搞笑專家說看美女

『壹』 幽默笑話的故事300字

給幽默下定義和對幽默作分析，是欠缺幽默感的人的消遣。你看過多少幽默笑話 故事 呢？下面是我為您整理的幽默笑話的故事，希望對你有所幫助!

有一對夫妻，結婚伊始，妻子就給丈夫立下了規矩：下班立馬回家，上街不準東張西望，不準看內衣秀、時裝秀。

丈夫一下子變得煨灶貓似的，公事、私事都不上心。這樣下去，丈夫廢了家也完了，妻子急得六神無主，怎麼辦?她只好打電話給閨蜜求教。

閨蜜說：“要改變你老公，先改變你自己——陪你老公上街看美女去!”

閨蜜說，這是國際知名專家的最新研究成果——男人看美女，能激發好勝心和上進心。

聽了這話，妻子來了勁，不等閨蜜再接著說，趕緊掛了電話。

說干就干，她對丈夫說：“老公，我陪你上淮海路看美女去!”

淮海路上果然美女如雲，丈夫四處張望，美不勝收，見到特別漂亮的，就目不轉睛往死里盯。

晚上回家，丈夫又是 炒菜 又是洗碗，話也多起來了，妻子心裡石頭落了地。

過了些時日，妻子覺得不對勁，一個女人老是打電話給丈夫，說起來沒完沒了，妻子一緊張，又打電話給閨蜜，想問問該怎麼辦。

閨蜜一開口，就劈頭蓋臉一頓埋怨：“你知不知道?陪老公看美女，45秒是道坎，為什麼是45秒呢?因為迎面走來一位美女，從看清面目到擦身而過，大約就是45秒，這段時間看美女是正常的，再回頭看，超過45秒，就不正常了。”

妻子一聽，傻了：“那你為什麼不早說?”

閨蜜冷笑說：“上次我話還沒說完，你就掛了電話，這能怪我嗎?趕緊的，去買塊秒錶，下一回你倆掐著秒錶看美女!”

最近，小區附近開了一家包子店，由於味道不錯、價格實惠，生意非常不錯。

這天早上，小張經過這家包子店，見買包子的人又排起了長隊，決定買幾個嘗嘗。

幾分鍾後，終於輪到他了，他問包子多少錢一個?老闆說便宜得很，才七毛錢一個。小張說買三個，他在掏錢時才想起兜里有兩塊零錢。

於是，他假裝為難地說：“老闆，真不好意思，我只帶了兩塊錢，一毛錢下次補給你，行不行?”

老闆倒也爽快，說：“沒問題，下次記得就行了。”

小張接過包子趁熱吃了起來，味道果然非同一般，就是覺得這老闆太摳門了，連一毛錢都要記掛著，真是典型的“一毛不拔”啊!

第二天，小張又去買包子，這一次他是故意只付了兩塊錢，看老闆怎麼說。

老闆仍然很爽快，說：“沒問題，下次記得就行了。”其實，小張壓根就沒想付那一毛錢，這種便宜不佔白不佔，他嘴裡說下次補，那是客套一下罷了。

一晃一個多月過去了，小張每天都是拿兩塊錢買三個包子，雙方早已變得很默契，都不提一毛錢的事了，好像本來就是兩塊錢三個包子。

這天，小張買包子時，兜里沒帶零錢，就給了一張十塊的。結果，老闆找給他三塊錢。

小張接過錢一愣，說：“老闆，我給了你十塊，找錯了吧。”

“沒錯沒錯，你每天欠我一毛錢，已經連續四十九天了，加上今天的兩塊一，不正好是七塊錢嗎?這物價漲得太厲害，不收那一毛錢，賺頭就沒了。”

小張傻眼了，竟然還有這樣做生意的?三個包子才賺一毛錢，鬼才信呢!他心裡那個氣呀，決定以後再也不買他的包子了。

一連幾天過去了，小張依然每天經過包子店，盡管包子的香味很誘人，但他強忍著。

又過了幾天，小張終於憋不住了，鬼使神差地又來到包子店。

不過小張依然只付了兩塊錢。他想：“上次是因為付了整錢才吃了大虧，以後每天都付零錢，看你能奈我何?”

果然，半個月過去了，老闆依然沒什麼動靜。

這天，小張又拿著兩塊錢去買包子，意外的是，老闆收了錢後，卻遲遲不給包子。

小張急了：“快給我包子呀!”

老闆笑呵呵地說：“你每天欠我一毛錢，已經連續二十天了，這兩塊錢剛剛好。”

『貳』 專家說，男人天天看一下美女，會長歲一些，是不是真的

愛美之心人皆有之，經常看美女，是養眼的，會有好心情，自己也會顯得年輕。好事！

『叄』 你在看美女，美女瞪你一眼，「看什看，沒見過美女嗎」求搞笑回答

嗯嗯，是沒見到......看來近視了......

『肆』 情侶睡前小故事幽默點_送給所有戀人

睡前的搞笑小 故事 可以讓人在輕松的氛圍里入睡,下面我整理的情侶睡前小故事幽默點的，歡迎閱讀。
情侶睡前小故事幽默點1：七個雞蛋的故事
乖狐狸在草叢里撿到了七個雞蛋，它用小拖車把它們拖回了家。

“是做雞 蛋糕 好呢?還是做煎雞蛋好呢?”乖狐狸一時拿不定主意。

已經過了吃午飯的時候，可乖狐狸還守著那七個雞蛋發愁，

正在這時，豬笨笨來了。

“乖狐狸，你怎麼還沒吃飯呀?”

乖狐狸見豬笨笨就好象見了大救星。

“豬笨笨，你快幫我拿拿主意。”乖狐狸一把拉住豬笨笨，“你看見這七個雞蛋了嗎?”

豬笨笨點點頭，認真地看起來。

看了半天，豬笨笨才說道：“我看這七個雞蛋是很平常的雞蛋，不是很特別的雞蛋。”

“我是問你，這七個雞蛋是做雞蛋糕吃好，還是做煎雞蛋吃好?”

“乖狐狸!”豬笨笨鄭重其事地提醒道，“我記得你是喜歡吃紅燒雞的。”

乖狐狸生氣了，他拉住豬笨笨的大耳朵，高聲叫道：“我是喜歡吃紅燒雞，可是我現在沒有雞，只有雞蛋。”

“你有雞，有七隻雞。”

“七隻雞，在哪裡?”乖狐狸松開豬笨笨的耳朵，滿屋子找起來。

“別找啦!”豬笨笨端起那裝著七個雞蛋的盤子，“七隻雞都在這里呢!”

“你是說用蛋孵雞嗎?”乖狐狸恍然大悟，“豬笨笨呀豬笨笨，你一點都不笨!”

乖狐狸抱著豬笨笨就要去親他，嚇得豬笨笨左躲右閃。

“乖狐狸，別吃我!”

乖狐狸哈哈大笑：“我怎麼會吃你呢?感激你還來不及呢!”

豬笨笨不明白：“為什麼要感激我?”

乖狐狸端起那一盤雞蛋：“我差一點吃掉七隻雞!”

等豬笨笨樂呵呵地走了，乖狐狸便在床上鋪上厚厚的褥子，把七個雞蛋放在他那毛茸茸的大尾巴下面。盡管他知道要等三七二十一天才能孵出小雞來，可一想到他能有七隻紅燒雞可吃，不要說三七十一天，就是七七四十九天，乖狐狸也要把雞孵出來。

搞笑幽默的睡前小故事2:小野豬和它的媽媽

小野豬身上長滿了瘡。這些瘡臭臭的，還會流膿水，最可怕的是會傳染的，小夥伴們躲得遠遠的，都不跟它玩了。

野豬媽媽焦急萬分，忙去找醫生。河馬大夫說：“翻過三座大山，有一眼神奇的泉水，你帶小野豬去洗洗吧，一天洗一次，一定要洗三個十天。”

野豬媽媽帶著小野豬出發了，山路又陡又難走，只一會兒，小野豬就“哼哼唧唧”走不動了。怎麼辦?野豬媽媽還是讓小野豬趴在他的背上，背著走。

太陽照在山路上，小野豬出汗了，小野豬的汗水和膿水“嘀嘀嗒嗒”留在野豬媽媽身上;野豬媽媽的汗水出得更多，“嘀嘀嗒嗒”留在山路上。野豬媽媽累的滿頭大汗、筋疲力盡。一直走到太陽躲到樹梢頭，他們才看見那眼神奇的泉水。

泉水很細，“叮叮咚咚”流成了一個小小的水潭。野豬媽媽把小野豬放在泉水裡，輕輕洗它身上的瘡。泉水清涼涼，小野豬舒服極了，一會就“呼嚕呼嚕”睡著了。太陽快要落山了，野豬媽媽背起乾乾凈凈的小野豬回家去。“呀，媽媽身上真臭。”小野豬捂著鼻子說，野豬媽媽就在路邊摘了朵香花讓小野豬嗅，又在自己的背上遮了幾片大葉子。小野豬聞不到媽媽身上的氣味了，“啦啦啦”唱起了歌。野豬媽媽吃力地走在山路上，心裡高興極了。

一天又一天，不管刮風下雨，不管烈日高照，野豬媽媽都“吭哧吭哧”地背著小野豬翻山越嶺去洗神奇的泉水。小野豬的瘡也傳染給了媽媽。小野豬漸漸的發現媽媽又瘦又老，背彎了，身上布滿了生過瘡的一個個疤痕。小野豬一下子撲到媽媽懷里，“嗚嗚嗚……”哭了起來。

小野豬扶著媽媽去洗神奇的泉水。他把媽媽手中的拐棍扔的遠遠的，“媽媽，從，明天起，讓我當你的拐棍吧!”

小野豬攙著媽媽，一步一步穩穩地走在山路上。林子里靜悄悄的，銀色的月光灑在山路上，灑在小野豬和媽媽的身上。

搞笑幽默的睡前小故事3:聾啞兔的畫展

在一片大草叢里，生活著好多好多快樂的小昆蟲和小動物。

可是，這對一隻小白兔來說，卻是很糟糕的事情，因為它是一隻聾啞兔。

不過，聾啞兔雖然聽不見，也說不了話，但是它會畫畫!

聾啞兔每天都在畫畫，畫它所看到的一切，每一張畫都畫得非常好看!

草叢大畫家小刺蝟看了聾啞兔的畫後，非常高興，就收聾啞兔做了學生，並且答應聾啞兔明年春天給它辦一個畫展。

聾啞兔看完大畫家小刺蝟寫在紙上的字後，高興極了，就更加努力地畫畫啦!

秋天就要過去了，冬天馬上就要來了，大畫家小刺蝟也要開始冬眠啦!

大畫家小刺蝟打著呵欠給聾啞兔留了一張紙條後，就呼呼睡大覺去了。

聾啞兔拿到紙條，仔細一看，見字條上面寫著：“等春天到了，我冬眠醒後，就給你舉辦一次最大的畫展。”

聾啞兔畫呀畫呀，又畫了一個冬天。

春天來了，大畫家小刺蝟終於睡醒了。

當大畫家小刺蝟睜開眼睛的時候，它驚呆了，它看見了什麼?只見大畫家小刺蝟的家裡掛滿了畫，畫里展現的全是冬天的景色!

“ 啊，冬天真的有這么美呀!”大畫家小刺蝟一邊擦眼睛一邊激動地說，“這一定是聾啞兔畫的，我馬上就開始准備給它舉辦畫展，名字就叫《美麗的冬天——聾啞兔畫展》!”

大畫家小刺蝟說完後，一推門，就飛快地往外跑去。

睡前搞笑小故事1：掐著秒錶看美女

有一對夫妻，結婚伊始，妻子就給丈夫立下了規矩：下班立馬回家，上街不準東張西望，不準看內衣秀、時裝秀。丈夫一下子變得煨灶貓似的，公事、私事都不上心。這樣下去，丈夫廢了家也完了，妻子急得六神無主，怎麼辦?她只好打電話給閨蜜求教。

閨蜜說：“要改變你老公，先改變你自己——陪你老公上街看美女去!”閨蜜說，這是國際知名專家的最新研究成果——男人看美女，能激發好勝心和上進心。

聽了這話，妻子來了勁，不等閨蜜再接著說，趕緊掛了電話。說干就干，她對丈夫說：“老公，我陪你上淮海路看美女去!”

淮海路上果然美女如雲，丈夫四處張望，美不勝收，見到特別漂亮的，就目不轉睛往死里盯。晚上回家，丈夫又是 炒菜 又是洗碗，話也多起來了，妻子心裡石頭落了地。

過了些時日，妻子覺得不對勁，一個女人老是打電話給丈夫，說起來沒完沒了，妻子一緊張，又打電話給閨蜜，想問問該怎麼辦。

閨蜜一開口，就劈頭蓋臉一頓埋怨：“你知不知道?陪老公看美女，45秒是道坎，為什麼是45秒呢?因為迎面走來一位美女，從看清面目到擦身而過，大約就是45秒，這段時間看美女是正常的，再回頭看，超過45秒，就不正常了。”

妻子一聽，傻了：“那你為什麼不早說?”

閨蜜冷笑說：“上次我話還沒說完，你就掛了電話，這能怪我嗎?趕緊的，去買塊秒錶，下一回你倆掐著秒錶看美女!”
情侶睡前小故事幽默點:金婚老人鬧離婚
吳奶奶和吳三爺熬到了金婚，真不容易。這五十年來，他們磕磕碰碰過得並不輕松，不為吃不為穿，也不是感情問題，而是吳奶奶有潔癖，從小就愛干凈，地上有一根頭發絲，也要撿起來扔進垃圾桶。但吳三爺卻邋邋遢遢不講衛生，三天五天不洗腳。愛干凈的吳奶奶能不生氣嗎，一嘮叨，吳三爺還吹鬍子瞪眼不服氣。這樣一來，就經常爆發家庭戰爭，小打小鬧，分分合合，婚姻亮過無數次的紅燈。

最近，吳三爺又添了一個不好的毛病，讓吳奶奶很傷腦筋。吳三爺每天吃了晚飯，嘴一抹，往沙發上一坐，喝著茶水，看著電視，吳三爺就用手撓腳上那些老皮，撓下來後，都撒在地上，到處都是。老兩口為這事沒少慪氣，甚至還鬧到要離婚的地步。

吳三爺一看吳奶奶動了真格，就像霜打的茄子——蔫了，給吳奶奶說了好多好話，當場寫下承諾：從今以後，再有老腳皮亂扔，影響室內衛生之事發生，就凈身出戶，去大街上當流浪漢。

吳奶奶見老伴有決心改正，也心軟了，給他改正的機會。吳奶奶和吳三爺怎麼說也是老夫老妻了，一日夫妻百日恩，拖兒帶女，已走過了五十年的風雨歲月，苦和累都熬過來了，兒女都已成家立業，該享天倫之樂了，還鬧騰什麼呀。其實每次提離婚，吳奶奶也就是嚇唬嚇唬吳三爺，讓吳三爺改一改邋遢的壞習慣罷了。

周末這天，兒子兒媳帶著小孫子來了。小孫子手裡拎著一兜脆皮燒餅，兒子兒媳買來好多菜，一家人歡歡喜喜地動手做飯。吳奶奶高興地忙裡忙外，吳三爺逗著小孫子，其樂融融。

情侶睡前小故事幽默點 搞笑幽默的睡前小故事

晚上，一家人吃飽飯， 說說 笑笑，坐在沙發上看電視。飯後掃一遍地，這是吳奶奶多年的習慣了。別人掃，她還不放心，嫌別人掃得不幹凈，多忙多累都是自己來掃。吳奶奶高高興興地拿起笤帚准備掃地，瞅著撒在地上到處可見的白色碎屑，生氣地把笤帚摔了，沖吳三爺嚷道：“你今晚就出去睡，履行當初的承諾，你不出去我出去!”說著就要往外走，卻被兒子兒媳拽住了：“媽，這么晚了，外面又下著雨，您去哪裡?有什麼事明天再說嘛。”

吳三爺一時如丈二和尚摸不著頭腦，吃驚地問：“老太婆，我哪裡惹著你了?你用得著發這么大的火嗎?”

“明知故問，哪兒惹著我了?看看地上你的傑作，還嘴硬!我不過了!”吳奶奶一屁股坐在沙發上，直喘粗氣。

吳三爺難為情地說：“我幹啥了?好好的又不過了，為什麼呀?你得說明白吧!”

兒子兒媳見兩老又掐起來了，趕緊勸解。吳奶奶氣呼呼地說：“你爹邋遢的毛病又犯了，看你爹撓的那一地老皮，多惡心人。不守信用的人，過不到一起，乾脆就吹燈拔蠟不過了，明天我就和你爹去離婚!”還沒等吳三爺澄清事實，吳奶奶甩手回了屋，把門“咣當”一關，鎖上卧室門睡了。可憐的吳三爺只能在沙發上度過了漫長的一夜。

第二天天一亮，兒媳早早起來掃地，看著地上密密麻麻的白色碎屑，自言自語道：“公公腳上的老皮怎麼這么多?還真是的，撒了一地，難怪婆婆生氣。”她邊打掃邊仔細看地上那些白色碎屑，看後笑著站起來，回屋喊來丈夫，一同去敲吳奶奶的門：“媽，還沒起呢?您快起來，有驚喜。”

屋裡傳出吳奶奶懊惱無奈的聲音：“你爹那個邋遢鬼，把我給氣壞了，哪來的驚喜呀!”聽得出，吳奶奶還是很生氣。

兒子笑著說：“媽，是真的，您出來看看就知道了。”

卧室的門打開了，兒子抓起地上那些白色碎屑，送到吳奶奶面前：“媽，您老了，眼神不太好，您仔細看看這些白色碎屑是什麼?是不是爸撓下來的老腳皮?”

吳奶奶看了看，臉部發生著微妙的變化，瞅著蜷縮在沙發上熟睡的老伴，不好意思地笑了，心疼地對兒子說：“是我……是我錯怪了你爹。”

兒子點了點頭：“地上這些白色碎屑都是您孫子的傑作，那小子真是太調皮了。”

原來，昨晚小孫子吃燒餅時，一邊吃一邊玩，地上那一片一片的白色物，都是掉在地上的燒餅皮。吳奶奶誤認為是吳三爺老毛病又犯了，故意撓出的老腳皮，讓吳三爺受了一夜的不白之冤。吳奶奶撓撓自己的後腦勺，後悔地“唉”了一聲：“瞧我這是什麼眼神兒，這婚不離了!”

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『伍』 專家說，每天看一下美女會長命一點，是不是真的

准確來說，是美好的容顏容易讓人心情放鬆心裡愉悅，少點心理壓力，就多一點長命的幾率

『陸』 男人都喜歡看美女的幽默句子

1、看美女的時候
妖艷的是美女，醜陋的是有氣質，牛逼的叫才女，木訥的叫淑女，瘦子叫苗條，胖子叫豐滿，高個的叫婷婷玉立，矮個的叫小巧玲瓏；蔫的叫溫柔，凶的叫潑辣，傻的叫陽光，狠的叫冷艷，土的叫傳統，洋的叫瀟灑，匪的叫另類，騷的叫風流，嫩的叫青春靚麗，老的叫風韻猶存，浪的叫眾星捧月，牛的叫傲雪凌風，閑的叫感情專一，忙得叫追求自我，煩的叫循循善誘，損的叫拒絕成熟，弱不禁風的叫有女人味，不象女人的叫超女！

2、郭德綱經典名言
你和他講道理，他和你耍流氓；
你和他耍流氓，他和你講法制；
你和他講法制，他和你講政治；
你和他講政治，他和你講國情；
你和他講國情，他和你講接軌；
你和他講接軌，他和你講文化；
你和他講文化，他和你講孔子；
你和他講孔子，他和你講老子；
你和他講老子，他給你裝孫子！

3、豬的四大理想
四周欄桿都爛掉，天上紛紛下飼料，世上屠夫都死掉，全國人民信回教。

4、有名的人和平凡的人的差別
有名的人用完的東西叫 「文物」；平凡的人用完的叫 「廢物」。
有名的人喝酒稱 「豪飲」；平凡的人喝酒叫 「貪杯」。
有名的人跟平凡人握手謂 「親切」；平凡的人跟有名人握手叫 「巴結」。
有名的人強辭奪理為 「雄辯」；平凡的人據理力爭叫 「狡辯」。
有名的人做蠢事稱 「軼事」，傳為佳話；平凡的人做錯事叫 「犯傻」，遭人恥笑。
有名的人蓬頭垢面謂 「藝術氣質」；平凡的人不修邊幅叫 「流里流氣」。
有名的人發脾氣叫 「個性」；平凡的人發脾氣叫 「劣根」。
有名的人的無稽之談謂 「名言」；平凡的人的謹慎之言叫 「廢話」。

『柒』 搞笑段子：看什麼看，沒見過美女嗎

1、下午和老婆吵架了，沒吃晚飯...晚上和老婆在客廳看電視，看了一會老婆突然對我說：「站著吧。」瞬間我的小爆脾氣就上來了，好歹也是一家之主，怎麼能任由老婆擺布，所以霸氣的回答到：「沒事，我再跪一會...」2、白天二貨老婆做錯事了，被我大聲說了幾句，晚上老婆不開心了，指著我說:「以後你再這么大聲說我，我就給你點顏色看看！」「什麼顏色？」「綠色」3、我的脾氣有點暴，老婆和我吵架總免不了動手，然後她回娘家一住就是好多天。我真應該改改自己的脾氣了，不然每次都是我一個人住院沒人照顧。 4、老婆在看電視，老公輕聲的問：老婆，能和你商量個事嗎？老婆：有話就說，有屁就放，婆婆媽媽的那像個爺們！啥破事啊，還弄的這么神秘，你還讓不讓我看電視啊？我警告你再在我看連續劇時找我說事，讓我不能連貫劇情，你會死得很難看！老公：我……我的零花錢不夠用啊，你看……老婆：你一不抽煙，二不喝酒，每個月要那麼多錢幹嘛？你先打個可行性報告我看看。闡述你的動機、理由，註明你所要求增加的金額是多少，要用心寫，你可知道我有一票否決權的哦。

『捌』 男士說來看美女了,我應該怎麼幽默風趣的回答他

冷笑話搞笑大全，關注一下我，你看一下下面這些都能知道怎麼搞笑的回答了。

1.剛同事點外賣，我說都12點半了點能不能送來，他說只有900米，近送的快。果然一會和我得瑟，我說快吧，已經配送了，騎手距離我還有1.4千米。我說店不是才離我們900米嗎？然後他懵逼了。

2.男：「你看咱們雙方家長都見面了，你就答應做我女朋友吧！」女：「滾，家長會上見的也算？」

3.昨晚和朋友在小飯館吃飯、做我前面那桌四個人、父母兒子還有兒子的女朋友、他們要了一瓶白酒、兒子的女朋友幫倒酒、他爸說不用、他媽說叫未來兒媳幫你到上、他爸來了句、以後還不一定跟誰呢、他媽在桌下用腿踢了他爸一腳、當時我們都憋出內傷了！

4.英語老師在講情態動詞「may」和「can」的區別。 「當你懇求別人什麼的時侯，一定要用may，因為它代表一種委婉的語氣，can則不行，盡管也講得通。例如，上課時，你問我可不可以去廁所？要用may,那麼，我可以考慮。但用can，僅僅是能力的意思，因此，我只能回答你，我相信你有這個能力，不過，我不準你去。」

『玖』 別人說看美女來了,我應該怎麼幽默風趣的回答他

挺多搞笑笑話回答的，那你可以這樣子回復。

1.昨晚12點多，我在宿舍里睡得正香，手機響了，很無奈的接起，迷糊的問「誰啊？」電話里說：「我在廁所，給我送點衛生紙」。我說「今天太晚了，明天吧。」然後我就把電話掛了。

2.一天，一個農夫帶著她兒子去城市游樂場玩。看到了摩天輪，便疑惑不解的問爸爸："這是什麼呀！」爸爸仔細的看了看，答道：「這是廁所啊？城裡人真有錢，弄個廁所這么高、這么大，還是轉圈的！！！」

3.前年學車時剛好趕上放暑假，學車的人特多！ 一部車上有30多人！ 閑暇之餘，我們大家在一起聊天，誰練的好啊，哪個倒庫又標准呀，側方、S彎也都不錯等…… 我是天生學啥東西慢，學了一個月了，倒庫還不行，也不好意思說話，最後竟然議論到我怎麼這么笨？一人起鬨，大家接著就吵吵起來了，要說還是同村的哥們小張幫我解了圍，說我長這么大，連個智齒都沒長，所以笨 蛋一個……

4.想胡吃海喝，又不想胖， 想熬夜窮嗨，又不想老， 想陪伴家人，又不想聽嘮叨， 想有朋友玩，又不想見朋友。春節就是大型矛盾多發現場。同樣的笑話，別人講更搞笑，可能是因為別人魅力高。

『拾』 熱天看美女搞笑說說

一天，老婆在看電視劇。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆說:家花沒有野花香啊！誰知道她連理我都不理。我說，你不吃醋啊？誰知道老婆來了一句，在別的男人眼裡我也是野花。。。尼瑪.....