村口來個大美女的搞笑段子

① 和女生聊天幽默搞笑的段子

1. 今天下班回到家，剛坐下老婆便過來問道:「家裡好還是外面的好?我不假思索回到:「當然家裡的好啊!」誰知老婆一巴掌打過來說:「你果然有外遇。」

2. 「王老師，」校長問班主任，「聽說，昨天你的班裡有個學生沒洗臉就來上學，你把他轟回了家，這個辦法效果怎麼樣?」「這個辦法看來不行，」班主任說，「今天班上出現了一大半沒洗臉的學生。」

3. 高考過，升了大學里，開學前肯定會出現以前情景對話。屌絲:嘿，帥哥，你長這么高，要不要加入我們籃球隊!帥哥:噢，我不會籃球。屌絲:不可能啊!不然你長這么高怎麼不會打籃球呢?帥哥:你怎麼不去賣燒餅?屌絲:………。

4. 警察:「停車!證件拿出來」，小明:「幹啥呢」警察:「你剛才壓雙實線了，扣，罰款」。小明:「我壓壞了嗎?我壓斷了嗎?既然沒壞沒斷為什麼要罰我錢?」警察:「不好意思，你把它壓成內傷了!」

5. 小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊:「天啊!你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊!」

6. 我問朋友:「你們男的看女生第一眼是先看胸還是先看腿?」他看向我說:「我通常先看眼睛。」我立馬覺得他是一個有深度的人，然後就聽到他慢悠悠地又接了一句:「如果她沒有發現我在看她的話，就接著看胸。

7. 在路上看到一個美女，苗條火辣的身材，果斷走上去和她搭訕。給我的感覺超級棒，這時她電話響了，她說:「我接個電話。」我在焦急的等著。這是她在電話里說:「小妹，哥哥我剛下從泰國到中國，遇到一帥哥，人還是挺好的。」頓時，我無語了!

8. 吃完飯跟女朋友看電視，女主角咽著了男主角溫柔的拍拍他的後背。女朋友:「如果有一天，我也咽住了，你會怎麼辦。」我腦抽的回句:「我會拔出來一點點。」大夫我的臉還能復原嘛?

9. 昨天，我被綁匪綁去了，經過警察的營救，安全了。回家後老婆問我，「他們沒對你做什麼吧?」我說:「他們治好了我多年的便秘。」

10.動物園管理員站在張著血盆大口鱷魚面前，一個勁地向它嘴裡看。別人問他:「鱷魚怎麼了?」說:「還不清楚，獸醫進去半個小時了，還沒出來。」

11. 哎，小時候受到的教育就是不要做不三不四的人，所以現在才很二。

12. 想讓別人哄你「沒事你胖我也喜歡」的前提是，你現在要瘦。

② 你看過最搞笑的段子是什麼

到目前為止你聽到的最有趣的笑話是什麼？

一根牙簽走在路上，邊走邊罵：這該死的天氣，這時，一隻刺蝟從牙簽邊慢慢走，牙簽跳了兩步追上一聲喊：公交，站住！

在路上遇到一對夫婦，男子說：媳婦，你說進去是硬的，出來的是軟的？紙姐笑著說：面條。。。男人說：對，回家吃面條。。。讓我一個人在風里亂糟糟的！！！

戀愛中，男人會面臨兩大難題：學會向女友承認錯誤。當他承認自己的錯誤時，他應該考慮如何處理以下問題：“你錯了嗎？你怎麼了？”

女朋友：你覺得你丈夫怎麼樣？他根本配不上你。他沒有錢，看起來很難看。女：相親那天，一位老太太摔倒在他旁邊。他甚至沒想過。他背起背跑到醫院。回來的時候，我問他不怕被騙嗎？他說應該這樣做。當時，我想，這樣一個善良的人是很難得的。女朋友：哦，很少見。老太太怎麼了？女人：怎麼樣？我岳母

今天，我叔叔被他妻子的家人強奸了。他打電話給我，讓我說服我姑媽。當我知道這件事時，我笑得要死。我那不朽的叔叔不知道我在哪裡

③ 各位：誰有很搞笑的段子復制幾個來看看！謝謝咯。

我*，二狗子我終於找到你了，原來你在這里上網啊！工頭讓我告訴你明天搬磚去早點，有3車水泥和磚頭要下，下不完昨天的工資也不給你了！你們村的張寡婦托我帶信來問你，什麼時候存夠了錢回去娶她，如果今年還不來，她就嫁給村口大樹低下的李駝背了，為了你的幸福，你得加油搬磚啊！

④ 要幾個超級爆笑的笑話（別帶臟字啊！）

士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓
用面條上過吊 可都墨死成
你就請俺吃頓飯 撐死俺算了

3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。

4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這么多廢話。」

6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！

10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！

12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！

14、 心裡想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減區3.9343，再除以0.5，最後再減去心裡想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！

16、 親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳簡訊給我，更沒有想念我的朋友們：願主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！

17、 傳說你可狠了，在戲院里橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！

18、 思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！

19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！

20、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！

22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光他媽回頭了！

23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的

24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得佣；五十歲學會打籃球——豬投！

25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！」

26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
爆笑口誤
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⑤ 尋鄉村搞笑段子

1、憨二腦子不太正常，他的親弟在上海發了大財，於是在網上定了機票讓他飛過去長長見識。這是憨二平生第一次坐飛機，剛走進機艙他一屁股就坐在頭等艙座位上。空姐看完憨二的登機牌後，禮貌地對他說：先生，您是經濟艙請往後面走！憨二的犟驢脾氣上來了：怎麼了怎麼了！欺負我們農村人老實呀！這里別人能坐我為啥不行！雙方僵持不下，飛機不能起飛。最後機長過來了，仔細了解完情況發現憨二腦子不正常，為了不影響正常起飛只得出此下策：您好，我是本次航班的機長，本次航班前面座位是去北京的，後面座位才是去上海的！憨二一聽立即從座位上彈了起來：媽耶，差點坐錯了！也不早說！剛才這丫頭咋不說清楚嘛，幸好飛機還沒飛走呢！隨即嘀嘀咕咕急匆匆直奔後座而去…
2、七十年代的農村孩子，對水果糖的痴迷程度當今的小孩是體會不到的。那時候二娃同學家在街口擺了一個糖果攤，一分錢一個水果糖。每天下學後二娃都要替他媽媽守攤，幾個要好的同學總像蜜蜂一樣圍著糖果攤轉悠，直饞的流哈喇子。其中有個機靈的同學出了一個餿點子：就是把糖果紙打開舔一下然後再包裹住，反正沒人知道可以繼續賣！後來他媽每天一數糖果倒是沒少，但是發現糖果卻越變越小了！起初二娃堅持說天熱糖果化掉了，一頓暴揍，可憐的二娃同學只好全招了！
3、某人去外地打幾年工就忘本了。剛回到家鄉那個池塘邊，看見一位帶斗笠的老大爺在低頭淘紅薯，於是指向池塘中央戲水的鴨子，用蹩腳的川普問老大爺：大爺，大爺，那個水中央游的是什麼鳥呀？老大爺抬頭一望認出是小兒子回來了。他很生氣兒子出去幾年就忘了本，於是沒好氣地回答：狗東西！才出去混幾年紅薯屎粑粑拉盡了沒有！竟然連鴨子都不認識了，什麼鳥?屁眼兒鳥！
4、黑蛋經常跟老婆吵架，每次都是黑蛋氣急敗壞沖出去尋死收場。這天吵完架黑蛋又沖出門揚言要去跳河，結果媳婦不再理他直接頂門睡覺了。家裡的老黃狗一直尾隨他到了河邊，興奮地上蹦下竄，一不小心就把在河邊溜達的黑蛋撞進了河裡。大冬天的棉襖棉褲全濕透了，直凍得黑蛋瑟瑟發抖，沒辦法只好厚著臉皮返回家去敲門：素芬，素芬，開一哈門！敲了老半天裡面傳出一聲厲喝：你不是跳河去了嗎？跑回來幹啥！黑蛋凍的實在受不了，只好求饒：素芬我錯了，下次再也不敢了！
5、有個傻子去相親，事先媒婆給他反復交代：等會請親家母一家吃飯，你可要斯文點，我在你腿上綁一根細麻繩，到時候我拉一下你夾一口菜吃記住了沒？傻子連連點頭回答記住了。剛開始吃飯的時候還算正常，媒婆每拉一下麻繩傻子夾一口菜。哪想到桌子下面突然跑來一隻老母雞，剛好把繩子絆住，這下傻子就拚命夾菜，嘴裡都塞滿了，繩子還在不停的拉扯，傻子急了：還拉個鏟鏟，你想噎死我呀！

⑥ 精彩而又幽默的搞笑段子

1一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴～老人卡～！全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什麼，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。
2.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！在路邊有對小情侶在那裡，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！後來小明才知道，原來是那女的懷孕了~
3.有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 後來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
4.我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那麼多。於是孩子很感動的說：爸爸最好了
5.以前聽一個笑話讓用ABCDEFG怎麼造句：A呀，這B孩，C家的，光腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外邊。其實ABCDEFG是什麼意思：A boy can do everything for girl.
6.今晚上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：「親，我懷孕了」哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？ 正發愣，那人又說：「明天去醫院檢查。」 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：「只能後天給你發貨了」。
7.老師對小明說：「乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句」 小明：「我家很窮，只能住40平米的乳房」 老師暈：「這個不行。換一個」 小明：「我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝」 老師狂暈：「不行，再換一個」 小明：「老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！」
8.唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，於是問悟空，悟空回答：「聽說飛機比白龍馬快多了。」八戒建議：「師父，聽說神六更快。」這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：「師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天！」
9.我的QQ分組名是「A」「B」「C」「D」「E」．．．，女朋友Q在」A「里，今天坐在我旁邊，看著我的QQ作思考狀，突然跳起大怒道：」你的QQ分組是不是根據胸大小來分的？，給我分在A組里「然後．．．真沒然後了．．．．．．．
10.同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅後多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你
11.一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據實告知對象，問：有饅頭大嗎？女答：有。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭！
12.五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：「你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！」
13.某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。經理：好的！你快去！於是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鍾後，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：怎麼這么快就回來了？生男的還是女的？小陳：要十個月後才知道……
14.常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然後大吼「我愛你」表白。今晚A君玩游戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭後半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：「賣-蠟-燭！」

⑦ 農村搞笑段子真人真事

我南邊村子有個雙胞胎兄弟，有一天兩個人打架互相罵，我cao你娘～我cao你娘，這時他爹聽見了，照著兩個兒子頭上每人給了兩巴掌，你娘是誰？你娘是誰？我把cao你nn下來滴！ 現在兩個兒子都40多了