❶ 經典搞笑的段子
經典搞笑的段子
經典搞笑的段子，生活中，許多人在無聊或者心情不好的時候，都會看一些搞笑的段子來讓自己輕松一下，而搞笑的段子是非常多的，並滑下面是我給大家整理經典搞笑的段子！
1、25歲至45歲。一些90後、95後接收和吸收信息的能力比80後還要快，所以他們也逐漸成為我們的主要收視人群之一。
2、國外一些有名的脫口秀都以嘉賓采訪為主，但在國內很難做到。所以我們跟嘉賓的互動更像小品，雙方都說好互相的訴求，我們寫腳本。參加節目的嘉賓中，國外的大牌特別願意配合，比如萊昂？里奇、亞當？蘭伯特；港台藝人配合度也比較高，比如台灣的主持人阿KEN、方大同、盧廣仲；內地的藝人配合度相對差一點，但尚雯婕就挺不錯。
3、不管你傷害過誰，或是被誰傷害，我們應該盡可能去包容別人，傷害到別人的時候，你很有義務向對方說上一句「對不起」，當對方包容你的時候，你一定要還說一句「沒關系」。當然，這個世界上也不是誰都活的那麼開，也不是每一句「對不起」，都能換回一句「沒關系」，但是說每一句「你大爺」，一定能還回一句「你~~大爺」！
4、一個不成熟的男人和一個不成熟的女人，註定是一場鬧劇；一個不成熟的女人和一個成熟的男人，也許是一場正劇；一個成熟的女人和一個成熟的男人，是一場喜劇；一個不成熟的男人和一個成熟的女人……那就是傍富婆！
5、其實老百姓沒什麼要求，就是想過上和國企員工一樣的生活。如果我是在山溝里，忍一輩子我也不冤，您說我在北京跟生活在村裡似的，那我冤不冤啊？我是二環以里生人，純正的北京人，現在住回龍觀，每天回家開著車還唱著《鍾鼓樓》：「我的家就在六環路的里邊。」
6、開瑪莎拉蒂有什麼用？開蘭博基尼有什麼用？該泡還是給你泡了。我不是仇富的人，但我看見好車也不順眼……那個車禁泡嗎？有時候我在街上看見瑪莎拉蒂，還弄成啞光漆的，好傢伙，停我旁邊等紅燈，我心想，你不也得停嗎？車上那姑娘挺漂亮，我就招呼：『哎——哎——哎！』『有病吧你！干嗎呀？』姑娘答。『後門沒關好……』假裝提醒一下人家。『我們這倆門兒的車！』接著搭茬兒：『對不起對不起，這車貴嗎？多賀團少錢買噠？』『反正你買不起！』『我怎麼買不起！我就是問你多少錢買的？』『大夥兒捐的！』
7、小孩看動畫片不會耽誤學習，而且耽誤了學習也真的不是什麼那麼了不起的事情。學習，讓他一邊玩一邊學，更輕松的渡過他的童年就好了。總有一天他會知道任意門不是哪都能去，世界上也沒有竹蜻蜓，不會有聖鬥士和雅典娜。這個世界上的所有童真，只有那幾年他會有，這幾年很短。
8、最近很流行這樣一句話「有錢就是任性」簡直就是胡說八道嘛。你們想想我們小時候也很任性嘛、大家都很窮，而且還是窮橫窮橫的。自從長大後認識了錢、我就不再任性了，因為只認錢嘛。
9、我鼻子不通氣，聽不清楚。
10、三俗永遠活在三俗人的心裡。
11、我一直說，笑話是loser的游戲。有美女看，誰還聽笑話啊！有美女看，誰還講笑話啊！
12、掙著賣白菜的錢，操著賣白粉的心。
13、剛才下樓遛了半個多小時的狗，回家一稱，體重增加了一斤半。
14、京城的菜市口，跪著一溜即將被處決的犯人。「午時三刻已到，行刑！ 」 話音剛落，蒙面的劊子手上前，扯下了犯人的口罩。。。。。。。
15、也終於體會了泰戈爾的意境。「世界上最遠的距離，不是生與死的距離，而是我在北京街頭牽著你的手，卻看不見你。」
16、經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終於有所改善。 新的北京精神由此誕生：「厚德載霧，自強不吸，霾頭苦幹，再創灰黃！」 事實絕拍臘再次證明：霧以吸為貴啊！…
17、不是我心理陰暗啊，我就覺得這個空氣污染是那幫口罩生產廠家製造出來的。
18、帝都風光，千里塵封，萬里灰飄。望古城內外，濃霧莽莽。高樓上下，陰霾滔滔。車舞長蛇，煙囪萬象，欲與毒氣試比高。雙休日，看口鼻嚴裹，宅卧求饒。空氣如此糟糕，引無數市民懼相邀。惜霧都神武，早被我踩；灰城美譽，已不風騷。一代天驕，央視褲衩，只見褲腿不見腰。俱往亦，數悲催人物，還看天朝。@老徐時評
19、補充幾點：要充分認識治理污染的復雜性和不確定性，要警惕外來勢力利用污染搞顛覆活動，要注意所謂輿論領袖借題發揮，適度的污染其實有其合理性和必然性，人民要去適應污染而不能反對污染。 @謝文
20、京漂們，原來是會呼吸的痛。你們是這個時代真的猛士，為了一個北京戶口，你們在拿命和青春賭明天啊！
21、這是怎麼都得活下去的日子。食品有毒了，我們做條魚，不吃東西光喝水成嗎！後來水也有毒了，我們做一隻縮頭烏龜，不吃不喝光喘氣成嗎！最後空氣也有毒了，為了活著，我們已經不拿自己當人了。
22、徐強的女朋友是小紅帽的身材，因為她奶奶被狼吃了……
23、只要肯開技能，捨得嗑合劑，沒有弄不死的聖騎士。
24、以前040（林志玲）是大鼓，今年變評戲了。
25、一個不成熟的男人和一個不成熟的女人，註定是一場鬧劇；一個不成熟的女人和一個成熟的男人，也許是一場正劇；一個成熟的女人和一個成熟的男人，是一場喜劇；一個不成熟的男人和一個成熟的女人……那就是傍富婆！
26、相聲分碟版的和槍版的，我們這就是槍版的，因為我們這有笑聲。
27、現在二十多歲的姑娘都嫁四五十歲的老頭，那我們怎麼辦？我們也等到四五十歲再娶二十多歲的唄。
28、 「爸，我男朋友哪兒不好了？雖然他現在是沒車沒房，但他有一顆上進的心。至於長相身高什麼的，都是外在，我不在乎，希望您……」「兒子啊，別說了，繼續吃飯吧
29、 有一天某人遇見三個大漢要揍他，於是便與那三個打了起來。」回來以後便吹起牛來：「我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。」別人問怎麼回事？他說：「綁樹上打的。」
30、 「總覺得我看電視劇電影動漫的時候淚點極低動不動就能流一臉眼淚，但是同樣的事情如果在現實上演我就沒那麼多感觸甚至會冷漠的對待。我到底是怎麼了……」神回復：現實生活沒有背景音樂。
31、 一列車經過鄉村時，速度慢得令人難以忍受，而且沒完了地停了一站又一站，當火車又在一個小站停車時，一位旅客跳下車對列車員說：你們不能走快些嗎？列車員：當然能，可是我不能離開火車呀。
32、 剛才微信搖一搖，有個哥們加我好友，我嚇一跳，以為是基佬，然後問他什麼事，他說：一個女的都搖不到，總是搖到你，把你加上，就不會再搖到了。
33、 逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：要是長得不像我，你就完了！！！
34、 閨蜜是個韓劇迷，她老公是個球迷。某天晚上有球賽，他倆因為搶電視機遙控器打了起來。她一氣之下找我哭訴，我問她：「電視遙控器最後歸誰了？」她邊哭邊說：「老王。」我疑惑道：「這個老王是誰呀？我怎麼沒聽說過。」她哭的聲音更大了：「一個修電視機的……」
35、 對於體重偏重的我來說，適量運動還是有效果的。最明顯的就是每次運動完我都能多吃一兩碗。
36、 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，簽名變的積極向上，前面的話全部刪光，那多半就說明我想開始重新做人或者我媽關注了我。
37、 我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
38、 兒子：「媽媽，我是怎麼來的？」媽媽：「你爸爸在我肚子里種了一棵種子，然後就有了你。」兒子轉身離開，一會兒，拿了一棵葫蘆種子說：「媽媽，吃了它給我生個葫蘆娃。」
39、 非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這么快
40、 和老婆在街邊散步，我手上捏著一張已揉成一團的傳單，走了好一會終於看到個垃圾桶，我趕緊跑過去想扔掉，沒想到老婆從後邊一把拉住我說：老公，那個肯定吃不得了，別撿。我一愣，發現垃圾桶頂蓋上放著半個西瓜。
41、 帶兒子坐公交出去玩。上車後，我和兒子坐在一個穿吊帶衫的女孩後面。從後面看，這女孩的皮膚那叫一個白嫩呀。突然，兒子拍了拍女孩，對女孩說道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，對我兒子說道：小朋友，你媽媽才是最漂亮的！兒子搖了搖頭說道：不可能，我爸盯著我媽看從來沒看這么長時間。
42、 半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發泄給它聽，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道的太多了。
1、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊？我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做！於是，半分鍾後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
2、小時候很勇敢很勇敢，有次在幼兒園里，醫生給我們打疫苗，老師在邊上諄諄教導：「哪個小朋友勇敢呀，讓我們看看最勇敢的小朋友在哪裡，第一個來醫生阿姨這里？」問了半天也么有人理她，大家都往後縮，後來只見我大步走到醫生面前。老師高興的說：「還是XXX最勇敢……」話還么說完，只見我一把抓起桌上的針頭針管全部扔到了窗子外面去。（這都是在我長大後，爸爸告訴我的）
3、冬天乘公共汽車時大家都愛帶手套，這樣握冰冷的扶手時就不會有徹骨的感覺，但是我就沒有這個習慣，從來都不帶手套，一次乘公車時，一站上來兩個跋扈的中年婦女，上來就旁若無人的大聲聊天，就聽一個講：「快春節了，小偷特多，坐車得多注意小偷。」另一個講：「可不是，我跟你講一般小偷別管多冷都不帶手套，就是為了幹活方便……」我聽後一看，全車就我一個沒帶手套。
4、我們在五院實習，一次7個兄弟外出晚餐，和3個小混混發生口角，既而演化為斗毆，3個小混混被我們打得不成人形。後來他們被送進5院來，我們得到消息後立馬穿上白大褂撲了過去。當他們3個看到站在面前的醫生竟然就是剛才揍自己的人時，臉上那種絕望的表情啊……真是此生難忘啊！
5、在一家賣首飾的店裡，我想買買一個銀質的手鐲，就是那種一個大圓環形狀的，看見一個比較滿意的，店員就拿給我看，問我自己買還是送人，我就說自己買啊。就又問我要不要試一試，我就在手腕上比一比，說不用試，我比一比就行了。店員再一次問我是自己買還是送人，自己買就試一試吧！我說自己買啊！那就試一試吧！於是我就開始往手上套，店員詫異地看著我（這個我倒是沒看見，因為我再努力的往手上套那個手鐲）。幾十秒之後店員終於看明白了，說，小姐，這個是耳環。
6、初中時一次數學課上，老師正在講一道經典的幾何證明題，講到精彩之處，老師用教鞭指著黑板，用深沉的男中音說道：「請注意！」突然，外面一聲甜美的女聲接道：「倒車！」眾人驚！原來是窗外有輛卡車在倒車，自動播放著「請注意，倒車！」全班爆笑。
7、有一次從市場出來坐車，坐的是小型的公共汽車，人非常多，我就隨便扶著一個豎桿（金屬的那種）。人多，車也不停的晃，我突然發現我扶的這個桿子也跟著車晃，心想，這車搖晃的這么厲害啊，竟然扶桿都能跟著搖晃。就這樣過了一個站，很多人都下車了，我才發現，我一直扶著的是一個金屬桿的拖把。一個婦女一手那著拖把，一手抱著小孩，對我瞪著眼睛。
8、中午在一個武俠風的飯館吃飯，那裡味道一般性，價格比較便宜，特點就是那裡管什麼都有武俠風。管顧客叫客官，管服務員叫小二。菜名也是武俠風，紅燒豬蹄是降龍十八掌，羊肉煲叫九陽神功。中午吃九陽神功的`時候一隻小強在桌子上跑來跑去，怒了就叫小二過來，小二一見高呼：有刺客！
9、一次，我在街上走，突然接到朋友打來的電話，於是和他邊聊邊走。在和幾個人擦身而過後，我下意識得伸手摸褲包，然後發現手機不見了。全身上下到處摸過也沒有（怎麼可能有，汗~），我急得出了一身汗，於是對著我朋友大叫：糟了！我手機不見了！暈死。
10、有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有XXX的電話號碼嗎？」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎？」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：「好啊」！
11、我是醫學院新生，上解剖課時很緊張，尤其聽到同學炫耀爸媽是頂尖的外科醫生或本身有過相關經驗。 實際操作兩小時後，老師特別稱贊我操作能力很好，問我是否家學淵源？ 我不好意思地答：「是的，我祖父是殺豬的。」
12、課堂上，老師講課提問，下面沒一個回應的，老師就說：你們給點反應好不，我在上面唱獨角戲，你們在下面干嗎呢？ 一同學脫口就說：看戲。
13、宿舍的女人，強大的屁股坐到手機，找不到， 要求本人拿手機震一下，結果，打不通，暫時無法接通……多強大的屁股？信號都進不去……
14、昨天夢到世界末日。外星人侵略地球。我們躲在一輛坦克車後面。還是被發現。老公為了掩護我。身中數槍。鮮血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。oh my hero。以後會好好對你的。一覺醒來。發現冷的原因居然是這貨把被子捲走了。次奧。瞬間幻想破滅。
15、昨天寢室妹子在寢室討論21號世界末日……一妹子說：「我就不信世界會滅亡，人類這么強大怎麼呢說沒就沒呢。」一開始大家在討論著，忽然冒出一個幽幽的聲音：「當年的恐龍也是這么想的……」寢室瞬間無聲。
16、周一上課，老師點名。「張三？」「到。」「李四？」「到。」「王五？」「到……」很顯然，這三聲都是來自於同一個人。頓時，教室里氣氛凝固到冰點，老師面色鐵青，一個健步沖向窗檯：王大爺你能等會再指揮倒車嗎？
17、辭職回家換了個本地號碼，兩個月了，這號碼真是坑爹啊。陌生人打電話來稱兄道弟叫我去砍人的。叫老闆說我發財了忘記兄弟了的，叫我送小姐過去的。叫我送粉過去的，我說以前用這號的大兄弟。你的人生經歷是有多豐富啊！
18、昨天老媽打電話來，第一句話就問世界末日是不是真的，我說是真的又怎樣啊，她說，那你們快點回來，先把豬殺了吃了再說……
19、課堂上，老師說：「在我的人生字典上沒有『失敗』這兩個字！」剛說完，底下傳來本字典，小新同學說：「老師，我的借你！」
20、家裡是老媽當家，老爹比我還窮，今天給帥哥打電話，帥哥歡喜的跟我說：「兒子，我攢了一百塊錢，趕空給你打卡上。」我瞬間淚奔。
21、昨天下午在圖書館，一個男生的手機鈴聲響了，為了不打擾大家，他以八十邁的速度沖出去，然而，手機鈴聲沒有停，這傢伙又快速跑回來，來了一句，忘帶手機了。瞬間捶桌！
22、肉攤前，城館接過2斤肉遞過100元，肉販：找不開，下次再給吧；菜攤前，城館接過兩袋菜遞過100元，菜販：找不開，下次再給吧； 果攤前，城館接過1個西瓜遞過100元，找回85元。後來人們再也沒見過那個賣水果的……
23、有個人看到地上有一張紙條，上面寫著：「往地下挖5米，就會發現寶藏。」 於是，他挖了5米深的坑，結果，又發現一張紙條，上面寫著：「再往下挖10米，就會發現寶藏。」 於是，他又挖了10米。最後，他又發現了一張紙條，上面寫著：「給你開個玩笑，你現在想辦法爬上去吧。」
24、公交車上，上來一對雙胞胎，穿了同樣衣服，四歲兒子看到了，幽幽的問道：「你們這是要連連看還是找不同啊。」 全車都笑了，他爸臉黑了。
25、和一哥們在街上走，突然前面一長卷發女郎開始張牙舞爪的舞弄姿勢，搖頭甩發還滿口臟話，感覺鬼上身的樣子。哥們推我說快走快走！！以為他怕是碰瓷兒的，趕緊跟著快步離開。走遠後他氣喘吁吁的說…我…剛…彈煙頭沒…彈遠…彈…她頭上去了……
26、親愛的，我一直想拜孫悟空為師，和他學降妖除怪，這樣可以讓我在萬聖節好好保護你，什麼妖魔鬼怪，統統放馬過來！
27、你溫柔的臉是如春的嬌艷，夏的熱情，還是秋的絢麗，冬的清穎。當我看到你的時候，如同是我心中遠古的影子，以至我毫不猶豫的就愛上了你！
28、我想每天醒來第一眼看到的就是你，我想每天都能牽著你的手出門、回家，我想我的生活里每時每刻都有你的身影。
29、喜歡你，所以不想輕易放棄，喜歡你，所以心甘情願放棄，回憶里，你是那樣的美麗，在心底，我會將你謹記。喜歡你，不奢望還會有繼續，只要能天天看到你，哪怕背影也可以。望著你，遠在天際，我的心沉入海底，不知你何時能記起，我一直在原地等你，不知你何時能回頭，看看那個喜歡你的我。
30、在這個快樂的世界，有個快樂的我，利用快樂的時間，給快樂的你發簡訊。非常快樂的告訴你，一個更加快樂的事，我愛你「喜洋洋」，就象「灰太狼愛紅太狼」！
31、我要你知道，這個世界上有一個人會永遠等著你。無論是在什麼時候，無論你在什麼地方，反正你知道總會有這樣一個人。
32、我希望即使我再張揚舞爪蠻不講理的樣子，在你眼裡依舊還是最好的那個寶貝。多希望你能夠一直陪著我，不對貧富不論身份不論年齡，只要身邊的人一直是你就好。
33、喜歡你是什麼感覺呢，有時候委屈得要哭鼻子好久好久，有時候又因為你開心的飛起來，喜歡你，也太難了吧。
34、你是深邃的山洞，是需要不斷探索的寶藏，是遙遠的星河，是永遠無法觸及的水中月是這世間所有溫柔的匯總。
35、如果有一天我要離開這個世界，我希望最後的歸宿是你的懷里，那樣就算是喝下奈何橋旁邊的那碗孟婆湯，來世，我也能憑著對你懷抱的記憶找到你。
36、我希望：我們可以長長久久的走下去。不會吵架，不會有太多分歧，有了問題就討論解決，不要藏著掖著，就這樣一輩子相伴。
37、我要你知道，在這個世界上，總有一個人是會永遠等著你的。無論什麼時候，無論在什麼地方，總會有這么一個人。
38、如果我的夢里有你，會變得香甜無比；如果我的心裡有你，會變得充實無比；如果我的身邊有你，會變得幸福無比。
39、如果愛可以預支，那麼我願把來生的愛全部奉獻給你；如果情可以預約，那麼我願把來世的情先定格。世事變遷，什麼都能改變，不變的是我對你的深深眷戀！
40、紙張也會變皺，寫下的情意依舊；歲月也會溜走，你永是我幸福的源頭；似左右心房相守，一腔真情為你流；你是我一生的渴求，執子之手永不回頭！
41、我無言的望著你，就像貧血的星星，照不見你來時的腳印；此刻的心情，就像那枚硬幣，一半是風暴一半是花朵；多想：用我的一生換取你的美麗。
❷ 給女生講的幽默段子_跟女生聊得笑話段子集錦
男生要想哄女生開心，就要學會講幽默的段子給她們聽，以下便是我為大家整理的給女生講的幽默段子，希望大家能夠喜歡。
給女生講的幽默段子 【經典篇】
1. 我坐在店裡，忽然有個孩子快速的沖進來撲向我，把我嚇死了。我以為有人傷害這孩子，然後她躲在桌子下面，外面一個男的一個女的緊追過來到處張望，我以為人販子，我沒吭聲，就讓她躲著，不一會她抱著我腿狂哭，外面人進來了，拉著她。我半天沒看出名堂，只聽到她可憐兮兮的說：“阿姨!救救我!我不想打針!”
2. 家有一個小蘿莉，一天早上我給她在扎辮子。蘿莉：“媽媽，你知道我眼睛為什麼這么大嗎?”我：“還用問嗎?當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。”蘿莉：“不是。”我：“那你說為什麼?”蘿莉：“因為你給我扎辮子的時候把我的眼皮都拉上去了。”
3. 下班經過小學，看見一小女孩問小男孩：“今天考試的題你都會做嗎?”小男孩：“會。”小女孩：“那你會打 籃球 嗎?”小男孩：“會，都會。”小女孩：“那你有什麼事是不會的?”小男孩：“我不會不喜歡你的。”結果小女孩親了小男孩一下。我尼瑪，逆天了，情聖阿，再想想自己，活該單身，啊，多麼痛的領悟啊……
4. 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火：“靠，能咋辦?踩壞了照價賠償唄。”
5. 女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的 保險 櫃你嫁嗎?”
6. 病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”
7. 最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以後就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：“人要學會認清自己……認清自己……”
8. 我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條簡訊：我懷孕了。發送成功後，我才想起沒有署名，剛想重發，老公已回了條：親愛的，真的嗎?你現在在哪?我去接你!我好像明白了什麼……
9. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其後，她貌似發現我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會後悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手，拿著手機塞在我手上，就倉惶跑走了……
10. 今天去買包子，跟賣包子的老闆說：“老闆，什麼口味的包子最好吃?”老闆說：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個白糖的。”
11. 大學時聽一舍友說他一朋友發表心情：“哥要結婚了。”逐留言：“你小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜!”後面回復：“不是我，是我哥……”
12. 和一妹子聊天，妹子說：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩游戲。”我說：“看電影多沒意思，手一直閑著，不爽。”妹子突然來了句：“你不會找個用到手的電影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
13. 你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人?至於到底有多笨?這么跟你說吧，他可能比你的智商還低!
14. 一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：“他是什麼時候失蹤的?”“兩周前。”“那你怎麼今天才報案?”“今天才想起，因為今天是他發工資的日子。”
15. 本人有點小帥，有天在桌游吧里坐著發呆，突然三個妹子邀我一起玩游戲，其中一女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌游吧就是她開的……可是我怎麼記得我才是老闆呢，她又是什麼時候變成我的呢??
16. 農夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來……一隻猴子站在面前狂笑不止，農夫莫名其妙的問：“你笑什麼?”猴子說：“我吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和荔枝長在一起。”
17. 三人吹牛比誰老婆最瘦。阿獃：“我老婆圍巾能當衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉進下水道。”小明慢條斯理：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”
18. 睡了嗎?豬都是睡這么早的!還沒睡?狗總是這么有精神!想罵人?猴子永遠都比人缺這么點忍耐!想扁我?熊總是這么暴力!索性不理我?那是烏龜的作風!
19. 稀奇稀奇真稀奇，七隻烏龜在蹦迪，六隻獅子下象棋，五隻猴子在吃梨，四隻驢子追舒琪，三隻老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一隻小豬看信息!
20. 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”
21. 一隻非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎麼了。小獅答道：“剛吃了個人，可能是中國人。”母獅急了：“吃人不看護照!早跟你說了，他們化學元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是綠色食品。”
22. 男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會。人分兩類：一類是節儉得彷彿永遠要活下去似的;另一類則奢侈得彷彿明天就要死去似的。
23. 生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機，結果它選了後者。生物學家問猩猩為什麼這么選，猩猩答：“聽說這相機會自動變焦。”
24. 阿獃到女友家見客廳沒人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗棗，家裡沒人，快來幫我!”阿獃害羞不語。女友不耐煩：“還不快來!在幹嘛呢?”阿獃：“我在脫衣服……”
25. 丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指著他的襯衣吼了起來：“這口紅印是誰的?”他一邊努力回憶，一邊喃喃自語道：“記得我當時是脫了襯衣啊!”
26. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”
27. 老公高興的對老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻，我准備下周讓你陞官!”老婆樂：“升什麼官?”“我娶個小老婆，讓你升成大老婆。”
28. 一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終於，他們第一次上了床，關了燈、鑽進被窩……當男友摸到MM胸部的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊!”
29. 年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。 半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發現兒子不見了! 找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門後。 夫妻忙喊道：“快回來，門後風大!”兒子憤怒的說：“少騙人，被窩里風更大!!”
30. 老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎?”老公堅定的說：“愛!”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表!”
31. 婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢?”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然後又找回了毛。
32. 美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道：“一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了!”
33. 男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什麼樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會，低調地說：“財大，器粗。”
34. 某日，一所學校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》!結果只有三個學生及格!這三個學生的答案是：“都是蟲子惹的禍。”只有一個學生獲得了滿分!答案是：“拔的太晚!”
35. 小美在 作文 簿里寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”
36. 有兩個造假鈔的不小心造出面值十五元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張十五元買了一元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張七塊的。
37. 甲：“哥們，你怎麼看上去這么傷心啊?”乙：“我不小心把老婆的裸照發到網上去了!”甲：“那你現在傷心還為時過早，如果那個帖子沉了你再傷心!”(仔細想想，你會懂的)
38. 幼兒園門口見兩個小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什麼是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說：“我不會離開你。”“那你有什麼不會的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說：“我不會喜歡你。”
39. 父親對兒子說：“今天不要上學了，昨晚……你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”兒子卻回答：“爸爸，我只說生了一個;另一個，我想留著下星期不想上時再說!”
40. 小姨子上學住我家，經常跟同學在我家玩三國殺，搞的我也上癮了，老婆堅決反對，說我多歲了還玩游戲。一次老婆出差，跟小姨子和她同學一起三國殺，老婆大人打電話問我在幹嘛。我一時情急說：“在睡覺啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你問你妹妹，她就在我旁邊。”
給女生講的幽默段子 【精簡篇】1. 一天下午我曠課去打游戲機，晚上八時多才回家。在家門口，我想：“怎麼向父母撒謊呢?老爸肯定會狠揍我一頓的。”突然聽到屋子裡父母正在和人說話，我暗嘆：“天助我也，家裡來客人了，父母就不會問我曠課的事了。”我激動地開門進去，一看，是班主任……結果我屁股腫了。
2. 侄女五歲，剛剛吃香蕉，叫她：“寶貝，來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句：“你好壞哦!”我一愣：“怎了?”沒想到她說了一句：“爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的”。
3. 今天坐 回家，車上人多很擠，看見一妹子的包被一猥瑣手伸進去，哥一沖動，過去摟著妹子，順便拍拍她的包，說：“老婆，快到站了。”然後給她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，對著那男的說：“老公……”我去!兩口子啊，沒到站我就下了……
4. 我曾經喜歡一個女孩，但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種，覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結婚了，如她所願，她老公是開灑水車的。
5. 老師發完試卷後嚴肅地說：“這次考試，又有同學把不該做錯的題做錯了，大家拿幾分鍾時間向自己問一下‘為什麼’，一會兒我要答案。”幾分鍾之後，老師叫起一名同學問：“你的答案是什麼?”那同學無辜地說：“老師，我問了好多遍，可都沒人回答。”
6. 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。”兒子說：“為什麼?”爸爸說：“打不過人家唄。”兒子說：“那你怎麼不喊我去!”
7. 一大學生的最低標准：農婦、山泉、有點田。
8. 我說你是豬，你說：“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”!終於有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪!”
9. 法官：“你為什麼要印假鈔?”被告無辜地說：“因為我不會印真鈔。”
10. 賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
給女生講的幽默段子【熱門篇】1、有一個年輕人開車下高速，交警過來，敬禮:您好，您是經過這條新修高速的第一萬名司機，按照規定，獎勵五千塊錢。
記者過來采訪:您好，得到這筆錢肯定很高興，那麼您回去打算用這錢干什麼?
年輕人說:我想先去考個駕照。
交警旁邊一聽:無證駕駛啊!就過來了。
他老婆在副駕駛座上說:警察同志您不要聽他亂講，他喝多了。
交警一聽:酒後駕駛啊!手拷都拿出來了給年輕人帶上了。
這時候，他丈母娘在後邊把頭伸出窗戶，哭著說:都跟你說了，偷來的車，不要開，不要開，你硬要開出來去官橋玩......
2、有一學生幾喝了兩年冰紅茶，每次開蓋都是謝謝惠顧。
有一次考試，惠字不會寫，只見他淡定的擰開旁邊的冰紅茶，結果他哭了——再來一瓶……
3、有一次我去上廁所，隔壁的兄弟說 “兄弟，你用的那個牌子的紙巾?這么香” “心相印的” “能拿到我看下嗎?”
我不耐煩的遞了過去，然後，就沒有然後了。
我在廁所里蹲了一天，那個夭壽啊是誰，敢不敢給我站出來?
4、剛才在公交車上,突然上來個老大爺，我想都沒想果斷的讓座 ，老大爺感動至極。
結果老大爺說:你這笑年哎我看你人不錯，不如我們拜把子吧，我說老大爺你今年高壽，大爺說93，我說好吧，實在找不到拒絕的理由。
大爺跪地上就說:不求同年同月同日生。
我一聽完這話，算啦吧，我不跟你拜了，你愛找誰找誰去吧。
5、一哥們是個二貨，騎電瓶車逆行，被警察逮住，要罰款50。
他立馬就火了，大聲罵到警察，不就是雜逆行么，又不是汽車，還要罰我50，我要是請出我大爺來，你得倒找我50。
警察也怒了，你把你大爺叫來，我看他有多牛，我就不信還讓我給你50，這貨立馬從兜幾裡面掏出一百元，指著毛頭像說:這就是我大爺，找我50!警察當場就驚呆了!
6、偷偷把同學手機里備注名為”老備“的聯系人手機號碼改成我的，上課時發簡訊給他:“孩子，趕緊回家來吧，咱中了1000萬，還上什麼學!明天爸給你蓋個學校，讓你當校長!”
同桌看了以後撒腿就往外跑，班主任問他干什麼。他頭都不回地說:“勞資明天就當校長了，誰還跟你在這里讀書!”
7、一個老人在公園打太極，很有力道，這時候來了個年輕人說:“老大爺功夫這么好，怎麼練的啊。”
老人說:“我站到不動，恨用最大的力氣打我試試。” 於是年輕人用力的打了老人一拳。結果......被訛了兩萬六。
8、 一哥們家裡著火了
他報警說: 119嗎，我家裡發生火災了。
119: 在哪裡?
他: 在我家裡。
119: 具體點。 他:在我家裡廚房裡。
119:我說你現在的位置。
他: 我現在趴到桌子底下。
119: 我們怎樣才能到你家?
他: 恨里不是有消防車么?
119: 燒你活該!!
9、一哥們沒坐過飛機，不知道聽誰說的，上飛機得搶座不然座沒了。
上飛機那天，機艙門一打開，他第一個就竄進去了，搶了個座，接著上來一個男人，客氣的跟他說:先生請您讓下，這是我的座。
哥們得瑟道;滾!我先來的!
那人又說:哥，誰先來的沒關系這是我的座……
❸ 逗喜歡的女孩開心的笑話
老師：「同學們，火箭為什麼能上天？誰能回答這個問題。」過了很久沒人回答。剛打完瞌睡的小明醒來後，一問旁邊的同學，就站了起來：「老師，這個問題太簡單了。」老師感到意外：「那就請你就回答吧！」「老師，你想火箭的屁股都著火了，它能不蹦上天嗎？」