哇塞四位大美女跳的真好啊一個比一個帥氣

① 有人誇我跳舞跳的好,怎麼幽默謙虛一點的回復她有人誇我跳舞真好看，怎麼幽默回復，其實我跳的一般般

哪裡呀，謬贊了。我跳的也是很業余的，得到你的贊揚很榮幸哦。謝謝你的誇獎，我會繼續努力的。

謙虛 是一個漢語詞彙，拼音是qiān xū，指虛心，不誇大自己的能力或價值；沒有虛誇或自負，不魯莽或不一意孤行。還指當一個人有信心地做出決定或採取行動之前，能夠主動向他人請教或徵求意見的習慣。例句：謙虛謹慎；謙虛一番。

相關故事

富蘭克林

富蘭克林被稱為美國之父。在談起成功之道時，他說這一切源於一次拜訪。在他年輕的時候，一位老前輩請他到一座低矮的小茅屋中見面。富蘭克林來了，他挺起胸膛，大步流星，一進門，「砰」的一聲，額頭重重地撞在門框上，頓時腫了起來，疼得他哭笑不得。

老前輩看到他這副樣子，笑了笑說：「很疼吧？你知道嗎？這是你今天最大的收獲。一個人要想洞察世事，練達人情，就必須時刻記住低頭。」

富蘭克林把這次拜訪當成一次悟道，他牢牢記住了老前輩的教導，把謙虛列為他一生的生活准則。

② 當今的娛樂圈男藝人中，究竟誰跳舞跳的最好

在娛樂圈有很多明星都是多才多藝，不單單會演戲，有很多都是跳舞能手手。娛樂圈最會跳舞的明星有很多，那麼接下來就細數一下，在娛樂圈中跳舞最好的那幾位明星。

羅志祥什麼舞步都來者不拒，而且一試百靈，舞步變化多端令人琢磨不透，還多次前往紐約進修舞，而且他的每一首歌都會自己親自編上一段舞蹈，並且他還獲得了一個亞洲舞王的稱號。

舞步變化多端令人琢磨不透，多次前往紐約進修舞蹈，曾多次和為邁克爾·傑克遜、吹牛老爹、碧昂絲、蜜西艾莉特、Alicia Keys等世界級別編舞大師Laurie Ann Gibson練舞，大師對他的舞蹈可謂十分贊同。他不僅舞藝皆通，更有開創舞蹈的天賦。

③ 七個小姐姐跳的真好，你喜歡哪一個

都跳得不錯
而且長得也不錯
比較喜歡的那一個
就是領舞的那個吧

④ 女生給我發她跳舞的視頻該怎麼回消息

這可能就是簡單的這種發給你視頻看一下，人家跳舞跳的好不好？那如果說是不太熟悉的哇，那有可能是他對你有別的意思，如果是熟悉之類的朋友，那就很正常了

⑤ 我喜歡會跳艷舞的美女想一起shipin

多套極致艷舞：保持新鮮感（超清視頻）網路網盤

鏈接:

若資源有問題歡迎追問~

⑥ 求一個劇本

三個，你選

校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

校園小品

人物：團支書，小艾，小玲，小伍

場景：教室

團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！

三人：說吧。

團支書：你們聽不聽啊？

三人：聽著呢！

團支書：真的聽？

三人：真的!

團支書：確定？

三人：確定。

團支書：不反悔？

三人：不反悔。

團支書：你們是認真的？沒騙我？

三人：你說不說啊？

團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？

三人暈倒。

團支書：啊！！！！對了！

三人坐起。

團支書：我真的忘了我要說什麼！

三人又暈倒。

團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！

小玲：這都什麼亂七八糟的！

團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？

小玲：我困故我睡！

團支書：你為什麼不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老師不讓走！

團支書：你就不能下課睡？

小玲：我下課了也睡！

團支書：那你晚上做什麼？

小玲：你晚上做什麼？

團支書：睡覺啊！

小玲：我們這個習性一樣！

團支書：你除了睡覺還做什麼？

小玲：很重要的事！----吃飯！

團支書：那學習怎麼辦？

小玲：我也想咨詢這個問題呢！

團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？

小玲：是啊！

團支書：就不能一晚到天睡嗎？

小玲暈倒。

小艾：哈哈哈！

團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？

小艾：心理需要！

團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！

小伍：哈哈，你又掛了！

團支書：還有你小伍！

小伍：有！

團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？

小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！

團支書：是前途無亮了，――無光亮！

同學們，同窗們，同志們，同―――

三人：你就直說吧！

團支書：同什麼們！

三人暈倒。

團支書：燃燒我們的青春吧！

小玲：沒火柴！

團支書：努力奮進吧！

小艾：沒力氣！

團支書：拋棄你們的壞習慣！

小伍：它不拋棄我！

團支書：來來來，我們一起用功吧！

三人趴下：唉！

團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――

下課鈴響。

團支書：――――吃飯去！

三人：耶！

團支書：你們怎麼可以這樣啊？你們這樣對得起黨，對得起國家，對得起人民，對得起你們老母嗎？對得起------我嗎？

小艾若有所感：媽！

團支書：哎！

小艾：占我便宜！

團支書：純屬意外！music!
《唐伯虎點秋香》
人物：唐伯虎（說話聲音溫柔），秋香，秋香母（高大的男生反串，學女人腔），旁白，配樂（自己會吹笛子，最好還會彈吉他），一個觀眾托兒，兒童甲，兒童乙，唐伯虎跟班（男生，東北口音））
（配樂先上場，用笛子吹奏《myheartwillgoon》，吹完前奏後，旁白上場，邊吹，旁白邊說）
旁白：親愛的觀眾－朋友們，你可曾聽過那凄美感人，浪漫柔情，令人心曠神怡，怎麼聽都聽不夠的唐伯虎點秋香的故事？什麼，你們聽過？（面向觀眾，帶吃驚的表情，音樂停，接著按原來平和語調說，音樂起）那就對了，你們以前聽的都是經過人工修飾的，我這回給你們講一個原汁原味的不經過任何雕琢的唐伯虎點秋香的故事。故事發生在距今好幾百年以前，有個通過全村人民舉手錶決產生的江南四大才子之首，唐伯虎同志。（下，用手引上唐伯虎）
（唐和跟班上）
唐：（搖扇而上）桃花塢里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人種桃樹，又摘桃花換酒錢。酒醒只在花前坐，酒醉還來花下眠；半醉半醒日復日，花開花落年復年。我就是神武英名蓋世無雙，人見人愛，花見花開，車見車爆胎，智慧與美貌並重，英雄與俠義的化身，唐伯虎。我不僅談吐風雅，而且品質優良，堪稱新時代的……
跟班：米飯。
唐：嗯？
跟班：哦，不，模範。嘿嘿，（一下唐伯虎聽到前半句的時候都很高興，聽到後半句的時候都很氣憤）如果說俺們少爺有才那得受罰的話呢，那他可就得千刀萬刮啊；如果說俺們少爺有德那是犯罪的話呢，那他可就是罪惡滔天啊；如果說俺們少爺帥那是造孽的話呢，那他可就是得天打雷劈啊。
唐：你小子還敢說，我揍你。
跟班：嘿嘿，爺，皇歷上說你今天有桃花運？
唐：你小子扯啥玩意兒，怎麼能說我今天有桃花運呢？你說我哪天沒桃花運啊？
（下）
旁白：一天，唐伯虎邂逅了絕代佳人秋香同志，那時候，秋香剛替老夫人從超市發買東西回來，途中路遇一甲一乙兩個兒童攔路搶劫。
（秋香手拿一大包卷紙上，兒童甲乙從另一側上，甲戴著向後的帽子，乙手裡拄單拐）
甲， 乙：呔，此樹是我栽，此路是我開，要想從此過，留下買路財！
秋香：那小女子把東西給你們，你們就放我走么？
（秋香把東西給甲、乙）
（乙剛欲走，甲拉住乙）
甲：等……等會兒，我……我要先劫……劫個色。
（唐伯虎突然從秋香側跳出）
唐：葵花點穴手！
（甲， 乙定住）
唐：同志，最近看新聞不？就是不看新聞，聽聽廣播，看看報紙也能知道呀，黨教育我們要以團結互助為榮，以損人利己為恥；以遵紀守法為榮，以違法亂紀為恥。我最看不起你們這些搶女人東西的人了，一點技術含量都沒有，改革開放這么多年了，怎麼你們連台詞都沒變，真是悲哀啊。（指著乙），你看看你，明明腿腳不好，還出來隨便走動，就你這樣也出來搶劫，萬一警察叔叔來抓你，你連跑都跑不懂哩。（指著甲），還有你，你瞧瞧你，穿得這么少，萬一凍著怎麼辦，你就是不考慮你自己，也得考慮考慮生你養你的父母不是？明白了就眨眨眼睛。葵花解穴手。
甲，乙：哎呀，大哥，你可別說了，敢情你們姓唐的都這么能白霍啊。您跟唐僧是一個媽生的吧，小弟們再也不敢了，真是磨及死人不償命啊。
跟班：說啥呢，排山倒海！
（甲， 乙下）
秋香：剛才若不是公子搭救，恐怕我就……
唐：姑娘你太客氣了。
秋香：公子相貌儀表堂堂，敢問公子尊姓大名？
唐：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何稱呼？
秋香：叫我秋香好了。
唐：那請允許我送姑娘回家吧。
秋香：那就有勞公子了。
（旁白邊說，伯虎，秋香邊在台上走來走去，裝作聊天，跟班在後面跟著，手裡拿一個大號的燈泡，配樂用吉他彈奏愛的羅曼史）
旁白：唐伯虎見到秋香的時候，那真是豁然開朗，腰不酸了，腿不痛了，就連求婚也有勁了。
秋香：公子，我家到了。
伯虎：真是不巧，又到了分別的時候了。以後常聯系吧，一定要給我發簡訊哦。我是動感地帶用戶，我的地盤，我做主！
秋香：我是聯通用戶，地上地下均覆蓋！回見。
（秋香下，伯虎還在愣神，看著秋香離去的方向）
跟班：秋香姐姐一回頭。
伯虎：泰森改打乒乓球。
跟班：秋香姐姐二回頭。
伯虎：楊過愛上李莫仇。
跟班：秋香姐姐三回頭。
伯虎：和尚從此用飄柔。嘿，你小子耍我啊！
（下）
旁白：若干天後，秋香府要為秋香選婿，至於應征者嘛，那還是很多的。
（秋香與秋母同上）
秋母：那怎麼能叫很多呢。
秋香：那是相當多了。媽咪，你說我們今天出個什麼題目來難為一下應征者呢？
秋母：哈哈哈哈哈，香啊，這你不用擔心，為母自有妙招。
（唐與跟班上）
跟班：少爺，我剛才去現場看了一下，只見台下黑壓壓一片，光看見頭發，連腦袋都看不見了，這秋香的鐵絲還真不少啊！
伯虎：啥叫鐵絲？
跟班：鐵桿粉絲唄，咋那沒文化呢！聽說秋香她媽老猛了，（秋母在後面顯示肌肉）追秋香的人，不是斷胳膊，就是少腿，甚至還有（用手當刀，比劃伯虎的身下）。
伯虎：嘿嘿嘿嘿，看來今天得要使一點小手段了，咱倆一塊兒去，你先去，表現得差點兒，然後我再去。這叫以差襯好，更顯其好。
跟班：這不公平，It』sunfair.
伯虎：哇，有沒有搞錯，我是你老闆誒，你該聽我的，這叫對比，事成之後，我請你去萬秀園五層吃飯！
跟班：嘿，這地方還真沒去過，那好吧，我就為爺犧牲一回吧。照顧好我七舅老爺，那我就學范偉吧，傻不啦躋的。
秋香：38號！
（跟班來到秋母面前，傻笑，秋母繞跟班轉一圈）
秋香：你有IQ嗎，你就來應征？
跟班：I……IQ是啥玩意兒。
秋母：告訴你你也不懂。
跟班：你……你把密碼告……告訴我……我就能用。
秋母：告……告訴你……你也用不了。
跟班：你……
秋母：算了，跟你說話太費事。請聽題（左臂向前伸，握拳），說說「八榮八恥」的內容是什麼？
跟班：啥「八榮八恥」啊？
秋母：那你說說三個代表。
跟班：三個代表，八榮八恥，三？八？
秋母：巴戈雅路，就這素質也敢來應征，回去吧你！
跟班：嘿嘿，夫人，這不是開個小玩笑嗎，您聽好了啊，（拿出快板）東方紅、太陽升，祖國騰飛似巨龍；城鄉經濟大發展，和諧社會樂融融。民族團結如磐石，統一祖國要堅持；熱愛祖國最光榮，危害祖國最可恥。愛祖國、愛人民，為人服務要熱情；多給集體作好事，常為社會獻愛心。服務人民最光榮，背離人民最可恥。迷信除、邪教止，從小執著求真知；崇尚科學最光榮，愚昧無知最可恥。同學間、要和氣，就像姐妹與兄弟；遇到難題大家幫，有了困難齊出力。團結互助最光榮，損人利己最可恥。舍利取義立大志，犯了錯誤不掩飾；誠實守信最光榮，見利忘義最可恥。在學校、守紀律，學生守則要牢記；學法規、守法紀，法制社會齊出力。違反紀律要處置，觸犯法律要懲治；遵紀守法最光榮，違法亂紀最可恥。艱苦奮斗是傳統，勤儉節約莫放鬆；從小養成好習慣，長大報國記心中。鋪張浪費要抵制，貪圖享受當禁止；艱苦奮斗最光榮，驕奢淫逸最可恥。夫人，咋樣？
秋母：好，就要你了！
跟班：嘿嘿，少爺，少爺，就要我了。
唐：嘿，你小子，不是讓你表現得差點嗎？你幹嘛表現那麼好，伯虎很生氣，後果很嚴重。（跺腳）
跟班：麻了沒？
唐：麻了。
秋香：媽，她咋麻了呢？
秋母：廢話，你跺你也麻！沒事兒，走兩步！
唐：走什麼走，我來了，你有什麼問題盡管放馬過來！
秋母：聽說你唐伯虎才高八斗，學富古今。我倒要考考你，說說「山外青山樓外樓」的下一句。
唐：西湖歌舞幾時休。
秋母：英吉利海峽的全長是……
唐：35公里。
秋母：一隻青蛙1張嘴，兩隻眼睛，四條腿，那243隻青蛙呢？
唐：243隻青蛙243張嘴，486隻眼睛，972條腿。
秋母：中國哪位古人跑得最快？
唐：曹操。
跟班：爺，為啥呀？
唐：說曹操曹操就到嘛！
秋母：男人知道太多了沒好處，不過，我可以測試一下你是不是居家好男人，那你說說粉蒸肉的做法。
唐：粉……粉……粉蒸肉？幸好我愛吃，您聽好了。我們可以把糖，鹽，澱粉三者混合，加點三黃料酒。三勺蔥姜面兒，將蒜剁碎後，加入豬肉涼一下後，放在火上蒸一下。（快速說）
秋母：小白臉，一看就不踏實，不是我喜歡的類型。你回去吧你。
秋香：媽，你還沒問八榮八恥呢。
秋母：那好吧，再給你一次機會，你說說「八榮八恥」的內容。
唐：哈哈哈哈，幸好我早有準備，comeonbaby!(以下與跟班邊表演邊做動作)
我拍一，我拍一，八榮八恥要牢記；
你拍二，我拍二，危害祖國遭唾棄；
你拍三，我拍三，服務人民記心間；
你拍四，我拍四，愚昧無知大白痴；
你拍五，我拍五，好逸惡勞小肥豬；
你拍六，我拍六，損人利己真害羞；
你拍七，我拍七，崇尚科學屬第一；
你拍八，我拍八，違法亂紀就得抓；
你拍九，我拍九，驕奢淫逸是混球；
你拍十，我拍十，知恥知辱不變質！乘龍快婿我是不是？（跟班托住伯虎，伯虎展開手臂對著秋母）
秋母：滾！幼稚！給我下去！而且長得還珂磣了點兒，佩我們家如花還湊合。
唐：terrible!（暈倒，被跟班扶下去）
（秋香做生氣狀拉秋母的胳膊）
秋母：初戀嘛，根本就不懂愛情，下一個！
旁白：但是伯虎和秋香一見鍾情，那愛呀，它奏是如同滔滔江水，連綿不絕，那感覺呀，就像是被丘比特猛亥了兩板磚。秋母把秋香軟禁了起來，不讓她與伯虎想見，秋香整日是泣涕漣漣啊。（秋香和秋母表演被關起來的動作）
（秋香大哭，伯虎，跟班上，秋母在台中央裝熟睡姿勢）
伯虎：不行，我要去救她，我彷彿聽見了她悲慘的哭泣。
跟班：哎呀，那秋香姐的哭聲有那麼大嗎？
伯虎：你不懂。
跟班：聽說秋香她媽可不講理啊，萬一失敗了可咋整啊。
伯虎（面向觀眾）：失敗只是一種心理狀態，其餘什麼也不是。電視機前高考失利的小朋友們，伯虎以親身經歷告訴你們，心若在，夢就在，條條大陸通秋香她家。大不了，從頭再來！
跟班：爺，您要這么說，那您可真是純爺們。
伯虎：別整那沒用的，照顧好我七舅老爺和他三外甥女。我去也！
旁白：唐伯虎冒著被三大惡人圍堵的危險，偷來了秋母的鑰匙，來到了秋香門前。
伯虎：秋香，伯虎來到你門前，請你睜開眼，看我多可憐。今天的你我還能否重復昨天的故事，我這個破手機還能否受到你的訊息。唉？怎麼沒動靜呀，秋香妹子，你不會是自殺了吧。（砸門）
秋香：慢著，是誰在外面？暗號，地振高岡一派西山千古秀。
伯虎：門超大海三河河水萬年流。
秋香：學風嚴謹。
伯虎：崇尚實踐！
秋香：虎啊，是你呀！
伯虎：（配樂用笛子吹奏《dyinginthesun》或《辛德勒的名單》的主題曲）香啊，是我啊！秋香妹子，其實我們的感情是有緣無份的，曾經有一份真摯的感情擺在我面前，我沒有去珍惜，直到今天我才後悔莫及，如果老天爺給我再來一次的機會的話，俺要對那小姑娘說，俺稀罕你，如果非要俺再這份感情上給個准信兒的話，俺希望是，賊拉多年！學了泰勒公式，我才知道什麼是麻煩；學了傅立葉級數，我才知道什麼是相當麻煩；知道遇見了你，我才知道什麼是想和一個人永遠在一起。秋風吹在我的臉龐，那飄舞的落葉啊，叫我無何不想你。海浪痛痛地擊打著我的心扉，大海啊，如果我們再也不能見面。那就請將我吞噬吧，讓今天成為我們將來永遠的回憶。
秋母：哎呀媽呀，太感人了。伯虎，你真是純爺們兒啊！好吧，看來你經得住考驗，我同意你們在一起了。我選擇（男音），我喜歡。（女音，手指指臉，做害羞狀）
伯虎：蒼天啊，大地啊，是哪位天使大媽開眼了！小強啊（道具烏龜拎起），你終於有女主人了！（追著秋香跑）
秋香：噢，我的主啊！
（所有人一起上）
旁白：後來唐伯虎和秋香過上了美滿幸福的生活。
秋母：那怎麼能叫美滿幸福呢。
眾人：那是相當美滿幸福了！
旁白：好了，觀眾朋友們，我們今天的節目到此就全部結束了。我們今天有獎競猜的題目是，唐伯虎他到底姓什麼呢？知道的朋友們可以發送手機簡訊到……
觀眾托：姓唐！
旁白：恭喜你，都會搶答了。我們今天有獎競猜的獎品是……
秋母：我的簽名寫真一張。
（眾人做惡心狀）
旁白：觀眾朋友們，我們明天同一時間再會！

武林外傳之外傳

惠蘭（表情嚴肅，不屑）：李大嘴，你要是沒有兩千兩紋銀，就休想娶我！（轉身離去）
大嘴（欲追，但無奈人走遠）：惠蘭，惠蘭，你等等……

幕啟
第一場：清晨。同福客棧內。秀才用電腦算帳，小郭拿掃帚掃地。
秀才（邊點滑鼠邊搖頭晃腦吟誦）：希奇希奇真希奇，世上竟有計算機，滑鼠輕輕點一點，收支結余不用急。（樂得蹦高）
小米（手持報紙走進客棧）：江湖小報，新聞頭號！
大嘴（聽聞，跑出）：啥呀啥呀？咱們這又出啥新鮮事啦？
小米（隨大嘴走出客棧，邊念報）：橫掃西涼河，風靡七俠鎮，勢比禽流感的非典型性（大嘴驚訝狀）網路游戲——武林外傳，開始公測。
大嘴（一臉不屑）：唉呀媽呀，我尋思啥玩意呢，就一破游戲至於嗎？
小郭（掃著地過來，指小米）：左腳、右腳、棍！
小米（撇嘴走）：切，乞丐也是有尊嚴的，不想掙錢拉倒！
大嘴（急轉身追出去）：游戲咋還能掙錢呢？
小米（神秘兮兮湊近）：據可靠人士透露，網游《武林外傳》將於30天後進行全國PK，初賽地點就是咱們七俠鎮，要是在決賽中得了獎，獎金這個數！（豎起倆手指頭）
大嘴：20兩？
小米：兩千兩！
大嘴（想像中）：媽呀（楞），要有了兩千兩銀子，我就能娶惠蘭了……我，我這就練去！（跑下）
小米（敲個破碗下）
第二場：上午。客棧內。秀才和小郭正卿卿我我。大嘴在櫃台前面學摸電腦。
秀才：芙妹……
小郭：侯哥……
秀才：芙妹……
大嘴：秀才，你這電腦讓我玩會！
秀才沒聽到，繼續和小郭纏綿。大嘴拿走電腦，開始玩游戲。老白從外面回來。
老白（站在大嘴身後）：你這盯盯的瞅啥呢啊？看美女呢啊？
大嘴：要看美女用這個？直接看俺家惠蘭就完了。
老白（邊倒水邊問）：那這是啥玩意啊？
大嘴：我這兒玩游戲呢，《武林外傳》。
老白（一口水噴出來）：哎呀媽呀，武林外傳都出網游啦？！

此時，湘玉下樓，看到小郭和秀才。
湘玉：開工啦！
小郭：真是的，人家就休息了那麼一小會兒嘛！
小郭走至桌邊，見大嘴正用電腦，好奇過去（張望狀）。
小郭：咦？大嘴，你在玩什麼啊？
大嘴：武林外傳。
小郭：我往外轉？（轉出去）
大嘴：你啥聽力啊？給我急的一腦門子汗！是武—林—外—傳！
小郭（委屈地）：往外轉就往外轉唄！吼什麼吼嘛！（走開）

第三場：中午。客棧內。
湘玉：秀才，把這兩天的帳給我看一下。
秀才：帳，所謂帳，子曾經曰過……
湘玉：別曰曰了，交帳！
秀才（緊張指屋內）：掌櫃的……電腦……大嘴……網游……帳……
湘玉：你確定一定以及……
小郭：以及肯定。
秀才：我不否認否決以及否定。
湘玉走進屋內，秀才小郭緊隨其後。大嘴正酣戰。
秀才（小聲）：大嘴……
大嘴（不耐煩）：有話快說，有那啥快放。
秀才：掌櫃的……（說完閃一邊去）
湘玉：李大嘴，你還想不想讓我們吃飯了？
大嘴：掌櫃的你等會，我馬上就升級了。
湘玉（生氣地）：生雞？還生鴨呢？
這時老白進來。
小郭：哎呀掌櫃的，就讓大嘴玩一會吧。你看都21世紀了，火車都改成頭文字D了，還不許大嘴在網上與MM談天說地了？
湘玉（瞪小郭）：小郭，小蟈蟈，還不快去掃地！
老邢進。
老邢：大家都好嗎？（看到大嘴不動）這大嘴今天是怎麼了？怎麼一動不動膩？影響市容哇，俺的親娘啊，不會是讓老白給點了吧。
湘玉：展堂，你啥時候點的他？
老白：我啥時候也沒點他啊。
此時只聽滑鼠聲「卡登卡登」。一夥人面面相覷。
老邢：有殺氣。
老白：難道是傳說中的「隔空打穴」？
湘玉：這「隔空打穴」除了你娘和公孫烏龍沒有第三個人會，公孫烏龍已死，你娘遠在京城，這到底是咋回事？
小郭（發抖）：不會是公孫烏龍的鬼魂來尋仇了吧……
秀才：不要怕芙妹，我保護你……
老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，報上名來，給我個存在的理由先！
湘玉（追）：銀子~~~
大嘴：你們腦袋上那倆窟窿都是管出氣的啊？這不是滑鼠聲嗎？
眾大悟。紛紛釋然。
湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完沒完，一天沒做菜了這店還開不開了？別老虎不發威拿我當HELLOKITTY！
大嘴不動。神色茫然。
小郭：餓死餓死餓死人家了拉！
老白、秀才、小郭（老白領唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪噠MUSIC~~~（響指）手裡捧著窩窩頭~~~窩窩頭~~~菜里沒有一滴油~~~一滴油~~~

第四場：清晨。眾在廚房議事。圍成圈圈。
湘玉：大嘴這樣下去不行，大家有什麼辦法盡管說出來，行之有效的話月錢加一兩。
小郭：真滴哦？
湘玉：如果辦法不成功扣二兩，並罰倒一個星期馬桶。
此時無雙，老邢，小六到。
湘玉（欲哭）：老邢，小六，無雙~~~
老邢（扶住湘玉）：現場在哪？屍體在哪？人證物證暫住證？！
無雙（舉手）：掌櫃的，我有辦法，很有效的哦！
老邢（手勢）：我看好你哦！

無雙入室。只見大嘴邊玩邊拿壺倒水。
無雙（立馬按住大嘴）：放著我來！（倒水後遞給大嘴，大嘴喝下繼續）
無雙：大嘴哥哥，你看你衣服都破了，快讓我給你補補。（拽衣服，大嘴往回拽）
無雙：大嘴哥哥，你玩了兩天兩夜是不是餓了，我去給你熱幾個包子哦！（拿包子給大嘴，大嘴抓起來啃。繼續。無雙見大嘴不理她，眼中含淚）
大嘴（抬頭）：你要沒啥事就走吧，別耽誤我玩游戲。
無雙扔下碗，甩了甩了走人。
大嘴：江湖不相信眼淚。

老邢小六入室。
小六：誰敢欺負無雙，無雙是本捕頭的人！
老邢：你看看你現在這個樣子，你對的起你爹你娘對的起少先隊團組織人民群眾共產黨還是對得起國營養豬場？
小六：姓嘛叫嘛從哪來到哪去家裡幾口人人均幾畝地地里幾頭牛，說~~~說說說說說說（大嘴沒反映，小六拔刀）照顧好我七舅老爺和三外甥女！（把刀架在大嘴脖子上）
大嘴：有本事你就砍，來來來，有膽照這砍。
小六（揮刀亂舞）：嗷~~~師傅，我手指頭破了……
小六對眼，暈血，老邢把小六拖出去

秀才入室。坐在大嘴旁邊。
秀才：子曾經曰過：富貴不能淫，貧賤不能移，威武不能屈。Tobeornottobe，itisaquestion。人最寶貴的是生命，人的生命只有一次……
大嘴：思想有多遠，你就滾多遠！（踹，秀才連滾帶爬跑出去）

小郭入室。
小郭：喂喂喂，大嘴李秀蓮先生，你干什麼干什麼干什麼啊？看你把侯哥踹成那個樣子啊，鼻青臉腫口歪眼斜腰酸背痛腿抽筋走路沒勁出虛汗，有沒有點人性啊你還？
大嘴（雙節棍）：什麼該什麼該，我打開任督二脈！
小郭：李大嘴——排山倒——！
大嘴（舉玄鐵菜刀）：郭芙蓉——
小郭：嗨羅嗨羅嗨~~~
大嘴繼續，小郭抱頭下蹲。
小郭：老白老白老白！

老白入室。
老白：幹啥幹啥幹啥呢，把刀放下！大嘴啊，我吃的鹽比你吃的米還多呢！
大嘴：那是你口重。
老白：我過的橋比你走的路還多呢！
大嘴：那是我懶得動！
老白（唱）：怎麼忍心怪你犯了錯，是我給你自由過了火……
大嘴：老白，還是你懂我啊！

湘玉（摔抹布欲哭）：餓的神啊，這店算沒法開了！
秀才：ONETWOTHREEACTION！
湘玉：餓從一開始就不應該嫁到這個地方來，餓要是不嫁到這個地方來餓的夫君也不會死，餓的夫君要是不死餓也不會落到這個悲慘的境地……

第五場：下午。屋內。小貝玩回來。
小貝：大嘴叔叔，你還欠我一串糖葫蘆呢！
大嘴：小貝先自己玩，等以後叔叔有時間再給你買，啊！
小貝：你都欠我多長時間了？你又不懂電腦，裝什麼秀才啊？跟人學長白毛！
大嘴：小破孩，沒看你大嘴叔叔在這網游呢啊？
小貝：你再玩也是個菜鳥，剛才我看小米的江湖小報了，有平谷一點紅和泰山石敢當在，那獎金你肯定得不著。快給我買糖葫蘆！（拔電源）
大嘴：哎這倒霉孩子！
小貝：我要糖葫蘆！
大嘴：靠邊靠邊！（想插電源，一抬手把椅子碰倒，椅子砸向小貝）
小貝：嫂子~~~~大嘴欺負我~~~~
湘玉聞聲趕來，小貝倒在地上。
小貝：（狼嚎）嫂子~~~（嚴肅快說）我向大嘴叔叔要糖葫蘆，他不理我，我把電腦電源拔了，他就拿椅子砸我，我胳膊疼~~~~（狼嚎）嫂子~~~~~
湘玉：李大嘴！為了個破游戲你竟然敢砸小貝！
大嘴：掌櫃的，我不是……
湘玉：什麼不是！借口理由狡辯偷換概念！從今天起，扣發三個月月錢，五一十一假期取消，小貝醫葯費零花錢全部由你出！
大嘴：貝啊，叔不是故意的啊，叔就是想掙兩千兩銀子啊！
老白：大嘴，你起早貪黑打網游，身體累倒了菜也不炒了兩千兩銀子還不道上哪找呢你圖啥啊，你以為你這樣惠蘭就能嫁給你啊？
小米（持小報）：江湖小報，新聞頭號，由於武林外傳經營不善股票下跌比賽取消，江湖人士紛紛改玩魔獸，30天後全國PK，獎金兩萬兩！
大嘴（狂愣，暈，拿菜刀）：掌櫃的，我還是做菜去吧。

⑦ 誰能講個笑話。把我逗笑

最佳答案這是我精心整理收集的爆笑笑話！讓你一次笑個夠~~~總有幾個可以讓你開心的，希望你能喜歡，O(∩_∩)O都是經典爆笑，慢慢讀吧~

1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗

2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。

4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！

12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。

16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。

17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」

18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。

20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了

21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路

22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！

23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？

25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？

29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。

30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。

31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!

32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。

35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？

38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

40.站的更高,尿的更遠

41.走自己的路，讓別人打車去吧。

42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」

44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不發貓，你當我是病危呀！

46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎

50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）

51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。

53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！

54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」

55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。

56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。

57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。

58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」

60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」

63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。

69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了

71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」

74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！

75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!

78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！

80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！

83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。

84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？

85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"

86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~

88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……

89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....

90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry

91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」

93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。

95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」

96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（

97 一個賣豆腐的小孩總認為尼姑是和尚的媳婦。

有一天，一個尼姑去買豆腐，這個小孩就叫她「和尚媳婦」。
這可氣壞了尼姑，沒給豆腐錢就走了,小孩坐在地上就哭。
這時正好一個和尚路過，小孩上前抓住他說：

「你媳婦買豆腐不給豆腐錢！」
和尚說：「我哪兒有媳婦？」
小孩說「就是那個尼姑呀。」
和尚說「你叫她大姑姑她就會把錢給你了。」
小孩高興地去找尼姑：「大姑姑，你把豆腐錢給我吧。」
尼姑見小孩不再叫她「和尚媳婦」，很高興地給了錢，

問：「是誰讓你這樣叫的？」
小孩回答說：「大姑父。」

98 一天上課，老師跟小明解釋乳字的含義是小的意思，比如乳鴿，乳豬，然後叫小明用乳字來造句，

小明：我家不是很有錢，所以只能買50平方的乳房．

老師：暈..再來一句。
小明：我年紀很小，連1米寬的乳溝都跳不過．
老師：暈倒..再來．
小明：老師，我真的想不出來了，這都快要把我的乳頭想破了．

老師：暈死

⑧ 愛情公寓2第四集的部分台詞

那個有點麻煩，我給你這個吧！是愛情公寓1第十一集的台詞，但是太長了輸不下
小賢：（播音）情人的淚 一滴酒醉 多情的心 一揉就碎 愛情這杯酒 誰喝都得醉 今天的故事就說到這里 感謝收聽你的月亮我的心 我是曾小賢 最後送出今天的有獎競猜 一頭驢能駝一百斤糧食 兩頭驢能駝兩百斤糧食 而我只帶了三頭驢 就運回了四百斤糧食 請問這是為什麼 歡迎大家把答案編輯簡訊發送到1414114 我們明天再見（關調音台）這節目編輯出的題目也太離譜了 這么難的問題誰能答得出來
（小賢發現Lisa在外面，打招呼沖出去）
小賢：嗨 Lisa 這么會是你啊
Lisa：好久不見
小賢：是啊 你剛才都在聽我的節目？
Lisa：是啊
小賢：有什麼寶貴的意見
Lisa：談不上寶貴 都是意見 你還能在廣播電台混飯吃 簡直就是奇跡啊
小賢：呃呵呵 過獎了
Lisa：對了 明天就是你節目六百期紀念了
小賢：啊？ 我不知道啊 不知不覺我就在電波里 和大家度過了六百個夜晚了
Lisa：是啊 這六百個夜晚 你一個廣告也沒有賣出去 如果電台評選最佳公益節目的話 你肯定是第一名
小賢：呃呵呵 我不知道啊
Lisa：真希望你能知道點什麼 領導開過會了 你的節目要改版
小賢：這么改 換到黃金時段 太好了 Lisa 我以前就這樣想過
Lisa：換一個主持人
小賢：（吃驚得張大了嘴）什麼？
——————片頭曲————————————————————————————————
（第十一集 美麗小世界）
——————酒吧————————————————————————————————
（撞球檯，子喬在玩手機）
子喬：（發簡訊）我想你了 一起吃晚飯吧 玲玲 麗麗 琪琪 多多
展博：子喬 你又在群發短消息
子喬：這叫廣撒網多撈魚（揮舞手機）搞定
（一菲手機信息響）
一菲：你什麼眼神 都發給我了
子喬：呀 事故事故 我是要發給多多的 發錯了 發錯了
一菲：慢著 我姓胡 開頭字母是H 你發多多 應該是D 差那麼遠都呢能發錯
子喬：呃 這個
一菲：說 手機里存我什麼名字
子喬：是 大 大 大美女 對 沒錯 大美女（手機被一菲搶過）
一菲：奪命女魔頭？（子喬想跑被抓回）呂子喬你什麼意思啊
子喬：我改過來還不行嗎
一菲：我看著你改（遞手機）
子喬：不公平 你為什麼不檢查展博的 他也給你取外號來著（一菲瞪展博）
展博：我對天發誓 你在我手機里絕對是H打頭的 否則讓我腦袋生瘡 屁股長草
一菲：這還差不多
【白景】展博：（輕聲）她在我手機里的全名是 洪興十三妹【白景結束】
（小波登場）
小波：一菲？
一菲：小波？
（兩人尖叫著跳到一起，嚇得子喬喝水都被嗆到，水灑褲襠上）
【白景】子喬：記不記得小時候坐在第一排 聽見值日生用指甲刮黑板 沒錯 就是這樣的感覺 嘶嘶（發抖）【白景結束】
子喬：這小波是誰啊
展博：我姐的老同學
子喬：小波？ 我看不小啊
一菲：好久不見 你怎麼在這兒啊
小波：我上星期剛搬過來的 你呢
一菲：我就住在隔壁的愛情公寓
小波：太巧了 我出來給我兒子買尿布 沒想到 就遇到了你
一菲：真看不出來 你都有兒子了
小波：可不是嗎 我都離婚三年了 兒子都已經半歲了（一菲疑惑著挑眉）
【白景】一菲：（掐手指）這題目我怎麼不太會算呢【白景結束】
一菲：哦呵呵 對不起 真遺憾
小波：遺憾什麼呀 都已經過去了 更何況呀 我現在有個寶貝兒子 你真不知道他有多可愛
一菲：真的嗎 對了 給你介紹一下（拉小波到展博、子喬面前） 這是小波 我的好姐妹 這是我弟弟展博
展博：你好
一菲：這位是……（子喬正在擦褲襠上的水）
子喬：（伸出手）你好 我叫呂子喬
（小波不敢握手，拉開一菲到一邊）
小波：我得回去了 這兩天包包把我折騰得要死 離開三分鍾 他就大哭小叫的
一菲：行 那我回頭打你電話
小波：好 拜拜
（一菲回球台旁打檯球）
一菲：太小了 太小了
子喬：天哪 這都嫌小 我看已經不小了
一菲：我是說這世界小 生活就是一個圈
子喬：對對對 生活就是一個圈 （掏筆、本子）你跟她是同一年出生的？
一菲：（專注打球中）不 她比我大一歲
子喬：星座呢 血型呢
一菲：應該是天蠍吧 血型應該是A （發現子喬不軌）
子喬：（沉迷抄寫，一菲瞪她）電話號碼是多少 電話 電話
一菲：你想幹嘛
子喬：我只是想了解一下嘛 街里街坊的 多個朋友不是壞事
一菲：多個朋友沒關系 多個色狼可就麻煩了
子喬：我又不是壞人
一菲：是啊 你不是壞人 你是人嗎 呀 你套上畫皮 簡直和人一模一樣耶
——————電台————————————
小賢：我已經為廣播藝術付出了我所有的青春 他們怎麼能主持人說換就換啊
Lisa：如果我是你 我不會太擔心這個問題
小賢：你也覺得我很優秀對不對
Lisa：不 我覺得目前台里應該沒有一個主持人 願意跟你換 anywhere 你的節目必須調整 馬上
小賢：怎麼調整
Lisa：台里要給你找一個嘉賓 這樣才有收聽點 明白嗎
小賢：可是我一向都是一個人做節目的
Lisa：如果你打算繼續讓節目的廣告報表為零蛋的話 那我保證 你月末拿到的工資表上 也是這個數字
小賢：呃好吧 服從領導安排 誰來做我的嘉賓
Lisa：你希望誰來做你的嘉賓 我去和領導說說
小賢：最好是女的 身材要好 城市口音 膚白貌美氣質佳 金融圈 影視圈 文藝圈 都可以啊 我覺得林志玲就不錯（Lisa瞪他）呃呵呵 開玩笑 我怎麼敢提要求呢 一切聽從領導安排 堅決執行 執行執行
Lisa：知道就好 台領導已經給你找了一個 重量級嘉賓 運氣不錯 明天你的節目領導會聽 好自為之
小賢：領導也會聽那麼晚的節目
Lisa：明天你節目提前三小時播出
小賢：OK （Lisa走人） 三小時 黃金檔 耶耶耶（蹦跳正Lisa轉回來）OK 執行 執行
——————酒吧————————————
宛瑜：曾老師 你今天氣色不錯嘛
小賢：那是 今天可是我節目的第六百期了
關谷：真的嗎 恭喜恭喜
一菲：你是不是打算 功成身退 提前退休
小賢：退什麼休啊 我要奮戰到底 而且Lisa說 今晚會有一位神秘的嘉賓 來參加我的節目 到時候一定非常精彩 六百期的節目 是一個漫長艱苦的歷程 所以 我要在今晚的節目 特別向那些幫助過我 支持過我的朋友 表示感謝 你們一定要聽哦
關谷：我的名字可以上廣播嗎 太好了 我要讓全世界的人都知道 漫畫家關穀神奇 還活著
小賢：這個又規定 不行的 那我們怎麼知道你在感謝誰 到時候你聽我在節目里說 我要感謝一位特別的朋友 就知道我在說你啦
關谷：厲害（日語）
小賢：大家都給了我很多幫助 小賢銘記在心 （點人）宛瑜 展博 關谷 美嘉 （子喬遞咖啡）還有子喬 （子喬擊掌，一菲等著小賢說她，也擊掌提醒）這咖啡不錯
一菲：還有呢
小賢：還有什麼 哦 這杯子也挺好看的
一菲：那我呢 難道我就沒有給過你什麼鼓勵
小賢：差點忘了 鼓勵肯定是有的 每當我遇到困難的時候 我都會看看手機里你的照片 我就告訴自己 不要害怕 不要灰心 還有什麼 （指手機）比她更可怕的
（眾人大笑）
一菲：（生氣）你居然把我的照片放在手機裡面 你這個變態（想撲向小賢被擋住）
子喬：一菲 你要不要檢查一下 曾老師手機里 怎麼給你命名的 到時候你就知道 誰最尊敬你了哈哈哈（被一菲瞪眼，笑聲變小）哈哈今天是個好日子啊 （小賢接電話走開）為了慶祝曾老師節目六百期 我決定舉行聚餐 大家普天同慶 共襄盛舉（小聲）一菲 把那個小波也約出來吧
一菲：就知道你有這一套 免了 我這兒有一個壞消息 和一個
子喬：好消息
一菲：更壞的消息 小波晚上不喜歡出門 而且 你的手機沒電了
子喬：呀 是說一個女生的回復都沒有
小賢：（跳回來）太棒了 我剛剛問了Lisa 今天晚上來參加的嘉賓 是一個美女名記
（眾人變色）
展博：名妓？
小賢：知名記者 聽說她是個風雲人物 剛剛獲得了普利策獎
子喬：普利策不是輪胎嗎
關谷：普利策是國際新聞大獎 在日本也很有名的
小賢：不僅如此 她還是國家地理雜志的 特邀作家
子喬：地理 考試我最煩地理了 那什麼自由落體 加速度 離心力 哎呀 一套套公式（拍頭）
展博：那是物理吧
（笑）
——————3601————————————
（小賢捧花進門）
小賢：看來我節目第六百期的偉大消息 已經不脛而走了
宛瑜：哇 曾老師 好漂亮
一菲：這么快就有人給你送花圈了
小賢：這是花籃 不過我要保持低調 你知道 人怕出名豬怕壯 死豬不怕開水燙
展博：曾老師 我今天已經跟關公寓里 所有的朋友收說了你特別節目的消息 他們都會聽的
小賢：太好了
宛瑜：到時候你會感謝一些人是嗎
小賢：當然 我要感謝一位特別的朋友 他是那麼地可愛 善解人意 你知道我說的是誰
宛瑜：太好了 那你快看看這個花籃是誰送的吧
小賢：（抽出卡片，念）關穀神奇 林宛瑜 呂子喬 陳美嘉 陸展博 這個胡一是誰
一菲：菲在反面
小賢：哦 你們對我真是太好了 六個人的名字 居然呢能寫在這么小一張卡片上
（門鈴）
小賢：來了
快遞：曾先生 快遞花籃麻煩你簽收一下
（小賢拿進來一個大花籃）
宛瑜：哇 好大一個啊
一菲：早知道把名字寫在那上面一定寫得下
（小賢抽出卡片，皺眉）
宛瑜：這么啦
小賢：沒有寫名字 但是 我 好像認得這個筆跡 （念）有緣終會重逢 很榮幸做你的嘉賓 今晚節目見 （慢慢翻轉背面）不會吧 （丟卡片，後退）是勞拉 是她 是勞拉送的
一菲：很意外吧 勞拉 其實是我的小名
小賢：（吼）不要開玩笑 （踱來踱去）是勞拉 這么會是勞拉 全世界那麼多人 我的嘉賓為什麼是她
一菲：你怎麼了？
宛瑜：曾老師 你要不要先坐下
小賢：是 好主意（坐沙發摔地上）
一菲：這個勞拉是誰啊
小賢：（抱著枕頭坐沙發上）她是我的噩夢 噩夢
展博：你不是說我姐才是你的噩夢嗎
小賢：對啊 天哪 我現在居然有連個噩夢了
宛瑜：你認識這個勞拉
小賢：太認識了 發生了很多很多事情 非常復雜 我長話短說 這事情 說來話長了
宛瑜：那你慢慢說
小賢：她帥了我（停了很久）
宛瑜：哦 不長啊
一菲：這個勞拉 不會就是給你戴綠帽子的那個女人吧
宛瑜、展博：噢——
小賢：看見沒有 看見沒有 我就說她們兩個人 都是我的噩夢
展博：那就是一個老情人嘍 你可以趁機敘敘舊嘛
小賢：呵 敘什麼舊 啊 回想一下我前半生的痛苦 還是展望一下 我後半生會不會更痛苦
宛瑜：都過去那麼久了
小賢：就是因為過去那麼久了 我已經忘了她 我不想再聽到她的名字 我不想再想起她 凡是提到跟她有關系的東西 我就會 渾身過敏（脫衣服）
宛瑜：太誇張了吧
小賢：絕對不誇張 比如說勞拉是個記者 於是我開始恐懼 全世界所有的記者 你們什麼時候看到過我 接受過記者采訪
一菲：這倒是的確沒有
小賢：我感覺到她的小宇宙 越來越近了
宛瑜：這你都感覺到
小賢：男人的直覺（捂肚子）我的腎開始痛了
展博：曾老師 那是胃
小賢：我的胃也痛 我的肝也痛 我的頭也痛 完了 我病了 （摔倒地上）
展博：我的確感覺到 他的小宇宙正在漸漸消失
宛瑜：曾老師 別緊張 沒關系的 分手這種事情 每天都在發生
小賢：可是我跟她在一起八年 她對我說 你是個好人 你其實很優秀 你應該……
一菲：（溫柔）你應該找個比我更愛你的女孩子 （變調）拜託 所有爛片子全會用這句台詞的
宛瑜：八年對一個女孩子來說 也挺不容易的
小賢：我同意 尤其是當我後來知道 八年裡 她有六年都在和 別人（吼）劈腿
一菲、宛瑜、展博：啊？
——————酒吧————————————
（吧台，子喬在看雜志）
美嘉：一杯草莓奶昔 謝謝 看什麼呢？
子喬：裝男人
美嘉：哇塞 好多帥哥啊 讓我看看
子喬：這個模特 身高一米九零 中法混血會說七國語言 古銅色皮膚 據說他那八分之一坦尚尼亞血統 還是皇室血統
美嘉：哇塞
子喬：不過別人已經取了卡達王儲的女兒 你沒戲了
美嘉：看看不行啊
子喬：據說他們要發行一套 印有他們發起頭像的貨幣 我也想找一個可以把我的頭像印到貨幣上去的地方
美嘉：不難啊 你找個印冥鈔的地方不就可以了嘛（兩人轉過頭不理對方）
（一菲登場）
子喬：呃 一菲 曾老師怎麼樣了
一菲：在家裡狂躁呢 搞得跟世界末日一樣
美嘉：早上不是還好好的嗎
一菲：他一聽說 今晚的嘉賓是他的前女友 一下子就落入崩潰邊緣了 哎 你們男人的心理承受能力也就這點
子喬：誒 這可不能一概而論 在我們男人的世界裡 還是強人如雲 衰人如星的
一菲：可我放眼望去 萬里無雲 漫天繁星
子喬：哎 曾老師他會長大的 其實告別一段戀情的最好方式 是開始一段新的戀情
美嘉：所以你就到處沾花惹草啊
子喬：這些都是浮雲 其實在我的內心深處 一直想找一個心地善良 重視承諾的女人 外表怎麼樣其實並不重要
一菲、美嘉：你確定？（瞪著做深情狀的子喬）
子喬：哎~ 好了 身材一定要很棒啦
一菲：我可沒你那麼貪心 我只想找一個男人 要麼比我聰明 要麼比我強壯 否則他憑什麼征服我
子喬：征服全世界都比征服你容易
一菲：（瞪子喬）呃？
子喬：我是說 你要的這種男人 我可能認識
一菲：你認識？
子喬：（指著雜志）這個模特 身高一米九 中法混血 古銅色皮膚 會七國語言 還有八分之一的坦尚尼亞血統 （翻頁）還有這個 高大 英俊 瀟灑 偉岸 有房 有車 無貸款 可惜父母雙亡
【白景】一菲：等等 父母雙亡 沒有公公婆婆 （跳起來）太好了【白景結束】
一菲：給我 我自己看
子喬：不行（捂雜志） 這是我的商業機密 一般人我不告訴他 除非 你做我的客戶
一菲：什麼客戶
子喬：相親啊
美嘉：喲 什麼時候改行做這個了
子喬：我這個是非盈利慈善性質的 一菲 要不然這樣 你把你的一個朋友 也約出來 介紹給我認識 我們各取所需怎麼樣
一菲：可我沒什麼朋友適合你呀
子喬：怎麼沒有 上次那個 大 大 大 那個小波很不錯
一菲：知道 繞了半天你還在打人家主意 （變臉）那我們就說定了 合作愉快 什麼時候
子喬：不妨今天晚上
一菲：今天晚上你不是約了四個女孩子吃飯的嗎
美嘉：呵呵 別提了 他群發消息的時候 四個女孩剛好坐在一桌打麻將 然後 他就胡了
子喬：對啊 我就自摸了
——————3601大廳————————————
（電話響，離電話近的小賢惶恐地坐遠一點）
展博：電話響怎麼不接 曾老師
小賢：你幫我聽聽是誰 我再決定接不接
展博：（接電話）喂 你好 勞拉（問小賢）勞拉的電話 你接不接
小賢：我現在想不接都不行了 你白痴啊 你至少先用手捂住聽筒啊
展博：哦 不好意思 他不在 拜拜（掛電話）
（小賢暈倒沙發、又滾地上）
宛瑜：誰的電話
展博：勞拉 她說她就在馬路對面 馬上就來接曾老師
小賢：（站起來）你說什麼（又倒下，被展博扶住）
展博：曾老師
宛瑜：曾老師 你沒事吧
展博：他頭發都翹起來了
小賢：不行不行 （掙紮起來，想走）各位拜拜 我先撤了 若果勞拉來 告訴她 小賢已死 有事燒紙
宛瑜：曾老師 你去哪
小賢：西藏 新疆 阿富汗 或者是國際空間站 總之看不到勞拉的地方就好
展博：可是你晚上還有直播呢
小賢：還有直播呢 我的皮都要被她剝了（搜集行李）
宛瑜：你不能一走了之 這是逃避
小賢：你們小孩子家不懂
宛瑜：如果你不敢面對她 說明你並沒有真正地忘記她 （小賢楞在打開的門口邊）現在正是一個最好的機會 去證明一切都已經過去了
小賢：怎麼證明
展博：重新燃燒你的小宇宙 你的廢墟正在重建 你的戰斗正在重開
宛瑜：（小聲）頭發下去一點了 展博 繼續
展博：曾老師 振作起來 你的自信正在重現 你的靈魂正在重生 你的系統正在重啟 你的外形正在重塑（沒詞了）
宛瑜：你的高數正在重修 你的爸媽正在重婚（展博無語）
小賢：這次我要拿出點像男人的樣子來 （甩掉衣服行李，攬住展博）然後呢 然後要怎麼做（把展博按在肋下）
宛瑜：然後你堅定地告訴她 你現在的真實想法
小賢：（持續折磨展博）堅定地 堅決地 我要告訴她 這點打擊對一個男人來說 根本不算什麼 我早就把它拋到九霄雲外去了（甩展博到沙發上）
宛瑜：太好了 曾老師 你找到感覺了 就是現在這樣
小賢：謝謝你的鼓勵 我已經完全理解了 我是一個男人 一個成熟的男人 我已經今非昔比了 自從我上一次離開她 已經有六百六十四天了 時間已經抹去了一切（癱倒沙發又快速站起）放心 我不會再摔倒了 絕不 她以為她是誰啊 就憑著我以前對她一往情深 （坐下）那是年少無知 我已經再也不會受這種誘惑了（停了半響，踢一腳茶幾站起來） 我就知道我沒有辦法平靜下來 我沒有辦法 我辦不到 （抓狂中）
宛瑜：曾老師 坐下 坐下 平靜點（兩人一起按小賢坐在沙發上）
小賢：不行 我還是要離開這里 我辦不到
展博：曾老師 好了 好了 沒事了 沒事了
宛瑜：好了 冷靜 一切都會好的 你現在想像一下 你是一個硬漢 一個冷酷的硬漢 就像終結者里的施瓦辛格一樣 專注眼前的 不想別的 沒有忐忑 OK？
小賢：OK 施瓦辛格 酷 十分的酷
宛瑜：對 跟我一起念 因為 我也是冰冷的 所以 我無畏這冰冷的世界
小賢、展博：因為 我也是冰冷的 所以 我無畏這冰冷的世界
宛瑜：曾老師 你可以的 勞拉只不過是你生命中 擦肩而過的一艘小船 而我是一艘萬噸巨輪 當她從我身邊劃過的時候 我看都不看她一眼 因為我的心中 有一望無際的大海
展博：加油
（勞拉敲門進）
勞拉：請問 曾小賢在嗎？（小賢癱倒展博身上）
【白景】xiaoxian .Z受到致命一擊，生命值下降到底【白景結束】
勞拉：賢兒
展博：賢兒？
小賢：（坐正，然後站起）你好 勞拉（兩人深情對視）
勞拉：我說過 有緣終將會重逢 我們已經六百六十四天 沒有見面了
小賢：你還記得
勞拉：我怎麼會忘記呢 你的眼 你的鼻 還有你這蒼勁的頭發（撫摸小賢）
宛瑜：（對展博說）完了 頭發又豎起來了
小賢：你真的還記得
勞拉：否則我為什麼會來
小賢：勞拉 勞拉
勞拉：賢兒 賢兒
展博：施瓦辛格 施瓦辛格
勞拉：對了 我的講稿還沒有看 我對你的節目還不夠了解 趁直播開始前 我們找個地方 對一下詞
小賢：好 可是我們的時間不多了
勞拉：我們不需要太多時間的 你忘了 我們以前 有多默契
小賢：當然
勞拉：走吧 我的車就在下面 我買了紅酒 慶祝我們的重逢（拉小賢出門）
宛瑜：好一個終結者
展博：你說曾老師？
宛瑜：我說勞拉 瞬間就把曾老師的抵抗力終結了
展博：可剛才曾老師還說自己是 萬噸巨輪
宛瑜：他就是一泰坦尼克號 我知道他早晚會沉 誰知道沉得那麼快
——————3602關谷房間————————————
（關谷畫畫，美嘉一邊看，一菲登場）
美嘉：哇 一菲姐 你今天好漂亮啊
一菲：美嘉 把你的發夾借我用一下
美嘉：好
關谷：聽說曾老師淪陷了 你這樣是要去營救他嗎
一菲：他屬於花痴晚期了 就別浪費我這種千年人參了 我是要去約會
關谷：約會？
一菲：子喬給我介紹了一個很棒的男人
關谷：子喬介紹的嗎 那一定花了不少錢吧
一菲：我們是互惠互利的 我把我小學同學小波介紹給他了
美嘉：你把你朋友介紹給子喬？
一菲：放心 他占不到便宜 小波是單親媽媽 已經有孩子了
美嘉：幹得漂亮（兩人擊掌）
一菲：呀（尖叫，嚇掉關谷畫筆）我忘了
關谷：現在的女生 怎麼都喜歡鬼叫
一菲：我忘了小波的兒子了 她一定會帶兒子去約會的 不行不行
美嘉：沒問題的 你幫小波看孩子 我幫你去約會呀
一菲：美嘉你一定得幫我
美嘉：你不會要讓我去替小波看孩子吧 哎呀 不行不行 我連孩子的頭和腳都分不清楚 我要給孩子換尿布的話 我一定會把他悶死的
關谷：這個我可以證明 她幫我擠顏料的時候 通常都是屁股後面出來的
一菲：美嘉 你就幫我一次吧 小波要是不去 子喬一定會說我食言的
美嘉：可是我害怕跟嬰兒單獨在一起啊
一菲：你可以讓關谷跟你一起去嘛 據我所知 他們家還有一台PS3游戲機
關谷：（激動）PS3 誰玩 單親媽媽 還是 六個月大的小孩
一菲：就是因為沒人碰 所以已經荒廢很久了
關谷：太浪費了 真是暴珍天物
一菲：是暴殄天物 怎麼樣 要不要去看看 PS3一定在等待一個 真正的英雄去拯救它
（子喬進門）
子喬：哇 一菲 你今天真漂亮
一菲：這就是我要的反應了 怎麼樣 准備好了嗎
子喬：准備什麼？
一菲：別開玩笑了 小波可是接受邀請了 你的那位型男呢 有車有房 父母雙亡的那個
子喬：我忘了
一菲：（吼）你忘了
子喬：我我我我我我 忘訂位子了
一菲：嚇了我一跳 你要是沒帶來 你就死定了
子喬：怎麼~可能
一菲：透露一下他叫什麼名字
子喬：偉哥（一菲石化） 張偉
一菲：長什麼樣子
子喬：一菲 就不能為浪漫 留點馬賽克嗎 我得趕緊去樓下訂位子了 一會兒見
——————電梯——————————————
（子喬從電梯沖出，狂翻手機號碼）
子喬：大頭 二子 黑皮全都是綽號 我怎麼知道哪個姓張啊
子喬：（在酒吧大喊）張偉 張偉 （全酒吧的人都看著他）呃 冒昧地問一下 你們誰的父母 雙亡
（所有人又繼續自己的事，一個老年人拍子喬）
老人：我的父母三十年前就去世了
子喬：對不起 不是找您（走開）
（酒吧廁所門口，張偉登場）
張偉：呃 你找我啊
子喬：對不起 我不是有意要冒犯你的父母
張偉：沒事 我是孤兒
子喬：太好了 你叫什麼名字
張偉：我叫張偉啊
子喬：我今天真是撞倒狗屎運了（擁抱張偉）
——————酒吧————————————
（吧台）
張偉：你是說你要給我介紹女朋友
子喬：帥哥 你今天很走運
張偉：可是我們也不認識啊
子喬：相逢何必曾相識呢 再說你又不吃虧 那個女孩很熱情的 只是因為長期得不到愛情的滋潤 所以比較飢渴
張偉：哎 要不得 要不得 我以前的女朋友三十五歲 如狼似虎 如飢似渴 這種類型的女孩要不得 你知道
子喬：放心 我保證她除了缺點全是優點 這樣的機會 你值得嘗試一下
張偉：好吧 那謝謝你
子喬：你只要按照我的眼色行事就好了 你要做的就是 假裝你是張偉
張偉：我本來就是張偉
子喬：就是這樣 你很專業 她們來了
（一菲、小波登場）
一菲：嗨 我叫一菲 子喬 這是小波你見過的
子喬：嗨 這是張偉
張偉：你好
一菲：張偉 （花痴）好好聽的名字哦
子喬：那當然 也不看看誰取的
一菲：誰取的
子喬：當然是他爸爸
張偉：啊哈哈 是我自己取的 我在孤兒院長大
子喬：我忘了
一菲：你們是在哪裡認識的
張偉：在這兒啊
一菲：這兒？
子喬：他的意思是 就在這座城市
一菲：那~具體是哪兒呢
張偉：孤兒院
一菲：子喬你也是孤兒啊
子喬：呃 其實我不想回憶這段過去
小波：子喬 真看不出來 別人說 孤兒院長大的小孩 要比普通人更堅強的
子喬：你過獎了 不過的確很多人都說我 很堅強
——————小波家————————————
（美嘉、關谷在照看小波的兒子）
美嘉：好可愛的小傢伙
關谷：我就跟你說 肯定沒有問題 所以現在 我們可以玩游戲機了 哇 PS3 鎖著的
美嘉：他們大概是為了怕小孩玩游戲機 所以才鎖起來的吧
關谷：可是寶寶只有六個月
美嘉：那我們看電視吧 （四處查看）可是他們家好像也沒有電視
關谷：現在我知道 為什麼他們把PS3鎖起來了
美嘉：我們只能看雜志了
關谷：恭喜你 他們家通通都是孕婦雜志 靠
（寶寶哭）
美嘉：看來你嚇著小孩子了
——————酒吧——————
一菲：你和子喬認識這么久了 他怎麼從來都沒提起過你呢
張偉：那是因為我出國了
子喬：那是因為我們吵翻過（同時）
一菲：究竟是什麼原因
子喬：事情是這個樣子的 當時我反對他出國 但是他很堅持 這事傷了我的心 後來我們就炒翻了 不過現在好了 一切都過去了 我們又是 好朋友了
一菲：哦 友誼萬歲 對了 你去了什麼地方
子喬：法國
張偉：美國（同時）
子喬：什麼 你騙我 你告訴我你去的是法國 後來你居然去了美國 你竟然騙我 太過分了 一菲 你現在知道我為什麼跟他吵翻了嗎 張偉 我警告你 你騙我去美國的事情 我可以再原諒你一次 不過這事最後一次了
（張偉給自己掌嘴）
小波：我怎麼覺得 你們兩個不認識啊
子喬：怎麼可能 我們是在
子喬、張偉：開玩笑嘛
子喬：我們是在玩 以前孤兒院里經常玩的游戲 假裝不認識對方 當時真是無聊到什麼游戲都玩 張偉 你還記得我們經常玩一個叫 誰是蠢貨誰被打的游戲嗎
小波：這個游戲我也玩過的
子喬：是嗎 小波 那去我的房間玩這個游戲吧
小波：呃 好啊
子喬：那你們慢慢聊 我們失陪了（子喬、小波一起離開）
一菲：請便 拜拜
——————小波家————————————
關谷：不要哭了
美嘉：好了好了 啊 我收回我剛才說的話 看孩子是件恐怖 非常恐怖的事情 （關谷抱起孩子）關谷君你會抱孩子的？
關谷：抱小孩子很簡單的 跟抱狗狗是一樣的 （唱）巨龍巨龍你差兩年 永永遠遠地差兩年
美嘉：等等
關谷：（唱）你 差 兩 年
美嘉：等等等等 巨龍跟誰比 會永遠差兩年啊
關谷：我也不知道 王力宏就是這么唱的
美嘉：換下一首 你就不會唱女聲的歌曲嗎
關谷：我不太聽女生的歌 不好意思 哦美嘉 有一首（唱）我不是蝗蟲 我不是蜈蚣 我只要jian哥哥 完美的愛情
美嘉：什麼蝗蟲 蜈蚣的 還螞蚱呢 你以後就不要跟電視上再學了（抱過孩子）
關谷：好了 那我念書給他聽 這里有一本書 環豬格格
美嘉：這個好 這個好（放小孩子到搖床）
關谷：看一下 上面寫 有一天 小鴨子遇到了四阿哥 四阿哥說 你無情 你殘酷 你無理取鬧 小鴨子說 那你就不無情 不冷酷 不無理取鬧 我哪裡無情 哪裡殘酷 哪裡無理取鬧 你哪裡不無情 哪裡不殘酷 哪裡不無理取鬧
美嘉：（打斷）關谷君 你還是唱歌吧
關谷：這個是念給孩子聽的 不是念給你聽的
美嘉：他睡著了 有效 你讓他無聊地睡著了 我們終於可以太平了 太好了 那你還在看什麼
關谷：我想知道她接下來怎麼樣了