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美女喜劇小品大全

發布時間:2022-08-10 06:28:37

1. 喜劇女演員有哪些

1、賈玲

賈玲,原名賈裕玲。1982年4月29日出生於湖北襄陽,畢業於中央戲劇學院(沒想到吧,賈玲也是個高材生啊)。師從馮鞏,還發起並創立酷口相聲。當初她和白凱南搭檔參加相聲大賽的時候算得上是個美女的。後來就變形了,然後是百變然後是一系列的搞笑節目基本上都能看到她。我挺不喜歡去糾結她是不是個相聲演員,業務能力怎麼樣。

我覺得就以娛樂大眾搞笑來說她的業務能力絕對合格,比一些所謂的專業相聲演員小品藝術家好多了。本來我個人就認為娛樂大眾就不分什麼高低貴賤你說相聲也不比別人綜藝咖高端多少,只要是能讓大家開心就是合格的。

2. 國內喜劇小品女演員有哪些

國內喜劇小品演員有,賈玲,蔡明 宋丹丹,馬莉等。

3. 搞笑校園二人小品劇本

甲:過來過來過來,叫什麼名字啊?
乙:嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫記不住~
甲:考考你啊,這是幾呀(伸出一個指頭)
乙:油條。
甲:這是幾呀(伸出二個指頭)
乙:兩根油條。
甲:這是幾呀(伸出五個指頭)
乙:一把油條。
甲:你就認識個油條,認真讀書。念:趙錢孫李
乙:趙錢孫李。
甲:趙錢孫李。
乙:趙錢孫李,老師,我腦袋暈。(搖頭晃腦中……)
甲:你換一個方向轉。下面是周吳鄭王。
乙:周吳鄭王。
甲:周吳鄭王。
乙:周吳鄭王。老師,我眼睛發黑……
甲:別打岔,上面是什麼啊?
乙:上面?上面是房頂啊。
甲:連房頂都出來了。
甲:趙錢孫李。
乙:哦對,趙錢孫李。
甲:下面呢?
乙:下面?又忘了。
甲:我剛教你的。
乙:啊。我剛忘的。
甲:一塊讀。
乙:一塊都忘了。
甲:趙錢孫李。(生氣)
乙:哦對,趙孫李。
甲:錢呢?
乙:錢?都花了。
甲:干什麼花了?
乙:買油條吃了。
甲:你到能吃啊。
甲:我給你講解一次啊,加深你的印象。趙錢孫李,趙就是趙老師。看見沒有?我,趙老師。
乙:哦。我,趙老師。
甲:我是趙老師!(再次生氣)
乙:我是趙老師。
甲:你是趙老師?
乙:哎,我是趙老師。
甲:你不蠢嘛。錢,錢就是交學錢。
乙:哦,交錢。哎,交過一次了。怎麼又要交啊?你是騙錢的吧?
甲:懶得理你,繼續啊。孫,就是小孫子。李,就是不講禮。周五朕王。周,就是皮蛋粥。吳,就是無事生非,無法無天。鄭,就是不正經。王,就是獸中之王。
乙:哦,就是大老虎吧?
甲:隨你怎麼說。明白了吧?
乙:明白了。
甲:能講么?
乙:講是能講,(遲疑3秒左右)老師我不能順著講,我只能到過來講。
甲:那你到過來講。
乙:到過來就是:大老虎,不正經,無法無天皮蛋粥。小孫子,不講理。騙錢的是趙老師。嘿嘿嘿嘿……(最後一句指著甲說)

4. 跪求五人的家庭喜劇小品,搞笑點的。四女一男。急急急。麻煩各位了

根據宋丹丹和趙本山的經典小品《昨天今天明天》改編,三人小品,一人扮老太太,一人扮老頭,一個做主持人.

節選片段:

主持人:現場的各位觀眾朋友們,大家好,歡迎來到本期《**訪談》節目錄制現場,本期節目我們請來了大家熟悉的二位老人,也是我們**公司的代言人,有請大叔大媽上場,
大叔大媽**************,一閃一閃上場鞠躬
大叔大媽同時:**公司代言人,閃亮登場,耶~
主持人:這么個閃亮登場啊,請大叔大媽自我介紹一下
大媽:我屬雞
大叔:我屬虎
大媽:他是我老公
大叔:她是我老母
主持人:差輩了~
大媽:我是**公司的小保安
大叔:我是**公司的小保姆
主持人:我越聽越亂套了,怎麼大媽當上了小保安,大叔還當上小保姆了呢?
大媽:我是建築公司的代言人
大叔:對,大家都管她叫「建人」
大媽:你賤人,你賤人!

主持:大媽大叔真夠幽默的,二老看起來也越來越年輕了。對了,我也自我介紹一下,我是**訪談的主持人,我叫摧勇遠,不是實話實說的崔永元,我的崔就是**干勁摧枯拉朽的摧,永是**精神勇攀高峰的勇,元是**風貌前景遠大的遠。

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整個框架是根據《昨天今天明天》流程寫的,三人演出,情節全面顛覆,緊扣時事,絕對爆笑,絕對保證效果!機關單位/國企/大型企業都非常適合,馬屁無窮無盡又押韻上口!絕對讓你及你的團隊大放異彩,讓你的領導心花怒放,紅包大放!

對公司以正面宣傳贊美為主,在年會上演出保證讓領導滿意,輔以白雲黑土最新的笑點,絕對爆笑。**可以根據公司實際情況修改.
完整劇本淘 寶搜索」楊老咪「

5. 喜劇界最火的新生代女演員,你最喜歡誰

表示並不知道戲劇屆最火的新生代女演員都有誰,之前看喜劇總動員我表示非常喜歡蔣欣,雖然蔣欣不算是個嚴格意義的喜劇演員,但是演技好水平過硬,出演的小品質量非常高,而且常遠的本子非常好,當時參加比賽的幾個作品個個漂亮。

6. 適合三個女生演的較短的小品

元旦快樂
甲:你好,節日快樂!
乙:恩?節日?什麼節日?你生日呀?恭喜恭喜呀!紅包拿來!甲:什麼亂七八糟的呀!人家生日早過了!
乙:噢,原來不是你的生日呀!那今天是什麼日子呀?
甲:不會吧,你連今天是什麼日子都不知道呀?
乙:我為什麼要知道?今天很重要嗎?甲:當然!是我們大家的節日呀。
乙:噢,我知道了,是國慶節!
甲:啊,還沒到十月一日呢?
乙:那就是婦女節!讓我們一起祝願天下所有的媽媽們節日快樂
(唱:媽媽呀媽媽,親愛的……)
甲:等等等等,又錯了!
乙:那是不是勞動節呀?
甲:(大笑)5.1的7天長假是不上把你給睡傻了?(摸對方額頭)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是兒童節嗎?
甲:啊!你耍我呀?!!!
乙:不耍你,同學們怎麼會笑呀?
甲:啊!我成小丑了?
乙:瞧瞧你那身材,不是小丑,難道是大象呀?
甲:好了好了,大過節的,我也不和你一般見識了!
讓我們一起來祝願所有的同學們節日快樂吧!
乙:好是好,但沒空!
甲:啊!你都忙什麼呀?
乙:白天學校搞活動,少了我怎麼行呀?
甲:那晚上呢?
乙:你猜我幹啥?
甲:難得一個假日,肯定看電視唄!
乙:俗!你那檔次也太低了點!
甲:啊,你檔次高,你高到哪了?
乙:客氣客氣,我也只是高到里罷了。
甲:啊!你是明星呀!失敬失敬!
乙:沒什麼的拉,也只是偶爾演個節目什麼的,難得在熒屏上露個臉罷了!其實,你也可以的!
甲:我?我行嗎?
乙:當然行了!讓廣大的少年朋友們一起來看看:瞧這小腦袋,比聰明的一休還機靈,
瞧這張小嘴,比花仙子還漂亮,瞧這對小眼睛比蠟筆小新的還……
甲:求求你,別說了,再說,我都快成日本人拉!
乙:反正是超級小美女一個!
甲:別逗了我得先問問你。
乙:還有什麼好問的呀,就你!我哪有那麼好呀,說得人家的臉紅了!
不過,平時,男同學都叫我櫻桃小丸子的。
乙:(偷偷的:她是櫻桃小丸子?我還西瓜太郎呢!)
那太好!今天我還真找對人了。走吧,咱趕緊上電視台去把。(用手拉)
甲:哎,哎,你先別拉我,是你拉!我們得趕時間!
甲:電視台又不是你家開的,您老人家是大明星,我一個小學生誰放我進去呀?
乙:喲,聽你這口氣,是不相信我呀?
甲:對呀,咱一個小學生想上電視就上電視,那張柏芝和謝霆鋒他們不早失業了?我猜呀,人家連大門都不讓我進。
乙:那咱跟門衛叔叔好好說呀!
甲:好好說?難道要我像街上要飯的小孩一樣死磨硬泡:「叔叔,可憐可憐我吧,求求你拉,您不讓我進我就不活了!」
乙:那是他們被壞人利用,我們可不用那麼慘!
甲:那咱怎麼說?咱們就那麼說:「叔叔,您就讓我們進去吧!我們不小了,我們都20多了!
乙:啊?20多了?
甲:對呀,兩人加一塊兒呀!
乙:你還當人家是老年痴呆呀?
甲:那就說:「叔叔,您放我進去,我就送你一大瓶娃哈哈行不?喝了我的娃哈哈,
吃飯就是香。媽媽我要——娃、哈、哈!
乙:瞧你,還沒有出名呢,就學明星做起廣告來了!告訴你,用不著這一套!
甲:那還真能進電視台?
乙:廢話,告訴你吧,咱今天是「六.一」聯歡晚會的主持人!
甲:嘿!咱也能當個主持人?
乙:當然了,咋不能?我的頭發比那李永長,普通話比劉儀偉標准100倍,為什麼不行?
甲:那今年怎麼搞呀?
乙:今年都聽我的。
甲:啊?你還是總導演呀?
乙:那不敢當!上個月,我廣泛徵集同學的意見給電視台寫了一封信,
把咱們的想法和構思詳細一說,哎呀!你猜怎麼著,人家居然採納了!
甲:真的嗎?
乙:他們都誇我這種敢於參與的勇氣,還說我有改革意識,有創新精神,了不起!人小志氣大呀!
甲:哇!同學們咱給我們的大明星來點掌聲呀!
乙:(從懷里掏出一香腸當話筒)謝謝,謝謝!大家的掌聲!我一定幹得比鞠萍姐姐還棒!
甲:嘿!還真像那麼回事呀!
乙:(咬了一口)呵!味道好極了!
甲:咳,咳!你怎麼先吃上了?快說說「六.一」晚會到底怎麼搞呀!
乙:總體構想是這樣的:大演播廳要布置成一個美麗的童話世界。這里有百鳥森林、七彩木屋、奇花異草、玻璃宮殿,還有各種大型積木,在變幻的電腦燈光下,閃爍著奇妙的光環和色彩。
甲:還真美呀!
乙:再加上世界各國的經典兒童歌曲,那才叫詩情畫意呢!
甲:舞台也一定 很漂亮吧?
乙:那當然!都是從全球各國小畫家的設計中挑選出來的最佳方案,然後綜合在一起,
哇!那簡直太美了!一不小心還容易迷路!
甲:晚會都有什麼節目呀?
乙:哇!那可太精彩了!我先來介紹一下演員陣容吧。
甲:都有誰呀?
乙:這邊是由100位小演員扮演的百部愛國主義影片中的英雄人物大合唱《祖國頌歌》。
甲:好!發揚愛國主義傳統,為振興中華而奮斗!
乙:這邊是孫悟空、白雪公主、神筆馬良、小三毛、花仙子、葫蘆娃、黑貓警長、米老鼠、唐老鴨、藍精靈、變形金剛、哆啦A夢、蠟筆小新等中外著名卡通演員表演的大型歌舞節目——《我們共同的節日》。
甲:好!象徵著世界兒童大聯歡!
乙:舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小雜技、小武術、小相聲、小戲、
小魔術、小游戲……反正除了小便都可以!
甲:廢話!
乙:還有小記者采訪十佳少年;小主持人邀請我們的航天英雄楊利偉叔叔與大家見面;
小朋友向為我們的健康成長,日夜辛勤工作的家長、老師、兒童藝術工作者鮮花致謝!
甲:對!應該,應該的!
乙:還請貧困地區的小朋友代表上台,接受我們節日的禮物和祝願。
甲:我們手拉手,心連心。
乙:小書法家、小畫家、小攝影家、小詩人和小發明家,當場獻藝!
甲:節目可真豐富呀!
乙:是呀,現場的掌聲肯定比呼嚕聲響亮!
甲:晚會都邀請了哪些佳賓呀?
乙:世界各國的領導人和社會名人能來的都來了!連聯合國秘書長安南爺爺都來了,
可惜少了三個重要人物。
甲:都少了誰呀?
乙:美國總統小布希呀。
甲:這老小子的架子可真夠大呀!
乙:什麼呀!人家是被伊拉克戰爭搞得後院著火,都火燒眉毛了,
哪還有心情來和我們一起玩呀?
甲:那還有誰呀?
乙:伊拉克前總統薩達姆呀!
甲:他家也著火了?
乙:你家才著火呢!我們的老薩同志正在國際法庭上接受審判呢!再說小布希也不準他來呀!
甲:哎!還真夠可憐的!那還有一個是誰呀?
乙:那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:應該是本.拉登吧?
乙:反正都一樣。
甲:他又怎麼了?
乙:人家目前躲在山洞裡,打電話給他,他不敢接,寫信又不知道地址!
我們真不知道怎麼聯系他呀!
甲:他還是別來的好!
乙:為什麼呀?
甲:如果他也來了,那麼大的演播廳就只剩下兩個人拉!
乙:人都到哪兒去了?
甲:一看到老拉登就都跑了呀!
乙:那怎麼還有一個呀?
甲:那就是那個大明星呀!
乙:到底是誰呀?
甲:還不就是那個不怕死的主持人呀!
乙:啊!是我呀!!!
甲:不是你還有誰呀?
乙:我才不幹呢!我還是快點跑吧!

7. 5人校園爆笑小品劇本

校園5人搞笑小品劇本《人才難得》

人物:班長胡一統、文藝委員史珍香、體育委員鄭干彪、衛生委員、魷潔皮、小姨媽

道具;桌子,兩張板凳,一個文件夾,一支筆,兩張帕子

班;【出場,邊走邊說】本班班風真是差,成績一直往下滑,班主任老師發了火。整天按到我們罵,現在我們是狗血淋頭,滿地找牙.還非讓我這個班長來招幹部,

體;齊步走,一,二,三,四,報告

班;請坐,你是來應聘幹部的嘛

體;是的

班;聽你剛才的語氣,好像是剛才從兵營里回來的啊

體;錯了,因為我爸是當兵的,我爸的爸也是當兵的,我爸的爸的爸還是當兵的,我爸的。。。。。

班;stop我曉得了,你們家就是一個當兵世家,那你說說你的特長

體;我兩歲就會打籃球,四歲就會打兵乓球,五歲就能踢足球,六歲就能徒手捉歹徒

班;【日語;厲害】你是怎麼辦到的

體;打游戲

班;【狂流汗】搞了這么半天,還沒問你姓名

體;聽好了。說出來,小心嚇死你,我叫鄭----干------彪

班;【從板凳上滾下來】正是人如其名,確實是一個鄭干彪的,那你是來競選啥子職務的

體;以我的特長,肯定是來競選體委的,你看我這么有才華,你就收了我吧

班;收了你我有啥子好處

體;請你吃頓好的

班;【好奇地問】吃啥子好的哇

體;耳巴子鍋筒銅

班;那是啥子菜哦

體;【動作耳巴子鍋筒銅】

班;想造反嗦,來人啊,拖出去斬了

體;『求求你給我個機會』【唱出來】。。。。。

班;哎,那簡直是大蝦舉著雞蛋過街---瞎扯淡,下一個,人,有沒得人,沒的人就睡覺了哦

文;【唱歌】這里的山路十八彎,哎,原來是這里在招幹部哦,以我的唱歌水平,文藝委員肯定非我莫屬,【奸笑】

班;【繼續睡覺】

文;喂,班長。快醒一醒,【搖班長幾下】,怎麼還不醒啊,嗯。那個掉錢了。

班;;哪裡哪裡,哎,你是哪個哦,怎麼在這里

文;哎呀,我就是閉月羞花,沉魚落雁,才高八斗,上知天文,下曉地理,可謂無所不知的。

班;stop,花公雞上舞台---顯你漂亮,lady,你真的叫啥名字

文;【對班長眨眼睛】

(7)美女喜劇小品大全擴展閱讀:

小品劇本的寫作,來源於生活,最重要的是能夠被舞台上搬演,單劇本不算是藝術的完成,只能說完成了一半,直到舞台演出之後(即「演出文本」)才是最終藝術的呈現。而好的小品劇本,能夠具備適合閱讀,也可能創造傑出舞台表演的雙重價值。

小品劇本不同於影視劇本,它要求在較短的時間內表達一個完整的故事內容,主要由人物對話(台詞或唱詞)和舞台提示組成。舞台提示一般指出人物說話的語氣、說話時的動作,或人物上下場、指出場景或其它效果變換等。

此外,小品劇本是完整的演出腳本,有另外一種簡單的舞台演出腳本只有簡短的劇情大綱,實際的對白與演出,多靠演員在場上臨場發揮,而這一種腳本則稱為是「幕表」。小品劇本的寫作方法主要是「起承轉合」四個字,起是開端,承是承載,轉是懸念進入高潮時的扭轉,合是結局。

8. 三人小品 簡短的

人物:

金一根——男,70歲,花一朵的老公。 (金)

花一朵——女,68歲,金一根的老婆。 (花)

小 樂——男,30歲左右,婚姻登記處工作人員。 (樂)

場景:

某婚姻登記處,有桌椅等辦公用品,桌子上有一注有「婚姻登記」的三角牌。

(幕啟,花在前、金在後,依次從舞台右側幕上——)

花:男怕入錯行,女怕嫁錯郎;最怕生錯崽,坑爹沒商量。有錯也甭怕,趕緊去轉崗;男女二人轉,越轉越敞亮。

(對幕內高聲叫道——)唉,你能不能快點啊,這離婚又不是上刑場,你磨磨嘰嘰的擱那兒搞啥陰謀詭計呢?。

金:(很不情願地出場——)急啥?不就離個破婚嗎,犯得著你這么起勁嗎?

花:破婚?我……告訴你老東西,你別給我存心磨嘰,那利比亞啥的看見沒?

金:利比亞咋啦?

花:卡扎菲那啥的磨不磨嘰,讓他走人橫豎不挪窩,磨嘰到了咋的?還不是一槍給撂趴下了。

金:(冷笑——)嘿嘿,卡扎菲那孫子檔次太臭,天底下美女如雲他不感冒,愣是惦記賴斯那老菜幫子不撒手,能有個好嗎?你聽聽這名字,賴斯,賴死,誰賴上誰死。

花:扯蛋。天底下的事情,好賴跟名字有啥關系?那佛山叫的倒是慈眉善眼的,可出了那檔子見死不救的缺德事,你也怨菩薩喪良心啊?

金:嗨,好好的你咋又扯上咱中國了呢?

花:外國的事咱管不了,中國的事不管准不行。今天,我就要在政府的主持下,跟你把這婚給離了。

金:離啥呀?這事我、我還沒想好呢。

花:咋?想變卦咋的?

金:啥卦不卦的,我不就是怕你日後委屈嗎?

花:怕我?我看是你怕了吧。

金:我怕?我怕啥?不就一老菜幫子的問題嘛,好說。

花:(憤怒——)我老菜幫… 好,那…敢離唄?

金:離!搞這大動靜,嚇唬誰呀?(氣呼呼地走到桌子前,拍著桌子叫道——)喘氣的呢?

樂:(從舞台左側幕急上,他臉上戴著碩大的眼鏡,樣子有點搞笑——)來啦來啦。大爺,大媽,請問登記嗎?

花:登記,報告領導。

樂:別領導,個人崇拜啥的不太好,您老叫我小樂就成。大爺大媽,您二位請坐。

花:不坐了,你就趕緊著給登記了吧,要不,一會兒就趕不上回家的2路汽車了。

樂:好,我這就給您二位登記。(坐下,感慨——)哎呀,看大爺大媽這把年紀還來結婚,我又開始相信愛情了。

花:哎哎,領導那啥的,你弄錯了,我倆,不是,不是那個。

樂:不是那個,那是哪個?

金:哪個?這個,離婚,我們登記離婚。

樂:(大驚——)離婚?你倆?為、為啥?

金:為啥,壽星佬上吊。

樂:咋說?

金:有人活得不耐煩了唄。

花:說誰呢?誰活得不耐煩啦?

金:我唄,腦袋讓門框擠了,沒事離婚玩。

花:有話明著說,有屁響著放。你為啥不直接告訴領導咱倆因啥打離婚?

金:因啥?因為你心裡有鬼唄。

花:我有還是你有?這位領導你……

樂:不敢領導,小樂。

花:這位小樂領導、不,小樂同志,今天你可要給咱評評理。我和這死鬼一起過了50多年,啥樣苦沒嘗過,啥樣罪沒受過,就這,從來也不敢動那離婚的念頭,丟人啊。

樂:大媽,這我理解。可現在為啥?

花:為啥?問他。

樂:大爺,是您要離?

金:我?我哪敢啦?

樂:那、那是……

花:是這樣的,小樂同志,這些年日子好啦,腰包里有錢,兒女孝順,給咱弄了只手機,說是大事小事招呼起來方便。可自打有了這手機,我可就遭了老罪嘍。

樂:遭罪?啥罪?

花:(指著金——)他、他偷窺呀,一早一晚的盯著,只要手機一響,一個箭步就上,那速度比咱那「神六」躥起來還快啊。

樂:大爺,這就是您的不對了,通訊自由那是受法律保護的,您老查看大媽手機,是違法的。

金:違法?我為啥違法?你問問她。

花:別問,你心眼太小唄。

金:我小?這位小樂,有些話我本不打算說的,可她既然當你的面給我扣屎盆子,我也就不能不說了。自打她有了這破手機,整個人就得瑟得不成樣了,不管生的熟的、遠的近的,都是一句話:哈哎——,有事打我手機,24小時熱線開通。

樂:大媽是個熱情的人。

金:熱情,熱的太情了,都快熱昏啦。就說那次,不知誰給她發了個簡訊,說是銀行卡號改了,把款打到現在的號碼上,號碼是12345677654321,她二話沒說,立馬就打出了5萬塊,5萬,整整5萬啊。你說,就這智商,我要是不幫她看著點,行嗎?

樂:那是不行,大媽,還真是不行。

花:那事我承認是有點擠著門框了,可後來,你問他做的是不是過份呢?

樂:後來,大爺您後來過啥份啦?

金:發現了人家見不得人的秘密唄。

樂:秘密?

花:你把舌頭給我捋直了說話,誰見不得人啦。

樂:就是,大爺,光天化日的,沒有證據,你可不興瞎說啊。

金:證據?有。上回,那手機又來簡訊,開頭就一個字:親。我的親娘四舅三大爺耶,就這老不咔嚓眼的貨色,還「親」,差點沒把我給酸死過去。

花:酸死活該。人家公安部的通緝令都能寫:親,跑不了的,還是早點自首吧,記住,等你噢。我一個楚楚動人的小老太太,為啥不能「親」上一把?

樂:大媽說得有道理,大爺,您還是過份啦。

金:過啥份,下面還有呢。

樂:還有?還有啥?

金:親,明晚8點,老地方,括弧,省去三個字。親娘四舅三大爺耶,省去三個啥字,那是火星人腳後跟都能想到的啊。

樂:想到啥?

金:我我我……那個唄。

花:放屁。那是我一老姐們,約我一起去跳桑巴舞,發簡訊時一時腦子缺氧,想不起「桑巴舞」咋寫,就用括弧省去了。就這,他認定我、我出軌了,趕緊屁顛屁顛地跑去偵查,結果發現是個女的,比我還大兩歲呢。

樂:大爺,您老查清了,也該放心了吧。

花:放啥心吆,免除了「出軌」,又懷疑我「出櫃」了,說是香港那叫啥「祖兒」的都出了,你難道不出嗎?呸,老不死的東西,我看是你 「出鬼」了。

金:我出啥「鬼」,50來年都在你領導下活命,閻王爺似的看著,我有「鬼」也出不了啊。

樂:二位別爭了好不好。你們的婚姻矛盾呀,我現在算是看出來了,一個字:愛得太深。

金:四個字啊。

樂:關鍵最後一個字,深。所以老怕有啥閃失。要說婚姻這玩意,我總結出來,它就是你後背上那塊怎麼也夠不著的癢癢肉,別老是惦記它癢癢,惦記多了,它不癢癢也癢癢了。癢癢了咋辦?不撓難受,撓呢手又太短。

花:小樂同志,你說的太精闢了。他這人就這毛病,老癢癢,又老是手短,到了還「豬八戒出招」——「倒打一耙」。

金:你才「豬八戒」呢。

樂:好了,大爺,按說大媽那些「出軌」的事,您老也鬧清楚了,這婚你倆還離嗎?

花:離,必須離。

金:離,堅決離。

樂:那行。既然二老都要離,就按程序辦吧。請你們坐好。下面,我代表國家婚姻登記處,接受你們的離婚申請。請問二位的姓名。(見二人緊張,不作答,再作提醒——)就是二位叫啥名字,大爺您先回答。

金:金一根。

樂:(記錄狀——)金一根。好,大媽,您呢?

花:花一朵。英文名字:一朵——花。

金:我也英文,一根——金。

花:拉到吧,一根筋,那是犟驢。這都不懂,還敢英格利希呢。

樂:二位既然都決定了離婚,那麼按照規定,我必須首先注銷你們的結婚登記,請二位交回你們的結婚證。

金:啥?

樂:結婚證。

金:這個沒有。

樂:這個沒有?你們一起過了50年,這個都沒有?

花:這個真的沒有。小樂同志,是這樣的,那時我小,啥也不懂,被媒婆還有他媽一通忽悠,再加上這老小子不地道,霸王硬上弓,稀里糊塗地就把我給「事實」了,你就按照那「事實」啥的寫吧。

金:啥「事實」?誰把誰「事實」了?今天你必須當著政府的面,給我說清楚嘍;還有,誰「霸王」啦?沒有你妲己在那兒擠眉弄眼的,我能「霸王」嗎?

樂:錯了,大爺,弄出霸王來的,那是虞姬。

金:就是,魚雞,又是魚又是雞的掛那兒,能不招惹老貓嗎?老貓惹急了,它能不「霸王」嗎?

花:死一邊去,得了便宜就賣乖,一輩子改不了的臭毛病。也罷,今天本老太「宰相肚裡升火箭」,讓你個天高地大成不?(對樂——)同志你寫,過去是我和這老東西共同「事實」的,現在,我們不共同了,不「事實」了。

樂:也行,按照新《婚姻法》精神,你們「事實」的比較早,法律也是認定的。下面進入下一個程序,財產分割。就是住房、傢具、存款等等,到底歸誰。

金:歸她。

花:歸他。

樂:你們這……

金:(將筆硬塞在樂的手裡——)聽我的沒錯。寫,所有一切都歸她。

樂:那你啥也不留點兒啊?

金:不留,最最要緊的沒留住,還留那些沒用的身外之物幹啥呀。

樂:(感動——)大爺,你太純爺們了。

金:挖苦我是不,我一個混了70多年的老頭,到了混成光棍,還純爺們?

樂:我不是那個意思,大爺。

金:那你啥意思。

樂:我說您這是「放愛一條生路」,高尚。

金:我說你這是邁大步走小路,沒崴著腳,倒扯著蛋了。(見樂還欲解釋,忙制止——)寫吧,這就是一個「人家不玩了,咱也玩不了了」的事情,扯不著高尚那個蛋。

樂:那好那好,我寫,我寫。

花:慢著。憑啥你不要的我就要?

金:我沒說不要啊?

花:那你要,要啥?

金:我、我要的那啥的,你、你不是不給嗎?

花:我給,你說。

樂:快說吧,大爺,大媽肯給了。

金:那…那我可就說啦。

花:說吧。

金:真給?

花:真給。

金:我、我要50年前的花一朵,肯給嗎?

花:不給。花一朵老成了「一朵——花」,敢要嗎?

金:敢。堂堂「一根——金」,我怕過誰呀?(摟過花,親了一口。)

樂:(糊塗了——)大爺,大媽,你們這是…

金:沒事,三片,少兒不宜,你就當自己害了「白內障」,啥也沒瞅見。

樂,我說大爺,您這可是「二兩羊肉一鍋湯」,拿我開涮啊?

金:下雨天打孩子,閑著也是閑著,不涮你涮誰?(對花——)是不,親。

樂:大爺,你、你這就太不爺們了。

花:小樂同志啊,別怪你大爺,我倆可不是存心給你找事。

樂:啊?您二位還真的有事?

花:有,登記。

樂:啥,還離婚啦?

花:不,登記結婚。

樂:結婚?

金:就是,給咱補辦一張結婚證,省得誰把誰給「事實」了,老是說不清楚。

樂:好好,我辦,我馬上辦。

金:(拉過花——)親,咱的喜糖呢?

花:在,在這。(掏出喜糖放到樂的手中,同時也向觀眾拋灑喜糖——)給,吃糖,大家同喜啊,謝謝啦。

樂:(無比感動狀——)哇噻,真是偉大,偉的太大啦。大爺、大媽,現在我庄嚴宣布:你們的愛情,我作主。

眾:哈哈——哈哈——

(幕閉,劇終。)

(8)美女喜劇小品大全擴展閱讀

小品,就是小的藝術品。廣義的小品包含很為廣泛,在古印度的佛經中指七卷本的《小品般若波羅蜜經》,在散文中指篇幅較短的文學樣式;狹義的小品泛指較短的關於說和演的藝術。

它的基本要求是語言清晰,形態自然,能夠充分理解和表現出各角色的性格特徵和語言特徵,最為代表的是喜劇小品。

小品名稱大致起源於藝術學校和演藝團體。在美術界,一幅簡潔的、單純的小作品稱為小品。它本身沒有復雜的內涵,只反映事物的一個側面或現象,表現形式較單一。

如國畫小品,版畫小品,油畫小品。在演藝界,通過形體和語言表現一個比較簡單的場面或藝術形象的單人表演或組合表演,也稱為小品。

小品最早是演藝界考試學員藝術素質和基本功的面試項目,一般由錄取單位老師現場出題,應試者當場表演。1983年在第一屆央視春節聯合晚會上嚴順開表演的《阿Q的獨白》,首次運用了「小品」這一表演形式。

1984年春節聯歡晚會,陳佩斯朱時茂表演的《吃面條》使小品正式成為一種獨立的藝術表演形式。1985年,中央戲劇學院表演系80班的一個觀察生活練習《買花生仁的姑娘》,作為一個戲劇小品被搬上了春節聯歡晚會,岳紅、高倩、叢珊、曹力諸明星們朴實的表演,詼諧幽默的風格贏得了觀眾、專家、學者的一致好評,從此中央電視台春節聯歡晚會有了一個新的藝術形式「小品」。

由於春節聯歡晚會的媒介,小品作為不可或缺的獨立的節目參與到演出中。其活潑、詼諧的表演形式倍受觀眾的喜愛。如陳佩斯、朱時茂的小品《吃面》,其滑稽、幽默的形象動作獲得了群眾的高度贊賞和認可,並直接引發了春晚舞台上的小品表演風潮,具有深遠的歷史影響意義。

受其影響,隨後趙麗蓉、宋丹丹、鞏漢林、趙本山、范偉、高秀敏、黃宏、郭達、郭冬臨等等一大批小品明星脫穎而出,小品這個新的演藝形式空前火暴,它的題材也空前豐富,小品反映社會現象的深度、廣度及其表演形式也愈趨多樣化。

從此小品成為文藝舞台上不可或缺的獨特的文藝節目。

9. 歡樂喜劇人賈玲小品全集

劇情又好,好久沒看過電視劇了,感覺現在很多劇都粗製濫造,只是不經意間看到這個劇就被吸引了,一發不可收拾。雖然劇里也植入很多,但看著也沒那麼討厭,一些職場的規矩也讓人受益匪淺。很多人說不如原著好看,試問你看所有被改編的電視劇或電影哪一步比得上原著?其實我們說原著都是從書中看的,從眼睛汲取的過程中大腦通過文字充滿想像,每一個讀者想像的場景都不一樣,天馬行空,出視覺的作品是編劇、導演、、演員、、、各自演繹的一部分,而小說本身取得過很大的成就,擁有很多讀者,可想,也不可能滿足所有人的想像。從特效、音樂等方面能看到這部電視劇的用心,電視劇不同電影時間短,細節方面處理肯定比不上電影,看了前幾集,看是有看下去的,這就是一部好電視劇。

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