❶ 網吧里撿來的小姑娘
我注意到她的時候，心情正處於一個低谷期，每天對於我來說都是一樣的，我厭倦家，厭倦工作，甚至厭倦生活。一個人抽煙的時候我苦笑著自嘲：你都二十六歲了，還玩什麼迷茫抑鬱？
我忘了介紹自己了，我叫何正，12年從一所專科學校畢業以後，托關系在本市一所知名大學里開了一家網吧，雖說是跟別人合資，但好歹也算是自己創業。學校在郊區，白天我去網吧守著，打一天游戲，或者逛逛豆瓣貼吧什麼的，晚上在大學城裡隨便吃點東西，然後回到市裡自己租的一間小公寓里睡覺，比起大學時的自己不知收斂了多少倍。還好，我覺得這樣有規律的生活也挺愜意的，如果我父母不一直在我耳邊嘮叨成家立業的事情的話，好吧，我不是已經「立業」了么？
只剩下「成家」這一項沒滿足你們的要求，你們就成天在我耳邊嘮叨，害得我最後不得不搬出來自己住，這樣也好，天高皇帝遠，我可以盡情呼吸自由的空氣。
話說我大學（姑且稱之為大學吧）里身邊兒的漂亮姑娘也是沒斷過的，就跟油菜花周圍飛舞的蜜蜂似的，一撥兒去了又來一撥兒，好吧，我同寢室的哥們兒更喜歡說我是臭雞蛋，哪有這么帥的臭雞蛋？我就說嘛，他們那是赤裸裸的嫉妒！
雖然我畢業沒幾年，但卻覺得自己老了，不然我為什麼偶爾會覺得父母嘮叨的有點道理、進而生出找一個好姑娘結婚的念頭？這簡直不可思議，要知道，在大學里，聽到誰這么跟我說我一準兒會笑掉大牙，不只是鄙視。
但我最近越來越煩，越來越覺得沒意思，每天看著那一張張年輕的面孔在我面前來來去去，提醒著我已不再年輕。我回想自己在他們這個年紀在干什麼，還是在網吧，激情四射地玩著LOL，跟自己一組的隊員叫著喊著，酣戰一宿；或者跟某個姑娘搞點小曖昧，打扮地光光鮮鮮出門約會，然後在厭倦之前尋找下一個目標；或者一覺醒來同寢室的哥們兒已經上課回來，我迷迷瞪瞪去水房洗漱，手一個不小心牙刷就滑進了骯臟的水池裡，我罵一聲：shit！噴出一口碎碎的白色泡沫。四年空空。想著想著，忽然覺得自己的鼻子發酸，我吐出一口煙，想著我特么什麼時候也變得這么矯情了。
摁掉煙頭，我重新回到服務台，網吧生意不錯，總歸是件好事，現在應該是上課時間，人還是不少，其中男生居多，我看著屏幕光映照下的一張張沉醉的年輕的臉，心想網吧真是個害人玩意兒。
這時候進來一個女孩兒，我多留意了幾眼，不是我好色，是，我是好色，但連古人都說，食色，性也，我只是有著一般男人的通病罷了。這兩年我閱人無數，發現一個現象：這所大學里的女生明顯不如我當初上大學那會兒，我上大學時學校里女孩子幾乎個個化妝，衣服穿得一個賽一個時尚，臉蛋抹得跟瓷娃娃般細嫩白亮，眼睛塗得勾魂攝魄，睫毛就像小扇子，一眨一眨地，唇上嫣紅一點，鮮艷欲滴，當然，卸了妝以後是什麼鬼樣子就只有她們自己知道了。而這所學校女生卻是大部分不化妝，頂著一張素顏朝天，而且這是一所理科性大學，女生本來就少，讓過著滋潤小日子的我一度覺得美中不足。
後來我一哥們兒的一句話讓我頓時釋然：那是人家女孩子都把心思用在學習上了，不然怎麼考上這么好的大學？
很有道理是不？我也這么覺的，從此就對那些晚上出來都會嚇人的姑娘肅然起敬。
進來的這個女孩子也沒有化妝，五官很，怎麼說呢，很有氣質，有種知性優雅的味道，大眼睛裡卻又有點懵懂，給人的感覺很不一樣，我看女孩子很准，她跟以前我接觸過的女孩子都不一樣，這也是我為什麼第一眼就被她吸引的原因。她留著最簡單的及肩頭發，黑色，發質不錯，看起來沒有經過任何燙染蹂躪，穿一件藍色牛仔背帶褲，徹底改變了我背帶褲屬於孕婦服飾的觀念，配一雙米黃色小休閑鞋，一個小背包懶懶墜在背後，整個人站在那裡像一株挺拔的小白楊。
「給我開台機子，兩個小時。」聲音清脆，很好，不是我討厭的黏膩型。
「帶身份證了嗎？」我問她。
「啊？現在上網還要身份證嗎？」她吃驚的樣子讓我想笑。
「對，現在都得用身份證。」我耐心地又重復了一遍。
只見她把背包拉到身前，低頭翻揀了一番，我瞥了一眼，呵，裡面東西可真是亂，整個一男生宿舍似的，跟外表這么利索一小姑娘不太搭。
「我沒帶，那個，身份證號可以么？」眼睛睜得大大的，滿是希冀。
「不行。」怪了，擱平時我早就不耐煩了，今天卻很有心情跟她玩你問我答。
她低頭想了想，然後又抬起頭，
「要不把你的身份證借我用下，可以么？」小姑娘還挺固執，我有點意外，又有些好笑，被寵壞的孩子。
「也不行，必須是本人的身份證。」我笑眯眯地說，看著她氣鼓鼓地轉身離開。
十五分鍾後，我正在看電影，「啪」，我抬頭一看，呵，是剛才那個女生，此時正一臉得意地看著我，似乎在說：這下看你還怎麼阻攔我。我不動聲色拿起她的身份證登記，照片上的女孩剪著短發，眼睛圓滾滾地像個假小子。
衛新新，比我小六歲。
我用了一些手段找到她的QQ號，加她好友，竟沒有設限，很順利，跟她聊天，不意外地，不怎麼搭理我。一邊跟她有一搭沒一搭地聊著，一邊巡覽她的空間，對於了解一個陌生人外表最快速的方法是看ta的相冊，而了解一個陌生人內心就得看ta的日誌了，當然，如果有的話，我的空間現在估計都長草了。
我先來到她的相冊，小姑娘的空間很大方，大部分相冊都沒有設限，只有一個標著「姐姐」的相冊加了密，我直接忽略。我就從她初中照片一路看到大學，這樣快速度地看，讓我有種看花開放的快鏡頭般，我對這個女孩越來越有興趣了。
然後我找到她的日誌，篩選出她個人寫的，我選擇從最近的開始看起。我承認我的行為有點猥瑣，但所有的關系不都是從陌生人開始的么？沒有猥瑣的開端，就沒有所有美好的後續發展。
最近兩篇是兩篇游記，我都去過，對，大學里陪女生去的，讓我想想是哪個女生，想起來了，是我哥們兒的老鄉，名字叫菲，我們在一起一年左右，是我交往過的女孩兒里時間最長的一個。我還記得最後我跟她說分手的時候她一臉的不可置信，還有受傷的表情，她說什麼也不肯分手，直到某一天在餐廳撞見我跟另一個女生出雙入對，她走到我面前，我害怕極了，我怕她會學電視劇裡面受傷的女主角那樣往我臉上潑水，桌子上沒水，但是有一碗熱氣騰騰的粥，還冒著裊裊熱氣，結果她只是冷冷地一個字一個字往我臉上砸：「何正，我以為你不像傳聞那樣，沒想到我錯了，你這樣踐踏女生的感情，總有一天，你會自食惡果，你這樣的人，根本不配得到愛情。」
這些話讓我耿耿於懷了好幾天，這個叫菲的女人心胸怎麼這么狹隘，分手而已，至於這么咒我么？
我甩甩頭，又點燃一根煙，吸了一口，繼續看她的日誌，感覺她的文筆很好，雖然有的句子在我看來都有語病，好吧，應該是我語文水平有限的原因。
「現在，它留在我腦海里的印象，
是紅色的建築，金色的佛像，綠色的樹，白色的我的毛衣，
是吃午餐時浸在其中的安寧婉轉的佛樂，
是恢宏的菩提場大殿外我扒著欄桿向里張望了好久，
是我緊盯著的佛像嘴角隱藏的笑意，
是我尋找了一番最終沒有找到的本命佛大勢至菩薩，
是佛殿前不貪吃麵包屑的白鴿，
是寂寞的紅色長廊，
是我默默圍繞轉了三圈的舍利塔，
是我念叨了良久的兩個半願望，
是面容悠閑而又腳步匆匆的僧人，
是我貪看的無辜的孩童，
是裊裊地繚繞的青煙，
是虔誠地跪拜的眾人，
是撞見的紛繁的各式目光，是我眼中的禪寺如是。」
每一個「是。。。。。。」之後都配著一張對應的照片，那麼妥當，看著異常舒服。
我往後靠在椅背上，看著那張「白色毛衣」的她，久久出神，直到煙燃到煙嘴，燙到了我的手指，我才驀然驚醒：我，喜歡上了這個女孩。
大學里保留下來的驕傲與自信讓我不懂得什麼是拒絕，她第二次來的時候，我借著巡視的機會看見她在找工作，嗯，大學里好多孩子都特自立，打工減輕父母的負擔，我是打心眼兒里佩服這種人的，雖然我自己做了四年寄生蟲，直到如今還時不時啃一下老。
我回到總台，稍微動了動腦筋就想出來一個辦法，差點興奮地拍桌子：兩年豬一般的日子並沒有讓我智商下降，我立馬草擬出一份招聘啟事，跑到旁邊列印室列印出來，整個過程不到五分鍾，然後就剩下耐心等待了。
來了，過道轉角綠色植物僅剩幾片葉子苟延殘喘，我從葉子寬大稀落的縫隙中瞥見她走過來，一把拿起那張白白的、薄薄的卻承載著我未來幸福的A4紙，裝模作樣地貼在顯眼位置，果然，她好奇地探頭去看。
招聘啟事
本網吧現招聘兼職網管一名，本校學生優先，課余時間上班，工作時間靈活，工資每小時20元，有意者請即刻與我聯系。
捨不得孩子套不著狼，相對較高的報酬，工作地點在學校，我相信就憑這兩點，這小姑娘也得衡量衡量。
她看完抬頭看了我一眼，好像還有點猶豫。
「同學，有朋友想做兼職么？可以聯系我哦，不過得盡快，不然我可不保證這個空缺還有。」我趁機加一把火。
「老闆，你看我可以么？」
可以，只有你可以。
「呃，這樣吧，先試用一周，如果試用合格，這一周工資照發，怎麼樣？」
「嗯，行。」她點頭。
「那好，我先把這張招聘啟事撕了，不然我這兒一會兒該被擠爆了，你說是吧。」我覺得我自己就跟動畫片兒里的大尾巴狼似的。
第二天，我跟她就成為了「同事」。漸漸地，我越來越敬業，晚上下班越來越晚，其實我只為了可以跟她多呆一會兒，就算回到家，也會在腦子里一遍遍回憶，她每個小動作，每個笑容，等我不自覺地笑出聲我才警覺：我什麼時候中毒這么深了？
這是個慢熱的孩子，上班一星期了在我面前仍有點拘謹，我納悶當初那個跟我借身份證上網還把身份證一把拍在桌子上的生猛小姑娘是不是她呢？但總算她不再叫我老闆了，而是跟那些常來的男生一樣叫我正哥。
同樣的兩個字，從她嘴裡說出來聽著怎麼就那麼熨帖呢。
熟了以後，我們常常聊天，她來自s省，菲也是s省的，我去，怎麼我最近老是想起菲，想起菲就想起她最後跟我說的那些話，真鬧心。
小姑娘說父母從她很小的時候就外出打工，把她放在舅舅家寄養，因此她跟舅舅舅媽尤其是表姐很親，跟父母倒客客氣氣的。我看著這小姑娘談到父母時臉上平靜如水的表情，突然感覺到有種叫做心疼的小蟲子在咬我。
我喜歡看這小姑娘，當然是趁她不注意的時候，她似乎有著輕微的潔癖，從頭發到鞋子都乾乾凈凈，離得近了還會聞到好聞的洗衣粉的淡淡香味，每個細節都似經過細心打磨過般讓你挑不出瑕疵。但時間久了，我發現她其實是個懶孩子。
她不知道自己的魅力，她不算大美女，她的美有八分（嗯，也是個很可觀的數字）但她只表露出五六分，其餘的都隱藏在她那一米六五纖細的身體里，只在她不經意的小動作里流露出來，讓我驚艷。
她總是散著頭發，最起碼在我見到她的時候，只有一次她剛洗完頭頭發還未乾透，她撩起頭發綰起來卡在腦後，一部分黑發仍垂在臉頰兩側，但她尖尖的下巴立即顯山露水起來，整張臉益發秀氣生動。
「呦，看起來是不一樣了，怎麼以前你不把頭發梳起來？」
「哦，太麻煩了，我手又笨，散著頭發省事兒！」她朝我笑笑，像是為自己的笨拙難為情般，襯著稍有點凌亂的頭發，那一刻的她，說不出地誘惑。
我想把這個寶貝帶回家，好好藏起來，不讓別人發現。
下午的時候，我們在一起看鬼片，日本的《咒怨》，這些我原本都看過的，因為小姑娘想看，自己又不敢看，我樂意陪她再看一遍。沒想到一個恐怖片看得我直想笑，真是罪過。
我笑是因為她，從一開始跟我並排坐著看電影，小腰板兒照例挺得筆直，到後來兩手捂著臉從手指縫里眯著眼睛看，縮成一團，我無心看電影，這小姑娘的可愛反應比電影好看地多得多。電影繼續，突然，你知道恐怖片大都恐怖在一個「突然」，小姑娘嚇壞了，「啊」地驚叫一聲，抗議般下意識地開始跺腳，捂著臉的雙手擱在腿上，嘴裡仍是被嚇的心有餘悸地嚷。
「要不別看了？」看她那小臉兒一副驚恐的模樣我還真有點不忍了。
「不不不，看完。」她往後拉了拉椅子，坐在了我身後，好像這樣我就能幫她擋住潛在的危險似的。
電影繼續，現在我看不到她，只感覺到她時而屏住時而放輕的呼吸，再一次被嚇之後，她貼上了我的左肩膀，我側頭看了下，除了腦袋和兩只手露出來以外，其餘都躲在我背後，仍舊是眯著眼睛從手指縫里看。我心裡涌過異樣的感覺，似乎整個人都踏實了。
「你這不是找虐嗎？怕成這樣還要看。」我有些哭笑不得，搞不懂這小姑娘。
「就是找虐，看恐怖片的人就是找虐。」
電影終於看完了。
「正哥，你不害怕？」她不理解似的看著我。
「沒某人那麼怕，」我笑一下，很自然地揉一揉她的黑發，然後說，「我去修台機子，你自己敢在這里吧？」
她點點頭，似乎有點勉強。
果然，我還沒有走到一半，小姑娘就追過來了，跟在我身後，像條小尾巴似的，後來的一整個晚上都是那樣。
我跟小姑娘認識兩個月的時候頭一次沒去學校，我一哥們兒結婚，婚禮上看著白玉般地一對兒璧人，猝不及防地，我被狠狠地感動了，一杯酒入喉，我無比思念我的小姑娘。
婚禮一結束我就去了學校，我要去向小姑娘表白，小姑娘坐在總台里一愣一愣地，網吧那幫臭小子們湊過來起鬨，我看著小姑娘毛茸茸的外套領子，毛茸茸的袖口鑲邊，毛茸茸的她的腦袋，軟糖顏色，我只等著她答應我，然後我就去抱這樣一個毛茸茸可愛的她。
她答應我的時候我就跟小時候過年那樣興奮，在一片歡呼叫好聲中我把我的小姑娘從黑色高背轉椅里抱出來，她乖巧地窩在我的懷里，剎那間我覺得我的生命圓滿了。她，衛新新，就是我何正的那根肋骨。
我跟自己說：我會好好對她。
我重新振作起來，覺得生活是那麼美好，就連s市灰濛蒙的天空也那麼可愛，我甚至打算什麼時候帶她去見我的父母。我覺得我很幸運，在對的時間，遇到一個對的人。
「正哥，我姐姐知道我有男朋友了，要看你的照片。」一天晚上，我把小姑娘送到她宿舍樓下，她跟我說。
「看唄，我這么帥，不怕他們看。」我攬過小姑娘，親親她臉頰，她在我懷里咯咯笑著，閃躲著我的嘴唇。
有時候人們會說：太幸福了就會有些擔心，生怕上帝反悔收走這份幸福。後來的我才明白，為什麼會有這一句話。
一星期後的一天，我來到學校，意外地發現小姑娘沒在，打她電話也關機，一直到晚上都沒有她任何消息，我有點慌了，害怕她出什麼事，心裡不禁埋怨自己粗心，等見了她一定要跟她要她宿舍座機號還有她舍友手機號。
這時進來一個男生，遞給我一張紙，
「正哥，一個女生讓我把這個給你。」
我接過來，這張紙好像是從日記本上面直接撕下來的，只簡單地對折了一下。我展開。
「姐姐突然回家了，她好像病了，看起來很憔悴，晚上我總聽見她偷偷地哭，我很擔心，又不知道她發生了什麼事，只能圍在她身邊轉悠，給她倒水，拿蘋果。
姐姐剛才抱著我又哭了，她跟我說她被一個人拋棄了，那個人不稀罕她的真心，不珍惜她的愛。我安慰著姐姐，心裡升騰起一股股怒火：讓我遇到這個惹得姐姐這么傷心的傢伙我一定不會放過他。
『新新，以後交朋友要小心，不要再犯姐姐犯過的錯誤，花心的男人碰都不要碰，免得自己以後受傷，知道了嗎？』『嗯，知道了，姐。』我乖巧地點頭。」
我看完，心臟驟疼，彷彿明白了什麼，不會的，我打開QQ，進入她的空間，在標著「姐姐」的相冊，彈出一個問題：
姐姐的名字？
我顫抖地打出「fei」，在出來的一堆同音字里幾乎找不出對應的那個字。
相冊打開了，整整幾十頁的照片，都是小姑娘和菲的照片，有菲的單人照，更多的是兩個人的合影，或親密無間地靠在一起微笑，或一臉搞怪表情。
打開郵箱，裡面靜靜躺著一封郵件，來自，小姑娘。
「正哥：
自從我知道你就是那個傷害姐姐的人之後，我掙扎了好久，一個星期的時間不算短，所以不用懷疑我是一時沖動，我最終決定跟你分手，不再是因為替姐姐報仇，姐姐後來也沒有多說什麼，甚至有些後悔讓我知道這件事，因為她看得出來我是真的喜歡你，而你也不再是當年那個輕狂的何正，只是年少時留下的執念太深：不碰花心的男人，讓我不能再像以前那樣接受你，我做不到。請原諒我的自私和懦弱，現在，讓我們各自回到各自原來的世界。
新新」
這封短短的信，我看了一遍又一遍。
我走到外面，點燃一支煙，發現下雪了，一直沒有停。
❷ 求一部日本恐怖片的名字
o(∩_∩)o...
前幾天才看過的。
片 名：不溶性侵犯
導 演：石井隆
編 劇：石井隆
主 演：Harumi Inoue 北村一輝 Shunsuke Matsuoka 竹中直人
上 映：2000年05月27日
千希露成功地幹掉了三個曾經輪奸又試圖要挾自己的男人，把她們凍在雪櫃里，似乎這個復仇的故事即將完結，但她既沒有遠走高飛又沒有毀屍滅跡，而是開始享受自己「冰凍」三個男人的成績，她在復仇的同時自己也走入心理的陰暗面。
五年前，東京北部的一個小鎮上，一個女孩被三個男人野蠻強奸，還被拍下了錄影帶，那個夜裡漫天的大雪。
五年後的東京，千希露是一家銀行的女職員，和未婚夫的感情很好，千希露每天都要關好所有的門窗才入睡。一個早上，千希露剛要出門上班，一個年輕男子闖進來，把她堵在屋子裡，大大咧咧地把這里當作了自己的家。他是千希露的同鄉廣河，千希露趕走他，廣河卻拿出五年前那次強奸的錄影帶和照片，威脅千希露要在外散發。千希露對他無可奈何，只能對廣河屈服。
廣河不僅霸佔了千希露、逼她丟掉了工作，而且向千希露的未婚夫講明了一切，未婚夫黯然離去，而千希露開始考慮復仇。廣河正在洋洋得意地洗澡的時候，千希露用裝滿了水的瓶子狠擊廣河的頭部，兩人一番扭打之後，廣河終於不動了。
千希露把廣河裝進冰箱，然後上街購物，打算把廣河碎屍處理，她回到門口，卻發現了來找廣河的小島。小島也是當年參加強奸的男人之一，如今失業的小島有點精神萎靡，他先是向千希露道歉，很快就露出猙獰的面目。千希露開始害怕小島發現廣河的事情，後來乾脆一狠心殺掉這個虛偽的傢伙。外強中乾的小島剛一見到廣河的屍體就癱軟到地下了，再次殺人的千希露卻發現了冰凍屍體的「樂趣」，第二天買來兩個大雪櫃冰凍兩個屍體。千希露搬了家，到餐廳去洗盤子打工，也打電話向未婚夫解釋了當年發生的一切。
剛剛出獄的馬場找到了千希露，這是三個男人中最兇狠的一個，千希露根本沒有反抗的機會，但此時的千希露已經是成竹在胸，她甚至當著馬場的面買來一個更大的雪櫃。馬場痴迷電子游戲，千希露就趁他不備順利地幹掉了這個大塊頭，把他凍到最大的雪櫃里。千希露就每天和三個雪櫃里的冰男人同居生活，不僅若無其事，甚至還樂在其中。
千希露終於決定離開日本到歐洲生活，她剛剛斷了冰櫃的電源，未婚夫就找上門來。未婚夫十分痛悔自己的態度，誠懇地向千希露請求原諒，一直渴望真感情的千希露興高采烈地重新投入未婚夫的懷抱。
兩個人親熱之後，未婚夫突然嗅到臭味，終於發現了融化的屍體，驚恐萬狀地他緊接著就看到了高舉凶器的千希露
❸ 好看的外國恐怖片 片名帶人字的
日本的：世界第一恐怖片<<咒怨>>系列,<<午夜凶鈴>><<鬼來電>>123部,<<下水道的美人魚>>,《惡魔實驗》，《花之血肉 》，《他不會死》，《聖母機器人》，《惡魔女醫生》，《鬼娃娃花子》韓國的：《血的期中考試》,<<粉紅高跟鞋>>,<<解刨學教室>>,<<女生怪談>>,<<寄宿者》,《抽象畫中的越南少女》，《灰姑娘 》，《突然有一天2月29日》，《突然有一天第四層》，《1303大廈》，《突然有一天D-day 》，《突然有一天黑暗森林》,《惡魔在身後》，《筆仙》，《與鬼同桌》美國的：<<猛鬼街>>,《死寂》，《閃靈》《 嬰靈惡泣 》,《邊域之城》，《死神來了》123部,《午夜凶鈴美國版》3部泰國的：《惡魔的藝術》123,《在吃之前，請先切塊Meat Grinder》《死神的十字路口》，《鬼影》，《鬼肢解》,《連體陰》，《13駭人游戲》 ，《厲鬼將映》《靈虐鬼債》，《生還者》，《駭人手機》，《死亡信條》，《血猴》，《無主孤魂》，《卡到陰》，《午夜塔羅牌》，《幽閉空間》，《不死兒魂》，《活鬼胎》《女魔》惡靈古堡Resident Evil(生化危機biohazard)系列 芝加哥打鬼系列 活死人之日（Day of The Living Dead） 活屍禁區（Land of The Dead） 正宗太空僵屍（Night of The Living Creap） 活人生吃（Dawn of The Dead, 2004） 活人甡吃（Shaun of the Dead, 2004） 屠屍行動（STACY, 2001），加藤夏希主演 *驚變28天(28 Days Later)……動物保護者釋放攜帶殺人病毒的大猩猩，28天後倫敦變成僵屍之城 驚變28周(28 Weeks Later)……恐怖病毒28周後變得更加強大，美國重建英國計劃徹底失敗 活死人之夜(Night of the Living Dead) 喪屍出籠(Day of the Dead )……喬治·羅梅羅的經典作品僵屍三部曲 活死人黎明(Dawn of the Dead)……僵屍瘟疫席捲美國，一小群倖存者躲在被僵屍包圍的城市購物中心 活死人之地(Land of the Dead)……活死人踏遍地球每一個角落，人類的最後倖存者做著殊死搏鬥 群屍玩過界(Braindead)……《魔戒》導演彼得·傑克遜早期作品 死亡航班(Flight of the Living Dead: Outbreak on a Plane)……空中版《生化危機》 喪屍出籠2：病毒( Day of the Dead 2: Contagium)……其實是《喪屍出籠》前傳 刑房之恐怖星球(Planet Terror)……安裝M16步槍斷腿美女的大戰僵屍 生化壽司……陳小春、李燦森商業大廈困獸猶斗戰僵屍 生化特警--喪屍任務……美軍實驗導致僵屍病毒蔓延香港，馮德倫特警出擊拯救危 城 隔山有眼(The Hills Have Eyes)……卡特一家誤入歧途，淪為核輻射變異人的美味大餐 隔山有眼2(The Hills Have Eyes2)……一群美國士兵的戈壁歷煉之旅變成血腥殺戮下的生存大挑戰 僵屍戰爭(Zombie Wars)……人類與喪屍經過多年戰爭，失去戰局優勢被迫到處遷徙 毀滅戰士(Doom)……火星版《生化危機》 我是傳奇
❹ 在網吧通宵 一起看恐怖片 男生主動拉女生的手是為什麼.朋友關系..
你認為是朋友關系，但他想和你發展成男女朋友關系！望採納
❺ 經典搞笑語錄30則薦讀
1、你帥，你帥，你天下最帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，你以為你是東方不敗，其實你是傻瓜二代。
2、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，雞飛狗跳，你的一站，臭味彌漫，你一出汗，虱子災難，你不打扮，比鬼難看，你一打扮，鬼嚇癱瘓!
3、我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在牆上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：徵婚，男女皆可，條件不限。
4、愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業空空，想來想去就發瘋;手機空沒錢充，生活所迫不輕松------總之四大皆空!
5、一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎?
6、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7、一日曹操拜訪蔣干，握著蔣乾的雙手熱情的說到：干，你娘好嗎?蔣干隨暈倒，許久醒來，激動的抓住曹操的衣領：操，你全家好嗎?曹操隨即吐血身亡。
8、半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈!
9、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，麻子說：看我的面子算了。瘋子說：就是，人要有理智!
10、我喜歡鄧麗君，死掉了;我喜歡翁美齡，自殺了;我喜歡梅艷芳，病故了;我喜歡黃家駒，摔死了;我喜歡張國榮，跳樓了;我喜歡你，你自己看著辦吧。
11、以前住校，總想出門去網吧。一次翻牆被保安攔住。我馬上跳下來，小心翼翼地說：我能進去找個人么?保安很威嚴地說：不行!出去!然後我特么就出去了
12、一對情侶相愛多年。有天女生終於要去外國念書。女：我要出國十年，要不分手吧。男生哭著寫了張紙條塞給女生，說：如果你願意等我十年的話，十年後再打開這張紙條。女孩深受感動，心裡暗許要等他。十年後，女孩還是單身。她打開字條，內牛滿面。上面寫著：傻，我他媽逗你玩呢
14、剛剛在樓下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然後甲果斷抽了自己倆嘴巴，轉身走了
。
15、小學上課時愛睡覺。一次語文老師布置作業寫一篇作文：假如我是蜘蛛。下課問了個同學。晚上在家絞盡腦汁，寫了篇《假如我是只豬》。然後我火了。
16、期末考試中。廣播響了：同學們請注意，同學們請注意，卷子上有錯誤。請大家看第四頁第九大題第二小題：李雷正以5公里每小時的速度走路，走20公里用了幾小時請大家把李雷改成韓梅梅，謝謝
17、女兒離家上大學時，把心愛的小盆栽和金魚留下來讓我照料。但她放心不下，因為我這個做媽媽的粗心大意是出了名的。結果花草枯萎了。我把這件事告訴她。一天她打電話回來，我很慚愧地告訴她金魚也死了。她沉默許久，然後輕輕問道：那爸爸還好么
18、有一個賣盾和矛的楚國人誇耀他的盾說，我的盾堅固無比，任何鋒利的東西都穿不透它。又說，我的矛鋒利極了，什麼堅固的東西都能刺穿。路人問他，用你的矛來刺你的盾，結果會怎樣呢?那人不知道怎麼回答，就走到路人跟前，一把將其扎死：就話多。
19、考試。有同學舉手說：老師，我想上廁所。老師說：那你就想吧。
20、昨天去飯店吃飯，夾起一塊豬肉發現上面好多毛。心想現在的飯店真不像話，連毛都弄不幹凈。於是很認真地一根一根拔掉。弄乾凈之後才放進嘴裡。媽的，是塊姜!!
21、昨天在高鐵上聽到兩個家庭主婦的對話。甲：跟你說，你要買房子，前一天晚上一定要把現金提出來在家放著。乙：為什麼。甲：過過癮啊，以前哪見過這么多現金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不過會不會太過癮，最後不捨得拿去買房子啊?
22、我是職業攝影師，我老婆給我生了個大胖小子，今天過滿月，我就給我兒子拍了套照片，由於職業病的原因，拍照的時候我習慣性的說了句;寶寶來，看叔叔，讓叔叔看看你長的像你爸還是你媽，結果一下子家裡所有人都狂笑，在回頭只看見我老婆滿臉黑線的看著我
23、朋友做闌尾炎手術住院了，手術第二天，他強烈要求他的主治醫給他換病房。主治醫：我不理解你為啥非要換病房?要知道，你鄰床是位有名的相聲演員，別人想和他一個病房都求不到。朋友果斷地打斷他，說：那你也割掉闌尾捂著傷疤笑一整天試試。
24、朋友告訴我，吃自助餐一定只吃海鮮，這樣才能把成本吃回來，於是我聽從了他的建議，吃了十多斤海帶。
25、小王：加菲你用我鉛筆了嗎?大王：沒有，我沒用。小王：你真沒用?大王：我真沒用!小王：唉!你是第13個承認自己沒用的人了。
26、某班政治老師名叫李峰，學生戲稱其峰兄(豐胸)。高二換了一位老師王小龍，學生呼之龍兄(隆胸)。高三又換了個老師，叫張平。
27、王老太太這輩子很孤獨，死的時候都沒有一張像樣的遺照，鄰居在她電腦和手機里發現了24萬多張照片，全部都是瞪著眼睛嘟著嘴。
28、有沒有一件東西是你渴望很久但是遲遲沒有下手的?比如一個單反，一輛單車，一塊手錶，一個拎包等等等等，如果這種情況持續半年以上就說明你得了一種絕症窮癌!
29、我和老婆為孩子跟誰姓發生了激烈爭吵，鄰居老王過來勸解：我國法律規定，子女可以隨父姓，也可以隨母姓，你就讓讓她吧。話雖沒錯，但從他口中說出來總覺得哪裡不對。我老婆也姓王。
30、今天去見未來的老丈人和老丈母娘。領著他們在校園裡面賞景、照相。最後給丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：不要照得太丑。不然顯得人太傻，你拿回家，你父母會笑話的。我有點激動：沒事，我爸媽也很傻!當時老丈人的臉就黑了。
1.你純?那世上沒臭水溝了，都成特侖蘇了。
2.希望兜兜里的錢都相親相愛 然後生很多很多小孩~
3.有人考試靠實力，有人考試靠視力，TMD我們考試得靠想像力。
4.咳~ 該說的說,不該說的小聲說。
5.我不早戀是因為我告訴自己，早戀就是給別人養老婆。
6.如果有個人她再也不鬧不發脾氣不耍性子了，那麼恭喜，你終於失去她了。
7.下輩子我要做你的心臟，至少我不跳你就得死。
8.天使和惡魔的區別：老奶奶摔倒的時候、天使會去攙扶她們;而魔鬼，往往就是造成她們摔倒的原因.....
9.我這輩子能拿的起放的下只有筷子
10.人生如大便努力了很久，最後卻是個屁。
11.春眠不覺曉，哈欠上門找，晚上睡不著，白天醒不了。
12.太姥姥說：停電了，把蠟燭點上，接著看電視。
13.不會打電競網游的鄙視，原因是不能全面發展
14.女人不花，除非不來大姨媽，男人不色，除非他來大姨媽。
15.- 別得意，只有小人才懂玩陰的，不要那麼快就承認你自己是那個身份!
16.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
17.此地嚴禁大小便，違者沒收工具
18.問世間情為何物? ----佛曰：廢物。
19.如果有一天我變成了流氓，請告訴他們我曾經單純過。
20.我們都很傻，可我是裝傻，你是真傻。
21.不當壞人，真浪費了你這雙鬼鬼祟祟的眼。
22.只要你過得比我好，我就受不了。
23.每當我錯過一個女孩，就在地上放一塊磚，於是就有了長城!!!!
24.孟婆 給我來碗湯,。你TM給我一碗可口可樂 。。。
25.最好的日子無非是你在鬧，我在笑
26.此女從後面看迷死千軍萬馬，一旦轉臉肯定嚇死百萬雄師
27.不聽好人言、死在我面前~~~
28.小葵花媽媽課堂開課了， 孩子咳嗽老不好， 多半是 廢了 !
29.沒事曬曬太陽吧，沒准你曬黑了就沒人說你是白痴了。
30.兩耳不聞窗外事，一心只讀電子書
引導語：「小夥子，紅旗廣場怎麼走？」又一次被人叫住問路。換作是以前，定會指一條相反的路告訴他，然後沾沾自喜感覺自己整蠱到人了。但是現在我已經過了那幼稚的年紀。我耐心地告訴他：「前面過兩個紅綠燈，第二個十字路口做轉，再走50米會看到一個步行街。那裡人多，你問問他們怎麼走。」
1、老師上課忽然指著我說：把你旁邊的叫醒上黑板來答這道題。可是我兩邊的都睡著。我想，應該叫醒跟我關系不太好的那個吧。於是我一巴掌拍醒了來聽公開課的校長。
2、和女神看完電影散步回家，我突然問女神：「你愛我嗎？」 女神低著頭不說話，大眼睛四處亂看有點緊張。此時我突然想起一句話：當男生問女生是否愛她的時候，如果女生不說話，男生就應該直接吻她。於是我抱著她一頓狂吻，然後我發現她之所以不說話，是因為含著一口濃痰。
3、晚上在家唱歌，飈到高音時鄰居來敲門。門一開他就豎起大拇指：剛才的高音是你唱的吧，真好聽。我謙虛地擺擺手：不好聽不好聽。他一拳掄我臉上：知道不好聽你他媽還唱。
4、閨蜜幼師，剛剛打電話訴苦，說一小朋友不小心踩到她腳隨即道歉，二貨為了鼓勵小朋友給了一塊巧克力…被別的小朋友看見後都去踩她腳啊…
5、「你笑個屁！我一大老爺們，可能看個恐怖片就嚇得不行嗎？誰不知道鬼都是假的啊？告訴你，就算真有鬼，我也一點不怕！你笑個屁！我特么再問最後一遍，你到底陪不陪我去廁所？」
6、看到她睡了，我想起網上流傳的餿主意，啪啪扇了她兩巴掌。她驚恐地睜開眼睛。我趕緊抱住她說，寶貝兒你做噩夢了？別怕一切有我。她忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒睡著……
7、去逛公園。想玩那個鞦韆。於是我走過去跟正在玩的那個小朋友商量。「小朋友，你一個人嗎？」小朋友看著我點點頭。我笑著對他說：那讓給我玩，不然打死你。
8、外面下著暴雨。「雨傘給你，打著，別感冒了。」「那你呢？」「我打車。」
9、在學校，我打籃球年級第一，飯量無人可比，我站出來沒人敢叫板，全身健壯的肌肉，無數人都不放在眼裡。但是！為什麼像我這么優秀的女生，竟然沒有男生喜歡我？！現在男生都眼瞎了么？！
10、記得初中，午休的時候，我和哥們躲在廁所里抽煙。聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。進來的是教導主任。他看見我們靠著窗戶，便問：你們在干嗎呢？？我慌了，轉頭看向哥們。他的表情我至今難忘。只見他鼻孔里冒出好多白煙，然後說：我在生氣！
11、以前住校，總想出門去網吧。一次翻牆被保安攔住。我馬上跳下來，小心翼翼地說：我能進去找個人么？保安很威嚴地說：不行！出去！然後……我特么就出去了……
12、一對情侶相愛多年。有天女生終於要去外國念書。女：我要出國十年，要不分手吧。男生哭著寫了張紙條塞給女生，說：如果你願意等我十年的話，十年後再打開這張紙條。女孩深受感動，心裡暗許要等他。十年後，女孩還是單身。她打開字條，內牛滿面。上面寫著：傻×，我他媽逗你玩呢……
14、剛剛在樓下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然後甲果斷抽了自己倆嘴巴，轉身走了。
15、小學上課時愛睡覺。一次語文老師布置作業寫一篇作文：假如我是蜘蛛。下課問了個同學。晚上在家絞盡腦汁，寫了篇《假如我是只豬》。然後我火了。
16、期末考試中。廣播響了：同學們請注意，同學們請注意，卷子上有錯誤。請大家看第四頁第九大題第二小題：李雷正以5公里每小時的速度走路，走20公里用了幾小時……請大家把李雷改成韓梅梅，謝謝……
17、女兒離家上大學時，把心愛的小盆栽和金魚留下來讓我照料。但她放心不下，因為我這個做媽媽的粗心大意是出了名的。結果花草枯萎了。我把這件事告訴她。一天她打電話回來，我很慚愧地告訴她金魚也死了。她沉默許久，然後輕輕問道：那……爸爸還好么……
18、有一個賣盾和矛的楚國人誇耀他的盾說，我的盾堅固無比，任何鋒利的東西都穿不透它。又說，我的矛鋒利極了，什麼堅固的東西都能刺穿。路人問他，用你的矛來刺你的盾，結果會怎樣呢？那人不知道怎麼回答，就走到路人跟前，一把將其扎死：就你他媽話多。
19、考試。有同學舉手說：老師，我想上廁所。老師說：那你就想吧。
20、昨天去飯店吃飯，夾起一塊豬肉發現上面好多毛。心想現在的飯店真不像話，連毛都弄不幹凈。於是很認真地一根一根拔掉。弄乾凈之後才放進嘴裡。媽的，是塊姜！！
21、昨天在高鐵上聽到兩個家庭主婦的對話。甲：跟你說，你要買房子，前一天晚上一定要把現金提出來在家放著。乙：為什麼。甲：過過癮啊，以前哪見過這么多現金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不過會不會太過癮，最後不捨得拿去買房子啊？
22、我是職業攝影師，我老婆給我生了個大胖小子，今天過滿月，我就給我兒子拍了套照片，由於職業病的原因，拍照的時候我習慣性的說了句；寶寶來，看叔叔，讓叔叔看看你長的像你爸還是你媽，結果一下子家裡所有人都狂笑，在回頭只看見我老婆滿臉黑線的看著我……
23、朋友做闌尾炎手術住院了，手術第二天，他強烈要求他的主治醫給他換病房。主治醫：「我不理解你為啥非要換病房？要知道，你鄰床是位有名的相聲演員，別人想和他一個病房都求不到。」朋友果斷地打斷他，說：「那你也割掉闌尾捂著傷疤笑一整天試試。」
24、朋友告訴我，吃自助餐一定只吃海鮮，這樣才能把成本吃回來，於是我聽從了他的建議，吃了十多斤海帶。
25、小王：加菲你用我鉛筆了嗎？大王：沒有，我沒用。小王：你真沒用？大王：我真沒用！小王：唉！你是第13個承認自己沒用的人了。
26、某班政治老師名叫李峰，學生戲稱其峰兄(豐胸)。高二換了一位老師王小龍，學生呼之龍兄(隆胸)。高三又換了個老師，叫張平。
27、王老太太這輩子很孤獨，死的時候都沒有一張像樣的遺照，鄰居在她電腦和手機里發現了24萬多張照片，全部都是瞪著眼睛嘟著嘴。
28、有沒有一件東西是你渴望很久但是遲遲沒有下手的？比如一個單反，一輛單車，一塊手錶，一個拎包等等等等，如果這種情況持續半年以上就說明你得了一種絕症——窮癌！
29、我和老婆為孩子跟誰姓發生了激烈爭吵，鄰居老王過來勸解：我國法律規定，子女可以隨父姓，也可以隨母姓，你就讓讓她吧。話雖沒錯，但從他口中說出來總覺得哪裡不對。我老婆也姓王。
30、今天去見未來的老丈人和老丈母娘。領著他們在校園裡面賞景、照相。最後給丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：「不要照得太丑。不然顯得人太傻，你拿回家，你父母會笑話的。」我有點激動：「沒事，我爸媽也很傻！」當時老丈人的臉就黑了。
編後語：芳芳走進浴室，看著正在洗澡的二科問：為什麼你洗澡的時候都要穿著鞋子呢？ 二科愣了一愣，心下暗想，因為我是在騙你的感情啊，答：這一步棋走得相當險，必須十分謹慎，所以我不能在你的面前露出馬腳。
1 、剛剛在路口看到一男的給他女朋友打車，臨走前男的說放心吧，
車牌我記下來了！
司機師傅大怒:草，你TM在侮辱我的品味？！
2 、有心儀的女孩對她表白時要乾脆，
直接推到牆邊霸道著說：以後我來養你。
說完就得吻下去，不要給她有拒絕和思考的機會。
我就是靠這一招，已經進好幾次派出所了。
3 、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一條血印子，
就驚訝的問：怎麼了，讓誰打了？
朋友哭笑不得地說：還是你說的對，假的金項鏈不能買啊！
丫的質量太好了，我騎車上街，讓小偷給搶了，tmd，
拽半天沒拽走，差點沒把我勒死。
4 、本人苦逼快遞員，今天有筆快遞名字叫做：爺爺。
這不是要LZ一打電話過去問請問你是：爺爺嗎。
明擺著佔LZ便宜嗎。我也不傻。
電話一通就問請問你的快遞名是什麼？
他說 爺爺。LZ長長的嗯了一聲。
對了...有你的快遞。
5 、公司周年慶，報名各種說會烤全羊，會包餃子，一哥弱弱地說了一句，
我只會把生米煮成熟飯，瞬間群安靜了。。
6 、一哥們早上去上班，沒來得及吃早飯，就買了個烤地瓜。
上車沒座位，就順手把地瓜揣進了屁兜里。
趕上空位，哥們快步上前，一屁股坐在了座位上。
這時只聽一聲輕輕的悶響，一大攤棕黃色的地瓜瓤就從屁股下面擠了出去，
還冒著微微的熱氣
7 、小時候有一次去田裡撿稻子，看見鄰居一小子在田裡埋東西，我就躲著，
等他走了後跑過去想看看他埋的什麼，
尼瑪，挖一手屎，你大爺的，拉個屎你埋你大爺啊！！！
8 、昨天和朋友閑聊，她說她去電影院看致青春。
看到阮莞跑著去見趙世勇然後被車撞了，
電影院裡面瞬間很安靜，只聽前面一對情侶，
男的對女的說：看見沒？這就是找前男友的下場！
9 、今天考完試，同學A出教室後，B同學問她：考的怎樣？
A同學說了句：so easy。
B同學聽了後說，真的假的。
A同學爆了句粗口：麻的，哪裡不會考哪裡。
10 、女神：叫我一聲女王吧。
屌絲：女王八。
女神：豬啊你？只要兩個字。
屌絲：王八！
11 、下午我爹罵我..後來情緒激動還扇了我一耳光，當時想緩解一下氣氛，
本來想說爸你餓嗎，我給你弄點吃的吧
一時嘴快說成了你沒吃飯是吧
然後我又挨了一個結結實實的耳光
12 、辦公室一妹紙剛通完電話和男票分手，隨即大喊一聲：
我要當女皇，我要三宮六院七十二男妃。
角落一同事幽幽的飄來一句：那不是女皇，那是女優！
全辦公室爆笑一片。
13 、今天媽帶我去相了兩個妹子，一個身材一流，可惜長相太吃力了，
還有齙牙，一笑我就受不了了；
另外一個臉蛋絕對一流，女神級別，可惜是個肥妞，
回來之後我一直在想到底選哪個，這可是終身大事啊。
絕對不能亂下定論，為了這事我糾結了一晚上沒睡，
第二天早上媽買菜回來跟我說，兩個都沒看上你
14 、跟二貨朋友一起吃飯，他剛剛當父親，
跟我得瑟：我兒子啊，長得跟我一模一樣的。
[爆笑笑話 我正要回話，點菜阿姨用同情的眼神望著他：小孩子嘛，
長得丑點沒關系，健康活潑就好了。
15 、中午去新開的食堂吃飯，照例飯前洗手，擰開水龍頭結果沒水。
食堂大媽說：我們這里的水龍頭聲的！
我：高科技啊！
然後我拍拍巴掌，仍然沒水，啊！啊！叫了兩聲，依舊不出水。
只見大媽扭頭對著裡面操作間喊了一聲把水閥開開！
16 、曹操帶兒子曹沖拜訪劉備。曹操走到門口大聲喊道：曹操攜幼子前來拜訪！
劉備：哎呀。來就來嘛。還帶什麼水果嘛
17 、本人男，相親，請女孩吃肯德基，共45元，我拿出一張100元的給收銀，
女孩說我有零錢今天我請客！
收銀接過她遞過來的五十，她卻把我那100元拿回去順手塞進了自己包里。。
收銀和我都同時震驚，不知所措了。。。
18 、聰明的媽媽會先教孩子先學叫爸爸，這時你會覺得很開心狠有愛，
可是冬天的體會更讓人深刻，孩子半夜醒來直呼爸爸，
然後他媽就踹著你說，孩子叫你尼
19 、新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，
心中一驚六顆星啊啪的一下一個立正軍禮，以示敬意。
排長跑過來就是一大耳光，敬屁禮那是物業保安。。
20 、一朋友找我借錢，我說這個好說，十塊錢以下我做主，
十塊錢以上得找我老婆商量。
他說你不是沒有老婆嗎？
我說所以沒得商量。朋友。。。
21 、和女友去吃火鍋，我指著鍋說：你看，這火鍋好比咱倆！
她點點頭：嗯，我像麻辣鍋一樣火辣，你像清湯鍋一樣淡然！
我搖搖頭：不，我是這麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。
這頓算是散夥飯！
22 、父親帶著兒子去買感冒葯，因為是熟人，葯店老闆就問，怎麼會感冒呢？
父親說:是這小子嘛，晚上踢被子。
沒想到兒子反駁說：才不是我呢？
是你們把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。
23 、以前總以為自己還長得還好，也不至於丑到哪兒去，
直到今天公交車上就我旁邊一個空位，
過去了十多個妹子都沒有一個願意坐我旁邊的，
我心裡一下雪亮了。
24 、所謂的指腹為婚就是
指著女朋友的肚子對爸媽說：爸，媽，我們要結婚了
25 、我一發小，149cm，今天在空間發表動態，說：手機摔了，還好沒摔壞。
下面一哥們評論說：你的身高救了它
26 、天氣冷了，去澡堂洗澡，發現十幾年都沒有見面的初中老師，他也下來結帳，
我要給他結帳他死活不同意，就隨手扔了100塊錢過去說結帳，
美女營業員說：先生，錢不夠，您的消費是15，
他的消費是313，我也醉了，扭頭一看發現老師也不見了
28 、初中時，幫哥們給隔壁班女生送信，女生接到後，看都不看就扔垃圾堆里。
我連忙解釋不是我寫的，女生才把信撿起來。
29 、大學時。我和女朋友逛街時她想買一個超大的毛絨熊！
我嫌沒有實用價值還貴！就沒有買。
結果第二天一個瘦瘦的男的拿著毛絨熊在校門口等她！
她樂呵呵的給我顯擺的說:你不給我買有人買。
把我嚇得！
從那以後她想要什麼我都盡量買！
一但不買第二天那男的必定拿著東西出現在校門口！
直到今天我去女朋友家才知道！
那男的原來是他哥哥！
30 、敢問什麼樣的女人才是真女人。神回復：不充氣。