爆笑段子大叔找美女醫生看腿

① 糗事百科經典段子

糗事 網路 是以網友真實糗事為主題的笑話網站，話題輕松休閑，目前在年輕人中十分流行。下面是我為大家整理的關於糗事網路經典段子，希望大家能夠喜歡。

糗事網路經典段子大全

1. 兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪一個說：「我真是倒霉呀!在車上我被擠得流了產。」一個說：「我才叫倒霉呢!在車上我被擠得都懷了孕。」

2. 某男逛妓院,問女價錢,女答:元男見便宜,幹了女說:請付元,男問其因女答進出各元男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費!

3. 京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看車上一女客來例假,換紙後仍出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!

4. 是夜夫於床上看書不時將手伸入妻腿間妻便脫衣撒嬌夫問:干嗎?妻反問:你手干嗎?夫一本正經的說:濕濕手好翻書!

5. 一天,一和尚遇到一尼姑便出一 對聯 :上聯:白天沒吊事下聯:晚上吊沒事橫批:閑來無事!尼姑對上聯:白天空洞洞下聯:晚上洞空空橫批:有求(球)必應

6. 安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬,聖泉干啤酒!你腿一抬,劍男春酒!

7. 父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下父親罵到,他媽的幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!

8. 一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸!其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬!

9. 雙胞胎在母親肚子里聊天老大說:老爸不錯經常伸頭來看我們就是不愛衛生,吐口痰就走老二說:還是隔壁的叔叔好他吐完痰還用袋子把痰裝走

10. 某男久不行房,妻很難受一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦他將妻雙腿分開,將自己下巴放於妻陰部後問妻:我留鬍子好看嗎?

11. 避孕套對衛生巾說：「我真怕你,每次你一上崗，我就一星期沒生意做。」衛生巾生氣了：「你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了」

12. 主持人問：貓是否會爬樹?老鷹搶答：會!主持人：舉例說明!老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…

13. 一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個葯方，民工到取葯處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了

14. 一七旬老翁與一年輕小姐****興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：舒服死了!

15. 倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓里的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!

16. 一光棍洞房花燭夜後，新娘艱難地扶著牆出來，罵到：「騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!!」

17. 一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務員說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的!

18. 一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!

19. 一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽後,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!

20. 兒子每晚要和媽睡媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!

21. 公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦!

22. 村婦報案說:丟人那!俺昨晚被****了警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的

24. 某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

25. 屠夫嫖妓被抓罰元並開 收據 一日屠夫妻發現此收據,只識元不識‘嫖妓二字,問屠夫：何事罰元?屠夫答到：罰我肉中注水!

26. 某君酒醉,誤入女廁嘔吐恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰：‘說了不喝,怎麼還倒酒?’女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶!’

27. 歹徒闖入民宅****婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:「該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了

28. 單位領導 總結 發言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人;二是像妓女，上面老換人;三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人

29. 年月日我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計我招了;第四天我還想招,他媽的解放了

30. 有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什麼的幹活?猛男曰:裡面的搓搓!

31. 晚上,傻子逛公園見情侶****,愛看次晨,見一男做俯卧撐,便細看,男人大怒:傻B你看什麼!傻子說：你才傻B那,底下人都走了還干!

32. 一男子下班發現兒子把避孕套帶在頭上,忙訓斥兒子,兒子委屈的說:「我們明天演節目,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什麼?「老師說「你演個吊「!

33. 兩個歷史系老師結婚,且都是二婚;入洞房後,女出上聯求下聯:夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆原子彈,日德(得)投降;橫批:二次大戰!

34. 一跳蚤向夥伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的胡須上,後來經歷周折才到達一女陰毛上,結果第二天早上醒來,發現又回到了以前那男的胡須上了!

35. 人生啊、總是要有些哲理的。生活就象被強暴：要麼反抗要麼就去享受;工作就像嫖妓:你不行就讓別人上;社會就像****:所有的都要靠自己的雙手解決!

36. 倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物?馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎?兩人齊答：你身上有時有,有時沒有

37. 傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方次日兒媳夫對公說:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子!

38. 美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：「整日吃肉，吃回青菜就受不了啦??」

39. 村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰：「不倒就算了，還撒什麼嬌呢!」伸手摸到豬奶，笑罵道：「靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢!」

40.老漢乘火車，夜裡休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日後，覺腳癢不適，醫生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰：「你這算什麼??昨天還來了一個B里長腳氣的呢!!」

糗事網路經典段子精選

1. 一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎??女說有!!男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：「天啊，旺仔小饅頭!」

2. 話說一對男女偷情,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好

3. 八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。

4. 一少女與瞎母同居。一日女與情人在裡屋偷偷****，呻吟之聲驚動其母，問其故，答中暑。母入內探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不敢動。母欲觸女額，卻誤握情人****，大驚曰：「天氣果然熱，牆上橛子都出汗了。」

5. 夫妻與幼兒同住，夜半****，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門後。夫曰：「快回來，門後風大。」兒憤曰：「少騙人，被窩里風更大。」

6. 一人酒後如廁，回來後對同伴說：「這酒店生意就是好，連廁所里都擺了兩桌!」於是繼續喝酒。隨即，一群人沖進房間按住該人就打。同伴忙問其故，答曰：「這小子到我們包間隨便撒尿!」

7. 男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸葯,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸葯接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麽短!

8. 汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩!男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

9. 丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

10.深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終於他見到一人在刻墓碑。鬆了口氣向對方說：差點嚇死我!你在幹嘛?答：他們把我的名字刻錯了，我改改!

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② 超級爆笑成年人段子

段子是用一種隱晦的方式表達，通過搞笑的方式達到讓人會心一笑。以下便是我為大家整理的超級爆笑的成年人段子，希望大家能夠喜歡。

成年人爆笑段子欣賞
1. 以前的女人衣服穿少了叫風騷現在的女人衣服穿少了叫性感以前的女人都是隨便挑個都是處女的---現在的女人你要處女就要去幼兒園找以前的女人都是結婚以後才能上床的---現在的女人都是不談戀愛就可以上床。

2. 過去生兒子牛氣烘烘，盼得是一個人的前程，現在生女兒喜出望外，押得是全家人的富貴。過去大學生是天之驕子，到哪兒都高人一等。現在大學生是天之焦子，到哪兒都低頭裝孫。

3. 早上，網吧剛開門，服務小姐在拖地。小明來了。小明：“現在能上嗎?”小姐：“等我脫完了你再上。”小明：“那我幫你脫吧，你快點讓我上，我先脫你下面，來!抬一下腿。”

4. 尼姑跟和尚住鄰居，兩人按耐不住寂寞，在牆上鑿了個洞，每天晚上老和尚把**伸到洞中，說："日出東方"，"日出東方"!尼姑就脫去褲子走到**跟前辦上一會，久而久之，老和尚的行為被小和尚看見了，小和尚也想看看裡面有什麼東東。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，讓小和尚在家看門。到了晚上，小和尚也跟師傅一樣，對著洞口大喊一聲："日出東方"，心想：本來還有亮光，怎麼變黑啦?他便拿來燭台，拔下蠟燭，對著洞插去，只聽裡面'啊”的一聲，就什麼也沒有了.次日，老和尚回來後，寂寞難耐，對著洞口叫了一聲：”日出東方”沒有回應，”日出東方”還沒有回應，又叫了一聲”日出東方”只聽得尼姑說道“B受傷”，“B受傷”!

5. 一女子郁悶的對女同事說：“我現在得盡量避免懷孕!”女同事奇怪的問道：“避免懷孕??你先生不是才做過接扎手術嗎?”女子痛苦的答道說：“苦啊!這就是我必需非常小心的原因”……!

6. 甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔!乙：是什麼啊?說來聽聽!甲：可是很黃。乙：那黃色的地方就跳過嘛!甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢!

7. 老公和曾經暗戀的女同學逛商場，迎面碰上老婆，正不知如何是好時，老婆竟來了句：小兩口逛街啊。老公剛想解釋，沒想到女同學居然往他身上靠了靠，面帶桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎麼沒陪你來啊!老婆直接說，我老公遛狗去了……

8. 女：你喜歡日本姑娘嗎?男：不喜歡。女給了男的一個耳光，男的是被打的一頭霧水，你們肯定都應該看得出來為什麼打他!

9. 一老頭和一老太太一起上公共汽車，就一個座位，老太太坐下來，老頭上前問老太太：“你今年多大啦?”老太太回答：“六十八啦!”老頭一聽樂著對老太太說：“呵呵，我七十三啦!比你大，你起來給我讓個座吧!”沒想到老太太微笑著對老頭說：“不好意思，我懷孕啦，二胎!”

10. 一個女孩指著報紙對男朋友：“你看你看，報紙上說捐精，一次補助三百。”男：“你想怎麼樣?”女：“如果你受得了的話，我想年內買套房……”

11. 一對盲人夫婦約定做愛的暗號，男人說：“打牌。”女人說：“開始。”隔壁小青年經常聽到打牌，心想盲人怎麼打牌呢?於是偷窺，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進其家，對女盲人說：“打牌。”女盲人說：“開始。”於是兩人XX。小青年本領大，至高潮處，女盲人連誇：“好牌。”到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎?”男盲人一聽，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌!”

12. 一艘船失事後，一名女乘客和十名男乘客漂到了一個荒島上。一個月後，那個女的自殺了，因為她覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。一個月後，他們決定把她埋了，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。一個月後，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太惡心了。一個月後，上帝把那個女的復活了，因為他覺得這幾個月發生的事情實在太惡心了。評：到底發生了什麼?

13. 汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，哈哈。。

14. 某軍閥有個四姨太喜歡到廟里去燒香拜佛，往往一個月要跑七八趟之多，軍閥問起時，便告訴他是為了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，軍閥於是放心了。有一天，軍閥突然心血來潮，問起跟隨四姨太的跟班小陸子，每回隨夫人到廟里去干什麼?小陸子說：“稟告大帥，夫人燒完香拜完佛之後，就隨廟里的大師父在禪房裡吃飯。”軍閥說：“喔!那一定是素齋了。”小陸子神秘兮兮地說：“稟告大帥，那大師父是吃葷的，並且還是一湯四菜。”軍閥一愣，問：“什麼一湯四菜?”小陸子說：“小的有一回等得太久，因為好奇，所以就躲在禪房外偷聽。起先聽到大師父叫著‘水’好多，就聽到喝湯的聲音，然後夫人開始叫‘鴨’‘鴨’，過一會夫人又說師父的‘雞’又肥又大，吃完雞後，大師父一直叫‘燒蹄子’，看來是吃豬蹄膀了，然後過了一會，大師父又嚷著要翻過來，這回顯然是在吃‘魚’了，不然為什麼要翻過來?”軍閥氣得臉色發青，小陸子仍未查覺，繼續說：“大師父准備的菜色又好，份量又足，夫人每回吃飯的時候，都大叫太好了，太棒了，還一直喘著氣，說是頂得她受不了，顯然是吃得太飽的緣故……”

15. 老狼的兒子問爸爸，慾火焚身是什麼意思，老狼便委婉地告訴他是某人想要什麼東西的意思。在一次，語文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時，老狼的兒子就立刻站起來說;“老師，我知道你是慾火焚身，還是讓我滿足你吧~”

16. 有一個新來的太監，怕睡著了聽不見皇上的吩咐，又怕耽誤皇上和娘娘的好事，自作主張藏在了床底下。第二天早上被發現。皇上道："好你個奴才，在朕的床底下待了幾個時辰?"太監跪倒在地答道：回皇上的話，奴才在床下過了五更天。"你都聽到了什麼? "一更天，您和娘娘在賞畫。" 此話怎講?" 聽您和娘娘?來讓我看看雙峰秀乳。

17. 二更天呢? "二更天，您好像掉地下了。" "此話怎講。" "聽娘娘說：你快上來呀!"叄更天呢? 你們好像在吃螃蟹。此話怎講?聽您在說：把腿掰開!四更天呢? 四更天好像您的岳母大人來了。此話怎講? 奴才聽見娘娘高聲喊道：哎呀我的媽呀，哎呀我的媽呀!五更天呢? 您跟娘娘在下象棋。此話怎講?奴才聽娘娘說：再來一炮，再來一炮!

18. 一個大姑娘的腋下住著一個虱子，陰部住著一個跳蚤，它們以肚臍為界多年相處的很好，突然有一天跳蚤很早就上來了找虱子說：“虱子老弟不好了。”虱子說：“跳蚤大哥你怎麼了，這么早就匆忙過來，怎麼不好了?”跳蚤說：“別提了，昨天晚上一個老鼠背個包袱，鑽洞里出來，鑽進去出來了，害的我一夜沒有睡覺!”

19. 兒子問爸爸：為什麽做愛時會很舒服?爸爸說：就像你挖鼻孔一樣，當然舒服啊!兒子又問：那為什麽男性做得那麽辛苦呢?爸爸說：因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔不是手指啊他又問：那為什麽女性被強暴時很難過呢?爸爸說：如果有一天你走在路上，有人過來挖你的鼻孔，你會舒服嗎?他再問：那為什麽月經來時，就不會做愛?爸爸說：如果你流鼻血了，你還會挖鼻孔嗎?最後問：那為什麽男性不喜歡戴避孕套呢?爸爸說：你會戴手套挖鼻孔嗎?

20. 一位婦人抱著BABY到一間婦產科。醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊?婦人：吃母乳!醫生：那請你把衣服脫下來婦人：啊!?為什麽?醫生：請你不用緊張，這里是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉，對這婦人說：難怪BABY會營養不良，你根本就沒有母乳嘛!婦人：廢話!我當然沒有母乳;我是他小姨!
超級爆笑成年人段子
1. 省級大會的准備工作已經進入到了沖刺階段，會議代表胸卡還沒有準備完成。幾個女秘書正在忙著將會議代表紙片往一邊有開口的塑料卡里塞，然後塑封。廳長走過去，拿起一個會議代表紙片，又拿過一個塑料卡，對准塑料卡的開口，沒能塞進去。廳長對正在忙塑料卡的女秘書說：“看你的口那麼小，我插不進去!”女秘書回敬：“是你那玩意兒太大，得拿剪子剪!”全屋鬨堂大笑。廳長一看，果然需要剪一剪，臉紅了，忙說：“我剪，我剪!”

2. 我：你笑的這么甜不會是你的男朋友有糖尿病吧?(眨眼)妹子：我沒有男朋友啊。(思索狀)然後笑著捶了我一下……

3. 有一天，一個男生到一性病診所，於是那姓郭的男生掏出他的弟弟給醫生看，結果，醫生看了驚訝了好一陣子，並驚訝的說：“你的那個怎麼都卷在一起呢!?”於是搖了搖頭說：“我不會治療，煩請另請高明好嘍!”結果在一年之後，很巧的在一家百貨公司的廁所里，這兩個人又見面了。那位醫生很好奇的把頭探過去看看，看看他的病情是否已經好轉了，結果竟然完全好了!醫生就很奇怪地問那位病人：“你是怎治療好的?”那位病人說：“我現在才知道尿完尿應該是用抖的，而不是像擠乾衣服一樣用擠的……”

4. 男同事講：一次下鄉給農村婦女科普避孕，避孕葯要房前一粒，房後一粒才有效。一婦女避孕失敗跑來找他們說無效，驚，問是否按要求服用。答：我屋前放了一粒，屋後放了一粒…

5. 一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”

6. 有一宿舍住了七個男人和一個女人。一天夜裡，女人被其中一男子強 J了。因為太黑，女人分辨不出強 J她的男人。一周後，女人到警察局指證了那個男人。警察：“你怎麼知道是他吶?”女人：“我看見他一周後去了性門診。”

7. “老公……”女屌有些幽怨的對他老公說，“那天你出去搬磚，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口氣說：“沒關系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經當爹了。我的親爹是我爺，我才是我爹。”屌絲老公吸了一口煙，接著說道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”說完，輕撫女屌的頭，無限溫情籠罩兩人。

8. 一舍友跟朋友聊天，那個朋友說，“我家就只有我一個還沒結婚，我奶奶都著急了，”二逼舍友回了一句，“你奶奶是急著抱孫子了吧。”那個朋友無語了，“我就是孫子好不好。。。

9. 一日和mm去杭州玩，在凈寺前看放生池，看到滿池烏龜在 游泳 只露個腦袋在水面，mm興奮得大呼：“哇，好多的龜頭!”偶當場笑昏過去……

10. 學校開運動會，mm坐在草地上觀看。這時候，有個gg好心借到太陽傘過來。一個mm看到後大喜：“快快，插在我後面，插在我後面!”見到gg面色有異，於是改口：“快把太陽傘插在我後面!”眾倒……

11. 讀本科的時候，上機實習課之前，負責管理機房的mm問我們的老師(男)借了一把螺絲刀去拆一台機器(在另外一個房間)，結果我們正上機的時候，她站在機房門口，對我那老師大叫：“老師，你那東西真不好用!”

12. 一天，帶著新領的 筆記本 電腦上班，一個美女同事過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包，然後突然說：“你的包皮好軟阿!”正在我大驚失色，目瞪口呆之餘，她又說：“讓我翻開看看。”!

13. 總經理正洗澡，女秘書因有重要的文件，急闖浴室。老總匆忙手捂私處，女秘說：我幫你捂著，你批閱文件吧!不一會兒，女秘驚呼：經理，你快點批，我快捂不住了!

14. 農村開掃盲大會，老師說："一天就是一日，一日就是一天" 一青年站起："老師，一天一日大家基本還能做到，這一日一天就太難了!"

15. 一女子郁悶的對女同事說：“我現在得盡量避免懷孕!”女同事奇怪的問道：“避免懷孕??你先生不是才做過接扎手術嗎?”女子痛苦的答道說：“苦啊!這就是我必需非常小心的原因……”

16. 老媽跟我說“兒啊，你老大不小了，是時候和你媳婦生個孩子了，這樣人生才能美滿的”我不耐煩的推託道：“太忙了啊，真的沒時間啊。”“連一分鍾都沒有嗎?”角落裡的親爹默默的說了一句。

17. 一大齡未婚男子在公園中偶遇一大齡未婚女子!男子頓時出一上聯：“空有一身牛力，無地可耕。”女子見狀，即對出下聯：“枉佔三尺良田，無人來理。”旁邊一老頭，即興給出橫批：“浪費可恥。

18. 修女晚上搭乘神父的車回家。途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上!修女羞澀的質問神父：“你記得聖經上第條說的是什麼嗎?!”神父聽後，臉紅的把手拿開了。回到家，神父急忙打開聖經一百二十九條，見上面寫著：“再深入一點你會得到莫大的快樂!”神父看罷，大呼：“上帝啊，業務不熟害死人吶!

19. 輔導員組織了我們留校的同學一起出去玩，晚上住在山上的賓館，因為男生是單數，所以我要求一個人房間，住山上的賓館的確很爽，陽台外面就是大自然，美中不足的是，這里沒有家禽服務，可是房間的床頭櫃有三盒TT，實在是閑的慌，半夜坐陽台吹TT玩，吹破了幾個就睡覺了。中午把房卡給了輔導員，輔導員退房後，大家正要走，大廳前台該死的對講機傳來了打掃衛生的大媽的聲音“某某房消費TT兩盒。”我當時就炸了，怎麼賓館的TT還要收費?全班人用很惡搞的眼神看著我，當時囧的我想死的心都有了，輔導員倒是很平靜，主動付了錢，出門口，輔導員悄悄的問我，哪找的，這荒山野嶺，兩盒啊，厲害。我真是一肚子委屈。回去的車上，收到了班上女生的簡訊“你一晚上真兩盒?”

20. 某大學中文系正在上說文解字，今天討論的是“男”字。黃教授問大家一個問題：為什麼男"上面"是一個田字呢?“因為男人要負責種田嘛!”阿輝回答。“很好”教授點點頭，繼續問道：那為什麼"下面"有一個力字呢?阿芳，你來回答看看。阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說：男人下面沒力還叫男人嗎?
幽默的成年人段子
1. 海上漂來一具男屍，面目模糊。只能從下體辨認。全村女人想知道是不是自家出海打漁的男人。甲婦女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙婦女：“不是村長，也不是書記”一個年輕寡婦走上前來，盯著男屍下體看了良久，長噓一口氣，對著眾婦女揮了揮手說：都回去吧，不是咱村的!

2. 男人都有六副模樣：平時像人一樣;偷情像賊一樣;約會像鬼一樣;上床像狼一樣;完事像豬一樣;情人面前像貓一樣……女人也有六副模樣：男人面前像處女一樣;吃起零食像老鼠一樣;談情說愛笑的像蜜一樣;上了床像瘋了一樣;叫喊起來像沒命一樣;到了高潮像斷氣一樣，千萬別笑，你也一樣!

3. 初中時班裡某bt給一個天真純潔的小姑娘出H 謎語 ，謎面是“新婚之夜——打一歷史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘當然猜不出，於是該bt狂笑，得意洋洋地公布謎底。沒想到……小姑娘窮追猛打，一直追著該bt問：“為什麼是查理一世呢?為什麼呢?你給我解釋一下好不好?我真的不明白啊!”

4. 今天，領導提出一個尖銳的問題：“處女節是幾月幾號?”見眾人茫然，領導又說：“我們一再強調，科學發展觀，要用科學的 方法 學習和思考，才能應對各種問題……你們……”請大家記住，處女節是月號!因為處女和婦女僅僅只是一日之差”眾人驚訝萬分，隨後齊聲稱贊“領導英明!

5. 為什麼從古到今婆媳總是不和?原因有三：一是婆婆花四五年時間教會兒子如何穿褲子，可媳婦卻用不了五秒鍾就能叫兒子把褲子脫了;二是婆婆用乳房哺育兒子的生命，可媳婦用沒奶的乳房欺騙兒子一生;三是兒子累了一天，媽媽會看著兒子入睡，可媳婦晚上還讓兒子在她上面俯卧撐……

6. 和美女同事出差，白天跑一天辦正事，晚上一起吃了當地特色小吃，又逛了夜景。回酒店後剛洗完澡，美女同事發微信說累一天腰酸背痛，問我可不可以過去幫她捏捏背。老子直接關機，尼瑪的都是人，又不是就你一個人跑一天，憑啥讓別人伺候你?

7. 同學聚會喝到很晚去酒店，結果我們開完房後就剩一間房了，我們還有一男一女兩個同學。女同學說：跟你住可以，但是不要對我有什麼企圖埃男的說：你裸奔跑兩條街我要是硬一下我是你兒子。結果晚上就聽隔壁：兒子輕點～

8. 這兩天和女朋友吵架，冷戰中。問同事有沒有什麼辦法讓女朋友理我，他說：“你回家把自來水總閘關掉，把飲水機里的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦里裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。”於是我回家立刻照做。女朋友回家後發現家裡用啥啥壞，嫌我太窮，現在非要和我分手……

9. 我媳婦是那種特嬌小類型的，看著也特小，基本目測定性為初中生類型，第一次帶她見我爸時我爸盯著我瞅了瞅，說：“孩子這么大了才領回來?”

10. 剛休假回部隊，在家裡一直叨叨對象這個事!晚上我媽給我打電話，戰友在旁邊鬧，還對著電話說了聲“媽，你好”我爸緊接著給我打了電話“你這小兔崽子，你是不是成心氣我跟你媽，你要是領個男的回來，看我不給你狗腿打折!”我……

③ 2018成年人笑話好笑的段子

段子是用一種隱晦的方式表達，通過搞笑的方式達到讓人會心一笑。以下便是我為大家整理的好笑的成年人笑話，希望大家能夠喜歡。

成年人笑話段子摘抄
1. 老人回到家裡，碰見一個女小偷。老人說：“孩子要不要我把你送去警察局。”女小偷說：“不呀，你把我帶到警察局我會被關幾年的。這樣吧，只要你不叫警察你要什麼我都答應，包括我的身體!”老人想了，想答應了。過了一會兒，聽到老人叫到：“不行了，我還是送你去警察局吧。”

2. 一男子去看心理醫生：“我實在受不了了!我太太對我不忠!”

3. 心理醫生：“放鬆點，具體是怎樣對你不忠呢?”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了!”心理醫生：“不要太激動!告訴我，這個酒吧在哪裡??”

4. 今兒早上還在賴床中，宿舍一哥們兒在洗漱間放水，嘴裡還振振有詞：“清早起床洗褲頭，無數孩子隨水流，不是爸爸不要你，只是媽媽不收留。”

5. 東漢末年，董卓廢獻帝，以洛陽為都，不僅野心勃勃，還為美色所惑，把貂蟬納為小妾。逐漸他發現，身邊的臣子都對貂蟬垂涎欲滴，於是乎他精心安排，在某一天晚上設宴，臣子們紛紛出席，貂蟬在酒席中翩翩起舞，事先，董卓已經在貂蟬胸口塗了墨汁，突然燈一滅，底下瞬間一片混亂，良久，燈光重新亮起，之間群臣的手都是黑的，只有呂布一人手很乾凈，董卓大悅：呂布，你才是值得我信賴的忠臣啊!言罷，呂布笑了，露出了黑色的牙齒。

6. 老婆雖然是早產，卻生了一個白白胖胖的大小子，她單位的同事都來道喜，連王局長都親自來了，對兒子是贊不絕口。眾人散了以後老婆神秘的對我說：“曾經有位大師幫她算過命，第一胎若認個王姓老乾爹，此後全家將大富大貴。”我說：“那這人選?”老婆戳了戳我腦門：“你傻呀，你看我們王局今天來多喜歡咱兒子啊，再說了，現在我們辦公室主任的位置空缺，我想……”我覺得老婆考慮得真周到，想想和老婆認識也是半年前王局介紹的，這都是緣分吶，我看這門親戚我是認定了!

7. 某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費。一女警吃完後徑直朝門口走去，飯店服務生急急忙上前攔住她。服務生：警察免費，你一看就不是警察，得付費!女警：我是秘密警察，鬍子在下面!

8. 男對女友說：“親愛的，昨天做夢夢到你了，早上醒來褲子濕了一片。”他女友嬌羞的問道：“親愛的，那你昨天夢到我什麼了?”男：“昨天我夢到你卸妝了，把我嚇尿了。”啪的一個耳光，女友轉身就走了。

9. 天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

10. 某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!

11. 一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，於是我沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“非禮啊，非禮!他嚇的一下就趴在了地上!”

12. 倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐!找找從前的感覺!脫光後老太婆道：我還有反應耶!乳房還和年輕時一樣發熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了!

13. 男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙!女人豐胸細腰，放盪風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀!這年月男怪女妖，小心中招啊!

14. 一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：你不知道我懷孕了嗎?想要他讓座。只見男子很緊張的說：孩子不是我的!

15. 男曰：父母生我一桿槍，總是打在老地方，如今改革又開放，可惜子彈全用光。女曰：爹媽生我一丘田，白白荒了二十年，如今承包責任制，誰來耕種誰付錢。

16. 有一年冬天格外冷，某個周末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰，於是我就邀請老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結實，我率先垂範先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心裡直癢癢，終於有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結果只聽“啪嘎”一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之後，老婆很認真地問我：“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鑽心酷寒使勁點了點頭：“還行，小東西是屬北極熊的!”嘶~我現在想起來都覺得冷!

17. 老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什麼意思?”我說：“悶騷就是外表端莊，內心火熱的意思!”老婆又問：“那你看我算嗎?”我假裝仔細打量了她一番，然後搖搖頭：“你不算!”老婆點點頭：“我覺得也是，我應該屬於明騷。”我心裡竊笑：“准確而不全面!”老婆納悶了：“那是什麼?”我得意地回答：“你屬於全騷!”汗~這頓打是少挨不了了!

18. 賴昌星和楊鈺瑩海邊散步，賴指著遠處的軍艦說：這幾年我在你身上花的錢夠買這艘軍艦了。楊鈺瑩說：這幾年你在我身上打的炮也可以把這軍艦炸沉!

19. 大清早坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三四歲的小正太。過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶。媽媽說：這么大了還吃奶?孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。突然沖著我喊：叔叔幫我扒下，我們一人一個我……

20. 一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，於是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現，厲聲喝道：“是不是想毀滅證據?”我嚇了一跳，趕忙說：“沒有沒有，我出去之前已經刀槍入庫了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少!”乖乖~這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是為了個這?
好笑的成年人段子
1. “你用什麼 方法 把丈夫夜不歸宿的毛病改過來的”“一天他回來很晚，我大聲喊是小張嗎，而他姓王”

2. 老張去雲南旅遊，在大街上遇到了兩個打扮非常時髦的小姐攔住了去路。小姐們問道：“先生，先生您看民族舞嗎?”“什麼舞呀?”老張好奇的問。“民族舞!”小姐們神秘的回答。“不看，不看，我們北京民族園什麼民族的舞蹈沒有呀!”老張不耐煩的揮了揮手。其中一位小姐拉住了老張，壓低了聲音說：“那您看過不穿衣服的嗎?”聽罷老張非常生氣地指著小姐說道：“不穿衣服?不穿我怎麼知道你是哪個民族的呀?”

3. 一女間諜被敵人抓住敵人說：你要不說出你的任務，就強奸你。女間諜說：就是輪奸，我也不說。敵人：耶耶耶看把你美的。

4. 好朋友像內褲就算你有大起大落他也包含著你，更好的朋友像避孕套永遠為你的安全著想，最好的朋友像偉哥總是給予你支持。

5. 情人是手錶，越漂亮越好;小蜜是懷表，越隱秘越好;小姐是電子表，越新鮮越好;老婆是自動表，不上條照樣跑;各種表都帶好，時間掌握好，不能讓她們吵!

6. 小孩問：“媽眯，心和肝有腿嗎?”媽媽答：“傻孩子，心和肝怎麼會有腿啊?”孩子疑惑地說：“那昨天晚上，為什麼爸爸輕聲地說，心肝!把腿分開呢?”

7. 訂婚的當天晚上，老婆正在卸妝，我傻呵呵地從後面抱住老婆：“小娘子，這回大爺可算給你贖了身了，你以後可就真的是大爺的人了!”老婆問：“什麼意思?”我解釋說：“以前岳父岳母是你的監護人，現在轉手交給我了，這一倒手不權當是我給你贖了身么?”老婆轉過臉：“我呸!你小子賺了便宜還賣乖，和你說以後對我要更好，不然本姑娘我就重操舊業!”乖乖~~~~~這話她也說得出口!

8. 夫於床上看書，不時將手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問干嗎?妻反問：你手干嗎?夫一本正經的說：濕濕手，好翻書!

9. 我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿，我一睜開眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：“看看錶，幾點了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：“鬧什麼鬧嘛，剛七點，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎麼感覺這么餓?想搞點吃的。”老婆一聽來了勁：“要不我們繼續(愛愛)吧!你沒看人家簡訊上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎?我們試試吧，你敢不敢?”我還就不服這種挑釁的，於是提刀上馬，又酣戰了一番。事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，這一回我們竟然做了六個多小時哎!”吐血~真要那樣，我還不得真來個精盡人亡!

10. 老婆是電視，情人是手機。在家看電視，出門帶手機破產賣電視，發財換手機偶爾看電視，整天玩手機電視終身不收費，手機欠費就停機。

11. 鄉長穿著短褲作 報告 ，講到激動時把一隻腳抬放在椅子上，小弟弟的露了出來，會場一片嘩然，他以為大家不耐煩，就大聲說：這只是個頭，後面還長著呢!

12. 某日深夜，公安局有案情而緊急集合，一女警察是訓犬員，由於著急內褲忘穿了，情急之下掀開裙子，讓她訓的狗聞了聞下部，命令狗將她的內褲找回來，過了一會兒，一男警察急匆匆的跑過來，對女警察說：”不好了，不好了，你的狗將咱局長的蛋子給咬下來了!”

13. 現在的女生，手啊腳啊腿啊，稍微擦傷點都發朋友圈……惹得一堆人安慰心疼!你說大姨媽流那麼多血，怎麼不拍個傷口發朋友圈呢?

14. 尼姑跟和尚住鄰居，兩人按耐不住寂寞，在牆上鑿了個洞，每天晚上老和尚把JJ伸到洞中，說："日出東方"，"日出東方"!尼姑就脫去褲子走到JJ跟前辦上一會，久而久之，老和尚的行為被小和尚看見了，小和尚也想看看裡面有什麼東東。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，讓小和尚在家看門。到了晚上，小和尚也跟師傅一樣，對著洞口大喊一聲："日出東方"，心想：本來還有亮光，怎麼變黑啦?他便拿來燭台，拔下蠟燭，對著洞插去，只聽裡面'啊”的一聲，就什麼也沒有了.次日，老和尚回來後，寂寞難耐，對著洞口叫了一聲：”日出東方”沒有回應，”日出東方”還沒有回應，又叫了一聲”日出東方”只聽得尼姑說道”老逼受傷”，”老逼受傷”!

15. 夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：干嗎?夫問：你干嗎?妻答：明天考駕照，練練掛檔。

16. 從前有個和尚臨死時嘴裡一直念著莎士比亞，當時還沒有此人，後來一位學者一直在研究終於知道：原來這個和尚沒碰過女人，他是在念：啥是B呀?

17. 劉備與關張三人被困荒島，數日後，張飛欲割小弟充飢。關羽道：SB，揉揉再割，肉多!這時，見劉備在SY，關羽問：大哥，你幹啥呢?劉備：整點醬，沾著吃!

18. 語文課上，女老師問;"軟"的拼音怎麼讀?男生齊喊"日完——軟"老師："你們男生的發音不標准，請女同學補充回答"女同學齊聲應"日完俺——軟"

19. 有一天蚊子和螳螂看到一個美女在洗澡。蚊子說，嘿她胸前兩個腫腫的地方是我前兩天咬腫的。螳螂說到，丟這有什麼呢。你看她大腿上來那一道芭痕是我幾個月前劃了一刀她，現在還沒好。而且還保持著一個月留一次血。

20. 那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質彬彬的白凈小伙大罵："流氓!"可能是小夥子手腳不老實了。小夥子顯得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。稍候，聽女孩罵道："你是大流氓，從小就是流氓，你媽生你出來的時候，你都不忘要回頭看一眼。"滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小夥子被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。確實令人感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人後無來者了，都說的確沒有比這更狠更損的罵人話了。估計那小夥子該收口了。這時突然聽那小夥子大聲說到："你才是大流氓呢!你還在你媽肚子里就一天看你爸三回!"眾人聽後，爆笑如山倒，售票員直不起腰，司機休息片刻，才發動起程.
好笑的段子幽默精選
1. 姐姐和弟弟去上學，在坐車的時候，看見兩只狗在交配。弟弟就問姐姐那是在干什麼。“在打架啦”姐姐趕忙敷衍他。這時姐姐發現有兩個小流氓老看她，眼光還在她身上掃來掃去的。“看什麼看，想打架呀?”姐姐大聲的說。

2. 一天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子， 廣告 寫到《七個男人和一個女人的 故事 》，並有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林;等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大屏幕出現《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂絕非《白雪公主》。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結果大屏幕出現“八仙過海”字樣!

3. 林先生是個出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦。當他們抵達到脫衣舞場的大門時，身穿制服的侍者立刻往前有禮的說：林先生，歡迎光臨!林先生緊張地制止，而林太太卻怒目而視。走進脫衣舞場里，領班過來問到：歡迎，林先生，是不是還坐老位子?林太太氣的臉色已開始發青。這時，表演正好開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。嬌聲喊道：這一件是誰的呢?當然是林先生!全場客人異口同聲地說。這時，林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她，坐上計乘車。林太太突然清醒過來，氣得大罵道：你這個騙子混蛋，XX!計乘車司機聽了，轉頭說：林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!

4. 女：哥，你比爸強多了!男：媽也是這么說的。感嘆，日本連段子都這么禽獸。

5. 今天一群男同事在辦公室講黃段子，我戴著耳機他們估計以為我聽不到，不知道怎麼突然講到當男人必須要有的要求了，有的說，錢啦，權利啦，霸氣啦，溫柔啦，男子氣概啦，突然，一個同事來了句，當男人最重要的要求就三個，快，准，狠，這時剛好進來一群妹紙，大家剛好聽到最後一句，就問為什麼是快准狠啊?一群男人一臉淫笑不說話，這個不是gc，gc是為啥我一個妹紙竟然秒懂了，說好的節操呢?

6. 飯店收銀一枚，剛客人要酒。大家都知道雪花干脾綠瓶的，天涯黃瓶，純生顏色比天涯深。一大哥問啤酒多少錢，店裡妹紙就說：“綠的五塊”那大哥說：“黃的多錢?”妹紙回答說：“黃的六塊，最黃的八塊。”大哥高聲說：“給我來個最黃的…”

7. 美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾。有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。陳先生解釋說：昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。女醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍不停地說：剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地。停!停!女醫生再也忍不住了：這種事你找你表妹幫忙做?陳先生說：她很樂意啊!可是還是不行!我才來找你，看你能不能。女醫生一聽怒問：能不能什麼?陳先生答說：能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊!

8. 一 游泳 教練性格直爽，而且嗓門大。一日，他在商場看到一個女學員，於是大聲說：你穿上衣服後，還真認不出!

9. 有個小山村，有對夫妻，女的長的漂亮，男的長的不咋的，女的很風騷，和村上一個小夥子勾搭上了，她老公慢慢的察覺了，可苦於找不到證據，有一天他終於想出了辦法，就假裝出外走親戚，說晚上不回家了，他老婆見了，晚上就約了相好的來自己家中，吹燈大幹時，男人悄悄潛到自己房後窗戶下，還約了同門兄弟一夥准備捉姦!只聽房裡兩人乾的氣踹噓噓，女的被乾的正爽，連聲嬌叫：“啊。。。。哦。。。啊。。。。哦。。。。用力點……用力點……你你把我搞的爽了……我給你衲雙布鞋……”他老公在外面聽了，火冒三丈!站起來對著房裡大吼：“干吧!乾死她!乾死她我給你買雙皮鞋!

④ 醫療的冷笑話段子54段

關於醫療的冷笑話段子（精選54段）

急診大夫剛做完搶救，中午一點多才回辦公室吃上早已涼透的盒飯。一口飯沒咽下去，一家長湊大夫面前，打開手中尿不濕：「大夫，你看看我們家孩子大便是不是有問題?」有沒有戳中你的笑點呢?生活需要笑話，今天我們就一起來看看關於醫療的冷笑話段子吧!

醫療的冷笑話段子1

1、周未休息，我睡了一天，傍晚起來，我：「媽，我一天沒吃飯了。」

老媽：「昨兒個吃撐了?」

我：「爸!我都一天沒吃飯了!」

老爸：「哦，那明天記得吃。」

我。

2、家裡養的鱉掉到衛生間那個坑兒里了，我媽讓我下手撈。

我問咬人不?

我媽說：不咬人還用你撈啊!趕緊的。

我。

3、兒子在家認真的寫作業，突然爸爸對他說：兒子啊，別總是寫作業，去看會兒電視休息一下。

兒子特開心地跑去打開電視，發現怎麼也打不開。

就問：爸，電視怎麼打不開啊?

爸爸：啥?你把電視弄壞了，看你媽回來怎麼收拾你!

親爸竟然也是滿滿的套路啊。

4、今天親戚來問我要微信號，說是要介紹男朋我給我。

媽媽說：行是行，不過要明天給你。

等親戚走了，媽媽叫我說：走，去給你買個蘋果手機。

我都震驚了，小氣的媽媽怎麼可能這么大方?接著媽媽又說：都說蘋果手機，美顏效果最好。

5、小時候家裡窮從來沒穿過名牌，當時我們特別羨慕班上的一個同學，因為他姑姑送給他一件兩面都可以穿的夾克。一面是阿迪的，一面是耐克的。

醫療的冷笑話段子2

1、誰說氣頭上說的話是氣話，說不定那是平時不敢說的真心話。

2、按摩臉部可以瘦臉，按摩腿部可以瘦腿，按摩腹部可以減小肚子。那麼問題來了，為什麼按摩胸部可以豐胸?

3、在現代生活的折騰之下，你有時候會覺得自己衰老得很快，但有時你又會覺得自己做事不夠成熟，這就是所謂的「年齡錯亂」。

4、如果你二十好幾還沒有談到對象，我建議你不妨多出門認識認識附近的叔叔阿姨，看看他們中有誰能幫幫忙，認識派出所的人給你把年紀改小點兒。

5、假如時間等於金錢，而金錢是萬惡之源，那麼浪費時間就是打擊邪惡。

醫療的冷笑話段子3

1、病人：「大夫，這段時間我總是脫發。」

醫生：「沒關系，再過段時間就不脫了。」

病人擔心的說：「再過段時間就脫完了。」

醫生：「對呀，脫完不會再脫了。」

2、前兩天去醫院，掛的專家號。

醫生看了下，然後告訴了一下病的名稱，就給我開了葯。

在開葯的過程中，我問這是什麼原因引起的。

醫生來了一句：「回家問度娘去!」

3、婦科醫生對一位多年不育，渴望生子的中年婦女說：「你盡管放心好了，一定會生孩子，即使你不會生，你的女兒也一定會生的。」

4、一個朋友對牙醫說：「整天都把手放在別人嘴裡，那滋味一定很難受。」

牙醫一本正經地回答：「我是在想像把自己的手放在他們的錢包里。」

5、醫生說的最多的幾句話：

1.先去拍個片子看看。

2.先去抽個血看看。

3.你不檢查我怎麼知道是什麼病?

4.先把錢繳了!

醫療的冷笑話段子4

1、一位男子因為身體不適，到醫院求診。醫生：為了你的健康，我不得不讓你選擇。男子：咦？醫生：女人和美酒，你願意放棄哪一種？男子：大夫，那要先看看她們是什麽年份的。"

2、丈夫陪妻子去醫院做摘扁桃體的手術，醫生對他說：「您太太小時候就該切除扁桃體了，怎麼拖到現在？」

「是嗎？」丈夫高興的說。待妻子做完手術，他立即把手術費單據給岳父寄去了。

3、「昨天晚上我的牙疼了一夜，覺都沒睡。」

「現在怎麼樣了？閣下。」

「不知道，醫生把它拔走了。」

4、科長：請再給我愛人開個體格檢查證明吧！醫生：還是照上次那樣把身體健康狀況寫得糟一些嗎？科長：不，這次請盡量寫得好一些。醫生：為什麽？科長：那次是轉城市戶口，這次是安排工作。

5、一個醫生走在街上。對面跑來個小夥子，撞在醫生身上，把他撞倒了。醫生大怒，站起來拉住小夥子，舉手就要打。小夥子忙說：您用腳踢我吧！請千萬別用手打。醫生問：為什麽？小夥子說：人家說您用腳踢喪不了命，可一經您的手就沒命了。

6、有個男人在一次事故中失去了兩只耳朵，於是醫生給他做了移植。一個月以後他回來找醫生，抱怨說：「您給我移植的是女人的耳朵！」

「是啊！可是，您是怎麼知道的？」

「嗯，我什麽都聽到了，可是我什麽都不明白！」

7、美國一家醫院決定向病人吐露真情：「您已病入膏肓，看來已無葯可救……您還想見見誰嗎？」

病人微微點了點頭。

「您想見誰呀？」醫生耐心地詢問。

「我想見另一個醫生！」病人回答。

8、生病要掛三天水，上來就遇到個老護士帶著實習小護士邊做邊教，走到我跟前老護士說：「這個脈不錯，你們可以看一下很明顯，我扎細的那根，粗的明天留給你們考試。」後來兩天果斷沒來掛！大壞蛋！

9、醫院換了新領導，自然就有了新規定：「不準在辦公室里吃早餐」。

偏不巧，一同事被新領導逮了個正著。

領導厲聲質問。他硬著頭皮說：「我……我在給胃裡注射食物呢。」

10、醫生走進病房，看到一個病人氣色很好：「今天精神不錯。」

病人：「是呀！是呀！自從得了這精神病，整個人精神多了。」

11、女醫生瞟了一眼對面的男子：「哪裡不舒服？」

男子：「心律不齊。」

醫生：「什麽時候開始的？」

男子：「看見你的時候。」

醫生：「那你不來看我不就沒事了？」

男子：「看不見你就會呼吸困難。」

12、本人重症監護室苦逼小男護士一枚。

一病人車禍截了雙下肢，都已經第五天了，每天嘻嘻哈哈跟我們說笑。

突然那天下午一掀被子大喊了一聲：哎喲我操！我腿呢？

整個科室都震撼了，這幾天他怎麼過來的……

13、尼克對人說：真是驚人的發現，布朗的好運氣竟一直伴隨到他死去。怎麼回事？大夫們給他動手術，取出他吃蚌時吞進的一顆珍珠，取出來後發現，這顆珍珠足以支付他的手術費和安葬費。

14、病人對醫生說：我行為不檢點，醫生！我的良心一直困擾不安。

醫生理解地說：那你一定需要些什麽東西來增強你的意志力。

其實啊……病人說，我更想知道要什麽東西可以減弱良心。

15、牙醫對病人說：你不要害怕，來來，喝一杯酒鎮靜鎮靜。

等病人喝下酒後，過了一會兒，醫生問：你現在覺得如何？

看誰還敢拔我的牙？病人紅著眼惡狠狠地對醫生說。

16、一先生感冒去醫院掛吊針，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？」護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，「恭喜您，運氣真好，這瓶中獎了在來一瓶！」

17、一隻蝸牛正在路上行進，結果後面來了一隻烏龜從他身上輾了過去。後來蝸牛被送醫急救。當蝸牛神智恢復清醒後pol-ice人員問他當時情況。蝸牛回答說：「我不記得了，一切都太快了……」

18、「我害怕」「害怕什麽啊」第一次害怕疼啊」沒事就疼一下」「緊張」「放鬆，放鬆就不疼了」「可是……」打個針唧唧歪歪的，閉嘴脫褲子！！！

19、一位醫生想檢驗一下他的小病人是否知道自己身體各部位的名稱。

他指著小傢伙的耳朵，問：「這是你的`鼻子嗎？」

只見那小傢伙馬上轉向他的媽媽，說：「我看，我們需要另找一個醫生了。」

20、小宏拿體檢報名去找醫生，醫生看完報告臉凝重的說：幸虧你來早……

小宏聽了嚇得臉色清白，醫生接著說：我有事想提前下班呢…

醫療的冷笑話段子5

1、醫生看了半天病人的喉嚨，問：「你用鹽水漱過口嗎？這對你有好處。」

病人頓時不快起來：「漱過，前天我去海里游泳，差一點就嗆死了。」

2、笑笑今天吃涼粉搞到肚子疼，趕忙跑去看醫生。醫生摸摸笑笑的腹部後，神情嚴峻的搖了搖頭。笑笑擔心的問：「是不是胃結石？還是胃潰瘍？」醫生還是搖搖頭，在笑笑不禁往更差的方向想的時候，那破醫生說：「好多肉啊！」

3、醫院還有個結巴主刀，有次手術中說了句：剪……剪……實習醫生就喀嚓一剪子。

他：哎剪子給……給我！！……誰他媽……讓……讓你剪的……我是要……要剪子！

4、醫生對病人說：您需要多吃些魚，因為魚身上含有較多的磷。大夫，可我是想請您幫忙把病治好，而並不是想夜裡發光呀！

5、病人：「醫生，一年前你為我治好了腳部的風濕，並關照我腹部不能受潮濕。」

醫生：「是的，有什麽問題嗎？」

病人：「那我現在可以洗澡了嗎？」

6、朋友和別人打架，腦袋被削破縫針，我買了一箱核桃去醫院看望他。

我站在床前給他剝了幾顆核桃說：「吃啥補啥，把這些殼吃了。」

7、一位總怕別人說她年歲大的中年婦女到醫院看病。當醫生問她年齡的時候，她謊報說：「二十五歲。」

醫生皺了下眉頭，在病歷卡上寫道：「此人失去記憶力。」

8、單位例行體檢、在移動救護車上做胸透，割了……護士喊我上車，把外套脫掉貼著機器做胸透、3分鍾過去了也沒動靜，問護士好了沒，結果機器被推開了裡面走出一同事，原來那隻是胸透室的一扇門，別提那護士看我的眼神了。

9、年輕的醫生檢查完畢，還不能診斷病人得的是什麽病。

「你以前得過這種病嗎？」

「是的，醫生。」

「啊，對了，你現在又復發了。」

10、一個人訓練武場看演習射箭。忽然一箭飛來，誤中了此人的手臂。此人便請外科醫生醫治。醫生用小鋸將露在外面的箭桿鋸掉，便要了診病的錢想走。這人問：「裡面那半截箭怎麼辦呀？」醫生答：「這是內科醫生的事了，你找他去吧！」

11、婦科醫生對一位多年不育，極望生子的中年女子說：「你盡管放心好了，一定會生孩子，即使你不會生，你的女兒也一定會生的。」

12、病人：我失聰了，連自己放屁聲都聽不見了。

醫生：吃這個葯或許有些用。

病人：吃這葯耳朵就好了？

醫生：它會讓你屁聲大一些。

13、有一次我肚子疼，跑到醫院掛了急診，結果在我看病的時候，醫院的120突然送進來一個全身是血的病人，醫生只好把我扔在一邊，並勸我先去吃午飯再回來看肚子。

「找點兒事做，分散一下注意力，要不肚子更疼。」這是醫生的原話。

14、大學入學體檢，有項需要檢查小菊花。

寢室一哥們那會兒正好拉肚子，然後就對醫生說可不可以不檢查

醫生兇巴巴的回道：你憑啥？

那同學說他拉肚子。

醫生不信！隨即掰開了小菊花，於是……被噴了一臉。

15、一有腳氣的男人跟一有口嗅的女人打架，男人一腳踢到了女人的嘴上。第二天，女人感覺到嘴裡癢癢。去醫院一檢查，得了腳氣。

女人說：這就怪了，那有嘴裡得腳氣的怪事？醫生說：這有什麽奇怪的？昨天有個男人還得了一腳口嗅呢？！

16、小明到醫院體檢，見到一個小孩子哭得很厲害，就關心地問他：小朋友，怎麼哭得那麼傷心？小朋友回答：剛才體檢要血檢，抽手指血，好痛啊！小明聽了後立馬大哭，小朋友問他幹嘛也哭，小明說：血檢抽手指血，但我要做尿檢，小弟弟痛死啦。

17、一個牧師來找醫生，「醫生啊，我的失憶症好像痊癒了。」

「是么？那你告訴我，你以前是幹啥的？」

「佈道啊！」

「呵呵呵，還是再鞏固兩個療程吧。」

18、一個病人去找醫生說：我的肚子痛，給我開點葯好嗎？你今天吃了什麽？醫生問。腐爛的肉餡餅。那個人說。醫生說要給他上眼葯，病人奇怪地問：我是肚子疼，怎麼上眼葯？你應該首先治眼睛，要是能看清楚，還會吃腐爛的肉餡餅嗎？醫生解釋說。

19、「這個是我媽」

「有什麽症狀？」

「每天快到吃飯的時候，手就抖個不停！」

「好！老人家，走近讓我看看！」

醫生認真看了看，道：這不就是當年學校打菜的阿姨嗎！報應啊！！！

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⑤ 每日笑話段子：你女朋友真漂亮

1、 女兒國不繞道了

 觀音菩薩擔心唐僧遇見妖怪，就送了一個GPS給唐僧，可以提前知道妖怪的位置，這樣提前繞道就行了。

GPS響了：前方800米是白骨精洞穴，請繞道。前方1500米是獅駝嶺，請繞道……

前方2000米處是女兒國，請……

唐僧把GPS關掉了，說：阿彌陀佛，貧僧想勇敢面對一次困境！女兒國不繞道了！

2、 從女神到人妻

從幼稚到成熟，你吸收了多少精華。 從乾涸到濕滑，你溫暖了多少黃瓜。 從漢庭到如家，你伺候了多少歐巴。 從女神到人妻，你濺射了多少水花。 從女生到女人，你經歷了多少啪啪。 從秋冬到春夏，你穿過了多少絲襪，從校服到婚紗，你晃動了多少床榻，從粉嫩到黑紫，你經歷了多少摩擦。

3、 你女朋友真漂亮

辦公室某男十指修長，白皙如玉，對面坐了個美女，生得一雙好熊掌。一日此女幽怨的看著該男的手說：你女朋友真漂亮。該男先一愣隨後看著此女雙手大聲說：你男朋友也是威武雄壯！

4、 做一個自戀的人

我不反感自戀的人，相反地，我認為人恰當地喜歡喜歡自己，比自卑自棄要健康得多。你不得不承認，身邊那些臭美的、喜歡炫耀的、不知臉紅的男女「小婊砸」，總是在以一種常人難及的熱情，在融入並成為生活。自戀是一個人一生浪漫的開端。

5、 老婆 你的腿可以抬高點嗎

老公：寶貝，你的腿可以抬高點嗎？ 老婆：不要嗎！ 老公：乖啦，一下就好了。 老婆：人家不想動。 老公：老婆求你了，我整個房間都拖了，就你腳下這一點地方了，我還要吃飯啊！

6、 掏出一百塊給了老婆

我一朋友今天離婚了，我問他為什麼？ 他說昨晚喝醉了跟老婆愛愛， 完事後熟練的掏出一百塊給了他老婆， 我說這也不至於離婚吧。 他說， 他老婆熟練的看了看真假 ，又找給他五十 。。。

7、 我都不敢從樓下走了

早上去上班的時候，鄰居王先生讓我順便在樓下小賣部給他充一下話費。 我問他：你自己怎麼不去呀？ 他說：樓下小賣部家兒子長的越來越像我，我都不敢從樓下走了！

8、 美女去看醫生

一美女去看醫生！ 醫生：哪裡不舒服？ 美女：嗓子疼！醫生：是不是來月經了？ 美女嬌羞的答到：嗯！

9、 夠了你

路過個陝西小吃店，店員說肉夾饃好吃，我看看不遠處的魷魚攤說不了，我想吃那個，店員如臨大敵說那個不好吃！整條街數它生意差！正說著，另一店員舉著好幾串大魷魚進來嚷嚷，來來來，你們的最愛買來了！原先那店員尷尬地看著我，悲壯地咬一口魷魚說，都是街坊，總不能看著他們餓死！

10、 分析一些有內涵的成語

【善解人衣】【日上三桿】【見縫插針】【惶惶不可】【朝勤暮處】【卧薪嘗蛋】【鞭長莫及】【雙管齊下】【無孔不入】【日久見人心】【博大精深】【以莖治洞】【日後再說】【舌戰群儒】【日李萬基】【陰小濕大】【日李萬基】【陰小濕大】【日久生情】【一日千里】【一柱擎天】【深不可測】【百撕不得騎姐】【深入淺出】【取長補短】【陰差陽錯】【千首觀陰】【江河日下】【天無二日】【陰小石大】【一石二鳥】【黑毛莖張】【除膜慰道】【自取其乳】【日理萬雞】【妙逼生花】【奇尺大乳】【淫威盪漾】【好久不賤】【乳此之大】【奇(七)恥(尺)大辱(乳)】 【勃大精深】

⑥ 搞笑段子素材

笑話大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。接下來就是我為你精心准備的《搞笑段子素材》，歡迎觀看!

搞笑段子素材(熱門篇)

1.一個暴發戶打電話給秘書：“娜娜，100萬後面有幾個零?”“6個。”秘書答。暴發戶掛了電話對他的生意夥伴說：“聽到了吧，100萬後面有6個零，那200萬後面就是12個零了”。

2.老闆對人事主管說：“為了節約開支，我決定裁員十人，這一決定是不可更改的。”人事主管：“可是我們總共只有六個人可以裁掉。”老闆：“那你馬上招四個人進來。”

3.火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤點，就是被取消。 終於一位憤怒的旅客對車站職員說：“我不明白鐵路公司干嗎要印時刻表!” 車站職員說：“我也不知道，不過，我認為是為了便於大家計算火車究竟誤點多久了吧。”

4.老公吐著煙圈兒，慢悠悠的說：“想必我是世界上最愛干凈的人了。”“你?”我震驚，“你愛干凈?別開玩笑了!”老公：“愛一樣東西，不一定非要得到它。而相反，越是得不到，內心就越是熱愛呀。”

5.二逼青年：我永遠十七歲。文藝青年：十七歲就開始蒼老。普通青年：十七歲就開始蒼老師。

6.中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官。。。。。我適合蒙面。

7.記得初中快畢業時統一體檢，有一項是查色盲。輪到一哥們兒了，他盯著圖片發呆，旁邊的大夫說：說數就行，趕緊著。哥們兒：知道了，等會兒。五秒之後，大夫急了：你到是說數啊!哥們兒：著什麼急，這不剛數完嘛，26個黃的，37個紅的，14個綠的............

8.追不到女醫生怎麼辦?找她看病，走時把葯落下，"哎，你的膠囊。"轉身笑答"是你的膠囊。"

9.一個mm在狀態里寫：“有一個男人。他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象。可你們親密無間，毫無顧及。在所有人都不了解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影。可你們從不接吻，從不親口說我愛你。我想這就是藍顏知己吧。” 一兄弟留言到：“藍個蛋啊!這tm不是你爸嗎?”

10.數學老師：“我最討厭被聽課，就像洗澡被偷看一樣，還有人時不時提醒你洗干凈了沒。”

搞笑段子素材(經典篇)

1.記得小學時候寫作業造句，用四個"有"字造句。同學們一般都寫得"公園里有菊花有牡丹花有xx花…"之類的。一同學寫"今天我去小麗家，敲門問有人嗎有人嗎有人嗎，沒有人我就走了"正好四個有字。

2.因為胖，rose能一斧頭砍斷手銬，能一拳打翻水手，能7小時不吃飯還有力氣滿船跑，還能在冰冷的海水裡泡一小時不凍死，最後還有力氣下水游泳吹叫叫，救起後還能在零下二十度的天蓋一條薄毯睡到天亮。。。。相反，看到瘦的下場沒?就跟jack一樣。。。

3.一天，看見一小孩子抽煙，即勸道：“吸煙有害健康，戒了吧!”他說：“不能戒”。我問：“為什麼?”他滿懷驕傲的答：“我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。”

4.有一次在網吧，隔壁一學長的電話響了，山寨機聽筒聲音特別大。於是我聽得特別清楚，內容：A：“你J8在哪呢?”B：“我J8在褲衩里呢!”A：“別鬧!有事，你在哪呢?”B：“我跟我J8在一起呢!”

5.跟女朋友做公交車，人特多，站著……然後，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎麼使勁掐她她都跟沒事人似的，我回頭一看，一大叔快哭了!

6.一個學生手持請假條去班主任那請假，以手指喉嚨，意思喉嚨啞了，需要請假休息。班主任開始給學生講道理，希望學生能帶病堅持學習，羅嗦了好半天，學生急了，直著嗓子喊出來：“老師你到底准假不準假?我裝了這么長時間，憋的慌。”聲音特洪亮。

7.大學有次愚人節晚上，宿舍全員帶好身份證明上街，走了7條街終於找到了巡邏警察。面對面離警察大約還有30米時大喊一聲“跑”然後警察看見我們跑，就追了起來。百米速度跑了15分鍾，實在跑不動了，被逮住。警察問我們為什麼跑，我們說宿舍還有20分鍾鎖門，不跑就回不去了。警察……

8.忽然想起高中經常出現的一個尷尬狀況——拿到一道題，先不管三七二十一，無比風騷地寫上一個“解：”，覺得這個字寫得真好;讀完題後，無比懊惱地叉掉那個風騷的“解：”，重新寫上“證明：”……

9.流言止於智者，聊天止於呵呵

10.【在家裡請客教程】請甲乙丙丁四人。給甲打電話：順路買幾個冷盤來，就差冷盤了。給乙打電話：順路去飯店買兩個炒菜，就差倆炒菜了。給丙打電話：順路去XX飯店買個小雞燉蘑菇(也可以是燉牛肉燉羊肉)。給丁打電話：順路帶幾瓶啤酒過來，就差酒了。放下電話去廚房把米飯蒸上再做個湯……

搞笑段子素材(精選篇)

1.因為蘿絲跟傑克在甲板上打啵兒，所以負責觀測的船員去看熱鬧了，所以他們錯過了及時發現冰山的十幾秒鍾，所以冰山撞了泰坦尼克號，所以最後傑剋死了。這個故事告訴我們，秀恩愛的，都得死。

2.昨晚一家三口看電視，突然6歲的兒子問老婆一句話：媽媽，你知道什麼叫男人嗎?當時老婆一臉迷茫。兒子指著自己的小JJ說：這就叫男人。

3.小學的時候，弟弟對哥哥說：哥我想上清華。哥說:弟，你還年輕…到了中學，弟說：哥，我想上北理工…哥說:弟，你還年輕…高一，弟說：哥，我想上北工大…哥:弟，你還年輕…到高三了，弟問：哥，我想上大學…哥:弟，你終於成熟了……

4.我們領導長的個子矮小，留著小鬍子，有一次我和領導坐飛機去外地，登機時，美麗的空姐對每位剛進機倉的乘客說你好，到我們領導這時，深深的瞅了一眼，說了句：空尼嘰哇，領導一愣，用標準的東北話說，俺是東北銀，空姐諤然。

5.女兒兩歲時，一次不小心把他爸心愛的鈞瓷花瓶報廢了，怕怕的很，等他爸回來，她迎到門口，弱弱的說：“爸爸，你最喜歡你的寶貝女兒還是你的寶貝花瓶?”他爸抱著她說：“當然是我的寶貝女兒了”女兒高興的玩去了。然後他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌亂了

6.讀高中時，宿舍幾個人一起去通宵，我們翻圍牆的時候，圍牆外面全是菜地，我們全都跳下去了，可是一兄弟不忍心踩別人家的菜，就找了一個鋪著一張薄膜的地方著陸了…沒想到，下面是一個糞坑!

7.好幾年前，剛有觸屏時老爸買了一個換掉他的小靈通。用手機給姐姐發簡訊通知他的新號碼，內容：我是你爸，這是我的新號。 很快我姐回復簡訊：我是你大爺 滾!

8.三歲的兒子一邊吃草莓一邊忽閃著大眼睛對我說："媽媽!你給我生個小狗玩唄!"

9.今天同事家四歲女兒來辦公室玩，那丫頭跟我說她打人很疼的，我說騙人吧，我才不信呢，話音剛落，她啪一巴掌打在我身上……

⑦ 去看男科有遇到過女醫生嗎

我看過一次，記憶猶新。

那年我上大一，雖說是醫學校，但是我本身還是偏保守的，有一天我小便的時候很痛，我就去學校的校醫那裡看，周末的時間只有一個醫生值班，而且，是個四十左右的女醫生！那個女人長相還可以，抹著淺粉色的口紅，穿著高跟鞋，當然還有白大褂，一副成熟女人的樣子，我一進去就問我，哪裡不舒服，我不好意思的回答，「尿尿有點疼」，「脫了」！我當時都蒙圈了，難道電視里那些看病先伸舌頭都是騙人的？雖說有些驚訝，但還是按照她的指示脫下了褲子，露出了下身，她二話不說，直接就開始摸我的命根子，「這里疼不」？「不疼」，我有點緊張，但又有點說不出的感覺，「這里呢？」她換了幾個位置，「也不疼」，此時的我已經有些呼吸急促了，「最近有沒有吃辣的？」「吃過一次重慶火鍋」，我一邊回答一邊看著她繼續給我檢查身體，她沒有停手，很隨意的又說，「沒啥事，以後少吃辣的，多喝水就好了」，說完這話我的小弟弟似乎已經有些反應了，此時的我呼吸急促心跳加速，她見我此狀問我，「有女朋友不」，言語間帶著一絲笑意，「還沒有，謝謝醫生，我走了」，提上褲子轉身匆忙跑出了醫務室，我當時的感覺可以說是百感交集，畢竟那時還是處男，對很多事還都是懵懂狀態，而且，那天晚上我失眠了。

十年過去了，我對這件事一直念念不忘，有時候曾想回去看看，那個女醫生還在不在…

這個這個，居然邀請人家回答這么私密的話題。

不過呢，我沒看過男科，只看過皮膚科，倒是真是私處被女醫生檢查得很仔細。那年我十七歲多，接近十八，血氣方剛，不過不要誤會，並沒做什麼有關於性的接觸感染，而是被同學傳染上了一種皮膚病叫「疥瘡」。

這是一種微小的皮膚寄生蟲--疥蟎 感染致病，它們寄生在皮下以脂肪為食，所以中國有句古話叫：窮生癬，富生疥「 就是因為窮人身上沒油水，只會生直菌感染的癬類皮膚病，而有脂肪的富人才生疥，不過這不是我在炫富，而是現代 社會 從吃飯角度來說都不算窮了。 我那個同學是個很不講衛生的人，不知道在哪裡感染到的，跑到我寢室來，我不在時睡了我的床，就這么傳染上了，開始我只以為是過敏，然後吃過敏葯，沒用，抹皮炎平，沒用，當濕疹，把衣服全都拿去爆曬，也沒用，越來越嚴重的癢，後面發展到陰囊外長了劇癢的結節。

後來去了市人民醫院皮膚科，門診坐班的是個，，，，年輕漂亮的女醫生，大概二十四五左右，對於當時十七八歲的我來說是個漂亮姐姐了。她用不容置疑的聲音命令我：褲子脫下來，。於是我就脫光了，她仔細檢查了一番，就下了四個字的結論：疥瘡結節。

這事被同寢室同學笑了很久，笑稱我生的皮膚病叫疥瘡姐姐。當然後來，通過硫磺葯膏，等清洗，治療大概二十多天後就治癒了，再也沒有復發過，當然也再也沒有見過疥瘡姐姐。

我們鄰村有一個十八、九歲的小青年，濃眉大眼、身材魁梧、相貌堂堂，是一個很漂亮的小夥子。三十年前，積極報名參加徵兵體檢，當他進入某個體檢室時，有幾個穿白大褂帶口罩的醫生正在分別檢查幾個男青年的隱私部位，一個年輕的女醫生過來讓小夥子脫了褲子檢查，小夥子臉紅脖子粗極不情願地扒下了自己的褲子，可不巧的是小夥子是童子身，忍不住直了起來，女醫生用手中的醫療錘輕輕地敲了上去並開玩笑地說：「你還真直了起來啊，看我怎收拾你。」由於小夥子精神高度緊張，結果沒有想到一錘子把人家敲成了一個准太監。小夥子兵沒有當成，醫療官司打了好幾年，現在五十多歲的人了，仍是一個一人吃飽全家不餓的光棍漢呢！

你們應該知道有一種影像學檢查叫做，鋇灌腸，就是從肛門插跟管子，然後往裡打空氣打鋇劑。

當我開始爆別人菊的時候，我已經是北醫的一名小碩士了，也算是經歷了一些風雨了，爆起來相當老練。被我爆的有小哥哥也有大叔，他們在我面前脫褲子總是有些緊張、扭捏。而我一直都是用一種過盡千帆的語氣鼓勵他們說「趕快脫！」

脫完躺在檢查床上要把臀部對著我，方便我插管進去，他們也總是很放不開，肛門括約肌都緊的很，你說這樣我怎麼給你做檢查？！於是我老道的用手拍拍他們的屁股說「來，放鬆啊放鬆。」

我當兵在解放軍307醫院割包皮是備皮的是女護士，輕車熟路，抓著管子直接干刮，尼瑪疼死我了。割的時候是兩個女醫生，周圍還有好幾個女護士，過程中還有好幾個進來參觀的女護士，直勾勾的看，還偷笑，就聽見剪刀咔嚓的響，下面一點知覺都沒有，我不放心，想起身看看有沒有割錯，被幾個護士立馬按下去了。割完後，換了幾次葯，都是女護士，那護士蠻好看的，我現在都記得，換葯室裡面，一排男人躺著，褲子都脫到褲腿，在照什麼燈治療，護士們在旁邊忙活。真是大開眼界啊！

那年26歲，下面長了個包，好死不死，緊挨著小弟弟的根部，在茂密的毛發中，又大又紅，走路都很別扭，忍無可忍，到廣州某三甲醫院看醫生。醫生是個年輕小伙，在屏風後查看後，告訴我是毛囊炎，需要做引流，是個小手術，就在門診進行。醫生把我帶到門診室里間，讓我靠在一張病床邊站著，一邊准備手術用具，一邊叫我把褲子脫下來。看到我磨磨蹭蹭，醫生說: 沒事的，快脫！還要往下，還要往下！問題是，這個房間還有個人，一個20歲左右的護士妹妹，她就在旁邊，若無其事的看著我。這種情況還沒見到過，雖然有些尷尬，但還是假裝鎮定的把褲子一點點的褪下來，面向醫生和護士，將膿包和小弟弟一覽無余的呈現出來。沒打麻葯，醫生用手術刀將膿包劃開，讓裡面的血水流出來。有點痛，但能忍住。膿包劃開後，醫生沒有馬上處理，而是讓我等一等，讓血水盡量的流出後再包紮。醫生出去了，我杵在那裡，一動不動。小護士就在我對面，雙手抱在胸前，靜靜的看著我。我的目光有點無所適從，時而看看傷口，時而看看別處，就是不敢看護士，有時想我要不要背過身去，可是身體還是僵在那裡。

同事小肖會計當時二十多歲。他下樓上班時和同單位的司機小葉開玩笑。年輕人嘛在一起打打鬧鬧難勉的。當時小葉回身抬膝一頂，正好頂在小肖襠部，當時小肖立馬痛苦的彎下腰去。兩天以後陰囊腫大嚴重影響工作。在同事們多次勸說下去哈市某醫院檢查病情。回來後同事們都過來尋問結果。小肖當時一臉尷尬的說兩個女的給看的，一個醫生，一個很年輕的護士。當時醫生冷兵兵的命令，把褲子脫下。然後又說:自己用手把著。接著彎腰用手檢查陰囊，捏了幾下說:初步診斷，睾丸破裂。須要休息。當時女護士斜著身子，眼睛盯的死死的。

包皮環切術前，護士妹妹檢查一下，開始手術前一個美女醫生來主刀，認識，很熟悉，調控我：你這個有點小噢，我曉得她閱人無數，我有點自卑，隔天她大便陰血陽性，腸鏡落在我手裡，調侃之：妹紙，你有點黑！答曰：老子馬上就三十了，不該黑么？該，但是你未婚就不該！（其實這個是正常的）後來一起看電影吃飯，最後結婚有了我們的小孩，一切順理成章，當然，肯定是不敢出去耍了，媽蛋，女人捉姦多時候推理能力僅次於福爾摩斯，唉，娶個泌尿外科的同行，其實真的鴨梨好大！

不知道是幸運還是點背，我遇到過兩次女醫生，但不是看男科。這兩次正好是一前一後，都被女醫生一覽無余。

第一次是初中時，部隊航校來我們學校招飛行員，具體什麼要求不知道，反正體檢的很仔細，有一項檢查內容是，要脫光了原地跳，還好房間里並不是我一個人，還有其他幾個同學一起跳，初中的男孩子發育已經很好了，給我們做體檢的又是一個女醫生。當時的情景就不說了，反正開始大家都不好意思，女醫生嚴厲的批評我們「就這還敢當飛行員？」於是我們只好都跳了，只聽見啪啪的，然後大家都樂了。估計這一項是檢查四肢是否協調的吧。

還有一次，是做腸鏡，右腹部總是疼痛，又檢查不出來問題，拍片子看做B超，肝膽都正常，於是醫生就建議我做個腸鏡。開了單子交了錢，拿了清腸的葯回家喝，拉了一夜。第二天就去做腸鏡檢查了。等我進去，傻眼了，是個女醫生。交代我，把褲子脫了，側身躺在床上，膝蓋往胸前抬高，盡量把PP露出來，當然褲子不用全部脫掉，退到大腿下面就行。於是我就按照要求做了。

我尷尬的不行，那醫生卻跟沒事一樣，一邊把管子從後面插進去，一邊還跟助手聊天，問助手今天吃什麼。我當時難受的不得了，肚子下墜的感覺，倒不疼，心裡還有點憤怒，尼瑪老子菊花都被捅了，你還有心思吃什麼飯？呵呵，不過也理解她們，也不能因為做這個就不能吃飯了啊。

尷尬歸尷尬，但我覺得，醫生就是醫生，病人在她們眼裡只是患者，遇到女醫生也正常。但是還是奇怪，當初她們在醫學院怎麼選了這個專業呢？

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看了很多評論，笑死我了，這么嚴謹的事情都被你們當段子看了，還有些神評論。竟然還有太多收藏的，這樣的事情有什麼值得收藏的啊。

另外，再說一件事，很多朋友說初中招飛不靠譜，是假的。我只能說你沒經歷過那個時代而已。我是六零後，我上初中是1976-1978年，那時候航校都是部隊的，招飛就從初中開始。當時還有跟現在不一樣的，我們那時候小學是5年，初中2年，高中2年，而現在是小學6年，初中高中都是3年。還有就是，我上小學的時候，是過了春節開學上新學期的，而現在是九月份開學是新學期。所以很多朋友沒有經歷過那個年代，但是你不能說就是假的。

我經歷過兩次，一次是身體需要做個手術，術前必須要刮體毛。當時給我刮毛的是一位小護士，20歲左右，當我脫掉褲子躺下後還很緊張，怕到時候身體有反應那就尷尬了。可是當護士開始刮毛的時候，我完全沒有反應，任她擺布，而且是我跟她在檢查室里。瞬間覺得自己彷彿沒有那功能了。第二次是手術後三個月，當時是要把我輸尿管里的一根熟料管取出。我躺在手術床上，一男醫生讓我脫掉褲子雙退分開向上抬起，完全就是孕婦生小孩的姿勢，跟前為了一大群女護士。隨後醫生用手術器材把我尿道口括大，接下來我感覺我成了實驗品，成了醫學標本。醫生居然叫旁邊的護士輪流湊近我下面仔細觀察。誰會懂我當時的內心感受啊 我為了平復心情，緩解尷尬，當時我就說：「我這個不能讓各位白看啊，我可是要收費的」，於是所有人都笑了。到現在我還記憶猶新。

一些醫院的生殖醫學中心，往往是女醫生、女護士班底。所以，膽怯碰到女醫護？你挑都沒得挑！

生殖醫學中心也好，肛腸科也罷，確實少不了讓男患者尷尬，或者是觸診，或者是靜夜質量檢查，醫生或者護士絲毫不扭扭捏捏，手指一比劃，去隔壁取靜室取靜夜…

關鍵是，取完之後還得像交血常規、尿常規待檢樣本一樣，把它親自送到女醫生或者女護士的眼前。那真是一個羞臊不夠用，恨不得戴墨鏡戴口罩才好。

在肛腸科，一些換葯、護理，患者大多都需要躺卧位……這個時候更是不自由，可以說患者是徹底繳械了，來的是男醫生還是女醫生，不重要了。患者期待的是趕緊結算辦出院……

醫學發展到今天，不該抱著這樣的思想而延誤了治療。一些剛出校門的護理崗位從業人員，她們可能有些靦腆或者不適應，當他們適應了，也就是患者的福氣來了

下面是轉自一位女醫生的自述

你應該知道，有一種叫做鋇灌腸的影像學檢查，就是從肛門插入一根管子，然後打空氣打鋇劑進去。

當我開始爆別人菊的時候，我已經是北醫的一名小碩士了，也算是經歷了一些風雨了，爆起來相當老練。被我爆的有小哥哥也有大叔，他們在我面前脫褲子總是有些緊張、扭捏。而我一直都是用一種過盡千帆的語氣鼓勵他們說「趕快脫!」

脫完躺在檢查床上要把臀部對著我，方便我插管進去，他們也總是很放不開，肛門括約肌都緊的很，你說這樣我怎麼給你做檢查?!於是我老道的用手拍拍他們的屁股說「來，放鬆啊放鬆。」

通常我拍他們屁股的時候，他們的括約肌會稍稍放鬆一點，這時我就趁其不備將那根罪惡的管插進去，哈哈哈哈。其實插完問他們疼不疼，都說不疼，畢竟，管比較細。

往裡打氣打葯的時候，患者常有排便感，就是憋不住，很想往外噴。這個時候，他們都有很努力的憋著，畢竟在我一個小姑娘面前噴了總是很尷尬的。善解人意的我，一直溫柔的鼓勵他們，為了檢查效果憋住!其實我內心也很害怕他們噴我一身白大褂啊!!!還好，在我的從業生涯里還沒發生過這種悲劇，如果發生了。。。我一定會哭著跑開吧，哈哈哈哈哈。

讀大學時

我們隔壁其實的同班同學給我們講的，當時我有包皮。准備去醫院做包皮手術，但是掛號是個男醫生，不曾想旁邊有個女護士。醫生叫女士先給他脫褲子給他消毒，我大學同學很不好意思。因為人多，女護士就對他講：「搞快點撒，有啥子不好意思嘛，還要我幫你脫嗎？」

當時我大學同時就臉紅不好意思，慢慢的脫掉褲子。然後女護士就給他整理下面的包皮給他消毒，他到寢室給我們講述了這些。說當時尷尬的，緊張得比女護士還是不好意思。

這個我碰到過，一前很瘦後來長胖了有一天洗澡感覺大腿內側皮膚不平整光滑，洗完澡查看瞬間汗都下來了！皮膚上一條條凹陷並有小皺紋。當時心想沒在外面瞎搞公共衛生間也很注意安全啊，也不疼也不癢。

過了幾天去華山醫院掛了個號，我排隊的診室是兩個女性醫生30歲左右很漂亮。我把幾十個診室都逛了遍要麼人多要麼是女醫生，我只好又回到那個診室，一進去我就描述了下症狀醫生讓我把褲子脫了我就脫了她讓我把內褲也脫了，真是臉紅又發燒！對著兩個年輕漂亮的女性那時我20歲出頭，她就蹲下檢查讓我脫內褲，我就把內褲拔開點讓她看大腿內側。

這時候進來一個上海老男人大概50多歲，他描述症狀另一個女醫生讓他脫褲子他一下就脫精光！又黑又丑那一片全是紅斑，手上也是，醫生說是梅毒，公共場所男人那東西真的丑。

我這邊醫生說沒事，是肌肉萎縮紋，人突然胖了皮膚拉開了，開了支葯膏。

12年的時候我去阿波羅男子醫院（網路推薦的坑），割包皮。第一次去男子醫院的我看到醫院里幾乎都是清一色剛參加工作的女孩兒，我就猶豫了：一會兒醫生會不會也是個女的？她給我檢查的時候會不會頂帳篷？正想著到我了，是個男醫生（後面治療過程會講到一個特別漂亮的女護士以及頂起的帳篷），40來歲，他讓我關上門就讓我脫掉褲子，我猶豫了下沒動，他說你不脫褲子怎麼看，他看著我下面問我能不能出來，我說痛，他對我說，你這是包莖，不做手術不能性生活的，也就是聽到這里我才有些緊張，畢竟他說到包莖不能性生活，性生活可是男人最快樂的事情之一呀。

當天就做了手術，好像是3個人，2個男的1個女的，手術前需要刮毛，過程中，有些控制不住慢慢硬起來了，老師傅看出來了，趕緊安慰說別緊張，我也努力的想一些其他的事情分散注意力才算勉強刮完。

然後手術的醫生讓我把褲子褪到膝蓋處躺好，推著下體裸露的我去了手術室，在走廊上經過了一個一個房間，我看到一個男人如我一樣的躺著，作為沒看過成年男人和成年女人的處男的我努力用裡面的時間多看了幾秒，不過看完之後感覺好失落好黑。醫生把我推到了手術室，接著又過來了一男一女兩位醫生，開始給我上麻葯，還好給我上了麻葯，不然這位女醫生開始給我做手術的時候真不知道會不會發生尷尬的意外，但是上了麻葯也還是有感覺呀，難道是麻葯不過關嗎？還是怕傷害弟弟所以特意少上的麻葯？總之手術過程中，下面感覺還是很明顯的，努力的想一些事情分散注意力，期間沒忍住掙了兩次眼，看到女醫生拿著我那裡有些激動趕緊閉上了眼睛分散注意力，好奇害死貓，我又掙了第二次眼睛，最後手術做完，我穿好衣服去找醫生，他說做手術上了麻葯下面不痛的，不過一會兒麻葯過去了就會痛（說是痛其實就是勃起，因為剛割了包皮，只要勃起就會撐到縫線的傷口），這個部位實在是很尷尬但是也是超級重要的部位，所以這個傷口必須特別的悉心照顧，盡一切辦法不讓它勃起（剛手術完下面完全不聽話特別敏感，很多時候都是不由自主自己勃起真是煎熬），除了醫院才感覺這才是開始呀，後面還有好多困難等著我，因為我發現我走路都是問題，一走路就會磨到下面，一磨到就有勃起沖動，沒過10分鍾麻葯消失了我才知道多麼的煎熬，時不時不由自主勃起，痛極了，但是又不能表現出來，更不幸的是我想上廁所，費了九牛二虎之力找到了廁所，我都准備好這次小便會流血，但是驚喜來了，很正常的解決了，哈哈。然後一步一步移到車前上車回家，第一輛車嫌棄路程太近不拉我，本來想投訴的我因為痛也懶得動了，上的第二輛車。

這一天晚上，以及往後的好幾個晚上，基本上是無法入睡的狀態，因為夜裡不由自主勃起的狀態比白天更加的頻道，十分鍾的小睡都是不可以的，醫生雖然提醒過但是竟然會這么嚴重，人生中的第一次生不如死（第二次是一次車禍，也是最後一次，跟這個無關就不說了），就等著早點天亮，因為醫生說手術後每天上午去醫院激光治療止痛（這是一個大坑，基本沒用，但是超級貴，一次十幾分鍾吧，費用200多）第一次激光治療止痛充滿了期待，畢竟止痛是我最最關心的，徹夜難眠的感覺不想再有了，是個女護士，剛一進房間她就讓我脫掉褲子，很不好意思的我脫了褲子但沒脫內褲躺下了，她進來看到了說都脫掉，不然怎麼治療，我乖乖的照做了，然後她把我下面的紗布取下來，開始塗抹葯水，我好想她用力點，畢竟慢慢的塗抹會讓我敏感的呀，在她塗抹的一分鍾時間里我努力讓自己想這個女孩兒很醜這里很痛，最終沒有出糗，不過等她抹好葯水重新上紗布的時候，她拿著我那裡一圈一圈的上紗布，敏感的我忍不住了開始慢慢的膨脹，女護士說別緊張別緊張，我也用全身的力氣控制那裡最終弟弟乖了下來，累的都說不出話，那裡膨脹大不了尷尬但是最主要是痛呀，萬一撐破了剛割的包皮我就……，接下來就是十幾分鍾的激光治療，女護士就出去了，裸體躺在床上的這十幾分鍾的也是個煎熬，還好控制住了，帳篷沒頂起來，期間確實感覺不痛了，但是幾天的治療我確定這主要是心理作用，但是這個確定是在治療了至少一個星期以後，也就是花了五六千以後，真是用錢買經驗，主要這是個私立醫院，真是後悔為什麼不去公立醫院，我的豬腦子。

有一次治療，讓我小弟弟徹底失控了，大概是幾天幾夜失眠之後幾天的一個早上，我去激光治療，然後這次是一個特別漂亮女神級的女護士，而且上綳帶的過程中她動作很輕，最後身體心裡用盡了所有辦法都控制不住了，一點點膨脹，女護士說別緊張別緊張，但是不知為什麼她越說我就越失控，因為已經很多天了所以膨脹之後不會特別痛，但是我也怕撐破傷口，所以很害怕，無奈控制不住頂到了極限，女護士可能也是實習，也就20來歲吧，我看到她紅著臉說你放鬆放鬆，一會兒按鈴叫我，我說嗯，她走之後過了好久我才把它控制下去，但是微微一點想法馬上就起來了，最後經過一段時間終於要是穩定住了，我馬上按鈴讓女護士進來上葯，她出手有點重加上我的思想壓制順利的完成，當時思想很復雜又想她出手重點又想她溫柔點，不管怎麼說看到她確實心動了，所以才發生了一系列的後續。後來我出院了但是也沒想過想辦法聯系她，當時覺得男科醫院里的女護士女醫生要不得，現在好一些但還是不太容易接受，雖然心動了，但是還是要殘忍的放棄，心裡還是很難過的555

這次手術是我第一次去醫院，同時也是私立男科醫院（二十多年只去過醫院2次），同時把我剛來杭州積攢一年下來的近萬元消耗殆盡，只是選錯了醫院多花了N倍費用，而且這里不能報銷呀。。

⑧ 幽默笑話段子精選大全

幽默的笑話大家看了肯定會被逗笑，這是緩解壓力最好的方式，能使人身心愉悅，格外放鬆。下面是我為大家整理的關於幽默笑話段子精選，希望大家能夠喜歡。

幽默笑話段子精選大全

1. 某警察到泰國辦案，夜裡叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”

2. 老總上班後，坐在那裡郁悶，秘書問何故?老總：“昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那傢伙沒有署名!”

3. 有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢?”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊!”

4. 路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張!結果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽!不會是傳染病 T病毒什麼的吧?有點怕了!怎麼回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，誰家做菜放辣椒那麼嗆。

5. 公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裡，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽!”

6. 兒子和爹的簡訊：子：老爸阿，我又厚顏無恥的來要月錢了。他爹：明天奉上，還望笑納。子：父皇言重了，跪謝皇恩。他爹：天恩浩盪，大可不必。子：父皇國事家事繁忙，不知母後身體安康否。他爹：俗事繁忙，寡人適才理出頭緒，大禁內外一片祥和!吾兒身在儒鄉，無需添憂!子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲。

7. 周末逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟著我，於是轉身問她：“干什麼?老奶奶。”她說：“我要你手上的空瓶。”原來如此，於是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她說：“這么熱天，我就不相信你不再買一瓶!”

8. 老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺，其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”

9. 新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊!“啪”的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業!”

10. 老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個實驗說明了什麼?”同學們異口同聲地回答：“抽煙不會長蟲子”。

11. 本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：“喜歡哪種顏色，就都買。”最後買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：“這二奶真丑!”

12. 蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽：“為什麼要我和蜜蜂結婚?”蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐。”蜘蛛說：“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽說：“別提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫。”

13. 有一天上課，老師問小麗：“祖國是什麼?”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接著老師又問小明：“小明，祖國是什麼啊?”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”

14. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀群眾越來越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生!”說後，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順!”

15. 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽!他還沒回來，一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了!”

16. 幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎?”男：“在。”女：“我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。”男人：“買。”女：“還有那個樓盤又放盤了， 六萬一平。”男：“買。”女：“好愛你。”男：“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：“這是誰的手機?”

17. 一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”

18. 有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛?”他說：“痛，我也懶得吱聲。”

19. 一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換台。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：“過了七點半就好了”

20. 出差，剛出車站就來一大嬸：“小夥子，住旅館呀?”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個，小夥子也是有的!”

21. 話說上技校時我們班為機電八班。某日，學校組織拔河比賽。我們班對戰二班。二百女生加時喊：“機二，加油……機二，加油……”我們班女生也學著人家喊：“機八，加油……機八，加油……”我滴個神!

22. 作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康……”聽到這里，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這里。”

23. 爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發呆，孫子看到後對爸爸說：“瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻B 似的。”爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：“你爹才傻B 呢!”

24. 白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，裡面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷，然後說：“你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃。”

25. 一退休老頭，閑來無事就教鸚鵡說話，每天早上必教：“早上好!”可惜!幾個月後，鸚鵡仍不開口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：“老頭，今天牛了!連好也不問了啊!”

26. 一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，一個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎?”護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，“先生，您運氣真好，這瓶中獎了，再來一瓶!”

27. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀嘆：“我現在真想變成一個‘因’字。”眾問其故，姑娘說：“就是一個人四肢平攤躺在大床上。”話音剛落，旁邊一男同事嘟囔：“困。”

一次，同事幾個去美國，到超市買東西，用濟南話討論，有個美國人過來用標準的濟南話說：“你們是濟南的?!”暴汗，原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人後代，同事問他：“那你英文怎麼樣啊?”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學了!!”哈哈，有木有笑趴啊。

28. 有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……

29. 再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大樑上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受!終於有一次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈，出發!!結果到目的地的時候杯具發生了……老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接掃了下來……

30. 聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。十分鍾過去了，二十分鍾過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷么?”“冷”“冷 我給你捂捂?”女孩臉紅了，小聲地說“好”然後男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

31. 話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!“你怎麼還不睡覺?”爸爸問。妹妹急忙說：“噓!小點聲，一會等她睡熟了揍她!”

32. 我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉。 校長愣了一下說：“你是哪兒來的?”我同學慈愛地說：“我是上帝派來拯救你的。”校長：……

33. 這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺准備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊!”我爺爺說：“不是啊!我釣魚去。”然後老大爺說：“哦，我還以為你要去釣魚呢?”我石化了……

34. 刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。然後繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了。就想：真的有這么快嗎?手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了。心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然後nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……

35. 公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何錶情。到站後男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。百分之七十五的人投給“這小子是在等技能冷卻……”

36. 地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。今天在那裡排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：“暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊!”

37. 剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：“這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。”只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。”

38. 有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我：浙江XX礦附屬中學的同學們，校長來了，趕緊跑……

39. 買雙手套，老闆要三十，我說三十就要了，老闆不依非要三十五，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張五十的，他很麻利的找了我三十五……

40. 高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往裡開，不能往外開。好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹。我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走。於是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所……

幽默笑話段子精選欣賞

1. 早上帶老婆去做產檢，抽完血以後：護士：“你三十二號來拿檢查單吧。”老婆：“一月三十二號還是二月三十號。”我(弱弱地)：“二月一號吧”護士(汗)：“是!是!是!”

2. 前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脫口問道：“你在哪兒下?”

3. 昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說：“不好啦，院領導帶隊查宿舍違規電器呢，已經到隔壁了，鍋怎麼辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之後，他說：“嗯，小蕾(本人)我還是信得過得，就不看你的櫃子了。”我暗自僥幸，可老師又接著說：“只看看你們用沒用電熱毯就行了。”結果我就被記過了。

4. 貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家裡拜訪，女友知其嘴裡動輒臟話，於是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之後，某人應答自如，並無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯後，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出：“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣!”

5. 今天老闆讓我把網吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至於為什麼要刪除CS呢?其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫，把十八歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老闆都沒什麼緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時，網吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：“警察來了!警察來了!警察都進狗洞了!兄弟們上!幹掉他們!”好吧，我承認，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老闆和我的臉色，也綠得可怕。

6. 她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。

7. 撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：“喂?……喂?……你說話啊，不說話我掛了!”在場的同事全部石化。之後她按了掛斷，然後說：“神經病，打過來又不說話”。

8. 一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一MM進來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了…… -

9. 獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中，就拍胸脯說：“嚇死了，嚇死了!”-

10. 一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見：“媽的!拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。”-

⑨ 男醫生與女病人的搞笑段子

1、心理醫生對我說：「你有嚴重的受迫害妄想症。」
我冷笑一聲：「哼，我就知道，到底還是有人處心積慮地害我得上了這種怪病。」
2、去醫院打針，結果是一個實習護士，扎了半天之後我看了一眼就暈了過去，醒來後她問我：怎麼，你暈血？
我說：不，我有密集恐懼症。
3、公司組織體檢……查眼科的時候，邊上有個妹子挺漂亮就多看了兩眼，結果取體檢結果的時候發現有一項「間歇性斜視」……
4、朋友特懶，一日他媳婦讓他倒垃圾，半天守著電腦沒挪窩，還振振有詞：醫生說我拖延症，什麼事都要拖半小時以上。
他二貨媳婦怒吼：為啥在老娘的身上才3分鍾？
5、有一個病人去看醫生，病人：醫生，我病了，得了失憶症。
醫生：你這病得了多長時間了？
病人：。。。什麼病？
6、醫生對我說：「小夥子，你的強迫症很嚴重，必須進行葯物治療，一個療程998元。有沒有問題？」
「有，能不能收1000元。」
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