Ⅰ 我們公司在浦東南路浦電路附近，想在這附近找一家飯店聚餐，最好可以邊吃飯邊唱歌，請問這樣的飯店哪裡有
WEEKS的日誌留到周一寫已經成了習慣。正好出片後的每個周一都不是很忙。
這一面
抹橄欖油，看書，學習了幾招簡單的逾迦。老實說，橄欖油抹在頭發和皮膚上感覺好極了。可能是天冷，又非常想看書，周六拖著老公去金源，給紙老虎俱樂部交了一筆稅。我選的那些讓他一看就頭痛的各種譯本，名著，老公很少染指。倒是幾年前，還是朋友時，聽我不厭其煩地提過王小波，當時他對此不置可否，但突然又意外地搞了昂貴的一套正版，然後看了起來，甚至在火車上我們還舉著同一本書一起看了起來。好像是聞到這種舉動有什麼意味，就像在《安娜·卡列尼娜》里，安娜在火車站嗅到伏綸斯基突然表現得很慷慨地給被火車扎死的鐵道工人捐贈了一筆錢的舉動和她自己有什麼關系，「是一種不該有的意味兒」一樣，她有點既愉快，又不愉快，但她最後還是被這種行為迷住了。女人大約都如此，我想到，我也被這種意味兒迷住了的……我現在回想這個時，依然有點既愉快，又不愉快。不過，她那時的不愉快是因為她還是有夫之婦，察到登徒子之意自然會有些慌亂不悅；我那時還是待字閨中，有點不愉快恐怕只是故作姿態：~
這一次嘗試重讀托爾斯泰，每一句我都讀懂了。為什麼當初差點覺得它是一部乏味的作品，顯然是因為那時還沒有資格讀懂它——16歲，誰能真正明白一切愛情的症狀，誰能真正明白愛情和婚姻中可能造成痛苦的細節？世界上又有多少人，是基於為了讀一個文學作品卻並非為了讀懂它而去讀它的呢？
一邊想到一些事，我開始責備自己太疏忽了。幾年前，還在談戀愛的時候，有一天半夜他簡訊說在重新看柴門文的作品，覺得才能真正把它們看懂。我聽到他感嘆說：「才發現以前只是看書，對愛情的理解還是很膚淺，所以覺得能遇到你真是太好了」時，並沒有認真去想這句話，現在理解了。回想當初就淡淡地把它當成一句甜言蜜語放了過去，卻沒明白這么一句話的份量，不僅覺得我自己有時也……很膚淺。
事實上，安娜這本書我還只看了兩百多P，但我已經非常入迷地要往下讀。當我發現我並不是完全懂愛的時候，甚至有時候並不懂得自己是在被愛中，我就發現我因而忽略了那些足夠證明愛的細節，噢，可不能再這樣了。
另一面
這幾天，也許是受了一些自由主義的影響，我開始假設世界上有一種生活讓我——住在一個屬於自己的，布置成我喜歡的樣子或風格的簡單而雅緻的小戶室里，每天工作，寫作，不需要考慮任何人。簡單而輕松，不必為兩個人的事矛盾掙扎。不必為未來假設或預支壓力。不必擔心沒工作。可能有一個唯一的男人會出入我的生活，幫我處理一些並得到一些，但沒有任何承諾，沒有負擔。
然後，我開始分析我是不是那個不特別適合婚姻的人。
首先，我是個悲觀的人。
其次，我是個容易看明白的人。
第三，我是個依賴隱私空間的缺乏安全感者，而我擅長不相信別人，但是我卻很相信我自己。
最壞的是，我也近似是個完美主義者。
我在思考一個人的生活，而我並不想一個人，這也許有點不合時宜。我能明顯感到大多數時間我喜歡兩個人，但要排除兩個人的爭執。有時候，僅僅是看周圍人陷在感情里無法獨立自主的那些掙扎，你面對著各種真相，卻又無法說出來，這種事實就讓人感到悲哀。可是，另一些東西又太好了，對於整個人生來說都是財富——溫情啊，照顧啊，老夫老妻式的談情說愛或爭吵啊……特別是溫情，這是我們之間最可貴的一點。不管出什麼事，它都不會被破壞，不管什麼時候，只要心平氣和，我依然擁有愛情的感覺。看到某些感情不幸時，我心裡常常能暗暗對自己說我相比她們仍然是多麼幸運，我不想放棄這種沾沾自喜的快感。
現在來看，一個人的生活又有什麼好呢？
昨天走在路上，看著天上黑壓壓的雲，預示著一場雪即將到來，那種危機感摻雜著興奮。因為要表現給另一個人看，所以覺得興奮。但如果只是自己一個人，肯定也興奮，但可能就沒有「這么的興奮」了吧？或者即使興奮，又表現給誰看呢？又或者那時自然有其它想表現的對象了吧？
大多數女人失去了自己的男人，就會急於表現給身邊最近的男人看。幾年前一個我們都見過的女網友失戀了後老給他發一段「我的春天為什麼還不來」的簡訊，目的只是討一個安慰，發到最後我終於不厭其煩，於是為了安撫我，這個東西也被硬生生回絕了，再之後此事成為笑談，我們都覺得是一個笑話。所以，如果不是表現給自己的男人看，女人的表現總會成為笑談的。由此看來，我並不缺少一個看我表現的對象，又不擔心成為笑談，這是多麼幸運。
天氣驟冷了。今天晚上將迎來北京今冬第一場雪。想穿那件白色羽絨大衣已經很久了，因為最近一直沒時間去買衣服，而它給我的感覺仍然像新衣服。下周可以去配一些褲子或一雙靴子。也許吧。兩周之後可以去滑雪，去游泳，去買黃玫瑰花——兩個人在一起又有什麼不好呢？偶爾你要是鋪述一些少女懷春時期的想法，馬上就會得到一些過期的承諾，即使這樣，你也心滿意足。你說我16歲時幻想一個男孩站在黃玫瑰邊等我約會，馬上有人說好的，我記住了，黃玫瑰。之後你就會得到黃玫瑰。
你說今天郁悶不舒服，就有人來探公司接下班，你還可以得到一些新鮮的情節。突然這種規律因為一個人的工作變動而中斷了，雖然只是短短的幾天，雖然知道很快又可以繼續有人接下班，探公司，偶爾送來一束花，帶一些小禮物，雖然知道自己並不特別需要對方接下班，因為地理原因，因為多此一舉，因為想到不如把時間留給線上聊天，但是一旦有人接下班，就會沾沾自喜；就會一路走過心花怒放；一時要把這種方式中斷，下班的時候，還是不習慣，還是會寂寞。那麼，一旦永遠沒有人接你下班了呢？
兩個人在一起久了，除了依賴這個人，慢慢也依賴這種生活方式了。如此來想，那些分手或離婚的人，如不是已經徹底對這種生活方式厭倦，內心就一定是非常痛苦或抓狂的了。如果換作是我，能不能承受得起這種考驗？這種問題也許想都不該想，可我已經開始想了……但，只是一種寫作下的思考習慣而已，不要擔心。
反正，幸福的人都是幸福的，不幸的則各有各的不幸。
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11月30日
這趟車不錯
人的大部份壓力是來源於沒完成的或者沒眉目的工作，所以今天對我來說是很好的一天，有些事讓人想起來就覺得很舒服，比如方案通過了，二校出完了，發布會沒遲到等等。早上九點開始的發布會沒遲到，六六原來和我約好一起去並且順便一起吃個中午飯，我上了計程車才知道她的老巫婆總編又發威了，限制她的出入——女老闆實在要不得。所以最後我就只有孤軍奮戰，還好碰到了不少熟人，也碰到了姑娘們，本來我可以順理成章吃個怨婦宴再回編輯部，不過我還是溜回來訂盒飯，因為周六齣片對我是一個恐怖的事情，我現在可不想拖太多工作。而且這周的安排太多了，推了一些廠商活動。另外評論版上邊說不好看了太死了，這周我只有自己來寫，八卦一下緩和氣氛。回單位的這趟車還不錯，一路都沒堵。
這幾天，老公無師自通地學了幾個簡單的菜式。做出來之後，味道還行，或者我工作累了，反正吃得很乾凈。他會在遇到不會的菜式，就巴巴地讓我教他。看來我們家要上廚藝課了。現在他對我報出的大多數菜名感到茫然，當然，當老公巴巴地說「這個不會，你教我」並且強調以示誠意時，我就不覺得他笨了，只是覺得很可愛，又很賣力，如果這樣，笨一點也無所謂。 我希望在下周教老公學會的第一個菜式是，青椒肉絲。不過我還是覺得自己炒的青椒肉絲是天下第一好吃的，加上我現在做菜很有心情。
媽的，單位很熱。昨天穿了小薄毛衣，今天穿了件很薄的小襯衫，依然很熱，熱得我有一種亡命WORK的快感。整個下午，我一邊校最後8P，一邊在線上聽老公絡絡不絕地談他應試的幾個工作的情況和想法，並給了一些分析和建議， 我喜歡懶洋洋地聽一個我喜歡的人不厭其煩地說些事給我聽，並保證我在認真聽。直到我嚷嚷很熱的時候，他開了一個玩笑，這個玩笑讓我很滿意，這個玩笑大意是：「那定是你看到某個俊男，不能把持了」，然後他就詳裝很怒，並且表示從前有多少美女追著要找他（下文肯定是他從來都不看一眼，但一般是我怒了才說出來）……這個也讓我很滿意，我現在喜歡吃點乾醋，很久沒有醋吃，也很無趣。並且我知道自己已經開始老了，他要是願意用這種方式聰明地鼓勵我自信一點，我也不反對。
懶，懶得倦倦的冬日下午，太陽，咖啡，一切都很懶，很想跑到外邊休息廳的沙發上睡個午覺。今天黑肉講了一個笑話，說單位附近那個叫無名居的飯庄，到了晚上亮霓虹燈時會變成」無名屍「，他們部門（攝影部）還組織了一大群人去拍。他說我的BLOG不愧是組長的BLOG，像大媽的襪子又臭又長，說完這個後他很餓，把我桌子里放了N天的不知道是否發霉的剩了渣子的糕點袋拿去吃了。
其實我還有3P沒做完，但是我決定寫一個BLOG，因為我和小卷前天聊天時，她說我好久沒更新BLOG了，而她每天都會去觀望一下。為了這個我決定寫個BLOG，以便不浪費她的感情。
找一個正確的女人聊天和找一個正確的男人結婚一樣重要，大部份時間我覺得自己在感情上是屬於幸運的，但在朋友際遇上則有失敗的一面——絕不是說我的朋友不好，這么理解他們會很傷心。我是說，比如一直有很多人願意和我聊，有很多人想和我聊天，有很多人有耐心聽我隨便說上一天一夜，我和他們都談得來，我也樂於聽頃述。但我真正信賴和信服的人不多，就是說真正能在交流中幫助我樹立良好情緒或快樂觀點的人不多，而真正能讓我不保留地談自己的人更少。我通常擔任開導別人的角色，但能幫助我的人卻很數不出幾個。我總是更喜歡那些能幫助我樹立信念的人。排除老公的話，這樣的朋友即使有一個也夠了，但還是有那麼幾個的，想到這個我就很高興，我就不說他（她）們的名字了，這會給我們以後的交談帶來壓力。
我只是要說，我又找到了一個這種人。和小卷聊天是一件正確的事——比如前天那番談話後，我很舒緩。我發現我自己還是過於文藝青年了，過於敏感和理想主義，而小卷某些現實主義的觀點剛好把我調到一個正確的位置上，她有些過度理性和保留的態度恰到好處地說服了我自己相信我這種人的狂熱和沖動有時是有負面效果的。
更且，人有時候是需要抱怨的，很可能這種抱怨只是口頭上的並且只是一時的，但如果堆起來就會出問題。大多數人的抱怨不是真的，但如果他選擇的交談對象把他的抱怨當真或者故意當真，那就很麻煩。我想我和小卷不用擔心這個，她很理性，又識大體。以前茉茉也是這樣，所以和她說任何私己話都不會很累，因為當你不想找麻煩時，她就不會去給你添麻煩，哪怕那些麻煩是你自己交待的。
但是有些人，我就不說了，他們自己不爽時就會利用別人的麻煩出氣，讓你從此之後再也沒有耐心和其交往了。沒有自己的生活主張的人，大概都會這樣SB吧，不過我才不會替這些人操心呢，因為那種方式只能讓他們更辛苦。
好吧，回到正題，我們一起抱怨了無關緊要又一定存在的東西，我受了一點小卷式的新時代獨立女性宣言的影響，精神極其鼓舞，然後發現其實自己並沒有失去什麼，更且得到了些教益，現在感覺很開心。學會正確的方式是多麼重要。雖然我是一個容易頹廢的人，幸運的是，我也是一個如此容易調劑的人，受一點有利於心理平衡的好觀點影響，馬上就舒暢起來了。
不管什麼人，只要他們的觀點能給你帶來有益的影響，那就是好的。
只要和他們在一起有助你真正快樂，那就是朋友。
也許過幾天我要寫一下多多的煽情故事，因為她最近都在給我講一個關於她的浪漫際遇，又不忘提示我「現在你又要可以寫的了」，嘿嘿，好吧：）。今天她講的其中一句話讓我舒服了好久，就是
「《絕望的主婦》里那個葯劑師最後死了。」
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11月22日
一件糗事
一件很糗的事！把周二記成周一了！== 所以昨天基本是曠工一天，但是今天登記時發現考勤表上卻沒有登記這個恐怖的字眼，而且昨天很多人沒簽到，原來是補休日！！！！！！之後又想起昨天我沒有補休的……看來有人裝聾作啞放了我一馬。想到這個，今天領導叫我的時候我就主動坦白了，想想他會不會露出一種很爽的表情呢？還好他的注意力都放到問我明年要不要加版上去了……逃過一劫。所以今天把進門證端端正正掛在脖子上，作出一副認真的樣子。
周末我都想些什麼神呢？偶爾想一想，上周五在發布會上抽到的那個價值千多元的512MMP3播放器怎麼處理……我就開始自得其樂起來。我現在還記得那個被最終選上和木年華拍MTV的資質平平的女主角冠軍把手伸進抽獎盒的時候，我正在穿大衣准備回去了。突然女伴尖叫說抽到你啦。愣了十秒，我就走到台上去，感覺有點不自然。對面一米處是水木年華組合，如此近距離觀察發現其中一位的眼晴有點小，而且裝了鬍子，眼晴老閃閃爍爍的，後來我發現他在沖我這邊笑，但是這邊什麼也沒有。當然第一個被抽到獎的來賓在眾目睽睽的逼視下愣了十秒鍾才扭扭捏捏十分不情報願地走上台去，這件事確實是有點好笑的。但我方才意識到我自己在毫不察覺中直溝溝地盯著他的方向看了一會了，而且我也在笑，其實我是在傻笑——因為我想到我簡直就像被抓到台上的一樣。結果，也許那種樣子會讓他誤會我是一個歌迷兼花痴——喔，不是的，我傻笑的原因還有一個，就是我覺得左邊那位留鬍子的樣子真的很象《絕望的主婦》里的那個有錢老公——那個叫蘇利的男人，他是一個好男人。我對水木年華一點也不感冒，不知道他們是不是好男人，我只是對《絕望的主婦》感冒，但他不會明白的，哈哈哈哈……
《絕望的主婦》看完了，等第二季。所以無奈之下昨天重新開始看一些無聊的驚悚片。然後，晚上把奧達曼的任務清理了。還好，今天老公把兩套電視劇給小罡享受了，順便拿回了他幫忙下載和刻錄的LOST第二季前幾集。
我昨天還在計劃找時間去挑一個大一點的，圖案比較別致的水果盤，貴一點都無所謂，因為最近還迷上了擺水果盤這件事。我想有些女人看到這一段會很開心的，很多人都喜歡做這種事。所謂擺水果盤，弄一些水果，用特別的手法削好，用好看的樣子擺起來，每次花樣翻新。一些技巧處在於削法和切法，比如蘋果的關鍵不在削皮，而是四分切後把核挖掉；肚橙最好把中間比較厚的韌帶去掉；而草莓可以用叉子把中間的韌帶頂掉……我記得在家裡的時候，從小時候起，吃到的水果都是處理過的。大人很少有讓我們這樣直接拿起來大嚼的，他們事先削皮、去核，而且從來不加沙拉，因為那樣會敗掉原味。以至於現在一吃水果，我的第一印象便是：水，堆滿水果的籃子，水果刀，盤子，牙簽或叉子。我以前看見媽媽，舅媽，姨媽……她們做這件事時總是很耐心，一副自得其樂的樣子，我卻覺得很麻煩，想不明白她們為什麼這樣自得其樂，當然吃到方便又漂亮的水果時誰都是很樂意的，不會介意它們的製作工序是不是很繁鎖。現在我倒是對這種自得其樂的樂趣有點同感。
說到自得其樂，周日去超市購物的時候，我突然意識到，我在那些首飾櫃台前只站了一分鍾！而我花了至少半個小時從上百個正在限量打折的瓷器里選出最完美無缺的幾個盤子和碟——這在以前可是從沒有過的事——要是說起我什麼時候開始對這些玩意感興趣的，我還真沒印象。不過反正我現在就在不厭其煩地比較，甚至不厭其煩地把這一堆上的幾十個碟子小心地搬到另一堆上去，只是為了取出最下邊的某一個圖案，末了，還要挑剔得有點討厭地去研究瓷面上的瑕憋。盤子和碟子……這種曾經覺得是很無聊的東西為何突然變漂亮了呢。我選的嫩綠櫻桃碟子，有菱的，有淡綠色邊，盤子一邊印有雅緻的淡綠色櫻桃圖案，像藝術品一樣，而且瓷質非常好，我一邊挑一邊想著把菜放在這樣的瓷器里，這種感覺很享受。然後我又去了一趟花卉市場，想選一株袖珍植物或者順便買一束便宜打折的鮮花，當我端著花盆時，看見了自己選盤子選得灰黑的雙手，並且完全不在乎，以前我可是非常介意的。
猜水果
婚姻的秘密之一在於看連續劇看到一半，可以一起傻笑，可以一起擠兌對方，然後繼續看。看連續劇看到一半，可以嚷一聲「我想吃水果」，馬上就有人跑腿；偶爾嚷嚷「我要吃水果」時有人不願意跑腿，可以說「你不給我拿愛心水果，最討厭了」，之後絕對有人跑腿。化妝不是化給自己看的，也是化給別人看的；做家務不是做給自己看的，也是做給別人看的。做什麼都有個人看，所以就不怕寂寞。
我搞完了幾個籌碼不錯的東東，所以某人期待得到的某個東西馬上就可以由我來秘密兌現了。我覺得某人會感覺很幸福的，想到這個我就覺得很幸福。
因為我不能總是收獲，我也要做一個播種的人。但是我總能收獲到幸福，比如今天，而我製造的幸福還來不及送出去。
這個月某人的昵稱叫大馬猴，不為什麼，因為我突然想到的。大馬猴發明了一個猜水果游戲，以此看出男人也喜歡討價還價——給你買了一種水果，處理好了放在盤子里，高高舉在頭上。給一個提示，猜三次，猜錯了就答應他一件事。猜對了就讓你吃水果。熱了一下身，猜了幾次猜不到，開始抓狂了。正式計時後前兩次依然猜錯了，基本上大馬猴覺得我輸定了的時候，第三次我猜對了。
昨天又忘帶手機了。六點時，讓陳陽打電話給大馬猴，在外邊帶點葯。因為我好像肚子咕咕的。大馬猴說在家做飯菜，讓我快回家，他馬上出門給我買葯。我想像了一下大馬猴穿圍裙的樣子，在辦公室偷偷笑了一下，但是馬上我就笑不出來了，因為大馬猴透露他今天專門買了很多好吃的東西，我卻突然鬧肚子，可見是無福消受……回家後看了一下，有大蝦、火雞和一些奇怪的菜，奇怪地擺在盤子里……我想大馬猴是想擺一個造型，但是它們擺得很奇怪，不管如何，我只在乎那些東西是能吃的。
興致勃勃地就要沖進廚房，一邊動手一邊等大馬猴把葯塞到嘴裡，剛吃完幾顆，又開一瓶，什麼健脾丸——為何我要吃這個？大馬猴一指說明書，主冶氣血虛空，食慾不振，頭暈失眠，改善腸胃功能等等等等。嗯，我一直為這些症狀煩惱很久了。雖然我不愛吃葯，但……突然感覺幸福……多麼溫柔的表現……等大馬猴帶著恐懼的表情聞了聞那些小葯丸，我就爽快地表演了一下「珍珠倒」，就是把所有葯丸一口倒進嘴裡……大馬猴愕然道，我還以為你會翹著小手指一小顆一小顆斂著吃呢。
皮皮蝦煮好了，大馬猴開始危言聳聽，大意是肚子壞了的時候絕對無法吃這種東西的，否則明天別說上班，發布會也甭想去了，唯一的出路就是進醫院打點滴……
我說不會的不會的不會的，相信我，我只是有點心理腹瀉。
大馬猴說，沒有心理腹瀉這種東西，沒有，沒有，腹瀉就是腹瀉。
我說，不會的不會的不會的，我寫保證書。
大馬猴說肚子痛不相信保證書……
我說，不行，我要吃，我死也要吃，我不吃就會死。
大馬猴說，我看看你怎麼死。
我說，我死也要吃兩只再死。
最後我還是吃到了皮皮蝦。吃完飯繼續看《絕望的主婦》，後邊劇情越來越復雜，但有些關系越來越清楚了，當然搞笑的地方也更出位。不過說起來我現在比較喜歡的女人反而是貝莉，以及三個兒子的母親。蘇珊是不錯，但總歸是有點神經質且大嘴巴；模特兒是也不錯，但總歸是過於自私；貝莉也有她的缺點和問題，但她身上有最可以看到一種精神——付出和犧牲，為了她的一家，特別是她對兒子的那種愛，是一個母親的專斷又真實的愛。也許有些人會覺得這是一個不值得同情的角色，但某些方面我比較理解和尊敬貝莉。
今天沒有玩猜水果游戲，大馬猴告訴我冰霜里有我最喜歡吃的黑森林蛋糕。黑森林蛋糕——WHY？我才想起我前兩天有天晚上無意中說了一句，好想吃蛋糕——他就和那些最好的美國男人一樣好，但是他比他們還要好的地方是他的浪漫只給我一個人，幸福的秘密就在於，獨享。
碗豆公主的一天
上周末做了一個大掃除，把整個屋子翻新了一遍，還放了一條小地毯在床前。沒覺得今天腿根開始酸軟，也許是活動過量了。腿軟沒什麼，但是今天心裡感覺硬綁綁的。
最近兩天比較累，回家吃完飯就睡了。要麼看完DVD睡了，要麼玩游戲睡了，要麼裝懶直接睡了。前天早上起來發現某人主動給我裝好了便當，因為是我做的菜，所以雖然裝得不怎麼好看，便當質量還中上。第二天有點忙，我做了一個菜，他叫了一個菜，吃完飯我「習慣」性地沒馬上裝便當，所以果然某人又主動裝了便當，便當質量稍次。第三天，因為回家太晚，我沒有時間做菜，他就到樓下一個固定的飯店叫菜，我實在不想吃外賣，最後加炒了一個土豆絲（主要是為了填便當）。某人還說菜多了咩，結果別的菜基本沒碰，就把我炒的土豆絲吃完了。所以第三天中午我的便當里全是外賣。雖然吃起來感覺並不是很壞，但實在就不很培養胃口，所以看到它們我就忍不住怒，在某人的手機簡訊上發揮了一番演講……晚上回家發現某人沒有叫外賣，廚房裡做好了一個菜（不用猜都知道，除了蒸蛋還是蒸蛋）。一邊餐桌上放著菜板，上邊放著一個削好洗干凈的土豆，土豆露出一臉「我等你切我」的表情。雖然蒸蛋吃起來並不壞，但我看到它又忍不住怒，問某人「你就不會做別的么？」某人說「不會」，我立即大怒：「你點日本料理拿叉子選PIZZA時什麼都會，一到要動點腦子的事你就什麼都不會了，就知道蒸蛋，真是一點追求都沒有，老子今天晚上要在外邊吃。」吼完趕緊拿起鑰匙從門邊溜出去，免得被某人抓到又是一場口水仗，一屁股跑到下邊的那個個體飯店，要了一碗菜和米飯，一杯露露。
不知是我今天胃口掉人品還是怎麼的，覺得還不如蒸蛋呢，塞了幾口就回去了。回家就困了，脫掉褲子上床睡覺，發現某人在廚房炒……炒土豆絲。還在切蔥。快瘋了，尋思某人是怎麼把土豆切成絲的，有沒有切掉幾根手指，順理成章使土豆絲變成土豆肉絲呢？想著想著，睡意大發，十分鍾後某人居然要把我拽起來吃飯……幸好我已經睡著了。
昨晚幾乎是橫背冷對笨廚子！對於這種現象，某人表現出了極大的耐心和勇氣，老子心想：「一個蒸蛋就想抱著老子睡，不幹。」被摔開後，又去抱貓。抱了一會，繼續騷擾老子。媽的完全不把老子的心情當回事，最後一次被摔開，有點意識了，想了一想，死性不改，只不過把大面積接觸換成小面積接觸，試探性地伸出手指來碰了一下。當然很快又被扔開了。
早上起來……我靠，某人也起來找我理論。我懶得說話，正在化妝，某人居然跑出來義正言辭地警告「你Y就要抗到底，確定了的話，今天不許給我打電話。」最恐怖的是，桌子上又有一個便當。還有一張紙條，上有千字大作內容「飯不好吃，菜也不好吃，但是是我的心血……可以不吃，可以扔掉，不許再用演講來XX我的心血」雲雲，看到這個我就咬牙切齒，胸口發悶，兩眼發，因為當我打開飯盒，里邊除了粘得一團的飯，另一團土豆絲，但是，色澤對比鮮明，黑黃相間……
早上剛坐到座位上，脫去外套，想了一想又扯去圍巾，突然摸到脖子上的24K金項鏈不見了（媽媽給的嫁妝之一）！24K是個很粗的感覺，可是這里什麼都沒有。接下來我偷偷透過胸口從內衣往肚皮處掃視，什麼都沒有，真的。一時我就背脊發涼，有一種絕望的感覺。在哪裡掉的呢，出門時掉在門內了么？馬上閃出打電話把某人弄醒讓他幫我找的念頭，順便可能忍不住要哭訴一番，突然腦中閃過「今天不許給我打電話」，還有我一副就義的表情「老子才不打」……還好手機沒帶身上……接著我尋思我該馬上跑出去打車一路找，不過我又意識到這樣做是多麼弱智，絕望之中回頭看見項鏈掉在座位邊……哇哈哈，一生都沒這么幸福過。這一天可以好好的過了。
上午聽A說不和她合作的某領導是如何SB，說了一下午。因為在這半個月聽到類似的東西已經太多了，所以我蔫蔫地回了幾句，不再象以前那象鏗鏘地一起評擊。
中午LL給我說她和BF分手了，又說了一些她最近的想法和私生活，說了半小時。我也什麼都沒多說，只說「感覺是最重要的」，而且我覺得對她算是一種解脫了。據說提出分手後對方兩天內連個電話都沒打，跟一個完全不重視自己的男人在一起，不能懷揣任何希望是因為只要一有希望就肯定會失望，那種綿長的痛苦——但內心中我從來就不覺得這是一種真正的解脫，但我不敢說出來，因為我不敢去想那種感覺，只能希望它不要發生在我身上。因為……如果是我自己，也許我是面對不了這種事，但是就象LL一樣，如果真的遇到了，也許我們自然就有勇氣去面對了。最近幾天我把「感覺最重要」這句話對不同的人重復說了很多次，具體說了幾次我忘了，她們分手或離婚了。對於有些人的分手，確實可能比在一起更好，當然如果她不分手你也不能去說「你們分手吧」，但是所謂旁觀者清，旁觀者看著都替當事人難受的關系，當事人的感覺是什麼就更無法想像了。
中午行政的姐姐帶我們去做了胸牌。
下午可愛多說她要參加一個法國人組織的PARTY，另外還要去批發市場看看有沒好淘的毛毛，在衣服上弄點裝飾。我問她是不是要在衣領上裝一些毛聳聳的東西那樣的，然後她教了我怎麼在冬天的衣服上貼點毛毛的技巧，就是買個熱熔槍，再買那些花邊啊珠子什麼的
Ⅱ 黑松鼠在茂密的黑森林中嬉戲,改為擬人句
黑松鼠在茂密的黑、森、林中唱著快樂的歌曲與同伴嬉戲
Ⅲ 美女的黑森林是什麼樣子的
中間是一片森林 黑森林 你別去 去了會迷路的
Ⅳ 世界上最茂密的黑森林在哪
世界上最大的森林在西伯利亞。廣袤的土地都被樹木所覆蓋。同時那裡也是世界最大的黑森林。因為氣候寒冷人煙很少。