『壹』 2020搞笑污段子
20xx最受歡迎的段子家裡除我的眼皮是雙的，確實沒有一件成雙的東西。
女追男，隔層紗。男追女，隔層媽。
單位聚餐後，我們張羅玩會兒撲克。
一同事打電話向老婆請假：喂，老婆，大家都在單位呢，我和同事玩會兒三打一，晚回去一會兒。
他媳婦在電話里問：晚一會兒是什麼時侯?
同事說：說不準，玩兒完我立馬回去。
。。。
撂下電話，我問：劉哥，請下假了嗎?
同事：那能請不下來嗎?你嫂子相當通情達理。
我：請了多長時間啊?
同事：一宿呢。她說了，如果過了點不回來，晚上就別回來了。
夢見自己結婚，神父說：現在，請新郎新娘交換QQ密碼。
我立馬嚇醒了
閨蜜的QQ狀態：結個婚太不習慣了。早上一睜眼，發現旁邊居然躺了個男人，一腳就踹了下去。
酒桌上一個漢子頻頻給老婆打電話。親愛的，我一會兒就回家。
大家雞皮疙瘩掉了一地，笑話他怕老婆在家偷人。
20xx最火的段子
兄弟，聽說你老婆懷孕了，我真想為你唱首歌慶祝慶祝!
老王，你太客氣了，唱什麼歌呀?
我種下一顆種子，終於長出了果實，今天是個偉大日子
你妹。。。
地鐵上憋了一口痰實在難受，顧不得素質就吐了出去，卻落在一短裙美女白大腿上!
美女憤怒：舔掉~
旁邊一小伙看不過去了：多大點事，兄弟我幫你!
說著就舔了下去
男孩問女友：你為啥和你前男友分手呢?
女孩回答：他辦事太草率，虎頭蛇尾，不能堅持!不像你，只要辦起事來，都會持之以恆，而且講究方式方法，擅於靈活多變，深入淺出，讓我不得不五體投地!
20xx年最新的段子
相親遇到一個男的，他是帶著ipad來的，我以為他是要送我一個ipad作為見面禮, 心中竊喜，結果他一坐下就說：來，你看看，我做了個關於我的ppT。
公交車上，一賤男對一個帶著孩子的少婦說：這孩子多俊呢，多像我，這時候全車人都笑了。。。
少婦說：能不像嗎，都是一個媽生的。
全車人都笑歪了!!!
妹紙，手法不錯，哪兒畢業的?
清華!
清華大學還教捏腳?
清華池足療技師培訓中心!
艹!
今天很幸運，在公交車上看見五塊錢，但車上有很多人，撿也不是不撿也不是。
後來我靈機一動把手機扔到地上，偷偷把那五塊錢撿起來，剛一彎腰，尼瑪，手機被人踩了，一看屏幕竟然裂了。。。
錢也沒撿，頓時和那個人就吵上了。。。
晚上約會，他買了一隻小米手機，送她回去的路上，他忽然把手機遞給她。
他說：你其實早就知道我是買來送給你吧。
她說：知道。
他說：謝謝你沒有說破。
她說：我能說破嗎?
他說：可以說破啊。
她說：哦。。。破手機。
回家遇到蹬了自己的初戀，打過招呼後，問她：現在過得怎麼樣?
還好。
哦，那我就放心了。
初戀幽幽地看了我一眼：如果我說過得不好呢?
嗯，那我就開心了
1.求你們放過我吧，我一大把年紀了，肉也是酸的了，不好吃啊張老漢靠著牆角，已經上無進路下無退路了，兩只厲鬼一步一步得逼過來。肉是酸的?男鬼一把抓過張老漢的手，狠狠得咬下一塊肉，張老漢 一聲慘叫。 那鬼嚼啊嚼啊，撲的把張老漢的肉吐出來，媽得，真是酸的，這么難吃，死老頭，算你命大，滾吧! 張老漢得獲大赦，在地上磕了幾十個響頭，少了一塊肉總比沒了老命好吧，他正要離開。另一個女鬼尖叫一聲站住!男鬼有點奇怪了留著這老東西幹嘛?肉又是酸的，不好吃!女鬼趴在男鬼的耳邊說：我要吃的男鬼更奇怪了為什麼啊?女鬼用手指一戳男鬼的頭，羞答答的說：你這個壞蛋，人家，人家，人家懷孕了嘛!
2.陝西有個地方，不但窮而且人口眾多。縣里派了調查組去調查為什麼人口增長這么快。當地一村民回答：我們這里偏僻。領導問：這和人多有什麼關系?答曰：沒有電。領導奇怪了：這也沒有直接的關系呀!村民解：沒電能幹啥?
3.當老婆剛剛沖完澡出來，老公正要開始淋浴時，門鈴響了。 在幾秒爭吵誰該去應門之後，老婆裹了條毛巾急忙下去開門。 她打開門看見bob，他的鄰居。 在她還沒開口之前，bob就說：「如果你把那條毛巾拿下，我就給你美元!老婆想了想，就脫下毛巾，裸站在bob面前，過了幾秒bob給了錢就走了。 老婆既困惑又興奮地裹上毛巾上樓。 當她回到浴室，老公問她：「剛剛是誰?」「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公說「他有沒有將他欠我的美元還我?」
4.從前有個和尚臨死時嘴裡一直念著莎士比亞，當時還沒有此人，後來一位學者一直在研究終於知道：原來這個和尚沒碰過女人，他是在念:啥是B呀?
5.兩人抱怨地鐵過於擁擠。甲說：前些時候我老婆乘地鐵的時候被擠的流產了。乙說：那還不算什麼，我老婆前幾天被擠的懷孕了!
6.一日作公共汽車，我前面座著一家三口小男孩：今晚我要和媽媽睡!媽媽：你將來娶了媳婦也和媽媽睡呀!小男孩：嗯媽媽：那你媳婦咋辦?小男孩想了半天：好辦，讓她跟爸爸睡!媽媽：!?#￥%爸爸沒說話，已經熱淚盈眶了!
超長污段子(經典篇)
1.有一鎮名曰高朝鎮，一大爺搭上了去往高朝鎮的班車走親戚，上車後一路不停的問人家女售票員：同志，高潮到了嗎?答曰：沒呢!過了一會，大爺又問：哎我說，這位女同志，到高潮了沒?回答：還沒呢!幾分鍾後.大爺嚷開了：同志，我都坐了這么久了，怎麼還沒到高潮啊?售票員不耐煩了對大爺說：你喊啥，你喊啥，到了高潮了我自己不會叫的啊，真是的....
2.一小夥子開著敞篷車和女友兜風，由於車速太快，女友單薄的衣服都隨風逝去~~真是樂極生悲，物極必反，由於車速太快，車子翻進了路溝，小夥子被卡在車內怎麼也出不來，女友沒有辦法，想要找人幫忙，但又赤身裸體，無奈把男友鞋子脫下，擋住下體尋人求救，好不容易找到一加油站，對裡面的人說：快來幫幫忙，我的男友卡住出不來了，幫忙把他來出來吧!加油站的人看看女人的臉，又看看她擋在下體的皮鞋說：靠!他陷得那麼深，我們怎麼把他拉出來?
3.食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉!其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩!其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了!
4.小jj提出辭職的理由：大體力勞動在隧道最深處工作必須把頭探進去沒有節假日工作環境潮濕陰暗戴塑料面具呼吸困難總是被干到吐為止
5.某日，老師在課堂上想看看一學生智商有沒有問題，問他樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只?他反問是無聲手槍或別的無聲的槍嗎?不是。槍聲有多大?分貝。那就是說會震的耳朵疼?是。在這個城市裡打鳥犯不犯法?不犯。您確定那隻鳥真的被打死啦?確定。老師已經不耐煩了拜託，你告訴我還剩幾只就行了，OKOK，樹上的鳥里有沒有聾子?沒有。有沒有關在籠子里的?沒有。邊上還有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他鳥?沒有。有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥?沒有。算不算懷孕肚子里的小鳥?不算。打鳥的人眼有沒有花?保證是十隻?沒有花，就十隻。老師已經滿腦門是汗，且下課鈴響，但他繼續問有沒有傻的不怕死的?都怕死。會不會一槍打死兩只?不會。所有的鳥都可以自由活動嗎?
6.完全可以。如果您的回答沒有騙人，學生滿懷信心的說，打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即暈倒!
超長污段子(精選篇)
1.一獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，那獵人正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：你TM的!老子剛把她扒光，你就把她打下來了!
2.一天猴子和兔子聊天，猴子說：大象放屁，猜一首歌名。兔子說不知道，猴子說：是鄭中基的《好想，好想》，這個時候，旁邊的草叢里出來一直烏龜說;靠，我還以為是動力火車的《當》呢!
3.一美女尿急，路邊草地小解，後無紙，便用樹葉擦陰部，葉有 刺，陰部甚痛，美女便對著陰部說：整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了!。
4.父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上.小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對神父JJ的描述,大怒道:草TM,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!
5.世界生物工程博士想做個實驗，比較白人，黑人，中國人的生殖能力。在房間里分別放了母猩猩，被關在房間里。過了一個月，白人出來了，手上抱著個小猩猩，得意的說：瞧，白人的生殖能力就是強!又過了月，黑人出來了，一手託了一個小猩猩：黑人繁殖得就是快!又過了，第三個房間還沒有動靜，黑人和白人開始嘲笑中國人。再過了月，還沒動靜，博士都有些不耐煩了。突然，中國人破門而出，抱了只小猩猩，憤怒的喊：誰TMD放了只公猩猩，害我搞這么久才搞出來。
6.我就要和相處一年的女友結婚了，毫無疑問，我很Happy。現在唯一困撓我的是：我未來的小姨子，一個的pLMM。她喜歡穿緊身的低胸 T-Shirt以及迷你短裙。她經常在我的跟前有意無意的彎下腰，更要命的是在別的男人面前她從不這么做。要說她沒有誘惑到我，向毛主席保證，那是我在撒謊。 直到那一天，我未來的小姨子call我，讓我去看看請柬的准備情況。當我到時， 她家只有她一個人，迎接我的是她無盡幽怨的眼神：我愛的人結婚了，新娘不是我，我現在唯一想做的就是在你結婚之前，把我獻給你。她在樓梯上對我說：我在卧室里等你，如果你決定了，就上樓來找我。當她走到樓梯的盡頭，和她睡衣一起滑落灑向我的是她眼中的期待。我呆立了一分鍾，然後做了我當時唯一能做的事：拉開大門，走向我的汽車。門外，我未來的岳父大人濁淚橫流，給了我一個惡狠狠的hug：good boy，我們家的測試你已經pass了，welcome你加入到我們的大家庭中。這個故事告訴我們的是：把套套放在自己的車里是多麼的重要啊!
1.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
2.兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。
3.某警察到泰國辦案，夜裡叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：你還想再來嗎？小姐黯然：不是，就是挺懷念的，以前我也有。
4.老總上班後，坐在那裡郁悶，秘書問何故？老總：昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！秘書：您離開他老婆不就行了嘛！老總：可那傢伙沒有署名！
5.有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：從前，從前有一個人。然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：下面呢？紀曉嵐答道：下面沒有了啊！
6.路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張！結果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽！不會是傳染病 T病毒什麼的吧？有點怕了！怎麼回事啊！直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，誰家做菜放辣椒那麼嗆。
7.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裡，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：沒事，瞎了我養你一輩子！剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：來，叫媽！
8.兒子和爹的簡訊：
子：老爸阿，我又厚顏無恥的來要月錢了。
他爹：明天奉上，還望笑納。
子：父皇言重了，跪謝皇恩。
他爹：天恩浩盪，大可不必。
子：父皇國事家事繁忙，不知母後身體安康否。
他爹：俗事繁忙，寡人適才理出頭緒，大禁內外一片祥和！吾兒身在儒鄉，無需添憂！
子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲。
9.周末逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟著我，於是轉身問她：干什麼？老奶奶。她說：我要你手上的空瓶。原來如此，於是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟著，納悶地問她：瓶子不是給你了嗎？還有事？誰知她說：這么熱天，我就不相信你不再買一瓶！
10.老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺，其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。
11.新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊！啪的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：敬你媽的禮，那是物業！
12.老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：你們看，這個實驗說明了什麼？同學們異口同聲地回答：抽煙不會長蟲子。
13.本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：喜歡哪種顏色，就都買。最後買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：這二奶真丑！
14.蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽：為什麼要我和蜜蜂結婚？蜘蛛媽媽說：蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐。蜘蛛說：我比較喜歡蚊子小姐。蜘蛛媽媽說：別提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫。
1. 香飄飄廣告，去年香飄飄賣多杯繞了地球，今年了還說。我去，地球長胖了?朋友幽幽的說：真奸商，肯定杯子小了。
2. 自從兒子去上芭蕾課，我就一直特別擔心他會不會是個gay。 尤其是看到那邊的男孩子一個個都這么帥氣!臀形又好看嗯
3. 在陌陌上認識一妞，網名為不懂其意思，問她，她嫣然一笑，不語，開房之，幾天後。其網名該為..
4. 那天收到一條簡訊，說你兒子在我手裡呢。我表示無奈說：那咋整洗洗手就得了。
5. 下午沒事科室里嘮嗑，女醫生嘮叨對婆婆不滿，男醫生說她：蒼蠅不叮無縫的蛋，你別光說別人。女醫生：我又沒蛋。男：你可有縫呢。全場爆笑。。。
6. 在一個烤羊肉串的攤位旁邊跪著一隻小羊，小羊的眼淚一直不停在流媽媽媽媽，他們把你給烤了!這時過來一隻老鼠對著小羊說哭你MB啊!烤得那是我媽
7. 據說聖誕老人在去小商品城進貨途中摔倒至今無人敢扶，所以今年聖誕節取消
8. 對象一個學校的?恩!一個系的?恩!一個專業的?恩!一個寢室的?恩..
9. 有一次去KTV，一哥們一直拘謹地坐在角落我招呼他道：別坐著啊，可以插歌的。他愣了一下道：這樣，不好吧?我笑道：沒事，出來玩開心最重要於是他扭捏著脫下了褲子
10. 剛更新了新版手機QQ，看到我去世了幾年的朋友頭像亮了你說，我是不是該和他打個招呼?
搞笑的話污段子(經典篇)
1. 樓上的妹子來我家借用衛生間，進去好長時間沒動靜，我擔心的問：妹子，沒事吧?她弱弱的回答:不好意思，突然來了那個，你幫我去買一下好嗎?我買來衛生巾從門縫底下塞進去，妹子終於出來了，謝謝了，今天是沒法報答你了，過幾天好嗎?我暈，這話我該怎麼理解。
2. 有段時間哥們的腮幫子總是又紅又腫。每次問他，他都回答：跟女朋友生氣，幹了一架。奇怪的是，自從他買了個打氣筒，臉就再沒腫過。
3. 一對夫妻晚上睡覺，突然大門被風吹開了響了一聲。妻：不好，我老公回來了! 老公聽後大驚，馬上從二樓窗戶跳了下去。
4. 甲：前段時間我看新聞，有對新婚夫婦，婚後一百天，做了左右，結果那男的精盡人亡了。乙：那女的呢?甲：新聞上沒說。結果旁邊一逗比：B爛了。
5. 哪吒他爸抱怨道：早知道哪吒這么能惹禍，當初就應該把他射牆上。沒用的孫悟空他爸說。
6. 男女完事後，男：我敢打賭你肯定是個外科醫生。她承認了，問他怎麼知道。男道：很簡單，你常去洗手。女：我敢打賭你是個麻醉師。男問：哇!你怎麼猜到的?女：因為剛才我一點感覺都沒有。
7. 有三個姐妹，三妹剛結婚，老大老二就問三妹，你們家那位怎麼樣?厲害不，三妹臉一紅不好意思說，反問兩位姐姐，老大說一般半小時，老二笑她，老二說一小時，這時她們問老三，老三低頭一笑說鍾，大姐二姐一陣大笑說不行呀!這時三妹說光射光射
8. 我說：自己打游戲好沒意思，想帶個萌萌的妹子玩。哥們說：你不每次玩都帶么?我：哪呢哪呢?哥們淡定的瞥了一眼我說：你的右手。
9. 一天上英語課，老師問小紅：花用英語怎麼說?小紅：想了半天，搖搖頭說不會。老師接著說：小明，給她提示一下!於是小明把手插進褲襠里，晃了晃，小紅，紅著臉說道：扶老二。老師：你倆都給我滾出去。
10. 男人是學文的，女人是學理的。有一天，兩人聊起了生物科學。男人：親愛的，什麼是基因突變? 女人想了想，道：說的太深了你也不懂，舉個例子說吧，我是O型血，你也是O型血，我們生了一個A型血的孩子，這就是基因突變。男人：這么說，我們的孩子就是發生了基因突變? 女人：是啊
搞笑的話污段子(精選篇)
1. 一個女人對她的朋友說：我夜晚都不能睡覺，因為我得看住我丈夫!朋友說你不是請了一位女護士嗎?那女人說：那正是我看住我丈夫的原因!
2. 傳說每個人都有一個鍾被上帝掌管著，一個人對他的伴侶越忠心，那種就會轉得越慢。某個人在死後知道這件事，邊跑去上帝那，想看看自己老婆的鍾轉得怎麼樣，但是上帝怎麼也沒找到，過了一會，上帝突然道：我想起來了，好像被我手下人拿去當電風扇用了。
3. 牙疼!在診所掛點滴!該換水了，喊了幾次沒人理!於是大喊一聲救命啊!結果看到醫生和護士慌張的從隔壁出來了!還在整理衣服!我是不是知道的太多了。他們不會害了我吧!
4. 情侶們去看聖誕夜景。而我們用加班和自習的燈火組成夜景，多麼感人。下班和回寢室的路上，他們用開房的燈點亮我們回去的路!
5. 朋友問：現在中國人為什麼都過外國人的節日。我答：因為中國傳統節日，妹紙都要回家。
6. 甲：我媳婦在縣城一月掙乙：我媳婦在省城一月掙丙：我媳婦在首都一月掙丁：我媳婦在東莞一個月掙
7. 昨晚出差住賓館，開房的時候老闆一直瞄我身後，然後強調：你一個人?進了房間打開電視機發現滿屏幕雪花，老闆說：昨晚天線斷了，你是第一個發現電視看不了的。接著跟我說沒有電視可以上wifi。我說：這么多人用一個wifi會卡吧。老闆說其實今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧，我之所以現在還沒睡，都怪隔壁...
8. 夜深，男孩和女孩手牽手的漫步街上，男孩突然鼓起勇氣對女孩說：要不今晚就別回家了吧!女孩默默垂頭不說話，男孩突然摸摸口袋，然後很失望的說：算了!我也沒帶身份證。女孩欲言又止，沉默數秒，突然問：你說我是長發好看還是剪短發好看?男孩沒精打採的隨口應道：我咋知道?我又沒見過你剪短發。女孩這時從包里拿出身份證，指著上面的照片說：你看!你看!男孩會心的笑了。
9. 經理跟老王媳婦偷情，被老王發現，種種原因，忍了，找到經理媳婦：嫂子，他倆太過分了。經理媳婦，沒事，嫂子補償你，恩愛過後，經理媳婦意猶未盡，在報復一次，老王勉強應戰。當經理媳婦第三次提出來的時候，老王答：嫂子，我已經原諒他倆了。
10. 超人和一個猥瑣老男人掰手腕，卻被老男人壓制，超人就問，who are you?老男人淡淡的回了一句，單身。
『貳』 動漫妹子尿急被困在電梯男主給她遞上一個瓶子
《漫畫家與助手》
『叄』 女子尿急隨地小便被曝光!女人為什麼要蹲著小便呢
恰好有一位好奇的小男孩看到這一幕，就問他媽媽：「媽媽，女人為什麼都要蹲著小便啊。」 日本美女隨地小便就是不一樣啊這個問題引發了本站站長的深思：是啊，女人為什麼都要蹲著小便呢？女人缺了一根男人沒有的東西平時小便給女人帶來了多大的不方便啊。每次小便女人都得必須脫下褲子裙子露出大白屁股尿尿，這在排尿的時間上就已經比男人慢了一截了。而且女人小便後必須得用衛生紙把下面剩餘的尿尿擦掉， 而男人小便後只需要抖幾下就可以了，絲毫不用介意尿到自己褲子上。女人每次出去還得時間找好廁所，計算好提前值什麼時候自己才可以小便。免得在外面一時找不到廁所因為女人尿急直接光天化日找不到廁所隨地大小便，還得擔心附近有木有人偷拍自己的白屁股，實在是太可憐了。誰讓女人為什麼非要蹲著小便啊。由於女人們都是蹲著小便的，佔地面積比男人大，而且時間也比男人長，但是現在很多地方衛生設施不完善，男廁所裡面空無一人，女廁所內人滿為患甚至還要排隊，這讓女人們很受傷。我們女人小便本來就已經那麼麻煩了，你的廁所還要造那麼點大。天啊，為什麼我們女人非得蹲著小便啊，這實在是太可憐了。
『肆』 在寢室你有過哪些尿急的搞笑時刻
我們宿舍不是獨衛，有次我去廁所先敲了最裡面的門，穿出一個熟悉的聲音「有人」我覺得是我舍友，就去了旁邊廁所，隔了一道門扯了起來，順帶著講了我剛剛看到的段子，完事後我就先走了，到宿舍看到本應該在廁所的人悠哉的坐在自己的位子上，我就懵了…後來好幾天去廁所我都不敢說話，好怕被認出來。
『伍』 有趣的笑話搞笑幽默段子
在網上有趣的笑話段子數不勝數，不知道大家都看過哪些讓你印象深刻的呢?以下是我為大家整理的有趣的笑話段子，希望大家能夠喜歡。
有趣的笑話段子摘抄
1. 早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧.
2. 准備和女友親熱，由於雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，於是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛。當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有!
3. 今天嫦娥約會八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。
4. 爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚桿發愣就對爸爸說:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
5. 有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：「謝謝你哦，你坐著吧，後面空位多著呢。」一扭頭，我後面的位置全是空的。
6. 有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：「師傅等等我」，只見司機說了一句「八戒，前邊到站了，我在那裡等你」。
7. 一次公交途中，很多人從後門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當時全體笑噴!
8. 兒：「爸爸，什麼叫資本什麼叫勞動?」父：「是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動。」
9. 師徒討論如何去西天唐僧：「此番取經應當找個快捷方式!」悟空：「坐飛機比騎馬快!」八戒：「神六更快!」沙僧拿出一支槍：聽說這玩意兒立馬就送人上西天。
10. 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」
11. 如果有一天，你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起，請不要心酸!有人說：「因為自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具，捐贈給比自己更不幸的人"
12. 今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下說：「謝謝你救了我美麗善良的公主，我還有一個願望。」公主的臉紅了：「你說吧，我會滿足你的要求的。」於是，王子從口袋裡掏出了另一隻青蛙……另一隻……青蛙。
13. 搭棚子賣綉花針--買賣不大，架子不小。
14. 這幾天天氣實在太熱了!剛才給我媽媽打電話說了十幾分鍾我媽說：「閨女啊，天太熱了，不說了，手機都發燙了，我怕燙著臉，晚上再打給我吧!掛啦!」我：……。
15. 今天老婆拿著一個屎黃的內褲問我：你覺得這個咋樣?我：我覺得不錯，粘上屎也看不出來!
16. 十年了，我一直都覺得單位的自動門很神奇。有時站很遠它就開，有時則需要走到很近，如果不是大廳里永遠站著保安，我早就要好好鑽研試驗一下了。直到今天，我才無意中發現它的奧秘——原來保安手裡有個遙控器!
17. 有一天，約同學出來玩，同學遲遲不來，樓主站著很累，就靠在身邊的大眾轎車上，一會，同學來了看到我，離我老遠就喊：你TM哪偷得大眾!卧槽，那回頭率…
18. 十年了，紅顏知己終於到了床上。我說：早知這樣子，何必裝那麼久?真累!姑娘聽了，說：搭架子 唱歌 也得先有個過門兒!先"知己"而後"知性」。
19. 昨晚無聊之中忽然想起了單純美麗溫文爾雅的前女友，遂翻出QQ號，滿懷激動的進入了空間，當看到第一條 說說 的時候我驚呆了，竟然是關於我的，上面寫到：我願意用前男友的命換一個涼爽的天氣。
20. 男朋友用面紙捲成一個小棍棒，在我等公交的時候對著我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自語「白刀子進，白刀子出，你的脂肪還真厚」，我無語，五分鍾後，他又對著我胸口猛戳，我為了配合他，「啊~~」了一聲，還往後退了幾步，他又自言自語「你的咪咪還真小，這么短的刀也能戳死你」，隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神，頭頂一片黑線……
有趣的笑話段子欣賞
1. 十年了，我頭上都換了八個經理。那天公司新來個漂亮女秘書，過了兩天，經理得意洋洋地對我說：「昨晚我發現，新秘書床上功夫比我老婆強」。我就巴結附和著說：「我也覺得比你老婆強」。
2. 十年了，我需要處理越來越多的家庭和工作矛盾，需要尋找更好的解決方案。"我力不從心"，酒後，我把自己的擔憂向，Shirly傾訴。她醉眼迷亂，表示深切的同情。她說，你的矛確實有點鈍了，我們該加強鍛煉了。
3. 十年了，我仍在尋覓，為夢想和現實的差距沮喪不已。小敏很體貼，但是不漂亮。小夢很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾氣很壞。小靜體貼，漂亮，性感，但是她是我老婆。
4. 十年了，我回到家鄉。歐陸風情正在登陸，原來安靜的小鎮被四處轟鳴的喧囂摧毀，我慶幸自己離開了這個粗俗的城市。我走入發廊，洗頭妹熱情地請我入坐：大哥，你是那個工地的?
5. 女人的自尊心比超薄絲襪還脆弱。很多時候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要變成慈禧的話，你別當李蓮英。
6. 一次公交途中，很多人從後門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當時全體笑噴!
7. 兒：「爸爸，什麼叫資本什麼叫勞動?」父：「是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動。」
8. 動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐狸當選，老虎安慰狐狸道：兄弟別郁悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是 文化 人。
9. 我理想的大學生活是可以早上八點起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實的在宿舍打打游戲，看看電影，看看書，然後十一點准時上床睡覺，睡前可以給誰打個電話說聲晚安。可事實證明，理想和現實還是有差距的，像火星和地球的距離……
10. 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個准朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……
11. 「我打賭，我現在就能讓你忘記自己是個基佬!」，「但我不是基佬啊。」，「你看看!」
12. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去後看到一群小夥子圍著一個大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著根熱得快!我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣!
13. 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然後一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
14. 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來?!
15. 農場主女兒與放牧小夥子相戀，遭到了父親反對。農場主說如果他們能把牛奶裝到蛋裡面，就讓他們在一起。後來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，裡面是結了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小夥子名字第一個發音是泡，姑娘名字最後一個發音是芙，這點心就名為泡芙。
16. 一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽後,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!
17. 兒子每晚要和媽睡媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!
18. 公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦!
19. 村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強奸了警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的
20. 說一對男女XX,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好!
有趣的笑話段子集錦
1. 八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
2. 白兔強暴灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔?兔：是那隻**狼的白兔嗎?狼羞：我KAO，這么快就見報了?
3. 在街邊，一漂亮小姐對我說：「一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今晚帶的是不是人!」
4. 曹操與蔣干見面，蔣干出於禮貌問到：「操，你媽好嗎?」操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：「干，你全家好嗎?」干暈死
5. 產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開後發現一粒避孕葯，只聽嬰孩哈哈笑道：「TMD想整死我，沒門」
6. 一農民PJ，JI說：「草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲!農民說：」情調個P，五十塊，草地上五次。
7. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎?」男人說：「有饅頭大嗎?」女子說有!洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，旺仔小饅頭!」
8. 山有老熊，你欲捕之。初戰，你敗被熊奸，羞憤交加。休數日，再戰又敗，再被奸。養傷畢，再往，熊見你，狂笑：「你這狗日的是來打獵還是來賣淫啊!」
9. 男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸葯,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸葯接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麽短!
10. 一美女尿急，路邊草地小解，後無紙，便用樹葉擦YIN部，葉有刺，YIN部甚痛，美女便對著YIN部說：「整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!」。
『陸』 女人尿急怎麼回事（尿失禁尿褲子怎麼辦）
另外，還有一些女性的膀胱肌肉和結構出現了改變，膀胱頸升高了，導致膀胱長期得不到排空，經常有殘余尿量，導致膀胱的有效容量下降而造成排尿次數多、尿頻尿急。如果這些膀胱不能排空的女性又同時出現括約肌鬆弛的情況，那麼就會常常出現尿急、尿失禁的情況，尿意說來就來，有時還憋不住尿，去衛生間慢一點兒就有可能會尿褲子，有時就像是條件反射一樣聽到水流的聲音就想上廁所，更讓這些女人痛苦難堪的是：快走、蹦跳、咳嗽、發笑和打噴嚏時，都會發生漏尿而尿濕褲子的尷尬事。
市環保局辦公室的耿大姐就患上了這個病，經常尿急，有了尿意就要馬上去廁所，不但如此，而且每當腹腔一用力時，比如搬重物、咳嗽或打噴嚏就會感到有尿液流出來，搞得身子下面涼冰冰的，氣味也比較大，都不好意思靠近別人。有一次辦公室的幾個人一起閑聊說笑話，說到好笑的地方時耿大姐和大夥兒都鬨堂爆笑，這時候耿大姐就覺得身下一熱，又濕了一大片，褲子都濕透了，坐在凳子上都不好意思起來，下班時只好把外套圍在了身下遮住了才回到了家。為了不尿褲子，平時耿大姐是不敢多喝水，不敢多出門，被這惱人的「尿」弄得心煩意亂，可就這還是仍然經常尿失禁尿褲子，實在是沒有了辦法，就只好去醫院做了吊帶手術，可是沒想到手術後不到4個月就又復發了。耿大姐很是痛苦，老是尿失禁尿褲子怎麼辦？後來在市中醫院的一位專家的建議下，耿大姐開始用舒神遺尿貼來治療自己的尿急尿失禁，用了一個月左右，就感覺尿頻尿急的情況少了，而且大多數時候都能憋住尿了，尿褲子的情況也越來越少了，持續用了舒神遺尿貼兩個月後，就基本再沒有發生過尿失禁漏尿、尿褲子的情況了。
『柒』 有沒有哪個電影或者電視劇有美女女主角尿急或者著急上廁所的情景 要長 多推薦幾部
暮光之城