短劇小美女

㈠ Pretty Dirty Secrets和小美女撒謊精有什麼關系

Pretty Dirty Secrets是pretty little liars休季時推出的短劇 有關於A的

㈡ 校園幽默短劇

新生：「（從台邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！」
（搖晃到學生會）

新生： 「嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！」

學幹部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）「床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！」（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）「想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！」（兩手作揖）

學幹部：「哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨幹分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄台有何貴干？」

新生：「我是來學生會應聘做幹部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做幹部有什麼條件嗎？」

學幹部：「訖敢訖敢！兄台果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。」（申出手正反看了下）

新生：「什麼東西？」（一臉好奇，看向她的手）

學幹部：「（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然後呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了台）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最後就是……咦？人呢？」

（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）

學幹部：「怎麼現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……」（朗讀著走下舞台）
新生：「（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？」（出現一種比較淫盪的表情）
女幹部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）「這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。」
新生：「（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。」
女幹部：「哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的幹部呢？」
新生：「這個嗎...哎！就你們女生部吧！」
女幹部：（面對觀眾）「啊？可是我們女生部從來就沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......」
新生（抓狂，突然想開）：「大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......」（單膝下跪，要果斷）
女幹部：「...好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男幹部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......」
新生：「哦？什麼問題呢？」
女幹部：「唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（台邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......」（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的）
新生：「哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......」（剛想走，被拉了回來）
女幹部：「等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......"
新生（害怕狀）：「會...會怎麼樣...」（一同看向台邊的兩位女生）
女幹部：「抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......」（這時台邊的二人，女幹部說什麼她們就照著做什麼，製造笑料）
新生：「（雙手擋住胸部）嘩！非禮！！」
女幹部：「你怕了？？」
新生：「啊......不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......」
女幹部：「喂！別走啊！我們女生需要你......」（追著新生下台，快要到台邊時回來，對著觀眾說：「哎，還是我自己去解決女生問題吧！」說著就走了過去和那二個女生說了幾句話後三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）「這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。」
勞幹部：（從另一側出現）「唉......」
新生：「咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？」
勞幹部：「哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。（半天沒回過神，然後刷的一下沖著新生）請問你是...」
新生：「（往後退了一步）久...久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部幹部一職而來......」
勞幹部：「好！你馬上跟我走！」（拉起新生邊走邊說）
新生：「走？去哪？」
勞幹部：「飯堂！」
新生：「（激動）飯堂！（往前走了一段對著觀眾小聲說）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！（停了下來握住勞幹部的手）大哥！我跟定你了......不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？」
勞部長：「唉，哪裡是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。」
新生：「什麼意見啊？」
勞部長：「你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...」
新生：「（冥思一會兒）恩...好象有這么回事。」
勞部長：「這就對了，她每那麼抖一抖，就少了那麼...一、兩塊肉了。」（數者掉下來的肉，很心疼的樣子）（汗！！！！！！！）
新生：「（無所謂）啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？」
勞部長：「同學！（嚴肅）這你就不懂啦！我們每人都少那麼一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！」（做了一個抱豬的動作）
新生：「啊？？！！！對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...」
勞部長：「哎！你別走啊？同學......」（追著下台）

新生：「（汗！！！！！）（又一次上台對向觀眾）（這已經第幾次了！！！）勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這兩個男的氣概不凡，想必有點來頭！（跑上去擋在前面）這兩位英雄，小生拜見。」
治部長：「噢，我是治保部部長，他是我的助理。看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什麼需要幫忙的嗎？」
新生：「不不，我，我是想來應聘治保部幹部的...」
（電話聲突然響起，助理接起電話交給部長嘴裡說「部長，您的電話！」）
治部長：「喔，你先等一下，我去接個電話。喂？對啊，這里是治保部，有什麼情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什麼？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什麼？有可能躲到了我們學校！！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我...哦，我這里剛招收了一個新幹部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。咦？？人怎麼不見了......」

新生：「（超級汗！！！！！！！又一次的跑了上來，要氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險...（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應聘學生會幹部？我勸你還是不要去啦！學生會里凈是些怪人，不是三八，就是小氣，外加一個自戀狂！對了，還有生命危險呢！！聽我的，別去！別去！」（這時四個部長輪流上台走向主席打招呼，然後瞪新生一眼下台，躲在一旁偷聽，新生沒聽到一次主席就往下面彎腰，直到一手撐地）
新生：「啊？？主...主席？？」
主席：（主席把他扶起）「恩，同學，你好，我忘了和你自我介紹了，我就是這界的學生會主席。你剛才說得一點都沒有錯，我們學生會幹部做的的確就是一些苦差事，但只要是能為同學們服務的，能幫助同學們的，無論多苦、多累的事，我們都會去干！（躲在一旁的四個人跑出來鼓掌，隨著主席一句「我還沒說完呢」又跑了下去）你如果只是為了過把官癮，又怕辛苦，我勸你還是別進學生會了吧。」
新生：「......主席，您說得很對，與剛才各個幹部想比，（看了看台邊）我才發現自己的自私和渺小。我回去後一定好好改正，向他們學習！（深情地）曾經有過N次機會讓我加入學生會，我沒有去珍惜，（突然一學生跑上來遞給他一張餐巾紙，新生接過後擰了擰鼻涕說了句謝謝還給了學生，那位學生表情憎惡的看了新生）如果上天再給我一次機會的話，我一定會去應聘（停頓下）學生會主席部！！」
主席：「天哪！」（嚇呆，四人一同上台扶助主席，全體定格）

㈢ 如何評價短劇《遇見她》,,

這是一部優缺點都很明顯的短劇。先說說優點吧：首先女主佳佳角色塑造得很好，演員演出也非常棒，很多戀愛的微表情和小細節讓你覺得那就是真實的男友視角呈現。

選角恰到好處，佳佳演員毫無疑問是個美女，但不是那種高不可攀的，而是很接地氣讓觀眾非常有代入感的親切型美女。

其次前期情節很流暢，自然，貼近生活，台詞設計真實。缺點就是劇本爛尾了，一個向快手看齊的跨平台融合產物，野生高富帥隱藏自身屬性愛上保潔小妹的劇情讓人異常尷尬。

其實按前期情節設置，簡單的都市愛情生活紀錄，應該會給眾多在城市打拚的非浪們以情感慰藉，很容易引起共鳴，畢竟幻想下夠得著的愛情吸引力遠大於不切實際一看就假可以反轉劇。可惜，白白浪費了這么好的角色和演員。找準定位，觀照現實，作品才會有持續吸引力。

其實抖音上的劇情號，不乏使用這種套路的團隊。不過只要劇本夠吸引人，對很多用戶來說，只是換了個地方看「連續劇」而已。但如果劇本俗套，很容易「曇花一現」，無法持續長期的吸引力。所以「遇見她」後續的吸粉力如何，全看團隊了。

㈣ 高分短劇《夜色傾心》，高顏值甜寵戀愛有看點嗎

《夜色傾心》真是難得一見的反套路劇，惡毒女配變成了女主人設，腹黑男配也成功逆襲，這可能就是傳說中逆襲記，該劇是甜寵短劇，設定也很有意思，新穎穿越劇，女配穿越到女主身上，有了一次開掛人生，看點十足

由董黯執導，劉些寧、文托、劉亞魂、蒲雨桐主演的《夜色傾心》播出，該劇改編自台灣省省暢銷青春小說《霸道少爺》。

《夜色傾心》主要講述了在漫畫世界裡，劉些寧飾演的惡毒女配突然變成了女主洛青，並且遇上了管櫟飾演的反派男配冷夜寒，兩人從看不對眼到互相傾心，共同對抗既定命運的愛情故事。

千部熱門影視資源合集

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㈤ 急求一個短劇的創意，100分！

甲 各位先生們女士們，朋友們同胞們!各位男同胞們，女同胞們，男不男女不女的同胞們——

乙 你就不用介紹自己了。

甲 自我介紹一下，我是北京「二想不到」旅遊公司的。

乙 我就知道「意想不到」。

甲 因為我們公司搞的活動比「意想不到」還意想不到，所以就叫「二想不到」。

乙 是啊。

甲 你是不是正要參加一個「開心之旅」活動啊？

乙 對啊。

甲 我就是這個活動的導游員。

乙 你能具體說說嗎？

甲 首先說，我們這次活動的規模和社會影響力就是您意想不到的。

乙 是嗎?

甲 您比方說，國家旅遊局，中國旅遊總公司，北京文物局，北京文化局，中央電視台，北京電視台等重要部門和我們這次活動——

乙 啊?

甲 都沒有任何關系!

乙 那你說它幹嘛呀?

甲 我是想告訴您，這次「意想不到·開心之旅」活動是我們公司獨家承辦的。

乙 為什麼叫「意想不到」啊?

甲 這就是本次活動的中心目的——讓每一位遊客都有意想不到的收獲。

乙 那你能說具體點嗎?

甲 像這幾年比較熱的旅遊線路，什麼馬來西亞、新加坡、印度、泰國、瑞士這些國家——我們是絕對不去的。

乙 那國內的旅遊線路呢？

甲 我們也是一概不考慮的。

乙 那你們這叫什麼旅遊啊?

甲 我們就是為了區別社會上所有的旅遊公司搞的活動，去他們從來不敢去的地方，到他們從來不敢玩的景點，住他們從來不敢住的酒店，吃他們從來不敢吃的飯菜。

乙 那我可不敢跟您去了。

甲 你什麼意思啊?

乙 我現在就正式退出這次旅遊活動。

甲 那您的損失就大了。

乙 我能有什麼損失啊？

甲 首先說，您的訂金不能退的，還有，您還要額外支付我們的勞務費、誤工費、交通費、醫療費、護理費、獨生子女費、父母贍養費……

乙 我去！這些比旅遊還貴呢！

甲 你早這樣多好啊，整個旅遊團就等你一人了，您好意思嗎？我現在開始點名，XX（捧哏演員的名字）——

乙 到。

甲 好，人齊了，出發！

乙 合著就我一個人啊？

甲 這多好啊，您享受的是一對一的服務，您就是VIP客戶啊！

乙 啊！？

甲 那現在就請各位和我一起上飛機。

乙 我這輩子還是頭一回坐飛機呢！

甲 有什麼感受？

乙 坐在飛機上看地下就是不一樣，那人都跟螞蟻那麼大。

甲 我忘了跟您說了，您看的那個就是螞蟻，飛機還沒起飛呢。

乙 那趕緊飛吧。

甲 現在咱們可以下飛機了。

乙 怎麼剛上來就下去啊？

甲 我忘了跟您說了，第一個景點參觀完畢。

乙 飛機就算一個景點啊？

甲 怎麼樣?是不是已經有了點兒「意想不到」的感覺了?

乙 合著就這么個「意想不到」啊?

甲 咱們大家乘坐大巴前往目的地。

乙 這么說，咱們回來坐飛機啊？

甲 回來坐中巴。

乙 您那合同上可寫著呢，這次旅遊是享受單飛呀？

甲 對啊。單飛，您不懂啊？

乙 怎麼不懂啊？單飛，不就是單程飛行嗎？

甲 單飛。

乙 怎麼個「單飛」啊?

甲 飛機單飛它的，咱們單去咱們的。

乙 合著飛機和咱沒關系啊？

甲 由於今天的遊人比較多，所以請大家走的時候一定要注意我手裡的旗子（取出一面白旗），而且要把兩只手舉過頭頂。

乙 那幹嘛呀？

甲 否則在人群里看不見你。

乙 這是怕我們走丟了。

甲 現在出發。

（甲舉著旗子在前面走，乙舉著雙手跟在後面）

甲 別開槍！

乙 自己人！咱這兒投降來啦？

甲 因為接下來咱們要經過封鎖區了。

乙 怎麼還有封鎖區啊？

甲 我忘了跟您說了，為了給您的旅遊增加一些樂趣，我們專門設計了一個特別有意義的游戲項目，名字就叫——我要找抽！

乙 這叫什麼旅遊項目啊？那咱們不從這里走行嗎？

甲 這兒是去景點的必經之路。

乙 還非得走了。

甲 所以您還要再交五百塊錢。

乙 幹嘛還要交錢哪？

甲 因為我們還要動用很多人力呢！

乙 動用什麼人力啊？

甲 我們會請當地的老百姓化裝成抗戰群眾，當您經過封鎖區的時候，他們會踹你幾腳，捶你幾拳，罵你幾聲，啐你幾口。

乙 我說這游戲怎麼叫「我要找抽」呢!

甲 您放心，這些項目都是免費的。

乙 那五百塊錢幹嘛用啊？

甲 我們是為您買輪椅啊。

乙 我旅遊用什麼輪椅啊？

甲 因為接下來會有絆馬索啊，陷馬坑啊，滾釘板啊，地雷陣之類的。

乙 一樣兒我都受不了。

甲 您請放心，這些都是象徵性的游戲項目，為的是給您的旅程增加一些刺激性，絕不會有大的傷害。

乙 那我就放心了。

甲 頂多也就是折根胳臂斷條腿，大不了就成殘廢。

乙 你們就不能安排點有意義的活動?

甲 我忘了跟您說了，我還會帶領各位參觀各式各樣不同風格的博物館。像什麼軍事博物館、歷史博物館、人文博物館、地理博物館、天文博物館、海洋博物館，最後會帶領您參觀最能讓各位意想不到的歷代珍寶博物館。

乙 那裡都有什麼寶貝啊？

甲 簡直是數不勝數啊。有歷代皇帝和妃子們遺留下來的各式各樣的稀奇古怪的寶貝。這么跟您說吧，這些珍寶都是想當年八國聯軍沒來得及偷走的，文革時期造反派沒找著的，這其中有康熙用過的玉璽，乾隆畫畫的毛筆，雍正玩過的鼓槌，慈禧用過的痰盂兒。

乙 那能是真的嗎？

甲 東西絕對貨真價實，您要是不相信可以親自聞聞。

乙 臟不臟啊!

甲 俗話說得好，耳聽為虛，眼見為實。今天就讓你開開眼。看見這只碗了嗎?這就是世界級的文物。

乙 這不就是一隻破碗嗎?

甲 破碗?說出這碗的來歷能嚇死你。我問問你，想當初，潘金蓮和王婆是怎麼把武大郎害死的?

乙 給他灌了一碗毒葯啊。

甲 用的就是這碗。

乙 啊!

甲 你說這是不是文物?

乙 這就算文物啊?

甲 下面我們將帶領大家參觀野生小動物。

乙 這活動還可以。

甲 如果您想奉獻愛心的話，我們還為您組織一次公益活動。

乙 具體什麼內容啊?

甲 您只需拿出八百塊錢就可以隨意認領一隻十分可愛的野豬，機會真的是非常難得啊!

乙 我不認領。這錢花得冤。

甲 怎麼會冤呢？

乙 誰知道這野豬是我認領的啊？

甲 到時候我們會精心製作一張刻有XX（捧哏演員的名字）——也就是您的大名的愛心標牌，這張牌子會永久戴在您認領的那隻野豬的脖子上。讓人一看，哦，原來這野豬叫XX。

乙 我叫XX。

甲 XX是野豬！

乙 不像話。

甲 下面我宣布——我們公司專門為大家安排的原生態豪華宴會正式開始！

乙 我早讓你折騰餓了!

甲 請遊客們每人找一塊磚頭。

乙 打群架呀？

甲 墊在屁股底下坐著！

乙 連椅子都沒有？

甲 有椅子還叫原生態？

乙 我也甭坐著了，就站桌子旁邊兒吃吧。

甲 有桌子還叫原生態？

乙 沒桌子，餐具放在哪兒呀？

甲 有餐具還叫原生態？

乙 沒餐具，飯菜放哪兒？

甲乙 有飯菜還叫原生態？

乙 什麼都沒有，我們吃什麼呀？

甲 我們旅遊公司特意為大家准備了純天然、無污染、不增肥、好消化的原生態食品。

乙 什麼呀？

甲 西北風兒!

乙 說了半天，我們就站在大街上喝風啊?

甲 那你到底想吃什麼呀？

乙 那合同上寫著呢，四菜一湯。

甲 這就是四菜一湯。

乙 這怎麼是四菜一湯啊？

甲 我問問您，這是什麼啊？

乙 菠菜、白菜、芹菜、油菜。

甲 這不是四菜嗎？

乙 那一湯哪？

甲 來人，給他倒點兒水。

乙 你們太坑人了。

甲 下面進行的是我們今天最後一項活動，到洗浴中心沐浴。

乙 合同上可寫著呢，原生態洗浴，而且免費！

甲 我們絕對不收大家一分錢！

乙 那我可就洗啦！（做洗澡動作）折騰一天了，還真得泡個熱水澡啦！

甲 洗得怎麼樣啊？

乙 還可以，我衣服呢？

甲 不好意思，您的衣服回爐了。

乙 燒了!？

甲 因為我們這里要爭當全國環保第一村，所以客人脫下來的臟衣服一律回爐處理。

乙 那我穿什麼出去啊？

甲 我們替您准備好了，挎欄背心、大褲衩，優惠價，才五千元。

乙 綁票啊？

甲 便宜的也有啊。

乙 什麼啊？

甲 透明雨衣。

乙 我要那貴的。

甲 好的，半個小時以後衣服就能拿來。

乙 那我也不能老這么光著身子啊！

甲 正好利用這段時間，我和您核對一下您本次旅遊的全部費用。

乙 你幹嘛非這會兒和我算賬啊？

甲 這正符合我們的服務宗旨！

乙 什麼宗旨啊？

甲 和每一位遊客結賬的時候一定要做到百分之百的透明度！

乙 合著透明度就讓我光著啊？

甲 最後我們開心之旅還送給您一張精美的DVD光碟。

乙 不要。

甲 才收您五百塊錢。

乙 那就更不要了。

甲 你肯定得要。

乙 我絕對不要。

甲 你一定得要！

乙 我就是不要。

甲 您知道這張光碟是什麼內容嗎？

乙 什麼內容啊？

甲 就是剛才你洗澡的時候——

乙 怎麼樣？

甲 我們的全程錄像。

乙 我要了！

㈥ 有哪些好看的日本短劇

深夜擋日劇大概都是11，12集左右也有隻有5集的劇不知道你覺得哪些才算短劇
《總有一天要在蒂芙尼吃早餐》2015 共12集有2季該劇改編自同名美食漫畫，講述對早餐非常講究的女白領主人公佐藤麻里子與身邊其他女性的日常和成長，著重刻畫美味早飯在她們生活中的重要性。
《對不起青春》10集該劇講述了該劇講述了日本箱根市信仰基督的女校「聖三島女子學院」和信仰佛教的男校「東高」合並原本仇視敵對的男生女生，由此將上演一連串有趣而又感人的小故事。
《愛吃拉麵的小泉同學》共4集3個sp該劇改編自同名漫畫，講述了愛吃拉麵的美女高中生小泉帶著同學四處探訪拉麵店、品嘗美味拉麵的故事，並介紹了真實存在的拉麵。

㈦ 誰能幫我推薦一些小短劇呀類似反轉劇的

《危險的愛情》 《初戀》 《生命中不能忘記的女生》等等，東方神起的都挺好看。
《飼養宗孫》《兩個丈夫》《致命的愛》《美女吸血鬼》《我的男友是王子》《面具的詛咒》
《恐怖的新進職員》《鬼》《當公主遇見混混》《保險大盜的愛情》《我的愛年糕》《三個願望》《愛我的保鏢》《新九尾狐》《惡魔似的男人》《不良主婦》《告訴秘密的任務》《離別後愛》《第三個男人》《魔術師的娃娃》《你是我的命運》

㈧ 為什麼越來越多人開始看小短劇小短劇會對傳統影視劇產哪些影響

當線下電影面臨寒冬，各路流量明星無法開工時，線上電影，尤其是短視頻平台上的小短劇卻開始爆發式增長。這些小短劇，劇情基本選的早年網路小說中，「我的美女老總」「我的鄰居是網紅」這種都市戀愛題材。

演員是素人網紅直接上，拍攝場景就室內為主。五分鍾一集，一次更新3-5集。而且劇情高度濃縮，信息量極大，每分鍾必有反轉，五分鍾劇情能頂網劇半小時。一開始拍的還有點LOW，數據不好他們立刻就棄掉。

換個名字開新劇。就這樣快速摸索，快速迭代，現在已經拍的有模有樣了。而且評論區特別有意思，「三集必須結婚，五集生娃第六集合葬」「隔壁已經生娃了，你們這邊還在墨跡啥呢」沒有粉圈控評，沒有明星光環。

大家全在認認真真討論劇情，作者團隊普遍也比較重視觀眾反饋。而且會根據反饋改進劇情~也算是某種意義上的邊拍邊播了~麥克盧漢說過:媒介即內容，媒介渠道的特點決定了內容的形式，短視頻時代。

新的模式逐漸被市場抉擇出來了。相比目前許多影視劇流量明星的玩法，這類小短劇全盤素人，就靠劇情打天下，我認為做起來搞不好能沖擊傳統影視劇市場。當然，目前這個趨勢剛剛冒頭，後續發展我認為還要再觀察一下。

㈨ 適合三個女生演的較短的小品

元旦快樂
甲：你好，節日快樂！
乙：恩？節日？什麼節日？你生日呀？恭喜恭喜呀！紅包拿來！甲：什麼亂七八糟的呀！人家生日早過了！
乙：噢，原來不是你的生日呀！那今天是什麼日子呀？
甲：不會吧，你連今天是什麼日子都不知道呀？
乙：我為什麼要知道？今天很重要嗎？甲：當然！是我們大家的節日呀。
乙：噢，我知道了，是國慶節！
甲：啊，還沒到十月一日呢？
乙：那就是婦女節！讓我們一起祝願天下所有的媽媽們節日快樂
（唱：媽媽呀媽媽，親愛的……）
甲：等等等等，又錯了！
乙：那是不是勞動節呀？
甲：（大笑）5.1的7天長假是不上把你給睡傻了?(摸對方額頭)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是兒童節嗎？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同學們怎麼會笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，難道是大象呀？
甲：好了好了，大過節的，我也不和你一般見識了！
讓我們一起來祝願所有的同學們節日快樂吧！
乙：好是好，但沒空！
甲：啊！你都忙什麼呀？
乙：白天學校搞活動，少了我怎麼行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我幹啥？
甲：難得一個假日，肯定看電視唄！
乙：俗！你那檔次也太低了點！
甲：啊，你檔次高，你高到哪了？
乙：客氣客氣，我也只是高到里罷了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：沒什麼的拉，也只是偶爾演個節目什麼的，難得在熒屏上露個臉罷了！其實，你也可以的！
甲：我？我行嗎？
乙：當然行了！讓廣大的少年朋友們一起來看看：瞧這小腦袋，比聰明的一休還機靈，
瞧這張小嘴，比花仙子還漂亮，瞧這對小眼睛比蠟筆小新的還……
甲：求求你，別說了，再說，我都快成日本人拉！
乙：反正是超級小美女一個！
甲：別逗了我得先問問你。
乙：還有什麼好問的呀，就你！我哪有那麼好呀，說得人家的臉紅了！
不過，平時，男同學都叫我櫻桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是櫻桃小丸子？我還西瓜太郎呢！）
那太好！今天我還真找對人了。走吧，咱趕緊上電視台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先別拉我，是你拉！我們得趕時間！
甲：電視台又不是你家開的，您老人家是大明星，我一個小學生誰放我進去呀？
乙：喲，聽你這口氣，是不相信我呀？
甲：對呀，咱一個小學生想上電視就上電視，那張柏芝和謝霆鋒他們不早失業了？我猜呀，人家連大門都不讓我進。
乙：那咱跟門衛叔叔好好說呀！
甲：好好說？難道要我像街上要飯的小孩一樣死磨硬泡：「叔叔，可憐可憐我吧，求求你拉，您不讓我進我就不活了！」
乙：那是他們被壞人利用，我們可不用那麼慘！
甲：那咱怎麼說？咱們就那麼說：「叔叔，您就讓我們進去吧！我們不小了，我們都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：對呀，兩人加一塊兒呀！
乙：你還當人家是老年痴呆呀？
甲：那就說：「叔叔，您放我進去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃飯就是香。媽媽我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，還沒有出名呢，就學明星做起廣告來了！告訴你，用不著這一套！
甲：那還真能進電視台？
乙：廢話，告訴你吧，咱今天是「六.一」聯歡晚會的主持人!
甲:嘿！咱也能當個主持人？
乙：當然了，咋不能？我的頭發比那李永長，普通話比劉儀偉標准100倍，為什麼不行？
甲：那今年怎麼搞呀？
乙：今年都聽我的。
甲：啊？你還是總導演呀？
乙：那不敢當！上個月，我廣泛徵集同學的意見給電視台寫了一封信，
把咱們的想法和構思詳細一說，哎呀！你猜怎麼著，人家居然採納了！
甲：真的嗎？
乙：他們都誇我這種敢於參與的勇氣，還說我有改革意識，有創新精神，了不起！人小志氣大呀！
甲：哇！同學們咱給我們的大明星來點掌聲呀！
乙：（從懷里掏出一香腸當話筒）謝謝，謝謝！大家的掌聲！我一定幹得比鞠萍姐姐還棒！
甲：嘿！還真像那麼回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好極了！
甲：咳，咳！你怎麼先吃上了？快說說「六.一」晚會到底怎麼搞呀！
乙：總體構想是這樣的：大演播廳要布置成一個美麗的童話世界。這里有百鳥森林、七彩木屋、奇花異草、玻璃宮殿，還有各種大型積木，在變幻的電腦燈光下，閃爍著奇妙的光環和色彩。
甲：還真美呀！
乙：再加上世界各國的經典兒童歌曲，那才叫詩情畫意呢！
甲：舞台也一定 很漂亮吧？
乙：那當然！都是從全球各國小畫家的設計中挑選出來的最佳方案，然後綜合在一起，
哇！那簡直太美了！一不小心還容易迷路！
甲：晚會都有什麼節目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先來介紹一下演員陣容吧。
甲：都有誰呀？
乙：這邊是由100位小演員扮演的百部愛國主義影片中的英雄人物大合唱《祖國頌歌》。
甲：好！發揚愛國主義傳統，為振興中華而奮斗！
乙：這邊是孫悟空、白雪公主、神筆馬良、小三毛、花仙子、葫蘆娃、黑貓警長、米老鼠、唐老鴨、藍精靈、變形金剛、哆啦A夢、蠟筆小新等中外著名卡通演員表演的大型歌舞節目——《我們共同的節日》。
甲：好！象徵著世界兒童大聯歡！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小雜技、小武術、小相聲、小戲、
小魔術、小游戲……反正除了小便都可以！
甲：廢話！
乙：還有小記者采訪十佳少年；小主持人邀請我們的航天英雄楊利偉叔叔與大家見面；
小朋友向為我們的健康成長，日夜辛勤工作的家長、老師、兒童藝術工作者鮮花致謝！
甲：對！應該，應該的！
乙：還請貧困地區的小朋友代表上台，接受我們節日的禮物和祝願。
甲：我們手拉手，心連心。
乙：小書法家、小畫家、小攝影家、小詩人和小發明家，當場獻藝！
甲：節目可真豐富呀！
乙：是呀，現場的掌聲肯定比呼嚕聲響亮！
甲：晚會都邀請了哪些佳賓呀？
乙：世界各國的領導人和社會名人能來的都來了！連聯合國秘書長安南爺爺都來了，
可惜少了三個重要人物。
甲：都少了誰呀？
乙：美國總統小布希呀。
甲：這老小子的架子可真夠大呀！
乙：什麼呀！人家是被伊拉克戰爭搞得後院著火，都火燒眉毛了，
哪還有心情來和我們一起玩呀？
甲：那還有誰呀？
乙：伊拉克前總統薩達姆呀！
甲：他家也著火了？
乙：你家才著火呢！我們的老薩同志正在國際法庭上接受審判呢！再說小布希也不準他來呀！
甲：哎！還真夠可憐的！那還有一個是誰呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:應該是本.拉登吧?
乙:反正都一樣。
甲：他又怎麼了？
乙：人家目前躲在山洞裡，打電話給他，他不敢接，寫信又不知道地址！
我們真不知道怎麼聯系他呀！
甲：他還是別來的好！
乙：為什麼呀？
甲：如果他也來了，那麼大的演播廳就只剩下兩個人拉！
乙：人都到哪兒去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎麼還有一個呀？
甲：那就是那個大明星呀！
乙：到底是誰呀？
甲：還不就是那個不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你還有誰呀？
乙：我才不幹呢！我還是快點跑吧！

㈩ 為迪斯尼六個公主編一部短劇！！！

基本要寫得有趣點子很多，就不知道到能不能符合考試的條件了。

1。 六位公主因為時空錯亂而同時掉入同個世界，然後來個大冒險，每個公主用自己的智慧能力什麼的排除萬難<至於情節要怎麼編就看LZ發揮想像力了>

2。六位公主跟丈夫吵架就分別離家出走結果聚在一塊數落丈夫的不是<至於內容就靠LZ自己編排了>

3。每個曾經協助公主的仙女，燈神，巫女，人魚王為了某些事情召開會議，結果在會議中鬥法不小心將公主都變走了到另外一個童話世界<其他的就讓LZ發揮了>

我不能提示太多，畢竟考試是你自己考的，別人是不能幫你太多的。