小美女帶著小侄子看病搞笑

⑴ Baby黃曉明同框帶小海綿看病，你覺得他們一家的生活幸福嗎

自從baby和黃曉明結婚以來，網上經常會傳出兩人婚變的消息，本以為兩人生了小海綿以後這種傳言會比較少，可是沒想到依然會傳出兩人婚變的消息，Baby跟黃曉明也沒有做出任何的回應，只是低調的過著自己的日子。因為兩人工作的關系，很少看到他們同時現身，在2021年10月20日有媒體拍到了黃曉明跟baby帶著孩子去醫院看病，一家三口溫馨的畫面打破了網上婚姻不和的傳言，我覺得他們兩人還是比較低調的，帶著小海綿一家三口生活得很幸福。

我覺得明星都有自己的私生活，許多網友不要抓到一點小風聲就大力的宣傳那些不存在的事情，這樣不僅影響了明星的生活還給他們造成了很多困擾。就像李小璐跟賈乃亮一樣雖然兩人已經離婚了，但是對於孩子的關心一點也沒有少，他們個自生活都不錯。黃曉明和baby兩人看起來也很幸福，這次到醫院來婆婆也是跟在身邊，一家人相處得很融洽。

⑵ 寶寶搞笑的經典語錄

寶寶搞笑的經典語錄

偶外甥女快兩歲了，有一天她想流鼻涕，她就對我姐姐大喊：媽媽，媽媽，我的鼻子要吐了!下面是我為大家整理收集的關於寶寶的經典搞笑語錄，歡迎大家的閱讀。

1、一天小明家的電話響了。小明立馬接起電話，說：「您好，這是電話留言，請聽到的一聲後留言。」電話的另一端半天沒反應，小明氣憤的說：「我都了，你怎麼還不說話啊!」

2、媽媽：「寶寶已經四歲了，你可以自己睡了。」孩子：「爸爸都那麼大了，為什麼不自己睡?」

3、當孩子一定要選擇做「不可以做」的事情，他就得為自己的選擇和行為負責。父母一定要與孩子一起遵守，如此才能幫助孩子從小養成一個良好的習慣。

4、兒子撒嬌地問媽媽：「媽媽，你很愛我嗎?」媽媽慈愛地看著兒子：「當然很愛啊!」兒子又問：「既然這樣，那你為什麼不跟爸爸離婚，然後嫁給那個糖果店的老闆呢?」

5、樂樂快兩歲時，吃完晚飯和爸爸一起去散步。剛走出家門就對爸爸說：「爸爸，我得批評批評你!」

6、大人逗小孩的時候，一般不是都說：「xxx，笑一個，笑一個。」時間長了，帥帥也學會了。有一次，回老家，在親戚家串門。小傢伙看到人家家養的羊，他以前可沒見過真羊，只在電視或者書里見過，所以特別興奮!大聲嚷：「小山羊，小山羊!!!笑一個，笑一個!」

7、女兒問丈夫：「爸爸，為什麼叫公路，不叫母路啊?」丈夫回答說：「修公路是體力活，都是男人乾的，所以只能叫公路!」妻子聽了不高興的說道：「公路就是公共的意思，大家都能用的路。」女兒若有所思地問：「那老公就是大家都能公用的男人了嗎?」

8、偶外出上學，一個學期回去一次，回去後第一次去我姐家玩，小外甥女剛睡完午覺，見了我什麼也不叫，全家人都說：「舅舅最親你了，快叫舅舅。」小傢伙裝聽不見，死活就是不叫。於是偶跟他們商量好假裝不理她，大家在聊天，誰也不去問她，過了沒一會，小傢伙蹭過來拉我的衣服，說：「舅舅。」我假裝生氣：「剛才不叫我，現在晚了。」她看起來很委屈的樣子，說：「舅舅啊，剛才我還沒睡醒，沒認出你來。」我當場暈到……

9、偶外甥女快兩歲了，有一天她想流鼻涕，她就對我姐姐大喊：媽媽，媽媽，我的鼻子要吐了!

10、兒子：「爸爸，星期五的下午您有空嗎?」爸爸：「什麼事啊?」兒子：「學校要開微型家長座談會!」爸爸：「什麼叫微型家長座談會?」兒子：「就是只有班主任，你和我參加!」

11、小侄4歲，偶經常在偶小侄子聽不清偶說話而老是「eng(第二聲)」的時候說：「eng你個頭。」結果有一天偶在看電視的時候，小侄子躺在沙發上沖著我嘟囔囔，我也「eng」，他奶聲奶氣的說：「eng你個頭。」然後自己就笑的喘不上氣，家裡所有的大人也暴笑，連說我活該……

12、懷老二的時候，老大問，媽媽你肚子里有廁所嗎?我說啊，肚子里怎麼裝廁所。她立馬一臉嫌棄的說：天哪，那弟弟屎啊尿啊拉在你肚子里嗎?

13、兒子3歲不到，一次抱著他在電腦前看到屏幕中有隻哈可愛的小狗狗，由屏幕左至右跳過去，到了最右端沒了，那小子居然跳下椅子到顯示器旁邊找小狗狗去了……瞪著大眼睛一臉迷茫的問我：「狗狗呢?」

14、媽媽讓嘟嘟幫著晾衣服，嘟嘟卻只顧在院子里看一群螞蟻搬蟲子。媽媽便教育他說：「你看螞蟻多勤勞，從不浪費時間去玩耍。」嘟嘟很不服氣地說：「不過我每次出去旅行，總會遇到它們的。」

15、一人一半，是伴;一人一口，是侶。伴侶就是：每天有好吃的一人一半，你一口我一口;慢慢地成為一對快樂的胖紙。

16、同事的女兒不到三歲，有一天同事睡午覺醒來，發現身邊的孩子不見了，一轉頭看見小東西坐在梳妝台前，拿她化妝品抹了滿臉，化了一個大紅嘴唇，沖他媽媽眥牙一笑說：「你看我是牛奶般白皙嗎?」

17、安安老師的男朋友今天來幼兒園看安安老師，小朋友們見有人來，都急著去表功，一起跑到安安老師面前大喊：「老師，老師，你爸爸接你來了!」眾老師暈倒。

18、孩子：「爸爸，這冒煙的是什麼?」爸爸：「記住，冒煙是煙囪。」孩子：「噢，知道啦!那爸爸的鼻子為什麼不叫『煙囪』呢?」

19、雨點只有兩歲半，是幼兒園小小班的小朋友。這天，小小班同學玩游戲，老師把一籃積木倒在桌上，讓小朋友們自由發揮。只見雨點把積木在自己面前排成一橫排，然後向前一推，嘴裡喊著：「我和了!」

20、兩歲的女兒回鄉下奶奶家，沒有馬桶，我就在院子里把她拉粑粑，剛拉出來，狗狗就過來添了。於是女兒問媽媽，狗狗在幹嘛?我回答，在吃粑粑。媽媽，你叫狗狗給我留點……

21、兒子在客廳一個人玩小汽車，媽媽在浴室洗澡。兒子玩了一會兒，跑到浴室，掀開浴簾跟媽媽說：「媽媽，我的小汽車壞了，你幫我修一下。」「好的。」兒子走出浴室，沒過幾秒，又回來掀開浴簾，奇怪地問：「媽媽，你的小JJ呢?」

22、歷史老師說：秦朝統一六國的順序可以記為「喊趙薇去演戲!」(韓趙魏楚燕齊全場汗顏……人才啊!

23、特喜歡小班的一個孩子就一直去逗他問他：「媽媽叫什麼?」她奶聲奶氣的終於吐出了名字。「那麼，爸爸叫什麼呢?」只見他興高采烈毫不含糊的說了兩個字：「老公!」

24、父親對兒子的態度十分不滿，責備他說：「你怎麼可以用命令的口氣跟你老子說話呢?」沒想到兒子毫無悔意，他不甘示弱地說：「你不是曾親口說你跟媽媽是奉我的命令才結婚的嗎?」

25、小表弟很小時，一次帶他做客，看到鄰桌一小女孩就上前搭訕，小女孩不理他，就在一旁唱起「妹妹坐船頭，哥哥我岸上走」一桌人差點噴飯。

26、一次爸爸問孩子在家裡誰說了算啊?「爸爸啊，他是家裡的頭。」媽媽知道了就也問他：「家裡誰說了算啊?說得好，給你買糖吃。」孩子說：「是媽媽，是媽媽」「你不是說爸爸是家裡的頭啊?」「可是媽媽是家裡的脖子，脖子讓頭朝那轉就朝那轉……」

27、有一四歲小盆友，他媽媽朋友懷孕了，肚子大大滴，小盆友很氣奇怪，就問：「阿姨你肚子里是啥?」阿姨想逗逗他，就說：「是小怪獸呀!」剛說完，小盆友就掄了阿姨肚子一拳，然後淡定的說：「阿姨它死了嗎?」

28、有一天，看到一對龍鳳胎，超可愛，可是分不出大小。於是就問：「你們誰大誰小啊?」女孩子神神秘秘地說：「你猜猜，我們誰是哥哥誰是妹妹!!」

29、一日，不足四歲的女兒在一邊自己玩耍時突然冒出一句：我是大美女……周圍人無不捧腹。

30、母親：乖女兒，洗個熱水澡，然後去睡覺。女兒：不行呀，明天我要考試，今晚不能洗。母親：洗澡跟考試有什麼關系?女兒：關系太大了，我的手臂和小腿上全是答案…….

31、吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問;「你今天怎麼啦，幹嘛站著吃飯?」兒子：「今天上語文課，老師說『坐吃山空……』」

32、年輕辣媽帶著三歲的兒子坐公交。辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，一路上很安靜。過了很久，兒子突然轉過頭來大聲問：「媽媽，我能問你一個問題嗎?」辣媽：「問唄。」兒子說：「你把手一直放在我的JJ上干什麼?!我忍了很久了!」

33、我小外甥小時候很喜歡睡覺，一次睡到太陽照到他的臉。窮叫：把燈關掉!把燈關掉!告訴他是太陽後，又不耐煩地叫：把太陽關掉!

34、她的一個同事有一個6歲的女兒，開始換牙了，她的媽媽帶她拔完牙回到單位里，我媽問她：「牙還疼不疼?」那小女孩的回答讓旁邊的一群人統統笑翻了：「啊呀，牙齒被留在醫院里了，我不知道它疼不疼啊。」

35、人的鼻子有什麼用處?答：沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道，吃了就很怪的。小朋友說：沒鼻子的話，鼻毛和鼻涕就沒地方住了。沒鼻子香水就賣不掉了。

36、有一次我侄子到飯店吃飯，服務員見他可愛，就跟他開玩笑說：「小弟弟，等你長大了，我就嫁給你好嗎?」誰知道小鬼認真地說：「不行，你男朋友要吃醋的，怕怕!」唉!!!那時他才三歲半。

37、女兒三歲了，因為長的漂亮，所以很多人都喜歡她，從來都是小美女，小公主的叫。她也很享受這種待遇，經常一個人自言自語：「唉，太陽這么大，把我曬黑了，不漂亮了，,怎麼辦啊?」我聽了之後就忍不住想笑。她很生氣的看著我：「笑什麼笑，沒看過美女憂慮啊?!」我……

38、我同事得腎結石，在家休息。他小侄子問什麼是腎結石，他說就是尿尿的時候有石頭出來，他小侄子很憂慮地說：「叔叔，你尿尿的時候一定把腳岔開，小心別砸著腳!」

39、有一天，看到一對龍鳳胎，很可愛，可是分不出大小於是就問：你們誰大誰小啊?女孩子神神秘秘地說：你猜猜，我們誰是哥哥誰是妹妹!

40、兒子4歲看見一隻青蛙在跳，他就學著這只青蛙跳，跳了幾下站起來說：真累啊!真難為青蛙了，每天都要這樣跳。

41、前幾天，他參加了表姨的婚禮後回來和我們說：「媽媽，我也要結婚!」大家問他，那你想和誰結婚啊!「果果啊!然後他拿起電話嘟囔了幾句，說：她已經同意了!」

42、我同事有個女兒，5歲。去年過年的時候旅遊的人巨多，我同事忙，他老婆帶團，就把女兒放在親戚家。一天我們打電話過去，他問女兒：你想爸爸嗎?他女兒說：我在看電視，別煩，我有空會回來看你的。我把可樂噴在電話上。

43、仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：媽媽，有人打你兒子你會怎樣?媽媽：我會打他的兒子報仇。

44、特喜歡小班的'一個孩子就一直去逗他問他：媽媽叫什麼?她奶聲奶氣的終於吐出了名字。那麼，爸爸叫什麼呢?只見他興高采烈毫不含糊的說了兩個字：老公!

45、帶朋友的孩子出去玩，小男孩子才歲，走到半路硬要我買個和路雪，本來以為一個他吃，一個我吃。沒有想到他拿到和路雪後，就跑到前面送給前面一個小女孩，回來還告訴我那個小女孩特漂亮，狂暈。

46、超市買吃的，看到酸奶，我隨手拿了幾瓶，反正他愛喝，就聽他：媽媽媽媽，太多啦，吃這么多不可以的，要生病的，(豎起一個食指我只要一瓶，一瓶就夠了哦!

47、我姐家的小孩，一次我姨問他：「大的好，小的好?」他說：「大的好。」又問：「那你長大後當大壞蛋還是小壞蛋?」回答：「當大壞蛋。」笑倒一片。

48、兒子歲不到，一次抱著他在電腦前看到屏幕中有隻哈可愛的小狗狗，由屏幕左至右跳過去，到了最右端沒了，那小子居然跳下椅子到顯示器旁邊找小狗狗去了……瞪著大眼睛一臉迷茫的問我：「狗狗呢?」

49、一天，外甥女她姥爺和她玩，來拉她的手，她用力的推開，說：「男生和女生不能拉手，要不是男女朋友就粘在一塊啦。」全家ft，於是偶問她：「那你爸也不能拉手嗎?」她很嚴肅的說：「爸爸是爸爸，不一樣的。」過了一會，她姥爺姥姥說要出去買東西，她吵著要去，姥爺說：「你不跟我拉手，我以後都不帶你出去了。」小傢伙眼珠轉啊轉：「姥爺啊，其實我剛才是和你說著玩的呀……」

50、妹妹上我家玩，我嫌她羅嗦，她提什麼問題我都敷衍了事。於是她突然很冷靜的看著我，說：姐姐，我們是姐妹噢……我差點沒吐出來……

附：祝福寶寶的話

1、你事業有成，愛情甜蜜，友情純真，現在你又喜添貴子，祝賀你的人生完美無瑕，祝你的寶寶平安成長！合家幸福！

2、恭喜你獲得精神支柱，榮膺父親寶座，抓緊時間賺鈔票吧，寶寶在等你喲，祝你你家寶寶活潑成長，祝你全家身體健康！

3、欣聞你近日喜得貴子，特頒布此晉升令，你的級別晉升為「父親」，任職期從孩子出生之日起，有效期永久，希望你升職後繼續努力，為爭創「優秀父親」而奮斗！祝得子快樂！

4、欣聞你喜得嬌兒，真令人快樂無比，速速前來道聲賀，一為沾沾你喜氣，二為孩子送祝福，三位祝願新父母快樂健康一生！

5、您好，歡迎接收賀喜客戶服務熱線信息，寶貝健康請回信息，寶貝漂亮請儲存信息，寶貝可愛請刪除信息，寶貝聰明請拒絕回信息，請您自覺。哈哈祝寶寶健康成長！

6、昨晚做了個夢，夢到你沖我哈哈大笑，醒來發現現實比夢更美，喜得貴子，上下齊樂，擁有可愛寶貝是你們夫妻的好福氣！恭喜恭喜！

7、孩子的降臨是幸福的開端，為你帶來的是無數歡笑與快樂，榮升為爸爸媽媽的你是否笑容滿面，在這喜氣洋洋的日子裡願你的寶貝平安一生，願你幸福快樂。

8、寶寶是你的精神支柱，寶寶是你的愛情福音，寶寶是你家庭的希望，寶寶是你調整心靈的良葯；在你的寶寶滿月之際，祝你的寶寶成長安好，祝你全家和睦，健康伴跑！

9、寶寶滿百天，臉蛋嫩又軟，親朋來祝願，人人笑開顏，時常對人笑，可愛討人歡，寶寶身體健，全家都舒坦。願寶寶健康成長！

10、輕輕的他來了，帶來了前所未有的快樂，擁有一個這樣可愛的寶貝是你們夫妻共同的福氣，在此獻上最真摯的祝福！

11、寶寶的歡笑為你掃除煩惱，寶寶的哭鬧為你美滿伴繞，寶寶的成長為你托去事業高漲；祝你的寶寶滿月健康，願你的日子越加逍遙！

12、嬰兒的哭聲是最迷人的樂曲，給人帶來希望和動力，祝福每個寶寶都健康快樂的成長。

13、恭喜你家添新丁，全家高興其樂融融，為後輩日夜奮斗不停，來年定能三級連升，金銀財寶任你抱，好事不斷開口笑！

14、祝賀你們喜得貴子，從孩子降臨的那刻起，沉甸甸的幸福背包降壓在你們身上，千萬斤的開心歡樂伴隨在你們身邊，願聰明的乖寶寶每天健康快樂成長。

15、希望你像種子，能破開泥土，健康成長；希望你像雄鷹，能搏擊長空，自由翱翔。寶寶百日了，祝福你家寶寶未來美好，生活豐富多彩！

16、小天使降生，我特意前來送上祝福，願新生的寶寶給全家帶來無盡的歡樂，祝小寶貝每天健康成長，祝由准媽媽榮升為「媽媽」的你一生甜甜蜜蜜。

17、金龍臨降福門家，喜得貴子安天下，若有喜鵲望枝頭，便是狀元到您家。祝您的寶寶健健康康，快快樂樂，全家福壽安康！

18、聽君喜得貴子，乃是天大歡喜，真是皇天賜福，全家快樂無比，簡訊送來祝願，真誠祝願寶寶一生一世健康成長，全家幸福快樂。

19、一朝喜得貴子，二人世界消失，三口之家出世，四鄰祝福及時，五彩生活從此，六親齊賀福祉，妻（七）賢子孝共至，八仙同獻祝辭，久（九）長快樂一直，十分幸福一世！

20、據星花社特快記者報道：貴子出生時，身後大放異彩，面色紅瑞，白白胖胖，招人可愛，濃眉大眼，惹人疼愛。送上最真摯的祝福給你們，喜得貴子喜上眉梢，歡天喜地合家樂！

21、用最真摯的愛，你創造了最美的結晶，孩子的到來相信你幸福無比，在你快樂的日子，讓我錦上添花，願你的孩子健康快樂，幸福一生，一生無憂。

22、喜得子，福氣大，寶貝乖，樂開懷，全家喜上眉梢來，我的祝福賀禮載，多多少少情誼在，寶寶快快長成才！祝你喜得貴子，大福大貴！

23、奉天承運，皇帝詔曰，因汝誕下一子，朕深感欣喜，故賜汝黃金萬兩，朕願汝子以聰慧，勇敢，善良，以及一切美德。欽此！

24、家是歇息的港灣，愛是心靈的驛站，而寶寶則是家庭升起的希望，愛情交融的結晶；恭喜你，如心所願，喜得貴子；借你的寶寶滿月之時，恭祝你的寶寶成長康健，願你事業因為寶寶帶來的歡樂而輝煌燦爛！

25、記得那年你一個人闖世界，後來遇見你的她過上二人世界，現在上帝賜予你可愛寶寶過三人世界，好幸福哦！祝寶寶健健康康聰明成長！

26、尊敬的用戶，得知您喜得貴子，特別將伍佰元話費打入您的手機賬戶作為賀禮，您的寶寶還將收到快樂，健康，聰明，誠實，英俊等禮品包。哈哈，夠意思了吧？

27、寶寶是天，寶寶是地，寶寶的降臨，讓你家庭和美，萬事順意；借你的寶寶滿月之際，祝你的寶寶健康，成長順利，願你的好運隨著寶寶成長帶來吉祥和愜意！

28、「祝」賀來到，「喜」氣盈門，「得」子得福，「貴」人天相；「子」為棟梁，「福」德吉祥，「運」在四方，「亨」泰可享，「通」達無上。祝你喜得貴子，福運亨通。

29、傻傻的摸樣讓人笑，黑黝黝的眼睛讓人迷！你家寶寶真可愛，以後一定會更美麗。恭喜你喜得貴子，祝小寶貝健康平安，茁壯成長。

30、恭喜寶寶滿月，可愛並且快樂，你要多多賺錢，全家靠你養活，不光要求吃飽，好要注意吃好。收到照做。老婆協會宣！

31、從孩子呱呱墜地，到第一次叫你「媽媽」，這其中無法言語的心情只有做母親的人才懂，辛苦了，祝你的寶寶在你的關愛下幸福的長大！

32、短短的簡訊，表達不了我長長的祝福，濃縮就是精華：祝福貴子天庭飽滿，生的活潑可愛，純潔大方人人愛，善良幸福天天high！尊貴的祝福送給貴子大富大貴！

33、喜得貴子，人生喜事，快樂共享，祝福安康，全家老少，笑口常開，人生路上，朋友並肩，萬事如意，心想事成，祝寶寶健康成長！

34、一縷陽光，一份祝福，一個天之驕子，降臨在幸福甜蜜的家庭，您喜得貴子，我由衷祝福，祝福寶寶，聰明伶俐，人見人愛，健康成長！

35、當爸爸了，做媽媽了，從此責任就大了；寶寶笑了，寶寶哭了，從此人生多彩了，祝福寶寶，健康成長，成為國家的棟梁之才！

36、有一種情叫骨肉相連，有一種愛叫血濃於水，有一種幸福叫做喜得貴子。恭喜你成了父母，成了一個人永遠避風的港灣，祝你們全家幸福快樂。

37、有一個人永遠會讓你牽腸掛肚，有一種愛付出過從來不求回報。請你幸福著你的幸福，快樂著你的快樂。恭喜喜得貴子。

38、多少回回眸牽手，讓我們今生相伴，多少次甜蜜幸福，讓你們的寶寶來到人間，多少次興奮笑臉，告訴我你們此刻的甜蜜，多少句真情祝福，都不能表達你們心裡的美滿，只願寶寶和你幸福相伴，人生幸福永遠相連。

39、人間，因為你多了一份色彩，生活，因為你多了一份艷麗，人生，將要為你展開，父母，將陪你無限的愛，你的哭聲，代表你對世界感到奇怪，你的笑臉，告訴我們你懂了我們的關愛，願寶寶健健康康，開開心心。

40、有一種歡喜叫喜出望外，有一種氣氛叫喜氣洋洋，有一種運氣叫雙喜臨門，更有一種福氣叫喜得貴子，真心祝福你的寶貝的到來給你帶來歡喜連連，喜上加喜。

41、寶寶的哭聲，是想你的簡訊；寶寶的笑聲，是愛你的祝福；寶寶看你的眼神，是在對你說：明白了吧，我就是你的幸福。寶寶新生祝你們一家三口共同成長，共享幸福。

42、你是最幸福的人！真的，你看這么冷的天呲牙是被迫的，因為冷！你就不一樣了，因為寶寶出生樂的合不攏嘴，真美！恭喜恭喜啊！

43、寶寶初來乍到，人世咋這么多奧妙。媽媽愛不釋手，生命怎這么樣奇妙。爸爸手忙腳亂，生活就這么的美妙。祝乖寶寶、新媽媽、傻爸爸健康快樂，吉祥如意。

44、你來的那麼曲折，我們等的那麼漫長，你用一聲哭聲通知，我們頓時欣喜若狂，你拿稚嫩雙眼，已讓父母眉開眼笑，你用無心胡鬧，你讓爸媽開心狂鬧，你來到這個世界，我們的生活更加美好，親愛的寶寶，願幸福永遠把你環繞。

45、朋友喜得貴子，送上我小小的祝福：希望寶寶，將來文采堪比文曲星，成為人中之龍，鳥中之凰，出人頭地，健健康康，全家幸福快樂！

46、寶寶到，快樂繞，親戚朋友全都到，又是親，又是抱，逗得寶寶開懷笑；寶寶到，幸福繞，全家上下把他繞，餵奶粉，換尿布，一天到晚閑不住。不喊苦，不喊累，除了開心就是笑。你看看，看著簡訊還在笑！

47、幸福的家中從今以後就又多了一個紀念日，那就是寶寶的生日，母子平安，便是所有親人朋友最大的欣慰，今能喜得貴子，祝全家幸福快樂，寶寶茁壯成長！

48、恭喜您喜得貴子，您在家的官位也從此升了一個級別，從前您是家裡的兒子，現在要當爸爸了，真可謂是雙喜臨門啊~哈哈，祝全家老小福壽安康！

49、新上任的爸爸媽媽，現在我下發一個通知，主題：喜得貴子，主要責任：照顧好寶寶，希望兩位主要領導，盡職盡責，全家健康快樂！

50、孩子是你們一生都需要經營的事業，不管他以後是出外求學，還是結婚生子，你們的心都會一直牽掛著他，就讓這份牽掛變成動力，願你們的孩子終有一天能夠翱翔在九天之上！

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⑶ 超級搞笑的笑話，精品不在多寡，一個也給追分

先來兩個笑話吧，啊？哈
更多在空間奧，哈哈。
1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：「看，剛過去那輛就是IBM。」

2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡，好吧？」然後我那朋友頭也不抬的就來句：「師傅，有人來砸場子！」

3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：「劉先生你好，請問你貴姓啊？」汗啊。

4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何錶示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。

5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什麼？你哥的媳婦兒太多了？

6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的賓士壓了我的寶馬？

7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：「XX在么？」想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。後來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。

8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什麼，我想了半天：「kingofmiaomiao（喵喵）。」

9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起……

10、從一個朋友那裡學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然後一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵！
(好冷啊，現在是冬天誒，害人啊....)

一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說："可惡！又有人拍集體照了！"

一個水池裡有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什麼？（因為他是搓澡的！）

有一個豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什麼?----Pig.

上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?－－小 狗，因為旺旺仙貝．

蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最後哪一個沒有領到酬勞?－－蜈蚣，因為無功不受祿．

動物園里大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?－－小象．

哪種水果視力最差?－－芒果．

哪兩種水果有手機?－－蘿卜青菜，各有索愛．

如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?－－如果的

金木水火土，誰的腿長？————火腿腸

眼睛蛇和大象約會，寒暄一番後說："來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。"

我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。

有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,於是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結果......發芽了。～～～

兩只水母在海邊相撞在一起, 水母甲:「搞甚麼嘛！你游泳不長眼睛啊！」 水母乙:「甚麼是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙:「喔！是這樣喔！」

小學自然課，老師告訴我們膝蓋那裡輕擊的話會有膝跳反射。我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裡錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯！

假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。

人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的

格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，裡面最後拯救了白雪公主並和她一起幸福生活的男人名叫"白馬王子"。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什麼捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。

一男要跳樓，其妻大喊道："親愛的別沖動，我們的路還長著呢!"男子聽後，嗖地一聲跳了下去。警察說："你真不該這樣威脅他!"

大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

先在腦子里想一個數,乘以二,再加上五,然後減去最初你想到的那個數,再乘以八,減去五,然後閉上眼睛,什麼都看不見了,對不對?

有一人走著走著摔倒了,他爬起來繼續走又摔倒了.於是他說;早知道,我剛才就不爬起來了

細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩

什麼卡通人物最專情?回答： 美人魚(因為她不會劈腿)

小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢

一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三隻小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。
此時，大灰狼*笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？

這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。

哪個動物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌詞:嗎咦呀嘿(螞蟻牙黑)

新年之夜，我夢見了你。給你拜年了：新年好！一個噴嚏從夢中驚醒，我知道是你想我了，所以馬上打電話對你說紅包拿來！

·新年到了，想想沒什麼送給你的，又不打算給你太多，只有給你五千萬：千萬快樂！千萬要健康！千萬要平安！千萬要知足！千萬不要忘記我

·祝你新的一年，工作忙中有閑，打牌自己贏錢，存摺增加無限，口袋裝滿美元，美女擠滿床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。

·「豬」你平安 「豬」你快樂 「豬」你幸福,「豬」你狗急跳牆去，「豬」你平安來。

·英雄跨馬揚長去，美女牧羊載福來，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出門賺錢錢到手，上網釣魚魚上鉤，餐餐鮑翅享不盡，天天靚妞泡不完！

·新年好，祝你：身體健康，萬事如意，合家歡樂，生活美滿，事業有成，珠玉滿堂，多壽多富，財大氣粗，攻無不克，戰無不勝！

·俗話說：一年之計在於春。告訴你一個新年發財的秘笈：不論老雞嫩雞，把握先機；管它公羊母羊，順手牽羊。

·點擊整個冬天看到的都是你的容顏；復制你的熱情粘貼在我的心間；下載你的氣息把它存為永遠；刪除所有灰色的病毒，迎接燦爛的新年，辭舊迎新春節好！

·新的一年就要到，願你天天接禮收紅包，打牌贏錢如山高，新人愛你似豆包，滿街放鞭炮，逮誰都問好，搓麻不怕警察知道！好運全來到！

·新年來臨，祝你成為：悠閑鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高貴龍，吉祥蛇，千里馬，溫順羊，聰明猴，勤快雞，忠誠狗，快樂豬！

·一斤瓜子二斤棗，祝你好運來得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不會跑；一斤花生二斤桃，祝你錢財滾滾進腰包！

·除夕之夜，送去四菜一湯：紅燒開心，清蒸友情，爆炒財富，水煮健康，天天快樂湯，還有一瓶蘭陵陳年好運酒，再送一碗永遠無憂飯，新年快樂。

·過年了，俺給您整了幅對聯！上聯：為你苦，為你累，為你嘩嘩掉眼淚。下聯：為你痴，為你狂，為你框框撞大牆。橫批：關系崗崗的。預祝新年吉祥！

·新年將至，為了地球環境與資源，請減少購買傳統紙制賀卡，你可在大面值人民幣上用鉛筆填上賀詞，寄給我！感謝你對環保事業的支持！祝你幸福快樂！

·新春大吉！祝你人氣超越聖母，財氣敢當比爾蓋茨之母，英氣勝過薩達姆，帥氣直追貝克漢姆，國際超人非你莫屬！

·等我有了錢，我要用人頭馬給你沖廁所，用美鈔給你點煙，用999朵玫瑰給你洗泡泡浴，用波音飛機接你上下班，用還珠格格給你當丫鬟！新年快樂！

·甭管大海再多水，大山再多偉，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美國有多累，總之春節你最美！新春快樂！

·這次發簡訊主要有兩個目的：一是鍛煉指法，二是聯絡感情，我很負責任的告訴你，今天除夕，新的一年馬上來到了，送句有技術含量的話：春節快樂！

· 四大幸事：除夕訂到年夜飯，出門攔到計程車，串門拿到壓歲錢，初一放假到十五；祝你正財、偏財、橫財，財源滾滾；親情、友情、私情，情情如意！

·因考慮到過幾天會有鋪天蓋地的祝福簡訊堵塞網路，有理想有遠見且智慧過人的舉世無雙宇宙超級無敵天才提前恭祝：古得古得死大滴，隊隊阿普，嗯得嗨皮牛野兒!

·新年到了，想我嗎？想我就按，再按，你那麼想我嗎？我說想我才按。還按！沒想到你這樣想我，好感動！又按！我熱淚盈眶。

·我問過煩惱了，它根本不愛你，還說永遠不理你，讓我轉告你不要自作多情！還有，健康讓我帶封情書給你：它暗戀你好久了，並且一生不變！新年快樂！我在專賣店買了二斤的時尚，從超市購了三斤的浪漫，自製了八斤的快樂，從心底切下一噸的關懷，做個牛年大禮送給你!

1.老師要求我們用「果然」這詞來造句，我那同桌就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介紹老師的外貌。應該是「老師有一張瓜子臉」，偶寫成「老師有一張爪子臉」。我們語文老師差點沒瘋掉。
4．運動會100米終於開始了，同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去。
5．解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
6．「我因病故在教室里……」「我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……」
9．我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是，有人為了誇大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語文書（四年級的）那麼厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。
10．老大娘拿出四張500元的人民幣。
11．「我有個同學，他長的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……」偶初中同學的作品……
13．小學老師出半命題作文：「我的xxx」隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：我的戰友邱少雲。
17．大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當時老師讓我們模仿這個寫一篇關於***作文……有個同學是這樣寫的： 我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以後當護士，我會像情人一樣對待病人。
19．一姐妹的小侄子，用「嶄新」造句，「一個嶄新的植物人誕生了」……（趙本山的功勞）。！
21．這同學寫道：「國強（我的一個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截內褲」老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學打……
22．三年級的時候有一次是其他老師代課．要我們寫一篇《我家的一角》。於是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一隻馬桶。
23．在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！
25．同學的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飛過；圓圓的月亮像彎弓。
27．小學時聽人說野驢跑得最快，就把一個同學比喻成「他跑起來比野驢還快」。後來老師說我不應該這么寫，我還納悶，為什麼不行啊……
28．我走進了一家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一台電冰箱，右手一台電視機，一溜小跑。
29．我的同學內容大概是：有一回我病了，他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨，又打雷，我以為他不來了，可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了，我永遠懷念這個好朋友。
30．小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最後去世的事。閱讀後，要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裡話。某小學生這樣寫道：「祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！」。
1 同事問我：柯林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有一次我向人借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」
汗

3 同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！

4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光碟質量不好。朋友說到：「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克！

6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽

9 去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......

10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。

12 英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」

13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」

15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：「我們公司統一不著裝！」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。

19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……

22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~

24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！

24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」

⑷ 女神至今未婚，把未來財產留給侄子侄女，網友說看起來像親生的

讓我們談談女神李冰冰。 隨著時間的推移，原本被稱為古裝美女的李冰冰眼看現在已經快到到了五旬了。 目前到現在婚姻上還是一個人的李冰冰說她將來並不會再生孩子了。 將來她所有的財富也都將要留給她的兩個侄子，這引起了網上朋友們的高度贊揚！

李冰冰不是傳統的美女，但李冰冰的五官大氣，雖然不是多麼精緻，但也很顯高貴！李冰冰演技過硬，人源也充足，憑借姐姐的力捧，現在的李冰冰也是走向世界的中國女演員了！

女神雖然事業蒸蒸日上，但憑心而論，她的感情之路很是坎坷，直到現在還沒有找到自己可以相托終身的好婚姻。

在親情方面，李冰冰從不孤獨。 她出生的家庭是一個一家四口的小康幸福的家庭。 從小，她姐姐就對她呵護備至。 現在她和姐姐一起做事業。 因此，李冰冰也把姐姐的兩個孩子視如己出。 每次她有機會去旅行，李冰冰都會帶著她的兩個侄子！兩個孩子也非常親近這個和藹的姨媽。

很多時候，他們彼此之間相處的方式就像朋友那樣。 李冰冰說，他將來會把所有的財富都留給他們兩個，但網上朋友們卻看到了一點不一樣。

每個人都在說，為什麼這兩個孩子的模樣那麼的像李冰冰？尤其是那個小女孩，感覺很像李冰冰啊，真的不是她自己的嗎？讓我們來看看網上的評論！。

每個人都在說兩個小孩不能認出他們的母親嗎？這真的很是有意思！李冰冰到還沒有結婚，也並沒有自己的孩子。 此外，侄子侄女和姨媽看起來像難道不正常嗎？人們不也經常在說那誰家的小孩和他姑姑或叔叔長得很像嗎？畢竟，這些他們都是血緣相近非常親近的親人。 他們看起來像也並不奇怪！為何也評論得如此有節奏呢？

我們再來看看李冰冰的姐姐李雪。 她至今仍然在做李冰冰身邊的經紀人。 她努力地把李冰冰捧到了今天的位置。 雖然李冰冰也是在為姐姐工作，但她的明星之路很難與姐姐的辛勤努力十分不開的。

此外沒有自己孩子的李冰冰，她的侄子不就是最親近的後代嗎？說得樸素一點的，人不就是這么一輩輩過的嗎？李冰冰將來把所有的資產都留給這倆孩子也無可厚非啊。 此外，李冰冰將來會慢慢變老，也會有生病需要照顧的時候。 她侄子照顧她那也是合情合理的。 畢竟，她沒有孩子不對嗎？

李冰冰的事業很好，但她的 情感 狀況一直不是很好，也是一種不盡人意。 李冰冰和任泉的關系一直很牢靠。 老鐵們一直以為他們戀愛了。 然而，這兩個人是那種在深夜把他們關在一個房間里什麼都不會發生的人。 他們怎麼可能墜入愛河？李冰冰和任泉就像閨蜜的 情感 。 這也是很多CP黨的憾事！

而李冰冰唯一承認過小16歲的男朋友現在也沒聯系了。 李冰冰，事業風生水起，自己雖然沒有成家也沒有自己的孩子，估計也會成為她的遺憾吧！

所以最後的問題來了，你覺得她的侄子和她長得是不是很像呢？

⑸ 姑姑回娘家，小侄子頂著大太陽跑小賣部買零食，他為何會如此激動

因為姑姑很疼他，經常給他買玩具、帶好吃的，他看到姑姑回家特別激動。

姑姑回娘家，小侄子頂著個大太陽去小賣部買零食招待姑姑，而且小侄子特別激動，騎著他的小車去迎接姑姑，真讓姑姑特別感動，因為姑姑平時很疼愛這個小侄子，經常會給她買玩具帶好吃的，經常與小侄子視頻，是這個小侄子對自己的姑姑特別熟悉，也很喜歡，看到姑姑回家的時候，他特別激動。

小侄子看到姑姑回家特別的激動，與他的年齡也有一定的關系，看視頻中的這個小男孩年紀不大，應該是最聽話的年紀，這個時候讓他跑腿他會更開心，更高興而且會無條件的去做，等孩子再長大幾歲就會發生一定的改變，那時再讓他去跑腿的時候，他就會講條件，甚至索要跑腿費，這都是不同階段孩子的特徵。但不論是哪種原因，侄子與姑姑之間的感情做不了假，肯定特別好。

⑹ 女人的幽默段子笑話

女人的幽默段子笑話

隨著現代生活壓力的，加大，許多人都會用一些途徑來釋放自己的壓力，笑話為其中的一種方式，下面是我精心整理的女人的幽默段子笑話，歡迎閱讀!

1) 老張的律師對他說：「有好消息也有壞消息。」老張說：「先說說好消息吧。」律師說：「好消息你太太找到了一張價值20萬的照片。」老張問：「那麼壞消息呢?」律師說：「那是一張和你的女秘書在一起的照片。」

2) 有一天 ，王尼瑪去澡堂洗澡。發現一位大叔在跳舞，很炫酷的樣子。於是，王尼瑪就去向他請教。王尼瑪：大叔，您如何跳的如此炫酷?跳舞大叔啥也沒說就走到我跟前，把我的水溫開關調到最高。擦擦擦...你妹!

3) 我發現對面的餐桌上，那個美女一直大量著我，我內心好激動，是因為我這件新買的衣服嗎?還是因為我昨天新做的發型?心裡的洞洞跳，別提多高興啦!這時候，她站了起來，緩緩向我走來，含情脈脈的對我說：大哥，你能不能在飯店把鞋穿上，這是飯店，不是洗腳店，你脫鞋我們咋吃飯?

4) 老張患上了失眠症，去醫院看病。醫生說：「你晚上睡不著覺的時候，就躺床上深呼吸，想像自己是在海邊，海水一浪又一浪的打在岸上——。」過了幾天，老張去復診時對醫生說：「不行，我還是失眠!」醫王問：「你沒有按我的辦法去做吧?」老張說：「我嚴格地按你說的去做了。」醫生說：「那你怎麼還是睡不著?」老張說：「岸邊總是有一些穿比基尼的美女走來走去!」

5) 我問小侄女：今天考多少分?侄女說：93分。我拿過考卷看後說道：你就得3分還敢說考93，撒謊!結果她哭著說：我說了啊，就3分!

6) 當年lz28(老成點不假)，和一路邊小攤大爺閑扯，大爺：小夥子今年有40啊?割了你這個不識貨的_我：哪裡?我都48了。(去他個)大爺：看不出來啊!挺顯年輕啊!弄得我還無言以對。

7) 三個男人在討論醉酒後解酒的方法。甲說：「我老婆每次都是為我准備水果，涼開水和濃茶，我基本第二天清晨就清醒多了!」乙說：「你比起我來待遇差遠啦!老婆每次都為我按摩，半夜就會清醒!」丙不屑地搖搖頭說：「操，我一般喝醉後，一回到家就醒了!」甲乙好奇地問：「你老婆給你准備的什麼解酒秘方?」「拖把、鞋底，還有擀麵杖!」丙幽幽地說。

8) 最近便秘的厲害，非常痛苦，剛去廁所蹲坑，旁邊坑位一個哥們也在沉悶的呻吟聲。我問他：「便秘?」哥們：「嗯。」過了幾分鍾，突然哥們坑位傳來」卟嗵「一聲。我有些羨慕地說：「恭喜啊!」哥們回：「草，手機掉下去了。」

9) 每天，女孩都會來他店裡吃飯，坐靠窗位置，點上兩份套餐。每次他問起幾位用餐，她總是羞澀說兩個人，可後卻是一個人默默吃完。他想也許曾經有個人陪在女孩身邊，但那人已經不在了。終於有天，他想過去問聆聽女孩的故事，卻聽到那女孩自言自語：「兩份的量也那麼少，不夠吃啊!」

10) 今早我媽拉著我出門逛街，她說不想打擾我爸睡覺。就給他留個紙條吧，我看著她從我爸錢包里數了幾百塊拿出來，然後給我爸留紙條「我帶孩子出門逛街，從你錢包里拿了點錢。好嗎?好的。」然後我媽就心安理得的帶著我花錢去了。

11) 樓下超市做活動 主持人說：曾經我在一個廟上請教過一個方丈，我問他，如果有個女人脫光了躺在你的房間，你會怎麼做?，只見方丈雙手一合道：阿彌陀佛，哪有這么好的事兒啊，這世界，能抵擋這種誘惑的男人還有嗎?有嗎?

12) 單身二十多年的我，今天去找個算命先生算了一卦，算命先生說我最近會有桃花運，還給了我一張名片說具體情況按上面電話咨詢。晚上，我按上面的電話打過去，是一個女的接的，我和她聊了一會，她就答應和我到賓館見面。那天晚上，包夜花了我800大洋，但我還是覺得那個算命先生算的真准。

13) 奶奶，媽媽，和我客廳聊天。「媽媽，你看我同學都出嫁啦!」「你知足吧，我同學都出國啦，我不也沒羨慕。」媽媽說。奶奶不慌不忙的說：「你倆都知足吧，我的同學都出殯啦!」

14) 有次上課老師正在講「貪婪」這個詞。下課鈴突然響了，老師說我再講一會兒，讓你們多吸收一些知識。我說：「老師，我們不貪婪，這么多知識就可以了。老師，你也不要貪婪，不要再要我們的時間了。」然後老師打了我一頓走了。

15) 護士對院長說：「12床那個病人心臟病復發了。」醫院院長說：「這是什麼時候的事，他不是已經治癒了嗎?」護士說：「是在看到出院醫葯費帳單時。」

16) 醫生沉痛地對病人宣布：「你的病情已經無法挽救!請安排後事!」病人躺在病床上無力地揮手說：「要、要。」家屬近前問：「什麼?」病人說：「要換別的醫生!」

17) 兩個人正在討論醫院的帳單，帳單是醫院院長老王送給剛做父親的小張的。小張說：「這產房費用也太貴了，你要知道我沒有及時將我妻子送來，嬰兒是在醫院草坪上降生的。」王院長拿過帳單，將產房費用劃去，填上了草坪使用費。

18) 有個小孩子不小心將一個硬幣吞下肚，眾人都很著急。這時一個中年男子大步上前，抓住小孩將他拎起，大頭向下搖晃了幾下，孩子就吐出了硬幣。孩子的父母很感謝他，問：「你是醫生嗎?」他說：「不是，我在稅務局工作。」

19) 咸魚問禪師：都說咸魚也有翻身的時候，那我什麼時候才能翻身呢?禪師：不要著急，一會兒你就能翻身了。禪師對眾僧說：這邊吃的差不多了，吃另一面吧!說著就把咸魚翻了過來。

20) 今天和媳婦玩了一天，晚上想去下館子搓一頓，想徵求下媳婦要吃什麼。媳婦說：就去肯德基來一桶全家桶得了。我說：你能有點追求么。媳婦思考半天說：那就來兩桶吧!

21) 話說我的室友，姓張，有一個對象，兩人天天如膠似漆。有一天，他們吵架了，室友怎麼哄她還是在那哭，於是室友一咬牙，一跺腳，狠下心說：等以後我們結婚後，有了孩子，跟你姓。他對象才破涕而笑。可問題是他對象，也姓張。他是有多聰明啊!

22) 別人車上讓座老人們都會說謝謝你小夥子!我讓座那些人就說謝謝你小胖子!你還我座位來!

23) 女人有多能聊我今天終於見識到了，今天去辦事打開電梯看見兩美女獃獃的看著我，我問：我有什麼不對勁嗎?一美女說：不是，我們兩一直再聊天半個多小時一直納悶電梯怎麼那麼久還沒到，你進來後才發現我們忘記按了!

24) 和一同性朋友同住同睡，自從二貨朋友在網上查了月經期的注意事項後(網上說最該注意不能壓迫神經)，該什麼姿勢睡覺都不曉得了，於是和我保持靠背姿勢，因為怕冷，所以靠得特別緊，突然她大喝了一句：別把我衛生巾擠變形了，不然明天床單你洗…

25) 麗麗：「你家的車牌號是不是16888?」小紅：「是的。」麗麗：「我今天差點看到你老公和一個嬌艷的女人!」小紅：「什麼?」麗麗：「今天我看到車牌號是16887的車，車里有個男人和一個嬌艷的女人!」

26) 「這可怎麼辦?我的每個女朋友我媽都不喜歡。」小剛對朋友說。朋友說：「那好辦，你找個象你的女朋友就行了!」小剛說：「那樣我爸又不同意!」

27) 一羅嗦的.人問：「你家的豬為什麼這么廋呢?」鄰居說：「因為不肯吃食。」羅嗦的人問：「為什麼呢?」鄰居說：「因為嘴太長，不肯吃食。」羅嗦的人問：「為什麼嘴太長，不肯吃食呢?」鄰居說：「象這樣長的嘴，只顧刨根問底，哪裡還顧得上吃食。

28) 有次在電影院看有點小悲情的電影，小主眼淚簌簌而落，邊上的各位都紛紛拿出紙巾的時候，有一個很不合時宜的聲音響起來...就是打呼嚕聲，一聲高過一聲。小主經歷了一次所謂的破涕為笑。後來估計他女朋友叫他了，呼嚕聲沒了。過後不久，下一個悲情鏡頭上來的時候，這個呼嚕聲又適時響起來~醉了醉了，真心醉人，小主都不知道笑還是哭了。

29) 附近一群男人尾隨一個女孩，我不明所以也偷偷跟上，我和旁邊的人說這個姑娘不錯，露著與美腿難怪哥幾個偷偷跟著呢!哪知道換來的是一頓暴打，尼瑪，原來是隱藏在暗處的保鏢。

30) 我開著自己的車在紅燈前停下，不巧放了個屁。怪臭的，就按下車窗。不料看到相鄰車道有位美女。就不好意思的點下頭，哪知，美女也搖下車窗沖我笑了笑。於是我就推己及人的問道：「你也放屁了嗎?」

31) 今天下雨開車出去玩，開的有點快。路邊有一灘水，不小心濺了一哥們一身，我停車，想倒回去給這哥們道歉。倒回去的時候又濺了他一身，這下我不好意思了，准備走，結果再次濺了他一身!後視鏡看見這哥們手拿磚頭，怒視前方。

32) 前幾天跟一幫人吃燒烤，吃的正香呢!旁邊又遞過來一個雞翅並說了一句讓姐終身難忘的話「換一個吃吧，看你啃的，狗看了都哭。」

33) 單位有個妹紙天天指紋打不上卡(很多人都有這經歷吧)，今天她在我前面打卡，我對她說給你一次機會，打不上就讓給我，結果真的打不上，妹紙把拇指往我臉上一蹭，然後大吼一聲，借你帥臉一用，你猜對了她打過了。我現在外號打卡神器!

34) 小文的爺爺講故事給小文：「30年前，那會窮啊。我抱著你爸爸在車站等車，人家都笑話你爸爸張得難看，我就氣哭了。有一位好心的賣水果的大爺拿了一根香蕉遞給我說：「大侄子，別哭了，你看把猴子給餓的，毛都掉光了。趕緊把這只香蕉給它吃吧。」

35) 今天好友和對門一個姓王的打了一架，兩家孩子長得出奇的像，鑒定結果，隔壁老王的孩子是朋友的……

36) 今天朋友搬了新家，新開發的小區，此為背景。一天去朋友家玩，第一次去唄，不了解。然後坐電梯的時候一個妹子是跟我一塊上去的，很漂亮，摁電梯她先摁的，只看見從兜里拿出一支鉛筆摁了一下。我心想，有潔癖，真不明白那些潔癖的人。然後我一摁，媽的電梯漏電。

37) 大眾浴池洗澡突然有一男子帶著小女孩進來，浴池裡面的客人都感覺感概不已、更加令人臉紅的是、小女孩看到那個東西的時候居然問：爸爸哪個是什麼東西我怎麼沒有、你必須要給我買一個。

38) 我一朋友終於買車了帶著我兜風，到了一個村子裡雞飛狗跳不一會就屍體遍地，民風彪悍朋友也不知道總共花了多少錢，回家後請兄弟姐妹吃烤雞烤鴨烤狗。

39) 我在朋友圈看到好多結婚的、秀恩愛的，感慨萬分，對旁邊的媽媽說我也要結婚。誰知我媽大吃一驚，對著看電視的爸爸吼到：老頭子，你那傻兒子終於開竅了...

40) 一同事剛買新車，臨時牌照!其他同事告訴他，臨牌可以闖紅燈，沒事!第二天上班很高興的告訴我們闖紅燈真TMD爽!第三天，滿身怒氣說被扣了6分!問他臨牌怎麼會被扣呢，他說他也不知道，交警攔下來就扣了。哥哥，誰讓你看到交警還闖的啊!

41) 晚上路過大橋下路邊有個拉馬頭琴的大爺，停車駐足聽了一會兒，在我前邊還有個大哥也停車聽，一會兒曲聲停，大哥連忙大呼這三弦真特么絕了，我清晰的看到老大爺收起樂器咳嗽兩聲道：這是二胡，不認識別瞎叫，不夠丟人的。大哥臉紅脖子粗的走了，剛我心裡覺得那是什麼樂器來著?

42) 領導，您給我發的獎金多了一點。是嗎?我看看，就喜歡你這樣誠實的員工。小數點...

43) 今天又看了一次《愚公移山》，愚公精神深深的打動了我，激勵著我：行動起來，走，先去找個女朋友，要不誰他媽給我生兒子，沒有兒子那來的孫子。

44) 女性朋友失戀了，發說說：女神不哭。下面排隊評論，女神不哭，站起來擼。我手賤的評論，女神不哭，站起來給我擼，結果被拉黑了。

45) 坐飛機鄰座一印度阿三，聊了一會，阿三說你們中國人吃飯用筷子，太不方便了。我說這是一種功夫，一種文化。阿三表示不懂，說還是用手好，不受方法，食材限制，吃的才叫爽!老子一聽就來氣了，老子就專治不服，下了飛機帶著阿三直奔火鍋店......

46) 今天早上開車上班，一輛小寶馬追我車上了，下車一看，是一M M開的，只見這M M帶著哭腔說，我錯了，我犯錯誤了，你原諒我吧!我一看這M M，哭的梨花帶雨，心中不忍，對她說，不是哥不原諒你，實在是你嫂子在，哥不敢原諒你。

47) 甲：今天在車里差點睡著了。已：睡著了就睡著了多大點事啊。甲：我他媽是司機!

48) 一同事歡天喜地的回家相親，然後回來了不吭了!好奇的我們組團去他家了，然後看到一個他媽媽級別的女人……我和我的同事都驚呆了!

49) 寒假考試過後，下發了成績單，我一看數學才18分。就在成績報告單上先改成78，後來一想，反正是假的，索性就再次改為98分。拿回家後媽媽一看就說我亂改分數。我很是不安。不想媽媽又說：「看得清楚明明是78分，為什麼要改成98分?不過78分比你以前考的也算很好的了。我還是要獎勵你。

50) 酒吧里一桌倆男子看上去年齡相差不大，其中一個醉醺醺的大聲說：「我睡過你媽。」立刻全屋的人都安靜了。接著那醉酒男子又說了一遍：「我睡過你媽」。大家都想看另外一位男子如何應對?不想，那男子淡淡的說：「爸爸，你醉了。我們回家吧!」

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⑺ 電視劇《女村長》講述了一個什麼故事有哪些情節能看出輕喜劇的效果

一電視劇《女村長》講述了一個什麼故事？

⑻ 笑話大全 笑破你的肚子的幾則笑話

我相信每個人每天都會有意或者無意的聽到一些笑話，或者一些幽默的事。笑話其實在民間文學中大量存在，有哪一部著作裡面沒有讓人發笑的情節呢？大家可以想像一下，如果現實社會中缺了笑這個原素，世界會變得怎樣。我是不敢想，哈哈哈。

1、找誰

過完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：兒子找不到衣服找我，女兒找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找誰去啊！

我：你敢緊找衣服去呀。。。

2、喝酒

過年到親戚家串門，期間被各種勸酒，沒辦法我只好說等會有事，開車不能喝酒。等到快走的時候，親戚們看著推著自行車的我，表情略顯凝重。

3、套牢

公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠桿買入楚國國企股和新興產業股，為國接盤。

結果因為實際控制人楚懷王減持，大盤連續跌停，無法強制平倉。

屈夫子聞訊非常絕望，遂投江而去。

為了警醒後世，人們就用綠色粽葉包裹紅色豬肉，再用繩子扎牢，即套牢。

4、吹牛

本人不吹牛，端午節，為了答謝各位親朋的支持。特舉行有獎問答，凡是答對問題的朋友絕對有獎(獎品由本人提供)

一等獎：奧迪A6L一輛

二等獎：20萬現金

三等獎：鑽石項鏈一條

四等獎：iPhone 7 plus 256GB一台

回答的問題不多就幾個數字

下期的雙色球開獎號碼是多少

( )( )( )( )( )( ) + ( )

答錯請支付2元，本問題長期有效！

5、惡心

趁中秋節送給女神一塊五仁月餅，她面露鄙夷，「五樣東西分開看還可以，但為什麼放在一起就讓人惡心想吐？」

她察覺出我的窘態，趕緊又補充道：「你別誤會，我不是嫌你的月餅，我挺喜歡吃五仁的。」

正要鬆口氣，又聽她說：「我說的是你的五官。」

6、仇人

我有一個仇人，去年我給了他一盒前年的月餅，給他吃了。

後來他發現了。今年我又送他一盒，保證不是去年的了。

於是他又相信了，吃完後覺得不對勁，打電話問我是不是又是去年的月餅？

我說：「是前年的。」

7、難怪

一同事說他每年到八月十五准時拉肚子並且都要拉上好幾天，而且狂瀉不止。

眾人都感到很詫異，後來另一個同事親自和那同事過了一次八月十五才發現：他吃月餅的時候喜歡把月餅切開，然後把隨月餅附帶的脫氧劑、乾燥劑撕開，撒在上面……

8、五人

我問老外：來中國多久了？

老外說：一年不到。

我：那今年得在這兒過中秋了。

老外說：嗯哼。

我逗他說：我送你盒月餅吧，五仁的。好嗎？

老外笑著說：呵呵呵，你當我是豬嗎？五人的？我最多也就吃得下三人份的。

9、添堵

我媽說：十一你咋不出去玩啊。

我：這不下雨嗎？而且滿城都是外地遊客，盡給我們添堵。

媽媽：那你也該出門去給人家添堵啊，呆家裡給我們添堵算什麼事啊？

10、羨慕

十一放假，同事問我打算去哪玩？

我說，回歸自然，找個農家院，享受新鮮的空氣、純朴的民風，體會日出而作、日落而息的原生態生活！

同事聽了一臉的羨慕。。。

我就不告訴他，我得回老家收幾畝花生。。。

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以上是本人精心整理的各類型的笑話，質量絕對OK，希望能給各位帶來一點樂趣。我可是花了2個小時整理，點贊收藏支持一下吧，真的不說了，我要放鬆放鬆眼睛了。

⑼ 幽默搞笑段子大集合

幽默段子的存在，滿足了人們某些精神方面的需求，填補了生活中的空缺，讓我們每天過的更加有滋有味。以下便是我為大家整理的幽默 搞笑段子 大集合，希望大家能夠喜歡。

幽默搞笑段子欣賞
1. 因為牛糞可以讓鮮花更鮮艷!所以鮮花一向是插在牛糞上的!

2. 我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有?你看得見吧，而我就看不見。

3. 我理想的大學生活是可以早上八點起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實的在宿舍打打游戲，看看電影，看看書，然後十一點准時上床睡覺，睡前可以給誰打個電話說聲晚安。可事實證明。理想和現實還是有差距的。像火星和地球的距離.

4. 有多少人嘴裡喊著努力。其實只是躺在床上想想呢…

5. 賺錢時爽，花錢時更爽，世上事就一個爽字了得。不在乎一生擁有，金錢又能跟誰一輩子，跟你一輩子的錢叫廢紙，到頭來，不過是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽，賺也爽，花也爽。

6. 那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動物園看。

7. 今天嫦娥約會八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。

8. 爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚桿發愣就對爸爸說:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

9. 有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：「謝謝你哦，你坐著吧，後面空位多著呢。」一扭頭，我後面的位置全是空的。。

10. 有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：「師傅等等我」，只見司機說了一句「八戒，前邊到站了，我在那裡等你」。

11. 看你玉樹臨風，英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛，花見花開，想必一定是人渣中的極品，禽獸中的禽獸!而且據觀察，你肯定從小缺鈣，長大缺愛，姥姥不疼，舅舅不愛。左臉欠抽，右臉欠踹。驢見驢踢，豬見豬踩。天生就是屬黃瓜的，欠拍!後天屬核桃的，欠捶!終生屬破摩托的，欠踹!找媳婦屬螺絲釘的，欠擰!

12. 如果有一天，你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起，請不要心酸!有人說：「因為自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具，捐贈給比自己更不幸的人"

13. 今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下說：「謝謝你救了我美麗善良的公主，我還有一個願望。」公主的臉紅了：「你說吧，我會滿足你的要求的。」於是，王子從口袋裡掏出了另一隻青蛙。另一隻。青蛙

14. 糞堆上開花--臭美。

15. 作業多的可以拿卷子打牌了：「對兒數學」「我出仨語文」「我出理綜!」「要不起」「要不起」「要不起」「仨英語，我先跑了」

16. 世界上最硬的東西不是金剛石，而是柯南的命!爆炸炸不死大海淹不死大火燒不死火車撞不死尖刀插不死濃煙嗆不死高空摔不死捏脖子捏不死泡酒醉不死毒葯發作痛不死墜機墜不死瓦斯毒毒不死被人打打不 死機 關槍射不死雪崩凍不死……總而言之，柯南就是老不死!

17. 我家路由器壞掉了埠。現在它變成了路由哭。

18. 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個准朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

19. 「我打賭，我現在就能讓你忘記自己是個基佬!」 「但我不是基佬啊。」 「你看看!」

20. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去後看到一群小夥子圍著一個大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著根熱得快!我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣!

21. 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然後一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。

22. 學校的教室食堂圖書館自習室每天都會上演這樣的鬼 故事 ：一個同學指著一個空盪盪的座位說，這兒有人.

23. 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來?!

24. 農場主女兒與放牧小夥子相戀，遭到了父親反對。農場主說如果他們能把牛奶裝到蛋裡面，就讓他們在一起。後來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，裡面是結了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小夥子名字第一個發音是泡，姑娘名字最後一個發音是芙，這點心就名為泡芙。

25. 我一直以為你蒙的是牛，原來你蒙的是人。

26. 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個准朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

27. 數碼寶貝阿武歲拯救世界，神奇寶貝小智歲周遊世界，七龍珠悟空歲參加天下第一武道會，中華小當家歲拿特級廚師，火影忍者宇智波鼬歲開萬花筒寫輪眼，海賊王路飛歲上偉大航路，名偵探柯南歲破案無數，鳴人歲當上二七路論壇編輯～為毛我只能寫作業呢?!

28. 沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學生沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎著一摞 情書 找校長,道:「你看沈先生,一個老師,他給我寫信,我現在正念書,不是談這種事的時候」沒想到,校長告訴她:「這也好,他 文章 寫得挺好,你們可以通通信嘛,」——這缺德校長是胡適。

29. 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎麼不認真聽課?同桌疑惑地回復道：你是誰?班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢!

30. 人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。

31. 一次公交途中，很多人從後門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當時全體笑噴!

32. 金錢就像衛生紙，看著挺多，用著用著就沒了。

33. 兒：「爸爸，什麼叫資本什麼叫勞動?」父：「是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動。」

34. 動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐狸當選，老虎安慰狐狸道：兄弟別郁悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是 文化 人。

35. 賺錢靜若處子，花錢動如脫兔;賺錢緩似鼠，花錢猛如虎;賺錢分分皆辛苦，花錢嘩嘩不勝數;賺錢是浪淘千古，花錢是風流人物。其實仔細想想，如不花錢，何必賺錢，所以還是願你賺高興些，花快樂點!

36. 背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。—正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：「怎麼，題出的太惡心?」

37. 早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧.

38. 准備和女友親熱，由於雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，於是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛,當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有!

39. 你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎麼樣?

40. 我同學結婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結果大門一打開，只見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。
幽默搞笑段子精選
1. 一天,我代表單位上台領獎，站在台上意氣風發得意洋洋，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風光。猛然發現台下一位認識的同行對我指了指，好像在暗示什麼。難道獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下台後經過那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點當場暈倒的話：「兄弟，你褲子的拉鏈沒拉。」

2. 一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什麼看，沒看過天山童姥嗎?

3. 今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊

4. 早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談著，女的忽然說了句「你四肢發達,」男的說「我不是五肢發達嘛?!」

5. 公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：「禁踩草坪，違規者罰款一元。」公園里的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園里的服務人員：「為什麼罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?」服務人員：「五塊沒人踩。」

6. 花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。

7. 上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來後一言不發，足足站了有二分鍾，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：「坐下吧。」只見此女坐下後趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我說：「剛才我夢到老師叫我回答問題了。」

8. 今天MM的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我准時拿起手機發了一條信息：沙發。

9. 小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間,我沒事就唱起了「左手一隻雞，右手一隻鴨„」 我爸一聽瞪著我，就差扇我嘴巴了。 誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血。「中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~」

10. 某男，網戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事後躺著聊天，發現以前聊的內容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終於說出真相：「以前跟你聊的其實是我媽!」正當我震驚的時候，她接著說了句：「我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了! 」