西安美女搞笑大全

① 陝西女演員閆妮都有哪些影視作品

大器晚成的她直到2005年拍攝了電視劇《武林外傳》在其中飾演「佟湘玉一角」才一炮走紅，所以後來我一直對她的作品很關注，09年大火的電視劇《北風那個吹》，閆妮在其中飾演歷史角色牛鮮花，還有近幾年，由張嘉譯、閆妮主演的電視劇《一仆二主》開播，閆妮在劇中飾演事業成功的女總裁唐紅，這才讓我真正重新認識了閆妮，而且這時候的她明顯「洋氣」了不少。

② 20條經典搞笑語句_笑破你的肚皮

1 、一女子問大師：你說我這么溫柔賢惠年輕漂亮，怎麼就沒有男人喜歡我呢？
大師拿了一根繩子系在了一頭牛的脖子上
女子：大師的意思是我的就是我的，不是我的用繩子牽也拉不走是嗎？
大師：你悟的太深了，我的意思是你溫柔漂亮？你跟我扯犢子呢？！

2 、班裡同學在爭男生好還是女生好。
某女：女的沒男的能過，男的沒女的不能過。
某男：就有充氣娃娃就行了。
男生有三條腿你們女生有沒有？有沒有？
某女：有本事你走給我看看！走給我看看啊！

3 、宿舍一哥們剛接一電話：你女友裸照在我手上！
趕緊給我打一萬塊錢，不然就公布於眾！
聽他說完，舍友眼淚默默流了下來：求你了趕緊公布吧，我也想看看我女友長什麼樣。。。

4 、高中那會，班級所有人都調皮..商量好了，老師來了，一起喊老佛爺吉祥（女老師）.不喊平身不坐下，老師進屋，班長起身，老佛爺吉祥.喊的震耳欲聾...怎料有三個遲到的抽煙同學跑著進屋，和老師一起愣住.三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地大喊.臣等救駕來遲，還忘老佛爺贖罪......神反應.

5 、正在醫院等抽血結果。。。絕對現場。。
一小姑娘四五歲的樣子，被爸媽摁住抽血，狂哭：護士阿姨，我可不可以不扎針，求你了！
護士說：不可以哦小姑娘：我跟你無冤無仇，你為什麼這么對我啊。。。
旁邊人都瀑布汗！！！
看瓊瑤劇的媽媽生的孩子傷不起

6 、去哥哥家玩，小侄女在看古裝戲，看得很開心。
我要走時小侄女對我說大爺一定要常來呀！
孩子你走火入魔了吧，我是你叔叔啊！

7 、和男朋友在學校里散步，我覺得穿高跟鞋累了就找個長椅和他坐著，
我脫了高跟鞋，他也脫了人字拖。
我忽然腦子抽了，跳起來穿著他的人字拖就跑了。
覺得真舒服，腳下生風。
突然有班級下了，人群魚貫而出，都盯著看我那個五大三粗的男朋友光腳縮在椅子上,地上一雙高跟鞋。。

9 、今天聽到地鐵兩人對話：
真巧啊！我們兩個發小同時懷孕！給以後的孩子結個娃娃親吧！
好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基；
如果都是女孩，就讓她們百合；
如果是一男一女就讓他們結為兄妹！
瞬間我人生觀價值觀徹底顛覆！

10 、讀大學時，有個好友很2。
有一次我小感冒，他陪我去看醫生，醫生簡單診斷了下我的病情，就問我帶了多少錢。
我馬上反應過來，說只帶了十塊。
那2貨馬上拍拍胸脯說，不怕，我剛取了五百。
我惡狠狠的看了他一眼，他以為我不信，當場就把五百甩在醫生桌子上。
最後，一個感冒花了兩百。

11 、今天女朋友跟我說：我想你應該找一個美麗大方，溫柔善良，會照顧你的女孩在一起。
我一聽這是要甩了我的節奏啊，於是趕緊挽留她：
不，不管別人有多好，我都只喜歡你這樣的。
女朋友聽完就是一巴掌扇了過來，怒吼道：老娘跟這些優點就一個都不沾邊么？

12 、地鐵上，一個乞丐晃著某知名連鎖奶茶店的紙杯乞討。
在他經過一個帶著小孩的阿婆之後，阿婆指著他對旁邊的孩子說，看到沒有，
奶茶喝多了以後就只能出來要飯，以後不準喝了，聽到沒有？！！

13 、小女孩不愛吃飯，常常把大人們折騰得夠嗆。
有一次小女孩的媽媽沒辦法，拿了根筷子嚇唬她：再不吃飯，要打你了！
小女孩抬頭看了一眼，委屈地說：不要用有油的那頭！

14 、昨天回來的時候看到一對情侶在吵架。
就好奇的過去了！然後聽到這輩子就不該聽到的。
男的說。你他媽再吵今天我在大街上乾死你。
女的說。你就三秒。進一秒動一秒出一秒。還想干我。
回家撒點小米讓你的小雞長大了再給我這樣說。
然後男的就扇了女的一巴掌說。
滾。跟你姐一個德行。

15 、初中的時候英語課我唱青花瓷。
我唱高潮的時候:老師你在哪裡
快來收我手機
我就握在手裡就是不給你
你要敢搶我
就砸你雞雞讓你痛的
然後老師聽到了！

16 、昨天聽朋友說的。
他說看論壇有個人問了個問題，說假如你去蹦極落到一半時發現繩子斷了，
要是只能喊兩個字你會喊什麼。
回復的很多，大部分回的我靠還有什麼奸商媽呀媽媽之類的，
而看到一大哥的回帖我徹底震精了！大哥回了倆字變身！！！

17 、講個高中時候的，當時上化學課，講到酸鹼度pH值，不知怎麼聯想的，問了同桌男的：精液是酸性還是鹼性呢？他答：鹼性吧！我問為什麼？他很回味無窮地說：因為吃起來有點咸鹹的！我大汗，很快，全班都知道了！不知道他現在還好嗎？

18 、早上拿100整的去報刊亭買礦泉水破零錢。
報刊亭阿姨說這剛開門找不開啊，我想了想，那阿姨您有兩個50的嗎？
阿姨說，這倒有。
我說行，那您先給我破成兩個50的，我再拿這50的買水您就能找開了吧？
阿姨笑了笑，早這樣不就得了，50的我能找開。

19 、剛結婚不久，周末閨蜜和媳婦去逛街，自己回家吃飯。正吃一半來電話了。
喂，孩子呀，我是你爸
我一聽大怒，孫子!***騙誰呀!我爸就在我面前吃飯呢！丫的!
怒掛電話，繼續吃飯。
一會兒我爸說：會不會是你老丈人啊

20 、男：我喜歡你，你能做我女友嗎？
女：可是我已經有男友了。
男：沒關系，我可以等。
女：你不用等了，我是不會對不起我男友的。
男：萬一你男朋友喜歡上別人了呢。
女：不可能，他對別的女人不感興趣。
男：我知道啊，但他最近對我挺感興趣。

搞笑順口溜笑破你的肚皮

搞笑順口溜

1.命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己!

2.吾生也有涯，而吃也無涯~~~

3.記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：我們還是分手吧!我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：對不起，發錯了。這下可以徹底傷心

4.了

5.偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽一默就慘了。

6.脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!

7.男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦!

8.出來混，老婆遲早是要換的!

9.真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。

10.小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我

11.玫瑰你的，巧克力你的，鑽石你的。你，我的!

12.為了避免家庭暴-力，於是我決定不結婚!

13.宿舍某人喝別人的開水，燙得跳起來了，嘴裡還叫：我靠，這么燙，豬都受不了啊

14.如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光!

15.你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂!

16.你干嗎用屁股擋住臉啊？

17.孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧~~~

18.一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：，這輩子終於不愁嫁不出去了

19.討厭，不吃炒麵，得了肝炎，住了醫院。金鉤鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛豬屁股，外加一雙羅圈腿。

20.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。

21.你到我身邊,嘻皮又笑臉,偷走了我的二分錢,我的二分錢,存了八百年,哦~~~你真不要臉。

22.聽君一席話，省我十本書!

23.倆農夫吹牛：俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。

24.男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著!

25.如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星

26.士為知己者裝死，女為悅己者整容。

27.避孕的效果：不成功，便成人。

28.想起當年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，只配塞屁股

29.老鼠一發威，大家都是病貓。

30.長得像我家隔壁大爺養的豬拉的一坨屎風干後拿去油炸又藏了七年後拿出來長毛的樣子！

31.這個世界不公平就在於：上帝說：我要光!於是有了白天。美女說：我要鑽戒!於是她有了鑽戒。富豪說：我要女人!於是他有了女人。我說：

32.我要洗澡!居然停水了!

33.我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。

34.問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓

35.生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~

36.如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過

37.在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。

38.你長得讓豬活著都充滿希望！

39.吾表兄，年四十餘。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。

40.記得小學老師罵我：我一巴掌把你踢出去!當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了

41.我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵里不收。

42.如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手!

43.孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。

44.此地禁止大小便，違者沒收工具。

45.歲出場亮相，歲天天向上。歲遠大理想，歲發奮圖強。歲基本定向，歲處處吃香。歲打打麻將，歲處處閑逛。歲拉拉家常，歲掛在牆上!

46.一山不能容二虎，除非一公和一母。

47.男生，女生，窮書生，生生不息！初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍!

笑破肚皮超搞笑經典語錄

1、庸俗是一種突破，特別是優雅高尚都不管用的時候

2、住的很蝸居，活的很窩囊，生的很窩火

3、別老喊我禽獸，多點了解我，你會知道我禽獸不如的。

4、橫眉冷對姦夫恥，鬆土甘為裙底牛。

5、最近壓力大，啃旺旺雪餅比別人啃煙還厲害

6、牛糞就是牛糞，即便你再香餑餑，鮮花一般還是不會插在你身上的，因為那樣有辱美感

7、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。

8、為什麼我們都把黑暗給了魔鬼，因為他們勇敢，都不怕黑

9、說謊是男人的特權，被騙是女人的專利

10、我不是喜歡她，我是喜歡我的劇本，只是我的劇本卻是我深深的愛著她

11、當你追逐你心中的那個白馬王子時，等你的那隻青蛙其實也是王子，會被釣走的

12、有事沒事，別隨意讓自己的感情播種，不然生根啦，你想拔也得折騰折騰，根深了，你更是想拔也拔不了

13、兩個人的感情，如果只得一個人努力去摻和蜂蜜，那麼到最後，只會讓另一隻蜜蜂變成了蒼蠅

14、醉過方知己蠢，愛過才懂傻帽

15、你之所以容不下沙子，是你用的選麵粉的篩子，太細微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大魚的網子，讓小魚都溜過去了

16、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的時候，你才覺得它開的特顯燦爛

17、丑不是你錯，蠢也不是你的過，但把丑跟蠢發揮的淋漓盡致，也不能作為標榜你的偉業啊，要謙虛

18、你這人特善良，特別是對不起人的時候

19、感情就像買股票，選上了垃圾股，虧了，那不打緊，關鍵是學會止損但最怕就是你不承認自己眼光的失敗，盲目持有，望待回升，結果，等啊等，等到花兒也謝幾回了

20、打著有才的門面，透現著裝B的本質。

21、女人戴的還是化妝的面具，男人裝的卻是道德的臉罩

22、那些自負的人嘛，總會不由地雞鳴於鶴群之中

23、諷刺是什麼？諷刺就是即便你甘心當人家的廁紙，人家還嫌你紙軟，弄臟了手指，紙硬，擦傷了屁股

24、不要總說爛泥翻不上牆，因為即便你是混凝土，沒人跟你翻，你還得在地上，有人翻了，不管泥再爛，還是會在牆上粘點模樣的

25、把你的老闆看作嬰兒，然後把自己當作奶子，多給自己點壓力，擠出點奶兒，因為嬰兒是還不懂得欣賞不會產奶的奶子的

26、人靠衣裝，佛靠金裝。但本質還是本質，就像你這種，不管是李寧還是阿迪達斯，Impossible還是

27、人的一生至少要有一次一見鍾情，那看來我已經讓很多人不枉此生了

28、都說美女配野獸，我啥時候也野獸一會。

29、想泡的人泡不成，那頂多就一計劃泡湯；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福爾馬林，叫瀝血

30、俗語說，兄弟如手足，女人如衣服，這話到現在還是蠻有參考價值的，只是現實還給它增加了點時代元素，現在可是兄弟如義肢，女人如內衣了，人可以當獨臂俠，但總不能光著身子見人唄

31、電影沒有導演，可以成為故事；故事沒有編劇，卻啥都不是了。所以人生至少要成為編劇，要想精彩，就努力發展導演。

32、我看你就一專業織網的，而且專捕企鵝。

33、你就是那井底的蛙，還是連井底都沒跑全的

34、生活總喜歡把我扔在天使與魔鬼間當拔河的繩子，為了報復他們，我決定做草繩，斷了，然後他們都滾一邊去

35、一般人都不會說我長的帥，他們通常只會說我生的有霸氣

36、能夠把人類的這么多惡習MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都覺得遺憾

37、曾經有個女的想改造我，結果她在最後只拆了我的零件，卻再也沒跟我裝上

38、浪漫永遠都是無法估價的，不然我早就身價百萬了

39、外出行街這些這么劇烈的運動不適合我，老衲的大願是星期天能夠在電腦前坐禪競技。

40、人不YY枉少年！不貓撲不舒服！

41、活著，就是為了在嘰歪中飛躍。

42、即便我渺小，但當我努力地為自己活著，我仍然偉大，只是我不知道偉大的size而已

43、不是我的快樂非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得讓你的痛苦把我給逗樂了

22條搞笑經典語錄_絕對笑破肚皮

1 、晚上訂了晚餐後在宿舍里焦急的等著，過了一會兒有人來敲宿舍門，
當時餓的有點腦殘，我喊了一聲飯，是你嗎？
只聽外面傳來悠悠的聲音恩，是我
親愛的送餐員，你要不要這么可愛！

2 、看來是我太年輕了吖，看人家練車給教練遞根煙，有說有笑的，
我一掏兜只有一包面巾紙 ，拿出一張遞給教練：您抽完煙擦擦嘴。
大家瞅我的眼神都不一樣了。。

3 、早上，媽媽進屋去叫醒他的兒子：兒子起來，該去學校了
為什麼？媽！我不想去嘛
告訴我兩個你不想去的理由
好吧，孩子們不喜歡我，老師也不喜歡我
這樣...不管如何，沒有理由不去學校的
媽！那你給我兩個理由我非得去學校
好吧！第一，你已經52歲了！第二，你是校長

4 、心塞，我姑我姐都開始時不時問我怎麼還不帶女友回來，問我到底打算什麼時候結婚？
我被逼無奈，還年輕、還想玩、工作太忙、北京房子還沒買、太窮等各種理由都說遍了，
她們還不放過，我就說我是gay啦！
她們異口同聲回答：不可能！不是說gay都很帥嗎？

5 、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍。
昨天拉著我去觀賞，完了，問我跳的看起來如何。
我說：我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝牌的滾桶洗衣機。

6 、就在剛才，我突然發現我家的狗小黑是個狗才，我正准備坐下來吃麥當勞買回來的漢堡，
小黑忽然對著窗戶外面大叫一聲，好像陌生人進了院子似的，
我出去看了一圈，沒見到人，再回來的時候，
發現小黑和漢堡都不見了.....

7 、同學聚會為了突顯身份，我戴了一塊勞力士，正愁如何展示的時候，有個同學忽然問幾點了。
我喜出望外，從容的拿出手機撥通電話：
王經理嗎？我是從你那兒買了塊勞力士的客戶，
對對對，金錶，我想問一下，現在幾點了？

8 、今天朋友開車送我回家，上車後習慣性的點了一根煙，
朋友一把把我煙掐掉，來了句：車上別抽煙，會有煙味。
我特么一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味！

9 、馬上就要考科二了，擔心過不了，於是准備了點東西找到了教練：教練，這點東西拿去喝茶。
滾！你把我當成什麼人了！
教練義正言辭地拒絕了我，
順便把那個印有再來一瓶字樣的冰紅茶瓶蓋扔進了垃圾桶。

10 、今天媳婦休息沒上班，中午回去看到她心情特別好，還特別體貼，
按照她這套路必定有事相求，但是既然一個字都沒提，
正感到奇怪的時候，出陽台看到我的大冬衣外套華麗麗的涼在那裡，
心情一下子跌到低谷，兄弟們我在冬衣裡面藏了3k大洋啊，
不說了，看看冰箱後面的還在不在！

11 、又回到熟悉的教室，撫摸著曾經的課桌，看到熟悉的老師，做著熟悉的卷子
我就知道我又留級了。

12 、媽媽和我聊起外婆年輕的時候，說外婆當年是全市公認的第一美女。
於是我感慨加質疑的問了句：吹牛吧外婆以前真這么漂亮？
我媽面帶驕傲的說：那當然！那可是我媽啊，你以為是你媽啊！

13 、有比女朋友漏氣更苦逼的事嗎？
有，就是男朋友漏電，那可真是苦了逼了。

14 、昨天深夜去小區超市買東西，大概是因為深夜，排前面的幾個人都拿著杜蕾絲，
就我一個人拿著筒卷紙，
TMD結賬時收銀員竟然還對我嘆了口氣！
嘆你MB啊！

15 、今天朋友開車送我回家，上車後習慣性的點了一根煙，朋友一把把我煙掐掉，
來了句：車上別抽煙，會有煙味。
我特么一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味！

16 、一個男孩和一個女孩在咖啡廳相親，男孩慌忙中要了鹽，
女孩問他為什麼，男孩說我怕你待會兒問我有車嗎有車嗎我無鹽以對。

17 、晚上陪新交的男朋友散步，突然看見兩只狗在嘿咻，
他看了一會，臉紅著問我：你現在是不是也有這樣的想法？
我連忙解釋說：不不不，我才不會對一隻公狗有興趣呢！

18 、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家時遇到4流氓來搶劫，
我二話沒說往後退了10米，女友沒動，
流氓就對我說：呦喝，遇到個膽小的。
我說：揍你們需要我么？（我女友黑帶！）當時我拿出手機拍照！
這就是我對女友百依百順的原因！

19 、馬上就要考科二了，擔心過不了，於是准備了點東西找到了教練：教練，這點東西拿去喝茶。
滾！你把我當成什麼人了！
教練義正言辭地拒絕了我，
順便把那個印有再來一瓶字樣的冰紅茶瓶蓋扔進了垃圾桶。

20 、有次等紅綠燈，兩邊好多人，看到還有三十秒。
又想到網上LOL那句話，腦抽來了一句:敵軍還有三十秒到達戰場！
碾碎他們！
旁邊人看我的表情都醉了，無地自容了，我是妹子啊！

21 、哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來？
現在流行這個，你懂個毛！
我看著他漏出的菊花，陷入了沉思。

22 、心態很重要。消極的人，只會把事情搞砸。
而一旦擁有了積極的心態，他就能開心地把事情搞砸。

③ 徵集最新的搞笑笑話

絕對搞笑`我收集了很久了``句句經典
本人收藏的..
1、錢不是問題，問題是沒錢。
2、鑽石恆久遠，一顆就破產。
3、水能載舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。
6、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓。
1、樹不要皮,必死無疑;人不要臉,天下無敵
2、騷歸騷,騷有騷的貞操;賤歸賤,賤有賤的尊嚴
3、0歲出場亮相,10歲天天向上。20歲遠大理想,30歲發奮圖強。40歲基本定向,50歲處處吃 香。60歲打打麻將,70歲處處閑 逛。80歲拉拉家常,90歲掛在牆上!
4、出生時你哭著,所有都笑著;離去時你笑著,所有都哭著
5、站得更高,尿得更遠
6、再過幾十年,我們來相會,送到火葬場,全部燒成灰,你一堆,我一堆,誰也不認識誰,全部送 到農村做化肥。
7、碰到一個MM個性簽名:琴棋書畫不會,洗衣做飯嫌累。
8、碰到一個GG個性簽名:給我一個姑娘,我可以創造一個民族。
9、碰到一個老陝個性簽名:醜女多作怪,黑饃多夾菜。
10、碰到我們老師個性簽名:告訴你現在老師很生氣,後果是很嚴重的(在他第N次相親失敗之 後)。
11、碰到一個寫手個性簽名:也許似乎大概是,然而未必不見得 。
12、碰到一個情聖個性簽名:說過的話可以不算,喜歡的人天天要換。
13、碰到班裡的睡覺大王個性簽名:早中晚三個飽,飯前飯後六個倒
14、在天願作比翼鳥,在地願作同圈豬!
15、你放心,看到你我連食慾都沒了,還談什麼性慾!
16、五馬分屍中——你來一塊不?
17、如果早上來得晚一些的話,我想我會喜歡早上的。
18、我不能給你幸福,但可以給你舒服!
19、生活真他媽好玩,因為生活老他媽玩我。
20、佛曰:「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。」我寧願用來世的一次擦肩而過 來換得今生的500次回眸。
21、我想早戀,但是已經晚了……
22、天哪!我的衣服又瘦了
23、以後不要在我面前說英文,OK?
24、思想有多遠,你就給我滾多遠
25、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
26、客官請自重,小女子只賣身不賣藝。
27、男人的謊言可以騙女人一夜,女人的謊言可以騙男人一生!
28、水能載舟,亦能煮粥!
29、子在川上曰:「有船多好乎!」
30、誠征小MM,共同來灌水;我灌長江頭,君灌長江尾。
31、一見鍾情,再而衰,三而竭。
32、一個人並不孤單,想一個人時才孤單
33、生,容易。活,容易。生活不容易。
34、工作QQ,謝絕閑聊,若要強聊,每字伍毛;標點符號,半價收費,千字以上,八折優惠;表情圖 片,十塊包月,語音視頻 ,暫未開通;先款後聊,款到即聊,在線支付,提供發票; 免付月租,單 項收費,節假雙休,照常營業;誠征代理,
35、出問題先從自己身上找原因,別一便秘就怪地球沒引力。
36、給我織一條圍巾,我願以一生關懷相回報。否則,你就用圍巾勒死我吧!
37、男人在不懂的時候裝懂,女人則恰好相反
38、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成,本人決定暫時不和異性朋友接觸,謝謝合作
39、春色滿園關不住,我拉紅杏出牆來。
40、你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的
41、我以為我很頹廢,今天我才知道,原來我早報廢了。
42、我喝酒是想把痛苦溺死,但這該死的痛苦卻學會了游泳。
43、別人都在假裝正經,那我就只有假裝不正經啦
44、一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』駱駝說:『死遠點，我不和雞雞長在臉上 的東西講話！
45、你要為全國人民做三件大事：給珠穆朗瑪峰安電梯，給長城貼磁磚，給飛機安倒檔。三 件小事：給蚊子戴口罩，給蒼蠅戴手套，給蟑螂 戴避孕套
46、老婆是操作系統，一但安裝卸載十分麻煩；小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更換； 情人是互聯網，風光無限花錢不斷；小姐是盜版 軟體，用時記著先殺毒！
47、聽說了嗎？前生的5000次回眸才換來今生的擦肩而過，今生象我們這樣的好朋友，前 生......什麼都沒干，光回頭了！
48、本人年方20，人見人愛，花見花開，車見車爆胎！上知天文地理，下知雞毛蒜皮，每外 出行走，常引美女回頭，帥哥跳樓！
49、想送你玫瑰，可惜價錢太貴；想給你安慰，可我還沒學會；想給你下跪，可戒指還在保 險櫃。
50、愛空空情空空，自己流浪在街中；人空空錢空空，單身苦命在打工；事空空業空空，想 來想去就發瘋；手機空沒錢充，生活所迫不輕松 ；總之四大皆空。
60、有屁不放，憋壞心臟；沒屁硬擠，鍛煉身體；我要放屁，大家注意，屁聲一響，大家鼓 掌！
61、抄書造句寫作文--孩子的事大人干。情海泛舟覓知音--大人的事孩子干。燙發做頭穿花 衣--女人的事男人干。
62、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
63、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚
64、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
65、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
66、有一個很古老的傳說，說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老……
67、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
68、水至清則無魚，人至賤則無敵！
69、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
70、今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！
71、我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮……
72、銀行收費時說：「這符合國際慣例！」服務時卻說：「要考慮中國國情！」
73、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人
74、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來
79、我吞下一顆春葯，世界立刻變得性感起來~
80、如果談戀愛就是談戀愛的話，那不是耍流氓嗎？
81、「____人是人」這句話屬於：A.比喻；B.誇張；C.借代；D.擬人。
82、爺爺都是從孫子走過來的……
85、都是水何必裝醇，都是色狼又何必裝羊！
86、所有刻骨銘心的愛都靈魂游離於床上的瞬間~
87、忍者神龜說：「要想生活過得去，背上就得帶點綠！」
88、我趴著睡就強奸了地球，我躺著睡就強奸了整個宇宙！
90、當白天又一次把黑夜按翻在床上的時候，太陽就出生了……
91、男人只分兩種：一種是好色，另一種是十分好色！
91、①師太，你就從了老衲吧……②老衲失禮了，師太該你了～③師太，你就饒了老衲吧！ ④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b
94、生活把我奸了，我把生活閹了……
95、根據荷爾蒙活動的時間規律得出結論：晨練不如早操！
96、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！
97、不要在一棵樹上弔死，在附近幾棵樹上多試試死幾次~
98、馬化騰私下說：「學十年語文沒有聊半年QQ效果好！」
99、大便的時候要留一半，免得餓得快~
102、論男人給女人講多麼多麼浪漫的童話故事，裡面終不過圍繞一個字：床
103、早餐里吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們後勤是嚴格按照先刷鍋後做飯的順序操作的……
104、批星戴月上班去，萬家燈火回家來！
105、發工資時，會計對俺說：「你半年領一次工資吧，現在零錢太少了……"
106、收入分四種：狂勞不得，多勞少得，少勞多得，不勞狂得。還好，我是第二種！
107、偶的臉洗的很乾凈，蒼蠅趴在那裡都得摔死。難過的是我口袋比我臉還干凈……
108、本人收入像出納的帳——日清月結，會計的報表——收支平衡，體育老師的計時器——用完歸零，秋風掃剩的落葉——廖廖幾張！
109、找不到恐龍，就拿蜥蜴頂！
110、女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人……
111、男人可以風流但不能下流，女人可以風流但不能人流！
112、讓男人珍惜的最好方法就是讓他永遠得不到，讓女人珍惜的最好方法就是不斷滿足她！
113、剛開始不給的是女人，後來急著要的還是女人！
114、愛情就像男人的海綿體，註定堅持不了太久！
115、淫的一手好濕並不難，難的是淫一被子好濕！
116、愛我的請舉手,不愛我的請倒立!
117、對敵人，要把他從戰場拼到墳場里去；對女人，要把她從馬路上拼到床上去；對家人，要把他從嘴上拼到心裡去！
118、爺爺說：「周傑倫出家一定是個好和尚，因為他念的經實在太好聽了……」
119、小時候，我是個天才，經過二十多年的社會主義教育後，終於成功的被培育成庸才！
120、偶要跟機器貓玩剪刀石頭布，非要讓它輸得傾家盪產！！！
121、中500萬，除爹媽不換，其餘統統換！
122、愛不能聯通了，心就在移動了；所以，愛莫輕易移動，心才永遠聯通！
123、唱著國歌搶銀行！
124、____是中國的，你是我的！
125、老鼠一發威，大家都是病貓。
126、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚。
127、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
128、春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天我就會…被槍斃！
129、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！
130、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
131、聽君一席話，省我十本書！
132、"親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……」
133、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
134、早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
135、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：「這哪是西周的？這是上周的！」
136、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是假的！！！！
137、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
138、長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
139、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
140、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
141、徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
142、給點陽光我就腐爛。
143、要適當吃一點，才有勁減肥啊。
144、搖啊搖，搖到奈何橋。
145、命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！
146、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
147、你快回來，我一人忽悠不來！
148、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~
149、跌倒了，爬起來再哭~~~
150、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
151、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：「555，這輩子終於不愁嫁不出去了……」
152、生，容易。活，容易。生活，不容易。
153、吾表兄年四十餘。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。
154、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……
155、吾生也有涯，而吃也無涯~~~
156、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
157、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
158、你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
159、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
160、我們走得太快，靈魂都跟不上了……
161、不要和地球人一般見識~~~
162、女孩從處女到女人只要一次並成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練！
163、出來混，老婆遲早是要換的！
164、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
165、有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！
166、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
167、生前何必久睡，死後自會長眠……
168、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
169、時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了。
170、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動雲雲，然後問了171、旁邊一人：「西安建市一百周年有什麼慶祝活動沒有？」旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：「我記得西安建市 600年的時候搞了一個『烽火戲諸侯』吧……」
172、和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開賓士的則可能是個後勤……
173、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的……
174、我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵里不收。
175、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
176、看一漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，「同學，這是你掉的吧？」
177、小時候的夢想並不是要當什麼科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一 下良家少女……
178、別和我談理想，戒了！
179、玫瑰你的，巧克力你的，鑽石你的。你，我的！
180、所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，後面跟著狼！
181、什麼是幸褔？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
182、倆農夫吹牛：「俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋」「有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。」
183、蟑螂都不怕蟑螂葯了，我們卻連維生素都搞不定！
184、長個包子樣就別怨狗跟著！
185、男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦！
186、為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊……
187、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！
188、別以為穿著臟衣服就可以做污點證人；別以為穿著木製拖鞋就可以做木屐證人……
189、事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。
190、鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是屍變。
191、如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……
192、老子不但有車，還是自行的……
193、偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標准：「有車有房，父母雙亡。」郁悶。遂寫下幻想中的選妻標准：「家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期……」
194、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
195、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
196、為了避免家庭暴力，於是我決定不結婚！
197、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
198、迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足掛齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下 ，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Very good bye，八格牙魯冰花，一瀉 千里共嬋娟……
199、某女的一篇博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機和貞操都在，睡覺！
200、又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過……
201、記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了……
202、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星……
203、避孕的效果：不成功，便成「人」。
204、孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。
205、這世上最累的事情，莫過於眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來。
206、人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
207、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
208、男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學 藝術家。
209、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了 。」這下可以徹底傷心了……
210、此地禁止大小便，違者沒收工具。
211、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
212、孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧~~~
213、女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
214、一炮走紅——是形容女藝人的……
215、這個世界不公平就在於：上帝說：「我要光！」於是有了白天。美女說：「我要鑽戒！」於是她有了鑽戒。富豪說：「我要女人！」 於是他有了女人。我說：「我要洗澡！」居然停水了！
216、真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。

④ 超好笑的短笑話大全

一、現在的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧！

二、唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？

三、你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。

四、有一天和朋友出去逛街，我們在天橋邊碰到了一個乞丐，我看他一身邋遢臟的臉都看不清了，立刻悄悄的對朋友說了一聲真丑捐點錢讓他好好洗個臉，於是就給他丟了一塊錢，然後那個乞丐立馬捧起旁邊的污水洗了個臉，往我身上甩了一百塊錢並且對我說：「你才丑呢，給你拿去整容吧」我當時竟然無言以對。

五、雨傘外的女人，註定了雨天就不能出門……

六、小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。

七、你是沒長腦袋，還是腦袋長了霉！！

八、謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代！

九、我是一坨風乾的牛糞。

十、今天和男友回媽家吃飯，穿的短裙。 路上不小心被絆倒雙手撐地跪在了地上，兩腿膝蓋都紅了。到家後怕我媽心痛我就遮遮掩掩沒給她講我摔倒的事。本以為她不在意，結果吃飯時男友去加飯去了，我媽用眼斜了我一眼說：「夏天到了，讓你男友換個姿勢，是炫耀嗎？ 膝蓋都紅成這樣了，丟臉不。」

十一、無恥也是一種品質！思念是一種神經病！

十二、醜女：「昨天我去相親了。「 閨蜜：「哦，怎麼樣？ 「醜女：「他單膝跪下了「 閨蜜：「不會吧，這才第一次見面就……「醜女：「他說我鞋帶鬆了，要給我系鞋帶。「 閨蜜：「哦，這樣啊，好浪漫的男士。「醜女：「嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然後轉身就跑了！」

十三、什麼世道啊這是，人活得象狗，狗活得象人。

十四、一大爺進城，看見大街上妙齡女郎穿著非常暴露性感，回去便於老婆吹噓。老婆聽後大怒，你根本就沒有想過我，大爺說道：「怎麼沒有啊，一想起你我就吐了一口痰，結果還被罰了五塊錢。」

十五、數錢數到手抽筋，睡覺睡到自然醒！

十六、3000個女人一排躺著，脫了衣服從她們身上滾一遍，看看到底能X幾個。

十七、剛剛一個房產中介打電話給我，，說給我推薦羅湖區某地段的房子，，我只說了一句，，我工資2000塊，，，房產中介：「打擾了，謝謝」，尼馬 ，，，掛電話了，，，

十八、物理課上女老師抱怨穿絲襪總脫絲。小明按捺不住：「絲襪容易脫絲主要受到張力過大，產生了塑性形變～通俗來講：就是腿粗！」老師剛要開口，小明自覺地說：「我出去……」

十九、A：我咒你老婆不是處女！B：我咒你老婆永遠是處女。

二十、女人心看不透，因為胸前肉太厚。

二十一、經典的到了要死人的程度。

二十二、聽君一席話，省我十本書！

二十三、又要到了大街上10女9露，9露8絲，8絲7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4騷，4騷3丑，3丑2漁網，2漁網1破洞的季節了……

二十四、人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。

二十五、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！

二十六、只有最親密的人，才會口無遮攔的損你，同時在你最危難的時候，撈你上岸——請珍惜自己的最佳損友——好基友，一輩子！

二十七、風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。

二十八、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒，砸不扁你就算我白活了。

二十九、如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。

三十、我趴著是日地球，躺著是日宇宙！

三十一、如果不能美得驚人，那就丑得勾魂吧！

超搞笑短笑話大全

超搞笑20個短笑話精選

1. 逆風的方向，更適合翱翔我不怕萬人阻擋，只怕自己投降

2. 你永遠也看不到我最寂寞時候的樣子，因為只有你不在我身邊的時候，我才最寂寞

3. 別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想像那麼堅強。

4. 帥哥任你挑任你選，看不中不要錢。

5. 看過水滸傳嗎?唐僧師徒四人在桃園結義，然後被賈寶玉逼上樑山的故事。

6. 每當我遇上你的時候，我的心總是跳個不停，不知為什麼你總是點頭向我微笑。

7. 我這人不太會說話，有什麼得罪的地方。。。。。你TM來打我啊!!!~

8. 我最害怕的一件事情是，看著我愛的人愛上另外一個人。

9. 最尷尬的事情莫過於跑步的時候鞋子被人踩下來了……

10. 我對你的愛讓你變得沉默，你對我的愛變成了我的奢望

11. 唯女人與英雄難過也，老婆與工作難找也!

12. 世界上最快樂的事情是吃，第二快樂的是待會再吃!

13. 涼兮：如果我是wifi，愛我的人就不止這些了吧

14. 酸甜苦辣我自己嘗喜怒哀樂我自己扛我就是自己的太陽無須憑借誰的光。

15. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友說：我吃的是寂寞不是石榴--!

16. 沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我?

17. 我愛上了我的床，但是鬧鍾吃醋了，總是想把我和床分開。

18. 我想把你當成座便，因為我看你不順眼的時候好一屁股坐死你。

19. 我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的

20. 迄今為止，在我見過的有關七夕的詛咒中，這是最惡毒的：詛咒織女七夕來大姨媽!

超搞笑20個短笑話推薦

1. 沒錢的時候，老婆兼秘書;有錢的時候，秘書兼老婆。

2. 沒難度有態度不泄氣不放棄不放屁

3. 青春痘，一年長出七億多顆，痘痘連起來可繞地球兩圈。

4. 當你追逐你心中的那個白馬王子時，等你的那隻青蛙其實也是王子，會被釣走的。。。

5. 如果我討厭的人喜歡我，那我就不討厭他了因為我無法討厭這么有眼光的。

6. 不要把自己的快樂建立在別人的痛苦上，你和別人不一樣

7. 莫言都火了，我們怎麼辦?答案其實很簡單：莫急…….開學倒計時，抓緊時間可勁玩，到學校盡情補覺。

8. 大家盡量多給點雞蛋別給鮮花，因為雞蛋能吃，鮮花只能看......

9. 春眠不覺曉，掛Q莫騷擾。突聞QQ聲，實話有多少。

10. 小狗和小豬在一起玩。小狗：「一加一等於幾啊?」小豬：「二!」小狗：「哇!你真聰明!」小豬：「那當然，你以為我是豬腦袋啊!」

11. 節日搞聯歡，螢火蟲擔任燈光效果師，一起結伴空中飛舞，其中有一隻不發光，另一隻很好奇的問他：「兄弟!你怎麼不發光呀?」，不發光的螢火蟲說：「哎!別提了，電價又上調了，上月欠電費了!」

12. "兩極的溫度越來越高，企鵝和北極熊變離開了自己的地盤，終於他們在赤道見面了，企鵝道:熊弟弟，溫室效應雖然讓我們不用禦寒了，但這種環境卻讓我的家族幾乎滅絕。北極熊道:企鵝姐姐別難過,雖然我們會先消失，但是人類也會為他們所做的一切付出代價的。"

13. 小貓在河邊釣魚，不小心被淺出的螃蟹夾了一下，螃蟹見大事不妙趕緊逃跑。小貓繼續釣魚，一會兒釣上來一隻蝦，小貓看到說：「小丫，一眨眼的功夫就瘦成這樣了，減肥效果不錯呀。」

14. 一隻公雞愛上了一隻母雞，於是決定請母雞吃晚餐，母雞欣然同意，並盛裝應邀出席。餐畢，服務員請公雞付款，公雞說：「今天它買單。」母雞愣住了，說：「不是你請我來吃飯嗎?」公雞說：「你沒聽說鐵公雞一毛不拔嗎?我就是那隻鐵公雞。」

15. 小狗和小貓新婚不久就去法院起訴離婚，大象法官問其願因，小狗說：「小貓天天夜不歸宿，我懷疑它有劈腿的行為!」小貓滿腹委屈的說：「我只是去追老鼠而已。」小狗：「看，它承認了!」

16. 叢林里有條蛇繞上樹干吃麻雀時喜歡把麻雀的巢也一口吞了，別的蛇都覺得很奇怪問它為什麼要吃雀巢，只見這條蛇白了其它蛇一眼：「沒聽人類說嗎?」然後又閉起眼睛像是很回味無窮的樣子，慢慢吐出一口氣，嘆道：「雀巢咖啡，味道好極了!」

超搞笑20個短笑話

1. 台灣什麼時候想要統一呢?答案是：買方便麵的時候。今天是國慶節，讓我們一起在家吃著統一方便麵，期待祖國的統一吧。阿門!

2. 國慶節之際，不想給你太多，只給你五千萬:千萬要快樂,千萬要健康,千萬要平安,千萬要知足,千萬莫忘記我!

3. 國慶節之際，不想給你太多，只給你五千萬:千萬要快樂,千萬要健康,千萬要平安,千萬要知足,千萬莫忘記我!

4. 天氣變爽了，心情轉好了;工作順利了，薪水也漲了;孩子成長了，操心事少了;汽車剛買了，房貸也還了，國慶節到了，七天的假期開始了

5. 腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲腎太虧，幸好十一來救駕;向遠去的塵埃敬個禮，發霉的心事向流水，放鬆呼吸溜溜馬，快快樂樂渡十一。

6. 熱熱的天開心的你，特別的日子注意身體，輕輕的風純純的你，不要讓太陽曬著你，瀟灑的陽光柔情的你，今天所有的美麗都屬於你!國慶快樂!

7. 人逢喜事精神爽，國慶中秋雙喜臨門，祝福你節日快樂!

8. 如果有一天，你走得太倦，只要一轉身，我就在你身邊!不管離多遠，不管多少年，願我的祝福化為繁星點點，閃在你生命的每一天!國慶快樂!

9. 如果有一天當你想起有誰愛過你，那其中一定有我一個，如果有一天沒有人愛你了，那一定是我死了。國慶節我依舊想你，你呢?

10. 有沒有人和我一樣。感覺夢里的事情總能在現實中實現。

超好笑的冷笑話

一、永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！

二、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一會，再打一炮。

三、不用撒尿也知道自己長啥樣。

四、魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這么多廢話。」

五、算完工資的漲幅後再算算豬肉的，就會發現自己連豬都不如！

六、人如果靠吃飯活著，那飯不叫飯，叫飼料。

七、我開車經過一個景點，停車在路邊買了一瓶礦泉水，問賣貨的小孩：「為什麼有的礦泉水瓶子是滿的，有的瓶子是不太滿呢？」小孩回答：「滿的瓶子是我媽灌的，不滿的瓶子是我爸灌的。」

八、我們是農村鄉辦中學，師資力量相對薄弱。所以缺少教師。我的語文老師的字是全校公認的漂亮。不僅如此，語文老師也是本校的校長。這天，校長布置作業，下發了作業本。我拿過來一看。哇！校長竟然在我作業上寫上了幾個大字，太漂亮了！！我將來一定要拿去保存起來。說不定幾百年後會成為古董。我同桌也跟著大叫，引來班上所有人的注意。大家齊聲問：「寫什麼了？有何收藏價值」看得出他們心裡是有些嫉妒的。我大說：上書「作業沒做，給我補上來！」

九、多少顆大白菜才肯和俺睡一覺啊？？

十、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！

十一、作為失敗的典型，你實在是太成功了！

十二、都說牛郎和織女是最痛苦的，一年只會一天。我說他們其實是最幸福的！有誰364天都被思念著呢？

十三、你撞車前長啥樣的？

十四、如果一條狗跟你擦肩而過，如果它有急事就不會看你一眼；如果它沒事就會看你，假如你的眼神再友好些，它就會圍著你的腳轉一轉，這種禮節是人和人之間比較欠缺的。

十五、結婚那天你一定要來做我的伴郞，因為我們承諾過要一起走進婚姻的殿堂……

十六、不怕美女把我當色狼，就怕醜女把我當流氓！

十七、跌倒了，爬起來再哭~~~

十八、我的愛人都叫我第三者！

十九、男人最大的煩惱是債主，女人最大的煩惱是情人。

二十、現實的社會，毀了我一個做好人的機會。

二十一、高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什麼的。 忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個「酞鍵」，對著大家說， 這是一個「太監」，我們給他按個「甲基吧」，下面大笑。

二十二、老子不打你，你不知道我文武雙全。

二十三、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：「555，這輩子終於不愁嫁不出去了……」

二十四、你個狗脊薄在老子面前裝什麼塑料袋？你腦袋是給屎干到了吧？

二十五、我：我給你買了瓶香水，老婆。媳婦：多錢？我：你陪我睡一覺就知道了。媳婦：400塊？我是不是知道了什麼？

二十六、如果以後只有一口稀飯了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干凈——

二十七、心裡有座墳，葬著未亡人

二十八、你進外企我當工人，因為那天是監考老師量多的日子——-坐我前面不動了！命呀！

二十九、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。

三十、人總是愛欺騙自己，因為那比期騙別人更容易。

好笑的笑話

一、你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。

二、老闆，來一碗西紅柿雞蛋面，不要放面

三、今年春節。。在上海工作的同學過節要回合肥。但大家都知道，一過節票好難買，他苦苦買不到車票。於是乎，他報了個巢湖半湯—方特二日游。後來，他回家了…還順便去方特玩了過山車！親們，十一假期可以照此辦理哦！

四、有一種安靜，叫做老班來了。。。

五、我....缺覺，缺錢，缺愛，缺心眼兒。。。我唯一不缺的為什麼是：不缺肉~~~！

六、今天哥們給我發了一條簡訊:「在公共汽車上看美女,坐過站了」我回了一條:「有多漂亮?」他說:「我坐過了四站…」

七、不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。

八、如果金錢是你愛我的資本，那請你用金錢砸我吧。

九、夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。。。

十、一天中午，老劉在路上碰巧遇上老張，連忙打招呼，並隨手從口袋裡掏出一角錢來，交給了老張。老劉說：「老張，前天借了你一角錢，拖到今天才還給你。」老張說：「算了，一角錢，還啥！」「要還，要還！」老劉硬是把一角錢塞到老張手裡。老張只好收下了，說：「你真要還，我就不客氣了，等會兒回去，我把這筆賬圈掉！」

十一、掛個蚊帳在裡面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。

十二、等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！

十三、看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。。。

十四、當開學的時候，老師會對你說，「學校是你家」。當你在上課睡覺的時候，老師卻說「你以為學校是你家啊」。當打掃衛生的時候，老師會對你說，「學校是你家」。當你不穿校服的時候，老師卻說「你以為學校是你家啊」！

十五、有一種賤，叫好了傷疤忘了疼。。。

十六、這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什麼？難道是為了我自己嗎？還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的面子，為了年級主任的評先評優，為了校長去教育局開會有面子扎台型，每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎？無私到這個地步你還要我怎樣！

十七、班主任是什麼就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人！

十八、現在不玩命，將來命玩你。

十九、昨天參加市裡的放鴿子比賽、結果就我一個人去了……

二十、狼心狗肺總好過撕心裂肺。

二十一、因最近頻繁地震 通往愛情的路 以斷裂 請您繞道而行

二十二、在學校的生活一般。就是累了點，想睡，不過同學老師都很搞笑，經常會笑，在課間看見原來的同學心情會好些，我總有預感十一假期之後就會很緊張的學習。

二十三、君子坦盪盪，小人寫作業！商女不知亡國恨,一天到晚寫作業！舉頭望明月,低頭寫作業！洛陽親友如相問,就說我在寫作業！少壯不努力,老大寫作業！垂死病中驚坐起,今天還沒寫作業！生當作人傑,死亦寫作業！人生自古誰無死,來生繼續寫作業！眾里尋他千網路,驀然回首,那人正在寫作業！

二十四、女：本宮心有煩憂，可否聽我一言？男：說。女：國慶假期玩得盡興，八天盡情狂歡，身上衣衫早已充滿了陽光和汗水的精華，此乃真正的女人香，忽覺得靜置幾天後，更可達到人衣合一之境界，對桃花運是極好的。男：說人話。女：我不想洗衣服...

二十五、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣

二十六、有時候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃貨敢於直面粗壯的大腿，敢於挑戰隆起的小腹。20xx年的十一和中秋節是連在一起的，會連續放十天假期嗎？難道，這是世界末日前上帝送給我們的。

二十七、老師每次都以為自己很牛，教了十幾年書什麼學生沒見過，就從來沒想過我們當了十幾年的學生什麼老師沒見過，老師弱爆了有木有！

二十八、以前把生米煮成熟飯後那女的就是你的人了，現在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

二十九、如果命運抓住了你的喉嚨，你就撓命運的胳肢窩。

三十、語文好歹能增長你的文學知識，英語能讓你與鬼佬交流，歷史能讓你不背叛啊，地理能讓你不至於迷路啊，政治能讓你知道怎樣維權啊，可是數學除了毀掉整個人生還能做什麼啊，你用函數買菜啊，你看到一排電話號碼要想想它們之間有沒有通項公式啊。

三十一、我身材其實挺好，肥而不膩。

三十二、開學了才知道：世界上最遙遠的距離，莫過於周一到周五。

三十三、有個人好搞笑，話說其手賤翻了下盜墓，然後一發不可收拾地停不下來了，然後其十一假期就這樣木有了…木有了…盜墓看完了，假期木有了…

三十四、中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官。。。我適合蒙面！！！

三十五、很憂傷，很惆悵，十一長假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的這個史上最長假期說byebye了。

三十六、人生沒有如果，只有後果和結果。

三十七、早晨坐公交車時，忍不住打了個噴嚏，就聽後座一女人嬌滴滴的說：老公，聽說最近甲流感很嚴重呢，好害怕奧。然後那男人說：怕啥，人流你都不怕還怕甲流？

三十八、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋。

三十九、上流社會的人，就喜歡做下流低級無趣的事，

四十、爸爸說長的帥的男人會說謊，媽媽說不帥的男人也會說謊，你爸是個很好的例。

四十一、只要心中有課，走在哪裡都不算逃課。

四十二、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學費、我們養活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數造紙廠、無數印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車、油錢、體育館高考是國家支柱型民營企業！這就是我們的功勞！

四十三、你問雄癩蛤蟆什麼最美，他的回答一定是雌癩蛤蟆。不用懷疑他的欣賞水平，只是所處的環境不同。

四十四、女顧客：我穿這套衣服好看嗎？店員：任何衣服穿在你身上都好看！女顧客：那我戴這條項鏈好看嗎？店員：任何項鏈戴在你的脖子上都好看。女顧客：那你說我的先生好看嗎？店員：太太，任何一位先生站在你身邊都好看！

四十五、十一：堵，一行白鷺上青天，老子擠在最中間；借問酒家何處有，又被堵在收費口。猶抱琵琶半遮面，車上忘帶方便麵；天生我材必有用，五個小時就不動。寒雨連江夜入吳，高速路上看日出；兩岸猿聲啼不住，家裡不住車里宿。路見不平一聲吼，高速路上來溜狗；萬里山河一片紅，歡喜出門個個熊。

四十六、早上600，你躺在床上，閉上眼睛5分鍾，張開眼睛，已經745。下午130，你坐在教室里，閉上眼睛5分鍾，張開眼後卻是131。

⑤ 幽默搞笑又讓人聽了覺得我很聰明的話。

1 真是有傷風化，不堪入目，小心資產階級腐蝕我們的心靈啊！
2 你耍猴，我耍你！
3 不怕不要命的，就怕不要臉的。
4 走別人的路，讓別人無路可走！
5 「拆東牆補西牆」之升級版「拆別人牆補自己牆」
6 白馬啊……你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
7 別人裝處，我只好裝經驗豐富。
8 不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！
9 不怕小偷兒帶工具，就怕小偷兒懂科技！
10 長個包子樣就別怨狗跟著！
11 純，屬虛構；亂，是佳人。
12 當白天又一次把黑夜按翻在床上的時候，太陽就出生了……
13 跌倒了，爬起來再哭。
14 犯賤是普遍真理，你我只是其中之一。
15 孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。
16 好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
17 既宅又腐，前途未卜。
18 今天心情不好，我只有四句話想說，包括這句和前面的兩句，我的話說完了
19 開車無難事，只怕有新人！
20 雷鋒做了好事不留名,但是每一件事情都記到日記裡面。
21 路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
22 驢是的念來過倒
23 每當我錯過一個女孩,我就在地上放一塊磚,於是便有了長城。
24 明騷易躲，暗賤難防。
25 命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！
26 某女在博客日記寫：某月某日，大醉而歸，伸手一摸，手機和貞操都在，睡覺！
27 男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
28 你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人。
29 你的手機比話費還便宜。
30 你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的。
31 女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
32 騙子太多，傻子明顯不夠用了。
33 錢不是問題，問題是沒錢！
34 錢可以解決的問題都不是問題。
35 人家有的是背景，而我有的是背影。
36 人又不聰明，還學人家禿頂！
37 如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
38 如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
39 上帝不會為難頭腦簡單的孩子。
40 失敗不可怕，關鍵看是不是成功他媽。
41 史上最神秘的部門：有關部門。
42 思想有多遠，你就給我滾多遠！
43 雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
44 台灣一日不收復，我一日不過四級！
45 談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
46 唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的。
47 參加減肥班，教練讓我穿寬松衣服，要有寬松的衣服我參加減肥班幹嘛？
48 我的名字叫Rain，小名叫潤土。
49 我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
50 我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
51 我是胖人，不是粗人。
52 我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
53 我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
54 我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。
55 洗臉只洗臉頰，刷牙只刷門牙
56 現在的大學生太沒素質了！過來拷毛片，居然用剪切！

⑥ 幽默搞笑有趣的經典段子

每天都看看新出的幽默 搞笑段子 ，整個人都會開心起來。接下來就是我為你精心准備的幽默搞笑有趣的段子，歡迎觀看!
幽默搞笑有趣的段子(熱門篇)
1. 純凈水裡見雜物，那叫“原生態”;吃飯菜里有灰塵，那叫“農家菜”;炒雞蛋時加把土，那叫“土雞蛋”;品茶時放些綠草，那叫“綠茶”;問候里加點搞笑，我這叫“山寨”!我的祝福真誠實在保質保量永不過期，願你快樂幸福一輩子!

2. 上課時，老師在講台上講課，下面小華用耳機聽歌。不小心耳機插頭松脫了，聲音響了起來，老師問：“誰在 唱歌 ?”小華回答：“耳機。”“我說的是人!”老師憤怒地吼道。小華怯怯地回答：“張信哲”。

3. 讀小學的兒子：媽媽，老師讓你明天去開家長會。老婆：讓你爸去。兒子：不行，老師說爸爸也是他教的，不想再說他了，一定要你去。。。

4. 病人：“醫生，我得的到底啥病?為什麼你和A醫生說的不一樣呢?” B醫生淡淡一笑：“沒事兒，解剖後就能證明是他錯了。” 病人：“………”

5. 去西安玩。車上，一男生喊：師傅，開空調吧!司機還未開口，另一男生：師傅，大師兄說的對啊!這時，又一男生喊：師傅，二師兄說的也很對啊!全車爆笑!

6. 妻子：喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎?丈夫：是呀!女人不長鬍子，正是因為整天喋喋不休，下顎運動過度的緣故。

7. 一天老公睡覺打呼，我被吵的睡不著。一機靈把他的呼嚕聲錄了下來，第二天放給女兒聽。女兒聽後，嘟著小嘴說：“媽媽，你什麼時候去看豬了，幹嘛不帶我去?”

8. 工作 面試 時對面問我：“能否說一說你有什麼長處?” “我是一個思想積極、樂觀向上的人。” “哦?能否舉一個例子呢?” “當然可以!我什麼時候開始上班?

9. 女友采訪一位富豪：“有傳言，說您根本就不識數，您對此有何看法?”富豪鄙夷地伸出三個手指：“我只想對他們說五個字——一派胡言!”

10. 程序員都是好男人!因為他們一整天都在捫心自問：我到底錯在哪了，讓我知道，我一定改!

11. 甲：“女友不想嫁給我，後來我告訴她，我有一個有錢的叔叔。”乙：“那她一定答應了你的求婚哩!”甲：“不，她如今己是我的嬸嬸了。”

12. 廠長在和外商洽談一筆生意，旁邊坐著翻譯。突然，外商打了一個噴嚏，巧的是翻譯鼻子癢癢，也打了一個噴嚏。廠長：這不用翻譯，我聽得懂!
幽默搞笑有趣的段子(經典篇)
1. 一美女穿了一件超短吊帶迷你裙。去和網友見面，網友見她的第一句話就是：一看你就是位會過日子的姑娘。美女心喜的問：你怎麼看出來的?網友：看你這身打扮，多省布呀!

2. 女：聽說你們男人有一套理論，穿貂的女人是豪華裝修，穿棉的是中等裝修，穿比基尼的是簡單裝修，你喜歡哪一種?男：妹子，我喜歡毛坯房

3. 男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊!”男生很羞澀地說：“如果你喜歡，我們可以再從飯館門前走一次。”

4. 老師正在上課，一位睡的正香的學生手機響了，他醒了卻一直不接電話。 老師：接啊! 學生：胳膊麻了! 老師：你給我出去! 學生猶豫半天：腿也麻了!

5. 老闆，對不起，我干不下去了。”“為什麼?”“太太不信任我，我做了這么久的家政，沒見過像太太那樣不相信人的，連茄子黃瓜都藏床底下。

6. 跟媳婦一起逛街，天氣比較熱，媳婦說:“好熱啊。”我看著她色色地說:“熱了你就脫啊。”媳婦很談定地看了我一眼:“我脫了你就熱了。”

7. 男友：今天我打死了蒼蠅。沃沃奇卡對媽媽說，公的，母的。女友：看你說的!你怎麼知道它們的性別。男友：停在啤酒瓶上，而停在鏡子上。

8. 以後我有了兒子，我要給他起個名字叫 “好帥”， 別人看見了我，就會說“好帥的爸爸”。

9. 攢了一星期的襪子用洗衣機洗，但洗完之後要一雙雙分開，頭疼。正犯愁時靈光一閃，把老婆叫了過來問：“喜歡玩連連看嗎?”老婆高高興興地答：“喜歡!”“那你把襪子分一下吧。”

10. 晚上和兒子一起看《康熙王朝》， 語重心長地說：兒子，看人家康熙八歲都當皇帝了。 兒子：那是因為他老爸掛了!
幽默搞笑有趣的段子(精選篇)
1、 一客戶打電話申請支付卡，男友在核對客戶姓名時問：“請問您名字怎麼寫的?”客戶毫不猶豫地回答：“用筆寫的!”

2、 湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女。他們看了一會兒，最後女友以無可辯駁的口吻對男友說：“看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇!”

3、 小蚯蚓在做數學，要用小棍子計數，發現棍子不夠用。小蚯蚓叫：“爸爸，給我找二十根棍子來。”蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，然後弱弱地說道：“拿去用吧，不夠再切你媽媽。”

4、 有次在辦公室喝水，突然前面坐的妹子說我給咱唱一首上海灘吧，大家都沒吱聲當默許了…妹子開唱了：裸奔，裸跑，裸奔裸跑對身體不好…頓時一口水噴到電腦屏幕上，毀三觀的上海灘啊…

5、 “太了不起了!”一名禿頭男子站在鏡子前對兒子說。“你在說誰啊?”兒子驚奇地問。“當然是你啦老爸。你看我這把年紀了，都沒一根白發。。。”

6、 上街買瓷器，看到一個白碗特有個性，就買了，臨走問老闆：“能放鍋里蒸嗎?”老闆一驚，然後看著我說：“我想應該可以，不過這是個花盆。”

7、 男友過兩天要坐飛機回趟老家，跟未婚妻說：要是我死了你就再找個吧，你還年輕，別為我守寡了。未婚妻含淚點點頭：你放心吧，我都找好了，就等你……

8、 我一同學舊手錶壞了，他滿心歡喜地想讓他爸給他買一個新的，打通電話後他說：“爸，我的手錶壞了!”只聽他爸洪亮地回答：“現在9點半!”

9、 甲：“請我吃飯要至少提前三天預約”乙羨慕地說道：“哇!沒想到你的應酬還蠻多的!”甲：“不是，我餓三天才能吃得多呀!”

10、 澡堂里，一男的對他朋友說，看那個人的瓶子是婦炎潔，一個男人帶這玩意來洗澡真丟人。他朋友問，你怎麼知道?答曰，我用十幾年了，一看瓶蓋就知道。

11、 據新華社報道，成都一用戶在查看簡訊時被電流擊倒致昏迷，經查是衣服靜電所致，專家提醒您查看簡訊時先把衣服脫光，一絲不掛，以免發生危險。哈哈!

12、 老婆坐月子不能下床，我是細心地照顧，體貼入微，老婆感動的不得了說：“等你全身癱瘓了，我也伺候你!”我真特么感動啊……

⑦ 西安是一個什麼樣的城市(哪種類型)

看了那個＜如果失去西安，中國將會怎樣＞的帖子有幾句話不得不說我是土生土長的西安人離開家鄉四年了無時不在懷念那裡西安是一個很特別的城市．初到西安的人往往會很不適應那裡乾燥的氣候，很多的灰塵，糟糕的交通霧蒙蒙的以及小偷奸商，和某些不友好的出租司機作為算是相當了解西安的，我無法辯解這些都是存在的可是西安彷彿又有一種魔力當你在那裡待久了就會覺得那個城市已經和自己融為了一體像我的朋友對我說起過的她不是西安人不過在那裡生活了幾年之後再離開西安彷彿自己身體的一部分留在了那裡． 我在德國第一個熟悉的德國人是我的德語老師，他曾在中國三年，能說流利的漢語．當我做自我介紹說自己來自西安的時候，他誇張的從講台上沖下來握住我的手說，＂西安的東西，好吃～，撩雜列，我爸爸媽媽還有哥哥都在西安他告訴我他９１年到９４年在中國三年，北京半年，開封一年，武漢半年，然後西安一年．他最喜歡的中國城市就是西安，在那裡認了一個哥哥，還有乾爸干媽．一點不誇張的說德國人所知道的中國城市基本上只有北京，上海，香港和西安．我在德國的第一個女朋友是德國人，她把我介紹給她的朋友的時候說＂他從西安來，是從教科書上走下來的～＂．呵呵，當時都覺得自己是不是一個兵馬俑了．當人在異鄉而自己的故鄉又如此被別人推崇的時候，心裡的感覺，別提有多開心了． 西安是一個承載了太多過去輝煌的城市．遺憾的是沒有什麼樣的輝煌是永恆的．經歷了大唐盛世的頂峰後西安就已經開始走下坡路了．直到現在與發達的城市相比差距越來越大．這些都是客觀的事實，沒有什麼好迴避的．海運經濟的到來讓西安沒有任何經濟上的地理優勢可言．海運成本是陸運成本的七分之一，沿海城市的天然優勢是內陸城市沒有辦法比擬的．戰爭方式的革命讓關河表裡的天然屏障失去了作用．原本是兵家必爭的關中之地也沒有了戰略意義．原本的八水繞長安，八水呢？由於我們對自然的破壞，寬廣的河道里只剩下可憐的一條小溪．長樂，未央，大明，蓮湖．這些另人神往的去處現在也不過只剩下一個地名了．想起來，頗有點＂陋室空堂,當年笏滿床,衰草枯楊,曾為歌舞場＂的凄涼．能給我些安慰的是，西安至少還保持文化和科技上的優勢．近５０所大學，無數關系中國發展的研究所和軍工企業，以及關中文壇對中國文學的沖擊．這些，都是我最希望西安去保留的東西．．． 從輝煌走向衰退的幾百年讓關中學會了內斂．鄧爺爺在南海畫下了一個圈之後，中國終於開始放任貓去捉老鼠了．可是路遙仍然躲在小屋裡把自己的血凝成文字，許巍還在構築自己音樂里的精神樂園．１１３，１１４，２０３，２０４，５０４， 測繪中心，我的血親們還在把自己人生中最應該去收獲的時光獻給這幾個數字．蘇－２７，風雲衛星，藍箭導彈，在所里長大的孩子沒有多少會成為軍事迷的～，因為這就是他們父母的生活，這些東西毫無新鮮感可言．有時候偶爾看到網上軍迷的討論，突然想起，我的父母都不知道他們的事業有這么多人在關注．也許真的是甘於淡薄，也許是別無選擇，說不清楚．不過我知道他們中的很多人已經無法再忍受與象牙塔外的巨大差異了．人總是希望能過的好一點的，至少希望自己的孩子能過的好． 在現在的中國，沒有人在意你在干什麼．只在意你能掙多少錢．．． 我父親寧肯我錄不上我第一志願的大學，也不希望我被調配到一個可能去軍工企業的專業．這簡直是他對他自己一生的否定．． 呵呵～＜越扯越多～ 給不是西安的朋友幾句話，歷史和文化的積淀是西安的基調，這個基調是灰色的．也許這個城市的外在輪廓無法給你留下什麼好的印象，可是這個城市的內在真的有很多不一樣的地方．歡迎你到西安來，希望你能用心去感受這個城市，也許漢唐的 鍾聲能敲打你的心扉．每一個城市都有未來，可是不是每個城市都有過去 漢唐古風雖逝，可余韻尚在^^ 給西安的朋友幾句話，沒有必要再爭論西安對中國有多重要．西安有輝煌的過去，也有如今很多不如意的地方．我們的先人 創造了輝煌，可是我們能夠繼承的只有廢墟，遺址，城牆和墓地而已．這些是我們應該記住的東西，可是不是值得炫耀的資本． 西安的未來，希望我們能共同創造 我並不認為西安的發展有可能再次達到她在歷史上曾經有過的高度，可是西安就是西安～，一個在整個人類歷史上都 獨一無二的城市

⑧ 經典的陝西方言笑話

1. 啥啥奶茶社，它每年銷量能繞地球2圈，陝西涼皮笑咧：給你娃一嘴錘，讓你撂大話，額一個月滴銷量能把地球纏成一疙瘩毛線！
2. 顙」字，陝西關中話讀作[sa]，意為「腦袋」。一次一個小學生向剛分來的、是外地人的班主任請假：「老師，下午給我請個假，我顙[sa]疼的很！」。老師說：「你到底是啥疼的很？」學生答「我就是顙[sa]疼的很！」老師生氣了：「我問你啥疼，你就說你啥疼，這不是故意跟我叫板嗎！
3. 一鄉黨登大雁塔，剛登上塔的頂層，就碰到了幾個外賓。其中一外賓熱情地用英語向他打招呼：「哈嘍！哈嘍！」鄉黨不懂英語，把「哈嘍」聽成了「下（ha）樓」，轉身就往樓下走。他邊走邊納悶：「這幾個老外怎麼搞的，我剛上樓，他們憑什麼就讓我下樓，額又不是沒買票，真是狗逮老鼠，管閑事管到中國來了！
4. 【中央記者在西安街頭采訪市民】記者問：你對釣魚島局勢有什麼看法？市民答：我能用西安話嗎？記者說：可以。市民說：我賊他媽，小日本個瓜批還羞他先人要買島，餓們頭兒也太日巴chua，成天茲哇，倒茲哇個錘子，直接弄死窩慫個乃哈球滴！記者問：能用普通話解釋下嗎？市民答：冷靜對待雙邊關系，爭取拖延時間。
5. 紅山腳下，西大橋頭。女孩眺望著河灘路上車水馬龍。男孩局促不安望著她。「哎，你社，你灑四候到安屋器呢？」「奏你屋？，餓才不器呢。「女孩紅著臉低聲說。「叫你器你奏器末，安給你奏哨子面，成末？。」「你咋陣煩尼，我不吃，天天都四哨子面、扯麵，末灑。」「看你先，走撒。咋了末你，你要不器，我從航面端直跳哈器!」男孩豪言壯語。「奏你？看把你能地，跳、跳、跳!」啊~~~~~~咚~~~~~~「哎，你咋真四個瓜松尼……
6. 「今兒餓奏立到這兒，你娃司伙把餓動嘎子。保看你娃陪瓜子美，把餓兜急咧餓端直貓個磚賠到你薩哈！」
7. 看小爸爸，討論覺得給取名叫summer還是很好聽的，但是無意來了這段對話果斷放棄!這娃叫撒么?你咋知道俺娃叫summer?額哪知道你娃叫撒么!你不是知道俺娃叫summer?!撒么!summer!撒么!summer!對對對!不社咧!
8. 陝西話翻譯古語！·城門失火殃及池魚——背成鷹咧；·嗚呼!——額賊；·黃袍加身——混大咧；·桃花潭水深千尺，不及汪倫送我情——好伙計，一輩子；·暗風吹雨入寒窗——寂寞成馬咧；·何以竟至於此——咋回四么。
9. 非開咧！老邢問佟湘玉：「聽說你老家方言里，把水念做非？」佟湘玉：「奏四滴，咋咧？」老邢：「那你媽要是在家問你，水沸騰了嗎，你要怎麼說？」佟湘玉：「你媽在屋才跟你這么社，額們一般都社非開咧，瓜批!」
10. 唱粗來~你這么屌，孫燕姿知道么？額碎碎滴斯候，撕狗胡然滴斯候，額滴外婆總會拿糖哄額。背不住以後，姥姥滴歌安慰額，喂首歌好像這樣唱滴：天黑咧，地暗咧!天黑哦，哦哦。病好滴斯候，離開涼皮么法活，酸酸滴醋，紅紅滴辣子，豆芽和麵筋，偶爾不夠滴斯候，額忘記，咥涼皮奏不餓：豆芽哦，辣子哦，辣滴很，辣哦。

⑨ 西安那個地方KTV和的士高最好呀。。

城內：1+1 DISCO，東大街炭市街口，裡面的音響不錯，氣氛也很不錯，酒水價錢100元半打！圓吧裡面的推廣不怎麼樣，要是想找推廣聊天，去裡面的清吧，裡面的推廣很不錯，很能諞。

帝豪歌劇院：百盛10樓，屬於高檔演藝廣場，歌劇院式享受，舞台燈光一流，喜歡欣賞舞蹈的朋友可以去，帝豪的舞蹈西安一流。小包最低消費480，大廳啤酒150半打，280一打。晚上演藝10點開始，1點結束，舞蹈節目佔大半！

滾石超級酒城演藝大廳演藝很不錯，每晚兩檔嘉賓，一檔實力技巧，最後12點50左右有自編的舞台劇很搞笑，消費150半打酒，2樓的清吧適合情侶去，情調不錯，推廣很漂亮。

F4 DISCO消費便宜到極點的迪吧，一瓶啤酒10元，帶朋友來坐在圓吧跟前，看著鋼管秀的美女秀，跟推廣聊著很舒服，是個很好的休閑場所，關鍵是實惠！就是舞曲一般，不適合蹦迪！

富都會隔壁的佛蘭德演舞台，煤研大廈10樓，裝修一般，包間多，消費100圓半打，還贈果盤！

南大街的酷啦啦，中國城為同一老闆開，風格不是很一樣，酒水150半打！

位於東新街的823 TOP ONE，代表了目前西安最好的燈光和音響。

西大街的火鳳凰是完全的大眾型娛樂場所，消費門票5元，進去後最低消費5元，帶10快錢就OK了！

位於文商大廈的好來屋演藝廣場是目前來說西安演藝節目總類比較齊全，節目數量多，嘉賓級別高的地方，自編自導的舞台劇很不錯，要看演藝節目推薦來著，消費呢也不貴，120元半打酒，200一打，推廣還不錯，包間數量多，小包最低消費280，買斷時間很劃算。

位於西一路的金翅鳥娛樂廣場分為DISCO風吧和演藝吧，右邊的演藝吧演藝很不錯，屬於西安一類水平，在全國有名氣的超級模仿秀都在那登過場！每晚座無虛席。消費120半打啤酒。

東大街中段的陽光娛樂廣場含10樓美女吧，地下室的陽光酒吧，旁邊的陽光大家樂歌城，和洗浴廣場！10樓美女吧消費很高，大廳最低消費50，包間小包最低580，但是物超所值呀！想看西安大美女的兄弟們可以去！

JJ DISCO，每晚10點到12點是節目，12點後是蹦迪，現在，演藝很少，消費100圓半打酒水，包間最低480圓最低消費！

土門的新起點演藝廣場是西交唯一的正規演藝場所，演藝還可以！

西安的南郊很多娛樂場所，象小寨的金碧輝煌娛樂超市，西高新的新紀元國際俱樂部，八里村的跳跳吧，還有南2環的凱德華，浪淘沙，維多利亞等幾家高檔洗浴場所！還有吉祥村的嘉翔娛樂廣場和康德城！

值的推薦的是金碧輝煌和康德城，因為：金碧輝煌的演藝吧演藝很不錯，節目很好看，樓上的包間消費低20圓一小時，酒水不是平價，包間裝修很有檔次。小姐推廣都不錯，大廳消費120半打酒水。

東郊的娛樂起步教晚，但發展迅速，原來的朝陽門的聞天3樓的演藝吧；摩托城隔壁的輕風暴演藝吧；建國飯店隔壁的空軍一號演藝廣場；金華路電子大廈14樓的幸福時光；還有今年開業的胡家廟俱樂部的今夜風暴夜總會，交大附近的夜上海舞城，和輕工隔壁的金海岸演藝廣場。著些場子都有個特點，消費很低，除了金海岸，輕風暴，剩下的場子都是90圓半打酒，甚至更便宜！值的推薦的就是金海岸演藝廣場，他是東郊唯一正規的演藝吧。大廳寬敞，舞台明亮！演藝很不錯，有時間可以來看一下小品，消費120圓半打酒水。

⑩ 西安話搞笑方言大全,最全的西安罵人方言

西安話罵人

1。桑年滴很（形容吃像）

2。濕你北

3。JU你北

4。你能CHUA

5，歲慫

6。瓜皮

7。悶慫

8。二錘子

9。額把你媽叫桂花

10。額把你媽叫嫂子

11。日八CHUA

12。瓜馬

13。瓜彌十年

14。撤慫

15。坎頭子

16。差SEI

17。球

西安方言罵人的話：

18。撲西賴害

19。賊你達

20。將慫打出，不給紙擦

21。球勢子

21。你個散片兒

22。蹦鍋

23。你再包瓜咧

24。乃哈球滴

25。ZEI咧猴咧

26。接蛙（滾遠的意思）

27。批叨

28。擰次慫呢

29。頗煩很

30。木亂成馬咧

31。額，額背不住你個瓜皮咧

32。你年窩得絲蛤咧？

33。歲子彈

34。歲批

35。把撕

36。長扯咧

37。木囊很

38。嚷死你

39。撒萬貨么

40。你狗日差成色咧得？

41。阿達娃阿達發七

42。牛牛娃

43。爛門扇

44。闊批

45。你趕緊七個就哈把絲

46。批嘴給你扇扯

47。碎塊兒

48。然滴跟慫一樣

49。嘴裡這咧握咧滴胡交代

50。古~~~~~~~

51。嘎古~~~~

52。大撒（頭）碎鉤子

53。你得絲含滴蛋疼？

54。把你PIA擦咧

55。你慫得是想跌活

56。得想乃打？

57。牛牛

58。你看你握球勢子長滴跟翻斗摩托一樣，你還擰次，再擰次慫給你打出來掛城牆哈

59。額咋要哈你個萬貨

60。賊NM，二百八，三個火車拉你媽

;