看美女溝蛋孑

『壹』 女朋友很難過，有沒有溫馨一點的笑話。不要黃的，謝謝

你知道世界上最亮的東西是什麼嗎？是我對你的心。像天上的星星一樣，那樣亮那樣美麗。像天上的星星一樣每一天都為你閃亮著。我希望你因我而幸福！我只盼望我一人進入你的心，而不是別人。你被逮捕了，把我的心給偷走了。所以你被逮捕了。我要死了還是要愛你，要永遠當你的保護神。我們的愛像蘋果一樣愛得讓我們的心變得越來越紅！我愛你！
1,笑賤考試得了4分，但依然厚著臉皮讓他老爸簽字，第二天，老師問：「你爸怎麼說你的？」笑賤說：「罵人的臟話也算么？」老師說：「當然不算啦。」笑賤賊賊的說：「那他什麼也沒說。」2,王康那年美國留學，一次連人帶車翻溝里去了，腿都被車壓成大眾餡了。美國警察趕到時問「how are you?」王康激動的說「fine thank you and you?」然後美國警察走了，王康王大人就成了現在植物大戰的僵屍了，還是那個少了一條腿的。3,精神病院為防止病人出逃，在外面建了100道圍牆。王戳和王康一天相約出逃，當翻到第24道牆的時候，戳問「累么？」康說「不累」於是他們繼續翻，當翻到64道牆的時候，戳又問「累么？」康說「不累」當他們翻到第99道牆的時候，戳說「累么」康答到「好累啊」戳說「那我們翻回去吧」康說「好啊」4,初中上英語課時，老師讓敬超翻譯：「who is this man?」敬超一臉羞澀的答到：「這是誰的男人？」頓時全班人連同老師都成了中國石化的員工了。6,上小學時，存原一次寫的作文內容如下：今天上學的路上我的自行車氣門芯壞了，敬超就把他的氣門芯拔下來給我裝上，然後我們兩個高高興興的騎著自行車去上學了。7,記得去年同學聚會，結束時，大家都喝大了，志剛迷迷糊糊的問「幾點了」，只見小杜同學優雅的拿出一串鑰匙看了看說「九點半了」大家竟沒任何反應的說「還早啊，去上會兒自習吧」8,高三的時候，學校建了個雕塑－一個女神左手舉著一本書，右手站著一隻鴿子。在慶典大會上，校長鵬輝讓大家說雕塑的寓意，傳說中的睡覺女杜歡歡從容的說「讀書頂個鳥用」同學們那崇拜的眼神中都帶著淚水，然後掌聲差點把女神給震塌了。第二天，四十四個同學沒去上學，第三天，鵬輝流著眼淚把女神給拆了。9,記得去年夏天笑賤花了三百多做了個燙頭，志剛見了說「你是剛從伊朗回來么，是被炮彈炸的么」遠遠見了說「這能把我媽剛買的雞蛋孵化成小雞么」敬超說「你做這個頭是不是有什麼政治陰謀」第二天，笑賤花五塊錢又把頭做了回來。我是從腳底佩服他「大氣，真他媽的大氣」10,王戳一次視察新兵連，走到士兵面前，問第一個士兵：「回答我，祖國是什麼？」第一個士兵回答道：「報告長官，祖國是我的母親。」王戳很滿意的點了點頭，然後走到第二個士兵面前問：回答我，祖國是什麼？」第二個士兵果斷的說：「報告長官，祖國是第一個士兵的母親。」11,唉，可笑可悲可恥，今天想事想的走火入魔，以至於蒸大米的時候抱著一袋大米往垃圾桶里直接倒去，廚房的兄弟們當時就石化了。當我醒悟時，才發現垃圾桶是不帶蒸飯功的。12，這幾天的遭遇感覺就像是－自己就是電影《東成西就》裡面的王重陽，潛心修煉四年，希望能夠重振雄風，不料卻在出關之時，被天上掉下的一隻飛鞋給砸死了。死的好不冤而且不甘心，怎一個「蛋疼」了得。我的心好冷，只因今晚吃了一桶香雪杯。 13，不熟悉我的朋友說我是石頭旁的木頭，熟悉我的朋友說我是瘋人院的CEO，我行的不歪做的不邪，閻王爺總不至於活吞了我吧，所以心有多寬，自己的世界就有多大，大膽堅持自己想做的，時間是不會被浪費的。 14，終於忙完了，不過手被劃傷了，好痛啊。帝哥關切地問「以你的功力不該切到手的，什麼情況啊」我微微一笑：「在想一個人」帝哥說：「在想誰？」我再次微微一笑：「你猜？」帝哥：「是她」我說：「有進步，猜對了，你怎麼知道的？」帝哥答道：「因為你臉上那山寨版的笑容，還有，我是上帝啊大哥。」 15，素顏家裡失火，急忙打119：「救火，救火」消防員鵬輝說「在哪裡」素顏說「我家裡」鵬輝「具體位置在哪兒」素顏「在廚房」鵬輝幾乎蒙圈的問「那我怎麼到你家呢」素顏也火冒三丈的說「你們不是有消防車么」此時鵬輝已靈魂出竅，得道生天。 16，記得有一次，遠遠和新認識的女朋友小美去肯德基，到結賬時是98元，遠遠一摸兜忘帶錢包了，急忙說我上一下衛生間，等他好不容易，滿身大汗地借來100元時，只見小美在慢慢地吸著一杯奶昔，這時遠遠的眼淚都下來了，心裡委屈的說「大姐，早不點晚不點，這個時候點奶昔，哪位天使大姐讓你來整我的吧」 17，話說孫旭芳同學自小就聰明，平時喜歡搞研究，終於黃天不負有心人，小芳同學發明了一個太空梭說要到太陽上去，王戳聽了就有點疑惑的問：「太陽上那麼熱怎麼去啊？」小芳得意的說：「夜裡去。」 18，王存源痛苦的欲從二十四樓跳下，其妻高夢彬在一旁哭著說「親愛的，千萬不要跳啊，我們的路還很長呢」話音剛落只聽嗖的一聲他跳下去了。王敬超悲哀的說道「你真不該這樣威脅他」哈哈笑一笑，白頭要到老。看好你們兩個，要好好的走下去，快結婚了，提前送去我真心的祝福，我會在中國的最北方為你們祈福。 19，一天，志剛見到肖建很傷感的樣子，就問她「發生了什麼事情這么不開心啊」肖建滿臉失落的說「這個嗎，唉，說來話長啊」。志剛「那你就長話短說」肖建「那好吧，郁悶。」志剛「￥＄￡…＃％＆」 20，如果人一直經歷著平凡，沒有太大的悲傷，沒有太多的歡樂，平平淡淡的過了22年，那麼他是可悲的，還是幸福的？對我而言，沒有被大風大浪沖刷過，沒有被坑蒙拐騙歷練過，沒有被富貴美色陷害過，沒有被左手右手強迫過。那樣的平淡和扯淡應該是一個班級的。沒有真正的生存而言。 21，志剛一天對其心儀的女孩劉芒說「我愛你，跟你沒關系。」劉芒瞬間答到「那好，我走了啊。」 22，草，坑死寡人了，朕的心血啊。中國移動－老子算是看透愛情看透了你。

『貳』 美女大人的蛋長得什麼樣子

因為每個人對於他們，那你現在找什麼人去找錢肯定是不一樣的，所以說一定要好好的去表達出來就行了。

『叄』 有妻子的男人多次溝引別的有老公的女人,而導致女方家庭破裂,需要承擔法律責任

有妻子的男人多次溝引別的有老公的女人，而導致女方家庭破裂，需要承擔法律責任，我覺得不需要，女方也願意和這個有妻孑男人來往，俗話說的好，一個巴掌啪不響，她要是不和有妻子的男人來往，家庭也不會破裂。

『肆』 我女生16歲。我想問一下打針需要漏出屁股溝嗎

在醫學上邊哪怕真需要露出隱私部位的，那也是嚴謹的，無需擔心，你是可以要求同性 一點點而已，哪需要露出什麼隱私部位。 你想想都知道了，世界上又不是只有你1個女的要打針。 在醫學上邊哪怕真需要露出隱私部位的，那也是嚴謹的，無需擔心，你是可以要求同性別的醫生來治療的。在醫學上邊哪怕真需要露出隱私部位的，那也是嚴謹的，無需擔心，你是可以要求同性 一點點而已，哪需要露出什麼隱私部位。 你想想都知道了，世界上又不是只有你1個女的要打針。 在醫學上邊哪怕真需要露出隱私部位的，那也是嚴謹的，無需擔心，你是可以要求同性別的醫生來治療的。在醫學上邊哪怕真需要露出隱私部位的，那也是嚴謹的，無需擔心，你是可以要求同性 一點點而已，哪需要露出什麼隱私部位。 你想想都知道了，世界上又不是只有你1個女的要打針。 在醫學上邊哪怕真需要露出隱私部位的，那也是嚴謹的，無需擔心，你是可以要求同性別的醫生來治療的。在醫學上邊哪怕真需要露出隱私部位的，那也是嚴謹的，無需擔心，你是可以要求同性 一點點而已，哪需要露出什麼隱私部位。 你想想都知道了，世界上又不是只有你1個女的要打針。 在醫學上邊哪怕真需要露出隱私部位的，那也是嚴謹的，無需擔心，你是可以要求同性別的醫生來治療的。

『伍』 我女生16歲，我想問下打針需要漏出屁股溝嗎

有些需要打屁股，有些需要打胳膊。注意打屁股是臀部，只需要衣服往下扒一點，露出一點屁股蛋，屁股溝露不出來。穿低腰褲的都知道，一蹲下都能露出來屁股溝，那樣都不怕，還怕露一點屁股蛋？再說了，女生打針的時候都有拉個簾子，護士一般還都是女的，怕什麼。

『陸』 好笑的笑話

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……

2：在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：「爺爺。」爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：「奶奶。」奶奶啊的一聲死了。孩子又說：「爸爸。」他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。

3：袋鼠和青蛙去**，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！。」青蛙說：「C，老子一夜都沒跳上床！~~」

4：一隻大象問駱駝：「你的MM怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和JJ長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑P！你個臉長在JJ上的，沒資格！」

5、有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：『睡草屋閉戶演字』，下聯是：『卧腳塌弄笛聲騰』，橫批：『甘從天命』。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：『誰C我P股眼子』，『我叫他弄得生疼』……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：『明天重干！』」

6：幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根Y毛,一學生問老師,那是什麼啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭！

7：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！

8 有個女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個G娘養的！」神父：為什麽？他對你做了什麽嗎？女孩：他…他摸我的X部。 神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的X部）女孩：嗯…是的。神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。女孩：但是…又把我的衣服脫掉…神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服） 女孩：是的，是這樣子沒錯。神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。女孩：然後……他關掉燈把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父也關掉燈把女孩抱到了床上…女孩：（數分鍾後）是的…就是這樣子神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個…」女孩：但是他有愛滋病呀!!神父：那個G娘養的!!!

9：司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？

10;有個人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館里備有各種健身計劃，看來挺復雜，於是，這傢伙選了一種最便宜的，就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子里，裡面站著一個赤裸的女孩子，手裡拿著個牌子，上面寫道：「如果你能抓住我，就允許你干我！」這傢伙立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩，健身教練帶他去稱了一下體重，剛好少了一磅。「這挺不錯嘛，」這傢伙心想，「我既能減肥，又能開心耶。」這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一間房裡，裡面站著兩位全裸的女孩，手裡都拿著牌子，上面也寫道：「如果你能抓住我，就允許你干我！」這傢伙十分興奮，拚命地追趕這兩個女孩子，最後還是一個也沒追到，一小時後，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。 這時，這傢伙被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險，這傢伙心想，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧。他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去，盡管經理不斷向他聲明危險。於是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子里，他們讓他進去後，在外面鎖上了門，房間里燈光昏暗，等待他的是一隻黑猩猩，只見它手裡拿著一個牌子，上面寫道：「如果我抓住你，我就干你」

11:有個裸體的女郎跑進一輛計程車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?」，這司機說「我是看看你的錢是從那兒掏出來」。

12:老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然後說：「你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。」老石笑笑地摸摸自已的光頭，然後頗有同感地說：「嗯！的確&

13:女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」
女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」

14:西班牙人喜歡牛丸，
每當鬥牛結束後，
都把斗拜的牛的「睾丸」割下來吃，
有一天，
有個西班牙人到餐廳訂購牛丸，
餐廳服務生說，
你付定金，
明天給你。
第二天，
這個人來取牛丸，
結果發現「丸」很小，
就問為什麼，
服務員回答：「先生，不是每次都是牛斗輸的～今天是鬥牛士輸了～」

15:有一司機，因常在外奔波，遂養鸚鵡一隻，聊以解除旅途疲憊
鸚鵡也不辜負主人厚望，學舌甚快
一日長途途中，車廂中載有母雞，將鸚鵡置於群雞之間。
時值深夜，甚覺無聊，突然眼前一亮
一美女招手搭車，大喜，遂載之
且行且瞅，甚是高興，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女豈敢不從，大膽開口：「美女，親一下行不行」
女甚剛烈，曰「不行」。司機又道：「摸一下行不行」，女亦曰「不行」
司機一怒，道，：「不行，下去」
於是將美女攆將下去。繼續前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒轉回來，再邀美女，美女應之。
司機竊喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心癢癢不已，停車問美女：「美女，親一下行不行」
女拒之，曰：「不行」又問：「摸一下行不行」，女奮而答之「不行」
司機甚怒，道：「不行，下去」又攆將下去
如此反反復復，司機終未得逞
眼看終點將至，司機想，再不行，就沒有機會了
又問美女，「美女，親一下行不行」，女依然：「不行」
「那摸一下行不行」，女還是「不行」，司機甚怒，說道「不行，下去」攆之，不復管之。
及至終點，oh，my god，一車的雞怎麼都不見了
正納悶時，突見鸚鵡抓著最後一隻母雞，問道：「美女，親一下行不行」
母雞搖頭。鸚鵡又道：「那摸一下行不行？」，母雞亦搖頭
鸚鵡回道：「不行，下去」，將母雞扔將下車。
司機無奈，將鸚鵡也攆將下去。

16:某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。

17;高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個
正式的職業名稱...
議員::你們打算用什麽稱號勒??神女不好嗎??
*女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
議員::那你們要用 ??
*女::我們要用新的名稱---->>*者..
此時原本在旁的記者們勃然大怒...
記者::怎麽可以勒...這樣不是混淆視聽????
此時*女們大聲說道.....
怎麽不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是..
你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來」搞」呀！！

18:一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會於公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：「你怎麼了？」

小生不好意思地說：「我要方便方便。」女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知「方便」就是上廁所。

過了一會兒，女郎問小生：「你什麼時候到我那裡去玩？」

小生答道：「我想在你方便的時候去。」……

19:有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。
友問何故？
回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。

20:黃教授在 某女校課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這麽多了，你們到底有沒有吸收到什麽東西啊？」女學生們..............

21:一對夫妻想***的時候，都會以『洗衣服』做暗號。某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有**上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。）

22:潮濕的午後，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺得有點累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思，馬上對女孩道歉：「小姐！對不起！害你受驚了！我會負責的。」女孩轉過頭來，正色對阿德說：「同學！有點常識好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不過你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧！」

23:有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：〔只要完成三個難題，就可免費喝一年的酒〕的告示！！酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。酒保道：「你要向三個難題挑戰啊？」酒鬼醉道：「好吧。」「首先．你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。」「第二．我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。」「第三．看到對面的公寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。」酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就一鼓作氣沖到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼沖出來了，他大聲地問酒保：「快！你說那個〔牙痛〕的女人在哪？」

24:有一個外國人來台灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊""房東太太.你的鋼門打不開耶""....

25:老黃倒霉時曾被遣送回鄉。「三八」節縣長要到某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：「…我是搞婦女的，很有經驗。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌面上。偽裝既然剝去，下面就好乾了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最後她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同志站起來」在場的女同志因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念：「了！」

26:一個教堂門前草坪上立著一塊牌子，上面大書：「如果你對罪惡厭倦了，請進來。」下邊用紅唇膏寫著另一行字：「如果不厭倦，請打電話到阿曼扎區XXX號。」

27:醫生、*女、小偷三人死後，同時來見閻王。閻王問他們生前各干什麼營生，醫生說：「小人行醫，別人有了病，我能醫治，起死回生。」閻王大怒說：「我每次差鬼卒勾取罪人，你總與我抗衡搗亂，要打發你下油鍋受罪！」
第二個問到*女，*女說：「我接那些沒有妻室的客人。」閻王說：『你方便獨身的人，可以延長壽命十二年。」再問小偷，小偷說：「我做賊。別人晾曬的衣服、散放的銀錢，我去收拾些。」閻王說：『這是幫人代勞，增加壽命十年，發轉回陽世！」
醫生聽了這話，急急哀求道：「大王如果這樣判決，只求放我也還陽。我家裡還有一兒一女，兒就讓他做賊，女就讓她接客算了！」

28:接力賽跑，那女的在前面，男的在後面狂奔，女的看的男的來了，就頭朝前，抓起男的JJ狂飆...眾人汗吶..

38;一天早上在小明家裡，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸說：
「爸，心有腳嗎？」
爸爸指了指心的位置說：
「心在這里怎麼會有腳呢？」
小明就回答說：
「喔！」，
接著小明就走進廚房問媽媽說：
「媽，肝有腳嗎？」
媽就指了指肝的位置說：
「傻孩子，肝在這里怎麼會有腳呢？」
小明又說了：
「可是昨天晚上我明明聽到............心肝寶貝........把腳打開呀............ 」
39:一位行政大官員看完報紙，憤慨地說：」這么多婚外情事件，什麼社會！」
官夫人接道：」就是嘛，通通該抓去槍斃！」
大官若有所思地凝視官夫人，「你老實告訴我，我們結婚這么多年，有沒有對我不忠？」
「怎麼問這樣的問題？」，官夫人驚問。
「不要逃避，回答我的問題！」
「那，」官夫人顯然被被嚇到了，「你先答應我你不會揍我。」
「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。
「好罷，」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次。」
「三次？！」大官急了，「哪三次？」
「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……」
「難怪，原來是你為了我……那第二次呢？」
「第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我……」
「噢，你還是為了我……那第三次呢？」
「第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？………」
40:甲乙一對好友婚前相約喝酒。
甲說：我問過未婚妻，她紅著臉悄悄地說她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱長得太一般，有個桔子就夠我啃一世了。
乙說：我也問過未過門的媳婦，她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。我心想雞蛋就雞蛋吧，咱家底寒酸，有個雞蛋就夠一輩子啦。
二人擇同一日成婚，次日相聚喝悶酒。
甲說：我被媳婦騙了，萬萬想不到，金桔也叫桔子。
乙說：我也吃了媳婦的啞巴虧，荷包蛋也叫雞蛋。
41:某大學中文系正在上『說文解字』，今天討論的是『男』字。
黃教授問大家一個問題：
「為什麼男"上面"是一個田字呢？」
「因為男人要負責種田嘛！」，阿輝回答。
「很好」，教授點點頭、繼續問道：「那為什麼"下面"有一個力字呢？ 阿芳，你來回答看看。」
阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說： 「男人下面沒有力還能叫男人嗎？」
42;有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在"行房"。
有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：你是縱欲過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。
回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。
可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？？
先生很正經的說："我是來殺你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是來自殺的"

43;兩 個畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄，互相都不信任，有一天丈夫出門，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上畫了兩支小猴子，而丈夫則不甘示弱，亦在妻子的私處畫一個小衛兵，說：「你好好的替我守門。」 當天晚上，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，發現兩支猴子固然還在，但是位置卻不對了。
妻說：「這兩支猴子的部位不對，不是我早上畫的兩支，看來你又背著我去亂來了。」
丈夫辯說：「明明就是這兩支猴子，你是在找我麻煩。」
妻子說：「我那兩支猴子所在的部位比較低，在*近草叢里，呶！現在都快到頭了．．．．」
丈夫強辯：「猴子會爬樹的，早上它們在草叢里，現在爬上樹頂也沒什堋稀奇。」
於是，他開始檢查妻子，卻發現原先畫的那個小衛兵，是在大門左邊站崗，如今變成了右邊，頓時大怒，罵道：「你這賊淫婦，還敢跟我吵？這個衛兵雖被你畫得很像，但是你卻把方向畫錯了，原來在左邊，現在到了右邊．．．」
妻子說：「守門的衛兵不是換崗的嗎？他走到了右邊也沒錯！」
丈夫大怒：「胡說八道。」
妻子冷笑道：「只許你的猴子會爬樹，就不許我的衛兵換崗？你才豈有此理呢！」
44:一農夫買了幾頭豬，希望養大後，可以做火腿和腌肉，數周後，他發現沒有一頭豬懷孕， 於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要採用人工受精。 農夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如 何才能看出豬懷孕了。獸醫說，只要看到豬在泥漿里躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了。 農夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。於是他 將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林里，並挨個把它們幹了一遍，完事後，又把它們全 部拉回來。 第二天醒來後，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那裡，他想，肯定是第一次沒有 成功，於是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各 幹了兩次。 第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，他心想，在試一次吧，於 是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個干這些豬， 回到家裡，累得一頭倒在床上，昏睡過去。 第二天， 他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿里了。他老婆 回來告訴他：「不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。」
45:某人向朋友傾訴 : "有兩次我下班回家, 看見太太和一個男人摟抱, 你說我該怎麼辦 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不試試看加班工作 ?"
46:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院，等了n個小時，醫生出來告訴他，是龍鳳胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容地說：男孩子雞雞長在臉上，女孩子咪咪怎麼長在背上！某君呆在那，還沒明白什麼原因。醫生問：你是不是老不回帖

『柒』 哪裡能看讓她著迷

讓她著迷-表白後被女孩拒絕了的解決方法

女人的很多講法，絕對是不能聽的。她們當然希望所有對她們有意思的男生都表白，這樣就可以挑挑揀揀了。君不見那些女生，老是講誰誰誰很討厭寫情書小紙條給她，誰誰誰又叫她看電影也不看看自己長什麼樣子，可是她們心裡是很喜歡的，因為該表白不該表白都表白了，她們可以炫耀，可以挑選，至於那些小男生有的落下了終生的心理殘疾心理變態，她們才不管！她只有在未來和挑上的這個老公吵架時，才會想起以前那些losers，覺得遇人不淑，蠻好挑另外一個今天才把潛力表現出來做了老闆做了處長的男同學－－當初他為什麼不穿得好點，不追得緊點，不早點把潛力發揮出來呢？
絕對不要滿足小女生這些小心眼。男孩子們，你們一定要堅定。絕對不要對她們表白！她們不是不喜歡自己表白嗎？她們不是喜歡暗戀嗎？那你們要以其人之道，還其人之身。我們也暗戀一下不是很好嗎？：－）
但是今天我不是講這個。我要講的是如果你一不小心已經表白了，又被拒絕了，你如何來做補救，即damage control？
首先我要告訴你，男孩表白之後，99％的概率是被拒絕的。被拒絕才是好事情。被拒絕，證明這個小女孩是個正常的自愛自重的好女孩。如果這個小女孩馬上答應了你做你女朋友，那麼這個小女孩很有可能
a)沒有任何別的人追
b)花痴，誰追她她都欣喜若狂。她另外還有好幾個象你一樣的男朋友。
c)她也正好暗戀你很久了，所以一拍即合（哼哼，這種概率最樂觀的估計我認為是1%，實際發生的情況大概在萬分之一，概率學上認為萬分之一的情況可以約等於零）。
所以，你該知道表白之後被女孩拒絕沒有什麼了不起，和陰溝里的老鼠一樣，到處都是。現在心裡好過一點了吧？
其次，被拒絕之後，你要決定是否繼續追這個女孩。我在上一篇文章里也講過了，不繼續追是愚蠢的。當然應該繼續追，這是公理。但是也有例外，如果這個女孩拒絕你的方式很愚蠢，比如把你的信貼到女廁所牆上，告訴你的輔導員，這類女生有神經病，所以老浦東強烈建議你剎車，因為據說未來你小孩的智商很大程度上取決於母親的智商，為你們家傳種接代的大計考慮，無論她身材有多火辣，你還是盡早抽身為妙。
假設這個女孩在拒絕你的時候沒有過激的神經病舉動，那證明了她的正常。同時她是否繼續吸引你呢？當然。你是個大男孩了，你還能怎麼樣？喜歡女孩是你的公民基本權利，受到中華人民共和國憲法保護。
那你接下去該怎麼做呢？有幾件事情不能做：
a)退學。覺得沒有面子了。這只能證明這個女孩拒絕得有多正確。這樣受不了打擊的男生，完全沒有價值。
b)自殺。原因同上。
c)借酒澆愁。因為假酒太多，容易影響你未來的性功能。
d)大量抽煙。原因同上。
e)馬上改去追別的女孩。呵呵，很快就會有一大批女孩拒絕過你。誰在將來接受你，就會成為女孩子中間的笑柄。你去問問看有幾個女孩想成為笑柄的？！
f)傷害這個女孩。公安局和校保衛處都不同意。
g)向你父母討教。「什麼，你個臭小子不好好讀書，竟然想談女朋友？還被人家彈回來了！」你的鄰居很快就都知道了。外公外婆和爺爺奶奶一小時之內就會打電話來。
那麼，你該做什麼？
a)好好研讀老浦東的語錄。
b)多上咕咚網參加討論研究女生的心理（對不起，我在咕咚網買了點股權，恕我老是厚顏無恥地推廣咕咚）
這只是起步而已。其實真正的策略（在定下來要繼續追求這個女孩到到手為止之後），歸根結底是八個字，叫做「厚顏無恥，死纏爛打」。
為什麼要厚顏無恥？因為小男生通常覺得被拒絕很難為情，很沒有面子。我已經分析過，小女孩拒絕你是正常的好事，所以不要覺得天坍下來了。我要講另外一個要點，就是，女孩子雖然拒絕你，她心裡是很高興的。她們就喜歡傾慕她的人。女孩子除了知道喜歡自己和當紅的韓國男明星之外，完全不知道自己喜歡什麼。所以她們基本上最喜歡那些傾慕自己的人。你本來也許根本不在她眼裡，現在你一表白，你馬上就上了她的雷達屏幕了。而且我要告訴你，在她的整個學生時代，你一直會在她的雷達屏幕上，即使她身邊有了男朋友，即使韓國男明星又多了幾十個，你還是會牢牢地佔據她的雷達屏幕。
好了，既然你在她的雷達屏幕上了，你的一舉一動都開始被她注意了，你該做些什麼？－－你只要好好做你自己，好好enjoy自己就可以了。
不需要送玫瑰花，校園附近的玫瑰花都被不聽老浦東金玉良言的人炒得太貴了。不要老是盯著她，她會覺得你除了傾慕她之外完全很無聊。你應該繼續打你的籃球，引起其他女孩的青睞。你該繼續在咕咚網上做你的大博客，引起其他男生的崇拜。你該繼續和其他男生花天酒地翹課打電子游戲（她會擔心你今天為什麼不來上課）。我告訴你，女孩子的生活很無聊的，她們之間根本沒有什麼有趣的活動和象男孩一樣的真正的友誼。沒有過多久，她就會意識到你是一個多麼有情趣的人，做你女朋友會有多開心。哪天她問你昨天怎麼沒有來上課的時候，你就知道她其實一直在注意你了，你這時候就老老實實告訴她你打電子游戲有多開心，或者就說你在咕咚網站遠程實習。她一定會教育你還是要去上課的（言下之意就是：到課堂上來看看我的背影或者側面還是很重要的）。你一定要表示虛心接受，然後問她要不要明天一起去咕咚實習呢。她當場就同意了。：－）
如果她還不就範，她還是對你不動心，該如何呢？這時候，死纏爛打就派上用場了。她不動心，表示你在她的雷達屏幕上地位還不夠牢固。她也許中意老浦東的另一個大徒弟。你絕對不能放棄。你應該繼續enjoy你的快樂大學男生生活。你有機會去騷擾她的時候一定要去邀請她參加各種活動，表示你被拒絕之後還是如此大度，願意做一個好朋友。記住，女孩子最討厭那些表白過被拒絕之後，就象是和她有深仇大恨的人。你想想看，她一生一世拒絕過什麼人嗎？很可能沒有。你的表白對她造成了多大的壓力你知道嗎？你個笨蛋當然不知道。可是她，不得不活生生地體會一遍。她從來都沒有準備好要拒絕別人。她拒絕你比我解僱你還要難。她要昧著自己的良心拒絕你（她知道自己多麼喜歡男孩子，她不知道你會不會是個懦夫被拒絕之後會不會回頭，她不知道大學階段還會不會有男孩來追求她），她完全知道拒絕之後基本上是連朋友都做不成了。在這樣的壓力和忐忑不安之後，你證明給她看，你根本不是想談戀愛從女孩這邊要各種甜頭，而是真心地喜歡她，還想和她做普通朋友，有什麼樣的活動都邀請她，你想想看，她心中的一塊兩百公斤的石頭落地，警惕也放下來了，覺得你這個人真大方，真得體，真有男人味道，真。。。這樣的「普通朋友」，怎麼可能不漸漸成為她的男朋友？死纏爛打的本質，不是真的死纏爛打象個校園流氓無賴一樣，而是壓抑你青春期的雄性沖動，真正地為對方著想，把自己的面子身段放下來，繼續不斷地關心她，愛護她。時間漸漸地流逝，你會發現，離不開你的人，是她。她也許會表白，也許不會，但是她會不知不覺中成為了你的女朋友，卻是無法改變的現實。
假設在這樣的「厚顏無恥，死纏爛打」攻略下，這個女孩還繼續負隅頑抗，堅決不喜歡你。那麼說明你確實不是她所喜歡的類型（比如她是[已過濾詞語]，那你一點辦法都沒有，你的設備型號不對，做手術的代價非常高），或者是因為我別的徒弟火力太強，比你厲害（「蔣委員長，不是兄弟們不行，是共產黨太狡猾了！」）。那時候，你已經學成了滔天本領，你成了這個女孩周圍的其他女孩們傾慕的男孩子，她們都希望你把目光移開，轉到她們的身上。你，就准備好「當女孩向你表白時，如何應付」這個專題，老浦東下回解說。

『捌』 如何溝到女啊

泡MM其實很簡單，如果你不傻的話，對自己中意的女孩子應該有種感覺，你能感覺到她對你有沒有意思，從她見到你的表情，動作，眼神中都可以看出來，比如說見到你之後表情不自然，動作生硬，或者老拿眼神瞟你等動作，這樣一般能證明對方對你有沒有意思，如果你實在無法證實自己的判斷，你可以用動作去試試，比如說無意中拿手砰砰她身體的某個部位，當然不能是胸部或者是臀部，一般選擇頭或者手，這個時候你去看她的表情，如果她明顯有厭惡的意思，勸你不要浪費功夫，一旦發現她臉紅，那麼恭喜你，這MM可上。 泡MM要靠臉皮厚，例如碰到一個你不可能經常能打交道的女孩子，你無法接近，那麼厚起你的臉皮去找機會接近她，現在的方法可以說很多，比如短消息，e-mail，qq等，不要告訴我你無法拿到對付的手機號碼，e-mail地址和qq號碼，這點你都做不到的話，勸兄弟你等到30直接去婚姻介紹所解決這個問題。 泡MM要靠自信，不要以為一個漂亮的女孩子就很難泡到，其實對方或者現在正單身，也和你一樣長夜漫漫，無心睡眠，，當然你也不要太自戀，如果讓曾志偉去泡張柏枝，除非你有個幾千萬，一般成功幾率很小。 泡MM要自立，千萬別在女孩子面前猶猶豫豫，顯得你很沒主見，比如約她出去，不要老問我們今天去哪裡，根本不要問，直接跟她說：走，我們去看電影，走，我們去蹦迪，走，我們去吃肯德基；也千萬別在女孩子面前提起：我以前怎麼樣怎麼樣之類的話。 不要一味死纏爛打，你不要天天沒事打電話約她出來，要有節奏，冷兩天再約，看對方性格把握這個節奏，一旦你和對方進入某個階段，死纏爛打的一般是她。 泡MM並不要顯得很有錢或者穿得太好，不要顯得自己很有錢的樣子，沒這個必要，又不是去*娼，穿著不要太正式，不要滿身名牌，只要看得舒服，一定要記住，干凈很重要，一個邋遢的男人是泡不到MM的，等到生米煮成熟飯，你邋遢她會覺得你很有個性了。 泡MM不要浪費太多時間，現在的女孩子大多數都比較開放，如果對你有好感的話，你不用花多大力氣就能泡到了，所以，一旦發現對方很難約出來或者根本約不出來，請放棄尋找下一個目標，你考慮清楚自己的實力定個時間，比如說一個星期，一個月如果泡不到就收手，無聊的期限是一個星期。 總之一句話，泡MM靠的不是天賦，靠的是感覺，敞開你的心扉，去感覺對方，只要你努力過，不要在乎結果，至少不會後悔，祝大家早日泡到你心中的好MM。

『玖』 被女生踢蛋會死嗎

被女生踢睾丸一般不會導致死亡的情況，睾丸被外力撞擊一般可導致立即出現紅腫疼痛，可伴有睾丸水腫或血腫情況，如無白膜破裂或嚴重瘀血，則一般休息7-15日即可康復，如睾丸白膜破損則需要及時手術修補，如治療不及時可能導致睾丸功能退化或壞死情況。

男子的整個外陰部，包括陰莖和睾丸，都是要害部位，尤其是睾丸。由於睾丸神經分布及其外面的那層又厚又韌的白膜，使它的體積受到嚴格限制而不能輕易變形。所以，睾丸是一對捏不得碰不得的嬌嫩器官，它們對壓力極其敏感。比如，你可以隨便捏捏自己的大腿肌肉，或捏捏肚皮，這都不會感到特別疼或難受，可是你要用同樣的勁或者更小的勁去捏一下睾丸，那就不能忍受了。因此，一旦男子的會陰部，包括陰莖、陰囊、睾丸被足球重重擊中，一定會疼得打滾，痛苦不堪，無法忍受，甚至會疼得暈過去，發生所謂神經性休克。在過去的不少小說中就描寫到睾丸被踢傷致死的故事。

按理說，睾丸所處的位置不大容易受到傷害，可是也有一些情況容易使睾丸受到直接打擊，如從自行車上跌下來，或跌坐在某硬物上，正好碰在睾丸上，這時，人們無法躲避這種來自下方的打擊。特別是老年人，手腳不靈便，很容易從自行車上跌下來，或跌在路邊小溝里，難免在下滑過程中使睾丸受損。俗話說，防患於未然，老年人特別要小心，避免產生上述危險。睾丸十分嬌嫩，老年人的陰囊皮膚萎縮後變得很單薄，保護能力就更差了，尤其是陰囊皮膚彈性差，睾丸懸掛的程度也加重了，所以更要特別注意。

睾丸受到打擊後會反射性收縮至緊貼會陰處，因此，只要受到的打擊不是太重，稍稍活動一下，使縮上去的睾丸迅速下降到原來的位置即可，不然的話，因受外力刺激而提升的睾丸長期處於不正常位置，睾丸扭轉會使血管扭曲、睾丸血液供應中斷、缺血時間過久等導致睾丸組織壞死。

如果睾丸疼痛很快緩解，一般也就沒有什麼問題；但如果受力過重，疼痛不止，或尿中混有血液的話，就應立即送往醫院泌尿科進行檢查和救治，如果錯過治療良機，就會出現嚴重並發症，那時就追悔莫及了，甚至會出現男人不育的情況，因為一點小傷斷了自家的香火，實在是不劃算。

『拾』 美女如何檢查自己的陰溝

懷寧講述：那時候，小雯（妻子）表達的立場非常堅定，就是決不離婚，決不同意我跟第三者有這樣一個持續的現狀。當時我的反應非常的激烈，因為這跟我原來的計劃非常不符合，我第一次的計劃是亨齊人之福，第二次計劃是大家好聚好散。我用了很多的方式比如辱罵、控制她的經濟、不在乎她逼迫她離婚，但是那時候她是很堅定的，這一點是很重要的。小雯還做了一些事情讓我很受用，她說：「懷寧，實質上你的兩次外遇我都有責任。」這一句話讓我的心會軟柔。男人有外遇，其實都知道他自己都有錯的，也有很多的罪惡感，有的時候也不能夠承擔，他會把所有的責任推到妻子身上，你看你對我媽媽怎麼樣，你看你對小孩子怎麼樣，你看你整理家怎麼樣，你怎樣亂花錢、你不尊重我諸如此類，實質上這並不是外遇的借口。
男人到底要的是什麼呢？他到底為什麼會外遇呢？他心裡深處最需要的是什麼？其實男人很需要女人的敬重，因為男人在外頭的壓力是很大的，竟爭很激烈，如果回到家中能夠得到太太的支持和敬重，他就能夠面對很多的困難。其實男人也是一個視覺動物，所以男人首先要的是太太的敬重，其次就是外在美。