小美女你爸給你賣的啥

① 經典笑話

某領導把小三的電話在手裡設為「市長」，每次小三來電話，老婆都說：「快！市長來電話了！」 領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在後面叮囑：「好好乾！」

兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥！
」
少婦報案：「我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…」警察納悶：「這么敏感的地方你就沒覺察到？」少婦紅著臉答：「誰能想到他是摸錢呢？

一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩……

老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！ 進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」

一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！

一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！

A先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，大罵：TMD，你以為那簡訊我看不懂?倒過來讀就 是「十點半我幫你脫胸罩"！

男孩對女孩說：「第一眼看到你，我就喜歡上你了！」 女孩奇怪的問：「你第一眼看到我是什麼時候？」 男孩連忙解釋：「就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！」 女孩大怒：「那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！」

話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裡面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。 第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！

狗向熊求婚，熊說：「我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂ 狗很疑惑的問：「為什麼？」 熊說：「嫁給狗，我以後生的是狗熊，嫁給貓，我以後生的就是熊貓！」

診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！

索馬裏海盜：「三百萬美元,一口價！」中方官員：「二百五十 萬！」 海盜:"你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！」中方官員：「三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！」海盜熱淚盈眶伸拇指：「搶錢還是你們狠！！！」

一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：「我的電視壞了，不能換台。」 這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的說： 「全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。」

神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：「姑姑，你的胸為什麼這么小？」 我狂汗：「哪小了，怎麼小了！」 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：「沒事，我的也很小~」

一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！」

老人臨終前分遺產。對大兒子說：「你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。」對二兒子說：「你馬上就要結婚，我把房子留給你」。最後，對小兒子說：「最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。」小兒子心中竊喜，老人說：「我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******。」

美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！

一女孩子省吃儉用後買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴: "看這倆字母，LV！見過嗎"？同伴說："切，就這拼音啊?小學就學過啊，「驢"唄"~

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。

小李要移民到美國，領導問他：「你對你的工資不滿意嗎？」 小李說：「滿意。」 「對你的住房不滿意？」 「滿意」 「那是上網環境不滿意？」 「也滿意」 「對醫療，孩子上學都不滿意？」 「都滿意！」 「既然你都滿意為什麼還要移民？」 「因為那裡允許有不滿意！」

中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：「別這樣，我還有家人。」。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：「別這樣，我還有家人。」

段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：「我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管」。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：「以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天」。

男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：」你稅後多少錢？」 女同學臉一紅，小聲說：」跟老同學睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個澡。」

某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」 醫生：「第一，戒酒。」某人：「我從不喝酒。」 醫生：「第二，戒色。」某人：「我一點不討女人喜歡。」 醫生：「第三，少吃肉。」某人：「我是個素食者！」 醫生：「那您活那麼久幹嘛？」

上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗36A的！

有一次去酒店下榻，夜裡正在迷糊的我，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎？ 我：有什麼事嗎？女：我想問下帥哥，昆明的昆怎麼寫啊？我：哦，上面一個日，下面一個比.....（汗）! 女：那麼我們昆一下好嗎？ 我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。暈死。

男女經典

1:
論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
論壇回復：我們不帶你們會熱……
2:
樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩里睡覺！
回復：唉，畢竟不是親生的……
3:
樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。
回復：成雞思漢。
4:
樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！
回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！
5:
樓主：上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能乾的我都干過了～
回復：你死過嗎？
6:
樓主：請用一句話形容中國國家地震台。
回復：事後諸葛亮，事前豬一樣！
7:
樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然後死了。
回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯樓主：每天對著單位那群白痴說話讓我感到前途很渺茫……
回復：幸福吧你～因為對牛彈琴並不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！
9:
樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回復：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！
10:
樓主：其實牛頓只是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴槤就是椰子……
11:
樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？
暴強回復：大叔你弟弟出來了。
12:
樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！
暴強回復：本是同根生，想煎何太急。
13:
樓主：為什麼越來越多人不想要小孩呢？
暴強回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。
14:
樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床？
暴強回復：網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這么忙。
15:
樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎麼寫啊？
暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。
16:
樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人？不是有QS標志嗎？
暴強回復：弱弱的問一下，QS是不是去死的意思？
17:
樓主：男人你要李宇春還是章子怡？
暴強回復：一個公雞，一個野雞，都不選
18:
樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？
暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？
19:
樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？
暴強回復：誰救砸誰。
20:
論壇樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。 21:
論壇樓主：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。
論壇回復：丫從良了！
22:
論壇樓主：大家說我長得像不像伍佰？
論壇回復：只有一半像！ （二百五？？！！）
23:
論壇樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！
論壇沙發：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！
24:
論壇樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^
論壇回復：中國人＋變形金鋼！
25:
論壇樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下～
論壇沙發：後背上長倆青春痘！
26:
論壇樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！
論壇回復：嗯，不過你還要先借錢交物業費～
27:
論壇樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~
論壇沙發：我的前男友也是這么說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
28:
論壇樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？
論壇回復：那就要看她跟你老公發展到什麼關系了～
29:
論壇樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人弔死在理發店門口……
30:
論壇樓主：我得了健忘症怎麼辦？
論壇回復：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~
31:
論壇樓主：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？
論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
32:
論壇樓主：為什麼pol.ice抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？
論壇沙發：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～
33:
論壇樓主：為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？
論壇沙發：因為取款機里吐出的錢歸插卡人所有。
34:
論壇樓主：帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉！
論壇回復：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？！！
35:
論壇樓主：徵集罵人最狠且不露臟字的一句話。
論壇回復31：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？
36:
論壇樓主：為什麼胡主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒掛？
論壇沙發：怎麼掛？熱烈歡迎中國老朋友來日？
37:
樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。
暴強回復：把喜歡兩字去掉才真是造孽。
論壇回復：你可以賣30輛QQ，組個車隊開，一會排成S型，一會排成B型。
上班101公車上,人滿為患. 緊貼車門的一男一女,男的戴副眼鏡,拎個皮包,一臉隈瑣,女的標准OL的樣子.兩人肆無忌憚地談話: 男: 今晚你老公不在家吧? (周圍一下安靜許多…)
女: 嗯,他這禮拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭頭過來看..)
女: 你想咋個耍嘛? (隔壁的阿姨也扭頭過來..)
男: 老樣子撒,我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來…)
女: 切,你開房我才不來呢,要麼我開 (眾人大跌眼鏡…)
男: 好撒,你開,我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣…)
女: 以為我好欺負說,不曉得哪個弄哪個,吃不消不要求饒 (群眾眼裡散發著BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1個鍾頭,晚上我還要陪我女朋友 (車廂里有殺氣…)
女: 喊她一起來耍撒 (Faint…)
男: 她只會鬥地主,不會打麻將…. (全部暴走）
最重要的事

一人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「阿梅！阿梅！」

女傭回答：「先生！什麼事？」

「早餐的雞蛋煮一個就夠了！」

中國歷史上最歷害的笑話（^_^）

有一天，祝枝山告訴唐伯虎:後山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，只養了一隻老鷹相依為命。 如果你能搞定這名女子，那我祝枝山對你五體投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山過幾天再來聽消息。 過了兩天，下起傾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了後山，到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎，連忙讓他進屋。唐伯虎進了門，連連道謝，接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘乾。這時，唐伯虎又問：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」 寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：「大嫂能否讓我在這里過一夜？」寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎進了客房，也不客氣，倒頭便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走進院子，果然看見那隻相依為命的老鷹。唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來；然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。
過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。祝枝山開了門，原來是那寡婦，寡婦一看見唐伯虎就用國語破口大罵：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。你說！你為什麼把我的鷹毛都拔光了 ？」
祝枝山在旁聽得目瞪口呆…
經典誤會

1 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！「病人微笑道：「小寶貝。」

2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

3.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」

4.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring「。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫「春」的，輪到你了！

5.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

6.民：軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。

7.女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話里吻你。「老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。」

8.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？

9.孩子正考慮有關「遺傳與環境「的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。

10.女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎

大學生幽默惡搞經典搞笑歌名

1.王心凌《愛你》，S.H.E《我愛你》，Beyond《真的愛你》，李宗盛《我是真的愛你》，言承旭《我是真的真的很愛你》。
點評：不用這么復雜吧！
2.王菲《如果你是假的》，鄧麗君《假如我是真的》，蕭正楠《假如我是假的》。
點評：能退貨么？
3.成龍《我是誰》，蟑螂《忘了我是誰》，蔡依林《你是誰》，許志安《忘了你是誰》。
點評：你們都需要腦白金！
4.蕭亞軒《一輩子做你的女孩》，龍梅子《下輩子做你的女人》。
點評：不錯，成熟了！
5.朴樹《我愛你 再見》，丁薇 《再見 我愛你》
點評：不送……
6.蘇永康《男人不該讓女人流淚》，陳小春《女人不該讓男人太累》。
點評：多麼體貼的小夫妻啊！
7.姜育恆《愛我你怕了嗎》，孫燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘瑋柏《我不怕》，趙薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，鄭伊健《怕什麼，什麼也不怕》。
點評：真是人多膽子大！
8.董文華《春天的故事》，楊千樺《夏天的故事》，陳艾玲《秋天的故事》，馬天宇《冬天的故事》。
點評：小紅帽，來！聽狼外婆給你講故事！

② 要笑話啊！速度!!!!!!

某天去逛商場，剛進一樓，正門一進去就是ZA化妝品櫃

(丟人開始)

這只開口，聲音響亮：哎~~好奇怪，化妝品還有叫「喳」的呀！

（周圍的櫃台小姐全部笑趴）

(欲哭無淚，直接拖走)

某晚在家看報，突然接到GG電話

(莫名其妙)

GG：你上次給我買的肥皂是什麼牌子的？

ME：........洗澡用的嗎？（年代久遠有點忘，因為每次都是買整排的促銷裝給他）

GG：恩，我在超市，肥皂用完了。

ME：你天天用自己不記得嗎？

GG：我說啦，超市說沒有這種。

ME：........不可能吧........什麼牌？

GG：「靠」（KAO）

ME：........怎麼說粗話啊你！

GG（很委屈地）：沒有啊！我說的是你買的牌子啊！

ME：........哪有這種牌子！(火大！我有買過這種粗俗的肥皂給他嗎？！！)

(三秒頓悟)

ME：「花王」！是「花王」啊！表自作聰明給我拼起來念！！！

GG：哦！

(我不活了)

某天去吃芒果冰，好大碗~

GG那盤已經被瞬間鯨吞了。偶實在吃不完。

GG還在幫我刮碗底（他是垃圾桶，所有吃不完的通通倒給他就對了）

我從包包里掏出曼秀雷敦的潤唇膏，塗塗。

GG（突然有點驚訝地看著我）：這個......也可以塗嘴巴？

ME：當然啊！（怎麼今天他會主動關心?化妝品？）

GG：.........不是一般用來塗蚊子咬的包的嗎？

ME：這是潤唇膏啊！潤唇膏！獃子！

GG：............(沉默)

(我有不妙的預感)

ME：............表發呆！有話趕快說啊！

GG：你上次不是給我一個，說是塗蚊子咬的嗎？

ME：那是大罐的啊！是薄荷膏！一個牌子的！

GG：............我昨天用了你的.........

ME(我比劃了下手上的潤唇膏):這個?塗嘴巴了? (那也還能接受啦!)

GG：............不是

ME：............那是哪裡？

GG：............腳

(晴天霹靂)

ME（抓狂ING）：那你怎麼不早說！！我塗嘴巴的東西你居然拿去塗腳！ （我嘴巴會

不會爛掉？T_T!!）

GG（很無辜地）：被蚊子叮了！因為跟你給我的那個很象嘛

ME（喪失理智）：哪裡象了？！！！

GG：..........顏色都一樣，一個大一個小而已.......

ME:（瀕臨崩潰）：馬桶刷和牙刷也一個大一個小，你怎麼不搞混啊！！！

（眼角瞟到隔壁桌的一對GG和MM趴在桌子上偷笑）

ME：還吃！走！表再給我刮碗底了！

GG：.........................

(為什麼受傷地總是我)

周傑倫：你嚎嗎？

JOLIN：你才嚎呢。

周傑倫：打錯字了，我是說你好嗎？

JOLIN：不壞。

周傑倫：哪人呀？

JOLIN：台灣。

周傑倫：你那裡也很冷吧？

JOLIN：漫天飛雪，冷風如刀

周傑倫：你叫什麼名字？

JOLIN：JOLIN

周傑倫：我是問真名。

JOLIN：QQ上有。

周傑倫：說出來好嗎？

JOLIN：為什麼要說？

周傑倫：說出來才好嗎。

JOLIN：怎麼好呢？

周傑倫：因為是我問的嗎。

JOLIN：你問的就不能不說嗎？

周傑倫：我不是壞人呀。

JOLIN：壞人貼標簽了么？

周傑倫：沒有啊。但我是好人呀。

JOLIN：請把好人證書傳來。

周傑倫：沒有啊。但你說才表示有誠意交朋友啊。

JOLIN：caiyilin^_^

周傑倫：打汗字好嗎？

JOLIN：我打字不出汗。

周傑倫：我是說打你的名字。

JOLIN：我的名字惹你了嗎？

周傑倫：沒有啊。

JOLIN：那幹嘛打我的名字？

周傑倫：我是說打字。

JOLIN：哪個字惹你了？

周傑倫：唉，告訴我你的電話吧。

JOLIN：塑料的，紅色。

周傑倫：不是，我是要你給我你的電話。

JOLIN：我的電話我家還要用呢，你想要自己買去。

周傑倫：不是，我是要你把電話說出來。

JOLIN：電話是說出來的嗎？我還以為是工廠做出來的呢。

周傑倫：不是，我是要你的電話號。

JOLIN：在電話上嵌著呢，拿不下來啊。

周傑倫：我是問你的電話號是多少。

JOLIN：十二個，十個數字鍵，一個米字鍵，一個井字鍵。

周傑倫：我是問電話號是幾。JOLIN：從1到9，0在後邊。

周傑倫：我崩潰了！

JOLIN：？你哪不舒服？

周傑倫：不是啊。

JOLIN：那怎麼崩潰了？絕症嗎？

周傑倫：問不到你的電話了啊。

JOLIN：那很重要嗎？

周傑倫：電話是干什麼的，不就是用來說話的嗎？你要告訴別人,電話才有用啊。

JOLIN：電話是用來上網的。

周傑倫：電話還是用來聊天的啊。

JOLIN：是啊，我們不是一直在聊電話嗎？

周傑倫：哪聊了？你這半天什麼都沒說啊。

JOLIN：我說了幾十句話了。

周傑倫：唉，你都把我說暈了，下次再聊吧，88

JOLIN：Bye Bye

某次學生欲給老師提意見。

「老師，你……」課堂上，一位美女欲言又止。

「我怎麼了？」老師趕快定下調子，「我都有什麼優點，說吧。」

這下，美女越發遲疑起來。

老師繼續啟發：「說啊，別怕，我挺得住！」

不知從教室里哪個角落冒出一句：「可我們挺不住。」

同學大笑。

笑聲停息後，老師嚴肅地說：「記住這個日子吧，這是我唯一的一次被你們說得啞口無言。請問是哪位壯士說的？」

半晌無應答。

老師仰天長嘆：「說出此話，成熟；說了而不認，更成熟！欣慰啊！」

一隻狼和三隻小豬的故事

一天,一隻狼要吃三隻小豬,

2隻在門口,一隻在屋頂.

狼:你是誰?

豬A:你說對了!

狼:什麼?

豬A:「什麼「在屋頂上!

狼:我是說「你的名字是什麼?「

A:我是「誰「,什麼在屋頂上!

狼問不出結果,於是問豬B,

狼:你是誰?

B:我不是誰,他是誰<指A>

狼:你認識他?

B:是!

狼:他是誰?

B:是的!

狼:什麼?

B:什麼在屋頂上!

狼:哪兒?

B :那兒是我!

狼:誰?

B:他是誰!<指A >

狼:我那知道?

B:你找誰?

狼:什麼?

B:他在屋頂!

狼:哪兒?

B :是我!

狼:誰?

B:我不是誰,他是誰!

狼:天那.

A,B:天那是我爸爸

狼:什麼是你爸爸?

B:不,他在屋頂!

狼:哪兒?

B:那兒是我!

狼受不了了,仰天長嘆:為什麼?!

三豬齊答:你認識我爺爺?

狼:什麼?

A;爺爺是為什麼!

狼:為什麼?

A:是

狼:是什麼?

A:不,為什麼!

狼:誰?

B:那是我!

狼;你是誰?

A;那是我誰

狼:什麼?

A,B;他在屋頂上!

狼和三隻豬說著

一直說著,後來,狼自殺了

1、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」

修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死

修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

2、信徒：「萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？」

上帝：「我眨一下眼的功夫。」

信徒：「那麼10億元錢呢？」

上帝：「不過是我的一根頭發而已。」

信徒：「哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭發吧。」

上帝：「沒問題，等我眨一下眼之後給你。」

3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起

來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不

到了。

4、有一個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，

飢腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨，老人

很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什麼對我這么不公平？在一道閃電過後，一個更蒼老的聲音說：「這是報應啊。」這時老人看見一個比他更

老的人從破廟的角落裡進出來。老人大驚：「你是上帝嗎？」更老的人說：「混蛋！在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已

經不認識我了？」

5、在理發店，神父理完發交錢時，理發師說：「不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。」第二天早晨，理發師看見店門前多了一封感謝

信和幾本《聖經》。

過了幾天，一個警官理發後要交錢，理發師說：「不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了。」

第二天早晨，理發師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。

又過了幾天，一政府官員來理發，交錢時，理發師對他說：「不收您的錢啦，我就當是為政府服務了。」第二天早晨，理發師看見門前站了

一排政府官員

6、一天，柯林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝

的僕人：「為何上帝要收集這麽多表？而且這些表走得還不一樣快？」

上帝的僕人說到：「這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢

。」

希拉克聽完後向四周看了看又說道：「為何沒看見我丈夫柯林頓的表？」上帝的僕人說：「你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！

7、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫

婦是真正的「恩愛夫婦」，並答應給他們每人一個願望。老太太激動地說：「我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅遊。

」

上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了，只見他沉思了一會兒，說道：「我想娶一個比我年

輕30歲的女人。」

上帝又了一下手，砰！……

老頭兒一下子變成了90歲

8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；

最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；

其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；

後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的傑作。

9、小彼得自豪地對他的朋友說：「我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。」

小保羅說：「我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。」

小拉克烏斯不服氣了：「這有什麼了不起的。我叔叔體重150公斤。」

所有的人見了他都喊道：「噢！我的上帝！」
地球有多重?"一個小學二年紀的男生問,老師也不知道答案,她用最高明的教學技巧來應付:"這個問題很有趣,大家回去思考一下,看看明天誰

能回?"
第二天,老師提問,結果沒人能答.老師宣布了答案,這是她在圖書館費了好大勁才找到的.台下鴉雀無聲,突然,那個提問題的小男孩問道:"有

沒有把人也算在內?"
村裡一群小動物在聊天,一隻狗說:"村裡的人都叫我小狗狗,我覺得這個名字挺好聽的.'這時旁邊的小雞說:"你們小聊吧,我先走了.''
暴笑答案 1、地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山，所以撫順被稱為中國的「煤都」，鞍山稱為「鐵都」

。某次月考試題：中國的煤都是（ ），中國的鐵都是（ ）。結果某張試卷上：中國的煤都是（黑的），中國的鐵都是（硬的）。考完還說

：這次老師怎麼出那麼簡單的題目？
2、某次地理考試：海南省盛產（ ）？偶填了（蚊子）。
3、有個學長政治考試只有1題要寫某個領導人的問題寫不出，後來就 寫了個「我」。 結果他成為建校以來分數最高的重修生。
4、一次語文考試的附加題，問普羅米修斯是什麼文學作品裡面的人物，一個同學竟然填：哈里·波特。還有一次，問左忠毅公叫什麼名字

，一個同學寫：左冷禪。
5、偶高中時語文老師留作文題為『當我第一次走進校園』。講評課上，老師讀一篇班裡某位仙人的作文：「當我第一次走進校園，眼前全

是鮮花和掌聲……」停頓三秒，「完了」。然後全班一陣瘋狂的掌聲！呵呵，這傢伙的作文被老師給了一個80分。也算是高分了喲。
6、高中時考語文，有一道題目問反映清朝官場腐敗的小說是什麼，本來該填《官場現形記》，我一個同學想不起來，前一天又正好在我家

看了幾部A片，就填了「滿清十大酷刑」，後來我們老師還在上課時把他的答案念出來。
7、一次政治時政題：我國的（ ）號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。 8、語文考試，解詞。解釋「逝世」一詞。偶答道「去死

」（本來想寫「死去」）老師大怒……
9、 高中時候考小作文，讓寫一篇描寫性的文章，結果偶同學理解成描寫「性」的文章了---年級通報批評！
10、一次物理考試，老師讓填「你認為最有影響力的物理學家」，三個空格。我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，後來得了

最高分。
11、 小學，一同學背詩，前面3句背的那叫費勁。最後一句：「一行白鷺上西天」---全班暈！
12、 問：! 「小荷才露尖尖角」的下句，有人做答「一支紅杏出牆來」，倒也貼切。
13、高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。偶答：「夫妻對坐到天明」。語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正

確答案：「卻話巴山夜雨時."
電腦白痴與黑客的對話

黑客：我控制了你的電腦
小白：怎麼控制的？
黑客：用木馬
小白：。。。。。。在哪裡？我沒看不見
黑客：打開你的任務管理器
小白：。。。。。。。任務管理器在哪？
黑客：。。。。。你的電腦下面！！
小白：「我的電腦」裡面沒有啊
黑客：算了，當我什麼也沒做過

黑客：我已經控制了你的電腦
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶
黑客：。。。。。。

小白：你怎麼總是在我電腦里隨便進進出出
黑客：你可以裝防火牆
小白：裝防火牆，你就不能�肓寺穡?
黑客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白痴耶

小白：聽說你會製造「病毒」？！
黑客：嗯
小白：你可以控制別人的電腦？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些網站嗎？
黑客：當然，沒聽到人家叫我「黑客」嗎？
小白：。。。。哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。。。。。
「咣~~」

黑客：我又來了！！
小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？
黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了
小白：不是吧，這可是名牌
黑客：我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的「連連看」了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再見

黑客：嗨~~~我來了！
小白：好幾天不見你，被我的防火牆擋住啦？
黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧
小白：我是想請你幫一個忙
黑客：什麼事？
小白：你能不能進入電力系統修改一點數據
黑客：。。。。。。你想幹嘛！！
小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。
黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了幾天啊，找我幹嘛
黑客：我要找點東西
小白：在我這兒找什麼東西？
黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存的最全啦

黑客：我來了！！
。。。。。。
黑客：怎麼不說話？
小白：心情不好
黑客：誰欺負你了？
小白：我的一個Q號搞丟了，裡面有我的網上初戀
黑客：這個簡單，我幫你拿回來
小白：拿不回來了
黑客：不可能，告訴我，多少號？
小白：嗚~~~~就是不記得了

小白：你給我出來！！！！
黑客：怎麼啦？！
小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒干壞事，就瞎編了個貼子，我保證下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你還要怎麼樣？
小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個
黑客：倒！

黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事
小白：什麼事
黑客：我到論壇上去頂貼了
小白：這很平常啊
黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣
小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！
黑客：沒錯，已經被封殺了。
小白：這還有趣？！
黑客：是啊，因為我用的是你的ID

小白：你是高手嗎？
黑客：可以說是吧。
小白：高到什麼程度？
黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己
小白：哈，這個我也會！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一關機它就黑了。。。。。
黑客：滾！
有一天，小白兔MM出去玩，回家時迷路了，走到一個三岔路口，正好來了一隻小灰兔。白兔妹妹就問道：「灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴

我怎麼走嗎？」灰兔見白兔妹妹單身一人，便不懷好意的說：「想知道嗎？」白兔說：「當然想知道哪，你快說吧。」灰兔說：「想知道，

就讓哥高興高興！」。於是，白兔讓灰兔高興了高興，完事後，灰兔一指左邊，白兔於是向前走了。一會兒，白兔又來到了一個三岔路口，

這可怎麼辦，正好又來了一隻小黑兔，於是，白兔妹妹就問道：「黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎麼走嗎？」黑兔見白兔妹妹單身一人

，也便不懷好意的說：「想知道嗎？」白兔說：「當然想知道哪，你快說吧。」黑兔說：「想知道，就讓哥高興高興！」。於是，白兔讓黑

兔高興了高興，完事後，灰兔一指左邊，白兔於是向前走了。白兔回到家，不久後，生下了一窩小兔子，你猜一猜，小兔子是什麼顏色？猜

對我請客。

有人猜是白色，你說不對 有人猜是黑色，你說不對，再猜，

猜是灰色，你說不對，再猜 猜是雜色，你說還不對.........

有人問：那你說是什麼顏色 你說，想知道嗎？

他說：想知道

你說：想知道？

笑話： 一個男人跟蹤兩個修女

有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。

數學： 你有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鍾三十秒了，不知道他想要做什麼？

邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。

數學： 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鍾之內抓到我們的，我們該怎麼辦？

邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。

數學： 好像沒用呀！

邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。

數學： 那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鍾就能抓到我們了。

邏輯： 唯一合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。

那個男人繼續跟蹤邏輯修女。

數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。

數學： 邏輯修女你終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？

邏輯： 發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。

數學： 對對，但後來發生什麼事？

邏輯： 發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。

數學： 然後呢？

邏輯： 發生了唯一合理的事情，他抓到我了。

數學： 天哪！那怎麼辦？

邏輯： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。

數學： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？

邏輯： 他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。

數學： 我的天哪！那後來呢？

邏輯： 不是很合理嗎，數學修女， 一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!

二、笑話：一個記者采訪100隻企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都

如此，問到第100隻說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。
最經典的笑話 世界上最刁的一句
60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我 為什麼笑成這樣，我就講給

他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，一天

後重新開庭，宣布接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這

個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，於是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：「

理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出後，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的卧室，把我連拖帶拽拉到一個

黑屋子裡。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。
總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出

此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。
兩星期後，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事

學家將此命名為「笑威懾」。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形

成了「笑威懾平衡」。
三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國政府惶

惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人節。
60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很

簡單，很短，就一句話：
隱藏：
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搞笑簡訊：可以不笑，笑了就要頂，請註明第幾條開始笑.g
1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

2、 很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都墨死成，你就請

俺吃頓飯，撐死俺算了。

出息 3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說

，找俺借錢請掛機。

4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他

媽快熟了還這么倔。」

6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青

藏高原！~~~~

7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉

粉條的。

8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，

棍刮，棍棍刮！

9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓

我一個人承擔痛苦吧！

10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃

不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，

忠誠如狗，長得像豬！

12、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得
無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看

暈你！

14、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光h他媽回頭了！

15、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找

了他們兩張7塊的。

16、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業；四十歲雇了傭人――豬得

佣；五十歲學會打籃球――豬投！

辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有

③ 你想對賣火柴的小女孩說些什麼300字

一。我想對賣火柴的小女孩說：「小女孩，寒冷、飢餓、痛苦都已遠去，時代所賜予我們的是溫暖、幸福和快樂。請你丟掉過去，到我們這個美好的國度中來，這是個溫馨的大家庭。我會帶你去游樂園，體驗過山車的驚險和大舟沖浪的刺激；我會帶你去學校，那是知識的天堂，讓你在學習中感受快樂，下課後，同學們拉著你的手一起做游戲，讓笑聲圍繞著你；我會帶你去動物園，看那各種各樣的動物：孔雀開屏、獅子鑽圈、海豚頂球……多麼有趣呀！親愛的小女孩，就讓你的生活更加充實，更加愉悅，讓你有一個天真爛漫的童年吧！

二。假如你餓了,你跟我說,我給你一個雞腿.
假如你渴了,你跟我說,我給你一瓶可樂.
假如你冷了,你跟我說,我給你一件大衣.
假如你熱了,你跟我說,我帶你去夏威夷.
假如你孤單了,你跟我說,我給你讀 安徒生的 童話,那兒有你夢想已久的天堂.
假如你厭煩了吵鬧的世界,你跟我說,我帶你去安靜的鄉村,那兒沒有城市的喧囂.
假如你情緒低落了,假如你滿心歡喜了,假如你幸福地生活著了,不管怎麼說,希望我能在你身旁,這是我唯一的希望……
至此，我沉默，等待著你，賣火柴的小女孩

三。我渴望能和你一樣，有一顆那樣樂觀、純朴的心，我知道你在現實生活中受夠了那麼多的苦難，但你對未來的美好渴望，是我們現在的孩子無法做到的，你可能無法想像我們的生活，對你來說一定是公主或王子般的日子，生活在蜜罐中享受著涼快的空調，打游戲機，吃遍了山珍海味。而你呢？

四。當你渴望得到一個溫暖的大火爐，我感受到的是暖氣，熱了就把溫度調高，冷了就降下來。
當你渴望能飽餐一頓的時候，我正做在大炸蝦，漢堡包，薯條，魚湯前挑食，萬般挑剔
當你渴望能做在美麗的聖誕樹下的時候，我皺著眉頭，望著不如意的聖誕樹下的一大堆禮物跺腳
當你渴望得到哪怕一點溫暖時，我正撇著嘴，厭煩著父母對我們太多的呵護與嘮叨。
當你在寒風下凍得直發抖的時候，我正躺在沙發上，看電視

五。最佳答案：
當新年前夕的最後一個夜晚悄然降臨，喜慶的氣氛在這寒冷的暗夜中悄悄彌漫，人們都沉浸在新的一年即將到來的喜悅中，你的故事拉開序幕。此時此刻，我不禁想到了很多很多……
這個社會對於你來說是如此的不公平。新年前夜，在喜慶的氣氛中，有誰會注意到一個孤苦伶仃的小女孩？對於富人來說，你與他們絲毫沒有關系。你蜷縮在牆角，飢寒交迫。那股烤鵝的香味彷彿存在於夢里，一堵又厚又冷的牆，隔開了兩個截然不同的世界。當你擦亮火柴，一切的美麗幻想，都是你心中至真的渴求。正如火光閃了幾下就熄滅了，那些美妙的東西可望而不可及，只能是奢求。當星星從夜幕滑落，又一根火柴燃燒起來……
你是多麼的純真、堅強和善良！在黑暗的社會里，在那個處處對窮人不公平的環境里，你卻如同一條小溪，始終清澈見底。你知道每一根火柴對於你家徒四壁的家庭來說都是寶貴的。盡管爸爸迫於生計而對你流露不出一絲疼愛之情，你還是理解了他。為什麼只因為貧窮，就絲毫激不起別人的同情之心？凄美的結局是那麼充滿了諷刺性！當時的社會就是這樣殘酷無情。
我們多麼像泡在蜜罐里，親情滋潤著我們不缺吃不缺穿的生活。當我們圍坐在飯桌邊吃團圓飯時，辭舊迎新的這個夜晚，你的悲慘境遇是那麼的不可想像——食不果腹，穿著單薄的衣服徘徊街頭。我們看來平常不過的生活，成了你的奢望。為什麼當你孤苦無依的時候，我們還在為父母的嘮叨而厭煩？為什麼當你飢寒交迫時，我們還在飯桌前挑三揀四？這對你來說一定是不可思議的。你本應該得到美好的童年，本應該受到良好的教育，但貧窮剝奪了你應有的權利。
在字里行間滲透的深深同情間，我了解了你。不知在那「沒有寒冷，沒有飢餓，也沒有痛苦的地方」，你是否感覺到了幸福？

希望對你有幫助~~~
我飄過~~~~~我是個過路人~~~~

④ 有沒有人看抖音有一個視頻開頭是我是賣火柴的小女孩這樣，我是你爸快去賣火柴有沒有人知道作者名字

有沒有人看抖音有一個視頻，√+這個321524，更新的也很快，
一、首先在開機時按F8,進入安全模式界面。但是進去的時候如果等待了幾分鍾都無反應，上面一直顯示請稍等的話就復位鍵重啟電腦，如果電腦之前裝有一鍵GHOST備份，就可以果斷還原試一下，但是假如還原之後還是如此。
二、電腦開機還是在正在啟動windows界面卡住的話，那麼久進入PE系統再次設置，重啟按delete鍵，進入BOOT界面，設置開機為U盤啟動，進入PE系統，三、在PE系統中用新准備的windows7重新安裝，安裝重啟即可。
四、假如電腦開機還是在正在啟動windows界面卡住，那麼就對機箱內部進行灰塵的清理。
五、首先在開機時按F8,進入安全模式界面。但是進去的時候如果等待了幾分鍾都無反應，上面一直顯示請稍等的話就復位鍵重啟電腦，如果電腦之前裝有一鍵GHOST備份，就可以果斷還原試一下，但是假如還原之後還是如此。
六、電腦開機還是在正在啟動windows界面卡住的話，那麼久進入PE系統再次設置，重啟按delete鍵，進入BOOT界面，設置開機為U盤啟動，進入PE系統，七、在PE系統中用新准備的windows7重新安裝，安裝重啟即可。
八、假如電腦開機還是在正在啟動windows界面卡住，那麼就對機箱內部進行灰塵的清理。
九、首先在開機時按F8,進入安全模式界面。但是進去的時候如果等待了幾分鍾都無反應，上面一直顯示請稍等的話就復位鍵重啟電腦，如果電腦之前裝有一鍵GHOST備份，就可以果斷還原試一下，但是假如還原之後還是如此。
十、電腦開機還是在正在啟動windows界面卡住的話，那麼久進入PE系統再次設置，重啟按delete鍵，進入BOOT界面，設置開機為U盤啟動，進入PE系統，十一、在PE系統中用新准備的windows7重新安裝，安裝重啟即可。
十二、假如電腦開機還是在正在啟動windows界面卡住，那麼就對機箱內部進行灰塵的清理。

⑤ 求喜樂蒂的沉默全文[email protected]

傍晚時雨雖然小些了，可天仍然灰濛蒙的。
台風襲來的第二天，荷塘村昏天暗地的，像是卷進了一個天漏雲碎的旋渦。
風大得稀奇，房頂上的風向儀吱扭扭地轉，稻田的壩子上盤旋著沙塵和樹葉，放課回家的小孩騎著單車，灰頭土臉地扶穩了車把手，一面把被吹亂的雨衣掖掖緊，一面伸著舌頭「呸、呸」地吐掉嘴裡的土。
我從荷塘回來已經夜幕微垂了。
積了水的街道很難走，雨水淋在身上怎麼也甩不掉，風沙從背後掀過來，身體不自覺就往前跑。
「竹籃子開花，竹籃子開花，喜歡吃香腸♪~黎明呀夜晚，爺爺和雪糕，一起丟球球……」
在家附近的窄路口，看見一個蹣跚而行的小黑點。
我本能地挺了挺鼻子，在混沌的大雨里嗅了嗅，人影忽然蹲在雨里，那個姿勢讓我警惕地停住腳步。
「雪糕，雪……糕……雪……糕——」
（哈啊！是爺爺啊！）
辨認出蒼老的聲音，我當即綳緊了脊樑骨，跳過大水坑，飛撲進張著雙臂的爺爺懷里。
已經是爺爺無法承受的重量，他喊著「哎喲喲」直直地往後仰，嘩地躺在身後的水窪里，渾身滾著臭臭的泥巴，也顧不得起身，連忙扯開雨衣的扣子。
被包裹住。
「笨狗！像個落水狗似的，這種天氣多危險，小心遇到城裡來的狗販子。」
（吶吶，我去阿婆家找哈尼了唷！）
「如果不出來找你，還不知道回家是吧？」
（哈尼帶我去看池塘旁邊很多被水沖上來的魚唉。）
「叫叫叫，你很開心啊？你到底去哪了……」
老頭坑坑窪窪的皺紋擠得有點丑，他樂得像個小孩。
一個老人和一隻喜樂蒂牧羊犬，狼狽地滾爬在大雨中的泥水裡。
……是什麼在其中微妙地支撐著那些完全不搭調的對白。
「大鍋蓋的天線歪得不成樣了啊。」
走到院門口，爺爺嘟噥著「電視看不成了哎」，把我放在屋檐下，緊了緊雨衣，找到一個容易落腳的地方打算攀爬。
這時候，遠方教堂的鍾聲咚咚地響起來。
——哈！到玩球球的時間了！
「雪糕別叫啦，很晚會吵到鄰居，回屋找奶奶玩，她正好看不成電視了——從這兒上去會不會夠不著啊？」
爺爺在大雨里一邊確認著攀爬的方向，一邊指著屋頂上歪倒著的什麼東西。
（嚇！是玩丟飛盤的手勢！雪糕准備好啦！）
連忙綳緊身子，跳到腌泡菜的水缸上，踏著矮檐梁，往前一躍！
「雪糕？雪糕！下來啊……啊！就是那個……你還是下來吧，下來！」
小心翼翼地爬了一會。
看清楚爺爺指的方向，踏牢了凹陷的屋樑，頂著風，匍匐著往前爬，身子不由自主就往下滑。
高一些的地方，風勢更猛。
狠勁兒伸著頭，嗅嗅歪在一邊的天線。
——哎喲，我上來啦，飛盤在哪兒呢？
腿腳不靈便的奶奶喊著「老頭子，電視能看了啊」從裡屋跑了出來，和老伴站在雨里傻傻的仰著頭，捂著嘴巴大叫著「快給大雄打電話，雪糕跳到屋頂上修天線下不來啦」轉身往屋裡跑。
「神話故事呀？會被兒媳當笑話的。」
「雪糕本來就聰明，上次叼飛盤還撿了十塊錢呢，讓兒子帶一箱火腿回來，獎勵給了不起的雪糕吃。」
被呼嘯的大風吹得搖搖晃晃，站在屋頂上瞅著急得團團轉的老小孩。
爺爺大喊著「別動別動」站在大雨里，他也看著我。
這是雪糕銘記一生的最後一個關於爺爺的畫面。
我垂頭，他仰望。
眼前是老人濕漉漉的笑臉，背後是滾滾的烏雲和蒼茫茫的天。
印象中是有類似的場景。
具體什麼時候也說不清，大概是雪糕很小的時候，隨處是白茫茫一片，我躺在有毛茸茸的不知什麼東西的地方，睜眼時看見了爺爺，他穿著灰色大棉襖蹲著，傻笑著喂我吃甜甜的東西。
「好傢伙，它喜歡吃這個，就叫雪糕吧？」
那一年，天氣很寒冷，我哆哆嗦嗦爬進爺爺的棉衣里，一路突突突顛得夠嗆，就這樣來到楓葉縣的家。那時院子里白茫茫的一片，積了白茫茫的一片雪，頭頂上是白茫茫的一片天。
台風過後的一整個星期，天空中的星星都出來了。
奶奶瘦得不像樣，坐在爺爺的小凳上嗚嗚地哭。
裡屋的燈幾夜都沒有關。
我眼裡的院子，扯著白茫茫的一片布條。
院子里整日整夜地擺酒席，不常來往的親戚也來拜訪，院門口有大汽車停下，邁下來很多哀傷的人。爺爺很久沒有帶我去花園了。我趴在門口，整夜整夜地等，爺爺被一輛大汽車接走後再也沒回家。
「大雄，雪糕放在這裡面……沒問題嗎？雪糕是你爸最喜歡的……」
「媽，喜樂蒂是寵物狗，不用擔心沒人收養。爸希望您好好的，雪糕也好好的，您手腳不靈便，一個人照顧不了它。」
「可它趴在大門口，從你爸走那天……整整等了七天了啊……它也想你爸……」
「一個畜生懂什麼？」
趴在門口昏昏欲睡的我，突然被黑色大袋子蒙住，隨之身體也被套住。
——呀呀，是爺爺常玩的捉迷藏嗎？
等雪糕再睜開眼睛，就會看到白茫茫的一片，然後看見爺爺滿臉皺紋的樣子，他傻笑得有點丑，朝我伸出手來，笑著對我說：「好傢伙，就叫雪糕吧！」
「飛盤拿回來，放爺爺手裡。」
「雪糕乖……」
「雪，雪糕？雪糕啊真是你嗎……」
趴在院門口的我一動也不能動，腳上流了很多血，肚子咕嚕嚕叫，渾身臭得不像樣。一整天翻了幾次垃圾桶，吃了兩團紙再沒吃過東西，渾身沒力氣，尾巴還是忍不住甩來甩去，「咚咚咚」敲在花磚上。
「天啊，你是怎麼跑回來的啊……大雄呢？」
奶奶往我身後看看，大門外黑漆漆不見人，只有雪糕一隻狗而已。
又大又白的月亮下，花圃里的花開得很好，蟲子吱啦吱啦地叫，爺爺整天坐著的小凳還有他的氣味，可爺爺卻不見了。我趴在院門口等著爺爺回家，他跟我約好月亮爬上來時一起丟飛盤玩球球。這種與生俱來的「遵守承諾」的感知，是任何變化都無法替代的。
凌晨時電話「嘀鈴鈴」地響了，聽筒里是大雄累得不成樣的喘息。
「喂？大雄，你怎麼還不回家呀？」
「媽啊，雪糕……回去了嗎？」
「是啊，一小時就自己跑回來了，落水狗一樣腳上都是泥啊水草啊什麼的，你把它放到哪兒了呀？」
「開車跑了5公里，又向東北走7公里，再向左轉5公里，又往西走了2公里，把狗從麻袋裡放出來放水塘旁邊，就自個兒開車走了。」
「那倒是回家呀！這回就算啦，方圓百里雪糕都認得，它已經回來了……」
「剛沒油了，就自己走了會兒，你叫那個畜生聞聞我的背心，出來找找我，我找不著回家的路了。」
「……」
爺爺不在家的兩個月厚，夏末早晨下了一場大雨。這些天夜裡坐著小凳子往西面看的奶奶，咿咿呀呀唱著從前和爺爺一起唱的歌，大清早給我吃牛肉卷。奶奶彎下腰像是用盡全身的力氣……
即便大雄幾次想把我接過去都被她拒絕，奶奶再次把我抱上了車。
沿途的風景和鄉下不一樣。路邊濕漉漉的，除了垃圾箱和小亭外連貓狗也沒見，汽車行駛兩小時轉到街心花園路口。
「大城市哦，好漂亮的大花圃啊，竹籃子開花，竹籃子開花……」
「雪糕別叫，看那邊好多大樓，雪糕不怕，奶奶給你吃香腸。」
奶奶從大包里拿出兩袋奶粉，撕開倒進金屬小碗里，保溫瓶的熱水剛好沖開。
「哈？香腸！香腸！哈！香腸！」
「別叫啊……不要叫！不要叫！！如果整天汪汪叫別人討厭你怎麼辦啊？」
噗啪！
緊接著一巴掌，又一巴掌！
重重打在我的嘴巴上，痛得喉嚨嗚嗚叫，腦袋往大雄懷里鑽。
「媽，你這是干什麼呀，雪糕嚇得都變調了……」
記得那天，奶奶打了我之後，說了一句「對不起」就哭出了聲。
我被抱下車放在花壇里，奶奶把牛奶碗放在地上又擺兩根香腸，大雄像以前吵「雪糕太邋遢啦」那樣抓著我的脖子。
「雪糕啊，叔叔和奶奶去那邊辦點事，你別跟過來喔！傘留給你，在下面趴好哦，不然會感冒的……雪糕乖乖，雪糕餓了要吃東西。」
「叔叔回來給你牛肉卷，呆著別動，聽見沒？」
——嗯！那我等你回來唷！就在這兒等你們！
叔叔攙著奶奶上車了，她在車窗里朝我揮揮手，忽然眼睛裡湧出汩汩如泉的淚來。
我怔怔地看著奶奶蒼老的眼睛，奶奶也看著我。
對不起。
雪糕，對不起。
那雙清澈而悲傷的眼睛，我想我一輩子也忘不了，那裡映著我「蹭」地站起身獃獃地瞅著奶奶的樣子。大汽車載著奶奶「突突突」地駛走了，越走越遠……
走過一條街，回到兩個世界。
風摻雜大雨呼嘯而來，雨傘滾了滾刮飛了老遠，我趴在繁華大都市的某個角落發抖地淋著雨，舔了舔掀翻了的脫脂奶，咬了一口還留著奶奶氣味的香腸。
「雪糕在這兒等你回來喔！」
——等你唷！
吶，爺爺說過的，雪糕是個好傢伙，所以……雪糕要乖，雪糕再也不叫了。雪糕知道，我不可以再自己回家了，對不對？
雖然，冥冥中比誰都清楚，奶奶是真的拋棄了雪糕。
我唯一的親人，她拋棄了我。
可是……你說了……
我就相信你。
雪糕在這兒等你回來。在這個夏季最咆哮的一場大雨里。

夢里，我趴在爺爺的腿上聽他唱大戲，腿腳不靈便的老人把竹籃子和零錢掛在我的脖子上，拍拍我的屁股說：「雪糕，拜託了。」
夢里，鎮上菜市場好熱鬧啊，阿婆喊著「哎雪糕又來買菜了唉」，好心的大伯給我吃香腸，阿公從籃子里掏出小紙條，然後把蔬菜放進去，撓撓我的頭說，「雪糕真是好狗啊……」
夢里，爺爺看狗狗電影時哭得像個小孩，在又大又白的月亮下，他坐在蟬聲中抱著我看星星，用那蒼老的聲音嘟噥著：「你們狗狗啊，活的時間短，可你們能用那麼短的時間就懂得了人類用一生也琢磨不透的道理——齊心協力，不離不棄。」
雨像是停了，窸窸窣窣的腳步聲就在跟前。
「別過去呀，染熙，來歷不明的狗狗會不會有病啊？」
「在發抖，怎麼趴在花園里？」
一個年紀不大的男生，把撐著的雨傘往這邊移了移，以至於臉和後背都淋濕了。他看著腳下的小碗和香腸。旁邊的女孩小心翼翼地探來看，失望地說：「它有點大哦，我還是喜歡小狗。」
「喜樂蒂吧，我同學家養了一隻蘇格蘭牧羊犬，比它大。」
他試探地摸摸我的鼻頭。
「可能是因為生病而被丟棄的狗狗，如果暫時放在這兒或自己跑出來，就不會放食物在這里了……大雨天扔狗，因為下雨會很難找到回家的路？」
「誰知道呢。還是走吧。」挽著男生往旁邊拉。
「因為相信主人只是暫時把自己放在這兒，等忙完工作會帶它回家，所以一直在大雨中等著主人回來。」
男生脫掉校服的外套，裹住濕漉漉的我。
「還不是你亂猜，就這么抱回家恐怕叔叔不會同意……」
「先問問旁邊的小區。」
社區警衛室打聽一下，警衛抓住餅干往我嘴裡塞。
「早上八點多有輛車停在門口，把狗放在花園里就走了，中午時我過去看了看，也不叫，眼睛渾渾的沒什麼精神，可能是病狗。」
「現在已經下午四點了，它整天都在淋雨，」男生為難地看向女生，「先找個地方給醫生檢查一下吧？」
「寵物醫院很貴的呀，而且我們又沒有錢。」她咬了咬嘴唇。
警衛用小盤接了點水喂我喝。
「養不了就送到收容中心吧？」
「那種地方……」
男生皺著眉頭看著我。
我也看著他。
和年邁佝僂的爺爺不一樣，他長得白白的很好看，敞開扣子的襯衣濕嗒嗒的，露著嶙峋的鎖骨和白天鵝一樣的脖子，而且即便是蹙著眉也沒有皺紋——哈？難不成是爺爺的小時候，以前看過爺爺嘟噥著「想當年啊」拿著的小紙片，上面就是這樣子呢！

「總之先想辦法找個暖和的地方，它抖得厲害。」
男孩和女孩帶我來到住宅區。
「爸上班了。進來啊，美嘉。」
男生在玄關給她拿拖鞋，又把我抱起來往樓上走。進屋後女孩坐在床邊環顧除了床和書櫃之外沒什麼家飾的卧室。
「第一次邀請我來你家，還真是沾了這只狗的光——這么說真是有點刻薄呢。」
「招待之類的還是等下次吧，家裡吹風機不好用了，我們得趕在下班之前去寵物診所。」
男生從衣櫃翻出大毛毯，換了件干凈衣服，站到椅子上指指天棚上面。
（啊！是丟飛盤的手勢！）
我從毛毯里鑽出來，高興得尾巴甩來甩去。
這也不能怪我啊，那個食指在空氣中畫波浪符號的手勢和爺爺一樣。為了節省空間而在天棚上設計了櫃子，也不知上面是什麼東西，我怎麼也咬不到那個高度。
男生把指頭放在嘴唇上，又指著我的鼻子。
「小傢伙蠻精神，噓，不要叫，千萬不要叫哦！」
——不要叫……
腦袋「轟」的一聲，想到奶奶的那一巴掌，四腿一軟就無精打采地趴下，下巴放在地板上，翻騰著眼珠子往上看。
「有趣，像能聽懂我說話似的。」
夠到櫃門拉開，拿出一個亮晶晶的東西，隨手翻出一把鉗子跳下地。
「幸好之前買漫畫書的計劃擱置了下來。」
「染熙，剛剛，笑了哦。」
「嗯？」
「阿姨走了之後，我都沒見你怎麼笑過。」女生摩挲著手心，尷尬地別開視線，「一直很冷漠……對我，和叔叔，也沒有像對它這么笑……」
看向對儲蓄罐躍躍欲試的男生，「喂，你干什麼？」
「砸開它，裡面是這些年的壓歲錢。」
緊接著「啪」的一聲碎裂混含著驚訝的「染熙」，男生將灑了滿地的硬幣一枚枚撿起來。
我想，我記住了他的名字。
後來去了個有很多貓貓狗狗的地方，相對來講都像阿婆家的哈尼一樣洋氣並熱情，見到我被染熙裹成粽子，就搶著打招呼：「嗨嗨，土妹子，打哪兒來的呀？」
沒理會那些新夥伴，我一聲都沒有吭。
「是喜樂蒂沒錯，跟蘇格蘭牧羊犬很像。」
帶著手套的男人直奔我而來。
脖子一下就被捉住了。
「給我看看，是小美女喔——你看它脖子的毛，像戴了一條白色大圍脖，這種狗狗智商很高，聰明伶俐，你看它的眼睛多麼的嫵媚，特別是看著主人的時候……容易訓練，但有戒心，警覺性很高，非常忠誠——總之，先讓護士給它洗澡吹乾吧？」
聽到「總之」後才緩過神的染熙攔住醫生的動作。
「請等等，那個……它生病了？因為我沒聽它叫過。」
「著涼了，是剛買來的？」
「……撿來的……被主人拋棄在花園里。」
「最好做一下檢查避免狗瘟，狗狗遇見生人或換環境會不習慣，和它共處一段時間看看——對了，這里也收容這種被主人遺棄的狗狗，或許會遇見想養它的好心人……賣嗎？」
我趴在檢查台上任醫生擺弄，心驚膽戰地看著對面的男孩。
他也看著我。
「不……我不賣。」
他笑了笑，像做了什麼決定一樣深吸一口氣。
「好！檢查一下吧。」
從寵物診所出來已是傍晚。
回到小區樓下，女孩挽住染熙小心避著鄰居，往大樹那邊躲。
「你爸爸會同意嗎？像這種寵物狗，非要好好伺候才能養活吧？同學家小狗都穿好看的衣服，吃的餅干也很貴。」
「它叫什麼名字？」像是沒認真聽她說話，「叫什麼好呢？」
「唉？樂樂——點點？豆豆？甜甜……熙熙……啊！動了哦。」
我從毛毯里爬出來，下巴放在男生的肩膀上，鼻子不大靈光，眼睛也看不太清。
男生有點為難地說：「它不能和我叫一樣的名字啊。」
「可是，它只對這個名字有反應哦，為什麼呢？」
「哈哈，說不定啊它以前就叫西西。」男生忽然笑起來，「它有兄弟姐妹四個，分別叫東東，南南，西西，北北。」
「一點都不好笑，你好豐富的想像力。」
「或許……我可以照顧它一段時間……」
「叔叔不會同意你養狗的。」女生低著頭往前走，「還有，染熙，報考的事，如果你考北大……我肯定考不上的……」
「我知道啊，先回去吧，拜。」
「嗯，拜拜。」
回到家裡，染熙停在玄關脫掉鞋子，喚了聲「爸」沒聽見回應，連忙抱著我往樓上沖。
進了卧室，他把毛毯往床底下一塞，然後坐在床上喘息著。
像做了好大的虧心事，緊張兮兮地迷茫了一會。
「那個，叫喜喜行么？不是熙熙，你是喜樂蒂吧，那當然叫喜喜。」
他想了想，又忍不住趴在地板上，好奇地往床底下看，把毛毯拖出來，撥開蓋住頭的一邊，摸摸我昏昏欲睡的腦袋。
「……其實……是『我喜歡你』的喜哦。」
那是一段很好的時光。
窗戶透著又大又白的月亮，染熙在書桌前寫作業，我趴在他的腳下打瞌睡。外面時不時有轟隆隆的汽車經過，空氣比起鄉下也渾濁得緊，我感到十分不安，而男生始終用心讀書，專注的側臉迷人極了。
聽見房門有響聲，立起耳朵想聽清楚，男生撲過來捂住我的嘴巴。
「噓，是我爸爸，拜託千萬別叫，還沒想好怎麼跟他講。」
然後顧慮著「地板會不會很涼」而撤掉一床褥子鋪在地上，把我抱到上面裹好了，表情很嚴肅地吩咐著：「快睡吧，閉上眼睛！」
夜裡又忽然從被子里坐起來，「……喂，醒著嗎？」
「我有點睡不著……」
「那個……到床上來吧？來。」
天蒙蒙亮，是爺爺帶雪糕逛花園的時間。
……嘰，雪糕……好難忍……
早晨從染熙的背後露出半個身子時，中年男子正坐在餐桌前一臉溫和地問「到底商量什麼事情呀」，看見我之後口型定格在最後一個字的韻母上，張著嘴巴半天也沒說出話，怯生生往後退了一步。
「林染熙，那個用屁股跟我打招呼的傢伙難道是一隻大狗嗎？」
「聽人說這種狗狗很聽話，而且很容易馴養——來，過來……」
「別讓它過來，你覺得我們家的經濟狀況可以養一隻每頓飯比一個小孩吃得還多的來歷不明的大型犬？」
「它不屬於大型犬。」明亮的眼光灰了，「不行吧？果然……不行吧？」
「這些年爸爸工作太忙，讓你感到寂寞了吧。」
林爸像是想起了什麼事，臉色不好地解釋說。
「兒子，養狗是要上戶口的，刨除平時吃喝生病的花銷，光是一年五千元的數目就很難吃得消吧？」
「如果喜喜沒有戶口就不行嗎？我不會弄丟它的。」
「熙熙？還給取了和自己一樣的名……」
「是喜喜，喜樂蒂的喜，這個品種在寵物市場很有人氣的。」
「如果不辦理戶口打疫防針，被查出來會有麻煩，總之家裡錢足夠你上大學的費用，但絕沒有考慮過養寵物狗，難道你想下半生靠它生活？」
「那倒沒有……」
「這種洋狗一個月的伙食，就等同於買它的價錢了。」
「說到底，還是戶口的問題吧？所以，爸爸不同意收留無家可歸的小狗。」
「呃，這么說真是尖刻……算是吧，這是一個大問題，如果說品種很好，應該不愁沒人收養，還是把它放到外面去吧。」
「爸！不要在小狗面前說這種刻薄的話啊！」
「反正它又聽不懂人話——不過說起來，有一件事早晨還很納悶，但眼下就有眉目了，你……還有那個什麼喜，你們倆跟我到這邊來。」
招呼著染熙往廊廳走，男生回頭看看嚇得一動不敢動的我，小聲說「快過來」朝我揮揮手。
林爸指著浴室門口換下來的一堆要洗的衣服。
「能告訴我，這濕漉漉的一攤是什麼？」
（哎呀！那是雪糕好不容易找到的噓噓的地方，因為聞到臭臭的味道險些嗆得暈過去，肯定是寶地啦，興高采烈地佔領了地盤，還狠勁兒埋好了。）
男生囧雷囧雷地掩住鼻子，一面轉身過來拉住我，一面深沉地推理著：
「哦，待洗的……五隻襪子……少了一隻？」
「那隻剛好在垃圾桶邊找到了，這是喜喜的傑作吧——怎麼能允許臭臭的傢伙在家裡？你覺得呢？」
林爸朝我瞪眼睛，我嚇得往染熙身後躲了躲。
「倒是的……連喜喜都知道，那種生化武器的最終歸宿應該是垃圾桶。」
「林染熙！你給我回來！」
染熙拽住我的脖頸往樓上跑，笑時眼中閃過一些明亮的物質。
「喂，喜喜，明天一起下樓吧，附近有個花園。」
——唉？
「剛剛真怕爸爸會揍你喔，你還真勇敢都沒叫一聲，我同學家的狗見到外人就往身上撲，而且『汪汪汪』叫得可歡實了。話說回來，你居然沒有噓噓到我的房間。不對，是我們倆的。」
他忽然在門口停住腳步，垂下眼眸盯著我。
「喂，那個……我是說如果，如果我把你放到外面去，你一定活不成吧？其實……你可以叫幾聲的……你的聲音肯定很好聽吧……是吧？喜喜……」
我仰著頭，他蹲下身，眨著眼睛看著我。
是什麼在其中支撐著如此安靜的一個人的對白。
並讓它一直一直地持續下去。
「你是一隻啞狗……對不對？」
說說雪糕眼裡的你們吧。
如果一隻趴在那兒好好的狗狗突然跳起來「嗷嗷」叫兩聲，你們一定接受不了，或許嘴裡會嘟噥著「這只小瘋狗」然後發脾氣責備它。
就好比對我來說，林爸爸的一驚一乍更是可怕了。
他喜歡看一群人追著跑的電視節目，看著看著，突然跳起來「嗷嗷」嚎叫起來，以致於趴著打瞌睡的我嚇壞了，在逃跑的過程中噓到地板上。
實在控制不了啊，稍微出來一點就連綿不絕，這也不是雪糕的錯，真拿你們大人沒轍！
「教幾次都學不會去廁所，是嗎？」
林爸爸看見地板上畫了長長的水流，一下就惱火地朝我撲過來。
「只是讓你暫住而已，上廁所沒學會，逃命的把式倒是無師自通了啊，回來，別跑！」
（哎呀，簡直太任性了啊，明明是爸爸突然嗷嗷亂叫的呀！）
一位拎著拖把的歐吉桑和一隻狗狗滿屋追著跑。
染熙不在家的下午，休假的林爸揪著我的脖子，把我丟到廁所里。
這是有生以來最難熬的一段時光，趴在涼冰冰的瓷磚上睡一會，被電視里的哨聲和嗷嗷聲驚醒，發現四周黑漆漆，龍頭吧嗒吧嗒滴著水。
因為口渴，我站起來把前腳搭在浴缸邊沿舔舔水，結果腳底一滑，大頭朝下栽了進去。
撲騰好一會才跳出來。
幸好狗狗天生就會狗刨，全歸功於拿我做無數次實驗的大雄。
凍得渾身發抖，打幾個噴嚏，耳朵濕答答的，啪啦啪啦晃動著腦袋。聽到響動的林爸大喊「在廁所里也不老實，你造反啦」，我只好不再努力甩干身上的毛，濕答答的趴下。
夜裡聽到奔跑聲，隨後房門敞開縫隙。
染熙急喘著站在門口看著眼前的落水狗，生氣地抱起我直奔正看電視的林爸面前，被老爸趕野狗似的幾聲「去，去」趕了開。
深夜時，染熙帶我去逛花園，說是「因為喜喜沒有證，所以只能晚上偷偷出來」。他在街心花園里打了一通電話，約了附近的女生出來。
「爸說關進浴室里還是好好的，出來時它就自己洗了個澡。」
「說到底是喜喜的不對，它不該尿到地板上呀。」
「我正在教它——如果忍不住就要學會去廁所，這是最基本的常識——已經說了幾次，但還沒學會，要有耐心，爸太暴躁了，因為在看世界盃。」
女生繞到我的身旁，當我伸脖子過去嗅嗅時，她連忙往後退了退。
那個躲開的動作讓我獃獃地站在那兒，仰著腦袋看著她。
「今天的裙子容易沾到毛……明年高考了，你總不能每天半夜帶它出來遛遛吧？」
「暫時只能先這樣。」
「它好像跟你很合得來哦，沒用鏈子栓它，也跟在你身邊走。」
「昨天發現這一點時我也感到很奇怪。」低頭看下來時帶著笑，「是不是特別有狗緣？」
「真是的……得便宜賣乖。」
經過花壇時女生匆匆走幾步。
「話比以前多了。」
「嗯？怎麼了？」
「沒什麼。」嘀咕著「媽媽快下班了呢」，又想起什麼似的，「明明很有女生緣，今天隔壁班的女生，跟你告白了吧？」
「有嗎？」怎麼也想不起來的樣子，「不過，作為青梅竹馬的你，這么關注我的學習生活，實在讓人很感動。」
「事實是這樣的啊，班裡的女生都在談論，隔壁班的女生捂著嘴巴對班長說『啊，你也養了狗啊』這樣子……『很喜歡養狗的男生』這樣子……」
「『喜歡狗狗的男生』和喜歡『喜歡狗狗的男生』的女生，豈不是恰恰好？」
狠狠白他一眼的女生鼻子里發出一聲「哼」，又狠狠地撇頭看著我。
「喜喜，你有個很討嫌的哥哥。」
「喂喂，不要在喜喜面前說我的壞話。」
「哪有……唔？我該回家了，十二點是媽媽下班的時間了。」
「時間啊……」
突如其來的。
「美嘉，你相信天荒地老么？」
「呃？」
「天荒地老。」重復了一次。
女生想了幾秒，頗感困惑地皺了眉，「相信吧，雖然還不知道具體是什麼東西……」
「很多星星。」
「唉？」
仰望星空的少女，忽然被俊朗的身影遮住視線。
「閉上眼睛。」
輕揉過女生遮住額頭的劉海，「我告訴你。」
我仰著頭，看著俯下來的男生，他的眼底被長睫的扇形陰影覆蓋住，背後是璀璨的月光和閃爍著眼淚一樣的星空。
One kiss。
那一刻我怔怔地仰著頭，看著頭頂那片大海般浩瀚的星空。
還有染熙的方式。

⑥ 誰能給我幾個笑話

1.早上上班的時候，公交車很擠，人超級多啊。
第二站上來一個小美女，後邊跟一個男的。看他們應該是不認識的樣子。好 幾站了都沒有說話。小美女個子應該在1.62左右，我是1.80.基本比她高一頭。小美女手裡拿的那種包裝好的豆漿。他就站在我的前面，由於特別擠，小美 女站在中間，根本抓不到扶手，可能是怕豆漿擠灑了，把裝豆漿的紙杯高高的舉過肩膀，還時不時的喝一口。我早上沒吃早點，聞著豆漿的味道實在餓得受不了。她 喝一口，然後就舉國肩膀緩一下。吸管剛好離我的嘴不遠，最多就是3CM左右。
過了一會我實在忍不住了，張嘴就吸了一小口，很 輕的，小美女沒有發現，然後她又拿過去喝了一口，然後舉過肩膀，我又吸一口。就這樣不一會兒，豆漿應該沒有了，但是我不知道啊。她自言自語的說了句：「什 么世道，賣豆漿的都騙人，裝這么少，沒幾下就快喝完了。」當時我差點笑噴。她又把紙杯舉到肩膀的時候，我按部就班的去吸了一下，結果，因為裡面不多了，我 吸的時候發出了「咕嚕嚕咕嚕嚕」的聲音。小美女猛的一回頭，我當時就石化了，我嘴裡正含著她的吸管，僵硬在哪裡，當時那個尷尬啊。MB的，跳車的想法都有 了。小美女說：「你幹嘛啊？好喝不?要不要我在給你買一杯？看你穿的這么帥氣不像是窮人啊。」我：「........」
現在 想起來還怕怕啊。下一站小美女下車了，周圍幾個人一直在看我，我自我解嘲的說：「是我女友，和我開玩笑呢」。我話剛說完。和小美女一起上車的那男的就開口 了：「說什麼呢，兄弟，豆漿都讓你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？」我：「啊？？？？？？那你怎麼不下車？」那兄弟說「她到了，我又沒到了，我還 有好幾站路呢。你是不是有點太恬不知恥了，豆漿都喝了，人這么多，我就不說什麼了。我女友你也想要。是我的好不好？」我說低聲的說：「是你的，是你的，我 不要。。」
剛好到站了，我就跳了下來。。。渾身的汗啊。
太慌張了。
太糾結了。
太心神不寧了。

2. 有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷 的紅色出來，盪漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……

3. 聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。
十 分鍾過去了，二十分鍾過去了，都沒有動靜。
男孩尋思要打破沉寂，就問 ：「冷么？」
「冷」
「冷 我給你捂捂？」
女 孩臉紅了，小聲地說「好」
然後男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
4.話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚 上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！

你怎麼還不睡覺？爸爸問。
妹妹急忙 說：噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！

5.
這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺 准備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：「釣魚去啊！」我爺爺說：「不是啊！我釣魚去。」然後老大爺說：「哦，我還以為你要去釣 魚呢？」我石化了……
6.
刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。
然後繼續刷碗。 右手沒注意，從缺口劃過……破了
就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了
心想：的確夠快，這個碗要是用來吃 飯嘴不久慘了？然後nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……
7.
公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何錶情。到站後 男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。75%的人投給「這小子是在等技能冷卻..."
8.
地 鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。
今天我在那裡排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：暈，原來這里 是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊！

9.
有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上 出來一條信息差點雷死我「浙江XX礦附屬中學的同學們校長來了趕緊跑.....
10.
買雙手套，老闆要35，我說30我就要 了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。
11.

高 中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往裡開，不能往外開
好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大 約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走 到門前，不假思索，抬腳就踹
我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走
於是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所。。。
12.
早 上帶老婆去做產檢，抽完血以後：
護士：你32號來拿檢查單吧。
老婆：1月32號還是2月32號。
我（弱弱地）：2月1號吧
護士（汗）：是~是~是~
13.
前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？
14.
貓 撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家裡拜訪，女友知其嘴裡動輒臟話，於是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之後，某人應答自如，並無露餡， 女友父母甚為滿意。晚飯後，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出「叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣！」
15.
今 天老闆讓我把網吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至於為什麼要刪除CS呢？其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，一連幾天我 都當了清道夫，把18歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老闆都沒什麼緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧 的大門時，網吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：「警察來了！警察來了！警察都進狗洞了！兄弟們上！幹掉他們！」好吧。我承認，那一刻，不只警察叔 叔們的臉綠了，老闆和我的臉色，也綠得可怕。
16.
身邊有一個大姐做過很好笑的事情。
她有一個手機和一個 小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。
撥號的時候繼續和同事聊 天，小靈通響了之後，她拿起來問：「喂？……喂？……你說話啊，不說話我掛了！」
在場的同事全部石化。
之後她按了掛 斷，然後說：「神經病，打過來又不說話」。
17. 老婆去外地出差，好幾天不回來。
下午她開會的時候偷偷發條簡訊給我，我邊上 的領導睡的像頭死豬，好好笑啊~
結果電信的問題，半夜才發到我手機上。
當時我差點沒從樓上跳下去•••

18. 記得高中時候上晚自習，一哥們在最後一排睡覺。突然醒了，然後把燈關了，接著睡覺。當時全班同學都看傻了。

19. 愁苦於將來孩子的名字，冠字輩的。大伯家堂哥生的叫陳冠東，二伯家的叫陳冠南。昨天我媽說，三伯家堂哥孩子生了，叫陳冠北。靠的，家族險惡呀! 三哥這是 害我呢。不過俺剛讀了《盛世》，景仰之餘，暗中已有打算叫冠中了。這可不能告訴小堂弟。

20. 大三的時候，有次中午和bf在學校食堂吃飯，人超級多，好不容易搶到一個面對面的位置，背後坐一對情侶也是面對面，我和那個男生是背對背。忽然那對情侶開 始吵架，貌似嫌男孩飯買的不好吃，我也沒在意，繼續開心的吃～吃著吃著就聽砰的一聲，猛然覺得後背從頭發開始好燙，憑感覺，一盆麻辣米線蓋我頭上了，我石 化了一分鍾～燙的都麻木了，這時一個男聲幽幽的在我耳邊說：對不起啊，她本來是要砸我的！

21.我有一朋 友，他說他大學同學，一次去大學食堂吃飯，當時拿著飯盒猶豫到底吃什麼好，嘴裡念念有詞：到底是吃雞呢還是吃魚呢，那個食堂大媽催他快點選，他一拍腦袋叫 道那就吃【雞】吧！食堂大媽愣了三秒鍾，給他打了一根香腸。。。

22.家裡大貓生了6隻小貓，非常可愛， 由於剛出生，都還沒睜開眼睛，有一隻小貓不知道為什麼，總是找不到它吃飯的傢伙，亦或是競爭太大，搶不到。有一天，大貓出去吃飯了，我去看，發現那隻小貓 抱著另一隻小貓的尾巴在那吸啊吸呀吸

23.
同學講她中學時候的故事。上課時一個男生趴桌上 呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。
。。。

這個真的是洗具。。。同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男 生的身上。。。

24.我的電腦密碼是：FUCK YOU，然後昨天老闆想用我電腦，然後 讓我把密碼發到他手機上……

25.某日，來了一幫來路不明的年輕人開包間過生日。衣著都很考究，以為又 是某高乾的敗家子來找樂子。問過後不要小姐不要服務，於是送了個拼盤過去就沒再理會。

後半夜JC同志們過來檢查。但沒想這伙人 居然在嗑葯。JC一看一堆年輕人，問我我們也不認識。二話不說上去就抓。於是，喜劇發生了。

一個眼鏡男趴在牆上，四肢做游泳 狀。表情十分猥瑣。JC上去一把拽下來。眼鏡男：牛逼，我都變成壁虎了你還能認出來。

26.原來上學的 時候 我那同桌特搞
有一次他上課睡覺 被老師發現了 老師說 xxx 站起來
我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是 不站起來
老師急了 xxx 你給我站起來！他還是不起來 拿白眼翻老師
老師沒脾氣了 xxx你這樣的學生我沒法管 繼續上課了
我 在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對著干
xxx說 其實我想站起來
但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。

27. 新年會餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其餘的大家隨便坐。然後就聽到一女的說：「你去前面坐啊，那裡有你的牌位。」我頓時崩潰……

28. 有次半期考，我們年段有個同學在廁所里發簡訊被段長抓了，但是他死活不肯供出同黨，段長非常淡定地用他的手機群發了簡訊——「來二樓男廁所拿答案」
然 後.......同黨們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......

29.同寢室一位仁兄，特別 花，女朋友無數，一天晚上問他：「你為什麼這么喜歡女人？」
「我從小缺乏母愛，父母總不再身邊」
「那你缺乏父愛了咋辦？」
此 人說出了遺憾終生的話「我有你們」
從此以後，此人在我們寢室得到莫大的關愛

2010笑話集錦

1.和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然後他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：「幹嘛？嫌棄我啊？？」他滿臉紳士般的笑容說：「沒，抹勻！」

2.以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品,然後每一個人都帶上一點點去~ 然後呢，有個校友~用周大福的袋子和盒子裝著. 然後走到半路~被人開摩托車搶走了。。。。。。

3.一女生朋友,胸特小,我們天天埋汰她,有一天她終於忍無可忍,於是便沖我們喊到:"我胸小怎麼地吧, 我隨我爸,怎麼地吧!"

4.今天帶著家人去金山城市沙灘游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的過程中遠處高台上的救生員（指揮員）用高音喇叭喊上了：帶孩子的家長請注意，請看管好自己的小孩，特別是帶著自己的孩子又帶著別人的老婆的，請不要把自己的孩子扔在一邊，我看得出來的！

5.話說，我有個女同事，名字叫李瑞，有個男同事，名字叫李瑞生...
（讀者補充：又話說中國有條國策叫「計劃生育」，李瑞生了一個，然後計生辦主任出動了。。。再接著，有了位國家領導人叫「***」！）

6.冬天時候跟同學吃火鍋,吃完我第一個出來,等後面的那幫同學,我照著一輛越野車的黑色玻璃剔牙,然後又擦潤唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 擦完整理頭發時,車窗搖下來了,一幫人在車里看我,一張猛男的臉離我超近地說:小妹,照完沒?我們要開車了!

7. 剛上大學的時候，因為我們所在的地方比較亂，所以宿舍幾個朋友就一塊去集市上買刀，放在宿舍里也好防身，買完往回走的時候路過一銀行，正趕上人家下班正往運鈔車上拎一箱箱的錢，我們琢磨著別讓人家押運員誤會，就讓一哥們把刀藏衣服里了，結果走到那個拿槍的押運員旁邊時那小子一緊張刀居然掉地上了，當啷一聲，文明用語，至今忘不了押運員看我們的眼神，也是迄今為止第一次被人用槍指著。後來我們刀也沒敢揀就默默走了。。。

8.中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？後面的男生：因為夏天不穿毛衣。

9.我朋友有次喝醉了,據文明用語說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的"入獄者"深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...

10.今晚上爸媽都不在家，我只好親自下廚炒菜，把油倒鍋里後，聽見卧室電話響，跑回卧室拿著手機，邊打電話邊往廚房走，到廚房一看油開了，到處濺油花，我一激動把手機扔鍋里了。。。。。。

11.杭州這邊有些公交是比較高檔的，所以玻璃都是悶著的，上面寫著：緊急時敲碎玻璃。這幾天氣溫回升，車上也比較熱，車上人又多。最郁悶的是不知道那位無德的傢伙在車上放了個無聲巨臭的屁。。。後來，玻璃就被敲碎了。。。

12.有天晚上，我父母打麻將回來，他們進家的時候我就醒了，但還是很迷糊。突然我的腳就抽筋了（估計在長個子），然後就從床上蹦起來。當時意識很模糊，只想走兩步，把抽筋的感覺壓下去。結果我走了兩步，覺得撐不下去了，撲通就跪在我爸面前，嚇我爸一大跳。跪了之後就覺得沒抽筋的感覺了，然後又默默地站起來，反過身回房間睡覺去了。整個過程沒有一句話，估計我爸當時已經石化了。

13.2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：「TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿！」

14.上次看CCTV的一個節目,什麼名字不記得了,就記得開頭是個記者在火車站問人:"你幸福嗎?",見人就問,有人說幸福有人說不,後來問到一個農民..... 記者:"你幸福嗎?" 農民看了記者幾眼,無辜的說道 "俺姓王" 。

15.我在學校表演戲劇。在我的獨角戲閃亮登場之前，我注意到了有幾個女孩在後台換衣服——於是我**high了。那場戲是《耶穌基督超級巨星》，我就是演耶穌的。我身上只穿幾塊布。於是乎，所有觀眾都看到了：耶穌在被釘上十字架的時候可恥地硬了。

16.上公交車打卡一般都是「嘀」的一聲吧，還有一種學生卡，聲音是「嘀，學生卡」.. 我們一個同學，女的，趕著坐車，但是沒有帶錢，車來了，急了.. 自己搞得很正常一樣跟著別人排隊上車，到她打卡的時候..把學校的學生證拿到機器上晃動了一下..嘴裡用普通話來了一句「嘀，學生卡」.華麗的走掉.，公交車司機當場就蒙了啊，幾秒過後....車慢慢的啟動了....沒有人再願意多說了.....

17. 初中班主任老師喜歡挖鼻孔.一次上自習,老師進來看我們有沒有好好做作業,巡視了一圈後對我鄰座做的作業產生了興趣,一邊伸著頭看他做題,一邊好不忘用手掏鼻孔.只聽"啪"的一聲,老師的一陀黑區區的鼻屎竟然掉到鄰座的作業本上了!老師那時應該也很尷尬站在那不知該說什麼好,這時巨雷的事情發生了:只見我那鄰座緩緩抬起頭來,看著老師說了一句:謝主龍恩!

18.上機考試，先在備考區等，再經過一扇大玻璃門進考區。我考完後，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我：「同學，門是開著的。」………

19.早上收到一陌生號碼發來的簡訊：「祝你姐姐新年快樂，越長越漂亮！」 我納悶了好久，還是回復過去：「請問你是哪位？」 答：「我就是你姐姐，剛換了號！」

20.一個頑皮的小學生在一間漫畫店看著漫畫，突然一位中年母親在街上大喊：「小明你這兔崽子還不回家，還在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只見此小學生漫畫一丟，狂奔．．．跑了大概五十公尺，氣吁吁地說：「．．．我為什麽逃跑呢？我又不是小明。」
21.初中時對星座特別熱衷，一天我們幾個女生正津津有味地討論星座。 一男生走來，我抓著他就問： 「你什麼座的？」
該男生愣了3秒鍾，喃喃道： 「肉做的啊……」 （貌似有點雷同）
22.鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢[正洗*呢]？公公大怒：洗臉！（南方的有些孩子們可能看不懂，北方"DING"指屁屁）
23. 地震前有新三大預兆：<1>井水異常<2>牲畜異常<3>磚家辟謠 但是 有細心網友指出 第二條和第三條重復了!(冷凍...)
24.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天，這樣的次數多了，老公就不得不問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。」
25.一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完後驚叫：「我怎麼照得像只猴子！」後面的夫人冷冷道：「那是我的，你的還要等。」

26.一名男子被判刑12年，在獄中頗為無聊。 一天，他發現有一隻螞蟻竟然聽得懂他的話，於是便開始訓練它。 幾年後,螞蟻會倒立、翻筋斗，令他頗為得意。
終於出獄了，第一件事便是跑去酒吧，准備炫耀他那隻神奇的螞蟻。他先向酒保點了一杯啤酒，然後把螞蟻從口袋裡掏出來放在桌上，向酒保說：「 看看這只螞蟻……」
酒保過來，馬上一把將螞蟻拍死， 然後很抱歉地對他說：「對不起，先生，我馬上換一杯新的給你！」

27.甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶體。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰，甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。
28.有天我一同學去銀行取錢，想到裡面還有幾十塊錢乾脆一起取出來算了，於是就對著銀行坐台的MM很大聲很NB的說：「把裡面的錢全部取出來！」
銀行的MM一刷卡，隨即抬起頭來很認真地對著擴音器對偶同學說：「裡面只有一塊五毛，要全取出來么？」
當時背後有很多人在排隊……
29.某天，我（本人男性）剛才學校的集體浴室洗完澡出來，門口迎面走來一個挺漂漂的美眉，開口就問：「嗨，裡面人多嗎？」我當時就蒙了，一時不知道該說什麼，最後很艱難的擠出兩個字「不多。」。美眉似乎也意識到了什麼，默默地走了...

⑦ 話說成這樣了，用諸位的眼光看這應該是什麼關系

曖昧成分多一點,在Q上說這樣話並少見,或許是你比較單純,
我還問過女的網友給不給我,她說不弄痛她就可以.都是鬧著玩的,你清醒一下吧.

⑧ 誰有短笑話

有個人打電話走著走著就掛了
有個人張的像洋蔥走著有著就哭了

⑨ 修真流氓在都市的閱讀目錄

修真流氓在都市 第一卷 風流都市
流氓…這個流氓，窮得連房租都交不起的流氓，竟然…竟然泡了那麼多MM，全世界的男人們，你們在幹嘛！！！
修真流氓在都市 楔子 殺手？
修真流氓在都市 第一卷 落魄的小工
修真流氓在都市 第二章 超級改造
修真流氓在都市 第三章 路遇美女
修真流氓在都市 第四章 色情強盜
修真流氓在都市 第五章 淫賊？
修真流氓在都市 第六章 超級奇才
第七章 近乎無敵的存在
修真流氓在都市 第八章 小流氓修真
修真流氓在都市 第十章 一男一女
第十一章 總算有模樣了
修真流氓在都市 第十二章 籃球高手
第十三章 哇靠，極品小妞
第十四章 激情曖昧大戰
修真流氓在都市 第十五章 極品飛躍
修真流氓在都市 第十六章 校花
第十七章 幫老奶奶改造身體
第十八章 激情呻吟（求鮮花）
第十九章 恐怖啊！！我擦！
第二十章 無恥的硬了。
修真流氓在都市 第二十一章 勾肩搭背
第二十二章 拉風無比的戰斗
第二十三章 美女召喚獸
修真流氓在都市 第二十四章 浴室情調
第二十五章 籃球比賽（加更）
第二十六章 怪獸！？！！！（再加更）
修真流氓在都市 第二十八章 美女繞邊
修真流氓在都市 第二卷 仙界飛升
流氓…抱著幾個美女坐佣花叢，身邊有著仙人跟班，還有那麼幾絲氣質。而後，當他來臨時，仙界的MM，遭殃了！！！
修真流氓在都市 第一章 與冰兒大戰
修真流氓在都市 夜深了，聊會吧。
修真流氓在都市 第二章 合體雙修
修真流氓在都市 第三章 純陰天體
第四章 哇靠，張三豐？
修真流氓在都市 第五章 漂亮小師女
修真流氓在都市 第六章 超級怪胎
修真流氓在都市 第七章 天賦驚人
修真流氓在都市 第八章 凡人修仙高手
修真流氓在都市 第九章 天才or廢物？
第十章 天仙子（爆發加更，求收藏...
第十一章 夢仙子（加更求鮮花，收藏）
修真流氓在都市 第十二章 魔斗
修真流氓在都市 第十四章 天才修真者
修真流氓在都市 第十五章 焦急時刻
修真流氓在都市 第十六章 比武
修真流氓在都市 第十七章 仙器出世
第十八章 爭奪仙器（爆發，求鮮花）
第十九章 香消玉隕（爆發，求收藏...
第二十章 我要滅天！！！！！
第二十一章 破繭重生（求鮮花）
修真流氓在都市 第二十二章 超級身體
修真流氓在都市 第二十三章 萬人之戰
修真流氓在都市 第二十四章 萬魔老祖
修真流氓在都市 第二十五章 無上絕學
修真流氓在都市 第二十六章 仙魔大戰
修真流氓在都市 第二十七章 復活之術
一個公告,一份委屈書,一折承諾信....
修真流氓在都市 關於這本書。
修真流氓在都市 第三卷 仙界風流
仙界里，有東方的仙界MM，也有西方的純潔女神。在這里，這個流氓，將會坐擁佳麗，讓全仙界的MM屁股上擁有著屬於他的標簽。
修真流氓在都市 第一章 先買個手機吧
修真流氓在都市 第二章 與女同纏綿
修真流氓在都市 第三章 漂亮的女明星
修真流氓在都市 第四章 初戀
第五章 幫爸媽改造身體
第六章 我的美女大小姐
修真流氓在都市 第七卷 八卦的胖子
修真流氓在都市 第八章 nba
修真流氓在都市 第九章 nba球星
修真流氓在都市 第十章 nba想要我
修真流氓在都市 第十一章 美國的艷遇
第十二章 nk slam！！！！！！！！
第十三章 超級女明星泡到手
修真流氓在都市 第十死章 瘋神？
修真流氓在都市 第十五章 發達了
修真流氓在都市小說VIP章節部分
修真流氓在都市 第三卷 仙界風流
仙界里，有東方的仙界MM，也有西方的純潔女神。在這里，這個流氓，將會坐擁佳麗，讓全仙界的MM屁股上擁有著屬於他的標簽。
第十六章 一大堆的極品財寶，哈哈！
第十七章 卑鄙小人不滿足
第十八章 天藍天火
第十九章 煉器高手
第二十章 給老婆們煉點裝備
第二十一章 七星照月劫
第二十二章 欺負到我老婆的身上了
第二十三章 鬼界屠殺
第二十四章 紫紅鬼界
第二十五章 牛逼到天的人
第二十六章 死命天劫(求月票)
第二十七章 歐洲吸血鬼(求月票)
第二十八章 炙天使(求月票)
第二十九章 教皇
第七章 英雄救美
第八章 幫美女抓獸
第九章 陪美女逛街
修真流氓在都市 第四卷 泡盡仙界MM
這時候的他，能力強了，BUG出現的也多了。可是這些，都是美女們愛的。尤其是，仙界的MM呢。這不，一不小心，又泡上了幾個。
第一章 情意
第二章 團聚
第三章 痴女等待
第四章 又收復一個美女
第五章 搞定這妞
第六章 激情！！嘿，你懂的。
第七章 繼續激情
第八章 公司風行
第九章 連兄的回憶（求月票）
第十章 車禍
第十一章 校園之旅
第十二章 再遇初戀
第十三章 溫柔的快感
第十四章 好多的老婆
第十五章 好多的老婆2
第十六章 兩大美女
第十七章 強奸！
第十八章 和你開房間
第十九章 淫亂
第二十章 再收一女
第二十一章 全家玩修真
第二十二章 再收一女（一更）
第二十三章 三女（二更）
第二十四章 妖魔通道（三更）
第二十五章 仙界（四更）
第二十六章 妖魔亂戰（五更）
第二十七章 怒殺
第二十八章 三界動亂
第二十九章 盤古化身
修真流氓在都市 第五卷 風流天下
額，沒有啥簡介了，大家看得夠爽了，不多說了，看文吧。
第一章 仙界好酒
第二章 仙酒
第三章 死亡森林
第四章 禁地
第五章 上古洪荒殺陣
第六章 洪荒魔獸蚩尤
第七章 上古聖人
第八章 問欣仙子
第九章 甜美愛情
第十章 女門災難
第十一章 誅魔劍陣
第十二章 超級男人
第十三章 仙器？我一大堆
第十四章 散仙美女
第十五章 仙界大高手
第十六章 仙界裝b
第十七章 玄極天火
第十八章 上品仙器
第十九章 超級神獸
第二十章 飛升
第二十一章 仙劫
第二十二章 隨便煉了把頂級真仙器
第二十三章 玄火之晶
第二十四章 一套神級
第二十五章 超級礦工
第二十六章 超級無敵小礦工
第二十七章 四女瘋狂
第二十八章 飛升了
修真流氓在都市 第六卷 仙界泡妞
沒啥說的了，來吧。已經第六卷了。
第一章 飛升了
第二章 仙界之亂
第三章 超級神獸
第四章 獸仙
第五章 黑市
第六章 黑市交易
第七章 小道商人
第八章 拍賣美女
第九章 少女之心
第十章 吸星大法
第十一章 超級神獸
第十二章 仙子
第十三章 超級對碰
第十四章 狂神
第十五章 反撲
第十六章 祈禱
第十七章 探察仙界
第十八章 玄仙禁地
第十九章 星辰之變
第二十章 仙斗！
第二十一章 裂天劍皇
第二十二章 跟我斗，小心讓你崩潰
第二十三章 果然天才
第二十四章 琉璃之玉
第二十五章 捏疼你了
修真流氓在都市 第七卷 仙界後宮
就是建仙界後宮啦，看著走吧
第一卷 回娘家
第二章 西方眾神（第五更）
第三章 西方大亂
第四章 東方仙術
第五章 不妙
第六章 天使斗
第七章 古怪的東西
第八章 神戰
第九章 龍獸
第十章 龍神
第十一章 超強的破壞力
第十二章 上古奇獸
第十三章 超強破壞
第十四章 收復神龍當小弟
第十五章 當初的神斗
第十六章 小美女撒嬌了
修真流氓在都市 第八卷 都市尋美錄
縱橫仙界與都市，天地任我逍遙
第一章 第一次的心魔
第二章 神變
第三章 修為暴漲
第四章 玩爆！
第五章 暗之領域
第六章 超級溫泉
第七章 隱藏boss
第八章 出關
第九章 前往妖界
第十章 魔界強盜
第十一章 大力魔帝
第十二章 滾吧
第十三章 新收的小弟
第十四章 重要消息
第十五章 妖聖
第十六章 妖戰，可怕的實力
第十七章 我才是無敵的存在
第十八章 龍族
第十九章 玄金
第二十章 出事了
第二十一章 超級高手
第二十二章 紫青神龍
第二十三章 神速
第二十四章 超級深修
第二十五章 t恤都是神器，，，，，...
第二十六章 邪神歸來
第二十七章 叔叔？
第二十八章 分神
第二十九章 聖獸血脈
第三十章 神技
第三十一章 聖獸修煉
修真流氓在都市 第九卷 冥界征途
冥界的事。
第一章 九九重劫加強版
第二章 七七四十九
第三章 妖之美女
第四章 帝江
第五章 混沌玉手
第六章 第一個城
第七章 十大冥官
第八章 幽明判官
第九章 妖魔禁地
第十章 兩個美麗女僕
第十一章 萬年玄木樹
第十二章 返回
第十三章 超級不爽
第十四章 新任十大冥官
第十五章 慾火焚身
第十七章 全是高手
第十八章 金血
第十九章 超級大boss
第二十章 愛情老師
第二十一章 尋找
第二十二章 暗夜冥帝
第二十三章 虐你跟玩似的
第二十四章 四大冥神
第二十五章 御姐
第二十六章 少女之心
第二十七章 被偷襲了
第二十八章 兄弟復活
第二十九章 兄弟與師父
第三十章 返回魔界
修真流氓在都市 第十卷 超級爽YY
繼續看吧
第一章 我的超級兵團
第二章 九級神人
第三章 回娘家
第四章 老婆,我回來啦
第五章 初戀尋死
第六章 無上至寶
第七章 老三也度劫了
第八章 低調，請低調
第九章 醉卧花叢
第十章 林欣出事了
第十一章 林欣的愛意
第十二章 林欣的愛意2
第十三章 『山』『河』『社』『稷』
第十四章 雲門在都市的強大
第十五章 裝逼糟雷霹
第十六章 上古聖尊
第十七章 再一次改造身體
第十八章 魔神左腿
第十九章 非洲森林
第二十章 飛升神界
第二十一章 帝江
第二十二章 曖昧插曲
上傳重復了，不訂它。
上傳錯了。
修真流氓在都市 第十一卷 仙界銷魂
第十一卷 仙界銷魂
第一章 驚天一戰
第二章 誰是我老婆
第三章 龍神擊
第四章 妖皇渾天
第五章 禁地核心
第六章 禁聖
第七章 元極爆
第八章 上古魔頭
第九章 絞殺
第十章 紫青神龍本體
第十一章 修羅地獄火
第十二章 飄渺領域
第十三章 純牛叉
第十四章 妖界禁地
第十五章 滅宗之戰
第十六章 九天神人
第十七章 紫氣浩然
第十八章 飛升神界
第十九章 淫魔
第二十章 上古聖魔
第二十一章 神人對聖魔
第二十二轉 龍怒
第二十三章 禁地毀滅
第二十四章 八十一朵黑色劫雲
第二十五章 神劫
第二十六章 注意，牛人要來了
第二十七章 老子又回來啦！
第二十八章 黑芒
第二十九章 歸來第一戰
第三十章 一戰驚天下
第三十一章 混沌之眼
修真流氓在都市 第十二卷 混沌神
更加精彩
第一章 飛升神界
第二章 新的美女
第三章 誘利
第四章 必殺
第五章 九級天神
第六章 談情說愛
第七章 神皇宮
第八章 龍皇
第九章 先天八寶
第十章 一品先天靈寶
第十一章 奇變！
第十二章 破了
第十三章 聖器
第十四章 方坤的愛人們
第十五章 聖空間
第十六章 兵解
第十七章 破軍
第十八章 混沌之心套件
第十九章 四大聖獸
第二十章 啊，美女
第二十一章 皇浦罔
第二十二章 菜鳥
第二十三章 黃帝
第二十四章 公主
第二十五章 女人畢竟是女人
第二十六章 十二位嬌妻
第二十七章 神皇動亂
第二十八章 吸神大法
第二十九章 五級天神頂峰
第三十章 女媧石
修真流氓在都市 第十三卷 風流天仙
風流後宮
第一卷 聖界
第二卷 少城主
第三章 魔心界
第四章 道無極
第五章 界神
第六章 虛厘之焰
第七章 虛焰鳳龍
第八章 小龍龍
第九章 領域
第十章 劉備
第十一章 我不搞sm
第十二章 趙雲？！！
第十三章 假的蚩尤
第十四章 美得讓人心醉的女人
第十五章 慕容婉兒
第十六章 元素海
第十七章 部落之爭
第十八章 鴻蒙洞天
第十九章 洞穴之物
第二十章 爭寶、
第二十一章 比豬還不如
第二十二章 你果然夠賤
第二十三章 界王
第二十四章 道
第二十五章 混蒙
第二十六章 這里由我主管
第二十七章 你們都是我的人
第二十八章 美女們，我回來了
第二十九章 鴻蒙之力
修真流氓在都市 第十四卷 八斗天仙
更加精彩，更加給力！
第一章 仙陣
第二章 混沌神
第三章 伏羲氏
第四章 千年神變
第五章 女媧神石之復活
第六章 活祭美女
第七卷 活祭
第八章 聖劫
第九章 准聖人之戰
第十章 英雄救美
第十一章 白鴻老祖
修真流氓在都市 第十五卷 仙外飛仙
新年新貢獻！
第一章 不好了
第二章 混天宇宙
第三章 逆天境
第四章 紫天
第五章 遮天
第六章 遮天2
第七章 暴起
第八章 魂滅天
第九章 上古帝尊
第十章 上古大仙們
第十一章 小樣，我來了。
第十二章 妖聖（新年大更十章）
第十三章 刑天
第十四章 神弓
第十五章 五行魔
第十六章 誇父
第十七章 孫悟空的師父
第十八章 玄黃之境
第十九章 聖獸無敵
第二十章 破天
第二十一章 玄黃神氣（新年加更十章）
第二十二章 後土二軍
第二十三章 超級修煉
第二十四章 轉修成神
第二十五章 滅聖
第二十六章 聖力
第二十七章 飛聖
第二十八章 瘋狂之心
第二十九章 仙聖
第三十章 守株待兔
第三十一章 聖尊之戰
第三十二章 仙天聖斗
第三十三章 天妖邪帝
第三十四章 八仙
第三十五章 變態
第三十六章 滅荒劫
第三十七章 聖神
第三十八章 雲門
第三十九章 地球，俺回來了
第四十章 仙花之島
第四十一章 上古八荒
第四十二章 混蒙再現—上烏的威脅
第四十三章 混蒙之危
第四十四章 超級怪獸
修真流氓在都市 第十六卷 洪荒破天
洪荒萬物，惟我獨仙
第一章 怪獸至尊
第二章 醫院
第三章 混蒙的癌症
第四章 護士
第五章 古蜀神秘
第六章 古蜀傳人—最決密的存在！
第七章 古蜀神童
第八卷 oh！my 混蒙！
第九卷 混蒙傳人—天地尊寶
第十章 屍骨如山
第十一章 妖師逆天
第十二章 老子不是你可以調戲的
第十三章 百事通
第十四章 老婆被當籌碼
第十七章 美女夜姬的付出
第十八章 若刀若劍若夢
第十九章 雨
第二十章 周
第二十一章 毀滅性的自殺爆破
第二十二張 老子這條王八又活了。
第二十三 神童的身世
第二十四章 獸性的異變
第二十五章 天書殘卷！
第二十六章 生靈塗炭
第二十七章 龍滅天堂
第二十八章 超級無敵狂人
第二十九章 老婆出事了
第三十章 全部死光光
第三十一章 超級妖人
第三十二章 針尖對麥芒的顛峰對決
第三十三章 靠，被自己徒弟給滅了
第三十四章 身體變，變，變
第三十五章 破天斗，自創的法訣
第三十六章 極品改造身體
第三十七章 震撼死你們這群傻b
第三十八章 你鴻鈞爺爺來了
第三十九章 老子就是老子不是鴻鈞
第四十章 准備端你老窩了
第四十一章 誰是真正無敵的存在
第四十二章 別惹我發火
第四十三章 大聲吶喊：俺是中國人
第四十四章 侮辱我，你找死
第四十五章 全國紅色警戒
第四十六章 老子，怒了
第四十七章 虐待韓國
第四十八章 生生的恥辱啊
第四十九章 挑戰我，你沒資格
第五十章 侮辱中國？你簡直找虐
第五十一章 爽的要讓你哭
修真流氓在都市 第十七卷 洪荒大界
[
看過都說好。
第一章 滿清十大酷刑
第二章 滿清十大酷刑（二）
第三章 滿清十大酷刑（三）
第四章 滿清十大酷刑
第五章 其實我很善良的，呵呵
第六章 殘殺你虐待你
第七章 調戲小日本
第八章 隻手遮天！
第九章 再強的女人也需要戀愛
第十章 冰山美女臉紅了
第十一章 混蒙之死
第十二章 頂級天命召喚師
第十三章 黑暗煉化
第十四章 蜀霸之殿，終極長老！
第十五章 天荒權杖
第十六章 上烏道尊！滅世的毀滅！
第十七章 殺人越貨
第十八章 沒事搞搞窩里反
第十九章 搞你還不跟玩一樣？
第二十章 天地肅殺！
第二十一章 絕色惡魔女人
第二十二章 殺敵一千自損八百
第二十三章 激情對轟！
第二十四章 高手間的驚天對轟
第二十五章 經脈逆行
第二十六章 鴻鈞道尊
第二十七章 鴻鈞力量
第二十八章 無屬性之能量
第二十九章 我本輕狂
第三十章 橫卧醉懷望天下
第三十一章 超級力量
第三十二章 你們饒了我吧
第三十三章 極品
第三十四章 老婆們的計劃
第三十五章 好大的怪獸
第三十六章 怪獸也瘋狂
第三十七章 混蒙之心出現
第三十八章 大家一起來煉神器
第三十九章 超級神器成萬噸
第四十章 逼宮
第四十一章 爭奪混蒙之心
第四十二章 超級仙尊
第四十三章 混蒙出現
第四十四章 天機變
第四十五章 超品空間
第四十六章 又見美女
第四十七章 靠，妹妹有危險！
第四十八章 靠，調戲我妹妹
第四十九章 我有個漂亮姐姐
第五十章 我的未婚妻？
第五十一章 和老子過招？！
第五十二章 欺負小民？
第五十三章 偷看公主某某
第五十四章 公主求著做我老婆
第五十五章 公主要公然示愛？
第五十六章 公主的愛
第五十七章 欺負小美女
第五十八章 懲罰
第五十九章 敲詐
第六十章 為民辦事
第六十一章 北城之王
第六十二章 新的控制者
第六十三章 同居？~~
第六十四章 同居？（2）
第六十五章 我還需要當官？
第六十六章 便宜都讓你佔了
第六十八章 你是個笨蛋
第六十九章 九十二具屍體
第七十章 帶著公主去旅行？
第七十一章 要監視我？
第七十二章 跟我玩，你還嫩了點
第七十三章 我知道輕重
第七十四章 這小子，太狠了
第七十五章 來個大官當當
第七十六章 極品可愛的x
第七十七章 這個女殺手不太冷
第七十八章 鐵匠
第七十九章 組裝軍隊
第八十章 風騷流氓貴妃
第八十一章 我草，你也太騷了
第八十二章 極品王妃
第八十三章 我靠，沒錢了。。。。。
第八十四章 沒錢怎麼辦？偷呀
第八十五章 偷你東西就不怕你找事。
第八十六章 惹我？日，給你二十個膽子
第八十七章 我讓你知道什麼叫硬吃硬
第八十八章 擺官面也嚇死你
第八十九章 買個佳麗玩玩
第九十章 拍賣佳人
第九十一章 佳麗不見了
第九十二章 金幣花花的，哈哈
第九十三章 肺給你氣炸
第九十四章 陰之暗殿
第九十五章 陰之恐怖
第九十六章 沒有商量的必要
第九十七章 虐你很容易
第九十八章 哥的大組織
第九十九章 只許成功不許失敗
修真流氓在都市 第十八卷 風流仙風
依舊流氓，依舊無敵！
第一章 起兵？
第二章 我靠，這太扯了吧？
第三章 神草？
第四章 尋找俺的錢
第五章 兩個美女
第六章 再見混蒙之心
第七章 極限破斗！與尊主的最後戰役
第八章 至尊吞噬！勝者為王！（必...
第九章 洪荒祖神
第十章 飛升洪荒外界
第十一章 楊眉老祖
第十二章 本卷完
修真流氓在都市 第十九卷 鴻蒙洪荒
野外洪荒，收美女，收勢力，收天下
第一章 妖師
第二章 獸尊
第三章 自己的隱藏職業
第四章 洪荒外界
第五章 洪荒九尾蛇
第六章 抓乘黃
第十章 逗老頭玩
第十一章 逗老頭玩2
第十二章 走一女的，又來一女的
第十三章 七宗小仙女
第十四章 極北冰陣
第十五章 有愛小蘿莉
第十五六章 春光詐泄
第十七章 衣服燒沒了
第十八章 鎮龍
第十九章 奇怪的小蘿莉
第二十章 萬年火龜
第二十一章 牛龍蛟
第二十二章 第一次暴露實力
第二十三章 神寵
第二十四章 不服也得服
第二十五章 這慫樣兒。
第二十六章 美女也不讓看？
第二十七章 又見美女
第二十八章 九尾神狐
第二十九章 佛聖
第三十章 惹禍了
第三十一章 惡心之地
第三十二章 煉丹
第三十三章 神狐
第三十四章 玩陰的？你嫩了。
第三十五章 跟班
第三十五章 跟班
第三十六章 額，我牛逼了？
第三十七章 高調收人
第三十八章 誰更牛逼
第三十九章 無賴小保鏢
第四十章 妖女
第四十一章 金剛不滅之身
第四十二章 我低調，可不代表我不牛逼
第四十三章 偷酒
第四十四章 悲劇的一天
第四十五章 老子真無敵了！
第四十六章 我卑鄙，我下流，我小...
第四十七章 我是無敵幸運星
第四十八章 俺是無良小道士
第四十九章 煉器高手
第五十章 跟美女下棋
第五十章 跟美女下棋
第五十一章 一大堆洪荒寶貝
第五十二章 超級靈獸地
第五十三章 白澤
第五十三章 白澤
第五十四章 發財了
第五十五章 天啦，繼續發財
第五十六章 妹的，你偷襲我
第五十七章 保鏢沒了
第五十八章 這妖女，還穿半透明的。
第五十九章 我日，不是吧
第五十九章 我日，不是吧
第六十章 神獸王
第六十一章 爺們不哥
第六十二章 收服士兵
第六十三章 美女，我怕黑
第六十四章 思想不純潔
第六十五章 誘惑
第六十六章 美女破陣
第六十七章 媚術
第六十八章 拔啊
第六十九章 上了狐女
第七十章 仙獸
第七十一章 多了個老婆
第七十二章 調戲老婆
第七十三章 半路遇劫
第七十四章 輩分提高
第七十五章 新的計劃
第七十六章 新的美女
第七十六章 美女，我來接你了
第七十八章 牛人？
第七十九章 神秘好東西
第八十章 九品神芝
第八十一章 賣東西咯
第八十二章 我草，我不是你爸
第八十三章 我老婆呢
第八十四章 救老婆
第八十五章 牛上一把
第八十六章 老婆，咱休息
第八十七章 溫存下
第八十八章 私會
第八十九章 陪酒的女人
第九十章 逐出師門
第九十一章 聖人度劫
第九十二章 我來了
第九十三章 老婆我不討厭
第九十四章 火鳳凰
第九十五章 大事不秒
第九十六章 玉兒之死
第九十六章 鳳凰滅天
第九十八章 救命
第九十九章 散仙
第一百章 爭奪
第一百零一章 滅鳳凰
第一百零二章 我草，你偷襲我？
第一百零三章 滅掉鳳凰
第一百零四章 搶劫來了
第一百零五章 雕蟲小技
第一百零六章 滅劍
第一百零七章 不發威，你當老子是...
第一百零八章 變異毒蟲
第一百零九章 我的小公主
第一百一十章 血蚯蚓它老母
第一百一十一章 陰陽雙修
第一百一十二章 雷本源璃龍
第一百一十三章 太乙離仙
第一百一十四章 神戒
第一百一十五章 我草，倒霉的天劫
第一百一十六章 總算過了
第一百一十七章 切你小jj
第一百一十八章 身陷魔門
第一百一十九章 高階散魔
第一百二十章 此情可深
第一百二十一章 浴火重生
第一百二十二章 魔尊
第二百二十三章 聖四大聖獸
第二百二十四章 額，岳父
第二百二十五章 暴力漂亮大嫂
第二百二十六章 苦肉計為了騙老婆
第二十七章 阿哈哈，老子發了
第二百二十八章 九柳門
第二百二十九章 再見若薇
第二百三十章 仙劍
第二百三十一章 水玄武
第二百三十二章 林天行
第二百三十三章 比試
第二百三十四章 天魔解血法
第二百三十五章 動我女人
第二百三十六章 花心男
第二百三十七章 魔女
第二百三十八章 鬼城
第二百三十九章 風獸
第二百四十章 我身材這么好？
第二百四十一章 高手出沒
第二百四十二章 老婆追來了
第二百四十三章 寒冰風暴
第二百四十四章 青龍傳人
第二百四十五章 林嫣然
第二百四十六章 我草，全是熟人
第二百四十七章 悲劇的老頭
第二百四十八章 殺將天下
第二百四十九章 救人
第二百五十章 超級高手
第二百五十一章 神術
第二百五十二章 重奪戒指
第二百五十三章 變異玄武
第二百五十四章 八劫散仙對八劫散魔
第二百五十五章 重合
第二百五十六章 千軍破
第二百五十七章 須彌印
第二百五十八章 合修合修
第二百五十九章 合修之雙鳳
第二百六十章 居然合修出天劫
第二百六十一章 鍛煉徒弟
第二百六十二章 我擦，牛保鏢回來了
第二百六十三章 靈狐玄光
第二百六十四章 火精
第二百六十五章 收編軍隊
第二百六十六章 聚集無量山
第二百六十七章 變性的玩意
第二百六十八章 組織大部隊
第二百六十九章 虎鷹
第二百七十章 收服
第二百七十一章 再見若薇
第二百七十二章 我草，白虎
第二百七十三章 小心合修出天劫
第二百七十四章 新的合修法
第二百七十五章 如何花
第二百七十六章 重傷
第二百七十七章 徐福
第二百七十八章 銅屍鐵丹
第二百八十九章 追殺
第二百九十章 奇獸
第二百九十一章 我草，給我使勁干
第二百九十二章 突來的高手
第二百九十三章 絕代高手
第二百九十四章 玉兒飛升
第二百九十五章 老婆煉丹
第二百九十六章 又遇高人
第二百九十七章 九劍劍仙
第二百九十八章 神劍
第二百九十九章 生個孩子如何
第三百章 曖昧激情
第三百零一章 坑爹！！！
第三百零二章 收集石頭
第三百零三章 身外化身
第三百零四章 捆獸斗
第三百零五章 鬼氣
第三百零六章 重修
第三百零七章 嘿嘿，如此另類
第三百零八章 正魔顛峰
第三百零九章 一網打盡
第三百一十章 猛獸
第三百一十一章 先殺者
第三百一十二章 教訓
第三百一十三章 出手吧，少年
第三百一十四章 一切都結束了
第三百一十五章 清點人數
第三百一十六章 終究聖人
第三百一十七章 雜還不生孩子呢
第三百一十八章 結局（一）
大結局（上）
完本大結局，讀者們，本書跟大家說...

⑩ 收購笑話，有加分！！！

大象笑駱駝：丫MM長在背上。駱駝就反過來笑大象：你丫的JJ還長在腦門上呢。這時候走過來一條蛇，他們倆同時笑著說：看這個，腦袋長在JJ上了。

從前有隻小羊，
有天他出去玩，
結果碰到了大灰狼，
大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？？
結果大灰狼就把小羊吃了

石頭和年糕打架，一生氣就把年糕踢到大海里了...
講個故事，從前有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚鑽石戒，並許諾在三年後的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒。
好不容易3年過去了，女生一直在等男生，卻一直等不到，她傷心過度，絕望的把鑽戒扔入大海，遠走他鄉。其實，那男生也一直在等那女孩，可是女孩記錯了約會地點，於是便永遠的成為了遺憾。男生傷心欲絕...過了幾年。男生出外釣魚。猜猜看他釣到了什麼？
........
......
....
..
年糕

你知道企鵝為什麼住在南極么？
因為那裡比較冷..

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
……
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到……

有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

有一匹可愛的小馬,被拴在一顆可愛的小松樹上,小馬拉呀拉呀就變成了馬拉松....

有一天…
有隻公鹿越跑越快……
跑到最後…
他就變成~"高速公鹿"~了…

有一隻蛇，咬了自己一口，臨死的時候說：原來我是毒蛇...

那天我頭很疼，我趴在桌上呻吟：「頭疼得快炸了~~~」
同桌小麗很關心我，她拉拉我的衣角問我：「你沒事把？」
然後她就被炸死了。

有一個農夫帶著一匹馬和一隻狗上山打獵,走了一天都打不到,但農夫還是繼續走.突然那匹馬說;"都走了一天了.還走想累死我嗎?"農夫和獵狗嚇撒腿就跑,他們跑到一棵樹下,獵狗拍著胸脯說"嚇死我了,馬會說話"結果農夫被嚇死了.

有一個動物學家去南極考察
他問一隻企鵝:"你每天都做什麼事?";
那個企鵝說:"我每天做三件事,第一吃飯,第二睡覺,第三打kiss,他一連問了99隻企鵝他們都這樣說.
最後他問了第一百隻,那隻企鵝說:"我做兩件事,第一吃飯,第二睡覺."
那個動物學家問:"他們都打kiss,你為什麼不打呢?"
那隻企鵝說".......因為我就是kissT_T!!"

有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地對小葡萄說:我可以壓你嗎?小葡萄說:好呀!結果小葡萄就被壓死了.

第一題： 黃花崗起義時，開第一槍的人是誰？ (a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星 第二題： 黃花崗起義時，開第二槍的人是誰？ (a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星 第三題： 黃花崗起義時，開第三槍的人是誰？ (a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星 這三題的答案都是(a) 因為教育出版社的教材里有一句話："黃興朝向空中鳴了三槍揭開了黃花崗起義的序幕！"

某日小明下班搭電車回家，某人不小心踩到小明的腳 某人：對不起...... 小明：沒關系 某人：不知該如何說起 小明：沒關系啦，電車里難免都會踩到腳的 某人：......我在車站前踩到狗大便

一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼... 於是.袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」 「半小時前這里有一輛大貨車經過... 「哇靠..這么神！..你是怎麼知道的？」 「他NN的！我的脖子和腿就是這么斷的. .

有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年，一天，愛神丘比特從天而降，來到他們兩人面前，說：「想必你們倆每日對看卻不能動手一定很郁悶吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧！可是只有十五分鍾喔。」 話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音…… 過了十分鍾，兩人就從草叢跳出來。丘比特說：「唉呀，還有五分鍾，趕快再去享受一次。」 說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢…… 隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：「我把這只鴿子壓住，現在換你在他頭上拉屎。」

一堆香蕉呆在冰箱里有一段時間了，有天一根香蕉跟旁邊另一根香蕉說：這里真冷啊。
另一根香蕉說：我們會說話的么？
香蕉說：你還不是香蕉？一樣可以說話呀。
另一根香蕉說：對不起，我是一根香腸。

經典屁事：耳朵不好
有一女子因為總控制不了放屁，來到醫院檢查。在候診室等了20分鍾，終於輪到了她。
「大夫，您給我好好看看，我總是控制不了放屁。」
「放屁？」
「是啊，我經常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當然沒發出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時還放了四個悶屁，甚至剛才在候診室里還放了六個無聲的悶屁吶！您看怎麼辦哪？」
「這么辦吧，您先到耳科檢查一下。」

沒聽清
一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：
女：你聽過布穀鳥叫嗎？
男：沒聽過。
女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
女：聽清了嗎？
男：放屁聲太大，沒聽清。

掩耳盜鈴
火車上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯裝擦拭車窗，隨和著摩擦發出的聲響連續放了幾個屁。可是，邊兒上坐著的老太太卻對她說：「聲音倒是可以，可味兒怎麼辦？」

嘣嘣嘣－嘣
公共汽車上的一女子想放屁，正在不知如何是好時，車中突然響起了貝多芬的「命運交響曲」，她便隨著音樂：嘣嘣嘣－嘣......自然地解決了。心中暗笑的同時觀察其他乘客的反應，嗯？他們都捂住鼻子盯著她看呢。原來「命運交響曲」不是來自車中的廣播，而是出自她帶的隨身聽

飛機燃料
北京軍用機場有兩個愛喝酒的維修工。一天，兩人值夜班的時候酒癮發作，可是身邊沒有帶酒，附近又沒有商店。
「我聽說噴氣式飛機的燃料和白酒一樣，我們喝點兒吧。」一人建議道。
於是，兩個人從噴氣式飛機油箱取出燃料，喝了個酩酊大醉。
第二天，其中一人醒來，驚奇地發現跟往常喝酒不一樣，他既沒有頭痛的感覺，又沒有惡心的症狀。這時，電話鈴響起，他拿起電話。
「喂！你沒事兒吧！」是另一個維修工的聲音。
「沒事兒，別說，噴氣式飛機燃料還真不錯，我頭也不疼，也不惡心。」
「我也是，不過……」「不過什麼？」
「你起來後放過屁嗎？」
「沒有。」
「那你小心點兒，我現在在海南島。」

經典口誤

以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！」（本來是說倒點茶喝的）。

在實習的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳？

有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死

我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。

一個女孩失戀了，我勸她：「兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！」

小學時候有勞動課,一般都是除草,所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭,第2天上勞動課了准備出發,老師便於管理就問了一句:"有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!」
一
次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......

大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮後一起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......

一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：「把擦紙的屁股拿來！」

一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！

一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待地說：「給我兩個滾筒！」沒想到那服務員對我大聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」

俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」

有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」

一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。
小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）

我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"
我和我媽皆笑倒。

小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向**鬼子承認她是***來挽救全村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是："小香子，你瘋啦？！"可是在***的年代，一個可憐的農村孩子大聲朗讀："小瘋子，你香了？」

最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說 有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：「朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後，他說道：「下面請聽《長江之歌》」
小時候弟弟問我幾點了，我答：三扁擔（三點半）！

一次，我在家裡量體重，結果問我女朋友，47公斤是多少錢？

以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊……」

高中的時候和同學一起去餐館吃飯，點了幾個菜之後還在想要不要加個什麼菜，
本來我想說西紅柿炒雞蛋的，不知道怎麼回事，脫口而出的竟然是———西紅柿炒番茄。老闆思考了很久……

一次跟表弟在家吃飯，不小心倒了湯，面紙都用光了，表弟忙喊「快點，快點，去廁紙拿廁所」。

同桌的東西掉地上了，彎下去撿，偶用腳踩之，不料踩中其手，其大怒：「敢踩我腳？！」

一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！
毛骨悚然！！！！！

考試分數很低，我苦惱地抱怨說：我的分數太便宜了！

老虎不發貓，你當我是病危呀！

上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起×××，說：×××，你給我站牆上去！

有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你的標准話說得真普通。

餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。
服務員也大聲重復道：11桌，加個沒調料的辣椒！！！

我：那是我們物理老師。
同學：教什麼的啊？
我：化學。

在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」

有一次，大家在評價前面一個美女的背影。我准備說「她的腿很粗啊」，結果說成了「她的土很脆啊」……

媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面去。」

坐到館子里的時候，隨口就叫，網管上菜。

一日俺的MM出去買東西！
忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！
於是從她嘴裡崩出一句：「這烏蛙叫得跟青鴉似的。

高中時，我們每個星期一都要升國旗，然後有人講話，主要就是一些日常行為規范。
有一次，偶榮幸去做演講，結果把「不要在影劇院大聲喧嘩」一不小心念成「不要在影妓院大聲喧嘩」當時全校所有師生都在場，還有不少校領導，我那個寒啊。

初中有一次念課文，是××在走廊里游盪，我念成了××在走廊里淫盪……老師臉都紅了。

高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，
所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！

我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多。

有次聽廣播，是個什麼導購熱線，有個打電話進去，主持人就問他:「您貴姓啊?」
他回答說:「免姓貴王!」

買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

初中時朗讀課文，戰士們勝利的喜悅在臉上:「我們辛辛苦苦只想每人有一個紀念碑呀!（紀念幣）」