美女秘書小品搞笑大全

㈠ 搞笑小品劇本且與歷史有關

歷史穿越小品劇本 穿越爆笑小品劇本《四爺很忙》
人物：
四 爺---雍正，
小毛子---雍正的跟班小太監，膽小、多嘴。
小 麗---旅行團專員，熱情、耐心。
非洲西施---男人反串,彪悍、潑辣。
貂 蟬---男人反串,悶騷、刁鑽
大長今---男人反串,韓國美女
道具：文件夾、輪椅
入場：
小麗夾著文件夾上，對觀眾。
小麗：大家好！XX國際度假俱樂部的兄弟姐妹、同事領導們大家新年好啊！回顧這2012啊！這世界真是大變樣啊！敘利亞局勢動盪了！奧巴馬繼續連任了！菲律賓翅膀長硬了！朝鮮衛星隕落了！卡扎菲和本拉燈，也一起修成正果、榮登西方極樂了!遼寧號航母也成功首降了！小日本都敢把釣魚島給轉讓了！周黑鴨都冠名地鐵站了！北京大雨了，十八大也圓滿閉幕了！真是可喜可賀啊！、、、（東張西望、看手錶、焦急）哎呀！這都幾點了，這客戶怎麼還不見人啊？（對觀眾悄悄話）告訴你們把！這回咱們XX啊，接的可是一個大客戶，你們知道是誰嗎？是四爺，就是清朝那雍正！
雍正上，邁著官步，帶著墨鏡、很神氣，小毛子跟在後面。
雍正（輕咳嗽、引小麗注意）：小毛子！這2012！他們這朝代的網路也是新景象啊！我們就像一隻井底之蛙！他們的互聯網就想一團亂麻！今天這個什麼哥，明天那個什麼姐！女明星都不看臉，看走光了！男演員都不靠演技，靠緋聞吃香了！有事都不商量，只問元芳了？正規舞蹈都混不下去，鳥叔的江南style最紅火風光了！社會有點動靜，都直接上論壇發帖曝光了！和尚兄弟都去開房，不念經燒香了！就連鳳姐都去整容變的給力陽光了！、、、呵呵！、、、說起這傳說中的鳳姐啊！人家啊！整的不是容，整的是寂寞啊！呵呵、、、
小麗打量四爺和小毛子。
小毛子（攙扶四爺，賠笑）：皇上！說起他們朝代的這鳳姐啊？和咱們朝代的容嬤嬤可是有的一比啊！
四爺（瞪小毛子）：嗯？叫什麼？叫四爺！不長記性！咱們這是微服私訪！咱們這是微服穿越！蠢奴才！
小毛子：是是是！是四爺！是四爺！四爺！小的該死！
雍正：那鳳姐能和咱們的容嬤嬤相比嗎？秒殺！你懂嗎？容嬤嬤絕對秒殺鳳姐！他們的鳳姐頂多是半斤，咱們的容嬤嬤才是八兩！你明白嗎？都不一個檔次！
小毛子：是是是！四爺高見！四爺說的對！
小麗（驚訝）：哦！您就是四爺啊！哎呀！我可等到您了！
雍正：嗯！我就是四爺！
小毛子：你怎麼回事啊？見了四爺怎麼還不下跪啊？還傻愣著干什麼啊？沒看過書啊！
小麗：下跪？哦！我們這時代啊！不流行給人下跪！我們人人平等啊！（和四爺握手）我們啊！流行握手！
四爺和小毛子愣愣的，對視一眼。
小毛子：四爺！別跟她一般見識！他們都沒有看過書！他們這個朝代啊！只流行一本是！
四爺：他們流行什麼書啊？
小毛子（扭屁股掉腰）：女秘書！
四爺：好了！好了！說正事吧！
小麗：嗯！好的！四爺啊！首先謝謝您對我們XX的支持，選擇我們XX！成為我們的尊貴vip會員！我們致力於為您量身定製適合您的專員旅行，您每年都有7天時間可以入住我們旗下的100多個國家和3000多家酒店、度假村！不同於傳統的旅行團，這將是您的隨心、自由之旅！我們將是您的翅膀，我們將是您的舵手！
小毛子：四爺！什麼是VIP啊？
雍正：哦！VIP啊！VIP就是我愛劈！我愛劈誰劈誰！
小毛子：我們四爺可是來穿越選妃的！
小麗：沒問題！量身定製！隨心所欲！我們啊！都為您設計和策劃好了！一切有我們呢？
四爺：隨心所欲！真的？想去哪都可以？
小麗：嗯！沒問題的！
四爺：那我想先去唐朝選妃，聽說唐朝的美女多！
小麗：沒問題！
小麗推著輪椅過來
小麗：四爺！您坐下！這是咱們去唐朝的時光機！
四爺（怯怯的座上輪椅）：座上這個！就能去唐朝？
小麗：嗯！、、、坐好了！咱們走了！、、、唐朝去！
小麗和小毛子推著四爺在舞台上轉兩個圈停下。
小麗：四爺！唐朝到了！
四爺（怕怕的、四處張望）：這就到了！
小毛子（四處張望）：怎麼沒有見美女呢？
貂蟬上，擺弄風騷，畫著誇張可怕的濃妝。
貂蟬：美女來了！美女在這呢？四爺！我來了！
小毛子惡心狀，四爺差一點沒有站穩，小麗吃驚的瞪著大眼睛。
貂蟬：四爺！您可來了！您選妃的事，我們都知道了！我啊！（）害羞，捂嘴偷笑、撒嬌）等您好久了！小女子是貂蟬！
四爺：貂蟬！怎麼？你也穿越了？（問小麗）貂蟬不是三國的嗎？這是唐朝嗎？坑爹啊！
小麗：是啊！沒錯啊！這是唐朝啊！
貂蟬：四爺！沒錯！這就是唐朝！我啊！就是貂蟬！千真萬確！只不過我是唐朝的貂蟬！我叫賽貂蟬！
小毛子：媽呀！我看你像貂蟬他哥？碉堡啊！
貂蟬：我可是四大名女哦！
小麗：就你這樣？哈！的確是四大名女啊！
貂蟬：哎呀！姐姐你好有眼光！你知道四大名女都是誰嗎？
小麗：知道啊！四大名女就是鳳姐、芙蓉街、如花、還有你！
貂蟬（不好意思，嬌羞）：哪裡啊？雖然我不知道你說的四大名女都是誰！但我知道，能和我起名、相提並論的，一定丑不了！一定都是大美女！
四爺：媽啊！坑爹啊！還四大名女！長的就跟被核輻射了一樣！還賣萌！
貂蟬：四爺！我們先自我介紹一下吧！我人稱唐朝西施！我是唐朝美女裡面，長得最標致的一個！我今年22！虛歲38！腰圍64胸圍48！恰是一江春水，唐朝一朵小花！誰見了誰愛！誰見了誰誇！就連XX的X經理見了我，也是心如貓爪！我的人生格言是：睡別人的老公！讓別人去說去吧！我的愛情宣言是：長江後浪推前浪！把你推到我的沙發上！OYE（給力、加油狀）
四爺：我到看你很適合我們小毛子！（擦汗，推小毛子去應付、阻擋）
小毛子：哦！我也給你介紹一下我吧！!我叫小毛子！小名二百五！三歲開始出牙！五歲學會走路！十歲才堅強斷奶，十五才不穿開襠褲！、、、完了！謝謝！
四爺：哎呀!人才啊！咱們大清朝真是卧虎藏龍，人才輩出啊！、、、
小麗：這就完了？
小毛子：嗯！完了！、、、、、、（尋思）哦！還有！ 我21歲才學會一像鉛筆細又長！ 25歲才學會二像小鴨叫呱呱！（不好意思，害羞）28歲才、、、才不尿床、、、告別紙尿褲、、！
貂蟬（把小毛子甩一邊）：去！我是沖著四爺來的！你這屌絲給我閃一邊！、、、四爺！四爺！選我吧！選我做你的妃子！現在都流行穿越去做你的妃子了！就選我吧！（步步緊逼）
四爺（擦汗）：走走走！快走！換個朝代！
小麗：哦哦哦！
四爺慌忙座上輪椅，小毛子和小麗推著轉圈。
貂蟬：唉！四爺！別走啊！
小麗停下，貂蟬下。
四爺（心有餘悸，慢慢下車）：啊呀！媽啊！還貂蟬呢？我看就一女土匪！
小毛子（氣喘吁吁）：死啊！四爺！我差點就失神了！好險啊！俺可還是黃花大小伙呢？
四爺：黃花大小伙？我看你是中性的吧？
小毛子：是！、、、哎呀！好熱！這是到哪裡了啊？這是哪個朝代啊？
小麗：哦！根據資料顯示！這是索馬里！非洲！您在資料上要求來這里選妃的？
四爺（興奮）：非洲！是啊！我一直都想到非洲看看！一直都想找個非洲姑娘！這下來對了！
非洲西施上，臉摸的很黑。
西施：哎呀！四爺！你可來了！歡迎來到索馬里，把你曬成非洲雞！
小毛子（嚇得後退）：哎呀！媽啊！鬼啊！
西施（偷笑）：呵呵！我們非洲女人都這樣！
四爺（心涼）：哎呀！媽啊！黑的跟鍋底一樣！這怎麼做我的王妃啊！晚上一吹燈，就找不到人了！
小毛子（躲到四爺後面）：四爺！我好怕！
四爺：淡定！淡定！咱們得有團隊精神！咱們是來著選妃的！淡定！你知道什麼是團隊精神嗎？
小毛子：四爺！我知道！團隊精神就是：團隊精神啊！就是一個和尚挑水喝！兩個和尚抬水喝！三個和尚鬥地主！四個和尚搓麻將！五個和尚踢毽子，六個和尚捉迷藏
四爺：去！
西施：四爺！我給您介紹一下我吧！我叫非洲西施！索馬里長大！天天背著槍！子彈身上掛！
打仗就像上個廁所！國家就像一團亂麻！
女人長得五顏六色！海盜就像交通警察！
四爺選妃傳到這里！所有女人搶著要嫁！
我們進化最大特色！就是晚上只看見牙（咧嘴）！
我們最恨的化妝品！就是美白的歐萊雅！
不管世界幾多變化！我們非四爺不嫁！
四爺！選我吧！
四爺（擦汗、後退）：我我我！你那麼黑！我怕、、、
西施：四爺！您別怕啊！我黑！但我們溫柔啊！
四爺：我堂堂雍正！一輩子風風火火！能怕了你一個黑女人。
西施：四爺！不管你生前多麼風光、紅火！只有推進這個小爐子（比劃火葬爐）的時候，才是你人生中最紅最火的一把！春曉一刻值千金！抓住眼前，真愛就在眼前！您啊！快選我吧！（欲上去抱四爺）
四爺：撤撤撤！咱們趕快撤！
小麗：哦哦哦！
西施：四爺！別走啊！
四爺跳上輪椅，小麗和小毛子推著轉圈，西施下。
四爺：嚇死我了！差點就有去無回啊！跟黑山老妖是的！
小毛子：是啊！四爺！
小麗：四爺！到韓國了！
四爺：韓國！（突然大喜）大長今！
小麗：嗯！就是這！
大長今上，邁著小步，其丑無比，黑牙、紅臉蛋、黑眼圈
大長今（認錯人對小毛子）：四爺！您來了！歡迎您到韓國來！我們為您准備了豐盛的泡菜！
小麗：四爺！那！韓國的大長今！
四爺：哎呀！媽啊！怎麼韓國也沒有一個靠譜的！
大長今（對小毛子）：四爺！您從哪裡來啊？
小毛子：我從國外歸來！
大長今：哦！四爺是海歸啊？四爺都去了哪些國家啊？
小毛子：我們先是去了索馬里，又去了巴西！
大長今：哦！巴西龜啊？
小毛子：我們又去了烏克蘭！
大長今：哦！烏龜啊？
小毛子（疑惑）：你說這些名字怎麼聽起來那麼熟悉呢？
四爺：去！你傻啊！、、、我才是四爺！他只是我的奴才！
小麗（偷笑）：你的四爺在這呢？+
大長今（生氣，對小毛子）：你傻啊！我說呢？四爺怎麼會那麼憨啊！你傻啊？
小毛子：我傻！你才傻呢?我給你出道題你都不一定能答上來！還說我傻！
大長今：哎呀！我就不信了？你出！你出！
小毛子：聽好了啊！智障學校里有兩個笨蛋班啊，班裡面全是笨蛋！校長想選兩個班長！但不好選啊！全都是些笨蛋啊，傻子啊！這怎麼選？後來校長就拿了一個鉛筆問第一個班的學生：「這是什麼啊？」都過了好半天啊，一個流著口水的笨蛋學生說：「鉛筆！」校長大喜啊：「以後你就是這個班的班長了！」
小麗：那第二個班呢？
小毛子：校長到了第二個班，也是用同樣的方法選班長！只是把鉛筆換成了那個、、、那個（裝糊塗，比劃畫圓圈）、、、、那個畫圓圈的那個是什麼來著？
大長今：圓規
小毛子（和小李握手，激動）：恭喜你！你以後就是第二個班的班長了！、、、班長好！
小麗：哎呀！盈虧我沒有說圓規！好險啊！
小毛子（和小麗握手）：恭喜您！您以後就是這個班的副班長！
小麗和大長今對視一下，很糗，小毛子和四爺得意的笑。
小毛子（伸一根手指）：孩子！這是幾啊？
大長今：一像鉛筆細又長！
小毛子（伸兩根手指）：這個呢？
大長今：二像小鴨叫呱呱！
小毛子：錯！這是「OYE」你們這個時代的人都這么叫！
大長今：對啊！哎呀！媽呀！照相的時候！這是OYE。
小毛子：還說我傻？
大長今：四爺！您的奴才都怎麼有個性！
四爺：啊呀！我的臉

㈡ 急求小學校園女生搞笑小品

《女生宿舍》

哥,女生：1，2，3，4
宿管1，2，3 在隊長的帶領下出場.
隊長：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。
三人齊說：1，2。
隊長：注意聽口令, 向左轉（1向右轉, 2向右轉, 3斜轉）。
隊長：哎…….你們轉成什麼樣子啦。集中精神。聽口令。向後轉（1向右轉, 2向左轉，3向右轉）。
隊長：飯桶，全都是飯桶，這么簡單的動作也做不了，怎麼保衛女生宿舍，怎麼捍衛女生特有的不被侵犯的人身權？
宿管1：什麼稱為特有的不被侵犯的人身權？
隊長：最直接的解釋就是不允許男人觸碰女人的身體。
宿管2：?0人觸碰女人的身體也是很平常的事情。平常男女學生也經常追逐打鬧，觸碰身體是很自然的。
隊長：我不是說這些，我指的是那些，
宿管3：究竟是那些？
隊長：就是那些。
宿管3：那個那些？
隊長：就是這些，以後發言要先舉手，這是最最基本的禮貌，understand?
三人：YES。
隊長：good .good。笨女可教，總之我們盡可能地防止那些 色狼進入女生宿舍，維護女生的人身安全。
宿管1：（舉手）隊長，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。
隊長：不管是有色的狼還是沒色的狼，只要是男人就不能進入女生宿舍，違者格殺勿論。
宿管2：不是那麼嚴重吧。
隊長：就是那麼嚴重，一經發現，除了記過處分外，還被當作非典病人隔離一個月讓他們終日忍受著相思之苦，
宿管3：嘩，太殘酷了吧，做男人真是可憐啊。
隊長：可憐個屁，現在的大學生越來越放肆了，現應讓他們為他們的沖動付出慘重的代價，我們這些宿舍管理員要嚴格執行學院的宿舍管理規章制度。保衛女生宿舍，捍衛女人特有的不被侵犯的人身權利。特別是你（指的是宿管1）以後穿衣服要穿緊一點。別讓那些男人佔了便宜，今日的訓練到此結束。
三人以釋重負：Yeah。
男生華哥上
華哥（手持玫瑰花）：人生本該happy,何苦整天study, 為何不找個漂亮Lady,生個漂亮Baby.(對觀眾)男同胞們。不怕和你們說：咱們輕院的女孩本來數量就不多，何況質量又不好。校園大道小道，不是恐龍,就是怪獸。我們這些帥哥在這里讀書真是人生莫大的悲哀。無奈生活又是那麼的無聊。那麼的空虛。逼不得已只能找個怪獸充下飢。前兩天老鄉給我介紹個朋友，說好今天晚上到她們宿舍見面，不去就是白白浪費機會。咱們學校情況你們不是不知道：男女比例是：4：1，女生樓前男生排隊,實力不行只好後退。看到別人成雙成對，喝杯開水都覺得反謂,純潔的心靈日漸憔悴，晚上做夢都想約會，總之，一個人簡直受罪，別笑，沒有女朋友就是窩囊廢。
說完上樓,正巧一個宿管過來
華哥：哎，今天怎麼那麼倒霉,還沒開始就要砸了（轉過臉掏出塊布，扮女人迷路的姿勢上樓）
宿管4：站住（華哥假裝不聽見，繼續往前走）（大聲）站住
華哥：叫我啊!
宿管4：不是叫你叫誰啊,別以為你扮作女人的姿勢我就認不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何體統，下來，這時候男生不能上女生宿舍
華哥：阿姨，我有急事，
宿管4：我很老嗎？我今年才三十五。這是妙齡少女。
華哥：阿姐,我有急事。方便一下
阿姐：這還差不多。有什麼急事？每個人上來都是說有急事，有什麼事明天再說
華哥：寬容一下,幾分鍾就OK啦
阿姐：每個人都說幾分鍾，但一上去就幾個鍾也不見下來，
華哥：阿姐, 方便一下嘛，這是很重要的事
阿姐：什麼事哪么重要，非得今晚解決（見玫瑰花）喲，玫瑰花都帶來啦。相親啊。哎。
現在學生的約會地點不再為飯堂而改為宿舍啦。既方便又省錢。一舉兩得哎
華哥：既然給你看見啦，我就直說啦。看在我今晚打扮得那麼帥，花費那麼多心機的份上，讓我進去吧。
阿姐：喲。還自誇呢，也不拿面鏡子照下你這樣子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能?6你媽。沒給你喝娃哈哈。喲，打份得挺像個大款的，浪費錢財。也沒想一下你父母
華哥：花費在女孩子身上很正常的。將來娶老婆也要錢，反正遲早都要花，晚花不如早花，況且俺也是農村來的花錢自有分寸，
阿姐：說啥啦哎，哎……..喲，還說農村來的，怎看都不像，肚子大得像飯桶，胖得像頭豬
（華哥盯著阿姐看）看什麼。沒見過靚女啊。色迷迷的樣子像條餓狼
華哥：阿姐：你長得太美啦!上比如天上的嫦娥，下勝如古代四大美女，阿姐你年輕的時候肯定很多男孩追求你吧
阿姐（高興）：當然,想當年。2000年的第一場雨。比以往來得更早一些，停在二樓的八十輛汽車，都爭先恐後向我求婚，那時是多麼的令人興奮。（華哥趁阿姐說話時上樓去），
阿姐說到一半轉過頭不見人發現華哥上樓去，就把他拉了回來
華哥：阿姐，行行好嗎，大不了今晚宵夜我請
阿姐：少來勾引我。大姐什麼風浪沒見過，你這小子少來這一招。要不你喊她下來
華哥：嚇。在大庭廣眾。眾目睽睽之下，叫我在這里大喊大叫，成何體統
阿姐：那我也沒辦法了
華哥：這。。。有點不好意思吧！好吧我就喊我轟出去啦！對天喊：小鈿，小鈿，我是小華啊
阿姐：唷，肉麻死了，現在的學生不僅見面時用眼放電。而且什麼東西也用上電了，你看名字都會放電啦
華哥：哎，沒人啊，還是沒聽見，（看下錶）阿姐,十點半啦。就快關燈了，通融一下吧
阿姐：沒得談，兄弟，明天再約那個什麼什麼鈿出來談吧
華哥：這……..唉！（走） 這時宿管也離開，華哥趁這時偷偷溜上樓去，這時小鈿宿舍里出現了一段對話，小鈿在洗澡
女生1（唱）當你孤單你會想起誰，你想不想找個人來陪.
女生2：咋不想。簡直想到瘋了，每晚睡覺都想著約會，唉, 真寂寞啊，別人都去談戀愛啦，我卻在寢室里獨守空房，
女生1：同命相憐啊，咱們都是」光棍」啊.
女2：你怎相同呢？至少周末你還可以回家看看電視，那像我這樣寂寞（唱，孤單的人那麼多，快樂的沒有幾個。。。。。。。）
女1：說起電視，不看還好，看了讓人傷心。
女2：怎啦！
女1：電視節目播來播去都是一個樣，無非是蹦蹦跳跳，玩玩樂樂，摟摟抱抱，親親密密，話語說來說去無非是「你愛我，我愛你」唷，羨慕死人啦，我多希望 3幸惶煳野 娜四芏暈宜瞪 癐 love you」
女3：尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘寂寂，同是天涯淪落人，相知何必曾相識。
女2：你成績那麼好，整天與書本為伍，與我們又怎能算同一路？
女3：非也非也，看書越多越痛苦，文學小說處處都是言情書句。我雖為輕院一大才女，
學習忙得不得了，但也難以避免相思之痛啊。
女1：關關之雌，有河之洲，英俊帥哥，淑女好逑，女人的日子-------度日如年。男人的日子------瀟灑自在，沒事出外打打球，回來再吹吹牛。
女3：也不知男生是怎麼想的，打球浪費時間又浪費精力，最後換來的還不是一身累，倒不如陪個女生逛逛街，散散步，既浪漫快樂，又瀟灑自在，又何樂而不為呢？
女2：就是就是，那些書獃子的腦袋肯定有問題，學習有什麼用，找個女朋友才實在嘛。
女1：就是就是，常言道：一個成功的男人背後總有一個女人作支柱。沒有了女人，哼、那些男人好也好不了那裡去。
女3：就是就是，我乃是廣東輕院才貌雙全的絕世美女，不懂欣賞我的人是他們的損失。
女2：我也能歌善舞的，人長得也蠻美的，卻沒人知道我。?6！
女1：瞧我，打扮得多美麗，卻沒男孩欣賞我，害我白白浪費了那麼多的化妝品。
女2：?3妹們，咱輕院男女比例4：1，男生多得任我們選，今年找不到，大不了下一年泡個師弟。
女1，3：對，師弟泡不了，大不了就泡師妹。

華哥上門敲門

女1：開門，誰呀？
華哥：請問小鈿在嗎？
女1：她在洗澡啊，你等下她吧，（喊：小鈿，有位帥哥來找你啊）
小鈿：那位啊？
華哥：（大聲）就是今天早上在飯堂撞到了你，和你說聲」」對不起」的那位帥哥呀，
小鈿：每天早上都有幾十位帥哥撞到我並說聲對不起的，你是其中的那一位啊？
華哥：人是你舍友的老鄉啊，你說的那個比豬八戒還胖的那位帥哥啊
小鈿：哦，我想起啦，不過我等會還有事要做，今晚沒空，改天吧，
華哥：那我在門口等你，我但求見你一眼就滿意了。
小鈿：不用啦，平常在路上也經常可以看見我啊
華哥：但是，我今晚是特地來看你的啊。
小鈿：你明天放學後站在路上等我路過，也是特地看我的啊。
華哥：那，我把玫瑰花放在你台上。
小鈿：不用啦，送來的玫瑰花多到沒處放啦，今天早上我才把一堆扔進垃圾桶呢！
華哥：這。。。。。。那我?F啦。
小鈿：慢走。

華哥：真的走啦，（頓一頓）我真的走啦。你怎麼不和我說聲「路上小心」啊？
小鈿：路上小心。
華哥：我真的走啦，你怎麼不和我說聲「晚安」啊？
小鈿：晚安。
華哥：你怎麼不和?2說聲「明天見」啊？
小鈿：明天見。
華哥：那我走啦。（走了一段路又回頭想敲門）
女生1：小鈿，這么一位帥哥風塵僕僕來看你，你怎能拒人於千里之外啊！？這位帥哥挺關心你的。
小鈿：不過他太胖啦。又胖又丑！和他走在一起簡直沒臉見人。
女生2：就是就是。又胖又丑！！直情和武大郎沒兩樣。
女生3：就是嘛，像個矮冬瓜，要是我寧願跳樓自殺。也不願找這種男朋友。
女生1：我才不要那種太帥讓人沒有穩重感覺的男生。能找到一個關心自己、愛自己的人才是最重要的，這樣才幸福！
女生3：太沒出息啦。
女生2：太丟女生的臉啦！要不就不找，要找就找個像周傑倫那樣的帥哥。
女生3：就是就是。
女生1：不和你們聊啦。
女生2和女生3：Yeah！帥哥萬歲！帥哥萬歲！！美女萬歲！！！美女萬歲！！！！
華哥聽完後，低著頭一步拖著一步地離開了……

大學天氣預報(搞笑版)
林：各單位注意啦，道具到位，主持人到位，燈光，音響到位。准備，10，9，8，7，6，5，4，3，-----
周：停，我還沒化好妝，等我補一下。
林：嘿，你咋就不能將就一下，嫦娥一號奔月都成功了，你還跟誰爭啊！
周：不行，我要當嬋娥二號！
林：那你給我快點好不好？
周：O-K，好了！
林：准備，10，9，8，7，6，5，4，3，-----
周：停，別急著把我送上月球，我要再補補！
林：你呀，可別給我耍大牌，半個小時的節目你給我化了半天妝，你整容啊！
周：催什麼催，好啦！
林：5，4，3，2，1——開拍
林：本節目有四鹿奶粉贊助播映。「四鹿奶粉,,青春的粉,友誼的粉,,經權威機構認證本產品不含三聚氰胺,請消費者放心使用!!」

周：電視機前的老師，同學，大叔，大伯，大爺，大媽還有可愛的小朋友們，大家晚上好，歡迎你准時收看由想死你電視台為你送出福大新區天氣預報特別節目。我是人見人愛，花見花開，車見車載[的宇宙超級無敵主持人王小丫很高興為大家帶來未來兩天內我校的天氣預報。下面請看詳細報道！
未來兩天內我校大部分地區由於受西伯利亞冷氣流的影響，氣溫持續降低，天氣會變冷，希望大家一定要注意身體，否則很容易引起感冒
林:感冒發燒,持續低燒,高燒不退,快用好吃點感冒葯,好吃點感冒葯,好吃你就多吃點!
周:教學區北部將迎來2007年第一場雪，（周唱：雪下那麼深，下得那麼認真，）可還是記得要禦寒保暖，
林:禦寒保暖,我們選擇薩達姆羽絨服,薩達姆羽絨服,來自遼遠的伊拉克!
周:[受冷暖氣流交匯影響，體育場周邊地區明後兩天內天氣將呈現晴轉陰，陰轉小雨，小雨轉陣雨，陣雨轉中雨，中雨轉暴雨，暴雨轉主語，謂語，賓語，以及賓語補主語！提醒前往此地的老師同學們，務必要帶好雨傘
林:[心相印雨傘，是雨傘又不僅僅是雨傘]
周:生活區未來兩天氣以晴冷為主，風力較大，氣候較為乾燥，給大家的皮膚帶來嚴重挑戰
林:[別擔心，用強生嬰兒潤膚露，強生嬰兒潤膚露，天生的，強生的!]
周:一區明天凌晨有零星支票，氣象部門提醒大家頭戴鋼盔，拿麻袋，准備發財！四區附近由於受今晚熱情觀眾的影響，氣溫將出現異常，天氣較為炎熱[好了，休息一會，千萬別走開，廣告回來後將帶來天氣預報特別關注榜。
插入任意一個節目進行表演
周:歡迎回來，下面進入天氣預報特別關注榜。根據氣象衛星發回報告，本年度最後一次台風第1414114號台風「愛你沒商量」明晚將登陸新校區，下面請看前方記者風雲帶回報道。
風雲:觀眾朋友們，大家好，大家好！我現在所在的地方是本次台風「愛你沒商量」中心福大舊區，這邊的風力已經達到十幾級啦！在加上「愛你沒商量」帶來的強大暴雨，我現在都已無法正常站立，大家可以看到我身後的行人，基本都是匍匐前進了，預計明晚七點左右台風將登陸福大新區，請同學們務必，千萬，一定要把什麼衣服啊，褲子，只要能飛的統統給我收起來------啊，誰的衣服呀？！
周:感謝前方記者風雲給我們發回的報告，因台風來襲，貨物供應受影響，我校各大食堂超市物價將有所上漲，請能吃的盡量多吃，能買的盡量多買，一般人我可不告訴他！
周:好了，今天的節目到此為止，詳情請咨詢我們的熱線電話89757，或者登陸我們的網址www.fzuweather.com.cn感謝大家的收看，我們明晚不見不散，再見！

道具：感冒葯，毛巾一條，羽絨服兩件，固定雨傘四把，潤膚露，王老吉瓶裝盒裝各一，雨衣一套，墨鏡和鴨舌帽。

查詢
朱長撥通了電話：
梅接：你好！這里是學生會辦公室。歡迎你撥打學生會的服務熱線。我們將為你服務一切、最新消息請按「9」，學生會的作用請按「1」、宣傳部請按「2」、文娛部請按「3」、外聯部請按「4」，組織部請按「5」、勤工部請按「6」主席部請按「7」、心理查詢請按「0」、如果有人受傷或病倒了請直接播打「120」。
朱：你好，我是大一的新生。我今天才來，對學校的環境不熟，請問如果我想加入學生會，應到哪裡面試？
梅：1316
朱：1316？下面的呢？
梅：什麼下面？
朱：手機號碼有十一位數字啊。
梅：這不是手機號碼，是教室代號。
朱：哦？那1316在哪裡？
梅：在1317旁邊
朱：那1317又在哪裡？
梅：在1316旁邊
朱：能不能說具體一點。
梅：就是在一棟教學樓三樓第十六號教室
朱：那，一棟教學樓在哪裡？
梅：在二棟教學樓旁邊
朱：我說你腦袋是不是有點問題，你說話能不能正經點
梅：這是幽默你懂不懂
朱：你能不能少點幽默，我現很急
梅：如果你尿急就先解決嘛，我又沒有不給你去
朱：我不是說這，我現很趕時間
梅：你趕時間又不是我趕時間
朱：你這人怎能這樣說話
梅：我不這樣說那怎樣說啊，難不成還要幫你趕時間啊
朱：你、、、、、、
梅：不憤氣是吧，把手機扔了它啊，笨。我建議你按「0」鍵查詢。
朱：按「0」鍵幹嘛的。
梅：腦筋急轉彎，因為你反應實在太遲頓（掛）。
朱：喂喂…
(朱親自到學生會辦公室去)
梅：歡迎參加學生會新一屆幹部的競選。
朱：你好。我是大一新生。我叫朱長。
梅：豬腸？我還是豬肺呢！
朱：你誤會了。朱是朱鎔基總理的朱。長是長生不老的長。
梅（握手）：你好！我叫梅梁新。
朱：沒良心？
梅：你別誤會。梅是…
朱：我知道。梅是花柳梅毒的梅，梅花的梅。梁是梁山伯的梁。新是新年的新。
朱：裡面幹嘛的。
梅：是幹部的面試。有沒有興趣。有勤工部、娛樂部、組織部…
朱：我知道。有勤工部、文娛部、組織部、秘書部、外聯部、主席部、歌唱部、舞蹈部、話劇部…
梅：停停。歌唱部、舞蹈部、話劇部是藝術團的。不是學生會的。學生會有勤工部、文娛部、組織部、宣傳部，社團部，秘書部、外聯部、主席部、女生部。
朱：女生部？女生部在哪。我去面試！
梅：女生部全是女生的。不招男生的。
朱：把我當作女生的就行拉。
梅：說啥啦，明明就是一個大男人。不像話
朱：我自小就和女孩玩到大，和女孩相處很好的，你就幫幫我（拉拉扯扯）
梅：別拉手拉腳的，觀眾都看著，別人會誤會我們搞同性戀的。國有國法，家有家規，學生會也有學生會的規矩，不能違背！
朱：哪個部門女孩子最多。
梅：我那清楚，一般文娛部女孩多一點，你問這幹嘛，和女孩子有什麼關系。
朱：關系可大啦。電視里常說「男女搭配，幹活不累」，俗語說「一個成功的的男人的背後總有個女人在支持他：。所以，有一個女人在旁邊工作也有動力！
梅：狗道理，偽科學。我幹了這么久，沒有女人一樣幹得十分出色。
朱：你是特殊的，據心理學家分析你這類人有兩種原因。一是患了女人恐懼症，二就是性無能。呵呵…
梅：神經病。不可理喻。
朱：文娛部在哪，我去面試。
梅：進文娛部可要有一技之長，有特長的！
朱：我話劇行。
梅：話劇？你認識趙本山嗎？
朱：趙本山？不認識。他是文娛部部長嗎？
梅：（哈哈）你連趙本山都不認識還說話劇行。他是我們中國小品的代表。
朱：小品的代表？我不是搞小品的，我搞相聲的。
梅：那牛群你應該認識了吧！
朱：當然認識。我還認識雞群呢！我家就有個雞群。裡面還養了兩百隻雞呢！
梅：我不是說這個。牛群是個很出名的相聲演員。著名的笑聲馮鞏你應該認識了吧！
朱：認識，在電視里經常看見過他。就是那個勃子像天鵝那樣長的相聲演員。
梅：你能當場表演一段相聲嗎？
朱：行！
梅：大家掌聲鼓勵！
朱：不過，我得找個夥伴。你來！
梅：我行嗎？我不會演的！
朱：你跟著我那樣說。我說一句你也說一句，好。開始。各位觀眾！
梅：親愛的朋友們。
朱：我愛死你們了。
梅：我愛你們死了。
朱：我叫朱長。
梅：我叫梅梁新
朱：我父親叫朱新
梅：我父親叫梅新剛
朱：我今年18歲
梅：我今年19歲
朱：我沒有任何違法違紀的行為
梅：我沒有……怎麼像個犯人在回答警察似的
朱：這是相聲的開頭白，我讀大一
梅：我讀大二
朱：我家住在湛江吳川市梅蒙鎮海景花園別墅區1001號
梅：我家住在梅州……怎像自我介紹的，這那是相聲。不說了，再說話劇是藝術團的文娛部是唱歌、跳舞的
朱：唱歌、跳舞我會，我還曾拿過獎呢
梅：那唱兩句，大家掌聲鼓勵
朱：（咳嗽）唱山歌（阿郎劃船望老婆…………）
梅：停停，再唱把觀眾都嚇跑了，廣東人怎唱到山歌去了
朱：這那是山歌，這是我們湛江吳川黃坡口音，同鄉講是無
梅：文娛部不適合於你，你還是想想其他的部門吧
朱：我還未跳舞呢，我會跳街舞和MJ舞，會跳街舞中的高難度動作：倒立旋轉
梅：街舞，MJ舞？哇，這是我們大學生最嚮往的舞蹈，趕快來。MUSIC
朱：先來MJ，再來街舞（動作）
梅：這就是高難度的倒立旋轉啊，三歲小孩也會，文娛部不適合你，你進勤工部吧，況且你具備很好的條件
朱：什麼條件？
梅：就是臉皮比較厚，我們學校有個跳躍市場，勤工部就是負責在那裡賣東西或在飯堂旁邊擺東西.
朱：一個月有多少工資？
梅：沒工資
朱：沒工資，誰那麼笨白白地做
梅：那會白白地做，勤工部部為你提供了個很好的社會實踐的環境，你可以鍛煉你的口才，社會實踐、工作等能力， 能夠進入勤工部受益匪淺，別人爭著進也進不了
朱：哦！不過沒人工還是做不過，宣傳部怎樣？
梅：宣傳部是負責出海報，就是畫漫畫、書法、排版等。
朱：畫漫畫？太幼稚了，小孩子玩的
梅：什麼小孩子，有些漫畫畫家也畫不出。你別小看了，而且寫一手好字也沒多少人會啊
朱：誰說的，我的字可是龍舞飛鳳
梅：龍飛鳳舞，詞語都不會，字也好不了那裡
朱：組織部幹啥的
梅：負責組織人參加學生會舉辦的各種活動或會議，能更好地鍛煉你的組織能力及其他方面的能力
朱：工作太忙了，想抽個時間陪女孩逛街也不行，社團部幹嘛的
梅：社團部是管理各個社會團體，如吉他協會、話劇協會、愛心協會等，不過社團部已經提升為社聯，不歸學生會管，獨立出去了
朱：獨立？台灣搞獨立了，現在社團部也搞獨立了，學校搞分裂了，快把反動分子抓起來
梅：你誤會了，社團部獨立為社聯，學校批准允許的，社聯是一個大的機構，分財務、文化、組織、宣傳等部門，等同於一個學院學生會
朱：你說清楚點，我還以為恐怖分子入侵中國來了，外聯部怎樣
梅：外聯部負責為學生會一些大型活動拉贊助，可以鍛煉你的口才能力和外交能力，是個很好的部門
朱：每次搞完活動剩下的贊助費是不是歸自己所有
梅：不是。是由學生會保管，作為下一次活動的經費
朱：學生會保管。（小聲）說得那麼好聽。自己貪污了也沒人知道。
梅：說啥！
朱：沒事！主席部是幹嘛的？
梅：主席部有主席一名。副主席五名。每一位副主席就負責管理特定的部門。主席管理整個學生會。負責制定學生會的工作計劃個總指揮、總策劃。
朱：那我就當主席。
梅：主席已經由師兄繼任了。沒的選。
朱：沒得選？老師在哪？我向老師說去。
梅：這里沒老師在，由主席負責。
朱：叫主席出來。我看看這龜兒子是個怎的料！
梅：你怎罵人了。我就是主席！
朱：你是學生會的主席！我就是國家的主席了（哈）。
梅：看（卡）這就是主席執勤證。
朱：（溫和）呦。真是他媽的。真是有眼不識泰山，是我有眼無珠。剛才的語句若有冒犯之處請多多見諒！
梅：你的素質太低。根本不具備面試學生會幹部的資格，學生會幹部不僅要有本方面的能力、還要具備良好的品質，才能服眾，請回吧！
朱：給個機會，剛才是跟你開玩笑的。
梅：玩笑！學生會是給你拿來開玩笑的嗎？這是開玩笑的地方嗎？走，我還有事做，別浪費我的時間！
朱：喂喂，別以為老虎不發威就當我是病貓，就不知道我厲害。學生會主席算哪根蔥。算哪個鳥。我呸，就一個青蛙樣的武太郎。
梅：幹啥啦，找架打啊！
朱：（小聲）沒，沒事。我在跟自己講的。你忙你的去吧。
梅：我給你豹子膽也不敢說我
朱：（離開幾步遠遠回頭說）我就是說你啊，你以為你是學生會主席就很了不起啊，我呸，還不一個鳥樣。
梅：欠揍，你別走（追上去）

㈢ 4個女生搞笑小品劇本 多點，2個或3個，實在沒有1個也行

《應聘》（爆笑）
2個考官，3個應聘者
（某公司招聘推銷主管）
應聘者：龍民：一個農業養殖戶，泰有才：一個沒有社會背景的高才生，貞有權：一個官家子弟。
泰有才（背這手，度著步子，抬著頭思索狀）：歲月不留人，時間飛逝過，如今的市場，我也來競爭
貞有權（西裝革履，大步走上）：根據本人的調查，在這個競爭日益激烈的市場，要求一份好的工作的確很難，同志們吶，為了生存我也來此應聘了。
第一個考官說：你們都是來應聘的，我們公司要的是推銷方面的人才，要麼有學歷，要麼有經驗你們都是有學歷的人。。
（突然從門外闖近來一個破爛衣服的人，跑得太急差點摔倒）
闖近來的農民邊撓頭邊憨厚的說：大姐，對不起，俺遲到了
（副考官怒火直冒）：誰是你大姐`？本姑娘才一支花的年齡！！誒？怎麼會突然冒出這么個人 ，出去`！
（龍民驚訝的看著考官說）：大姐？俺村沒一支一支的花只有一大把一大把的`！（做誇張的，用抱的姿勢來形容花多）
（副考官捏緊拳頭強忍怒火的樣子說）：好了。現在開始自我介紹，把你們的姓名，住址，年齡，民族，生日，性別，婚姻狀況，學歷。。。。報上來
（3個應聘者作驚訝狀）（主考官笑笑說）：不用這么多，把你們的名字和學歷經驗報上來就行
貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士畢業，經過學校文化的熏陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司應聘。我將把我的知識為公司推銷，用我的文化來推銷，把世界觀，價值觀，榮辱觀帶到公司的整體利益中來。。。。
副考官：停停停，羅嗦，下一個！（泰有才扶了扶眼鏡，把頭一昂退了退）
貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。我畢業於那個什麼H大，由於社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然後呢，我想竟聘這個職位，我的話說完了，謝謝各位
（中間考官動作自己加）
龍民：俺叫龍民，一條龍的龍（全場暴笑）俺別的沒有，就是經驗豐富，具體有啥經驗請聽下回分解。
貞有權：到底是龍民，名字都取得這么農民
主考官:好了好了好了，開始提問
副考官：請問如果有一個漂亮的姑娘出現在你面前你要怎麼推銷自己讓她接受你？
龍民：考官，能不能不要？俺已經有媳婦了，俺怕俺媳婦不讓俺睡床。
（憤怒）副考官：假設，假設懂嗎`？！！
龍民：假設，哦。
泰有才：哎，真為沒知識的人感到悲哀。
泰有才：我會朗誦一首很有情調的詞，讓她臣服在我的文采之中
貞有權：我回叫所有交警在那位姑娘出現的地方大聲喊：美麗的姑娘：貞有權，真愛你
龍民：俺雖然還是怕但是俺也要把握機會，俺會說：大妹子，俺會做飯，俺會洗衣，俺會種地，俺還會帶娃，就是生不了娃，你幫俺生個胖娃，成不？
副考官：泰有才，你認為一首詩可以打動那位姑娘`？如果真那樣，那每天都會有很多老太太愛上你，因為你每天都說了很多話。你現在就去朗誦一首詩看能不能讓對面（賣臭乾子）{這一句可以用長沙話}的大媽接受你
副考官：貞有權，你說你可以叫所有的交警幫你，那好，你先一個人去街上找個姑娘大聲說你愛她，看她會不會說你神經病！
副考官：龍民，哎，就你那熊樣還開口就想別人姑娘給你生個娃啊？你以為別人是你家養的豬啊` 想生就生
副考官：既然是推銷自己就應該把對方當做堡壘攻下。
龍民：考官，現在是和平年代，哪來什麼堡壘啊，要是說現在要打鬼子的堡壘俺村的壯丁都早就操起鋤頭上了，還輪得上俺嗎？
副考官：哎，你這個人啊，這還是假設，假設！！誒，我就納悶了，龍民你憑什麼進的我們這應聘的？
龍民：俺有經驗啊（拍拍胸脯，昂起頭，作驕傲狀）
副考官：你有經驗？那你怎麼說得驢頭不對馬嘴的？
龍民（作委屈狀）：哪有，俺真的有經驗，你看啊，俺在家裡賣過雞，俺在村裡賣過豬，俺在鄉里賣過牛，又在城裡賣過血，這不都是經驗嘛,噢，對了當年我賣牛的時候還有個20出頭的小夥子對我說大叔你怎麼敢在大馬路上賣牛啊，你真是牛A與牛C中間那個，我就納悶那是什麼意思，到後來被城管逮了城管對俺說了句你真牛B。俺到現在還納悶，怎麼俺買個牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下頭沉默了一會）然後抬起頭說：俺覺得你可以回家再去賣血得了
龍民：考官，你說的不對，俺是在城裡賣的血不是在家，俺家沒那設備呢
副考官：哎`！（搖搖頭）
主考官：那現在你們認真說說覺得該怎麼推銷自己才能讓那姑娘接受自己呢？
龍民：俺覺得。。。
副考官：停，你不準說話，跟我蹲一邊去（龍民可憐巴巴的走到台邊）
貞有權：我覺得這問題有問題
副考官：廢話，沒問題它能叫問題嗎？
泰有才：我覺得這個問題有很大的探討價值，如果允許我給我的導師打個電話問問
考官們：你們。。。。
主考官：為什麼你們就覺得這個問題就那麼難呢？
龍民，泰有才，貞有權，：這問題不好{龍民從台邊站了起來}
副考官惡狠狠的說：龍民誰叫你起來了，繼續回去蹲好
龍民灰溜溜的蹲了下去，雙手抱頭
副考官：這問題怎麼就不好了？
（龍民又站了起來並走到台前）龍民說：那考官你願意把自己賣了嗎？
副考官：誰叫你把自己賣了啊？
龍民說：推銷自己不就等於賣了自己嗎？考官你願意把自己賣了嗎？
（考官怒，另外2位應聘者大笑）
主考官:你覺得你現在不像是商品嗎？生活在這個競爭激烈的環境中，有學歷的太多，有背景的也多。有經驗的更多，如果你不能把自己很好的推銷出去你覺得會有公司接受你嗎？剛考官只是打個比方，其實那女孩就是你正在尋找的工作，你不能讓那姑娘接受你就等於沒辦法讓你們尋找中的公司接受你，最終你們還是一無所有。希望你能夠明白。其實你們進來我們公司應聘之前我們就對你們做過詳細的調查。我們對你們已經有所了解，我們公司也正需要像你們這樣的人才，泰有才：學歷深厚，能為公司在說服顧客方面做很大貢獻。貞有權，遇事冷靜，很會使用個人人際關系來達到推銷目的。龍民，雖然你土了點知識少了點，我相信大部分老闆還是喜歡和老實人做生意的，起碼會很誠實。所以你們3個我們暫時錄用，試用期2個月。
（龍民，泰有才，貞有權驚訝）
泰有才：對不起，考官，我覺得這樣太不公平而且我相信我的學識，所以我希望4位考官能夠再給我們一個機會，我們要讓4位心服口服的錄用我們
主考官：很好，貞有權呢？
貞有權：我從來不知道服輸是怎麼寫的，我同意泰有才說的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位應聘這用懷疑的眼神看著龍民）
（龍民害怕的拱了拱手）：俺媳婦在俺出門時告訴俺，出來後要多和城裡人學，俺告訴你們俺很聽俺媳婦的話的，所以俺跟隨前面2位城裡大學生腳步走。
（所有人都笑了）
主考官：那麼明天同一時刻我們再次考察3位。（掌聲）
[落幕]

㈣ 三人搞笑小品（爆笑版）

一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."

嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."

一天，一頭大象在森林裡散步，不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻，它就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩一隻在大象的脖子上，這時地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫：掐死它.....掐死它......

三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠葯當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：「天晚了，回家抱貓睡咯。」

夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？

屬相

中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什麼動物的。不幸的是，「屬」和「屬於」海明威常常混淆。
一天他對秘書姑娘興奮地說：「你是屬於豬的。」
中文裡用「雌性」或「雄性」來形容動物性別，這對海明威來說未免太難為他了，因在英語里無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步，見到我後，得意地向我介紹「這是我的女狗。」

安全帽

海明威除了開小車，平常愛騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，要小心。他接了一句：沒關系，我會戴安全套的。他本來想說的是「安全帽」（頭盔）。

量詞

中文裡的量詞，也令海明威大為頭痛。一次他自我標榜是「一條好漢」，問他何意？他說：「一條好漢，意思就是一個瘦而高、相貌好看的男人。」他解釋「一條」自然是長而直的意思，至於「好漢」理所當然應該是模樣好看的男人。
還有一次他告訴我，他在公路上看到了「一張小狗」。我立即糾正應該是一隻小狗，他卻表情認真地反駁說，千真萬確是一張小狗，因為小狗已經被汽車軋死了，壓扁了的小狗理所當然變成為一張小狗，就如同一張紙、一張相片一樣。
除此之外，諸如什麼「一對褲子」，海明威振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿，兩條即一對，因此沒錯。甚至處找中國人辯論，堅持稱應當是「一套屁股」才符合邏輯，聽來甚為滑稽。

各種各樣的「汁」

有一次，考考海明威的成語能力：「絞盡___汁」。
結果是：
「絞盡墨汁」，「絞盡乳汁」，「絞盡果汁」，「絞盡湯汁」。
哈！「你真是『絞盡腦汁』也沒想出『絞盡腦汁』

有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，

又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛

才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。

小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。

"某某，把你的作文給大家念一下！"

小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。

一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。

演出依次進行。

輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言里有罵人意）

觀眾傾倒一片·#￥-

我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。

我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"

我和我媽皆笑倒。

有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。

一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"

嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他："過來吃一口蘋果再追鴨子！"總是重復這一句，我終於大聲喊出了口："過來吃一口鴨子......"然後很聰明地剎住了閘。
記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。

全班同學都驚呆了。
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。

結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，

又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛

才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

丑孩子

一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」
那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」

講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。

我和朋友剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。

老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~

三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。

牛給羊打電話，
羊問：「你誰？」
牛說：「我cow」
羊問：靠，你誰啊？
牛：靠，我cow

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

「有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的

㈤ 5人(1男4女）搞笑小品劇本

人物：老王，秘書，四個面試者（1懷疑丈夫有外遇的中年婦女曉風，2不學無術的大學生MM，3由於正直而失業的女大學生易水，4農村來的妮子）
道具：一張辦公桌，一個新型飲水機（一個破爛熱水壺外面套了各紙殼箱，寫著「新型自動飲水機」）
開場：
秘書：（手裡拿著文件夾，時不時的向門口張望，很不耐煩的樣子）都說21世紀的新四化目標是：給太陽裝上開關，給黃河為上欄桿，給飛機設計倒檔，為長城粘上瓷磚。這不，當個秘書還要幫求思想要解放，裝扮要時尚，手美腳要勤快，工資要縮水，（看看手錶）這都幾點了，那個摳門老闆還不來，招聘消息發出去一個月，今天好不輕易來了四個……（忽然聽到聲音，停止）
老王：少年吃菜幫，上學寶書裝，鄉下挖過土，也曾把兵當，復原進工廠，跳槽重開張，今天把工招，哪位把重任當？（邊說邊走，光膀子，穿西服，扎領帶）
秘書：經歷早，今天來了四個應聘者，它們都排好隊在外面等著了，俺已經通知他們3到5分鍾的自俺介紹，然後由您來提問（臉上堆滿了笑）
老王：恩，那開始吧（一副官架）
秘書：有請一號
曉風：門外侯了大半天，聽說今天只缺一個副經理，俺得好好表現（深呼一口氣）真有點緊張（扯扯衣服走了進來）您好經理，俺是一號曉風，今年33家住牡丹江，高中學歷，工作認真，勤勞可以干，富有經驗，期望可以給俺各貴公司效力的機會，共創美好明天（跨出一條腿，擎起一隻手，趕緊放下，靦腆狀）
老王：你以前在那家企業工作過？
曉風：高中畢業就結婚在家（低頭）
老王：那為什麼又忽然想出來工作了？
曉風：俺要在經濟上獨立，因為懷疑丈夫現在有外遇（緊張，搓手）
老王：哦，（有愛好的樣子）你有根據嗎？
曉風：男人有外遇會有症狀——公司天天加班，家務從來不沾，手機回家就關，簡訊發完就刪，上床呼嚕震天，內褲經常反穿，對照檢查，符合三者屬於疑犯，四條即可確診。（曉風表情昂揚，秘書偷笑，老王略有所悟）
老王：確診又怎樣，女人本來就該順從，男人是天（一副自豪表情）
曉風：現在社會不一樣了，俺也覺悟了，婚姻也跟上潮流了，沒聽說過這段話嗎？結婚叫入網路絡，重婚叫一卡雙號，婚外戀叫呼叫轉移，情人叫移動入網路絡，離婚叫銷號，停機叫停機保號，復婚叫復機，女人再婚交過戶，男人再婚叫補卡……（越說越來勁聽到老王的咳嗽聲停下，注重到自己忘了形，後悔。老王示意秘書）
秘書：好，您回去等待通知吧，下一位（曉風下）
老王：（目送曉風，自言自語）雖說自小沒習武，但也覺得是個人物，沒想到老大不小仍然沒人幫襯，少年暗戀對象，夢里嫁作人婦，最怕街頭遇看見，孩子喊俺叔叔（嘆氣）
MM（穿著時尚，神采飛揚的走上來）經理您好（向老王拋個媚眼）俺剛大學畢業，俺熱愛生活，尊敬領導，今天想應聘副經理一職（微笑）抓抓頭發，微笑）
老王：你學的什麼專業？（態度和善，上下打量MM）
MM：上堪郴排全睡，反恐如痴如醉，傳奇不知疲憊，簡訊發到欠費，抽煙搓麻全會，白酒兩瓶不醉，逃課成群結隊，大學生活萬歲。（舉手握拳）要問專業，以上全可以。
老王：嗯嗯，（清清喉嚨）那就是說你英四、國二都不知曉？
MM：這不對，現在提倡的是素質教育，2008中國奧運，英語不會，那不可行，就連做個公交車，售票員還嚷嚷著（變聲）為了支持奧運，俺們車組開展了英語普及活動，清楚是英語等級證書，四級一下的，請換乘其他車輛。
老王：你沒下車？
MM:是不想下，被趕下去了。（不以為然的表情）現在可以力比證書重要多了。要測試英語水平，連續念三遍這個即可，（拿出一張紙，秘書拿起來給觀眾看，交給老王）
老王：PEACE__WAR__-FOUND peace_war_found peace_war_found（秘書笑得直不起腰，老王意識到自己上當了，怒視MM）沒看見過你這么沒有素質的大學生，反抗（瞪了一眼側過頭去）
MM：那是你沒看見過世面了，俺可是優等生，俺有一個同學，一線贏錢，兩眼熬紅，三餐無味，四肢乏力，物業荒廢，六親難認，七竅生煙，八方欠債，九陷泥潭，十成災難，哈哈（自得）
老王：告訴你，俺當年也是走過南闖過北，火車道上壓過腿，長江黃河喝過水，還跟傻子親過嘴，東風吹，戰鼓擂，天上地上俺怕哪位，你別和俺爭這一套（理了理衣服領帶）你可以回去了（憤怒的閉上眼睛，MM下）
秘書：下一位
易水：（外貿平淡，衣著樸素）經理您好，俺叫易水，由多年的工作經驗，工作認真負責，市區了一份工作，期望可以給俺個證實自己的機會
老王：（低頭看看他的簡歷）你的簡歷上寫著你是被解僱的，為什麼?
易水：俺的家鄉貧困落後，流傳列樣一段話：穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，娶妻基本靠想，通信基本靠吼，治安基本靠狗。大學畢業後沒有選擇留在縣城，而是回到家鄉的工廠，想貢獻自己的力量，可是在單位，苦幹實干被罷免查辦，東混西混一帆風順，盡職盡責被橫加指責，玩忽職守卻官位依舊，就因為俺反對買低劣的材料就被開除了（說的很動情，擦眼淚）
老王：恩（點頭）你回去等消息吧。（易水禮貌下）這個人很好，可是不可以用他啊，要不偷稅的事恐怕瞞不住了。可惜（搖頭嘆息）
秘書：下一位（沒反應）下一位（沒反應）下一位（嗓門很高，）（妮子一身鄉村姑娘的妝扮，邊往裡走邊整理辮子，還沾了點口水撫平毛躁頭發，拉拉一角一臉憨笑，笑了又笑，老王有點不安閑了）
老王：那杯水給俺（一臉不耐煩，翹起二郎腿，右手手指不停地彈桌子，秘書撇嘴向飲水機走去）
妮:呀，這辦公室可真氣派啊，看著桌子，看著地，就是那個有點希奇，（指著飲水機，老王忽然想起什麼站起來，擋住了飲水機，知道秘書走回來把水放下。老王喝了一口）
秘書：你先自俺介紹一下吧
妮子：別人的都叫俺妮子，來自河南屯，初中沒畢業，進城已半年，工作經常換，看看見招聘信息，就有緣千里來相會了，嘿嘿（笑）俺幹活相當認真了，（語氣嬌嗔，雙手交叉，左右晃）那副經理要是讓俺一當，那一回村子相當有面子。俺還未婚哩（低頭擺弄頭發）
老王：（想笑又忍住了，秘書笑了出來）你覺得你的優勢是什麼？（嘲諷語氣）
妮子：俺覺得俺行，俺們村長說了，俺是俺們村最漂亮的，被人擦玻璃擦得葷話的。俺擦得鋥亮，俺娘說了將來俺一定可以找個賊啦帥的老公，俺從不挑食，邊做飯邊吃，不管好壞，飯做好了俺也吃飽了，俺爹說俺准可以討老闆歡心（雙手交叉，左右晃）
老王：恩，好，你的條件俺已將了解了，你回去等通知吧，
妮子：你一定要聘請俺，你一定要聘請俺，俺娘從小就讓俺立志向，零歲出場，一歲天天向上，二十遠大理想，三十基本定向，四十處處吃香，五十奮發圖強，六十告老還鄉，七十打打麻將，八十曬曬太陽，九十躺在床上，一百掛在牆上，有個賊啦有名的人不是說過嗎，有志氣，啥都成（錘自己肩膀）
老王：你很有意思，很淳樸。
妮子：但是俺啥都懂。
老王：哦？什麼是驕傲？
妮子：牛唄
老王：什麼是謙虛
妮子：裝唄
老王：什麼是勤儉
妮子：摳唄
老王（擠壓而又贊許，點頭）什麼是奉獻
妮子：傻唄
老王（激動的站起來，妮子也顯的興奮）什麼是聰明？
妮子：請俺唄
（老王妮子同時伸手相握）終於找到知己了
秘書：你，你們……（手指他們）
老王：（迅速坐下，裝作鎮靜）就用她了，從今天起你就是副經理了
妮子：oh,yet
秘書：可是經理她……
老王：俺是經理，俺說她行他就不行也行，俺說你不行你就行也不行。恩？（施威）
妮子：不服不行（老王妮子相對一笑）
老王：去給她拿工作服（妮子一臉期待，結果工作服，驚奇）
妮子：這是什麼？
秘書：圍裙
妮子：啊？（聲音拉長）你們就用這個當工作服？
老王：忘了告訴你，俺們招聘的是大碴粥鋪的副經理，員工三名，俺是經理，他是會計兼秘書，你是副經理，職權很大剩下的工作權歸你管，哈哈
妮子：原來這個世界上最痛苦的事情不是生死拜別，而是誤入大碴粥鋪，俺暈

㈥ 一切都是最好的安排小品中的美女秘書是誰

大碗娛樂藝人 姬晴

㈦ 急求公司年會搞笑小品劇本,2男5女

明星公司
人物： 總務處工作人員
招聘人員（可分多人）：任達華、張學友、小俐（妖媚，冷漠）小羅（文員，逆來順受）
應聘人員： 009 成龍：貌不驚人，圓滑 。008劉德華:帥氣，直率 007劉嘉玲：扮高貴實則很無形象
地點：明星公司招聘現場 時間：上午8：00
道具：手機和座機，桌子一張，椅子三把，標志牌：明星公司招聘，抹布一塊，手絹兩塊，燈泡兩個，扇子一把，梳子兩把（一大一小），星星一個（一邊紅一邊黑），女士手包
布景：桌子與兩把椅子成外八排列，一把椅子放在桌子後面，桌子中放燈泡，桌上放簡單紙筆。
【任達華上】：西裝，穿著正式。
任達華：（手機）喂？親愛的啊，吃飯？ 恩（沉思狀），沒問題！（乾脆的！）待會兒見！（拿起座機撥號）喂，學友啊，來我辦公室一趟。
【張學友上】：穿著女氣，娘娘腔
張學友：達華哥，找我？
任達華：等下招聘大會就要開始了，我「紅色緊急公務」要處理，現場待會可就交給你了！
張學友：（蘭花指，撓頭）額、額、、、大哥，我今天要去銀行那邊處理貸款的事情，不去可不行，這邊我分不開身啊。
任達華：（站起來）呀，對啊，我把這事給忘了。那你去吧，我去找小麗。你可得好好談啊！
張學友：（發嗲地）恩啦！（兩人一同下場）
【小麗上】（李秘書隨之）：穿風衣，太陽鏡，女士包。配音樂：李文《魔鏡》至台中停止
小麗：[冷]明星公司招聘大會就要開始了，可是經理任達華哥哥卻陪他女朋友張曼玉吃飯去了，人事部長張學友弟弟又有別的事，達華哥哥就說啦，小麗呀，你就先頂上吧！順便把小羅帶過去，也好幫襯幫襯你，回頭哥哥請你吃……肥腸！ 你瞧，我這不就來了嗎！[回頭，坐在桌子後椅子上]不知道今天又來的是什麼鳥人。（把手伸向小羅，小羅遞給她號碼）007，008，009！（序號）切 [扔紙團]
【劉嘉玲上】：裝高傲樣、正襟危坐，木然地看著成、劉
【劉德華上】：西裝，皮鞋
劉德華:你說這個人，說好了招聘會8：30開始，你看，這都7點60了人還不來，也不知道干嗎去了。[電話響，接]喂，我說你這個人怎麼回事啊？[向一邊走]
【成龍上】：上邊西裝，下邊隨意
成：[打電話上]我送禮去啦！
劉：送禮去啦？任達華不說今年過節不收禮嗎？
成：我不是送給他女朋友張曼玉了嗎！
劉：那你送多少啊？ （成看到劉，劉依然打電話，成拍劉 ）
劉：你到底送多少啊？[甩手] （成再拍）
劉：沒看見人家打電話呢嗎？[看到成]
成：別用電話啦！
劉：[收電話]你送了多少啊？ (成伸出3個手指)
劉：3塊？[不敢相信]
成：3萬
劉：那不是搞定了嗎？
成：NO PROBLEME.
——二人舞（蹦擦擦、蹦擦擦） 劉嘉玲：不屑的樣子，哼。。 二人轉過來看著劉
畫外音：現在時刻，上午8點30分
三人人對視，劉、成對哼一聲，拿出梳子，拚一下，各自理頭發 ；劉拿出鏡子開始補妝。
李秘書：007。008, 009（二人扔掉梳子，喊口號正步向椅子走 ）
小俐：坐
二人同：YES MADAME．[正坐] 劉，坐
小俐：別緊張，放鬆，放鬆……
——二人撬起二郎腿，發現方向不同，更換 劉嘉玲，掩嘴輕笑
小俐：對，就是這樣，現在招聘會開始……
劉：啊？任達華是個女的？
小俐：〔拍桌子起〕我是人事部部長……
成：張學友is a girl?
小俐：我是人事部部長的秘書〔做曲美動作〕鞏俐。
二人同：啊？那禮不是白送了嗎？〔倒〕
小俐：招聘會現在開始。〔二人再次正坐〕007！
劉嘉玲：我是。
小俐（看了她一眼）：姓名、年齡、畢業院校？！
劉嘉玲：（自豪的說）我就是以性感著稱，艷照遠播國外，人見人愛、花見花開、車見車載的—劉嘉玲是也！ 畢業於青城山華英小學，簡稱---清華
小俐：咳咳咳、、、這叫清華？得得得，為什麼加入本公司？
劉嘉玲：沒辦法，我父母將我生的這般動人，不站到舞台上發光發亮我自己都覺得可惜啊
小俐：（做嘔吐狀，低聲：還沒我性感）就你這樣，你爸媽沒哭不錯了
008！劉：到。
小俐：姓名
劉：我就是兩岸三地，帥的一沓糊塗，紅得亂七八糟，人間人愛劉德哇〔掏出扇子，pose〕
小俐：畢業院校
劉：北大
小俐：說全稱
劉：北山屯，大梁小學
小俐：這也叫北大？！切
劉：就是北大嘛！
小俐：為什麼要加入本公司？
劉：我要成為一顆耀眼的明星〔掏出星星〕我要紅遍大江南北港澳台，歐美拉非和亞太，我要紅得發紫，紫的發黑〔星星翻轉，露出黑色面〕
小俐：膚淺，現在的年輕人，唉！009
——劉無奈歸坐
成：到[鎮定走到台中]
小俐：姓名
成:我就是拳打老人院，腳踢幼兒園的一代打星，成龍[pose]
小俐：畢業院校
成：天安門[少先隊隊禮]
小俐：嗯？
成：天生智障兒童安撫所靠門床位
小俐：[嘆氣]智商
成：28[自豪]
小俐：為什麼要加入本公司？
成：[醞釀感情]為了地球上每個人都有衣穿，每個人都有飯吃，吃得飽，穿得暖，所以我來啦！[天神下凡，十字架狀]
小俐：[不屑]你還保證哈雷彗星不撞地球呢！
成：我就能保證嘛！[邊說邊退回座位，並且看自己肱二頭肌]
小俐：下面進入第二題，才藝展示。劉德華，你先來
劉：今天我來為大家繞一個口令[依照演員而定，此台詞以最後一次演出為准][慢慢地說]你會燉我的燉凍豆腐，就來燉我的燉凍豆腐，你不會燉我的燉凍豆腐就不要來燉我的燉凍豆腐，胡燉亂燉燉壞了我的燉凍豆腐啊！
小俐：口令有你這么繞的嗎？說快點
劉：[重復，最快]
小俐：恩，這還差不多，60分。
——劉歸坐
小俐:成龍
成：今天我為大家帶來一首讓百花為之動搖，芳草為之含淚，嫦娥妹妹玉皇大帝抱在一起痛哭流涕，可謂驚天地泣鬼神的歌曲，[唱，美聲]小燕子，穿花衣，[童聲，飛翔狀]年年春天來這里，我問燕子你為啥來，燕子說，[對女碾出蘭花指]這里的姑娘最美麗，最美麗……[靠到女桌上，女冷眼看，拍桌子，成倒]
小俐：59.99分
——成無奈歸坐
小俐：劉嘉玲，到你了
劉：我給大家帶來了一首我最愛、也是最擅長的歌曲---死了都要愛！唱：死了都要愛、、、（撕心裂肺喊不上去，邊唱邊舞，高貴形象全無）
小俐：好了好了（全體捂耳朵）別唱了，太好聽了，我從來沒聽過唱得有你好的！30分。（劉嘉玲掩面而泣）
小俐：下面進入幸運第二關---即興表演！[五人一起——耶！]
小俐：[忽然拉住成，神秘的說]今天，我們來做一個小游戲，我扮演某公司經理，你們扮演推銷員，售燈泡，[從桌子中拿出燈泡]記住，這個燈泡耗電多，壽命短，時不時會閃一閃。但還要你們高價賣出去。ARE YOU RADEAY?
二人同：YES![到台邊，按門鈴，女將椅子搬到台前坐下，轉為溫柔]
小俐：請進
二人同：[鞠躬，每次女還禮]經理，[鞠躬]您好，[鞠躬]我們是[鞠躬]燈泡公司的[鞠躬]。
成：[上前一步，拿出燈泡]希望您能購買我們的燈泡。
小俐：好嗎？燈泡？[靠近劉]
劉：經理，您有所不知啊！我們的燈泡遠銷英國美國俄羅斯，法國德國義大利，上至人民大會堂，克利姆林宮，下至非洲貧民窟巴勒斯坦難民營都用的是我們的產品，本拉登，薩達姆，布希，普京，布萊爾，都曾從我的手中接過燈泡。
成：您知道嗎？當年9•11，世貿大樓嘩啦啦就倒啦！可是裡面仍然有一個東西在閃閃發光，那就是我們的燈泡。
小俐：你們燈泡有那麼好嗎？
劉：我們燈泡無論是他的耗電，還是他的壽命都是您這種有錢人的選擇！
成：我們的燈泡還有一個特點，那就是它象星星一樣……閃閃發光……
劉：給您的公司一派金碧輝煌的氛圍，給您的居室一種溫暖的感覺[女已經躍躍欲試]
小俐：可是我為什麼要買呢？
成：[將燈泡交給劉，手捏蘭花指]經理，你聽我說[哭泣，掏出抹布擦拭眼淚，向女抖抖]這年頭，他賺點錢來不容易，我賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵還賣血，弄個燈泡賣給你，[向女走近]賣給你呀賣給你，經理呀！[半蹲，哭泣]
小俐：[感動]那你們的燈泡多少錢啊？[成立即恢復，將抹布扔掉，向劉示意，結過燈泡]
劉：[上前，掏出手絹，向女一抖，《夫妻雙雙把家還》唱腔]自古燈泡成雙對，兩百塊錢不算貴。
小俐：[動作與劉同，曲調同]只不過兩只小燈泡，少算一點好不好？
劉：[《同桌的你》曲調]春風它不度那玉門關，最少給我一百三。
小俐：[續劉音調]萬水千山它總是情少給十塊行不行？
畫外音：這時一顆流星劃過天空
[成做流星劃過的動作，並且配「刷」的聲音]
劉：[看看天空，然後，《流星雨》曲調]陪你去看流星雨，[低頭，白]我說，不行，就不行。
小俐：切，那就算了吧。
[爆炸聲音，畫外音：根據可靠消息報道，一顆導彈劃過我國領空在伊拉克爆炸了]
成：[著急的]經理，您再考慮考慮，我們的燈泡是又便宜又不好使啊！
小俐：恩？
劉：[拍成]錯啦錯啦！
成：[再上前]我們的燈泡是又不便宜又好使啊！
劉：[將成拉回來]又錯啦！看我的。[上前]經理，[二人相對微笑]我們的燈泡是又不便宜又不好使！
小俐：你們兩個，連個慌都不會 說！[生氣的回到座位]
二人同：這都能看的出來，我們兩個就是不會撒謊嗎！
[手機響，小羅拿起來看]
小俐：[傲慢]誰啊？小羅：任經理 小俐：[搶過來，馬上溫柔甜膩]達華哥哥啊，恩，他們兩個正在這呢，那個成龍啊，[成上前POSE]人到是老實，就是長的不怎麼樣。那個劉德華啊，[劉上前POSE]，人長的倒是蠻帥的，就是有點傻。[二人傷心]我正要打發他們走呢！什麼？送禮啦！
二人同：有救啦！！！
小俐：恩，沒問題，沒問題，好的，好的。BYEBYE.[對著電話親吻，二人吐]
[對二人]你們兩個，[二人靠近]從今天開始，你們正式被聘為明星公司市場部人員，這是合同。
[遞給合同，二人簽，然後抱在一起痛哭流涕]
二人同：我們終於成功啦！！！
小俐：[拿出燈泡]明星牌電燈泡，照亮全世界！
二人同：啊？燈泡公司啊？[倒到椅子上]
小俐：[穿上風衣，拿上太陽鏡，走至台中]這里有兩百萬只電燈泡，限你們在一星期內賣完，下星期這個時候再來見我。[音樂響，女下]
二人同：[絕望的]兩百萬只啊！[對視，走到桌邊拿起燈泡]兩百萬啊，賣燈泡，誰買燈泡啊？誰買燈泡啊？……[叫賣下]

㈧ 《劉老根》五大美女秘書，才藝顏值出眾，為何說都輸給了趙本山的四舅母

相信有很多人喜歡趙本山，還喜歡看《鄉村愛情》，再有就是《劉老根》系列，尤其對於小編而言，最搞笑的電視劇就是《劉老根》了，總能逗的人大笑不止，在不開心的時候看看，那絕對是葯到病除。順便問一嘴，對於劇情里劉老根的美女秘書，大家都了解多少呢？

小編很期待趙本山的作品，也很希望他能夠東山再起，帶給大家更多歡樂，讓大家明白喜劇的意義在哪裡才是至關重要的不是嗎？