瞧這小美女_為什麼別人都叫我小美女而不是美女大美女每次聽到我真的很想發火是什麼意思啊我雖然屬於嬌小型

⑴ 2人搞笑小品短劇本,要超搞笑的，適合小學生的，50分！！

甲：我來考考你，咱們來一段反正話

乙：什麼叫做反正話呢？

甲：就是我說一句話，你把這句話翻過來再說一遍，能說上來就算你聰明！

乙：咱們可以試試

甲：說來就來，我的桌子

乙：。。。。。。

甲：我的桌子

乙：我的桌子

甲：唉，你怎麼這么笨啊，我說我的桌子，你就要說我得子桌

乙：哦，我明白了

甲：明白啦！下面我們開始。從頭說到腳！看你反映怎麼樣啊！

乙：沒問題！

甲：我腦袋

乙：我呆腦，我呆頭呆腦的啊！

甲：我腦門子，

乙：我沒腦子！

甲：我眼眉

乙：我沒眼！

甲：我眼珠

乙：我豬眼，不像話啊！

甲：我鼻子

乙：我子鼻

乙：得說字兒多的

甲：哦，字多一點，好了！我觜里有牙

乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你換的詞兒行不行啊，

甲：點好的，咱倆逛逛花園，報報花名

乙：逛花園？那好啊

甲：可在逛花園之前我有一個要求，

乙：什麼要求！

甲：速度要比剛才快一點另外要帶上動作。

乙：帶動作我會啊，是這樣嗎（參著甲，像戀人一樣在舞台上走一圈）

甲：什麼啊！我是說在逛花園的時候要用這兩個手指頭指著自己的鼻子，得美一點，得這樣（動作），會嗎？

乙：沒問題，我這人最會美了！

甲：那咱們現在開始啊

乙：好

甲：我逛花園

乙：我花園逛

甲：我是牡丹花

乙：我是花牡丹

甲：我是芍葯花

乙：我是花芍葯

甲：我是茉莉花

乙：我是花茉莉

甲：我是狗尾巴花

乙：我是花尾巴狗

小品特點

一、短小精悍，情節簡單。這是小品與其它藝術作品和藝術表現形式最基本的區別。小品屬於「文化快餐」，它是一碟精美的「小菜」，而不是什麼火鍋大燴菜。

二、幽默風趣，滑稽可笑。小品是「笑」的藝術。好的小品大多有足夠的笑料，讓人在笑聲中受到啟發，得到教益。

三、雅俗共賞，題材廣泛。小品反映的小題材、小事件源於基層和老百姓中間。人世冷暖、世相百態都是小品描寫的對象，都可以通過小品這種形式在藝術上得到升華，在舞台上進行演出。

⑵ 要好玩的現代小品，要稿子的，適合六年級小學生的，三個女生演！

WYT,HYT一班的？還一個是？

填表
甲：唉，我煩透了！（右手蒙臉）
丙：怎麼啦？
甲：學校發了一個表。
丙：那好啊，有了表，不遲到，不早退，六點起，十點睡……
甲：什麼亂七八糟的啊。不是鍾表，是小學生畢業登記表。
丙：噢，小學生畢業登記表啊。那你煩什麼呀？
甲：難填吶！
乙：這有什麼難填的？不懂就問我！（走出場）
甲：問你？
乙：我可什麼都知道。
甲：就拿「姓名」欄來說吧，我一寫名字，大夥就樂了。
丙：你填的是——
甲：小胖子。
丙：嗨，你就沒別的名字啦？
乙：有啊。他媽叫他小胖子，他爸叫他肥胖子，同學叫他死胖子。
丙：什麼啊！填第二欄吧。（打2人頭）
甲：性別。
丙：你不會填成女的了吧？！
甲：不--會，我填的是「小子」！
丙：啊！小子也算性別？
甲：「出身」這一欄就不好填啦。
丙：出身，指的是你出生在什麼樣的家庭……
甲：NONO，我不是在家裡出生的，是在醫院出生的。
乙：錯了！出身，就是問你們家裡人是干什麼的。
甲：哦，這我會填：爸爸打麻將，媽媽炒股票，奶奶打太極，爺爺車馬炮（乙做動作）。
乙：（胸前劃十字）MY GOD！
甲：這回填的是出生日期。
丙：問爸媽啊？
乙：他爸說他98年，他媽說他99年。
丙：再問爺爺奶奶吧。
乙：爺爺說他元月生，奶奶說他臘月生。
丙：哇塞！你好幸福啊！一年這么多生日，壓歲錢不少咧，請我們搓一頓咧。
甲：本人成份這一欄簡直是廢話。

一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

（這是學生同老師之間的對話，可以把它整理成3人份的）

⑶ 瞧瞧這美女翻譯廣東話

~睇下條女~

⑷ 為什麼別人都叫我小美女，而不是美女，大美女，每次聽到我真的很想發火，是什麼意思啊我雖然屬於嬌小型

稱呼你小美女說明在對方眼裡你是實至名歸，偶覺得，在這個把美女當做了女性通稱的時代，稱呼對方小美女是含金量最高的稱謂了，它昭示了你的青春靚麗及可愛。

⑸ 對男人喜歡在馬路上瞧別的美女，怎麼看

這很正常，男人欣賞美女，美女欣賞帥哥，肯定是你吃醋了。

⑹ 誰有適合小學生相聲的劇本61兒童節用的

《〈八榮八恥〉老農學》
場景：農家小院
人物：一老農（簡稱1），一鄉鎮幹部（簡稱2）
道具：桌子一張，板凳兩只，一茶壺，兩茶杯。

1：呦，老張，來了？
2：唉，老王，找你有事啊？
1：我一地道的農民，你一響當當的書記，你找我要啥事？
2：有這么回事。前幾天上面下來了一文件，說要學習八榮八恥，你知道不？
1：啥？「八龍發痴」？
2：不是！是八榮八恥。就是黨中央提出來的那首歌！
1：我不曉得！
2：啥？不知道？這可不行！上面下個周要來檢查！你這不知道咋辦？不行！我得教你！
1：唉唉唉！老張！我這幾榮幾恥心裡有數啊！不用你教啊！教了多麻煩！
2：有數那你說幾條來聽聽？
1：這個…嗯嗯嗯。以不隨地吐痰為榮，以隨地吐痰為恥。以不偷雞摸狗為榮，以偷雞摸狗為恥。以堅持種地用化肥為榮…………
2：停停停！這是什麼八榮八恥？你從哪學來的？
1：隔壁孫老三教我的！說這是原版的八榮八恥孫老三版。
2：行了！就你這樣，要是上面能過，那真是後衛進球了！老老實實學吧！
1：嗯。
2：我不叫你唱，就讓你知道歌詞，明白是什麼意思。
1：嗯。
2：明白我說的了？
1：嗯。
2：別嗯了！快點，聽著！
1：嗯。
2：你到底怎麼了？
1：悲哀！
2：怎麼悲哀？
1：中國人活了五千年，活到現在連什麼是榮什麼是恥都不分了！
2：什麼呀？你聽著就行了——你那十袋化肥能不能批下來就看這事了。
1：嗯。好吧，來，坐著，邊喝茶邊說。
2：第一條。以熱愛祖國為榮，以危害祖國為恥。
1：啥意思？
2：就是說，不能崇洋媚外，必須要愛國。
1：要這么說，咱村裡就有賣國賊！
2：胡說什麼啊你！
1：劉家那小兒子不就跑日本去打工了么？
2：那不算是崇洋媚外！那是給國家掙外匯！是愛國的表現。
1：哦，那你接著說。
2：第二條。以服務人民為榮，以背離人民為恥。
1：啥意思？
2：就是說，絕對不能背叛人民，要以服務人民作為一種光榮的事。
1：等等！就這一條你就嚴重地背離人民！
2：又怎麼了？
1：你不是說，要以服務人民為榮嗎？那你怎麼還要拿這首歌來整我？你怎麼不好好的服務我？
2：真是驢唇不對馬嘴！聽著！第三句。以崇尚科學為榮。以愚昧無知為恥
1：嗯……這句我明白！
2：嗯？開竅了？這句什麼意思？
1：啊！原來你也不知道才來問我的！
2：我是想故意考考你。
1：好吧。我告訴你。這句話的意思是：要崇尚科學，不能老聽你在這里瞎掰！搞個人迷信！
2：我…………行了！這時候也不早了，我趕快說完了。第四句：以辛勤勞動為榮，以好逸惡勞為恥。
1：我知道……
2：不行！你大概還要解釋得驢唇不對馬嘴！
1：不能！我肯定解釋得讓你滿意！
2：那你說！
1：說來話長。當初村裡買拖拉機我就不同意，事實證明，我！
2：咋地？
1：是對地。
2：為啥？
1：拖拉機一來，人懶了。人一懶，不就是好逸惡勞了嗎？
2：我……聽第五六條：以團結互助為榮，以損人利己為恥。以誠實守信為榮，以見利忘義為恥。明白不？這是商業人士成功的關鍵！
1：我是賣菜的，不是商人。
2：那也要了解一下。
1：我曉得——賣菜要互幫互助，不能損人利己。更得誠實守信，秤底不能吸磁鐵！
2：呦！真開竅了！
1：哎，身不由己。我是被工商給查怕了，被市容給攆怕了，被你給說怕了，被買菜人給找怕了！
2：下面說的就是你！第七條：以遵紀守法為榮，以違法亂紀為恥。不做虧心事，跑啥跑？
1：學了八榮八恥，我堅決不跑！
2：好樣地！第八條：以艱苦奮斗為榮，以驕奢淫逸為恥。好生活是用手來創造的！
1：沒錯！苦不苦，學學紅軍長征兩萬五。累不累，看看醫生迎戰非典肺！
2：這就對了！好了，不早了。說說你的學習感想！
1：嗯，好！
八榮八恥就是好，
精神支柱倒不了，
阿扁要想鬧獨立，
——拉倒！

（註：動作表情自加）

《語文的重要性》
甲：你說現如今重視語文的認識越來越少了，可在怎麼說語文也是很重要的啊！
乙：嗯，這話我認同！在這一方面我深有認同！
甲：呦，這么說你還是見過一點世面！
乙：當然！要不這樣，咱倆配合一下，給下面的觀眾講幾件事！
甲：行啊！
乙：大興安嶺火災的時候，我爸一朋友在國務院干秘書。當時一位首長想要了解黑龍江的火勢，就對我那朋友說：小張啊，給我轉黑龍江省委。
甲：知道了首長！
乙：這小張啊，就給黑龍江的省長打電話.
甲：張省長啊！我是國務院秘書處的小張啊!就是上次和你一起去視察煤礦的那個！
乙：這黑龍江省長呢，方言很嚴重，不會講普通話，就用方言回答：張秘書啊，您這電話可算來了，我正打算向您匯報呢！那傢伙！真、真、真是相當嚴、重、重啊！那「整個拉」都著了。（要求東北方言表演得相當嚴重）
甲：行了！張省長你這方言太重了，我沒聽清，反正那「整個拉」是著了吧。（普通話）
乙：嗯。
甲：這小張就跑去向首長報告：報告首長，據黑龍江方面報告，火勢很嚴重，連一塊叫「整個拉」的高地都著了！
乙：好了，我知道了。你現在拿地圖找一下「整個拉」這地方在哪，馬上去視察！
甲：結果呢？
乙：可憐那地理系畢業的秘書戴著眼鏡，拿著放大鏡，找了百十幅黑龍江的地圖，連一個螞蟻的黑點都看了，就是找不著！
甲：呦，壞了！首長發火了吧！
乙：把秘書一頓暴罵：不想干啦！還不打電話問問！
甲：秘書呢？
乙：那叫氣急敗壞地給黑龍江森林局局長打電話：那「整個拉」在大興安嶺那個地方啊？
甲：沒什麼「整個拉」啊？你聽誰說的？
乙：你們省長說「整個拉」都著了！連那不可能著的地方都著了！
甲：你怎麼知道那地方不可能著？地圖上連這地方都沒有啊！
乙：那是你們省長說的！
甲：哦，我明白了！在東北方言里，「整個拉」就是全部的意思！整個興安嶺都著了！
乙：看見了吧！因為一句方言，扯出這么多事，害得我爸那朋友下崗了。
甲：你這不算厲害的，你說的是語言，我給你來一個文字的！
乙：行，配合你點！
甲：我爸那單位的老總們，懶得寫字。批條子的時候，同意的就打一個圈。有一次，我爸的同事向換一輛新自行車上下班，就向上打報告。
乙：結果呢？
甲：當時機關效益比較好，局長、副局長、科長、副科長一路批下來四個圈，我爸那同事那高興啊，拿著條子直奔會計室。
乙：不錯啊。
甲：但是就把那會計嚇傻了，問：這是、這是局長、副局長、科長、副科長的意思？
乙：對啊
甲：天啊，他們瘋了吧！上個班還得買奧迪？
乙：高，實在是高！上春節晚會的話趙本山的飯碗就沒了！
甲：今天說了不少了，最後來個對聯吧。
乙：哼，誰怕誰？
甲：我的上聯是：橫豎撇捺，筆筆引人入勝
乙：我的下聯是：平平仄仄，聲聲扣人心弦
合：再來個橫批：注重語文
（完）

⑺ 有沒有關於六年級學生演的六一節小品劇本啊還要搞笑的，急急急！~

我是天字第一號……………………傻瓜！
我媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。
我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：「同學們，你們知道如何識別風向嗎？」「我知道！」同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，「撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。」「嗯，很好。」老師表揚道，「那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麼風？」「我。」我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……
「報告老師，現在刮的是上下風！」
我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院里的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。
一年級老師教我們認識家禽動物。
老師：「有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？」我回答：「媽媽！」，把老師笑得差點斷氣！
期中考試回家以後，媽媽問我考的怎麼樣?寶貝兒子說，我就一道題沒有填出來。媽媽問是什麼題呀？寶貝兒子說，有一道題問3乘以7得多少？我當時不管三七二十一填了15。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了！
我爸爸問我學校怎麼樣？父親問，「寶貝兒子，你的女老師滿意你嗎？」
「啊，是的，爸爸，十分滿意。」
「你怎麼知道？是她親口對你說的？」
「當然，爸爸。前天她對我說：『要是所有的學生都像你這樣，我馬上就離開學校！』這說明，我已經全學會了。」我爸大腦馬上!@#＄#@!＄%＄#@@
一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回家去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫『爽』。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾。我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了.....
小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我：「這個字你認識嗎？」我回答「不認識」，倪老師就這樣開始啟發我：「你家裡有床嗎？」我答「有」，「床上有什麼？」「席子」，「席子上呢？」我答：「我媽媽」，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：「你媽媽身上呢？」「我爸爸」。倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出洋相，一急之下問道「那被子呢？」我回答說：「被子在地上」。倪老師「被我」也氣得發羊癲風住院了！
後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業，老師一個個立即對我刮目相看
我寫的造句是：
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。
天真----今天真熱，是游泳的好日子。
十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。
從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。
老師摸著我頭嚴厲說到：放學回家發奮圖強10篇，我回到家裡沒有人，我就准備完成代課老師布置的作業，我上廁所開始發糞塗牆，我把洗手間整整塗十篇很滿意我的作業才收手。家裡人回來把罵了一頓，第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟，後來代課老師被炒魷魚。哎......我心裡自言自語說到：「我長的很有創意，丑並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗。！！！！！！！」
在一天早晨上課的時候,我一邊嚼著口香糖，一邊把自己的腳放到走道上。
這時，老師對我說道：「請把你嘴裡的東西吐出來，再把你的腳伸進去」
我大腦：「@＄#＄%#＄#」
之後的一段日子裡，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裡的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。
當我初中的時候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌？我：據《金剛經》說若人在陽世只做壞事死後就會變鬼！原來老師正在講衛星如何變軌！
上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：「文成公主嫁給誰了？」
小王小聲告訴我：「松贊干布。」我沒聽清，張口就答：「宋朝幹部。」後來歷史也沒上成。
一日我從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：「酷哥來也！」我不好意思的撓撓頭：「哪裡！哪裡！只是剪了個酷頭而已。」恰巧校長從一旁走過，一本正經的說：「撿個褲頭也要交公！」我們大腦馬上就!!!!!!!!!!好在沒什麼，我往男宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭………………！！！！！
第二天考試，生物老師拿來一隻用布蓋著的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一隻什麼鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：「你為什麼交白卷？你叫什麼名字？」我一聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：「現在該輪到你來猜猜我是誰了吧？」生物老師馬上倒了下去~~~~~~
我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裡所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默並沒有抑制住我的爆發。一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速佔領了農村市場。
有一天，我遲到了，老師就問：「你今天為什麼遲到？」我說：「早上我帶鄰家大叔的母豬去配種，所以就遲到了。」老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大的，說：「這事應該讓鄰家大叔去做呀」我不解的說「這事非公豬不可，鄰家大叔也不是牲口啊」
那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣布了最後的決出勝負的辦法：每個班抽簽派出一名代表，兩個代表進行猜硬幣，猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班級勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣，進入問答階段。老師和同學們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沉重，一言不發。我也感覺到有一些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手--王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的「名師殺手」，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麼說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。
王小佛兩手插在褲兜里，慢條斯理的說道：「我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜里，你知道有幾個嗎？」「哄！」周圍一片嘩然。我不知道大家為什麼起鬨，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什麼問題，我只聽見清清楚楚的有「雞蛋」二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麼可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳餚了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。
「如果我答對了，你會給我一個吃嗎？」我早已忘記了什麼智力競賽，什麼班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋，雞蛋！「如果你答對了，我把兩個雞蛋全給你。」「哄！」又是一片嘩然。我看到對方同學臉上一片愕然，而我的同學們一個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什麼，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然後答道：「是五個嗎？」
同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失得無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麼回事。會場里忽然亂了起來。只見一人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。
「李老師！」「李老師！」
是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。「是他害死了李老師！」
「是他！」「是他！」
唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。
我的眼前一片空白，耳邊回響起一個聲音：「多隆！關門！放狗！閑雜人等一律後退！」
後來據說李老師並沒有死，只是大病一場，病好出院以後，看破紅塵，在五台山削發為僧，從此不再教書。

⑻ 小品的台詞短一點5分鍾要搞笑的2個人的