調侃大爺看美女的段子

1. 正能量瞬間逗人笑的段子

正能量瞬間逗人笑的段子

正能量瞬間逗人笑的段子，在生活中，我們每天接觸的句子會有很多種類型，根據句子使用的場合，我們用到的句子也不同，就比如說不開心的時候可以多聽一些逗人笑的段子，下面是正能量瞬間逗人笑的段子。

正能量瞬間逗人笑的段子1

1、我本來以為空氣是免費的，直到我買了包薯片。

2、裝、逼只是瞬間，不要臉那才是永恆！

3、人生就像一杯茶，不會苦一輩子，但總會苦一陣子。

4、一其貌不揚的IT男終於追到眾人難追的MM。眾人紛紛向IT男取經，IT男不好意思地說：我推薦她去買android手機，然後...然後天天幫她刷機。

5、簡訊通話頻遭竊聽，「卧底」軟體防不勝防，走了翠平的老公，又來了新世紀的余則成。舊時「卧底」悄無聲息，今日「卧底」大張旗鼓，搞笑生活生動有趣，幽默精英指客卧底。

6、談戀愛都不找我，那你談什麼?談走魚尾紋。

7、一個富豪一天遇到了一個乞丐，於是施捨給了乞丐一些錢。

8、公司會議室的門把手是怎麼壞的？是老闆氣急掰壞的。

9、自從用了黑人牙膏，牙齒白了，人黑了。

10、別上班了，太難了!做豆腐吧，做豆腐最保險。做硬了是豆腐乾;做稀了，是豆腐腦;做沒了是豆漿;萬一賣不了，擱臭了，還能當臭豆腐。還是別上班啦!

11、一個獵人開槍打了一隻狐狸，然後獵人死了。狐狸說哈哈哈，我是反射狐。

12、每次我說我再也不理你的時候，你千萬別信，我像那種有原則的人嗎?

13、要不是騙子太多，我早把腎給賣了!

14、不是你牛逼的讓我沉默，只是你傻Β的讓我無語。

15、我之前還沒有發現，當我發現了的.時候我就已經發現了。

16、有哪部電影讓你痛哭過么?

17、我命由我不由天，天欲滅我我滅天。

18、千萬別惹女人，看看媳婦對我的報復行為就知道了！昨天晚上跟媳婦吵架了，誰也不理誰，睡覺的時候她還特意樹起了三八線。今天上午我提著電腦包出門去上班，媳婦斜了我一眼，沒說話，但是眼神里有一種大仇得報的感覺。當我在全辦公室同事的注視下從電腦包里拿出我家那台電磁爐，我就知道我被媳婦報復了！

19、這個世界，因為有我的存在，所以令天地都黯然失色。

20、執一杯烈酒，唇齒嫣然，品一口香甜，木子花開。

21、佛曰：打人用磚乎求饒，照乎。乎不死再使勁乎。

22、山東一女司機無證駕駛被查，發現其有30多條違章，車輛逾期未檢，車窗貼的交強險標志也不是本車的。

23、強烈抗議廣告時間插播電視劇!

24、但凡你這句話有點道理，也不至於一點道理沒有。

25、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。

26、家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬眾宣統!

27、你要這么說的話，這話可就不能這么說了。

28、拽什麼拽，再拽，就把你踹到南極去和企鵝跳華爾茲。

29、朋友就是把你看透了，還能喜歡你的人。

30、女：我們分手吧！男：為什麼，我們在一起就是上天註定的。女拿出一個硬幣：我來扔你來猜，猜對了就是天意，猜錯了就分手吧！男：既然你執意如此，那就來唄。女拋了拋硬幣拽在手心：猜吧，這硬幣是幾幾年的？

31、別人同學的照片都能當壁紙，而我同學的照片只能當表情包。

32、炮轟過的腦袋還梳個雷劈的發型。

33、我去買肉夾饃，讓老闆多放點辣，剛吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原來這叫「辣饃喜歡泥」。

34、為什麼我給你打電話就有一個女的告訴我，對不起，您撥打的號是空號。

35、《曹操》帶著《殺手》穿越到《一千年以後》，發現這是一個《完美新世界》，在《街道》買了《豆漿油條》繼續尋找一個叫做《第二天堂》的敵人!

36、為什麼恐怖片里，邪氣很重的房子都會有一架鋼琴嗎，因為「鋼琴住了幾個妖」 。

37、倆大爺在下棋，小孩：大爺你車沒了。大爺：什麼車，這叫ju。小孩：哦，大爺你自行ju被人騎走了。

38、我在家四天已經沒洗頭了，原來我是性感油物。

39、時間留給我的不多了，請問你知道我的生死。

40、老公像關節炎，是隱隱發作的疼，情人如香港腳，是止不住的癢;老公是自行車，再破再爛也一直對你忠心耿耿，情人是高檔計程車，真正屬於你的時間也就二十分鍾。

41、朋友一直勸我嫁個有錢人，搞笑，不要再勸我了好嗎？去勸有錢人啊，我願意啊！

42、為什麼要討厭我們這些懶人，我們明明什麼都沒有做。

43、上天決定了誰是你的親戚，幸運的是在選擇朋友方面它給你留了餘地。

44、世界上最遙遠的距離，不是相愛的人不能在一起，而是明明不能停止思念，卻裝作對方從未走進自己心間。

45、上帝為你關上了一扇門，然後就去睡覺了。

46、現在的社會，插隊都得排隊。

47、今年多大了，該找個對象了。是啊，確實不小了，等要談戀愛的時候再找對象。

48、我告訴風說向西刮風 風嘟嘟嘴說「你才像西瓜」。

49、大蔥問辣椒，今天你去火鍋店了嗎？辣椒說我沒去啊，大蔥又問，那誰去了？辣椒說應該是蒜了吧，知道了沒？是蒜了。

50、有時候覺得自己變丑了，拿出身份證一看，發現多慮了。

正能量瞬間逗人笑的段子2

1、像我這么單純的人，做不來這么有心機的數學題。

2、我好像對紙過敏，每次做作業都難受。

3、那些擰不開瓶蓋的女生其實都是裝的，你讓她拆個快遞試試，都不用剪子。

4、你我之間本無緣分，全靠我的顏值死撐。

5、學校食堂完美詮釋了什麼叫拖堂兩分鍾，排隊兩小時。

6、老闆在搖椅上睡著了，老闆娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，輕輕地拿了兩罐旺仔走了。

7、數學其實十分簡單，只是剩下那90分很難。

8、也許過幾年有人見面寒暄會說：「你的孩子是我在朋友圈裡看著長大的。」

9、偷拍我可以，但我警告你，要用美顏相機。

10、別人同學的照片都能當壁紙，而我同學的照片只能當表情包。

11、有人說，當你發現自己喜歡的人也喜歡自己的時候比中了五百萬還開心，可我還是更喜歡中五百萬。

12、剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢了，我一定要買一套屬於自己的雨衣。

13、所謂放假，就是家裡遭嫌，出門沒錢，每天特閑。

14、我身上本來有八塊腹肌，練第九塊的時候走火入魔，九九歸一了。

15、「矮是什麼感覺?」「所有人見我都抬不起頭」

16、世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻偏偏有無緣無故的胖。

17、在哪裡摔倒就在哪裡躺下。

18、再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛!

19、英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。

20、英雄不問出路，流氓不看歲數。

正能量瞬間逗人笑的段子3

一、每個人的人生都是一本書，別人的是幸福人生，我的是笑話大全。

二、「你坐過最擠的公交車是什麼？」「只是路過公交車卻被擠上了車。」

三、我和老公感情非常好，每晚睡覺，他都會用手臂給我當枕頭，緊緊地抱著我入睡。後來，他得了肩周炎、我得了頸椎病。

四、去拿快遞，快遞員一直找不到，轉身問我：你是不是小件貨？

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五、經過好多年的不斷努力奮斗，我終於從一個懵懂無知的少年，變成了一個懵懂無知的青年。

六、「醫生在嗎？」「在，有什麼事？」「我爸前天去你那看病，回來一臉不高興，說病因是短褲穿太高了。」「我說的是膽固醇太高了！」

七、做手術，醫生問我是全麻還是半麻，我說要微辣。

八、今天看到前女友坐在電瓶車後座上，摟著她現任男友的腰凍得瑟瑟發抖的樣子，我揚起嘴角得意一笑，擠上了暖和的公交車。

九、坐火車，挨著我坐的是一一女孩，長得挺可愛，我便上前去搭訕，於是我決定從星座入手「那個，你是啥座的啊」女孩看了我一眼說「你瞎啊，硬座！」

十、我們不熟，不過你可以拿錢跟我套近乎。

十一、我的想法很簡單，多賺點錢，找一個因為我的錢愛上我的人，而不是單純地看上我的善良、正直和美貌。

十二、每次不想學習的時候我就照鏡子，然後告訴自己，長這樣一定要好好讀書，不然別人會說，那個人除了漂亮之外一無所有了。

十三、難過的時候，不要想七想八，想想一二三四五六九。

十四、世界上的一切問題，都能用「關你屁事」和「關我屁事」來回答。突然覺得屁好忙。

十五、有一女孩體重200斤，家裡有礦！相親幾十次，次次被拒絕，她媽安慰道：別哭了閨女，咱再接著相，總能遇上貪財的。

十六、喜歡一個人是藏不住的，就算躲在衣櫃里，還是會被他老公發現。

十七、小時候我經常糾結，長大了上清華好，上北大好，還是上復旦好呢？長大後，我才發現，我真的想太多了。

十八、從最開始的1000發家，到現在的幾百萬，我不是想炫耀什麼，我只是想告訴大家，歡樂鬥地主這個東西，主要還是看運氣。

十九、口袋裡的鈔票最薄情寡義，身上的肥肉最不離不棄。

二十、通過掌紋，可以看出女朋友的性格。如果她的掌紋經常出現在你臉上，說明她的性格比較暴躁。

二十一、別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道「打火，踩離合，掛檔，松離合，走起。」而我上車練車，第一句話一般都是大聲先喊一句「都閃開！閃開！閃開！」

二十二、明明是個富二代，我卻按時上課寫作業。明明可以開豪車，我卻每天擠公交。明明可以靠臉吃飯，而我自己努力著。這就是我和明明的區別。

二十三、現在銀行卡我連密碼都不想設置了，用六位數字去保護兩位數的存款，想想都心累。

二十四、喜歡小動物嗎？當然喜歡。喜歡到什麼程度？這怎麼說呢，頓頓都有吧！

2. 誇女的好看的段子

1）看你不再看美女請你不要經常出現在街上好嗎？不然交通事故會增加的！

2）今天肯定沒月亮了，因為月亮的光輝都給你遮蓋了。

3）如果女孩子長得很漂亮，你就誇他：你長得很美。

4）如果女孩子長得不漂亮，你就誇他：你長得很有氣質。

5）對於您教誨的苦心，我無比感激，並將銘記於心！踏遍心田的每一角，踩透心靈的每一寸，滿是對您的敬意。

6）我不知道該怎樣表達你留在我心中最強最深的印象，是你豐滿頎長的身材，白皙的皮膚。烏黑幽深的眼睛，小巧紅潤的嘴唇，但還有一種說不出，捉不到的豐儀在煽動著我的心。

7）世上有兩種女孩最可愛，一種是漂亮；一種是聰慧，而你是聰明的漂亮女孩。

8）我認為世界上最漂亮的女人是維納斯，接著就是你！

9）在風吹乾你的散發時，我簡直著魔了：在閃閃發光的披肩柔發中，在淡淡入鬢的蛾眉問，在碧水漓漓的眼睛裡……你竟是如此美麗可人！

10）盡管你身材纖弱嬌小，說話柔聲細氣，然而卻很有力量，這是一種真正的精神美！

11）智慧女人是金子，氣質女人是鑽石，聰明女人是寶藏，可愛女人是名畫，據我考證，你是世界上最大的寶藏，裡面裝滿了金子鑽石名畫。

12）瀑布一般的長發，淡雅的連衣裙，標準的瓜子臉，聰明的杏仁眼，那穩重端莊的氣質，再調皮的人見了你都會小心翼翼。

13）遠遠地，我目送你的背影，你那用一束大紅色綢帶扎在腦後的黑發，宛如幽靜的月夜裡從山澗中傾瀉下來的一壁瀑布。

14）你蹦蹦跳跳地走進來，一件紅尼大衣，緊束著腰帶，顯得那麼輕盈，那麼矯健，簡直就像天邊飄來一朵紅雲。

15）你笑起來的樣子最為動人，兩片薄薄的嘴唇在笑，長長的眼睛在笑，腮上兩個陷得很舉動的酒窩也在笑。

16）我認為世界上最漂亮的女人是維納斯，接著就是你！

17）我好幸運呀，賈寶玉身邊有花香襲人的美人，我有眼如水杏般的可愛少女，不比他差，哈哈。

18）世上有兩種女孩最可愛，一種是漂亮；一種是聰慧，而你是聰明的漂亮女孩。

19）如果女孩子長得即不漂亮又沒氣質，你就誇他：你長得很可愛。

20）如果女孩子長得即不漂亮又沒氣質，又不可愛，你就誇他：你長得很有特點。

3. 男人都喜歡看美女的幽默句子

1、看美女的時候
妖艷的是美女，醜陋的是有氣質，牛逼的叫才女，木訥的叫淑女，瘦子叫苗條，胖子叫豐滿，高個的叫婷婷玉立，矮個的叫小巧玲瓏；蔫的叫溫柔，凶的叫潑辣，傻的叫陽光，狠的叫冷艷，土的叫傳統，洋的叫瀟灑，匪的叫另類，騷的叫風流，嫩的叫青春靚麗，老的叫風韻猶存，浪的叫眾星捧月，牛的叫傲雪凌風，閑的叫感情專一，忙得叫追求自我，煩的叫循循善誘，損的叫拒絕成熟，弱不禁風的叫有女人味，不象女人的叫超女！

2、郭德綱經典名言
你和他講道理，他和你耍流氓；
你和他耍流氓，他和你講法制；
你和他講法制，他和你講政治；
你和他講政治，他和你講國情；
你和他講國情，他和你講接軌；
你和他講接軌，他和你講文化；
你和他講文化，他和你講孔子；
你和他講孔子，他和你講老子；
你和他講老子，他給你裝孫子！

3、豬的四大理想
四周欄桿都爛掉，天上紛紛下飼料，世上屠夫都死掉，全國人民信回教。

4、有名的人和平凡的人的差別
有名的人用完的東西叫 「文物」；平凡的人用完的叫 「廢物」。
有名的人喝酒稱 「豪飲」；平凡的人喝酒叫 「貪杯」。
有名的人跟平凡人握手謂 「親切」；平凡的人跟有名人握手叫 「巴結」。
有名的人強辭奪理為 「雄辯」；平凡的人據理力爭叫 「狡辯」。
有名的人做蠢事稱 「軼事」，傳為佳話；平凡的人做錯事叫 「犯傻」，遭人恥笑。
有名的人蓬頭垢面謂 「藝術氣質」；平凡的人不修邊幅叫 「流里流氣」。
有名的人發脾氣叫 「個性」；平凡的人發脾氣叫 「劣根」。
有名的人的無稽之談謂 「名言」；平凡的人的謹慎之言叫 「廢話」。

4. 最搞笑段子

最搞笑段子大全

最搞笑段子大全，現實生活中有部分人十分喜歡一些搞笑段子，幽默是日常相處中的殺手鐧,隨口就能說出好笑的段子可以輕易地拉近彼此之間的距離,以下是關於最搞笑段子大全內容分享.

最搞笑段子1

1、狂風好像一頭發了瘋的獅子在吼叫，發出陣陣震耳欲聾的聲音。大樹被風颳得痛苦地搖著頭，嗚嗚地哀鳴。

2、又把女友惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家裡轉圈：哼！我要去買個貴的東西！我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：好啊！我陪你去買。然後我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來。

3、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！

4、長大了，[娶]唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

5、考試考得好，全靠同桌好。

6、分手多沒意思，有本事咱倆玩離婚！

7、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！

8、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！

9、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！

10、兩只鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。

11、你以為你是誰？你就是潑出去的水我連盆都不要。

12、我奶奶說我是從膝蓋那生出來的，我媽腿一彎，我就從膝蓋那被擠出來了。

13、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。

14、所謂放假，家裡遭嫌，出門沒錢，每天特閑。

15、人這一輩子，怎麼都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！

16、笨男人+笨女人=結婚；笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。

17、上帝說要有光，我說我反對，於是，世界上有了黑暗。

18、哥是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒。

19、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

20、地理老師問：四大洋分別是那個？我答：喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊

21、好累，想在後腦勺劃一刀，然後癱在地上裝儲蓄罐。

22、當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！

最搞笑段子2

1、坐飛機去旅遊，旁邊坐著一對情侶。發那種飛機上的.套餐，我對老公說：你看人家旁邊的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有愛。老公幽幽地說：你會剩下嗎？

2、舅舅來家裡做客，小文卻對媽媽說：「媽媽，我要去動物園看猴子」。媽媽立即怒罵道：「看什麼猴子？你舅舅在這，你還去什麼動物園？」

3、老婆買了一隻倉鼠和一個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽後抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊？二貨回答說：「難道你認為你會比現在的房價高嗎？」

4、高中的時候，班裡的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試……

5、大學時聽一舍友說他一朋友發表心情：「哥要結婚了。」逐留言：「你小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜！」後面回復：「不是我，是我哥……」

6、老婆問老公：「我要是瘋了，你還會愛我嗎？」老公堅定的說：「愛！」老婆沉思了一會，憂愁地說：「你果然愛的是我的外表！」

7、妻子嗲嗲的問丈夫：「你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢？」丈夫為難了一會，答道：「我就喜歡你的這種幽默感！！」

8、和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：「別扯我的衣服了好不好？」我不悅，說：「你和我說話就不能加個寶貝？」然後他說：「別扯我的寶貝衣服好不好？」我：「……」

9、兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：「貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。」

10、「我從小喜歡追根究底，長大後的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？」

「我從小喜歡玩，長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。」

最搞笑段子3

1、老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"

2、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

3、四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠葯當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

4、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

5、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

6、老鼠沒女朋友特別郁悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。

7、螞蟻懶洋洋地躺在土裡，伸出一隻腿，朋友問你幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。

8、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。

9、青蛙和蛤蟆結義為兄弟。蛤蟆說：我做大哥。青蛙說：不行，你看你身上的青春痘還未消，肯定是我做大哥!

10、一家房地產商為推銷房屋，打出「買房子，送傢具」的廣告。某人買了一套新房，裝飾後去領傢具。房產商：你的傢具

5. 調侃女人的幽默段子

調侃女人的幽默段子

段子本是相聲中的一個藝術術語，指的是相聲作品中一節或一段藝術內容，而隨著人們對「段子」一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發生了變化，下面是我收集整理的調侃女人的幽默段子，希望大家喜歡。

調侃女人的幽默段子 篇1

1、感覺自己的周末都像武俠小說一樣精彩：「這……這是哪裡？為何一片漆黑……」

「大俠，您終於醒了！今天早晨一條被子趁您不備襲擊了您，您已經昏迷半日了。肚子餓了吧，我扶您起來用早膳。這天色……還是直接用晚飯吧。」

2、我：「老闆，我的煎餅果子要加倆雞蛋、兩根油條、兩根腸。」

老闆說：「多出來的錢都夠買兩份了，你直接買倆還能多吃一勺麵糊。」

我：「老闆，你懂不懂什麼叫君臨天下帝王煎！你見過哪個王者在乎那一勺麵糊！」

3、「為了上班不遲到，我買了一隻會打鳴的公雞。」

「那你今天為什麼還是遲到了？」

「雞燉的太好吃了，吃撐了睡不著就起晚了。」

4、我是一個在工作中很有耐心的人，如果客戶一時半會沒有領會我的意思，我可以連續花上五六個小時，揍到他點頭理解為止，從不嫌累。

5、今天帶著一瓶可樂就坐地鐵了，喝完後沒找到垃圾桶就一直拎著一個空瓶，誰叫咱們笑友都素質高呢～可是素質再高，小妹妹你把你的空瓶子也遞我手上是什麼意思？

我有那麼像撿空瓶子的大爺么！！！

調侃女人的幽默段子 篇2

1、我說過做人要低調。可你非要給我掌

2、 一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦打開保險庫之後，發現裡面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚！精子庫瘋狂被盜》。

3、 世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。

4、 某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久後低聲問：「能跟你合個影嗎」，鳳姐竟高叫：「不，我不和你睡覺！」 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：「對不起，我最近在研究心理學，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應」。該男大叫：「三十塊？太貴了！」

5、 兩朋友好久不見，於是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：你知道餃子是什麼性別么？寒弟一臉疑惑，吃了這么多年餃子，難道餃子還分男女。阿三笑呵呵的說，真笨，男的唄，餃子有包皮呀。

6、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！

7、 蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呢。

8、 話說，那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什麼早餐給他吃。他媽媽說：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。他爸爸略加沉默後說：他考那麼多門，分不夠。要不給他吃方便麵吧。吃那個「統一」。

9、 鸚鵡的反應：某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說：」你好歡迎光臨！」一常客想：我快點進看你有何反應。一天他」蹭」就跑進去了，鸚鵡說：」他奶奶的！嚇我一跳！！！

10、 在歲時，她看見我的手機：「姐夫，你的手機不錯嘛！」於是她姐姐把手機送給她了。歲，她又看見我的筆記本：「姐夫，你的筆記本不錯嘛！」於是她姐姐把筆記本也送她了。今年她歲，成了一個漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說：「姐夫，你這人挺不錯的。」我在等她姐姐發話…

11、 領導兒子愛說謊，領導買了個測謊儀，一日兒子晚歸。父：去哪了。曰：圖書館看書。機器人一巴掌拍了過去。兒：去同學家看了。父：好大的膽子，我長這么大就沒看過。機器人給了其父一巴掌。母怒斥：活該，對兒子這么苛刻。怎麼說他都是你親生的`啊。啪！機器人又給了其母一大耳光！

12、 飛機上，一位歲的父親忍不住多看了空姐幾眼，只有歲的女兒問：「看什麼看，你覺得有意思嗎？我媽一不在你怎麼就像這樣？」父親憋得臉通紅：「快吃東西，少廢話，要不然以後不帶你出來了！」女兒嘟囔：「都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎麼看上了你？

13、 今天收到一條簡訊：「從今天時分起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。」看了百思不得其解，怎麼會有這么賤的人呢！後來一看發信人，雷倒當場……原來是朋友生了個兒子！居然有這樣報喜的！

14、 一家公司招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。題目是+等於幾？第一個答等於；第二個答等於；第三個答等於或者等於；心理學家說：「第一個女子實際但保守；第二個好空想；第三個是最合適的。」然後問總經理怎麼定。總經理想了一會說：「還是那個穿緊身衣的好。」

15、 聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：「其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。」

16、 丈夫：親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。妻子：什麼？！你瘋了嗎？房子已經很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家裡的三十個盤子都還沒有洗，我也不願意下廚房去做點什麼像樣的晚餐！丈夫：我知道，親愛的。妻子：那你幹嘛還請同事來吃飯？丈夫：因為那個傻小子居然滿腦子想著要結婚。

17、 老師：「兩點之間直線最短」，這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準～」一同學問：「那可不可以證明呢？」老師：「你要證明也未嘗不可，你在米外放一根骨頭，然後把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什麼需要證明的呢？」

18、 管理員正對著一個美眉說話：「對不起，我們這兒禁止游泳…」那為什麼不在我脫衣服前告訴我？」「我們可沒有禁止脫衣服。」

19、 小美在作文簿里寫上長大後的願望：一我希望能有一個可愛的孩子；二我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：「請注意先後順序。」

20、 你認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是「牛頓」。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……kao，什麼世道。

21、 用「要麼…要麼…」造句，小明：冰棍五毛啊！要麼…要麼。

22、 最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的`時候，我掏出煙給大老闆，二老闆發。老闆手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當時震驚了。

23、 說有一大學女生，和男友分手，說：「我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我元青春損失費。」男生懼怕其「體育系新男友」，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過後姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

24、 我對爸爸說：「你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。」他想想：「你說的對，那這樣吧，你從現在開始吃苦受累，以後你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不？」我急了：「憑啥？！哦我吃苦受累，讓那小崽子享受？！」「嗯，我也是這么想的。」

25、 虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到後來，竟抱頭痛哭起來。這時狐狸侍者走過來問道：「兩位大哥為何如此傷心？」獅王拍拍狐狸，指著虎王說：「他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎麼過呀？」 聽到這兒，狐狸立刻飽含眼淚，委屈地說：「兩位大哥，俺家那個狐狸精也不省心呀！」

26、 我坐在店裡，忽然有個孩子快速的沖進來撲向我，把我嚇死了。我以為有人傷害這孩子，然後她躲在桌子下面，外面一個男的一個女的緊追過來到處張望，我以為人販子，我沒吭聲，就讓她躲著，不一會她抱著我腿狂哭，外面人進來了，拉著她。我半天沒看出名堂，只聽到她可憐兮兮的說：「阿姨！救救我！我不想打針！」

27、 家有一個小蘿莉，一天早上我給她在扎辮子。蘿莉：「媽媽，你知道我眼睛為什麼這么大嗎？」我：「還用問嗎？當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。」蘿莉：「不是。」我：「那你說為什麼？」蘿莉：「因為你給我扎辮子的時候把我的眼皮都拉上去了。」

28、 下班經過小學，看見一小女孩問小男孩：今天考試的題你都會做嗎？小男孩：會。小女孩：那你會打籃球嗎？小男孩：會，都會。小女孩：那你有什麼事是不會的？小男孩：我不會不喜歡你的。結果小女孩親了小男孩一下。哎呀！逆天了，情聖阿，再想想自己，活該單身，啊，多麼痛的領悟阿

29、 三人吹牛比誰老婆最瘦。阿獃：我老婆圍巾能當衣服穿。阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉進下水道。小明慢條斯理：我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。

30、 睡了嗎？豬都是睡這么早的！還沒睡？狗總是這么有精神！想罵人？猴子永遠都比人缺這么點忍耐！想扁我？熊總是這么暴力！索性不理我？那是烏龜的作風！

31、 一隻非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎麼了。小獅答道：剛吃了個人，可能是中國人。母獅急了：吃人不看護照！早跟你說了，他們化學元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎？獅爸一旁安慰：別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是綠色食品。

32、人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然後就含笑九泉了。

33、 阿獃到女友家見客廳沒人，便喊道：「你在哪？」女友：「在洗棗，家裡沒人，快來幫我！」阿獃害羞不語。女友不耐煩：「還不快來！在幹嘛呢？」阿獃：「我在脫衣服……」。

34、 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：「這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！」妻子附和道：「可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。」

35、 看到大家的股票下午大跌，我很高興。我的股票下午就沒跌，因為上午就跌停了！

36、 說個真事，下午2：45一騷擾電話打進來，和往常一樣問先生您好，請問您做不做股票投資？說完對方小姑娘撲哧一下笑出來了，說「我是不是不該這時候給你打電話？」然後就掛了………業界良心啊。

37、 中國球迷不孤單，股民與你同在！有人調侃，作為最能折騰國人的兩項活動，中國股市與中國足球有很多相似之處：招罵、上癮、人氣、傷人、心態、希望。

38、 買了太保，三餐不保；買了人壽，越來越瘦；買了平安，徹夜難安；買了工商，全身是傷；買了基金，天天抽筋；買了石油，鍋里沒油。

39、 股市風景特好！綠油油的一片。我站在高高的山岡守衛著這大好的景色，為我們的祖國看護好家園。

40、 「今天三點過後，我悄悄把辭職信撕了。以百倍的熱情，投入到了已略顯生疏的工作中……」這是昨天流傳最廣的段子之一，說它勵志也不為過吧？大盤照樣繼續，生活還要繼續。

41、 沒有最慘只有更慘！！「5·30」的節奏不就因為放了你一個假，你至於要讓你哥哥「5·28」出來嚇唬大家嗎？？還好只能跌10%。

42、 老子成功避開了無數漲停，就是避不開跌停。

43、第一次看到你時我就心跳，第一次夢到你時我就尖叫，你呀，好大的一個草包，偷偷躲在麥場里傻笑！

44、 昨天，支付寶大面積癱瘓，緣由杭州蕭山的一根光纜被挖斷了。什麼互聯網+，什麼4.0，什麼大數據，其實都頂不過傳統行業的一鏟子。所以今天股市暴跌。

45、 中國股市的神奇之處在於：你總是會兩次踏入同一條河流。528=530=—6.5%

46、 終於來了，前段時間說好了「不眼紅、不跟風」，所以現在無喜無悲。

47、男人不吃醋，感情不豐富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，學習不進步；老人不吃醋，越活越糊塗；大家來吃醋，社會才進步；做人糊塗一點瀟灑一點。

48、猛一看你不怎麼樣，仔細一看，還不如猛地一看。

49、人生最痛苦的事是肚子里沒貨，人生最最痛苦的事是肚子里就那麼點兒貨。

50、我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨淹死了。

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6. 最適合用來調侃人的幽默笑話段子

你喜歡用一些幽默的段子來調侃人嗎？我分享了一些搞笑語錄，非常適合用來調侃人。下面獻上我整理的最適合用來調侃人的幽默笑話段子，相信一定會對大家有所幫助。

最適合用來調侃人的幽默笑話段子
1. 現在的女人：後看，風調雨順。前看，顆粒無收。

2. 我要像仙人掌一樣堅強，還要學會扎壞人。

3. 只想優美轉身，不料華麗撞牆。

4. 以你的理解能力，我解釋了你也不見得懂，所以，你繼續渺茫吧。

5. 對不起，我無法把你忘記，也許你傷我很深，也許我愛你甚至愛我自己…記住，我愛你。

6. 感謝所有陪我走到現在的人尤其感謝打算仍然硬著頭皮陪我走下去的人。

7. 你看，這么多人，這么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。

8. 用扯淡的態度，面對操蛋的人生。

9. 所謂的好學生只不過是做壞事沒有被老師發現而已。

10. 遇見喜歡的，就得主動犯個賤。

11. 理發師永遠聽不懂剪短一點點的概念。

12. 要不是打不過你，早就跟你翻臉了。

13. 胖子的心聲：嘴裡很享受，心裡很想瘦。

14. 我愛你是真心話也是大冒險。

15. 對女人不好的男人，下輩子都投胎做衛生巾去!

16. 整夜整夜的干坐在電腦前面以某種等待的姿態發呆。

17. 沒有人陪你走一輩子，所以你要適應孤獨;沒有人會幫你一輩子，所以你要一直奮斗。

18. 告訴你們一個鬼 故事 ，馬上就要開學了，苦逼的作業快涌過來了。

19. 你會慢慢發現那些說過陪你到老的一個個朋友都是一隻只的狗。

20. 有時候不知道自己到底在硬撐什麼但我知道我一直在為難自己。

21. 無聊的最高境界，開著電腦，按著手機，望著電視。

22. 更多的時候我們身邊沒有西瓜沒有啤酒也沒有愛的人。

23. 我一直以為，我沒有對不住任何人，但現在我知道，我最對不住的，就是我自己。

24. 哥混到現在，拿得起，放得下的只有筷子。

25. 據說，你流出來的眼淚，是你腦子里進的水。
調侃人最常用的經典笑話段子
1. 連 廣告 也信，讀書讀傻了吧!

2. 爺爺都是從孫子走過來的.

3. 沒什麼事不要找我，有事更不用找我。

4. 男人沒賺到錢時女人著急，男人賺到錢時女人後悔。

5. 你的 射擊 成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。

6. 盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒後駕車。

7. 假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那麼他可要發了。

8. 過去，鬧鍾響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鍾旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。

9. 你的眼睛就象天上的明月，一隻初一;一隻十五。

10. 你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。

11. 盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒後駕車。

12. 假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那麼他可要發了。

13. 過去，鬧鍾響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鍾旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。

14. 長個包子樣就別怨狗跟著。

15. 路見不平一生吼，吼完繼續往前走!
挖苦調侃人的詼諧笑話段子
1. 孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單!

2. 不要忽略媽，媽當年一朵花!

3. 您吃您的，我吃您的，您別吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的!

4. 現在流行2個人的錯1個人來承受，單身就是時尚，幸福不必勉強!

5. 分享是一種美德，送人玫瑰手留余香!

6. 四周欄桿都爛掉，天上紛紛下飼料，世上屠夫都死掉，全國人民信回教。

7. 男人頭殼都壞掉，每天給我送鈔票。還要排隊任我挑，自己一直不會老!

8. 新疆西藏不再鬧，美國不再唱反調。日本一天被炸掉，台灣重回我懷抱!

9. 誰說單身不好，愛情誠可貴，自由價更高，若為單身故，兩者皆可拋。

10. 天上下雨地上流，你不愛我我不求。世上美女多的是，還有比你更溫柔。

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7. 搞笑自嘲的經典段子

7. 每天都要看妞的老頭叫什麼

「李大爺」是以玩抖音愛看美女的老年人的泛指，不是指的某一個人，在剛開始有人用這個頭像並且起昵稱為黃大爺之後後面就有了很多人效仿，用老年人的口吻來說事兒，讓人感覺很幽默。

有一些人都一把年紀了翻一下個人資料的喜歡界面發現全是喜歡的美女，而且經常給美女評論，是諷刺一種老而不安的現象，說明老大爺的心依然是年輕的。同類的還有梁大爺、張大爺等等。

在抖音上這些叫「李大爺」的小夥伴都是用更多下面這個圖片，而這並不是針對某一個人，只不過是為了吸引比人點贊來偽裝的一個身份，這樣看起來在眾多評論中更加鶴立雞群。

抖音李大爺是什麼梗 指玩抖音愛看美女的老年人
如果大家也想用這個頭像的話可以直接長按保存拿去!

8. 搞笑段子：老頭子別鬧了，邊上有監控呢

1. 1、一個老外的中文筆記：
   
   2、某牛郎俱樂部，富婆用手抬起來一牛郎的臉：大爺，給妞我笑一個！

2. 3、路遇乞丐索錢，我說我沒有零錢！乞丐說：沒有關系，我可以找零！
   
   4、饅頭店，師傅上廁所未洗手，揉面做饅頭。饅頭白皙松軟，生意爆好。
   
   5、情人節晚上，朋友找小姐。小姐說：10分鍾內解決戰斗，我還要去約會男朋友呢！

3. 6、走過來一算命的瞎子，走著走著，忽見其蹲下身子，拿出紙巾把皮鞋擦得錚亮，臉上露出滿意的笑容。

4. 7、誤入一理發室，對洗頭妹百般挑逗冷臉拒絕。理發完畢，給20元找零，洗頭妹以沒有零錢為由坦開胸懷：摸三把，不用找零了！

5. 8、Go can jim low shall two go show oil home rober
   狗 看 見 了 小 白 兔 , 狗 說 我有 紅 蘿卜
   路遇一漂亮妹妹，想和她搭燦，還沒有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那個美女，你的胸罩掉了！

6. 9、兩房地產商掐起了架：一家買房就送DNA親子鑒定；一家買房就送私家偵探調查。

7. 10、深夜路過一平房，聞裡面傳出嘿咻之聲。惡作劇在外面叫道：粉紅娘娘，哎呀哎呀！哪料裡面的人不甘示弱：海盜船長，嘿咻嘿咻！

8. 11、好繁華的夜市，燒烤滋拉滋拉的響，串串香香氣氤氳……忽然響起一聲城管來了的慘叫，忽然夜市消失無蹤。

9. 12、朋友在KTV，和一個妹妹猜拳，她連續輸了7次，喝高了！要求改變玩法，猜她胸罩的顏色，提出三種顏色供選擇。朋友抱著33.33%的幾率，選了一個。只見妹妹哈哈大笑：你輸了！我沒有戴胸罩，說完……真後悔沒有在現場。

10. 13、吃火鍋自助，朋友貪多，吃完後，還剩大量燙菜，老闆指著招牌：鍋底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫來一流浪漢：吃完給你5塊！

11. 14、遇到一辦證的，硬要我辦證，我說：我要辦個玉米砍伐證，有沒有？他愣了下說道：我他媽就沒有辦不了的證件！叫我留下電話。我還真給了，第二天，還真給我電話了。一看，他媽的和網上一模一樣！我豎起了大拇指：牛！辦證的說：做我們這行的，要有職業操守！

12. 15、朋友在包間和一個妹妹開玩笑，說我真想太陽你！妹妹說太陽是什麼意思。我說太陽就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明說啊！你們這些知識份子啊！

13. 16、一妙齡女被搶包，追歹徒，無人幫手，此女大叫：逮住前面那BT男的，他什麼都不搶只搶我穿的內褲！言畢，幾大群男人站出來路見不平。

14. 17、夜，友夜歸，遇暗娼站街。暗娼撩起裙子，說：帥哥，人家沒有穿內褲哦！朋友說：美女，人家沒有帶雞雞哦！

15. 18、某神仙，號稱癌症、梅毒、性病都能夠葯到病除，這日感冒，到一小診所打吊瓶，輸到假葯水，不治而亡。

16. 19、一美女，大笑露齒，齒縫間現辣椒皮……
    一美女，大笑露齒，齒縫間現捲毛一根……

17. 20、路過一雜貨店，見老闆叫道：甩貨湊錢起訴證監會，大家幫一把！

18. 21、兄弟如手足，女人如衣服，所以我們在街上經常看到缺胳膊少腿的，很少看到沒穿衣服裸奔的!

19. 22、看了一場看不懂的電影，四處張望，發現別人專注而陶醉，才忽然明白，孤獨是什麼。

20. 23、戀愛經驗告訴我，急性子吃不了熱豆腐，但慢性子的話，那豆腐一定會讓別人給吃了！

21. 24、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！
    

9. 逗老年人開心的笑話

1. 有一個很古老的傳說，說是在北大校園內能看到美女的人會長生不老……

2. 脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!

3. 自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。

4. 你的丑和你的臉沒有關系……

5. 想污染一個地方有兩種方法:垃圾，或是鈔票!

6. 長得真有創意，活得真有勇氣!

7.動物的種類在減少，人的種類在增加嗎?

8. 你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂!

9. 日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。

10. 人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。

11. 啥時硬體也可以COPY就好了!

12. 你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的!

13. 將每個女生後面的男生數減少到名!

14. 我拿什麼整死你的愛人……

15. 鍛煉肌肉，防止挨揍!

16. 天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……

17. 我想早戀，但是已經晚了……

18. 東邊日出西邊雨，導師無情我有情。

19. 在床上，實踐是檢驗功夫的唯一的標准。

20. 擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麼近，卻看不見彼此的臉。

21. 這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。

22. 我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上!

23. 我真想親口管你爺爺叫聲:爹!

24. 北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子!

25. 我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了……

26. 當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……

27. 房價越來越高，所以，好男人越來越少…

10. 白敬亭背手逛街被調侃「老大爺」，他還有哪些幽默行為

白敬亭在逛街的時候把手放在身後，看起來就像是老大爺一樣，這種行為也讓很多網友都感覺到非常的好笑，其實白敬亭的搞笑天賦也是非常強的，在任何時候都能夠成功的逗樂身邊人。而且白敬亭也參加過很多綜藝節目，節目當中的表現也是比較值得誇贊的，而白敬亭說話和做事都非常的幽默，給觀眾帶來了很多的歡樂。網友在逛街的時候偶然遇到了白敬亭，所以就把白敬亭走路的姿勢發到了網上。白敬亭在直播的時候，大家的場面也是非常搞笑的，因為很多網友都沒有看到過白敬亭撒嬌，所以便起鬨，讓白敬亭展示一下正確的撒嬌方式，而白敬亭的表演也是驚艷了所有網友。

在綜藝節目當中和其他嘉賓互動的時候也是自帶笑點，尤其是在跟何炅說話的時候，就像是在說相聲一樣，說話的方式也引得現場的人爆笑。白敬亭陽光開朗的性格也受到了很多網友的喜愛，小編也非常期待白敬亭能夠帶來更多的作品。