大美女吹牛

1. 怎麼看一個滿嘴跑火車的美女，你不知道她講的話到底哪句真哪句假 經常吹牛說謊不會露出任何破綻 這種

我見識過這樣的女人，這種人沒有羞羞感，沒有憐憫心 ，金錢代表一切，不知道什麼是感恩。不孝敬父母，對公婆更不在話下。我們那裡就有一家，口才特好，沒一句真話，挑得弟兄們不合，把丈夫哄得很聽話，那種人過得相比來說比較有錢，買車買房，外邊是花天酒地，不管老人最後弄到法院，第二年得病中風不會走路，報應呀

2. 有沒有最搞笑很誇張的吹牛逼的話

今晚老公不在家......... 公交車上,人滿為患. 緊貼車門的一男一女,男的戴副眼鏡,拎個皮包,一臉隈瑣,女的標準的樣子.兩人肆無忌憚地談話: 男: 今晚你老公不在家吧? (周圍一下安靜許多...) 女: 嗯,他這禮拜都在外地. 男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭頭過來看..) 女: 你想咋個耍嘛? (隔壁的阿姨也扭頭過來..) 男: 老樣子撒,我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來...) 女: 切,你開房我才不來呢,要麼我開 (眾人大跌眼鏡...) 男: 好撒,你開,我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣...) 女: 以為我好欺負說,不曉得哪個弄哪個,吃不消不要求饒 (群眾眼裡散發著Bs的光芒) 男: 你再凶我也只能陪你1個鍾頭,晚上我還要陪我女朋友 (車廂里有殺氣...) 女: 喊她一起來耍撒 (全暈) 男: 她只會鬥地主,不會打麻將.... (全部暴走） 醫院為防止病人出逃外設100道圍牆。 兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力翻牆。 翻至第30道牆下， 「累了么？」。 「不累。」 於是二人繼續向外翻。 翻至第60道牆下， 「你累了么？」 「不累。」 於是二人繼續向外翻， 翻至第99道牆下， 「你累了么？ 」 「累了」 「那好，我們翻回去吧」 1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。 校長：「各位老師們，同學們！」 英語老師：「ladies and gentlemen！」 校長：「各位女士們，先生們！」 英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」 校長：「早上好！」 英語老師：…… ==」汗 2.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人． 3.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。 第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他. 第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書. 第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。 4.小明呢，就明天要考試，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。 小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。 5.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年 6.漢字當中哪個字最酷?丁字酷(褲) 巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。 「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。 「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。 7.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」。 8.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！ 9.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 10.生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。 11.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！ 12.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊… 13.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？ 14.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。 15.站的更高,尿的更遠 16.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」 17.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！寒~~~ 18.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」 19.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。 20.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」 21.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」 22.看貼就像超級女生，走到最後的都是純爺們。 1. 單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。 - 2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？ - 3 .我有次去買羊肉串 - 伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」 - 老闆蒙了「幾根？」 - 我又伸出3個手指說「4根」…… - 4.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓 - 5.爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」 - 6.剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」 - 7. 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！ - 8.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。 - 我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」 - 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」 - 9.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！ - 10.老虎不發貓，你當我是病危呀！ - 11.我：那是我們物理老師。。。 - 同學：教什麼的阿？ - 我：化學。。。 - 12.上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說：「你媽找你。」 - 我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」 - 大家狂笑 我被笑了4年 - 13.有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」.結果說出來是：「他已經…不在了」 - 14.gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」 - 15.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」 - 16.上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。 - 17.老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」 - 18.我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一直狂笑到下車~！ - 19.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！ - 20.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的) - 21.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死 - 22.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」...... - 23.以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了」結果坐他旁邊的男生說道「是我的，是我的」全班爆寒~~~ - 24. 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶 - 25.有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:「早啊「... - 26.晚上,一室友進屋大聲宣布: 「今天我看午夜版的美國凶鈴了!「 - 27. 由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上計程車後對女司機說：「去中國銀行、順便找一家五金店買把刀」汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：「大哥我要下班了，你重新打輛車吧」。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：「你要下班了在賓館泊什麼車呀！？」女司機看了看我快要崩潰的說：「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧」暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。 - 28.政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」 - 29.初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ? - 一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語 - 30.政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。 - 老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的~~~」 - 31.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑 - 32. 我老公特別瘦，有次我急了就說道「老公，看你瘦的象豬似的！」 - 33.播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄 - 播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄 - （黃飛鴻轉世？？！） - 34.我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話: - 報告儀表,,考官正常~~~~~~ - 35. 記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說「小姐，來個雞腿漢堡」，可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡」 - 36.MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個「血肉模糊」，謝謝！............. - 無地自容-_-！ - 37.一男生看到舅舅：「買舅啊，二菜！」 - 舅舅：「這孩子，這么大話了，連人都不會說！」 - 38.一個很靦腆的男同學去食堂打早飯，窗口裡那師傅問他：「要點兒什麼？」他低著頭說：「我要……我要……一個包子和一個包子。」那師傅盯了他半天，問：「你要什麼呢？再說一遍！」「我要一個包子和一個包子……哦。不！一個包子和一個麵包！」 - 39.英語課，老師：「good morning，teacher！」 - 學生：「good morning，student！」 - 全班鬨堂大笑。 - 40.一個同學往他的朋友家打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：「爺爺，我是奶奶……」突然覺得不對，哐一下就把電話掛了…… - 41.一哥們，一次他約心儀已久的女孩，准備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:「你有沒有男朋友？」女孩羞澀地答道:「還沒有」，他狂喜:「那你可不可以當我的男朋友？」 - 1、公交車上，一漂亮mm遭色狼騷擾，忍無可忍，回頭大吼一聲：「你擠個jb！」全車鴉雀無聲，色狼也愣了，沉默兩秒鍾，怯怯地說：「一個……」 2、服務員：「歡迎光臨。」顧客：「我要一個聖代。」服務員：「什麼口味的？」 顧客：「麻醬的……」 3、「回床率」，好詞兒 4、馬老的口才極佳，看過他在cctv《百家講壇》上講收藏故事的人大概領教過了，但是生活中他的語言更精彩，馬老說，最直白的語言說好了是最有力量的。陝北信天游里有句歌詞：「白花花的大腿，水靈靈的逼，這么好的地方留不住你。」這就叫力量。——馬未都曾如是說。 5、我先脫了。您隨意 6、貧僧是自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求親的 7、風卷雲動雨傾城，叩窗猶如瓦缶鳴。玻璃問雨累不累，雨問玻璃疼不疼。——偶得下雨詩一首。 8、別用你舔過別人jb的嘴說愛我——網上有一人名字叫這個 9、我一賤你就笑 10、這個信息泛濫的時代，你還要以掌握更多信息為榮么？我早就已什麼都知道為恥了！ 11、跟廣告創意一樣，很多好玩兒的句子，想出來之後才知道早被人想過了。比如——性生活不能自理 12、a:你是我的小天使嗎？b:是。a:啊！我終於找到你了！滿足我一個小願望好嗎？b:去你媽的，就你事兒多 13、你我皆煩人，剩在人世間。 14、南方性開放，北方打麻將，喝酒吹牛逼，全國都一樣 15、弄一聊天機器人，光會說句「是么？」就足夠，別人說什麼都這句，絕對聊遍天下無敵手。 16、a:我大姨媽剛走。b：哦，最近車票不大好買吧？ 17、我說：姑娘啊，我已越陷越深。姑娘說：噓，你不可自拔。 18、4年沒見到老婆了，她去年給我生了個大胖小子……真想回家看看啊 19、以前提出上床，會說你戀愛動機不純；現在提出戀愛，會說你上床動機不純 20、一天到晚想死的魚。 21、最近北京又鬧兩會了，大家出門都小心點兒戀愛還是要年輕時談才好些。年紀大了，上來互相先問你談過幾個我談過幾個，或者乾脆問你睡過幾個我睡過幾個，還都特坦然，特豁達，特不當回事兒。 22、問：你和你的朋友在一起時都干嗎？答：嗯。 23、掙的是賣白菜的錢，操的是賣viper的心 24、這么個時代，這么個世界，不得個抑鬱症什麼的你都不好意思見朋友 25、中國有風險，投胎須謹慎 26、某女宿橫幅：今日華夏女生，明日成功女性。我個人覺得，這要是某男宿橫幅就更有點意思 27、我可好玩了，不信你玩玩對不起，你撥打的用戶已結婚。——貓撲上流傳有這么一句 28、當時間和耐心都已變成奢侈品，我們只能靠星座了解彼此。 29、看中美網民網上活動對照表，我的理解是，人家是在網上生活，我們是在網上逃避生活。 30、漫漫人生路，總會錯幾步。 31、你有權保持不沉默，但我們很快會讓你沉默的。——據說是中國的米蘭達警告 32、三分天註定，七分靠打扮。 33、門門功課都得a，不如人家一對c。——據說是貓撲網友的名言 34、生在中國又卒於中國，真是禍不單行啊 35、是這樣的張總：你在家裡的電腦上按了ctrl+c,然後在公司的電腦上再按ctrl+v是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多貴的電腦都不行 36、公司的無恥程度總是超出員工的想像。 37、自從深發展銀行推出那條知性的廣告語「只想與你深發展」後，銀行業內人士又自編出了更知性的姊妹篇：「光大是不行的」。 38、早晨在路上見一車，車後貼一標，標上一句話：駕校除名，自學成才 39、與有趣人，做無恥事 40、一日早朝，王安石出列：「臣有奏，ooxx（以下省略1萬字）。」剛說完身後跪下一片叫到:「臣沙發」「臣板凳」「臣地板」「臣頂」「臣也頂」……最後幾人面帶笑容不語，神宗見狀怒擊龍椅:「不許純表情回帖。」 41、像@d般咧嘴笑起來。——某翻譯小說中的一句 42、好難。不跟女斗 43、任何一個消息在經過官方否認之前都不能相信 44、一人眼力不好，某日，買了只活雞，提著回家。狹路之上，迎面走來一人，手裡托塊兒豆腐。眼看越走越近，便對那人說：小心點兒啊，這肥油別蹭我身上。對面那人聞聽，瞧他一眼，說：呵，就您這眼神兒還玩兒鷹吶？ 45、沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三 46、將客戶睡服 47、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。拒絕生兒育女，上床按次收費。——新時代女性宣言 48、只要功夫深，一日夫妻百日恩。——據說是某相聲里的詞兒 49、還有一個：「喂，印鈔廠陳書記嗎？我訂的純金名片是中分的，對……對……像《赤壁》里的周瑜，不要像諸葛亮。」 50、文丑而顏良。——這句用來評價一部分女作家，倒也公道 1、我一朋友骨折到醫院看病，醫生問其為何骨折？那朋友說，我鞋裡進了沙子，於是脫了鞋扶著電線稈抖鞋裡的沙子。有人以為我被電了，上前就給了我一棒子...... 2、從前有個叫做阿爽的**了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字：「爽啊爽...爽啊...爽啊...」 這時，經過一個路人，看到這場景，便問：「你們爽什麼呢？」 爽的家人頓時泣不成聲：「爽死了！」 3、早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空你就別追了。」 4、我們學校有一次考試，一個男生坐在最後一排，接到了一個同學遞來的答案，興奮至極馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監考老師笑眯眯地向他走來，顯然已經看見了。這為仁兄後來的行為成為我們全年級的經典：他非常坦然地直起腰直視老師，然後把答案紙放在鼻子上用力一擤，之後瀟灑地扔出一個拋物線——擲入門後的垃圾筐。老師瞪了他若乾眼，也終於沒有勇氣把罪證撿起來。 5、說一農民趕牛車進城被警察攔下，理由是沒有車牌，農民找來一塊破木板寫一牌掛上，警察看後立刻暈倒，牌上寫：牛B-74110。 6、周末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所里。到了那裡，我砰地一聲把小間鎖上，解開褲子，就准備方便。突然，隔壁的小間里，傳來了一個男人的問話：「喂，伙計，你好嗎？」 我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，「還好。」 正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了：「你待會兒想幹些什麼？」 我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他比較孤獨吧？於是，我雖然不情願，但還是回答他，「看完展覽，就回家。」 「你待會兒可以到我這里來一下嗎？」 這下，我完全明白我遇上什麼人了：要麼是個變態的同性戀，要麼是個神經病。我再也忍受不了了，於是狠狠地回敬了他一句：「無聊！請你別再煩我了。」 隔壁的男人一言不發。我終於舒了一口氣。對於這樣的神經病，就必須嚴厲對待。 突然，隔壁又傳來了話聲：「對不起，哥們，我先掛了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態的人，總是在那答我的話……」 7、大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：「沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。」我只好同意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！！直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道：「沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！」 8、那時我正跟一個名叫姜偉的小夥子交往。有一天，我給他打電話問他什麼時候來接我下班，是個男人接的電話。我問他：」姜兒（我慣用的昵稱）在嗎？「他回答說：「我就是，請問您是誰？」我說：「就是我呀」。電話里的人一本正經地講他不認識我，問我是否打錯了。我覺得這肯定是姜偉在跟我開玩笑呢，也調侃地說：「我是麗安啊，上個月天天躺在你床上的女孩子，想起來了沒？」電話那頭一陣沉默。過了一會，他回答：「對不起，我是老薑，我去叫我兒子來聽電話。」 「……」 9、大學時，一日全校學生大會，班主任想讓體育委員清點一下全班女生來齊沒有。就對體育委員（一好色男生）說：你去把全班女生清一下。體育委員受寵若驚，小聲問：先親……親哪個？老師想了一會兒說：當然是按學號來！ 10、重慶以前有個經典地名，叫做人和，取的"天時、地利、人和"的意思那邊有個單位，掛的招牌很無敵「人和瘦肉型豬配種場」 11、偶也說一個，不過是偶同學的事，一次他的mm依偎在他的懷里，含情脈脈的問他：「說吧，你現在在想什麼？」偶朋友逗她：「偶想的和你一樣！」就聽「啪」的一聲，她mm甩手給了他一個耳光：「下流！」 12、昨天收到一朋友簡訊：雖然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八節快樂！寒自己一個。 13、宿舍里的同志們來自五湖四海，說話時就免不了雞同鴨講。 一日,某東北和一甘肅男生去買方便麵,東北自言自語道:"整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!"一旁甘肅男生好奇地問:"什麼叫』整』啊?"東北答:"吃唄,就是吃的意思."傍晚,我們三人去衛生間,下水道堵了,導致裡面.東北男生一看,大怒:"這可咋整啊!?"話音未落,一旁的甘肅面如土色,干嘔不止....... 14、在一部擁擠的公共汽車上，一對青年男女拉著吊環站著。女孩對男孩說：「噯！你幫人家摳一下屁股好不好？」剎那間，公車內的空氣彷彿凝結一般，那男子面有難色的回答：「不方便吧？人這么多！」女孩還是撒嗲說：「我不管，趕快幫人家摳一下屁股嘛！」此時，整部公車的人都注視著那男子身上。只見他滿臉通紅地拿出大手機撥了號碼：「喂！屁股嗎？我女朋友要我摳（CALL)你！！你自己跟她說吧。」 15、某日，有個精力旺盛的老婆婆上了公交車，一個彬彬有禮的小朋友起身讓位給老婆婆，老婆婆說：「你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的!」過了一會兒小朋友又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：「沒有關系啦，你不用讓座給我，我沒那麼老，我還年輕呀!」就這樣經過二、三、四次後，小朋友哭了!小朋友哭著說：「老婆婆，我家已經過了好幾站了，你為什麼不讓我回家!」 16、昨天一個人問我，問南京市長是不是叫江大橋，我說不是。他說那我坐火車在南京過江的時候怎麼看到一個廣告牌上寫著：南京市長江大橋歡迎您。

3. 四川人吹牛大王!

如果給你兩個選擇，A日本人B四川人。你還會說討厭四川人嗎，如果日本人又來侵略中國，殺中國人，不管是哪個省的，一律採取三光政策，你會選擇討厭哪個，畢竟四川人也是你的同胞啊 ，四川人也不一定全是喜歡吹牛的，這個因人而異，只不過是和你見到的和接觸到的恰巧是吹牛的人而已，物以類聚，人以群分，就如我剛才出的兩個選擇，不能因為日本侵略過中國，就說日本人全是壞人，日本人也有好人，這就是所謂良莠不齊。就好比一個人一張臉，世界上不可能有一模一樣的臉一樣，每個人都是一個個體，以平常心看待這個世界，如果不喜歡一個人就離他遠點兒，做到眼不凈心不煩，任他風吹浪打，咱也心如止水，不喜不怒，自然不會出現煩躁的情緒了

4. 吹牛語言經典語錄

1.我愛的女人，待我強大，給你天下。

2.你吹牛皮厲害是嗎?有本事你真給我吹破一個。

3.記得很久以前，地球挺黑的，有一天玩火把不遠處的幾個小球點著了，人們都叫他太陽，太亮，不得已找個人射下了幾個，從此再也不玩火了。

4.做人還是要學會換位思考，比如你老是希望前任過得不好，但如果你站在前任的角度看，說不定前任盼著你早點死呢！

5.兄弟，我這輩子最美好的時光都是在和你們喝酒吹牛了

6.一個人揣著一根牛毛就說擁有一頭牛，那是吹牛；有一頭牛展示一頭牛，那是坦然；有九頭牛把每頭都拉出來遛一遍，那是炫耀；有九牛才露一毛，那叫低調；有個養牛場硬是假裝沒見過牛毛

7.我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。

8.牛航這個大家庭具有一往無前的精神，她要壓倒一切疲憊，而決不被疲憊所勞累。不論在任何疲憊勞累的場合，即使是凌晨三點半了，只要你還在上寬頻窄帶，吹牛的使命就一定要在。

9.牛慣做犧牲，可以顯示『我不入地獄，誰入地獄』的精神；並且，世人好吹牛，而牛決不能自己吹自己，至少生理構造不允許它那樣做。

10.我們都是來自五湖四海，為了一個共同的革命目標：吹牛！而走到一起來了。我們的領導幹部要關心每一個新來的同志，一切在牛航吹牛的人都要互相關心，互相愛護，互相幫助，互相體諒。最重要的是要互相吹牛！

11.以前我的生活就是工作，以後我的工作就是生活。 馬雲

12.即使你現在還是孤身一人，也不要為了所謂的安全感匆忙地投向下一個人的懷抱。安全感從來都是自己給自己的，只有給足自己安全感的人，才能遇到一個你不需要取悅的人，才能遇到和你同頻率的人。

13.活著不僅需要氧氣，更需要勇氣，還得霸氣。

14.別在我面前吹牛逼，我眼睛可容不下傻逼。

15.做人做事都得有自知知明，別等到全世界的人都說你丑，你才知道你是這么的丑。

16.每次 心情 不好就特別想拽著哥們姐們去路邊攤上擼串喝酒吹牛逼然後發現哥們姐們不是嫁人了就是遠在異地。好的。自己干！

17.一件衣服被我穿上了，%的人都說好看，那我一定會買！一個生意機會被我遇上了，%的人都說可以做，那我絕對不會去做！我深信世界上的/定律，為什麼世界上%是窮人，%是富人？因為%的人做了別人看不懂的事，堅持了%的人不會堅持的正確選擇。 李嘉誠

18.早上在麥地把一頭米高的牛吹飛了，不知道現在落哪了?

19.兄弟，我這輩子最美好的時光都是在和你們喝酒吹牛B了。

20.員工辭職原因林林總總，只有兩種最真實： 錢沒給到位； 心受委屈了。這些歸根倒底一條：乾的不爽。這些員工走的時候還費勁心思找靠譜的理由理由，為的就是給你留面子，不想說出你的管理有多爛，他對你已經失望透頂。仔細想想，真是人性本善。作為管理者，定要樂於反思。 馬雲

21.如果我沒有在裝逼，就是在去裝逼的路上。

22.你說的話在牛A和牛C之間！，你說話的一瞬間，一群母牛嚇得說，快跑啊！不跑就被吃！

23.我辦公的地方在樓。有一次老闆見我上班時間在玩cs，他一氣之下就抱起我的彩顯，從窗外扔來下去。可把我嚇壞了，我趕緊沖下樓去。坐電梯是來不及了，只好走樓梯。我拚命往下跑，跑得累死了，但我依然沒有放棄。我一跑到一樓，馬上沖出樓去。幸好，我沖到的時候那個彩顯剛好掉下來，我順手一接就抱回去了。

24.姐是老中醫，專治吹牛逼，吹牛逼的那些人早晚遭雷劈，雷電要是劈不死還有老中醫。

25.每次心情不好就特別想拽著哥們姐們去路邊攤上擼串喝酒吹牛逼然後發現哥們姐們不是嫁人了就是遠在異地。好的。自己干!

26.我穿著牛仔褲射，能把牛仔褲射穿了。

27.送給男人一句話，給不了她幸福，就別給他性，給不了她嫁衣，都別解開她的內衣。

28.當你放下面子賺錢的時候，說明你已經懂事了。當你用錢賺回面子的時候，說明你已經成功了。當你用面子可以賺錢的時候，說明你已經是人物了。當你還停留在那裡喝酒吹牛，啥也不懂還裝懂，只愛所謂的面子的時候，說明你這輩子也就這樣了。

29.你吹牛皮厲害是嗎？有本事你真給我吹破一個。

30.你們的屁，真威力，這么粗的鋼管，崩的這么細，喜馬拉雅山崩成**地，你說這屁威力不威力？

31.一條路不能回頭，就是一生要走許多路，有成長之路。很多事情不能自己掌控，即使再孤單再寂寞，仍要繼續走下去，不許停也不能回頭。

32.你想過普通的生活，就會遇到普通的挫折。你想過最好的生活，就一定會遇上最強的傷害。這世界很公平，想要最好，就一定會給你最痛。 李嘉誠

33.不要把自己想的多麼多麼牛逼 再厲害的香水也干不過韭菜盒子。

34.就你這長相，不是我吹牛，全世界都沒有一個比的上你的，真的！

35.他小時候跟我吹牛 說他坐過飛船 他答應我長大以後要請我坐飛船的

36.明天我要離開銀河系，不陪你們吹牛B。

37.趙薇，范冰冰，梁朝偉，周傑倫，王菲，等諸多明星成天給我打電話讓我去看他們拍戲，唉，懶得搭理他們。

38.老弟兒，別在背後講究我，閉上你那欠草的逼嘴，閉上你那高貴的逼嘴，滾蛋。

39.親愛的，你總是說我愛吹牛，那麼請聽我說：「為了你，我可上九天攬月，可下五洋捉鱉！」因為：那「月」是你，那「鱉」也是你！

40.我上線你下線，我活著你怎麼不去死。

41.你們的屁，真威力，這么粗的鋼管，崩的這么細，喜馬拉雅山崩成小平地，你說這屁威力不威力？

42.也許你錯過了上一站的美好，才遇到了下一站的驚喜。

5. 男朋友的媽媽總在我這吹牛,說有女的給他買別墅,有大美女看上他..很煩.怎麼辦

說實話，既然他媽媽這樣的情況，你們婚後千萬別住在一起，萬一你們吵起來，你男友加在中間，總有一天要出事情的。你和你男友好好溝通啊，他對他媽媽的思想工作要做好啊，你們都要結婚了，他媽媽還這么說什麼意思啊，你也要和他媽媽說清楚，你男友是兩情相悅的，沒有人逼他，也不是你纏著他的，如果真的覺得委屈，大可以回去跟誰誰誰相親的啊，何必在你面前說個不停啊，我要是你啊，我就直接說，「說實話，追我的人也不少，誰誰誰家裡怎麼怎麼有錢呢！」當然了，這是氣話的，你想個辦法婉轉點表達大致意思，就是你沒有配不上你男友，相反，我配他，絕對綽綽有餘

6. 為什麼很多男生喜歡在美女面前吹牛

男人除了力量崇拜，還有一個重要特點，就是佔有欲強，表現就是喜歡當眾吹牛皮，其目的為了證明自己厲害！說起來，這一點倒是挺可笑，但沒辦法，男人們似乎都習以為慣，其實男人自己也知道這是弱點，好像這成了他們的一部分，稍一不留神，就犯了狂傲自大的老毛病！十個男人，有九個半都是如此！ 因此女人們要當心了：如果你身邊有這樣的男人，愛吹牛皮，就想這個男人怎麼那麼自戀呢，其實你錯了，這是所有男人的特點，男人們都是明知故犯的，他們其實也沒有惡意，只不過是炫耀一下自己而已。

7. 為什麼醜女這么能吹牛

因為醜女因為沒有美麗的臉，所以做什麼都是錯的。
美女吹牛叫精明。
醜女吹牛叫醜人多作怪。
對吧題主

8. 為什麼女孩喜歡吹牛

其實吹牛這個事情，不是說女孩子喜歡，相對於男孩更是喜歡的，每個人都喜歡在自己喜歡的人面前吹牛，說到底都是自己的面子問題，我們需要正確看待這個事情，吹牛其實沒有什麼太大的影響。

9. 娛樂圈有哪些女明星的顏值，被吹捧的太高，被過度誇大了

娛樂圈中有很多的明星，她們並沒有多好的演技，但是憑借外界吹捧她們的顏值，獲得了很大的流量，一直走在一線。這些女明星分別是：楊穎、陳妍希、鞠婧禕、楊冪和袁泉。

在娛樂圈長長久久地走下去，還是要憑借自身的努力的。像楊冪這樣的大腕，像趙麗穎這樣努力的人，都是憑借自己的努力，在娛樂圈摸爬滾打才走到了如今的這個地位，實屬不易。

不論在什麼崗位，什麼行業，要想做出成績，都離不開努力，所以，我們要看到別人閃閃發光的地方，看到別人身上的長處 ，並且還要不斷的努力，至於外貌都是外在的，沒必要多加議論。內在美才是真正的美。

10. 怎麼和美女吹牛

要恰到好處，不要太過。
祝你好運