美女殺手小品搞笑大全

① 爆笑小品

學院女生宿舍門口
人物：宿舍管理阿姨 男生斌哥（大四） 女生小妹（大一）
開場： （台上一張擺凳子,阿姨左手拿個牌上）
阿姨：這些男同學啊，見到女生宿舍就想沖進去！今天我豎個牌，正面寫：女生宿舍男生止
步！背面寫：小弟，不要沖動！(仰天傻笑)
（在她笑的時候，有一男生從她身後走了進去）
阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！
斌哥：（定住，再轉金雞獨立動作）我金雞獨立！阿姨，你看，我雞立鶴群！帥吧！
阿姨：這年頭，（拍斌哥的肩膀）只要是個男人¬——就帥！但是你長得太對不起觀眾了，
（看斌哥）正面看是青蛙，後面看是冬瓜！只能怪你媽，沒給你喝娃哈哈！
斌哥：（生氣）你——
阿姨：（拿牌亮出牌的背面給斌哥）
斌哥：（恢復原狀）算了，（深情地）好男人不該讓心愛的女人流淚！
阿姨：（嘔吐的樣子）惡心，你看這牌！（拿正面給斌哥看）
斌哥：女生宿舍，男生正步！（踏正步，踏進宿舍）
阿姨：回來，看清楚了！女生宿舍，男生止步！
斌哥：Oh！Baby!I』msorry!但是以前沒有這個牌子的呀！
阿姨：（對觀眾嚴肅地）一聽這話準是嚴打對象！小夥子，聽著，從現在起，男生走進女
生宿舍罰款50，出去，出去！
斌哥：阿姨，（用「兔子跳」跳進宿舍）跳不算走哦！
阿姨：你再不出來我喊非禮了！
斌哥：（拉長音）非禮你——（打寒顫）那我還是出去吧！（欲走又回）阿姨，你這是亂
收費，（轉凄涼地）俺是農村來的，就是你們這些人亂收費，搞到我們農民負擔很
重，做農民真苦啊！（悲傷的動作）
阿姨：不要裝可憐了！（動作修飾）我看你吃得比豬還肥，肚子比飯桶還大，怎麼看也不
像個農民！農民的苦你知道個屁！中央「一號文件」連續兩年高度關注「三農問題」！
別看我是個阿姨，就不懂社會問題！哼！（坐下擋住）
斌哥：阿姨，我太感動了！我知道你年經的時候一定長得像仙女降臨人間！
阿姨：那還用說！
斌哥：（對觀眾小聲說）可惜臉先著地！（轉回）那我可以進去了嗎？
阿姨：不可以！
斌哥：阿姨，我有急事，真有急事！
阿姨：你找誰啊？喊她下來呀！
斌哥：我找小妹！
阿姨：（裝懂）哦，你找那個小妹啊！——不認識！
斌哥：（憂郁地）我本將心向明月，奈何明月照溝渠！
阿姨：天下無賊！
斌哥：請問阿姨是哪路神仙？居然知識《天下無賊》？
阿姨：（河北音）沒辦法！就這事啊，地球人都知道！我問你：21世紀什麼最貴？
斌哥：進女生宿舍！一次50！
阿姨：錯，是人——民幣！
斌哥：阿姨，你對《天下無賊》還挺有研究的！
阿姨：咱們學院周六晚上有放兩部電影啊！聽說女生節期間還有特別節日啊！
斌哥：什麼節日啊？
阿姨：（神秘地，靠近斌哥）我可以負責任地告訴你，是——秘密！
斌哥：阿姨，馮小剛沒有叫你去演《天下無賊》真是浪費啊！
阿姨：是啊！知我者謂我心憂，不知我者謂我何求！
斌哥：阿姨，您看我們這么談得來，你就讓我進去吧！
阿姨：不要以為長得帥就可以進去！我給你一次機會，你喊小妹下來吧！
斌哥：（嚴肅地，正經地，不願意的語氣）光天化日，眾目睽睽之下，要我堂堂男子漢在
此大聲呼喊，（轉願意，溫柔地）我願意！
阿姨：（革命剛烈的口氣）喊吧！喊吧！喊出來一個小妹，還有千千萬萬個小妹！（擺革
命軍前進的姿勢）
斌哥：好！（擺練歌的姿勢，用《劉三姐》的段子唱：小妹小妹你快下來！哥哥我在門口
等你！）
（白（女音）：狼來了，女同胞們快跑啊！）
阿姨：你看你，把女生嚇成這樣子！
斌哥：（語重心長地）唉！這年````````````頭懂音樂的人太少了！（唱：我是一匹來自北方
的狼！）我還是回家吧！
阿姨：小夥子，路上可要小心啊！再見！
斌哥：好的，再見！（轉頭）等你下班後我再來！（走到台的另一邊）
（阿姨下台，小妹上場，碰上斌哥）
小妹：斌哥,你來了！今天是女生節，你有什麼表示啊！
斌哥：（對觀眾，掏出10元）本來要用這10塊錢去家樂福買支冰糖葫蘆，但是為了女
生節……唉！（對小妹）小妹啊，給你10塊錢，想吃什麼就去買吧！不過要先聽
我講故事！
小妹：（接過錢）嗯！
斌哥：從前有個人養了一頭大豬，每天給豬吃很差的東西，有一天動物保護協會來調查，
說他虐待動物，要求他給豬吃好的食物，於是他買了很多人參之類的補品給豬吃！
後來人權組織也來調查，說豬吃得比人還好，侵犯了人權，要他馬上取消這種愚
蠢的行為！一個月後，動物保護協會和人權組織一齊來復查，卻沒有見到豬，於
是問養豬的：「你的豬呢？」他回答：「我給它10塊錢，叫它想吃什麼就去買！」
小妹：後來呢？
斌哥：後來那隻豬跑到你的鏡子裡面！
小妹：（拿出鏡子照，驚訝地）斌哥，那隻豬怎麼長得這么像我！
斌哥：（笑）
小妹：（醒悟地）哦！原來你在耍我啊！（追著斌哥打）
斌哥：（跑） （兩人追逐了2—3步，停下來！）
斌哥：好了！只是跟你開個玩笑嘛！（拿出一支花，咬在嘴裡，面對觀眾，裝酷）
小妹：（托起雙手於胸前，感動深情地）斌哥，（好奇地，慢速地，大聲地）你怎麼把花
瓶吃了！
斌哥：（張開口，花落地，仰天抬雙手，悲痛地）天哪！為什麼我會認識她！(撿起花給小
妹)
小妹：謝謝！斌哥，(指觀眾)你看那麼多女生，她們漂亮嗎？
斌哥：（望瞭望台下）漂亮！可惜我不認識她們啊！
小妹：那我呢？
斌哥：這個問題我們要以辯證唯物主義的觀點來分析！由於事物是發展變化的，你以後
會比她們漂亮的！
小妹：那現在呢？
斌哥：小妹啊！（左右擺手）道路是曲折的！前途是光明的！明天會更好的！
小妹：我問的是現在啊？
斌哥：真的要我說嗎？
小妹：快點說嘛！
斌哥：（沉重地）好，是你逼我的！你先閉上眼睛，讓我再仔細地看看！ （小妹閉上眼睛）
斌哥：（面對觀眾，祈禱動作）主啊，為了讓女生節的安全得到保障，請原諒我說謊，
阿彌陀佛，哦不，阿門！（面向小妹）你可以張開眼睛了！
小妹：（張眼）怎麼樣，快說啊！
斌哥：其實現在你和她們一樣，都很漂亮啊！
小妹：謝謝！今年的女生節過得真開心！斌哥！你真好！
斌哥：有多好啊？
小妹：有三兩飯那麼好！（加手勢）
斌哥：三兩飯？你是不是想吃我啊？
小妹：開玩笑啦！斌哥，聽說那邊在表演一個叫《男生宿舍門口》的小品，我們去看看吧！
斌哥：男生宿舍有什麼好看的！（恐怖的語氣）那可是魔鬼生存的地方啊！
小妹：今天是女生節！我的節日我做主！我先走，你快點來！（走下台）
斌哥：（對觀眾，悲傷地）唉！什麼時候才有男生節啊！小妹，等等我！（下台）

② 急求小學校園女生搞笑小品

《女生宿舍》

哥,女生：1，2，3，4
宿管1，2，3 在隊長的帶領下出場.
隊長：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。
三人齊說：1，2。
隊長：注意聽口令, 向左轉（1向右轉, 2向右轉, 3斜轉）。
隊長：哎…….你們轉成什麼樣子啦。集中精神。聽口令。向後轉（1向右轉, 2向左轉，3向右轉）。
隊長：飯桶，全都是飯桶，這么簡單的動作也做不了，怎麼保衛女生宿舍，怎麼捍衛女生特有的不被侵犯的人身權？
宿管1：什麼稱為特有的不被侵犯的人身權？
隊長：最直接的解釋就是不允許男人觸碰女人的身體。
宿管2：?0人觸碰女人的身體也是很平常的事情。平常男女學生也經常追逐打鬧，觸碰身體是很自然的。
隊長：我不是說這些，我指的是那些，
宿管3：究竟是那些？
隊長：就是那些。
宿管3：那個那些？
隊長：就是這些，以後發言要先舉手，這是最最基本的禮貌，understand?
三人：YES。
隊長：good .good。笨女可教，總之我們盡可能地防止那些 色狼進入女生宿舍，維護女生的人身安全。
宿管1：（舉手）隊長，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。
隊長：不管是有色的狼還是沒色的狼，只要是男人就不能進入女生宿舍，違者格殺勿論。
宿管2：不是那麼嚴重吧。
隊長：就是那麼嚴重，一經發現，除了記過處分外，還被當作非典病人隔離一個月讓他們終日忍受著相思之苦，
宿管3：嘩，太殘酷了吧，做男人真是可憐啊。
隊長：可憐個屁，現在的大學生越來越放肆了，現應讓他們為他們的沖動付出慘重的代價，我們這些宿舍管理員要嚴格執行學院的宿舍管理規章制度。保衛女生宿舍，捍衛女人特有的不被侵犯的人身權利。特別是你（指的是宿管1）以後穿衣服要穿緊一點。別讓那些男人佔了便宜，今日的訓練到此結束。
三人以釋重負：Yeah。
男生華哥上
華哥（手持玫瑰花）：人生本該happy,何苦整天study, 為何不找個漂亮Lady,生個漂亮Baby.(對觀眾)男同胞們。不怕和你們說：咱們輕院的女孩本來數量就不多，何況質量又不好。校園大道小道，不是恐龍,就是怪獸。我們這些帥哥在這里讀書真是人生莫大的悲哀。無奈生活又是那麼的無聊。那麼的空虛。逼不得已只能找個怪獸充下飢。前兩天老鄉給我介紹個朋友，說好今天晚上到她們宿舍見面，不去就是白白浪費機會。咱們學校情況你們不是不知道：男女比例是：4：1，女生樓前男生排隊,實力不行只好後退。看到別人成雙成對，喝杯開水都覺得反謂,純潔的心靈日漸憔悴，晚上做夢都想約會，總之，一個人簡直受罪，別笑，沒有女朋友就是窩囊廢。
說完上樓,正巧一個宿管過來
華哥：哎，今天怎麼那麼倒霉,還沒開始就要砸了（轉過臉掏出塊布，扮女人迷路的姿勢上樓）
宿管4：站住（華哥假裝不聽見，繼續往前走）（大聲）站住
華哥：叫我啊!
宿管4：不是叫你叫誰啊,別以為你扮作女人的姿勢我就認不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何體統，下來，這時候男生不能上女生宿舍
華哥：阿姨，我有急事，
宿管4：我很老嗎？我今年才三十五。這是妙齡少女。
華哥：阿姐,我有急事。方便一下
阿姐：這還差不多。有什麼急事？每個人上來都是說有急事，有什麼事明天再說
華哥：寬容一下,幾分鍾就OK啦
阿姐：每個人都說幾分鍾，但一上去就幾個鍾也不見下來，
華哥：阿姐, 方便一下嘛，這是很重要的事
阿姐：什麼事哪么重要，非得今晚解決（見玫瑰花）喲，玫瑰花都帶來啦。相親啊。哎。
現在學生的約會地點不再為飯堂而改為宿舍啦。既方便又省錢。一舉兩得哎
華哥：既然給你看見啦，我就直說啦。看在我今晚打扮得那麼帥，花費那麼多心機的份上，讓我進去吧。
阿姐：喲。還自誇呢，也不拿面鏡子照下你這樣子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能?6你媽。沒給你喝娃哈哈。喲，打份得挺像個大款的，浪費錢財。也沒想一下你父母
華哥：花費在女孩子身上很正常的。將來娶老婆也要錢，反正遲早都要花，晚花不如早花，況且俺也是農村來的花錢自有分寸，
阿姐：說啥啦哎，哎……..喲，還說農村來的，怎看都不像，肚子大得像飯桶，胖得像頭豬
（華哥盯著阿姐看）看什麼。沒見過靚女啊。色迷迷的樣子像條餓狼
華哥：阿姐：你長得太美啦!上比如天上的嫦娥，下勝如古代四大美女，阿姐你年輕的時候肯定很多男孩追求你吧
阿姐（高興）：當然,想當年。2000年的第一場雨。比以往來得更早一些，停在二樓的八十輛汽車，都爭先恐後向我求婚，那時是多麼的令人興奮。（華哥趁阿姐說話時上樓去），
阿姐說到一半轉過頭不見人發現華哥上樓去，就把他拉了回來
華哥：阿姐，行行好嗎，大不了今晚宵夜我請
阿姐：少來勾引我。大姐什麼風浪沒見過，你這小子少來這一招。要不你喊她下來
華哥：嚇。在大庭廣眾。眾目睽睽之下，叫我在這里大喊大叫，成何體統
阿姐：那我也沒辦法了
華哥：這。。。有點不好意思吧！好吧我就喊我轟出去啦！對天喊：小鈿，小鈿，我是小華啊
阿姐：唷，肉麻死了，現在的學生不僅見面時用眼放電。而且什麼東西也用上電了，你看名字都會放電啦
華哥：哎，沒人啊，還是沒聽見，（看下錶）阿姐,十點半啦。就快關燈了，通融一下吧
阿姐：沒得談，兄弟，明天再約那個什麼什麼鈿出來談吧
華哥：這……..唉！（走） 這時宿管也離開，華哥趁這時偷偷溜上樓去，這時小鈿宿舍里出現了一段對話，小鈿在洗澡
女生1（唱）當你孤單你會想起誰，你想不想找個人來陪.
女生2：咋不想。簡直想到瘋了，每晚睡覺都想著約會，唉, 真寂寞啊，別人都去談戀愛啦，我卻在寢室里獨守空房，
女生1：同命相憐啊，咱們都是」光棍」啊.
女2：你怎相同呢？至少周末你還可以回家看看電視，那像我這樣寂寞（唱，孤單的人那麼多，快樂的沒有幾個。。。。。。。）
女1：說起電視，不看還好，看了讓人傷心。
女2：怎啦！
女1：電視節目播來播去都是一個樣，無非是蹦蹦跳跳，玩玩樂樂，摟摟抱抱，親親密密，話語說來說去無非是「你愛我，我愛你」唷，羨慕死人啦，我多希望 3幸惶煳野 娜四芏暈宜瞪 癐 love you」
女3：尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘寂寂，同是天涯淪落人，相知何必曾相識。
女2：你成績那麼好，整天與書本為伍，與我們又怎能算同一路？
女3：非也非也，看書越多越痛苦，文學小說處處都是言情書句。我雖為輕院一大才女，
學習忙得不得了，但也難以避免相思之痛啊。
女1：關關之雌，有河之洲，英俊帥哥，淑女好逑，女人的日子-------度日如年。男人的日子------瀟灑自在，沒事出外打打球，回來再吹吹牛。
女3：也不知男生是怎麼想的，打球浪費時間又浪費精力，最後換來的還不是一身累，倒不如陪個女生逛逛街，散散步，既浪漫快樂，又瀟灑自在，又何樂而不為呢？
女2：就是就是，那些書獃子的腦袋肯定有問題，學習有什麼用，找個女朋友才實在嘛。
女1：就是就是，常言道：一個成功的男人背後總有一個女人作支柱。沒有了女人，哼、那些男人好也好不了那裡去。
女3：就是就是，我乃是廣東輕院才貌雙全的絕世美女，不懂欣賞我的人是他們的損失。
女2：我也能歌善舞的，人長得也蠻美的，卻沒人知道我。?6！
女1：瞧我，打扮得多美麗，卻沒男孩欣賞我，害我白白浪費了那麼多的化妝品。
女2：?3妹們，咱輕院男女比例4：1，男生多得任我們選，今年找不到，大不了下一年泡個師弟。
女1，3：對，師弟泡不了，大不了就泡師妹。

華哥上門敲門

女1：開門，誰呀？
華哥：請問小鈿在嗎？
女1：她在洗澡啊，你等下她吧，（喊：小鈿，有位帥哥來找你啊）
小鈿：那位啊？
華哥：（大聲）就是今天早上在飯堂撞到了你，和你說聲」」對不起」的那位帥哥呀，
小鈿：每天早上都有幾十位帥哥撞到我並說聲對不起的，你是其中的那一位啊？
華哥：人是你舍友的老鄉啊，你說的那個比豬八戒還胖的那位帥哥啊
小鈿：哦，我想起啦，不過我等會還有事要做，今晚沒空，改天吧，
華哥：那我在門口等你，我但求見你一眼就滿意了。
小鈿：不用啦，平常在路上也經常可以看見我啊
華哥：但是，我今晚是特地來看你的啊。
小鈿：你明天放學後站在路上等我路過，也是特地看我的啊。
華哥：那，我把玫瑰花放在你台上。
小鈿：不用啦，送來的玫瑰花多到沒處放啦，今天早上我才把一堆扔進垃圾桶呢！
華哥：這。。。。。。那我?F啦。
小鈿：慢走。

華哥：真的走啦，（頓一頓）我真的走啦。你怎麼不和我說聲「路上小心」啊？
小鈿：路上小心。
華哥：我真的走啦，你怎麼不和我說聲「晚安」啊？
小鈿：晚安。
華哥：你怎麼不和?2說聲「明天見」啊？
小鈿：明天見。
華哥：那我走啦。（走了一段路又回頭想敲門）
女生1：小鈿，這么一位帥哥風塵僕僕來看你，你怎能拒人於千里之外啊！？這位帥哥挺關心你的。
小鈿：不過他太胖啦。又胖又丑！和他走在一起簡直沒臉見人。
女生2：就是就是。又胖又丑！！直情和武大郎沒兩樣。
女生3：就是嘛，像個矮冬瓜，要是我寧願跳樓自殺。也不願找這種男朋友。
女生1：我才不要那種太帥讓人沒有穩重感覺的男生。能找到一個關心自己、愛自己的人才是最重要的，這樣才幸福！
女生3：太沒出息啦。
女生2：太丟女生的臉啦！要不就不找，要找就找個像周傑倫那樣的帥哥。
女生3：就是就是。
女生1：不和你們聊啦。
女生2和女生3：Yeah！帥哥萬歲！帥哥萬歲！！美女萬歲！！！美女萬歲！！！！
華哥聽完後，低著頭一步拖著一步地離開了……

大學天氣預報(搞笑版)
林：各單位注意啦，道具到位，主持人到位，燈光，音響到位。准備，10，9，8，7，6，5，4，3，-----
周：停，我還沒化好妝，等我補一下。
林：嘿，你咋就不能將就一下，嫦娥一號奔月都成功了，你還跟誰爭啊！
周：不行，我要當嬋娥二號！
林：那你給我快點好不好？
周：O-K，好了！
林：准備，10，9，8，7，6，5，4，3，-----
周：停，別急著把我送上月球，我要再補補！
林：你呀，可別給我耍大牌，半個小時的節目你給我化了半天妝，你整容啊！
周：催什麼催，好啦！
林：5，4，3，2，1——開拍
林：本節目有四鹿奶粉贊助播映。「四鹿奶粉,,青春的粉,友誼的粉,,經權威機構認證本產品不含三聚氰胺,請消費者放心使用!!」

周：電視機前的老師，同學，大叔，大伯，大爺，大媽還有可愛的小朋友們，大家晚上好，歡迎你准時收看由想死你電視台為你送出福大新區天氣預報特別節目。我是人見人愛，花見花開，車見車載[的宇宙超級無敵主持人王小丫很高興為大家帶來未來兩天內我校的天氣預報。下面請看詳細報道！
未來兩天內我校大部分地區由於受西伯利亞冷氣流的影響，氣溫持續降低，天氣會變冷，希望大家一定要注意身體，否則很容易引起感冒
林:感冒發燒,持續低燒,高燒不退,快用好吃點感冒葯,好吃點感冒葯,好吃你就多吃點!
周:教學區北部將迎來2007年第一場雪，（周唱：雪下那麼深，下得那麼認真，）可還是記得要禦寒保暖，
林:禦寒保暖,我們選擇薩達姆羽絨服,薩達姆羽絨服,來自遼遠的伊拉克!
周:[受冷暖氣流交匯影響，體育場周邊地區明後兩天內天氣將呈現晴轉陰，陰轉小雨，小雨轉陣雨，陣雨轉中雨，中雨轉暴雨，暴雨轉主語，謂語，賓語，以及賓語補主語！提醒前往此地的老師同學們，務必要帶好雨傘
林:[心相印雨傘，是雨傘又不僅僅是雨傘]
周:生活區未來兩天氣以晴冷為主，風力較大，氣候較為乾燥，給大家的皮膚帶來嚴重挑戰
林:[別擔心，用強生嬰兒潤膚露，強生嬰兒潤膚露，天生的，強生的!]
周:一區明天凌晨有零星支票，氣象部門提醒大家頭戴鋼盔，拿麻袋，准備發財！四區附近由於受今晚熱情觀眾的影響，氣溫將出現異常，天氣較為炎熱[好了，休息一會，千萬別走開，廣告回來後將帶來天氣預報特別關注榜。
插入任意一個節目進行表演
周:歡迎回來，下面進入天氣預報特別關注榜。根據氣象衛星發回報告，本年度最後一次台風第1414114號台風「愛你沒商量」明晚將登陸新校區，下面請看前方記者風雲帶回報道。
風雲:觀眾朋友們，大家好，大家好！我現在所在的地方是本次台風「愛你沒商量」中心福大舊區，這邊的風力已經達到十幾級啦！在加上「愛你沒商量」帶來的強大暴雨，我現在都已無法正常站立，大家可以看到我身後的行人，基本都是匍匐前進了，預計明晚七點左右台風將登陸福大新區，請同學們務必，千萬，一定要把什麼衣服啊，褲子，只要能飛的統統給我收起來------啊，誰的衣服呀？！
周:感謝前方記者風雲給我們發回的報告，因台風來襲，貨物供應受影響，我校各大食堂超市物價將有所上漲，請能吃的盡量多吃，能買的盡量多買，一般人我可不告訴他！
周:好了，今天的節目到此為止，詳情請咨詢我們的熱線電話89757，或者登陸我們的網址www.fzuweather.com.cn感謝大家的收看，我們明晚不見不散，再見！

道具：感冒葯，毛巾一條，羽絨服兩件，固定雨傘四把，潤膚露，王老吉瓶裝盒裝各一，雨衣一套，墨鏡和鴨舌帽。

查詢
朱長撥通了電話：
梅接：你好！這里是學生會辦公室。歡迎你撥打學生會的服務熱線。我們將為你服務一切、最新消息請按「9」，學生會的作用請按「1」、宣傳部請按「2」、文娛部請按「3」、外聯部請按「4」，組織部請按「5」、勤工部請按「6」主席部請按「7」、心理查詢請按「0」、如果有人受傷或病倒了請直接播打「120」。
朱：你好，我是大一的新生。我今天才來，對學校的環境不熟，請問如果我想加入學生會，應到哪裡面試？
梅：1316
朱：1316？下面的呢？
梅：什麼下面？
朱：手機號碼有十一位數字啊。
梅：這不是手機號碼，是教室代號。
朱：哦？那1316在哪裡？
梅：在1317旁邊
朱：那1317又在哪裡？
梅：在1316旁邊
朱：能不能說具體一點。
梅：就是在一棟教學樓三樓第十六號教室
朱：那，一棟教學樓在哪裡？
梅：在二棟教學樓旁邊
朱：我說你腦袋是不是有點問題，你說話能不能正經點
梅：這是幽默你懂不懂
朱：你能不能少點幽默，我現很急
梅：如果你尿急就先解決嘛，我又沒有不給你去
朱：我不是說這，我現很趕時間
梅：你趕時間又不是我趕時間
朱：你這人怎能這樣說話
梅：我不這樣說那怎樣說啊，難不成還要幫你趕時間啊
朱：你、、、、、、
梅：不憤氣是吧，把手機扔了它啊，笨。我建議你按「0」鍵查詢。
朱：按「0」鍵幹嘛的。
梅：腦筋急轉彎，因為你反應實在太遲頓（掛）。
朱：喂喂…
(朱親自到學生會辦公室去)
梅：歡迎參加學生會新一屆幹部的競選。
朱：你好。我是大一新生。我叫朱長。
梅：豬腸？我還是豬肺呢！
朱：你誤會了。朱是朱鎔基總理的朱。長是長生不老的長。
梅（握手）：你好！我叫梅梁新。
朱：沒良心？
梅：你別誤會。梅是…
朱：我知道。梅是花柳梅毒的梅，梅花的梅。梁是梁山伯的梁。新是新年的新。
朱：裡面幹嘛的。
梅：是幹部的面試。有沒有興趣。有勤工部、娛樂部、組織部…
朱：我知道。有勤工部、文娛部、組織部、秘書部、外聯部、主席部、歌唱部、舞蹈部、話劇部…
梅：停停。歌唱部、舞蹈部、話劇部是藝術團的。不是學生會的。學生會有勤工部、文娛部、組織部、宣傳部，社團部，秘書部、外聯部、主席部、女生部。
朱：女生部？女生部在哪。我去面試！
梅：女生部全是女生的。不招男生的。
朱：把我當作女生的就行拉。
梅：說啥啦，明明就是一個大男人。不像話
朱：我自小就和女孩玩到大，和女孩相處很好的，你就幫幫我（拉拉扯扯）
梅：別拉手拉腳的，觀眾都看著，別人會誤會我們搞同性戀的。國有國法，家有家規，學生會也有學生會的規矩，不能違背！
朱：哪個部門女孩子最多。
梅：我那清楚，一般文娛部女孩多一點，你問這幹嘛，和女孩子有什麼關系。
朱：關系可大啦。電視里常說「男女搭配，幹活不累」，俗語說「一個成功的的男人的背後總有個女人在支持他：。所以，有一個女人在旁邊工作也有動力！
梅：狗道理，偽科學。我幹了這么久，沒有女人一樣幹得十分出色。
朱：你是特殊的，據心理學家分析你這類人有兩種原因。一是患了女人恐懼症，二就是性無能。呵呵…
梅：神經病。不可理喻。
朱：文娛部在哪，我去面試。
梅：進文娛部可要有一技之長，有特長的！
朱：我話劇行。
梅：話劇？你認識趙本山嗎？
朱：趙本山？不認識。他是文娛部部長嗎？
梅：（哈哈）你連趙本山都不認識還說話劇行。他是我們中國小品的代表。
朱：小品的代表？我不是搞小品的，我搞相聲的。
梅：那牛群你應該認識了吧！
朱：當然認識。我還認識雞群呢！我家就有個雞群。裡面還養了兩百隻雞呢！
梅：我不是說這個。牛群是個很出名的相聲演員。著名的笑聲馮鞏你應該認識了吧！
朱：認識，在電視里經常看見過他。就是那個勃子像天鵝那樣長的相聲演員。
梅：你能當場表演一段相聲嗎？
朱：行！
梅：大家掌聲鼓勵！
朱：不過，我得找個夥伴。你來！
梅：我行嗎？我不會演的！
朱：你跟著我那樣說。我說一句你也說一句，好。開始。各位觀眾！
梅：親愛的朋友們。
朱：我愛死你們了。
梅：我愛你們死了。
朱：我叫朱長。
梅：我叫梅梁新
朱：我父親叫朱新
梅：我父親叫梅新剛
朱：我今年18歲
梅：我今年19歲
朱：我沒有任何違法違紀的行為
梅：我沒有……怎麼像個犯人在回答警察似的
朱：這是相聲的開頭白，我讀大一
梅：我讀大二
朱：我家住在湛江吳川市梅蒙鎮海景花園別墅區1001號
梅：我家住在梅州……怎像自我介紹的，這那是相聲。不說了，再說話劇是藝術團的文娛部是唱歌、跳舞的
朱：唱歌、跳舞我會，我還曾拿過獎呢
梅：那唱兩句，大家掌聲鼓勵
朱：（咳嗽）唱山歌（阿郎劃船望老婆…………）
梅：停停，再唱把觀眾都嚇跑了，廣東人怎唱到山歌去了
朱：這那是山歌，這是我們湛江吳川黃坡口音，同鄉講是無
梅：文娛部不適合於你，你還是想想其他的部門吧
朱：我還未跳舞呢，我會跳街舞和MJ舞，會跳街舞中的高難度動作：倒立旋轉
梅：街舞，MJ舞？哇，這是我們大學生最嚮往的舞蹈，趕快來。MUSIC
朱：先來MJ，再來街舞（動作）
梅：這就是高難度的倒立旋轉啊，三歲小孩也會，文娛部不適合你，你進勤工部吧，況且你具備很好的條件
朱：什麼條件？
梅：就是臉皮比較厚，我們學校有個跳躍市場，勤工部就是負責在那裡賣東西或在飯堂旁邊擺東西.
朱：一個月有多少工資？
梅：沒工資
朱：沒工資，誰那麼笨白白地做
梅：那會白白地做，勤工部部為你提供了個很好的社會實踐的環境，你可以鍛煉你的口才，社會實踐、工作等能力， 能夠進入勤工部受益匪淺，別人爭著進也進不了
朱：哦！不過沒人工還是做不過，宣傳部怎樣？
梅：宣傳部是負責出海報，就是畫漫畫、書法、排版等。
朱：畫漫畫？太幼稚了，小孩子玩的
梅：什麼小孩子，有些漫畫畫家也畫不出。你別小看了，而且寫一手好字也沒多少人會啊
朱：誰說的，我的字可是龍舞飛鳳
梅：龍飛鳳舞，詞語都不會，字也好不了那裡
朱：組織部幹啥的
梅：負責組織人參加學生會舉辦的各種活動或會議，能更好地鍛煉你的組織能力及其他方面的能力
朱：工作太忙了，想抽個時間陪女孩逛街也不行，社團部幹嘛的
梅：社團部是管理各個社會團體，如吉他協會、話劇協會、愛心協會等，不過社團部已經提升為社聯，不歸學生會管，獨立出去了
朱：獨立？台灣搞獨立了，現在社團部也搞獨立了，學校搞分裂了，快把反動分子抓起來
梅：你誤會了，社團部獨立為社聯，學校批准允許的，社聯是一個大的機構，分財務、文化、組織、宣傳等部門，等同於一個學院學生會
朱：你說清楚點，我還以為恐怖分子入侵中國來了，外聯部怎樣
梅：外聯部負責為學生會一些大型活動拉贊助，可以鍛煉你的口才能力和外交能力，是個很好的部門
朱：每次搞完活動剩下的贊助費是不是歸自己所有
梅：不是。是由學生會保管，作為下一次活動的經費
朱：學生會保管。（小聲）說得那麼好聽。自己貪污了也沒人知道。
梅：說啥！
朱：沒事！主席部是幹嘛的？
梅：主席部有主席一名。副主席五名。每一位副主席就負責管理特定的部門。主席管理整個學生會。負責制定學生會的工作計劃個總指揮、總策劃。
朱：那我就當主席。
梅：主席已經由師兄繼任了。沒的選。
朱：沒得選？老師在哪？我向老師說去。
梅：這里沒老師在，由主席負責。
朱：叫主席出來。我看看這龜兒子是個怎的料！
梅：你怎罵人了。我就是主席！
朱：你是學生會的主席！我就是國家的主席了（哈）。
梅：看（卡）這就是主席執勤證。
朱：（溫和）呦。真是他媽的。真是有眼不識泰山，是我有眼無珠。剛才的語句若有冒犯之處請多多見諒！
梅：你的素質太低。根本不具備面試學生會幹部的資格，學生會幹部不僅要有本方面的能力、還要具備良好的品質，才能服眾，請回吧！
朱：給個機會，剛才是跟你開玩笑的。
梅：玩笑！學生會是給你拿來開玩笑的嗎？這是開玩笑的地方嗎？走，我還有事做，別浪費我的時間！
朱：喂喂，別以為老虎不發威就當我是病貓，就不知道我厲害。學生會主席算哪根蔥。算哪個鳥。我呸，就一個青蛙樣的武太郎。
梅：幹啥啦，找架打啊！
朱：（小聲）沒，沒事。我在跟自己講的。你忙你的去吧。
梅：我給你豹子膽也不敢說我
朱：（離開幾步遠遠回頭說）我就是說你啊，你以為你是學生會主席就很了不起啊，我呸，還不一個鳥樣。
梅：欠揍，你別走（追上去）

③ 求搞笑小品劇本，人數五至六人，時間在5分鍾之內！！急需！！！只有一下午的時間！！謝謝。。

人數五至六人搞笑小品劇本如下：

甲：當哪個當，當哪個當，閑言碎語咱不講，講一講，這打虎英雄武二郎——

乙：等會兒，你是不是馬上要說武松打虎的故事？那演員幹啥的，請看——

武松上前，手中擎著哨棒，踏步走來，卻望見一面招旗，上書五個大字「三碗不過岡」，可惜這武松不識字，只是聞見酒味，心中一喜，才入店坐下。

武：店家，快把酒來吃。

小二：客官，您要幾碗？

武：三七一十八（低聲念）就來十八碗吧！

小二（面有慍色）：這位客官，本店標的清楚「三碗不過岡」，你卻要十八碗，分明是來踢館的。哼！

武：你怕我沒錢付？

小二：本店的酒一碗有一缸那麼大。一碗400塊，十八碗就是7200塊，雖然是兌水的，恐怕你也喝不下。

武：那個------我是看今天天氣炎熱，故來此歇歇腳。我剛才一定是熱的說胡話了Goodbye。

店家走出，道：且慢，你可知道前面景陽岡上有隻吊睛一白額大蟲，晚了出來傷人，壞了多少人的性命。

武：吊睛白額大蟲，什麼蟲這般厲害？

店家（帶上眼鏡，裝做學者）：吊睛白額大蟲，即老虎，犬科動物，形似狼，體長約70厘米，面部較長… …

小二：掌櫃的，你說的是狐狸！

店家（十分生氣）：這個月工資沒了。我們重來，老虎，是一種水生脊椎動物，用腮呼吸，用鰭前進------

小二：掌櫃的，你又說錯了，這是魚

店家（更加生氣）：你下一個月工資也沒了，我們再重新來，老虎是食草性家畜，哺乳綱奇蹄目馬科馬屬，適合拉磨------

小二（激動）：求求你了，把我下下個月的工資也扣了吧！你這回說的是驢。

武：這二人瘋瘋癲癲，不知說些什麼，我先走為妙

卻說武松行了半日見一棵樹，樹上貼了榜文，上寫兩行字「前方老虎自然生態保護區，免費參觀（如果能活著回來的話）」

武（看了一會沉思片刻）：恩，哦，啊，切，我不識字（揚長而去）

樹林中躥出一隻大老虎。武松嚇了一大跳，大聲喝問：

武：呔！你可是那個吊睛什麼大蟲？

虎：什麼，那個什麼？天王蓋地虎！

小品注意事項：

(一)身心放鬆，自信，這樣才能全身心投入小品演藝。

「緊張」最讓人發揮失常的一個難點。在演藝小品的時候出現緊張狀況是很正常的，如果緊張占據了你演藝的整個狀態，那麼它會給你帶來很大的弊病的。作為一名演藝者應該努力讓自己克服緊張心理、恢復本能並建立起信念感。

(二)學會如何組織行動。

表演行動的藝術，學習表演就是要學習如何組織行動。表演者在小品階段要起碼學會組織簡單的行動，行動來自對規定情境的細致分析，來自對自己所扮演的角色性格的分析。

④ 急，求搞笑小品劇本！

A：世上有四種傻人——戀愛不成上吊的，沒病沒災吃葯的，見我這個帥哥不亂叫的，看這小品不笑的。要聽我這么說，你還不笑啊？！有病，心病。不瞞你們說，我的主修專業是算命。現在看到唄，我在萬家美就開了這么個心理診所，這樣既可以放心的賺錢，又可以施展我騙人的特長。哎…人吶，咋就這么聰明。哈,來活了!
請進！
B：哎喲…大夫，你這里是心理診所不？
A：是是是，快坐。
B：大夫，你說這做萬家美的男人他咋這么累呢？
A：何出此言吶？
B：坐好聽兄弟我慢慢說啊！我叫王老五，外號臭豆腐。有個女友凶似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。對我橫眉冷對，整得我是慘不忍睹。我現在比做寡婦都不如。現在都不知道自己是公還是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？過來我看看你面相。
B：這還看面相？
A：我們門診有面相服務。
B：挺懸乎的。
A：小眼睛、單眼皮、外加一個金鉤鼻。這嘴怎麼長得像肚臍呢？！行啊兄弟，我發現人五官上的所有缺點，全長在你一個人臉上了。你要不受虐待，全廠工友們都不答應啊。
B：你說這能怪我嗎？不過話又說回來，我這些日子和她在一起真是憋氣喔。時不時還得品嘗家庭暴力的痛苦，打得我都沒處躲啊。兄弟我，現在只能蹲廁所咧，我看照這么下去，我那是糞坑旁邊打地鋪啊~
A：怎麼講？
B：離「屎」不遠了。
A：你就不會牆角上大便啊！
B：牆角上大便？怎麼講？
A：發~糞~塗牆！
B：我敢嗎我。你不知道具體情況：那平時~她在經濟上封鎖我、政治上獨立我、精神上摧殘我、肉體上折磨我。讓我最不能容忍的是，她居然還要在生活上遺棄我。
A：遺棄你？肯定是又看上別的男人了，這不水性陽花嘛！不過這也是普遍現象，你也得想開點。我送你副對聯吧！上聯是：只要生活過得去。下聯：哪怕頭上有點綠。橫批：忍者神龜！那我得問一下，你倆當初是怎麼在一起的呢？
B：說這個事吧，那就還得提到另一個女人，我的初戀情人吶…
A：初戀情人啊？
B：是
A：哎呀，聽你這么一說啊，喚醒了我萌動的春心，我也想起了我的初戀情人啊~
B：大夫也有故事？
A：別打岔，感覺來了，那是一個月光明媚的夜晚； 淅哩哩……月兒別再笑我傻; 嘩啦啦……痴心人不是傻瓜; 呼嚕嚕……心上人你在哪裡呀; 呀嗲嗲……我一定要找到她 噢……
B：噢…哎哎…大夫，看病呢!
A：不好意思。剛才說到哪了？
B：說到我的初戀情人了,她說她要等我等到下輩子
A：這怎麼說呢?
B：我向她表白的時候，她就特別溫柔、十分委婉的對我說：「想做我男朋友啊，等下輩子吧！」 你說這是人家的初戀啊，怎麼能這樣呢？！
A：那就更應該想開點——初戀初戀，只為鍛煉。連蒙帶騙，前景無限。
B：真讓你說對了，大哥。自從我的初戀情人離我遠去之後，又有另一個女人出現在我的生命里，就是我的現任女友。想當初她也是溫柔、善良~在我心目中那也是女神一樣啊！只有一樣不行，我兄弟說她質量太差！
A：質量差啊，那差到什麼程度呢？
B：這個不好說，我兄弟們曾經給她寫過一副對聯，就是形容他的質量。聽著啊，這上聯是：看背影急上千軍萬馬
A：哎呀，這不挺好的嘛！下聯呢？
B：猛回頭嚇退各路諸侯
A：那她都長成這樣了。你跟她在一起你圖啥呀？
B：都說失戀的男人是脆弱的，我就這么稀里糊塗的和她在一起處上了。自從我和她在一起後我每天是起得比雞早，吃得比豬差，幹活乾的比驢還多呢！啥也別說了，大哥，全是眼淚啊~
A: 我得趕緊吹點小牛,開始騙錢了。
B：啊？
A：嗨……那也太沒人權了~實不相瞞啊，你這個病要再不治就廢了。
B：真的啊？
A：那我還能騙你啊，今天你遇到我算是你前世修來的福分！
B：你要救我？
A：凈問些沒有爭議的問題。你知道我是誰不？
B：誰啊？
A：坐穩聽好了啊。我想當初那可是傷盡萬千女人的心吶，就連現在，我還被無數女殺手追殺。我有一句名言：如果長得帥就要受到懲罰，我豈不是要被千刀萬剮~
B：前輩…前輩…你得救我呀！
A：好說好說，針對你這種情況，我給你提供兩種你對付女友的套餐：一種是恐怖套餐；一種是和平套餐，你自己選吧~
B：恐怖套餐，太嚇人了。我膽小，你給我說一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧！這個呢，涉及到一個知識產權的問題。
B：明白…知識產權…你看這樣行不？
A：行！看你挺誠心，告訴你吧。和平套餐用最簡單的語言說就是——分手！
B：分手?這基本上是辦不到的，你是不了解具體情況，我還有2000塊存摺在那壓著呢！一分手我人財兩空，我啥都沒了，那不就完了嗎？
A：這不耗子給貓當三陪，你要錢，不要命了！ 這讓我很為難。
B：大夫，我也很為難啊
A：就50塊錢吶，
B：這不還有點零錢嘛！你能要不？
A：你以為我不敢收，是不？我跟你說啊，這恐怖套餐具有一定的危險性，需要一定的毅力和勇氣！
B：毅力和勇氣？
A：現在你地位是不是相當於一個家丁？
B：差不多
A：遇到什麼大事是不是一點決定權都沒有？
B：還大事？小事我也沒權吶~
A：那你就凶點
B：凶點？你是不知道啊，我是哪裡有反抗，哪裡就有壓迫啊！
A：坐下…告訴你啊~喝酒！酒壯俗人膽！喝高度的啊，喝了就什麼也不知道了。
B：能行嗎？
A：聽我的！喝完酒之後，趁酒勁，找個街角，得躲著：摳掐撓擰咬，拳打腳踢踏 我就不信了，整不死她~
B：這要出人命的啊？
A：我也知道，我這主要是要嚇唬嚇唬她，來個老太太抹口紅——給她點顏色看看
B：能行嗎？
A：狗咬屁股~肯定的
B：這傳呼…女朋友呼我呢 我去給她回一個啊…
我那飯盒手機在宿舍充電呢 把你的手機借我用一下
A：病人同志，收你這一點點門診費，我還要搭個手機費~快點打啊！哎，等會，我給你交代兩句！
B：嗯，你說。
A：一要狠、二要忍，忍無可忍無須再忍！一定要吼她，吼出來！
B：知道! 喂~怎麼地啊？老婆啊~不是，我對你沒意見，剛才信號不好，哦，請4個同事在多美味吃飯啊，叫我也去啊，嘿~~交錢吶~~多少錢吶？880呀，啊，沒事~我不是對你有意見。我是說啊，請4個同學吃飯才花880也太為我省錢了！行，我馬上就去！誒，88
大夫，我得馬上去給我女友交錢去，咱倆今天聊的挺好的，以後我再來聽你教導吧！
A：哎，做男人就這么窩囊，這萬家美的女生也太厲害了。你說現在這是：男人女人化，女人野人化。不過呀，要不是有這種男人，我也賺不了這么多錢，行，趕緊給我老婆打個電話，晚上給我做幾個好菜，哎呀，打電話…哎呀，媽呀，不對勁啊，肯定是被那小子拿走了，站住…
.......這也是我元旦要演的小品，剛好，我拿去用吧！

⑤ 小學生搞笑小品劇本，快！急用

論捧逗
甲 曲藝的特點就是短小精悍，一段兒一個內容，一場一個形式，我們這場形式比較簡單，也不用什麼道具，兩個人往這一站就說起來，雖然是兩個人，但是觀眾要聽主要得聽我。
乙 那麼我呢？
甲 你呀？你只不過是聾子的耳朵。
乙 怎麼講？
甲 配搭兒，娶媳婦打幡兒，跟著湊熱鬧。
乙 這叫什麼話呀，對口相聲嘛，你是逗的，我是捧的，這場好壞得咱負責。
甲 你負什麼責呀？責任全在我這兒，你看我往這兒一站，嘴裡滔滔不斷老得說，捧哏的有什麼呀，站那兒就說幾個詞兒，嗯，啊，是，哎，喲，噢，嘿，最後說一句「別挨罵啦」，下台鞠躬，就算你勝利完成任務了。
乙 啊！你說的那「別挨罵了」是舊的表演方法，現在不適用啦。
甲 你不就是老一套嗎？有什麼新鮮的。
乙 噢，合算我說了這么些年相聲，就會一句「別挨罵了」。
甲 那可不。捧哏的還有什麼了不起的。
乙 有什麼了不起的，咱倆這場相聲就好比一隻船，你是那個撥船的，我是那個掌舵的，我叫你往哪兒走，你就得往哪兒走，沒有我這個掌舵的，你就打轉悠去吧。
甲 你這個例子舉得很恰當，咱們這場相聲好比是一隻船，我是那個撥船的，你是那個掌舵的。
乙 對啦。
甲 那麼你說是撥船的主要，還是掌舵的主要呢？
乙 當然是掌舵的主要了。
甲 不見得。我認為，還是撥船的主要，有這么一出戲，可以說明這個問題。
乙 什麼戲？
甲 《打漁殺家》，你看那老英雄蕭恩站在那兒撥船，他女兒桂英在那兒掌舵，你說誰主要？
乙 你說的那個是什麼船哪？那是打漁小舟啊，真要是河駁，對槽，大船，桂英那小女孩可就掌握不了啦，掌舵的得要有豐富的經驗。換句話說，我這捧哏的得有高度的藝術修養。
甲 喲……就會一句「別挨罵啦」還修養哪？要談到藝術修養的話，得說我這逗哏的。
乙 可是我也不是不會逗喂哪。
甲 你是會逗，一學徒的時候你不也學逗喂么？可是為什麼又捧哏了呢？因為逗哏的要求條件高，學了好幾年啦，他不夠這逗哏的條件，怎麼辦呢？讓他改行賣耗子葯去，怪對不住他的。得啦，就把他列入捧哏吧，反正這么說，凡是捧哏的，全是不夠材料。
乙 捧哏的不夠材料？哎喲，老先生說的話你全忘啦。
甲 老先生說什麼來著？
乙 三分逗七分捧。你佔三成，我這捧哏的佔七成。
甲 我不同意這種說法，要按比重來說，我這%B

倒霉催的
白：某年某月某日，某倆人各開著載重10噸的大卡車在一條小巷裡相遇了。
甲:(向乙司機喊）古人說「什麼一時，風平浪靜，退10米，讓別人走。」
乙想：讓我讓沒門兒！
乙：說得對，那你讓一下吧。
甲想：你是裝傻還是真傻，管你你是裝傻還是真傻，我肯定不讓！
甲：還是你讓吧
乙：你讓
甲：你讓
乙：你讓
甲：你讓
……
白：這兩個司機互不相讓，兩人用他那七寸不爛之舌和鐵齒銅牙鬥了300個來回，
不分勝負。
甲：（無精打采）我繞路走
乙：（精力充沛）我贏了
次日
白：真是冤家一對兒，這兩位又在這條小巷相遇了。
甲：上次我繞路走，這次該你繞路走了
乙想：沒門兒，讓我繞路走，想得倒挺美。
乙：弱肉強食懂嗎？看誰耗得過誰
甲：我早有準備，看壓縮餅干
乙：我也有準備。
過了4800個小時
甲：我的壓縮餅干吃完了，我繞路走，但你必須告訴我你的Pisa哪兒來的？
乙：必勝宅急送，送來的。
甲：真是「道高一尺，魔高一丈」
次次日
甲：這次我帶了：電視、電腦、冰箱、洗衣機、衣櫃、單人床、1000斤大米、電飯鍋、太陽灶、太陽能蓄電器、PSP3、NDSi……
乙：但我帶了推土機
丁玲咣哴、丁玲咣哴、丁玲咣哴嗆
次次次日
白：真是冤家一對兒，這兩位又在這條小巷相遇了。這句我都說煩了。
乙：這次你又帶什麼了。
甲：（恐怖）殺手組
乙：（獰笑）對不起，我帶了特警部隊。哈哈哈哈！！！！
劇終

⑥ 5人搞笑小品劇本

暴瘋突擊隊

人物：周瑜，諸葛亮，高瘋，矮瘋，胖瘋。

某一天，周瑜在家裡，突然，一個高瘋子闖了進來：「站起來！」

周瑜：「為什麼？」

高瘋：「我想命令你！！」

周瑜：「哼，是個瘋子！」（一腳踹出高瘋）

高瘋剛走，來了個矮子：「給你！」（扔過來支筆）

周瑜：「為什麼？」

矮瘋：「我是你爸爸！」

周瑜：「又是瘋子！」（踹出去）

接著，來了個胖子：「我要劈了你！！」

周瑜就和他格鬥起來了。

鬥了半天，周瑜：「你不如去劈諸葛亮吧！」

「好！！！！！！」胖瘋說。

周瑜和高瘋矮瘋也交待了一遍。周瑜叫他們「暴瘋突擊隊」。

一個月後，他收到諸葛亮的邀請信：「來我家裡做客吧！」

周瑜：「他應該被暴瘋突擊隊折磨死了阿！」

周瑜來到諸葛亮家。

諸葛亮請出高瘋：「這是音樂家，他想控制別人，我就讓他控制樂器。」

接著請出矮瘋：「他喜歡發東西給人，我就讓他發饅頭。」

最後帶到正在劈柴的胖瘋：「他要劈東西，我就讓他劈柴，什麼柴都劈的好。不過要讓他不停的劈，不然他要劈其他的東西啦！」

周瑜愣住了。諸葛亮說：「瘋子是不眨眼的。」

他對周瑜的眼皮數：「1、2、3、4、5……」

(6)美女殺手小品搞笑大全擴展閱讀：

小品特點：

1、短小精悍，情節簡單。這是小品與其它藝術作品和藝術表現形式最基本的區別。小品屬於「文化快餐」，它是一碟精美的「小菜」，而不是什麼火鍋大燴菜。

2、幽默風趣，滑稽可笑。小品是「笑」的藝術。好的小品大多有足夠的笑料，讓人在笑聲中受到啟發，得到教益。

3、雅俗共賞，題材廣泛。小品反映的小題材、小事件源於基層和老百姓中間。人世冷暖、世相百態都是小品描寫的對象，都可以通過小品這種形式在藝術上得到升華，在舞台上進行演出。

4、貼近生活，角度新穎，語言精練，感染力強，這是小品創作的基本要求。只有貼近生活的作品，群眾才喜聞樂見，才易於接受。源於生活，高於生活，適度誇張，事例典型，這是成功小品的要領。

5、針砭時弊，內含哲理。透過表面現象，諷刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教於樂。這既是小品的本意也是人民群眾對它的進一步要求。

⑦ 多人道德搞笑小品大全(全女生的。)

某次下課時間，琪、敏、 貞、婷、丹、 坐在教室聊天。
貞：（誒聲嘆氣）又要上課，真無聊啊！
敏：（笑了起來）其實有時候一想，一堂課也過得挺快的，跟睡覺是一樣一樣的，眼睛一閉一睜，一堂課就過去了，嚎 ~ 眼睛一閉不睜，一上午就過去了嚎 ~
其他三人大笑…
丹：哎，你就別在模仿小沈陽了！不要走別人的路，哼， 這學校課桌太硬了，睡覺我還怕影響我的睡眠質量呢！
敏：我走別人的路讓別人無路可走。
其他三人吐口水 （表情誇張)
琪：（接過敏的話，繼續說）你知道世界上最痛苦的事是什麼嗎？
敏、貞、丹（同時）什麼啊?
琪：那就是沒去上課，老師點名了！
貞：（反駁道）哼哼，那你知道世界上最最痛苦的事情時什麼嗎？那就是去上課了，老師沒點名唄！
丹：（邊笑邊說）汗、你們倆是看《不差錢》看多了吧，以為演小品呢！
琪：誒！本來這節課我打算逃課的，但又怕老師點名呀！如果這節課不點名，那可就真是大大的浪費掉了！
貞：可不是嘛！我還等著去淘寶網淘點靚貨呢~可是沒錢了？哎『』書到用時方恨少，錢的月底不夠花。
琪：你們要知道初中要完成人生三件大事，是哪三件嗎？
(其他幾人無奈的擺擺手）
琪：一是來一場轟轟烈烈的戀愛、二是來一場乾脆利落的失戀、三是老老實實拿個畢業證
貞：呵~可不是嘛！要是不談場轟轟烈烈的戀愛、怎麼對得起我們這初中三年吖！倒是畢業證無所謂、現在的社會啊~有個初中畢業證有啥用啊~廢紙一張！！
敏：（看了看旁邊空的座位）咦！張婷呢？該不會今天又要逃課吧！
丹：哈哈，張婷啊，現在不知道正趴在哪個班的窗檯上面看帥鍋呢！
琪：（傻笑道）韋春丹，你就別再挖苦人家了，我們張婷那可是有名的「恐龍殺手」呀。哈哈……
貞：你們聽好了，我向你們爆料一件事。
三人同聲：什麼事啊？
貞：（壞笑道）昨天晚上我聽歌很晚才睡覺，突然聽見張婷在磨牙！
琪：（驚訝）有這事，太強了吧。
貞：後來張婷磨完牙後，還陰陰的笑了一聲，唱了幾句張傑的「最接近天堂的地方」嚇得我一晚上沒敢睡覺……
說完，四人立馬哈哈大笑起來…
敏：李貞燁，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隱私…不過張婷說夢話還真搞笑….
琪：張煒敏，算了吧，你自己還不說夢話。
敏：（驚訝又憤怒）我？什麼時候，你怎麼知道的！！
琪：上次你男朋友跟我說，聽見你半夜突然叫了一聲『那個帥鍋是我先看見的！不要跟我搶！』
全部狂笑狂笑..
這時候，陸嘉琪的手機響了……
琪：喂，哦。張婷啊，什麼事…..嗯嗯….好的…
丹：咋啦，張婷打電話來了？
琪：對，她說這節課是老岑，她不敢不來，不過要遲到了，現在她還挺舒服的躺在床上呢！她說如果老師向我們問她，就說昨天受傷了，在醫院養傷。
敏：哼哼..這人啊。那陸嘉琪待會你怎麼說？
琪：這個瘋子，老是要我幫她撒謊，這回我不幫她了，讓她受點教訓也好….
這時，岑老師走進了教室…
丹(小聲的說）：啊啊 ， 岑老師來了…
敏（小聲的說）：老岑今天面帶殺氣，我們可得小心一點啊。
琪（小聲的說）：大家保重….
岑老師：上課
琪：起立！老師好
岑老師：（笑了笑）同學們好！現在請大家把上次布置的作業拿出來，我要檢查了…
這時，四人馬上亂了陣腳了
（貞小聲的說：不愧是笑面虎，笑裡藏刀沒好事）。
琪：我滴個天吖！怎麼辦怎麼辦~~
敏：我怎麼把這作業給忘了呢，哎呀，大事不好！
貞：別說了，前天我在我在網上買了部手機，拿回來沒用幾天就壞了！心疼得我的個媽呀，還哪有心情寫作業呀！
於是兩人都望著丹。
丹：別看我了，姐本年度還沒有做過一次作業呢！
岑老師雙目帶些憤憤的眼神，彷彿以知道下面的情況。
岑老師：李貞燁！你的作業呢！
貞：（老實交代）報告老師，我對你的仰慕猶如長江之水滔滔不絕，綿綿不斷猶如黃河之水泛濫一發不可收拾。
岑老師：你這個馬屁拍的可真響，看在你仰慕我的份上，那就罰打掃教室一周吧。。
岑老師（目光轉向敏）：張煒敏你的呢？
敏：報告老師，祖國尚未統一，沒有心情畫。
岑老師：哦，這么愛國，我很感動，真不愧是個懂文化的學生，本來想罰你畫二十張的，看在你這么愛國的份上，就罰畫十張吧！然後再寫一篇1000字的愛國文章。
敏只能苦笑不得。
岑老師：陸嘉琪，韋春丹 你們做了沒有？
這時，只見琪、丹、憤憤的站了起來。
琪：（用高亢且悲憤的哭腔怒吼）老師，我們的作業本不知道被誰給偷去了！最後還用憤怒的眼神虎視了全班同學一眼。
丹：是誰？
岑老師：孩子！知道坦白從寬，抗拒從嚴嗎？老實講。拖欠了作業還是要罰抄的，二十張，不增不減。
琪：啊？老師，看在我是會員的份上，能不能給個八五折啊、？
岑老師：這事沒得商量。。
四人全軍覆沒
岑老師：張煒敏，你旁邊的那個座位位置怎麼是空的，是誰啊，怎麼沒來上課…
敏：是張婷。
岑老師：他人呢？
貞：老師，她昨天看帥鍋摔溝里去了，把腳傷了。。。
岑老師：不要開玩笑….
琪：老師，他是睡過頭了，還在宿舍呢。
岑老師：啊，怎麼能這樣呢……算了，不管他了，現在開始上課…
這時，張婷來上課了…..她裝作一瘸一拐的
婷：（進門）報告…
岑老師：怎麼遲到了，是不是腳摔傷了？
婷：你猜啊？
岑老師：是不是扭到腳了 。
婷：恭喜你答對了。街舞班新來了許多帥哥把我魂勾走了，所以掉進溝了
另外張婷還會意的望了一眼貞，貞也順勢偷偷的做了一個手勢。
岑老師：好，你進來吧
張婷又一瘸一拐的走著…
岑老師：還可以更像一點，你把那左腳再拖一點地，誒…對 就是這樣，非常像。看來我們班的同學在當演員方面都還挺有潛質的嘛。
無語中……婷無奈的回到座位上
岑老師：張婷，你的畫，畫了沒，交上來…
婷：我…我….（口上支支吾吾，但卻不慌不忙的拿出一個速寫本本）在這呢！又張開嘴巴，做出一個快要打噴嚏的動作，然後在本子上撕下一張紙，把噴嚏打在紙上，再在鼻子上用力一擦，之後便瀟灑地扔到了後門得垃圾處…
婷：（做出恍然大悟的姿態）哎呀！不好，老師…..我剛剛不小心把作業擦鼻涕去了。（說完，便去撿那個已經是紙團的東西，走向岑老師。
岑老師：（特別尷尬，特別厭惡）好了好了，你回到位置上去
婷;（感到勝利）老師，我是真的做了，不信你看嘛！
岑老師（特別無語）好了，我知道，回到座位上去。
其餘四人都都看傻眼了，心中充滿著無限的欽佩。
岑老師(他調整了一下)好了，我們開始上課吧 （意味深長地）誒，現在的學生真是太不學無術了，想想我們古人，『頭懸梁，錐刺股』地刻苦發奮讀書，哪像你們這樣啊！
敏：老師，『頭懸梁，錐刺股』是什麼意思啊？
岑老師：就是…
琪：（打斷老師的話）老師我知道，就是古代有個人不好好讀書，考試總是不及格，他媽媽就很生氣，於是用錐子刺他的屁股，他想不開，就在屋樑上上吊了……
下面學生爆笑……
這時岑老師電話響了（去接電話） 教室里同學唱起了嘻唰唰：洗刷刷~洗刷刷。。。。、。。。。。。。。『』
岑老師進來（特變無奈，特別氣憤）這課我沒法上了{把桌子推到}，這都是些什麼學生啊！（說完便生氣的走了…..）
敏：仰天大笑出門去，一不小心扭到腰。
（教室外傳來岑老師哎喲的一聲）
五人（互相看了一下，齊喊）「快去看老師
琪：嘿！回來介紹一下自己
五人同聲：我們是名震校園女生公寓2棟219寢室的五大才女，沒事扣我們，電話是7474774 老師 你快回來（唱） 。。。。 我們錯了 了
-
劇本原載於咖啡吧劇本網：http://www.coffbar.com/Article/qg/35890.html
選我吧 ~~~選我吧~~

⑧ 搞笑的小品劇本

相聲《拍廣告》台詞

大兵：有些朋友可能認識我，我是廣告公司的代理。啊我手裡有很多的廣告，今天我要佔用朋友們五分鍾的寶貴時間，我在這里拍一個酒的廣告。六糧液！我不是喊一般人這個廣告，我叫來了一個明星，楊奇怪。演員准備好，燈光、攝象，咱們一次過。大家配合一下。預備開始！
喝天下美酒，交狐朋狗友！喝天下美酒，開著汽車翻跟頭！
大兵：停！
奇志：誰喊停？
大兵：我喊停。
奇志：哎，怎麼停了呢？
大兵：名人吶。
奇志：啊？
大兵：你這不是把這個酒的牌子砸了嗎！我給你說一次啊。
奇志：嗯。
大兵：你拿著這瓶酒上來之後。
奇志：嗯。
大兵：似醉非醉。啊對著鏡頭講一句話。
奇志：說一句什麼？
大兵：自從喝了六糧液，我是六六大順、六畜興旺，然後你喝一口。
奇志：嗯。
大兵：啊！好酒！結束了。
奇志：結束了。
大兵：好吧。
奇志：呵呵呵呵。
大兵：簡單吧。
奇志：就這么沒文化的廣告。
大兵：再來啊，預備，開始。
奇志：自打喝了六六六，我...
大兵：停！停止，這要出人命了。六糧液，再一次。
奇志：自打喝了六糧液，我是六六大順、六畜興旺！
大兵：好，喝。好，說話。
奇志：好農葯！啊啊啊，那哪是酒呀！硫酸。舌頭差點兒沒讓你燒斷了。硫酸！
大兵：你這不是廢話嗎？
奇志：啊？
大兵：我這是要好酒的話，我讓你做什麼廣告。
奇志：拿我做幌子吶！
大兵：誰拿你做幌子，我不是答應給你一萬塊錢嗎。
奇志：多少錢？
大兵：一萬。
奇志：一萬塊錢？
大兵：不少啦。
奇志：朋友們聽一聽，一萬塊錢，做這假酒廣告，出了問題人找我來了，我爸爸從小就教育我，要做個誠實的人，要對得起自己的良心，一萬塊錢，留著你自己喝吧。不做你這個廣告了，名人走了！
大兵：啊呵呵呵呵，商量商量。兩萬！
奇志：多少？
大兵：兩萬！
奇志：兩萬？
大兵：呵呵呵呵。
奇志：放那，放那。
大兵：哎呦，太...
奇志：哎，放那。兩萬塊錢咱不做假酒的廣告。
大兵：啊對對對。
奇志：你讓我做點兒別的廣告行嗎？
大兵：好的，好的，好的。
奇志：嗯。
大兵：這樣吧，你是名人嗎。
奇志：嗯。
大兵：這樣吧，兩萬，你給我做一個洗發水的廣告。
奇志：什麼洗發水？
大兵：叫做光又亮牌洗發水。
奇志：我聽著有點兒象鞋油。
大兵：什麼鞋油呀。
奇志：嗯。
大兵：新產品。
奇志：新產品。
大兵：專治頭皮屑。
奇志：哦，治頭皮屑的。
大兵：哎，兩萬塊錢，只要你對著鏡頭講一句話就可以了。
奇志：這個沒危險，這個廣告我做了。
大兵：好不好。
奇志：當名人好呀。
大兵：記住你的台詞。
奇志：說一句話給兩萬塊錢。
大兵：別說錯了啊。
奇志：呵呵。
大兵：以前。
奇志：嗯。
大兵：我有很嚴重的頭皮屑。好煩人，好煩人呢。
奇志：聽這聲音就煩人。
大兵：每次團里拍白毛女。
奇志：嗯。
大兵：到了要下雪的時候，就喊我爬到房頂上。
奇志：多惡心這廣告，你看看。
大兵：後來，我試用了光又亮牌洗發水。
奇志：嗯。
大兵：一個月以後，奇跡發生啦。
奇志：嗯。
大兵：沒用的這邊還有頭皮屑。
奇志：用的這一邊？
大兵：連頭皮都沒啦！
奇志：呸！你還是硫酸，你看見沒有。
大兵：誇張一下嗎。
奇志：硫酸對到酒里，這回又對到洗發水裡了。我告訴你呀，我就一塊頭皮，人家洗完了，頭皮沒了，找我來賠，怎麼辦？我爸爸從小就教育我，要做個誠實的人，要對得起自己的良心。這廣告，我不做了。正式跟你宣布，名人走啦。這可不對呀，這誰把我帶到這來了。
大兵：這叫做有錢能使磨推鬼。
奇志：怎麼個意思？
大兵：四萬，怎麼樣？
奇志：四萬塊錢？
大兵：嗯。
奇志：我爸爸說了。
大兵：嗯。
奇志：四萬塊錢。
大兵：做不做？
奇志：就對得起良心了。
大兵：太謝謝你爸爸了。
奇志：我不做這個是傻子，給四萬塊錢。
大兵：四萬不可能做這個檔次的廣告。
奇志：做個什麼廣告？
大兵：做個高檔的葯品廣告。
奇志：什麼葯品？
大兵：叫做聰明得樂。
奇志：聰明得樂？治什麼的？
大兵：專治二百五。
奇志：還有治這個的。
大兵：吃了人就聰明。
奇志：變聰明？
大兵：四萬塊錢只有一個要求。
奇志：什麼要求？
大兵：從今以後，你站在台上。
奇志：嗯。
大兵：每講一句話，都給我帶出聰明得樂四個字出來。
奇志：你放心，有四萬塊錢墊底兒，我說夢話都能說出這幾個字來。
大兵：你要是有一句沒帶，我就不給錢。
奇志：你放心。
大兵：試一次。
奇志：這就來。
大兵：句句都要有。
奇志：朋友二百五是人類的頑症。
大兵：是的。
奇志：每年都有幾億人身受二百五的毒害。
大兵：這二百五多嚴重呀。
奇志：二百五得樂。
大兵：聰明得樂。
奇志：我讓你那二百五鬧的。
大兵：什麼名人呀。
奇志：聰明得樂，是二百五的剋星。
大兵：對。
奇志：聰明人當然要吃自己的得樂。
大兵：聰明得樂，今天你吃了沒有？
奇志：聰明得樂，我們全家人都愛吃。
大兵：相信名人的推薦。
奇志：吃聰明得樂。他好，我也好。
大兵：青春沒有失敗。
奇志：聰明得樂，亮出你自己。怎麼樣？
大兵：不錯不錯，下面由著名的笑星楊奇怪，給大家說一段繞口令。
奇志：說段繞口令。
大兵：句句都要帶聰明得樂。怎麼樣？
奇志：掙四萬塊錢不容易呀。
大兵：嗯。
奇志：說打南邊來了個喇嘛。
大兵：哦？
奇志：手裡提里五斤聰明得樂。打北邊來了個啞巴，腰裡別的也是聰明得樂。提著聰明得樂的喇嘛，要拿聰明得樂去換別著聰明得樂的啞巴的聰明得樂。別著聰明得樂的啞巴，不願意拿聰明得樂去換提著聰明得樂的喇嘛的聰明得樂。提著聰明得樂的喇嘛，掄起聰明得樂就打了別著聰明得樂的啞巴一聰明得樂。啞巴就說。
大兵：啞巴說？
奇志：我說啞巴要說，沒說的出來。啞巴心裡想，你拿的也是聰明得樂，我拿的也是聰明得樂。咱們倆還換什麼呢，咱們倆有點兒二百五吧，乾脆咱們倆多吃點兒聰明得樂自殺算了。
大兵：太好了，太好了。下面再給大家講一段山東快書。
奇志：行了，還說山東快書？你這不糟蹋藝術嗎，你這個。啊一相聲演員到這來給你做這個廣告？
大兵：這樣，這樣，這回不讓你講話了可以吧。
奇志：不讓我講話？
大兵：免得你生氣嗎。
奇志：那你說。
大兵：我就給你照個照片可以吧。
奇志：照個照片？
大兵：從今以後，你就是聰明得樂的形象代言人。
奇志：我就是形象大使。
大兵：好不好，照片的這個廣告語我都想好了。
奇志：什麼廣告語？
大兵：自打吃了聰明得樂，嘿你看我還二百五嗎？
奇志：行。
大兵：好不好。
奇志：這四萬塊錢你說，呵呵。
大兵：哎，來來來。
奇志：照張照片。
大兵：拍完就給。來吧...你老舉著四萬塊錢干什麼？你太僵硬了。
奇志：太僵硬了。
大兵：放鬆一點。
奇志：放鬆一點兒。
大兵：好...你這是個二流子。
奇志：你讓我放鬆的。
大兵：你嚴肅一點，嚴肅一點。站好。
奇志：嚴肅點兒。
大兵：對。腦袋抬起來，抬高一點，聰明嗎。再高一點，再高一點，聰明。
奇志：你這殺雞呢是不是？
大兵：什麼殺雞，你這個人生來就有一個缺陷。
奇志：我什麼缺陷？
大兵：脖子太短了。
奇志：那沒辦法，我天生的就脖子短。
大兵：這樣吧。
奇志：那怎麼辦？
大兵：我給你彌補一下。
奇志：彌補一下。
大兵：帶個圍巾。
奇志：我可跟你說，我不給衛生紙做廣告！！這衛生紙，這是。
大兵：什麼衛生紙，從遠處的朋友一看，這就是一條圍巾。再說，我照片我是磨沙的，誰看的出來呀？
奇志：給四萬塊錢，圍就圍吧。
大兵：好，腳抬起來，抬起來，這個腳保持好，那個腳也抬起來。我忘了你只有兩條腿。
奇志：怎麼說話呢你這是。
大兵：好，手，腦袋台起來，高興，說廣告語。
奇志：自打吃了聰明得樂，嘿你看我還二百五嗎？我覺得我還是二百五！

⑨ 校園小品搞笑劇本，主角4男2女，速求，速度回答，再加100積分。

皇帝選妃
參演人員：慈禧太監皇上美人1、2（反串）、3、4 旁白，保鏢
旁白：今天要講的這個故事，發生在很久很久以前的一次中秋選妃中。故事裡有器宇軒昂的皇帝，有溫婉端莊的美人。故事的名字就叫做皇帝選妃。
開場曲響起，慈禧同太監上。
慈禧（扇扇子，環顧四周）：今兒個可真夠熱鬧的。這么多人，都是來看皇帝選妃的嗎？
觀眾：是
慈禧：這皇帝人呢？這都幾點啦？又堵車了吧？
太監：您稍安勿躁
太監扶慈禧落座，跑到舞台一邊，掏出手機。
太監：喂？
太監：皇上，在哪兒呢？
皇上：南紅門堵著呢
太監：南紅門堵著呢？能不能來啊？
皇帝：沒事兒，我跑著去，馬上就到
太監：快點兒啊，老佛爺急啦
太監收起手機，回到老佛爺身邊行禮
太監：回老佛爺，皇上跟南紅門堵著呢
慈禧：南紅門都能堵，紫禁城是時候該進行交通管制了
音樂起，背景音「皇上駕到」。皇上邊揮手示意邊入場，後面跟著保鏢。
皇上：給老佛爺請安！
慈禧：平身，皇兒啊你的龍袍呢
皇上：謝老佛爺，我這個人一向不喜歡那個衣服的款式
慈禧：哦，那回頭也給我訂一件
太監：啟稟皇上、皇太後，各路美人兒都准備好了，請問可否開始？
慈禧：開始吧
皇上：上菜
太監：紫禁城第一屆中秋選妃大典現在開始
旁白：第一位美人，烏拉那拉氏犀利女，蒙古正白旗人，性格溫婉如水、賢惠善良、靜若傻子、動似脫兔。又名烏拉那傻兔
美人1：我是江湖上浪盪多年的殺手，二十年血雨腥風的生活，讓我領悟到了一個道理：江湖險惡，不行就撤！所以現在，我打算找個穩定點兒的工作干。那天我在58同城網上看到了皇上選妃的招聘啟事。
美人1轉身在皇上面前行禮，
美人1：皇上！這是特地獻給您的！
皇上：不用了，我有保鏢
美人1：我比保鏢強，我有暗器
皇上示意身後保鏢出列
皇上：比劃比劃！
美人1同保鏢各自擺好架勢。背景音樂由緊張突然變成「兩只小蜜蜂」，美人1和保鏢猜拳，最終美人兒三戰三負，被保鏢一把推下。保鏢向美人1消失的方向擺個pose，歸位
皇上熱淚盈眶地握住保鏢的手
皇上：兄弟，謝謝了。
太監：下一位
旁白：第二位美人是從高麗遠道而來的佳麗，納喇氏小月月，鑲黃旗人，嫻靜似嬌花照水，行動如弱柳扶風
音樂「大長今」，美人2舞著長袖出場
美人2：啊你哈塞喲！小女子我今年一十八，小名土豆
美人2：皇上好，皇太後好
皇上：你是哪的人啊？
美人2：我是高麗地那旮瘩人，皇上，這是俺們那旮瘩的特產
美人2依次獻上土豆
皇上：嗯，特產不錯，不過好像不是你們那裡的哦，接下來我考考你的智商吧
美人2：皇上您考吧，我這人生下來就只有一個缺點
眾保鏢：是什麼？
美人2：智商太高
保鏢：請聽題——馬車摔下了懸崖，車上的人都受傷了，趙公公卻沒有事，這是為什麼？
美人2：他系了安全帶？
保鏢：因為趙公公沒有在車上
保鏢：請聽第二題——要過節了，但是農夫家只有一頭豬和一匹驢，是宰豬還是宰驢？
美人2：當然是宰驢
保鏢：豬也是這么想的
保鏢：請聽第三題——一頭豬和企鵝在零下幾十度的溫度里，豬沒死，企鵝卻死了，為什麼？
美人2：不知道
保鏢：豬也不知道
皇上：這都不知道，你回去修理修理你的腦瓜子再來吧
美人2跺腳走開
太監：下一位了，趕緊的呀
旁白：第三位美人，烏雅氏芙蓉姐姐，正藍旗人，性格奔放活潑，精巧歌舞。人生座右銘是幹掉熊貓，我就是國寶！
美人3：皇上好。我最大的夢想，就是讓你和我唱一支歌，可以嗎？
皇上（做謙虛狀）：我不是隨便的人，我隨便起來不是人
慈禧揮手同意
慈禧：去吧
皇上和美人3來到舞台中央
美人3：准備好了沒有？music
皇上：納尼
美人3：歌你唱不好就算了。打麻將會不？
皇上：我養的小狗叫麻將
美人3：k歌你會不？
皇上：（唱）再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥
美人3：你就不能整點高尚的？
皇上：（唱）我是一隻來自北方的狼
美人3：停停停停！別人唱歌要錢，你唱歌要命啊！你不會跳舞，誰陪我參加party；你不會打麻將，誰幫我贏錢；你不會唱歌，誰和我開演唱會。人和人的差距咋就這么大呢，我送你幾個字，東方不亮西方亮，山炮啥樣你啥樣
美人3下
皇上哭著奔到慈禧面前
皇上：母後，她欺負我
慈禧：乖，後面還有，還有。快宣！
太監：宣美人4號
美人4號上場
旁白：第四位美人佟佳氏閉月羞花，是慈禧太後的親侄女，冰雪聰慧、自我感覺良好，最喜歡的食物是棒棒糖。
美人4：你好，很高興認識你。你看看咱們是說英文呢，還是說中文呢？
皇上不理解地看看慈禧，看看保鏢
保鏢：哼哼，你看著來，我們精通英語法語西班牙語葡萄牙語荷蘭語芬蘭語和澳大利亞語
美人4：哦，那我們就說母語吧。Nice to meet you!
美人4與皇上握手
美人4：我先來介紹一下自己吧，我叫閉月羞花，今年28歲。我的閱歷還是很豐富的，想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間里一跺腳，「不服的給我站起來！」沒有一個敢喘氣的。哈哈哈哈。。。。
皇上：皇額娘，他是功夫熊貓和加菲貓的合體超貓啊
慈禧：凈瞎說，我們家閉月羞花，可是上過學堂留過洋的。羞花，背一首古詩給你表哥聽聽
美人4：日照香爐生紫煙，李白來到洗手間，小李飛刀一瞬間，李白變成小太監
皇上：好詩！賞你一根棒棒糖！
美人4：呀，棒棒糖咋這么大呀
皇上：（向觀眾）這可是鐵的。你下去慢慢吃吧
美人4下
太監：啟稟皇上皇太後，美人都已經上完了，大家等待一個結果，是否可以向大家宣布？
慈禧同皇上商量一陣後把一個信封交給太監
太監：感謝香河搞笑電視台，下面我宣布一下這次選妃大獎的結果是，都錄取了
皇上：不會把這樣也可以，拉出去每人打五十大板~~~~
同志們國慶節見

⑩ 搞笑小品 （7個女生表演） 要劇本 台詞要少

地點：某女生宿舍門口
人物：宿舍管理阿姨 男生阿哥 女生小妹
開場： （台上一張桌子 ）
開場 （阿姨背著手上）
阿姨：男生有四想：一想長命百歲，二想無所不會，三想猜獎總對，四想到女生宿舍約會。（頓一頓）嘿嘿！自從男生把戰火燒到我們這里後，搞得我們是雞犬不寧啊，（向天上拱手）領導英明，十二道金牌催我親自督陣，唉，廉頗老矣，要不是形勢嚴峻，我又怎捨得那一片青山綠水呢——(走到桌邊坐下) {5^m(D,
（正在這時,阿哥從她身前悄悄地走了進去…..）
阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！沒看到我在發表演說嗎？這么不懂禮貌！ j m0pP
阿哥；（站住,對觀眾,生氣地）喂!誰說這樓管高度近視?!(馬上掉轉頭,一副可愛的笑容)啊!原來是阿姨啊!阿姨,最近身體還好嗎? x 3T
阿姨: 少來這套!
阿哥：（走上前,滿臉堆笑地）阿姨,你別生氣嘛!你看好了,(白鶴晾翅動作)我鶴立雞群！阿姨，你看，帥不帥！
阿姨：（起身,彎腰圍著他打量。冷笑道）帥?呵！你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非是你的本意，只是上帝發了一點脾氣，你要勇敢的活下去，如果沒有了你，誰能襯托世界的美麗。
阿哥：（很有風度的一笑）阿姨,這就是你的不對了!我很醜,可是我很溫柔!
阿姨：（生氣地）溫柔?你看你看…..別怪我直言，五官七竅自由發展，毫無團隊精神。（頓一頓，高聲地）遠看東方不敗，近看衰神二代，不是我抬舉，不是黃瓜就是蟋蟀!
阿哥：（仍保持克制）呵呵，如果動物能和人對話的話，拒講的一定是動物！
阿姨：哼！聽好了，女生宿舍，男客止步。膽敢硬闖，罰款50。 A-^ Qqo W
阿哥：哇! 50啊! 別的宿舍才45! (鈍一下)哼!我告你亂收費,怕不怕?
阿姨：怕死不是樓管員!
阿哥：（大聲地）好，這可是你說的,那就別怪我。。。。。。
阿姨: 怎麼樣------
阿哥: （突然低聲下氣地）阿姨對不起! 阿姨,是我無理，是我不懂事。（突然從衣袋裡掏出個紅包）我是個懂規矩的人，小小意思，不成敬意。
阿姨：（突然兩眼放光地笑道）哇!了解我的人————（突然恢復嚴肅）不是你呀！（頓一頓，生氣地）你把我看成什麼人啦，難道我的人格這么不植一文？
阿哥：哇!你怎麼知道這裡面分錢都沒有——
阿姨：臭小子，我告訴你，我從未收過小於5000的賄賂。
阿哥：那就是說，大於5000的——
阿姨：大於5000的——又沒人送！所以，我現在為止還是很清白的，不能因為你而污了我的清白啊！
阿哥：阿姨，我真是太敬佩你了。想如今，樓管級以上的幹部清白的知多少？你能堅持在自己平凡的崗位上鞠躬盡瘁兢兢業業大公無私,我實在是太感動了我簡直感動得——汗流浹背! /
阿姨: 哼!
阿哥: (鼓作悲哀狀)阿姨,其實….我也並非不良少年，今天也是迫不得 已啊! 事情是這樣的-------我有一小妹與我情同親生，如今大 病在床無人問津，剛才哭著打電話給我，說什麼腰酸背痛腿抽筋， 思妹心切,我只想上去關心關心!
阿姨：(不耐煩地回到坐位上)那她們宿舍的人呢？
阿哥：有的約會去了，戀愛是一種很時髦的運動，你是知道的，還有的 上網去了，因為據說真理是赤裸裸的，很多人都愛在網上尋找真 理。
阿姨：的確很可憐，但我還是不能讓你上去，我是很講原則的。 m
阿哥；(懇切地)阿姨，你一定要讓我上去啊，我就只有她一個朋友了! 艷芳跟國榮去了，安南又太忙，拉登有自己的事業，蓋茨倒是經常打電話給我，可老找我借錢，達姆又在美國留學，如果她有個三長兩短，我活著還有什麼意義啊？
阿姨; 不行!
阿哥：（帶哭腔道）阿姨,你怎麼這么不通人情啊，虧我還以為你。。。。。。
阿姨：唉！知我者為我心憂，不知我者謂我何求。。。。。。 阿哥：《天下無賊》
阿姨：還在說這種美麗的謊言。如果天下真無賊，我那輛「藍色寶馬」現在該安度晚年了。
阿哥：我也是啊，賊遍天下，地球人都知道啊。。。。。。
阿姨：我問你：21世紀什麼最貴？
阿哥：(想了想)進女生宿舍！一次50！
阿姨：（憤然而起）還拿這取笑我，我只是嚇唬嚇唬你，我懂法，我也知道學生的錢來得不容易，我也是窮苦出生，我知道學生有錯要靠耐心教育，我怎麼會真發你款?我良心過得去嗎我。。。。。。
阿哥：（掏手巾作抹淚狀……）阿姨!（學范偉）緣份啊！ 感動，太感動了!古龍說,朋友可以很多,知己一個足夠, 我今生得此知己,死而無憾也! 我今天一定要請你喝兩杯, 你等著,我一會兒就下來……(准備往樓上沖去) t6(y]5 $=
阿姨：站住!你演完了沒有?誰是你知己啊?(用力把他推出門口) m0R ^2 _o]
阿哥：(對觀眾)又被她看出來了,你們都看到啦,不是我不講道理,而是……唉!既然如此,我也只好使用殺手鐧了好不好?
(突然正經地)嗨,阿姨,話多了是廢話.這樣吧,我們做一筆交易,互不相欠,怎麼樣? S+QW-¬ l<E
阿姨：哼!跟你還有什麼好交易的?
阿哥：(趾氣高昂地) 哼! 你現在不就是個小小樓管嗎? 啊-----只要你讓我上去,我保證你在三個月內做上樓管的樓管.如何?
阿姨：(沉思地)你爸爸是…….
阿哥：我很負責任地告訴你-----這是秘密.
阿姨：(悲憤地)悲哀(學趙本山)!我真替你感到悲哀,為了進這個女生宿舍,你首先用金錢賄賂我,然後編故事騙取我的感情,再用權利相誘惑,……..如果我是一個禁不起糖衣炮彈的人,我也不可能安穩到今天, (對觀眾)你們大學生是未來的希望啊,怎麼不學好專去學那些腐敗?如果每個年輕人都像你這樣,我們國家還有希望? 我們民族還有希望??
阿哥：（一改痞氣,深思良久,很愧疚!!）阿姨……對不起!他們說.大學生不學行賄受賄,將來會遇到很多麻煩;不搞虛偽,就找不到朋友;不懂權錢交易,就是與時代脫節…….見了你,我才發現,他們錯了,他們誤會了這個時代!要知道,正義—才是時代的主流啊!!!
阿姨：唉!好了,我相信你本質上並不壞,你只是受難成氣候的小股風氣影響,我相信你可以改正的,.今天我也不想讓你失望,你告訴我你小妹在哪個房間,我去叫她下來好了……...
阿哥：(感激地)謝謝阿姨!520.
阿姨：哇!最後你也不放過我,還讓我這老骨頭搬到五樓………
(阿姨退下,小妹上)
小妹：輕輕的,我來了…….
阿哥：(對觀眾,突然興奮地)哇!我小妹了耶!（轉向小妹,露出笑容,展開雙臂疾走過去）你-是我夢中的常客,你-是我生命的主角, 沒有你,我的世界將停止呼吸,沒有你,我的生命將毫無意義.啊!-------人民幣!
小妹：（用力瞪了他一眼）哼!我還以為想我呢!恩,最近學習怎樣? 5l<?,uw $
阿哥：(高昂地)當然行啦,你不是說過嗎,只要我哪天不好好學,我的臉就被打成彩屏,腦袋打成震動,耳朵打成和弦,全身打成直板,一不小心便成二手. TQS y 29
小妹：（興奮地）你還記得啊!唉呀……幾天不見,長這么高啦? I:K KS 'GZ
阿哥：（笑）申明一下,我無意追趕中國的經濟增長率. {J Dy+\ I0
小妹：（突然羞澀地）阿哥,謝謝你不畏艱難隻身涉險來看我. \ NG{?N2R#
阿哥：（頓時眉飛色舞地）那當然,小妹呀,今天,我可是過五關斬六將歷經九九八十一難最後佛主終於被我憨厚老實朴實善良所感動才終於答應我來見你一面, 我對你的一片真心可見一斑啊! t ; i -<i
小妹：是嗎?我太感動了.可佛主剛才和我說的恰恰相反啊! = BD|H_$
阿哥：（傻笑）--------哦小妹,我今天是來告訴你一件非常重要的事情的……. <xQ6.|K0 h
小妹：哦?真很重要? Y¬)`G >?b
阿哥：那當然,一般人我不告訴他…… E)JE 9 kA
.(頓一頓)我以前只是愛上了女人這種藝術品,而今開始對戀愛這門藝術感興趣了. *07y3eg
小妹：(瞠目結舌)天涯何時無芳草,何必要在現在找!! }z"-N { 7^
阿哥：不,小妹,我是金風,你是玉露,金風玉露一相逢,便勝卻人間無數!我是風兒,你是沙,我們一起浪跡天涯……. q @ P"VXiQ
小妹：(生氣地)我看你是瘋子我是傻子才對……. 1 SX x Y
阿哥：(震驚地)小妹,你的表情太讓我失望了…..(哀傷地),我的情感如滄浪之水,是那麼執著的洶涌,你曾經是我心中的太陽,是那麼的光芒萬丈怎麼了-------呵!落花有意,流水無情!!……(轉向觀眾)為什麼?為什麼受傷的總是我…….. b+Iiv( %
(悲傷的音樂響起……) !3w osAl
小妹：(憂傷地)哥!對不起,其實…我一直沒告訴你,我從小就是個孤兒,,沒有好東西吃,沒有好衣服穿,沒有好地方玩…..當別的孩子吃著一塊雪糕的時候,我想,什麼時候我也能吃上一塊雪糕; 當別的孩子背著書包,陸陸續續上學了,哥,你知道嗎?我也多想像他們一樣,能捧起書本來,哪怕只讀讀小學,讀讀初中,我也就心滿意足了. 後來,在好心的叔叔阿姨們的幫助下,我終於走進了學校,走進了夢寐以求的課堂,進了學校後,我廢寢忘食的學習,我不敢浪費任何機會,終於------我收到了夢中的大學錄取通知書,可是,那一刻,我又一次落淚了,因為,那巨額的學費根本是我無法承擔的.此時,又是那好心的大學老師和同學幫助了我,再此,我要像那些好心的大學老師和同學,表示深深的感謝-------(鞠躬)我原做一滴水,雖然,它很微小,可是,當愛的陽光照射到它身上的時候,我願將所有的愛也反射給別人!我立志好好學習,我要像那些給予我愛的人一樣,將來也給予別人愛!! 哥,你能理解我嗎? EG*Q[ 4 H
阿哥：（沉重地）小妹,你為何不早告訴我?!你沒錯,誠然,大學生戀愛無罪,可也要從實際出發啊!!!為了偉大的理想,為了崇高的信念,為了熱烈的生命,你可以義無返顧,我還能說什麼呢? 好,我理解你,我支持你,我也要向你學習,要知道,你-才是我們大學生的榜樣啊!!! 阿哥：就是說你該死了,可你還活著……. ZFR- K nl
小妹：哥,那我們一起努力!? 5j8w/. ¬~
阿哥：好,一起努力,一起努力!!!(小妹和阿哥擊掌明志,音樂噸止) %doCv.\l7j
(阿姨再出場) H^ OGP|6/
阿姨: 嘿!干什麼,現在是午休時間! OP <D3<C
(阿哥小妹慚愧不已) 0< !Qn Z
阿姨: (和藹地)你們的談話,我都聽見啦,看得出,你們都是好孩子!既然如此,告訴大家,我們以後該怎麼做? g \GG t!0
阿哥：(激動地舉起手臂)杜絕社會不良之風!! H,QF2 (A
小妹: (舉起手臂)努力學習!! N NYD) k
阿姨: 讓我們一起------- )8La* tf :
三人齊說: 共-建-和-諧-煙-大!!! ] ?~,.,#
RyX5 $ SD
(鞠躬下台) M, IrW4b
完 xLFz'@*xX

好的話採納為答案