惡搞路人幫美女看狗

『壹』 極品二貨的爆囧幽默，美女，你家狗狗缺爹不

引導語：朋友身體不適，我陪朋友去看醫生，去拍x光，然後，他拿著醫師寫的診斷報告和片子給專家看，專家看到報告就開始搖頭，嘴裡嘖嘖有聲。朋友的心就立馬涼了，各種想法湧上心頭……朋友哆哆嗦哆地問專家：我沒救了么？專家憤慨的說：你沒大事，就是現在的年輕醫師，字寫得真難看！

1、老闆發現辦公室防盜門出了故障，他跑向最近的監獄求助，問是否有人能把鎖弄開。不久，一名獄警帶了一個囚犯前來，囚犯輕輕鬆鬆的把門開開了 老闆：「佩服，佩服，您開一次鎖要多少錢？ 囚犯：「哦......我上次開鎖得了30萬」 老闆：......

2、朋友是個妻管嚴，那知不知怎麼老婆惹了他，他爆怒：「再惹我，形同此紙。」然後把手裡的紙撕碎了。老婆二話不說，一巴掌拍到他身上：「我就惹你了，看你怎麼著我吧？」說著，雙手叉腰，怒目而視。誰知朋友憋了半天，來了句：「你……你這不算惹我。」

3、擔心老爸老年痴呆，就帶他去看醫生，醫生讓他做了個評估試題，結果不甚理想。回來後我問他為什麼答得不好，他壓低了聲音偷偷地說：「這么簡單的題目，我逗逗他(醫生)。」

4、我平時挺節儉的一人，一次我女朋友看我玩CF，開場就先射兩梭子子彈，她就說，平時挺節省一人，玩游戲那麼浪費。我回頭大聲說到，你懂個p，我一般打不完一梭就死了，那樣沒打出去才叫浪費！

5、我老婆上個星期給的20塊零用錢花完啦！這個星期朋友聚會想買包體面的煙錢都沒有，這時我兒子對老婆說：學校交錢，要100做資料費！ 老婆二話不說給了他一張紅彤彤的毛爺爺。等老婆出門後，兒子把錢塞給我，語重心長的說：爸，這也算借你的，等我結婚後不濟的時候你也得幫我啊……看著兒子的背影，是那麼朝氣蓬勃，我滿是欣慰！

6、公交車上，一個爸爸抱著小蘿莉。蘿莉正在背誦古詩，只聽她念到：＂鋤禾日當午，地雷埋下土，爸爸走過去，炸成二百五。。＂全車人都笑噴了！

7、我：氣死我了，大嘴竟然說我長得像豬。朋友：噓噓！輕點聲！我：為什麼？大頭這么說我，我還怕別人聽見？朋友：不怕別人聽見，我怕豬聽見。我：啊？朋友：豬該多受打擊啊。

8、一對夫婦要離婚，在法庭上為一個孩子的撫養權爭持不下，都想要這個孩子。吵到法官煩了，不耐煩的說：「這樣吧，你們先不要離婚，回去再生一個孩子，再來離婚，那就不用爭了。」

9、今天去健身房，因為工作原因一直在室內，所以皮膚白白嫩嫩，又因為太瘦，所以一進健身房，就迎來了各種目光… 這時一個肌肉男迎面走來，嘲笑著對我說道：你好娘。 處於禮貌，我默默的回了 一句：你好兒子～

10、昨天遇到一個好兄弟，他滿面惆悵，抽著煙。對我說了句:兄弟，我回不了頭。我很是驚奇。擔心問他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了。。

11、今天路上遇到一美女抱著一個小狗狗，邊撫摸邊說: 「寶寶，你是不是餓了，告訴媽媽。。」我聽後感覺她和狗狗的感情不一般，我就上去問了: 「美女，你家狗狗缺爹不？」

12、上課時，老師坐在火爐旁對學生們說：「說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到一百下。」學生們爭先恐後數起來，最後不約而同地說：「九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。」

13、小明對大師說:我的父母拋棄了我，女朋友也不要我了，大師，你可以改變我的人生嗎？大師的手對著一座山遙遙一指。小明思索一會，道:大師是讓我心如山巒一般沉著，不該如此急躁嗎？大師:我TMD就是沒人要才來當大師的，那邊還有一個山頭空著，別來煩我！

14、前面一少婦，身材婀娜，面容嬌好，穿著一包臀短裙也在排隊。她旁邊站著一小正太不斷的在吵著要少婦抱他，少婦一直緘默不語，後來小正太生氣了，用手拉著少婦的裙角說到:麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！這時旁邊一男子說道：小孩就不能慣著，你就不抱他，看他敢不敢。

15、公交車上，有一對年輕夫妻帶著一小孩。小孩一直哭，然後年輕的爸爸就想哄他，就把他抱手裡玩拋高高。突然咚的一聲，孩子的頭撞到公交車頂了，孩子哭的更歡了。

16、女孩和大學同學去爬山，其中一個男生暗戀這個女生。女孩爬上山頂，看著祖國的大好河山，不禁心中激盪，大喊:祖國，我的母親！那個男生立馬跟著大喊:祖國，我的丈母娘！

17、今天陪女友做公交車，由於沒有座位而且旁邊做的都是老人，女朋友暈車趴在我懷里，我看到旁邊有一老頭沒多大歲數，我就壯著膽子說了句：大叔，我老婆懷孕了，您能站會嗎？我們一會就下車了。大叔很爽快的答應了，我女友突然喊了句：爸！

18、麻麻又打電話逼我：「我現在對你找誰戀愛結婚的要求沒啥了，有套房子，是個男的就行。」我嗤之以鼻：「女的就不行么？」她沉默了沒說話。第二天麻麻又打電話來：「那她有房子么？」

19、公交車上一美女拎著大包東西（應該去超市購物了），可公交車上沒座，她就找了一男的，說道：帥哥，可以讓我坐會嗎？一會還你。帥哥答：額，好吧。一醜女看到瞬間學起，走到一男的跟前說了同樣的話。結果。。結果那男的說：滾！

20、在星巴克喝咖啡，一個美女過來問我：「帥哥，介意合個影嗎？」我紳士的笑了笑：「當然不介意！」然後美女拿起咖啡杯，自拍了好幾張照片。

21、老王：小明怎麼今天看你這么悲傷呢？小明：今天訓導主任查談戀愛的，查到我女朋友了……老王：你被訓導主任談話了吧，怪不得呢！小明：要是談話就好了，關鍵是訓導主任叫走男生特么不是我！！！老王：…

22、一男子有點色。一次生病在醫院掛水，看著正在准備鹽水的漂亮小護士。男子佔便宜地對護士小姐說道：你快點來哦!我在床上等你！護士聽後停頓了幾秒，然後笑道：那到時候，你可不能叫啊！

23、兩個小偷在交流，一個說：「偷輛好點的車頂多能賣一二十萬，我看飛機最值錢，報紙上說，一架飛機幾千萬。」另一個說：「那傢伙那麼大，怎麼偷啊，就是偷到了往那兒藏啊。」那小偷道：「你個笨蛋，等飛機飛到天上去，不就只有一點點大了嗎。」

24、老七呀，給你說個事兒啊！最近公司有個女同事看上我了，吃飯的時候老看我。老七:你可拉倒吧，人家是在減肥呢！

25、同事一家租房子住，下班比較晚，一般都是她兒子先到家，所以到飯點房東每次都叫孩子一起吃。同事感覺不好意思了，就很嚴厲的告訴她兒子不許在別人家吃飯了，她兒子也欣然接受了。第二天房東又叫小盆友吃飯，小盆友很為難的說，我媽不讓我在你家吃飯了，房東暫停了一刻，剛要再讓，孩子接著說，吃點菜還行，菜還行，，還行，，，

26、警察：「你當時都做了什麼？老實交代！」 流氓：「當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她說她很忙沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。」警察：「問題是你TM拍人家黃女士的屁股幹嘛？」

27、去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫。同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。於是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成。忽靈光一閃，女廁的縮寫是什麼來著。

28、今天早上去上班，一美女摔倒在我面前，正准備去扶，朋友拉了我一把，問：你有錢嗎？我想了想，徑直走了，小樣兒，想訛我？現在都成小姑娘出來作案了嗎？後來朋友去扶她起來，然後要到了電話號碼，相談盛歡，好像哪裡不對啊！

29、昨天去看電影，票價超貴的，我就對售票員說：「你們這里的價格好高啊。」售票員淡定的說：「這是坑爹價」。哇咔咔，真是喜當爹啊。

30、室友毒舌男是個pS高手，一次，我跟他說：幫個忙，我這頭像要傳到人人網，幫我p得帥些！毒舌男爽快地答應了，不多時，便完工回傳給我！我一瞧，登時愕然道：讓你幫我p得帥些，怎麼給我打了馬賽克？毒舌男回了一句：閣下的尊容，怎麼p都帥不了，還是打上馬賽克，讓人用聯想的方法，或許就能帥了！

編後語：前些天老爸生日的時候送他一部手機，昨天玩他手機發現他開始玩微信了，於是冒充陌生人加上了他，然後。。。今天他開始跟我聊他有一個不爭氣的兒子。。。

幽默爆囧二貨糗事搞笑短語40句

引導語：「生兒子和生女兒有什麼區別？」「女兒上小學擔心禽獸校長，上初中擔心禽獸老師，上高中擔心禽獸同學，大學擔心禽獸教授，出去上班了還要防著禽獸領導。至於生兒子？你只需要擔心他別是個禽獸。。」

1、「今天有妹子說我長得很陽光，嘿，你說是不是對我有意思？」「得了吧，其實她的意思是你看著很刺眼，丑得不能直視。」

2、女朋友心情不是很好，突然問我一句「還記得我那次給你說的話嗎？」「哪次？」「你果然不記得了，滾！」

尼瑪，女人想鬧，神都擋不住啊！！

3、跟閨蜜出去玩，她突然冒出一句：「你對象挺帥的。」我說：「真的嗎？」閨蜜：「嗯，確實挺帥的。」我的心裡頓時樂開了花，沒想到閨蜜又說：「一直納悶，他這么帥，怎麼看上你的？」

4、男人和女朋友聊qq，男：老婆，我出軌了。女朋友（強忍著怒火）：和誰？男：剛才沒忍住，和右手犯了罪。女朋友（呼出一口氣）：嗯，沒事，自己人。。。

5、心血來潮和自己女朋友開一個玩笑，剛打完「我出軌了」那邊頭像就暗下去了……現在手機也關機。。。尼瑪啊。。。。

6、和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說:「別扯我的衣服了好不好？」我不悅，說：「你和我說話就不能加個寶貝？ 」然後他說：「別扯我的寶貝衣服…」，我：……

7、閑來無事打電話給同學聊天，同學精神萎靡，詢問後得知他昨晚整夜未睡。再問，他們隔壁宿舍半夜開門關門開門關門反復了三個小時，我同學終於受不了，沖到他們寢室大聲質問：「你們這群人渣在幹嘛！」對方愣住3秒，怯生生回了句：夾……夾核桃。

8、下午出門騎自行車兜風啊，突然接到爸爸發來的一條簡訊：「路上注意安全，好好開車，別看簡訊。」本來騎著好好的，我一下就撞樹上了。

9、同事送了個中國結給我，說掛在車上可以帶來財運。果不其然，我掛到車里沒多久，就有人敲窗戶：「通州北苑二十塊錢去嗎？

10、一男子進酒吧消遣，發現一美女正獨自坐在一旁。男子搭訕道：「小姐，一個人寂寞嗎？」美女看了看男子，笑著說：「不啊，我肚子里還懷著一個呢。」有一個靦腆的男生，每天早上在外面吃早餐時總會碰到一個漂亮MM！久而久之，這個靦腆的男生暗戀上了這個MM！終於有一天，男生鼓足了勇氣上前跟MM說道：「請問你叫什麼？」MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：「牛肉麵啊！」

11、某挫男，父母卧病，家裡窮的叮當響，娶不上媳婦。萬念俱灰之時遇到神燈，神燈說把你的3個願望寫出來，我會滿足你。挫男寫：願父母是健康的， 家庭是富裕的，有個妻子是美的。挫男回家，看到房子變得富麗堂皇，打開門，父母精神矍鑠。挫男興沖沖跑進了自己的房間，看見床上躺著個空調。

12、一MM抱怨道：「那人昨天還對我有說有笑，今天就翻臉不認人了！」朋友勸MM：「哎，想開點吧，現在的人都很現實的。」MM問：「那你能告訴我，人都為什麼這么現實嗎？」朋友想了想，說：「好啊，你給我一百塊錢我就告訴你。」

13、今天看到我同事在筆記本電腦上實現「滑動解鎖」！真的，看到我當場就震精了，異常碉堡…你知道嗎？！他的電腦開機解鎖密碼是「ASDFGHJKL;』」，然後唰得一下過去最後一個鍵落在回車上，就，就解鎖了！

14、朋友A說：我們公司真扣兒~就發了兩盒月餅；朋友B說：有月餅不錯了~我們就發了一盒水果；我不屑的看了他們一眼~拿出我的iphone~他們驚呆了！哇塞你們居然發手機?我再次不屑的一笑：哼哼！老娘的福利是一條祝福簡訊~

15、「我當年」、「我一朋友」、「我一同學」並稱三大無法超越的神人。

16、貌似很多男人都不願意承認自己下A片，一般都是說「我不下的，但我有個同事/同學很愛下，我都是從他那裡拷來的。「 #每個男人背後都有一個愛下A片的同事/同學#

17、今天和一哥們去銀行取錢，他正在取，我在旁邊看到一個意見簿，就隨手拿過來翻看，只看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個大字：為什麼沒有筆。

18、跟閨蜜一起鬧騰。她發簡訊給她男朋友說「分手吧！」她男朋友立刻打電話發簡訊各種詢問道歉緊張兮兮的就差沒哭了，我也發了一樣的簡訊給我男朋友，那貨五分鍾之後才悠悠地回我一句「分你妹啊你大姨媽來了吧？！」你丫你才來大姨媽。。

19、英語教授有一次在一個西餐廳里吃飯，吃完時他用很標準的英文說：「Waiter,bill please!（服務員，買單！）」結果那個服務生跑去廚房，對著一位廚師大叫：「喂！比爾，外面有人找你！」

20、鄰座不停抖腿，我也不好意思阻止，只好跟著他的頻率抖動，以消除不適感。我們就這樣同抖了一會兒，他突然停了下來，看我一眼，眼中似乎帶著歉意，好像有話 想對我說。看來他已經意識到自己的錯誤了。我報以寬容的微笑和鼓勵的目光。他終於開口了，「不好意思，你，可不可以，不要抖腿？」

21、剛才下樓買飲料，看到有個新出的酸梅湯，兩種口味，一種叫梅印象，一種叫梅味道……頓時不想買了……

22、乾隆和華盛頓居然是同一年死的，一直覺著他們倆不在一個次元。

23、我：「我覺得孩子上天給我最好的禮物」 老婆：「那我呢？」 我：「你是上天」 哥這輩子就靠反應快活著了。

24、女生要是把護膚的精力拿一半放在IT上，別說刷機了，入侵白宮的伺服器都綽綽有餘。

25、據說，兩個人相處久了，會達到一種莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。

26、「真正的好男人並不是不玩游戲，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戲的時候，只要你一個簡訊 ，一個電話 或一個QQ ， 他就會為你直接退出遊戲。 」——這種人俗稱『豬一樣的隊友』，千萬別和他組隊。

27、上次有個不認識的人在QQ上找我。問我多大，我說16，他說你是處女嗎？我說不是。然後他就開始說我了，什麼90後都是腦殘，這幺小就不愛惜自己身體啊，怎麼跟爸媽交代啊，然後我直接把他拉黑了。我想，我16歲不是處女怎麼了？我一個男子漢不是處女怎麼了？

28、「我對男友的條件就是要穩重﹑體貼﹑溫柔﹑愛家﹑孝順﹑有上進心的那種」「我知道了，你要找的是互補型那種對吧」

29、「春去花還在，人來鳥不驚」——詩句生動、形象描繪了老年男人「有心無力」的悲催心境。

30、高數給我的感覺就是一：這他媽還用證啊！二：這他媽怎麼證啊！三：還能他媽這么證啊！神回復：小姑娘給人的感覺，一，這他媽還用哄啊！，二，這他媽怎麼哄啊！，三，還他媽能這么哄啊！

31、游泳時候尿尿的現象其實還是挺普遍的，但是你以後記得不要採用仰泳的姿勢。---泳池的管理人員憤怒的對我說。

32、今天走在街上，兩個女的在打架。心裡便想，這么多人勸架了，我就不去湊熱鬧了。剛轉身要走，突然聽到一陣聲音，「扒她的衣服，扯她的褲子，看她以後怎麼做人」。哎呦我去，這都什麼人啊。於是我又回到了人群當中。

33、昨天我在西餐廳向女友求婚，突然有個女人走過來哭著說懷了我的孩子，我趕緊向女友解釋：「如果你今天不答應我，你的下場就跟這個女人一樣。」

34、家裡金魚死了，老公在朋友圈求助…… 各種評論，各種出主意。這貨採納了一個通俗易懂，易操作的絕招：勤換魚！！！！

35、老爸說：這次考好獎勵你500元。結果我不及格。我只是想用這種方式告訴他，我不是個輕易就為金錢所動的人。

36、在我的人生中，無數次義無反顧說走就走的旅程是……上洗手間。

37、其實長相真的不重要，愛情在乎的是感覺，但是我對丑的沒感覺。

38、我發現有小三的男人大多都比較有錢，所以我也想找個小三試試看能不能致富。

39、「當我的錢包好可憐，一輩子都沒怎麼見過錢。」神回復：「當你的鏡子才可憐，一輩子都沒怎麼見過人。」

40、「如果必須選一樣，你選丑還是蠢？」神回復：「蠢。因為丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一輩子都不知道我蠢。」

編後語：今天早上起早去晨跑，發現操場一Jp男狂奔追著一不認識的女生，一邊追一邊大喊：「你愛不愛我！」那女生一邊跑一邊喊：「不愛，死也不愛！」然後指著我說：「我愛他！」然後我看到Jp男向我跑過來，我擦！

爆逗二貨,逗哭不哄

1、給女神表白：請不要拒絕我，要不然我會因此受打擊而精神分裂的。

女神：那就請你們排著隊離開。

2、女：親愛的，聽說你最近幹活時心不在焉，產量急劇下降，你的心哪兒去了？

男：這就奇怪了。上次我們約會，你不是讓我把心交給你了嗎？

3、吃貨女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的時候提出來！

男：為什麼？

女：方便我去燒烤攤借酒消愁！

4、遇到初戀男友帶他兒子，由於好多年沒見面了，也沒有什麼話題，氣氛一度非常尷尬，於是他率先打破尷尬說：聽說你到處跟人說我死了。

呃。。。

5、在好友群里發了幾張自己的照片！

一男說：已存！

我笑道：被你老婆發現，你老婆揍死你我不負責的啊！

誰知他回了一句：就這樣的照片，看到都以為是表情包呢。

妹的。。。群主，把他踢出去！！！哼，不踢老娘退群！

二貨的極品智商，笑cry

引導語：一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」 人：「我要老婆 ……」 神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。 人：「……餅。」

1、一文藝青年請教禪師：「我在一個最基層的崗位上，做著最平凡的工作。我覺得自己特別沒有前途，十分不甘心」禪師拿起身邊的一段繩子點燃。看著耀眼的火光，青年若有所思的說道：「禪師，我明白了，即使是一段最平凡的繩子也有屬於他的輝煌！」禪師說：「滾尼妹！我是說我燃燒生命和你在聊天！」

2、老師：小明你怎麼又打架。打架贏了就算了，你什麼也不會，又打不過別人小明：誰說的，我會揉道老師：你還會柔道？來給同學表演一下小明：在這怎麼表演啊老師：那去操場？小明：賓館才行老師：滾出去！！

3、和哥們去吃拉麵，對面坐著一位美女。哥們對我說『『你看她面熟嗎？』我心想光看怎麼知道，我果斷去吃了一口美女的拉麵，是熟的呀！發現我哥們是不是有問題呀。

4、高中大合唱，我們班唱黃河大合唱，班長領唱，但是他特別緊張.終於該我們班上台，班長：「風在吼！馬在叫！預備.....叫！」。從此，他就在我們學校流芳百世....

5、一天啊，貓和狗結婚了，後來鬧離婚。法官問：「為什麼？」狗說：「自從結婚貓很少進家，而且行為有點詭異。」貓說：「冤枉啊，我只是去追老鼠！」狗：「你聽聽！」

6、不知怎麼的，最近特別熱。我下樓買了個小布丁，一同學和我在樹蔭里說話，我順手把它放陽光底下了。沒錯，倆分鍾後，我提著一袋熱牛奶回家了。。。

7、臨時合租一小屋，原來大一室一小廳隔開那種，晚上才發現隔壁合租是一個小婦女，長得還不錯，就動了賊心了，躺床上無聊，居然發現隔牆上有個小洞透光，可能是以前掛衣勾掉了，頓時覺得機會來了，連忙湊過去一看，差點嚇尿了，裡面居然有個轉來轉去的眼珠子！！

8、老師：「你來用既然造個句吧。」學生：「既然你讓我造個句，那我就造一個吧。」老師愣了。

9、老師：「你認識到上課睡覺的缺點了嗎？」學生：「認識到了。」老師：「缺點是什麼？」學生：「缺點是不如睡在床上舒服。」

10、剛出門看見隔壁小莉非常高興。我問「小莉今天怎麼這么高興啊？撿到錢了？」………小莉：哪有，錢沒撿著，撿了一盒避孕套。我說「真的啊！給我幾個吧！」小莉：這是大號，你老公用不了！」我：你老公那也用不了！頓時……

11、老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少一起過夜。某天兩人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語道：「不好了，我老公回來了！」老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服!從窗子里跳了出去..

12、吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這么多鮮血 ，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁 ，問：看到大樹沒？眾答：看到了。它：他媽的，我就沒看到。

13、正津津有味地看著電視節目，中途插播廣告，我嘟囔道：「真夠煩的。」老婆笑道：「煩什麼，你瞧，大帥哥，你找找差距，時間很快就過去了。」老婆講完，第二條廣告切入，是林志玲做的浴液廣告。我扭頭看老婆一眼，道：「這回你該找找差距了吧。」

14、同桌一二貨，愛唱老歌。前幾天又犯神經，唱道:「套馬的漢子」這時，我再也忍不住了，張口就來了一句:你是bad. boy.」這貨當場就愣了，這兩天都沒再哼歌。結果我今天正唱著:「bad boy,bad boy.」那倒霉孩子來了一句:「你威武雄壯。」這是赤裸裸的報復啊。

15、剛才領著大姐家的小孩去買零食，路上看見了一塊錢。我懶得撿，就問小孩「你看見那一塊錢了嗎？」小孩說「看見了，怎麼辦？」我無奈的說「撿起來。」

16、今天二貨女友又發感慨「像我這智商高、情商高、長的漂亮的女神，什麼樣的人才能娶到我？」我在一邊說「瞎了眼的。」

17、小時候，一天爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間…我不知道哪根神經搭錯線開口唱了一句找抽的歌「左手一隻雞，右手一隻鴨…」我爸瞪著我，就差扇我嘴巴了…誰知俺娘接著唱了一句我讓我立刻吐血…「中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂～」

18、一天，正在看非誠勿擾，突然問旁邊的老婆：非誠勿擾為什麼有24個女嘉賓？老婆不加思索的回答：1小時1個……我勒個去，真強大！

19、女友嫌我矮窮屌一枚，分手了快一年了，剛才給我打電話說她懷孕了，那個男人也失聯了，哭得哪個傷心啊！哥不知如何安慰是好！我：「沒事！生下來吧，還有哥在呢！」，我狠狠地掐滅煙頭，唱：「看你笑話的人那麽多，我也只是其中一個，不要風流了，快活了，沒人要了才想單身的我。。。

20、老師：為什麼你們總是考不過隔壁班？小明：因為隔壁班不是你教的！！！老師：你給我出去……

21、課堂里正上著「生理的觸覺」，老師說：「大家都應該聽過，醫學上把「痛」分為十二級。第一級是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二級也就是最痛的一級，那就是女人在生產時的痛。」 此時，有人舉手問道：「老師，那有沒有第十三級的痛？」 另一個學生主動回答：「就是女人在生產時，被蚊子叮到嘛！

22、朋友下個月結婚，我很緊張，為什麼？就好比考試一樣，看到別人交卷，難免就會緊張，越來越多人交卷，你也就草草交卷，時間到了，你不交卷，老師也會拽著你交卷。。。多麼痛的領悟。。。

23、說個小時候的事，小學時，跟我那小夥伴經常一起干壞事，一天，我那小夥伴對我說，我爸不在家！走去我家偷著喝酒去，當我倆喝的迷迷糊糊的，胡言亂語的時候，他爸突然回來了，我那小夥伴，晃悠悠的站起來，對他爸說：爸，別他丫的打我！我沒喝酒！！之後整條街都是哭聲。

24、早上去銀行取錢，人巨多，取號48號，才叫到9號，坐下休息中，邊上一妹子嘴角微笑夢周公，手裡拿著14號，遂感到現在的年輕人實在是太缺少睡眠。。。為了讓她有充足的睡眠，遂悄悄把我們的號碼換了下，深藏功與名。

25、兩個男人在醫院里相遇，一個男的說：「我們臨時工真倒霉，平時不招人待見，出了事故卻要承擔責任！」另一個男的說：「我和你的遭遇差不多。」前面那個男的問：「怎麼，你也是臨時工？」「不，我是備胎。」

26、胖子對女友說：「天氣好熱呀，我想吃你。」女友汗顏道： 「是挺熱，但你怎麼捨得吃本寶寶？」 胖子幫她擦了擦汗說：「因為你現在是汗寶寶了呀！」

27、中學認識的一女的，剛好我新轉了個環境，她距離我附近不遠，昨天晚上十點多了，打了個電話給她，想請她吃夜宵，說：請宵夜么？不知道她是沒看來電顯示還是怎麼的，她居然說，快餐三百，過夜八百。這樣真的好嗎？

28、食堂吃飯，朋友結賬，46元，我們單位發的有餐券，六元一張，給了6張。朋友來了句：「六六四十八再找我兩塊。」老闆娘幽怨地說：「小夥子，你不要忽悠我。」

29、一大早，我那酒友的老婆就打電話把我罵了一頓，說我不該讓她老公喝那麼多酒，搞得他現在還在狗窩里躺著呢！楞說那是自己的床，妹的，不說了，我也趕緊松開抱了一夜的馬桶！

30、在公交車上，一個小男孩，大概四五歲的樣子，一直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過了會說：「媽媽，我喜歡這個，你死了以後這個能給我嗎？」他媽媽一臉黑線，「我沒死也可以給你」。

編後語：一女子在廁所蹲坑沒帶紙,蹲了很久發現隔壁有人,遂敲下隔壁問其有沒有多的紙,女子答:我要是帶紙了還能在這陪你呆著嗎？沒辦法了 只好用錢解決了,然後翻包里只有一張十塊的,又問隔壁,你能幫我換幾張一塊的么,一會兒隔壁悠悠的塞了幾個硬幣過來了！

『貳』 我有一隻狗，渾身是斑馬樣花紋，體型似吉娃娃，請問有誰知道這是什麼狗謝謝各位帥哥美女幫忙！！

絕對染的.
長大了顏色就褪了.
我有個朋友也買過這喚含辯樣的狗,那些個該死的狗販子老銷,連尾巴上都染成條和缺紋

『叄』 笑幽默諷刺的句子

一、所謂大學：管理監獄化，素質流氓化，Kiss公開化，消費白領化，上課夢境化，逃課普遍化，寢室網吧化，補考專業化，學費貴族化，論文網路化，近視全面化，食堂飼料化，求職夢想化，畢業失業化，就業民工化。

二、外傷則內孤，上惑則下疑；疑則親者不用，惑則視者失度；失度則亂謀，亂謀則國危，國危則不安。

三、金錢是個好僕人，但在某些場合也會變成惡主人。

四、女人是世界上最虛偽的動物，她們口口聲聲說「錢不重要」，但其實最重要的是她找的那個男人必須有錢！

五、世界上唯一可以不勞而獲的就是貧窮，唯一可以無中生有的就是夢想。

六、是不是正義要足夠骯臟，才能對抗邪惡？可是如果正義和邪惡同樣骯臟的話，他們又有什麼區別呢？

七、很多女孩都是得了韓紅的病，但是沒有韓紅的命。

八、別以為你比我年輕，你就能多蹦躂幾天，棺材裝的是死人不是老人！

九、金錢面前人人平等，命運面前人人不平等。

十、現在教育問題是沒有人會一絲不掛去洗澡，但太多人正穿著棉襖洗澡。

十一、王冠上的蒼蠅，並不比廁所里的蒼蠅更高貴。

十二、乞丐就是一種向你良心征稅的人。

十三、一切打著人民的旗號修築的工程。都是豆腐渣工程。

十四、人們為了攜姿迅遮羞而發明了衣服，又因為時尚而脫掉衣服。―文明與衣服的關系。

十五、人生四大悲：久旱逢甘霖，一滴；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，做夢。

十六、當今社會，規則本來是一個很好的欄桿，但只要有點權的，有點錢的，有點朋友關系的，幾乎都會出現「例外」。規則只管那些個沒權的，沒錢的，沒有朋友關系的！社會不是fu敗，是潰敗！

十七、得學位是為了把論文哄過自己的先生；教書是把講義哄過自己的學生。

十八、人的成長要接受四個方面的教育：父母、老師、書籍、社會。有趣的是，後者似乎總是與前面三種背道而馳。

十九、只喜添錦上之花，誰肯送雪中之炭。

二十、不要怕被人利用，人家利用你，說明你還有利用的價值。

二十一、又要到了大街上10女9露，9露8絲，8絲7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4騷，4騷3丑，3丑2漁網，2漁網1破洞的季節了。。。

二十二、庸夫之怒，以頭搶地爾。

二十三、戀愛開始時，男人喜歡扮演救世主的角色；戀愛結束時，女人喜歡扮演受害者的角色。

二十四、這個世界本來就很臟，你有什麼資格說悲傷。

二十五、非洲的動物在草原上；歐美的動物在動物園里；中國的動物在餐桌上。

二十六、大丈夫一屋不掃，何以掃天下。

二十七、燈光搖曳的時候，白富美都捧著收到的蘋果5依偎在賓館里高富帥赤裸的胸膛上了，悲催的屌絲們還在拿著紅富士在寒風中想像著女神收到時的喜悅。

二十八、凡人之心，險於山川，難於知天。

二十九、很久很久以前，謊言和真實在河邊洗澡，謊言先洗好，穿了真實的衣服離開，真實卻不肯穿謊言的衣服。後來，在人們的眼裡，只有穿著真實衣服的謊言，卻很難接受赤裸裸的真實。

三十、問世間錢為何物辯此，直教人生死相許！

三十一、男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的？

三十二、不要的東西，再好也是垃圾。

三十三、當所有的編輯們都愚昧到只信任名氣與年齡的時候，文學差不多就完蛋了。

三十四、漢奸賣國、強盜劫財、婊子賣身，各自都有一套理不直卻氣壯的歪理。

三十五、有稜有角的害處是，別人啃起你來十分方便。

三十六、你出生時是不是被扔上去過3次而只被接住過2次？

三十七、我們正在成為幌子之國，冠冕堂皇的東西打完頭陣之後，坑蒙拐騙的真實嘴臉就一定會顯現。都是幌子，惡心在後頭。

三十八、在豬眼中，世上最愚蠢的動物也許是人。

三十九、連廣告也信，讀書讀傻了吧！

四十、一部分先富起來的不是人，所以讓一部分人先富起來的目標尚未實現。]

四十一、見過丑的，沒見過這么丑的，真TMD後現代。

四十二、中國的老百姓沒有富起來是因為有房子、上學和看病等三座大山壓著，所以才一直沒有富起來的可能。如今這三座大山沒有搬走，又來了一座物價上漲的大山；估計中國的老百姓想富很難。

四十三、像你這種人，在連續劇里，最多隻能活兩集。

四十四、男子足球隊為什麼連亞洲都沖不出去？就因為綠茵場上少十一個女的。

四十五、說大話哄冊含人慣了，連自己也哄相信--這是極普通的心理現象。

四十六、上幼兒園，把天真丟了；上小學，把童年丟了；上初中，把快樂丟了；上高中，把思想丟了；上大學，把追求丟了；畢業，把專業丟了；工作，把鋒芒丟了；戀愛，把理智丟了；按揭，把下半生丟了；結婚，把激情丟了；經商，把底線丟了；出國，把祖宗丟了；微博，把隱私奢侈丟了。

四十七、從體育角度來說，中國很多人習慣被人代表著在全世界牛逼，接受不了被人代表著在全世界丟臉，雖然後者才是真相。

四十八、其實美國人很羨慕我們中國人的，看我們多自由啊，想墮胎就墮胎，想安樂死就安樂死。

四十九、女人用處nv膜祭奠了愛情，用一堆堆的避孕套揮霍了青春，感嘆愛情無常，青春無法往復，換來的竟是一個「成熟」，所以所謂成熟了就是愛膩了操夠了。

五十、一個教授如果不怕死，是非常可怕的。但一個教授這也怕那也怕，什麼也不說，這個社會會更加可怕。

五十一、我覺得勞動者是最美的人！沒有普天下勞動者的辛勤勞動，吃啥？沒有勞動者的勞動，穿啥？吃穿都沒了你還臭美啥！

五十二、司馬昭之心，路人所知也。

五十三、人們日常所犯的最大錯誤，是對陌生人太客氣，而對最親密的人太苛刻，把這個壞習慣改過來，天下太平。

五十四、為什麼一群聰明人聚在一起，往往卻作出一些看似很弱智的事情？那是因為他們都太聰明了，利益平衡的結果就是大家都掣手掣腳，表現得像白痴。

五十五、女朋友和女性朋友的區別只有一個字，那就是——性。

五十六、凡是人：為所愛而死，為忿怒而死，為威嚴而死，為道義而死，為利益而死。

五十七、男人出軌就像狗改不了吃屎，不要幻想他就此罷手，更不要聽信誓言。

五十八、能不能讓我們喝一杯放心的牛奶，能不能讓我們住一套屹立不倒的樓房，能不能讓我們走在城市的大馬路不出現突然的坍塌，能不能讓我們坐一趟安全的列車，能不能讓人們享有最基本的安全感？

諷刺別人情商低的幽默句子

諷刺別人情商低的幽默句子(篇一)

1.其實你遠離人群是對大家的負責！

2.看你這口牙，難道你和狗是同一個祖先？

3.不是你不笑，一笑粉就掉！

4.當江湖有了傳說，不滿城風雨，是對不起觀眾的。

5.以往有個女的想改造我，結果她在最終只拆了我的零件，卻再也沒跟我裝上。

6.解釋就是掩飾，掩飾就是事實。

7.你這人沒啥特出眾，就是面子夠堅固……

8.你別和我說話，因為我聽不懂，在別人的眼中看來，我和一條豬在吵架是一件很愚蠢的.事。

9.小人無恥，重利輕死。不畏人誅，豈顧物議。

10.也不知你成天笑什麼笑，笑的就跟破布鞋炸了線似的。

11.你應該還有點自知之明吧，你不要說話好嗎？你一說話就把你的智商暴露了。

12.在遇上誘惑之前他總是坐懷不亂；在沒有用刑之前他總是堅貞不屈！

13.看你長得文質彬彬的，怎樣不會說人話。

14.真的沒有什麼，可是是當灰太狼打電話的時候，一齊編制一個又一個謊言。

15.沒什麼事不要找我，有事更不用找我！

16.蚊子叮你的臉，都會想自殺。yulujb

17.不論用什麼樣犀利的文字都無法表達我內心此刻對你的憤慨。

18.把不忙不閑的工作做的出色，把不咸不淡的生活過得精彩。

19.有娘生沒爹養，生來就是出來糟蹋我們人生觀價值和世界觀的！

20.你真是蚍蜉撼樹，談何易?

諷刺別人情商低的幽默句子(篇二)

21.你的聲音如莎士比亞和佐羅，又沙又左。

22.帶翅膀的也不必須是天使，他可能是鳥人。

23.當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自我變成了一個受過高等教育的流氓。

24.你家的潔廁劑和婦炎潔是一個用法的。

25.老娘法眼一開，就知道你是個妖孽了。

26.見到美女就動心，花言巧語騙人心。(語錄大全網)

27.我一看就知道你是你媽和外星人靠的太久才生下來的。

28.我愛你，可我不敢說，我怕說了我立刻會死去。

29.當天空還是那麼藍，雲還是那麼瀟灑，你就不應當哭，因為我的離去並沒有帶走你的世界。

30.牛糞就是牛糞，即便你再香餑餑，鮮花一般還是不會插在你身上的，因為那樣有辱美感。

31.長得丑的我見多了，但長成你這樣就太過分了啊！

32.你這個缺德的挨刀的，四十里地沒人家你個狼掏的。

33.想你想的飯都吃不下，太惡心了！

34.和一MM爭論鯨魚是不是魚，最終我說「日本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚。

35.頭尖身細白如銀，論秤沒有半毫分。眼睛長在屁股上，只認衣衫不認人！

36.你說你除了整天游手好閑，要嘛就是鼓搗點兒嘎七馬八的事兒出來。

37.真想把你送去籠子裡面遊街，嘗嘗大白菜和臭雞蛋的美滋美味。

38.很多女孩都是得了韓紅的病，可是沒有韓紅的命。

39.嫉妒歸嫉妒，做人不要做狗，在背後詆毀有意思？

40.秀發去無蹤，頭屑更出眾！

諷刺人的句子帶幽默的 【精】

諷刺人的句子帶幽默的(篇一)

1.在愛情的道路上，我總是走走停停，媽媽說我腿腳不行。

2.你不是VIP，甚至不是IP，你丫只是一個P。

3.有病就吃葯，不知道吃什麼葯就去青山醫院問問，會有適合你的。

4.我每次看到你，都有一種異常的感覺，這種感覺就像是我做噩夢時候的感覺一樣。

5.你媽生你時，你是不是還回頭看一樣！

6.世界上最圓的不必須是球喔，也能夠是人咯。

7.天晴了雨停了你又覺得你行了。

8.有事沒事，別隨意讓自我的感情播種，不然生根啦，你想拔也得折騰折騰，根深了，你更是想拔也拔不了。

9.人盡可夫，賤 人這個詞都不配用在你身上！

10.你知道你家種的田怎樣死了的吧？你媽從小喂你吃糞連自家田都沒得吃！真是『肥水不流外人田』！

11.便秘了的原因是地球引力太小。

12.我說你要整容吧，好歹去韓國，去什麼泰國；你現在整個一被泰國人妖手術整殘了的結果！

13.男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。

14.有事鍾無艷，無事夏迎春。

15.給老子擺正位置不要亂放屁，不要太拿自己當回事。

16.上帝會懊悔沒在人身上添一條能搖的狗尾巴，所以減低了不知多少表情的效果。

17.看你這口牙，難道你和狗是同一個祖先？

18.你以為自己是哈雷彗星，全地球60億人都要瞻仰啊！

19.你的眼睛比諸葛亮還亮，你的愛比魯智深還深，你的情比關雲長還長，你的性格比謝霆鋒還瘋，你的諾言比孫悟空還空。

20.上帝造就你是他的創意，你能活在這世上是你的勇氣。

諷刺人的句子帶幽默的(篇二)

21.真正的好朋友，並不是在一齊就有聊不完的話題，而是在一齊，就算不說話，也不會覺得尷尬。

22.人生四大悲：久旱逢甘霖，一滴；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，做夢。

23.我最終知道，世界為什麼會鬧飢荒了，因為有你的出現。

24.電燈在發光！多謝！我是專門幫人解決問題，其他是我不管！

25.我總是不明白一個問題，為什麼會有人認為你是男的呢？

26.喂姐們兒，你往邊上站一點，都把我手機信號擋住了。

27.我真為你的不知廉恥感到驚奇。

28.孔子不能幫你解決的問題，老子幫你解決。

29.一個人的死是一個杯具，千百萬人的死卻僅僅是個統計數字。

30.一時興起拿你的照片做了電腦桌面，居然中了電腦病毒！

31.我深信你的音樂才華是絕對不在於簡單聲線的展現。

32.有娘生沒爹養，生來就是出來糟蹋我們人生觀價值和世界觀的！

33.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；男人靠得住，母豬都會上樹！

34.大叔，你的樣貌好棒哦，跟棒槌一個樣。

35.你這個缺德的挨刀的，四十里地沒人家你個狼掏的。

36.我這人不記愁，一般有愁當場我就報了。

37.其實你遠離人群是對大家的負責！

38.我愛你，可我不敢說，我怕說了我立刻會死去。

39.第三者，你裙子掉了

40.所謂的研討會其實就是請一些不三不四的人，吃一些不幹不凈的飯，花一些不明不白的錢，說一些不痛不癢的話，開一個不倫不類的會。

幽默諷刺意味的搞笑說說

幽默諷刺意味的搞笑說說

1.窗前明月光，試卷一張張。舉頭看分數，低頭問元芳！

2.男朋友不要選的太高，不然自己會患勁椎病的。

3.理想就像內褲，要有，但不能逢人證明你就有！

4.智能手機地上狠一摔就變成智障手機了，對嗎？

5.有種感冒叫做沒穿秋褲，親你今天穿秋褲了嗎

6.睡眠是一種藝術，誰也不能阻擋我追求藝術的腳步。

7.世界上最不怕冷的三種動物。一是北極熊。二是企鵝。三是女人。

8.小怪獸的出現，為的只是讓奧特曼不那麼無聊而已，就像你的出現

9.俄媽說了，俄在玩游戲的時候，誰要是打擾俄，就給他灌瓶婦炎潔。

10.先是光棍節，再是期中考試，然後是家長會。這就叫愛情、事業、親情的全面崩盤。

11.世界上最遠的距離不是生與死，而是我站在你面前穿著秋褲你卻不知道。

12.心情郁悶的是，屁放出來了，周圍空氣還是臭的。

13.我們學校太無奈手機不能隨便帶有了感情不能愛食堂沒有幾個菜頭發比短不帥

14.學弟：學姐只能幫你到這了！

15.別跟姐狂、姐會讓你顛倒整個世界。

16.是因為你先犯賤，所以我才會放箭。

17.為什麼女人要有大姨媽、男人卻沒有大姨夫？

18.流出的淚其實就是腦子進的水。

19.牛肉麵里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里不也沒有老婆么？

20.如果以後全世界都沒人要你請你一定要記得還有我我也不要你

21.狸說：」桃你親我行么？「桃說：」不行！」狸說：「我剛才說了？」桃說："我親你行么！"狸說：「當然行啊！

22.姑娘印堂發黑，定有胸罩在身，待老夫為你解開。

23.只要錢到位，啥都無所謂，只要飯到胃，精神千百倍

24.早早起來真的可以做許多事，比如，再睡一覺。

25.一個閨蜜上來扒我的衣服另一個閨蜜在旁邊大喊禽獸放開那個畜生

26.只想說一句，今天英語老師終於發現我的翻譯句子是用拼音寫的了。

27.女人好似雞蛋，外面很硬，裡面很清純，內心很黃！男人好似芒果，外面很黃，裡面~~~~更黃！！有木有！

28.本人苦逼單身男，自己住一套房子。。。家有蒼蠅一隻，捨不得打，打死後就我一個喘氣的了

29.萬聖節就是一群人裝神裝累了統一找個理由裝鬼。

30.今天上課玩手機正嗨，忽然有人趴我背上，我以為是我女朋友便親了一口，結果是我班主任……

『肆』 愚人節整人搞笑句子

在日常學習、工作抑或是生活中，大家對句子都再熟悉不過了吧，句子能表達一個完整的意思，如告訴別人一件事情，提出一個問題，表示要求或者制止，表示某種感慨，表示對一段話的延續或省略。還苦於找不到好的句子？下面是我為大家整理的愚人節整人搞笑句子，歡迎閱讀與收藏。

愚人節整人搞笑句子 篇1

1、 你天生腦袋帶漩，臉黑五指不見，兩片菜葉掩面，江湖飛壁走檐，鬧得雞飛狗喚，美女見了傻眼。自認丐幫老大，實住精神病院。如若不服此言，愚人節再見！

2、 予愚愚人愚人節，愚人被愚愚人愚，人愚被愚予愚人，愚人人愚被人愚，予娛愚人愚人樂，愚人被愚娛樂人，予樂愚樂愚愚樂，問你到底樂沒樂？愚人節快樂！

3、 今日愚人節，特頒愚人令，學聲小狗叫，心情很美妙；朝天笑三聲，好運不會停；勸你快執行，快快來出行，要問此為何，傻子不聽命，愚人不聽令。

4、 鈔票不是萬能的，有時還需要信卜孫用卡。

5、 是我不小心，而是我故意的！

6、 嗨！收到我的簡訊沒有？還發什麼呆，笑一下，好嗎？你笑起來很好看。

7、 願為天上比翼鳥，空氣污染太糟糕；再做地上連理枝，毀林伐木不可靠；世界人民要幸福，環境保護先做！

8、 我不會眼睜睜地看著你往火坑裡跳，我會閉上眼睛緩弊答的。

9、 我想當皇帝，怕羅嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；真想揍你一頓，怕惹禍。

10、大哥，把你臉上的解析度調擾慧低點好嗎？

11、我終於明白大人為什麼不讓未成年談戀愛了因為這個年齡的我們不該承受這些。

12、 天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒。

13、 理想的世界=免費電話+免費上網。

14、 我買了一個一英寸的顯示器，這樣可以使我的錯誤看起來要小一些！

15、 每個人都應該熱愛動物，因為它們很好吃。

16、 我想未來我一定會天天陪你上市場。

17、 明月幾時有，把酒問青天…青天說：我這么忙，哪有時間理你，自己看天氣預報去。

18、 靜靜讀你的信息，絲絲溫情緩緩滋長，彌漫包容著我久久不去。謝謝你讓我陪伴謝謝你給我柔柔關愛。

19、快要周末了，本來下定決心要好好做作業，誰知道又痛快地玩了兩天。

20、 八戒化齋一直未歸。這天，一個酷似八戒的人從遠處走來，悟空說可能是妖精，唐僧說：發條簡訊試試，回的就是八戒，不回就是妖精！

21、 坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，還老掉毛！

22、 想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。

23、 我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：這次俺帶紙了！

24、 如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！

25、 我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說：小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！

26、 又在工作吧？我不止一次的對你說不要這么玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麼

27、我多想一個不小心就和你白頭偕老。

28、真羨慕你這么年輕就認識我了。

29、 你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了

30、 一隻蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見呢？於是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢？

31、 今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？

32、你到底喜歡我什麼，我改還不成嗎？

33、 我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你塞北的雪。對不起，卡帶了。

34、 你走！找一個值得你愛的吧…我不夠了解你，我知道有些事不能強求有些距離也無法跨越，就像昨天我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了。

35、 你以後不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴裡還大叫：是不是兄弟？是兄弟的幹了！

36、 我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。

37、 有些事情該讓你知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你，就是用來燉粉條地。

38、 真想和你離開這俗世，去一個青山碧水的地方幽居。那裡只有我和你，眼前是一片翠綠的草地。沒事的時候我躺在草地上，溫柔地看著你吃草！

39、 昨日晚上我做了個夢，夢見你掉進了臭茅坑，爬上後你竟說：到盡頭是生了個好時期，連茅坑也香噴噴。

40、 中國移動通訊用戶：近期由於調試網路，如遇您的手機沒有信號或無法接通，請您用力將手機往地上摔，盡量使勁摔，反復幾次手機即恢復正常。

41、 可憐的手機用戶，非常遺憾，由於您確認了此條簡訊，所以傳染了愚人節細菌。現在細菌衣著統一精神飽滿隊列整齊，正邁著矯健的步伐通過你的身。

42、 有人對我講："你伶俐的象豬"我聽後便盛怒！我是理解你的！這么的玷污！簡直太抱歉豬了！

43、漫漫人生路，總會錯幾步。

44、你踩我的腳沒事，可別踩我的鞋呀！

45、 愚人節，愚弄你，我「愚」心何忍？不愚弄你，我「愚」郁寡歡！為了「愚」你同樂，我「愚」駕親征，多年交情，才「愚」重心長勸你：愚人節快樂！

46、 我真的很喜歡你大大的耳朵寬寬的臉，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌聲很奇妙，歌詞總是一個調哼哼哼—哼哼哼。你就是我的寵物豬崽崽！

47、 有條snake，一天wake，爬出lake，咬著cake，不知為何sake，身子一直quake，後被農夫抓了。哈哈，愚人節快樂！

48、 多日不見有些想，最近身板子可平安和健康；辦公一天挺辛苦，天冷別忘添衣服；固然你是忘恩負義的人，我可把你記心頭，橫豎閑著也沒事，發個信息給你只當給豬喂點糠。愚人節歡樂！

49、 肺活量自測小技法：放完屁後，低頭猛吸，而後仔細查看四周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法增強磨練；如無，則證實你乃超人！

50、 想跟我聊天？我會的不多，就這一句了！

愚人節整人搞笑句子 篇2

1、若我有一粒快樂糖，我會送給你，願你快樂！若我有兩粒，我會給你一粒留一粒，我們共同快樂！若我有三粒，我會全給你，因為我要你蛀牙比我多！

2、樹林里的是「木材」，脫口秀的是「秀才」，神機妙算是「鬼才」，大家想的是「錢財」，發簡訊的是「天才」，愚人節里正看笑看簡訊的是「蠢才」。

3、赤兔馬因能日行千里，成為關羽的坐騎；白龍馬因得觀音的點撥，成為唐僧的坐騎；你雖然沒那麼厲害，但能成為阿凡提的坐騎，還是很不錯滴。

4、是真金，永遠不怕熊熊的火焰；是青松，永遠不怕漫漫的嚴寒；是海燕，永遠不怕劃破天空的閃電；是笨蛋，依然盯著簡訊傻傻的看！愚人節快樂。

5、有時候挺羨慕你，睜眼就吃，閉眼就睡，沒有煩惱，不知疲憊，最重要的是：你很偉大，願意用生命來拯救人們飢餓的脾胃！向你致敬，豬兄！愚人節快樂！

6、我們經過風吹雨打，世事無常，滄桑變化。傷心流淚，想你，惦記你這個老朋友。走吧，你總要學著長大，難免苦痛掙扎；走吧，把你放飛給你一個藍天的家！

7、二月二，快剃頭，煩惱憂慮沒處留；二月二，龍抬頭，大倉小倉米脂流；二月二，炒豆豆，財源滾滾好兆頭；二月二，啃豬頭，看什麼簡訊？捂著腦袋快點走！

8、拔苗助長是荒誕，掩耳盜鈴是蠻干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是決戰。風花雪月是浪漫，捨生取義是奉獻。你若繼續往下看，你就是個笨蛋！愚人節快樂！

9、注意啦，夏季空調省電攻略送給你，我多年的經驗，是朋友才告訴你：第一步，找到空調電源；第二步，拔掉電源；第三步，檢查效果，看，電表轉慢了吧。

10、怎麼搞的？撥你的手機，語音提示說：您撥打的是外地小懶豬，請在所撥叫的號碼前加撥豬圈區號。真不敢相信，我又撥了一遍，語音提示：機主已被屠宰！

愚人節整人搞笑句子 篇3

1、啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的——紅燒肉。祝你愚人節快樂！

2、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闖進來，我無力抵抗，他盜走了我的所有財物，該死的盜墓賊，走時也不把棺材蓋好。

3、遇見你是無意，認識你是天意，想著你是情意，不見你時三心二意，見到你便一心一意，如果某天我們有了退意，至少還有回憶！

4、完了，完了，完了，這下子完了，真的完了，徹底完了，完完了………………跟你說完了，還往下看，缺心眼！愚人節快樂！

5、看見女人走不動路的叫花痴，喜歡讀書的叫書痴，酷愛武術的叫武痴。聽說你沒有嗜好，就是喜歡白色，難道你就江湖人稱的白痴。

6、小驢對驢媽媽說：媽媽，愚人節一到，就有驢給我發惡意簡訊了，我回還是不回？驢媽媽說：別上當，是豬才回，是驢，咱就不會！

7、昨天，我夢見你了，真的！陽光是那麼明媚，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你：嘿，這小王八，殼還挺硬！哈，愚人節快樂！

8、根據全世界范圍內個國家的調查結果顯示：去年因受人作弄而羞辱自殺的人數達到人。聯合國安理會宣布，從今年起取消愚人節。

9、神怕你餓於是創造了米，神怕你渴於是創造了水，神怕你寂寞於是創造了可愛的我，前提是神發現沒有盛飯的桶，於是創造了可愛的你。

10、你高大威猛，英俊瀟灑，風流倜儻，玉樹臨風，想你在夢中，愛你在心裡，你是我今生的追求，讓我抱下你-非州猩猩。

愚人節整人搞笑句子 篇4

1、時間真奇妙，由於近來太陽離子太強，太陽下打手機會出現無信號現象，千萬別慌，請你在打手機時另一隻手高舉過頭擋住陽光！記住，越高越好！節日快樂！

2、一種人可以和我生生世世，叫情人；有一種人可以與我血濃於水，叫親人；還有一種人被我賣了還在幫數錢，例如看簡訊的你，就叫愚人！祝你節日快樂！

3、愚人節到，高明的騙金騙銀騙鈔票，浪漫的騙情騙愛騙擁抱，傻氣的騙騙小狗逗逗鳥，弱智的上當還在笑，呆頭呆腦的看著簡訊說：哇塞，我可要小心！

4、有一種愛情叫做項羽虞姬，有一種精神叫做移山愚公，有一種童話叫做美人魚夢，有一種簡訊叫做快樂愚人，有一種傳遞叫做以學愈愚。當你看過了無數小玩笑，願我這條簡訊還能再博你一笑。

5、由於移動公司進行網路升級改造，會造成您的手機由於信號不好無法接通，遇到這種情況，請將手機放入開水中泡五到六分鍾。祝愚人節快樂！

6、醫生說：「你在睡前要吃一萬片安眠要否則你晚上一定會夢游殺人，要不然也可能自殺，真的，你要相信呀。

7、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清晰，我也是剛到。愚人節快樂！

8、今天愚人節，你可要當心；朋友有壞心，整你當開心；有人發好心，別當做真心；時時要留心，刻刻要小心；送你一份關心，願你今天安心。祝愚人節順心！

9、看美女請往下按……不好，美女跑掉了……我都說跑掉了你還按……笨蛋，你還在按……唉，真的沒有了！只能祝你愚人節快樂了！

10、可憐的手機用戶，非常遺憾，由於您確認了此條簡訊，所以傳染了愚人節細菌。現在細菌正邁著矯健的步伐通過你的身體，祝您愚人節快樂。

11、聯合國節日委員會發表報告，愚人節屬於有以下症狀人群的節日：一、反應遲鈍；二、呆滯；三、經常傻笑；你的表現完全符合以上條件；預祝愚人節快樂！

12、今天是愚人節，沒被愚到是僥幸，能被愚到也是榮幸，沒被愚到很安心，若被愚到也要開心。祝你工作游刃有「愚」，能力綽綽有「愚」，生活如「愚」得水，做一個「愚」快的愚人！

1、你的影響力是如此地廣泛，如此地巨大，如此地深遠！以至於今天我什麼事都做不成，只能逗你玩兒了……祝你愚人節快樂！

14、沒有你的天空不藍，少了你的地球不轉；你是我們的驕傲，是你讓這節日更加美滿；此時此刻我向你發來賀電，祝你在你的.節日里笑的燦爛；愚人節快樂！

15、每個城市都易下雨，就像我走到哪裡都會想你；思念是一種果實甜中帶酸，特別在夜裡；滿滿的回憶帶著不確定的心情，想你，想你，想揍你！愚人節快樂。

愚人節整人搞笑句子 篇5

1、在學習中，要講究「真」；在工作中，也要講究「真」；在生活中，還要講究「真」；在娛樂中，更要講究「真」；最後「真」心告訴你，今天是愚人節！

2、拋磚引玉變財人；慾火中燒是淫人；欲速不達變狂人；金玉其外敗絮其中，是廢人；最後你穿潛水服沙灘練潛水，變成十足的愚人。愚人節"愚"你同樂！

3、愚人簡訊到，快樂笑一笑；克服被惡搞，裝傻沒訣竅。朋友實在多，愚弄不常有，只因愚人節，開心找借口！送你一個快樂的理由，祝：愚人節「愚」快！

4、今天是愚人節，我們的口號是，愚弄別人，娛樂自己，要讓一部分人先快樂起來，再消滅所有快樂不起來的，最終實現共同快樂。呵呵，愚人節快樂！

5、你有紅色的熱情，橙色的活潑，黑色的冷靜，藍色的憂郁，綠色的生機，灰色的平和，紫色的浪漫，白色的典雅，黃色的內心，難怪人送稱號「小色鬼」！

6、享受生活的溫馨，珍惜擁有的一切。凌動每一秒的喜悅，感受每一分的快樂，營造每一刻的精彩，珍惜每一段的美好。朋友，願你開心快樂，幸福如意！

7、有時候挺羨慕你，睜眼就吃，閉眼就睡，沒有煩惱，不知疲憊，最重要的是：你很偉大，願意用生命來拯救人們飢餓的脾胃！向你致敬，豬兄！愚人節快樂！

8、知道我一直暗戀，想你的臉、你的唇、你的舌頭、你的耳朵，可是我太窮沒勇氣表白，現在我有錢了，我可以大聲說「老闆，把那個豬頭切一半給我」愚人節快樂！

9、買房不再說貴，買車不用上稅；真話無人理會，感情不怕浪費；歡迎你參加愚人大會，崇拜你無敵的愚味，傻笑中自我陶醉。預祝愚人節你快樂的如痴如醉！

10、只老鼠比勇氣。第1隻說我每天把捕鼠器當舉重練。第2隻說我每天把老鼠葯當XX吸。第3隻掉頭走另2隻問你要去哪裡，他說我要回家上我家那隻貓。

愚人節整人搞笑句子 篇6

1、黑黑的眼睛直直的鼻，絨絨的腦袋憨憨的臉讓我想得夜難眠。多想摸摸你，多想抱抱你，多想看你在陽光下叼根骨頭撒歡：你就是我心愛的小狗狗！

2、不要以為建起城市就是定居；不要以為播下種子就是豐收；不要以為登上頂峰就是征服；不要以為我忘了你，關鍵時刻，比如今天我第一個想起你—節日快樂！

3、初吻給了煙，浪漫給了酒，迷離給了眼，節奏給了音樂，初夜給了夢，身體給了戀人，出軌給了火車，癲狂給了頭腦，而最清醒的祝福給了你：愚人節快樂！

4、春天，我會送你一個笑臉，讓你輾轉難眠，春天，我會送你一些小詩，讓你浮想聯翩，春天，我會送你一次心跳，讓你愚人節過的比誰都快樂。

5、達沙瓜就濕泥，餌白烏夜濕泥，深莖冰酒濕泥，搭懶寵夜濕泥，搭架洗換看猴喜，看的對香酒濕泥。泥若砍猴露效戀，筷樂杏福樹於泥。愚人節，可知我心意？

6、答應我好好照顧自己，無論遇到何事都要心情平靜；無論做什麼都要意志堅定；無論何時何地都要樂觀向上；無論遇到誰都不要告訴他你是神經病！節日快樂！

7、淡淡的想念，淺淺的情思，好久沒有這樣好好的想你了，面對你的時候有口南開，不見得時候心裡總是無比的惦念！希望這個特別的季節特別的日子送上我特別並且溫暖的話語：愚人節快樂！

8、當你身背一張弓一支箭，走進一個又深又窄的峽谷深處，發現前面有一隻狼，後面有一個鬼。請問：你是射狼還是射鬼？無論你是啥，都祝你愚人節快樂哦！

9、粉紅花骨朵，白白小熊衫，蹦蹦跳跳小碎步，甜甜蜜蜜淺笑顏。最可愛的造型，最活潑的行徑，過最歡快的愚人節！朋友，節日快樂！

10、風撩起你的長發，你顯得更瀟灑！浪花拍打你的腳丫，你顯得更無暇！你迎著東方的朝霞，就像一朵海浪花！不是熟人，很難看出你是傻瓜！愚人節快樂！

11、給點誇獎就美的屁顛屁顛跑，給點表揚就知足的北都找不著，愚人節被朋友愚了還會傻乎乎的笑：上當真好！愚人節快樂哦！

12、工作雖累有薪水，下班瀟灑喝小酒，老婆孩子熱炕頭，周末四處旅旅遊，發個簡訊問個好，只扣話費一個角。小豬，你說活著是不是特別好？

13、一直都想找個節日給你慶祝一番，就是沒適合你的節日，六一節你超齡，三八節已經過去，現在好了，屬於你的節日明天終於到來，預祝愚人節快樂！

14、你身材永遠都是那麼苗條，身手總是那麼敏捷，生活總是很悠閑，整天都是遊玩在名川大山間，吃的食物都是純天然無污染綠色食品，唉，當猴子真好！祝愚人節快樂！

15、盼了好久，工資漲了；念了好久，樓價跌了；買了好久，彩票中了；想了好久，媳婦有了；沒了好久，你的節日來了，忘了告訴你，以上是愚人節送你的禮物。

愚人節整人搞笑句子 篇7

1、我叫信不得，又名逗你玩，小名傻樂個啥，洋名不愚你不舒服斯基。今天發簡訊也沒別的目的，就是想檢查下你開機了沒，順便告訴你：愚人節快樂！

2、每當看到你的倩影和你那水靈靈的大眼睛，我的心跳便會加快，呼吸也變得急促，心裡的話兒竟說不出來。終於我喊道：哇，好大的青蛙！愚人節快樂！

3、天氣寒冷，我送你一件體貼牌保暖內衣，再套上一件關懷牌毛衣，外面再披上一件溫暖牌棉大衣，再用幸福帶子系緊，我就不信你穿成這樣不像個…粽子！

4、五臟屬五行，肝屬木，心屬火，肺屬金，腎屬水，脾屬土。我幫你算了一下，原來你五行缺火和金，難怪那麼長時間不請我吃飯，原來你沒心沒肺啊！哈哈！

5、學會絕情，該滾的就滾，該留的就留；學會忍耐，該閉嘴就閉嘴，該沉默的沉默；學會視而不見，惡心東西選擇忽視，厭惡東西選擇屏蔽。願你生活如意。

6、我想你，想你紅火原石的手，想你紅如蘋果的臉，想你紅潤如玉的嘴，想你紅顏知己般的溫柔體貼。想你想的我都想不起你是誰了，呵呵4月1日愚人節快樂！

7、秋風打著旋在九月九的天空盤旋，你搖晃著腦袋在九月九的涼爽下看著天。雨絲密密的下著。我就站在你身後竊笑著。還看啥？快把你的祝福給我。笨蛋！

8、愚人節當天，豬村來了只狼，小豬們都躲進了家裡，只有一隻盯著手機看簡訊的小豬在外面晃，狼見了納悶：你不怕？小豬搖搖手機說：你敢動我，我就報警！

9、過節只是一個作樂的幌子，開心才是上上之策。所以在愚人節被愚了一把也無傷大雅，究竟大家都是為了輕松和開心。不太過分的話你千萬別較真。

10、如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存摺，我一定會取你的。

愚人節整人搞笑句子 篇8

1、自從認識你，就深深地愛上了你！你陣陣幽香時刻在我腦海盪漾！你火辣激情時刻在我唇邊回味！感謝生命中有你：麥辣雞漢堡。

2、整日里心心念念，多少回夢繞魂牽，深愛你月月年年，想念你日日天天，期盼你快快來到我的身邊，我親愛的——錢！愚人節快樂！

3、告訴你一個秘密，愚弄人這東西，你被愚的時候不明白，明白的時候你已經上當了。所以，愚人節這天，你千萬不要和地球人一般見識！

4、4.1愚人節說到就到到了，我懂得這是你最愛最喜歡過的節日，但是別只自顧自「愚」樂了，如果連你也不理我，我就變成「狗不理」了！

5、近來你的好運成堆，工資翻三倍，桃花運排隊，擁有飛毛腿，走路不受累。唉，愚人節一年才一回，盡情的做夢吧，願你在夢里美得找不到北！

6、非是是非謂之愚，以非為是是愚，以是為非還是愚。不管是是是非非，還是非非是是，該是就是，該非就非，非即是是，是即是非。愚人節快樂！

7、昨晚我夢見你，還送你回家，我們走到一棟漂亮的建築物，你說到了，跑進去，我望著你的身影，還看見上面寫著精神病院。愚人節快樂！

8、清晨你輕輕地走近我的床前，深情地吻著我的臉，你那深遂的眼眸始終注視著我，實在無法拒絕你——「狗狗乖，帶你去散步」。愚人節快樂！

9、怎麼搞的？撥你的手機，提示說：您撥打的是外地小懶豬，請在所撥叫的號碼前加撥豬圈區號。真不敢相信，我又撥了一遍，提示：機主已被屠宰！

10、現在請摸摸臉，對鏡顧盼一笑，若膚色粉紅，臉上絨毛細嫩柔軟，那說明你很健康。好了，這次我們的《養豬知識講座》就到這里。愚人節快樂！

『伍』 有個鬼片,有個人靈魂出竅去看美女,結果肉身被人搬走讓狗咬了是什麼電影

僵屍至尊
【僵屍至尊】是香港上世紀九十年代的一部玄幻題材的影片，故事反映茅山派「九叔」林鳳嬌的幾個徒弟因看鬼唱戲女而被鬼所迷惑，九叔為營救徒弟，與人間的阻力和陰間的僵屍展開了諸多鬥智斗勇的拼殺，最終戰勝了與他不和的大師兄石堅的邪惡和僵屍的兇殘，贏得了營救的成功。

『陸』 美女主人假裝昏倒在地，狗狗都會有什麼反應

狗狗會去舔看死了沒有狗狗基本常識遇到最大的苦惱就是小金毛狗狗的排泄問題，稍不注意，滿屋都是地雷炸彈，鬧的你心煩意亂，失去養寵信心。下面說下如何正確訓練金毛上廁所：
比較有效的。
物理療法
1.用酒精擦拭腳墊，肚子，耳朵（2——3小時一次）
2.用布包著冰塊給它放在肚皮上（放一分鍾左右取下，過個一段時間再放上去）
3 冷水澡：泡在冷水中能幫助體溫下降，只要寵物得身體狀況還不錯，寵物主人可讓它在冰水中泡個五到十分鍾。
4毛巾包裹：對於體形較小的狗狗，可用浸過冷水的
一、訓練金毛狗狗上廁所，必須從迎接小金毛狗狗回來的第一天就開始。訓練時間因犬的記性而異，快的也許一、兩天，慢的也許一、兩周或更長，但一定要有耐性的教到學會為止。不可以因為怕麻煩而乾脆將小金毛狗狗關在籠子里，這樣它就永遠也學不會如廁禮儀了。
二、要事先讓金毛狗狗知道何處可以上廁所，並規定一定要在該處方便。在此之前，需先認識金毛狗狗的生理習慣，包括：
1.玩鬧一陣後能睡得很甜，但往往一覺睡醒就要小便。
2.吃完飯後不久就需要排便，發現金毛狗狗心神不寧的在屋內亂繞時，就要格外注意。
3.開始訓練金毛狗狗上廁所時，每當發生類似的情況，便要立即帶往上廁所的地方，因為稍為大意都有可能讓金毛狗狗在不該方便的地方方便。當金毛狗狗到適當的地點方便過後，應拍拍它的頭，贊許它的行為正確。相反的，它若在不適當的地方方便時，主人應喝斥「不乖」、「不行」，並配合強烈的手勢表示對其行為的不滿。
4.主人也可以培養金毛狗狗在散步途中上廁所的習慣。若讓金毛狗狗養成定時帶出去散步的習慣，久而久之，它自然能忍耐至那個時間，但是不要忘了，當金毛狗狗在戶外排泄後，主人須負責做好善後處理的動作，不要把臟亂留下。
三、當金毛狗狗在不該方便的地方方便時，應把它押解到作案現場，以手指著該處以嚴厲的口氣告訴它「不可以」。當金毛狗狗被罵過二、三次後，它就能明白這是對自己做錯事後的懲罰，下次便不敢再犯。
這種訓練倘若錯過時機，則不論主人如何責罵都沒有用，因為金毛狗狗不能明白被罵的理由。還有，金毛狗狗在興奮時就會想撒尿，特別是有客人來訪的時候，此時此刻，也應把金毛狗狗押至肇事現場，加以指責。但是若發現金毛狗狗經常性的興奮遺尿，還是得帶至動物醫院給獸醫師診治！

兩腳直立訓練
1.可以零食或者狗糧拿高點，讓他開始學會跳高來吃，到最後就會慢慢習慣兩腳站立來吃東西
2.夠繩子綁在身上（要用寬一點的，不然會勒傷他），然後將他的兩腿提起來，讓他習慣用後兩腿這樣走路，長久這樣訓練，他就會慢慢的懂得直立。

安靜下來才給口糧訓練
很多泰迪寶寶很餓的時候，它們會很煩人，常常跳高、抓東西或者很興奮的圍繞著你，這時候我們就要拍打他的後背，或者用手捉住他安撫她，讓他漸漸的安靜下來，這時候才給它狗糧吃，漸漸的他會習慣安靜的等你喂他。

飯桌周圍不亂叫
很多狗狗看到主人吃東西，這時候他們會特別興奮，還會圍繞著飯桌亂叫，讓人覺得很不舒服，外面的人聽到還以為你在虐狗，所以這時候你可以用雙腳夾住她，讓他挨著你的鞋子蹭，這樣他就不會亂叫了。

教他不要亂咬東西
狗狗在沒有犯錯的時候，你千萬別打他，不然他會記恨你，甚至可能咬你。當他咬了東西的時候就打她，然後指著它咬的東西，然後在拍他的小腦袋安撫她，長久這樣訓練，他就不會亂咬之前咬過的東西了

撒尿拉屎
狗狗通常會在自己習慣的地方解決生理問題，很多狗狗喜歡在角落裡拉屎撒尿，這樣讓主人覺得很煩惱，因為這些地方通常不好打掃，如果打掃漏掉了家裡就會有臭味，這時候我們需要買誘導劑，將誘導劑噴在指定地點，然後讓他聞聞，多訓練幾次它自然就知道該到哪裡去撒尿拉屎。

狗狗睡覺
狗狗很喜歡挨著主人，他們通常睡覺的地方都會選擇在主人床旁邊，這讓人很難受，因為他身上始終有氣味，空氣中夾雜到它的毛，如果呼吸進去對人體很不好，所以狗狗睡覺的時候，你每次都要把它抱回或者趕回自己的窩里去，長時間這樣做，它也就習慣了在自己的狗窩里睡覺。
步驟閱讀
7
不亂吃東西
狗狗通常看到有吃的，就會變得特別激動，甚至都要翻家裡的垃圾桶，這是很麻煩的事情，如果他吃了垃圾桶中的東西，很容易生病。這時候我們可以將垃圾桶中的東西給他聞一下，如果他要吃的話，你就打它（只是佯裝要打，不是真的打哈），堅持每天訓練3-4次，時間久了它就不會再敢靠近垃圾桶

『柒』 女子趕雞群坐電梯看呆路人，目擊者：小區還有人養大鵝，這一幕有多滑稽

最近，有一段視頻在網上火了，視頻中一名女子穿著灰色的連衣裙，手裡拎著一個雞籠子和一隻大鵝，走進電梯後看呆了路人。這一幕讓很多網友直呼：這個畫面太滑稽了！網友評論：這個畫面看起來就像是在趕雞一樣。「這是什麼奇葩邏輯！」、「這是要把公雞放進籠子里？」、「這就是個笑話？」...其實不管是在什麼時候都有很多滑稽事發生，而從視頻中我們也可以看到女子這一行為的不文明舉動產生的後果！

如果說雞和鵝已經給周圍的環境帶來了影響，那麼對於養鵝者，我們就應該做到以下幾點：一、不要在小區里飼養家禽，畢竟這些家禽屬於禁養的動物，如果養了很大一部分，就有可能會產生很多負面影響。二、不要飼養太多鳥類，因為鳥類的糞便往往會給小區環境帶來一定的影響，但是小區里並不是所有的鳥都喜歡成群地在一起活動的，所以我們應該盡量減少鳥類飼養數量。三、小區里遛狗要拴好繩子，並且對狗及時進行檢查和治療，尤其是晚上遛狗一定要記得將狗拴在狗繩附近並且及時清理掉糞便。四、盡量避免與鄰居產生沖突：不管在什麼時候都不要與鄰居發生沖突，畢竟大家都是一個有尊嚴的社會人，應該相互體諒和包容。以上就是本文全部內容，感謝您閱讀，我們下期再見！

『捌』 今天我看到一個MM竟然牽著一條大狼狗，真是把我嚇壞了，她這么做有什麼意圖呢

我覺得很正常！現在養狗的人很多了，大家在休閑的時候，喜歡帶著自己的寵物到處溜達，也算一種生活的享受！至於一個MM帶著大狼狗逛街，雖說大狼狗樣子可怕，但對於她的主人卻是唯命是從，所以你不必擔心驚訝，也不要認為她有企圖，事實不是你想得那樣！要知道狗是主人最忠實的夥伴！MM可能以自己有大狼狗為榮，所以特別得意開心！

『玖』 有個片段是一個長得丑的男人在台上被人用刑拷打,一個美女走上台去給水他喝搜外國電影，求名字！！

巴黎聖母院

人物形象
愛斯美拉達 愛斯美拉達純潔無邪，熱情天真，對愛情充滿憧憬和渴望。正因為她以為世人都像她一樣的真心實意地待人，所以當弗比斯在巡邏中偶然救了她後，她就把愛情獻給了他。正因為她純潔無邪地追求純真的愛情和幸福的生活。所以至死愛著弗比斯，絲毫沒有懷疑他會欺騙和背叛自己還幻想他還會再來搭救自己，其純真令人心痛欲裂。 愛斯美拉達不畏強暴，品格堅貞。當她被誣陷而關在死囚牢房裡時，當弗羅洛把她從聖母院鍾樓騙出來時，弗羅洛幾次讓她在死亡或屈服中選擇，面對弗羅洛的淫威，她寧死不屈。臨刑前，弗羅洛以生為條件引誘她就範，她望著絞架斷然回答「它還沒有你那樣使我害怕」、「討厭的骯臟的妖僧!」「我要扯下你那可惡的白頭發，一把一把往你臉上扔去!」「滾你的吧!」她寧願選擇絞架， 不屈服於卑鄙的偽君子弗羅洛，再次維護了自己的尊嚴和人格。 卡西莫多 卡西莫多有著丑到極點的相貌：幾何形的臉，四面體的鼻子，馬蹄形的嘴，參差不齊的牙齒，獨眼，耳聾，駝背……似乎上帝將所有的不幸都降臨在了他的身上。雨果塑造的絕不僅是一個簡單的「醜八怪」，他賦予了卡西莫多一種「美麗」，一種隱含的內在美。卡西莫多的外貌醜陋，但是他的內心卻是高尚的。他勇敢地從封建教會的「虎口」中救出了愛斯梅拉達，用「聖殿避難」的方法保住了姑娘的性命。在聖母院中，卡西莫多無微不至地照顧愛斯美拉達。最後，卡西莫多在眾人的嘲笑聲中戴上了「醜人王」的花環；他誓死保護愛斯美拉達卻又是道貌岸然的克洛德的幫凶；他剛在鍾樓上目視著自己心愛的姑娘嫁給了「絞架」，卻又不得不再將自己的「再生父母」摔成碎片……作為一部浪漫主義著作，戲劇性的場面即給我們以扣人心弦的震撼，又把人物之間和自身內心和的矛盾沖突表現得淋漓盡致。

『拾』 這個人看到美女就跟狗一樣看到丑的人就說人家，社會上怎麼會有這樣的人，看到丑的就拚命拿人家開玩笑。

看到美女就跟狗一樣，這就拆戚春叫做：色心起。看到丑的人就說人家，這就叫做：沒素質。吹自己很牛逼，就說明仔棗：他愛說謊。動不動跟我說來打架，這些叫做：有暴力傾向。
如果將「看到美女就跟狗一樣看到丑的人就說人家」串聯一起總的一句就是：見低就踩，見高就拜。
一個好色，沒素質，喜歡說謊，並且有暴力傾向的人，他動不動說旅耐和你打，也不過是見你好欺負而已。
男人好色很正常，不正常的是，沒素質沒品德的男人。