笑死小美女

1. 搞笑 笑死人 超萌！帥哥竟遭小美女強親 這個是寶貝賴上大明星的哪一集或是賴上哪個大明星的

應該是那個馬天宇那一集、、那個小朋友把馬天宇害慘了、、

2. 美女門前貼對聯，差點沒把我笑死，搞笑美女笑死人

上聯：假名假姓假地址
下聯：騙吃騙喝騙感情
橫批：願者上鉤
上聯：愛國愛家愛師妹
下聯：防火防盜防師兄
橫批：戀愛自由

上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話
下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子
橫批：發錯人了
上聯：愛已停牌，情也斬倉，緣分滑到跌停板
下聯：思正牛市，想無熊市，感情無法投長線
橫批：趕緊補倉
上聯：看背影急煞千軍萬馬
下聯：轉過頭嚇退百萬雄師
橫批：我的媽呀
上聯：男生，女生，窮書生，生生不息
下聯：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍
橫批：生無可戀

上聯：憶往昔，紅米飯，南瓜湯，老婆一個，小孩一幫
下聯：看今朝，白米飯，王八湯，小孩一個，老婆一幫
橫批：與時俱進
上聯：愛與被愛都艱難
下聯：有情有緣要時間
橫批：情義無價

上聯：為你痴為你累為你受盡所有罪
下聯：為你死為你狂為你咣咣撞大牆
橫批：為愛瘋狂

3. 逗女朋友的小笑話（簡訊笑話）

上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。

聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！

江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！

你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!

是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」

如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了

我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。

那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！

當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！

眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。

昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確仍被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！

明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！

我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。

曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！

你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！

你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。

老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！

癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！

有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！

我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。

很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。

當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！

1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」

想你，是我每天都要做的事，見你，是我夢寐以求的事，愛你，是我這一輩子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。騙你，是剛剛發生的事。

佛說：前世的500次回眸換來今生的一次擦肩而過，我用前世的10000回眸換來今生與你的相遇，只為了問你一句：為什麼和我家的狗搶骨頭。

了解一個人要從很多角度去觀察，就像你吧，從下面看像個神經病，從側面看像個二百五，從30度角看像個白痴，從60度角看像個豬頭，看，我多了解你。

如果一滴水代表一個祝福，我送你一個南海，如果一顆星代表一份幸福，我送你一條銀河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一個馬蜂窩，我就不信蜇不了你。

祝你一路順風，半路失蹤；祝你笑口常開，笑死活該；祝你天天開心，兩腿抽筋；祝你萬事如意，處處碰壁。

1、關於手機的簡訊
緊急提醒：近日恐有雷電現象，出門時請把手機放在頭上並將充電器連線插上拖於身後，用於避雷，切記！

手機免費通話秘技：有電話呼入時在第二次振鈴前按54sg後按關機，此時通話免費。

這是一封精心設計的簡訊，將你的手機上下顛倒看，將會欣賞到奇妙的圖案……手機顛來倒去好玩嗎？

據美國麻省理工大研究發現，打手機前把手機在水中泡1分鍾，可完全避免電磁波對人體大腦的輻射，切記！

尊敬的用戶：您好！因你的手機外型難看，式樣過時，已嚴重影響市容市貌，且阻礙了移動通訊業務的發展，本台決定於10分鍾後發射信號摧毀該手機！

你如果收到本信息，證明你手機已感染病毒，請馬上取出手機卡，用汽油刷洗。

2、關於笨蛋的簡訊

做傢具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看簡訊的是蠢才！

那天站在陽台上 你享受細雨的朦朧 想到坎坷的人生 你的臉濕了 一種酸苦咸澀的味道 是雨水還是淚水 你抬頭仰望天空 哇 誰家的拖把。

全國人民你最牛，騎著板凳上月球；天下屬你最能吹，喝酒用缸不用杯；從古到今你最能，出門逛街嚇死人；你說這些不算啥，諾貝爾獎等你拿！

生命中有你，日子便充滿無限生機；一路上有你，還怕什麼電閃雷擊；只因為有你，快樂與滿足時刻洋溢；如果沒有你，那麼好的豬食該喂誰去？

注意：站在鏡子面前，手輕托下巴，左眼連眨三次，右眼連眨三次，然後面帶微笑眼睛不停的眨呀眨，你就會隱約看到一個傻瓜正對鏡子拋媚眼！

在電影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不過，你的努力也終於得到人們的認同，獲得了本屆金鳥獎的提名：最佳動物明星

在這個月圓夜，嫦娥對我說：她准備要下去找你，給你做美容，讓你恢復原來的美麗！你准備好了嗎？豬，別看簡訊了，問你話呢！

春天的花開了，是你的笑容；夏天的太陽火了，是你的熱情；秋天的果實熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，這樣你就可以安心的冬眠了！

悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，師傅很了解你的處境，經過再三的考慮，決定給你一個表現的機會——你看完這條簡訊以後，火速去打掃廁所。

是真金，永遠不怕凶凶的火焰；是青松，永遠不怕漫漫的嚴寒；是海燕，永遠不怕劃破天空的閃電；是笨蛋，依然盯著簡訊傻傻的看！

據報道：日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。

我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你塞北的雪。對不起，卡帶了。

今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？

沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！就跟你說沒事了你還按個屁啊！

一隻蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見呢？於是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢？！

山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：大爺，借驢用用

第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這么肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！

如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上請不要擔心，這是我托神仙送給你的禮物，從此你就會過著無憂無慮的幸福生活，因為―傻掉了。

有人說你是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什麼就說人家是什麼呢？

請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麼好看的，求你啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是你自己要求的？？你是豬！

今天晚上有流星雨，聽說到時會有一隻大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那麼多人看著你飛！

昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你

唐僧帶三個徒弟稍做休息時,唐僧到豬八戒近前看後憤然道：「你這豬頭,居然還有閑情看簡訊息!」

神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。

有人對我說：「你聰明的象豬」我聽後便大怒！！我是了解你的！！這樣的侮辱！簡直太對不起豬了！！！！
玉帝說：只要在愚人節前發簡訊給十個傻瓜，就會天天快樂。我的天吶，我只認識你一個啊！玉帝說「不要緊，他級別高，一個頂十個發了。
在茫茫人海中，當你收到這封真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往牆上撞，看見沒有，在你眼前無數的星星，就是我的祝福。
想和你去看海，卻把握不住莫測的未來；想和你去登山，卻充滿對理想的茫然；想和你去流浪，卻到不了幸福的天堂；想和你逛街，卻碰到警察說：不許帶小狗
不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐得住渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能收到簡訊，但是你做到了！
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人豬人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人

在茫茫人海中我一眼就認出你來了～～
告訴你，我想到一件事情很好笑！等下……先讓我笑一下，哈哈，我實在忍不住了，有頭小豬正在看我發的簡訊，哈哈
你還記得我們一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶到塞進嘴。我小聲議論：怎不見鴨屁股？你很得意的指著自己的嘴說：屁股在這。
還記得那天你在車站等公交，見一ppmm一直盯著你微笑，你自我感覺良好，便原地踱了幾圈，這時，旁邊的大媽說：「小夥子，別在屎上踩來踩去好嗎？」
上帝因為看到人口渴所以創造了水，看到世界的黑暗所以創造了火，上帝看到我需要一個朋友，所以你出現了，於是...上帝失去了他裝飯的桶。

5.時間真是奇妙，由於近來太陽離子太強，太陽下打手機會出現無信號現象，千萬不要慌，請你在打手機時另一隻手高舉過頭擋住陽光！記住，越高越好！

8.自古以來，一條數學方程式是對的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝
動物，動物＝豬，所以你＝豬！

4. 如何能逗笑一個女生

如何才能逗笑一個女生呢？ 我覺得用以下幾個方法可以讓女生笑： 1、起外號。如果和女生有了一定的友誼基礎的話，就可以給她起一些符合她形象的外號。比如說，戴眼鏡的女生就叫四眼妹，如果你覺得她少根筋的話就可以叫她笨蛋之類的。但是要注意，有些女生會覺得這些外號很親切很可愛，拉近你們的距離，有些女生又會覺得這是嘲諷，所以你要懂得察言觀色。
2、贊美和誇獎。這里說的贊美和誇獎是開玩笑式的。比如女生的聲音，你覺得很好聽，你就可以這樣說「我覺得你的聲音很好聽耶，你能不能唱首歌給我錄一下，這樣我家的狗狗鬧別扭的時候我就可以拿來治治它了。」這樣的話會讓女生的心情由好到有點無語，這時候往往就給人一種你很幽默的感覺。
3、講一些笑話給她聽。你可以從日常生活中收集一些你覺得幽默的笑話，用很嚴肅的語氣和她說，這樣她會以為你要說的是一件很嚴肅的事，但沒想到你說的是笑話，給她一種驚喜的感覺。通常女生會對結局的轉變有些無奈，但無奈之後更多的是開心。比如「人家都說十全十美的，但我發現你是十全八美——內在美和外在美」。
4、自戀逗女生笑。有時候女生知道你是一個什麼樣的人，當你在她面前誇贊自己，說一些與自己不符合的優點的時候，女生就自然而然地笑出來了。比如「我不是王子，但為什麼那麼多女生要做我的公主？」又或者「我又不是人民幣，為什麼這么多人喜歡我呢」。這些都會讓人想笑出來，這時候，你就達到了你的目的。逗女孩子並不容易，首先你要有一點點幽默的細胞，如果你是一個很死板的人，那麼你還是改一改吧。 5、用行為語言逗笑她。我可以用形體語言，做一些幽默的動作，如做鬼臉等等，一樣可以逗笑她。總之想逗笑女生，走很多辦法，只要你用心去琢磨，相信一定能成功的。

5. 求一些網路上的比較新穎的笑話，用來說給女朋友聽,逗她開心

1．從前從前有一隻鳥,
他每天都會經過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以後……
以為下雪,就冷死了……

2．傳說中，
有一個殺手，
心是冷的，
劍是冷的，
手也是冷的！
於是……
他凍死了！！！

3．一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，
實在無聊就開始拔自己的毛玩
，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，
他突然大叫…………
好冷啊！！………………

4．從前有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡．
結果……
有一天，他就被人端走了！

5．從前有隻小羊，
有天他出去玩，
結果碰到了大灰狼，
大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？？
結果大灰狼就把小羊吃了

6．一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自己的肚子說：「哦，原來我是豆沙包。」

7．炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢,撓啊撓啊,然後著火了.
記得下午的火柴嗎？後面其實還有的，有一根火柴他覺得頭很癢，抓一抓之後頭就著火了，然後，他就去醫院，護士幫他包紮後，他就變成棉花棒了。

8．有個小孩長的象番茄，有一天他走著走著，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦

9．有一隻企鵝,閑得沒事干,拔自己毛玩
拔光了,他說了一句話:真冷．
續集:有一隻北極熊,閑得沒事干,拔自己毛玩,拔光了,他說了一句話:那企鵝說得沒錯……

10．有一天，三個探險家終於尋找到「希望之谷」，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看．
第一個是個色鬼，因此他大喊「女人！女人！往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他。
第二個是個書獃子，喊了「書！書！書！書！書！然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書。
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲「s h i t！」不料一個重心不穩跌下山谷。

11.有一個胖子……
從高樓跳下……
結果變成了……
死胖子……

12.你知道企鵝為什麼住在南極么？
因為那裡比較冷..

13.石頭和年糕打架，一生氣就把年糕踢到大海里了...
講個故事，從前有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚鑽石戒，並許諾在三年後的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒。
好不容易3年過去了，女生一直在等男生，卻一直等不到，她傷心過度，絕望的把鑽戒扔入大海，遠走他鄉。其實，那男生也一直在等那女孩，可是女孩記錯了約會地點，於是便永遠的成為了遺憾。男生傷心欲絕...過了幾年。男生出外釣魚。猜猜看他釣到了什麼？
........
......
....
..
年糕

14.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
……
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到……

15.有一天,有一個軟糖在街上走路.
她走著走著,突然說:「啊呀,我的腿好軟哦!「

16.有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

17.一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裡後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感覺挺好的。」
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，
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腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。

18.這是一通寵物食品的電話市場調查,接電話的是一個小孩.
市調員:「小朋友,你家裡有沒有養小狗,小貓,小兔子或是小鳥嗎?「
小孩:「沒有,我媽媽只生了我一個.「

19.從前有番茄甲和番茄乙一直去逛街．然後有一天，突然有一台卡車沖了出來，把番茄甲壓了過去，番茄乙在一旁，指著番茄甲大笑：」哈．．哈．．哈．．番茄醬～～」

20.有一匹可愛的小馬,被拴在一顆可愛的小松樹上,小馬拉呀拉呀就變成了馬拉松....

21.有一天…
有隻公鹿越跑越快……
跑到最後…

他就變成~「高速公鹿「~了…

22.有一天
小企鵝去找北極熊玩!
3年以後走到赤道了想起來家裡面沒關門
他又用了3年回家把門關好
然後6年以後到了北極
一敲北極熊的們說:「北極熊我來找你玩!「
北極熊一開門看了一眼企鵝說:「我不玩!然後把們關上了!「
企鵝就回家了!!!

23.有一隻蛇，咬了自己一口，臨死的時候說：原來我是毒蛇...

24.有一天,一對企鵝兄弟覺得很無聊，於是開始拔自己身上的毛，他拔完後，說：「好冷唷！「
他就E-mail給住在北極的北極熊,他說:你把身上的毛全拔光，會很冷的！
北極熊聽後半信半疑，他也把毛拔光，結果「好冷唷！「
他又E-mail給住在非洲的獅子，他也跟獅子說:你把身上的毛全拔光，會很冷的！
非洲的獅子本來不相信，他說我從來不會冷ㄚ！他把毛拔光後說:「好冷唷！「
樹上的鳥兒聽後，心想:我現在覺的很熱，把毛拔掉真的會變涼嗎？！於是他也把毛拔光了，他說：「好涼快唷！「，我要出去飛飛看！他飛出去後，碰一聲，它~~死掉了~~！
P.S.鳥沒羽毛怎麼飛呀?! 哈哈~~

25.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然覺得好熱
他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.
結果他就把皮給剝掉了.
結果後面的香蕉就跌倒了. ...

26.那天我頭很疼，我趴在桌上呻吟：「頭疼得快炸了~~~」
同桌小麗很關心我，她拉拉我的衣角問我：「你沒事把？」
然後她就被炸死了。

27.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：
那快告訴我小紅帽在哪裡？

28.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。

29.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買倆個！」

30.一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！
WHY？
因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛

31.有一個農夫帶著一匹馬和一隻狗上山打獵,走了一天都打不到,但農夫還是繼續走.突然那匹馬說;「都走了一天了.還走想累死我嗎?「農夫和獵狗嚇撒腿就跑,他們跑到一棵樹下,獵狗拍著胸脯說「嚇死我了,馬會說話「結果農夫被嚇死了.

32.一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：「要是我丈夫回來了，怎麼辦？
「佐羅說：「沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。「
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。
過了一會兒，天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。說是遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著一匹馬，對她說：「你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。」

33.一架客機正在飛行中，忽然被一小股氣流沖擊，乘客們慌做一堆，以為世界末日即將來臨，一位年輕漂亮的姑娘站起身來，鼓足勇氣向大家說：「各位男性乘客，你們誰能在我死之前讓我嘗試一下做女人的滋味？」
話音剛落，他後座的一位男士站起來說：「我來！」說罷小夥子把T-shirt脫下來，露出健壯的肌肉，年輕的姑娘害羞而贊賞的望著這位英俊的男士，想像著他的下一步行動，只見那個小夥子把T-shirt扔給姑娘，命令似的說：「熨平了它！！」

34.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。

35.有一個動物學家去南極考察
他問一隻企鵝:「你每天都做什麼事?「;
那個企鵝說:「我每天做三件事,第一吃飯,第二睡覺,第三打kiss,他一連問了99隻企鵝他們都這樣說.
最後他問了第一百隻,那隻企鵝說:「我做兩件事,第一吃飯,第二睡覺.「
那個動物學家問:「他們都打kiss,你為什麼不打呢?「
那隻企鵝說「.......因為我就是kissT_T!!「

36. Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^O^

37.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

38.有一對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：討厭啦，人家燙了發就不認識了啊

39.小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒??? 小B很興奮:是啊, 我看到了. 你呢??

40.有個秒齡女子去相親. 她問對面的男子:「你有別克嗎?「 男子說:「恩```,我沒有!「 女子又問:「那你有三室兩廳嗎?「 他又無奈的回答:「我也沒有啊!「 女子說:「哼,就這條件,也敢來和我相親?!「 說完頭也不回的走了,當她走到門口時,她聽到那個男人說~~~~ :「難道非要我把寶馬換成別克,別墅換成三室兩廳嗎??????「

41.鴨子和螃蟹賽跑,一起達到終點,難分勝負,裁判說:你們來個剪刀石頭布吧!鴨子怒:媽的,算計我?我一出就是布,他總是剪刀!

42.有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地對小葡萄說:我可以壓你嗎?小葡萄說:好呀!結果小葡萄就被壓死了.

43.兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：「怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！」

44.第一題： 黃花崗起義時，開第一槍的人是誰？ (a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星 第二題： 黃花崗起義時，開第二槍的人是誰？ (a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星 第三題： 黃花崗起義時，開第三槍的人是誰？ (a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星 這三題的答案都是(a) 因為教育出版社的教材里有一句話：「黃興朝向空中鳴了三槍揭開了黃花崗起義的序幕！「

45.科大有個學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。 「你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……」 學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：「然後呢？」 「然後你就習慣這樣的生活了……」

46.手機欠費，遂撥1860咨詢如何繳費，答復：對不起，您的電話已停機，詳情請垂詢1860。

47.有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」 爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」

48.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。 蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」 牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」 豬說：「放屁的人一定會臉紅。」 忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」

49. 老師：「你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？」 學生：「因..因為，我媽從樓梯上摔下來..」 老師：「喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。」 學生：「不是...是我爸受傷..」 老師：「為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？」 學生：「因為..我爸在外面有女人..」 老師：「什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系？」 學生：「因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。」 老師：「喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？」 學生：「不是..是外面的女人送我爸去的。」 老師：「那你為什麼沒來上課？」 學生：「因為我睡過頭了..」 老師：「那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系！？」 學生：「沒有啊，我...我只是順便提一下..」

50.有個人車子玻璃常被打破， 雖然沒啥東西被偷， 但是光換玻璃就要花很多錢， 於是他就想了一個點子， 貼一張「車內沒值錢的東西」的海報在玻璃上， 心想應該沒事了，誰知隔天起床， 玻璃又被打破了， 而他的海報旁多了幾個字：「對不起，只是想證實一下。」

6. 高分求助``逗女生的笑話！！

拳王阿里他爸爸叫什麼名字？
阿里巴巴
一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一 個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；有一個雞蛋......

有一天，有一個軟糖在街上走路。
她走著走著，突然說：「啊呀！我的腿好軟啊！」

從前有一個人姓余，
有一天他餓了，
就把自己給吃了....

一個同學名叫小蔡，他在路上走著走著，突然被端起來了..

有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了

有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說:「好冷哦！」
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」

有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自己的肚子說：「哦，原來我是豆沙包。」

火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了。

小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了...

從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後......
以為下雪，就冷死了...

有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了..

小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到.

飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「
小女孩回答到:「我知道，因為星星會』閃』啊!「

有一對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛

一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。
問:他們為什麼沒打招呼?
答:因為他們不熟..

請問：
米的媽媽是誰？
——是花，因為「花生米」。
米的爸爸是誰？
——是蝶，國為「蝶戀花」。
米的外婆是誰？
——是妙筆，因為「妙筆生花」。

有一個胖子..........
從高樓跳下...
結果變成了.......
死胖子..

有天一顆綠蘋果出去逛街，忽然看到一顆紅蘋果，他就對紅蘋果說...
你暗戀我唷，否則幹嘛臉紅...

音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。

小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢

小明一直央求媽媽讓他當藝人，
媽媽說「你年紀還小，以後再說」，小明不死心，還是不斷求媽媽
最後媽媽受不了了，發飈道：
「我們生下來就是紅豆，不可能成為藝人（薏仁），你死心吧！」
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？？」大蛇說:「你問這干嗎.？」小蛇說:「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。」

從前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然後有一天 突然有一台卡車沖了出來
把番茄甲壓了過去
番茄乙在一旁 指著番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄醬~]

巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。
為什麼呢？
因為巧克力棒～

龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句「你好」
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...
小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼」？」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「答案是「綠豆沙(綠豆鯊)」啊，你很笨喔！」

Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^O^

一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：「說，你是哪裡的？不說就電死你！！！」這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了……
他說：「我是電大的！」

有一家賣水餃的小吃店都沒生意，
於是她就去請問師公要怎麼辦，
師公說：你要去找一個新鮮的屍體把它的肉包成水餃，
然後賣出去這樣生意就會很好了，但是囑咐他們家的人千萬不能吃這種水餃，不然就會有很KB的事情發生。
老闆試了試效果果真很好，
於是她就再去找屍體。
隔天她的兒子要帶便當，
可是卻找不到於是他就去冰箱找看看，
結果發現了一個便當盒他以為是他的就帶走了，
沒想到盒子里是爸爸賣剩的餃子，
他中午時掀開來看下了一跳，
早上餃子明明是10個為何馬上就變成5個，
他又試了試把蓋子蓋起來再掀開又變成2個了！
知道為甚麼嗎？

因為餃子黏在蓋子上了。
女生一定喜歡的～～不要忘了給我加分哈～～我也會開心的～

7. 有沒有哪些能笑死人的圖片

我有一次住院，旁邊病床上住著一個中年男子，一個年輕的護士過來給他做皮試！15分鍾後，年輕護士過來檢查皮試的結果，她拿著男子的胳膊盯了半天，默不作聲就走了！不一會年輕護士兒帶著護士長進來，兩人拿起他的胳膊看了又看，還是不能做決定！

「搞不定，可能要轉到市級醫院！」護士長小聲的跟那位年輕護士說道！這時那男子說話了：「美女，你們看的那個疙瘩是蚊子咬下的，做皮試的疙瘩在這個胳膊上！」

差點把線都笑崩開了！

8. 逗女生笑的笑話

俺是一個賊傳統的男人（當時是傳統男孩），上大學之前俺都不曾離開過農村，即使上了大學，第一個學期還是象一個鄉村少年，不識得任何都市風情！記得當時大部分同學對某些人開學不到兩個星期就開始同居見怪不怪，但這事叫俺驚奇了好長一段時間，因為俺和gf拍了半年的時候還沒有牽過手。

開始進入正題，在上大學之前，俺當然從未聽說過衛生巾，因為我們高中是沒人用那玩意的，再說了，就是真的有人用，俺也不知道啊，不過當時的確很少人用。上了大學，這個詞俺聽的多了起來，但俺並不了解它的真正用途，所以對它也沒有什麼特別的；在俺的腦袋裡頭，衛生巾就是高級的衛生紙，是有錢人用的衛生紙，俺沒錢，當然不去買啦，但是，說實話，俺當時還是很嚮往有一天可以用上衛生巾地。

在這種嚮往持續了大約一個學期之後，俺終於等到機會了。大一的寒假，俺在廣州讀大學的gf留在學校*****，當時拍拖不久，有不經常見面，當然十分想念，於是，我決定到廣州"探親"；在借到學生證、買好車票後，萬分激動的我突然記起一件事：衛生巾；當時俺暗地裡想：廣州消費水平多高啊，那裡的人應該人人都是用衛生巾的吧，要是俺帶了一卷衛生紙去那也太沒自尊了，而且，也給我們家鄉的形象抹灰啊，不行，不管它有多貴，我一定要買一卷（那時俺認為衛生巾也是一卷一卷的），讓廣州的小子看看，俺那地方一樣都用衛生巾。主意拿定，俺立即就去了學校的小賣部，當時那裡邊只有4、5個女生買零食，正在那裡嘰嘰喳喳，俺有點失望，俺可是第一次買這么高檔的生活用品啊，當然想多欣賞一下別人羨慕的目光，不過算了，反正主要是展示給那些廣州人看的，於是俺就指著包裝最華麗的衛生巾對售貨的小姐說：給俺拿一卷那種衛生巾（為了耍酷，俺這次買東西沒問價錢），旁邊嘰嘰喳喳的女生立馬靜了下來，齊刷刷的把頭轉向俺，售貨的小姐也做了同樣的動作，俺心裡那個得意啊，心裡想：原來耍酷這么簡單的！為了酷到底，俺故意抬頭挺胸不看她們，只盯著那包衛生巾；大約5秒鍾以後，那小姐終於緩過勁來，稍有些臉紅的說：13塊6，俺嚇了一跳：這衛生紙果然夠高級，竟然如此之貴，心裡有點後悔，但是，為了一個字：酷，俺一狠心就把錢拿出來了, 然後俺自豪的邁這大步走了出去；路上人紛紛側目，俺就更自豪了。快到寢室的時候，俺把那寶貝藏了起來，怕寢室的那幫兄弟給我瓜分了。

火車上俺和三個在俺這城市上學的廣州學生坐在一起，兩男一女，其中有一對情侶；大家在路上玩的很開心；本來，俺是不準備用那寶貴的衛生巾地，但是，火車里暖氣太足了，感覺臉上有點粘粘的，挺不好受地；這時，同坐的幾個拿出了紙巾，俺想，反正那包上面寫的有12片嘛，用一片無妨，不過想到一片一塊多，的確心疼啊，但是，當時顧不上那麼多了，於是，俺裝做很隨意地樣子拿出了那包用來撐門面地衛生巾；立時，那兩男一女都瞪大眼睛看著俺，俺心裡想：你丫傻了吧你，俺用的紙比你的高級；然後，俺開始優雅地想撕開口，但遭遇小小尷尬--撕不開，這當然難不倒俺，俺拿出指甲剪，剪了一個小口出來，然後用力順那小口一撕，大功告成了！於是俺拿了一個出來，不由的暗自贊嘆：這么厚，這么軟，怪不得這么貴啊；由於之前俺沒用過這玩意，但又不能細心研究（那樣就證明俺是第一次用這種高級玩意的，其實當時很奇怪為什麼一面有雙面膠貼地），俺用沒有膠貼的那面擦了擦臉和嘴;然後，俺想，有膠貼的那面是讓使用者方便存放吧，俺很為自己的聰明驕傲，因此，俺就大方的把它貼在車壁上 ，心想，正好*窗，爽。

在他們驚奇和羨慕的眼光里，俺第一次來到了廣州，按一向獨立，這次也不例外，不用gf接，俺自己就來到她寢室樓門口，不過這寢室男生免進，好在看寢室的大姐是俺老鄉，她好心地把俺gf叫了下來，然後，gf就叫了許多好朋友下來分享俺帶的家鄉特產，然後，就在看寢室大姐的小房間里，俺開始大包小包的往外拿東西，當俺拿到那包衛生巾時，俺故意把它放到一個顯眼的地方，gf大驚：你買這個干什麼？俺答到，拿來用啊，眾人皆爆笑……

9. 一句話把人笑死的自我介紹怎麼寫

1、我這個人就一個特點，就是特點多！大家以後慢慢了解！

2、我，玉樹臨風，英俊非凡，博學多才，見多識廣，才高八斗，學富五車，文武雙全，雄韜偉略！

3、大家好，我是xx，是大黑山下一攝手，祝大家新年大發財！

4、身高一米八七，會做飯會洗衣，八塊腹肌會修電梯，會的是游泳潛水滑翔蹦極，練的是跆拳道散打自由搏擊，最喜歡的事情是吹牛逼。

5、最討厭的就是自我介紹了，所以就不介紹了。

6、大家好，我叫xxx，我胸小，我驕傲！

7、你們好，我是xxx，是個討厭麻煩的人，麻煩的事都別找我。

8、你們好，我叫xxx，我沒有女朋友。

9、大家好，我就是來自馬欄山馬欄鎮馬欄村馬欄坡的馬小姐。大家可以叫我山寨馬！

10、大家好，我是廣東省小有名氣的美女，小到什麼程度呢，小到只有我自己知道。

11、大家好，我叫XXX，是個女的，希望等我們熟了之後你們還能記得我是個女的。

10. 逗女朋友開心的笑話,麻煩各位大蝦幫幫忙嘍!小弟謝謝先

上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。

聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！

江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！

你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!

是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」

如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了

我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。

那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！

當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！

眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。

昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確仍被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！

明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！

我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。

曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！

你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！

你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。

老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！

癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！

有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！

我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。

很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。

當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！

1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」

想你，是我每天都要做的事，見你，是我夢寐以求的事，愛你，是我這一輩子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。騙你，是剛剛發生的事。

佛說：前世的500次回眸換來今生的一次擦肩而過，我用前世的10000回眸換來今生與你的相遇，只為了問你一句：為什麼和我家的狗搶骨頭。

了解一個人要從很多角度去觀察，就像你吧，從下面看像個神經病，從側面看像個二百五，從30度角看像個白痴，從60度角看像個豬頭，看，我多了解你。

如果一滴水代表一個祝福，我送你一個南海，如果一顆星代表一份幸福，我送你一條銀河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一個馬蜂窩，我就不信蜇不了你。

祝你一路順風，半路失蹤；祝你笑口常開，笑死活該；祝你天天開心，兩腿抽筋；祝你萬事如意，處處碰壁。

1、關於手機的簡訊
緊急提醒：近日恐有雷電現象，出門時請把手機放在頭上並將充電器連線插上拖於身後，用於避雷，切記！

手機免費通話秘技：有電話呼入時在第二次振鈴前按54sg後按關機，此時通話免費。

這是一封精心設計的簡訊，將你的手機上下顛倒看，將會欣賞到奇妙的圖案……手機顛來倒去好玩嗎？

據美國麻省理工大研究發現，打手機前把手機在水中泡1分鍾，可完全避免電磁波對人體大腦的輻射，切記！

尊敬的用戶：您好！因你的手機外型難看，式樣過時，已嚴重影響市容市貌，且阻礙了移動通訊業務的發展，本台決定於10分鍾後發射信號摧毀該手機！

你如果收到本信息，證明你手機已感染病毒，請馬上取出手機卡，用汽油刷洗。

2、關於笨蛋的簡訊

做傢具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看簡訊的是蠢才！

那天站在陽台上 你享受細雨的朦朧 想到坎坷的人生 你的臉濕了 一種酸苦咸澀的味道 是雨水還是淚水 你抬頭仰望天空 哇 誰家的拖把。

全國人民你最牛，騎著板凳上月球；天下屬你最能吹，喝酒用缸不用杯；從古到今你最能，出門逛街嚇死人；你說這些不算啥，諾貝爾獎等你拿！

生命中有你，日子便充滿無限生機；一路上有你，還怕什麼電閃雷擊；只因為有你，快樂與滿足時刻洋溢；如果沒有你，那麼好的豬食該喂誰去？

注意：站在鏡子面前，手輕托下巴，左眼連眨三次，右眼連眨三次，然後面帶微笑眼睛不停的眨呀眨，你就會隱約看到一個傻瓜正對鏡子拋媚眼！

在電影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不過，你的努力也終於得到人們的認同，獲得了本屆金鳥獎的提名：最佳動物明星

在這個月圓夜，嫦娥對我說：她准備要下去找你，給你做美容，讓你恢復原來的美麗！你准備好了嗎？豬，別看簡訊了，問你話呢！

春天的花開了，是你的笑容；夏天的太陽火了，是你的熱情；秋天的果實熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，這樣你就可以安心的冬眠了！

悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，師傅很了解你的處境，經過再三的考慮，決定給你一個表現的機會——你看完這條簡訊以後，火速去打掃廁所。

是真金，永遠不怕凶凶的火焰；是青松，永遠不怕漫漫的嚴寒；是海燕，永遠不怕劃破天空的閃電；是笨蛋，依然盯著簡訊傻傻的看！

據報道：日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。

我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你塞北的雪。對不起，卡帶了。

今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？

沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！就跟你說沒事了你還按個屁啊！

一隻蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見呢？於是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢？！

山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：大爺，借驢用用

第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這么肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！

如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了你的頭上請不要擔心，這是我托神仙送給你的禮物，從此你就會過著無憂無慮的幸福生活，因為―傻掉了。

有人說你是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什麼就說人家是什麼呢？

請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麼好看的，求你啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是你自己要求的？？你是豬！

今天晚上有流星雨，聽說到時會有一隻大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那麼多人看著你飛！

昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你

唐僧帶三個徒弟稍做休息時,唐僧到豬八戒近前看後憤然道：「你這豬頭,居然還有閑情看簡訊息!」

神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。

有人對我說：「你聰明的象豬」我聽後便大怒！！我是了解你的！！這樣的侮辱！簡直太對不起豬了！！！！
玉帝說：只要在愚人節前發簡訊給十個傻瓜，就會天天快樂。我的天吶，我只認識你一個啊！玉帝說「不要緊，他級別高，一個頂十個發了。
在茫茫人海中，當你收到這封真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往牆上撞，看見沒有，在你眼前無數的星星，就是我的祝福。
想和你去看海，卻把握不住莫測的未來；想和你去登山，卻充滿對理想的茫然；想和你去流浪，卻到不了幸福的天堂；想和你逛街，卻碰到警察說：不許帶小狗
不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐得住渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能收到簡訊，但是你做到了！
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人豬人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人

在茫茫人海中我一眼就認出你來了～～
告訴你，我想到一件事情很好笑！等下……先讓我笑一下，哈哈，我實在忍不住了，有頭小豬正在看我發的簡訊，哈哈
你還記得我們一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶到塞進嘴。我小聲議論：怎不見鴨屁股？你很得意的指著自己的嘴說：屁股在這。
還記得那天你在車站等公交，見一ppmm一直盯著你微笑，你自我感覺良好，便原地踱了幾圈，這時，旁邊的大媽說：「小夥子，別在屎上踩來踩去好嗎？」
上帝因為看到人口渴所以創造了水，看到世界的黑暗所以創造了火，上帝看到我需要一個朋友，所以你出現了，於是...上帝失去了他裝飯的桶。

5.時間真是奇妙，由於近來太陽離子太強，太陽下打手機會出現無信號現象，千萬不要慌，請你在打手機時另一隻手高舉過頭擋住陽光！記住，越高越好！

8.自古以來，一條數學方程式是對的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝
動物，動物＝豬，所以你＝豬！