美女進城存錢圖片大全

❶ 銀行前台存錢的美女是怎麼稱呼

某經理。
在銀行櫃台的工作者，一般稱呼為某經理都是可以的，如李姓的工作人員，可以稱呼為李經理。
行工作人員是什麼職務基本有三類:櫃員、客戶經理和管理人員 一般來說支行主要由櫃員和客戶經理組成，還有一兩個人負責報表、綜合事務。
櫃員和客戶經理都分為對公和對私，都是負責客戶營銷的 主要部門：會計處 銀行管理處 非銀行管理處 事後監督處 人事處 工會 外匯管理局 計劃處 結算中心 行政處 營業處 貨幣發行處職位，以一級支行來說。
大堂咨詢，大堂經理，理財經理，消貸：業務助理，經理助理，助理經理，客戶經理；辦公室：司機，行政助理，助理經理。還有業務監督部，計財部業務管理部，大半都是什麼業務助理和業務經理等等，這些都是員工級別，似乎還沒說全。科長以上的：各部室主任，副主任處級：副行長、行長然後是分行各部室經理（和支行行長同級），行長、總行行長。

❷ 有哪些事情，是人到中年才明白的

人至中年，對人生會有許多思考，會看輕很多人和事，也會看重一些人和事。當一個人到了40歲以後，人生中有些問題，大概會開始明白。

人活著的價值和意義。40歲之後，不會再有許多高大上的理想和追求，開始思考人生存在的真正價值和意義。回歸本源，也許一個人的一生，最大的價值和責任，或者說存在的根本意義，不過是將生你的人照顧好、贍養好，讓她們可以安度晚年直至安詳地離開這個世界；盡自己最大的努力，把你生的人撫養好、教育好，讓她們可以平安健康、成長成才，成為一個對社會有用的人，至少可以成為一個可以自食其力的人。

人活著的真正價值，除了極少數的偉人，可以改變世界、為人類為社會做出重大貢獻，絕大多數的人，註定不過是過客塵埃，只是為人類的繁衍發展、生生不息，盡到自己的家庭和社會責任而已！

名利在健康面前一文不值。

當一個人活到40歲之後，一定會經過幾回醫院，去過幾次殯儀館，有過幾次生離死別，一定會經歷過自己身邊的朋友、同事或者至親，先後離開這個世界，與自己陰陽永隔。

經歷了這些事情之後，漸漸地就會明白，人世間的許多名和利，在生死面前根本不值一提，在身體健康面前，原本就是可有可無，慢慢地就會體會到「有人辭官歸故里， 有人星夜趕科場。少年不識愁滋味， 老來方知行路難。」，才會理解電視劇《潛伏》中那一句台詞：有一種勝利叫撤退，有一種失敗叫佔領！

對單位是小草對家庭是大樹。

年輕的時候，總覺得自己對單位、對他人有多重要，就好像自己請一天假、曠一天工，這個單位就轉不下去了，天天守著單位加班加點，天天圍繞工作焦頭爛額。但是，當你40歲之後，有一天彷彿突然就明白了，你的存在，對於你所在的單位，完全是無足輕重，少了你，地球會照轉不誤，也許還會轉得更好！但是，對於你的家庭，你就是天，就擎天一柱，是孩子依靠的那座大廈，是老人心中的那座大山，是愛人背靠的那棵大樹，少了你，在她們心中，天會塌、地會陷，彷彿世界末日來臨。

許多社會關系完全可有可無。

年輕的時候，最講究的是哥們義氣，最在乎是朋友兄弟，最在意的是各種人情社會關系。但是，當你到了40歲，你慢慢地就一定會發現，那些所謂的朋友哥們，或者社會關系，在大事來臨的時候，根本一點用場都派不上，所有的苦，都得自己嘗，所有的難，都得自己扛，所有的河，都得自己蹚！才會發現，自己曾經那麼在意的友情和關系，其實都是可有可無，最多是人生得意時，有人錦上添花，但當你的人生山窮水盡時，沒有誰會給你雪中送炭！

❸ _美女知青進城拉糞積肥的詩句

《無悔青春，送給你知青的詩！》 作者 馮硯春
啊！怎能忘？我們的知青歲月。
生活苦，勞動累，思鄉痛……青澀的少年都默默承受。
知青的一生，追隨著時代的激流，知青的一生與黨和國家的命運同喜同憂。

《當年知識青年上山下鄉經歷》 作者 馮硯春
上山下鄉豪氣盛，奔赴農村不等閑。
走出校門進田間，一擔風雲挑兩肩。

《知青》作者 劉報
曾經下鄉是知情，犁耬鋤耙學精通。只道知識多無用，豈料改革沐春風。
商海泛潮任縱橫，科研潛心勤筆耕。揚鞭催馬四十載，四化征途爭建功。

❹ 求 一部 鄉村少年很能打然後和全村美女ppp最後進城pp的小說

陳二狗的妖孽人生

❺ 21歲單腿女孩進城做什麼工作月入5萬

2018年3月6日，河南洛陽。對於一個來自小鄉村的人來說，想在一個諾大的城市立足，可謂無比艱辛。然而，一名21歲的單腿女孩夏鷗，從16歲離開農村老家，獨自一人到河南洛陽闖盪了5年。如今月入5萬元的她，2年前便給父母買了一套住房，如今，通過努力拚搏，她已經有了自己的企業和團隊。

2016年，雖說來洛陽打拚才短短3年多時間，但夏鷗通過努力為父母購買了一套住房，除此之外，她還徹底告別了打工生涯，開辦了一家企業。「除了一個做兒童教育的專業團隊外，還有一部分人做自媒體和商業活動策劃。」從那以後，她每月的收入平均下來，基本都能穩定在5萬元以上。除了在事業上特別努力，夏鷗在生活中也特別要強。為了方便出行，她用了不到兩個月時間拿到了C2駕駛證。2016年年底，她購買了第一輛屬於自己的愛車。

不僅如此，夏鷗還經常在網上做直播，她的樂觀生活態度和勵志故事影響了很多人，如今，全國有不少網友已成了她的粉絲。進入2018年，夏鷗說，自己心裡早已有了「小目標」，她希望通過努力，能夠帶領團隊實現全年進賬800萬元的目標，而自己的年收入也能突破100萬。

❻ 什麼樣的女人才是聰明女人

一、懂得自愛，不會隨便把自己交出去。

在如今這個開放的社會，女孩子最重要的事情就是保護好自己，懂得自尊自愛，才會贏得他人的尊重。甜言蜜語，誰都喜歡聽。但不要因為別人幾句話就被騙得死心塌地，無條件地信任他人。在沒有確定一個人是否真的愛自己時，一定要守護好自己，懂得善待自己的身體。

二、懂得裝傻，看破不說破。

在感情中，聰明的女人對於一些事情明明知道，卻不捅破，懂得給對方留面子，既體現出女人的精明，又傳遞著霸氣的味道。很多東西不是她不知道，誰利用她、占她便宜、虛偽自私。她內心清楚得很，但從不當面拆穿對方，懂得揣著聰明裝糊塗。知道什麼話該說，什麼話憋在心裡，碰見什麼樣的人，該說什麼樣的話。話說三分，自留七分。

三、懂得先謀生，再謀愛。

當一個女人會賺錢，也會存錢，出門有車，卡里有錢，去哪都不慌。當你能夠賺錢，男人才不會用各種借口來敷衍你，因為他怕你更忙。當你能夠賺錢，男人不敢送你廉價的禮物，因為他怕你看不上。自己有足夠的經濟能力，才能選擇自己想要的生活，才能取悅自己，才能給自己最想要的安全感。

四、懂得打扮自己，一輩子不放棄美。

俗話說：「沒有醜女人，只有懶女人。」堅持護膚，懂得化妝和穿搭。人無完人，沒有十全十美的人。女孩子不必對自身的瑕疵焦慮，因為可以通過其他方式去改變它，從而把自己最好的一面展示在他人面前。

五、懂得斷舍離，及時止損。

男怕入錯行，女怕嫁錯郎。聰明的女人懂得選擇去留，不拖泥帶水。在與人交往中，如果沒有變得更好 ，這就是一個很重要的信號，則需要果斷放棄。就像對擱置已久的物品進行斷舍離，有些東西在精不在多。

❼ 生活中只存錢不花錢的人，最後都過成怎樣了

以前大家都提倡存錢，因為有保障有安全感，但現在的年輕人似乎比較多流行歐美的那一套，刷信用卡洗未來錢，只要還的起，這也沒什麼問題，只是年輕人這樣的做法被很多長輩所鄙視，更有的人老受家裡長輩批判。

很多年輕人覺得：現在的錢貶值這么快，只存錢有什麼用？都貶值財富被偷了，不如現在就花，該怎麼花就怎麼花。難道只會存錢就能過好生活了嗎？

❽ 十條笑話：去銀行存錢，身後的阿姨問我有沒有女朋友

1.中午去存錢，排隊時一美女在後面問我：「存錢是嗎?」「恩!」「我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。」我想想覺得有理，於是把錢給她了。

2.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了。

3.某日發現不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出，給大家發：我丟了

4.鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

5.還記得第一次向女生表白的時候，太緊張，於是乎「恩，那個，XX,讓我做你的女朋友吧」

6.前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：「這個還有嗎?」服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：「沒有了。」

7.和兩個熱心的女同事(豐滿型)一起吃飯，她們張羅了給我介紹對象。

我想說：你們這兩個媒婆真熱情啊

結果一開口：你們兩個肥婆.....

8.哥幾個玩魔獸。員查，大怒，一把搶過滑鼠，把桌面魔獸的快捷方式拖進回收站，清空，曰：讓你再玩!

9.今天老爸打到老媽的上，當時老媽在忙，我就接了。

我：喂

老爸：唉，你爸爸呢?

我：啊?

老爸：你爸干嗎呢?

我：額。。。打呢

老爸：哦，你讓他打完給我回個。

10.一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷「喂~把電扇打開」大家忙勸「不行不行，蠟燭會被吹滅。

11.看中了雙手套，老闆要35塊，我說30塊我就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50塊的，他很麻利的找了我35 。。。。

12.一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：

1、張海迪姐姐癱瘓了;

2、張海迪姐姐頑強地學習;

3、張海迪姐姐學會了多門外語;

4、張海迪姐姐學會了針灸。

正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。

結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。

又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了!

13.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁!」

14.本人姓朱，管理單位機。有次有人打我：「雞科長，你在豬嗎?」當時狂罵那傢伙一頓

15.某領導率領眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"

眾人(……)

16.記得有一次去一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢?老闆當場就呆了

17.米粉店

某：老闆，來二兩蔥不要米線。

老闆(……)

某(一邊找座位一邊回頭補充)：不要放蔥啊!

老闆(淚流滿面)：你到底是要吃米線還是要吃蔥?

18.一次去場菜，准備聚餐，一個韓國朋友了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--

「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」

小販啞然，半天，回答--

「你的毛我不要了。」

19.一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……

20.小強在時發表演說，下面的人洗耳恭聽!

小強說："我最討厭兩種人!一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的!"

下面人頓時巨汗。。。

21.昨天游完泳，直接把後備箱打開，鑰匙丟進去，然後關上後備箱……

22.去好朋友家，聊天中，她爸回來，張嘴就叫"阿姨"，尷尬中，她媽又出現，張嘴又叫"叔叔"……然後無限懷疑自己的智商

23.一次去熱乾麵,前面有一對情侶正在,老闆問他們要不要放香菜,男的說不要，女的說怎麼不要。

我就在旁邊想"香菜,為什麼男的要香菜,女的不要香菜……"

想的正出神呢，老闆問我，吃什麼?我毫不猶豫的大聲答到："香菜!!!"

24.高中時上學起的很早,早點都是老媽弄好我放書包帶學校吃,一般就是饅頭包子,周日不上課老媽做了稀飯,我也不知那根筋抽了,端起稀飯就扔書包里了...

25.某天,說到烤鴨的人多,於是,她老人家不假思索的就說:"一到了下班時間啊,那烤鴨的人就多的不得了,就看見那窗口前一隻只烤鴨在排隊."

26.打給財務找一個叫周春梅的出來。

我拎起一個激動：我是周春梅。。。=_=|||

周春梅：你是周春梅，那我是誰。。。

27.有一次在學校吃早飯，前面一同學，機器沒反應，再刷還是沒有，很郁悶說，機器壞了，我說讓我試試，刷了一下卡，機子還真沒反應!他再換了個，還是一樣，很氣憤!收了卡剛想放包里，發現手裡拿的是銀行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厲害，原來我拿的身份證!

28.上大學的時候，有一年開學，宿舍老五在火車站打到宿舍看看有沒有人在，打到宿舍老四接的。

「喂，老四啊，我老五，寢室有人嗎」

老四睡午覺迷迷糊糊的：「啊，老五啊，你打錯了，這是交干(旁邊的學校)

「啊，對不起，打錯了」

過了會，老五看看撥的碼覺得沒錯啊，又打回來

「你丫的老四吧，忽悠我呢，寢室有人沒」

「沒」

「哦，那我今晚住朋友家了」

「好的，明天見」

29.早上左手一個塑料袋裡面滿滿是零食，右手一個塑料袋是垃圾，早上打開垃圾箱「梆」一下扔了個袋子。然後提著另一個施施然到了，中午餓了要吃零食的時候打開櫃子才發現裡面是一袋垃圾。

30.坐地鐵進閘，拿在閘上狂刷，還一直和後面等我的人說怎麼刷不出來呢，機器壞了吧。。。汗。。。

31.二十幾年前俺老媽洋洋灑灑騎著二十八寸的男式自行車送我一歲多的妹妹上幼兒園，到了幼兒園她極度瀟灑的使了招螳螂後擺腿，感覺磕著了啥。她也不為意推著車就往前走，走沒幾步後面有人在大喊「同志，這位同志……」俺老媽扭頭一看，俺一歲多滴小妹妹保持坐姿嚇呆裊橫倒在地上，至此之後的二十幾年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老媽滴自行車，這個恨也恨二十多年……

32.喜歡把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好後，把盤子里的瓜子仁一古腦倒到垃圾桶，看著另一盤瓜子殼發呆。

33.顯示器待機，去晃滑鼠，結果還是待機，使勁晃了半天，發現自己晃的是……

34.騎車去東西，到商店車沒鎖就進商店了。完東西出來，把車鎖上，騎車准備走。。。

35.小時候喜歡咬鋼筆頭，有天咬著覺得不對勁，特別咸，然後發現吸了一嘴墨水

36.有次削完蘋果，長長的批沒有斷，非常得意，順手把蘋果扔到垃圾桶里，拿著皮就往嘴裡送!

37.炒雞蛋西紅柿的時候拿著煮熟的雞蛋在碗邊磕了好久都不爛，還對老婆說雞蛋壞了。

38.上次感冒，護士讓脫褲子結果差點脫到底～

39.里有次犯暈了，想去上廁所的，不知不覺走到到純凈水的機器面前，看著大半桶的水，居然也沒反應過來，「茲」的一聲把褲襠拉鏈拉開...忽然間冥冥中猛的反應過來，「茲」的一聲又把拉鏈拉上，什麼都沒發生似的回座位。還好旁邊沒人。後來想想，估計那陣子是工作太忙了。。。

40.野炊時摸出煙盒中最後一支煙點上，直接把zippo丟大火堆里把煙盒放回包里，仍舊烤肉，後炸出一堆火花燙壞2人衣服還毀了2碗餃子

41.拿著當火機點煙、拿著當電視遙控器一頓按。

42.炒菜的時候響了.接完直接把放菜盆裡面.結果和菜一起到鍋里了.然後看著鍋里的楞了半天才趕忙拿出來.還好當時炒的是萵筍..要是麻婆豆腐...就完了...

43.大學的時候和室友一起回家，進門後一起換衣服，突然看到一隻小強，她就上去pia了，然後拿著小強的屍體就來嚇唬我，我很怕蟲子，一緊張開門就跑出去了，她很興奮地繼續追我。。。都到電梯口了，才「醒悟」過來，發現我只穿了內衣，她。。。。。只穿了小褲褲。。。。幸好樓道里沒有人。。。。

44.有一次吃飯前去衛生間洗手，一看見鏡子大腦突然短路，很熟練的拿杯子牙刷，把洗面奶擠牙刷上，哼著小曲刷了個牙出來了，還一邊奇怪怎麼今天的牙膏味道不對。

45.第一天上班，有人找經理(女的)，把給經理順便說了聲，媽有人找你，接。

46.有一次上計算機課，我一邊給男朋友發信息，一邊很勇敢的大聲對老師喊：「老公!我的電腦沒連上!」鬧嚷嚷的教室瞬間安靜了。5秒之後全體爆笑。老師是個50多歲的小老頭。

47.姐姐有一個和一個，有一天改了個新卡，有同事問她新的碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的撥自己的。撥的時候繼續和同事聊天，響了之後，她拿起來問：「喂?……喂?……你說話啊，不說話我掛了!」

在場的同事全部石化。

之後她按了掛斷，然後說：「神經病，打過來又不說話」。

48.一日同學去中關村轉悠, 一小販湊過去問, 「要硬碟不?便宜」 同學拿過來看看，說:「有多硬?」

49.記得還是小學五年級時,班主任問一組第一位同學:;你是什麼民族;同學說:;彝族"然後問第二位同學："你呢?"答："二族"

50.顧客甲：老闆，冰豆漿是熱的嗎!……

51.一朋友去逛家電，看到地上擺著一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。於是馬上踏了上去，「嘎嘣」一聲，事後證明，那個是一個電磁爐。

52.第一次用公交IC卡，上車後我主動向司機亮了一下卡片，就徑直走向座位。不想，司機說：「讀卡」，我便對著IC卡，認真讀：「合肥公交IC卡～～」，司機說：「到那邊讀」，我便走到司機指的地方，用盡全力念道：「合肥公交IC卡……」

53.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了?

54.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說："，來碗''子彈菜花''湯!"(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了 給她講笑話啦