美女畫妝老闆一看就笑話

A. 怎樣反駁「女人化妝是因為男人喜歡看」這句話

其實我覺得這是女人在找借口，自己想化妝並不代表男人就一定喜歡看。

B. 笑話大全 笑破你的肚子的幾則笑話

我相信每個人每天都會有意或者無意的聽到一些笑話，或者一些幽默的事。笑話其實在民間文學中大量存在，有哪一部著作裡面沒有讓人發笑的情節呢？大家可以想像一下，如果現實社會中缺了笑這個原素，世界會變得怎樣。我是不敢想，哈哈哈。

1、找誰

過完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：兒子找不到衣服找我，女兒找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找誰去啊！

我：你敢緊找衣服去呀。。。

2、喝酒

過年到親戚家串門，期間被各種勸酒，沒辦法我只好說等會有事，開車不能喝酒。等到快走的時候，親戚們看著推著自行車的我，表情略顯凝重。

3、套牢

公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠桿買入楚國國企股和新興產業股，為國接盤。

結果因為實際控制人楚懷王減持，大盤連續跌停，無法強制平倉。

屈夫子聞訊非常絕望，遂投江而去。

為了警醒後世，人們就用綠色粽葉包裹紅色豬肉，再用繩子扎牢，即套牢。

4、吹牛

本人不吹牛，端午節，為了答謝各位親朋的支持。特舉行有獎問答，凡是答對問題的朋友絕對有獎(獎品由本人提供)

一等獎：奧迪A6L一輛

二等獎：20萬現金

三等獎：鑽石項鏈一條

四等獎：iPhone 7 plus 256GB一台

回答的問題不多就幾個數字

下期的雙色球開獎號碼是多少

( )( )( )( )( )( ) + ( )

答錯請支付2元，本問題長期有效！

5、惡心

趁中秋節送給女神一塊五仁月餅，她面露鄙夷，「五樣東西分開看還可以，但為什麼放在一起就讓人惡心想吐？」

她察覺出我的窘態，趕緊又補充道：「你別誤會，我不是嫌你的月餅，我挺喜歡吃五仁的。」

正要鬆口氣，又聽她說：「我說的是你的五官。」

6、仇人

我有一個仇人，去年我給了他一盒前年的月餅，給他吃了。

後來他發現了。今年我又送他一盒，保證不是去年的了。

於是他又相信了，吃完後覺得不對勁，打電話問我是不是又是去年的月餅？

我說：「是前年的。」

7、難怪

一同事說他每年到八月十五准時拉肚子並且都要拉上好幾天，而且狂瀉不止。

眾人都感到很詫異，後來另一個同事親自和那同事過了一次八月十五才發現：他吃月餅的時候喜歡把月餅切開，然後把隨月餅附帶的脫氧劑、乾燥劑撕開，撒在上面……

8、五人

我問老外：來中國多久了？

老外說：一年不到。

我：那今年得在這兒過中秋了。

老外說：嗯哼。

我逗他說：我送你盒月餅吧，五仁的。好嗎？

老外笑著說：呵呵呵，你當我是豬嗎？五人的？我最多也就吃得下三人份的。

9、添堵

我媽說：十一你咋不出去玩啊。

我：這不下雨嗎？而且滿城都是外地遊客，盡給我們添堵。

媽媽：那你也該出門去給人家添堵啊，呆家裡給我們添堵算什麼事啊？

10、羨慕

十一放假，同事問我打算去哪玩？

我說，回歸自然，找個農家院，享受新鮮的空氣、純朴的民風，體會日出而作、日落而息的原生態生活！

同事聽了一臉的羨慕。。。

我就不告訴他，我得回老家收幾畝花生。。。

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以上是本人精心整理的各類型的笑話，質量絕對OK，希望能給各位帶來一點樂趣。我可是花了2個小時整理，點贊收藏支持一下吧，真的不說了，我要放鬆放鬆眼睛了。

C. 女朋友的老闆老是在她面前說我壞話，甚至污言穢語說我們經常開放之類的經常笑話我女朋友，每次我女朋友跟

態度不在老闆，老闆做的確實過分，那你女朋友也不對，你女朋友的態度硬一點就不會有這事發生，比如說你壞話，你女朋友只要說，他是我男朋友，我選擇他是因為我愛他，我不管別人怎麼說

D. 老總給女下屬講黃色笑話

2:老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然後說：「你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。」老石笑笑地摸摸自已的光頭，然後頗有同感地說：「嗯！的確
是一模一樣。」

E. 和整形美容有關系的笑話 經典些的 看了一定會笑的 速度謝謝

一太太去美容整容
太太；幫我整一下容，需要多少錢.

美容師回道：恐怕我一下子很難回答。

太太說『為什麼？
美容師回道；「因為你所以的地方都需要整容

八戒到韓國整容變帥哥。到舞廳找美女，激情後八戒問美女：知道以前我有多醜？我是豬八戒。美女大驚：二師兄，我是老沙！

一個女的出車禍了，搶救時看見上帝了，上帝說放心你死不了，你還能活五十年，於是女的醒了，馬上去整容，可出門後又被撞了，死了，他生氣的問上帝：你不是說我還能活五十年哪嗎？上帝抱歉的笑了笑：對不起，我沒認出來那是你--

F. 逗女生開心的短幽默笑話

幽默，幫助你解決人際關系問題，協調同齡或忘年之間的關系。下面我為你收集了一些逗女生開心的短幽默笑話，一起來看看吧。

逗女生開心的短幽默笑話精選

1) 男子在公交車上搭訕一妹子。”你長的真像我前女友”女羞的低下啦頭，問“那……你為什麼跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

2) 我的朋友臉色蠟黃，雙手捂著肚子，痛苦萬分。小夥子：大姐，這有廁所嗎?婦女：有!小夥子：請問怎麼走?我快憋不住了!婦女：從這兒坐，坐二站，下車後再走......

3) 今天賣香蕉，我和弟弟開玩笑說一會來人你就喊香蕉便宜來，不僅能吃還能用，過了一會來了兩個美女，沒想到這個二貨真喊了，那倆彪悍的美女居然問怎麼用啊，我倆臉紅的說，上供。。。

4) 剛才一黑絲美女來洗頭，等助理洗完後我上前吹發型，習慣性問了一句："下邊是卷的吧?"她反問我一句："難道你下邊是直的?"

5) 同學問我，鋤禾日了幾個人。我答，一個啊，就是當午。她說不對，是三個，因為鋤禾日當午，汗滴和下土。

6) 那天我假裝很悲傷地問哥們：“你是不是我最好的好朋友?”-他：“怎麼了?你怎麼這么問?”我：“你就說你是不是吧。”他：“當然了，你怎麼了啊?”我：“可是我爸說，狗才是人類最好的朋友。”

7) 某男有了外遇，他老婆告到單位，單位領導拉著她手語重心長的說：只要槍桿子還在咱手裡，浪費點子彈算什麼?何況打的都是你的敵人……

8) 兒子馬上要去外地工作了，開明的父親說：“如果寂寞，你可以找雞，我報銷，但是發票上要寫打鳥。”一月後，父收到賬單，“打鳥費”父親開導說：“盡量找便宜的鳥打!”一月後父親又收到帳單，“打鳥費，修槍”

9) 還很小的時候經常去醫院體檢驗血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一個小哥哥過來關心的問我怎麼了，我說：“驗血要割手指，好疼。”小哥哥聽完後立即嚎啕大哭，也顧不上安慰我了!--我納悶的問：“你也要驗血嗎?”小哥哥說：“我驗尿〃

10) 那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又干凈!也誇我：好孩子，這么小年紀就出來放豬!!”

11) 哦!下雪了!我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎麼沒拉拉鏈!

12) 一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一隻倖免，那隻解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。

13) “您知道嗎?我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。”“可從來沒有誰看見過他打過球啊?”“是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。”

14) 即使有一千個人從我身上經過，我也依然能夠輕松地認出你來，因為其中個人踏著的是我的身體，而你踏著的卻是我的心!

經典逗女生開心的短幽默笑話

1) 老陳：昨晚真倒霉。老李：發生了什麼事?老陳：我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也沒關系啊!老陳：可是我老婆卻說：小馮，老陳快回來了，你還不快走!

2) 一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。母雞大笑說好啊，哈哈，終於可以去找鴨子了。

3) 今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老闆~~你看看這是什麼?老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀!給這位小姐換雙筷子

4) 【問：鋤禾到底日了幾個人：答：四個，分別是當午、汗滴、下土、辛苦。 盤中餐、粒粒是辛苦的馬甲。 鑒定完畢!】

5) 主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了?”“是啊!”女傭回道。“虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎?”女主人再次訓。“我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎?”“可是我懷的是我丈夫的!”女主人生氣地反駁。“我也是啊!”女傭興奮地附和。

6) 女性好友生日，我們四個人商量零點發一條"生日快樂"給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。

7) 上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。結果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。

8) 中午去銀行存錢，排隊時後面的美女問我：“存錢是吧”?我答：是。 “我正好取錢，反正你也要存，不如直接把錢給我了。” 我一想覺得挺有道理，便把錢給了她…

9) 小強打開收音機。一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛柔軟，那麼說明很健康…” 聽到這里，我忍不住摸了自已的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，這時，又聽播音員說道：“這次我們的《養牛知識講座》就到這里結束。”

10) 被告許諾：若你能使我只坐半年牢，將得到。後來被告如願以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。

11) 一少婦倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏頭昏腦的正待爬起時, 被一撿破爛的老頭拉起摟在懷里, 老頭感慨:城裡人就是浪費, 這么好的女人說不要就不要了。

12) 某人自稱A片小王子，一日在狼狼們的交流中相互炫耀著電腦中的“庫存”，小王子淡淡的說了句，眾狼笑他才這么一點點，這時小王子又加了兩個字：種子。

13) 兒子：“媽媽，什麼叫度蜜月啊?” 媽媽：“就是一個男人和一個女人做新婚旅行。” 兒子：“媽媽，你和爸爸去新婚旅行過嗎?” 媽媽：“當然去過了，我們過的很愉快!” 兒子：“你們帶我去了嗎?” 媽媽：“帶你去了。去的時候你和爸爸在一起，來的時候你和媽媽在一起。”

14) 我：上帝，你告訴我，騰訊何時倒閉? 上帝：.. 我：說清楚點，是還是月? 上帝：.. 我：...

15) 某：看來你很喜歡互聯網啊，你玩兒新浪圍脖嗎?我：不玩兒。某：不會吧?這么火，你居然不知道?我：…………我在推特上聽大家常討論它。某：那是什麼東西?

逗女生開心的短幽默笑話精品

1) 女子問一救火員：“你為救我脫險，一定花了不少力氣吧?”救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員!”

2) 一男隱私處，左半邊發綠，不好意思去醫院，到了私人門診，醫生：必須切除，否則危及生命!男無奈切除。不久右半邊也開始發綠，去門診。醫生又給以切除。不久中間也開始發綠。醫生仔細查看良久說：以我多年行醫經驗來看，是你的內褲掉色!

3) 【親愛的，我鼻子前面像豬嗎?】【像像，真像豬。】【我鼻子前面是你呀!】

4) 老公歸家對妻說：家裡鬧鬼了!妻驚問：何以見得?老公說：我一拉衛生間的門，燈就亮了，而且陰風陣陣寒氣逼人!妻一巴掌打去：你他媽的又尿冰箱里了。

5) 丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。 她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父贈他一輛賓士!

6) 我們分手吧!男：……(堅決反對)女：不答應分手?那好，我們離婚!!!男：……(弱弱地說，我們還沒有結婚呢!)女：那好，咱們先把結婚手續辦一下吧!

7) 上海自來水來自海上，日照老年人年老照日，大波美人魚人美波大，明天到操場操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人過大佛寺佛大過人。

8) 夫妻參觀農場。妻子問農場主公牛一周和母牛交配多少次，農場主說“一周! ”妻子對丈夫說“ 你看看人家! ”丈夫問農場主“請問公牛是固定和一頭母牛一周搞嗎?”農場主說“不是，每天換一頭母牛”丈夫說“你看看人家! 你看看人家! ”

9) 本人姓我!名愛你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!書名叫夢你!外號叫追你!你可以叫我吻你。

10) 刮風了，那是我對你的動心;下雨了，那是因為我對你的愛感動了天;打雷了，那是我在喊“我愛你”。

11) 沒有你的曰子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身邊——錢包。

12) 老天，太藍!大海!太咸!人生，太難!工作，太煩!和你，有緣;想你，失眠;見你，太難;唉，這可讓我怎麼辦!想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗!

G. 勵志開心一刻笑話

勵志開心一刻笑話大全

你身邊真正的朋友，跟你美醜沒多大關系，跟你有錢沒錢沒多大關系，下面，我給大家收集整理了勵志開心一刻笑話大全，一起來學學幽默，收集好人緣吧！

勵志開心一刻笑話 篇1

1、調羹

麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：「對不起，這湯我沒法喝。」服務員重新給他上了一個湯，他還是說：「對不起，這湯我沒法喝。」

服務員只好叫來經理。經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：「先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……」「我是說，調羹在哪裡呢？」

【頓悟】有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。

2、穿錯

飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。

「對不起，請問您是不是皮埃爾先生？」「不，我不是。」那人回答。

「啊，」他舒了一口氣，「那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。」

【頓悟】

要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。

3、回電

一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了一份電報「您知道托馬的住址嗎？速告當天，他就收到一份加急回電：「知道。」

【頓悟】

當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。

4、傷心故事

有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。

笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。

「好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。」彼德說：「故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。」

【頓悟】我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。

5、賣書

一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。

作家來到書店後，心裡非常高興，問道：「貴店只售本人的書嗎？」

「當然不是。」書店老闆回答，「別的書銷路很好，都賣完了。」

【頓悟】「拍馬屁」是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

6、幫忙

在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：「先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？」「當然可以。」中年人按老人的要求做了。老太太又說：「再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！」

「好吧。」中年人照老太太的話寫好後，微笑著問道：「還有什麼要幫忙的嗎？」

「嗯，還有一件小事。」老太太看著明信片說，「幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。」

【頓悟】

你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如……

勵志開心一刻笑話 篇2

1、白吃的法寶

中午下班後，我正要去單位食堂吃飯，同事小翟攔住我，笑嘻嘻地說要請我吃海鮮。我心說吝嗇鬼小翟發啥財了，要不怎麼會請客呢。

出了我們單位門口，西行不到200米，來到一家海鮮館子。進去找了個亮堂的位子，小翟叫來服務員，嘰里呱啦一口氣點了好幾份海鮮，什麼蒜茸蒸鮮鮑魚、白扒魚翅、蟹肉燕窩……我不禁驚訝地張大了嘴巴，小翟這傢伙是不是瘋了，怎麼凈揀貴的點呀，這一桌估計沒五六百下不來！

「嗨！」小翟笑呵呵地說，「菜都上齊了，郝哥，咱開吃吧！」我打個哈哈，舉起筷子，眼死瞅著小翟說：「真吃啦，我可沒帶錢。」說罷，我和小翟便開始風卷殘雲

酒足飯飽，就見醉醺醺的小翟，偷偷朝四周瞅瞅，手伸進褲兜，拿出一樣東西，迅速放進剩菜盤里。我瞪大眼睛，仔細一看：竟然是一根兩寸長的頭發！

就見小翟「啪」地一拍桌子，大聲嚷嚷說：「服務員，叫你們老闆過來！」很快，文質彬彬的老闆過來，滿臉堆笑說：「先生，您有什麼需要？」「什麼需要？！你看這是什麼？！」小翟說著從盤子里拽出那根令人惡心的頭發，「說吧，這頓飯是免單還是讓我到衛生監督所投訴你們！」

我滿以為老闆會趕緊賠禮道歉，沒想到他冷笑一聲，朝廚房方向大喊一聲：「廚子們！都給我出來！」他話音剛落，就見三四個廚師快步走出來，紛紛問：「老闆，有事嗎？」「把帽子都給我摘了！想跟我玩這手，你還嫩點！」店老闆說完，面露得意之色。

等廚師們摘下高高的帽子，我和小翟驚得目瞪口呆：強中自有強中手，這幾個廚師竟然都是清一色的光頭！

2、聰明的男孩

有個小男孩，有一天媽媽帶著他到雜貨店去買東西，老闆看到這個可愛的小孩，就打開一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是這個男孩卻沒有任何動作。幾次的邀請之後，老闆親自抓了一大把糖果放進他的口袋中。回到家中，母親好奇地問小男孩，為什麼沒有自己去抓糖果而要老闆抓呢？小男孩回答很妙：「因為我的手比較小呀！而老闆的手比較大，所以他拿的一定比我拿的多很多！

這是一個聰明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道別人比自己強。凡事不只靠自己的力量，學會適時地依靠他人，是一種謙卑，更是一種聰明。

勵志開心一刻笑話 篇3

1、不知道先生

調皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無言，所以被同學們稱為"不知道先生"。

有一次，布朗想報復一下老師，所以問："我看見一樣東西，沒有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什麼呢？"

老師想來想去，終於說"不知道"。

布朗一本正經解釋道："那是水。"

【感悟】智者千慮，必有一失；愚者千慮，必有一得。不要總是嘲笑別人不知道，生活中的事情有很多事你所不知道的，謙虛的學習是最重要的。

2、想得到太多

有一天晚上，丈夫吃請回來，高興地對妻子說："今天我們公司的經理請一部分職員吃飯，大家都開懷暢飲，席間，經理拿出三瓶威士忌，對大家說：在座的諸位，你們誰一生中從沒有背叛過自己的妻子，這三瓶酒就歸他所有，結果沒有一個舉手，你說奇怪嗎？"

妻子聽後好奇地問："那你怎麼不舉手？"

丈夫慌張地說："你是知道的，我向來喜歡喝啤酒，而不喜歡喝威士忌。"

【感悟】想得到太多，不滿足於眼前，或者因為其他各種各樣的原因，終於有很多人選擇了不去誠實地面對他人。

3、以退為進

有人勸法國政論家、哲學家馬伯利競選國家研究院院士，馬伯利堅決不肯。

他說："如果我真當選了院士，人們就會說，哼，他怎麼當選院士了，一定是……但我寧願讓人們說，他應當是院士。"

【感悟】當名譽和地位不可兼得時，正直的人選擇名譽，貪婪的人選擇地位。所以前者受人景仰，後人遭人唾罵。

4、美女化妝

公司在關外較偏僻的地方，住關內的同事統一到世界之窗站點，6點40分准時乘坐公司班車上班，就住在世界之窗附近的美女小麗卻幾乎每天都會遲到2、3分鍾才趕到上車。

這天早上6點40分，小麗又打電話給司機稍等2分鍾，馬上就到了。同事們不禁埋怨起來，住在附近還遲到，太不像話了，就不能早幾分鍾起床？

劉輝介面說：「我住小麗對面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妝1個多小時。」

第一天上班的王剛聞言，非常吃驚地問了一句：「難道她長得很醜嗎？竟然每天都需要花那麼長時間化妝。」

【感悟】過分注重於表面形式，往往適得其反。

5、讓座

一位太太上了電車，車上所有的座位都坐滿了。有位先生站起來讓座，這位太太一聲不吭地坐下了。

這時，那位先生轉身問道："太太，您說什麼？"

"先生，我什麼也沒說呀！"

"喔，對不起，太太，我還以為您說謝謝呢。"

【感悟】一個有修養的人，不但擁有看良好的心態與向上的生活觀，同時還是一個懂得感激的人。

6、掩蓋謊言

一個"盲"乞丐在牆角向路人請求施捨。當沒有路人時，他便把地上的硬幣逐個拾起，然後放進衣袋。

"你別裝相了！"一個路人識破了他的詭計，憤怒地說，"你根本就不是盲人。"

"是的，先生。我只是來替換每天總是坐在這里的那個真正的盲人，他今天去看電影了，所以請我來替換他。我實在不是盲人，我只是—個啞巴。"

【感悟】為了掩蓋一個謊言，人往往不得不再說一個謊言。結果陷入謊言的汪洋大海不能自拔，也就無法擺脫永無休止的痛苦和煩惱。人還是真誠一點好，最起碼能得到心靈上寧靜和心理上的平和。

7、我行我素

—名婦女漫不經心地將汽車停在禁止停車的指示牌下。

交通警趕忙跑到她的車前，問："夫人，您知道這個指示牌是什麼意思嗎？"

"不知道，"婦女回答，"如果你對它有興趣的話不妨去問問路旁小攤的女售貨員。"

【感悟】慣於我行我素的人大概很少認為自己會有什麼不恰當的地方。

8、病人差勁

有一位醫生，他總不走運，來找他看病的人總是治不好。

他老婆向他道，"我說，你給人看病怎麼總是無效呢？這么說，你的醫道是很差勁啦。"

"不不，我的'醫道是高明的。可是病人都差勁，所以治不好。"

"具體說，病人怎麼個基勁法呢？"

"我是照醫書上寫的施行治療，可是病人們卻不按醫書上寫的那樣生病。"

【感悟】任何時候事實都是唯一的出發點，否則你就是一個流於空洞的無用的人。

9、作品展出了

"我為畫展畫了點東西。已經掛出來了，就在人口處旁邊最醒目的地方。"

"祝賀你，畫的是什麼？"

"一塊標牌，往左走的路牌。"

【感悟】真正有實力的人往往都很安靜，因為他們懂得實力就是最有力的聲音；反而最浮淺的傢伙卻張揚得很，因為他空虛的可憐，只好折騰淺薄的靈魂聊以自我安慰。

10、自戀

女："親愛的，你的確喜歡我嗎？"

男："嗯！"

女："你認為我長得非常漂亮是不是？"

男："嗯！"

女："你覺得我的眼睛，像天上的星星那樣明亮。我的容貌，如盛開的櫻花般美麗。體態是如此的輕盈適度。聲音是如此的美妙悅耳，不知要比世界小姐美麗多少倍，是不是？"

男："嗯！"

女："哦！真太謝謝你了！你是那麼會贊美，我真高興！"

【感悟】可以自信，但決不能自戀，自戀的人必定自憐，也就最容易受傷。

11、炫富

有一個有錢人去國外旅遊，住在一個大飯店裡。單他發現那裡得人都好像不注意他是一個有錢人。

於是，再用早餐的時候，他故意大聲喊到："服務員，請來一份20法郎的早餐。

"服務員過來後說："先生，我們這里不賣半份早餐。"

【感悟】當一個人過於自以為是的時候，其標新立異的手段就會成為讓他陷入更嚴重的尷尬之中的催化劑。所以，低調的本性永遠是維持自尊的最簡單易行的好辦法。

12、小聰明

湯姆來找吉姆要帳，吉姆躲在家裡不敢露面。他見吉姆的鞋放在門旁，知道人一定在家，便上前敲門。

可屋裡一點動靜也沒有，他就大聲說："吉姆，我知道你躲在家裡，你的鞋子還放在門邊呢？"

從裡面傳來一個聲音："不，我可以光著腳出去。"

【感悟】自以為做的聰明的事，在別人看來也許並不聰明。小聰明總會露大馬腳，做人還是厚道一點為好。

13、好吃

母豬生了一窩豬崽，只只都壯實肥憨可愛。丈夫計算著很快就可把豬崽拿到市場去賣了，那可是一筆不菲的收入，心裡不禁竊竊自喜。

有一天，丈夫外出回家，發現少了一隻豬崽，便問妻子原因。妻子回答說：讓狼給叼走了。他十分生氣。過了幾天，從外面回來，又發現少了一隻，妻子說又是狼叼走了。

於是丈夫便天天守候在家裡，果然連續幾天狼都沒有來過。

這天，丈夫有急事不得不外出，便叮囑妻子悉心看護著。出到村口，忽然想起忘記拿東西了，便折回家裡。剛進門，便看見妻子在廚房忙碌著，滿臉煙灰。原來鍋里的豬崽就要煮熟了，丈夫怒火中燒，動手打妻子。

妻子還在一旁啼哭，丈夫上前揭開鍋蓋，只聞到豬肉香味撲鼻，嘗了嘗，不禁點頭稱贊：好香！好吃！妻子見狀，也即刻破涕為笑連忙說：「還沒有放姜呢，放了姜後更香更好吃！」

【感悟】對一些事物深惡痛絕的同時，又默默地享受著這些事物所帶來的實惠。這時候，你是否還能堅持自己的原則？

14、固執己見

一位先生剛剛從電腦商店裡買了一台電腦。沒幾天，電腦就出現了冒煙現象。

他請教了稍懂點電腦的人，別人告訴他去改一下DOS下的批處理文件。他試了半天沒成功，於是打電話商店問該怎麼辦，商店的經理說："您把電腦拿來換一台就行了。"

可這位先生硬是堅持說："我的朋友說只要把DOS下的批處理文件改一下就可以了，何必那麼麻煩。"

商店經理對這個"杠頭"無可奈何，於是便和他開了個玩笑："那我告訴你一個微軟未公開的技術吧！你在批處理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，這樣就沒事了"

過了幾天，這位先生又打來電話，說："不行呀，我加入了那條命令後，電腦還是冒煙"

商店經理說："你的NOSOMKE版本太低，你可微軟服務部聯系一下吧。"

又過了幾天，這位可憐人再次打來電話，他告訴商店的經理說："微軟的人說了，我的電腦上的電源與他們的NOSOMKE.EXE不兼容！"

【感悟】如果我們自己願意把自己當成傻瓜，那麼所有的人都會欺騙你。虛心並不是弱點，固執己見才會讓自己受辱。

15、奸商

葯商王為仁是個奸商，人們老是挖苦他，說他吃人喝血。

有一天他行商回家，經過一條幽暗的山路，忽然從林里跳出一頭大狼，向他直撲過來，要咬他的喉頭。

"別吃我，我的肉味不好！"

狼說："味不好？人們說你老是吃人，味一定很美！"

【感悟】哪怕你不願意做一個很善良的人，也要為自己的良心留一條後路，要知道有一天你對待別人的方式就是你被對待的方式。

16、自作聰明

小王把寫好的稿子放在桌上，出門辦事去了，中午回家，發現桌子已被收拾得乾乾凈凈，那一迭稿子卻不翼而飛了，當他聞到有一股煙味時，忙問妻子："你燒的是什麼？"

妻子回答："你以為我這么傻，會把沒用過的紙燒掉嗎？我燒掉的是那些寫過字的廢紙。"

【感悟】誰都想成為聰明人，哪怕經常一知半解，哪怕一相情願地認為自己很聰明。但是，很多時候，真正的智慧不是精心算計，而是發現和坦承自己的無知！

17、信誓旦旦

一次，好友帕特里克·馬奧尼與蕭伯納夫婦談了許多問題，當他們談到名人的愛情糾葛時，馬奧尼問蕭伯納夫人："您是怎樣與您丈夫那些眾多的女情愛慕者和平共處的？"

蕭伯納夫人沒有直接回答，而是講了一則軼事。她說："在我們結婚以後不久，有一位女演員拚命追求我丈夫，她威脅說，假如見不到他，她就要自殺，她就會心碎……"

"那麼，她有沒有心碎而死？"

"確實如此，她死於心臟病。"蕭伯納打斷了談話插進來說，"不過那是在50年以後了。"

【感悟】追求名利和虛榮的人從來不會真正為愛情犧牲任何自我，即使他們說的時候信誓旦。

18、反對

富爾頓第一次公開展示他發明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。兩岸群眾不斷鼓嘈說："動不了，動不了，絕對動不了！"沒想到船一下子發動了，夾著蒸汽和鳴鳴聲向前駛去。

群眾張口結舌看了好一會後，改口說："停不了，停不了，絕對停不了！"

【感悟】人應該堅持自己的想法和行為，有時候，旁觀者更多的是看笑話的。

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H. 有正能量笑話

有正能量笑話大全

笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是我整理的有正能量笑話大全，歡迎閱讀。

有正能量笑話1

1、和親戚一起吃飯。 調戲親戚家小孩：「寶貝兒，在幼兒園有女朋友嗎?」

他馬上拉下臉來說：「別跟我提她!」

2、兒子六歲，調皮摔了跟頭，擦破一點頭皮。

次日帶他洗澡，拒絕洗頭，問他原因：怕腦子進水。

3、爸爸：「你有一桔子，我再給你兩個，你一共有幾個?」

兒子：「不知道，老師教我們都是用蘋果的。」

爸爸：「那好，三元錢一斤的蘋果，三斤是多少錢?」

兒子：「你要先講清楚一斤有多少個蘋果。」

4、盛夏，屋裡很熱，兒子在床上嘟囔道：「蚊帳里太熱了，媽媽你開一個洞散散熱吧。

有正能量笑話2

1、動物園里一小孩問媽媽：「為什麼把蟒蛇困在大籠子里，又有那麼多洞洞?」

媽媽：「那是為了保證空氣流通，同時又不會逃出來。」

小孩：「萬一它減肥了呢?」

2、一天，媽媽帶丫丫去逛商店，女店員笑著對女孩說：「小美女，你長得真漂亮啊!」

三歲的丫丫揚起小臉，摸了摸自己的頭發說：「我今天早上都忘了梳頭了!」

3、明明看電視，在看到小雞孵化的過程後，突然疑惑地問媽媽：「媽媽，你孵化我的時候，蛋殼會有多大啊?」

4、澡堂里，一個大人一邊給兒子搓背一邊問：「你現在小,爸爸幫你搓背,等爸爸老了你該怎麼辦啊?」

兒子說:「放心，我沒你這么摳門兒，我給你找個搓背的，才5塊錢。」

有正能量笑話3

1、同事問兒子：「小朋友，你屬什麼呀?」

兒子一本正經的答道：「叔叔，我屬雞蛋。」

同事一愣，忙問：「為什麼屬雞蛋呀?」

兒子振振有詞的說：「我媽媽屬雞，我是她兒子，當然屬雞蛋啦!」

2、一對夫妻吵架，女的一氣之下回娘家了。

男的逗他五歲的兒子說：「兒子，你媽走了，我再給你找個媽媽要不要。」

兒子問：「她會打我嗎?」

男的說：「不會」

兒子：「她會不讓我玩游戲嗎?」

男：「不會」

兒子馬上來一句：「把鎖換了，別讓媽媽再回來了。」

3、老婆同事有一個小男孩，在家裡不好好吃飯，他奶奶就給他說：「不好好吃飯以後就娶不著漂亮媳婦。」

小屁孩抬起頭看了看他奶奶說：「我爺爺以前是不是也不好好吃飯?」

4、今天做公交車去上班，來了一個小女孩對我說：「叔叔，你能給我讓個座嗎?」

看到萌萌的小女孩我紳士的給她讓了座，並期待她的回應。

沒想到她來了句：「叔叔，雖然你長得不咋的但還是挺懂事的。」

有正能量笑話4

1.又一天過去了。今天過得怎麼樣，夢想是不是更遠了?

2.只要是石頭，到哪裡都不會發光的。

3.我有位家境一般的朋友，一直覺得如果自己有錢一定會更幸福。後來他媽做嬰幼教育發財了。快十年後我見他，問：現在你倒是有錢了，你真的幸福嗎?他回答：爽翻啦!我默默地走開了。

4.只有能力強會被當成純技術人員;而光會社交拍馬又會被認為沒有真才實學;所以，要想在單位中脫穎而出，最重要的是有關系。

5.父母一直注重對我的品德教育。到了社會上，我按照父母教我的接人待物，卻發現自己並不受人待見。

6.我有個朋友，在幾年前停止了抱怨和自怨自艾，開始努力改變自己。到今天，他的物質生活和精神狀態都沒有什麼改善。

7.很多時候，樂觀的態度和好聽的話幫不了你。

8.回首青春，我發現自己失去了很多寶貴的東西。但我並不難過，因為我知道，以後會失去的更多。

9.秋天是收獲的季節。別人的收獲是成功與快樂，你的收獲是認識到並不是每個人都會成功與快樂。

有正能量笑話5

1、生活就像新聞聯播，不是換台就能逃避的了的。

2、本想對男神來個回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一個鼻涕泡兒。

3、緊張而有序，效率是關鍵。

4、戀愛的戀，上半部分取自變態的變，下半部分取自變態的態。

5、聰明的姑娘一般都會更胖一些，因為最新的科學研究證明，女性是用脂肪組織來儲存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。

6、每天醒來的第一件事就是，想睡覺。

7、談一次戀愛，少一個朋友。

8、流氓不可怕，就怕流氓有文化……

9、我的情緒大致可以分為四類；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

10、財富就像海水，飲得越多，渴得越厲害；名望實際上也是。

11、才發現，打不通你電話時，和我說「對不起」的總是移動。

12、不要和我比懶，我懶得和你比！

13、一些表面上看起來歲月靜好的女孩子，背地裡居然連多餘的錢都沒有，甚至還欠著螞蟻花唄。

14、運動會過後，有些人拿了名次，而有些人，變成了表情包。

15、想談戀愛了，大家快勸勸我。

16、每一個成功的男人背後，都有一個吃飽了沒事做的女人。

17、你的臉是為了呈現上帝賜給人類最貴重的禮物——微笑，一定要成為你工作最大的資產。

18、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

19、只有單身狗才會覺得，第二杯半價是孤獨，單身豬就不會，單身豬一個人就能喝兩杯。

20、每次跟別人吵完架，等躺在床上的時候，才知道當時應該怎麼罵。

21、現在的同學都真不禮貌，上課都不和我說話。

22、我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途光明，出路沒有。

23、天下沒有免費的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

24、我曾天真地以為金錢是萬能的，後來才發現，金錢不是萬能的，是無所不能的。

25、廢話是人際關系的第一句！

26、給狗狗一塊牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以為它想要把牛排藏起來，可它竟然挖出了一包黑椒醬！

27、莫找借口失敗，只找理由成功。（不為失敗找理由，要為成功找方法。）

28、老師問一同學怎麼減少白色污染？同學答：把飯盒做成藍色

29、酸甜苦辣我自己嘗，喜怒哀樂我自己扛；我就是自己的太陽，無須憑借誰的光。

30、有些人曾經是朋友，告白了以後，連朋友都做不成。

31、讓你笑到沒心沒肺的那個人，是最愛你的人。讓你哭到撕心裂肺的那個人，是你最愛的人。

32、包大人，為什麼你額頭上有個月亮？因為白天不懂爺的黑。

33、與其臨淵羨魚，不如退而結網。

34、我現在就需要一個男朋友，然後綠了我，讓我痛不欲生，發憤圖強，掙到了好多錢，最後贏得高富帥，走向人生巔峰。

35、沒長一張蘿莉的臉不要緊，可是你敢不敢有顆爺們的心。

36、男人最驕傲的人不是擁有過多少女人，而是他的女人，願意為他拒絕多少男人。

37、別人的錢財乃我的身外之物！

38、不要自卑，你不比別人笨。不要自滿，別人不比你笨。

39、人的想法是會變的：以前我也是想致富的，現在只想脫貧。

40、警察叔叔，我的包丟了。放心吧，包在我身上。那你還我吧。

41、小三謝謝邇搶走了不值得俄愛旳男人，小四謝謝邇替俄報了仇。

42、能沖刷一切的除了眼淚，就是時間，以時間來推移感情，時間越長，沖突越淡，彷彿不斷稀釋的茶。

43、有事直接奔主題，不要拿你的無知，挑戰我的黑名單。

44、你加我，不跟我聊天，不給我點贊，也不來勾搭我，你是要找機會暗算我嗎？

45、千磨萬擊還堅勁，任爾東西南北風。

46、一直堅信自己會瘦，現在只是胖著玩玩，可沒想到玩著玩著就嗨了。

47、公交司機一個急剎車，乘客立馬就能學會鋼管舞。

48、別把我當成情敵，放心好啦，我看不上你對象。

49、也不知你成天笑什麼笑，笑的就跟破布鞋炸了線似的。

50、兩個人在一起久了，就會有一種莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

51、人不應當害怕死亡，他所應害怕的是未曾真正地生活。

52、你不要像垃圾桶一樣，一直裝啊裝啊裝啊裝。

53、人生能有幾次搏？莫到白發還未博。

54、學習要加，驕傲要減，機會要乘，懶惰要除。

55、我同桌說：男人乃身外之物。我甩了一句：生不帶來，死不帶去。

56、你曾經有沒有把某人的說說全部看完卻從不評論。

57、我有辣條和酒，就問你跟不跟我走。

58、有沒有人和我一樣，對著電腦沒事做，卻又不想關掉它？

59、衣櫃衣服千千萬，只有新的最好看。

60、我討厭我等了半天你的消息，結果就一句「哦」，你當我是講故事還是講笑話的？

有正能量笑話6

1、有錢的人沒才，有才的人沒錢。經過多年的艱苦奮斗，我在兩者之間找到了統一;我既沒錢也沒才。

2、不到長城非好漢，到了長城吧，好漢不吃眼前虧;不撞南牆不回頭，撞了南牆吧，牆倒又被眾人推;不到黃河心不死，到了黃河吧，跳進黃河洗不清!煩惱不會止，最緊要開心。

3、穿衣要穿布的，吃飯要吃素的，找老婆要找在家做家務的。

4、十年寒窗苦，只為了北大清華，最後卻考上了北大青鳥。

5、三日打魚，剩下的時間都上網。

6、才+材+財=新理想男人。

7、人倒霉都是喊杯具，我倒霉就喊碗櫃，裡面擺滿了杯具和餐具!!

有正能量笑話7

有個白叟在河濱垂釣，一個小孩走過去看他垂釣。白叟竅門純熟，所以沒多久就釣上了滿簍的魚，白叟見小孩很心愛，要把整簍的魚送給他，小孩搖搖頭，白叟驚異的問道：「你為何不要?」

小孩答復：「我想要你手中的釣竿。」白叟問：「你要釣竿做啥?」小孩說：「這簍魚沒多久就吃完了，要是我有釣竿，我就可以自個釣，一輩子也吃不完。」

我想你必定會說：好聰明的小孩。錯了，他假如只需釣竿，那他一條魚也吃不到。由於，他不明白垂釣的竅門，光有魚竿是沒用的，由於垂釣主要的不在釣竿，而在釣技。

有太多人認為自個具有了人生道上的釣竿，再也無懼於路上的風雨，如此，難免會摔倒於泥濘地上。就如小孩看白叟，認為只需有釣竿就有吃不完的魚，像職工看老闆，認為只需坐在單位，就有滾進的財路。

有一句話適當經典：「我給你一顆糖，你很快樂，當你看到我給他人兩顆，你就對我有觀點了。但你不知道他也曾給我兩顆糖，而你啥都沒給過我。」

有正能量笑話8

1、不知道先生

調皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無言，所以被同學們稱為"不知道先生"。

有一次，布朗想報復一下老師，所以問："我看見一樣東西，沒有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什麼呢？"

老師想來想去，終於說"不知道"。

布朗一本正經解釋道："那是水。"

【感悟】智者千慮，必有一失；愚者千慮，必有一得。不要總是嘲笑別人不知道，生活中的事情有很多事你所不知道的，謙虛的學習是最重要的。

2、想得到太多

有一天晚上，丈夫吃請回來，高興地對妻子說："今天我們公司的經理請一部分職員吃飯，大家都開懷暢飲，席間，經理拿出三瓶威士忌，對大家說：'在座的諸位，你們誰一生中從沒有背叛過自己的妻子，這三瓶酒就歸他所有'，結果沒有一個舉手，你說奇怪嗎？"

妻子聽後好奇地問："那你怎麼不舉手？"

丈夫慌張地說："你是知道的，我向來喜歡喝啤酒，而不喜歡喝威士忌。"

【感悟】想得到太多，不滿足於眼前，或者因為其他各種各樣的原因，終於有很多人選擇了不去誠實地面對他人。

3、以退為進

有人勸法國政論家、哲學家馬伯利競選國家研究院院士，馬伯利堅決不肯。

他說："如果我真當選了院士，人們就會說，'哼，他怎麼當選院士了，一定是……'但我寧願讓人們說，'他應當是院士。'"

【感悟】當名譽和地位不可兼得時，正直的人選擇名譽，貪婪的人選擇地位。所以前者受人景仰，後人遭人唾罵。

4、美女化妝

公司在關外較偏僻的地方，住關內的同事統一到世界之窗站點，6點40分准時乘坐公司班車上班，就住在世界之窗附近的美女小麗卻幾乎每天都會遲到2、3分鍾才趕到上車。

這天早上6點40分，小麗又打電話給司機稍等2分鍾，馬上就到了。同事們不禁埋怨起來，住在附近還遲到，太不像話了，就不能早幾分鍾起床？

劉輝介面說：「我住小麗對面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妝1個多小時。」

第一天上班的王剛聞言，非常吃驚地問了一句：「難道她長得很醜嗎？竟然每天都需要花那麼長時間化妝。」

【感悟】過分注重於表面形式，往往適得其反。

5、讓座

一位太太上了電車，車上所有的座位都坐滿了。有位先生站起來讓座，這位太太一聲不吭地坐下了。

這時，那位先生轉身問道："太太，您說什麼？"

"先生，我什麼也沒說呀！"

"喔，對不起，太太，我還以為您說'謝謝'呢。"

【感悟】一個有修養的人，不但擁有看良好的心態與向上的生活觀，同時還是一個懂得感激的人。

6、掩蓋謊言

一個"盲"乞丐在牆角向路人請求施捨。當沒有路人時，他便把地上的硬幣逐個拾起，然後放進衣袋。

"你別裝相了！"一個路人識破了他的詭計，憤怒地說，"你根本就不是盲人。"

"是的，先生。我只是來替換每天總是坐在這里的那個真正的盲人，他今天去看電影了，所以請我來替換他。我實在不是盲人，我只是—個啞巴。"

【感悟】為了掩蓋一個謊言，人往往不得不再說一個謊言。結果陷入謊言的汪洋大海不能自拔，也就無法擺脫永無休止的痛苦和煩惱。人還是真誠一點好，最起碼能得到心靈上寧靜和心理上的平和。

7、我行我素

—名婦女漫不經心地將汽車停在禁止停車的指示牌下。

交通警趕忙跑到她的車前，問："夫人，您知道這個指示牌是什麼意思嗎？"

"不知道，"婦女回答，"如果你對它有興趣的話不妨去問問路旁小攤的女售貨員。"

【感悟】慣於我行我素的人大概很少認為自己會有什麼不恰當的地方。

8、病人差勁

有一位醫生，他總不走運，來找他看病的人總是治不好。

他老婆向他道，"我說，你給人看病怎麼總是無效呢？這么說，你的醫道是很差勁啦。"

"不不，我的醫道是高明的。可是病人都差勁，所以治不好。"

"具體說，病人怎麼個基勁法呢？"

"我是照醫書上寫的施行治療，可是病人們卻不按醫書上寫的那樣生病。"

【感悟】任何時候事實都是唯一的出發點，否則你就是一個流於空洞的無用的人。

9、作品展出了

"我為畫展畫了點東西。已經掛出來了，就在人口處旁邊最醒目的地方。"

"祝賀你，畫的是什麼？"

"一塊標牌，往左走的路牌。"

【感悟】真正有實力的人往往都很安靜，因為他們懂得實力就是最有力的聲音；反而最浮淺的傢伙卻張揚得很，因為他空虛的可憐，只好折騰淺薄的靈魂聊以自我安慰。

10、自戀

女："親愛的，你的確喜歡我嗎？"

男："嗯！"

女："你認為我長得非常漂亮是不是？"

男："嗯！"

女："你覺得我的眼睛，像天上的星星那樣明亮。我的`容貌，如盛開的櫻花般美麗。體態是如此的輕盈適度。聲音是如此的美妙悅耳，不知要比世界小姐美麗多少倍，是不是？"

男："嗯！"

女："哦！真太謝謝你了！你是那麼會贊美，我真高興！"

【感悟】可以自信，但決不能自戀，自戀的人必定自憐，也就最容易受傷。

11、炫富

有一個有錢人去國外旅遊，住在一個大飯店裡。單他發現那裡得人都好像不注意他是一個有錢人。

於是，再用早餐的時候，他故意大聲喊到："服務員，請來一份20法郎的早餐。

"服務員過來後說："先生，我們這里不賣半份早餐。"

【感悟】當一個人過於自以為是的時候，其標新立異的手段就會成為讓他陷入更嚴重的尷尬之中的催化劑。所以，低調的本性永遠是維持自尊的最簡單易行的好辦法。

12、小聰明

湯姆來找吉姆要帳，吉姆躲在家裡不敢露面。他見吉姆的鞋放在門旁，知道人一定在家，便上前敲門。

可屋裡一點動靜也沒有，他就大聲說："吉姆，我知道你躲在家裡，你的鞋子還放在門邊呢？"

從裡面傳來一個聲音："不，我可以光著腳出去。"

【感悟】自以為做的聰明的事，在別人看來也許並不聰明。小聰明總會露大馬腳，做人還是厚道一點為好。

13、好吃

母豬生了一窩豬崽，只只都壯實肥憨可愛。丈夫計算著很快就可把豬崽拿到市場去賣了，那可是一筆不菲的收入，心裡不禁竊竊自喜。

有一天，丈夫外出回家，發現少了一隻豬崽，便問妻子原因。妻子回答說：讓狼給叼走了。他十分生氣。過了幾天，從外面回來，又發現少了一隻，妻子說又是狼叼走了。

於是丈夫便天天守候在家裡，果然連續幾天狼都沒有來過。

這天，丈夫有急事不得不外出，便叮囑妻子悉心看護著。出到村口，忽然想起忘記拿東西了，便折回家裡。剛進門，便看見妻子在廚房忙碌著，滿臉煙灰。原來鍋里的豬崽就要煮熟了，丈夫怒火中燒，動手打妻子。

妻子還在一旁啼哭，丈夫上前揭開鍋蓋，只聞到豬肉香味撲鼻，嘗了嘗，不禁點頭稱贊：好香！好吃！妻子見狀，也即刻破涕為笑連忙說：「還沒有放姜呢，放了姜後更香更好吃！」

【感悟】對一些事物深惡痛絕的同時，又默默地享受著這些事物所帶來的實惠。這時候，你是否還能堅持自己的原則？

14、固執己見

一位先生剛剛從電腦商店裡買了一台電腦。沒幾天，電腦就出現了冒煙現象。

他請教了稍懂點電腦的人，別人告訴他去改一下DOS 下的批處理文件。他試了半天沒成功，於是打電話商店問該怎麼辦，商店的經理說："您把電腦拿來換一台就行了。"

可這位先生硬是堅持說："我的朋友說只要把DOS下的批處理文件改一下就可以了，何必那麼麻煩。"

商店經理對這個"杠頭"無可奈何，於是便和他開了個玩笑："那我告訴你一個微軟未公開的技術吧！你在批處理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，這樣就沒事了"

過了幾天，這位先生又打來電話，說："不行呀，我加入了那條命令後，電腦還是冒煙"

商店經理說："你的NOSOMKE 版本太低，你可微軟服務部聯系一下吧。"

又過了幾天，這位可憐人再次打來電話，他告訴商店的經理說："微軟的人說了，我的電腦上的電源與他們的NOSOMKE.EXE 不兼容！"

【感悟】如果我們自己願意把自己當成傻瓜，那麼所有的人都會欺騙你。虛心並不是弱點，固執己見才會讓自己受辱。

15、奸商

葯商王為仁是個奸商，人們老是挖苦他，說他吃人喝血。

有一天他行商回家，經過一條幽暗的山路，忽然從林里跳出一頭大狼，向他直撲過來，要咬他的喉頭。

"別吃我，我的肉味不好！"

狼說："味不好？人們說你老是吃人，味一定很美！"

【感悟】哪怕你不願意做一個很善良的人，也要為自己的良心留一條後路，要知道有一天你對待別人的方式就是你被對待的方式。

16、自作聰明

小王把寫好的稿子放在桌上，出門辦事去了，中午回家，發現桌子已被收拾得乾乾凈凈，那一迭稿子卻不翼而飛了，當他聞到有一股煙味時，忙問妻子："你燒的是什麼？"

妻子回答："你以為我這么傻，會把沒用過的紙燒掉嗎？我燒掉的是那些寫過字的廢紙。"

【感悟】誰都想成為聰明人，哪怕經常一知半解，哪怕一相情願地認為自己很聰明。但是，很多時候，真正的智慧不是精心算計，而是發現和坦承自己的無知！

17、信誓旦旦

一次，好友帕特里克·馬奧尼與蕭伯納夫婦談了許多問題，當他們談到名人的愛情糾葛時，馬奧尼問蕭伯納夫人："您是怎樣與您丈夫那些眾多的女情愛慕者和平共處的？"

蕭伯納夫人沒有直接回答，而是講了一則軼事。她說："在我們結婚以後不久，有一位女演員拚命追求我丈夫，她威脅說，假如見不到他，她就要自殺，她就會心碎……"

"那麼，她有沒有心碎而死？"

"確實如此，她死於心臟病。"蕭伯納打斷了談話插進來說，"不過那是在50年以後了。"

【感悟】追求名利和虛榮的人從來不會真正為愛情犧牲任何自我，即使他們說的時候信誓旦【感悟】追求名利和虛榮的人從來不會真正為愛情犧牲任何自我，即使他們說的時候信誓旦旦。

18、反對

富爾頓第一次公開展示他發明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。兩岸群眾不斷鼓嘈說："動不了，動不了，絕對動不了！"沒想到船一下子發動了，夾著蒸汽和鳴鳴聲向前駛去。

群眾張口結舌看了好一會後，改口說："停不了，停不了，絕對停不了！"

【感悟】人應該堅持自己的想法和行為，有時候，旁觀者更多的是看笑話的。

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I. 逗情人開心的幽默笑話

在社交危難之時，運用幽默化險為夷，出奇制勝地能獲得極佳的效果。下面我為你收集了一些逗情人開心的幽默笑話，一起來看看吧。

逗情人開心的幽默笑話精選

1) 夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

2) 有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。第一個是個色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.第二個是個書獃子，喊了"書書書書書!"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit!"不料一個重心不穩跌下山谷。

3) 小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視，小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎?明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。

4) 熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼～為什麼?這一切都是為什麼?小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

5) 跟朋友夫妻一起吃飯，他們帶來孩子，孩子很聰明八歲了，幾個女人又聊起來，孩子為什麼斷奶那麼早，有什麼經驗，保持身材，孩子神插話："爸爸抽煙，每次吃奶有煙味!"留下大家目瞪口呆。

6) 一妹妹是做化妝的。有一次她給一個小姐化妝，底妝和眼睛部分畫完後正准備畫唇膏之類的，那小姐說了一句讓我終生難忘的話：嘴巴就不用畫了，我要幹活的。

7) 吃自助燒烤時沒油了，於是幾人一起大喊：“老闆，加油!”，正在廚房忙活的老闆探出頭來，回道：“謝謝你們，我會努力噠!”

8) 男子在公交車上搭訕一妹子。”你長的真像我前女友”女羞的低下啦頭，問“那……你為什麼跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

9) 我的朋友臉色蠟黃，雙手捂著肚子，痛苦萬分。小夥子：大姐，這有廁所嗎?婦女：有!小夥子：請問怎麼走?我快憋不住了!婦女：從這兒坐，坐二站，下車後再走......

10) 今天賣香蕉，我和弟弟開玩笑說一會來人你就喊香蕉便宜來，不僅能吃還能用，過了一會來了兩個美女，沒想到這個二貨真喊了，那倆彪悍的美女居然問怎麼用啊，我倆臉紅的說，上供。。。

11) 剛才一黑絲美女來洗頭，等助理洗完後我上前吹發型，習慣性問了一句："下邊是卷的吧?"她反問我一句："難道你下邊是直的?"

12) 同學問我，鋤禾日了幾個人。我答，一個啊，就是當午。她說不對，是三個，因為鋤禾日當午，汗滴和下土。

13) 那天我假裝很悲傷地問哥們：“你是不是我最好的好朋友?”-他：“怎麼了?你怎麼這么問?”我：“你就說你是不是吧。”他：“當然了，你怎麼了啊?”我：“可是我爸說，狗才是人類最好的朋友。”

14) 某男有了外遇，他老婆告到單位，單位領導拉著她手語重心長的說：只要槍桿子還在咱手裡，浪費點子彈算什麼?何況打的都是你的敵人……

15) 兒子馬上要去外地工作了，開明的父親說：“如果寂寞，你可以找雞，我報銷，但是發票上要寫打鳥。”一月後，父收到賬單，“打鳥費”父親開導說：“盡量找便宜的鳥打!”一月後父親又收到帳單，“打鳥費，修槍”

16) 還很小的時候經常去醫院體檢驗血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一個小哥哥過來關心的問我怎麼了，我說：“驗血要割手指，好疼。”小哥哥聽完後立即嚎啕大哭，也顧不上安慰我了!--我納悶的問：“你也要驗血嗎?”小哥哥說：“我驗尿〃

17) 那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又干凈!也誇我：好孩子，這么小年紀就出來放豬!!”

經典逗情人開心的幽默笑話

1) 有這樣兩個小倆口子結婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯後泡汽車時代壇子已成必不可少的習慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床後開始溫存。妻撫摸夫：國產車的漆面怎麼這樣粗糙?夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎麼還不上路?夫：別著急，冷啟動嘛，點火後熱一下車還是必要的。妻：沒看剛才那個貼子?專家說點火後原地熱車對車不利!夫：這你就太不全面，誰像你這樣對著冷車死踩油門啊，應該在每次發動時都養成“熱車“的習慣。堅持原地熱車幾分鍾，充分潤滑後對愛車的使用壽命大有好處。......

2) 某日一男生剛做完包皮手術，一女護士正准備給他拆線換葯，患者對女護士姐姐說：慢點，慢點，有點疼。護士姐姐很幽默的說：你是不是很享受這個過程，不然怎麼叫我慢點呢。我看見患者一臉囧樣，忍不住笑了起來。

3) 凌晨三點，醫生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂：“醫生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫生說：“把他帶到醫院來，十分鍾後我們在醫院碰頭。”他穿好衣服正准備出門，電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫生，我們又找到了一個，不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精緻的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，後悔莫及。而此時，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

4) 大學跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我一下，因為畢業肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業後第一年，全班聚會，我們又熟悉地擁抱在一起，我說：“工作一年，你一點沒變，還是這么漂亮!”她壞笑了一會說：“你倒是變了很多，現在抱抱都不會戳到我了!”

5) 兒子啊，你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你幹嘛在試卷上寫對聯。上聯：兒子出題太難。下聯：孫子監考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!

6) "老寶貝我問老公：“你現在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什麼呢?”老公回答：“老寶貝。” 風啊，雨啊!老公談起他娶我的經歷：“風啊，來吧;雨啊，來吧;讓暴風雨來得更猛烈些吧!所以，我老婆來了。” 有米飯，我很難過老公從來不愛吃米飯，晚上吃饅頭說：“有餃子，我絕對不吃包子;有包子，我絕對不吃油餅;有油餅，我絕對不吃饅頭;有饅頭，我絕對不吃米飯;有米飯……我很難過。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道：“我就是你傳說中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了。”......"

7) 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯賽。 大夥兒齊喊：“射了，射了!!” 小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在裡面”…… 當時大夥兒都蒙了。。。

8) 我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢! ”老婆：“什麼錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧! ”我暈~~~~~這事還有欠賬的!我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧! ”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝! ”驚~~~~~~這下撞槍口上了!我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮! ”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”我說：“給我個理由先! ”老婆賊眼滴溜一轉：“小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了! ”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理!......

9) 一個人住旅館，當他乘電梯上樓時，電梯在一個樓層停上，一個一絲不掛的美女走了進來。他驚呆了，目不轉晴的一直看。美女：“有什麼好看的，沒看過是嗎，鄉巴佬。”他答道：“看過，沒什麼嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣。”

10) “你終於上線了啊!”“是的。”“你昨天買的充氣娃娃，我們已經發貨了，但是你在網上要的那款范冰冰版的我們已經沒貨了，所以就幫你發了鳳姐版的，但是質量你絕對放心，價格再給你打個，貨已經發過快遞了，親，記得打個好評噢!”

11) 兒子結婚前，父親不好意思地教導他說：到時候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新床被改成了上下鋪。

12) 基恩問他的女朋友：“我是第一個向你求歡的男人嗎?”“是，你是第一個，其他男人都直截了當的，從不拖泥帶水。”

13) 那年和一同事去廣交會，在飯店裡經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號(估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種)，於是我們就順理成章地知到了小姐的分機號(很多酒店的分機號都是用房間號排的)。於是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎?”拒絕後我們忿忿不平，於是同事撥電話回去，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經壓低聲音：“請問需要先生嗎?”。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鍾後惱怒的說：“要，要你個頭呀!” ......

14) 學校朝會，訓導主任做最後的結語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談論不雅的話題。”“還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎?”“好了，有什麼問題沒有?”就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：“請問…我要怎麼做，才能讓他持續一個小時?”話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空：“嫂嫂，我在你裡面了!”鐵扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要亂動。啊，求你快點出來吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出來了!請嫂嫂張開嘴巴!!!”鐵扇公主：“啊————”牛魔王聽到這里，在家門口留下一封離婚協議，傷心的走了。

逗情人開心的幽默笑話精品

1) 一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一隻倖免，那隻解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。

2) “您知道嗎?我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。”“可從來沒有誰看見過他打過球啊?”“是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。”

3) 即使有一千個人從我身上經過，我也依然能夠輕松地認出你來，因為其中個人踏著的是我的身體，而你踏著的卻是我的心!

4) 列車員對乘客說：“只有所有乘客同意才能抽煙。”乘客：“可車廂里只有我一個人。”列車員：“遇到這種情況，你必須等待，等到有人來。”

5) 老陳：昨晚真倒霉。老李：發生了什麼事?老陳：我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也沒關系啊!老陳：可是我老婆卻說：小馮，老陳快回來了，你還不快走!

6) 一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。母雞大笑說好啊，哈哈，終於可以去找鴨子了。

7) 今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老闆~~你看看這是什麼?老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀!給這位小姐換雙筷子

8) 【問：鋤禾到底日了幾個人：答：四個，分別是當午、汗滴、下土、辛苦。 盤中餐、粒粒是辛苦的馬甲。 鑒定完畢!】

9) 主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了?”“是啊!”女傭回道。“虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎?”女主人再次訓。“我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎?”“可是我懷的是我丈夫的!”女主人生氣地反駁。“我也是啊!”女傭興奮地附和。

10) 女性好友生日，我們四個人商量零點發一條"生日快樂"給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。

11) 上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。結果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。

12) 中午去銀行存錢，排隊時後面的美女問我：“存錢是吧”?我答：是。 “我正好取錢，反正你也要存，不如直接把錢給我了。” 我一想覺得挺有道理，便把錢給了她…

13) 小強打開收音機。一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛柔軟，那麼說明很健康…” 聽到這里，我忍不住摸了自已的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，這時，又聽播音員說道：“這次我們的《養牛知識講座》就到這里結束。”

14) 被告許諾：若你能使我只坐半年牢，將得到。後來被告如願以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。

15) 一少婦倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏頭昏腦的正待爬起時, 被一撿破爛的老頭拉起摟在懷里, 老頭感慨:城裡人就是浪費, 這么好的女人說不要就不要了。

16) 某人自稱A片小王子，一日在狼狼們的交流中相互炫耀著電腦中的“庫存”，小王子淡淡的說了句，眾狼笑他才這么一點點，這時小王子又加了兩個字：種子。

17) 兒子：“媽媽，什麼叫度蜜月啊?” 媽媽：“就是一個男人和一個女人做新婚旅行。” 兒子：“媽媽，你和爸爸去新婚旅行過嗎?” 媽媽：“當然去過了，我們過的很愉快!” 兒子：“你們帶我去了嗎?” 媽媽：“帶你去了。去的時候你和爸爸在一起，來的時候你和媽媽在一起。”