『壹』 無意間看見一個美女在撒尿，她會對我怨恨嗎
綠色都要刷滿全身了還說怎麼辦 你有尊嚴的么 你是男人么 自己的女人要是這樣在外面和別人調情 那麼寧願不要這個女人了
『貳』 昨晚深夜我剛從朋友聚會回來，我現在上面的走廊上，過來會來了兩位美女，超短褲，屁溝都看得到，上衣是漏
她們在暗示你，一套下來，15分鍾 ，150塊 ， 要不要操！
『叄』 昨晚我睡覺遺精了，夢里的畫面特別清晰，夢里出現一位絕世美女，我騎在她的胸溝上就射出來了，誰能告訴我
病情分析：
造成遺精的原因主要是大腦皮層的抑制過程減弱,性中樞興奮性增強,在有有關性方面的刺激時,常可出現遺精.內褲過緊,包皮垢刺激等可導致反射性遺精,
指導意見：
包皮龜頭炎,尿道,前列腺,精囊等部位的炎症等均可引起，最好是明確診斷後在採取治療
『肆』 美女撒尿的地方長什麼樣
和你嘴巴一樣，，
『伍』 女生怎樣撒尿（詳細寫）
女性拉尿的整個過程其實是很簡單的分為有四個步驟1.第一脫褲子 2.第二蹲下 3.第三拉完尿後用紙巾擦尿道 4.第四站起來穿褲子直接走人
『陸』 有哪個網站能看女人撒尿。。
你先去變性，變完自己看自己，保證能看夠
『柒』 為什麼把女人的乳溝叫成事業線
以「事業線」形容女性胸部的乳溝，此說法源自於香港娛樂新聞，形容女藝人靠好身材吸引觀眾目光，工作量也因此增加。不過這一種說法由香港傳至台灣後，卻在台灣政壇引發軒然大波。那麼您認為，對女性來說這一說法是否欠妥？在您看來，事業線的說法是不是的確有物化女性的意味？
女人的成功和成名是掛勾的。我這里就先說說我對「成名」這個詞語的理解。
「乳溝」，性感的身材確實能吸引眼球，能在短時間內引起人們的關注，但是空有其表的女人，是贏取不了大眾的心的，包括向你伸來橄欖枝的愛情。而且即便是用有了性感的身材和美貌，也未必就是擁有一切。
黛安娜王妃和王菲夠漂亮、性感吧？可是一個呢生生讓個老丑的女人搶去了老公的心。一個呢前老公非要去偷情。所以說，擁有了性感的身段和漂亮的容顏，並不代表一切。
在來轉到網路上來，說點離我們近的。曾經紅級一時卻又突然隕落的網路紅人芙蓉姐姐，竹影青瞳……她們哪一個的身材不出眾？誰又不性感？卻抵不住成名的誘惑，一脫在脫，曾經吸引了多少人的眼球？可是當人們滿足了這種視覺刺激所帶來的新鮮感後，隨之而來的是遺棄和唾罵，她們成名的代價實在是太嚴重了。
所以想要僅僅靠著乳溝、靠著性感身材去征服一切的做法是很愚蠢的，或許你能因此帶來一時的名氣，卻不能帶來別人對你的認可和肯定。
再看看電視裡面，能當影後的女人未必個個都是波霸，相貌身材平平的大有人在。再瞧瞧現實中，遇上優秀男人的女人很多，但能抓住的未必都是性感美人。靠乳溝去留住人心的說法和歷史還從未有過。
不信你瞧瞧，為什麼那麼多性感女神一樣的自己還會遭到男友的拋棄？為什麼身段一流的白領也會被名企炒魷魚？這些都可以說明雖然男人好色，但也不僅僅只是好「色」；企業的形象，靠的也不僅僅是美女。……「乳溝」可以吸引人，卻不能留住人。女人得志要比的可不是乳溝啊……
所以說女人要成功也好，要成名也可，要事業也行，要愛情也罷，都要認真的辛苦的努力的。因為神靈是公平的：給予每個人的都是一點點，也許是性感貌美，也許是智慧聰穎，也許是口才伶俐，也許是膽量過人……說到底，就是要你憑著這一點點去博取整個人生的精彩！……怎麼能說單單一個「乳溝」就是事業線呢？
『捌』 舞蹈班裡的小mm噓噓 嫩的毛都沒有
舞蹈班裡面是同學關系，不是姐弟關系，所以年齡大的女孩子只會把年齡小的男孩當做同學，是一種競爭比賽和關系，所以不會讓著他。怎樣？我講清楚了，請選我為滿意答案吧？謝謝！
『玖』 女人能不能站著撒尿【美女標准站姿圖片】
牙醫能不能不拔牙？司機能不能不撞人？法官能不能不違法？官員能不能不貪污？……這些問題都跟「女人能不能站著撒尿？」一樣，答案都是肯定的！ 也就是說：女人能站著撒尿、牙醫能不拔牙、司機能不撞人、法官能不違法、官員能不貪污…… 是啊，為嘛象「女人站著撒尿」一樣簡單的問題生活中就難以如願呢？唉，這就是一種「習慣勢力」和「思維定式」的可怕，和」打破定式「「創新思維」的迫在眉睫！ 因為人們已經「習慣」了這一「思維方式」，故此女人撒尿必須就得「蹲著」。故此」牙醫指定就拔牙」「司機指定就撞人」「法官指定就違法」「官員指定就貪污」…… 假如有一天「牙醫不再拔牙」「司機不再撞人」「法官不再違法」「官員不再貪墨」……，那亦或人們就會象女人突然站著撒尿一樣，就會覺得很不習慣很離譜！ 甭說「官員貪墨」「法官違法」……，就說這女人蹲著撒尿為一半的人類帶來那麼多不變，可卻沒有人尋求改變。盡管德國人研製的專供孕婦使用站立小便器具很受歡迎，可即使德國人也沒再沿襲這一想法，讓正常女性也站立起來撒尿！ 最近聽到一則新聞：有個女孩兒因為會站著撒尿而被載入吉尼斯！ 據說當一位老漁民看到此則新聞後很不以為然，說：我起小生活在漁村，解放前我們漁民很苦常年在海上打漁而且就住在船上，哪有能蹲的茅房，上船的漁婦幾乎都會站著撒尿，現在好嘛成了吉尼斯的功夫啦。 其實這里金山想要問的是：男人會不會蹲著撒尿呢？ 回答也是肯定的，而且和女人站著撒尿的原因正相反。過去是生活條件差不會有蹲著撒尿的男人，因為壓根兒就沒座便器。現在生活條件好啦，反倒有男人開始像女人一樣蹲著撒尿啦！ 有事實為證：同坐大巴車出門旅遊到休息站，眾人內急座便器完全可以容二位男士共同小便，可不少男人都選擇了背對眾人一人佔有。 當有人建議二人共享時，有男士乾脆冒充大便，像女人一樣一屁股蹲到座便器上悄悄地小便，完事兒還沖水做樣子。 為嘛男人會蹲著？到了下一休息站才揭開謎底。 因為下站沒了座便器，只有原始的一條形水泥池子，眾漢子不得不站成一排暴露無遺的向一個方向「噴水」。 就是此時眾漢子好奇的彼此觀瞧著開始彼此搭茬： 男人甲：吆，你尿急！ 男人乙：你才尿急，你尿等待啊！ 男人丙：你倆是尿急尿頻尿等待啊！ 男人丁：哎吆，大夥兒看老張，他XX短小啊！…… 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……廁所里發出陣陣笑聲！ 網友們別樂，現在說起來是笑話，可當時那會兒這話趕話的隱私話越加隱私，幾個當事人險些為此事打起來。 瞧見嗎？這就是男人蹲著撒尿的原因所在，因為「隱私」被過分刻意「關注」才羞澀的蹲下啦。 有意思的是，女人沒「隱私」上蒼反倒眷顧讓她們蹲著「隱秘」起來；男人有隱秘想藏著掖著，上蒼反倒讓他們站著裸露無遺。 正所謂「三十年河東三十年河西」，過去男人站著的優勢如今成了一些男人的劣勢，過去女人站著撒尿的劣勢如今成了打破吉尼斯紀錄的優勢。 其實男人蹲著撒尿也是另有苦衷，這就是男人隱秘處的被刻意「關注」。原本男人憋極了尿急尿、一泡尿分幾骨節……包括「隱私」的個頭大小都不是問題，可如今讓幫賣葯的都說成問題啦，而且都是「病」的問題。 而且「該病」被忽悠的深入人心，是個男人包括女人都曉得男人現今好得這病：尿急、尿頻、尿等待……XX短小……，有對已結婚生活了三十多年都當上奶奶的農婦，突然給金山打電話抱怨丈夫XX短小，丈夫也跟那罪犯似的半天說不出一句話。 瞧如今做男人是真難，一泡「尿」都尿的不痛快成了大病啦。曾經為妻子尋歡作樂為繁衍後代立下赫赫戰功的「XX」，突然之間就短小起來成了沒臉見人的「毛病」啦。 所以誰沒事兒找病啊，為躲避是非男人們也只有把個「隱私」都變成了悄悄開的「羞答答的玫瑰」！ 其實人身體的任何部位都是經不住刻意關注的，尤其是人的一張臉更是經不住推敲，而今人類尤其女性恰恰就進入了這一誤區，即對一張臉的過分刻意關註：由「增白」到「脫脂」……如今居然要把透氣的毛孔都堵上……再這樣下去，人的一張臉就會像屁股越加羞於見人，也得用布包起來啦！ 尤其電腦成像修復功能的實施，使現實人類越加自慚形穢。於是各類化妝品又大行其道，包括一些男人捯飭的都跟那狐狸精似的嬌嫩粉白。 這一虛化審美的結果，恐怕原始面容只能當成猴子的屁股，只適宜蹲著啦。 所以在此金山呼籲：人類不要再徒勞的和新陳代謝的客觀規律較勁啦！ 與此相反，人類應更加刻意關注豐富多彩的的精神世界，讓人類的炫耀和攀比都上一個新的等級：讓思想深刻起來、讓素質高貴起來、讓語言豐富起來、讓智慧閃耀起來…… 美女布蘭妮的標准站姿德國人研製的孕婦站立專用小便器
『拾』 求好玩的笑話
1.蚊子的傳說
①甲：「唉！昨天晚上我一直沒睡好！」乙：「怎麼回事？」甲：「我打死了一隻蚊子。」乙：「那你應該睡得更好啊！」甲：「我開始也這么想，可誰知道一會兒又來了一大幫蚊子，給它開追悼會，開完就算了，他們居然還聚餐！」
②兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：「仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。」過了一會兒，他伸出頭呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，於是叫道：「上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。」
3.誰的臉皮厚
譚小姐對林先生說：「你知道世界上最尖的是什麼嗎？」「不知道。」林先生說。「那就是你的鬍子呀！你的臉皮那麼厚，可它們還是破皮而出。」「你知道世界上什麼東西最厚嗎？」林先生問。「不知道。」譚小姐回答。「那就是你的臉皮呀。」林先生說，「鬍子那麼尖，可它在你的臉皮下就是長不出來。」
4.缺點
老師：「你認識到上課睡覺的缺點了嗎？」學生：「認識到了。」老師：「缺點是什麼？」學生：「缺點是不如睡在床上舒服。」
5.解難題
老師(用食指指著地球儀上的太平洋地區)：「這是什麼？」沒有人回答。老師：「特德，你善於解答難題，你來回答吧。」特德：「是食指，十個手指中的一個。」
6.還少一題
化學課上，老師布置作業。「練習四，5、7、9、11、16、19，就做這些吧。」忽聽幾個男生大喊：「老師，還少一道題。」老師大喜，心想終於盼到學生主動學習的一天了。於是笑著說：「好吧，加上22和27題吧。」下課鈴聲響起，眾男生向彩票投注站奔去，邊跑邊說：「咱老師真好，這下邊特別號都有了。」
7.面談
Jack到一家酒吧應征警衛。酒吧經理問他：「你有沒有經驗？」「當然！」Jack就環視四周，看到一個醉醺醺的酒客，走過去馬上把他抓過來，隨之一腳將他踢出門外。然後得意洋洋地問經理：「那請問我現在能不能見總經理了？」「那你恐怕要稍等他一下了，因為，他剛才被你踢出去了。」
8.一錯再錯
某君赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說：「還算好，我坐在乳豬的旁邊。」
話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說：「對不起，我是說那隻烤好了的。」
9.方向不對
東方快車上，列車員看了一位老太太的票後說：「這是從柏林到巴黎的票，可我們這趟車是到伊斯坦布爾的。」
老太太嚴肅地看看列車員問：「怎麼辦，難道就連司機也沒發現他開的方向不對嗎？」
10.釣魚
巡警：「此處禁止釣魚，罰款20元。」釣魚者：「我不是在釣魚，我在教蚯蚓游泳。」巡警：「是嗎？讓我看看。」釣魚者：「你看。」巡警：「裸體游泳，罰款50元。」
11.識鳥
某大學的動物學科考試中，主考教授宣布試題：「在教室前面放著十隻鳥，每隻鳥都用布袋罩著，只有腿露在外面。請你們認真觀察每隻鳥的腿，然後說出它們的俗名，習性等。」一位大學生觀察了每隻鳥的腿，但這些鳥在他看來，似乎沒什麼不同，他越看越氣惱，起身對教授說：「這樣的考試太無聊了。」教授對他的言行感到吃驚，連忙問：「你是哪個班的，叫什麼名字？」惱怒的學生走到講台把褲管往上一提，拍著大腿向教授吼道：「你不厲害嗎？那你看看我的腿，看我是哪個班的？」
12.同上
有夫妻吵架，妻是潑婦，臟話罵了一大堆，「你媽的，去死吧……」丈夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，大叫：「同上，同上！」
13.審美
問：「清朝與唐朝審美觀念有何不同？」答：「清朝美人，如林黛玉——『美人上馬馬不知』；唐朝美人，如楊貴妃——『美人上馬馬不支』。」
14.和尚
某男和美女吃飯。天熱，穿超短裙的美女偷偷把腿分開，該男大叫：「合上！」美女趕快緊閉雙腿。這時，一個和尚在鄰桌坐下。
15.悟空
某男晚上逗外甥女：「我是孫悟空。」次日晨，該男疼醒，外甥女：「悟空舅舅，我把綉花針塞你耳朵里了，你幫我變出金箍棒來。」
16.飛機上
旅途中，飛機一個螺旋槳不轉了，除了一位首次乘飛機的婦人在睡覺外，大家都在祈禱。飛機降落後，人們紛紛稱贊她的勇敢。可是，當她知道真相後，嚇得面如土色，驚叫道：「天呀，我以為它停轉是為了省油呢。」
17.到鴨子屁股
傾盆大雨後……一個老伯趕著鴨子……一個開寶馬的人問他：「積水深嗎？」老伯：「放心，車肯定過得去。」不久……車泡水裡了。那人大罵：「不是過得去嗎……」
老伯：「是呀，剛才水只到鴨子屁股呀！」
18.假干凈
有一個朋友，每每上完廁所都洗手，他的潔凈令我非常贊賞。可是，有一天他上完廁所沒洗手就出來了，我驚奇地問他為什麼，他說：「今天恰巧帶了手紙。」
19.班花
自習課時，教務主任走進來對班長說：「幫我找兩個人，我要（搬）班花！」班長馬上組織全班投票評選班花，鬧了一節課，終於統一了意見，選出了班裡最漂亮的兩個美眉。兩個美眉很羞澀地去找主任，主任說：「跟我去教務處，我要搬花……」
20.一眼看中
女子對媒人說：「你騙人，他有隻眼睛是盲的，你沒有告訴我。」「怎麼沒告訴你？」媒人說：「你們第一次見面後，我便說：他一眼就看中你了。」
21.驗尿
阿獃做體檢，護士叫他去驗尿、驗大便。結果去了很久，護士奇怪：「你到底會不會驗啊？」阿獃：「尿我已經咽下去了，只是大便有點困難。」
22.泡妞
老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：「媽媽快看，爸爸泡妞啦。」
23.專斷
一個婦女十分專斷，她的丈夫不得不帶她看心理醫生。丈夫在外面等了快一個小時，妻子終於出來了。丈夫問道：「現在好點了吧？」「沒有大變化，」夫人說，「花了我50分鍾，才讓他相信那張病床擱在靠牆的一邊，比放在中間好多了……」
24.翻碟
一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：「你唱就唱吧，翻身幹嘛呀？」神經病說：「你傻呀？A面唱完當然唱B面了！」
25.磨牙
丈夫趕寫一篇論文，妻子偏偏在一旁嘮叨不停。丈夫無可奈何，長嘆口氣說：「人家讀書有紅袖添香，我讀書有紅袖添亂；人家寫文章有佳人磨墨，我寫文章有佳人磨牙。」
26.算賬
一個剛做了爸爸的屠夫氣憤地說：「簡直是瘋了，產科醫生的診費、住院費和護理費加起來，生這個孩子竟然要800塊錢1公斤！」
27.停車
一日與同學搭公交車回家，在第一位的博愛座上有一位老阿婆，每次車子到站時就站起來。一路上站了數十次。同學受不了，就問那阿婆：「阿婆，您為什麼在每次車子靠站時都站起來？」阿婆：「每次車子靠站時，在司機上方的顯示板就會顯示『車停站一下』，所以，我每次在車子靠站時都要站一下啊！」同學：「拜託，阿婆，那是『下一站停車』，不是『車停站一下』。」
28.捐款
某年某月的某天，有某對新人結婚，在婚禮完畢後……
伴郎：「你咋一副苦瓜臉？」
新郎：「嗚……剛剛我問牧師說應該要付多少費用？他本來說不收費的，但又說有人根據新娘的美醜來捐獻：新娘越漂亮，捐的越多。」
伴郎：「那你給多少？」
新郎：「1元。」
伴郎：「那你賺到了呀！為啥還苦著臉？」
新郎：「可……可是，他竟找我5毛！」
29.負責
一個5歲的男孩親了4歲的女孩一下。
女孩說：「你親我？」
「是呀。」男孩說。
「那你一定要負責哦。」女孩說。
男孩嚴肅地說：「我會的，因為我們已經不是3歲小孩了。」
30.安靜的方法
班上正在開班會，同學們七嘴八舌，非常吵。這時，班主任說：「各位同學，現在我們來做個臉部運動，請大家把嘴張成O型。」大家很合作地做著動作，整個教室頓時鴉雀無聲，老師接著說：「根據我多年的經驗，要讓學生馬上由吵鬧變安靜，這是最有效的辦法，屢試不敗。」
31.文雅語言
有一天的物理課，老師在課堂上講得口沫橫飛時，有一位同學舉手。
老師說：「這位同學有總是嗎？」
學生說：「我想大便……」
老師說：「都這么大了，說話不會文雅一點嗎？」
學生馬上再舉手說：「老師，我的肛門想吐……」
32.打得比你准
媽媽：「和你最好的朋友打架，你難道不害羞嗎？」
兒子：「可是他先用石頭打我的，所以我也就用石頭扔他了。」
媽媽：「當他先用石頭扔你的時候，你應該馬上回來告訴我。」
兒子：「那有什麼用？我打得比你准。」
33.體驗劇本
妻子：「親愛的，別再喝了，眼看你就要醉了！」
丈夫：「醉了才好，這次導演讓我演酒鬼，我正想體驗體驗……」
妻子：「好吧，那我走了！」
丈夫：「哎，你干嗎要走呢？」
妻子：「劇本我看了，那個酒鬼喝醉了就打他老婆……」
34.離婚理由
丈夫到法院提出要與妻子離婚，法官問他：「您為什麼要與她離婚？」
「是這樣的，我們單位發給我一張兩人去保加利亞度假的旅遊證。我立刻給妻子打電話，問她願不願意同我一起去……」
「她不願去？」
「不，她高興得大喊大叫，說『我願意，我願意！』還一再感謝。」
「那……」
「可她最後又問：『你是哪一位？』。」
35.找對象
一位姑娘來到一家使用電子計算機的婚姻介紹所，把自己的婚姻要求輸入計算機：我想找的對象，個子不能太高，平日愛穿禮服，喜愛冰上運動。計算機響了一陣後，馬上給她一個回答：企鵝。
36.鬥牛
一鬥牛士喝酒，喝到搖搖晃晃不能自主，然後抄近路趕往賽場，已有一頭公牛卧在場上。鬥牛士馬上握住雙角與之激烈搏鬥，最後公牛落荒而逃。事後鬥牛士對朋友們說：「剛才我喝得的確多了一點，不然非把自行車上的那小子拽下來不可。」
37.百發百中
球迷：「你的隊員在比賽中的射門不高即偏。請問你怎樣提高射門的准確性？」教練：「我罰那些在比賽中打了『高射炮』的隊員對准一個點不停地練習射門。」球迷：「效果如何？」教練：「准確性的提高大大超出我的想像。他們在接下來的比賽中，都將球准確無誤地射在對方守門員身上。」
38.遺傳與環境
兒子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。母親插話道：「這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。」
39.舉例
語法課上，都是正在教授動詞的時態。他問愛琳：「你說說，『愛』的將來時是什麼？」愛琳毫不遲疑地回答：「結婚！」
40.答案
老師：「一座樓房的樓梯共分4段，每段有20級台階，如果要登上頂樓，一共要跨多少級台階？」學生：「所有的台階！」
41.醉鬼認家
警察把一名醉鬼送到門口，對他說：「這的確是你的家嗎？」
「如果你替我開了門，我就馬上證明給你看！」警察打開門帶他進去。
「你看見那架鋼琴嗎？那是我的。你看見那架電視機嗎？那也是我的。」他們又上二樓。「這是我的0睡房。你看見那張床嗎？睡在那張床上的女人是我的太太。你看見和她睡在一起的人嗎？」
警察疑惑地說：「怎樣？」
「那就是我。」
42.回家之路
警察看見一個醉鬼摸著一個大木桶的邊在繞圈子，便說：「你怎麼啦？」
「沒事！我回家，這木頭圍欄的盡頭就是我的家。」
43.快罵我吧
赫斯基醉醺醺地回到家裡，推開卧室的門對妻子說：「我回來了，你趕緊罵我吧。要不，我摸著黑可沒辦法找到床鋪。」
一、手機簡訊
1、 還記得你上幼兒園的時候嗎？老師對孩子們說：誰要是在床上撒尿，第一次罰款三元、第二次五元，第三次十元。這時只見你站起來大聲說：老師包月的多少錢？
2、 半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈。
3
11、 想你想的快完了，半夜眼睛也變藍了，買東西都忘給錢了，豬肉粉條都不饞了， 1+1=3都覺得難了，趙本山都看成孫南了，哭的都想自殘了。。
12、 男士給美女讓座，美女拿紙將座位擦了才坐下，不料剛坐下就放了個響屁，男士笑：小姐真講衛生，擦了嫌不幹凈還吹一下。。
二、連續經典短笑話
1、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：「能咋辦？踩壞了照價賠償。」
2、 很久沒收到你的信息 俺很心疼。
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓
用面條上過吊，可都沒死成。
你就請俺吃頓飯，撐死俺算了
3、 如果感到心裡瓦涼瓦涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這么多廢話。」
6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你，是用來燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！
14、 你心裡想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減去3.9343，再除以0.5，最後再減去心裡想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！
15、 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！
17、 傳說你可狠了，在戲院里橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！
18、 思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！
19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！
20、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！
22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光他媽回頭了！
23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得佣；五十歲學會打籃球——豬投！
25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！」
26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。 （屁是我放的）...
29、人會談戀愛，不特殊；牛會吃青草， 不特殊；
豬會按電話，才特殊；還按！真是神豬！
哇噻！還會笑！真是酷呆了的豬！
30、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真
31、心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的
32、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢？
34、兩頭牛在吃草。其中一頭說；「最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？」另一頭說；「不會，我們是袋鼠啊。」已經瘋了！
35、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名號：知豬狹！
37、醫生：「怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開葯方.」病人小聲地提醒到：「醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？」
42、一學生「你把我的襯衫拿到哪裡去了？」同屋的人「送洗衣房了」「我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。」
43、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
44、nHZ !HS OM 就知道你猜不到，看不懂，
你再仔細看看啊！還看不出來？你懂拼音嗎？
你笨也得有個限度吧？把手機倒過來看！
45、父親：「你怎麼這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什麼嗎？」兒子：「知道，它是豬的兒子。」
46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…
47、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到.
48、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！
49、犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
1、買冰棍。1.5元。給老闆10元。老闆找零8.5元。然後把8.5元扔進垃圾桶。想想不對，又把冰棍扔進垃圾桶。手上留了一個冰糕紙。。。寒。。。。最後自己在那裡翻垃圾桶。。
2、前段時間，我去家易出蓮花購物，結賬台上有兩個外國友人在我前面結賬，當時店員問："Can you speak Chinese?"，兩個外國友人用中文回答」如果你講慢一點的話，我們可以聽懂！」，店員接著說："Can......you......speak......Chinese?"
3、由於我每次吃完飯都有洗手的習慣，講究衛生嗎。結果很不幸的有一天，有一個同學特大聲的在班裡問正在吃飯的我：「為什麼你每次吃完飯都洗手啊？」我莫名其妙的回答了他一句：「飯前便後要洗手。。。」頓時，全班鴉雀無聲。。。
4、那還是小學一年級的事了,現在想想還真的是很.........那天下午的自習課,老師安排我們寫作業,曰:誰先寫完當天的作業就可以先回家!老師自己在講台改作業!!!!哥們當年可是好學生啊,40分鍾的自習課,才過了15分鍾,我就快寫完,因為寫的太投入,忘記是在課堂上了以為是在家,心想就快寫完了,就頭也抬的喊了句:媽,晚上我想吃蒸香腸和煎雞蛋(這可是我的最愛啊)!當時我也沒注意,老師也沒注意也答應了聲:好啊!(老師家也是一兒子),我和老師同時感覺聲音不對一抬頭才發現是在學校,我們兩個那個汗啊......................接著是全班潮水般的笑聲...........於是乎.....自習課提前下了,我也被同學笑了一學期啊
5、有次請朋友吃飯，點了N多菜以後，突然發現根本沒帶錢包！！我暈的不行，可是又不還意思說，之後的飯菜對於我來說已經如嚼蠟，心裡只想著怎麼能過這個關。後來突然一記上心頭，拿起手機假裝撥了個電話，對著電話狂吼了半天說了些為什麼把我錢包拿走也不說一聲的廢話，（這時朋友已經不好意思的說我付，我付，你也不知道錢包讓你老公拿走了，沒關系的）正待我心裡樂著這個善意的謊言即將成功的時候，突然電話鈴在我耳邊大聲響起……
6、新生開學軍訓,大夏天站軍姿,班裡有個男生暈倒了.同學把他團團圍住,有懂行的同學在外圈喊:掐人中,掐人中.
離那男生最近的一個女同學,想了半天,下了很大決心樣,准確地掐住了暈厥男的JJ.
7、上禮拜天回鄉下老家看看爺爺奶奶.剛好小叔叔也在.我們就聊聊天.看看電視.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去廁所拉了......幾分鍾後...突然聽到廁所飆出一句:啊~~~~~~~~可惡勒~~!!!我奶奶就去廁所大罵小叔叔說:都這么大的人了.還說臟話!叔叔:不好意思啊``媽呀.是我剛剛擦P股的時候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕了....!
..........
那是我看過奶奶笑得最激烈的一次..!
8、我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........
9、高二時的中秋節，我的傳呼機上課時候突然叫了起來，結果被老師收繳。下午，老師叫我去辦公室把我狠批了一頓，還讓我寫了一份2000字的檢查。好不容易訓完了，老師就用手指了一下辦公桌：「拿回去吧。」當時我被訓得暈暈惚惚的，抬頭一看桌子上面一盒包裝精美的月餅（其實那是學校發給老師的福利），心中大為感激，全然忘記了自己的BP機，一把抓起月餅就跑……老師慢慢地走出來，獃獃地「哎——」了一聲……
10、那天上課俺畫了一隻豬貼在了前面同學的背上，他很快發現了，把豬撕下來怒視俺．俺很迷惑的問他：「你怎麼知道你的後面有一隻豬呢？」
11、掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了
12、一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費 糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……
13、有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm，mm身後有個色狼騷擾，看見mm回頭大吼一聲：「你擠個JB！」，全車人都鴉雀無聲，只聽見那色狼怯怯地說：「一個JB。」全車爆笑，後來那色狼就在下一站下車了.
14、再來一個廁所的。我同學的大學是重點大學，沒去過，不過聽說各項設施都挺到位的，諸如電子閱覽室，校園一卡通之類。更扯的是廁所還是聲控沖水。
一次，她在大便的同時發著簡訊，完事，正准備起身的時候，手機一個不小心掉下去了，便池很淺，其實要是馬上去揀再擦乾凈是沒有什麼事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因為手機掉下去而嚇了一跳，不自覺的喊了一句：「啊！」結果手機被沖走了……
15、甲：我的頭像牛B嗎？
乙：像
16、某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背後一位MM拉著我的手關切的問：「手沒燙傷吧？」盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說「沒事，沒事。」並裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和後面排隊的人們說「都回去吧，今天的水又沒燒開。」