1. 求一個小品兩女一男，要在電視上放過，搞笑一點的
1999年《將心比心》演員：范偉、黑妹、高秀敏。
范偉主演的，有一個賣服裝的，衣服袖子一長一短，衣服兜里揣著錢就賣給高秀敏演的
大娘，大娘回來送錢，被服裝老闆的妻子認為是退貨的，誤會一場。比較搞笑。
2. 我想找一個兩女一男表演的搞笑小品！
大學搞笑小品《女生宿舍》 上傳日期：2006-2-17 上傳: 華仔 人氣：18247 女生宿舍 華仔人物：宿舍管理員：1, 2, 3, 4（簡稱阿姐）。隊長,華哥,女生：1，2，3，4宿管1，2，3 在隊長的帶領下出場.隊長：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。三人齊說：1，2。隊長：注意聽口令, 向左轉（1向右轉, 2向右轉, 3斜轉）。隊長：哎…….你們轉成什麼樣子啦。集中精神。聽口令。向後轉（1向右轉, 2向左轉，3向右轉）。隊長：飯桶，全都是飯桶，這么簡單的動作也做不了，怎麼保衛女生宿舍，怎麼捍衛女生特有的不被侵犯的人身權？宿管1：什麼稱為特有的不被侵犯的人身權？隊長：最直接的解釋就是不允許男人觸碰女人的身體。宿管2：?0人觸碰女人的身體也是很平常的事情。平常男女學生也經常追逐打鬧，觸碰身體是很自然的。隊長：我不是說這些，我指的是那些，宿管3：究竟是那些？隊長：就是那些。宿管3：那個那些？隊長：就是這些，以後發言要先舉手，這是最最基本的禮貌，understand?三人：YES。隊長：good .good。笨女可教，總之我們盡可能地防止那些 色狼進入女生宿舍，維護女生的人身安全。宿管1：（舉手）隊長，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。隊長：不管是有色的狼還是沒色的狼，只要是男人就不能進入女生宿舍，違者格殺勿論。宿管2：不是那麼嚴重吧。隊長：就是那麼嚴重，一經發現，除了記過處分外，還被當作非典病人隔離一個月讓他們終日忍受著相思之苦，宿管3：嘩，太殘酷了吧，做男人真是可憐啊。隊長：可憐個屁，現在的大學生越來越放肆了，現應讓他們為他們的沖動付出慘重的代價，我們這些宿舍管理員要嚴格執行學院的宿舍管理規章制度。保衛女生宿舍，捍衛女人特有的不被侵犯的人身權利。特別是你（指的是宿管1）以後穿衣服要穿緊一點。別讓那些男人佔了便宜，今日的訓練到此結束。三人以釋重負：Yeah。男生華哥上華哥（手持玫瑰花）：人生本該happy,何苦整天study, 為何不找個漂亮Lady,生個漂亮Baby.(對觀眾)男同胞們。不怕和你們說：咱們輕院的女孩本來數量就不多，何況質量又不好。校園大道小道，不是恐龍,就是怪獸。我們這些帥哥在這里讀書真是人生莫大的悲哀。無奈生活又是那麼的無聊。那麼的空虛。逼不得已只能找個怪獸充下飢。前兩天老鄉給我介紹個朋友，說好今天晚上到她們宿舍見面，不去就是白白浪費機會。咱們學校情況你們不是不知道：男女比例是：4：1，女生樓前男生排隊,實力不行只好後退。看到別人成雙成對，喝杯開水都覺得反謂,純潔的心靈日漸憔悴，晚上做夢都想約會，總之，一個人簡直受罪，別笑，沒有女朋友就是窩囊廢。說完上樓,正巧一個宿管過來華哥：哎，今天怎麼那麼倒霉,還沒開始就要砸了（轉過臉掏出塊布，扮女人迷路的姿勢上樓）宿管4：站住（華哥假裝不聽見，繼續往前走）（大聲）站住華哥：叫我啊!宿管4：不是叫你叫誰啊,別以為你扮作女人的姿勢我就認不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何體統，下來，這時候男生不能上女生宿舍華哥：阿姨，我有急事，宿管4：我很老嗎？我今年才三十五。這是妙齡少女。華哥：阿姐,我有急事。方便一下阿姐：這還差不多。有什麼急事？每個人上來都是說有急事，有什麼事明天再說華哥：寬容一下,幾分鍾就OK啦阿姐：每個人都說幾分鍾，但一上去就幾個鍾也不見下來，華哥：阿姐, 方便一下嘛，這是很重要的事阿姐：什麼事哪么重要，非得今晚解決（見玫瑰花）喲，玫瑰花都帶來啦。相親啊。哎。現在學生的約會地點不再為飯堂而改為宿舍啦。既方便又省錢。一舉兩得哎華哥：既然給你看見啦，我就直說啦。看在我今晚打扮得那麼帥，花費那麼多心機的份上，讓我進去吧。阿姐：喲。還自誇呢，也不拿面鏡子照下你這樣子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能?6你媽。沒給你喝娃哈哈。喲，打份得挺像個大款的，浪費錢財。也沒想一下你父母華哥：花費在女孩子身上很正常的。將來娶老婆也要錢，反正遲早都要花，晚花不如早花，況且俺也是農村來的花錢自有分寸，阿姐：說啥啦哎，哎……..喲，還說農村來的，怎看都不像，肚子大得像飯桶，胖得像頭豬（華哥盯著阿姐看）看什麼。沒見過靚女啊。色迷迷的樣子像條餓狼華哥：阿姐：你長得太美啦!上比如天上的嫦娥，下勝如古代四大美女，阿姐你年輕的時候肯定很多
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3. 元旦迎新，求兩女生演的雙簧，相聲，或小品
道具：椅子一把。
（開場，甲從舞台左邊上場，至舞台中央）
甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身體健康，合家歡樂，萬事如意。
乙：各位來賓，各位朋友，女士們、先生們！
甲：你誰呀？跑這來瞎攪和！
乙：我乙啊（伸手想握手，等到甲伸手過來時故意打一個噴嚏）
甲：哎呀，你哪來的啊，這么不衛生的？
乙：我是乙，跟你同班的老王啊。
甲：你是我們班的，我們班可是文明班，我們學校可是文明學校，怎麼會出你這么個人啊。你從下邊上來幹嘛？
乙：今天不是我們學校慶元旦文藝匯演嗎，我來這里給大家表演節目了。
甲：你還會表演節目？
乙：嗯，老師說我們兩個一起表演。
甲：是嗎，那你來表演什麼？
乙：我來給大家表演一個雙簧。
甲：雙簧？會嗎你，你知道什麼叫雙簧嗎？
乙：我還真不知道，那你說說什麼叫雙簧。
甲：雙簧啊，就是「一個雞蛋兩個蛋黃」。
乙：我呸，什麼亂七八糟的。
甲：開句玩笑，其實簡單的來說雙簧就是一個人在後面說，一個人在前面演，要演的不能說、說的不能演，做到「說學一人」。
乙：聽你說這么多，敢情這雙簧的學問可真不少，要不咱倆給大家表演表演？
甲：好，那就試試？你在後面說，我在前面演。
乙：好，那你拍巴掌咱就開始。
甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）
乙：甲我今年一十三，體重已超過了八十三，餐餐飯菜堆成山，又有肉來，又有湯，我吃一口肉、我喝一口湯，我吃肉、我喝湯，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎喲喂我肚子疼，哎喲喂我腦袋疼，哎喲喂我牙疼、腿疼、腳也疼，怎麼我的背、背、背、背、背。
甲：癢就撓撓唄！
乙：錯啦，你不能說話。
甲：啊，再下去，我都背過氣了！要不，咱倆換換吧，我說你來演。
乙：不用不用，還是你演得好啊。（對觀眾）看我還不整死你。
甲：（拍掌開始）
乙：天上的嫦娥——美、美、美啊！
地上的我——帥、帥、帥啊！
你看她多美呀，你看我多帥呀！
帥哥配美女呀，無人能比擬呀！
寒風吹，雪花飄，
飄來一個大草包，大草包想嫦娥，發高燒。
燒得稀里胡塗亂想呀，該打呀。
乙：我伸出右手，打左臉，伸出左手，打右臉。
乙：伸出右手，打左臉。伸出左手，打右臉。
乙：伸出右手，打左臉，伸出左手，……
甲：（站起來很生氣的說）你還有完沒完呀！
甲：再打下去，我就變成豬頭了。
乙：好好。再來一次行吧！
乙：話說有一次，我在路上走，走著走著，突然覺得背後火辣火辣的，轉身一看，原來是一個美女在給我拋媚眼，看得我怪不好意思的。
甲：行了、行了，你就會做白日夢！能不能來點正經的。
乙：好好，來點正經的。
甲：拍巴掌。
乙：新春到，金虎鬧，學習不能亂了套，「知識積累重於山、落實到位不簡單，大家共同來把關，認真當好文明班，嚴格紀律守規章，成績 高峰定能攀，定能攀！」說雙簧，賀新春：我祝大家新年裡，天天快樂、家庭幸福、工作順利、身體健康、合家歡樂、萬事如意、心情愉快、笑口常開！謝謝（怪腔）Thank you！(並做飛吻動作)｛怎麼還不給人家鼓掌呀，嗯。。。。掌聲不夠熱烈嘛！嗯，嗯。。。。
甲：（站起來說）你還有完沒完呀！
乙：（笑著說）我這不是為你討一點掌聲嘛！
甲：有你這樣討掌聲的嗎？沒完沒了的。
甲乙共同說聲（謝謝大家）謝幕！
4. 跪求雙人女生小品 最好是很搞笑的
最佳答案舞台劇——《濃濃的夏日愛》
蔞佳沁：夏給你的感覺是什麼？是暴風驟雨疾馳而過，是烈日炎炎永不消退，還是知了的嘀叫不停息。總之，夏是單調無味的，但今年的夏天將是個例外，因為有了愛。是愛將一位少年從迷惘中找了回來，是愛將少年的心打開。那麼究竟是怎樣的一位少年，又在他身上發生了什麼事呢？下面，請欣賞舞台劇《濃濃的夏日愛》。
表演者：羅飛張向星龍毅孫朝國郭玉良陳芙蓉
劇…………
具體場景描述如下:
舞台劇——《濃濃的夏日愛》
蔞佳沁：夏給你的感覺是什麼？是暴風驟雨疾馳而過，是烈日炎炎永不消退，還是知了的嘀叫不停息。總之，夏是單調無味的，但今年的夏天將是個例外，因為有了愛。
是愛將一位少年從迷惘中找了回來，是愛將少年的心打開。那麼究竟是怎樣的一位少年，又在他身上發生了什麼事呢？下面，請欣賞舞台劇《濃濃的夏日愛》。
表演者：羅飛張向星龍毅孫朝國郭玉良陳芙蓉
劇本作者：陳芙蓉
內容：一個夏日的午後，一個少年因考試——化學才得48分而被母親責備。這時，氣憤來到城交的小河邊，拿這些書和卷子發脾氣。
少年：想我一世英明，盡被你們這破紙快給壓迫著，今天，我得教訓教訓你們，看誰摧殘誰。（少年發泄完後，情緒平穩了，坐在長椅上，揉著扭傷的腳，哎喲）。哎哎的叫著，這時，有一位釣魚的老人走過來，走到被扔的書旁，慢慢的彎下腰把書一本本地撿起來）
老人：（帶著沾沾自喜的表情，邊撿邊說）還不錯，這些不要的書倒可以賣幾個錢。（邊說著，走到那被揉成一團仍在地上的卷子，欲撿）
少年：（突然回過神來，顧不了腳疼，迅速地從長椅上跳起來，單腳跳去搶卷子）你干什麼？誰讓你動我的東西了。你這人是怎麼回事。
老人：（已把卷子撿起，避開少年，打開看了看）嘖嘖，不抄喲……才48分，好像不及格對吧。
…………………………………………
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少年：（氣急）廢話，對了，這關你們什麼事！你、你、你快把卷子還給我，對了，還有我的書。（伸手向老人要卷子和書）
老人：（一本正經）停停停，你說這是你的書，可為什麼這些書是我在地上撿到的呢？你憑什麼說這是你的。
少年：（開始急了）你這老伯怎麼這么不講道理，這分明是我的書，上面還寫著我的班級和姓名呢。我叫羅飛，高二（7）班的，不信你自己翻翻看。
老人：（翻開書）是有那麼幾個字，可這又能代表什麼呢？你已經把書給扔了，表示你不在想讀書了，（笑）至於這幾本書嘛？你扔了，我撿了，這就是我的（轉身欲走）。
少年：（急忙追）你這老頭，你給我站住，誰說我不想讀書了。你……（由於一急，把另一隻腳給扭了，摔倒在地上）唉唉喲喲，太過份了，你站住！
老人：（回過頭）你剛才說什麼？你還想讀書？很辛苦的呢！壓力大得很呢！（笑著說）
少年：不辛苦！我能克服！（氣惱惱地說）
老人：你把書給扔了，這誰都可以證明的（對著觀眾說）對不對。
少年：（極力爭辯）誰說我把書扔了，我只覺得書在書包里太久了，怕受潮，拿出來曬曬太陽罷了。
老人：（把頭看天曬書？）現在是黃昏，你曬書？
少年：我喜歡夕陽，喜歡這時候曬，你管得著嗎？（氣憤）
老人：對了，既然這樣，那我把書還給你，這48分的卷子，你還是不要了吧。
少年：當然要，那是我的東西。
老人：唉48分，太丟人了，扔了吧，免得讓別人看見（說完欲扔）。
少年：干什麼？快把卷子還給我，你沒聽說過失敗是成功之母嗎？我丟不丟人關你什麼事？你憑什麼說我丟人了！快把卷子還給我。
老人：哦原來是這樣，那就還給你。
少年：（用力扯過來）我怎麼這么倒霉，遇上這么個瘋老頭。
老人：瘋老頭？我？好好好，我不跟你計較。對了，小子，順便多問你幾句，你坐在地上也是想把自己曬一曬吧？
少年：（更氣了）你沒見我兩只腳都給扭傷了嗎？有這么問人的嗎？一點同情心也沒有。
老人：唉……，你剛才不是說我是瘋老頭嗎？你那麼有能耐，那你自己想辦法吧。（欲走）
少年：老伯，剛才我一急就亂說了，可誰叫你拿我的書去賣呀！（說完，抱著腳唉喲……地喊著）。
老人：（走了幾步）突然轉過身來，回到少年身旁。你這混小子（扶起少年）
少年：（疼得）唉喲……地叫。（用驚訝的眼神望著老人）
老人：（把少年扶到長椅上伸手給少年揉腳）你這小子，怎麼這么不小心。
少年：（面帶愧色）老伯，唉喲……剛才那麼說唉喲……說你，你別見怪。
老人：（用力一扯）
少年：唉喲……我的媽呀！（慘叫）
老人：好了，試試看吧。
少年：（腳動了動，站在地上，高興地跳了跳）唉……好了，看不出你還有這么幾下。謝謝你啦。
老人：不用謝，只是下次不要再叫我瘋老頭就行了。
（這時老人和少年坐在了長椅上，少年的母親、父親、同學、於老師已經找了好久。天色已漸漸暗濃，少年和找來的人在余暉中走向了自己的家）。
同學：羅飛（大聲的喊）叔叔、阿姨、你們快看羅飛在那邊（這時少年欲收書回家）。
少年：爸、媽、於老師、李傑你們怎麼到這里來了。
媽媽：孩子，都是媽不好，打疼你了。
少年：媽不疼。
於老師：你這孩子怎麼這么不懂事，聽到你不見了，我都到處找你。好了，現在總算找到你了，我該回家了。（爸、媽、與於老師握手，同時說：「謝謝」）。
李傑：你這小子，還好，我想起你來這，要不然，不知還找多久呢？既然這樣，我也該走了。
（老頭與於老師簡單對話後，他們三人一齊下場）這時，媽媽的胃病又犯疼了。
少年：媽媽，對不起，怎麼了？
爸：這還不是因為找你，到現在都還沒吃晚飯，這不，胃病又犯了。
少年：媽，對不起，我錯了。
媽：孩子，沒關系，咱們回家吧。
（這時，少年、爸爸扶著母親走上了安心、幸福的小路。黑色早已來臨）。
50回答者： xc362582490
5. 求一個2個女生的小品劇本
考試瘋雲（校園小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老師
場景：教室
內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？
一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！
知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？
小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什麼?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。你這也叫絕招？
哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把卷紙交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什麼破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！
小玲：答，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？
三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？
發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比，
他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？
老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？
小伍：高……數？！那是什麼樹？
三人：研究下怎麼打小草吧！
老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！
老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾）
小艾：怎麼了？
老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？
老師：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？
小艾：找棵老槐樹上吊了！
老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有餘吧？你用游刃有餘造個句子，對了我就給你過！
小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裡游，游刃有魚……
老師：（笑了）恭喜你，獲得了——
小艾：過了？
老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下）
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師！
老師：小伍！
小伍：有！
老師：看看你的卷紙！
我的問題是：這就是問題，請作答。
你怎麼答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師：你這叫問題嗎？
老師：你——好，下一道，
論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？
小伍：我答了啊！
老師：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師：你——你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道——太多了！
老師：好，第一題答對了！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：如果我是禿子就好了。
老師：答啊！
小伍：123456789根！
老師：你怎麼知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是——
老師：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數——
老師進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師：小玲,跑什麼呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃——
老師：我看見你早上吃飯了呀！
小玲：——明天的早飯！
老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師：還有你的作文！怎麼看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師：小玲，你該覺悟了！你這次——
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！
老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出evening dress是什麼意思嗎？
（對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！
小伍：dress是衣服，MM總吵著買！
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，還是好好學習吧
6. 跪求兩個女生演的小品，相聲。兩人的
二人相聲
《超級網蟲》
甲乙：大家晚上好，（甲）今天我們給大家，說一段相聲，是說這個網蟲的，今天我就是那網蟲。
乙：對，他就是那蜘蛛。
甲：你這人怎麼說話的？
乙：怎麼了？沒錯呀，網子上的蟲子，不就是蜘蛛嗎？！
甲：行了，我是說上網的蟲子，什麼呀，我是把經常上網的人叫網蟲。
乙：哦，是這么回事。
甲：哎！
乙：這不就明白了嗎？
甲：我們現在這個社會那叫個飛速發展呀，計算機進入千家萬戶，現在這個上網呀，已經不是什麼新鮮事了，可就有那麼一部分人，他就把握不好分寸，那個叫廢寢忘食呀，沒白天，沒黑夜。
乙：是嗎？不至於吧？！
甲：不至於？你問問在座的是不是就有這樣的模範？
乙：有嗎？有了請舉手，我來數數。（哎呀還真有，還不少呢）
甲：我告訴你吧，其實我就是個超級網蟲
乙：是嗎？我怎麼不知道，你就是？說說
甲：你不知道我上網已經是走火入魔了。
乙：怎麼個走火入魔？
甲：你就比如說吧，前幾天我的小侄子問我來著，說呀叔叔，你說森林裡面什麼動物跑的最快了？你猜，我是怎麼回答的
乙：是怎麼回答的？
甲：我二話沒說，搜狐和雅虎
乙：哎呀，那還是稀有動物呢？！
甲：這還不算，我侄子又問了，說叔叔呀叔叔，那電視里的犯人怎麼都栓著鎖鏈？你猜我怎麼答的，
乙：你怎麼回答的，他們犯法呀。
甲：不是，那是超級鏈接，為了讓上網速度更快。
乙：你聽聽這叔叔，凈是些不著邊際的話，你這不是誤人子弟嗎？
甲：其實，不是我的錯，都是網路惹的禍。
乙：看看，就是這么一個人。說不說，你這網蟲可夠厲害的了。
甲：可不是，我每天的生活方式除了上網還是上網。
乙：那你是什麼時候開始呀？
甲：什麼時候，不好說，對了是那一年，
乙：哪一年？
甲：我老婆孩子勸我戒煙的那一年，他們給我買了電腦，要我打游戲來戒煙的
乙：哦是這么回事，這可好，煙戒了沒有還不知道，這上網就又上了癮了
甲：怎麼沒有？戒了，你不知道，剛剛開始的時候，我是多麼投入
乙：多麼投入？
甲：QQ成天的開著，隨時隨地都可以在網上找到我，
乙：那你不是坐台姐姐了嗎？
甲：怎麼說呢？還有呢，聊天室我更是第一個到，我是以斑竹的身份登台的，
乙：那說了半年，還不是坐台嗎？
甲：胡說，斑竹你知道是干什麼的？
乙：不知道，
甲：就是教室里的老師，我說什麼就是什麼，我說什麼時候下課，就什麼時候下課
乙：哦，那個呀，我知道，叫版主，
甲：一樣的，
乙：那你什麼時候叫下課呀，
甲：你不知道，我說下課的時候，就沒人了，
乙：感情，就是這呀
甲：這不證明我敬業嗎？
乙：看來你開始的時候還真的很投入哦。
甲：哎，可不是，我一般在電腦都困的大哈欠了，才去睡覺，
乙：這么說電腦就是你的一切了
甲：那到也不是，我對現實生活還是有需要的
乙：那是什麼樣東西叫你能這么難忘，在上網的時候還想著？哦，一定是你老婆和孩子
甲：哪呀？！方便麵和滴眼液
乙：感情是這兩件
甲：是呀，沒有這，怎麼過呀，你看看我整天吃方便麵，都瘦成這樣了，每天熬夜眼睛都陷了
乙：那你老婆呢？就沒有人做飯了？
甲：別說了，為了戒煙這事，我老婆就要和我離婚，現在我迷上了上網，她是堅決和我離了，帶著孩子走了
乙：弄了半年你老婆，和電腦火上了，那電腦是你們的第三者
甲：哎呀自從我老婆離開之後，我姐姐可憐我要我搬他們那去了
乙：去了怎麼樣，是不是比自己家裡好呀？
甲：什麼呀？在那我鬧了好多笑話
乙：那又怎麼了
甲：我呀想看電視，可怎麼都看不上呀
乙：哦是姐姐不要你看
甲：不是，原來呀我一拿遙控器右手就習慣性的雙擊，於是電視老是被我打開又關上，打開又關上
乙：弄了半年，你還是忘不了呀
甲：還有呢，有一會我正在上網，我姐要到我房間來拿樣東西，我竟順口叫她輸入用戶名和密碼
乙：哎呀，這可夠過分的了哦
甲：還有更可笑的，有一天，還是在上網的時候，姐夫說要我去看看樓梯口的鐵皮郵箱里有沒有郵件，你猜我怎麼說的
乙：怎麼說的？
甲：說呀，今天是郵件病毒大爆發的日子，我的防火牆還沒有升級呢
乙：那你這些事可是夠絕的了哦
甲：還不止這些，更不好意思的是那次家裡停電，我在網吧混到半夜，等到實在憋不住了才往廁所跑，忽聽一聲尖叫，原來我險些誤入女廁
乙：那你怎麼辦了，
甲：還好我道歉了
乙：怎麼說的
甲：哎呀，實在對不起，俺進錯聊天室了
乙：看來這上網還有點用處哦
甲：什麼呀，姐姐、姐夫見我這個超級網蟲迷戀網路到如此酷的程度，實在是有點不忍心了，姐夫幫我找了份工作
乙：什麼樣的工作
甲：姐夫曾經在網上看過我做的手繪FLASH，把我介紹給他的一個同事，幫忙製作中英文對照的大廣告牌，他寫中文我寫英文
乙：那可不錯呀，在現在這樣一個時候有活就不錯了
甲：可不是，可，你不知道，等我寫完了，同事們都撒臉了
乙：又怎麼了，是不是你寫的太好了
甲：好到是好，可我在每段英文句子後面都寫上了（.COM）
乙：感情你把那都當成網址了？！
甲：就在還叫姐夫一頓好罵呀
乙：看來這迷戀網路可是不怎麼好，看弄的你妻離子散的
甲：可不是，所以呀我決定了，全面戒網了
乙：好，可不要象戒煙一樣
甲：沒有，我痛定思痛，我拔掉電話線，封存電腦，忘記我的QQ號和依妹兒密碼
乙：好就這樣，就應該這樣有決心
甲：這還不止，我還買了戒癮的葯
乙：看來你是徹底變樣了
甲：你猜怎麼著
乙：怎麼了？
甲：我喝了葯後，再看瓶子上的標簽，哎呀，竟然是「戒煙靈」
乙：哎呀，感情，繞了一圈又回來了。
7. 急求二人小品劇本（要短，兩個女生）
甲：有一天，學校廣場上號召同學們獻血，說是200cc送一盒巧克力，400cc送個手錶。我想那我捐400，獻了愛心，還有手錶戴，我的搭檔不一樣
乙：我怎麼了？
甲：我的搭檔聽說了，跑過去問護士：「一萬cc送什麼？」
乙：霍，一萬cc
甲：護士淡定的說：「骨灰盒。。。」
乙：連骨髓都抽沒了
甲：我這搭檔很有愛心
乙：愛心什麼啊愛心，我這不是財迷轉竅么
甲：還有一次，我和搭檔去看電影，演的是哈利波特
乙：對，我們都喜歡這個
甲：進場的時候，一小女孩和她媽媽在我們背後，是個小粉絲，穿著斗篷，拿著一個玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她舉起魔杖指著我搭檔的後背：我要把你變成醜八怪！這也擱別人，可能就生氣了，我的搭檔，他很有度量，他聽完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般見識
甲：他轉身過去，「小朋友，你也來看電影啊」，就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！魔法顯靈了。
乙：唉喲，去你的吧
8. 求雙人小品，題目是火車站候車廳。兩個女生。謝謝！
人物：潘長江（建築工地技術員，矮胖精幹）
趙偉強（建築民工，高大魁梧）
道具：四人座長椅，垃圾桶，旅行包，蛇皮袋子，電腦，手機。
場景：北京西站候車廳里。
趙偉強左側卧在四人座椅子上。他穿著棉襖、棉褲、頭發篷亂，枕著一個舊旅行包，左手搭在身旁的一個裝著被卷的蛇皮袋上。睡得很香的樣子，讓人一看上去就知道是一個身材魁梧的農民工。
（幕啟，潘長江上）
潘長江：忙忙碌碌又一年，總算獲得一頭銜。回家告訴我對象，今年我啊——雙喜臨門。（潘長江邊高聲說著邊從舞台左側上。他左手提著兩袋北京烤鴨，右肩挎著筆記本電腦，身材矮小，胖墩，西裝革履，頭發梳得一絲不苟。讓人一眼看上去就知道是一個腦力工作者。）
潘長江：（走到舞台中央，面對觀眾。）哎呀，快過年了，我買了兩只北京烤鴨想給我父母和岳父母送去孝敬孝敬……。（這時，「你是我的情人，像玖瑰花一樣的女人……」的歌曲響起，潘長江連忙從腰間摘下手機，打開，笑眯眯的）喂，小麗啊！親愛的，我現在就在北京西站呢！再過一會兒就上車了，可能明早六點到站吧！你到車站接我啊？不用，不用，天那麼冷，還要早起，不行不行，你在家呆著，啊？我明早一下車，第一時間趕到你家。一定要來接我啊？哎！————真拿你沒辦法。啊，對了，上次我們拍的那婚紗照洗出來了嗎？照的怎麼樣？漂亮嗎？你坐在我的膝上接吻的那張很好看吧？（大笑）羞死人啊？不羞，不羞，新房裡的傢俱啊？等我回來，我們一起去買，還有那個家庭影院也買。什麼？你還想買一台電腦？想了解世界？好、好、一定買，一定買。好了，那bye-bye，bye-bye。
潘長江：（笑著關了手機，四處找座位。當他看見趙偉強側卧在椅子上時，走過去，躬著腰，輕聲喊）師傅，師傅。（用右手輕輕地拍了拍趙偉強的腳。趙偉強本能的縮了縮腳。潘長江見有希望，又喊）師傅，師傅。（又拍了拍趙偉強的腳。趙偉強又把腳縮了縮，總算騰開了差不多一個椅子的空間，吳大江連忙坐了下去，放下北京烤鴨，把筆記本電腦放在膝上，抬頭左右望瞭望，自言自語道）還有半個多小時上車，干嗎呢？何不趁現在有時間，上上網？（說著，他把電腦從包里拿出，打開，專心地在網上瀏覽起來。）
潘長江：（一邊聚精會神的瀏覽，一邊微笑著。忽然，他看到一條信息，高興地大笑起來。自言自語道）這個信息太好了，回去一定告訴我家小麗，讓她明年種植這個。（這時，趙偉強一伸腿，打了一個哈欠。把潘長江蹬了一下，差點把電腦蹬掉。嚇得潘長江雙手抓住了電腦，站起，很生氣地對趙偉強道）哎！你這個師傅，怎麼搞的？你！
趙偉強：哎呀（驚醒過來，坐起一見潘長江身上的鞋印，陪笑道）對不起！對不起！我不是故意的，而是有意的。
潘長江：（一聽，更生氣了。吼道）什麼？你還是有意的？
趙偉強：（彷彿意識到自己說錯了似的。更改道）對不起！對不起！我不是有意有，而是故意的。（邊說邊點頭。）
潘長江：（知道他一著急，說錯了，又氣又笑道）你這個人啦！哎——！
趙偉強：（走過來邊靠近潘長江，邊說道）師傅，我給你擦擦，我給你擦擦。（說著，趙偉強伸出雙手。）
潘長江：（一見他的雙手臟的，騰出左手連忙制止道）別，別，我自己擦，我自己擦。（但趙偉強覺得過意不去，硬是要擦，潘長江躲閃已來不及。只見趙偉強左手抓住潘長江的西服下擺，右手擦著西服和褲子，表面上看似乎擦乾凈了，實際臟的面積更大，只是沒以前明顯。急得潘長江又生氣，又跺腳，大聲吼道）別擦啦！（右手拿著的電腦差點沒拿穩，趕緊左手幫忙托住。）
趙偉強：（一愣，不好意思道）師傅，我真的不是故意的，而是有意的。（接著似乎悟到了什麼，扭了扭脖子，很認真地道）我真的不是有意的，而是故意的。（然後一副若有所悟的樣子「哎呀」了一聲。）
潘長江：（氣猶未消道）算了，算了。這衣服弄臟了，我還不想責怪你。關鍵是——你剛才那一腳，差點把我電腦蹬掉了，你知道不？
趙偉強：（聽了「啊」的一聲驚叫，連忙道）電腦沒事吧！對不起！對不起！我不是……。
潘長江：（連忙制止道）你不是故意的，而是有意的，是吧？
趙偉強：（雙手搓動堆笑道）我真——的不是故意的。
潘長江：（介面道）而是有意的。（趙偉強尷尬地陪笑著。潘長江緩了緩口氣，坐下，把電腦放在膝上，對趙偉強道）算了，算了，你也沒損壞我什麼東西，以後注意點就得了。（說完，低下頭繼續瀏覽網上的信息。）
趙偉強：（靠近潘長江坐下，從口袋裡掏出一盒白沙煙。撕開，左手拿煙盒，右手指在煙屁股彈了彈，湊到潘長江跟前，親切道）兄弟，昨晚我加了夜班，今天困得不行。（說著打了一個哈欠，繼續道）所以——，來，抽支煙。（左手伸出。）
潘長江：（扭過頭，氣猶未消似的道）你沒見牆上寫著不準吸煙嗎？（邊說邊用眼神示意趙偉強朝牆上看。）
趙偉強：（邊收回拿煙的左手，邊贊嘆道）你們城裡人的素質真好！
潘長江：什麼城裡人不城裡人的？我也是農村人，我也是一個農民工。
趙偉強：（驚訝道）不——會——吧？是——真——的？（邊說邊上下打量著。）
潘長江：我就是干泥瓦工出身的。
趙偉強：（微笑道）那我們是同行啊！（接著，趙偉強又上下打量了一下潘長江，半信半疑道）不對啊！我看你還是不像。（同時右手食指點點地說）我考考你。
潘長江：（微笑道）請放馬過來。
趙偉強：（興奮地道）一根四十公分高的大梁，用一根二十個的螺紋彎起鋼筋，彎起四十五度，斜長是多少？
潘長江：（在電腦上邊按邊說道）四十公分高的大梁減去兩公分半的保護層，再減去直徑二十，是三十三公分，乘以一點四一四，就是四十六點六六二，四捨五入，是四十七公分。（說完，一扭頭朝向趙偉強。）
趙偉強：（又問道）那如果這根大梁六十公分高，彎起六十度呢？
潘長江：（低頭又在電腦上邊按邊說）六十減七，乘以二，除以一點七三二，得六十一點二，四捨五入，六十一公分。怎麼樣（說完，笑著看趙偉強。）
趙偉強：（疑惑似的問）你咋知道四十公分高的大梁里要乘以一點四一四，六十公分高的大梁里要乘以 二，除以一點七三二？
潘長江：（大笑）這個啊，十年之前我就知道啦！
趙偉強：（不相信似的）吹牛的吧？
潘長江：（得意地）吹什麼牛？我在初三幾何里學過。我高中畢業六年了。
趙偉強：（微笑）哦！兄弟，厲害！兄弟，厲害！（邊說邊豎起大拇指。接著趙偉強又問道）那你知道磚混牆構造柱邊的馬牙槎是怎樣壘的嗎？
潘長江：（自信地）馬牙槎是沿牆高三十公分，進退差為六公分，對不？（說完，得意地笑看趙偉強。）
趙偉強：（笑著點點頭）厲害！厲害！（不服氣地繼續問）那你這個三七牆，兩邊帶線的，一天可壘多少塊磚？
潘長江：（微笑道）不好意思，最多一天可壘一千八百塊。
趙偉強：（大笑道）這回你不行了吧？
潘長江：你一天最多可壘多少塊？
趙偉強：（驕傲地答道）兩千沒問題。
潘長江：（笑著贊道）這回你厲害！你厲害！
趙偉強：（微笑道）不好意思！不過我不明白，你做泥瓦工的，咋穿那麼高檔的西服？還有這個小電腦，把你的手給我看看。（說著，抓住潘長江的右手，扯過來看。潘長江「啊」的一聲，還沒反應過來，手被抓了過去。）
趙偉強：（不好意思）兄弟，沒事吧！
潘長江：（苦笑道）沒事，沒事。
趙偉強：（雙手握著潘長江的右手，翻過手掌，看了看，）兄弟，你這雙手雖說有些繭，但不像干泥瓦工的手。你看我的手，繭那麼厚。（說著把右手掌伸到電腦前。）
潘長江：（解釋道）我已經三年沒干泥瓦活了。
趙偉強：（嘆氣道）怪不得你穿這么有檔次的衣服，還有電腦。（接著又問道）兄弟，這三年發啥財啦？
潘長江：這三年我在干這個。（指了指電腦。）
趙偉強：（不解的問道）干這個？
潘長江：我一直在用這個在工地上做資料，做工程預算等。
趙偉強：（豎起大拇指誇道）原來你是一個工程師啊！
潘長江：不敢當，不敢當，我以前確實是做泥瓦工的啊！
趙偉強：那你怎麼學會了這個？
潘長江：這個嘛！說來話長。你知道法國有個拿破倫嗎？他說過：不想當元帥的士兵不是好士兵。
趙偉強：法國一個拿著破輪子的人說的話跟這扯上什麼關系啊？
潘長江：（忙道）不是法國一個拿著破輪子的人。
趙偉強：（搶道）你剛才不是說法國一個拿著破輪子的人說什麼來著？
潘長江：（急道）哎呀！你什麼文化啊？
趙偉強：（憨厚一笑）我啊？不好意思，小學勉強畢業。
潘長江：原來如此，那你工程圖紙看得懂一點嗎？
趙偉強：我操那心干嗎？反正工頭叫我幹啥就幹啥，從來就沒少做人家一塊磚，從來抹灰就比人家抹得快又好。（話題一轉回來，）哎！你剛才說不是法國一個拿著破輪子的人，那是英國，還是美國啊？
潘長江：（急道）是法國。
趙偉強：（委曲道）我說的也是法國啊！
潘長江：但不是一個拿著破輪子的人。（重重的音。）
趙偉強：（問道）哦！那是一個拿著好輪子的人，是嗎？
潘長江：那是一個。（想解釋，又「哎」了一聲，道）一個叫做拿破崙的人。（一字一頓的。）
趙偉強：（連忙道）可能是那個人是收破爛的，經常收到破輪子，所以人家給他起了個綽號叫拿破輪。這個人夠笨的，車輪子多重啊！拿著多累啊！難怪人家給他起這個綽號，是不是啊？（說完，自顧哈哈大笑起來。）
潘長江：（聽著他的誤解，也笑了起來。他解釋道）不是，不是！這個拿破崙名字是通過翻譯過來的，叫音譯，通過聲音相似翻譯過來，知道嗎？
趙偉強：（傻傻地搖了搖頭）不知道。
潘長江：比如馬克思，外國叫makesi，列寧讀LinLin，這個拿破崙叫napolun，聲音相似。現在知道了吧？
趙偉強：（點點頭道）哦！知道了，馬克思，列寧我知道是了不起的人，但那個拿破崙是一個什麼人啊？你咋知道他說的話啊？
潘長江：這個拿破崙是古時候法國一個很厲害的皇帝，會打仗。有一次他對手下士兵說了這樣一句話：不想當元帥的士兵不是好士兵。我很佩服這句話。
趙偉強：（不解地問道）這句話有啥好佩服的？那不是教人不幹活，一心想做官吧？不好，不好，應該批判。
潘長江：（忙解釋道）這句話不是那個意思。它的意思是教人有上進心，通過努力學好扎實本領，獲取勝任的職位。你以為象那些花錢買官的腐敗分子啊？
趙偉強：（微笑道）這個法國皇帝真有意思！（用左手撓了撓頭）
潘長江：我就是受到這句話的啟發。我以前干泥瓦工的時候，就纏著工地的工程師，要跟著學圖紙、預算。工地上的工人師傅、技術員、工程師都是我的老師。尤其是王工，他收我為徒弟，所以我一邊干泥瓦工，一邊學圖紙、預算。三年前我就開始負責工地技術了。前不久，我又通過了建造師考試。
趙偉強：（豎起大拇指道）佩服！佩服！
潘長江：你知道我國以前的政協主席李瑞環嗎？」
趙偉強：電視上見過。
潘長江：聽說他就是木工出身的，七幾年的時候，他還出過一本木工的書呢！
趙偉強：不可能吧！他干木工咋當起那麼大官啦？
潘長江：人家時時刻刻在學習，當然也就不斷進步，你知道嗎？
趙偉強：（贊嘆道）你知道的東西真多！（接著問道）你是哪個學校畢業的啊？咋知道那麼多？
潘長江：（嘆了口氣）說起來也慚愧，那年高考，名落孫山，好長時間轉不過彎兒來。
趙偉強：（緊問道）那後來呢？
潘長江：（舒了一口氣）榜上無名，腳下有路。後來，我和同村的大伯大叔、兄弟們一起出來做泥瓦工。當時雖只有十八歲，但我心裡暗暗發誓；一定混出個模樣來，現在六年了。我到今年才通過建造師考試，其中的委曲誰知道啊？！（說著，競有些激動。）
趙偉強：（叉開話題道）不說這些，不說這些！把你的電腦打開看看，有啥稀奇事？
潘長江：（打開電腦，趙偉強伸長脖子湊過去。）我剛才正在看呢！
趙偉強：（問道）兄弟，你看，你這電腦里咋都是些種植什麼的？不是聽人家說過裡面可以看錄像、看電影，還可以聊天交網友的嗎？
潘長江：是啊！是可以，但是我對象說我們結婚以後她想自己干點事業，叫我在網上查一查干什麼好。
趙偉強：她一個女人家想那麼多幹啥？看你的樣子你又不是養活不了她。
潘長江：是啊！我也知道我一個月四千多塊錢的工資可以養活她，可她就是想自己做點什麼，一定要我幫助她。想辦法，找項目。什麼養殖的，種植的，都行，結婚後，她搞她的事業，我干我的工作，當然我也理解她，就盡量幫她。
趙偉強：（笑道）好傢伙，你對象挺厲害的吧？你將來肯定是個怕老婆的人。
潘長江：（責怪道）你咋這樣說呢？都什麼年代了？我認為夫妻之間應平等對待，相敬如賓，哪有誰怕誰的道理？
趙偉強：（點頭陪笑道）那倒是，哎——你能不能也幫我想個法子，如果有機會我也想和我爸媽在家搞個養什麼的，種什麼的，勉得在外做工受人家的氣。
潘長江：行啊！讓我在網上找一找。
趙偉強：（微笑道）兄弟，你真夠意思。（說著，又從兜里掏出煙，左手拿煙盒，右手指在煙盒屁股彈了彈，湊到吳大江跟前，道）來，兄弟，抽支煙。
潘長江：（扭過頭）這里不許抽煙，你忘了？（說完繼續在網上查找。）
趙偉強：（陪笑道）哦！我又忘了。（趕緊把煙放入口袋又從旅行包里拿出一瓶飲料，「啪」的一聲打開，遞到潘長江跟前）兄弟，這飲料你總該喝了吧？
潘長江：（左手連忙推辭）我不渴，我不渴。
趙偉強：（一邊使勁的往吳大江懷里送，一邊道）兄弟，如果今天你不接我這飲料，就是瞧不起我。
潘長江：（左手抵擋不住，推讓之間飲料濺出來點灑在電腦鍵盤上，這時潘長江見拗不過，無奈接下。）哎！
趙偉強：（陪笑道）不好意思，把你電腦打濕了點，我給你擦擦。（說著，右手伸出，想用袖子去擦鍵盤。）
潘長江：（一急，大聲道）不行。（趙偉強愣在那兒，傻傻地睜著眼看潘長江。）我這有衛生紙，我自己來。（說著把飲料遞還給趙偉強）你先拿著。（從西服右邊口袋裡掏出一疊衛生紙，取了兩三張，擦了擦。）
趙偉強：（一邊接過飲料，一邊道）兄弟，真對不起！我不是故——
潘長江：（打斷他的話道）沒事，沒事。（擦完，順手把衛生紙向身旁的垃圾筒扔去。結果誤投，於是，起身，邊拿著電腦，邊走向衛生紙，撿起，往垃圾筒里遞進去，這才放心地回到座位，在網上繼續查找著。）
趙偉強：（見他這么細心，誇贊道）兄弟，你這個人真好！這點小事都那麼認真。我這人就大大列列的，一點也不在乎。（邊說邊把飲料遞了過去）
潘長江：（一邊接過飲料，一邊道）兄弟啊！我們雖是農民工，但是，我們也要注意素質，別讓城裡人笑話我們，是吧？（說完，喝了一口。）
趙偉強：（介面道）那是，那是。（說著從旅行包里又拿出一瓶飲料，「啪」的一聲打開，湊到潘長江跟前）兄弟，來，為我們的認識，干一杯！（說著，拿著飲料去撞潘長江的飲料，潘長江驚叫一聲「啊」同時拿著飲料的右手往右邊躲開，左手臂擋住他的飲料。（趙偉強疑惑道）兄弟，你瞧不起我？
潘長江：（解釋道）不是不是，我是害怕碰得飲料又灑到電腦上了。
趙偉強：（「哦」了一聲）兄弟，還是你心細。（頓了頓，陪笑道）這樣吧！我們輕輕的碰一下，行嗎？
潘長江：（收回手，主動地和趙偉強輕碰一下）乾杯。
趙偉強：乾杯！（兩人同時飲了一大口。）兄弟啊！我覺得你這人特別好，也細心，也有文化，有本事。是哪個女孩那麼有福氣和你結婚啊？
潘長江：（聽到這個，興奮起來，自豪地說）我對象啊！就是百里挑一，要身材有身材，要長相有長相。特別是那一對會說話的眼睛，一看你啊！我的媽，魂都被勾去了。（邊說邊搖頭晃腦的樣子。）
趙偉強：（問道）有那漂亮？
潘長江：那當然。（驕傲地說道）還有她那一個鬼機靈的腦袋，特聰明！能想出許多古怪的事來；還有她那俏皮的嘴巴，你不開心的時候，她能逗你開心；還有她那一雙巧手，粗活細活幹得干凈利索，每次我們在一起時都嫌時間過得太快，幹活一點也不累。（潘長江說著說著，陶醉其中似的，彷彿身邊沒有趙偉強。趙偉強聽著，看著他如醉如痴的樣子傻了眼似的，手上的飲料慢慢傾斜潑灑在潘長江的腳上。潘長江「啊」的一聲驚醒過來，低頭看腳。）
趙偉強：（低頭看去，邊忙著拿好飲料，陪笑道）我給你擦擦，我給你擦擦。（起身，把飲料放在椅子上，右手伸出向剛才潘長江拿衛生紙的口袋，取出，蹲下，去擦潘長江的皮鞋。潘長江膝上放著電腦，右手拿著飲料，只好由他了。見趙偉強這么厚道。）
潘長江：兄弟，你也挺好的。看你的樣子，一定幹活挺賣力的吧？
趙偉強：幹活肯定沒問題，我不需人家監督，會主動的把我的活幹完。要不明年到你工地去乾乾，怎樣？（說著，擦好了，走向垃圾筒，將衛生紙放了進去，回到座位拿起飲料喝了起來。）
潘長江：象你這樣的工人當然也需要，你留個電話吧，到時候我叫你。
趙偉強：可以，你記住啊！0395-2121314，找小趙。
潘長江：（邊聽，邊用手機儲存）我們是同一個地方的啊，你看這區號，我們還是老鄉呢！（心裡嘀咕道）有點象我對象的哥啊！
趙偉強：（喜笑道）兄弟，既然是老鄉，那你更應幫幫我啊？
潘長江：（激動地）老鄉，沒問題，我一定幫你，哎！你有對象嗎？我工地有個做飯的挺適合你的。（趙偉強一聽，淚水差點掉下來，很難過的樣子。潘長江糊里糊塗的）兄弟，怎麼啦？觸動了你的傷心事？有什麼不開心？給我說說看，看我能不能幫你。
趙偉強：（難過地）我以前是有一個對象，也像你的對象一樣，漂亮、聰明、可愛、能幹、可是她現在不愛我了。
潘長江：（氣憤地）她咋那麼花心呢？兄弟，別難過，為一個花心的人，不值！（他勸道）
趙偉強：（哽咽道）她說，她一直是在把我當哥看的。
潘長江：（急道）她怎麼把你當哥了呢？
趙偉強：（斷斷續續地道）我爸和她爸是幾十年的好朋友，兩家像親戚一樣來往，我和她就從小在一起玩。
潘長江：那後來呢？
趙偉強：後來，我們在一個學校里上學，我小學就沒讀完，她一直讀完高中，聽說她讀高中的時候，有位男同學追她，她沒同意，我當時聽了這個消息，很高興一陣子。（趙偉強說著有點興奮。但瞬間又變得沉悶起來。）
潘長江：那又後來呢？
趙偉強：後來，沒想到——（趙偉強有些激動，帶著哭音道）沒想到，有一次，就是前年，我問她：我們啥時候訂婚呀！沒想到，她漲紅著臉道，強哥，你說啥呀？我說，我們結婚啊！她非常生氣道：強哥，你別胡說好不好？你是我哥啊！當時我的眼淚就吧嗒吧嗒下來了。（說到這，趙偉強真的也掉下了眼淚，用手一邊擦著。）
潘長江：（連忙掏出衛生紙給他）兄弟，別哭，別難過，留得青山在，不怕沒柴燒。（心裡嘀咕道）看來真是我對象的哥。
趙偉強:（接過衛生紙，擦了擦眼淚，繼續道）你不知道我當時的難受，更讓我難受的是她還說從來沒有愛過我，如果有，那也是一種妹妹對哥哥的愛。對我好，對我的關心，也只是一種妹妹對哥哥的關心。她還說什麼愛情是雙方情投意合，兩情相悅，我沒聽完，就氣跑了。
潘長江：那就是你的不對啦！你們不溝通溝通，怎麼結婚啊？
趙偉強:（反問道）溝通溝通？是什麼意思？是耍流氓啊？
潘長江:（著急道）所謂溝通就是你要經常談談心，談談自己對生活的看法。了解對方的性格和想法。
趙偉強:（委屈道）我們從小一起長大，還不了解嗎？真沒想到我對她一片苦心，她卻——哎！我記得那年她讀高三，正是農忙季節，她爸病了，我在北京打電話聽說了，連夜搭車趕回去幫她媽把農活全部幹完。她想回家幫忙，我不要她幫。星期天他回家做了許多好吃的，還叫我把衣服脫下來讓她洗。（說到這兒，一臉的興奮。）可沒想到我在她心中只是一個哥哥。（臉色又變為睛轉多雲。）
潘長江:（聽著，也跟著似有變化，安慰道）兄弟，別哭，有這樣一個妹妹也好啊！她如果能嫁給一個好男孩，你應該祝福她啊！
趙偉強:（生氣地道）難道我不是一個好男孩嗎？
潘長江:（忙解釋道）我不是這個意思。
趙偉強：（更生氣）那你是什麼意思？
潘長江：我是說如果她能和一個她真心相愛的人結婚……
趙偉強：（更生氣了）你難道懷疑我不是真心愛她？
潘長江：（急道）不是，不是那個意思。我是說，如果她和另一個男孩在一起有共同語言，情投意合，兩情相悅的話，那她們結婚一定幸福。你和她會這樣嗎？
趙偉強：共同語言嘛，小時候經常在一起說話。她上高中後，就很少和我一起聊了，有啥好聊的？反正她跟著我一輩子，我絕不會讓她干一點重活，只要她能給我生個胖小子，把飯做好，把豬喂好就行了，其他的事不要她問，我會拚命掙錢的。（一臉自豪。）
潘長江：如果她不願只干那些事呢？
趙偉強：（問道）哪有女人不想生孩子的？幹家務活也是女人應該的啊！我媽就是這樣過來的。
潘長江：那是你媽。
趙偉強：你媽不是這樣嗎？
潘長江：我媽，你媽那都是上輩人的事，現在的女孩思想可就不一樣啰。
趙偉強：（恨恨地道）我就是搞不懂現在的女孩在想些什麼，我不讓她愁吃的，不讓他愁穿的。她還不滿意。哦！記得有次我到我對象家，電視上一個男的對女的特別好，女的叫男的上，男的不敢下；叫男的左，男的不敢右。後來，女的還要離婚，說什麼沒有生活激情，就象一潭死水一樣，這是什麼話呀？我對象說那女的做得對。（嘿——嘆了一口氣）
潘長江：她說的對呀！現在有事業心，有上進心的女孩誰僅僅是在乎你讓她吃飽穿暖？都什麼年代了，我對象我還支持她做點事。
趙偉強：（奇怪地問道）你還支持她？你還怕養活不了她啊？
潘長江：我不是怕養不了她，而是想幫助她，讓她感覺到生活中事業成功的幸福，實現自己的人生價值。
趙偉強：這是什麼意思呀？
潘長江：這個你不懂啦！其實啊，多數女性都想通過自己的勞動，既能體會到勞動的快樂，也能掙到錢，而不是向自己的丈夫要錢花。你知道啵？
趙偉強：不知道，哎——你剛才說兩人在一起兩情相悅什麼的，我對象也說過。那是不是兩個情人還要經常約會，才有意思呀？
潘長江：不是，兩情相悅嘛基本上是兩人喜歡在一起，欣賞對方，感到愉快。她喜歡和你在一起嗎？她愉快嗎？
趙偉強：小時候還差不多，她越大越不和我在一起玩了，我也沒她知道的事情多，就算有時候在一起，也只是她說話，我當聽眾。有時候，她還和村裡的年青人去唱歌、跳舞什麼的。真沒意思！有一次，她想拉著我去，我說還不如和你弟弟打撲克呢。她一生氣，從此不再叫我去玩了。
潘長江：（笑道）你們一般沒有多少共同的愛好和興趣，又沒啥共同語言，生活、事業的想法也不同，怎麼做夫妻啊？
趙偉強：可是我就是喜歡她，她又善良、又聰明、又漂亮，特別是她幹家務活是一把好手。（似乎陶醉其中。）
潘長江：（把雙手一推）那也是一廂情願啊！
趙偉強：（生氣道）誰說的？我去她家，她經常炒我愛吃的菜，還經常給我洗衣服。可惜一年多沒見她了，不知她現在怎麼樣了？
潘長江：她那是把你當哥哥看，是一種妹妹對哥哥的愛，你別搞錯了。
趙偉強：反正我們不是親兄妹，有愛就可以結婚。（邊說邊點頭。）聽說馬上要出嫁了，男的象你這么高。（說著用手在潘長江頭頂示意。）
潘長江：（生氣道）我個子低就不能娶個好媳婦了？
趙偉強：（道歉地笑道）我不是這個意思，誤會，誤會。
（這時，擴音器里傳來女播音員的聲音：「旅客同志們：由北京開往永城的K224次列車開始檢票，請你們攜帶好隨身物品，排好隊，按秩序檢票上車。」潘長江關閉網頁，回到桌面。趙偉強看到桌面上潘長江和他對象的合影，正想問。）
潘長江：（先開口了）這就是我和我對象今年九月份的合影。告訴你吧！我的對象就是你的那個妹妹，小麗。
趙偉強：（驚愕地）原來你早就知道我啦？你什麼時候認識了我的？
潘長江：我也是剛才認識你，知道你的。（邊說邊把電腦包鏈拉好。）
趙偉強：（尷尬地問）你倆今年結婚？
潘長江：是啊！（說著把電腦挎上，左手提起北京烤鴨，站起微笑道）祝賀我們吧！趙大哥。（說著伸出右手。）
趙偉強：（站起）「嘿——」的一聲，低著頭，不好意思的伸出右手和他握在一起。
潘長江：走吧，上車吧！路上接著聊（說完，向舞台右側下）
趙偉強：（招手）等等我！（說著，左手提著編織袋，右手提著旅行包，追了過去）