『壹』 搞笑小品最新搞笑小品大全2011年2010年最新搞笑小品大全有哪些
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『貳』 多人的搞笑小品！
丐世無雙
人物：洪七公(H)，喬峰(Q)，跑龍套一人(P)
大體事件：兩個乞丐在街上偶遇後的一段時間里發生的故事。
( 出場，手拿飯缸)
H：改革春風吹滿地，做個乞丐不容易，低三下四還受氣，還有城管來突擊!哎，這年頭，做個乞丐比大學生找工作還還難吶，這不，剛才城管那幫人又來突擊了嗎，說我們這些人除了影響市容在也沒有別的作用了，小樣地，要是我們都沒了，你們城管的不都也下崗了嗎?再說了，城關的要真把我們帶走也行，進去了是既遮風又避雨，還能免費住宿，要吃有吃，要喝有喝，一群人還能在一起嘮嘮嗑，簡直就是我們嚮往的神仙般的生活。他們可倒好，不僅要沒收我的口糧，還要拿走我的飯缸，搶走我辛苦要來的血汗錢，還要趕出我的地盤!要不是逃跑拼了命，肯定是賠了夫人又折兵!總算跑出了他們的搜索范圍，先在這歇一會吧，哎，我就在這守缸待錢!
( 出場，手拿飯缸)
Q：南來的北往的，東跑的西顛的，哥哥姐姐叔叔阿姨好心人可憐一下吧，我家窮人丑，一無所有，穿衣服沒袖，取暖靠抖，成天葯不離口，這輩子沒吃過豬肉。人比筷子瘦，生活過得不如狗。可憐可憐我吧!(一腳踢到了 H的飯缸)
H：哎，你怎麼回事呀，你看看，你把我這精緻的飯缸給踢掉漆了，你的賠我!
Q：你當你那破飯缸是寶馬還是賓士阿，掉一塊漆就要賠償，你去保險公司要賠償去吧!
H：看你是個窮叫花子，我也不難為你了，你就把你的飯缸再加上那裡面的錢給我就行了!
Q：看你說的，你瞧你那幅德行吧，咱倆好象是同行吧!我在這條街混跡好幾年了，咋從來沒見過你呢?你是不是新新新新來的阿?
(H轉過身，自言自語)
H：難道他是這條街的當家的?我得考考他(轉過身)山珍海味蘿卜白菜!
Q：領導大款學生乞丐!
H：哎呀，大水沖了龍王廟，一家人不認一家人阿。失禮了，給，這是我的片子(掏出名片)
Q：不知者無罪，我也有(互換名片)
H：燈紅區酒綠街丐幫六十七分舵副總舵主--喬峰，哎呀，久仰久仰!
Q：花前區月下街丐幫三十八分舵副總舵主--洪七公，幸惠幸惠!
H：來來來，坐
Q：兄弟，你不在你那好好待著怎麼跑到我這來了?
H：還不是城管那幫人嗎，又來突擊大檢查，不得已才跑到這來了，你這一上午收入咋樣阿?
Q：哎，別提了，一上午才要到這么點，這年頭，當乞丐--難!當一個乞丐頭目--難1
H：當一個滿街亂跑的乞丐頭目--難!
H&Q：哎--------
(P上場，手拿蒙牛隨變，把包裝扔到飯缸里，下場)
H：哈，他把你飯缸當垃圾桶了阿!
(Q拿過包裝添了一口)
H：哎，給我留一口阿!
Q：好吃!好幾天沒開葷了!爽!
H：一口全讓你吃了，啥滋味阿?
Q：酸酸甜甜就是我!
H：你看現在這包裝，多漂亮，你看這俊男靚女，這男的多俊阿!
Q：你說你咋這么孤陋寡聞呢，人家這是倆女的，你不認識阿?人家是去年最火的超級女生--何潔和李宇春!
H：我管他什麼超級男生超級女生呢，這包裝我留下了阿，有獎的，說不定中個500萬什麼的，這輩子就不用當乞丐了
Q：行，等你中獎了，中了兩頭奶牛，你就天天喝牛奶吧，洗澡你都用牛奶!
(P上場，手拿傳單，把一大把傳單扔到飯缸中，下場)
H：這小伙挺實惠阿，真會偷懶，他到省事了，這搞傳銷的都這么狡猾阿?!
Q：這么沒文化呢，那叫發傳單，什麼傳銷!
H：阿，發傳單銷售，簡稱傳銷嘛!
Q：我看看他們這是賣什麼呢
H：你認識字嗎?這都拿反了!
Q：我怎麼不認識字，我小學就過六級了!
H：就你?
Q：拼音六級嘛!不是和你吹，我小學念了八年
H：喲，保送研究生了阿?
Q：看看，，耐克阿迪大降價，短褲僅賣二百八!僅賣280阿，一條褲衩夠我吃三個月的飯了!
H：你看你這消費觀念就不行了吧，人家那是名牌，尤其現在的那些大學生，不管日子過得多辛酸，也要把那名牌穿!
Q：xx鞋店瘋狂大促銷，買一送二!
H：對，買一雙鞋送你兩根鞋帶!
Q：上名牌家教中介中心，為你提供各科家教，保您的孩子考上名牌大學!
H：你還不知道現在的家教嗎?全是大學生，是上課什麼也不教，就是和你把磕嘮，費用一分也不少，孩子成績是沒提高
Q：不看了，全是虛假廣告
H：哎，你說咱們要是也去發傳單怎麼樣，一天也不少掙
Q：你可拉倒吧，就你那形象吧，人家見你躲還來不及呢，哪敢接你的傳單阿?
H：我不會包裝一下自己嘛，人家都說我長得像周潤發，其實我像劉德華。再說是在不行咱就把傳單發給咱們的弟兄唄
Q：你可別在那做夢了，這是白天沒准到時候掙得還沒現在多呢，就像傳單上那些作虛假廣告的，沒准那天就倒閉了，到時候沒准成咱們小弟了
(P上場，在飯缸里扔一枚硬幣，下場)
H：thank you very much!
Q：喲，你咋說上鳥語了阿?
H：你沒看見剛才那個人呀，黃頭發，準是個外國人，沒准扔進去的是歐元呢!我可不能給咱們中國乞丐丟臉，得表示感謝阿!
Q：那可不一定，現在這年輕人趕時髦，染個頭發多正常阿，那一陣我在xx大學門口蹲點，就看見一個女的，今天是紅頭發，明天是黃頭發，後天是紫頭發，從周一到周日，赤橙黃綠清蘭紫讓他染了個遍，最後弄的那頭發和拖布似的
H：不管了，讓我看看歐圓張什麼樣
(H從飯缸里拿出硬幣，看一眼，扔掉)
Q：咋啦?你咋把歐元扔了?讓別人撿去咋整?
H：那小子也不厚道阿，拿一個一毛的硬幣來糊弄我，那是打發要飯的呢?!現在一毛錢還拿得出手?在怎麼的也得給5毛阿
(P上場，拿五塊錢紙幣，扔到飯缸里，拿出四個硬幣)
P：哎，兄弟，不好意思，坐公交車沒零錢了，換點!(下場)
H：他能不能拿假幣來騙咱們阿?(把錢拿起來，對著燈照照)
Q：那咱們咒他，他要是拿假幣騙咱們，就讓他出車禍
H：對，撞他個生活不能自理
(P手拿報紙上場)
P：法制報，故事報，新出版的體育報，來看看一個二十三歲的青年為何連續六次參加高考，新入學的大學生為何把樓跳，大學食堂飯里出現假耗子葯，名校研究生為何殘忍虐待二十八隻小貓，看一看全知道!看報看報，大學自習室吸煙為何屢禁不止，一場血案起因只是一把格尺，要想深入學習八榮八恥，快來買我的報紙
Q：給我來一份(接過報紙)
H：你還看報?
Q：那是啊，得看清現在的社會形勢，關心國家大事(掏出一副眼鏡)
H：設備挺齊全阿
Q：那是啊，這眼鏡是那天瞎貓眼鏡店清倉時買的，五塊錢，當時老闆說了，就五塊錢，多了少了都不賣，我當時拿出十塊錢，老闆說，拿零的，我沒零錢找你，我說就十塊了，要不你都拿去，老闆當時就急了，說，我多要你五塊錢算啥阿?這事要傳出去，說我多收了乞丐五塊錢，叫我以後怎麼做人?
H：後來呢?
Q：後來我給了他五十個一毛的硬幣
H：你們兩都挺很，來，給我一張看看，我要文體板塊的(H掏出一個放大鏡)
Q：你別對著太陽看呀，一會燒著了!看看頭版頭條，全國各地深入學習八榮八恥，樹立社會主義榮辱觀。哎，咱們也該好好學學了，咱們這成天游手好閑，靠別人救濟吃飯，已經成了八恥之一了阿!
H：我看中國足球更應該學學，你看，趙本山心灰意冷，說不想再趟這塊混水。你看他們一個個錢掙得比咱們多，可腳比咱兩的臭多了
Q：可不是嘛，哎，這咋下雨了呢?
H：太好了，我好幾個月沒洗澡了!
(Q的手機響)
Q：喂?喂!喂!喂?啊，什麼，大點聲，哦，城管的來了?啊?喂?喂?喂!----小靈通，信號不好，下面弟兄說，城管的過來了，咱兩快躲一躲吧
H：行，收拾一下，趕緊走(H手機響)喂?我早知道，城管要來，是吧?你怎麼看的阿?消息這么慢，今天晚上沒你飯吃了! 咱們快走吧-----
『叄』 適合中學生元旦4個女生演的小品 搞笑點~~
好好好
甲（老師）乙丙丁（學生老大、老二、老三、）
甲：親愛的觀眾，好好好培訓班第一批學員就要畢業了，快要發文憑了。在沒有發文憑之前呢，請大家給做一個鑒定，看看我的學生，他們是不是能把好話說透，好話說夠，光說好話，不說反面話。如果誰做到這一點，希望大家給他鼓鼓掌，鼓勵鼓勵他們。我可不是吹，我那學生都個兒頂個兒的才貌雙全，一見面准把您給震住。同學們，集合！
（學生上，順拐）
乙丙丁合：噠噠噠噠……（鬼子進村）
甲：怎麼都一順撇兒出來的！同學們好！
乙丙丁合：老師好！好得很！好的不得了！我們老師就是好！
甲：看來我這班沒白辦。同學們，把咱們「好好好」說話培訓班的座右銘背誦一遍。
乙丙丁合：是！您說的都是對的！
甲：這就是我們辦班的宗旨。同學們，咱們把學習的功課復習一遍。
乙丙合：是。
丁：我有一個問題。
甲：什麼問題呀？
丁：咱們看見人光說好話，不說壞話。
甲：啊。
丁：那人家說錯了也不給指出來，人家犯錯誤怎麼辦？
乙丙合：對呀。
甲：還對哪？你管他幹嘛呀？
丁：幹嘛不管？
甲：犯錯誤是他的事，不說好話是你們的事啊。明白了嗎？
乙丙丁合：明白。
甲：現在開始復習功課
乙丙丁合：是。
甲：我說東。 乙：我說東。
甲：我說西。 丙：我說西。
甲：我說狗。 丁：我說狗。
甲：我說雞。 乙：我說雞。
甲：我吃西瓜不吃瓤兒。
合：老師專啃西瓜皮。
甲：我說冬天特別熱！
合：最好鑽進冰箱里。
甲：我說夏天特別冷。
合：應該穿上皮大衣。
甲：我說電線桿子上能結蘋果。
合：結……（亂）電線桿子上結蘋果？老師這怎麼說呀？
甲：你說「完全可以沒問題」。
合：對，完全可以沒問題。
甲：我說那樹上能長雞蛋。
合：（亂）啊？老師，這也不會了。
甲：你說「雞蛋都是帶把兒的」。
合：對，雞蛋都是帶把兒的。
甲：我說那開水特別的涼。
合：（亂）老師，那更不會了。
甲：你說「里邊還能養活魚」。
合：（亂）啊？開水裡養活魚？哪有這事兒？
甲：停！停！我們的宗旨是什麼？
合：您說的都是對的！
甲：這不就對了嗎。我說那開水特別涼
合：對，里邊還能養活魚。
甲：我說那老鼠要吃貓。
乙：對，是我親眼看見的
甲：我說出門看見人咬狗
丙：對，是我親眼看見的。
甲：我說三歲小孩長鬍子
丁：對，是我親眼看見的。
甲：我說一隻公雞下個蛋。
乙：對，是我親眼看見的。
甲：你們會不會說點別的，要仔細描述一下看到的情況。
合：我們不會編瞎話。
甲：什麼？
合：我們一定好好配合您說話
甲：這就對了嘛。我說我黑夜做了個白日夢
乙：對，早上起來日偏西
甲：我看見東洋大海失了火
丙：對，燒毀了龍王的水晶宮。
甲：我看見書本放在狗窩里
丁：對，撲克裝在文具盒
甲：同學們下課問聲老師早
乙：對，上課他比老師說得多
甲：他都說些什麼呀？
合：長白山在廣東省，遼寧有個大渡河，江心駱駝下了個蛋，山頂烏龜做了個窩……耳朵看了直流淚，眼睛聽了直打嗝—— 老師，我們說得對不對？
甲：對對對，說得好
合：就這還好呢
『肆』 搞笑 簡短的小品
調皮師生
老師：上課
班長：起立
學生：老師好
老師：同學們好 請坐下 還記得上節課我們學習了什麼嗎嗎？
學生：反義詞
老師：我們再來復習一下好嗎？
學生：好.....
老師：我說 長....
學生：我們說 短....
老師：我說 虛假....
學生：我們說 真實....
老師：我說 慢吞吞....
學生：我們說 急匆匆.....
老師：我說 生氣勃勃....
學生：我們說 死氣沉沉.....
老師：我說 勤儉節約光榮....
學生：我們說 鋪張浪費可恥....
老師：（高興地）嗯 你們回答得非常好
學生：（獰笑）哦 我們回答得特別壞
老師：現在開始上新課
學生：（故意提高嗓門）現在不能上新課
老師：（有點生氣）我說不講反義詞了
學生：（故意捉弄）我們說還要講反義詞
老師：（很生氣）我叫你們停下
學生：（獲勝般）我們不停下
老師：（崩潰）停下
學生：（頑皮）不停
老師：叫你們不要說了
學生：我們還要說
老師：難道你們要說到下課嗎？
學生：難道我們不說到下課嗎？
老師：（極度傷心）天吶 還要我上課嗎？
學生：（大獲全勝）地呀 不要你上課了。
老師：（無話可說般）好 我走了
學生：老師拜拜（學生甲：耶）
老師：（忽然想起）嗯 有了 你們繼續說......
學生：（不知上當）我們不說了
老師：你們不必預習下一課
學生：我們必須預習下一課
老師：班長不用起頭 同學們也不用齊讀
班長：我該起頭
學生：我們也該齊讀
老師：（點頭）嗯
班長：《牧童》起
學生：《牧童》唐 呂岩
草鋪橫野六七里，笛弄晚風三四聲。
歸來飽飯黃昏後，不脫蓑衣卧月明。
老師：（暗自奸笑）嘿嘿，我還不信治不了你們....
（下課鈴響起）
老師：（高興地）下課
班長：起立
學生：老師休息（學生甲：真高）
老師：學習委員收一下本子
學生：（極力反擊）學習委員不要收本子
老師：啊 我暈（故意暈倒）
學生：（嚇呆了，焦急後悔）老師您醒醒 您快醒醒啊 我們跟您開玩笑呢
學生乙：不要吵 不要吵了 趕快送去獸醫站
老師：（驚跳起）什麼？小子，人能送進獸醫站嗎？
老師：上課不好好聽，調皮鬼
學生：（乖乖的）老師 我們再也不調皮了
『伍』 有沒有適合女生演的校園搞笑小品
人物：小艾，小伍，小玲，老師
內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？
一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！
知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？
小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什麼?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。你這也叫絕招？
哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把卷紙交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什麼破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！
小玲：答，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？
三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？
發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比，
他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？
老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？
小伍：高……數？！那是什麼樹？
三人：研究下怎麼打小草吧！
老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！
老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾）
小艾：怎麼了？
老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？
老師：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？
小艾：找棵老槐樹上吊了！
老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有餘吧？你用游刃有餘造個句子，對了我就給你過！
小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裡游，游刃有魚……
老師：（笑了）恭喜你，獲得了——
小艾：過了？
老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下）
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師！
老師：小伍！
小伍：有！
老師：看看你的卷紙！
我的問題是：這就是問題，請作答。
你怎麼答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師：你這叫問題嗎？
老師：你——好，下一道，
論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？
小伍：我答了啊！
老師：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師：你——你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道——太多了！
老師：好，第一題答對了！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：如果我是禿子就好了。
老師：答啊！
小伍：123456789根！
老師：你怎麼知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是——
老師：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數——
老師進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師：小玲,跑什麼呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃——
老師：我看見你早上吃飯了呀！
小玲：——明天的早飯！
老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師：還有你的作文！怎麼看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師：小玲，你該覺悟了！你這次——
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！
老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出evening dress是什麼意思嗎？
（對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！
小伍：dress是衣服，MM總吵著買！
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
『陸』 適合女生演的搞笑小品
軍訓
教官（東北話）：哎呀媽啊！這都六點四十了，咋還沒人來呢？這也太不把俺這個教官當腕了吧！你看她們是天天軍訓，天天逃，把我一個人在這里曬面條！今天說什麼也要給她們點顏色瞧，讓她們知道Hello Kitty也是會發彪滴！
（女生四人以舞步如台）
甲：誰說女子不如男
乙：不愛紅裝愛武裝
丙：閑來沒事軍軍訓
丁：逃了他也沒有轍
教官：集合~~~立正，稍息，你看你們就知道瞎胡鬧。知道你們這是什麼嗎？軍訓好啊，軍訓使人健康，軍訓使人進步，軍訓使人快樂，軍訓使人````，是吧！
乙：教官你太有才嘍！這個人站的高度不同，看問題的角度就是不一樣！你剛才說的啥啊？我想再聽聽。（重慶話）
教官：想聽啊？
女生齊：想！
教官：真的想聽？
女生齊：真的想聽！
教官：哎，我就不說了！一般人我不告訴他。跟我斗！
丁：教官這話你就說錯了，我們真的不是一般人兒。咱是三班滴！（笑）
教官：你們這幫小丫頭片子，就知道貧嘴。小心我把你們都送進國足，看你們貧。今天正式軍訓之前我有重要的事要說，你們是願意聽啊是願意聽啊還是願意聽啊？我決不強求。（連著說）好！既然大家不表態那我就說了，再過四天我們就要進行軍訓匯報了。所以我要對你們進行史上最嚴格的、也是最殘酷的訓練。聽清楚了嗎？（鼓掌）
女生齊：聽清楚了。（有氣無力）
教官：沒吃飽啊你們？尤其是你（指向甲）
甲：教官我吃過了！我的飯量不大，我尤其不喜歡吃烤鴨。剛才，才吃了四隻就吃不下去了，烙那餅，一張餅卷一隻……實在不能吃了，你就不用請我了，待會兒回寢室我自己加餐就好了。。。。。。
教官：配合一下吧，同學們啊！我要軍訓了！蒼天啊！大地啊！哪來了這多丫頭片子讓我受氣啊！
女生齊：教官發話絕對服從。
丙：教官要我們六點四十到，我們決不六點三十到。
女生齊：要不不到，決不三十到。
教官：算你們狠，現在開始魔鬼訓練。現在進行現第一個項目「立正」訓練（說的很嚴格、嚴厲）聽口令，向右看齊，立正。
（女生迅速集合，立正後乙彎腰系鞋帶）
教官：什麼素質啊？哪個讓你動的啊？怎麼一點團隊紀律性都沒有呢？你愛動我
讓你自己動半個小時。
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復制好篩選了過了
望採納！
『柒』 近年有什麼比較搞笑的小品，適合女生演的
胖就選幾個賈玲的小品，瘦就選幾個張小斐的小品，千萬不要學宋丹丹
『捌』 小學生搞笑三人小品大全（三人都是女生）
背景：寢室，一張桌子，四張椅子，三個人坐在桌旁，一個在看報紙，一個在看游戲雜志，一個在聽音樂看歌詞，搖頭晃腦。
甲：（邊看報紙邊搖著頭說）老美啊老美，簡直就是一隻沖動的猩猩。
乙：（抬頭看甲）為什麼像猩猩？
甲：（指報紙）你想啊，美國有實力，像猩猩一樣強壯，沒腦子，像猩猩一樣笨。你瞧，這打仗打仗，老美剛開始說要速戰速決，結果一打就是二十幾天；搞了個什麼「斬首」行動，現在連薩達姆的影都看不到；仗打完了，老美犯愁了，這戰爭該以什麼性質來載入史冊呢？是正義的還是侵略的？於是現在就拚命的找伊拉克製造核武器的蛛絲馬跡。還有，它還像猩猩一樣懶，連善後都交給聯合國去解決。
乙：你說美國笨就好啦，不要欺侮了動物，何況猩猩又不笨。
甲：（放下報紙）不笨？好，我講個故事給你聽。（一邊說一邊配上動作）很久很久以前，在一個大森林裡，住著一隻又黑又壯的猩猩，（揉乙的頭發，乙打開甲的手揮拳頭）有一天，一個獵人（做獵人的樣子）提著弓，背著箭來到森林裡打獵，結果碰到了猩猩，獵人扭頭就跑，猩猩見獵人跑了，便追了上去，後來獵人被逼到懸崖，實在無路可逃，於是豁了出去把所有的箭都向猩猩射去，可是猩猩居然把所有的箭都接住了！獵人嚇壞了，只好絕望的閉上眼睛等死，但是等了半天也沒有任何動靜，他睜開眼睛，發現猩猩居然死了！你猜是怎麼回事？
乙：有人救了獵人？
甲：錯。
乙：獵人拿槍打死它了？
甲：錯。哪來的槍？你給他送去啊？
乙：槍又不貴，一把來福才1700。
甲：你小子是打CS打傻了啊？都說了是很久很久以前了，還來福，連土炮都沒有！
乙：那猩猩怎麼就死了？
甲：你想啊，猩猩兩只手都抓著箭，看見獵人已經沒有反抗的能力了，一興奮，就做出了習慣性的動作，（做雙手垂胸的樣子，還學猩猩叫）把自己插死了！哈哈哈哈……你說猩猩笨不笨？
乙：（看甲，面無表情）
丙：（看甲，莫名其妙）
甲：（看他們）你們不覺得好笑嗎？
乙：一點都不好笑。與其說猩猩笨，倒不如說你笨。（甲一時氣得說不出話）
丙：（摘下耳塞）你們在說什麼啊？
甲：（把氣發在丙身上）說你像猩猩！
丙：你才像猩猩！我惹你了我！非典型青春期抑鬱症。（不屑，又把耳機戴上）
甲：抑鬱？是啊怎麼會不抑鬱，老美打伊拉克關我們什麼事？為什麼我們也要跟著受罪？自從開戰以來，連老師都趕時髦，上課就上課嘛，時不時講著講著就跑題到伊拉克上去了。
乙：（驚異）你們也是啊？！我還以為只有我們是這樣。你知道英語課一開始我們老師就說（作老師的腔調）：「Classbegineveryone.Now,let』sdiscussthewar』.」(現在讓我們來討論美國與伊拉克的戰況)
甲：你知道我們概率老師要我們做什麼？他叫我們計算關於戰爭結果的幾種可能的發生率！
乙：我們馬哲老師還要我們用辨證唯物主義和歷史唯物主義分析美伊之戰的必然性，並且寫一篇1000字左右的論文當作平時作業。1000字啊！讓我打游戲還可以，讓我寫這個就算寫到吐血都寫不出來。
甲：不過是論文嘛，你找幾份報紙湊一下就好了嘛，我們老師還要我們針對伊拉克目前經濟狀況與社會狀況，制定某產品在伊打開市場的營銷策略！你說有哪個白痴企業會在這樣，這樣一個連走在路上都有被爆頭的危險的地方作生意？太有錢了找刺激啊？！
乙：賣軍火就可以啊，而且連廣告費都省了，你只要站在街上「啪啪」放上兩槍……
甲：（用報紙敲乙）你嫌我死得慢啊是不是啊？！
丙：（忘情的唱起歌）（《半島鐵盒》）為什麼這樣子？你拉我手說你還有些憂郁……
甲：（敲丙）喂，不要製造噪音！
丙：（一下子摘下耳機）吵死了，你們比我還吵！你們那些算什麼，我還有廣告作業，要求利用目前的社會焦點為某減肥葯寫廣告策劃，還要畫一幅平面設計。老師說了，社會焦點，就是美伊之戰！你們說我該怎麼做？難道拍伊拉克難民的畫面，然後打上字幕：你想像他們一樣苗條嗎？歡迎使用XX減肥葯。
乙：不是，你應該打上：你想像他們一樣苗條嗎？歡迎光臨伊拉克。（甲大笑）
丙：（推乙）去你的，你以為是打旅遊點的廣告啊？！
甲：總之，為了減輕學習負擔，防止古怪的題目與作業出現，果斷反對戰爭，維護和平！
全部一起：（握拳高喊）NOWAR！NOWAR！