小美女跳得非常好又回城裡住

❶ 幫我找找冷笑話

無聊到這份上了……
給我夢中的干豆角阿玉：

阿玉，見到你的第一眼我就稀罕上了你，真的！我可以發誓，騙你我生小孩沒肚臍眼，出門就被車撞死，不過我估計你也不忍心，我死了你可咋辦！今天我終於鼓足勇氣給你寫了這封信，希望你能明白我的心。下面是我特意為你作的一首詩，寫的很一般，只是有點通俗現代主義的氣息，也是那天肚子不好蹲馬桶上想出來的，勉強代表我一半的水平吧。

大海啊！你全是水

駿馬啊！你四條腿

美女啊！你說你多美

鼻子下面居然長著嘴

還記得相逢的那刻天氣死拉的熱

你美斃宋丹丹的身影一下迷住了我

咋樣形容你在我心中的印象啊

大概像是個去了毛的白天鵝

我這心呀

開始哐當哐當地跳個不停

整個人如同抓瞎了一樣難過

難道就像書上說的那樣啊

我已經上了愛情的大賊車

啊！美女

你愛不愛我

我的條件真的很不錯

父母是處級幹部呀

我他媽也算是個帥哥

咱們搞對象是多麼的浪漫啊

死蛤蟆終於泡上了老天鵝

阿玉，你看了我寫的詩是不是特心動，覺得我賊有才華，我估計也是。其實我從見到你第一天也瘋狂地愛上了你，為了你我戒了煙戒了酒，聽說這些東西影響某種功能。也不再偷窺對面女生寢室，雖然和她們現在成天拉著窗簾也有一定關系，但主要還是因為你，因為我打聽出你並不住那棟樓，可見我愛你之深。阿玉，憑我的扁扁才華和你的超級美貌，我們一定是令人羨慕的一對，連梁山伯與朱麗葉也比不上我們，你是不是也覺得我們特般配？
1983年12月12日，出生於一個普通的工人家庭，1-5歲不知道自己是誰，幹了什麼，6歲被爸爸媽媽強行扭送廠辦小學1年級2班，在「我去上學校，天天不遲到，小鳥送，早早早，你為什麼背上小書包」的兒歌中開始了讀書生涯。。。。

小學一年級：

在女同學面前脫褲子，女同學說我小流氓

老師語錄：「流氓不可怕，就怕流氓沒文化！所以你要好好學習，天天向上，爭做「有文化，有知識，有學問，有才氣」的四有流氓！」

小學二年級：

拍女同學的頭！

老師語錄：「不打她，不罵她，要用感情折磨她！才是調戲女生的至高境界，你要努力提高自己的調戲品位了」

小學三年級：

摸女同學的臉，結果被女同學把我的臉抓花！

老師語錄：「愛情誠可貴，生命價更高，留的青山在，不怕沒柴燒！切記，珍惜生命，遠離美女！」

小學四年級：

拉女同學的手，被拒絕，學習成績直線下降！

老師語錄：「中華兒女千千萬，一個不行接著換，你沒有採到的只是春天的一朵花，整個春天還是屬於你的，不要灰心，要屢戰屢敗，屢敗屢戰！」

小學5年級

調戲女同學不成，反被調戲！

老師語錄：「男生不流氓，發育不正常，你還被女生調戲了，表示你比一般男生有前途。

小學6年級，以廠小學本年級第38名的成績被送到縣城南街中學（畢業的一共40人）開始了中學生涯。

初中1年級，認識了金庸，古龍等前輩高人，並且每天把自己想像成書中的男主角，和書中MM有著純潔的男女關系。

初中2年級，回到現實中來，對班上的美女（已經有了審美能力）行注目禮，但是腦子中原始的，害羞的，罪惡的念頭已經發芽。

初中3年級，真正體會到了偉人爺爺那句「好好學習，天天想上」的真正含義（八字真言，毀人不卷）。。。。還好我及時收住了心，我英俊的面龐才得以保存。發瘋學習，考上縣第3高中（本縣就3個高中，前2個是重點。。。。。）

高中1年級，生平第1次寫情書給班上心儀很久的女生，並自我感覺她對我也有那麼點意思。。可惜正當我惶恐，甜蜜的如一隻小鹿亂跳時，班主任把我叫到辦公室，從抽屜里拿出那封情書。。。。。。。

高中2年級，選擇了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女們都不理我。。。。

高中3年級，聽隔壁哥哥口沫橫飛的給我講大學生活。於第2天拿起書本，又開始發瘋的復習，發誓要考上大學，要「奮發圖強，認真學習，為.建設添磚加瓦」（鬼才這樣想呢，大學可以自由戀愛，非法同居。。。。。等等雲雲。。。。 )

不可否認我是個天才，雖然我沒被第1和第2志願錄取（第1我填的清華，第2北大，差了3位的分數），但我接到了XX農業大學的錄取通知書。於是背上行李，跳上火車，來到夢想中的大學校園。開始了大學生涯我要做一個成功的男人，因為成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失敗的男人白天沒啥鳥事，晚上鳥沒啥事。所以，我要做成功的男人。

大1站在校美術展覽一幅裸體畫面前，不停的告戒自己：「這是藝術，我這是在審美。」但是身體某個部位的突出表現還是出賣了我。

大2我喜歡的人名花有主，喜歡我的人慘不忍睹。。於是我：「通宵達旦網上泡，一進課堂就睡覺，一個電話打回家，什麼不說要錢花」。

大3在全寢室就剩我一個和尚的情況下，終於有了一個正式的女朋友，甜蜜的戀愛中，她希望我裸露心靈，而我希望她裸露身體。。。。。。。。。。（男人為性而愛，女人為愛而性，這句話一點沒錯）

大4我奶奶現在還在農村。自打我考上大學以後，每次回去奶奶總對我說:「家裡那幾塊地，還有這個院子，這些雞啊豬啊的，都是給你留著的」。當時我笑奶奶老糊塗。可是看到今年的就業形勢和滿大街的研究生，博士生，我才終於體會到了奶奶的高瞻遠矚和良苦用心……

拿著畢業證，簡歷，從差點沒把我擠暴頭的招聘中心一無所獲的出來，坐上一輛人力3輪回去，3輪車夫問我：「你是XX農業大學今年畢業生？」我說是「太巧了，我是XX農業大學88屆的畢業生，又指著路邊一個搽皮鞋的老頭：「那個師兄更早，77屆的」。我差點沒從3輪車上栽下來。

回到家，看著下崗的爸爸正在街上修自行車，同樣下崗的媽媽在賣水果，爸爸抽著劣制的香煙，雙手滿是油污，媽媽在風吹日曬下皺紋早已經爬上了她的臉，頭發也白了很多。我23年來第1次認真的，仔細的看著父母，突然有了想哭的沖動。「這些年來，他們就是這樣生活，省下錢來供我讀那個該死的大學的。而我……。（人們總是傷痕累累才懂的後悔，但這時候游戲規則已經改變，人生就是如此）。我把那4年青春換來紅色小本子丟在角落，挽起袖子幫爸爸推車，從現在起，我開始還債。
女人的內褲（食品）
答案：果凍（裹洞）

胸罩（猜一飲料和一道菜）
答案：鈣（蓋）奶、扣肉

母牛和公牛感情不和，分手後與大象一起生活，數次高潮之後，又覺公牛好，即回公牛身邊，騰雲駕霧後母牛問：數日不見，我有什麼變化？公牛說：「你牛b大了！」
、「我看不清太遠的東西，」病人對眼科醫生說。

「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？」

「太陽。」病人回答。

「那你還想看多遠！」
最後一句是醫生說的……
我沒有覺得狠好笑……
但是正在對你的分流口水ING…………
有一天我再外面走，後面有兩個人追我，我心想，誒呀媽呀，這下玩完了，被人跟蹤了，我就piapia的跑啊跑，我一看這都跑到京沈高速了么，要再往前跑還點交過路費，這可咋辦啊!突然看旁邊有個墳地我就跑過去了，往那墳堆上一趴，我說，小樣，我都到家了，你還追啊。給那倆人嚇得一溜煙就跑沒影了。一回頭，突然我看見我前面有個老頭拿個錐子往石碑上刻字呢，我說大爺，大半夜的你沒睡覺在這幹嘛呢？大爺說，小伙，你先睡吧，不知道誰把我名刻錯了，我出來改改

湖師文理的同學們 我是教你們美術概論的曹老師!關於本次淺析中國藝術的意境美的論文 為了防止你們抄襲!我已經把網路搜索到的關於淺析中國藝術的意境美的前40頁的所有網頁全瀏覽過!目前還在繼續瀏覽其他的!請你們注意了!要自己動腦!!
2.中國留學生在國外的高速公路出車禍了，
連人帶車翻下懸崖，
交警趕到後向下喊話道：

「How are you?」

留學生答：
「I』m fine，thank you！」
然後交警走了，留學生就死了
（更多，點看鏈接！）

我出生在一個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸的生活很無聊，整天只能數錢，媽媽也是，整天都在掃錢。
我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時捷要5小時，開賓士也要4小時；雖然家裡有直升機，但是開到那邊很難找到停車位，相當的不方便；我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有20多個保鑣保護著，大家看到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排斥……因為家裡是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以冬天沒有暖爐……沒有棉被……每天只能陪著爸媽燒錢取暖……而睡覺的時候，也只能蓋著錢睡覺，我覺得英鎊比較溫暖。
記得小時候，有一次，因為房間太大，還來不及跑出房間，就尿褲子了，所以，爸爸在我房間放了一台小綿羊機車，好讓我能在10分鍾以內，沖出1000平方米的房間，穿越5公里的走廊，到達800平方米的廁所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加蓋了20間600平方米面有著250平方米小廁所的破房間，說:「以後如果尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或是太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫人來多蓋幾間，我們的生活很辛苦，你要忍著點!!」現在想起來，爸爸真是個善良的人!!
還記得有一次，家裡遭小偷，因為他用炸葯炸壞了我爸的保險箱，使得裡面的金幣不斷的往外滾出來，結果竟把那個小偷壓死了……我覺得那個小偷好可憐……金幣壓死人是很痛的!!他不像之前那個被鈔票悶死的小偷一樣幸運。媽媽也常常告訴我，我們家生活非常困苦~~要我學著吃苦~~所以我從小養成了刻苦耐勞精神，我將來的志願，是要找200隻會吃錢的怪物，好把家裡的錢都吃光，為那些可憐的小偷報仇!

我媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。

我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：「同學們，你們知道如何識別風向嗎？」「我知道！」同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，「撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。」「嗯，很好。」老師表揚道，「那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麼風？」「我。」我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……
「報告老師，現在刮的是上下風！」
我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院里的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。

一年級老師教我們認識家禽動物。
老師：「有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？」
我回答：「媽媽！」，把老師笑得差點斷氣！

期中考試回家以後，媽媽問我考的怎麼樣?寶貝兒子說，我就一道題沒有填出來。媽媽問是什麼題呀？寶貝兒子說，有一道題問3乘以7得多少？我當時不管三七二十一填了15。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了！

我爸爸問我學校怎麼樣？父親問，「寶貝兒子，你的女老師滿意你嗎？」
「啊，是的，爸爸，十分滿意。」
「你怎麼知道？是她親口對你說的？」
「當然，爸爸。前天她對我說：『要是所有的學生都像你這樣，我馬上就離開學校！』這說明，我已經全學會了。」 我爸大腦馬上!@#＄#@!＄%＄#@@

一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回家去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫『爽』。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾。我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了.....

小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我：「這個字你認識嗎？」我回答「不認識」，倪老師就這樣開始啟發我：「你家裡有床嗎？」我答「有」，「床上有什麼？」「席子」，「席子上呢？」我答：「我媽媽」，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：「你媽媽身上呢？」「我爸爸」。倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出洋相，一急之下問道「那被子呢？」我回答說：「被子在地上」。倪老師「被我」也氣得發羊癲風住院了！

後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業，老師一個個立即對我刮目相看
我寫的造句是：
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。
天真----今天真熱，是游泳的好日子。
十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。
從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。

老師摸著我頭嚴厲說到：放學回家發奮圖強10篇，我回到家裡沒有人，我就准備完成代課老師布置的作業，我上廁所開始發糞塗牆，我把洗手間整整塗十篇很滿意我的作業才收手。家裡人回來把我罵了一頓，第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟，後來代課老師被炒魷魚。哎......我心裡自言自語說到：「我長的很有創意，丑並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗。！！！！！！！」

在一天早晨上課的時候,我一邊嚼著口香糖，一邊把自己的腳放到走道上。
這時，老師對我說道：「請把你嘴裡的東西吐出來，再把你的腳伸進去」
我大腦：「@＄#＄%#＄#」

之後的一段日子裡，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裡的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。

當我初中的時候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌？ 我：據《金剛經》說若人在陽世只做壞事死後就會變鬼！ 原來老師正在講衛星如何變軌！

上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：「文成公主嫁給誰了？」
小王小聲告訴我：「松贊干布。」我沒聽清，張口就答：「宋朝幹部。」 後來歷史也沒上成。

一日我從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：「酷哥來也！」我不好意思的撓撓頭：「哪裡！哪裡！只是剪了個酷頭而已。」恰巧校長從一旁走過，一本正經的說：「撿個褲頭也要交公！」 我們大腦馬上就!!!!!!!!!!好在沒什麼，我往男宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭………………！！！！！

第二天考試，生物老師拿來一隻用布蓋著的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一隻什麼鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：「你為什麼交白卷？你叫什麼名字？」我一聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：「現在該輪到你來猜猜我是誰了吧？」生物老師馬上倒了下去~~~~~~

我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裡所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默並沒有抑制住我的爆發。一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速佔領了農村市場。

有一天，我遲到了，老師就問：「你今天為什麼遲到？」我說：「早上我帶鄰家大叔的母豬去配種，所以就遲到了。」老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大的，說：「這事應該讓鄰家大叔去做呀」我不解的說「這事非公豬不可，鄰家大叔也不是牲口啊」

那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣布了最後的決出勝負的辦法：每個班抽簽派出一名代表，兩個代表進行猜硬幣，猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班級勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣，進入問答階段。老師和同學們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沉重，一言不發。我也感覺到有一些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手--王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的「名師殺手」，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麼說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。
王小佛兩手插在褲兜里，慢條斯理的說道：「我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜里，你知道有幾個嗎？」「哄！」周圍一片嘩然。我不知道大家為什麼起鬨，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什麼問題，我只聽見清清楚楚的有「雞蛋」二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麼可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳餚了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。
「如果我答對了，你會給我一個吃嗎？」我早已忘記了什麼智力競賽，什麼班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋，雞蛋！「如果你答對了，我把兩個雞蛋全給你。」「哄！」又是一片嘩然。我看到對方同學臉上一片愕然，而我的同學們一個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什麼，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然後答道：「是五個嗎？」
同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失得無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麼回事。會場里忽然亂了起來。只見一人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。
「李老師！」
「李老師！」
是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。「是他害死了李老師！」
「是他！」
「是他！」
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。
我的眼前一片空白，耳邊回響起一個聲音：「多隆！關門！放狗！閑雜人等一律後退！」
後來據說李老師並沒有死，只是大病一場，病好出院以後，看破紅塵，在五台山削發為僧，從此不再教書。
今天吃肉串吃壞肚子了。上醫院檢查，靠！此乃老鼠肉+地溝油&蘇丹紅，7456！我要告他。旁邊的也說：「什麼快餐店，還叫什麼『墾鍀畸』，賣的臭豆腐是糞坑裡撈出來的。臭得我還沒吃就被一群蒼蠅搶了。結果蒼蠅們的身體全部爆炸！」
「那個『脈襠牢』也想要我的命啊！」
「 『針蚣孵』真的爛死了！」
「我才慘呢！去了『的氪嗜』吃壞了肚子，又到了『壬珉伊苑』開了個爛葯，還寫什麼『廡泰敢糠，執德釁癩』，還說葯引是屎！」
「靠，『簧逅丙污』賣的『晴鋁彈睾』吃得我腸穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可醫院的掛著『煮制貸敷』的牌子的傢伙說自己會好啊！」

馬桶

有六個富翁，分別是一個日本人，一個俄國人，一個法國，一個挪威人，一個德國人和一個美國人。
他們一同去逛商場。因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀看。
看了一會兒，其中一個提議：「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個試試怎麼樣？」因為都是富翁，所以誰也不甘落後，每個人都打算買一個回去。
日本人愛干凈，於是買了一個「超級衛生馬桶」；俄國人喜歡有質感的東西，於是買了一個「花崗岩馬桶」；法國人看重藝術，於是買了一個「彩繪馬桶」；挪威人青睞木製品，於是買了一個「純木馬桶」；德國人崇尚高科技，於是買了一個「電腦全控馬桶」；美國人偏重自由輕松，於是買了一個「音樂馬桶」。
六個人高高興興地把馬桶運回家。
一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閑聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。
日本人憤憤不平，搶先發言：「該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴塗上『已經消毒，請放心使用』字樣。可現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始在我屁股上噴塑料薄膜！我現在屁股上都寫了『已經消毒，請放心使用』！」
俄羅斯人接著抱怨：「該死的花崗岩馬桶，我也已經退貨了，這些人把花崗石打磨得太光滑了，一坐上去馬上就滑下來，摔了好幾次，沒法方便倒是另說，屁股都摔青了。」
法國人不甘落後，罵道：「該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現在全都跑屁股上去了！」
挪威人也火冒三丈：「該死的純木馬桶，我也退貨了！什麼質量？出廠的時候不知道有沒有把關，還說完全按ISO9000進行管理，我方便完一起來，滿屁股木頭渣子！」
德國人這時也忍無可忍了：「該死的電腦全控馬桶，我也要退貨！也不知道採用什麼操作系統，老是死機，我才方便到一半，它就開始叫喚：『現在馬桶電腦已經死機，請您穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋，然後再揭開馬桶蓋，揭開馬桶圈，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新啟動。謝謝！技術支持電話12345678。』哼！」
最後輪到美國人，他憤憤地說：「該死的音樂馬桶，不退貨不行了！本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機播放，結果十有九次它都播同一首歌－－美國國歌，害得老子一坐下就得馬上提褲子站起來敬禮！」

三個鬼魂

三個鬼魂來到上帝面前，異口同聲地說：「我死得很冤，應該上天堂！」上帝：「我只讓最冤的一個上天堂，先說你們是怎麼死的。」
甲：「我是清潔工。一天，我在某棟又老又低還沒防盜網的老樓樓頂掃地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，誰知下水管不知被哪個混蛋推倒了。因為樓矮，我沒摔死。結果上面掉下一個冰箱把我砸死了。」
乙：「我到別人老婆家去偷情，結果她老公回家了，我躲到了冰箱里。結果冰箱好象從那個沒有防盜網的窗戶掉下去了。因為有冰箱保護，我沒死。我剛一出來，上面掉下一個人把我砸死了。」
丙：「我回家時，從家裡的窗戶看見我老婆和別的男人在一起。我回家後很生氣，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，還和老婆大吵大鬧。結果我不小心從窗戶掉下去，頭撞到別人的頭死了。」
上帝：「你們死得都很冤，都上天堂吧。」

馬桶的秘密

A國研製出了噴水馬桶。有一回，B國使者到了A國，使用了一下他們的馬桶，覺得很舒服。於是B國也想研製噴水馬桶，向A國使者炫耀一下：我們也有噴水馬桶！可A國使者第2天就要來了，已經來不及製造馬桶了……
A國使者試了一下B國馬桶，沒想到它不僅會噴水，還有毛巾擦屁股。為了弄清楚它的構造，使者站起來，又按了一下按鈕。只見一隻拿噴水器，一隻拿毛巾的兩只手從馬桶里伸出來……

三隻小豬

有一天，狼要吃三隻小豬。三隻小豬有倆在門口，一隻在屋頂。（豬1和豬2在門口，豬3在屋頂。豬1的名字叫"誰"，豬2的名字叫"哪兒"，豬3的名字叫"什麼"。）於是精彩的對話就有了。
狼：你是誰？
豬1：對
狼：什麼？
豬1："什麼"在屋頂。
狼：我是問你的名字叫什麼？
豬1：我叫"誰"，"什麼"在屋頂上！
狼又問豬2：你是誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。（指著豬1）
狼：你認識他？
豬2:嗯！
狼：他是誰？
豬2：是的。
狼：什麼？
豬2："什麼"在屋頂！
狼：哪兒？
豬2："哪兒"是我。
狼：誰？
豬2：他是"誰"。（又指著豬1）
狼：我怎麼知道。
豬2：你找"誰"？
狼：什麼？
豬2：他在屋頂？
狼：哪兒？
豬2：是我。
狼：誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。
狼：天哪！
豬1•2："天哪"是我們的爸爸。
狼：什麼，是你們的爸爸？
豬2：不是！
狼受不了了，仰天長嘆：為什麼？
豬1•2•3：你認識我們爺爺？
狼：什麼？
豬1：不是，我們的爺爺是"為什麼"。
狼：為什麼？
豬1：是！
狼：是什麼？
豬1：不"為什麼"。
狼：誰？
豬1：我是"誰"。
狼：你是誰？
豬1：對，我是"誰"。
狼：什麼？
豬1•2：他在屋頂上。…………

被捕原因

某人大吼：「總統是笨蛋！！！！！！！！！」結果他被捕了，但罪名不是「侮辱總統」，而是「泄露國家高級機密」！

本意

有人給朋友發了一條簡訊說：「我要送你一個紅包！」他很高興，但後來就不高興了。原來簡訊的下一頁寫著：「我已派一隻蚊子送過去了。」

❷ （求笑話）求最好笑的笑話 最好發多點，一定要最好笑的，不好笑的請勿回答！！謝謝！！

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……

2：在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：「爺爺。」爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：「奶奶。」奶奶啊的一聲死了。孩子又說：「爸爸。」他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。

3：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！。」青蛙說：「操，老子一夜都沒跳上床！~~」

4：一隻大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！」

5、有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：『睡草屋閉戶演字』，下聯是：『卧腳塌弄笛聲騰』，橫批：『甘從天命』。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：『誰操我屁股眼子』，『我叫他弄得生疼』……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：『明天重干！』」

6：幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問老師,那是什麼啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭！

7：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！

8 有個女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個狗娘養的！」神父：為什麽？他對你做了什麽嗎？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。女孩：但是…又把我的衣服脫掉…神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服） 女孩：是的，是這樣子沒錯。神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。女孩：然後……他關掉燈把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父也關掉燈把女孩抱到了床上…女孩：（數分鍾後）是的…就是這樣子神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個…」女孩：但是他有愛滋病呀!!神父：那個狗娘養的!!!

9：司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？

10;有個人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館里備有各種健身計劃，看來挺復雜，於是，這傢伙選了一種最便宜的，就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子里，裡面站著一個赤裸的女孩子，手裡拿著個牌子，上面寫道：「如果你能抓住我，就允許你干我！」這傢伙立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩，健身教練帶他去稱了一下體重，剛好少了一磅。「這挺不錯嘛，」這傢伙心想，「我既能減肥，又能開心耶。」這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一間房裡，裡面站著兩位全裸的女孩，手裡都拿著牌子，上面也寫道：「如果你能抓住我，就允許你干我！」這傢伙十分興奮，拚命地追趕這兩個女孩子，最後還是一個也沒追到，一小時後，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。 這時，這傢伙被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險，這傢伙心想，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧。他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去，盡管經理不斷向他聲明危險。於是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子里，他們讓他進去後，在外面鎖上了門，房間里燈光昏暗，等待他的是一隻黑猩猩，只見它手裡拿著一個牌子，上面寫道：「如果我抓住你，我就干你」

11:有個裸體的女郎跑進一輛計程車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?」，這司機說「我是看看你的錢是從那兒掏出來」。

12:老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然後說：「你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。」老石笑笑地摸摸自已的光頭，然後頗有同感地說：「嗯！的確是一模一樣。」

13:女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」
女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」

14:西班牙人喜歡牛丸，
每當鬥牛結束後，
都把斗拜的牛的「睾丸」割下來吃，
有一天，
有個西班牙人到餐廳訂購牛丸，
餐廳服務生說，
你付定金，
明天給你。
第二天，
這個人來取牛丸，
結果發現「丸」很小，
就問為什麼，
服務員回答：「先生，不是每次都是牛斗輸的～今天是鬥牛士輸了～」

15:有一司機，因常在外奔波，遂養鸚鵡一隻，聊以解除旅途疲憊
鸚鵡也不辜負主人厚望，學舌甚快
一日長途途中，車廂中載有母雞，將鸚鵡置於群雞之間。
時值深夜，甚覺無聊，突然眼前一亮
一美女招手搭車，大喜，遂載之
且行且瞅，甚是高興，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女豈敢不從，大膽開口：「美女，親一下行不行」
女甚剛烈，曰「不行」。司機又道：「摸一下行不行」，女亦曰「不行」
司機一怒，道，：「不行，下去」
於是將美女攆將下去。繼續前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒轉回來，再邀美女，美女應之。
司機竊喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心癢癢不已，停車問美女：「美女，親一下行不行」
女拒之，曰：「不行」又問：「摸一下行不行」，女奮而答之「不行」
司機甚怒，道：「不行，下去」又攆將下去
如此反反復復，司機終未得逞
眼看終點將至，司機想，再不行，就沒有機會了
又問美女，「美女，親一下行不行」，女依然：「不行」
「那摸一下行不行」，女還是「不行」，司機甚怒，說道「不行，下去」攆之，不復管之。
及至終點，oh，my god，一車的雞怎麼都不見了
正納悶時，突見鸚鵡抓著最後一隻母雞，問道：「美女，親一下行不行」
母雞搖頭。鸚鵡又道：「那摸一下行不行？」，母雞亦搖頭
鸚鵡回道：「不行，下去」，將母雞扔將下車。
司機無奈，將鸚鵡也攆將下去。

16:某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。

17;高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個
正式的職業名稱...
議員::你們打算用什麽稱號勒??神女不好嗎??
*女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
議員::那你們要用??
*女::我們要用新的名稱――――>>*者..
此時原本在旁的記者們勃然大怒...
記者::怎麽可以勒...這樣不是混淆視聽????
此時*女們大聲說道.....
怎麽不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是..
你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來」搞」呀！！

18:一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會於公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：「你怎麼了？」

小生不好意思地說：「我要方便方便。」女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知「方便」就是上廁所。

過了一會兒，女郎問小生：「你什麼時候到我那裡去玩？」

小生答道：「我想在你方便的時候去。」……

19:有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。
友問何故？
回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。

20:黃教授在某女校課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這麽多了，你們到底有沒有吸收到什麽東西啊？」

21:一對夫妻想做愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有**上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。）

22:潮濕的午後，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺得有點累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思，馬上對女孩道歉：「小姐！對不起！害你受驚了！我會負責的。」女孩轉過頭來，正色對阿德說：「同學！有點常識好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不過你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧！」

23:有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：〔只要完成三個難題，就可免費喝一年的酒〕的告示！！酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。酒保道：「你要向三個難題挑戰啊？」酒鬼醉道：「好吧。」「首先．你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。」「第二．我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。」「第三．看到對面的公寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。」酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣沖到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼沖出來了，他大聲地問酒保：「快！你說那個〔牙痛〕的女人在哪

24:有一個外國人來台灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊""房東太太.你的鋼門打不開耶""....

26:話說有日，某警察在巡視時經過某巷子忽然聽得一對話
甲：「這個要如何處理?」 乙：「我們先把她殺了，再*了她…」
這時這位警察先生二話不說拔起了槍奪門而入，只見兩個男人站在廚房手抓著一條魚，………

27:一個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。
一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這么好，你怎麼不去享受，反而在這里喝悶酒啊。
農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：發生什麼不幸了？
農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻
過路人：是挺倒霉的，但是還不至於啊。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：那接著呢？
農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。
過路人哈哈大笑又問到：然後呢？
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：還有什麼？！
農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了......

29:某村長一心想干一番大事業，經過周密的調查後向上級領導送了一份計劃書上面寫道給長城貼上瓷磚給赤道鑲上金邊；給珠峰裝上電梯；給太平洋圍上欄桿
領導批示：不要好高鶩遠，多干點實事、小事。
於是，村長又是一番調查，又上書一封。上面寫道：給所有的蒼蠅戴上手套；給所有的蚊子戴一口罩；給所有的老鼠戴上腳鐐；給所有的蝗蟲戴上避孕套。

30;有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,

可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麽愛情是不分年齡的,

最後老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:「老師.我一定會很小心的!?」

31;有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：「你隨便坐坐，菜馬上就好！」然後 就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。

突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：「小白！」小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。

然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：「小白！」

當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：「小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！」

35:阿光出差一星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：「我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子？」
管理員：「沒有，只有一個送報紙的前天來過。」
阿光鬆了口氣：「看來是我多慮了。」
管理員又說：「可他到現在還沒下來呢！」
阿光：「xo…xo*&^…」

36:一天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子，廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林；等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大屏幕出現《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。

隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結果大屏幕出現「八仙過海」字樣！！！

37:蜘蛛和蜜蜂結婚了。
蜘蛛感到很難過，就問他的媽媽說：「你為何一定要我娶蜜蜂？」
蜘蛛的媽媽說：「蜜蜂是吵了點，但人家好歹也是個空姐。」
蜜蜂也感到很難過，也問她的媽媽：「為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？」
蜜蜂的媽媽說：「蜘蛛是丑了一點，但人家好歹也是搞網路的...

38;一天早上在小明家裡，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸說：
「爸，心有腳嗎？」
爸爸指了指心的位置說：
「心在這里怎麼會有腳呢？」
小明就回答說：
「喔！」，
接著小明就走進廚房問媽媽說：
「媽，肝有腳嗎？」
媽就指了指肝的位置說：
「傻孩子，肝在這里怎麼會有腳呢？」
小明又說了：
「可是昨天晚上我明明聽到............心肝寶貝........把腳打開呀............ 」

39:一位行政大官員看完報紙，憤慨地說：」這么多婚外情事件，什麼社會！」

官夫人接道：」就是嘛，通通該抓去槍斃！」

大官若有所思地凝視官夫人，「你老實告訴我，我們結婚這么多年，有沒有對我不忠？」

「怎麼問這樣的問題？」，官夫人驚問。

「不要逃避，回答我的問題！」

「那，」官夫人顯然被被嚇到了，「你先答應我你不會揍我。」

「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。

「好罷，」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次。」

「三次？！」大官急了，「哪三次？」

「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……」

「難怪，原來是你為了我……那第二次呢？」

「第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我……」

「噢，你還是為了我……那第三次呢？」

「第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？………」

40:甲乙一對好友婚前相約喝酒。
甲說：我問過未婚妻，她紅著臉悄悄地說她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱長得太一般，有個桔子就夠我啃一世了。
乙說：我也問過未過門的媳婦，她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。我心想雞蛋就雞蛋吧，咱家底寒酸，有個雞蛋就夠一輩子啦。
二人擇同一日成婚，次日相聚喝悶酒。
甲說：我被媳婦騙了，萬萬想不到，金桔也叫桔子。
乙說：我也吃了媳婦的啞巴虧，荷包蛋也叫雞蛋。

41:某大學中文系正在上『說文解字』，今天討論的是『男』字。
黃教授問大家一個問題：
「為什麼男"上面"是一個田字呢？」
「因為男人要負責種田嘛！」，阿輝回答。
「很好」，教授點點頭、繼續問道：「那為什麼"下面"有一個力字呢？阿芳，你來回答看看。」
阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說：「男人下面沒有力還能叫男人嗎？」

42;有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在"行房"。
有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：你是縱欲過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。
回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。
可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？？
先生很正經的說："我是來殺你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是來自殺的"

43;兩個畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄，互相都不信任，有一天丈夫出門，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上畫了兩支小猴子，而丈夫則不甘示弱，亦在妻子的私處畫一個小衛兵，說：「你好好的替我守門。」
當天晚上，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，發現兩支猴子固然還在，但是位置卻不對了。
妻說：「這兩支猴子的部位不對，不是我早上畫的兩支，看來你又背著我去亂來了。」
丈夫辯說：「明明就是這兩支猴子，你是在找我麻煩。」
妻子說：「我那兩支猴子所在的部位比較低，在*近草叢里，呶！現在都快到頭了．．．．」
丈夫強辯：「猴子會爬樹的，早上它們在草叢里，現在爬上樹頂也沒什堋稀奇。」
於是，他開始檢查妻子，卻發現原先畫的那個小衛兵，是在大門左邊站崗，如今變成了右邊，頓時大怒，罵道：「你這賊淫婦，還敢跟我吵？這個衛兵雖被你畫得很像，但是你卻把方向畫錯了，原來在左邊，現在到了右邊．．．」
妻子說：「守門的衛兵不是換崗的嗎？他走到了右邊也沒錯！」
丈夫大怒：「胡說八道。」
妻子冷笑道：「只許你的猴子會爬樹，就不許我的衛兵換崗？你才豈有此理呢！」

44:一農夫買了幾頭豬，希望養大後，可以做火腿和腌肉，數周後，他發現沒有一頭豬懷孕， 於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要採用人工受精。 農夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如 何才能看出豬懷孕了。獸醫說，只要看到豬在泥漿里躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了。 農夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。於是他 將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林里，並挨個把它們幹了一遍，完事後，又把它們全 部拉回來。 第二天醒來後，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那裡，他想，肯定是第一次沒有 成功，於是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各 幹了兩次。 第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，他心想，在試一次吧，於 是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個干這些豬， 回到家裡，累得一頭倒在床上，昏睡過去。 第二天， 他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿里了。他老婆 回來告訴他：「不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢

45:某人向朋友傾訴 : "有兩次我下班回家, 看見太太和一個男人摟抱, 你說我該怎麼辦 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不試試看加班工作 ?"

❸ 有人誇我跳舞跳的好,怎麼幽默謙虛一點的回復她有人誇我跳舞真好看，怎麼幽默回復，其實我跳的一般般

哪裡呀，謬贊了。我跳的也是很業余的，得到你的贊揚很榮幸哦。謝謝你的誇獎，我會繼續努力的。

謙虛 是一個漢語詞彙，拼音是qiān xū，指虛心，不誇大自己的能力或價值；沒有虛誇或自負，不魯莽或不一意孤行。還指當一個人有信心地做出決定或採取行動之前，能夠主動向他人請教或徵求意見的習慣。例句：謙虛謹慎；謙虛一番。

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富蘭克林被稱為美國之父。在談起成功之道時，他說這一切源於一次拜訪。在他年輕的時候，一位老前輩請他到一座低矮的小茅屋中見面。富蘭克林來了，他挺起胸膛，大步流星，一進門，「砰」的一聲，額頭重重地撞在門框上，頓時腫了起來，疼得他哭笑不得。

老前輩看到他這副樣子，笑了笑說：「很疼吧？你知道嗎？這是你今天最大的收獲。一個人要想洞察世事，練達人情，就必須時刻記住低頭。」

富蘭克林把這次拜訪當成一次悟道，他牢牢記住了老前輩的教導，把謙虛列為他一生的生活准則。

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還有還有，天塌下來自有高個兒頂著，我為什麼這么想不開，要巴巴地跑到別國去游說啊？這下局面就整個混亂了，汗！人人都穿越，為何唯獨我踏遍荊棘惹得渾身刺？
P.S.從我那一點微薄的記憶來看，這小說給我感覺挺混亂的，可能是因為前後的情節沒有嚴謹的串起來吧。另外也不喜歡小說中刻畫的天曦嵐這個男配，其實不是不喜歡這樣的人，只是不喜歡這種惡俗的情節，太過誇張，太不現實。他可謂是為了女主把心都掏出來了，付出了所有，卻不計回報，太令人心痛了。

金屋恨
那一刻，他漠然轉身離去，任憑少年時為她承諾築起的金屋在彼此心中漸漸荒蕪，轟然倒塌；
那一月，他看著女兒稚嫩可愛的容顏，恍然發現，再也得不到她仰頭望他時真心信賴明媚的笑靨；
那一年，她在紅塵兜兜轉轉，想要逃開，卻終於躲不開。無奈的發現，再也回不到最初的最初；
那一世…我們的那一世啊。當我們頭發白了，閉上眼睛，回望一生，所有的悲歡離合喜怒哀樂，毫發畢現。
錯誤的時光，愛上那個錯誤的他；青梅竹馬的韶華，在愛恨糾纏中流逝，他們再也回不到從前。當能再選擇一次時，長長的歲月作證，總有一天，阿嬌會信，朕愛她。
漢武一朝波瀾壯闊，後世之人望而興嘆，恨不能早生千百年，一窺盛世之光。
P.S.看了兩部關於阿嬌和漢武帝的小說，個人覺得這文還不錯，情節和人物形象以及布局謀篇。只是為了有一個好結局必然要改變歷史。

鳳囚凰by天衣有風
容止，楚玉
【內容簡介】
《鳳囚凰》（上）
腐敗公主的腐敗生活，從穿越開始。免費得贈一個附馬，同時附送面首兩打。沒事在內整頓後宮，得閑外出勾搭美人。一面是秀致少年眸中不可度測的深淵，一面是風流公子唇邊放浪不羈的自在。綠竹疏影里棋子錯落，高山曲水上詩句流觴。
誰人低回吟唱：有匪君子，如圭如璧。誰人冰心凜冽？欲求知音，而不可得！幽回的清雅與灑落的狂放間，楚玉躑躅而行……
——穿越之後，發現自得一個後宮，弱水三千，是只取一瓢飲，還是悉數收子。
《鳳囚凰》（中）
將離，離不開千回謀算，欲散，散不去百轉情愁。風聲鶴唳，殺意逼戾，新人舊故，誰笑誰哭？生死交關，不妨相隨，脈脈曖昧，水落石出。死亡流離，分別相聚，楚玉從無有邊際的迷茫困頓中緩步走出……
四面夢歌聲中，終焉消散，天下棋局，誰來操盤？始終不變的，只有這個時代——離喪與自由並存、放縱與傲氣共生，靡亂而浪漫、華麗且張揚的時代。
《鳳囚凰》（下）
此情應是長相守，你若無心我便休——這是愛的尊嚴。雪地青絲，一半銘記，一半遺忘。決然舍棄的那一刻，反而成就另一個開端。可以斷去青絲，卻斷不去相思；可以握住雙手，卻握不住真心。紅豆南國，願君采擷，此物最相思。心本如鏡，因愛生憂，因愛而生怖。刀鋒、賭局，江山、楚玉誰輕誰重？七情沙場，愛恨情仇，孰是孰非，勝固欣然，敗也從容。 生離死別，是束縛，還是解脫？時光緩緩流過，至少，我們依然活在這個時代——這個離喪與自由並存、放縱與傲氣共生、靡亂而浪漫、華麗且張揚的時代。

P.S.男主容止真的是一個超級無敵大腹黑！文章還是不錯的，但是我感覺情節有點。拉得太開，寫容止玩弄權勢在北朝布局想要顛覆整個天下等等，到最後卻用為女主一朝放棄，雖然這能夠證明他對女主的愛，但總給人一種作者寫不下去無奈只能這樣收尾的感覺……

雨夢傳奇by藍色之舞
雨夢，德瑄
博格永遠忘不了那一天，阿布泰福晉惠敏帶著十三歲的德煊，十一歲的德礽，還有八歲的珞琳，渾身縞素迎到郊外。而阿布泰的母親老福晉早已病倒在床，老來喪子自是十分哀痛，更何況阿布泰是他唯一的兒子。冷冷的秋風中眾人哭的十分悲切，尤其是德礽和珞琳哭的更是讓人肝腸寸短，博格帶著無比的內疚與自責親自抬著棺木來到惠敏福晉面前。
P.S.清朝為背景的小說。

三生三世十里桃花by唐七公子
夜華，白淺（素素），離鏡，墨淵
【內容簡介】
「你若敢死，我立刻便去找折顏要葯水，把你忘得乾乾凈凈」
他的身子一顫，半晌，扯出一個笑來，他說：「那樣也好。」
他在這世上，留給我的最後一句話是，那樣也好。
你有沒有愛過一個人？你有沒有恨過一個人？
三百年前，誅仙台上的她絕然轉身跳下，讓銅鏡那邊的他親眼見她隔世永別。
這世間再沒她這樣一個凡塵女子了，九重天上的太子夜華，不過是她做的一場夢，帶著無盡苦楚和微微桃花色。
可是美夢終究會醒，支離破碎後，她端起了孟婆湯，永遠忘記這一段塵緣。
三百年後，東海龍宮中，她與他不期而遇，再生再世，再次面對這個負心人時，她淡然如風，卻不知他為何用冰冷的手一次次摩挲過她的雙眼。
三生三世，她和他，是否註定背負一段糾纏的姻緣？
三生三世，她和他，是否終能互許一個生生世世的承諾？
p．s．書中男主徹底顛覆了我對男性的所有幻想！不多說了，大愛啊!強推！

2香蜜沉沉燼如霜by電線
錦覓，旭鳳，潤玉
【內容簡介】
文案
一顆匪夷所思的葡萄美人，一隻燒焦的鳳凰男，一條閃亮的美男魚。外加一粒領銜客串的絕情丹。
呃……其實，雙修它是一門值得深入探討的行為藝術。
花開了，窗亦開了，卻為何看不見你
看得見你，聽得見你，卻不能說愛你
真的有來世嗎？
那麼，我願為一隻振翅而飛的蝶，一滴滲透宣紙的墨，一粒隨風遠去的沙……
上古時期，天元二十萬年，霜降
花神梓芬產下一女後辭世，臨死前給其女服下絕情丹一枚，吩咐手下保守其女身世秘密，並將她四萬年之內囚禁在水鏡中。其女名喚錦覓。
四千年後，天帝次子火神鳳凰遭人陷害誤入水鏡，被懵懂的錦覓所救，百年多的相處中，火神對錦覓漸生情愫。
天帝的長子夜神與火神鳳凰向來不和，他本欲利用錦覓脅迫火神，豈知亦被錦覓所吸引。
天界與魔界的交匯處，深不可測的忘川河邊，火神和夜神之間的戰爭終於爆發了。豈料他們最後的致命一擊卻沒有擊中對方，而雙雙擊在了深愛著的錦覓身上……
錦覓終將魂飛魄散還是絲縷魂魄尚存？火神與夜神之間，她究竟深愛著誰？神仙、妖怪、凡人，哪一個才是她最終的身份？
P.S.跟《三生三世十里桃花》文風很像，也是謀篇布局很巧妙，情節發展在意料之外情理之中。語言風趣幽默

3且試天下by傾冷月
白風夕（風惜雲），黑豐息（豐蘭息），皇朝，玉無緣
【內容簡介】
游戲人間的白風夕不得不回到她另一個身份——才名滿天下的風國惜雲公主，隨即繼位為王。面對喪父之痛，與昔日朋友兵戎相見之無奈，和夫君彼此猜疑之孤苦，她能否在家國大業與愛恨情仇間做出正確的選擇，天下，最終將落入誰人之手？一塊白玉，一襲白衣，一種鳳嘯九天的武功，這個率性女子，在江湖和家國之間搖擺；一塊黑玉，一襲黑衣，一顆處處算計的心，這個儒雅男子，在天下和愛人間徘徊，他們將如何下完這盤命里的殘局?

4紅顏亂by朵朵舞
余歸晚，樓澈，林瑞恩，姚瑩，鄭鋶，耶歷，莫修文
【內容簡介】
她抽中一支將命為鳳凰的運簽——「帝王燕」，卻在幾日後嫁作宰相之妻；她有傾國傾城的貌與溫順賢良的德，夫君卻深愛著皇帝的寵妃。洞房花燭夜，他滿臉愧疚地對她說：除卻愛，什麼我都能給你……
侯門雖深，她的生活倒不單調，於皇宮內撿來新科狀元，於後巷中解救弩族王子，更與當朝年輕將軍共墜山崖，與皇帝鬥智在內殿之上……
眾多男子無不被她的美貌與智慧征服，可他們在博取美人芳心之時，卻也不放過對權欲的掠奪。朝堂之中暗流洶涌的爭鋒，沙場之上金戈鐵馬的殺戮……美人嬌嬈，權欲熏心，何者才是英雄冢？
亂世戰起，他們於這紛爭中求存，爭的是權傾天下，奪的是傾國紅顏……
天下因這紅顏，亂了；這紅顏又會因誰而嫵媚一笑呢？

5相思王妃by淡櫻
鳳雪(卿雲) 司徒行雲 雙蝶
【內容簡介】
她，是鳳溪國創國以來的第一位容顏全毀的公主，是手戴天下之福的鳳雪公主，是俊美的平延王的王妃。她，生性淡泊，身世撲朔迷離，以寫書為生，是民間最受歡迎的卿雲姑娘。他，是鳳溪國最年輕的王爺，是鳳溪國最俊美的男子，是鳳溪國最為花心的男子。他，一身白衣，形影無蹤，樂善好施，是人人喜之的離歌公子。他，一身黑衣，猖狂霸氣，是人人贊之的武林尊主。當她=她，她愛上他，他愛上她時，這個天下將會如何？

❺ 最感動人的愛情故事

我窮~我買不起愛情~

跟很多普通的故事一樣，我是個特困生，是村子裡唯一的大學生，學校其實很一般，不過是本科，而且我的高考成績是全縣第一，爺爺說這就是狀元啊，他堅持要擺酒席，要請客，我們那麼窮的家，終於看到希望了，終於有人要到北京去念書了。 但是，他們不知道我在城裡同學面前是多麼自卑，不知道我是怎樣費盡心血去學普通話，練英文，他們甚至不知道學費我是怎麼一年年交上的，有次我無意間說起自己每個月家教可以賺500元的時候，父親供弟弟妹妹念書。家鄉說起我來都是很神化的：多麼有出息，不但能供自己還能供弟弟妹妹。弟弟妹妹寫信給我，總是會說：哥，我也要去北京念大學！他們不知道我的苦，我也不願意讓任何人看到我的苦，除了她。
她是我下一屆的學妹，迎新的時候我接的她，幫著拿行李，找床位。她一定要請我吃飯，我就吃了，吃完後我付了帳，又帶著她在學校里走了一圈，幫她認路。 後來她說，那時候就開始喜歡我了，高高瘦瘦的，特別沉默，有很多心事似的，別人都說她是小美女，可是我連多一眼都沒看她。是啊，那時候我正在想，付了帳後我這一周的伙食費怎麼辦。我沒想過找女朋友，更別說像她這樣時髦漂亮的城市女孩子了。
結果她經常找我，到我們班上旁聽，向別人打聽我的事情。我特別感動的是，我生日那天，她買了蛋糕，在學校門口等我，我去做家教了，晚上10點才回來，她等了我6個小時，在冬天的冷風里。從小到大，沒有人對我這么好過，我接過她手裡的蛋糕，把她的手握在我的手心裡，給她暖著。 她說我知道你壓力很大，不要怕，我們一起來分擔好不好？她真是天真啊，那時的我也真是天真啊。被愛情迷住了眼睛的人，什麼事情都能夠做出來，什麼話都能說出來。
我們在學校附近找了小房子，住在一起。我已經確定保送上研了，給她買了很多書，讓她考研。每天一起上課，聽講座，去食堂吃飯，晚上我出去工作，她就在家裡等我。她買減價的水果，一個個削了皮，切成一塊塊給我吃，她還第一次學會用蜂窩煤爐子做飯……我知道她是那麼愛我，我也是全心全意地對她。 都說戀愛最花錢，但是我沒有多花什麼錢，還給家裡多寄了三百塊，她說是給我妹妹買新衣服的，我們這一個月可以吃最便宜的菜。
她跟家裡說起了我，父母都要求見一見。我做好了充分的心理准備，還是被他們家嚇了一跳。她家住的是那種特別高檔的復式房子，裝修非常豪華。她媽媽說因為她是獨女，希望結婚後也住在一起。她爸爸一直都皺著眉，看著我破舊的牛仔褲和舊襯衫。我覺得這個貧富的對比太像電影或者小說里的鏡頭了，實在讓人無法接受。 我無法忘記她爸爸跟我說的一句話：我家楠楠從小沒吃過一點苦，沒受過一點委屈，這是我們父母的本分。小夥子，你能做到嗎？我沒有答，我知道我做不到。同時我也知道了她為了跟我在一起，犧牲有多大。不住好房子不住宿舍，跟著我擠小平房，好衣服不穿，長年穿運動服。過去有哪家飯店新開張，她爸爸一定開車帶全家去吃，現在她跟著我吃水煮白菜。她把生活費省下來，幫我交學費。這一切就是我所能給她的，一個貧窮的愛人所能給她的，就這么多，卻要求她無休止地付出，從時間到物質。她說：愛你就不覺得苦。但是我心痛啊，是真的心痛，好象整個人都要被撕裂一樣的痛。我的出身我不能選擇，但是她為什麼要選擇我，選擇這樣沉重的擔子。 果然，結果她家裡是不同意的。她媽媽還問她與我同居是不是我使了什麼卑鄙的手段。我不能不說，她父母也真是一番苦心，表面上不拆散我們，實際上卻不斷鼓勵她出國留學。她還高高興興地跟我說：咱們一起申請吧，我們到國外去念書。我笑了，說好啊。我沒告訴她，我弟弟高考失利了，要復讀一年，我妹妹正上高三。

❻ 求讓人感動的故事

她是一個好女孩，她有漂亮的容貌，她也有一顆善良的心。
他是一個好男孩，他沒有榮華富貴，可他有一顆真誠的心。
有一天，他和她戀愛了。 戀愛的日子是多情的。
他愛她，對她說：「親親」。 她也愛他，對他說：「親」。
他感覺，有她的日子是最幸福的日子。他喜歡在晚上的時候想著她的手放在自己的胸膛，感受他的心跳。 她感覺，有他的日子是最甜蜜的日子。她喜歡在晚上的時候想著她的手放在他的胸膛，尋找一種安全，一種溫暖。 他曾對她說：這輩子我就愛你一個，你是我的最後一個女孩。我會用生命 去守護你`` 每當這個時候，她就會對著他傻笑，帶著一種天真的害羞`什麼也不說。 日子慢慢的過去。他們依然幸福著。 快樂的日子,總是不會那麼的長.男孩子的心臟不好,可一直沒有告訴那個女孩子。他是怕她擔心，是不想看到她難過。因為那樣 男孩子的心 會痛的更厲害。就在男孩子的心臟病發作 很痛很痛的時候 女孩子因為一點小誤會 在電話里 跟男孩子吵了起來 男孩子到那個時候還是不想讓她難過 所以他只能找個借口 說 《家裡人多，不能大聲說話》女孩子把氣都發泄完了後 又開始哄男孩子了 那個時候他真的覺得很幸福 可他想要的不是 他的道歉 而是一句簡簡單單的 《老公，我愛你。親親！》雖然她在網上 說過很多次 可他真的很想聽到她親口說一句 只要一句`可還是沒有說。男孩子很疼女孩子，所以男孩子還是決定把事實 告訴她``給她的QQ留言了`說 《寶貝，如果有一天 我離開了你 請你不要怪我`讓我安心的走，好嗎？因為我不想看到你難過的樣子，要記住要學會堅強 不管發生什麼事 都不可以哭泣 不可以流淚 因為你的眼淚里 裝滿了我對你的愛 所以你不能把我對你的愛浪費掉 好嗎？..........》寫了好多好多 忍受著心臟的疼痛 男孩子 花了1個小時寫完 一邊寫 一邊流著淚水 直到寫完 他才忍不住 大聲的哭了出來 哭的好慘好慘```上天對他 很是不公平 先是讓他失去了 最關心自己的母親` 可後來又得到一個乖乖的老婆 可到現在又要讓他離開這個世界 男孩子真的不想離開 不是害怕死 而是他真的不想讓她孤獨的過下去 不想讓她痛苦的想著男孩 那樣他會非常心痛 男孩子現在 正在盡力的去守護他們的約定 盡力的去實現 永遠不分開的諾言```````````````同時也在等待著老婆的那一句親口說的《老公！我愛你！親親！》``````````

這是我跟她 的愛情故事哦 絕對是真實的 雖然我寫的不感人 呵呵 我QQ空間里還有很多 那些都是我復制上去的 那些你看了應該會被感動 我QQ107579821

❼ 23歲女生獨居城中村的最大感受是什麼

對於一個年輕的女孩來說是非常不適合在城中村裡居住的。因為這里的各方面的基礎設施條件都比較差，治安也不太好。

最主要的問題是獨身一人居住的話人身安全是個非常大的問題。尤其是那種長得漂亮又手無縛雞之力的美少女。他們更加能夠引起犯罪分子的犯罪慾望。

獨身一人住在城中村裡，最大的感受就是害怕和孤獨。我們都知道城中村這個地方是被城市繁華遺忘的地方。一個人住在城中村的話，被夜晚的黑暗吞噬。對於一個20多歲的小姑娘來說這是會看到非常恐懼的。

另外在個別的城中村裡，晚上街道連照明燈都沒有，漆黑一片，如果是上夜班回來這是非常危險的。再者，城中村裡邊不是樓房，也並不像樓里那麼安全。我們以前在城中村住的時候都知道有一些小偷是非常擅長跳圍牆撬人家鎖頭。所以一個23歲的小女孩，最好還是不要在城中村這樣的獨自地方生活。

❽ 怎麼誇美女跳舞跳得好看

你首先你要根據他跳的那個舞種誇獎 比如動物標准有力量，性感，動作很酷很帥氣，如果是民族舞，你可以說跳起來很溫柔，很有感覺。跳起來很有自己的范兒。

❾ 求腦筋急轉彎和笑話

哪幾種水果有手機？答：蘿卜青菜，各有索愛
一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人，那人眼睛一亮：後半生呢？算命師說：後半生你就習慣了。
9月28是孔子誕辰,那麼10月28日是什麼日子？
答： 孔子滿月
一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。 他們為什麼沒打招呼？ 答：因為他們不熟
巧克力和鳳梨打架，巧克力贏了。為什麼呢？答：巧克力棒
巧克力和鳳梨打架，鳳梨輸了。為什麼呢？答：鳳梨酥
什麼魚最白痴？答：鯊（傻）魚
烏龜在它的龜殼里蓋了間房子，然後鑽了進去。{猜個保健品} 答：鈣中鈣 烏龜把房子拆了，又蓋了間房子，然後鑽了進去。{猜個保健品} 答：新鈣中鈣
烏龜又把房子拆了，又蓋了間房子，然後鑽了進去。{猜個保健品} 答：巨能鈣
一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。
還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……
有一次去酒店下榻，夜裡正在迷糊的我，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎？ 我：有什麼事嗎？女：我想問下帥哥，昆明的昆怎麼寫啊？我：哦，上面一個日，下面一個比.....（汗）! 女：那麼我們昆一下好嗎？ 我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。暈死。
少婦報案：「我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…」警察納悶：「這么敏感的地方你就沒覺察到？」少婦紅著臉答：「誰能想到他是摸錢呢？
一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩…
老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！ 進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！
一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！
A先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，大罵：TMD，你以為那簡訊我看不懂?倒過來讀就 是「十點半我幫你脫胸罩"！男孩對女孩說：「第一眼看到你，我就喜歡上你了！」 女孩奇怪的問：「你第一眼看到我是什麼時候？」 男孩連忙解釋：「就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！」 女孩大怒：「那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！」
話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裡面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。 第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！

狗向熊求婚，熊說：「我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂ 狗很疑惑的問：「為什麼？」 熊說：「嫁給狗，我以後生的是狗熊，嫁給貓，我以後生的就是熊貓！」
診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！
索馬裏海盜：「三百萬美元,一口價！」中方官員：「二百五十 萬！」 海盜:"你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！」中方官員：「三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！」海盜熱淚盈眶伸拇指：「搶錢還是你們狠！！！」一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：「我的電視壞了，不能換台。」 這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的說： 「全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。」
神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：「姑 姑，你的胸為什麼這么小？」 我狂汗：「哪小了，怎麼小了！」 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：「沒事，我的也很小~」

一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！」
老人臨終前分遺產。對大兒子說：「你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。」對二兒子說：「你馬上就要結婚，我把房子留給你」。最後，對小兒子說：「最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。」小兒子心中竊喜，老人說：「我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******。」
美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！
一女孩子省吃儉用後買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴:"看這倆字母，LV！見過嗎"？同伴說："切，就這拼音啊?小學就學過啊，「驢"唄"~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。
兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥！」

某領導把小三的電話在手裡設為「市長」，每次小三來電話，老婆都說：「快！市長來電話了！」 領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在後面叮囑：「好好乾！」

小李要移民到美國，領導問他：「你對你的工資不滿意嗎？」 小李說：「滿意。」 「對你的住房不滿意？」 「滿意」 「那是上網環境不滿意？」 「也滿意」 「對醫療，孩子上學都不滿意？」 「都滿意！」 「既然你都滿意為什麼還要移民？」 「因為那裡允許有不滿意！」
中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：「別這樣，我還有家人。」。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：「別這樣，我還有家人。」
段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：「我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管」。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：「以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天」。
男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：」你稅後多少錢？」 女同學臉一紅，小聲說：」跟老同學睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個澡。」
某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」 醫生：「第一，戒酒。」某人：「我從不喝酒。」 醫生：「第二，戒色。」某人：「我一點不討女人喜歡。」 醫生：「第三，少吃肉。」某人：「我是個素食者！」 醫生：「那您活那麼久幹嘛？」
上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗36A的！

❿ 求感人的情侶故事謝謝了，大神幫忙啊

有那麼一對情侶.女孩很美麗,非常善解人意,偶然時不時出些壞點子耍耍男孩.男孩很 聰慧,也很懂事,最重要的一點.風趣感很強.總能在2個人相處中找到可以逗女孩失笑的方法 .女孩很愛好男孩這種樂天派的心境. 他們一直相處不錯,女孩對男孩的感到,淡淡的,說男孩象自己的親人. 男孩對女孩愛甚深,非常非常在乎她.所以每當吵架的時候,男孩都會說是自己不好,自 己的錯.即使有時候真的不怪他的時候,他也這么說.他不想讓女孩賭氣. 就這樣過了5年,男孩仍然非常愛女孩,象當初一樣. 有一個周末,女孩出門辦事,男孩原來盤算往找女孩,但是一聽說她有事,就消除了這個 動機.他在家裡呆了一天,新開綠色征途sf,他沒有接洽女孩,他感到女孩一直在忙,自己不好往打攪他. 誰知女孩在忙的時候,還想著男孩,可是一天沒有接到男孩的新聞,她很賭氣.晚上回家 後,發了條信息給男孩,話說得很重.甚至提到了分別.當時是晚上12點. 男孩心急如焚,征途懷舊版外掛,打女孩手機,持續打了4次,都給掛斷了.打女孩家裡的電話沒人接,料想是女孩 把電話線拔了.男孩抓起衣服就出門了,他要去女孩家.當時是12點25. 女孩在12點40的時候又接到了男孩的電話,情誼永恆,從手機打來的,她又給掛斷了. 一夜無話.男孩沒有再給女孩打電話. 第2天,女孩接到男孩母親的電話,[十句話，我竟然看了好久],電話那邊聲淚俱下.男孩昨晚出了車禍.警方說是車速 過快導致剎車不急,撞到了一輛壞在半路的大貨車.救護車到的時候,若水彼岸,人已經不行了. 女孩心痛到哭不出來,可是再懊悔也沒有用了.她只能從點滴的回想中來悼念男孩帶給 她的歡喜和幸福. 女孩強忍悲哀來到了事故車停車場,她想看看男孩呆過的最後的處所.車已經撞得完整 不成樣子.方向盤上,儀表盤上,還沾有男孩的血跡. 男孩的母親把男孩當時身上的遺物給了女孩,錢包,腕錶,還有那部沾滿了男孩鮮血的手 機.女孩翻開錢包,裡面有她的照片,血漬浸透了大半張. 當女孩拿起男孩的腕錶的時候,赫然發明,腕錶的指針停在12點35分鄰近. 女孩瞬間清楚了,男孩在失事後還用最後一絲力量給她打電話,而她自己卻由於還在堵 氣沒有接.男孩再也沒有力量往撥第2遍電話了,他帶著對女孩的無窮眷戀和內疚走了. 女孩永遠不知道,男孩想和她說的最後一句話是什麼.女孩也清楚,不會再有人會比這個 男孩,更愛她了！