A. 逗女生高興怎麼做
泡妞寶典 .希望是自己爭取的 2.一、應該給MM留下什麼樣的第一印象（時間：剛開始接觸MM） 1、我認為最關鍵的，是要讓MM看到你的上進心。 男人的最大魅力在於事業有成，年輕人工作時間不長談不上「有成」，這時候你就要讓MM覺得你是個有上進心的人。 別的可以胡說八道，但這個問題不能含糊，你一定要告訴MM，你對未來充滿信心，你不滿足於現狀，並且你已經有了長遠的計劃，總之你的未來不是夢。 2、要顯得有信心、有責任心 不要像個小孩子，女孩子都很懶希望能找個依靠，你要拿出自己的信心和責任心來。 有一個錯的選擇總比沒有選擇要好的多。 3、不要太正經，但也不要太隨便 該正經的地方就正經，該調侃的的時候就調侃。 女孩子都喜歡有點玩世不恭的男人，所以別顯得對什麼都特別在意，那樣太呆板。 4、顯得成熟一點 遇事鎮定、從容不迫的男人對MM有致命的吸引力。 二、如何與MM展開進一步接觸（時間：開始追的階段） 1、這個階段最關鍵的是不能著急，不要把事情弄的那麼清楚，讓人家一眼就能看出你在追人家。 想一想，一般人都不會一眼就看上你，但也不會看一眼就討厭你，都是老百姓家的孩子（除非你長得象周潤發劉德華或者凱文科斯特納），好感是需要隨著了解的不斷增加而實現的，所以問題的關鍵是你要得的進一步發展的機會。 站在女孩子的角度替人家想一想：你這么直接了當的沖過來要搞對象，女孩子肯定有心理壓力。這要是接觸一陣後發現不喜歡你，那不就成了耍你了么？所以如果你開始就擺出志 在必得的姿勢出來，基本上會被立刻悶回去。 2、要低姿態起步 首先要把關系定位成「朋友」，本來是「普通朋友」，你希望成為「好朋友」，有品位的還可以要求對方成為「紅顏知己」什麼的，總之千萬不要說「追你」。 你想想，你如果根本不提「追」，那麼女孩子也就更沒機會「拒絕」你——你沒追她怎麼拒絕你？！ 這樣可以減輕女孩子的心理壓力，使你們能順利的交往下去。不要幻想認識三天就答應嫁給你，要充分的交往、了解，感情不是憑空產生的。 3、交往的過程中不要太急躁 要有張有弛，不要整天纏著人家，誰這樣對你，你也會膩。我有個好朋友對我說，追女孩子的關鍵是八個字—— 「忽冷忽熱、欲擒故縱」（這是我同學多少年心血的結晶）。 你整天纏著人家自然不覺得你好，你適當的冷個一兩天，女孩子就會想起你在的好處了。 還有就是不要拿出「非你不娶」的志氣來，太掉價了不好，有時候可以耍點花招。 4、要適當的創造機會 前面說了，不要使事情立刻變成「你在追別人」，而你又需要得到接近女孩子的機會，這時就要看你的創造力了。 你可以搜集情報，想辦法把守株待兔變成一場邂逅；也可以裝做漫不經心的找出最最充足的理由邀請對方和你一起做什麼事。 總之這個是最有技術含量的地方，實在不行可以找前輩請教。 5、切忌切忌：隨便送人家禮物是不禮貌的 有些人追女孩子心切，喜歡經常買東西送人家，殊不知追女孩子最忌諱這個。 俗話說「無功不受祿」，你這樣送人家東西就是在施加壓力，人家會覺得欠你的，所以會 想辦法還給你，如果沒辦法還給你就會想辦法不和你交往，免得總是欠你人情。 如果你想顯示自己的誠意，倒不妨請女孩子一起消費，比如說找好的餐廳吃飯，或者找貴的地方一起玩什麼的，女孩子自然能看出你花了很多錢，但錢終究是兩個人一起花了而不是變成東西帶回家。 三、「女朋友」到底是什麼？ 1、「女朋友」是一種事實，而不是一份承諾 你和女孩子開始交往，從「普通朋友」變成「好朋友」，再到「非常非常好、無話不談的朋友」，某一個陽光燦爛的午後，你「不小心」拉了她的手；「月上柳梢頭」，你突然襲擊吻了她。這時她就已經是你的女朋友了，無論她是否承認，她心理已經認為你是他男朋友了。 我知道最高明的，直到上床了都沒問過「你是否願意做我女朋友」，最後還是女孩子急了 ：「你怎麼還不求我做你女朋友啊！」 所以說，千萬不要急於把窗戶紙捅破，情況越朦朧對你越有利。 2、「表白」是什麼？ 前面說了，表白實際上就是一個形式而已，正確的順序應該是：事實上已經成為你女朋友 了，你才能向人家表白，水到渠成。 很多人弄不明白這個問題，總以為人家先答應做自己女朋友，然後再如何如何，我只能說 他非常非常「單純」，也非常非常「愚蠢」。 3、有沒有「迫不得已非表白不可」的時候？ 有，比如說出現第三者，或者你和女孩子關系沒有成熟但兩個人可能分開一段時間。 這時候的表白就是條件不成熟的表白，風險非常大，類似於下圍棋的時候形勢嚴峻，落後的一方迫於無奈放出「勝負手」，贏了就贏了，輸了也只能說「倒霉都是天生的」。 4、「愛」字不要輕易出口 經常看見論壇出現「大膽的表白」，說實話我真的認為這是非常不成熟的一種表現。「愛」是一個神聖的字，意味著追求，也意味著承諾，甚至體現出一種責任。 隨便說「愛」的男人是不負責任的。 四、文明戀愛，不可強求 1、不是每個MM都能追到手的 好女孩子總會有很多人追，不可能遂了每個人的心願，總會有失敗者。舉個例子，就算你刻苦鑽研掌握了最搞超的追MM原理，你一樣追不上TWINS里的任何一個。 換個角度考慮問題，一個小學沒畢業的農村小保姆，即使對你再好，每個月賺600給你買700的禮物（透支），願意為你「當牛做馬」，你也不會愛上她。如果她每天哭哭啼啼的纏 著，你肯定覺得煩。 所以說愛情是需要物質基礎的，至少需要平衡。 2、追MM做是一種嚴肅的社會活動 千萬不要把人家搞煩了，要給自己留後路。大丈夫何患無妻？有些MM確實勢利眼（少數），如果不服氣，你可以發憤圖強，用事實證明「她當時瞎了眼」，絕對不要誤人誤己。 最後補充一點千萬不要在MM面前顯得憤世嫉俗，憤世嫉俗有時候意味著「你很失敗」。 我給你三條妙計！】 第一計：百折不撓 男人追女孩子，很少一追就能得手的，特別是兩個人各個方面差距都很大、而男人又處於劣勢的事情下，男人要想得到女孩子的愛，只能使用此計了。江湖上說：臉皮厚，吃個夠；臉皮薄，吃不著。如果一遭到女孩子的拒絕就放棄，那麼就什麼機會都沒有了。 男人這時候就要施展此計，一不怕羞，二不怕辱，三不怕累，四不怕花錢，五不怕浪費時間。男人懂得男怕纏女怕磨的道理，只要百折不撓，永不放棄，勝利一定屬於自己的。這也是好漢無好妻，賴漢占花枝的根本原因。 第二計：欲擒故縱 這樣的男人很狡猾，明明是對女孩子已經垂涎三尺，卻總是和女孩子保持著一定的距離。男人採用的就是欲擒故縱之計，在戰略上藐視女孩子，在戰術上重視女孩子。他知道，女孩子這個獵物，追得越緊，她跑得可能就越快。他表面上裝得不在乎女孩子，態度顯得不冷不熱，不咸不淡，就是想讓女孩子放鬆對他的警惕，從而更容易觀察到女孩子的弱點，也不暴露自己的缺點。 他在女孩子面前從不談感情，卻總在合適的機會表現自己非常的優秀。他這樣做的目的就是讓女孩子知道，他與那些蒼蠅般的男人不在一個檔次上。只要等到機會成熟，一舉就把女孩子搞定。 第三計：文火慢燉 古人雲：心急吃不了熱豆腐，感情在於培養。男人對這兩句中國古老的名言感悟得非常透徹，追女孩子如同炒菜，武火暴炒肯定是不行的，非炒糊不可，需要用文火慢慢地炒，並從中享受炒菜的快樂。 他們具體的做法就是找機會靠近女孩子，先以朋友的名義把女孩子放在自己准備好的鍋里，調料就是經常請女孩子去吃飯、郊遊、看電影、參加聚會等等，只要女孩子不拒絕，就這樣慢慢炒下去，總有一天會把女孩子這塊生牛肉燉熟了，也就成了他的下酒菜。 怎樣追求女孩子 從一個女生的角度，我比較了解女孩子的心理。女孩子大多不會主動出擊，去追求自己喜歡的男孩，除了確實太喜歡了或者是那種比較有個性的勇敢的女孩子。所以，如果你很喜歡一個女孩子，並且認為她對你也有點意思，那就主動點，別跟她搞拉鋸戰，自己難受，說不定你喜歡的人也痛苦。 任何一個女孩子在被人追的時候，心理都是很復雜的。她也許很開心，但是又帶著點惶恐，她對這個闖進自己平靜的生活的男孩子，有著欲拒還迎的矛盾心理，她不是故意的。不要以為她在考驗你，她其實也在和自己斗爭，她怕受到傷害。 不要怕你的主動會帶來她的反感，你不主動，她也不主動，也就慢慢淡下來了。如果你開始的表白被她拒絕，那也很正常呀。不要氣餒，誰知道這個女孩子心裡在想什麼呢？ 也許你再表白兩次，她就會被你打動，一個心地善良的好女孩是很容易感動的。 如果你受到一次挫折，就立刻離開，再也不去答理這個女孩，把自己緊緊地保護起來，默默地舔舐傷口，在你痛苦的同時，殊不知，那個女孩子也許也正在心裡遺憾、後悔呢！也許她會偷偷哭泣，後悔拒絕了你，再看到你漠然的眼神，她也很痛心，但是她卻不會對你說，絕對不會請求你回來追她。你的過度的自尊心，可能會傷害了女孩子敏感的心。 她會認為你不是真誠的喜歡他，要不怎麼會就這么放棄了她？ 有人說，男生真難，追女孩子太不容易了。可是我的感覺卻是，這種現象跟男人和女人的社會角色定位是分不開的，從生理和社會的角度，女人總是被動的。如果反過來,讓男人都脈脈含羞，女人變得勇往直前，世界才亂了套呢！女人的羞澀總是美好的、動人的呀~我總是聽說是某個勇敢的男人戰勝了多少困難，最終獲得佳人芳心。相反的例子卻少得很 常聽到一句話，女孩子的心情就像天氣一樣，晴時多雲偶有陣雨，心情的起伏真讓人捉摸不定，嘿！這句話還真的一針見血，換個角度想，也當然道盡許多男孩子的無奈，如果你沒有任何預測的能力，那你遲早會接受狂風暴雨的報應。如果女孩子脾氣真的像天氣的話，那我們就來好好看看天氣的分類！這一回我們就拿風的等級與女孩子的脾氣來作比較看看。 1.0級—無風：這時候你完全感覺不到任何女孩子的脾氣，似乎像是處在靜止的空氣中，通常這種情況通常只會發生在女友不在身邊時，而你的精神就可以處在完全放鬆的狀況下。 2.1級—軟風：這個時候你會微微感覺到女孩子一點的反應，你會看到女孩子是嘟笑著說討厭，此時你會覺得她就像春天柔軟的微風，讓人感到十分舒服。 3.2級—輕風：這時候女孩子已經開始表現出一點不悅，通常會輕吐一聲無聊，來代表她的感覺，但是很快的就轉身走開，這個等級可能不會對你造成任何影響。 4.3級—微風：這時候你會發現女孩子開始表現出更多的不悅，通常是拿個小東西敲打你，讓你知道要制止！但是可能還不能影響你，因為你會以為她在與你開玩笑。 5.4級—和風：你會發現，女孩子開始使用一些聲音語言來表示不高興的心情。 6.5級—清風：這時你應該會感到一點寒意了，通常女孩子會狠狠的瞪你一眼，還會說一些風涼話，千萬別以為只是清風而已，如果你還長期處在這種情況中而渾然不知情的話，那我可要提醒你，這個等級與下一級的強風可是一級之隔！ 7.6級—強風：這是個等級，通常女孩子已經手插著腰開始罵人了，而且聲調已經調高，你應該知 道進退了！ 8.7級—疾風：這時候已經開始發飆了，呼呼的咒罵聲不斷。 9.8級—大風：這個等級開始就有點恐怖了，除了不斷傳來的咒罵聲之外，還會伴隨著發出一些巨響與噪音，通常就是邊罵邊拍桌子啦！ 10.9級—烈風：這個等級開始會有一些財物的損失，通常是她開始摔一些隨手可拿的小東西，如筆、手機、鞋子啦！往往會造成一些小東西的損毀，記住這時候你得要有空中接物的能力。 11.10級—暴風：這時候往往會有大量的東西破裂與傷害的情況發生，這時候你可別故作鎮定或堅強，遇到接踵而來又直指你而來的拋丟物，最好先找掩蔽物，處理方式就像遇到地震的情況一樣。 12.11級—狂風：這個等級就跟名稱一樣，她會像發了狂的沖過來打人，往往會造成人類的一些災害，通常一巴掌是跑不掉的。 13.12級—颶風：這個等級也就是我們熟悉的強烈台風，如果沒有做好防範准備，通常有傷亡與災難。 怎樣討女孩子歡心： 如果你有了心儀的女孩，就應該珍惜兩人之間的感情。你要學會關心她，愛護她，你要讓她覺得你是多麼在乎她。做男孩要讀懂女孩的心，理解她的心意，使女孩感受你無微不至的呵護，她就像一隻快樂的鳥兒一般圍著你歡唱。你要學會與她一起散步、逛街、唱歌、跳舞，一起郊遊……你要經常給她新奇感，買一些小飾品送給她，既便宜，又表達了你的愛慕之情使她感覺到你是懂得情趣，懂得愛情生活的好男孩，她就更愛你了。 只有彼此理解，才能有共同的語言，只有彼此忍讓才能使愛情更甜蜜。你要讓她明白女孩是要被人寵著，被人愛著被人關心、在乎、愛護的！愛就意味著付出，意味著奉獻，愛就意味著使你們終生幸福，這就是真愛！相信以你的聰明和智慧，一定能討女孩的歡心！ 教你怎麼討女孩子歡心 1.「我可以向你問路嗎?」 「到那裡?」 「到你心裡。」 2.「我可以向你借一塊錢嗎?」 「為什麼?」 「我想打電話告訴我媽，我剛遇到我的夢中情人。」或「我要打電話給你媽媽謝謝她。」 3.「你爸爸是小偷嗎?」 「不是。」 「那他怎麼能把燦爛的星星偷來放在你雙眸中呢?」(要有心裡准備如果她們回答你「是的」) 4.「你是如此地溫暖，連我內衣里的塑膠都被你融化了。」 5.「你的腿一定很累吧?」 「為什麼?」 「因為你在我的腦海中跑了一整天。」 6.(看他/她的衣服標簽。當他們說「你在做什麼? 」時)回答「只是看看你是不是天堂製造的。」 或者「只是看看你是不是我的號碼。」 7.「對不起，我的電話號碼掉了，可以借用你的嗎?」 8.「我希望你會心肺復甦術，因為你美得讓我停止呼吸。」 9.「小姐，請你把它還給我!」 「什麼!」 「我的心，你用你的眼睛把它奪走了!」 10.「我的眼睛一定有問題，我的視線無法自你身上離開。」 11.「我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點， 你可以為我笑一下嗎?」 12. 「今天的雨真大。」 「是啊!」 「那是因為老天對著你流口水。」 13.「如果可以重新排列英文字母，我會把U跟I放在一起。」 14.「抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作。」 15. 「相信我，我會讓你成為世界上第二幸福的人。」 「為什麼不是第一呢?」 「有了你，我就是最幸福的人!」 追女生技巧 很詳細的「追女生技巧」戀人們感到最困難的是不知怎樣去開始這個程序。男子會擔心自己行為唐突，女子會擔心男子會因而視自己虛浮。說到底，應由男方來開始這個程序，不妨參照下面所列之具體技巧 手的接觸 ①過馬路時：說：「快點，紅燈要亮瞭然後自然地牽著她的手走過馬路。 ②一下船或走過崎嶇不平的路時：自然地自己伸出手、對她說：「來，這兒危險，請抓住我的手。」 ③人很擁擠時：對她說：「抓住我的手，否則要走散了」她若扭扭捏捏，你就一把抓住她的手；如果她真的心中喜歡你。就只會作勢地掙扎幾下，然後就順從。如果她確實不願意，便會「聲色俱厲」地要掙脫。這時，你不要勉強，這是對她的意志的尊重，並不是表示你懦弱。 ④她要說起來時：自然她對她說：「來，我拉你起來」。 ⑤跟她比比手掌大小：「來，我們來比比誰的手大，噎，你的手真可愛。」 ⑥試試你的腕力：能否抵擋得住她用手拉。 ⑦看手相：這方法很舊，但很有效。如果你真對手相學有所研究，能講五分鍾，就可使她大感興趣。 肩膀及其他部位的碰觸 ①有車子從後邊駛來時；對她說：「車來了」。於是輕松地樓著她的肩膀將她拉近。 ②盪秋干時：說：「來，我幫你推」。手自然推其肩 ③來到餐入口時：輕輕拍拍她的肩膀，說：「就這間，怎麼樣？」她若同意，輕輕扶著她的肩膀一同走進去。 ④突然起風轉冷或突然下雨時：脫下大衣披在她身上，然後輕樓其肩膀。 ⑤介紹建築物或名勝古跡時：從背後把左手搭在她的肩膀上，右手指建築物或古跡道：「哪，就是那一幢」。 ⑥在游樂場所坐摩天輪或進鬼屋時：緊握她的手或摟著她的肩膀。 ⑦她剛在草地上站起來時：你說：「哎呀，這里臟了」。順手給她拍幾下屁股。記住，碰觸動作要自然而溫和，語調更要輕松自然，千萬不可有緊張感，因為女子與異性第一次接觸，內心就已非常緊張。在內心上，如果她喜歡你，她不但不會介意你碰觸她，而且還渴望你這樣做。但你的動作。神態、語調會對她的情緒產生重要的影響，如果你做得不自然，她就會更不自然，甚至會拒絕你。下面介紹的其他技巧也是以她喜歡你和你做得自然為前提的。 其他初步接觸的技巧 ①摸摸她的頭，用手指攏攏她的頭發，或用手指撫弄她的頭發。如果她神態嬌羞不表示反對，你在下次就可以考慮進一步的接觸。 ③輕輕捏捏她的鼻子，會使她心花怒放。 ④用手點她的額頭，說：「你這頑皮的小豬豬」會把她逗笑。 肌膚接觸的技巧 肌膚接觸的條件是外部氣氛與環境再加上彼此親密的交談。交談須由自然的話題展開，最好能加上手勢神態的配合，激起對方心靈的共鳴。環境與氣氛則要著重以下幾點： ①處於暗處：這可以消除她的差恥心讓感情更開放 ②處於窄處：對方身體會自然地接觸，彼此會自然產生「磁力」，如果不是討厭對方，這種「磁力」的誘惑性很大，能使注意力高度集中。 ③幽靜的林蔭道、濃柳岸邊：容易撩起女子心中縷縷情思，也是合適的場所。 ④要氣候溫暖：太冷了沒有情調，溫度以25℃為最適宜。 ⑤能使女子陶醉的聲音，低沉而斷斷續續的悄悄話、雨聲、汽車聲，等 ⑥對方情緒低落時：會產生一種渴望向異性傾吐的慾望。 注意，在做上面這類初步接觸時，要適合當時的環境和氣氛，比如在看到苦情劇的高潮時就不能這樣做。如果環境適合，你也可以加上點浪漫意味，女孩子不會討厭的。但對於成熟的大齡女子你就不便太浪漫了。 與女子進餐時的注意事項: a.要主動請她吃飯，因為一般女孩子都不願明說肚子餓了。 b.先問她想吃什麼，如果她不表示意見，你就自己決定菜單。別推來推去，那樣你以為禮讓對方，其 實會令對方尷尬。點菜時要注意別要沾牙的食品，因為那會破壞氣氛。 c.進食時盡量不要發出聲音，宜一面談心一面進食。 d.你盡可以放開胃口吃，女孩子通常都喜歡男孩子食慾旺盛。 關於飲酒的注意事項: a.初次約會時萬不可強迫女友喝酒，這樣會令女友不快，而且她可以你強迫她飲酒為借口拒絕再與你 約會。 b.別裝海量，不管你會不會。 c.如她喝了，臉色特紅，你要贊美她。 如果約會遲到： 飛奔趕去約會地點，喘著氣向對方誠意道歉，然後自然找個借口，如「在中山路塞車了，急得我跳下車跑步過來，跑得我氣喘如牛。」或：「我想找一份你喜歡的禮物送給你，以至趕不上時間……」總之，要編的合情合理，不能讓她覺察是你一時疏忽大意造成遲到，根本與什麼車呀禮物呀無關。這種諾言有助於消解女友的不滿，動機是好的，不能算是不懷好意的欺騙。不過，遲到這種事可一而不可再，謊話說多了，餡終究會露出來。 向她道別技巧: 最好在適當的車站跟她說再見，陪她等車，直到車來，待她上車及車開出後自己再離去。這樣女方便不會覺得你纏得不緊。如果她願意讓你送她回家，那表示她對你已有點心心相印了。這時必須分別時機，就是說，第一次約會應該在女孩子還想和你相處時結束。這是使她期待下一次約會的絕招。同時，你應運用如下的邀約技巧。比如在等車時，你問她：「今天是夏至，你知道夏至的意思是什麼嗎？」她說不知道，這時車就來了。你說：「那好，下次約會時我告訴你」。再重復一次下次的時間和地點，然後送她上車。又或者，她在將分手時這樣說：「和你相處，我這個晚上過得很愉快」。你必須立即按上話頭，說：「那實在太好了，我下次會讓你更快樂。」然後再適當地重復一下下次約會時間和地點。 結識她的技巧: 一般女子都不討厭陌生男子的搭訕，因為她們的潛意識里會認為這是因為自己有足夠的魁力來吸引男*，但如果你的詞句說得不恰當，神態又不自然，那她們就不會停下來和你交談，因而在搭訕前你應想好交談的內容，並適當運用如下問句。 ①比較適合濃妝艷抹又自信十足的女子的發問： 可以請你喝杯咖啡嗎？ 小姐，你真漂亮小姐，你的秀發真是飄逸迷人！ 小姐，你的氣質真迷人，我們可以交個朋友嗎？ 小姐，你這身衣服真好看，在哪兒買的呢？我想告訴我表妹。 小姐，你是時裝模特兒嗎？麻煩你簽個名吧……什麼？你不是？不是嗎，我不相信。你這么漂亮，還 是請簽個名吧」。 ②比較適合一般女孩的開場白名詞，必須說得幽默而風趣。 ---前面大海的景色真美，一齊去看看海好嗎？ ---我喜歡你的衣著格調，和我談談好嗎？我想讓我妹妹也學學。 ----真想請你去渴一杯，賞光嗎？ ----我知道一家格調，氣氛都很美的餐廳，一起去享受。 實行時的注意事項: ①不要從背後去跟陌生女子搭訕。 ②視線相對時要臉露自然的微笑。 ③不要由上往下打量對方的全身。 ④態度要自然，不要讓對方感到你是在有意跟她搭訕。 ⑤不要急著去碰觸對方身上的任何地方。 ⑥不要對方一拒絕就氣餒敗退，需再接再勵。至少邀請5次。 ⑦不能纏著對方，更不可擋住對方去路，緊跟不舍。就算失敗了也沒有什麼了不得的。 ⑧這樣的結識法能享受到與她短暫相處樂趣就行，若能與她約定下一次見面時間，便是完全的成功。 要懂得在恰當的時候結束這第一次的接觸。 ⑨如果女方的反應熱烈，你就無需拘泥於上述的做法，而應「乘勝追擊」。 3. 感動一個人不一定作什麼驚天動地的大事，平時的細節也很重要，比如你記得她說過的話，甚至她用什麼牌子的weishenjin，知道她會在那幾天不舒服，就在哪些日子哄她開心，其實每個月的那幾天最容易感動！ 再說了如果你真心喜歡一個不一定要馬上讓他接受你,把她放在心了,在她最需要你的時候伸出援助之手...讓時間來考驗你對她的愛吧..........小兄弟，加油啊
B. 逗女生開心的小故事
1、小白兔和小灰兔的故事
小白兔開心的給小灰兔打電話，我想你了。
小灰兔問，有多想？
小白兔說，想了足足有9次。
小灰兔遺憾的說，哎，你還要努力啊，今天又欠了我1次，我想了你足足10次。
小白兔笑著說，你想我的質量肯定沒有我想你的質量高？
小灰兔問，為什麼？
小白兔說，打開窗戶，我在你家門口，想你就要來見見你呀。
雲朵簡筆畫
2、這是一個悲傷的故事
有一個長得特別胖的檸檬，別的檸檬是橢圓尖尖的，他卻溜兒圓，跟小和尚的頭似的。
他特別苦惱，於是每天不喝水不吃飯減肥，想把自己餓瘦成別的檸檬的樣子。
但是到了別的檸檬都變黃了成熟了他還是那麼胖，於是他就等啊等，餓啊餓，立志把自己餓到那麼瘦才成熟。
直到很久以後他發現——自己tm是個柚子…
3、小白兔和小黑兔的故事
那麼從前有一天，小白兔和小黑兔是同一家公司的職工，小黑兔覺得小白兔好漂亮啊，就想追求小白兔。
上班的時候，小黑兔每次都要從小白兔的工位旁邊經過，一次無意之間小黑兔發現小白兔的座位旁邊的地板磚有一塊是松的。
為了吸引小白兔的注意力，小黑兔每次經過都會用力踩一下地板磚，就會發一下滋滋滋的響聲，每次小白兔都會看小黑兔一眼，然後羞澀的低下頭。
終於有一次，小白兔叫住了小黑兔，小黑兔當時心裡非常激動，誰知道這時候小白兔小聲跟小黑兔說了一句：「你能不能別每次經過我這的時候都放屁啊……」
C. 逗女生開心的話
勵精圖治，鞠躬盡瘁，冒天下之大不瑋，擔著千夫所指萬人唾罵的風險廣而告之天下，一來交流經驗，二來幫助窮人．善哉善哉！
一，初級篇．（如果你不是菜鳥，請跳過）
1，同任何交際方式一樣，了解MM是泡MM中的重要環節，如果不了解對方而一開始就瘋狂追求的多半是個菜鳥．
2，看完1，問題出現了．很多人會問」怎麼才能了解MM」啊？任何事情都有共性和個性，MM的共性是愛慕虛榮，喜歡被寵，沒腦子，易感動and so on 至於個性需要當事人自己去體會了
3，幽默感是泡MM的必備良葯．
4，MM有天生的羅曼蒂克情結，這也是韓劇受MM歡迎的主要原因．
二，中級篇
1，基本上了解了MM之後呢，就應該對症下葯了．那麼去滿足她們的虛榮心吧，寵她們吧，感動她們吧，給她們浪漫吧！不知道怎麼做嗎？簡單舉個例子吧：找個機會跟MM單獨聊天，假裝不經意的問一句：你男朋友好嗎？她回答」我還沒男朋友呢！」各位仁兄，請厚著臉皮說」我不相信像你這么漂亮的女生會沒男朋友」一來誇了MM，滿足了她的虛榮心，二來讓MM意識到有找個男朋友的必要了．
2，至於怎麼寵MM，這個不用我教吧，小小提示一點，就是要注意細節，幾個重要的節日不能忘哦．
3，給MM浪漫的感覺，讓MM感動基本是相通的．方法太多了，我曾經的做法是：買紅蠟燭，大約5厘米長的，在見面的地方擺成一顆大大的心．如果條件允許再加上熒光棒拼成的I LOVE U．覺得氣氛還不夠，再捧上一束玫瑰花吧．
三，高級篇
1，有了以上基礎了，你已經不是菜鳥了．你可以很輕松的贏得MM的芳心了．是不是想更進一步發展你們的關系呢？那麼先弄懂欲擒故縱的道理吧．
2，所謂欲擒故縱，其實就是心理戰術．就是MM養的一條小狗狗弄丟了，她還會哭上半天，捨不得呢．更何況是一個能滿足她虛榮心，寵她，給她浪漫，讓她感動的人呢？
3，任何不是豬腦袋的人在中級篇的階段都應該多多少少的接觸過MM了吧．想XX的男生不一定是壞孩子，不想XX的肯定不是真男生．（偏激但是為了激勵）
4，怎麼才能達到最高理想呢？讓MM放下心理防備吧．MM在夜深的時候心理防線最低，這下你了解最佳時機了．MM在輕松愉快的氣氛下，也不自覺的放送心理防線．選擇一個比較狹小的空間吧，讓你們距離的拉近」純屬偶然」！在夜深的時候，在輕松愉快的氣氛下，在一個比較狹小的空間，在MM被感動的一塌糊塗的時候，很容易做出不理智的行為．當她清醒時，生米已成熟飯．
四，終級篇（幾大忠告）
1，不能玩弄MM的感情
2，沒有人會在原地等你一輩子
3，有便宜不佔，王八蛋！
4，看帖子不回，呵呵，大家知道了吧，會泡不到MM哦！
自我完善篇
第一階段：
1，練膽．至今仍是單身的男人一定沒有足夠的膽量來面對MM，他們在自己喜歡的MM面前表現的很拘謹．甚至會把計劃好的排練了多少次的台詞給忘掉，MM走後才猛拍大腿，扇自己嘴巴子，恨自己沒用．有足夠的膽量是泡MM的基本前提，如果你沒有，那麼我上面說過的以及將來要說的一切經驗心得在你面前都是無效的．練膽方法有千萬種，這種膽量指的是對MM的膽量，而不是敢不敢一個人走夜路的那種．見到MM就敢過去搭腔的GG還是很少有的．要把MM看成獵物，而不是」敵人」，更不是朋友．記住：沒有泡不到的MM，只有不敢泡MM的GG．
2，練貧．貧嘴還要練？當然是滴！沒有人生來就有三姑六婆的本事，要修此術相當辛苦．必須要以能貧能掰的人為目標，學習他們，趕上他們，超越他們．正所謂，長江後浪推前浪，一代更比一代浪．修煉成遇佛講佛語，遇貓講貓言並不是想像中的那麼容易．貧嘴，除了需要膽量之外，還必須有一副不知羞恥的嘴臉．所謂不知羞恥並不是讓GG們去做齷齪之事，講齷齪之言，而是要把一切所謂男人的面子揣在兜里．MM的冷嘲熱諷也好，笑裡藏刀也罷，都不曾使你的計劃凌亂．練到任何人都打擊不了你的境界，你便可以出師了．
3，練痞練壞．」男人不壞，女人不愛．」這一點幾乎是眾貓友的共識．首先你得會吸煙，會喝酒，經常去嗨！見到PLMM就說，做我女朋友吧．看到MM身邊的男性（哪怕是她5歲的弟弟）你也要問下MM：你男朋友？總之樹立起你的個人形象，要給人不是好鳥的感覺．（強烈建議，把握不好度的人不要使用，否則後果自付）
泡MM講究」一膽」」二貧」」三痞壞」．對待MM更要」七分纏三分蠻」膽子有了，夠臭屁了，不是好鳥的名聲已經在MM中間傳開了．各位貓兄貓弟，重震旗鼓，整裝待發吧．你有了天不怕地不怕的膽子，接近女生豈不是猶如囊中取物？你有了不是好鳥的名聲，豈不是充分擁有」壞」的資本了嗎？萬一碰上個淑女MM，你也可以收到至之死地而後生的效果．試想：您的大名如雷灌耳，」壞」到了極點，那麼你就不必擔心會有什麼不好的地方暴露給MM了．而這個時候用上你貧嘴的功夫，愣是把MM哄的高高興興，MM就開始發現你的優點了，而且會發現你的優點其實挺多的．畢竟你沒什麼缺點可以暴露了．
第二階段：
1，若即若離．通過第一階段的訓練，相信MM已經逃不出你的五指山了．那麼就提升一下高度吧．欲擒故縱的道理我已經講過了，下面就告訴大家若即若離吧．所謂若即若離就是對MM忽冷忽熱，有句話叫」忽冷忽熱愛感冒，不怕MM泡不到」．如果說第一階段你是經受了地獄式的吃苦訓練，那麼很榮幸的告訴你：苦盡甘來了！這個時候MM反過來追你了，她們會經常的問：」你到底愛不愛我」．你不必回答，一臉壞笑的對她說：你猜呢？如果她說」愛」．你沉默就好了，不管你心裡怎麼想的，反正這個答案不是你給的，不必擔心背負欺騙MM的嫌疑．如果她回答」不愛」，而你真的愛她，那麼簡單一句」你再猜」就解決問題了．如果你不確定自己是不是還愛她，那你回答」那你當我不愛好了」（特別注意，說這句話時一定要表現出你很生氣）一般到這種情況MM就不在追問了，但是萬一MM中也有高手寫過怎麼樣吊凱子，而她剛剛好也研究過，你就需要費一番周折了．（由於此種情況幾乎是零，暫保密．原諒我暫時的自私吧，留一手相當必要的．）
2，扇個巴掌，給個棒棒糖．無論你怎麼的NB，總是會跟MM發生不愉快的．這個階段，完全沒必要讓著MM．小兩口吵吵架很正常的，一味的遷就是愛情毀滅的根源，而你就是毀滅愛情的罪魁禍首．但是在生了氣之後，不管誰對誰錯，男方都要道歉，一來顯示你的博大胸襟，二來可以讓MM更加的愛你．何樂不為？假如真有這么個MM，她能容忍你的一切壞習慣，對你也是遷就遷就再遷就．那麼，你們就無理取鬧，大吼大叫吧．總之，有架要吵，沒架創造機會也要吵！切記：不經歷磨難的愛情是不會長久滴！（未必適合所有人）
3，時不時幽她一默．初級篇中一筆帶過，因為我個人認為幽默技巧掌握的難度不亞於貧嘴的修煉．幽默是輕輕地挑逗人的情緒，想瘙癢一樣．瘙癢是人生一大樂趣，瘙癢會感到說不出的舒服，有是真的是爽快極了，爽快的使你不自覺的搔個不休．所以大家要掌握幽默的技巧，如果你實在沒有幽默感，那麼沒辦法，你只好去背一些經典笑話了．切記：幽默是愛情的潤滑劑！
第三階段：
這算是泡MM的至高境界了吧！但是修煉成功的人為數不多．（鑽研過孫子兵法和三十六計收效更佳）．最高境界就是心理學的研究：如果你熟知對方心理，隨時知道她想什麼，適當的可以給她心理暗示，心理誘導，心理啟發，那麼還有什麼樣的MM搞不定呢？不過心理學非本人所長，目前仍在研究中．為了回報廣大貓友，今吐血大奉獻，為大家提供一些信息．如果你要研究心理學，那麼你先看弗洛伊德心理學吧－－夢的解析，兒童性行為，愛和催眠．很深奧，鄙人鑽研他這些理論已有1年之久，收獲甚深．不過，未能學其真諦～～進步ING～～HOHO～～最後說句實在的，也是對任何人都通用的－－認真點，女孩會有的！
（To be continue)
補充說明一下，泡MM不是死板的書面東西，需要自己去悟，讓大家學的不是例子，不是原話，而是那種思想境界．本人文筆能力有限，不能讓所有的人都看的明白，理解深刻．但是我向各位表示，盡量完善這個帖子，讓更多的人能學到更多技巧，累到吐血也再所不惜，為了廣大貓貓擁得美人歸，值！
心中有跟筆下有的差距是很大的，為了把自己的泡MM心得毫無保留的告之大家，讓大家都不再孤單，鄙人嘔心瀝血，廢寢忘食，」情聖篇」創作ING～～～，大家表急，因為我深知欲速則不達的道理．同時希望大家給點鼓勵，讓我有更多的勇氣，把這條路走到黑走到盡頭．同時希望大家給點批評，指出不足，我好對症下葯．有不明白的問題也可以問我，一定盡我所能滿足大家的！謝謝各位支持（深深的鞠了一躬）！
情聖篇
（作此文章，僅供參考，如有疏漏，請多指教！）
所謂情聖，就是情中之聖．一般人永遠無法達到這個高度，也不是人人都可以成為情聖．古語有雲：天將降大任於世人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚．而這些所謂磨難，也是成就情聖的必要條件．想要成為情聖，就要有一雙明察秋毫的眼睛，有天不怕地不怕的膽量，有隨機應變的頭腦，有第一個吃螃蟹的勇氣，有大熱天主動走到火爐旁的耐力，有不到黃河心不死的決心…想成為情聖，需要的准備工作是很多的，最最重要的一點便是」忘記戀愛的感覺」．＜不是誰都做的到＞
當你可以做到對一個猶如對多個（MM），對多個猶如對一個，多情而不濫情，好色而不貪色，那麼你離情聖的距離就近一步了．MM都希望男人對她專一，那麼各位希望成為情聖的貓們，拿出你們的真心，對每個女孩都專一吧．跟A在一起，就不要想著B，跟B在一起就要忘了C，跟C在一起，不知道還有D，跟D在一起，心中就只能有D．當ABCD都不在時，都忘了，尋找E．（這里的」不在」是指脫離視線范圍）．如果ABCDE很容易會在莫個場合同時遭遇，那麼就靠你自己先埋下伏筆了．要讓ABCDE知道你的概念是男女無別，這樣你一起抱住5個MM（如果臂展可以的話），MM也不會吃醋，更不會相互猜疑．如果你尚無此本領，那麼就合理安排好時間吧，抓住重點，各個擊破．
再次強調心理學的重要性，即使你沒研究過，我相信你也大概了解一些心理學的東西吧．比如女孩子說冷．就是暗示你抱住她；說不敢一個人睡，就是暗示你陪她睡．如果你連這些露骨的暗示都聽不出來，那麼請不要看下去了．因為這些對你來說太深奧了，或者用你的話來說太不可思議了．情聖不僅能聽出MM話里的弦外之音，而且還可以讀懂每個MM特有的肢體語言．對MM做出的動作，臉上出現的表情做出詳盡的分析，揣測MM的心理活動．這些需要實施者的細心觀察，因為人可以撒謊的只有語言而已．面部表情，習慣動作，這些與MM的心理活動有著密不可分的聯系．一定要記住言多必失．
黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
2.我說：「你是豬。」你說：「我是豬才怪！」從此我就叫你豬才怪。終於有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：「我不是豬才怪！」
3.明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。
4.一日 一對蒼蠅母子在一起吃午餐
兒子問蒼蠅媽媽:為什麼我們每天都吃大便啊
蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!
5.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
6.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
7.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯
8.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
9.你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一台趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
10.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一pol.ice過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到
11.有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！
13.拉麵店櫃台前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
14.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
15.白兔Q B灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？
16.首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。
17.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？
18.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：「小心肝！」病人微笑著說：「小寶貝。」
19.吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
20.某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：「手掌好！」某人高興地揮手作答：「同志們辛苦了！」
21.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：「你去把全班女生清一下。」體委是個小色鬼，忙問：「親哪個？」老師說：「我曉得還要你去！」
22.初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
D. 求 逗/哄 女生/女友 開心的小故事，短句，笑話及相關資料
搞笑簡訊大集合
1：有一醜女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終於夢想
想成真被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女
堅決不下車，綁匪咬牙跺腳的說：走。。車不要了！！！
2蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：為什麼？這一切是為什麼？螞蟻膽怯的說：俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！
3你的幸福，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶.（未完待續）
4你要請我吃飯，如果不滿足我的要求，我要把你的手機號碼寫在牆上，前面加兩個字：辦證
5昨天一夢，主說可以實現我一個願望，我拿出地球儀說，要世界和平！主說太難了！我拿出你的照片說把這個人變漂亮吧！主滿頭大汗說：把地球儀拿來我再看看！
6你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永保青春嗎？你想讓全世界的人都為你瘋狂嗎？————————不要瞎想了，洗洗腳睡吧！
7雨天,濕濕的,心情也如此潮濕....每晚,你就這樣獃獃的望著陰冷的窗外,痴痴地守望著.我走過來輕輕地對你說:"旺才,進去吧,送骨頭的今天不會來了。
」
8這可能是我最後一次給你發簡訊了，我在猶豫要不要告訴你，我近期要去美國了，手續都辦好了，我也沒辦法，真的！布希說沒有我他對付不了薩達姆。
9 一天，我去動物園看猩猩，我吐了；又一天，你去動物園看猩猩，猩猩吐了！同樣是人，差距咋就這么大呢？（未完待續）
10、尋猴啟示:本人丟失雜毛小猴一隻,特徵:臟了吧唧,滿臉鼻涕,身上帶有一部手機,並會翻看短消息,愛猴看過簡訊,速給主人回信!主人好想你!
11、 聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，你雖從小痴呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪!
12、 我和我媽說了：我喜歡你！經過和你這么長時間的相處，我感覺已經離不開你了，我想讓你上我家來，能天天陪伴我！可我媽不同意，她說：家裡不準養小狗！
13、 我換工作了現在在銀行上班，就是離你們不遠的那個， 有空來找我把，到銀行大喊我的名字，我就知道了 對了！我把名字改了，那個太俗 我先在叫強傑。
14、 昨天我在網上看到你用的那個型號手機輻射特別大.下了我一跳.剛要通知你,又看到說對智商小於50的人不起作用.這我才放心.你也別擔心了,繼續用吧
15、 十六大絕密文件：為提高我國人口素質國家決定清除一批有孫國貌的弱智醜陋兒童，你趕快收拾東西悄悄的走吧！別謝我！注意安全！（完）
還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：「第一排報數！」你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：「報數！」於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！
最新消息：非典的主要傳播途徑是流通的貨幣，為了您和您家人的健康，清整理好您家全部現金並用塑料袋密封，我將上門回收，並收取少量費用。
在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時我就跑上去......踩兩腳！
禮拜六我們倆去約會好嗎？請答應我誠懇的請求吧！因為我真的很想跟你去海邊漫步，去聆聽海的聲音，我會帶你爬上海邊最高的石頭然後......踢你下去！
昨天，我夢見你了，真的，天空是那麼明靜，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。
愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業空空，想來想去就發瘋;手機空沒錢充，生活所迫不輕松;總之四大皆空。
當我狠下心扭頭離去那一刻，你在我身後無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多麼愛你。我轉身抱住你：這豬不賣了。
那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！！！！
你是否孤獨寂寞，如果是，那麼你下樓買一根繩一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人要問你干什麼呢？你就說：我抽風呢。。。
人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，唉————！就連給小豬發個簡訊還得收費！
僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，請先說一聲！
某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
尊敬的用戶您好：您的話費已不足0.1元，請在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣地賣房賣老婆，把話費交上，謝謝合作！中國電信
情人節促銷大贈送：尊敬的男顧客，情人節期間您在我這買一套送給情人的回家牌潤膚內衣將贈送一套送給老婆的普通回家牌彩棉內衣，並在信譽卡上只體現彩棉內衣及全部售價。回家內衣專櫃
我在天上寫滿你的名字，被雲帶走。我在山上寫滿你的名字，被風帶走。我在大街上寫滿你的名字，kao，我被警察帶走
語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱」
尊敬的用戶，由於你的絕大多數簡訊都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的簡訊功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識!
昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮他沉思了一下說拿地球儀我再看看
你走！找一個值得你愛的去愛吧…我不夠了解你和你的感情，我知道有些事不能強求有些距離也無法跨越，就像昨天我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了
想你想的都不行了;穿衣裳也沒有造型了;跟誰也整不出感情了;走到哪也不受歡迎了;想問題也趕不上列寧了;心臟沒事也偷停了;得肺炎也不典型了!
尋猴啟事:本人丟失雜毛猴一隻，特徵:臟哩叭嘰，滿臉鼻涕，身上有手機一部，會翻看簡訊息.愛猴看過簡訊，速給主人回信!主人現在好想你
6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！
某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住乾渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……
怎麼回事？剛才撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
在我眼裡，你看上去永遠是那麼無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。。。我真羨慕你啊，有時想想，做一隻豬也挺好的。
1送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
2肺活量自測小技巧：放完屁後，低頭猛吸，然後觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！
3一男人逛街尿急准備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？
4海外旅遊新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學習製造炸彈和逃亡本領，幸運者更有機會與拉登合影留念
5愛已欠費，情已停機，緣份不在服務區；思也痛苦，想也傷心，何日繳費再開機？橫批：夢想成真
6潑水節上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白痴用開水潑我
7跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。
8那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：「本是同根生，相煎何太急！」
9警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示後立即將手機丟與空曠無人處……
10請打110免費電話，可贏得15天包食宿超值游，並安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。
11男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。
12讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復，你欠我全部；要不回復，你就是我的
13恭喜你中了大獎，請於今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。
15馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機不停地笑
16一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣道：「這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。」
17男人不壞，有點變態；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經；男人不流氓，發育不正常。
18眾人皆醒我獨醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個字）
19緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特徵是：拿著手機東張西望。
20小姐的四大心願：大款都來泡歌廳，小費多的數不清，世上沒有愛滋病，男人兩下就射精。
21女郎買了香蕉，上公車後放後口袋，不時伸手往後抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請鬆手，我要下車了
22願你一年365天天天開心，8760小時時時快樂，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。
23不管是晴天、陰天、雨天，能見到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。
24女人一生五次臉紅:第一次的時候;第一次和老公的時候;第一次和不是老公的時候;第一次收錢的時候;第一次付錢的時候.
25如果世界只剩10分鍾，我會和你一同回憶走過的風風雨雨；如果世界只剩3分鍾，我會深情地吻你；如果世界只剩1分鍾，我會說60次我愛你。
26我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛平下下棋，和柯林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸樓，給豬發發簡訊
27如果你的手機沒有防水功能的話,看簡訊息時注意不要笑得把口水流到機子上,那會壞的!
28猜謎：天鵝湖邊鳥飛絕，良無一點雙人行。雙木非林心相連，您若無心先自飛（打四字）…………謎底：我很想你
29警告：你好！由於你的手機外形難看，樣式過時，已嚴重影響本市的市容，我們決定發射信號摧毀該機。
30.10%執著+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%臉紅+10%撒嬌=100%愛情
31緊急通知：自即日起將恢復一夫多妻制，兩周之後仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，並處於巨額罰款。
32日本某賽事參賽陣容：男選手有龜頭正雄和一夜五次郎，女選手有梅川庫子和見君脫庫子。裁判為韓國社經巨子朴成性
33春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去
34盜賊在保險櫃里頭發現全部都是果凍，一氣之下全都吃了。隔天報紙刊登出頭條新聞：昨日精子銀行被盜，精子被洗劫一空……
35讀出下面的字，你將獲得月薪2000000的工作，試題如下：簟璁醭歙艽緔癀穡魍旃傯彘硪鈈鰣硐蓰。
36有一種默契叫做心有靈犀，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做度日如年
37緊急提醒：明天上午九時許，市區東南方向將有龍卷風出現，預計屆時會有手機、鈔票、金幣等錢物落下，請做好發財准備
38深夜一聲驚雷驚醒布希，大喊：」快，拉燈！」保鏢會意地點燃蠟燭。布希看著窗外的大雨，噓了一口氣說：「一身阿富汗。」
39娶老婆應是小昭，交朋友應是令狐沖，做男兒最好是喬峰，出來混還是韋小寶。
40饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花捲包子去報仇，結果是方便麵開門，饅頭說：「你小子把頭燙了，我也認得你！」
41有人說你是頭笨驢，我嚴肅地批評了他：太不像話了！總不能人家長得像什麼就說人家是什麼吧
42哈啰，昨天我開手機,看簡訊的時候,因為身上有穿衣服,衣服有靜電反應,所以被電擊到,昏了一夜;你在看的時候,要先把衣服脫了,免的也被電!
43某父教女：被人侵犯上邊說不要，被人侵犯下邊說停手。一日，其女同時被人侵犯上下邊，即叫：不要停手！
44祝你一帆風順二龍騰飛三羊開泰四季平安五福臨門六六大順七星高照八方來財九九同心十全十美百事亨通千事吉祥萬事如意
45施主：你今日所穿的內褲顏色凶多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉
46公牛：我見著檢查團的來了就害怕，他們都愛吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，聽說他們吃了牛鞭以後，就開始吹牛B
47某男正埋在沙下享受沙浴，三個美女來這里換游泳衣，忽聽一美女尖叫道：快來看哪，那東西也有野生的
48美女走進情趣店買按摩棒，挑了半天最後跟老闆說：我要那邊那隻紅色的。老闆沈默了一會兒道：那是滅火器
49文學女青年寫一文章向教授請教。教授：此文上半部兩點突出，比較豐滿；中間平平；下半部比較毛躁，還要七搞八搞才行！
50考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎麼辦？（打一歌名）………………《至少還有你》呀！
51你長得很有創意，活著是你的勇氣。丑並非你本意，只是上帝發了點脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰能襯托這世界的美麗
52沒有一個完全契合你的人，沒有一段完美無缺的感情。大家合不合適，大家完不完美，都需要雙方有所付出，有所犧牲，彼此去創造。
53前世的五百次回眸，換來今生擦肩而過。如果真的是你，我願萬次與你相遇，能告訴你：「好想好好見你」。
54親愛的用戶，您的手機號碼在我市有獎入網活動中了頭獎，獎金為1萬元，請您持手槍到任一家銀行領取，密碼：不許動
55唐僧正在火焰山下分配工作：「悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水－－八戒，你怎麼還有空看短消息？！」
56秘訣：將手機用粽葉包好，放在鍋里煮30分鍾，手機電池待機時間將延長兩倍，信號增強，而且打電話時能聞到粽子香味。
57祝你：百事可樂！萬事芬達！天天哇哈哈！月月樂百事！年年高樂高！心情似雪碧！永遠都醒目！
58恭喜您，您剛剛收到的這條簡訊將被載入世界通訊史冊，因為這是第一條由接收方付費的簡訊，價格是1萬元人民幣！
59曾經有一份真誠的愛情擺在我的面前，但是我沒有珍惜，等到了失去的時候才後悔莫及，塵世間最痛苦的事莫過於此。
60跟你認識這么久了，你一直對我很關心，實在不曉得怎麼報答你，下輩子做牛做馬，我一定拔草給你吃！
61一女在車窗外小便，尿在一人頭上。行人大叫「刀疤臉，你跑不掉」！婦女忙穿上褲子。行人又叫「帶上面罩我也認得你」。
62你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實你是傻瓜二代!
63上聯：男英雄，單槍匹馬勇闖無底洞；下聯：女豪傑，雙面夾擊活捉獨眼龍。橫批：有求必應
64你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！
65大學食堂內，某男生想要插隊，對一漂亮女生說：同學，我插你前面好嗎？女生：前面已經剛插了一個，你就插我後面吧！
66如果你愛我，你就親我一下，如果你不愛我，我就親你一下，可以吧~~~
67如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是……一萬年！
68特別忠告：目前針孔攝像機日漸泛濫，為了保證你的私密處不被偷窺，請著裝洗澡，大小便不要脫內褲，切記，切記！
69你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實你是傻瓜二代!
70通碟：閣下最近和一美妙女子交往甚密，頻繁利用手機簡訊眉目傳情，如閣下再發一個簡訊，億萬中華猛男將與你為敵！
E. 哄逗女生開心的小笑話！
一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔一輛110巡警車，並且嚷嚷道：就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那麼大嗎！！！
一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到.
有人說，女人象一本書，那麼胖女人像什麼書？[合訂本]
一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
小明上課時總是睡覺，老師批評他：你可不可以不要睡覺！？小明回答：不行，因為我是特困生
班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，他喊:我要做個男的！同桌在邊上接了一句：唉，你終於想通了。
關於大學里談戀愛的酷詩一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中談戀愛，就在寂寞中變態。
一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！
公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：孩子不是我的！
一胖女士常常誇耀自己的身材好，非要老翟誇獎幾句。老翟說：太豐滿了，你怎麼能把豐韻丹塗到腰部啦！
一對夫婦共生8胎，依次為桂花、茶花、梅花、菊花、黃花、草花、野花，最後一個叫沒錢花。
您的話費余額不足,請照提示進行充值:將一張百元人民幣燒成灰燼,打開手機後蓋,將灰燼倒入後重新蓋好.謝謝合作.
有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老闆走過來笑著說：「這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧」！
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。
回答者： 可愛粉紅小豬 - 魔法學徒 一級 11-9 21:09
有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老闆走過來笑著說：「這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧」！
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944
今天老闆讓我把網吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至於為什麼要刪除CS呢？其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫，把18歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老闆都沒什麼緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時，網吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：" 警察來了！警察來了！警察都進狗洞了！兄弟們上！幹掉他們！" 好吧。我承認，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老闆和我的臉色，也綠得可怕。
一、我小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.
二、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了, 富豪問他是為什麼? 傭人答到:「偶今天帶了手紙...」
三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」 「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎？」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎？剛才我也是這樣……」
六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說：「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
八.如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了---
必殺技-----
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」 老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」
有一天俺在上網，進網路後，看見有一人發貼要一笑話，還說混分是垃圾。我想我平時很垃圾，所以我就進去了，所以就來混兩分，謝謝大家對我的支持，謝謝，非常感謝。敢復制我的也是垃圾。
回答者： 百問不如不問 - 助理 二級 11-10 12:23
辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）
聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著簡訊咧著嘴！
紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說「看簡訊的那人不主演，打死我們也不給錢」。
手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!
人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」
如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓
聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！
手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。
昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！
我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！
我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。
你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！
你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！
老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！
有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！
很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。
當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！
1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」
2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」
3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~
F. 逗女生開心的短幽默笑話
幽默，幫助你解決人際關系問題，協調同齡或忘年之間的關系。下面我為你收集了一些逗女生開心的短幽默笑話，一起來看看吧。
逗女生開心的短幽默笑話精選
1) 男子在公交車上搭訕一妹子。”你長的真像我前女友”女羞的低下啦頭，問“那……你為什麼跟她分手了?”男:“嫌她丑。”
2) 我的朋友臉色蠟黃，雙手捂著肚子，痛苦萬分。小夥子：大姐，這有廁所嗎?婦女：有!小夥子：請問怎麼走?我快憋不住了!婦女：從這兒坐，坐二站，下車後再走......
3) 今天賣香蕉，我和弟弟開玩笑說一會來人你就喊香蕉便宜來，不僅能吃還能用，過了一會來了兩個美女，沒想到這個二貨真喊了，那倆彪悍的美女居然問怎麼用啊，我倆臉紅的說，上供。。。
4) 剛才一黑絲美女來洗頭，等助理洗完後我上前吹發型，習慣性問了一句："下邊是卷的吧?"她反問我一句："難道你下邊是直的?"
5) 同學問我，鋤禾日了幾個人。我答，一個啊，就是當午。她說不對，是三個，因為鋤禾日當午，汗滴和下土。
6) 那天我假裝很悲傷地問哥們：“你是不是我最好的好朋友?”-他：“怎麼了?你怎麼這么問?”我：“你就說你是不是吧。”他：“當然了，你怎麼了啊?”我：“可是我爸說，狗才是人類最好的朋友。”
7) 某男有了外遇，他老婆告到單位，單位領導拉著她手語重心長的說：只要槍桿子還在咱手裡，浪費點子彈算什麼?何況打的都是你的敵人……
8) 兒子馬上要去外地工作了，開明的父親說：“如果寂寞，你可以找雞，我報銷，但是發票上要寫打鳥。”一月後，父收到賬單，“打鳥費”父親開導說：“盡量找便宜的鳥打!”一月後父親又收到帳單，“打鳥費，修槍”
9) 還很小的時候經常去醫院體檢驗血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一個小哥哥過來關心的問我怎麼了，我說：“驗血要割手指，好疼。”小哥哥聽完後立即嚎啕大哭，也顧不上安慰我了!--我納悶的問：“你也要驗血嗎?”小哥哥說：“我驗尿〃
10) 那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又干凈!也誇我：好孩子，這么小年紀就出來放豬!!”
11) 哦!下雪了!我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎麼沒拉拉鏈!
12) 一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一隻倖免，那隻解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。
13) “您知道嗎?我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。”“可從來沒有誰看見過他打過球啊?”“是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。”
14) 即使有一千個人從我身上經過，我也依然能夠輕松地認出你來，因為其中個人踏著的是我的身體，而你踏著的卻是我的心!
經典逗女生開心的短幽默笑話
1) 老陳：昨晚真倒霉。老李：發生了什麼事?老陳：我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也沒關系啊!老陳：可是我老婆卻說：小馮，老陳快回來了，你還不快走!
2) 一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。母雞大笑說好啊，哈哈，終於可以去找鴨子了。
3) 今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老闆~~你看看這是什麼?老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀!給這位小姐換雙筷子
4) 【問：鋤禾到底日了幾個人：答：四個，分別是當午、汗滴、下土、辛苦。 盤中餐、粒粒是辛苦的馬甲。 鑒定完畢!】
5) 主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了?”“是啊!”女傭回道。“虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎?”女主人再次訓。“我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎?”“可是我懷的是我丈夫的!”女主人生氣地反駁。“我也是啊!”女傭興奮地附和。
6) 女性好友生日，我們四個人商量零點發一條"生日快樂"給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。
7) 上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。結果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。
8) 中午去銀行存錢，排隊時後面的美女問我：“存錢是吧”?我答：是。 “我正好取錢，反正你也要存，不如直接把錢給我了。” 我一想覺得挺有道理，便把錢給了她…
9) 小強打開收音機。一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛柔軟，那麼說明很健康…” 聽到這里，我忍不住摸了自已的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，這時，又聽播音員說道：“這次我們的《養牛知識講座》就到這里結束。”
10) 被告許諾：若你能使我只坐半年牢，將得到。後來被告如願以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。
11) 一少婦倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏頭昏腦的正待爬起時, 被一撿破爛的老頭拉起摟在懷里, 老頭感慨:城裡人就是浪費, 這么好的女人說不要就不要了。
12) 某人自稱A片小王子，一日在狼狼們的交流中相互炫耀著電腦中的“庫存”，小王子淡淡的說了句，眾狼笑他才這么一點點，這時小王子又加了兩個字：種子。
13) 兒子：“媽媽，什麼叫度蜜月啊?” 媽媽：“就是一個男人和一個女人做新婚旅行。” 兒子：“媽媽，你和爸爸去新婚旅行過嗎?” 媽媽：“當然去過了，我們過的很愉快!” 兒子：“你們帶我去了嗎?” 媽媽：“帶你去了。去的時候你和爸爸在一起，來的時候你和媽媽在一起。”
14) 我：上帝，你告訴我，騰訊何時倒閉? 上帝：.. 我：說清楚點，是還是月? 上帝：.. 我：...
15) 某：看來你很喜歡互聯網啊，你玩兒新浪圍脖嗎?我：不玩兒。某：不會吧?這么火，你居然不知道?我：…………我在推特上聽大家常討論它。某：那是什麼東西?
逗女生開心的短幽默笑話精品
1) 女子問一救火員：“你為救我脫險，一定花了不少力氣吧?”救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員!”
2) 一男隱私處，左半邊發綠，不好意思去醫院，到了私人門診，醫生：必須切除，否則危及生命!男無奈切除。不久右半邊也開始發綠，去門診。醫生又給以切除。不久中間也開始發綠。醫生仔細查看良久說：以我多年行醫經驗來看，是你的內褲掉色!
3) 【親愛的，我鼻子前面像豬嗎?】【像像，真像豬。】【我鼻子前面是你呀!】
4) 老公歸家對妻說：家裡鬧鬼了!妻驚問：何以見得?老公說：我一拉衛生間的門，燈就亮了，而且陰風陣陣寒氣逼人!妻一巴掌打去：你他媽的又尿冰箱里了。
5) 丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。 她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父贈他一輛賓士!
6) 我們分手吧!男：……(堅決反對)女：不答應分手?那好，我們離婚!!!男：……(弱弱地說，我們還沒有結婚呢!)女：那好，咱們先把結婚手續辦一下吧!
7) 上海自來水來自海上，日照老年人年老照日，大波美人魚人美波大，明天到操場操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人過大佛寺佛大過人。
8) 夫妻參觀農場。妻子問農場主公牛一周和母牛交配多少次，農場主說“一周! ”妻子對丈夫說“ 你看看人家! ”丈夫問農場主“請問公牛是固定和一頭母牛一周搞嗎?”農場主說“不是，每天換一頭母牛”丈夫說“你看看人家! 你看看人家! ”
9) 本人姓我!名愛你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!書名叫夢你!外號叫追你!你可以叫我吻你。
10) 刮風了，那是我對你的動心;下雨了，那是因為我對你的愛感動了天;打雷了，那是我在喊“我愛你”。
11) 沒有你的曰子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身邊——錢包。
12) 老天，太藍!大海!太咸!人生，太難!工作，太煩!和你，有緣;想你，失眠;見你，太難;唉，這可讓我怎麼辦!想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗!