美女吃飯小品大全

1. 4個女生演的搞笑小品

設定如下:

人物：團支書(小美），小艾，小玲，小伍。

場景：教室。

團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！

三人：說吧。

團支書：你們聽不聽啊？

三人：聽著呢！

團支書：真的聽？

三人：真的!

團支書：確定？

三人：確定。

團支書：不反悔？

三人：不反悔。

團支書：你們是認真的？沒騙我？

三人：你說不說啊？

團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？

三人暈倒。

相關信息

小品，就是小的藝術品。廣義的小品包含很為廣泛，在古印度的佛經中指七卷本的《小品般若波羅蜜經》，在散文中指篇幅較短的文學樣式；狹義的小品泛指較短的關於說和演的藝術。

它的基本要求是語言清晰，形態自然，能夠充分理解和表現出各角色的性格特徵和語言特徵，最為代表的是喜劇小品。

2. 女神和女漢子小品台詞有哪些

《女神和女漢子》小品台詞如下：

女神和女漢子，女神和女漢子。

瞿穎：我眼大嘴小鼻樑挺，腿長胳膊長S型，我的名字叫瞿穎。

賈玲：我有胳膊還有腿，還有鼻子還有嘴，我的名字叫賈玲。

女神和女漢子，女神和女漢子。

瞿穎：我長得漂亮，一群男生前呼後擁，我特別有面子。

賈玲：我沒心沒肺，一群男生前呼後擁，找我掰腕子。我就從來沒輸過。

女神和女漢子，女神和女漢子。

瞿穎：朋友圈裡發留言，說我失戀了，有人安慰有人同情，還有起膩的。

賈玲：朋友圈裡發留言，說我失戀了，沒人安慰沒人同情，一群點贊的。誰點贊我就嫁給誰。

女神和女漢子，女神和女漢子。

瞿穎：我和男友去吃飯，他喂我我都害羞了。

賈玲：我和男友去吃飯，還沒喂呢我吃完了。你那份還吃得了嗎？

女神和女漢子，女神和女漢子。

尼格買提：宣布結果。

沙溢：女神完勝女漢子（先指瞿穎後指賈玲）。

節目評價

作為央視即興喜劇節目，《喜樂街》經過創作改編成小品後登上了春晚舞台，本身就具有很多看點。賈玲、瞿穎、李菁、沙溢這「四喜丸子」春晚重聚首，發令導演也由王雪純變成了尼格買提。

節目中，《奔跑吧吃貨》、《爸爸去哪兒吃》、《今日吃法》、《過年7天吃》等台詞爆笑不斷，瞿穎還上演了現場與吳彥祖「分手」的橋段，讓人捧腹大笑。

3. 小品搞笑大全女神和女漢子劇本

《女神和女漢子》完整版
咚嗒咚嗒咚嗒咚嗒....
女神和女漢子
瞿穎：我眼大嘴小鼻樑挺，腿長胳膊長s型，我的名字叫瞿穎。
賈玲：我有胳膊還有腿，還有鼻子也有嘴，我的名字叫賈玲。
女神和女漢子女神和女漢子
瞿穎：我長得漂亮，一群男生前呼後擁，我特別有面子。
賈玲：我沒心沒肺，一群男生前呼後擁，找我掰腕子。
女神和女漢子
賈玲：我就從來沒輸過
女神和女漢子
瞿穎：朋友圈裡發留言，說我失戀了，有人安慰有人同情，還有起膩的。
賈玲：朋友圈裡發留言，說我失戀了，沒人安慰沒人同情，一群點贊的。
女神和女漢子女神和女漢子
男朋友陪我去吃飯，他喂我我都害羞了。
男朋友陪我去吃飯，還沒喂呢我吃完了。
女神和女漢子女神和女漢子
純手打字，請採納！新年快樂！

4. 小品劇本短一點4人女生

女生4人短篇爆笑校園小品劇本
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。 團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的! 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。 團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？ 三人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。 團支書：我真的忘了我要說什麼！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什麼亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什麼不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什麼？ 小玲：你晚上做什麼？ 團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什麼？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎麼辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！

5. 4個女生搞笑小品劇本 多點，2個或3個，實在沒有1個也行

《應聘》（爆笑）
2個考官，3個應聘者
（某公司招聘推銷主管）
應聘者：龍民：一個農業養殖戶，泰有才：一個沒有社會背景的高才生，貞有權：一個官家子弟。
泰有才（背這手，度著步子，抬著頭思索狀）：歲月不留人，時間飛逝過，如今的市場，我也來競爭
貞有權（西裝革履，大步走上）：根據本人的調查，在這個競爭日益激烈的市場，要求一份好的工作的確很難，同志們吶，為了生存我也來此應聘了。
第一個考官說：你們都是來應聘的，我們公司要的是推銷方面的人才，要麼有學歷，要麼有經驗你們都是有學歷的人。。
（突然從門外闖近來一個破爛衣服的人，跑得太急差點摔倒）
闖近來的農民邊撓頭邊憨厚的說：大姐，對不起，俺遲到了
（副考官怒火直冒）：誰是你大姐`？本姑娘才一支花的年齡！！誒？怎麼會突然冒出這么個人 ，出去`！
（龍民驚訝的看著考官說）：大姐？俺村沒一支一支的花只有一大把一大把的`！（做誇張的，用抱的姿勢來形容花多）
（副考官捏緊拳頭強忍怒火的樣子說）：好了。現在開始自我介紹，把你們的姓名，住址，年齡，民族，生日，性別，婚姻狀況，學歷。。。。報上來
（3個應聘者作驚訝狀）（主考官笑笑說）：不用這么多，把你們的名字和學歷經驗報上來就行
貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士畢業，經過學校文化的熏陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司應聘。我將把我的知識為公司推銷，用我的文化來推銷，把世界觀，價值觀，榮辱觀帶到公司的整體利益中來。。。。
副考官：停停停，羅嗦，下一個！（泰有才扶了扶眼鏡，把頭一昂退了退）
貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。我畢業於那個什麼H大，由於社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然後呢，我想竟聘這個職位，我的話說完了，謝謝各位
（中間考官動作自己加）
龍民：俺叫龍民，一條龍的龍（全場暴笑）俺別的沒有，就是經驗豐富，具體有啥經驗請聽下回分解。
貞有權：到底是龍民，名字都取得這么農民
主考官:好了好了好了，開始提問
副考官：請問如果有一個漂亮的姑娘出現在你面前你要怎麼推銷自己讓她接受你？
龍民：考官，能不能不要？俺已經有媳婦了，俺怕俺媳婦不讓俺睡床。
（憤怒）副考官：假設，假設懂嗎`？！！
龍民：假設，哦。
泰有才：哎，真為沒知識的人感到悲哀。
泰有才：我會朗誦一首很有情調的詞，讓她臣服在我的文采之中
貞有權：我回叫所有交警在那位姑娘出現的地方大聲喊：美麗的姑娘：貞有權，真愛你
龍民：俺雖然還是怕但是俺也要把握機會，俺會說：大妹子，俺會做飯，俺會洗衣，俺會種地，俺還會帶娃，就是生不了娃，你幫俺生個胖娃，成不？
副考官：泰有才，你認為一首詩可以打動那位姑娘`？如果真那樣，那每天都會有很多老太太愛上你，因為你每天都說了很多話。你現在就去朗誦一首詩看能不能讓對面（賣臭乾子）{這一句可以用長沙話}的大媽接受你
副考官：貞有權，你說你可以叫所有的交警幫你，那好，你先一個人去街上找個姑娘大聲說你愛她，看她會不會說你神經病！
副考官：龍民，哎，就你那熊樣還開口就想別人姑娘給你生個娃啊？你以為別人是你家養的豬啊` 想生就生
副考官：既然是推銷自己就應該把對方當做堡壘攻下。
龍民：考官，現在是和平年代，哪來什麼堡壘啊，要是說現在要打鬼子的堡壘俺村的壯丁都早就操起鋤頭上了，還輪得上俺嗎？
副考官：哎，你這個人啊，這還是假設，假設！！誒，我就納悶了，龍民你憑什麼進的我們這應聘的？
龍民：俺有經驗啊（拍拍胸脯，昂起頭，作驕傲狀）
副考官：你有經驗？那你怎麼說得驢頭不對馬嘴的？
龍民（作委屈狀）：哪有，俺真的有經驗，你看啊，俺在家裡賣過雞，俺在村裡賣過豬，俺在鄉里賣過牛，又在城裡賣過血，這不都是經驗嘛,噢，對了當年我賣牛的時候還有個20出頭的小夥子對我說大叔你怎麼敢在大馬路上賣牛啊，你真是牛A與牛C中間那個，我就納悶那是什麼意思，到後來被城管逮了城管對俺說了句你真牛B。俺到現在還納悶，怎麼俺買個牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下頭沉默了一會）然後抬起頭說：俺覺得你可以回家再去賣血得了
龍民：考官，你說的不對，俺是在城裡賣的血不是在家，俺家沒那設備呢
副考官：哎`！（搖搖頭）
主考官：那現在你們認真說說覺得該怎麼推銷自己才能讓那姑娘接受自己呢？
龍民：俺覺得。。。
副考官：停，你不準說話，跟我蹲一邊去（龍民可憐巴巴的走到台邊）
貞有權：我覺得這問題有問題
副考官：廢話，沒問題它能叫問題嗎？
泰有才：我覺得這個問題有很大的探討價值，如果允許我給我的導師打個電話問問
考官們：你們。。。。
主考官：為什麼你們就覺得這個問題就那麼難呢？
龍民，泰有才，貞有權，：這問題不好{龍民從台邊站了起來}
副考官惡狠狠的說：龍民誰叫你起來了，繼續回去蹲好
龍民灰溜溜的蹲了下去，雙手抱頭
副考官：這問題怎麼就不好了？
（龍民又站了起來並走到台前）龍民說：那考官你願意把自己賣了嗎？
副考官：誰叫你把自己賣了啊？
龍民說：推銷自己不就等於賣了自己嗎？考官你願意把自己賣了嗎？
（考官怒，另外2位應聘者大笑）
主考官:你覺得你現在不像是商品嗎？生活在這個競爭激烈的環境中，有學歷的太多，有背景的也多。有經驗的更多，如果你不能把自己很好的推銷出去你覺得會有公司接受你嗎？剛考官只是打個比方，其實那女孩就是你正在尋找的工作，你不能讓那姑娘接受你就等於沒辦法讓你們尋找中的公司接受你，最終你們還是一無所有。希望你能夠明白。其實你們進來我們公司應聘之前我們就對你們做過詳細的調查。我們對你們已經有所了解，我們公司也正需要像你們這樣的人才，泰有才：學歷深厚，能為公司在說服顧客方面做很大貢獻。貞有權，遇事冷靜，很會使用個人人際關系來達到推銷目的。龍民，雖然你土了點知識少了點，我相信大部分老闆還是喜歡和老實人做生意的，起碼會很誠實。所以你們3個我們暫時錄用，試用期2個月。
（龍民，泰有才，貞有權驚訝）
泰有才：對不起，考官，我覺得這樣太不公平而且我相信我的學識，所以我希望4位考官能夠再給我們一個機會，我們要讓4位心服口服的錄用我們
主考官：很好，貞有權呢？
貞有權：我從來不知道服輸是怎麼寫的，我同意泰有才說的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位應聘這用懷疑的眼神看著龍民）
（龍民害怕的拱了拱手）：俺媳婦在俺出門時告訴俺，出來後要多和城裡人學，俺告訴你們俺很聽俺媳婦的話的，所以俺跟隨前面2位城裡大學生腳步走。
（所有人都笑了）
主考官：那麼明天同一時刻我們再次考察3位。（掌聲）
[落幕]

6. 《吃霸王餐》小品台詞（三個人的）

小品《霸王餐》台詞
男：磨磨嘰嘰的整的。
女：上個廁所上這長時間
男：可不是咋？你這會都上兩回了
女：說誰呢呀
女：喝兩瓶酒就這樣式兒的
男：喝點酒就磨磨嘰嘰的
女：哎，還整點不？
男：整不動了
女：啊？
男：整不動了
女：剩倆了，幹了得了唄？
男：不整了，今天喝喝喝多了 沒少喝
女：看你完蛋吧你
女：那你買單吧你
男：買唄！
女：誰呀？
男：你買嘛！
女：小龍。。。我跟你說心裡話。。。。。我可沒揣錢今天。。。
男：你別鬧。。。我也沒揣。。。
男：我說你這人。。。。我發現怎麼回事？。。。。你請人吃飯你不揣錢哪？
女：行行行啦，別擱這兒廢話了。。。。咋倆誰也沒帶錢，一會吃完飯咋辦吧？
男：咋不咋辦的就。。。。。你跟龍哥出來你怕啥呀？。。。我上哪吃飯還花過錢嗎？
男：還喝酒花錢吃點兒烤串，我上他這吃， 就給他面子你知道不？
女：哎呀 哎呀我的天。。。真的？
男：老闆叫出來。。。
女：老闆！老闆出來！
老闆：二位！。。。二位，對我們豁牙子烤串滿意嗎？呵呵呵呵呵呵
老闆：吃怎麼樣這？
男：那什麼
老闆：哎
男：老闆
老闆：哎
男：咋就說擱你這吃點飯啥的 喝兩瓶啤酒。。。。還花錢哪？。。。。。（用小刀剃牙）
老闆：大哥。。。。。呵呵呵呵，你說咱這小本生意，你說您差這兩個錢兒嗎？
男：聽過龍哥沒？
老闆：龍哥？。。。。我耳熟。。。
男：那還花錢嗎？
老闆：你說。。。。。咱這都小本生意。。。。。。。
（用大砍刀刮臉刮鬍子。。。。）
老闆：你說都一串一串掙的錢你說
老闆：烤豬頭來一個不 烤豬頭？
老闆：你說咋掙不多少錢
男： 但是我這人一般情況下，上哪兒吃飯該給錢給錢 ，不但給錢 ，咱得多給 知道不？
男：給錢 大爽子
老闆：多給 多給 用不著 吃好了呢咱就買單 沒吃好我再給您 再上點兒什麼 行吧？
男：那你先忙吧
老闆：好 有事你喊我啊
女：還比劃啥呀？還裝啥呀？還拿個小刀擱在那摳？沒看人家拿的嗎？比你大多少？我跟你說，你到哪以後就別老裝了知道不？這還戴個鏈子，擱這兒裝啥呀這是啊？
男：哎 你輕點 你整掉色了呢？不 我平時我就一比劃就好使，誰知道老闆比我猛啊？
女：我就告訴你，你這是遇到茬子了，知道不？
男：那有招兒 你有招兒 你想
女：想就想 帶電話沒？
男：帶了咋的？
女：電話給我
男：你沒帶啊？
女：快拿來得了 廢話呢？
男：吃飯不帶錢 不帶電話的 你這人我 哎呀
女：密碼。。。。
男：96144
女：這是啥密碼呀這是？
男：我用著挺順的
(女人開始撥電話。。。。。)
女：喂 我說小區保安嗎？ 我們業主花錢雇你們 白吃飯的是不是？ 咋小區是文明小區不？ 是環保小區 不？ 我告訴你啊 現在來了一個烤羊肉串的 整的冒煙咕咚的 你們管不管？ 啊 行 哎哎哎 好 哎 我知道了 好好好
男：哎呀 我的天哪 太狠了 大爽子 哎呀我 輕點兒
男：這陰招都能使出來 厲害啊 這一會這保安一來 小攤兒給他一收 那還給啥錢了？ 我還得罰他錢呢 我告訴你 這招狠啊 這招
女：哎呀 狠啥呀？ 人家說啦 現在忙任務呢 啥時候來不一定
男：那就是沒好使了啊？ 我跟你說 你那兩下子還不如我呢 就吱哇亂叫的能耐
女：那你想
男：想招那不是有是的 著啥急呀 我的天哪 哎呀我
女：你嚇著我了
男：來招兒了啊 來招兒了
女：啥呀？
男：叫出來 叫出來
女：老闆。。。。。哎 那個
老闆：來了 來了 來了 。。。。吃得怎麼樣？
男：那什麼 咱們說話歸說話啊 就盡量就把武器啥的 就往邊上放一放 對不對？
女：對 不用動刀動槍
男：我那啥也沒帶 我在那後邊切土豆片呢
男：那行
女：來來來 那老闆你來啊 來來來 看見沒？ 看見沒？ 我就告訴你啊！我就把這玩意兒拿到防疫站 ，不僅我頓飯我不花錢 還得罰你錢呢知道不？
男：罰完了
女：知道不？
老闆：嗯
女：看見沒 這啥玩意兒？確定一下唄！
老闆：（仔細在看）
男：解決一下唄 瞅啥呀？怎麼處理吧這事？
老闆：把（蒼蠅吃咽下去了）。。。。今兒我們燒烤店搞活動 烤一送一 這個忘記放孜然了是吧？ 你要不愛吃我就不給你上了 這是屬於高蛋白的小蟲蟲 你要樂意吃素的 一會兒我給你來點素的啊！ 來 我給你烤點素的
女：這太生性了
男：那你給他幹啥呀？
女：誰尋思他能吃這玩意兒啊？
男：我告訴你這招兒最好使 完了你還給他了 太生性了 咽下去了 這啥玩意兒？
男：哎呀我的天 這咋整啊？
女：整不好咱倆今天得栽在這兒 我說
男：那這還不怨你嗎？ 這栽不栽的？ 我這招兒挺好的
女：哎 龍兒 我現在有一個招兒
男：嗯
女：咱倆假裝喝多了 然後咱倆就干起來了 這一打 噼哩噗隆的 肯定影響他生意 老闆一出來一看 是不是得把咱倆攆跑？
男：。。。。假裝思考。。。。。
男：你干不幹你那玩意兒？ 干不幹？ 干不幹怎麼的呢干。。。干不幹？
女：哎呀 哎呀 哎呀 是不是真要干哪？ 哎呀媽呀！
男：撓誰？
女：哎呀？
男：我撓你信不信？
女：哎呀 你敢揣？哎呀 哎呀 哎呀
男：鎖喉？
女：跟我干是不是 啊？ 哎呀 哎呀你看你把你能耐的？我就告訴你啊
男：鎖我喉？
女：跟你家老娘們那招兒不好使 知不知道啊？
男：（被按倒在地。。。）大叫：老闆 老闆
女：老闆 快點出來啊 老闆 干起來了
男：老闆。。
老闆：（在觀眾旁邊徘徊。。。。）
男：老闆 快來啊
女：快來啊
男： 太影響你做生意了
女：快點兒的 快攆俺倆跑吧 快點
老闆：老妹 老妹 你猜他倆誰能贏？
男。。女：面面相噓。。。。
老闆：這 這咋 是冰上芭蕾呀這是啊？
男：快攆走啊！
女：快點兒啊！
男：影響你做生意了
老闆：哎呀這倆造的你說 你倆這玩的啥活啊這是？ 你倆吧 該吃吃 該喝喝 該鬧鬧 你說你這是整啥呢 你說呢 這噼哩啪啦的你說 哎呀你說 哎呀你瞅 你瞅 你看 這桌子 你看 串 白瞎我的串兒了 哎呀
男：不行你攆俺倆走吧？
老闆：沒事 這串兒不怎麼埋汰 擼吧擼吧 一樣吃啊 （轉身走了）太嚇人了這
女：完了 沒好使啊？
男：撒開啊 沒好使啊 還帶鎖喉的你呀？像虎似的 這大嘴巴給我磕的
女：這腿給我踢的 幹啥呀這是啊？
男： 該 啥破招兒啊？ 拉倒 聽我的吧？
女：你啥招兒？
男：絕招 三十七計
女：你啥玩意兒？
男：第三十七計
女：我就光聽說有三下六計 也沒聽說過三十七計
男：三十七計 沒聽說過呀？ 馬毛見過沒？
女：見過呀！
男：人毛呢？
女：沒有
男：駕 。。。。我毛啦！
女：哎！。。。。你有這招你告訴我呀！ 。。。。（在地上滑了一跤）哎呀媽 哎呀媽呀
老闆：。。。。（小跑步過來。。。。）大姐 大姐 用打96144不？ 怎 怎？
女：他給我打了 我攆他去 哎
老闆：不是 你等會兒 他打你受傷呢 我這管不了 你得上醫院 哎 要打嚴重了呢 直接上96144是吧？ 你看看 你看 你看 你看 把單兒買一下唄？ 他把我的桌子腿都弄壞了 串兒那盤子打碎了一個
女：別廢話了
老闆：….(從地上撿起手機) 。。。。這個咋可不要 手機還你 多少錢咱先算一下子
女：多少錢？你說
老闆：八十
女：（掏錢付帳）

。。。。。。。。。 完 。。。。。。。。

7. 三個女生演的小品

校園小品
人物：團支書，小艾，小玲
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！
二人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
二人：聽著呢！
團支書：真的聽？
二人：真的!
團支書：確定？
二人：確定。
團支書：不反悔？
二人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
二人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？
二人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！
二人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什麼！
二人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什麼亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什麼不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什麼？
小玲：你晚上做什麼？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什麼？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎麼辦？
小玲：我也想咨詢這個問題呢！
團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？
小玲：是啊！
團支書：就不能一晚到天睡嗎？
小玲暈倒。
小艾：哈哈哈！
團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？
小艾：心理需要！
團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！
團支書：同學們，同窗們，同志們，同――
二人：你就直說吧！
團支書：同什麼們！
二人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！
小玲：沒火柴！
團支書：努力奮進吧！
小艾：沒力氣！
團支書：來來來，我們一起用功吧！
二人趴下：唉！
團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――
(下課鈴響。)
團支書：――――吃飯去！
二人：耶！

8. 適合三個女生演的較短的小品

元旦快樂
甲：你好，節日快樂！
乙：恩？節日？什麼節日？你生日呀？恭喜恭喜呀！紅包拿來！甲：什麼亂七八糟的呀！人家生日早過了！
乙：噢，原來不是你的生日呀！那今天是什麼日子呀？
甲：不會吧，你連今天是什麼日子都不知道呀？
乙：我為什麼要知道？今天很重要嗎？甲：當然！是我們大家的節日呀。
乙：噢，我知道了，是國慶節！
甲：啊，還沒到十月一日呢？
乙：那就是婦女節！讓我們一起祝願天下所有的媽媽們節日快樂
（唱：媽媽呀媽媽，親愛的……）
甲：等等等等，又錯了！
乙：那是不是勞動節呀？
甲：（大笑）5.1的7天長假是不上把你給睡傻了?(摸對方額頭)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是兒童節嗎？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同學們怎麼會笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，難道是大象呀？
甲：好了好了，大過節的，我也不和你一般見識了！
讓我們一起來祝願所有的同學們節日快樂吧！
乙：好是好，但沒空！
甲：啊！你都忙什麼呀？
乙：白天學校搞活動，少了我怎麼行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我幹啥？
甲：難得一個假日，肯定看電視唄！
乙：俗！你那檔次也太低了點！
甲：啊，你檔次高，你高到哪了？
乙：客氣客氣，我也只是高到里罷了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：沒什麼的拉，也只是偶爾演個節目什麼的，難得在熒屏上露個臉罷了！其實，你也可以的！
甲：我？我行嗎？
乙：當然行了！讓廣大的少年朋友們一起來看看：瞧這小腦袋，比聰明的一休還機靈，
瞧這張小嘴，比花仙子還漂亮，瞧這對小眼睛比蠟筆小新的還……
甲：求求你，別說了，再說，我都快成日本人拉！
乙：反正是超級小美女一個！
甲：別逗了我得先問問你。
乙：還有什麼好問的呀，就你！我哪有那麼好呀，說得人家的臉紅了！
不過，平時，男同學都叫我櫻桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是櫻桃小丸子？我還西瓜太郎呢！）
那太好！今天我還真找對人了。走吧，咱趕緊上電視台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先別拉我，是你拉！我們得趕時間！
甲：電視台又不是你家開的，您老人家是大明星，我一個小學生誰放我進去呀？
乙：喲，聽你這口氣，是不相信我呀？
甲：對呀，咱一個小學生想上電視就上電視，那張柏芝和謝霆鋒他們不早失業了？我猜呀，人家連大門都不讓我進。
乙：那咱跟門衛叔叔好好說呀！
甲：好好說？難道要我像街上要飯的小孩一樣死磨硬泡：「叔叔，可憐可憐我吧，求求你拉，您不讓我進我就不活了！」
乙：那是他們被壞人利用，我們可不用那麼慘！
甲：那咱怎麼說？咱們就那麼說：「叔叔，您就讓我們進去吧！我們不小了，我們都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：對呀，兩人加一塊兒呀！
乙：你還當人家是老年痴呆呀？
甲：那就說：「叔叔，您放我進去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃飯就是香。媽媽我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，還沒有出名呢，就學明星做起廣告來了！告訴你，用不著這一套！
甲：那還真能進電視台？
乙：廢話，告訴你吧，咱今天是「六.一」聯歡晚會的主持人!
甲:嘿！咱也能當個主持人？
乙：當然了，咋不能？我的頭發比那李永長，普通話比劉儀偉標准100倍，為什麼不行？
甲：那今年怎麼搞呀？
乙：今年都聽我的。
甲：啊？你還是總導演呀？
乙：那不敢當！上個月，我廣泛徵集同學的意見給電視台寫了一封信，
把咱們的想法和構思詳細一說，哎呀！你猜怎麼著，人家居然採納了！
甲：真的嗎？
乙：他們都誇我這種敢於參與的勇氣，還說我有改革意識，有創新精神，了不起！人小志氣大呀！
甲：哇！同學們咱給我們的大明星來點掌聲呀！
乙：（從懷里掏出一香腸當話筒）謝謝，謝謝！大家的掌聲！我一定幹得比鞠萍姐姐還棒！
甲：嘿！還真像那麼回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好極了！
甲：咳，咳！你怎麼先吃上了？快說說「六.一」晚會到底怎麼搞呀！
乙：總體構想是這樣的：大演播廳要布置成一個美麗的童話世界。這里有百鳥森林、七彩木屋、奇花異草、玻璃宮殿，還有各種大型積木，在變幻的電腦燈光下，閃爍著奇妙的光環和色彩。
甲：還真美呀！
乙：再加上世界各國的經典兒童歌曲，那才叫詩情畫意呢！
甲：舞台也一定 很漂亮吧？
乙：那當然！都是從全球各國小畫家的設計中挑選出來的最佳方案，然後綜合在一起，
哇！那簡直太美了！一不小心還容易迷路！
甲：晚會都有什麼節目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先來介紹一下演員陣容吧。
甲：都有誰呀？
乙：這邊是由100位小演員扮演的百部愛國主義影片中的英雄人物大合唱《祖國頌歌》。
甲：好！發揚愛國主義傳統，為振興中華而奮斗！
乙：這邊是孫悟空、白雪公主、神筆馬良、小三毛、花仙子、葫蘆娃、黑貓警長、米老鼠、唐老鴨、藍精靈、變形金剛、哆啦A夢、蠟筆小新等中外著名卡通演員表演的大型歌舞節目——《我們共同的節日》。
甲：好！象徵著世界兒童大聯歡！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小雜技、小武術、小相聲、小戲、
小魔術、小游戲……反正除了小便都可以！
甲：廢話！
乙：還有小記者采訪十佳少年；小主持人邀請我們的航天英雄楊利偉叔叔與大家見面；
小朋友向為我們的健康成長，日夜辛勤工作的家長、老師、兒童藝術工作者鮮花致謝！
甲：對！應該，應該的！
乙：還請貧困地區的小朋友代表上台，接受我們節日的禮物和祝願。
甲：我們手拉手，心連心。
乙：小書法家、小畫家、小攝影家、小詩人和小發明家，當場獻藝！
甲：節目可真豐富呀！
乙：是呀，現場的掌聲肯定比呼嚕聲響亮！
甲：晚會都邀請了哪些佳賓呀？
乙：世界各國的領導人和社會名人能來的都來了！連聯合國秘書長安南爺爺都來了，
可惜少了三個重要人物。
甲：都少了誰呀？
乙：美國總統小布希呀。
甲：這老小子的架子可真夠大呀！
乙：什麼呀！人家是被伊拉克戰爭搞得後院著火，都火燒眉毛了，
哪還有心情來和我們一起玩呀？
甲：那還有誰呀？
乙：伊拉克前總統薩達姆呀！
甲：他家也著火了？
乙：你家才著火呢！我們的老薩同志正在國際法庭上接受審判呢！再說小布希也不準他來呀！
甲：哎！還真夠可憐的！那還有一個是誰呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:應該是本.拉登吧?
乙:反正都一樣。
甲：他又怎麼了？
乙：人家目前躲在山洞裡，打電話給他，他不敢接，寫信又不知道地址！
我們真不知道怎麼聯系他呀！
甲：他還是別來的好！
乙：為什麼呀？
甲：如果他也來了，那麼大的演播廳就只剩下兩個人拉！
乙：人都到哪兒去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎麼還有一個呀？
甲：那就是那個大明星呀！
乙：到底是誰呀？
甲：還不就是那個不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你還有誰呀？
乙：我才不幹呢！我還是快點跑吧！