二貨看美女傻眼掉河裡

Ⅰ 急求最搞笑的笑話，適合給女生講的~~~~

一、開學第一天我就把同桌打了一頓，老師說要我叫家長。我說：沒事，我自己一個人就能打贏他！

二、男：嫁給我吧！女：你說我們結婚會幸福嗎？`男：當然啦。女：你怎麼知道？男：你這么爺們兒，就算愛情不行，友誼也能地久天長。

三、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

四、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。

五、甲：老同學，好久不見，你現在年薪多少？乙：300萬。甲：那一個月有二三十萬哦？乙：是的，這是基本工資。甲：不錯嘛，做什麼的？乙：做夢的。

六、在路上碰見老爸在買彩票，便問他：「爸，你要是中了大獎打算怎麼花」結果我爸瞅了我一眼：「你管那麼多幹嘛，有你什麼事。」

七、「我們經理說：賣保險就要有不要臉的精神」「這就是你進女廁所推銷保險的原因！」警察問。

八、一天，家裡電話響了，因為在父母房門口就沒接，但是爸媽老不接，我就只好穿上衣服起床去接電話，只聽我爸在電話那頭說：把電視遙控器給我送進來……

九、老師：小明請你把「如果每一滴水都能代表一個祝福，那我送你一片海洋」做一個仿句練習！小明：如果每一朵花都代表一個祝福，那我會送你一個花圈！瞬間全班轟動!!！老師：滾滾滾，馬上滾!!

十、今天有某個二貨約妹子出去，這樣表白：「姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正氣，可否百年之後葬入我家祖墳，作鎮墓辟邪之用？」我估計這二貨這輩子可能是找不到女朋友了。

十一、男：呆萌妹，當年為什麼拒絕我？女：因為每次看到你就心跳加速，臉紅，我以為和你在一起會得病死掉。

十二、我有個同學是，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉。校長愣了一下說：「你是哪兒來的」我同學慈愛地說：

十三、辦公室小李對小張說：「告訴你一個好消息和一個壞消息，先聽哪個？」小張：「壞消息吧。」小李：「我要說的好消息是假的。」

十四、兒子：爸爸，給我講個故事.爸爸：好吧.從前，有隻青蛙.兒子：不，我要聽歷史故事.爸爸：好把.在宋朝的時候，有一隻青蛙

十五、班長問：我們排里，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。

十六、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

十七、飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說：「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢「小女孩回答到：「我知道，因為星星會閃啊！」

十八、朋友們一起去爬山，到山頂，一女生面對秀麗山河高喊

十九、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。

二十、老婆買了條狗，沒事干就拿著人民幣讓狗聞。我感覺很奇怪，就問：老婆，你這是幹嘛，讓狗去給你大馬路上撿錢？老婆神秘的一笑：「以後你就知道了！」沒過幾天，我的私房錢不見了，不說了，說多了都是淚……

二十一、老師上課，突然講到了女生的自我修養，小明舉起手說：「老師我知道：自拍三千，只取一張」。老師：滾出去

Ⅱ 一個美女和一個醜女掉河裡了，美女會和你結婚而醜女會給你一個億，你先救哪一個

謝謝邀請!
這是一個對江山與美人的選擇，對自己人性的一次終極考驗!
理智上來說，當然是一個億較為重要些，畢竟這個小目標對於絕大部分的普通人來說要奮斗幾年，幾十年甚至要用掉自己的一生都難以企及!
情感上來講，若該美女與你有感情，你對她的情感甚至達到了要娶她為妻，與她共度一生。這是對自己下半輩子的一個很好的選擇。在這種情況下，如果你為了她可以拒絕一個億，那麼她會死心塌地的跟你一輩子!對你好一輩子!
當然，這也要針對自身的實際情況，如果當時正趕上身邊的至親重病在床，馬上需要一筆錢，可能自己會下意識會先去救那一個億!人在江湖身不由己，有時被形式所迫，身不由己，畢竟有時真的無法做到忠孝兩全。
真摯的愛情不是金錢可以衡量的!有時你得到了天下卻失去了摯愛的她!人性是自私的，除了至親摯愛摯友真正關心你在乎你以外，所有人都是為了自己!有些時候，我們可以為了至愛去犧牲我們自己，命都可以不要，還在乎那一個億嗎？
為了愛，我們可以犧牲一切!
對於外人，我們實在沒辦法拒絕一筆橫財。泰坦尼克號的悲劇在任何時間段都會再次重演，我們沒辦法做到脫俗，畢竟我們只是凡人!

Ⅲ 電腦程序變出來一個大美女,男子看傻眼，這是什麼電影啊

那年夏天你去了哪裡
4.7
劇情 / 愛情 / 犯罪
年代：2016
地區：大陸 / 香港
演員： 胡歌 宋佳 林家棟 顏卓靈 小宋佳
導演： 周隼

Ⅳ 有什麼笑話

1.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天，這樣的次數多了，老公就不得不問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。」
2.網路聊天男女
男：妹妹咱見面吧！沒別的意思就想請你吃頓飯。
女：請我哪吃啊？什麼檔次？什麼價位？
男：只要妹妹賞臉全城飯店隨你點。
女：真的？不會吧？
男：相信哥哥有實力。 ....
女：好，就怕點了你不去。
男：只要妹妹願意見哥哥馬上就兌現。說去哪？
女：去你家，讓嫂子做菜吃。
3.妻: 老公,明天是正月十五,咱倆去看燈,溜達溜達陪養陪養感情呀!呵呵
夫:咱倆感情不用陪養,夠深了,再深就碰到岩漿了。
妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顧我一輩子嗎? ....
夫: 如果你對我感情深,我相信你不會用我照顧,怕拖累我!
妻: 你！！啊!!! ////
4.學五年級的時候老師布置作文，題目是：記一次拔河比賽。要求：要有開頭經過結尾。
一同學這樣寫：
今天下午，我們一班和二班舉行了一次拔河比賽。（開頭）
他們班拔過來，我們班拔過去。（經過）
最後，我們班贏了！（結尾）
老師看後很生氣，在他本子上畫了一個大圈。並寫了評語：太短了！「經過」至少要寫十倍那麼多。
這一同學再次交作文就變成了： ,
今天下午，我們一班和二班舉行了一次拔河比賽。
他們班拔過來，我們班拔過去。他們班拔過來，我們班拔過去。他們班拔過來，我們班拔過去。（寫了十遍）
最後，我們班贏了！
5.課堂上，漂亮女老師嚴肅地給小朋友解釋：「乳」就是「小」的意思。比如「乳豬」就是「小豬」，「乳鴿」就是「小鴿」。小明，請你用「乳」字造個句。
小明：我家經濟條件不太好，只能住40平米的乳房。
老師：（我暈）……這個不行……換一個。
小明：我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。
老師：（暈死）……不行……再換一個。
小明：……老師，我實在想不出來了。把我的乳頭都想破了。
老師：……
6.一輛公車上，一名女郎因受不了公車內的悶熱，她趁人不注意，愉偷拉下背後衣服的拉鏈，果然有涼爽的感覺，她又把拉鏈拉上。不一會兒她又覺得熱了，又把拉鏈拉下。就這么拉上拉下了好幾次。站在女郎身後的男士開口了：「小姐，你到底有什麼企圖，幹嘛一直拉我褲子的拉鏈？」
7.一群人到某地旅遊，當地習慣早餐是饅頭、稀飯並且每人一個雞蛋。這天早晨，一人剝開一個雞蛋，是壞的，就跟服務小姐說：「給我換一個，這個雞蛋壞了。」 不一會兒，小姐就回來了，可是忘了是哪個人了，就高聲喊了起來：「誰的蛋壞了？」眾人沉默不語。小姐又喊了一句：「誰的蛋壞了？」，還是沒人答應。這時，餐廳主任過來對服務員說：「你這小姑娘真沒禮貌，應該這樣問：『哪位的蛋壞了？』」 忽然，餐廳主任覺得這話不對勁，趕緊又改口又高聲喊了一句：「哪位是壞蛋？」
8.某司機開車路過女兒國某村莊。看見一女子容貌端莊、體態婀娜，於是下車想非禮她。
那女子見了，慌忙大叫：「快來人啊，快來人啊。」
司機聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。
那女子在車後跺著腳道：「膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣！」
9.一家女兒要結婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好聽女子的勸去研究佛學，早日取得准岳父母的贊許。
過了一段時間，父母向女兒問起男方的近況，她說他已經信奉佛教了。於是父母說：「那你們可以結婚了。」
「可是……」女兒哭了起來，哽咽著說：「他信的太深，已經出家當和尚了。」
10.小倩是個標致動人的女子，但是她的消化系統不是很好，因而經常放屁。這天，在公交車上小倩又放了一個屁……站在她旁邊的一個同學小梁馬上說：「對不起，剛才那個屁是我放的」，這下，馬上贏得小倩感激的注視。
可是，沒一會兒小倩又來一個……另外一個同學小江也接著說：「剛剛那個是我放的，真不好意思啦！」小倩同樣的也對小江投以感激的眼神。
可是，她又忍不住放了一個超響、超臭的屁……這時，還有一個同學小陳連忙搶著說：「各位，以後這個小姐放的屁，都算我的。」
11.兩個重傷病人在病房裡聊天。
一個人說：「我真倒霉，昨天開著剛買的新車出去兜風，正得意呢，忽然看到馬路前面有一塊牌子，上面寫什麼東西，太遠了，沒看清楚。我就趕緊開過去，一看，只見牌子上寫著：前面有溝，請繞行。可剛看完，我還沒反應過來，就連人帶車掉下去了。」
說到這，他停了停問：「老兄，你怎麼也傷得這么重？你的傷是怎麼回事啊？」
那人突然狠狠地瞪了他一眼，說：「怎麼回事？我當時正在挖溝呢！」

1、烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了，
烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？

2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：「你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。」
話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：「傻X，你不知道現在掃黃啊！」

3、蜻蜓結交了女友「蟬」。蜻蜓老媽不放心的問：她什麼工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！

4、一隻螞蟻和樹上的烏鴉吵架!
螞蟻:你有種就給我下來!
烏鴉:那你有種就給我上來!
螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!
烏鴉:你想怎麼樣?
螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!

5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！
乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：「你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！」唱完便飛去采玫瑰。
隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：「親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！」

7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老闆，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！

8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
（一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
（二）老夫婦去拍照，攝影師問：「您是要測光，逆光，還是全光？」大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？」
（三）一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋裡燙頭發，他在外面喊「燙糊嘍」
（四）某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！」
（五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呢。
（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：「你啥職業？」蚊子：「護士，打針的，你呢？」屎殼郎笑道：「緣分吶，同行，俺是中葯捏葯丸的。」
(八）老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。
（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班後不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城裡人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
（十二）一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，於是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天後，腳掌全變青，只好轉大醫院，最後專家會診診斷為：襪子退色。

一農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農喝驢子：「你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖。」沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農更氣：「你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤。」老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農氣極，罵道：「你以為你是檢查團下鄉么，走到哪兒吃到哪兒!」 老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發起倔脾氣，揚頸不飲。老農火了：「你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝。」驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農熱淚盈眶道「你以為這是中國電信么，上網要花這么多錢。」驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：「你以為你是群主么，想踢誰就踢誰。」驢子氣得不再理老農，變的很沉默。老農說：「你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話!

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2.老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你准備一下
秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總去北京開會
老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我
情人打電話給輔導學生: 這幾天老師有事,停課
學生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩
爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪
秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了
老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說
情人給輔導學生打電話: 這幾天照常上課!!!
學生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課
爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你准備准備
3.一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢．
先生看了下，說：給你抽支煙吧．
乞丐說：我不抽煙，給我點錢．
先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．
乞丐說：我不喝酒，給我點錢．
先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的．
乞丐說：我不賭錢，給我點錢．
先生說：我帶你去桑拿房享受「一條龍服務」，費用我全包。
乞丐說：我不嫖妓，給我點錢．
先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!
4.從警校畢業的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」！
晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。
張先生大罵：太小看我了，你以為那簡訊我不懂?倒過來讀就 是「十點半我幫你脫胸罩
5.端午節烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

Ⅳ 一個女孩穿越掉河裡是什麼電視劇

如果我沒猜錯的話，應該是《步步驚心·麗》。

你看看我下面的文章劇情分享，看看是不是你要的那一部。

因為樓主你說描述的信息有點少，不懂你問的是韓劇還是國產劇。如果這兩個都不符合你可以告訴我圖片，或者更多的信息，我可以給你找出來。也可以給我留言哈。

如果幫助到你，記得（採納喔）關注@百態娛樂會，分享更多精彩

Ⅵ 男人眼中的單純女人的特徵 男人偏愛二貨女人嗎

如今很多瘋瘋傻傻走天涯的姑娘都有了個統一稱謂「二姐」或「二貨」。她們活得隨心所欲、上天入地，明明言語大膽犀利甚至多有得罪，卻偏偏讓男人們欲罷不能，為她們前赴後繼。可仔細看看你就會發現，閃閃惹人愛的那些「二貨」大姐可不只是有胸無腦，神經大條！
「二」是一種生活方式，也是一種生活態度。招人喜愛，男女通吃的「二姐」們，絕對不只會裝瘋賣傻，發嗲賣萌。那些被男人們捧在手心裡的「二貨」，其實個個都身懷絕技，與眾不同！
男人愛「二」，不是你想的那麼簡單，你以為男人只是喜歡「二貨」的瘋瘋傻傻，有口無心？不，「二」字背後從來就多有深意。
1、直來直往，直男少費心：直男這種生物從來不耐煩雞毛蒜皮，足球、哥們和事業已經佔去了他們大多數CPU內存，所以女友的需求最好單核就可以。大而化之的性子決定了生活中的他們說話辦事不愛走心，所以直來直往，有事說事的「二」姑娘，天生在這方面就和男人們不謀而合。不過人前請注意給他留點兒面兒，揭底別揭太狠了。
2、好奇心夠盛，才能跟男人一起玩：犯「二」的姑娘字典里從來沒有「算了吧」，她們的好奇心比男人都有過之而無不及，喜歡各種折騰各種試。都說男人永遠長不大，愛玩是本性，有人陪著玩，當然樂不思蜀。最重要的是，好奇心爆棚的她，隨時幫男人們發現玩樂新領域。
3、單純善良，從來就是男人擇偶線：男人基本的擇偶標准自始至終就沒怎麼變過，無非跑不出什麼「單純」「善良」，而「二」姐最不缺乏的就是單純細胞，正是因為相信世界上所有的美好，「二」起來的時候才會散發出來濃濃的軟妹氣息。不是喜歡女人托腮問「為什麼」的無知表情，只是願意相信單純善良的品質在當代女人身上還沒絕跡。
4、犯「二」賣萌絕對是腦力活：男人在選擇搭訕目標時宗旨從來只有兩個：一是漂亮，二是容易。男人搭訕時需要勇氣和鼓勵，「呆萌二」恰好給了男人一個好契機。毋庸置疑限量版的桃花，就是為不愛升級「防火牆」的姑娘所准備的。此外，犯「二」賣萌也是腦力活，如果你的打開方式不對，那也許將來只能夠留在屌絲的硬碟里或者死在宅男的左手上。
5、女神犯「二」才是范兒：在「蛇精病」們看來，「二」是一種生活方式，也是一種生活態度。當然，「二」絕不是我們的最終目的，犯「二」賣萌也是腦力活，如果你的打開方式不對，那也許將來只能夠留在屌絲的硬碟里或者死在宅男的左手上，成功撲倒心中叫獸才是正事！

6、會唱能跳是基本：創造出融洽的氣氛絕對是一門重要的功課，首先我們需要先融入歡樂的氣氛中去。那麼不論是你五音不全，又或者是走路同手同腳都不重要，總而言之，拋開一切顧慮一定要自high起來，這份自high的功力雖不可一日速成，但可以慢慢培養，五音不全也可以唱Rap。
7、知性感性是頂配：犯「二」不是犯傻，無為不等於無知。面對「四有」頂配男神，你怎麼也不能落後太多，「上得了廳堂，下得了廚房，看得了重口味，聊得了互聯網」，是現代新女性的基本素質。既然要求如此「苛刻」，多去參加一些興趣小組總是沒有壞處，在微信、微博、各大論壇你也可以輕松找到自己的圈子，所謂「不會作詩也會吟」，還怕沒有幽默話題嗎。

Ⅶ 一個美女和一個其丑其丑的醜女同時掉進河裡,你會救哪一個美女會嫁給你,醜女

美女和一個奇醜無比的醜女同時掉進了河裡，誰會去救他？那當然是救美女了，一般的男人都是這樣的

Ⅷ 少伙相親的路上碰到美女掉江里,小伙跳下水救人,來了桃花運是什麼電視劇

可能是2015年版的電視劇《我是女神》吧，第五集，不是相親路上，是尋親（追求）路上，主角顧阡陌（張馨予飾）掉進河裡，相親男去救但不會游泳，小伙駱曉春救了美女，還得去救相親男梁宇涵，最終小伙娶得美人歸，希望你理解，希望幫到看下這部電視劇。