⑴ 徵集經典笑話，看看有沒有讓我笑到肚子疼的：）
公安分局接到群眾舉報電話，說在立交橋下有兩個大炸彈，民警與排彈專家一起奔赴現場，在橋梁下發現一個紅色布袋，專家與民警小心翼翼的拆開布袋，裡面還有幾層報紙包裹，民警一層層拆開，最後發現果然是兩個大炸彈：4個2；一對王！！
2月30日 星期一 晴
今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。
1.題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？
2.題目：其中
小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
3.題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
4.題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
5.題目：又……又……
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？
6.題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊
老師批語：沒看過
7.題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
8.題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
9.題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。
10.題目：果然
小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。
老師批語：是詞
11.題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！
老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
12.題目：況且
小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況
老師批語：我死了算了
鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧！鴨子大怒：媽的，算計我?我一出是布，他總是剪刀。
一天甲、乙、丙三人去測智力。
甲首先把頭放入機器中，機器顯示為98。乙也把頭放入機器中屏幕顯示為2。丙見狀哈哈大笑。最後丙把頭放入機器機器想了半天才在屏幕上現出「請不要拿石頭開玩笑。」
幾年後三人再一次去測智力。
仍然是甲先把頭放入機器中。只見屏幕上顯示99。乙把頭放入機器中，過了一會兒，機器顯示為5。丙見狀又哈哈大笑。最後年丙把頭放入機器。這一次機器又想了半天，只見屏幕上顯示出「這塊石頭有點面熟。」
初中時，一天正上課，忽聽後排一聲巨響，全班回頭，看到後面一同學嘴唇紅腫（酷似東城西就裡的梁朝偉造型），並有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事，咬打火機玩，不料質量太差，爆了，
兒子學習不好，被媽媽痛罵。挨罵後，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：「你為什麼要娶她？」 爸爸也用哀怨的眼神看著兒子說：「還不是因為你。」
今天在學校開小組會議,突然意外的打了個噴嚏, 抬起頭的時候發現鼻涕飈到前面女生的後背上了,該女並沒有覺察, 於是偷偷的想幫她抹掉, 剛把手伸上去,旁邊的女生發現了,大叫」你這人怎麼把鼻涕抹人家身上啊!!??」
下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了
女友想查話費，給10086發簡訊：我的話費還剩多少
同學A出車禍，腳骨折，住院
我們幾個玩得好的同學去看他
一進住院部就遇見了他爸媽
我連忙上前去詢問A的病情
結果一開口就變成了
「叔叔阿姨，A是怎麼死得啊~~。。。」
他爸媽臉都綠了。。
昨天在沃爾瑪，突然鬧肚子，強忍著沖進衛生間，剛一蹲下就開始驚天動地的噴發，結果隔壁的小孩大哭起來，她媽問她怎麼了，她說，臭～～
老師講題喜歡投身其中，一天老師講題：「我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那麼我…」下面有人接話說：「是飯桶…」
聽朋友說的,他一個同事的親戚來廈門，親戚給了一張廈門e卡通，上公車，此人給司機看了一下e卡通，就想去找位置了，司機叫住他，說："讀卡啊"，他就拿 起e卡通，大聲念到："廈門e卡通～～"，司機說："到那邊讀"，這人居然直接走到司機指的地方，用盡全力念道："廈門e卡通"，……車子當場失控
我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑
那天他進來，沉默了一下 說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
逛超市呢
看到一收款員在很認真數一堆硬幣
一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。
然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發簡訊：給我燒點衣服和錢。
那天突然接一個電話：「猜猜我是誰？猜中有禮物哦！」
我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問「你TM到底是誰？不說我掛電話了！」
結果那人說：「我是送快遞的，你有一個包裹……」
當時我就吐血了
今天坐公交車，有一站司機問了一句：「關後門了啊！」沒人回答，於是他就關了後門，起步。這是車廂里發出一個女生弱弱的一聲：「開門！」司機惱怒地剎車，咣當打開後門，吼道：「要下快下！」車上人都看著後門，半天卻沒有人下，面面相覷不知怎麼回事。
這時車載電視里的女人又發出一聲：「開門啊！」
我和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。
一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的
上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」
「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著門喊「報告」
停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！
高中軍訓後，第一天上課，是語文課。
同桌沒休息過來，上課時睡覺。
老師見到，「睡覺的那個同學，
請你來回答一下這個問題。」
同桌一激靈醒了，「我不會……」
老師:「注意聽講，不要再睡了，
坐下！那麼由53號同學來回答這個問題。」
同桌又站起:「老師，我不會……..」
老師暈，「坐下，那麼由×××同學來回答！ 」
同桌遂站起:「老師，我真的不會！ 」
「坐下！語文課代表給我起來回答！ 」
同桌再次站起:「老師，我就是語文課代表…….」
買了一個ipod touch，我一個朋友和我說屏幕很硬，不用貼膜，鑰匙劃都沒事。。然後我就用鑰匙劃了一下。草
65、 有 一次，上課鈴響後，一男生風風火火的沖進教室，沖到最後一排，老師發話了：有的同學遲到了，就從後門進來，不要影響別人！男生坐下後，那出包子，咬了一 口。他發現旁邊有個漂亮MM，一直盯著她。他自以為MM也沒吃早飯，於是，殷勤的把包子給了她。老師又發話了，這次臉色難看了：有的同學遲到就算了，還在 課堂吃早飯，自己吃也算了，就不要把包子給聽課老師了嘛！
一次和同事去美國，我們在超市用北京話聊天，這時旁邊有個美國人用北京話問：你們是北京的？同事們暴汗，聊了會才知道，老外原來是戰爭時留在北京的美國人後代。同事問他：「那你英文怎麼樣啊？」。老外一拍大腿道：「英語太他媽難學了！」
爆笑命題作文：《再回母校》
我一高中同學寫《再回母校》為命題的作文。其中片斷：我開著名貴跑車，傍著小蜜，回到母校。回母校揍嘛來了？來捐款唄！學生老師夾道歡迎，校長的臉都笑濫了，他高呼：「歡迎吳百萬同學再回母校！」
老師看後評語寫道：異想天開，不切實際，拿回去重寫！
重寫內容：我騎著飛鴿牌自行車，吱吱啊啊地馱著老婆小孩回到母校。揍嘛來了？拉贊助來了！校長皮笑肉不笑地說：「現在學校的經費也緊張啊」。最後，只有昔日的語文老師同情地甩給我50元，並一再叮囑：「要重拾生活信心，好好再就業！」
老師看後評語寫道：立意深刻，文筆朴實，少見的佳作！
逃學妙招
小強不喜歡上學，所以經常逃學上貓撲看美女。這天早上，他又背著書包出了門，向學校走去。他已經好多天沒有去學校了，所以今天決定先去學校看一看，但心裡還是有點猶豫不決，這時，他路過了一家包子鋪，看到了一籠籠香噴噴的包子，小強有了主意，「今天如果能吃掉十個包子，就一定去上學」，想到這兒，他大聲的對老闆喊道：「老闆！給我來九個包子」
小時候媽媽拿我找樂子
小貓我這個人有個毛病，一看太陽就不停的打噴嚏，我幾個月大那會，我媽發現了我這個問題，於是。。。。她無聊的時候，就抱著我坐在陰涼處，然後把我的頭伸向太陽，就聽著我「阿嚏阿嚏阿嚏」不停的打噴嚏，然後再縮回來，我就停住了，然後繼續神出去，我繼續「阿嚏阿嚏阿嚏」，然後再縮回來，於是。。。伸出去，縮回來，伸出去，縮回來。。。。玩的不亦樂乎。。。。
鬧鍾的惡作劇
高二的夏天（寄宿） ．有人惡作劇把我的鬧鍾調到了凌晨兩點．．．．玲玲玲．． 爭開朦朧的雙眼看了下表 心裡惡狠狠的罵了句: MD 被涮了 ．．．精暴場面．．． 我下鋪那哥們穿了衣服拿著盆說了句：這天陰的真NB。開門就去水房了！汗
你這腦殘竟然在冰箱撒尿
有個小男孩每天晚上都讓他媽咪陪他上廁所，媽決定要改掉他的壞習慣，於是對他說，今天晚上你自己去，別再敲門叫醒我啦！然後，深夜，小男孩憋不住了，迷迷糊糊推開廁所門…廁所燈卻突然開了！小男孩在尿尿時…感到一陣陣陰風掃過它的小雞雞…他越來越怕…提了褲子就去叫醒他媽咪…他媽咪聽完他所說的後…一巴掌拍了過去，說：你這腦殘竟然在冰箱撒尿！
「我看不清太遠的東西，」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？」
「太陽。」病人回答。
「那你還想看多遠！」
小高在圖書館借了本《人間詞話》，小陳見狀上來調侃：「知道學語文最高境界是什麼嗎？」
小高看書，漫不經心回一句：「是什麼？」
小陳道：「研究怎麼去死。」
小高專心看書，不理他。小陳又問：「你認為學語文的最高境界是什麼？」
小高煩了，大喝一聲：「去死！」
數學考試，允許帶科學計算器。大家正埋頭計算時，一同學尖叫，"cao,把遙控器拿來了「……`
男孩終於鼓起勇氣問女孩：你喜歡什麼樣的男孩？女：投緣的。男孩傷心的說：頭扁點不行？
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」
第一次乘坐飛機登機時，空姐在機艙門口迎接，看到我拿著票進來就問：「請問你是哪個座的？」我便回答：「我是天平座，你呢？」空姐答：「我是天蠍座，我是問您是哪個座位。」
大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去150塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：「沒事
，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。」我只好同意了。
可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3…… 最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！！
直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道：「沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！
一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳. 男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?
一位學生在求神：「求你讓唐明皇變成長城的建築者吧，我在剛才的歷史測驗上就是這么答的。」
通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂用餐的同學將有幸於下午四時到校醫院接受免費的X光身體檢查，本活動僅此一天，過期無效！（看清楚嘍，可是免費地噢！：））。
（下書小字：因食堂劉師傅工作疏忽，炒菜時不慎丟失小鐵鏟一把，剛飯勺四個，破抹布一條）
今天看我兒子的試卷，是小學三年級的，裡面有一道題問「你能不能把你最喜歡的季節具體描述一下？」
然後我的兒子很老實地在答題的地方寫上「不能」 ，倒地不起ing........
一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:』我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!』
美國人第一個搶著說:』我第一個願望是要很多的錢.』神仙說:』這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧.』美國人說:我還要很多的錢!』神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:』把我弄回家.』神仙說:』沒問題.』於是美國人帶著很多的錢回了美國.
神仙又問法國人.法國 人說:』我要美女!』神仙給了他美女.法國人又說:我還
要美女!』神仙也滿足了他,給了他美女..法國人最後說到:』把我送回法國.』
神仙把法國人送回國後問中國人要什麼.
中國人說:』先來瓶二鍋頭吧.』神仙給了他.問他第二個願望是什麼.中國人說:再來一瓶二鍋頭!』神仙問他第三個願望是什麼.
中國人說:』我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧
PART2
法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:』我是剛才那個神仙的徒弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望.』法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來.
於是中國人說:』那就先來瓶二鍋頭吧.』神仙滿足了他的願望.法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來.中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:』行了,沒事了,你丫走吧.』
part3
美國人和法國人氣呼呼的跟著中國人繼續跋涉，走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，那個人說:』我是那個神仙的徒弟的徒弟,我只能滿足你們每個人一個願望!』美國人急忙搶著說:』我再也不想見到那個中國人了.』神仙說:』好的.』，然後轉頭問法國人：』你的呢？』法國人急忙說:』我也不想見到那個中國人了.』神仙說:』好的.』，然後轉頭問中國人：』你的呢？』中國人說：』他們說的都不算』
part4
於是乎美國人和法國人咬牙切齒的跟著中國人，走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，那個人說:』我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能滿足你們三人一個願望!』美國人和法國人異口同聲的喊道：』那個中國人說的什麼都不算』。那個人說：』好的』，於是乎轉頭問中國人：』你想說什麼？』那個中國人說：』讓他們都回各自的國家吧，別跟著我受罪』
精神病院冷笑話全集！
（1）
有一位病人來找精神科醫師。
病人：我一直覺得我是一隻鳥。
醫生：喔，那很嚴重喔。從什麼時候開始的？
病人：從我還是一隻小鳥的時候。
（2）
有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎樣？
那位患者回答：那我會聽不到。
醫生聽了：嗯嗯。很正常。
醫生又問道：那如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎樣？
那位患者回答：那我會看不到。
醫生開始緊張了：怎麼會看不到咧？
患者回答：因為眼鏡會掉下來。
（3）
有兩個神經病患者，從病院里逃出來。
兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。
其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。
然後抬起頭對上面的人說：喂……你怎麼還不下來啊……？
上面的那個人回答他：不……行……啊……
我還沒有熟……
（4）
神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病
院門口。
醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
那位老太太終於開口和醫生說話了：請問一下……
你……也是香菇嗎……？
（5）
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：」今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：」記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——」你丫不想
吃包子了？！！！」
6）
精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房。問乙說：」你看我最近完成的這 本小說怎麼樣」？
乙看了看回答：」不錯不錯。不過，就是人物多了點兒」。
這時，精神病院的護士進來說：」你們把電話號碼本給我放回去！」
（8）
兩位精神病人A君B君同時康復，他們的主治醫生對他們說：」如果你們其中的一
個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送會醫院。」
突然一天，醫生的電話鈴響了起來，原來是A君：」不得了了，B君從今天早上開
始爬在我家的廁所里，非說他是我的馬桶。」
「快，快把他送來啊！」
A君沉默片刻：」那……我不就沒馬桶了嗎？」
（9）
精神病院里，一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚。
一天，一個護士開玩笑地問：」你今天釣了幾條魚啊？」
精神病人突然跳起來叫道：」你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？」
（10）
有一個神經病院，那裡住著很多神經病。
一天，那裡的院長，為了看一下患者們恢復的情況，想了一個辦法。就對這些患
者說，你們都過來，說著在牆上畫了一個門，說：」今天，你們誰把這個門打開就可
以回家了。」
精神病者們一聽，便一擁而上，把那畫的門圍了起來，院長覺得很失望，這時他
發現有一個患者還坐在原來的位置沒動，覺得還行，就上前問到：」你為什麼不去開
門？」
他看了看院長，說了一句話，院長聽了後是哭笑不得。
那患者偷偷的告訴院長說：」我這有鑰匙。」
（11）
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結。
某日，一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生，你愛我嗎？
藍醫生沉思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）。
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系，因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
（為了不傷及病人，藍醫生解釋了半天，終於解釋完。）
女病患：藍醫生，你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生（苦思不語）：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……
（12）
某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打 轉，
口中念著：」13，13，……」小護士心中頗為奇怪，想不出這個」13〃是何含義， 連
續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。
一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀
望。突然那個病人抱住護士的雙腿，往下一掀，開始念：」14，14，14，……」
（13）
有一病人狂叫道：我是院長，你們都得聽我的！！！
主治醫生和護士問他：誰說的？
他回答：上帝說的。
這時候，旁邊一個病人突然跳出來，說：我沒說過！
（14）
一個病人第一次去看醫生。
「關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？」醫生問。
「只問過拐角上葯房的老闆，」病人回答說。
那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這一
點：」那個傻瓜給你出了什麼餿主意了？」
「他讓我來找你。」
（15）
一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。
護士：你要寫給誰啊？
病人：寫給我自己啊！
護士：那你都寫些什麼啊？
病人：你神精病啊！我還沒收到怎麼知道？？
（16）
有一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病2話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1 1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久~戰戰兢兢的回答：等於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：你知道得太多了```
參考資料：自己收集的 覺得比較好的
⑵ 我記得有一種軟體可以讓別人和我視頻時，看到的卻不是我本人，是個陌生的女子或男子！誰能告訴我
妹226 等
空0872 你
虛100 來
力口 企餓
?
「呼！」大老鼠朝前猛地一撲，凌瀟急忙控制著掃把加速了一陣，讓那大老鼠剛剛好撲了個空。收拾了所有的心緒，凌瀟加快了腳步，朝著神魔戰場的方向走去。
⑶ 求惡搞簡訊，最少15條
1、甲：想起白白浪費的大學生活。乙：想起白白浪費的大學生。丙：想起白白的大學生。
2、今晚你家還是我家還是如家？？？漢庭也不錯.就這么定了.要不就7天吧。。。。
3、一次和女友出去玩，路旁一個桿子，桿子上一個牌子。我一看，上面寫著：補胎 打氣。是豎著寫的。沒想到，女友念道：打胎，補氣！！！ 一車人暈了。。。
4、阿美：既然你不會打字、不會速寫、不會整理檔案……你老闆為什麼付你
那麼高的薪水?
阿珍：我不會懷孕!
5、學校規定大一新生不得帶電腦。一師妹借用我的筆記本。大學男生，硬碟里不免有些電影（你們知道的）。事先將文件夾隱藏，待歸還時發現已是「隱藏可見」。裡面多了個文件夾，內有該師妹的手機自拍浴室寫真照，外加一TXT文件，裡面寫著：師兄，現實點，男人活著不能那麼空虛！
6、某村選村長，某憨女人憤然道：誰干我都同意，就是不能讓我老公幹！
7、一對夫婦久婚不育，女的受一位朋友的推薦，就去看了一個醫生。過了不久，女的懷孕了。喜訊傳來，丈夫高興得不得了說：我們終於有孩子了，你真行！他的老婆聽了回答說：不是我行，是那個醫生行！
8、生理課後，一男生將女生按倒並強吻。事後男生對女生說：我只是想實習一下，並沒有別的意思。女生聽後反將男生按倒，說：不及格，補考。
9、移動發簡訊給師弟，說回復任意內容，開通手機報。他回：我不要手機報。移動回：恭喜你成功開通。
10、QQ上有一遠郊縣的女孩，老是想著找有錢人富二代什麼的，剛才上線了說，她有微博了，關注了好多有錢人，馬上就會成功的。我問微博你怎麼看出有錢沒錢啊。她說「發送的微博來自iphone客戶端的就是有錢人啊。」
11、剛看到條冷知識：豬的一生都無法看到天空。我想了想，好奇的抬頭看了看天，忽然好開心。
12、甲：你家人什麼都精通，是嗎？乙：有點誇張，但都各有所長，我爸會彈琴，我媽會拉提琴，我姐會唱歌。甲：哇！那你呢？乙：我能忍受他們……
13、早年莫斯科修地鐵，工程師將方案上報斯大林審批。不久，方案發下來，上面有斯大林的簽字,細心的工程師發現圖紙上多了一個圓型的【茶杯印】，於是莫斯科地鐵就多了一條正圓環形線。
14、一個男子從31樓的窗口攀出屋檐，看樣子想跳樓自殺，大廈下站滿了人。一名jc和一位醫生趕到窗口，他連忙叫：「不要過來，否則我馬上跳下去!」jc搖搖頭說：「同志，醫生讓我問問你，你死後肯不肯把腎臟捐出來。」
15、一位漂亮姑娘准備考律師證,整天捧書苦讀.一個男同事看見了,逗她說: 律師行業競爭很激烈，你這么漂亮,不如找個好老公罷了.姑娘白了他一眼,嘆氣道:你不知道,那個行業競爭更激烈!
⑷ 幽默笑話
1.不要和我比懶，我懶得和你比！
2.鄙視我的人這么多，你算老幾？
3.有錢人終成眷屬。
4.大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
5.不怕被人利用，就怕你沒用。
6.別人的錢財乃我的身外之物。
7.女為悅己者容，男為悅己者窮！
8.留了青山在，還是沒柴燒……
9.強烈抗議廣告時間插播電視劇！
10.天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨...
11.沒錢的時候，在家裡吃野菜；有錢的時候，在酒店吃野菜……
12.我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
13.人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
14.偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……
15.代溝就是--我問老爸：「你覺得《菊花台》怎麼樣？」老爸想想說：「沒喝過！」
16.猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。
17.一口不能吃個胖子，但胖子卻是一口一口吃出來的！
18.對男人一知半解的女人最後成了男人的妻子，對男人什麼都了解的女人最後成了老女人。
19.上天在賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘。
20.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
21.我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。
22.鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
23.我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裡走來走去。
24.我希望有一天能用滑鼠雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下「ctrl c」，接著不停地「ctrl v」。
25.人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
26.如果有錢也是一種錯，我情願一錯再錯。
27.如果婚姻是愛情的墳墓，那麼我期待有一個人把我埋了。
28.千萬別在一棵樹上弔死，可以到周圍的樹上多試幾次。
29.每個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。
30.成熟的人不問過去，聰明的人不問現在，豁達的人不問未來。
31.愛情就像兩個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不願意放手的那一個！
32.心若沒有棲息的地方，到哪裡都是在流浪！
33.見到我以後你會突然發現：原來帥也可以這樣具體！
34.小時候不學習，媽媽說：「長大讓你嫁給賣豬肉的王老五。」現在我教育女兒：「好好學習，長大才能嫁給賣豬肉的王老五。」
35.中午在食堂叫了兩個菜，吃第一個我震撼了：世上還有比這更難吃的菜嗎？吃第二個我哭了：還真有啊！
36.珍惜生活--上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
37.工作，退一步海闊天空；愛情，退一步人去樓空。
38.我們產生一點小分歧：她希望 我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
39.媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西：最後一班回家的車和一個深愛你的人。
40.男人沒本事就別說女人太現實，女人沒實力就別說男人太花心。
41.就算我是一隻癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
42.最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。
43.看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。
44.下輩子我一定投胎做一個女人，然後嫁一個我這樣的男人。
45.睡眠是一門藝術--誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
46.本人不但有車，還是自行的。
47.男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
48.如果看到面前的陰影，別怕，那是因為背後有陽光！
49.問：你喜歡我哪一點？答：喜歡你離我遠一點！
50.「帥」有什麼用！到頭來還不是被「卒」吃掉！
51.人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜題名 時，做夢。
52.愛情就像打籃球，有進攻有防守，有時還會有假動作！
53.早晨賴床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去都是正面，就去上課。躊躇了半天 ，還是算了，別冒這個險。
54.成功的丈夫是錢多到妻子花不完，成功的妻子是找到這樣的丈夫。
55.豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了--是八戒！
56.動物園有隻猴子奇醜無比，人見人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
57.別人都花前月下，我卻花錢日下。
58.很久很久以前，謊言和真實在河邊洗澡，謊言先洗好，穿了真實的衣服離開，真實卻不肯穿謊言的衣服。後來，在人們的眼裡，只有穿著真實衣服的謊言，卻很難接受赤裸裸的真實。
59.玫瑰，你的；巧克力，你的；鑽石，你的；你，我的。
60.三人行，必有我師，三劍客，必有一強，三角戀，必有一傷。
61.男人沒錢時恨女人俗氣，有錢時恨不得女人都俗氣。
62.我想早戀，但是已經晚了……
63.琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
64.也曾傷心流淚，也曾黯然心碎，這是「二」的代價。
65.你永遠也看不見我最愛你的時候，因為我只有在看不見你的時候，才最愛你。同樣，你永遠也看不見我最寂寞的時候，因為我只有在你看不見我的時候，我才最寂寞。
66.使你疲勞的不是遠方的高山，而是你鞋裡面的一粒砂子！
67.開車無難事，只怕有新人。
68.幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。
69.春天，我把自己埋在村口的土地里，秋天就收獲了好多帥哥，然後我把村名改成「帥哥
村」，我也如願當上了村長。
70.女人分結婚與不結婚兩種，男人分自願結婚與被迫結婚兩種。
71.生，容易。活，容易。生活，不容易。
72.過錯是暫時的遺憾，而錯過則是永遠的遺憾。
73.經濟學家說：資金流動才會增值。後來我發現了，是我的資金在流動，別人的資金在增值。
74.誰說我白、瘦、漂亮，我就跟誰做好朋友。
75.一分鍾有多長？這要看你是蹲在廁所裡面，還是等在廁所外面。
76.一次看見二舅買菜，脫口而出：「二菜，買舅來著？」二舅說：「那麼大的話了，連個人都不會說。」
77.上班無聊嗎？拋硬幣玩吧，正面就上網，反面就睡覺，豎起就工作，傾斜就努力工作，摔粉碎了就申請加班，如果摔出兩枚，那就天天摔！
78.小時候老師給我講「帥哥」的定義，我百思不得其解，後來同學給我拿出了一面鏡子。哦，突然間我明白了！
79.同志們：別炒股，風險太大，還是做豆腐最安全--做硬了是豆腐乾，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐，穩賺不虧。
80.生活的理想就是理想的生活。
81.男人因為煙酒而加深友誼，女人因為牢騷而使友誼更深。
82.愛一個人，要了解也要開解；要道歉也要道謝；要認錯也要改錯；要體貼也要體諒；是接受而不是忍受；是寬容而不是縱容；是支持而不是支配；是慰問而不是質問；是傾訴而不是控訴；是難忘而不是遺忘；是彼此交流而不是凡事交代；是為對方默默祈求而不是向對方提諸多要求。
83.不要逼男人撒謊，他會恨你；也不要把他的話當真，你會恨他。
84.有一天綠豆和他女朋友分手了，他一直哭一直哭……結果就發芽了……
85.男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
86.「人為什麼有兩只耳朵呢？」奶奶說：「可以一個耳朵進，一個耳朵出。光進不出就裝不下了。」
87.凡事順其自然，遇事處之泰然，得意時淡然，失意時坦然。
88.在人之上，要把人當人；在人之下，要把自己當人。
89.還能沖動，說明你對生活還有激情；總是沖動，說明你還不懂生活。
90.鐵飯碗的真正含義不是總在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
91.眼睛一閉，一睜，一天過去了．眼睛一閉，再也沒睜開，一輩子就過去了．
92.時間是最好的老師，遺憾的是--最後他把所有的學生都弄死了。
93.不讓吃豬肉了，看豬跑吧。
94.發工資時，會計對我說：「你半年領一次工資吧，現在零錢太少了……」
95.記住該記住的，忘記該忘記的。改變能改變的，接受不能改變的。
96.比黃金還貴重的是誠信；比大海還寬廣的是包容；比高山還崇高的是道德。
97.人的一生也許需要的很少--一杯水，一碗飯，一句我愛你。但我希望：水是你倒的，飯是你做的，我愛你是你親口對我說的。
98.人生就像一場牌局！並不是要抓到一手好牌，而是要打好一手爛牌。
99.當你用手指指著別人的時候，請不要忘記，你自己的三根手指正在指向自己。
100.找一個像EXCEL一樣的男朋友--想隱藏就隱藏，想篩選就篩選，想刪除就刪除，一個不高
興，我還不保存了！
101.愛情使人忘記時間，時間也使人忘記愛情。
102.睡覺是為了踏實工作，工作是為了踏實睡覺。
103.如果你希望成功，當以恆心為良友、以經驗為參謀、以謹慎為兄弟、以希望為哨兵。
104.男人沒錢，猶如菜里少鹽，多少欠些味道。溫馨提示：食鹽過多，不益於身心健康。
105.現在的夢想決定著我的將來。所以還是再睡一會吧。
106.很多年前，風雨過後是會有彩虹的。
107.懷舊--不是因為那個時代有多好，而是因為那個時候你年輕。
108.到醫院體檢，路過五官科，仔細檢查後，醫生在我的體檢表上寫了一個"帥"
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1、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：「這樣扔下來，怎麼拉我上去？」豬說：「那要怎麼做？」貓說：「你應該拉住一頭繩子啊！」結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：「現在可以了！」貓哭了。。。 2、一隻鷹發現了兔子，卻不去理會，讓兔子給溜了。烏鴉百思不得其解，便去問老鷹。老鷹說：「你昨天沒看新聞嗎？一隻老鷹抓兔子時給摔死了，調查結果還沒出來呢，風險太大，我不幹！」 3、青蛙看到蜈蚣，就問：「用四隻腳走路已經夠麻煩了，你是如何用一百隻腳走路的呢？你怎麼知道哪只腳先走哪只腳後走呢？」 蜈蚣說：「我一生都在走路，但從未想過這個問題。我得想一下。」蜈蚣想了幾分鍾......發現自己動不了了！
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《縹緲世界》
女主的網游，講述一個不怎麼了解游戲的玩家，在游戲與現實中遇到的一些事情。
神獸、聖獸、神器、聖器……一切皆看機緣。
朋友、愛人，守在身邊。
（OO）挺好看的一篇文，寫的也挺多了，就是最近不知道更不更新。
《絕世妖孽》
我是一個純潔正直的曠世小妖孽，我最偉大的理想就是禍害蒼生……（百煉成妖第二部）
《烏龍女俠》
女主網游……大男人主義者遮眼靠邊……
米寫意，天生迷糊運氣超好的可愛型少女，志願是在仙俠傳說里當一個頂尖妖孽……可惜先天不足，只好委屈假裝小籮莉勾引猥瑣大叔……
拜師？她師傅是個妖孽美男，常常閉關不說，還經常神出鬼沒最愛鬧失蹤……青雲掌門？那好像是她師侄，靈丹妙葯一抓一大把……靈鷲宮主？原來她是青雲掌門的老情人？！
老爹是少林寺大弟子，剃了光頭上榜花樣美男第一名；江湖百曉生原來是個絕世大美女，窺探他人隱私成癮；第一高手平時冷冰冰，最愛的事情是鞭屍和睡覺；武當掌門經常離家出走抗議伙食問題，少林方丈經常偷看美女洗澡被抓……還有哪裡比這個江湖更美好？
看我們小籮莉執掌江湖，一統仙俠~
女主超強滴~
《鳳舞天嬌》
某貓：老天啊，請賜我各式花樣美男，閃閃發亮的JP物品,多多益善的高級任務，好玩又有趣的敵人吧…
老天：您所呼叫的用戶不在服務區，您的許願內容不在服務范圍內……
某貓：哎呀,那我只好逆天了…
（廣告:錢財不嫌多，朋友不嫌多，帥哥不嫌多，獎勵不嫌多…逆天，一切皆有可能。)
很好看，但素N久米更新哩。。。
《貓游記》
蘇醒、黑貓、迷迭。
三種身份。
這是一位在現實中自稱淑女的女孩。
這是一隻會玩游戲的貓。
這是一個極度無恥加有點迷糊的魔法師。
一起來經歷一場幻想冒險吧……
《極品人妖》
本來是喜歡玩游戲的小女子，好不容易得到一款叫做《乾坤》的游戲的賬號，可是問題出來了！！！
之前都是用男號玩游戲的她，進入了一款完全以真實資料為基礎的游戲只能是個小女子，這下怎麼辦？
方法還是有的，老天還是開眼的，老天爺不小心的一眨眼看到了苦惱的她，於是認識了設計游戲的虛擬之父，提出了一個貌似小小的要求……偶要做一名人妖。
全新打造極品人妖旅程無止境開始ING...
看了貌似不錯。。。
《網內有仙》
「作為一個合格的NPC，要隨時准備為玩家獻出自己的一切。當玩家迷路時，要為他們指明方向。當玩家需要錢財時，要發出獎勵豐厚的任務。當玩家裝備落後時，要貢獻出自己的全部家當。當玩家需要經驗時，要面帶微笑的變成一具屍體……」
NPC村長爺爺如是說。但是，天地良心，我也是玩家來的呀。而且，NPC的種類那麼多，為什麼我偏偏是「被攻擊型」的？
我的裝備，我的錢錢，才不要平白送給別人。
只有修仙成功，才能拿掉這個倒霉的「NPC證」？好吧，我去升級，我去渡劫。
嗯，這位帥哥請留步，我們一起升仙好不好？
《網游之女神的游戲》
女主很禍水
女主很強大
女主有點寂寞但又有點淡漠
女主很......
稍稍有點點虐，但我是她親媽，不會很過分
可以說女主是我最喜歡的女性形象
額...寫著寫著，女主的性格就變的我自己也不明白了。
。。。女主不是一般滴強悍。。。自己看吧。。。
《網游之天下奇談》
刺客這種職業或許在大街上一抓一大把，
但是如果要要想抓一個擁有召喚能力的刺客呢？
嘿嘿！~~
各位！！從今天起我——雲夕月！！就要光榮地做一名擁有召喚能力的刺客！！就請你們看我怎麼在《天下》里橫著走吧！！
應該、可能、也許會好看吧。。。
《網游之深秋傳說》
想寫網游，又嚮往江湖
於是就誕生了這文
一個女孩子玩網游，卻意外在游戲中被改變了性別
她便以男子的身份，游歷闖盪
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本文雖然涉及變身，但不會有BL或GL的情節
話說，女變男的網游題材，乍一看去定然是不討巧的，但希望大家能夠嘗試著跟隨小茶一起走下去，也許看著看著，你就會發覺，其實這樣題材的小說，也可以寫得別致
挺喜歡裡面滴女主滴~~
《血之羈絆》
是偶然還是必然？
是純屬巧合還是蓄意安排?
孰真孰假？
孰是孰非?
冥冥之中的羈絆，卻是游戲之外的另一場游戲。
這是篇輕松小白文，比起網游，您可能會覺得它更像異界大冒險^_^
哇呀呀~~~這篇貌似N久米更了呀~~~建議小心觀看。。。
《戲說白翼》
艾倫娜*洛，一個普通的大學生，閑暇是喜歡畫畫，最大的愛好是看帥哥美女，這不，她在她老妹的誘惑下開始玩目前最熱的網游生命。
不過，嗚嗚嗚，為什麼她那麼倒霉啊？居然變成了一隻烏鴉？
好不容易變回了人，這該死的破爛屬性，這讓她怎麼打怪啊？感謝她一向極佳的「非人類」緣，可愛的怪物們主動跑來幫忙~~~不過，怎麼好像它們在吃她的豆腐咧？
遇到了系統管理者，一個，兩個，啊~~你們可不可以不要來煩我啊？人家只是想要看看帥哥，好好地享受游戲啊……
不錯滴書~