❶ 為什麼女生吹口哨不好啊
在老一輩的觀念里,口哨還有一個名字就是流氓哨,本來口哨是沒什麼的,但是因為一些街上的小流氓經常見美女就吹口哨來挑逗,所以口哨就成為一個貶義詞,但我個人覺得女孩子吹口哨沒什麼的啊,自己喜歡就可以了啊,難道女生吹口哨就是輕浮嗎?想吹就吹,不用管別人的看法,因為他們的看法不一定就對,女孩子為什麼就應該文靜,照這么說男生豈不是都應該是紳士?10個男生裡面又能找出個紳士?女孩子應該有自己的個性並保持下去,我的這些男性朋友裡面喜歡文靜女生的佔百分之一.樓主我支持你吹口哨,我個人也很喜歡
❷ 我一般開拖拉機看見美女都吹口哨 美女會不會喜歡我，我還喜歡內褲外穿 知道吧
這回頭率肯定是百分之一百的，超人嘛，誰不喜歡
❸ 女生吹口哨好嗎
吹口哨一般適用於男孩子，而且現在社會上有很多小流氓之類的人物都喜歡吹口哨，你媽媽說你是因為覺得這樣子不文雅，女孩子應該表現的淑女化一點，而吹口哨又恰恰是大大咧咧的男孩子的游戲，所以以後不要吹咯~~
❹ 男生向女生吹口哨是什麼意思啊
😂我也被吹過兩次口哨，一次是在某牌手機專賣店門口，那個男的還喊了句小妞……emmm我沒理。第二次是昨天，穿的白長裙，路上挺多人看我的，但在拿快遞的路上，路過燒烤店門口，有兩個男生吹口哨，我看都沒看過一眼，裝沒聽見，結果出來就聽見有人跟那兩個人說:剛剛你干什麼了，啊【笑】嗯……真不是我說反話，我一直覺得我長相也就普通，高三學生總被人認為是初中生，身材好這個我認可，但……現在男的這么那啥？
❺ 為什麼男人在街上看見美女人會吹口哨
為什麼男人在街上看見美女人會吹口哨？街上人多，如果不吹口哨，不弄點動靜，怎麼來引起美女的注意呀！怎麼來創造自己的回頭率呢?
哈哈~~~
只要不哭天喊地，不滿地打滾，不油嘴滑舌，保持保持這非常滴「君子」形象還是可以滴，最主要是不犯法，不失身份，也能表露自己對街上美女的愛慕之情................
❻ 跪求冷笑話，速度，親們，知道的速發
十一大惡心笑話！！看你堅持到第幾個！
世界巨惡心笑話排名(之一)
有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎？」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎？剛才我也是這樣……」
世界巨惡心笑話排名(之二)
《乞討》 這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：」 老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說：」 你也是來要牙簽的嗎？」 乞丐說：」有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？」
世界巨惡心笑話排名(之三)
《嘔吐》老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
世界巨惡心笑話排名(之四)
《節約糧食》 偶小時侯吃飯不老實, 一老農為了教育我, 對我說:六零年苦呀, 沒飯吃, 摳出來的鼻屎從來不扔的.
世界巨惡心笑話排名(之五)
《買東西》 一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」 「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」 「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。「給我兩盒貓食。」 「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。「您買些什麼？」 「你把手伸進去就知道啦。」售貨員把手伸了進去： 「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。
世界巨惡心笑話排名(之六)
《喝痰》 老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」
世界巨惡心笑話排名(之七)
《巧克力》有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳咳。。。。
世界巨惡心笑話排名(之八)
《手紙》有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?傭人答到:「偶今天帶了手紙...「
世界巨惡心笑話排名(之九)
《豬血糕的故事》有一個年輕人特別喜歡吃豬血糕,有一次逛街,發現一個老太太在街頭賣豬血糕,便買了一份,吃完之後感覺和以前吃的豬血糕都不太一樣,便返回去,找那個老太太要再買一份,可是哪個老太太說賣完了,年輕人問為什麼這么少,老太太答道:一個月才來一次嗎,以前還挺多的,現在老了,就更少了!!!!!!!
世界巨惡心笑話排名(之十)
《燙粉的故事》有一個賣燙粉的排檔，因為味道不錯一直都客源不斷。有天晚上一位客人來買燙粉吃，在等的過程中，這位老兄嗓子突然覺得不舒服，咳了幾下一口濃痰就吐了出來，正在這時老闆將裝骨頭湯的鍋蓋掀開准備勺湯出來，這口痰就正好吐在了鍋里。兩人對視了一下，都沒有出聲。隨後有位農民模樣的人也來買燙粉吃，當他看到骨頭湯里浮著的那口濃痰時，就對老闆說，老闆我們平時油水不足，麻煩把湯里的那塊浮油給我好嗎？謝謝了！那老闆還是沒說什麼，只是很快的把那口濃痰勺到了他的燙粉
世界巨惡心笑話排名(之十一)
女記者到深山做關於幸福的采訪，問一位老大爺：大爺，你這輩子到現在什麼事讓你覺得最快樂，幸福的？
老大爺說：「有啊，四十年前，村裡二娃他媳婦上山采葯，迷了路，全村三十幾個男的上山找他，找到後遇到了大雨，我們躲在山洞裡，當晚，我們在山洞裡把二娃他媳婦給幹了~」
女記者忙打斷他：「大爺，那有沒有比這件事讓你覺得更幸福的」
老大爺說：「有啊，三十年前，鐵柱家的母牛在山上走丟了，我們全村三十幾個男的上山去找，找到後遇到大雨，我們躲在山洞裡，當晚我們在山洞裡把母牛給……」
「好了，還是說說有什麼讓你覺得是這輩子最痛苦的事吧」女記者急了。
「有啊，二十年前，我在山上迷了路，全村三十幾個男的上山來找我……」大爺臉色蒼白。
笑話
我的前任是個極品，他特喜歡在便槽拉屎通過移動臀部擺出各種形狀，這就不說了，他還喜歡拉完叫我來欣賞他所謂的藝！術！我這就忍耐了！直到一天我生日，他激動的把我叫到廁所說：親愛的，這是我給你的生日禮物，為了它我練習了整整一個月！我一看，操！他還真把「happy birthday」給拉出來了啊！我靠！
在超市看到一個年輕妹子，朋友捅捅我：「你看，那裡有一枚少女。」我說：「少女的量詞怎麼是枚？」朋友說：「感覺很精緻不是嗎？少女本就是精緻的生物呀。」我茅塞頓開，深有同感地點點頭。不久朋友捅捅我：「你看，那裡有一坨婦女。」
「知道為什麼我們擁抱的時候能夠強烈感受到彼此的心跳？」 「是因為我們愛的深，心相連？」 「不，是因為你平胸。」
某所工科院校發生的，大二的學長依偎在大三學長的懷里問：「為什麼大一的學弟不喜歡我？」大三的學長撫摸著大二學長的頭說：「小傻瓜，他們還在喜歡女人呢！」
男：「你知道結婚買的那個圈圈為什麼叫戒指嗎？」 女：「為什麼呢？」 男：「好邪惡啊好邪惡！」 女：「懂了，果然好邪惡！！！
日本人花1.66億買下 釣 魚 島，這不但是對中國領土的侵略，更是對中國地價的侮辱！！！
一大四的妹子告訴我的，昨天教師節，她們班的新婚美女輔導員從學生那裡收到的禮物包括：20多盒各類套套，精油，延時葯物，情趣內衣5---6套，蠟燭（額，這什麼情況？）居然還有一個大號ZW器…………擦，這個班級全是奇葩，碉堡了有木有，老師感動的哭了有木有！
家有二貨老婆一個…割了她… 每次上街看到美女，老婆先看我 。如果我也在看，她就對美女吹口哨，美女回頭老婆就打我一把掌罵我不要臉。 尼嗎老子不會吹口哨 。
二七路-論壇網友自曝：某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：「你不減肥了？」我說：「嗨…反正我有男朋友，有人要了…」然後我媽看著我好久，說了句特勵志的話：「不想換了？」
地鐵上，一個三歲半小正太抱住一穿齊B小熱褲MM的大腿說：姐姐你腿真白！MM羞紅了臉有米有？一節車廂的人都笑了有米有？這時那正太沖我說：二叔，我說完了。下車帶我吃啃得雞.....
我終於明白軍訓為什麼要前後左右的亂轉了，因為只有這樣才能曬得更均勻→_→
老婆是話務員 ，晚上說夢話，仔細一聽不知道給誰講業務，偶爾聽到什麼套餐的，我看她可愛的就親了一下，結果她蹦出一句「這位客戶請您不要親我，如果您沒有其它業務請您掛機好嗎？「
二七路-論壇一網友簽名：當有一扇門關上時，就會有另一扇門開啟。」我就有一輛這種破車。。。
不願意我玩微信，所以微信有人加我我都看看他的資料，看到有個人微信號前面是tianmimi,當時就邪惡了，於是拒絕了，可他加了我好幾次，後來才知道原來是單位女同事，我問她怎麼用這個名字，她說怎麼啦，甜蜜蜜這首歌很經典啊
高中電腦課，一哥們坐在倒數第二排偷偷摸摸的上黃網，上了會想起後排有兩個女同學，回頭一看兩女的滿臉通紅的，見他回頭就罵他XXX你好惡心啊。他笑笑接著看，過了一會心裡有些不安，又回頭看看，只見四個女生坐在一起罵她，XXX你好惡心啊。
今天在街上，有兩個小青年打架，然後跟前圍了一堆人。最外邊有個年輕JC也在踮腳看，我問他，你不是JC，不管嗎？這JC尷尬且爽朗的一笑，TMD，我給忘了。然後他把這倆個小青年帶走了。。。
公司陰氣重，但凡在職員工，無論男女，只要結婚生孩子，生一定都是女孩，無一例外，上月我旁邊那貨喜滋滋的請大家吃餅，告訴大家，「打破詛咒，得了個男孩」，一同事嘴賤回了句「怎麼可能，一定不是你的」。。。結果早上真相了，去驗了，真不是他的。。。兒子
下午的事情，自行車沒氣了，走到修理鋪的時候，師傅不在兩個老大媽和兩個美女在等。看到我之後對我說:「你也要等了，師傅不在。等了好久急死了！」我說:「我只是打氣而已。」然後我就自己拿了氣筒打氣，一邊打一邊對她們說:「你們真倒霉，這么熱的天……」只聽「嘭」的一聲，我車胎被我打爆了……
昨晚在校園里的長凳上乘涼，旁邊的長凳上坐了一對母子，媽媽說:寶貝，給你爸爸打個電話問問什麼時候回來，小正太（約四五歲）撥通電話問:爸爸媽媽讓問你什麼時候回來。估計那邊說讓你媽媽說，小正太就對媽媽說:爸爸說你問的你自己跟他說。媽媽:你替我說吧，小正太臉瞬間變得憤怒而嚴肅對著電話吼道:都九點了你還不回來，你要死在外面啊，你這個混蛋，再不趕緊回來晚上別想上老娘的床，然後啪的掛了。媽媽一臉得意。。。。
❼ 來俺青島玩玩 歌詞
來俺青島玩玩-王琨
作詞：王琨 作曲：三石
歌手：王琨
（來來來 你別叨叨了
來 就你伙計 給我閉嘴
聽到沒有
我地街13來給你講兩句了
啊 都給我聽好了 YO 走)
你干什麼 你干什麼
我沒干什麼
你沒干什麼就來俺青島玩
俺這 秀麗地嶗山 漂亮地
大妹兒 寬廣地大海
你望不到邊 你干什麼
你干什麼 我沒干什麼
你沒干什麼就來俺青島
俺這 秀麗地嶗山
漂亮地大妹兒
寬廣地大海 你望不到邊
(哎 你干什麼呢
看大海呢
大海望不到邊 同志)
你想來俺青島
8月份最好
是沒風沒雨還沒有冰雹
有空來了俺青島
讓你一輩子忘不了
是山好水好地球人都知道
從火車站出發
也不必找大巴
你溜達溜達就到俺青島棧橋啦
站在棧橋上
也不必買那票
吹吹口哨看看
美女這心情也就OK啦
看完了大海要覺著還不是那麼爽
那咱就打個車直奔五四廣場
這可是俺青島的靈魂
年輕人的希望
是美麗氣魄又大方絕對不會讓你失望
像火炬的造型
積極向上的激情
深深表達青年人的心情
如果不來這來望望
那你來的也太冤枉
逛到這來我想你也累了吧 恩
你也餓了吧 恩
你也渴了吧 恩
你也該找個地方歇歇了吧
也不必找那五星級
又貴又黑還吃不著東西
找個小店歇一歇
點上幾道海鮮
感受一下青島的當地特色
蛤蜊要吃原味的
啤酒要喝青島的
地方要找干凈的
飯店一定要找小姐漂亮的
(哎呀嘞
怎麼還在這看大海呢
走了走了 走了)
吃完了中午飯我帶你繼續玩
你這個時候來是正好趕上8月的啤酒節
要是晚上沒事干
咱就到那歇一歇
這個時間
在俺青島就是冰爽的世界
青島啤酒
到處賣了有
到那喝個不夠十瓶八瓶我不會讓你走
這就是俺青島人
俺青島人就是這樣
喝酒海量 辦事漂亮
友情好客沒商量
喝喝喝 別跟我客氣那麼多
但是喝完之後頭暈目眩
你可別開車
俺青島人的原則
老百姓的生活
開心第一安全
第一不行咱就打個車
你還想去哪了
我說兄弟別著急
在這一邊喝一邊吃
一會還能讓你看明星
(怎麼這么多人呢 恩)
他們是來表演的
不是來喝啤酒的
看完節目放心那是不要你錢的
你想找個地方休息
沒有問題
介紹個好地方舒服安靜價格還便宜
晚上不查房 不會影響你休息
洗浴中心裡有熱帶雨林
十八塊錢一個人還能看電影
還能一覺 一覺讓你睡到天明
(唉 伙計 你怎麼睡著了 哎)
你干什麼
你干什麼
我沒干什麼
你沒干什麼就來俺青島玩
俺這寬廣的大妹兒
漂亮的
小妹兒
(別叨叨了 我喝酒呢
哎 大妹兒 大妹兒
你是哪來的
俺是百慕文化的 怎
么地了 哎
你百慕文化的
我也是呀 哎 對
我給你說 你聽沒聽過那個......
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