幽默笑話美女大全

1. 逗女生開心的幽默笑話

當你希望成為一個能克服障礙、贏得他人喜歡和信任的人時，千萬別忽視這股神奇的力量。下面我為你收集了一些逗女生開心的幽默笑話，一起來看看吧。

逗女生開心的幽默笑話精選

1) 本人姓我!名愛你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!書名叫夢你!外號叫追你!你可以叫我吻你。

2) 刮風了，那是我對你的動心;下雨了，那是因為我對你的愛感動了天;打雷了，那是我在喊“我愛你”。

3) 沒有你的曰子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身邊——錢包。

4) 老天，太藍!大海!太咸!人生，太難!工作，太煩!和你，有緣;想你，失眠;見你，太難;唉，這可讓我怎麼辦!想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗!

5) 想你的感覺就想：炒菜沒放鹽;蘋果不太甜;喝酒少了煙;逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就--什麼都不做了，光想你!

6) 我喜歡鄧麗君，死掉了;我喜歡翁美玲，自殺了;我喜歡梅艷芳，病故了;我喜歡黃家駒，摔死了;我喜歡張國榮，跳樓了;我喜歡你，你自己看著辦吧!

7) 一個機緣認識你，兩次見面留意你，三翻四次約會你，七上八下掛念你，九成應是喜歡你，十分肯定我愛你。百年修到遇真愛，千年成全你和我，萬事具備願意嗎。

8) 早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為„„„„我餓

9) 妹妹我愛你，見了你我樂呵呵又甜蜜蜜;好想過來抱抱你親親你，卻又怕你不睬又不理，只好發條簡訊息。

10) 聽人家說，男人找老婆要爬三座大山，看在你我這么有緣的份上，可不可以，

11) 讓俺少爬兩座呀，讓俺早點追到你，等待你的回答，如果同意請回復：我同意，如果不同意，請回復：我就是同意。不回復，俺就默認你無條件同意了。

12) 藍藍的天空白雲飄，白雲下面我傻跑，背著LOVE行囊把你追，直到天荒地老，靈魂出竅。看見你精神百倍，夢見你忘卻疲憊，想你想得無法入睡，別說你還無所謂，收下我的紅玫瑰，你不愛我是你不對!

13) 假如我是清風你是玫瑰，我要悄悄撫摸你透散著芬芳的發絲;假如我是一隻蜘蛛，而你是美麗的蝴蝶，我要用心編織的情網，緊緊抱住你飛翔的翅膀;假如我是麋鹿你是清泉，我要用火熱的唇狂飲你的甜吻。

14) 瑰是我的熱情，糖果是我的天真，星星是我的眼睛，月光是我的真情，我要你捧著玫瑰吃著糖果在月光下數星星!

經典逗女生開心的幽默笑話

1) 很久墨收到你的信息 俺很心疼俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓用面條上過吊 可都墨死成你就請俺吃頓飯撐死俺算了

2) 從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星

3) 早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓

4) 一輛卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：“本車已與其他車輛相撞，成績為：，，僅一次稍有損失。請來者多加小心!”

5) 你第一次上游泳課，一小時以後，你對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧?”“為什麼呢?”“我實在喝不下去了。”

6) 緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕於斤者須加倍。

7) 豬不會說話，只會用鼻子哼哼。就像某些女生，動不動就：哼!

8) 聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的!

9) 天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰斗機，小鳥看到後很驚奇。小鳥：媽媽，那個鳥怎麼飛得那麼快?鳥媽媽：你在屁股上放把火試試!

10) 娶了老婆真是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，彷彿萬惡舊社會，把把都是辛酸淚!

11) 想你的感覺就想：炒菜沒放鹽;蘋果不太甜;喝酒少了煙;逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就--什麼都不做了，光想你!

12) 一哥們追一個妞，約會結束後准備送人回家，女孩幽默的說，“沒關系，不用了，我長的安全”，哥們想送啊，卻腦筋一抽隨口說到“天太黑了，歹徒看不清你長的”女孩說到，“我拿手機照著臉行了吧”甩手就走了。活該他單身一輩子

13) .一醜女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說：我每晚不看你照片我都睡不著覺。醜女大喜。男生接著說：因為看一眼就嚇昏過去了。

逗女生開心的幽默笑話精品

1) 搶匪：快把保險箱密碼說出來!不說殺了你!女職員：殺了我也不說!你糟蹋了我我也不說!搶匪上下打量她後：你想得美!

2) 一同學，自己不買手紙，每每都拿我的。一次被我看見了：你怎麼老拿我的?!他回答：真摳門!不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了!

3) 小明送女友回家，在門口問：我可以親你一下嗎?才認識一個星期的女友回答：不要臉!小明說：不要臉?那我親嘴好了!

4) “昨天看電影當中突然停電。人們在漆黑中等了十幾分鍾。”“電影院里沒有慌亂嗎?”“慌亂了--那是在來電的時候。”

5) 一美女在吧台邊勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上讓他吸吮。吸吮一遍之後，美女：請告訴你們經理，女廁里的衛生紙用完了。

6) 有二人坐雙層公交車，一人上樓。過了一會兒，他匆匆下來：千萬別坐上面，那兒沒司機!

7) 有個少年來買避孕套，老闆很驚奇，他說：我要送禮物給女朋友。老闆就說：要不要包起來?他說：不用了，這本來就是用來包禮物的。

8) 男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒!男青年提高嗓門：親愛的，我愛你!

9) 一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁。

10) 行死刑警官走進牢房抖著雨衣向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這么大的雨去刑場!警官：你有什麼可抱怨的，我還得冒雨回來呢!

11) 老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，只有他仍無侍者來招呼，便起身問老闆：對不起，請問，我是不是坐到觀眾席了?

12) 戀人在餐廳互相凝視著，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：那你們喝點什麼呢?

13) 丈夫偶爾做了一次萊，兩天後又做了一次，妻子吃了一口，說：你怎麼搞的，不是淡就是咸?丈夫答道：這次是把上次少放的鹽補上了。

“幾天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了。”“那好啊!可是你為什麼沒追她呢?”“我又看了她第二眼。”

2. 女人幽默笑話

幽默提供了表達不被社會接受的感情、行為和沖動的通道。下面我為你收集了一些女人幽默笑話，一起來看看吧。

女人幽默笑話精選

1、閨蜜的狀態：“結個婚太不習慣了，早上一睜眼發現旁邊居然躺了個男人一腳就踹下去。”

2、老婆：我這眼睛太小了，不拿放大鏡都看不見，我決定整個甄嬛眼。老公：媽呀!就你這眼睛整成那麼大，估計白天能睜開，晚上就蓋不上嘍!老婆：能有那麼漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睜著眼睡覺，我也心甘情願。老公：等我死了你再整吧!我怕晚上被你嚇死。

3、在一次在火車上，對面坐了一對中年男女，始終拉著手，還不停的說著甜言蜜語，讓我看的那真叫一個羨慕嫉妒恨呀。下車後，我對老公說：你看人家年紀那麼大了，還那麼甜蜜，我們才結婚記幾年，你就不怎麼理我了，更別說拉手和我說我想聽的話了，好羨慕他們呀!誰知老公說：羨慕啥?你沒看出他們不是一家的?!

4、妻子：“有人說，年輕人在迷人的月色下會失去理智，你認為這話對嗎?”丈夫：“可能有點道理，你記得嗎?我是在月色下向你求婚的。”

5、夫妻吵架，妻子憤怒地嚷到：“我嫁給魔鬼也比嫁給你強!”“這不可能，因為近親禁止通婚。”丈夫馬上反駁道。

6、本人胖妞一名，和老公是異地戀。話說學校組織體檢，驗血，血壓，胸透。驗過血的都知道，在手臂內側抽點血驗。事後第二天的時候抽過血的地方有點青。我想讓老公心疼下，就拍了張照片，發了過去。這貨問我…大腿怎麼了!腿怎麼了!怎麼了!么了!了!受刺激了…

7、蚊帳里有兩只蚊子，一隻蚊子吸飽了血肚子大大的，另一隻肚子空空。妻子叫丈夫趕蚊子，丈夫打死了吃飽的蚊子，對另一隻蚊子沒下手。妻子問：“你發慈悲啦!下不了手?”丈夫說：“證據不足，不濫殺無辜。”妻子馬上打開蚊帳趕走蚊子。丈夫說：“你這是放虎歸山。”妻子說：“無罪釋放。”

8、朋友和他的老婆一起買了情侶鞋，男鞋40碼，女鞋37碼，他老婆去上班，穿錯了一隻。 結果到公司才發現，就責令朋友把另外一雙40與37混搭穿過去和她相換，朋友強忍住把40碼的腳塞進37碼的鞋，趕過去換回。問：為何不直接把穿錯的那隻帶過去呢，偏偏受這種罪?答：拎著鞋子太麻煩了……

9、丈夫脾氣暴躁，動不動就罵妻子。妻子就躲著他，他就打妻子手機罵她，後來，他想吵一架既傷心又破財，太不值了。於是，他跟妻子說：“我們參加夫妻免費通話套餐，你把身份證復印件給我。”妻子說：“能免多少分鍾?”他說：“三百分鍾。”妻子說：“堅決不能辦，我不願意你肆無忌憚罵我三百分鍾。”

10、"看《宮鎖心玉》，老公羨慕的說：“唉，要是生在以前也有個美女穿越來愛我好了。”莉莉：“要是做點生意啥的，一起煙霧繚繞，談情說愛行么。”老公大喜：“知我者，妻也。""莉莉：“別笑了大郎，炊餅好了。”"

11、太太不懂保險的道理，認為繳保險費是浪費，先生連忙解釋說：保險是為了你和孩子，萬一我死了;你們也有個保障呀!太太反駁說：要是你不死呢?

12、丈夫：記著提醒我參加尼克的生日晚會，我一旦告訴你我就不去記它了。 妻子：如果是這樣的話，請你一並告訴我你的存摺密碼以及你的情人的名單。

13、丈夫無精打采地對妻子說：這月的錢我們快花光了，可還沒交電費、醫療費，看來只能交一筆了。你說我們先交哪一筆呢?當然是電費了。醫療費就是先不交，大夫們也不能把我們的血管掐斷呀!

14、丈夫向妻子訴說他的高興事：今天真運氣，我買了一把鎖，問售貨員多少錢，他說一元。我付了錢打開一看，裡面還有兩把鑰匙呢，但他忘了跟我收鑰匙錢了。他妻子一聽很高興，忙說：輕聲點，別讓旁人聽見。

經典女人幽默笑話

1) 豬不會說話，只會用鼻子哼哼。就像某些女生，動不動就：哼!

2) 聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的!

3) 天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰斗機，小鳥看到後很驚奇。小鳥：媽媽，那個鳥怎麼飛得那麼快?鳥媽媽：你在屁股上放把火試試!

4) 娶了老婆真是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，彷彿萬惡舊社會，把把都是辛酸淚!

5) 想你的感覺就想：炒菜沒放鹽;蘋果不太甜;喝酒少了煙;逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就――什麼都不做了，光想你!

6) 高山一支梅，到底你愛誰。我要跟你處，誰也擋不住。處了我就黃，我就這么狂。黃了我再處，我就這么

7) 天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰斗機，小鳥看到後很驚奇。小鳥：媽媽，那個鳥怎麼飛得那麼快?鳥媽媽：你在屁股上放把火試試!

8) 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話!談感情請按談工作請按談人生請按給俺介紹對象請按請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。

9) 從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星

10) 早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓

11) 一輛卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：“本車已與其他車輛相撞，成績為：，，僅一次稍有損失。請來者多加小心!”

12) 你第一次上游泳課，一小時以後，你對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧?”“為什麼呢?”“我實在喝不下去了。”

13) 緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕於斤者須加倍。

14) 豬不會說話，只會用鼻子哼哼。就像某些女生，動不動就：哼!

15) 聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的!

女人幽默笑話精品

1) 和我一個死黨去抗夜，回家的路上買了兩瓶可樂喝，這二貨估計是上網上迷糊了，拿著可樂可勁搖，搖玩後擰開蓋就用嘴包著，眼看嘴越來越鼓，這二貨死活不鬆口，然後，然後我就看著他的鼻孔開始冒沫…

2) 偶是妹子，家有可愛老媽，調皮老爸。一天下雨，忽然打了一個炸雷，嚇得素來怕雷聲閃電的老媽一聲尖叫，老爸連忙上前安慰：“老婆，別怕，我保護你。”俺巨羨慕，就對老爸撒嬌說：“爸，我也需要保護。”老爸頭也不回說：“我保護自己老婆就夠了，別人的老婆不歸我管。”

3) 男友問我：“你喜歡哪個包?”我看了看：“紅色的那個吧。”男朋友笑了笑：“傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒關系。”我心中一暖，指了指路過的女人背著的LV：“就她吧。”男友給我了一個吻，然後發動摩托車，向那個女人沖了過去。

4) 吃飯時，媽媽告訴女兒：“寶貝，你要多吃一點各種顏色的菜，書上說，‘顏色的種類越多，營養就越齊全’。”說著，她又指著餐桌上的飯菜，問道：“你看到多少種顏色?”女兒不假思索地回答道：“六種，算上燒糊的那種，就是七種!”

5) 昨天夜晚多回到宿舍，見一哥們在急急忙忙地吃方便麵，邊吃邊看手錶，說道：“MD，差點就過期了…”我：.....

6) “你不是說一直都想娶我的嗎?”“是的，我是說過……可是這不是還沒直嘛!”

7) 一哥們結婚，被堵門口塞紅包，身上的紅包塞完了，還不給開門，新郎直接朝里喊“傻媳婦兒，這塞得可都是咱家的錢啊”，新娘一聽，得了，噌一下，自己跑去把門開了。

8) 公司來了個帥哥，身材健壯，個子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。他業務各方面也得到了領導的賞識，我嫉妒啊。於是一天我請他吃飯，吃到最後，我抓住他的手說：“其實我喜歡你很久了，我知道這種喜歡不對，你不會歧視同性戀吧?”他驚恐的跑了，後來幾天我一直對他很好。再後來他辭職了，我發現我太TM機智了!

9) 幼兒園接兒子，發現他一直盯著對面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。我問他："喜歡嗎?"兒子點點頭。我說："那爸爸買給你唄。"兒子卻猶豫起來，過了一會兒，他終於一副下定決心的樣子："爸爸，販賣兒童是不對的。”

10) 給同事介紹了一個對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：“什麼閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒啊!”我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎?”她氣憤的大吼道：“什麼鳥人，我問他有房嗎?你知道他說什麼?!”我問：“他。。。他說什麼!”同事說：“他說已經開好了，走吧!”

11) 女同事在電腦前抱怨：“都好幾天了，怎麼還不來，真煩人?”一同事突然接道：“你別嚇我。。。那時不是安全期嗎?”“我是說快遞。。。”“噢。。。”現在辦公室里的空氣有些安靜。

12) 最近公司來了個美女，對老闆各種投懷送抱，想搞曖昧，老闆不領情的回她說：我沒結婚的話還可以考慮考慮，我都結婚了，你這樣是看上了我的錢呢還是看上我的人呢?看上我的錢免談，如果看上我人的話，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申請陪你睡一晚。那美女一臉黑線走了，第二天就沒來上班了。老闆在辦公室摟著女秘書說道：小樣，早TM調查清楚她是我老婆閨蜜了。

13) 辦公室一女同事突然說：“總覺得兒子長得不太像我，會不會是老公背著我有外遇啊?”大家一開始沒反應過來，突然都驚訝的看著她。。。

14) 有次去車站接客戶經理，意外發現還帶了一個美女來，美女拖一行李箱跟在經理後面，客戶經理介紹：財務小張。一路閑聊，到了賓館，我果斷開了一個大套間，無人反對!回去路上，司機說：“老闆，你應該開房間，假如搞錯，不是很尷尬?”我：“笨，人出差行李箱，那還會錯?!”

15) 蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼?這是為什麼!蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人.

16) 夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

17) 有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。第一個是個色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.第二個是個書獃子，喊了"書書書書書!"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit!"不料一個重心不穩跌下山谷。

18) 小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視，小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎?明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。

3. 逗女孩子開心的幽默笑話

逗女孩子開心的幽默笑話

逗女孩子開心的幽默笑話，在生活當中，句子和文章成為了我們日常不可缺失的一部分，我們也可以通過句子和文章進行學習，俗話說，學到老活到老，下面我整理了逗女孩子開心的幽默笑話。

逗女孩子開心的幽默笑話1

1、 早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧

2、 准備和女友親熱，由於雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，於是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有!!! 剛剛我們老師布置的課外作業是、讓我們班同學發簡訊罵那個甩了她的負心男友

3、 你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎麼樣??

4、 我同學結婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結果大門一打開，只見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。。。

5、 一天，我代表單位上台領獎，站在台上意氣風發、得意洋洋，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風光。猛然發現台下一位認識的同行對我指了指，好像在暗示什麼。難道獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下台後經過那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點當場暈倒的話：「兄弟，你褲子的拉鏈沒拉。」。。。。。。。

6、 一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。。。。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什麼看，沒看過天山童姥嗎?

7、 今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊

8、 早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談著，女的忽然說了句「你四肢發達」男的說「我不是五肢發達嘛?!」

9、 公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：「禁踩草坪，違規者罰款一元。」公園里的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園里的服務人員：「為什麼罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?」服務人員：「五塊沒人踩。」

10、 花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃】屎一樣艱難。

11、 上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來後一言不發，足足站了有二分鍾，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：「坐下吧。」只見此女坐下後趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我說：「剛才我夢到老師叫我回答問題了。」

12、 今天MM的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我准時拿起手機發了一條信息：沙發。

13、 小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間我沒事就唱起了「左手一隻雞，右手一隻鴨」 我爸一聽瞪著我，就差扇我嘴巴了。。。 誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血。。。「中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~」 一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術，三流老師靠泄題，四流老師靠作業，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法...

14、 某男，網戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事後躺著聊天，發現以前聊的內容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終於說出真相：「以前跟你聊的其實是我媽!」正當我震驚的時候，她接著說了句：「我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了! 」

15、 科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素!

逗女孩子開心的幽默笑話2

1、 甲：「喂，你介紹給我的那個女演員，似乎是一個心腸很硬的姑娘。」乙：「心腸硬?你要以硬對硬，鑽石就能打動她的心。」

2、 在我英雄年少時，有一位女生，她願意為我失去生命，她意志堅定地說：「如果你再這樣纏著我，我就去死。」

3、 一個小夥子和心愛的姑娘，手挽手，肩並肩地散步，當經過賣烤羊肉串的攤位時，空氣中彌漫著醉人的香味，姑娘停住腳步，用懇求的眼光望著小夥子，小夥子問道：喜歡嗎?姑娘的聲音里流露出渴望：那當然。於是，小夥子說：那我們回頭在路過一次!"

4、 有個男生很喜歡一個女生!於是男生就鼓起勇氣向女生表白!可女生卻無情的拒絕了他!男生不放棄!無時無刻的向女生表達著愛意，終於有一天女孩被纏得受不了了，於是她用哀求的口吻說：我到底有什麼地方吸引你?我改還不行嗎?

5、 某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背後一位MM拉著我的手關切的問：「手沒燙傷吧?」盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說「沒事，沒事。」並裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和後面排隊的人們說「都回去吧，今天的水又沒燒開。

6、 甲：老同學，好久不見，現在年薪多少? 乙：萬 甲：每月有二三十萬哦 乙：是啊，這是基本工資 甲：不錯呀，做什麼的。乙：做夢的

7、 發簡訊不是我的本意，送祝福才是我的原意，沒有經過你的同意，還望你不要介意。沒有什麼用意，只是希望你能如意。接受我的一片好意，回不回復你隨意!

8、 一位女子，開出的徵婚條件有兩點：要帥要有車，電腦幫她搜尋的結果：象棋。一位男的，開出的徵婚條件有兩點：美麗的會做飯的，電腦幫她搜尋的結果：美的電飯鍋

9、 女：「我要正式警告你，我丈夫一小時後就會回來。男：「可我並沒有做什麼無禮的事呀。」女：「我知道，如果你想做點什麼的.話，時間只剩下不到一小時了

10、 有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排著長隊，他只好站在最後一個。好不容易等到前面只剩下一個人了，他實在快憋不住了，便對前面的人說：我快憋不住了，能不能讓我先上。前面的人緊握著拳頭，從牙縫中擠出一句話，「媽的，你至少還能說話!

11、 父親對女兒的男友嚴厲地說：年輕人，你每天只帶我的女兒看電影，坐咖啡廳，難道不能做點其它事情嗎?年輕人驚喜地說：您是說可以做其它的事兒了嗎!

逗女孩子開心的幽默笑話3

1、 男：「小姐你可以借我五元錢嗎?」女：「你要做啥?」 男：「我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世美女。」

2、 男：「今天的雨真大。」女：「是啊!」男：「那是老天對著你流口水。」

3、 男：「相信我，我會讓你成為世界上第二幸福的人。」女：「為什麼不是第一啊?」男：「有了你，我就是最幸福的人。」

4、 聽人家說,男人找老婆要爬三座大山,看在你我這么有緣的份上,可不可以,讓俺少爬兩座呀,讓俺早點追到你,等代你的回答,如果同意請回復,:我同意, 如果不同意, 請回復.:我就是同意. 不回復,俺就 默認你 無條件同意了。

5、 男: 問你一個問題好嗎?你 睡覺的時候喜歡睡那一邊.女: 右邊,怎麼了.男: 那我從今天開始就睡左邊,把右邊給你留著.女: 你 ...........

6、 聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的!

7、 第一眼見到你，我就對自已說：你就是我今生的奮斗目標，我要追求你，擁抱你。我要宣布：我愛你……人民幣

8、 沒有你的曰子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身邊——錢包

9、 害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終於鼓起勇氣：你什麼時候請我吃飯?

10、 一個機緣認識你，兩次見面留意你，三翻四次約會你，七上八下掛念你，九成應是喜歡你，十分肯定我愛你。百年修到遇真愛，千年成全你和我，萬事具備願意嗎。

11、 你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻不肯給我解葯!小壞蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!辦法很簡單：給我你的愛!

12、 告訴你一個秘密，請先看後面，再看左邊，再右邊，好了好了，拜託不要拿著手機東張西望好不好!

13、 新三從四德：太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從;太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要捨得，太太打罵要忍得。

14、 我不完美，可是我很真實。也就是說，我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快樂;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。

15、 很久墨收到你的信息 俺很心疼俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓用面條上過吊 可都墨死成你就請俺吃頓飯撐死俺算了

16、 從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星

17、 早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓

18、 一輛卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：「本車已與其他車輛相撞，成績為：，，僅一次稍有損失。請來者多加小心!」

4. 逗女生開心的幽默笑話

逗女生開心的幽默情話如下：

1、我會照顧你那挑剔的胃和愛笑的眼睛。

2、世界上最美好的事情，就是遇見你才遇見了真正的自己。

3、我發現你和我不適合談戀愛，適合結婚。

4、你，是這個世界寫給我的情書。

5、你知道你適合穿什麼衣服嗎？漂亮的衣服！不，是被我征服。

6、聽聞姑娘治家有方，鄙人餘生願聞其詳。

7、傻笑不是與生俱來的，而是從愛上你的那一刻開始的。

8、如果愛是一場戰役，我願在你的面前一敗塗地。

9、請讓我再一次深呼吸，以便留下足夠的肺活量來吻你。

10、為了遇見你，我花光了今生所有的運氣。

11、每天早上醒來看見陽光和你，這是我想要的未來。

12、我的錢你隨便花，花完帶你見我爸媽。

13、知道為什麼我老是輸嗎？因為我輸給了你的溫柔。

14、他們問時，我說沒有女朋友，可說完之後心裡全是你的模樣。

15、現在遇見你，餘生都是你。

16、我這人從不記仇，一般有仇我當場就報了。

17、不要和傻蛋爭論了，你是小仙女，不能泄露了仙氣。

18、總覺得，床吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是凌亂些，比較有朝氣。

5. 逗女人開心的幽默笑話

逗女人開心的幽默笑話如下：

一、開學第一天我就把同桌打了一頓，老師說要我叫家長。我說：沒事，我自己一個人就能打贏他！

二、男：嫁給我吧！女：你說我們結婚會幸福嗎？`男：當然啦。女：你怎麼知道？男：你這么爺們兒，就算愛情不行，友誼也能地久天長。

三、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

四、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。

五、甲：老同學，好久不見，你現在年薪多少？乙：300萬。甲：那一個月有二三十萬哦？乙：是的，這是基本工資。甲：不錯嘛，做什麼的？乙：做夢的。

六、在路上碰見老爸在買彩票，便問他：「爸，你要是中了大獎打算怎麼花」結果我爸瞅了我一眼：「你管那麼多幹嘛，有你什麼事。」

6. 逗女生開心的幽默笑話

逗女生開心的幽默笑話

逗女生開心的幽默笑話？我們在追求愛情的時候可以通過一些幽默笑話來拉近彼此的關系，這樣就不會顯得突兀。我已經為大家搜集和整理好了逗女生開心的幽默笑話的相關信息，一起來了解一下吧。

逗女生開心的幽默笑話1

哄女朋友開心的幽默笑話

1、一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道、真是頭蠢驢，男左女右嘛！

2、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。！圖紙看反了，人家是要挖一口井！

3、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來、發生什麼事？醉漢、不清楚，我也是剛到。

4、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

5、烏龜受傷。讓蝸牛去買葯。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道、他再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音、你再說老子不去了！

6、某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問、「豬歸否？」答曰、「已歸！」其怒吼、「讓它接電話，老子迷路了！

7、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。

8、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說、「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說、「我們也死了。」這時老師問、「還有誰沒死？」只有一位同學站起來、「我還沒死！」老師奇怪的說、「全班都死了，你為什麼不死？」

9、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道、曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

10、大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問、我的周華建呢？下鋪的女生回答、在我床上呢！兩秒鍾寂靜無聲，然後全體翻倒在床。

逗女孩子開心的短笑話

一、上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發現。老師、「你為什麼在上課時睡覺？」某生、「我沒睡覺哇！」老師、「那你為什麼閉上眼睛？」某生、「我在閉目沉思！」老師、「那你為什麼直點頭？」某生、「您剛才講得很有道理！」老師、「那你為什麼直流口水？」某生、「老師您說得津津有味！」

二、我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又之後說:家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽(最後只能說明我是個好男生)

三、從前有倆人,一個叫裝,一個叫消一天消不見了,裝正好見有一幫人在打架,就過去扒拉,說:我找消!那幫人愣了一下說:你是不是裝啊?對啊,我是!

四、母親再一次叫兒子起床:雅克,好孩子,該起床了你聽公雞叫了好幾遍了公雞叫與我有什麼關聯?我又不是母雞

五、黑猩猩不留意踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了。別人問起他們是怎樣走到一齊的？黑猩猩感慨地說、猿糞！都是猿糞啊！

六、老公拿著一個蘭花碗，十分鄭重地對老婆說、「你以後不好再摔碗了，這碗是你媽留下的，此刻只剩兩只了，其他的都讓你給摔了。」老婆白了老公一眼，說、「那你以後也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個。」

七、我有四個孩子,都十分頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休太太見我回來很高興的說:你最後回來了,好極了我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又之後說:家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽

八、所謂一見鍾情，但是見色起意；所謂日久生情，但是權衡利弊。所謂哥們最牛，但是是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，但是是裝模作樣。祝你開心放浪。

九、赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一齊的照片。次日見報，旁邊有附言、左起第三位為赫魯曉夫同志。

十、孩子正思考有關「遺傳與環境「的問題。母親插話道、這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。

逗女孩子開心的笑話

1、在沒有遇到你曾經，我從不知道懷念的感受以及愛的甜美，請容許我從這個情人節開端讓這種感受和你一同陪伴我一輩子!

2、你悄然說你愛我，讓我緊*在你胸前，溫柔的言語輕輕撥動我的心弦，國際歸於咱們兩個人，咱們的心緊緊相連。

3、有一種真情，能夠安靜的相忘於江湖。君子之交，亦或素昧平生，都能夠靜靜的愛，靜靜的了解，靜靜在心裡裝滿祝願，揮一揮手，讓春草連綿，落紅成陣。

4、日子在不一樣的空間流逝，想念在不一樣的時刻來臨，不論世事怎麼的變遷，你永久是我的獨愛。

5、一不小心遇見你，是我組織的'不知不覺喜愛你，不是我成心的;全神貫注愛上你，是我誠心的;一心一意對待你，是我願意的;可終身有你是我最最想要的!

6、一向追求你的人是我，一向思念你的人還是我，第一次看見你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道嗎？人民幣。

7、聽說你最近在找工作，我給你報了一個名，你去面試吧。工作簡單，待遇也不錯，更重要的是世界知名企業，發展絕對好，職位是廁所保潔員。記得去哦！

8、忙嗎？請解答我的幾個疑惑、總是失眠，小時就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到騷擾你就眉開眼笑。快點回復啊，這天只吃了三頓飯，正餓著呢！

9、吃飯不用愁，只需低低頭；工作不用愁，早已為你籌；婚配不用愁，傳情靠眼眸；買房不用愁，居家有人修；說話不用愁，天生會吹牛，因你本身是只大笨牛！

10、你說你啊，買cai票吧，沒中五百萬；找對象吧，沒遇到天仙；干工作吧，還老是加班。我教你一個轉運妙法，保密哦，告訴別人就不靈了，那就是－－踩。

逗女生開心的幽默笑話2

一、小時候不愛吃飯，導致個矮；現在是愛吃飯了，導致又胖又矮。

二、「你在生活中為了挽留對方，你有沒有說過最卑微的話，是什麼呢」「回來吧，五十就五十，虧本賣給你。」

三、媽媽喜歡打麻將，可是後來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然地放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。

四、談戀愛？不就是圖個傷心，圖個難過嘛。

五、目前最大煩惱之一：經濟實力跟不上審美能力。

六、世界上最好的事，就是關我屁事！

七、從掃碼支付到刷臉支付，進步的不是我們的智商，而是我們的花錢速度。

八、都說陪伴是最長情的告白，其實長得好看才叫陪伴，長得丑那叫糾纏！

九、當有人討厭你的時候，應該去反思一下自己，是不是可愛迷人的你，又完美得讓人家嫉妒了。

十、雖然經常被老婆大人揍，但蒼天可鑒，老婆並非是不講理的人。每次打之前，都會徵求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。

十一、兒子想買玩具，老爸說：你不是還有玩具嗎？爸保證，你玩壞一個玩具我買一個。兒子大哭：你上次給我買一鐵球，我玩了三年，想弄壞都弄不壞。

十二、當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。

十三、我用一麻袋的錢上學，換了一麻袋書。畢業了，用這些書還錢，卻買不起一個麻袋。

十四、當你失敗的時候，身邊會有一群關心你的人，他們會問你發生了什麼事，聽聽你的失敗經驗，然後心滿意足地離開。

十五、爸，媽，開家長會時要淡定，要從容的面對老師挑撥你我的關系，我是你親生的，你信我還是信他

十六、不要討厭自己胖，你身上的每一塊肥肉都是你親口吃出來的，你說，你還有什麼好抱怨的。

十七、女人的三大人生難題：我從哪裡來？我到哪裡去？我哪點比不上那個賤人？

十八、手機店看好一款手機，跟美女店員砍價半天無果，最後忍痛買了下來。臨走前還心有不甘，問道：「美女，買了手機送我點什麼吧？」美女一愣，淡淡的說：「我送你出去吧。」

十九、不要沒完沒了的修圖，你現實中長得多醜，我們都知道。

二十、我對老媽說：「天天在家吃都吃膩了，要不今天去外面吃？」老媽想了想，點了點頭。然後給我盛了一碗飯讓我一個人去外面院子里吃。

二十一、對喜歡你的人好點吧，畢竟腦殘、缺心眼、高度近視都屬於弱勢群體。

二十二、以前化成灰都認得出來的人，現在化個妝就認不出來了。

二十三、為什麼有人喜歡露腳脖子，因為這可能是他們全身上下最瘦的部位了。

二十四、現在父母從小就讓孩子參加各種興趣班，為了不讓孩子輸在起跑線上，殊不知，有些人，出生在終點線上。

二十五、「過期三天的牛奶能喝嗎？」「離生產日期還有三天的我都喝過」。

二十六、最煩逛商場的時候導購追著問：「您好，我有什麼可以幫你的嗎？」說實話，我只想他幫我付錢！

二十七、男：「很高興你在那麼多人面前誇我。」女：「你要個頭沒個頭，要長相沒長相，要不說你聰明，朋友們該怎麼看我。」

二十八、我勸你們都少玩手機和電腦，我最近感覺視力降得越來越厲害了，打開錢包都看不見錢了。

二十九、剛給媳婦買個新車，沒過幾天小姨子來借車用用，還沒有走出門口就打電話來了！「姐夫，你家的新車質量真好，安全氣囊特別管用。」「別整這沒用的，快告訴我車撞哪了？」「門口的大樹上……」

三十、自來水不能直接喝，水果不能直接吃，可為什麼用自來水沖洗一下就可以吃？

7. 逗女孩子開心的幽默笑話

1、 早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧 2、 准備和女友親熱，由於雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，於是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有!!! 剛剛我們老師布置的課外作業是、讓我們班同學發簡訊罵那個甩了她的負心男友 3、 你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎麼樣?? 4、 我同學結婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結果大門一打開，只見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。。。 5、 一天，我代表單位上台領獎，站在台上意氣風發、得意洋洋，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風光。猛然發現台下一位認識的同行對我指了指，好像在暗示什麼。難道獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下台後經過那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點當場暈倒的話：「兄弟，你褲子的拉鏈沒拉。」。。。。。。。 6、 一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。。。。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什麼看，沒看過天山童姥嗎? 7、 今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊 8、 早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談著，女的忽然說了句「你四肢發達」男的說「我不是五肢發達嘛?!」 9、 公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：「禁踩草坪，違規者罰款一元。」公園里的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園里的服務人員：「為什麼罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?」服務人員：「五塊沒人踩。」 10、 花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃】屎一樣艱難。 11、 上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來後一言不發，足足站了有二分鍾，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：「坐下吧。」只見此女坐下後趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我說：「剛才我夢到老師叫我回答問題了。」 12、 今天MM的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我准時拿起手機發了一條信息：沙發。 13、 小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間我沒事就唱起了「左手一隻雞，右手一隻鴨」 我爸一聽瞪著我，就差扇我嘴巴了。。。 誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血。。。「中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~」 一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術，三流老師靠泄題，四流老師靠作業，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法... 14、 某男，網戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事後躺著聊天，發現以前聊的內容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終於說出真相：「以前跟你聊的其實是我媽!」正當我震驚的時候，她接著說了句：「我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了! 」 15、 科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素! 逗女孩子開心的幽默笑話2 1、 甲：「喂，你介紹給我的那個女演員，似乎是一個心腸很硬的姑娘。」乙：「心腸硬?你要以硬對硬，鑽石就能打動她的心。」 2、 在我英雄年少時，有一位女生，她願意為我失去生命，她意志堅定地說：「如果你再這樣纏著我，我就去死。」 3、 一個小夥子和心愛的姑娘，手挽手，肩並肩地散步，當經過賣烤羊肉串的攤位時，空氣中彌漫著醉人的香味，姑娘停住腳步，用懇求的眼光望著小夥子，小夥子問道：喜歡嗎?姑娘的聲音里流露出渴望：那當然。於是，小夥子說：那我們回頭在路過一次! 4、 有個男生很喜歡一個女生!於是男生就鼓起勇氣向女生表白!可女生卻無情的拒絕了他!男生不放棄!無時無刻的向女生表達著愛意，終於有一天女孩被纏得受不了了，於是她用哀求的口吻說：我到底有什麼地方吸引你?我改還不行嗎? 5、 某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背後一位MM拉著我的手關切的問：「手沒燙傷吧?」盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說「沒事，沒事。」並裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和後面排隊的人們說「都回去吧，今天的水又沒燒開。 6、 甲：老同學，好久不見，現在年薪多少? 乙：萬 甲：每月有二三十萬哦 乙：是啊，這是基本工資 甲：不錯呀，做什麼的。乙：做夢的 7、 發簡訊不是我的本意，送祝福才是我的原意，沒有經過你的同意，還望你不要介意。沒有什麼用意，只是希望你能如意。接受我的一片好意，回不回復你隨意! 8、 一位女子，開出的徵婚條件有兩點：要帥要有車，電腦幫她搜尋的結果：象棋。一位男的，開出的徵婚條件有兩點：美麗的會做飯的，電腦幫她搜尋的結果：美的電飯鍋 9、 女：「我要正式警告你，我丈夫一小時後就會回來。男：「可我並沒有做什麼無禮的事呀。」女：「我知道，如果你想做點什麼的.話，時間只剩下不到一小時了 10、 有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排著長隊，他只好站在最後一個。好不容易等到前面只剩下一個人了，他實在快憋不住了，便對前面的人說：我快憋不住了，能不能讓我先上。前面的人緊握著拳頭，從牙縫中擠出一句話，「媽的，你至少還能說話! 11、 父親對女兒的男友嚴厲地說：年輕人，你每天只帶我的女兒看電影，坐咖啡廳，難道不能做點其它事情嗎?年輕人驚喜地說：您是說可以做其它的事兒了嗎! 逗女孩子開心的幽默笑話3 1、 男：「小姐你可以借我五元錢嗎?」女：「你要做啥?」 男：「我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世美女。」 2、 男：「今天的雨真大。」女：「是啊!」男：「那是老天對著你流口水。」 3、 男：「相信我，我會讓你成為世界上第二幸福的人。」女：「為什麼不是第一啊?」男：「有了你，我就是最幸福的人。」 4、 聽人家說,男人找老婆要爬三座大山,看在你我這么有緣的份上,可不可以,讓俺少爬兩座呀,讓俺早點追到你,等代你的回答,如果同意請回復,:我同意, 如果不同意, 請回復.:我就是同意. 不回復,俺就 默認你 無條件同意了。 5、 男: 問你一個問題好嗎?你 睡覺的時候喜歡睡那一邊.女: 右邊,怎麼了.男: 那我從今天開始就睡左邊,把右邊給你留著.女: 你 ........... 6、 聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的! 7、 第一眼見到你，我就對自已說：你就是我今生的奮斗目標，我要追求你，擁抱你。我要宣布：我愛你……人民幣 8、 沒有你的曰子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身邊——錢包 9、 害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終於鼓起勇氣：你什麼時候請我吃飯? 10、 一個機緣認識你，兩次見面留意你，三翻四次約會你，七上八下掛念你，九成應是喜歡你，十分肯定我愛你。百年修到遇真愛，千年成全你和我，萬事具備願意嗎。 11、 你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻不肯給我解葯!小壞蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!辦法很簡單：給我你的愛! 12、 告訴你一個秘密，請先看後面，再看左邊，再右邊，好了好了，拜託不要拿著手機東張西望好不好! 13、 新三從四德：太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從;太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要捨得，太太打罵要忍得。 14、 我不完美，可是我很真實。也就是說，我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快樂;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。 15、 很久墨收到你的信息 俺很心疼俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓用面條上過吊 可都墨死成你就請俺吃頓飯撐死俺算了 16、 從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星 17、 早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓 18、 一輛卡車後面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：「本車已與其他車輛相撞，成績為：，，僅一次稍有損失。請來者多加小心!」

8. 關於美女的幽默笑話

1.晚宴上，火箭專家向大家透露：「最近，我們要把幾只老鼠送到火星上去。」話音未落，一個美女插嘴說：「這樣滅鼠，成本太高啦！」
2.女教師在黑板上畫了一個蘋果，然後提問：「孩子們，這是什麼呀？」孩子們異口同聲地回答：「屁股！」女教師哭著跑出教室，找校長告狀：「孩子們嘲笑人。」校長走進教室，表情嚴肅地說：「你們怎麼把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股！」
3.女兒告訴媽媽，因為媽媽反對她和男朋友戀愛，她的男朋友服安眠葯自殺了。母親一驚：「自殺啦？」女兒說：「還好，他吃錯了葯，沒死。」母親說：「我早就說過，他這個人馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，連這點小事都搞錯，怎麼能託付終身呢？」
4.一個女人走進郵局，要了一張電報紙，寫完後扔了，又要第二張，寫完後又扔了。第三張寫好後，她遞給報務員，並囑咐盡快發出。女人走後，報務員對這三份電報發生了興趣。第一份上寫著：一切都結束了，再也不想見到你。第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。第三份的內容是：乘最近的一班火車速來，我等你。
5.一個金發碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她：「您的機票是普通艙的，不能坐在這里。」女人說：「我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。」空姐無可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋說：「很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。」「我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。」美女仍然重復著那句話。組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已，忙問機長跟美女說了些什麼。機長回答：「我告訴她頭等艙不到洛杉磯。」
6.兩個女人在街上相遇。甲說：「我收到一張法院的傳票，說有件重要的案子要我明天出庭作證。」乙問：「你覺得緊張嗎？」甲說：「非常緊張，我不知道穿什麼衣服好。」

9. 逗女生開心的短幽默笑話

幽默，幫助你解決人際關系問題，協調同齡或忘年之間的關系。下面我為你收集了一些逗女生開心的短幽默笑話，一起來看看吧。

逗女生開心的短幽默笑話精選

1) 男子在公交車上搭訕一妹子。”你長的真像我前女友”女羞的低下啦頭，問“那……你為什麼跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

2) 我的朋友臉色蠟黃，雙手捂著肚子，痛苦萬分。小夥子：大姐，這有廁所嗎?婦女：有!小夥子：請問怎麼走?我快憋不住了!婦女：從這兒坐，坐二站，下車後再走......

3) 今天賣香蕉，我和弟弟開玩笑說一會來人你就喊香蕉便宜來，不僅能吃還能用，過了一會來了兩個美女，沒想到這個二貨真喊了，那倆彪悍的美女居然問怎麼用啊，我倆臉紅的說，上供。。。

4) 剛才一黑絲美女來洗頭，等助理洗完後我上前吹發型，習慣性問了一句："下邊是卷的吧?"她反問我一句："難道你下邊是直的?"

5) 同學問我，鋤禾日了幾個人。我答，一個啊，就是當午。她說不對，是三個，因為鋤禾日當午，汗滴和下土。

6) 那天我假裝很悲傷地問哥們：“你是不是我最好的好朋友?”-他：“怎麼了?你怎麼這么問?”我：“你就說你是不是吧。”他：“當然了，你怎麼了啊?”我：“可是我爸說，狗才是人類最好的朋友。”

7) 某男有了外遇，他老婆告到單位，單位領導拉著她手語重心長的說：只要槍桿子還在咱手裡，浪費點子彈算什麼?何況打的都是你的敵人……

8) 兒子馬上要去外地工作了，開明的父親說：“如果寂寞，你可以找雞，我報銷，但是發票上要寫打鳥。”一月後，父收到賬單，“打鳥費”父親開導說：“盡量找便宜的鳥打!”一月後父親又收到帳單，“打鳥費，修槍”

9) 還很小的時候經常去醫院體檢驗血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一個小哥哥過來關心的問我怎麼了，我說：“驗血要割手指，好疼。”小哥哥聽完後立即嚎啕大哭，也顧不上安慰我了!--我納悶的問：“你也要驗血嗎?”小哥哥說：“我驗尿〃

10) 那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又干凈!也誇我：好孩子，這么小年紀就出來放豬!!”

11) 哦!下雪了!我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎麼沒拉拉鏈!

12) 一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一隻倖免，那隻解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。

13) “您知道嗎?我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。”“可從來沒有誰看見過他打過球啊?”“是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。”

14) 即使有一千個人從我身上經過，我也依然能夠輕松地認出你來，因為其中個人踏著的是我的身體，而你踏著的卻是我的心!

經典逗女生開心的短幽默笑話

1) 老陳：昨晚真倒霉。老李：發生了什麼事?老陳：我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也沒關系啊!老陳：可是我老婆卻說：小馮，老陳快回來了，你還不快走!

2) 一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。母雞大笑說好啊，哈哈，終於可以去找鴨子了。

3) 今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老闆~~你看看這是什麼?老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀!給這位小姐換雙筷子

4) 【問：鋤禾到底日了幾個人：答：四個，分別是當午、汗滴、下土、辛苦。 盤中餐、粒粒是辛苦的馬甲。 鑒定完畢!】

5) 主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了?”“是啊!”女傭回道。“虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎?”女主人再次訓。“我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎?”“可是我懷的是我丈夫的!”女主人生氣地反駁。“我也是啊!”女傭興奮地附和。

6) 女性好友生日，我們四個人商量零點發一條"生日快樂"給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。

7) 上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。結果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。

8) 中午去銀行存錢，排隊時後面的美女問我：“存錢是吧”?我答：是。 “我正好取錢，反正你也要存，不如直接把錢給我了。” 我一想覺得挺有道理，便把錢給了她…

9) 小強打開收音機。一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛柔軟，那麼說明很健康…” 聽到這里，我忍不住摸了自已的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，這時，又聽播音員說道：“這次我們的《養牛知識講座》就到這里結束。”

10) 被告許諾：若你能使我只坐半年牢，將得到。後來被告如願以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。

11) 一少婦倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏頭昏腦的正待爬起時, 被一撿破爛的老頭拉起摟在懷里, 老頭感慨:城裡人就是浪費, 這么好的女人說不要就不要了。

12) 某人自稱A片小王子，一日在狼狼們的交流中相互炫耀著電腦中的“庫存”，小王子淡淡的說了句，眾狼笑他才這么一點點，這時小王子又加了兩個字：種子。

13) 兒子：“媽媽，什麼叫度蜜月啊?” 媽媽：“就是一個男人和一個女人做新婚旅行。” 兒子：“媽媽，你和爸爸去新婚旅行過嗎?” 媽媽：“當然去過了，我們過的很愉快!” 兒子：“你們帶我去了嗎?” 媽媽：“帶你去了。去的時候你和爸爸在一起，來的時候你和媽媽在一起。”

14) 我：上帝，你告訴我，騰訊何時倒閉? 上帝：.. 我：說清楚點，是還是月? 上帝：.. 我：...

15) 某：看來你很喜歡互聯網啊，你玩兒新浪圍脖嗎?我：不玩兒。某：不會吧?這么火，你居然不知道?我：…………我在推特上聽大家常討論它。某：那是什麼東西?

逗女生開心的短幽默笑話精品

1) 女子問一救火員：“你為救我脫險，一定花了不少力氣吧?”救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員!”

2) 一男隱私處，左半邊發綠，不好意思去醫院，到了私人門診，醫生：必須切除，否則危及生命!男無奈切除。不久右半邊也開始發綠，去門診。醫生又給以切除。不久中間也開始發綠。醫生仔細查看良久說：以我多年行醫經驗來看，是你的內褲掉色!

3) 【親愛的，我鼻子前面像豬嗎?】【像像，真像豬。】【我鼻子前面是你呀!】

4) 老公歸家對妻說：家裡鬧鬼了!妻驚問：何以見得?老公說：我一拉衛生間的門，燈就亮了，而且陰風陣陣寒氣逼人!妻一巴掌打去：你他媽的又尿冰箱里了。

5) 丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。 她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父贈他一輛賓士!

6) 我們分手吧!男：……(堅決反對)女：不答應分手?那好，我們離婚!!!男：……(弱弱地說，我們還沒有結婚呢!)女：那好，咱們先把結婚手續辦一下吧!

7) 上海自來水來自海上，日照老年人年老照日，大波美人魚人美波大，明天到操場操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人過大佛寺佛大過人。

8) 夫妻參觀農場。妻子問農場主公牛一周和母牛交配多少次，農場主說“一周! ”妻子對丈夫說“ 你看看人家! ”丈夫問農場主“請問公牛是固定和一頭母牛一周搞嗎?”農場主說“不是，每天換一頭母牛”丈夫說“你看看人家! 你看看人家! ”

9) 本人姓我!名愛你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!書名叫夢你!外號叫追你!你可以叫我吻你。

10) 刮風了，那是我對你的動心;下雨了，那是因為我對你的愛感動了天;打雷了，那是我在喊“我愛你”。

11) 沒有你的曰子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身邊——錢包。

12) 老天，太藍!大海!太咸!人生，太難!工作，太煩!和你，有緣;想你，失眠;見你，太難;唉，這可讓我怎麼辦!想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗!

10. 逗女人開心的幽默笑話

逗女生開心的幽默笑話：

1、笑話一。

老丈人來家裡，我們吹了半天牛，他問：有煙嗎？我搖搖頭。他又問：有酒嗎？我又搖搖頭。他一拍桌子：沒有你不會去買啊！我說：要不是你閨女把錢全管著了，你以為我會在這里陪你說半天的話！他：我錢要不是都被你媽管著，我會來這兒給你閑扯蛋？

2、笑話二。

太太要先生幫她洗碗，先生不好意思回絕，於是把十歲的兒子叫到跟前，和顏悅色的跟他說：「孩子，現在讓你練習洗碗，以後可以幫太太的忙。」兒子一臉抱怨的說：「不必，以後我可以叫我兒子洗。」

3、笑話三。

男朋友比較老成，又不愛打扮！第一次去我家吃飯，我爸打量了一下主動要去買菜做飯，我和我媽都覺得天方夜譚！吃飯時菜不少，味道也不錯，唯獨擺在男朋友面前的一道菜好奇怪，是花甲蒸鯰魚。我奇怪道：這菜不配啊！老爸哼了一聲：你也知道不配？

4、笑話四。

一次下大雨，打車回到了家，下車走兩步發現自己手機不見了。我急忙回頭發現車要走了，就大喊幾句「師傅，停車！」突然發現手機就在手上，抬頭一看車停了，師傅探出頭來問我什麼事，於是我急中生智大喊：「雨大，開車慢點！」說完轉頭就走，至今都不敢想像他那時什麼表情。

5、笑話五。

老公拿著一個蘭花碗，十分鄭重地對老婆說:「你以後不好再摔碗了，這碗是你媽留下的，此刻只剩兩只了，其他的都讓你給摔了。」老婆白了老公一眼，說:「那你以後也不許氣我，我也是我媽留下的。