美女三人小品大全

1. 小品搞笑大全台詞，三個人的，最好都是女生！越快越好，越短越好！

根據宋丹丹和趙本山的經典小品《昨天今天明天》改編,三人小品,一人扮老太太,一人扮老頭,一個做主持人.

節選片段:

主持人：現場的各位觀眾朋友們，大家好，歡迎來到本期《**訪談》節目錄制現場，本期節目我們請來了大家熟悉的二位老人，也是我們**公司的代言人，有請大叔大媽上場，
大叔大媽**************,一閃一閃上場鞠躬
大叔大媽同時：**公司代言人，閃亮登場，耶~
主持人：這么個閃亮登場啊，請大叔大媽自我介紹一下
大媽：我屬雞
大叔：我屬虎
大媽：他是我老公
大叔：她是我老母
主持人：差輩了~
大媽：我是**公司的小保安
大叔：我是**公司的小保姆
主持人：我越聽越亂套了，怎麼大媽當上了小保安，大叔還當上小保姆了呢？
大媽：我是建築公司的代言人
大叔：對，大家都管她叫「建人」
大媽：你賤人，你賤人！

主持：大媽大叔真夠幽默的，二老看起來也越來越年輕了。對了，我也自我介紹一下，我是**訪談的主持人，我叫摧勇遠，不是實話實說的崔永元，我的崔就是**干勁摧枯拉朽的摧，永是**精神勇攀高峰的勇，元是**風貌前景遠大的遠。

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整個框架是根據《昨天今天明天》流程寫的，三人演出，情節全面顛覆，緊扣時事，絕對爆笑,絕對保證效果!機關單位/國企/大型企業都非常適合,馬屁無窮無盡又押韻上口!絕對讓你及你的團隊大放異彩,讓你的領導心花怒放,紅包大放!

對公司以正面宣傳贊美為主，在年會上演出保證讓領導滿意，輔以白雲黑土最新的笑點，絕對爆笑。**可以根據公司實際情況修改.
完整劇本淘 寶 搜索」楊老咪「

2. 3人搞笑小品劇本

A：世上有3種傻人——沒病沒災吃葯的，見我這個帥哥不亂叫的，看這小品不笑的。要聽我這么說，你還不笑啊？！有病，心病。不瞞你們說，我的主修專業是算命。現在看到唄，我就開了這么個心理診所，這樣既可以放心的賺錢，又可以施展我騙人的特長。帶個眼鏡，看起來有點學問。哎…人吶，咋就這么聰明。哈,來活了!
請進！
B：哎喲…大夫，你這里是心理診所不？
A：是是是，快坐。
B：大夫，做人難啊，你說做個地球人咋那麼難呢？
A：何出此言吶？
B：坐好聽兄弟我慢慢說啊！我叫王老五，外號臭豆腐。有個老闆凶似虎，把我刮皮只剩骨，鈔票在我面前舞，就是不讓買份股。對我橫眉冷對，整得我是慘不忍睹。我現在比做寡婦都不如。現在都不知道自己是公還是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？過來我看看你面相。
B：這還看面相？
A：我們門診有面相服務。
B：挺懸乎的。
A：小眼睛、單眼皮、外加一個金鉤鼻。這嘴怎麼長得像肚臍呢？！行啊兄弟，我發現人五官上的所有缺點，全長在你一個人臉上了。你要不受虐待，全廠工友們都不答應啊。
C來了，進門
C（邊走邊說）：這年頭，做人難啊！你說做個地球人咋那麼難呢？
A：這咋來了一位肥如豬的？
A：來，做做做
C：大夫啊！有所不知，別看我這么胖，其實保守折磨啊！
C：你瞧，這肚子，辣椒水灌的，這臉，都被打的腫成這樣了
B：兄弟，誰打的啊，跟我老闆一樣？
C：還能是誰？當然是「你傻了吧唧」公司的總裁「我傻了吧唧」唄
B：兄弟，同仁啊！我倆一公司！大哥！
C：小弟！
2人抱在一起
A：別那麼親熱了，人家看見了以為同性戀列！
B、C：誰同性戀啊！
A：唉，看你們那麼可憐，就送你們一副對聯吧，上聯是：只要生活過得去。下聯是：哪怕頭上長點綠。橫批：忍者神龜。對了，我不得不問一下，你們的老闆長啥模樣啊
B、C：我們單位的人曾經寫過一副對聯來形容他的長相：
B：上聯是：看背影急上千軍萬馬
C：下聯是：猛回頭嚇退各路諸侯
A：橫批是什麼？
B、C：我的媽牙！
B：都說地球人是脆弱的，我就這么稀里糊塗上班了。自從我我加入他們公司啊每天是起得比雞早，吃得比豬差，幹活乾的比驢還多呢！啥也別說了，大哥，全是眼淚啊~
C：你還算好的啊！我還被罵，被打啊
A: 我得趕緊吹點小牛,開始騙錢了。
C：啊？
A：沒什麼，我說再這樣就該廢了。
B、C：大夫…你得救我呀！
A：好說好說，針對你這種情況，我給你提供兩種你對付老闆的套餐：一種是恐怖套餐；一種是和平套餐，你自己選吧~
C：恐怖套餐，太嚇人了。我膽小，你給我說一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧！這個呢，涉及到一個知識產權的問題。
C：明白…知識產權…你看這樣行不？ （掏200元錢來）
A：行！看你挺誠心，告訴你吧。和平套餐用最簡單的語言說就是——辭職！
C：辭職?這基本上是辦不到的，你是不了解具體情況，我還有2000塊工資在那壓著呢！我啥都沒了，那不就完了嗎？
B：大夫，和平套餐我也做不到，你給我來恐怖的吧
A大夫做出要錢的手勢
B給了大夫50元錢
A：這不耗子給貓當三陪，你要錢，不要命了！ 這讓我很為難。
B：大夫，我也很為難啊
A：就50塊錢吶，
B：這不還有點零錢嘛！你能要不？
A：你以為我不敢收，是不？（把零錢放入口帶）我跟你們說啊，這恐怖套餐具有一定的危險性，需要一定的毅力和勇氣！
B：我們都這樣了，還怕什麼啊？
C：你就直說吧，我堅持的住
A：喝點酒，壯下膽喝完酒之後，趁酒勁，找個街角，得躲著：摳掐撓擰咬，拳打腳踢踏 我就不信了，整不死他~
C這要出人命的啊？
A：我也知道，我這主要是要嚇唬嚇唬他，來個老太太抹口紅——給她點顏色看看
B：能行嗎？
A：狗咬屁股~肯定的
C這傳呼…老闆呼我呢 我去給他回一個啊…
我那飯盒手機在宿舍充電呢 把你的手機借我用一下
A：病人同志，收你這一點點門診費，我還要搭個手機費~快點打啊！哎，等會，我給你交代兩句！
C嗯，你說好了
A：一要狠、二要忍，忍無可忍無須再忍！實在不行你就自殺吧
C：啊？老闆，我對你沒意見，剛才信號不好，哦，請4個同事在多美味吃飯啊，叫我們也去啊，謝謝~~啊！交錢吶~~多少錢吶？8800呀，啊，沒事~我不是對你有意見。我是說啊，請4個同學吃飯才花8800也太為我省錢了！行，我馬上就去！誒，88
大夫，我們得馬上去給我老闆交錢去，咱倆今天聊的挺好的，以後我再來聽你教導吧！
A：好！再見，唉～這錢賺得太容易了吧。趕緊給我老媽打一個電話。匯報匯報
（招手機）。夷？手機呢？慘了，被那個臭豆腐拿走了，（朝遠方）別跑啊！

新生：「（從台邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！」
（搖晃到學生會）

新生： 「嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！」

學幹部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）「床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！」（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）「想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！」（兩手作揖）

學幹部：「哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨幹分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄台有何貴干？」

新生：「我是來學生會應聘做幹部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做幹部有什麼條件嗎？」

學幹部：「訖敢訖敢！兄台果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。」（申出手正反看了下）

新生：「什麼東西？」（一臉好奇，看向她的手）

學幹部：「（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然後呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了台）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最後就是……咦？人呢？」

（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）

學幹部：「怎麼現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……」（朗讀著走下舞台）
新生：「（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？」（出現一種比較淫盪的表情）
女幹部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）「這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。」
新生：「（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。」
女幹部：「哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的幹部呢？」
新生：「這個嗎...哎！就你們女生部吧！」
女幹部：（面對觀眾）「啊？可是我們女生部從來就沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......」
新生（抓狂，突然想開）：「大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......」（單膝下跪，要果斷）
女幹部：「...好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男幹部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......」
新生：「哦？什麼問題呢？」
女幹部：「唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（台邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......」（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）
新生：「哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......」（剛想走，被拉了回來）
女幹部：「等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......"
新生（害怕狀）：「會...會怎麼樣...」（一同看向台邊的兩位女生）
女幹部：「抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......」（這時台邊的二人，女幹部說什麼她們就照著做什麼，製造笑料）
新生：「（雙手擋住胸部）嘩！非禮！！」
女幹部：「你怕了？？」
新生：「啊......不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......」
女幹部：「喂！別走啊！我們女生需要你......」（追著新生下台，快要到台邊時回來，對著觀眾說：「哎，還是我自己去解決女生問題吧！」說著就走了過去和那二個女生說了幾句話後三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）「這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。」
勞幹部：（從另一側出現）「唉......」
新生：「咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？」
勞幹部：「哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。（半天沒回過神，然後刷的一下沖著新生）請問你是...」
新生：「（往後退了一步）久...久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部幹部一職而來......」
勞幹部：「好！你馬上跟我走！」（拉起新生邊走邊說）
新生：「走？去哪？」
勞幹部：「飯堂！」
新生：「（激動）飯堂！（往前走了一段對著觀眾小聲說）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！（停了下來握住勞幹部的手）大哥！我跟定你了......不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？」
勞部長：「唉，哪裡是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。」
新生：「什麼意見啊？」
勞部長：「你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...」
新生：「（冥思一會兒）恩...好象有這么回事。」
勞部長：「這就對了，她每那麼抖一抖，就少了那麼...一、兩塊肉了。」（數者掉下來的肉，很心疼的樣子）（汗！！！！！！！）
新生：「（無所謂）啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？」
勞部長：「同學！（嚴肅）這你就不懂啦！我們每人都少那麼一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！」（做了一個抱豬的動作）
新生：「啊？？！！！對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...」
勞部長：「哎！你別走啊？同學......」（追著下台）
新生：「（汗！！！！！）（又一次上台對向觀眾）（這已經第幾次了！！！）勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這兩個男的氣概不凡，想必有點來頭！（跑上去擋在前面）這兩位英雄，小生拜見。」
治部長：「噢，我是治保部部長，他是我的助理。看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什麼需要幫忙的嗎？」
新生：「不不，我，我是想來應聘治保部幹部的...」
（電話聲突然響起，助理接起電話交給部長嘴裡說「部長，您的電話！」）
治部長：「喔，你先等一下，我去接個電話。喂？對啊，這里是治保部，有什麼情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什麼？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什麼？有可能躲到了我們學校！！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我...哦，我這里剛招收了一個新幹部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。咦？？人怎麼不見了......」
新生：「（超級汗！！！！！！！又一次的跑了上來，要氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險...（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應聘學生會幹部？我勸你還是不要去啦！學生會里凈是些怪人，不是三八，就是小氣，外加一個自戀狂！對了，還有生命危險呢！！聽我的，別去！別去！」（這時四個部長輪流上台走向主席打招呼，然後瞪新生一眼下台，躲在一旁偷聽，新生沒聽到一次主席就往下面彎腰，直到一手撐地）
新生：「啊？？主...主席？？」
主席：（主席把他扶起）「恩，同學，你好，我忘了和你自我介紹了，我就是這界的學生會主席。你剛才說得一點都沒有錯，我們學生會幹部做的的確就是一些苦差事，但只要是能為同學們服務的，能幫助同學們的，無論多苦、多累的事，我們都會去干！（躲在一旁的四個人跑出來鼓掌，隨著主席一句「我還沒說完呢」又跑了下去）你如果只是為了過把官癮，又怕辛苦，我勸你還是別進學生會了吧。」
新生：「......主席，您說得很對，與剛才各個幹部想比，（看了看台邊）我才發現自己的自私和渺小。我回去後一定好好改正，向他們學習！（深情地）曾經有過N次機會讓我加入學生會，我沒有去珍惜，（突然一學生跑上來遞給他一張餐巾紙，新生接過後擰了擰鼻涕說了句謝謝還給了學生，那位學生表情憎惡的看了新生）如果上天再給我一次機會的話，我一定會去應聘（停頓下）學生會主席部！！」
主席：「天哪！」（嚇呆，四人一同上台扶助主席，全體定格）

考試瘋雲（校園小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老師
場景：教室
內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？
一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！
知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？
小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什麼?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。你這也叫絕招？
哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把卷紙交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什麼破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！
小玲：答，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？
三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？
發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比，
他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？
老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？
小伍：高……數？！那是什麼樹？
三人：研究下怎麼打小草吧！
老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！
老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾）
小艾：怎麼了？
老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？
老師：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？
小艾：找棵老槐樹上吊了！
老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有餘吧？你用游刃有餘造個句子，對了我就給你過！
小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裡游，游刃有魚……
老師：（笑了）恭喜你，獲得了——
小艾：過了？
老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下）
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師！
老師：小伍！
小伍：有！
老師：看看你的卷紙！
我的問題是：這就是問題，請作答。
你怎麼答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師：你這叫問題嗎？
老師：你——好，下一道，
論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？
小伍：我答了啊！
老師：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師：你——你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道——太多了！
老師：好，第一題答對了！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：如果我是禿子就好了。
老師：答啊！
小伍：123456789根！
老師：你怎麼知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是——
老師：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數——
老師進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師：小玲,跑什麼呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃——
老師：我看見你早上吃飯了呀！
小玲：——明天的早飯！
老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師：還有你的作文！怎麼看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師：小玲，你該覺悟了！你這次——
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！
老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出evening dress是什麼意思嗎？
（對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！
小伍：dress是衣服，MM總吵著買！
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了

場景二： 兩同學要溜進網吧，被老闆揪住
老闆：兩位同學……
同學A&B：幹嘛？
老闆：沒什麼，你們有身份證嗎？如果你們有，就得拿出來給我看；你們不拿出來給我看，我又怎麼知道你們又還是沒有；你們拿出來給我看，我才知道你們有。不過看樣子你們也是有的，如果沒有你們怎麼回到我這里來呢？既然你們來了就說明你們有的，對不對？如果你們實在沒有，我也不能強迫你們，對嗎？進去吧……
同學A&B：哦~~~

場景三： 網吧內兩個人激烈拚搏CS
同學A&B：GO!GO!GO!
同學A：土匪都是AK47！從下水道沖！
同學B：不來三！土匪三把重阻槍，吊橋！吊橋！
同學A：手雷、閃電丟呀！
同學B：C4埋好了嗎？兄弟們沖A區呀！
同學A：當心，警察在後頭暴頭！
同學B：不要害怕，我已經幫你把他狙掉了！
同學A：兩個人從政門沖，M4從中門出來！
同學B：誰買了剪刀啦？~~~噢！B31好丟掉了呀！
同學A：撿把MP5沖出去呀！
同學B：Machine先沖出去嚇嚇你啦！
同學A：The terrors win!

場景四：
老闆：噢喲！稽查隊大隊長！什麼風把您給吹來了？好久不來了！來來來，這邊先坐一會兒，喝杯茶暖暖身子，再抽根煙！
大隊長：不必了，例行公事，現在生意怎麼樣啊？這兩天有沒有放學生進來啊？
老闆：托您的福，這陣小生意紅火著呢，您瞧裡面躲熱鬧啊！我可是徹底貫徹上面的規定，絕對沒有學生在裡面的！
大隊長：噢？你什麼時候變得這么本分了？讓我瞧瞧！

場景五： 大隊長開始檢查，老闆跟著，到處遮遮掩掩。突然，大隊長看見A&B。
大隊長：你們兩個幾歲了？
同學A：煩累，要打坐下來一起……打~~~~~~~~ （同學B開始喬妝打扮）
同學A：呵呵，你說呢？ 大隊長：你呢？
同學B：（聲音可以加粗）我啊，我四十歲了。
大隊長：四十歲，皮膚怎麼還這么白啊？
同學B：我保養得好呀！你沒聽說過：男人四十一枝花嗎？
大隊長：一枝花？哼……（轉向老闆）
大隊長：你是怎麼回事啊？這兩個學生怎麼解釋？
老闆：他們啊？嗯……他們……嗯……，哎，你們怎麼進來的？！
大隊長：你別給我裝糊塗！你是怎麼執行新頒布的條例的？！
老闆：是、是、是。我知道了，下次不敢了！
大隊長：喏，念你初犯，罰款5000元

3. 三人小品 簡短的

人物：

金一根——男，70歲，花一朵的老公。 （金）

花一朵——女，68歲，金一根的老婆。 （花）

小 樂——男，30歲左右，婚姻登記處工作人員。 （樂）

場景：

某婚姻登記處，有桌椅等辦公用品，桌子上有一注有「婚姻登記」的三角牌。

（幕啟，花在前、金在後，依次從舞台右側幕上——）

花：男怕入錯行，女怕嫁錯郎；最怕生錯崽，坑爹沒商量。有錯也甭怕，趕緊去轉崗；男女二人轉，越轉越敞亮。

（對幕內高聲叫道——）唉，你能不能快點啊，這離婚又不是上刑場，你磨磨嘰嘰的擱那兒搞啥陰謀詭計呢？。

金：（很不情願地出場——）急啥？不就離個破婚嗎，犯得著你這么起勁嗎？

花：破婚？我……告訴你老東西，你別給我存心磨嘰，那利比亞啥的看見沒？

金：利比亞咋啦？

花：卡扎菲那啥的磨不磨嘰，讓他走人橫豎不挪窩，磨嘰到了咋的？還不是一槍給撂趴下了。

金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孫子檔次太臭，天底下美女如雲他不感冒，愣是惦記賴斯那老菜幫子不撒手，能有個好嗎？你聽聽這名字，賴斯，賴死，誰賴上誰死。

花：扯蛋。天底下的事情，好賴跟名字有啥關系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那檔子見死不救的缺德事，你也怨菩薩喪良心啊？

金：嗨，好好的你咋又扯上咱中國了呢？

花：外國的事咱管不了，中國的事不管准不行。今天，我就要在政府的主持下，跟你把這婚給離了。

金：離啥呀？這事我、我還沒想好呢。

花：咋？想變卦咋的？

金：啥卦不卦的，我不就是怕你日後委屈嗎？

花：怕我？我看是你怕了吧。

金：我怕？我怕啥？不就一老菜幫子的問題嘛，好說。

花：（憤怒——）我老菜幫… 好，那…敢離唄？

金：離！搞這大動靜，嚇唬誰呀？（氣呼呼地走到桌子前，拍著桌子叫道——）喘氣的呢？

樂：（從舞台左側幕急上，他臉上戴著碩大的眼鏡，樣子有點搞笑——）來啦來啦。大爺，大媽，請問登記嗎？

花：登記，報告領導。

樂：別領導，個人崇拜啥的不太好，您老叫我小樂就成。大爺大媽，您二位請坐。

花：不坐了，你就趕緊著給登記了吧，要不，一會兒就趕不上回家的2路汽車了。

樂：好，我這就給您二位登記。（坐下，感慨——）哎呀，看大爺大媽這把年紀還來結婚，我又開始相信愛情了。

花：哎哎，領導那啥的，你弄錯了，我倆，不是，不是那個。

樂：不是那個，那是哪個？

金：哪個？這個，離婚，我們登記離婚。

樂：（大驚——）離婚？你倆？為、為啥？

金：為啥，壽星佬上吊。

樂：咋說？

金：有人活得不耐煩了唄。

花：說誰呢？誰活得不耐煩啦？

金：我唄，腦袋讓門框擠了，沒事離婚玩。

花：有話明著說，有屁響著放。你為啥不直接告訴領導咱倆因啥打離婚？

金：因啥？因為你心裡有鬼唄。

花：我有還是你有？這位領導你……

樂：不敢領導，小樂。

花：這位小樂領導、不，小樂同志，今天你可要給咱評評理。我和這死鬼一起過了50多年，啥樣苦沒嘗過，啥樣罪沒受過，就這，從來也不敢動那離婚的念頭，丟人啊。

樂：大媽，這我理解。可現在為啥？

花：為啥？問他。

樂：大爺，是您要離？

金：我？我哪敢啦？

樂：那、那是……

花：是這樣的，小樂同志，這些年日子好啦，腰包里有錢，兒女孝順，給咱弄了只手機，說是大事小事招呼起來方便。可自打有了這手機，我可就遭了老罪嘍。

樂：遭罪？啥罪？

花：（指著金——）他、他偷窺呀，一早一晚的盯著，只要手機一響，一個箭步就上，那速度比咱那「神六」躥起來還快啊。

樂：大爺，這就是您的不對了，通訊自由那是受法律保護的，您老查看大媽手機，是違法的。

金：違法？我為啥違法？你問問她。

花：別問，你心眼太小唄。

金：我小？這位小樂，有些話我本不打算說的，可她既然當你的面給我扣屎盆子，我也就不能不說了。自打她有了這破手機，整個人就得瑟得不成樣了，不管生的熟的、遠的近的，都是一句話：哈哎——，有事打我手機，24小時熱線開通。

樂：大媽是個熱情的人。

金：熱情，熱的太情了，都快熱昏啦。就說那次，不知誰給她發了個簡訊，說是銀行卡號改了，把款打到現在的號碼上，號碼是12345677654321，她二話沒說，立馬就打出了5萬塊，5萬，整整5萬啊。你說，就這智商，我要是不幫她看著點，行嗎？

樂：那是不行，大媽，還真是不行。

花：那事我承認是有點擠著門框了，可後來，你問他做的是不是過份呢？

樂：後來，大爺您後來過啥份啦？

金：發現了人家見不得人的秘密唄。

樂：秘密？

花：你把舌頭給我捋直了說話，誰見不得人啦。

樂：就是，大爺，光天化日的，沒有證據，你可不興瞎說啊。

金：證據？有。上回，那手機又來簡訊，開頭就一個字：親。我的親娘四舅三大爺耶，就這老不咔嚓眼的貨色，還「親」，差點沒把我給酸死過去。

花：酸死活該。人家公安部的通緝令都能寫：親，跑不了的，還是早點自首吧，記住，等你噢。我一個楚楚動人的小老太太，為啥不能「親」上一把？

樂：大媽說得有道理，大爺，您還是過份啦。

金：過啥份，下面還有呢。

樂：還有？還有啥？

金：親，明晚8點，老地方，括弧，省去三個字。親娘四舅三大爺耶，省去三個啥字，那是火星人腳後跟都能想到的啊。

樂：想到啥？

金：我我我……那個唄。

花：放屁。那是我一老姐們，約我一起去跳桑巴舞，發簡訊時一時腦子缺氧，想不起「桑巴舞」咋寫，就用括弧省去了。就這，他認定我、我出軌了，趕緊屁顛屁顛地跑去偵查，結果發現是個女的，比我還大兩歲呢。

樂：大爺，您老查清了，也該放心了吧。

花：放啥心吆，免除了「出軌」，又懷疑我「出櫃」了，說是香港那叫啥「祖兒」的都出了，你難道不出嗎？呸，老不死的東西，我看是你 「出鬼」了。

金：我出啥「鬼」，50來年都在你領導下活命，閻王爺似的看著，我有「鬼」也出不了啊。

樂：二位別爭了好不好。你們的婚姻矛盾呀，我現在算是看出來了，一個字：愛得太深。

金：四個字啊。

樂：關鍵最後一個字，深。所以老怕有啥閃失。要說婚姻這玩意，我總結出來，它就是你後背上那塊怎麼也夠不著的癢癢肉，別老是惦記它癢癢，惦記多了，它不癢癢也癢癢了。癢癢了咋辦？不撓難受，撓呢手又太短。

花：小樂同志，你說的太精闢了。他這人就這毛病，老癢癢，又老是手短，到了還「豬八戒出招」——「倒打一耙」。

金：你才「豬八戒」呢。

樂：好了，大爺，按說大媽那些「出軌」的事，您老也鬧清楚了，這婚你倆還離嗎？

花：離，必須離。

金：離，堅決離。

樂：那行。既然二老都要離，就按程序辦吧。請你們坐好。下面，我代表國家婚姻登記處，接受你們的離婚申請。請問二位的姓名。（見二人緊張，不作答，再作提醒——）就是二位叫啥名字，大爺您先回答。

金：金一根。

樂：（記錄狀——）金一根。好，大媽，您呢？

花：花一朵。英文名字：一朵——花。

金：我也英文，一根——金。

花：拉到吧，一根筋，那是犟驢。這都不懂，還敢英格利希呢。

樂：二位既然都決定了離婚，那麼按照規定，我必須首先注銷你們的結婚登記，請二位交回你們的結婚證。

金：啥？

樂：結婚證。

金：這個沒有。

樂：這個沒有？你們一起過了50年，這個都沒有？

花：這個真的沒有。小樂同志，是這樣的，那時我小，啥也不懂，被媒婆還有他媽一通忽悠，再加上這老小子不地道，霸王硬上弓，稀里糊塗地就把我給「事實」了，你就按照那「事實」啥的寫吧。

金：啥「事實」？誰把誰「事實」了？今天你必須當著政府的面，給我說清楚嘍；還有，誰「霸王」啦？沒有你妲己在那兒擠眉弄眼的，我能「霸王」嗎？

樂：錯了，大爺，弄出霸王來的，那是虞姬。

金：就是，魚雞，又是魚又是雞的掛那兒，能不招惹老貓嗎？老貓惹急了，它能不「霸王」嗎？

花：死一邊去，得了便宜就賣乖，一輩子改不了的臭毛病。也罷，今天本老太「宰相肚裡升火箭」，讓你個天高地大成不？（對樂——）同志你寫，過去是我和這老東西共同「事實」的，現在，我們不共同了，不「事實」了。

樂：也行，按照新《婚姻法》精神，你們「事實」的比較早，法律也是認定的。下面進入下一個程序，財產分割。就是住房、傢具、存款等等，到底歸誰。

金：歸她。

花：歸他。

樂：你們這……

金：（將筆硬塞在樂的手裡——）聽我的沒錯。寫，所有一切都歸她。

樂：那你啥也不留點兒啊？

金：不留，最最要緊的沒留住，還留那些沒用的身外之物幹啥呀。

樂：（感動——）大爺，你太純爺們了。

金：挖苦我是不，我一個混了70多年的老頭，到了混成光棍，還純爺們？

樂：我不是那個意思，大爺。

金：那你啥意思。

樂：我說您這是「放愛一條生路」，高尚。

金：我說你這是邁大步走小路，沒崴著腳，倒扯著蛋了。（見樂還欲解釋，忙制止——）寫吧，這就是一個「人家不玩了，咱也玩不了了」的事情，扯不著高尚那個蛋。

樂：那好那好，我寫，我寫。

花：慢著。憑啥你不要的我就要？

金：我沒說不要啊？

花：那你要，要啥？

金：我、我要的那啥的，你、你不是不給嗎？

花：我給，你說。

樂：快說吧，大爺，大媽肯給了。

金：那…那我可就說啦。

花：說吧。

金：真給？

花：真給。

金：我、我要50年前的花一朵，肯給嗎？

花：不給。花一朵老成了「一朵——花」，敢要嗎？

金：敢。堂堂「一根——金」，我怕過誰呀？（摟過花，親了一口。）

樂：（糊塗了——）大爺，大媽，你們這是…

金：沒事，三片，少兒不宜，你就當自己害了「白內障」，啥也沒瞅見。

樂，我說大爺，您這可是「二兩羊肉一鍋湯」，拿我開涮啊？

金：下雨天打孩子，閑著也是閑著，不涮你涮誰？（對花——）是不，親。

樂：大爺，你、你這就太不爺們了。

花：小樂同志啊，別怪你大爺，我倆可不是存心給你找事。

樂：啊？您二位還真的有事？

花：有，登記。

樂：啥，還離婚啦？

花：不，登記結婚。

樂：結婚？

金：就是，給咱補辦一張結婚證，省得誰把誰給「事實」了，老是說不清楚。

樂：好好，我辦，我馬上辦。

金：（拉過花——）親，咱的喜糖呢？

花：在，在這。（掏出喜糖放到樂的手中，同時也向觀眾拋灑喜糖——）給，吃糖，大家同喜啊，謝謝啦。

樂：（無比感動狀——）哇噻，真是偉大，偉的太大啦。大爺、大媽，現在我庄嚴宣布：你們的愛情，我作主。

眾：哈哈——哈哈——

（幕閉，劇終。）

(3)美女三人小品大全擴展閱讀

小品，就是小的藝術品。廣義的小品包含很為廣泛，在古印度的佛經中指七卷本的《小品般若波羅蜜經》，在散文中指篇幅較短的文學樣式；狹義的小品泛指較短的關於說和演的藝術。

它的基本要求是語言清晰，形態自然，能夠充分理解和表現出各角色的性格特徵和語言特徵，最為代表的是喜劇小品。

小品名稱大致起源於藝術學校和演藝團體。在美術界，一幅簡潔的、單純的小作品稱為小品。它本身沒有復雜的內涵，只反映事物的一個側面或現象，表現形式較單一。

如國畫小品，版畫小品，油畫小品。在演藝界，通過形體和語言表現一個比較簡單的場面或藝術形象的單人表演或組合表演，也稱為小品。

小品最早是演藝界考試學員藝術素質和基本功的面試項目，一般由錄取單位老師現場出題，應試者當場表演。1983年在第一屆央視春節聯合晚會上嚴順開表演的《阿Q的獨白》，首次運用了「小品」這一表演形式。

1984年春節聯歡晚會，陳佩斯朱時茂表演的《吃面條》使小品正式成為一種獨立的藝術表演形式。1985年，中央戲劇學院表演系80班的一個觀察生活練習《買花生仁的姑娘》，作為一個戲劇小品被搬上了春節聯歡晚會，岳紅、高倩、叢珊、曹力諸明星們朴實的表演，詼諧幽默的風格贏得了觀眾、專家、學者的一致好評，從此中央電視台春節聯歡晚會有了一個新的藝術形式「小品」。

由於春節聯歡晚會的媒介，小品作為不可或缺的獨立的節目參與到演出中。其活潑、詼諧的表演形式倍受觀眾的喜愛。如陳佩斯、朱時茂的小品《吃面》，其滑稽、幽默的形象動作獲得了群眾的高度贊賞和認可，並直接引發了春晚舞台上的小品表演風潮，具有深遠的歷史影響意義。

受其影響，隨後趙麗蓉、宋丹丹、鞏漢林、趙本山、范偉、高秀敏、黃宏、郭達、郭冬臨等等一大批小品明星脫穎而出，小品這個新的演藝形式空前火暴，它的題材也空前豐富，小品反映社會現象的深度、廣度及其表演形式也愈趨多樣化。

從此小品成為文藝舞台上不可或缺的獨特的文藝節目。

4. 三個女生演的小品

校園小品
人物：團支書，小艾，小玲
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！
二人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
二人：聽著呢！
團支書：真的聽？
二人：真的!
團支書：確定？
二人：確定。
團支書：不反悔？
二人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
二人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？
二人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！
二人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什麼！
二人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什麼亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什麼不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什麼？
小玲：你晚上做什麼？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什麼？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎麼辦？
小玲：我也想咨詢這個問題呢！
團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？
小玲：是啊！
團支書：就不能一晚到天睡嗎？
小玲暈倒。
小艾：哈哈哈！
團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？
小艾：心理需要！
團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！
團支書：同學們，同窗們，同志們，同――
二人：你就直說吧！
團支書：同什麼們！
二人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！
小玲：沒火柴！
團支書：努力奮進吧！
小艾：沒力氣！
團支書：來來來，我們一起用功吧！
二人趴下：唉！
團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――
(下課鈴響。)
團支書：――――吃飯去！
二人：耶！

5. 小學生搞笑三人小品大全（三人都是女生）

背景：寢室，一張桌子，四張椅子，三個人坐在桌旁，一個在看報紙，一個在看游戲雜志，一個在聽音樂看歌詞，搖頭晃腦。

甲：（邊看報紙邊搖著頭說）老美啊老美，簡直就是一隻沖動的猩猩。
乙：（抬頭看甲）為什麼像猩猩？
甲：（指報紙）你想啊，美國有實力，像猩猩一樣強壯，沒腦子，像猩猩一樣笨。你瞧，這打仗打仗，老美剛開始說要速戰速決，結果一打就是二十幾天；搞了個什麼「斬首」行動，現在連薩達姆的影都看不到；仗打完了，老美犯愁了，這戰爭該以什麼性質來載入史冊呢？是正義的還是侵略的？於是現在就拚命的找伊拉克製造核武器的蛛絲馬跡。還有，它還像猩猩一樣懶，連善後都交給聯合國去解決。
乙：你說美國笨就好啦，不要欺侮了動物，何況猩猩又不笨。
甲：（放下報紙）不笨？好，我講個故事給你聽。（一邊說一邊配上動作）很久很久以前，在一個大森林裡，住著一隻又黑又壯的猩猩，（揉乙的頭發，乙打開甲的手揮拳頭）有一天，一個獵人（做獵人的樣子）提著弓，背著箭來到森林裡打獵，結果碰到了猩猩，獵人扭頭就跑，猩猩見獵人跑了，便追了上去，後來獵人被逼到懸崖，實在無路可逃，於是豁了出去把所有的箭都向猩猩射去，可是猩猩居然把所有的箭都接住了！獵人嚇壞了，只好絕望的閉上眼睛等死，但是等了半天也沒有任何動靜，他睜開眼睛，發現猩猩居然死了！你猜是怎麼回事？
乙：有人救了獵人？
甲：錯。
乙：獵人拿槍打死它了？
甲：錯。哪來的槍？你給他送去啊？
乙：槍又不貴，一把來福才1700。
甲：你小子是打CS打傻了啊？都說了是很久很久以前了，還來福，連土炮都沒有！
乙：那猩猩怎麼就死了？
甲：你想啊，猩猩兩只手都抓著箭，看見獵人已經沒有反抗的能力了，一興奮，就做出了習慣性的動作，（做雙手垂胸的樣子，還學猩猩叫）把自己插死了！哈哈哈哈……你說猩猩笨不笨？
乙：（看甲，面無表情）
丙：（看甲，莫名其妙）
甲：（看他們）你們不覺得好笑嗎？
乙：一點都不好笑。與其說猩猩笨，倒不如說你笨。（甲一時氣得說不出話）
丙：（摘下耳塞）你們在說什麼啊？
甲：（把氣發在丙身上）說你像猩猩！
丙：你才像猩猩！我惹你了我！非典型青春期抑鬱症。（不屑，又把耳機戴上）
甲：抑鬱？是啊怎麼會不抑鬱，老美打伊拉克關我們什麼事？為什麼我們也要跟著受罪？自從開戰以來，連老師都趕時髦，上課就上課嘛，時不時講著講著就跑題到伊拉克上去了。
乙：（驚異）你們也是啊？！我還以為只有我們是這樣。你知道英語課一開始我們老師就說（作老師的腔調）：「Classbegineveryone.Now,let』sdiscussthewar』.」(現在讓我們來討論美國與伊拉克的戰況)
甲：你知道我們概率老師要我們做什麼？他叫我們計算關於戰爭結果的幾種可能的發生率！
乙：我們馬哲老師還要我們用辨證唯物主義和歷史唯物主義分析美伊之戰的必然性，並且寫一篇1000字左右的論文當作平時作業。1000字啊！讓我打游戲還可以，讓我寫這個就算寫到吐血都寫不出來。
甲：不過是論文嘛，你找幾份報紙湊一下就好了嘛，我們老師還要我們針對伊拉克目前經濟狀況與社會狀況，制定某產品在伊打開市場的營銷策略！你說有哪個白痴企業會在這樣，這樣一個連走在路上都有被爆頭的危險的地方作生意？太有錢了找刺激啊？！
乙：賣軍火就可以啊，而且連廣告費都省了，你只要站在街上「啪啪」放上兩槍……
甲：（用報紙敲乙）你嫌我死得慢啊是不是啊？！
丙：（忘情的唱起歌）（《半島鐵盒》）為什麼這樣子？你拉我手說你還有些憂郁……
甲：（敲丙）喂，不要製造噪音！
丙：（一下子摘下耳機）吵死了，你們比我還吵！你們那些算什麼，我還有廣告作業，要求利用目前的社會焦點為某減肥葯寫廣告策劃，還要畫一幅平面設計。老師說了，社會焦點，就是美伊之戰！你們說我該怎麼做？難道拍伊拉克難民的畫面，然後打上字幕：你想像他們一樣苗條嗎？歡迎使用XX減肥葯。
乙：不是，你應該打上：你想像他們一樣苗條嗎？歡迎光臨伊拉克。（甲大笑）
丙：（推乙）去你的，你以為是打旅遊點的廣告啊？！
甲：總之，為了減輕學習負擔，防止古怪的題目與作業出現，果斷反對戰爭，維護和平！
全部一起：（握拳高喊）NOWAR！NOWAR！

6. 非常搞笑小品 （2人-3人）

超級搞笑小品《氣死老師》
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖報著書本跑出了教室~~~

7. 3女生搞笑小品劇本 大學！

《女生宿舍》

哥,女生：1，2，3，4
宿管1，2，3 在隊長的帶領下出場.
隊長：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。
三人齊說：1，2。
隊長：注意聽口令, 向左轉（1向右轉, 2向右轉, 3斜轉）。
隊長：哎…….你們轉成什麼樣子啦。集中精神。聽口令。向後轉（1向右轉, 2向左轉，3向右轉）。
隊長：飯桶，全都是飯桶，這么簡單的動作也做不了，怎麼保衛女生宿舍，怎麼捍衛女生特有的不被侵犯的人身權？
宿管1：什麼稱為特有的不被侵犯的人身權？
隊長：最直接的解釋就是不允許男人觸碰女人的身體。
宿管2：?0人觸碰女人的身體也是很平常的事情。平常男女學生也經常追逐打鬧，觸碰身體是很自然的。
隊長：我不是說這些，我指的是那些，
宿管3：究竟是那些？
隊長：就是那些。
宿管3：那個那些？
隊長：就是這些，以後發言要先舉手，這是最最基本的禮貌，understand?
三人：YES。
隊長：good .good。笨女可教，總之我們盡可能地防止那些 色狼進入女生宿舍，維護女生的人身安全。
宿管1：（舉手）隊長，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。
隊長：不管是有色的狼還是沒色的狼，只要是男人就不能進入女生宿舍，違者格殺勿論。
宿管2：不是那麼嚴重吧。
隊長：就是那麼嚴重，一經發現，除了記過處分外，還被當作非典病人隔離一個月讓他們終日忍受著相思之苦，
宿管3：嘩，太殘酷了吧，做男人真是可憐啊。
隊長：可憐個屁，現在的大學生越來越放肆了，現應讓他們為他們的沖動付出慘重的代價，我們這些宿舍管理員要嚴格執行學院的宿舍管理規章制度。保衛女生宿舍，捍衛女人特有的不被侵犯的人身權利。特別是你（指的是宿管1）以後穿衣服要穿緊一點。別讓那些男人佔了便宜，今日的訓練到此結束。
三人以釋重負：Yeah。
男生華哥上
華哥（手持玫瑰花）：人生本該happy,何苦整天study, 為何不找個漂亮Lady,生個漂亮Baby.(對觀眾)男同胞們。不怕和你們說：咱們輕院的女孩本來數量就不多，何況質量又不好。校園大道小道，不是恐龍,就是怪獸。我們這些帥哥在這里讀書真是人生莫大的悲哀。無奈生活又是那麼的無聊。那麼的空虛。逼不得已只能找個怪獸充下飢。前兩天老鄉給我介紹個朋友，說好今天晚上到她們宿舍見面，不去就是白白浪費機會。咱們學校情況你們不是不知道：男女比例是：4：1，女生樓前男生排隊,實力不行只好後退。看到別人成雙成對，喝杯開水都覺得反謂,純潔的心靈日漸憔悴，晚上做夢都想約會，總之，一個人簡直受罪，別笑，沒有女朋友就是窩囊廢。
說完上樓,正巧一個宿管過來
華哥：哎，今天怎麼那麼倒霉,還沒開始就要砸了（轉過臉掏出塊布，扮女人迷路的姿勢上樓）
宿管4：站住（華哥假裝不聽見，繼續往前走）（大聲）站住
華哥：叫我啊!
宿管4：不是叫你叫誰啊,別以為你扮作女人的姿勢我就認不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何體統，下來，這時候男生不能上女生宿舍
華哥：阿姨，我有急事，
宿管4：我很老嗎？我今年才三十五。這是妙齡少女。
華哥：阿姐,我有急事。方便一下
阿姐：這還差不多。有什麼急事？每個人上來都是說有急事，有什麼事明天再說
華哥：寬容一下,幾分鍾就OK啦
阿姐：每個人都說幾分鍾，但一上去就幾個鍾也不見下來，
華哥：阿姐, 方便一下嘛，這是很重要的事
阿姐：什麼事哪么重要，非得今晚解決（見玫瑰花）喲，玫瑰花都帶來啦。相親啊。哎。
現在學生的約會地點不再為飯堂而改為宿舍啦。既方便又省錢。一舉兩得哎
華哥：既然給你看見啦，我就直說啦。看在我今晚打扮得那麼帥，花費那麼多心機的份上，讓我進去吧。
阿姐：喲。還自誇呢，也不拿面鏡子照下你這樣子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能?6你媽。沒給你喝娃哈哈。喲，打份得挺像個大款的，浪費錢財。也沒想一下你父母
華哥：花費在女孩子身上很正常的。將來娶老婆也要錢，反正遲早都要花，晚花不如早花，況且俺也是農村來的花錢自有分寸，
阿姐：說啥啦哎，哎……..喲，還說農村來的，怎看都不像，肚子大得像飯桶，胖得像頭豬
（華哥盯著阿姐看）看什麼。沒見過靚女啊。色迷迷的樣子像條餓狼
華哥：阿姐：你長得太美啦!上比如天上的嫦娥，下勝如古代四大美女，阿姐你年輕的時候肯定很多男孩追求你吧
阿姐（高興）：當然,想當年。2000年的第一場雨。比以往來得更早一些，停在二樓的八十輛汽車，都爭先恐後向我求婚，那時是多麼的令人興奮。（華哥趁阿姐說話時上樓去），
阿姐說到一半轉過頭不見人發現華哥上樓去，就把他拉了回來
華哥：阿姐，行行好嗎，大不了今晚宵夜我請
阿姐：少來勾引我。大姐什麼風浪沒見過，你這小子少來這一招。要不你喊她下來
華哥：嚇。在大庭廣眾。眾目睽睽之下，叫我在這里大喊大叫，成何體統
阿姐：那我也沒辦法了
華哥：這。。。有點不好意思吧！好吧我就喊我轟出去啦！對天喊：小鈿，小鈿，我是小華啊
阿姐：唷，肉麻死了，現在的學生不僅見面時用眼放電。而且什麼東西也用上電了，你看名字都會放電啦
華哥：哎，沒人啊，還是沒聽見，（看下錶）阿姐,十點半啦。就快關燈了，通融一下吧
阿姐：沒得談，兄弟，明天再約那個什麼什麼鈿出來談吧
華哥：這……..唉！（走） 這時宿管也離開，華哥趁這時偷偷溜上樓去，這時小鈿宿舍里出現了一段對話，小鈿在洗澡
女生1（唱）當你孤單你會想起誰，你想不想找個人來陪.
女生2：咋不想。簡直想到瘋了，每晚睡覺都想著約會，唉, 真寂寞啊，別人都去談戀愛啦，我卻在寢室里獨守空房，
女生1：同命相憐啊，咱們都是」光棍」啊.
女2：你怎相同呢？至少周末你還可以回家看看電視，那像我這樣寂寞（唱，孤單的人那麼多，快樂的沒有幾個。。。。。。。）
女1：說起電視，不看還好，看了讓人傷心。
女2：怎啦！
女1：電視節目播來播去都是一個樣，無非是蹦蹦跳跳，玩玩樂樂，摟摟抱抱，親親密密，話語說來說去無非是「你愛我，我愛你」唷，羨慕死人啦，我多希望 3幸惶煳野 娜四芏暈宜瞪 癐 love you」
女3：尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘寂寂，同是天涯淪落人，相知何必曾相識。
女2：你成績那麼好，整天與書本為伍，與我們又怎能算同一路？
女3：非也非也，看書越多越痛苦，文學小說處處都是言情書句。我雖為輕院一大才女，
學習忙得不得了，但也難以避免相思之痛啊。
女1：關關之雌，有河之洲，英俊帥哥，淑女好逑，女人的日子-------度日如年。男人的日子------瀟灑自在，沒事出外打打球，回來再吹吹牛。
女3：也不知男生是怎麼想的，打球浪費時間又浪費精力，最後換來的還不是一身累，倒不如陪個女生逛逛街，散散步，既浪漫快樂，又瀟灑自在，又何樂而不為呢？
女2：就是就是，那些書獃子的腦袋肯定有問題，學習有什麼用，找個女朋友才實在嘛。
女1：就是就是，常言道：一個成功的男人背後總有一個女人作支柱。沒有了女人，哼、那些男人好也好不了那裡去。
女3：就是就是，我乃是廣東輕院才貌雙全的絕世美女，不懂欣賞我的人是他們的損失。
女2：我也能歌善舞的，人長得也蠻美的，卻沒人知道我。?6！
女1：瞧我，打扮得多美麗，卻沒男孩欣賞我，害我白白浪費了那麼多的化妝品。
女2：?3妹們，咱輕院男女比例4：1，男生多得任我們選，今年找不到，大不了下一年泡個師弟。
女1，3：對，師弟泡不了，大不了就泡師妹。

華哥上門敲門

女1：開門，誰呀？
華哥：請問小鈿在嗎？
女1：她在洗澡啊，你等下她吧，（喊：小鈿，有位帥哥來找你啊）
小鈿：那位啊？
華哥：（大聲）就是今天早上在飯堂撞到了你，和你說聲」」對不起」的那位帥哥呀，
小鈿：每天早上都有幾十位帥哥撞到我並說聲對不起的，你是其中的那一位啊？
華哥：人是你舍友的老鄉啊，你說的那個比豬八戒還胖的那位帥哥啊
小鈿：哦，我想起啦，不過我等會還有事要做，今晚沒空，改天吧，
華哥：那我在門口等你，我但求見你一眼就滿意了。
小鈿：不用啦，平常在路上也經常可以看見我啊
華哥：但是，我今晚是特地來看你的啊。
小鈿：你明天放學後站在路上等我路過，也是特地看我的啊。
華哥：那，我把玫瑰花放在你台上。
小鈿：不用啦，送來的玫瑰花多到沒處放啦，今天早上我才把一堆扔進垃圾桶呢！
華哥：這。。。。。。那我?F啦。
小鈿：慢走。

華哥：真的走啦，（頓一頓）我真的走啦。你怎麼不和我說聲「路上小心」啊？
小鈿：路上小心。
華哥：我真的走啦，你怎麼不和我說聲「晚安」啊？
小鈿：晚安。
華哥：你怎麼不和?2說聲「明天見」啊？
小鈿：明天見。
華哥：那我走啦。（走了一段路又回頭想敲門）
女生1：小鈿，這么一位帥哥風塵僕僕來看你，你怎能拒人於千里之外啊！？這位帥哥挺關心你的。
小鈿：不過他太胖啦。又胖又丑！和他走在一起簡直沒臉見人。
女生2：就是就是。又胖又丑！！直情和武大郎沒兩樣。
女生3：就是嘛，像個矮冬瓜，要是我寧願跳樓自殺。也不願找這種男朋友。
女生1：我才不要那種太帥讓人沒有穩重感覺的男生。能找到一個關心自己、愛自己的人才是最重要的，這樣才幸福！
女生3：太沒出息啦。
女生2：太丟女生的臉啦！要不就不找，要找就找個像周傑倫那樣的帥哥。
女生3：就是就是。
女生1：不和你們聊啦。
女生2和女生3：Yeah！帥哥萬歲！帥哥萬歲！！美女萬歲！！！美女萬歲！！！！
華哥聽完後，低著頭一步拖著一步地離開了……

大學天氣預報(搞笑版)
林：各單位注意啦，道具到位，主持人到位，燈光，音響到位。准備，10，9，8，7，6，5，4，3，-----
周：停，我還沒化好妝，等我補一下。
林：嘿，你咋就不能將就一下，嫦娥一號奔月都成功了，你還跟誰爭啊！
周：不行，我要當嬋娥二號！
林：那你給我快點好不好？
周：O-K，好了！
林：准備，10，9，8，7，6，5，4，3，-----
周：停，別急著把我送上月球，我要再補補！
林：你呀，可別給我耍大牌，半個小時的節目你給我化了半天妝，你整容啊！
周：催什麼催，好啦！
林：5，4，3，2，1——開拍
林：本節目有四鹿奶粉贊助播映。「四鹿奶粉,,青春的粉,友誼的粉,,經權威機構認證本產品不含三聚氰胺,請消費者放心使用!!」

周：電視機前的老師，同學，大叔，大伯，大爺，大媽還有可愛的小朋友們，大家晚上好，歡迎你准時收看由想死你電視台為你送出福大新區天氣預報特別節目。我是人見人愛，花見花開，車見車載[的宇宙超級無敵主持人王小丫很高興為大家帶來未來兩天內我校的天氣預報。下面請看詳細報道！
未來兩天內我校大部分地區由於受西伯利亞冷氣流的影響，氣溫持續降低，天氣會變冷，希望大家一定要注意身體，否則很容易引起感冒
林:感冒發燒,持續低燒,高燒不退,快用好吃點感冒葯,好吃點感冒葯,好吃你就多吃點!
周:教學區北部將迎來2007年第一場雪，（周唱：雪下那麼深，下得那麼認真，）可還是記得要禦寒保暖，
林:禦寒保暖,我們選擇薩達姆羽絨服,薩達姆羽絨服,來自遼遠的伊拉克!
周:[受冷暖氣流交匯影響，體育場周邊地區明後兩天內天氣將呈現晴轉陰，陰轉小雨，小雨轉陣雨，陣雨轉中雨，中雨轉暴雨，暴雨轉主語，謂語，賓語，以及賓語補主語！提醒前往此地的老師同學們，務必要帶好雨傘
林:[心相印雨傘，是雨傘又不僅僅是雨傘]
周:生活區未來兩天氣以晴冷為主，風力較大，氣候較為乾燥，給大家的皮膚帶來嚴重挑戰
林:[別擔心，用強生嬰兒潤膚露，強生嬰兒潤膚露，天生的，強生的!]
周:一區明天凌晨有零星支票，氣象部門提醒大家頭戴鋼盔，拿麻袋，准備發財！四區附近由於受今晚熱情觀眾的影響，氣溫將出現異常，天氣較為炎熱[好了，休息一會，千萬別走開，廣告回來後將帶來天氣預報特別關注榜。
插入任意一個節目進行表演
周:歡迎回來，下面進入天氣預報特別關注榜。根據氣象衛星發回報告，本年度最後一次台風第1414114號台風「愛你沒商量」明晚將登陸新校區，下面請看前方記者風雲帶回報道。
風雲:觀眾朋友們，大家好，大家好！我現在所在的地方是本次台風「愛你沒商量」中心福大舊區，這邊的風力已經達到十幾級啦！在加上「愛你沒商量」帶來的強大暴雨，我現在都已無法正常站立，大家可以看到我身後的行人，基本都是匍匐前進了，預計明晚七點左右台風將登陸福大新區，請同學們務必，千萬，一定要把什麼衣服啊，褲子，只要能飛的統統給我收起來------啊，誰的衣服呀？！
周:感謝前方記者風雲給我們發回的報告，因台風來襲，貨物供應受影響，我校各大食堂超市物價將有所上漲，請能吃的盡量多吃，能買的盡量多買，一般人我可不告訴他！
周:好了，今天的節目到此為止，詳情請咨詢我們的熱線電話89757，或者登陸我們的網址www.fzuweather.com.cn感謝大家的收看，我們明晚不見不散，再見！

道具：感冒葯，毛巾一條，羽絨服兩件，固定雨傘四把，潤膚露，王老吉瓶裝盒裝各一，雨衣一套，墨鏡和鴨舌帽。

查詢
朱長撥通了電話：
梅接：你好！這里是學生會辦公室。歡迎你撥打學生會的服務熱線。我們將為你服務一切、最新消息請按「9」，學生會的作用請按「1」、宣傳部請按「2」、文娛部請按「3」、外聯部請按「4」，組織部請按「5」、勤工部請按「6」主席部請按「7」、心理查詢請按「0」、如果有人受傷或病倒了請直接播打「120」。
朱：你好，我是大一的新生。我今天才來，對學校的環境不熟，請問如果我想加入學生會，應到哪裡面試？
梅：1316
朱：1316？下面的呢？
梅：什麼下面？
朱：手機號碼有十一位數字啊。
梅：這不是手機號碼，是教室代號。
朱：哦？那1316在哪裡？
梅：在1317旁邊
朱：那1317又在哪裡？
梅：在1316旁邊
朱：能不能說具體一點。
梅：就是在一棟教學樓三樓第十六號教室
朱：那，一棟教學樓在哪裡？
梅：在二棟教學樓旁邊
朱：我說你腦袋是不是有點問題，你說話能不能正經點
梅：這是幽默你懂不懂
朱：你能不能少點幽默，我現很急
梅：如果你尿急就先解決嘛，我又沒有不給你去
朱：我不是說這，我現很趕時間
梅：你趕時間又不是我趕時間
朱：你這人怎能這樣說話
梅：我不這樣說那怎樣說啊，難不成還要幫你趕時間啊
朱：你、、、、、、
梅：不憤氣是吧，把手機扔了它啊，笨。我建議你按「0」鍵查詢。
朱：按「0」鍵幹嘛的。
梅：腦筋急轉彎，因為你反應實在太遲頓（掛）。
朱：喂喂…
(朱親自到學生會辦公室去)
梅：歡迎參加學生會新一屆幹部的競選。
朱：你好。我是大一新生。我叫朱長。
梅：豬腸？我還是豬肺呢！
朱：你誤會了。朱是朱鎔基總理的朱。長是長生不老的長。
梅（握手）：你好！我叫梅梁新。
朱：沒良心？
梅：你別誤會。梅是…
朱：我知道。梅是花柳梅毒的梅，梅花的梅。梁是梁山伯的梁。新是新年的新。
朱：裡面幹嘛的。
梅：是幹部的面試。有沒有興趣。有勤工部、娛樂部、組織部…
朱：我知道。有勤工部、文娛部、組織部、秘書部、外聯部、主席部、歌唱部、舞蹈部、話劇部…
梅：停停。歌唱部、舞蹈部、話劇部是藝術團的。不是學生會的。學生會有勤工部、文娛部、組織部、宣傳部，社團部，秘書部、外聯部、主席部、女生部。
朱：女生部？女生部在哪。我去面試！
梅：女生部全是女生的。不招男生的。
朱：把我當作女生的就行拉。
梅：說啥啦，明明就是一個大男人。不像話
朱：我自小就和女孩玩到大，和女孩相處很好的，你就幫幫我（拉拉扯扯）
梅：別拉手拉腳的，觀眾都看著，別人會誤會我們搞同性戀的。國有國法，家有家規，學生會也有學生會的規矩，不能違背！
朱：哪個部門女孩子最多。
梅：我那清楚，一般文娛部女孩多一點，你問這幹嘛，和女孩子有什麼關系。
朱：關系可大啦。電視里常說「男女搭配，幹活不累」，俗語說「一個成功的的男人的背後總有個女人在支持他：。所以，有一個女人在旁邊工作也有動力！
梅：狗道理，偽科學。我幹了這么久，沒有女人一樣幹得十分出色。
朱：你是特殊的，據心理學家分析你這類人有兩種原因。一是患了女人恐懼症，二就是性無能。呵呵…
梅：神經病。不可理喻。
朱：文娛部在哪，我去面試。
梅：進文娛部可要有一技之長，有特長的！
朱：我話劇行。
梅：話劇？你認識趙本山嗎？
朱：趙本山？不認識。他是文娛部部長嗎？
梅：（哈哈）你連趙本山都不認識還說話劇行。他是我們中國小品的代表。
朱：小品的代表？我不是搞小品的，我搞相聲的。
梅：那牛群你應該認識了吧！
朱：當然認識。我還認識雞群呢！我家就有個雞群。裡面還養了兩百隻雞呢！
梅：我不是說這個。牛群是個很出名的相聲演員。著名的笑聲馮鞏你應該認識了吧！
朱：認識，在電視里經常看見過他。就是那個勃子像天鵝那樣長的相聲演員。
梅：你能當場表演一段相聲嗎？
朱：行！
梅：大家掌聲鼓勵！
朱：不過，我得找個夥伴。你來！
梅：我行嗎？我不會演的！
朱：你跟著我那樣說。我說一句你也說一句，好。開始。各位觀眾！
梅：親愛的朋友們。
朱：我愛死你們了。
梅：我愛你們死了。
朱：我叫朱長。
梅：我叫梅梁新
朱：我父親叫朱新
梅：我父親叫梅新剛
朱：我今年18歲
梅：我今年19歲
朱：我沒有任何違法違紀的行為
梅：我沒有……怎麼像個犯人在回答警察似的
朱：這是相聲的開頭白，我讀大一
梅：我讀大二
朱：我家住在湛江吳川市梅蒙鎮海景花園別墅區1001號
梅：我家住在梅州……怎像自我介紹的，這那是相聲。不說了，再說話劇是藝術團的文娛部是唱歌、跳舞的
朱：唱歌、跳舞我會，我還曾拿過獎呢
梅：那唱兩句，大家掌聲鼓勵
朱：（咳嗽）唱山歌（阿郎劃船望老婆…………）
梅：停停，再唱把觀眾都嚇跑了，廣東人怎唱到山歌去了
朱：這那是山歌，這是我們湛江吳川黃坡口音，同鄉講是無
梅：文娛部不適合於你，你還是想想其他的部門吧
朱：我還未跳舞呢，我會跳街舞和MJ舞，會跳街舞中的高難度動作：倒立旋轉
梅：街舞，MJ舞？哇，這是我們大學生最嚮往的舞蹈，趕快來。MUSIC
朱：先來MJ，再來街舞（動作）
梅：這就是高難度的倒立旋轉啊，三歲小孩也會，文娛部不適合你，你進勤工部吧，況且你具備很好的條件
朱：什麼條件？
梅：就是臉皮比較厚，我們學校有個跳躍市場，勤工部就是負責在那裡賣東西或在飯堂旁邊擺東西.
朱：一個月有多少工資？
梅：沒工資
朱：沒工資，誰那麼笨白白地做
梅：那會白白地做，勤工部部為你提供了個很好的社會實踐的環境，你可以鍛煉你的口才，社會實踐、工作等能力， 能夠進入勤工部受益匪淺，別人爭著進也進不了
朱：哦！不過沒人工還是做不過，宣傳部怎樣？
梅：宣傳部是負責出海報，就是畫漫畫、書法、排版等。
朱：畫漫畫？太幼稚了，小孩子玩的
梅：什麼小孩子，有些漫畫畫家也畫不出。你別小看了，而且寫一手好字也沒多少人會啊
朱：誰說的，我的字可是龍舞飛鳳
梅：龍飛鳳舞，詞語都不會，字也好不了那裡
朱：組織部幹啥的
梅：負責組織人參加學生會舉辦的各種活動或會議，能更好地鍛煉你的組織能力及其他方面的能力
朱：工作太忙了，想抽個時間陪女孩逛街也不行，社團部幹嘛的
梅：社團部是管理各個社會團體，如吉他協會、話劇協會、愛心協會等，不過社團部已經提升為社聯，不歸學生會管，獨立出去了
朱：獨立？台灣搞獨立了，現在社團部也搞獨立了，學校搞分裂了，快把反動分子抓起來
梅：你誤會了，社團部獨立為社聯，學校批准允許的，社聯是一個大的機構，分財務、文化、組織、宣傳等部門，等同於一個學院學生會
朱：你說清楚點，我還以為恐怖分子入侵中國來了，外聯部怎樣
梅：外聯部負責為學生會一些大型活動拉贊助，可以鍛煉你的口才能力和外交能力，是個很好的部門
朱：每次搞完活動剩下的贊助費是不是歸自己所有
梅：不是。是由學生會保管，作為下一次活動的經費
朱：學生會保管。（小聲）說得那麼好聽。自己貪污了也沒人知道。
梅：說啥！
朱：沒事！主席部是幹嘛的？
梅：主席部有主席一名。副主席五名。每一位副主席就負責管理特定的部門。主席管理整個學生會。負責制定學生會的工作計劃個總指揮、總策劃。
朱：那我就當主席。
梅：主席已經由師兄繼任了。沒的選。
朱：沒得選？老師在哪？我向老師說去。
梅：這里沒老師在，由主席負責。
朱：叫主席出來。我看看這龜兒子是個怎的料！
梅：你怎罵人了。我就是主席！
朱：你是學生會的主席！我就是國家的主席了（哈）。
梅：看（卡）這就是主席執勤證。
朱：（溫和）呦。真是他媽的。真是有眼不識泰山，是我有眼無珠。剛才的語句若有冒犯之處請多多見諒！
梅：你的素質太低。根本不具備面試學生會幹部的資格，學生會幹部不僅要有本方面的能力、還要具備良好的品質，才能服眾，請回吧！
朱：給個機會，剛才是跟你開玩笑的。
梅：玩笑！學生會是給你拿來開玩笑的嗎？這是開玩笑的地方嗎？走，我還有事做，別浪費我的時間！
朱：喂喂，別以為老虎不發威就當我是病貓，就不知道我厲害。學生會主席算哪根蔥。算哪個鳥。我呸，就一個青蛙樣的武太郎。
梅：幹啥啦，找架打啊！
朱：（小聲）沒，沒事。我在跟自己講的。你忙你的去吧。
梅：我給你豹子膽也不敢說我
朱：（離開幾步遠遠回頭說）我就是說你啊，你以為你是學生會主席就很了不起啊，我呸，還不一個鳥樣。
梅：欠揍，你別走（追上去）
作者:華仔 詳文參考：http://www.yanyi8.com/xiangshengxiaopin/xiaopin/2006-10-26/202.html

8. 適合三個女生演的較短的小品

元旦快樂
甲：你好，節日快樂！
乙：恩？節日？什麼節日？你生日呀？恭喜恭喜呀！紅包拿來！甲：什麼亂七八糟的呀！人家生日早過了！
乙：噢，原來不是你的生日呀！那今天是什麼日子呀？
甲：不會吧，你連今天是什麼日子都不知道呀？
乙：我為什麼要知道？今天很重要嗎？甲：當然！是我們大家的節日呀。
乙：噢，我知道了，是國慶節！
甲：啊，還沒到十月一日呢？
乙：那就是婦女節！讓我們一起祝願天下所有的媽媽們節日快樂
（唱：媽媽呀媽媽，親愛的……）
甲：等等等等，又錯了！
乙：那是不是勞動節呀？
甲：（大笑）5.1的7天長假是不上把你給睡傻了?(摸對方額頭)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是兒童節嗎？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同學們怎麼會笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，難道是大象呀？
甲：好了好了，大過節的，我也不和你一般見識了！
讓我們一起來祝願所有的同學們節日快樂吧！
乙：好是好，但沒空！
甲：啊！你都忙什麼呀？
乙：白天學校搞活動，少了我怎麼行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我幹啥？
甲：難得一個假日，肯定看電視唄！
乙：俗！你那檔次也太低了點！
甲：啊，你檔次高，你高到哪了？
乙：客氣客氣，我也只是高到里罷了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：沒什麼的拉，也只是偶爾演個節目什麼的，難得在熒屏上露個臉罷了！其實，你也可以的！
甲：我？我行嗎？
乙：當然行了！讓廣大的少年朋友們一起來看看：瞧這小腦袋，比聰明的一休還機靈，
瞧這張小嘴，比花仙子還漂亮，瞧這對小眼睛比蠟筆小新的還……
甲：求求你，別說了，再說，我都快成日本人拉！
乙：反正是超級小美女一個！
甲：別逗了我得先問問你。
乙：還有什麼好問的呀，就你！我哪有那麼好呀，說得人家的臉紅了！
不過，平時，男同學都叫我櫻桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是櫻桃小丸子？我還西瓜太郎呢！）
那太好！今天我還真找對人了。走吧，咱趕緊上電視台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先別拉我，是你拉！我們得趕時間！
甲：電視台又不是你家開的，您老人家是大明星，我一個小學生誰放我進去呀？
乙：喲，聽你這口氣，是不相信我呀？
甲：對呀，咱一個小學生想上電視就上電視，那張柏芝和謝霆鋒他們不早失業了？我猜呀，人家連大門都不讓我進。
乙：那咱跟門衛叔叔好好說呀！
甲：好好說？難道要我像街上要飯的小孩一樣死磨硬泡：「叔叔，可憐可憐我吧，求求你拉，您不讓我進我就不活了！」
乙：那是他們被壞人利用，我們可不用那麼慘！
甲：那咱怎麼說？咱們就那麼說：「叔叔，您就讓我們進去吧！我們不小了，我們都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：對呀，兩人加一塊兒呀！
乙：你還當人家是老年痴呆呀？
甲：那就說：「叔叔，您放我進去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃飯就是香。媽媽我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，還沒有出名呢，就學明星做起廣告來了！告訴你，用不著這一套！
甲：那還真能進電視台？
乙：廢話，告訴你吧，咱今天是「六.一」聯歡晚會的主持人!
甲:嘿！咱也能當個主持人？
乙：當然了，咋不能？我的頭發比那李永長，普通話比劉儀偉標准100倍，為什麼不行？
甲：那今年怎麼搞呀？
乙：今年都聽我的。
甲：啊？你還是總導演呀？
乙：那不敢當！上個月，我廣泛徵集同學的意見給電視台寫了一封信，
把咱們的想法和構思詳細一說，哎呀！你猜怎麼著，人家居然採納了！
甲：真的嗎？
乙：他們都誇我這種敢於參與的勇氣，還說我有改革意識，有創新精神，了不起！人小志氣大呀！
甲：哇！同學們咱給我們的大明星來點掌聲呀！
乙：（從懷里掏出一香腸當話筒）謝謝，謝謝！大家的掌聲！我一定幹得比鞠萍姐姐還棒！
甲：嘿！還真像那麼回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好極了！
甲：咳，咳！你怎麼先吃上了？快說說「六.一」晚會到底怎麼搞呀！
乙：總體構想是這樣的：大演播廳要布置成一個美麗的童話世界。這里有百鳥森林、七彩木屋、奇花異草、玻璃宮殿，還有各種大型積木，在變幻的電腦燈光下，閃爍著奇妙的光環和色彩。
甲：還真美呀！
乙：再加上世界各國的經典兒童歌曲，那才叫詩情畫意呢！
甲：舞台也一定 很漂亮吧？
乙：那當然！都是從全球各國小畫家的設計中挑選出來的最佳方案，然後綜合在一起，
哇！那簡直太美了！一不小心還容易迷路！
甲：晚會都有什麼節目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先來介紹一下演員陣容吧。
甲：都有誰呀？
乙：這邊是由100位小演員扮演的百部愛國主義影片中的英雄人物大合唱《祖國頌歌》。
甲：好！發揚愛國主義傳統，為振興中華而奮斗！
乙：這邊是孫悟空、白雪公主、神筆馬良、小三毛、花仙子、葫蘆娃、黑貓警長、米老鼠、唐老鴨、藍精靈、變形金剛、哆啦A夢、蠟筆小新等中外著名卡通演員表演的大型歌舞節目——《我們共同的節日》。
甲：好！象徵著世界兒童大聯歡！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小雜技、小武術、小相聲、小戲、
小魔術、小游戲……反正除了小便都可以！
甲：廢話！
乙：還有小記者采訪十佳少年；小主持人邀請我們的航天英雄楊利偉叔叔與大家見面；
小朋友向為我們的健康成長，日夜辛勤工作的家長、老師、兒童藝術工作者鮮花致謝！
甲：對！應該，應該的！
乙：還請貧困地區的小朋友代表上台，接受我們節日的禮物和祝願。
甲：我們手拉手，心連心。
乙：小書法家、小畫家、小攝影家、小詩人和小發明家，當場獻藝！
甲：節目可真豐富呀！
乙：是呀，現場的掌聲肯定比呼嚕聲響亮！
甲：晚會都邀請了哪些佳賓呀？
乙：世界各國的領導人和社會名人能來的都來了！連聯合國秘書長安南爺爺都來了，
可惜少了三個重要人物。
甲：都少了誰呀？
乙：美國總統小布希呀。
甲：這老小子的架子可真夠大呀！
乙：什麼呀！人家是被伊拉克戰爭搞得後院著火，都火燒眉毛了，
哪還有心情來和我們一起玩呀？
甲：那還有誰呀？
乙：伊拉克前總統薩達姆呀！
甲：他家也著火了？
乙：你家才著火呢！我們的老薩同志正在國際法庭上接受審判呢！再說小布希也不準他來呀！
甲：哎！還真夠可憐的！那還有一個是誰呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:應該是本.拉登吧?
乙:反正都一樣。
甲：他又怎麼了？
乙：人家目前躲在山洞裡，打電話給他，他不敢接，寫信又不知道地址！
我們真不知道怎麼聯系他呀！
甲：他還是別來的好！
乙：為什麼呀？
甲：如果他也來了，那麼大的演播廳就只剩下兩個人拉！
乙：人都到哪兒去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎麼還有一個呀？
甲：那就是那個大明星呀！
乙：到底是誰呀？
甲：還不就是那個不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你還有誰呀？
乙：我才不幹呢！我還是快點跑吧！

9. 三人表演的搞笑小品,最好三個都是女孩子的表演的那種

（阿憶、趙本山、宋丹丹上台，趙本山滿臉堆笑，舉目四望，頻頻招手，雙腿哆嗦 ）
阿憶： 大叔請坐~~~您是第二次到《實話實說》的演播室吧？
宋丹丹： 第一次老趙都差點尿褲子~~~
趙本山： 別整那些沒用的！
阿憶： 大叔呀，第二次您就該叫不緊張了。
趙本山： 我不是緊張。
阿憶： 那為啥腿抖啊？
趙本山： 吃了幾年巨能鈣，沒想到最後壞了菜；聽說含有雙氧水，嚇壞了我的老寒腿。
阿憶： 大叔大媽，我們別扯遠了。今天的話題還是「昨天，今天，明天」，大叔您先說。
趙本山： 昨天晚上沒睡覺，這次的車票給不給報？今天看見小崔換成阿憶，掛念家裡的兩畝地；明天回家補一覺，再給報紙送點料。謝謝！
（樂隊奏樂）
阿憶： 不是，大叔我不是讓您說這個昨天，我是讓您往前說。
宋丹丹： 前天，前天俺們倆從大城市鐵嶺旅行回來，就得到鄉里的通知，謝謝。
阿憶： 大叔大媽呀，我說的這個昨天、今天、明天呀，不是~~~昨天、今天、明天。
趙本山： 是後天？《後天》刮龍卷風啊，那傢伙，比原子彈還嚇人。
阿憶： 不是《後天》。

宋丹丹： 那是哪個電影？

阿憶： 不是電影。我說的這個意思就是——回憶一下過去，評說一下現在，再展望一下未來。您聽明白了嗎？
趙本山： 啊~~~ 那是過去、現在和將來！
宋丹丹： 這不是一回事嗎？我覺得啊，雖然小崔笑起來跟哭似的，可嘴皮子比你利索。
趙本山： 瞎白活啥，人家阿憶是北大的~~~
宋丹丹： 可沒有這么問的啊。
阿憶： 算我弄錯了~~~ 那誰先說呀？
趙本山： 我說吧，還有準備。
（趙本山拿出小本）
阿憶： 啊，真准備好啦？
趙本山： 趙忠祥真可憐，高薪還欠人家錢；饒穎一怒上法庭，管你根子硬不硬。
（樂隊奏樂）
阿憶： 這是首詩。
宋丹丹： 該我了，
阿憶： 大媽也准備啦？
宋丹丹： 是~~~ 我站著說吧。阿里老漢，酒囊飯袋；中國女足，8個鴨蛋。謝謝。
趙本山： 出不了線你謝它幹啥玩意兒。
宋丹丹： 這不禮貌么？
阿憶： 這叫什麼談話啊，整個一個賽詩會呀。大叔大媽呀，咱們就不說那些煩心事兒了，說點高興的。
趙本山： 你看著沒，我擱家我就告訴她我說你寫這段不行，男足出不了線女足吃鴨蛋那事兒中國足協都不管，你操那心幹啥玩意兒？
宋丹丹： 那你說吧~~~
阿憶： 那大叔說，說說大好形勢，
趙本山： 各位領導，同志們，朋友們。
阿憶： 要做報告呀？
趙本山： 這么說不行么？
阿憶： 啊，行，您說吧~~~
趙本山： 大家好！兩千零四不得了，奧運大豐收，薩斯被趕跑。私產受保護，汽車降價了。就是國外比較亂套，成天雞飛狗跳。今天油價上漲，明天炸彈亂響。鬧完人質危機，又要彈劾領導。縱觀世界風雲，風景這邊更好！謝謝！
（樂隊奏樂）（一屁股坐到地上）
阿憶： 大叔！摔著了吧！哎呦，快起來~~~
趙本山： 往前邁了兩步，忘了——
阿憶： 大叔大媽呀，這個談話節目呢，就是嘮嗑，就是你們東北坐在炕上嘮嗑，您在家什麼樣啊，在這兒就什麼樣。別緊張，好不好？
趙本山： 你早說呀，早說早明白了~~~
（脫鞋、盤腿）（樂隊奏樂）
宋丹丹： 你把那鞋穿上。
趙本山： 告訴放鬆呢！
宋丹丹： 讓放鬆精神你放鬆腳幹啥呀，別了，汗腳~~~臭啊~~~
趙本山： 再臭也沒有國腳臭！
宋丹丹： 不禮貌呢~~~
阿憶： 大叔大媽我問一句噢，您還看我們《實話實說》這個節目吧？
趙本山： 看，和晶大肚子，你就出來了。
阿憶： 這哪跟哪啊？
宋丹丹： 你就是阿憶么？
阿憶： 對啊。
宋丹丹： 俺們村人可喜歡你了，
阿憶： 真的啊？
宋丹丹： 都誇你呢，說你新主持的節目可好了。
阿憶： 怎麼說的？
宋丹丹： 不笑象饅頭，笑起來象花捲~~~
（樂隊奏樂）
趙本山： 你咋這樣呢！
宋丹丹： 說實話么。
趙本山： 你瞎說啥實話~~~ 對不起，她那不是這個意思，我老伴說那意思是都喜歡你主持那節目，哎呀，全村最愛看吶，那傢伙說你新上來主持的有特點，扳著個臉像掛面。
（樂隊奏樂）
趙本山： 不是，扳著個臉像方便麵~~~
阿憶： 他們村都這么誇人啊？
宋丹丹： 還說你——
阿憶： 行了行了~~~ 別說了，咱還是說您二老吧，我現在呢把問題提得細一點，你們平常都幹啥？
趙本山： 上上網聊聊天。
宋丹丹： 打打字聽聽歌。
阿憶： 這好不容易不念詩了，又改上網了。大叔上網都幹啥啊呀？
趙本山： 嘿嘿~~~
宋丹丹： 這事兒，你看別說了~~~
阿憶： 這屬於個人隱私？
趙本山： 其實阿憶你應該有這種眼力，用網路的話說，我老頭長得酷斃了，視頻聊天以後追我的人海了去了~~~
宋丹丹： 你咋不實話實說呢？你讓大夥瞅瞅你這模樣，還視頻呢？村裡人都說了，老趙老趙一回頭，迎面嚇死一頭牛；老趙老趙二回頭，母雞躲到海底游~~~誰追你呀？
趙本山： 我戴著面罩。
宋丹丹： 怎地？
趙本山： 老趙老趙一回頭，晶晶改打乒乓球；老趙老趙二回頭，田亮急得要跳樓。
（樂隊奏樂）
阿憶： 大叔啊，國家廣電總局正式下通知了，《面罩》暫緩播出。
趙本山： 所以啊，《面罩》終於下崗了，好久也不上網了。
阿憶： 這下崗還用這兒了嗨。大媽呀，我再問問你吧。
宋丹丹： 我年輕的時候那絕對不是吹，小手一動萬千言，賽過李杜和屈原。
趙本山： 拉倒吧你！還寫詩呢？餓死詩人知道不？
阿憶： 大叔啊，您這么說可不對，其實大媽看上去挺有文採的。
宋丹丹： 現在我也與時俱進了，我整了個「剝殼」。
阿憶： 大媽呀，博客你也會？
趙本山： 別瞎說，我記著你寫過順口溜，寫過打油詩，啥時你剝殼了？剝殼是啥玩意兒？
阿憶： 博客是網上——
宋丹丹： 剝殼是啥玩意兒你咋都不懂呢？這么沒文化呢。
趙本山： 啥呀？
宋丹丹： 剝殼就是剝去外殼。
趙本山： 噢！
（樂隊奏樂）
趙本山： 剝殼我知道，那傢伙，竹影青瞳玩裸照，網上光屁股讓人笑。咋的，你也不穿衣服？
（起身，發怒狀）
阿憶： 別介，大叔，聽大媽說完。
宋丹丹： 我沒照臉。
趙本山： 那也不行，一把年紀整這個。
宋丹丹： 沒文化呢！我就脫了外衣，穿的是你做廣告的那種保暖內衣。
阿憶： 不說這些了。大叔不上網干什麼啊？
趙本山： 看看電影。
阿憶： 看完電影有啥感想？
趙本山： 張藝謀太能泡，《埋伏》模仿《無間道》；馮小剛更會侃，小偷還要那張臉。最好得數星仔，玩的就是後現代。
（樂隊奏樂）
阿憶： 大媽您聽什麼歌？
宋丹丹： 刀郎刀郎不愛笑，大街小巷一個調兒。
阿憶： 噢，《2002年的第一場雪》。
宋丹丹： 還有呢，老趙老趙我愛你，就像老鼠愛大米。
（樂隊奏樂）
阿憶： 聽說大叔大媽還玩彩票？有的彩票商黑啊，不兌現咋辦？
趙本山： 好辦，學學劉亮這小孩，不行就爬廣告牌。
阿憶： 下面咱們換個話題，假如中獎了，大叔大媽暢想一下美好的明天！
宋丹丹： 說出來都不怕大夥笑話，我想寫本書。
趙本山： 打住，拉倒吧。
阿憶： 大叔啊，現在出書熱，寫一本也行。
宋丹丹： 那是，人深圳的妞妞都出本書叫《長翅膀的綿羊》，我這本書就叫《長翅膀的肥豬》！
趙本山： 真能吹牛啊，你要寫《長翅膀的肥豬》，我也寫本書，《特立獨行的豬》，不行就學郭敬明，抄唄。
阿憶： 大叔呢，有什麼打算？
趙本山： 私生子真可憐，高峰凈裝窮光蛋；要是中了五百萬，我替他爹去還錢。
（樂隊奏樂）
阿憶： 在我們這次節目結束的時候，按照慣例，我們要請每位佳賓，用一句話總結一下自己的內心感受。大媽先來？
宋丹丹： 就剩一句啦？
阿憶： 一句話。
宋丹丹： 發自肺腑的呀？
阿憶： 對，發自肺腑的。
宋丹丹： 我十分想見劉翔。
趙本山： 拉倒吧！幹啥玩意兒！
阿憶： 人家讓說發自肺腑的嗎！
趙本山： 這么丟人呢！沒正事兒呢！讓你說一句話你說這幹啥玩意兒，丟不丟人！不說點關鍵的！
阿憶： 大叔要麼您說，一句話。
趙本山： 我也剩一句啦？
阿憶： 對，一句話。
趙本山： 小崔啥時候回來啊？
（樂隊奏樂）
阿憶： 感謝現場和電視機前的觀眾朋友們，咱們下周實話實說，再見！

10. 3人的小品節目，台詞必須短，要搞笑的

3人搞笑小品劇本《牙簽記》
搞笑小品《牙簽記》作者暢銷機遇

場景：路邊。
道具：牙簽。五十元錢。
出場人物：賣牙簽小販。趙成。孫楓葉。

出場——
賣牙簽小販在路邊擺攤吆喝著：賣牙簽啦！賣牙簽啦！這可是印度貨啊！上等象牙做的牙簽啦！已經快絕跡的牙簽啊！連國寶大熊貓飯後都要剔上一根牙簽啊！誰不買誰倒霉，我可是說得出做得到啊！快來買啊！保證你吃飯吃得香，睡覺睡得沉，走路走得快，跑步就像飛毛腿一樣，全靠我手上這個牙簽，有了它人類才能繼續活下去，才能可以活一萬年啊！加油！加油！來買牙簽！來買牙簽！加油！加油！來買牙簽！來買牙簽！……
趙成不知道賣牙簽小販在干什麼，於是問道：這是誰的啦啦隊啊？在干什麼呢？在給誰加油呢？在唱獨角戲？不想當人了，想改當木偶？
賣牙簽小販：誰不想當人了，你才是木偶！看見沒有，我現在正做一件前不見古人、後不見來者高尚偉大的特大買賣生意，你知道我這種生意投入了多少資金嗎？很多，太多了，多得會讓你當場昏倒，讓我算算，估計也有一百億……
趙成覺得不可思議：一百億資金？不會吧，怎麼可能？
賣牙簽小販鄭重道：是用一百億年杉木做的牙簽。
趙成：什麼？不是一百億資金？是用一百億年杉木做的牙簽？不對啊，如果我沒有聽錯的話，你剛才不是說用上等象牙做的牙簽嗎？
賣牙簽小販：做生意嘛，我那不是拋磚引玉嗎？如果不這么吆喝，就做不成生意了。兄弟我，可是難兄難弟，最近生活拮據，家裡揭不開……封條了，連門都進不去了！
趙成：啊，你犯了什麼事，你家的門都被揭上封條了？可是，我聽說過活了一百年的古樹，可是從來沒有聽說過活了一百億年的杉木，都活一百億年了，都成精了，連白蛇都變成了白娘子了，就是這么一根成了精的牙簽誰敢用啊？是不是太誇張了？我不信，我壓根兒就不信！我說，你一個賣小販子為了賣牙簽都在大街吆喝個沒完兒，嗓門這么大這么沙啞，喊起來還帶著一種難聽的哭腔，不知道的人還以為你家裡死了人呢。
賣牙簽小販：誰家裡死了人了？你家才死了人呢！我們全家人都活得好好的，我們家那是特殊家庭，我那家人跟別人家就是不一樣。活在仙境墓園里的牌位就是睡了幾年，就是懶，一個比一個懶，整個大懶蟲，從早睡到晚，再從晚睡到早，從來沒看到他們起來過，要想看到他們起早得有耐心，你說是不是？這么多年了每個人吃喝拉撒全在牌位里，沒辦法地方小，我窮啊沒錢給他們買大房子，只好目前委屈一下讓他們晢時住在牌位里了。你要他們去拋頭露面，多難為情啊！這么年來，我家所有人從來都是大門不出二門不邁的，當然不知道這天下誰與爭鋒！
趙成：你這么說，我可聽明白了！難得你這么看得開啊，不知道是不是喝海水長大的，心胸是不是太寬廣了？
賣牙簽小販：我不是喝海水長大的。我是吃寬心丸長大的……
趙成：那好吧。那我就買吧，依我看反正值不了多少錢。這一個牙簽瓶，多少錢啊？
賣牙簽小販：五十元！
趙成：啊，什麼，才五十元啊？怎麼，這么貴啊？就是到小飯館吃一碗面，也沒有這么貴啊？
賣牙簽小販：我剛才不是說過了嗎？這可是用一百億年杉木做的牙簽，算你五十元，這么便宜，已經很便宜你了！你去看看古今中外哪有我賣這根牙簽這么便宜的，要說天下第一便宜人就是你了！這種便宜價錢，便宜到我都可以立地成佛了！你還嫌貴，再便宜下去，我連肉身都保不住了，不過就算點一把火馬上燒了我的凡身，也燒不出一顆舍利子來！頂多一把火，還能為你點一根煙，回家後你都可以不用點火柴了。
趙成：燒了你的凡身就是為了為我點煙，是不是有點……大材小用了？好吧，五十元錢，我買吧。（掏出五十元錢給賣牙簽小販）一手交錢一手交貨，買完後我就回家了。
賣牙簽小販從牙簽瓶里掏出一根牙簽遞給他：給！五十元錢我收下了！
趙成接過一根牙簽：五十元錢我都給你了，怎麼才給我一根啊？
賣牙簽小販：對啊，五十元一根牙簽。你給我五十元，你不就是要買一根牙簽嗎？
趙成：鬧了半天，一根牙簽要五十元啊，我怎麼感覺受騙上當了？你……你這個人，你怎麼不說清楚，早知道這樣我就不會買了！
賣牙簽小販：善哉！善哉！施主不必苦惱，救人一命勝造七級浮屠，施主你有福了！
趙成：什麼？剛才被你騙得團團轉，我還有福？我才是苦海無邊，回頭是岸啊！你這個人，出家人不是說不打逛語嗎？你就是用這種態度對待我嗎？
賣牙簽小販：誰是出家人？有沒有搞錯，我剃頭出家了嗎？我是賣牙簽的！
趙成生氣道：你……你，真是氣死我了！
這時孫楓葉出場，剛剛下班回來，正要走路回家。
賣牙簽小販：賣牙簽啦！賣牙簽啦！這可是印度貨啊！上等象牙做的牙簽啦！已經快絕跡的牙簽啊！連國寶大熊貓飯後都要剔上一根牙簽啊！誰不買誰倒霉，我（本小品劇本來源於胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）可是說得出做得到啊！快來買啊！保證你吃飯吃得香，睡覺睡得沉，走路走得快，跑步就像飛毛腿一樣，全靠我手上這個牙簽，有了它人類才能繼續活下去，才能可以活一萬年啊！加油！加油！來買牙簽！來買牙簽！加油！加油！來買牙簽！來買牙簽！……
孫楓葉看見趙成，於是翻了白眼：——哼！
趙成心虛道：不是五十元一根嗎？那……那我也買，我打算拼……
賣牙簽小販：要打算拼出去了嗎？不用拼，如果吃完飯後，用了我這根牙簽，那是一件多麼舒服的事啊！
趙成糾正道：我打算拼……拼音字母，買完後回家教孩子學拼音字母。
賣牙簽小販對孫楓葉說道：大姐，你是來買牙簽嗎？這種牙簽保證一百年不變，會使你的牙齒變得越來越干凈！放心使用吧，又不是打擂台，保你全家人之間永遠不會發生PK的！
趙成感嘆道：為了一根小小的牙簽，我只好先天下之憂而憂，後天下之樂而樂了！今天我可是秀才遇到兵，有理說不清啊！
孫楓葉瞪了趙成一眼：蠢才遇到妻，回家妻離子散！
賣牙簽小販：大姐，如果你滿意的話，我可以算你便宜一點！大姐，你今天回家做什麼飯啊？
孫楓葉：家裡有蠢才做飯，不用我做！就來這一根，我要給我爸上一柱香。
趙成吃驚道：什麼！？
賣牙簽小販一臉驚訝道：什麼！？
賣牙簽小販：用牙簽給你爸上香，我沒聽錯吧？
趙成：哪有人用牙簽……上香的，如果這么需要，依我看應該買一大堆牙簽回家燒給你爸得了！
孫楓葉口出嚇人的語氣：誰反對我，我就用牙簽扎誰！誰再反對我，我就用牙簽扎誰的屁股！誰繼續反對我，我就讓會誰的屁股紮成窟窿！
賣牙簽小販害怕道：我不反對你！請大姐你繼續！你繼續！
趙成：這有什麼！實話你們吧，我買牙簽就是為了要圓我小時候的夢想，長大後成為指揮家，這小小的一根牙簽就是為了用於指揮棒。
賣牙簽小販不知道發生了什麼事：怎麼，突然之間都不正常了呢？怎麼才來一個女的，這個男人就受刺激精神錯亂了呢？
孫楓葉：我爸生前就喜歡飯後剔牙，他老人家生前常常說剔牙的感覺就像……就像初戀般的感覺！
賣牙簽小販：那你媽聽到你爸這么說，女人不都是心眼小嘛，你媽就不會吃醋？
孫楓葉：我媽是大眼睛，是打從娘胎就是雙眼皮，從來不喝醋的，最愛喝花茶。我媽就是我爸初戀的女人。
趙成：這奇怪了，你媽天天在你爸面前晃來晃去的，怎麼還沒晃夠啊？我就不相信，你爸天天看著就不膩？所以當嘗遍天下所有的美味之後，難怪只能剔牙了……
賣牙簽小販同意道：可不是嘛。
孫楓葉不服氣道：誰再說我爸的壞話，我就讓誰成為瞎子阿丙的第二代！
賣牙簽小販害怕道：大姐，你放心，我絕對不會說咱爸的壞話，他可是我爸啊，我怎麼會說咱爸的壞話呢？我不說，打死我也不說！
趙成對賣牙簽小販說道：怎麼就成你爸了？你可不能見了什麼人就認人作父！
賣牙簽小販：我怎麼了？我還以為你說什麼呢？還好我不是認賊作父！
趙成對孫楓葉說：我可從來不說咱爸壞話的，我對咱爸可是一條心，絕對是忠臣不事二主！
賣牙簽小販對趙成說：當然不可能是我爸，你也不能這么睜眼說瞎話說成那是你爸啊？
孫楓葉對趙成說：難道你是我爸的忠臣，那你對我是幾條心？
趙成：當然是……也是一條心，你爸流著你的血，你身上流著你爸的血，我身上當然也流著你的血，你身上也流著我的血，反正就是一條心嘛。
賣牙簽小販見趙成在胡說一番：你在說什麼呢？你在泡妞嗎？在追女人？還是一見鍾情？
趙成：我還需要泡妞嗎？告訴你吧，娶回家都行，我都把我的媳婦娶回家都十年了，我這輩子只追我媳婦一個人。
孫楓葉面露羞澀道：討厭！虧你說得出口！
趙成：媳婦，咱們回家去！
賣牙簽小販恍然大悟道：啊，你們是夫妻啊？！

（結束）