① 一個乞丐和少女的故事
曾經有一個賣花的小姑娘在賣完大部分的花之後，發現天色己晚，所以決定早點回家。
這時她發現手上還有一朵玫瑰花沒有賣完，這時她看到路邊有一個乞丐，於是就把那朵玫瑰花送給了乞丐，然後就開開心心的回家了!
這個乞丐從來沒有想過居然會有這么好的事情發生在自己身上，從來沒有想過居然會有美女給自己送來玫瑰花，當真是太陽從西邊出來了。
也許乞丐從來沒有用心愛過自己，也沒有接受過別人對自己的愛。
於是他做了一個決定，當天不行乞了，回家!
回到家之後，他在家裡找出一個瓶子裝上水，把玫瑰花插進去養起來，然後把花放在桌子上靜靜的欣賞著玫瑰的美麗。
忽然他似乎想到什麼，然後他馬上開始把花拿出來，把瓶子拿去洗干凈後再把花插進瓶子里!
原來他突然間覺得，這么漂亮的花怎麼能隨意插在這么臟的瓶子上，所以他決定把瓶子洗干凈，這樣才配得上這么美麗的玫瑰 !
做完這些工作後，他又坐在邊上靜靜的欣賞著美麗的玫瑰，突然間他感覺這么漂亮的花和這么干凈的瓶子怎麼能放在這么臟亂的桌子上。
於是他開始動手把桌子擦乾凈，把雜物收拾整齊!
處理完之後他又坐在邊上靜靜的欣賞眼前的一切，突然間他感覺到這么漂亮的玫瑰和這么干凈的桌子怎麼能放在這么雜亂的房間里呢?
於是他做了一個決定，把整個房間打掃一遍，把所有的物品擺放整齊，把所有的垃圾清理出房間.......
突然間整個房間因為有了這朵玫瑰花的映射而變的溫馨起來!
這時他彷彿忘記了自己所在何處，正在陶醉時，突然發現鏡子中反射出一個蓬頭垢面、不修邊幅，衣裳襤褸的年輕人。
他沒想到自己居然是這個樣子，這樣的人有什麼資格呆在這樣的房間里與玫瑰相伴呢?
於是他立刻去洗了幾年來唯一洗過的，也是第一次澡，洗完之後找出幾件雖然顯得有點舊，但稍微干凈的衣服。
刮完鬍子之後，把自己從頭到下整理了一番，然後再照照鏡子，突然間發現一個從未有過的年輕帥氣的臉出現在鏡子中!
這時候，他突然間覺得自己也很不錯，為什麼要去當乞丐呢?
這是他當乞丐以來第一次這樣問自己，他的靈魂在瞬間覺醒了，其實我也很不錯。
再看看房間中的一切，再看看這朵美麗的玫瑰，他當下立刻做出了一個人生中最重要的決定!
他決定第二天不再當乞丐而是去找工作， 因為他不怕臟和累，所以第二天他很順利就找到了一份工作。
或許是因為他心中盛開的玫瑰花激勵著他，隨著他的不懈努力，幾年後他成了一個非常有成就的企業老闆!
若干年後，他終於尋找到當初送花給他的小姑娘，並把他一半的財產送給了小姑娘，不為別的，只為感激在他淪落為乞丐時送他的一朵玫瑰!
那不是一朵玫瑰，而是一份希望，一份對人生的希望，一份是對美好未來的希望！
這就是所謂的贈人玫瑰，手有餘香的典故!
你無意中的一些善舉，說不定能給別人帶來意想不到的改變。
其實每個人都是最棒的!每個人都是最優秀的！我們要相信自己，無論如何都不要放棄自己 !
不要把自己沉淪在失敗的邊緣，只要讓自己開始做一些小小的改變，那麼我們的人生就會開始與眾不同!
當改變自己時，一切都改變了！
② 美女與乞丐
文|辛凡
「哎，你聽說了沒，咱們花鳥市場以北的那個北郊陵園，出現了一個女鬼！」一個胖女人正搖著蒲扇，汗流浹背啃著西瓜說道。
「你也聽說了啊。」一個有些年長，頭發雜亂的大媽回復：「之前不是說，好像在陵園附近的山嶺發現一個被奸殺的女屍，就地埋了之後，就出現了女鬼。不會是女屍的怨魂吧！」
「夠了夠了，你們這些婆娘，整日沒事就愛扯這些有的沒的！」地上一個臟兮兮的乞丐突然插嘴：「你說說你們，有那閑功夫，不如好好拾掇拾掇自己。」
胖女人聽了，呸了一口，順手把西瓜皮向臟乞丐砸去，翻了他一眼。然後回過頭，繼續和大媽說道：「我也聽說女屍的事情了，屍體被禿鷹啄的慘不忍睹，當時發現的老王差點當場吐出來！」
乞丐並沒有搭理她們，而是百無聊賴地撿起西瓜皮，躺在牆角把殘余的瓜瓤吃了個干凈。
乞丐窩居在這個臟兮兮的花鳥市場很久了，早已對這里的人已經見怪不怪。賣鳥的胖女人，養花的老漢，以及騎著小三輪拉土的瘦骨男......
這里的生活千篇一律，瑣事異聞早已成為打發時間的談資。
他自己也是一樣，在這里過著混吃等死的日子。不過，他對這些並不感興趣。他打發時間的方式，是欣賞來來往往的美女。
比如最近，他就又瞄上一個美女。
那是一個經常來胖女人店裡買鳥籠的美女。瓜子臉，披肩長發，身材苗條，十分性感。她穿著紅色的連衣短裙，裙尾的長度正好停留在大腿，這正是乞丐最愛的長度。
從上往下望，她白皙筆直的長腿下，是修長的腳踝，正蹬著一雙鮮紅高跟。高跟鞋前端，是潔白的腳趾配紅色的指甲。
果然，她今天又來了。乞丐正想著，這位美女便迎面走來。乞丐留了口水，他不知道那是西瓜的美味，還是面前的女人味。
美女每次來胖女人這買鳥籠，都會和胖女人閑聊一會兒。乞丐更是珍惜這段時間，因為可以多看她幾眼，好把她的一舉一動，一顰一笑都牢牢記在心裡，無限遍回憶。
乞丐幻想著，如果能和眼前的美女發生點關系，該有多好。
只可惜，美女從來都沒有看過乞丐一眼，就連餘光也沒有他存在的地方。
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燥熱的夏季，人心彷彿也隨之躁動。
一天，乞丐終於忍不住了。
他從睡覺的鋪子里翻出往日乞討的零錢，一股腦的捧在手裡，遞給賣鳥的胖女人，打算和她打聽些紅衣美女的消息。
胖女人看到錢，對乞丐的厭惡瞬間消失，轉為歡迎。胖女人笑的滿臉褶子，開心地把錢塞進了胸前汗淋淋的口袋。
乞丐打聽到，那個紅衣美女，原來是一個寡婦。她老公很早就死於意外車禍，這些年她一直沒嫁人，一個人獨自住在郊區。
乞丐大喜，自鳴得意。
因為他知道，紅衣美女這幾天，肯定還會來。而且他早已決定，要跟蹤這個紅衣美女。現在知道她一個人獨居在郊區，乞丐更是肆無忌憚。
他想著，自己的詭計要是能得逞，那死皮賴臉地乞討了這么多年，也算沒白活。
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一日傍晚，夕陽下沉，暑氣似乎消散了不少。
美女和往日一樣，提著鳥籠，走在回家的路上。郊區行人很少，但她不知道，此刻，她正被一個無良的臟乞丐暗中跟隨。
乞丐就這樣在後面悄悄跟著，看著天色漸黑，乞丐看著周圍的人越來越少，心裡似乎更加愉快，因為這正是他所期待的。
他跟著美女的腳步，一路走，一路幻想，彷彿血液的荷爾蒙隨時噴涌而出。
突然，眼前的美女不見了。
乞丐不敢相信自己的眼睛，他揉了揉雙眼，再定眼一看，周遭的景象，差點把他的魂嚇飛。
美女早已消失不見，而他卻身處在一個陵園。
四周萬籟俱寂，空氣彷彿凝固。乞丐的腿在哆嗦，他的身邊，都是墳墓。有的墳頭已被削去；有的墳墓上頭，掛著鳥籠，裡面鎖著幾只禿鷹，正食著腐肉，惡狠狠地看著他。
乞丐向後退了一步，卻一把跌坐在地。他的手，不自覺地觸碰到了旁邊的一個墓碑，上面刻著「山林奸殺女屍無名之墓」。
乞丐發覺下身一片濕熱，沒想到，他竟然被嚇得尿了褲子。
乞丐拔腿就跑，連滾帶爬，朝著來的方嚮往回跑。他不知道跑了多久，跑了多遠，連頭都不敢回一下。
他氣喘吁吁地拖著步伐。忽然，他發現了一個小磚房，裡面燈火通明，似乎有人在做飯。他擰了擰濕漉漉的褲子，想要過去詢問，該如何回去。
他敲了敲門，他驚喜地發現，開門的，原來是那個紅衣美女。原來，這是她家。
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美女打開門，嬌滴滴地看著乞丐，輕聲詢問：「您好，請問您是？」
這個聲音，好似一股電流，擊穿了乞丐的大腦。他之前的恐懼，剎那間消散無余。隨之，那股邪惡的荷爾蒙，又再次占據了大腦。
乞丐望瞭望四周，發現一個人也沒有。便嬉皮笑臉地說道：「哎，你不是傍晚在市場買了鳥籠嘛，那個鳥籠有些問題，是老闆叫我過來修一下。」
「可是老闆並不知道我家在哪呀。」美女還沒說完，乞丐便擠進了門，並隨手把門關上。
乞丐瞄了一眼美女白皙的腿，然後壞笑著說：「這你不用管。你這里真難找，你先弄點飯，等吃完了我再修理一番。」
房間十分狹小，乞丐毫不客氣地坐到了桌子旁邊。
美女沒有說什麼，對著乞丐笑了一下，十分邪魅，然後繼續去做飯了。可這個笑容在乞丐眼裡，卻是楚楚動人，他覺得自己彷彿重新年輕起來。
乞丐看著美女做飯的背影，准確地說，是欣賞她的一舉一動。
他看著美女白嫩的背脊，在切菜時顯露出若隱若現的蝴蝶骨；他注視著她的雙腿，在來回走動時浮現的性感線條。
他早已把剛才發生的一切拋諸腦後了，他只知道，今夜，將是他最快活的時候。
飯好了，酒肉的香味兒撲鼻而來。
美女為他倒了一杯酒，遞到他的面前。乞丐借勢撫摸了美女的手，他驚訝地發現，美女並沒有抗拒。而且美女竟然坐到了他的旁邊。
乞丐早已心花怒放，有酒有肉有美女，沒想到自己還能這么瀟灑。
他一口喝了這杯酒，不知道是酒勁大，還是美色太誘人，竟然感覺有點上頭。他試著更大膽一些，用左手臂摟住了美女的腰。為顯自然，他另一隻手拿起筷子，去夾桌上的肉。
美女依然沒有抗拒，他摟的更緊，並自然地吃著夾起的肉。
「嗯，這肉味道不錯，是什麼肉啊。」乞丐手在亂摸，而表情卻裝作正人君子一般品嘗道。
「你說呢？」美女嬌聲回答：「你剛才不是都看見了，墳墓上頭的鳥籠里裝著都是什麼呀。」
乞丐還為反應過來，美女便吻了乞丐的嘴。
霎時，乞丐感覺天旋地轉，雖然迷迷糊糊，但有一種難以言說的快感。他感覺自己的身體都失去了知覺，彷彿在溫柔鄉里，隨著暖流四處而飄。
乞丐盡情的享受著這種感覺，感覺自己似乎要飛升成仙。
不知過了多久，他突然神經一綳，他意識到，美女剛才好像說了一句什麼話。
「墳墓上頭的鳥籠里裝著都是什麼呀。」乞丐思考著，漸漸地，他一身冷汗，因為他想到了：墳墓上頭的鳥籠里，是禿鷹！
乞丐猛的睜開眼，發現自己面前，是一個籠子。
他不能言語，他驚恐地看到自己，變成了一個禿鷹，正被關在一個鳥籠里。
而鳥籠的正下方，是一個墳墓。墓碑上刻著：山林奸殺女屍無名之墓。
③ 我和乞丐發生了關系怎麼辦
發生了金錢關系吧，樓上都邪惡了 😄
④ 誰給我講兩個笑話聽聽
還要笑話可以採用追問哦，或者我傳給你 早日開心！
1、成功的三要素：一、堅持。二、不要臉。三、堅持不要臉。
2、小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。於是媽媽教了我吃飯！
3、某日尿急，遂竄進一家酒店豪華衛生間。走進小便斗一看，上貼幾個大字「不要用壞了！」 我心中輕笑，我等素質人士，五星飯店睡過覺，什麼場面沒見過？事畢，自動感應，自動噴水，水量超大！濕了一身，恍然大悟：「艹，打個逗號會死啊！」
笑話總結 ！ 200000餘條笑話！ 看你能撐多久！
1、烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了，
烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？
2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：「你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。」
話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：「傻X，你不知道現在掃黃啊！」
3、蜻蜓結交了女友「蟬」。蜻蜓老媽不放心的問：她什麼工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！
4、一隻螞蟻和樹上的烏鴉吵架!
螞蟻:你有種就給我下來!
烏鴉:那你有種就給我上來!
螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!
烏鴉:你想怎麼樣?
螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!
5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！
乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：「你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！」唱完便飛去采玫瑰。
隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：「親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！」
7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老闆，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！
8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
（一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
（二）老夫婦去拍照，攝影師問：「您是要測光，逆光，還是全光？」大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？」
（三）一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋裡燙頭發，他在外面喊「燙糊嘍」
（四）某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！」
（五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呢。
（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：「你啥職業？」蚊子：「護士，打針的，你呢？」屎殼郎笑道：「緣分吶，同行，俺是中葯捏葯丸的。」
(八）老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。
（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班後不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城裡人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
（十二）一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，於是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天後，腳掌全變青，只好轉大醫院，最後專家會診診斷為：襪子退色。
一農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農喝驢子：「你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖。」沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農更氣：「你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤。」老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農氣極，罵道：「你以為你是檢查團下鄉么，走到哪兒吃到哪兒!」 老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發起倔脾氣，揚頸不飲。老農火了：「你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝。」驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農熱淚盈眶道「你以為這是中國電信么，上網要花這么多錢。」驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：「你以為你是群主么，想踢誰就踢誰。」驢子氣得不再理老農，變的很沉默。老農說：「你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話!
2.老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你准備一下
秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總去北京開會
老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我
情人打電話給輔導學生: 這幾天老師有事,停課
學生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩
爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪
秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了
老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說
情人給輔導學生打電話: 這幾天照常上課!!!
學生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課
爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你准備准備
3.一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢．
先生看了下，說：給你抽支煙吧．
乞丐說：我不抽煙，給我點錢．
先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．
乞丐說：我不喝酒，給我點錢．
先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的．
乞丐說：我不賭錢，給我點錢．
先生說：我帶你去桑拿房享受「一條龍服務」，費用我全包。
乞丐說：我不嫖妓，給我點錢．
先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!
4.從警校畢業的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」！
晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。
張先生大罵：太小看我了，你以為那簡訊我不懂?倒過來讀就 是「十點半我幫你脫胸罩
5.端午節烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2. 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到。
4. 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
6. 小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？
7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然願聽。
於是，女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。
11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」
12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
13.小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……」
14. 講個故事：「從前有個太監…………………………」
有人耐不住問：「下面呢？」
繼續講故事：「下面？沒了啊……」
15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：「I'm sorry.」老外也禮貌的說了句：「I'm sorry too.」那人一聽，急忙說了句：「I'm sorry three.」老外一聽傻了，問：「What are you sorry for?」那人無奈的說：「I'm sorry five.」
16. 唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這里的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裡！
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！
17. 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」
19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」
20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鍾，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！ 吵死了！」全班一片安靜。老師又> 說：「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？」
25. 病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3秒鍾就賺了3美元。」
醫生回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。」
26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
27. 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"
29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的
31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
32. 兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
33. 一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他
35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏葯丸的
36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活
37. 某人吃飯,牛肉拉麵里看不到一塊牛肉,便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麼?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"
40. 從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：『
爽阿……爽阿。』
路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』
家人痛哭流涕：『爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳樓,剛趕回來還穿著淘寶網熱賣女裝的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他
42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"
43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了
44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...
45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
46. 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了!
47. 唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試.
48. 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：「你掉不掉毛？」老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：「掉不掉毛啊，你？」老鼠戰戰兢兢地說：「不掉……」 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了..
49. 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍
52. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿
53.生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"
54. 小屎殼郎：媽媽，我們為什麼要吃屎呢？ 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這么惡心的事
55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許願,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心願,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?！！
56. 給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>
57. 看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,"師傅,怎麼你們沙子裡面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什麼嗎?"衛生巾".哈哈.
59. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？
60. 大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪穿著淘寶網熱賣女裝的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鍾寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
61. 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：「某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？」
1.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」 媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 仔仔：「……」
5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」
6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
2．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：「賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~」。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：「我也是~~~~我也是~~~~」。
3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：「親愛的，你怎麼這么早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！」
4．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。
5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了
6．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕准備離開考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。」
7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」
8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
……
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀
門內：換煤氣的
9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
10．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11．某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同學忙說：「我不怕臟。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。」
12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：「伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快」 B君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」
13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"
14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。「乖乖，媽媽呢？」「去花果山了！」「......」「乖乖，那你在做什麼呢?」「阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！」
同事的兒子，4歲。經典的一句話：「我小的時候......」
15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！
⑤ 乞丐與小女孩閱讀答案
導語：同學們對乞丐與小女孩這篇課文應該是很熟悉了，那麼做好課後訓練也是很重要的，下面我為你整理的乞丐與小女孩閱讀答案內容，希望對你有所幫助！
乞丐與小女孩閱讀題：
他是一個年輕的乞丐，蓬頭垢面，衣衫襤褸。邋遢的外表無法掩飾他健壯的身體，裸露的雙肩在陽光下散發著古銅色的光澤。就憑這健碩的體魄，他才有了自己的地盤。沒有一個乞丐敢在這條街上乞討。
每天，在兩家商店結合部的一個角落裡，年輕的乞丐懶散地坐靠在牆腳，不遠處是他唯一的家當：一個半新不舊的小鐵瓷盆。不時有硬幣落盆發出悅耳的金屬撞擊聲。但他似乎並不關心那隻盆與裡面的硬幣，朦矓的目光穿過那條並不寬敞的街道，落在對面的花店門前。花店裡有一個梳馬尾辮的小女孩，四五歲的樣子，每天像一隻美麗的蝴蝶在門前飛來飛去。每當這時，年輕的乞丐眼中便會流露出一絲不易察覺的溫柔。
終於有一天，小女孩也發現了他。她問媽媽：「他是誰？」「是乞丐。」媽媽說。「什麼是乞丐？」小女孩又問。年輕美麗的媽媽摸著她的頭，想了想回答：「乞丐就是肚子很餓，但沒有錢吃飯，很可憐的人。」小女孩似懂非懂地點了點頭。
乞丐的生活沒有未來，只是在毫無意義的重復中等待日出日落。但這一天對年輕的乞丐來說卻不同尋常，因為那隻美麗的蝴蝶突然飛到了他的面前。
乞丐坐直了身子。小女孩站在他的鐵瓷盆前，伸出一隻胖乎乎的小手，一枚硬幣清脆地落入盆中。小女孩有些羞澀地對他一笑，轉身要走。
「等等。閱讀及參考答案__乞丐與小女孩閱讀及參考答案__乞丐與小女孩。」他叫住了她。他蹲在她面前，有種想抱抱她的沖動，但他知道不能。他從盆中輕輕拿起一枚硬幣，放在小女孩的手心。「叔叔不能要你的錢。」「為什麼？」「因為你太小，大人不能要小弦子的錢。」小女孩緊握那枚硬幣，緊蹙著雙眉，十分難過的樣子。
「你叫什麼名字？」他問。「柳月，」他想起了家鄉河邊的柳和池塘里的月。「真好聽。」「那你叫什麼？」小女孩反問。「我？我叫石頭。」
小女孩咯咯地笑著：「騙人，石共不是人名。」他也笑了：「可叔叔真的.就叫石頭。」
「那好吧，石頭叔叔，你不要我的錢，那我就把這個送給你。」小女孩變戲法似的伸出另一隻手，手裡是一朵鮮紅的玫瑰。
年輕的乞丐有些不知所措：「像叔叔這樣的人不配擁有這么美麗的東西，再說我要它也沒什麼用呀。」
「你可以送給你最喜愛的女人啦，媽媽說每天來買花的男人都是送給他們最喜歡的女人的。」小女孩很認真地說。
他收下了那朵玫瑰，從懷中掏出一個貼身的小布包來，打開來裡面是一塊穿著紅線的翠綠玉佩。他把玉佩放在小女孩的手裡。說這#from 閱讀及參考答案__乞丐與小女孩來自 end#是一塊漂亮的石頭，叔叔就用它交換你的花好嗎？
柳月!柳月!女孩的媽媽如箭般沖過馬路，一把抱起了她：「你這不聽話的孩子，誰讓你來的，要是碰到壞人怎麼辦？」女人厭惡地看了一眼乞丐，抱著孩子離去。
年輕的乞丐又回到冰冷的牆角，痛苦地閉上雙眼。閱讀及參考答案__乞丐與小女孩文章閱讀及參考答案__乞丐與小女孩出自，轉載請保留此鏈接！。如果不是因為嗜賭如命，自己就不會輸掉了一切，翠花也不會帶著幾個月的妞妞離他而去。妞妞如今也該有4歲了吧，像柳月一樣，那樣清純，那樣美麗。兩行清澈的眼淚流過骯臟的臉。
第二天一早，花店老闆娘拿著那塊玉佩來到街角。年輕的乞丐已不知去向，只有地上那隻鐵瓷盆。裡面是一枝鮮紅的玫瑰。
從此，再也沒人見過那個年輕的乞丐。
（選自《微型小說選刊》2015年第3期）
（1）下列對作品有關內容的分析和概括，最恰當的兩項是（ ）（5分）
A．作品以冷峻的筆調敘述了乞丐的人生遭際和內心世界，反映了人情淡薄的社會現實，表達了作者對弱勢群體生存狀態深沉的憂思。
B．乞丐身體健壯，能夠自食其力，但是嗜賭的惡習最終讓他人財兩空，更讓他產生了對社會的不滿，所以他「懶散地」以乞討為生。
C.小女孩長得很像乞丐的女兒的妞妞，所以他在行乞時並不關心盆與硬幣，而在關注著小女孩，而且眼中還會流露出一絲不易察覺的溫柔。
D.小女孩平等而友善地對待乞丐，不僅給他硬幣，還送他鮮花，這讓他想起來了自己的女兒，他覺得自己虧欠女兒太多，所以退還了硬幣，並用珍貴的玉佩交換了玫瑰。
E．小說結尾沒有交代乞丐最終的人生走向，如此安排收到了言已盡而意無窮的構思效果，為讀者留下了廣闊的想像空間，引人遐思。
（2）作品中的乞丐具有哪些性格特點？請簡要分析。（6分）
（3）作品是怎樣敘述乞丐的故事的？這樣寫有什麼好處？請簡要分析。（6分）
（4）作品敘寫乞丐用玉佩交換小女孩玫瑰一事的意圖是什麼？結合全文，談談你的看法。（8分）
參考答案：
(1)選E得3分，選D得2分，選C得1分。
(2)①游手好閑，好逸惡勞：嗜賭如命，體魄健碩卻乞討度日。②悲觀失望，心灰意冷：生活邋遢，在毫無疑義的重復的虛度光陰。③善心尚存，良知未泯：對自己鑄成的人生大錯自責自省，追悔莫及。
(3)①倒敘，使作品產生強烈的懸念，激起讀者刨根問底的閱讀沖動。②詳結合，概述昔日失足，詳寫今日境遇，產生了「一失足成千古恨」的對比效果。③人物對話與心理描寫相結合，串聯起現實和經歷，使敘事更加集中。
(4)①藝術結構上，將情節的發展推向高潮，促成了人物心路歷程的突轉，激盪人心。②情感表現上，以最貴重的物品傳遞出最深切的情感，強化了表現思念的力度。③人物形象上，既表現了乞丐的心地善良，也反襯出他對嗜賭毀家的悔意之深，使乞丐的形象更加豐滿。④思想內容上，從批判乞丐的沉淪麻木到表現他的良知喚醒，深化了作品的主題。
⑥ 微博上流行的搞笑說說、看日出可以讓人感覺自己活著呢
1 看日出可以讓人感覺自己活著呢。
2 半斤八兩的小智商，誰也不要瞧不起誰了。
3 當男人想通了，女人想開了，世界自然就和平了
4 第三者不是後來的那個,而是不被深愛的那個。
5 你不用發話，姐一切都明白。你想說姐很美吧、
6 每天看那次對話.嘴角不自覺的往上揚.
7 想打電話.翻開電話簿.卻不知道該給誰打
8 生時何需久睡, 死後自會長眠
9 因為哥堅持，所以哥不怕遺憾。
10 你是一頭豬。一頭不懂我心的豬。
11 不想活那就去死，死不掉就好好活著。
12 珴真的不想說你長得很想車禍現場。
13 奧特曼算個球,豬八戒才是最可愛的
14 那些總說別人裝逼的人，你們連逼都不是。
15 寧可喝醉讓他難受,也不讓他不喝憋屈。
16 邇是太平洋警察? 管得可真寬。
17 曾經的曾經已是曾經、現在的現在卻是現在
18 不是裝瘋迷翹...而是不想睡覺...
19 有太陽的地方、就有我張若飛。
20 天靈靈，地靈靈，金錢金錢快顯靈~
21 夜讀的才子盼女鬼，光棍的老頭盼大娘
22 很少有人自己被自己電到了，那就是我。
23 搶得走的東西，就不是東西。
24 釹人真不能忒在意男人，那樣他會像發瘋了的狗
25 媳婦沒了可以再找。媽只有一個。
26 無聊的媽媽，抱著無聊痛哭：無聊死了...
27 當好一個怪獸，就要不顧一切打敗奧特曼。
28 你看看你自己那個樣 確實比垃圾好了點
29 嘿，小樣. 說你胖你還喘上勒。
30 鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
31 有了雕牌印鈔機。賺錢就是快。
32 在天願做比翼鳥，在地願做同圈豬。
33 就你這樣 ，長得也太下不為例了
微博搞笑說說大全
1、舍友不知從哪兒得來的偏方，洗頭發時用蛋清當護發素結果水太熱沖了一頭蛋花。於是整個宿舍的人中午都沒睡，一起幫她擇蛋花~
2、用了差不多一年的時間， 終於把刷公交卡的那聲嗶學得可以以假亂真。前天出門坐車， 我一上車就嗶了一聲， 結果司機大叔來了句、嗶你妹啊！這是大巴車！
3、今天坐公交車，lz身邊做了一位美女，帶著耳機邊聽歌，邊玩游戲。美女接到一個電話，lz就瞄了一眼，看見來電顯示，好長一段字。仔細一看臉比她小，胸比她大
4、第一次來大姨媽的時候。。晚上把褲子弄臟了！然後泡在盤子里准備洗的時候。。。我弟進來了 看完驚恐地說:姐。你殺人了？你等著。。我把我的零用錢拿給你，你快逃命吧
5、美女，你脫掉衣服我摸一下你的胸給你一萬塊錢好不好 美女立馬脫掉衣服，十分鍾後美女、你怎麼還不摸？我沒錢
6、今天在村口碰見村長夫人在練車，好像是想考駕照吧，自己畫了線一次次倒車。我趕緊打招呼、嫂子，又移庫（優衣庫）啊？村長夫人看著我遲疑了片刻，有些不好意思的說、兄弟啊，咱農村人不用那麼多講究，後邊柴火垛就行～～～嫂子，你想啥呢？
7、一女同事辭職了，經理問她為什麼辭職， 女同事咆哮道、老娘來這個公司4年了！就沒一個公的追過我！
8、晚做夢大戰冷血殺手一整晚，早上起來迷迷糊糊我倆還在死磕。MD，立馬我這脾氣就上來了，立馬請假繼續睡，非弄死你不可！！！就是這么任性！
9、老婆的動手能力實在太強了。她不在，家裡的地沒人拖，碗沒人刷，衣服沒人洗；她一回來，里里外外的家務馬上收拾得妥妥帖帖。具體來說就是，我不做什麼，她就打到我做完為止。
10、在醫院聽到一個女的大聲說、醫生你昨天給我按的環我要取了。醫生問為什麼。她說、扎人。醫生問怎麼扎？她說、扎老公。然後我就看到她老公好像在找地縫。
11、最近睡眠質量不好，總是睡不了多久就突然醒了。醫生給我的建議是睡前喝一杯牛奶。我試了試，效果不錯，現在一覺能連續睡三節課了。
12、昨晚，大排檔里幾十人一起歲末倒數。五！四！三！二！一！新年快樂！大家歡呼。有流量了~！角落傳來另一個聲音
13、周末，父親看小明又玩了一天游戲，便苦口婆心地說、孩呀，你再這樣不務正業下去，將來拿什麼糊口啊？小明挨說後低頭沉思了一會，突然眼睛一亮，拿出了一瓶502。
14、老公、為了紀念我們結婚10周年，你是想讓我為你買一條珍珠項鏈做禮物呢，還是想去日本旅遊？老婆、我想去日本旅遊，我聽說那裡的珍珠項鏈很便宜呢！
15、一哥們說，他初中老師總是給他安排漂亮女生做同桌，他內心還挺感謝老師的，結果畢業的時候，老師才告訴他原因，說是那樣能防止漂亮女生早戀
16、我爸小時候的事 他都被騙子帶上客車了 碰巧坐在了一個鄰居家的旁邊 鄰居說這不是XXX家的小孩嗎？你是他什麼人？ 結果人販子說我不知道啊 不知道你給領什麼 你給我我給送回去 然後鄰居下了班 把我爸送回家了 還是曾經的騙子傻啊
17、今天單位倆女神同時找我、中午一塊吃飯吧？我今天是怎麼了？趕緊掐下大腿，不是夢，女神、樓下新開了家餐廳，體重220斤以上者該桌消費打一折
18、今天為了一車模美女。 忍痛把陪伴我兩年的蘭博基尼處理掉了。 其實不是因為我好色，也不是任性。 只是畫面太美，看久了總會膩的。 所以壁紙一定要經常換。
19、問一個哥們。你認識蒼井空嗎？不認識。 小澤瑪利亞呢？不認識。武藤蘭呢？不認識。天海翼呢？不認識。章子怡呢？她也干這個？
20、今天在電梯里，兩個德國佬在一起聊天談論天氣，沒想到我竟然全聽懂了。看來，努力學習還是很有效果的，不然他們怎麼會把漢語說的這么流利呢！
21、年底了不好意思開口叫朋友還錢，疑是想了個辦法提醒暗示下他，說剛你是不是打錢進我卡里了，沒想到他說，嗯，是的，剛想打電話告訴你呢，我聽到凌亂了
22、爸爸對我說、瞧你那樣，不是玩手機就是玩電腦！ 我、我玩手機是讓電腦休息一會；玩電腦是讓手機休息一會。我爸、。。
23、大師，我是異類，我身邊的人都不接受我，他們都用異樣的眼光看我。。男子傷心的說。只見大師緩緩閉上眼睛，男子頓悟，大師，你是讓我不要在意外界的眼光嗎？？大師罵道，媽蛋，你先穿上衣服！
24、和朋友去超市買蝦，問售貨員有沒有新鮮的，售貨員說這蝦沒死只是在冬眠，然後問我們買多少？我對朋友說咱們走吧，不打擾它們休息了。。
25、同事小王的工作非常有難度，每天他都要坐在領導辦公室外努力分辨，到底領導是在裡面玩鬥地主還是喊他進去。
26、我問大師:大師，我老婆被人拐走了。我不想活了大師閉著眼睛指了指對面的山。大師的意思莫非是想讓我心胸如對面高山一樣寬廣，不要為了個女人要死要活？騷年你想多了，對面的和尚昨天跟我炫耀他女盆友，你去看看是不是你老婆，順便幫我削他
27、男青年問禪師、愛會超越性別嗎？禪師、這是宏大的命題，有時會，有時不會。把門關上，窗簾拉上，熄了蠟燭。咱們細說 。
28、坐火車驗完票走上車，走到我座位邊上，看到一位亭亭玉立短裙美女坐在我的座位上。我禮貌的對她說，美女，不好意思，你坐的是我的座位。美女拿著自己的票對我咆哮道，你瞎啊，這是我的位置。然後轉過頭說，現在男的都這么喜歡搭訕啊。於是我悶不作聲，只等到車開動。我對她說，你座位不錯，但是坐錯車了
29、其實小時候並不怕打針，但後來發現哭的厲害的小朋友都會得到醫生的糖吃，我就跟著哇哇的哭，結果我爸一腳就上來了
30、別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道打火，踩離合，掛檔，松離合，走起。 而我上車練車，第一句話一般都是大聲先喊一句都他媽閃開！閃開！閃開！
31、一對情侶，男的和女的說我們結婚吧，女的說、你有房嗎？男的說、為什麼你們女的結婚一定要有房呢？女的說、結婚不是要洞房嗎？既然我出了洞那你為什麼不出房？
32、餐廳里，一位單身漢對我說、好羨慕，我什麼時候也能有機會吃情侶套餐呢？我安慰他說、別灰心，只要有錢，像我這樣，一個人也能買情侶套餐。
33、某條街上有個乞丐,每天都在那裡乞討生活。一日某人忽然發現乞丐身邊多了一個碗可又沒人?好奇。便上前去問:為什麼你放兩個碗。那乞丐笑了笑道:丫不知怎麼滴最近生意特好。所以開了家分公司。
34、今天上完廁所不小心掉進十塊錢在裡面，哥個割各～想撿出來但又下不去手，准備走又有點捨不得。 糾結一通後...我果斷拿出一百丟進裡面了。TMD終於可以安心理得的撿了。
35、今天到幼兒園做安保工作，我一個大男人陪著二十多個女老師，感覺到了女兒國，一個一個的叫李警官，李警官，，我都不好意思了，這工作是有多爽，其實我只是個保安。
36、朋友從鄉下來的，但凡雙排扣的衣服或羽絨服從來不買也不穿。 那天我給她展示我最愛的雙排扣風衣，問她感覺如何？她皺著眉頭說道、你不覺得雙排扣的衣服穿著像母豬么？
37、初中時語文老師很年輕漂亮，經常穿短裙，於是我們經常把鏡子放在地上來飽飽眼福，直至她從鏡子里看到我的那一天她就開始穿褲子了。
38、學校放假了，斗膽發了一個簡訊給女神、我想你！ 女神回復、是一直都想我嗎？ 我、直不直都想你。
39、我跟老公說我跟著他就沒坐過超過20萬的車，這二貨今天帶我去工地上讓我跟著他在挖掘機駕駛室里蹲了一天，問我，媳婦你激動不？這車140多萬。。
40、一妹子為情所困，刎頸自殺，急救室醫生救治後對她說、姑娘，人家自殺都是割動脈，你到好，把氣管割了，怎麼樣，是不是覺得通氣多了？
41、閨蜜和男友聊的特別好，自己超不爽，有次，問了下閨蜜:你自己男朋友不去聊，天天霸佔著我男友幹嘛，害我都沒時間和他聊，，閨蜜悠悠的說了句，我能搶走他跟你聊的時間，就證明那時間本就不屬於你，，，好吧，我無話可說。
42、坐公車，一大叔拿了根鋼管豎拿著坐著，挺長的，差不多到車頂了，後來上了一群妹紙，其中一個妹紙就把那鋼管當扶手一直把著，期間公交車各種搖晃妹紙低頭玩兒手機專心致志，大叔為了穩住妹紙使勁立穩鋼管，司機突然一個急剎，大叔手一松，妹紙差點拿著鋼管飛出去，一車人那個笑啊
43、最近表妹住我家，昨天我倆收拾房間，整理書籍的時候不小心翻出了我前幾年用電腦列印出來的黑白照片（卡哇伊的那種），然後我說把這都扔了吧，沒啥用，表妹說:幹嘛扔啊，你買個相框框起來挺好看的啊，我頓時就上頭了、這是黑白的，黑白的，框起來幹嘛。。
44、平時中午吃飯多是騎車上去的，剛好沒事我們幾個男同事就走著去吃飯，出廠門我們就走小路去，剛好前面有2女的，有個同事就吹哨子引注意，就那時，我聽到其中一女的大聲說，姐們大步向前走，不管後面幾只狗。。。哎喲我這爆脾氣。。。終於要到電話號碼了。
45、年紀不大的兄妹在打架，打的正凶的時候，父親趕來了。父親見狀就沖著哥哥吼了起來罵道:你一個當哥哥的就不能凡事都讓著妹妹點！說完還打了哥哥一巴掌。哥哥捂著臉哭了:好啊，這么多年你都沒有打過我，今天竟然為了一個女人打我
46、老師、這節課就講到這里了，同學們還有什麼問題嗎？ 小明（舉手）、老師，老師 老師、這位同學，你有什麼問題呢？ 小明、老師，這節課是什麼課？ 老師、Go out！
47、我去醫院路過婦科看見一男子站在那大喊:4年了我終於進球了。這時我腦袋一抽筋說了句:球是進了，但你未必是那射手。
48、樓主有一個大我兩歲的小姨，而且我們一個大學，你能想像我在餐廳見到她時叫她一聲小姨媽，旁邊的人看我跟看猴似的。
49、上午去小賣部買東西，老闆說、你這5塊錢太爛了，換一張新的。然後我換了一張，順手把爛錢扔了。下午再去他那買完東西回家，發現他把我早上扔掉的5塊錢又找給了我。
50、宿舍里的有個姑娘大姨媽推遲了好幾天，我們就調侃，是不是有了？她居然淡定的說了句，我又沒去游泳，徹底敗給她了。
51、在超市外面閑逛，聽見兩大叔說話，一個說你、開車小心點，別撞了人！另一個大叔霸氣的回復到、我的技術你又不是不知道，看我表演個漂移給你！看車大叔，你們夠了，一個購物車至於玩這么嗨嗎？
1、身材有些發胖的妻子在商場看中一件衣服，穿上後，在鏡子前欣賞。營業員誇獎說、「這件衣服對您來說太合適了，穿上後簡直就是魔鬼身材。」妻子高興極了，要 丈夫買下來。丈夫無可奈何地說、「親愛的，我補充一下，魔鬼的身材……也分很多種。」
2、下雨天，我走在路上，一輛大奔從我面前飛過 濺的我一身水，看著遠去的大奔，我心裡暗暗的發誓，等我有錢了我就買一套屬於自己的雨衣。
3、我快十二點的時候起的床，照鏡子時發現鼻子那一塊有個長方形的紅印，才想起昨晚打王者不小心睡著被手機砸到了臉，結果還不死心拿起手機接著打，最後足足砸臉七八次突然想起死黨說的那句不作就不會死。
4、張翰84年的，鄭爽91年的，他大三的時候，她初二。劉愷威74年的，楊冪86年的，他大三的時候，她小學一年級。吳奇隆70年的，劉詩詩87年的，他大三的時候，她她還沒上幼兒園小班，年輕人，你著什麼急呢？
5、如果你自己對老婆不好，就沒有資格管別的男生對老婆好。
6、鬧鍾叫醒的只是我的驅殼，叫不醒我沉睡的心。
7、上學，我學會了罵臟話，抄作業，攀比，叛逆，早戀，打架，戳人脊樑骨，還認識不少狗，除了這些什麼都沒有學會。
8、過生日，男朋友編了一個草戒指送給我，說，你一個，我一個，我們永遠在一起，我感動得流下了眼淚，我特么怎麼就找了個窮鬼。
9、猜：寒山寺上一顆竹，您若無心各自飛，絲絲情意來半合，把盞無皿金來做，天鵝池鳥邊飛絕。底；等你給錢我。
10、天空不留下鳥的痕跡，但我已飛過！
11、最愉快的賺錢方式：搶領導的情人，偷大款的二奶，騙名人的小蜜。最開心的花錢方式：購物有人買單，消費有人包管，生活全靠捐款。祝你賺錢開心，花錢愉快。呵呵，新年快樂！
12、人為善，福雖未至，禍已遠離；人為惡，禍雖未至，福已遠離。
13、小時候嘴饞，一個人在家翻箱倒櫃找糖吃，發現一板西葯，都知道西葯外面塗了層甜味劑。然後就一直舔，直到有苦味就吐出來再換一顆接著舔。
14、好學生 只不過是做壞事沒有被老師發現而已。
15、重要的事情說三次，那重要的日子是不是要過三次，國慶節能不能放三個禮拜假呀！
16、老爸：看來和你老媽之間的戰爭是不可避免了！兒子：你可要想好了，戰爭的後果，你有沒有考慮？老爸：什麼後果，我不考慮！兒子：能不考慮嗎？你看看，戰爭帶來的是難民潮。
17、我不懂什麼叫愛，但是我會寵著你在乎你關心你包容你久伴你。。
18、我討厭背後說人閑話的暗狗狗，有種面對面的說個試試。
19、我認真起來嚇死人 我優秀起來嚇死人 我畜生起來就他嗎不是人
20、我扒你的皮，抽你的筋，挖你的肝，抓你的肺，摳你的心，吃你的肉，喝你的血，啃你的骨！
21、我是很愛他，可是沒有人知道我有多麼的愛他，他說他喜歡長頭發的女孩我又把頭發留了三年，他說喜歡白白的皮膚夏天特別的曬我怕被曬黑所以我是一門不出二門不邁，他說喜歡身材好的我又每天保持自己食量，為了保持自己的身材能答到他的要求我一天只吃兩餐，但是我真的很愛他。所以我在這里說一句我愛你。
22、晚上，站在墳頭上唱：你在等待著誰，建築了城堡。
23、中考撲到高考懷里，哭道：他們為什麼不重視我！高考寵溺的看著他道：三年後我會讓他們為此負出代價
24、你玩劈腿，劈那麼開，不怕蛋蛋受涼啊！
25、玩心眼累嗎戴面具熱嗎耍手段麻煩嗎你媽生你容易嗎姑娘你長點心要點自尊好嗎
26、我談過最長的戀愛，就是自戀。
27、.我視金錢如糞土 我爸視我為化糞池。
28、【玩戀愛的瘋子談戀愛的傻子】
29、什麼時候這個坑爹的社會才可以不再需要智商
30、若有來世,我要生在國慶節,死在清明節.我生的時候,普天同慶.我死的時候,全世界都在悲傷.
微博語錄搞笑精選說說一：
1、推特上看到一種說法，說鷹的記憶周期大約一年，又是忠貞的一夫一妻制。於是我腦補了一下，每年繁殖期，雄鷹都會望著身邊的母鷹，又納悶又激動：這絕世美女是誰?為啥在我窩里?這種陌生又熟悉的感覺是不是愛?啊!鷹生若只如初見!我要和她生個娃!然後每年都這么一見鍾情一次簡直浪漫死了(@小野妹子學吐槽)
2、有話好好說，不要發自拍。本日朋友圈金句(@騷瑞婆)
3、一上來先問你○○號那天有空么，等人回答完再說是什麼事，這種行為簡直慘無人道!應當出台一條法律予以嚴厲禁止!請記住!有沒有空完全取決於是什麼事，跟哪天沒有關系!(@小野妹子學吐槽)
4、開學第一天去學校食堂吃飯，隊伍很擠，幾乎人貼人，後面的女生的胸部總無意間碰到我的後背，於是我硬了，沒想到幸福來得這么突然，做我男朋友好嗎?前排的小哥回頭對我說道。
5、晚上開出租，上來一個醉到不省人事的妹子，看著她熟睡的面龐，我心想送上門的便宜不佔白不佔，然後往樹林方向開去等她醒過來，一定不會發現，我繞路多收了她二十塊錢哈哈哈。
6、【哈士奇】學名西伯利亞雪橇犬，外形酷似狼。友善、淘氣、外向、愛流浪。很少吠叫，偶爾狼嚎。雌性小哈多是神經質，時常抓狂。帶出門千萬別松繩子，逃離視線後喚回的概率在30%以下。有犬中撒手沒的美譽!極度熱情敵友不分，家裡進賊說不定還幫小偷搬家。
7、天空飄著七個字，一天到晚盡是事。破鍋自有破鍋蓋，啥人自有啥人愛。該吃吃該喝喝，啥事別往心裡擱;泡著溫泉看著表，舒服一秒是一秒;車到山前沒有路，扔了汽車去跑步;散散心，敗敗火，照照鏡子還是我。
8、小時候吃零食只關心口味好不好，後來只關心熱量高不高，再後來只關心價錢貴不貴了。
9、在哪裡跌倒，就把哪裡買下來!王思聰如是說。
10、人生贏家才有臉感慨平平淡淡才是真。
11、有一個聰明的化學老師是這么啟發學生記金屬活動性順序表的。鉀，鈣，鈉，鎂，鋁;鋅，鐵，錫，鉛，氫;銅，汞，銀，鉑，金由於太難背，於是教學生背了一個口訣：撿，個，大，美，女;身，體，細，纖，輕;總，共，一，百，斤。
12、一位已婚朋友說的：找媳婦一定不能找太好看的，再漂亮過一段也膩了，而且難養，關鍵是別人還總惦記
13、一定要以貌取人。哪怕錯過，不能冒險。
14、一開始就讓你覺得哪有點不舒服的，最終一定會讓你特別不舒服。
15、別勉強自己不討厭誰。討厭別人有時是你的潛意識在提醒自己遠離有可能危害你的人。(@二逼瓦西里)
16、干姐姐和干姐姐是兩回事，親妹妹和親妹妹是兩回事，愛上她和愛上她是兩回事，長得不行和長得不行是兩回事，別插嘴和別插嘴是兩回事，下面給你吃和下面給你吃是兩回事，睡美人和睡美人是兩回事，日後再說和日後再說也是兩回事，漢字真的是博大精深啊以上秒懂的人，你的童真已經被狗吃掉了~~
17、祖宗沒眼光，讓我追求學問，讓我著書傳世。誰知道，寫游記，他們說我泄露國家機密;寫歷史，說我借古諷今;註解兵法，又說我策動謀反;寫神怪故事吧，又說我導人迷信;最後改寫名人傳記，結果這個名人失事，被定為亂黨，我跟他一塊兒判了個終身監禁唉，人生就是個牢獄啊!
18、在網路搜你想看的片名或者主角，後面加上torrent，找到的全是種子。我會告訴你在網路文庫的wenku前邊加wap就能復制文檔嗎，我會告訴你在優酷播放頁youku後加xia就能直接下載視頻嗎，我會告訴你在土豆視頻鏈接後面加?tid=-1就可以跳過45秒廣告嗎。別逗了，我怎麼可能告訴你呢!!
19、有一次去醫院發現護士們的衣服顏色不太一樣，有深有淺，我就問了，一護士告訴我，淺粉色花邊的是實習護士，正式護士是深色的，老護士顏色更深我突然頓住了。意識到了什麼
20、哈爾濱紅腸是葷中之葷，熟蒜熟肉互相發揚，有的本地人喜歡在密封空間里吃，愛之欲其生出豪爽分給自己，惡之欲其死於七竅流血，愛的人相對少。味道能像紅腸這么打遠的還有黃瓜，人人聞到，都衷心贊美說黃瓜!美好的公眾人物，該有黃瓜的功效。眼下這撥，連紅腸都算不上，頂多算個屁(@賈行家)
21、有一塊標價50元的肉，不看價格直接丟下100元拿走，那是皇馬。看了看價格，丟下100元拿走，那是切爾西。如果有人說：這塊肉是我身上的!必須25塊錢賣給我!那肯定就是巴薩了。如果有人看到只圍觀不買，說我家還有很多肉，那是曼聯。如果有人一看這是本地肉，非常激動的問60賣不賣?那就是利物浦。等肉過期再買的是米蘭。
22、初到城市的我，騎自行車差點撞上一輛寶馬，車上的人搖下窗對我吼：你他媽知道我這是什麼車嗎，寶馬!撞壞了你能賠的起?說完揚長而去，看著他遠去的尾燈，我暗暗發誓：我要努力，一定要和他一樣牛逼，說一口流利的普通發!
23、昨天晚上和朋友足浴，聽到隔壁包廂里的技師和客人在大聲爭吵。一打聽才知道，客人是個殘疾人，只有一隻腳，只肯付一半的錢。技師不答應，就吵起來了。最後老闆來打圓場，把客人的那隻腳又洗了一遍，才搞定。
24、你走了，此座城市就是拔掉牙齒的牙床，舔時痛，不舔時空盪。你歸來，又如新鑲的假牙，忐忑陌生，好久才能親近。總之你記得，離別是不對的。by葉三
25、我發現很多女生在軍訓時對教官犯花痴，甚至做出一些不理性的行為，為此感到很痛心。英俊的外表加上帥氣的軍裝確實很有吸引力，但畢竟雙方的教育背景不同，生活習慣也有很大的差距，這樣的感情是不可能持久的。所以我希望女生們認清現實，拋棄這些荒唐的想法，理智一點，主動把教官讓給我們男生。(@陳年老尿)
微博語錄搞笑精選說說二：
1、貌美如花的我，被蜜蜂蜇了一下。
2、歲月是把殺豬刀，可是他拿丑的人一點一點辦法都沒有。
3、只有真正努力過的人才知道，天賦有多麼重要。
4、努力不一定有收獲，但不努力卻可以很舒服哦。
5、解決不了的事情，不必著急，因為明天還是解決不了。
6、有些人出現在你的生命力，是為了告訴你，你真好騙。
7、無論工作還是生活，總有諸多不順，但當你站在體重計上照照鏡子以後就，一切的不幸就都顯得合情合理了。
8、上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調...
9、你的話我連標點符號都不信。
10、他哭著奪門而出，從此家裡沒有了門。
11、老師的教誨，小明沒齒難忘，於是第二天，他鑲了一副假牙。
12、當年我背井離鄉，之後鄉里人，再也沒能喝上一口井水。
13、心狠手辣的我，添了一下自己的手指，被辣哭了。
14、在警察的幫助下，失足少女，終於找到了自己的腳。
15、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
16、愚公臨死前，把兒子叫到床前。愚公：移山 移山! 兒子：亮晶晶? 愚公猝。
17、我的進步讓他刮目相看，從此他失去了雙眼。
18、我黑是因為我不想做個膚淺的人。
19、你為什麼這么黑? 因為我不想白活一輩子啊。
20、我雖然矮，但是我撿錢的速度比你快。
21、我胖是因為我想做個有份量的人。
22、在最美好的年紀遇到你，算我倒霉。
23、愛笑的女孩，魚尾紋都比較多。
24、你知道，就算大雨讓這座城市顛倒，公司照樣會算你遲到。
25、一路上有你，苦一點也願意。苦很多，免談。
26、還是會想起那年夏天，她滿身大漢的樣子。
27、多年以後，你若嫁了，我若沒娶。叫你孩子放學路上小心點。
28、黑板上排列組合，你捨得解開嗎?我解的開嗎?
29、是什麼讓你走上好聲音的舞台?是我的腿。
30、我們不要再見面了。洗頭好累，洗發水很貴。