外國美女吃中國拉麵吐槽印度

Ⅰ 徵集經典笑話，看看有沒有讓我笑到肚子疼的：）

公安分局接到群眾舉報電話，說在立交橋下有兩個大炸彈，民警與排彈專家一起奔赴現場，在橋梁下發現一個紅色布袋，專家與民警小心翼翼的拆開布袋，裡面還有幾層報紙包裹，民警一層層拆開，最後發現果然是兩個大炸彈：4個2；一對王！！

2月30日 星期一 晴
今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。

1.題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？
2.題目：其中
小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
3.題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
4.題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
5.題目：又……又……
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？
6.題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊
老師批語：沒看過
7.題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
8.題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
9.題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。
10.題目：果然
小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。
老師批語：是詞
11.題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！
老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
12.題目：況且
小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況
老師批語：我死了算了
鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧！鴨子大怒：媽的，算計我?我一出是布，他總是剪刀。

一天甲、乙、丙三人去測智力。
甲首先把頭放入機器中，機器顯示為98。乙也把頭放入機器中屏幕顯示為2。丙見狀哈哈大笑。最後丙把頭放入機器機器想了半天才在屏幕上現出「請不要拿石頭開玩笑。」
幾年後三人再一次去測智力。
仍然是甲先把頭放入機器中。只見屏幕上顯示99。乙把頭放入機器中，過了一會兒，機器顯示為5。丙見狀又哈哈大笑。最後年丙把頭放入機器。這一次機器又想了半天，只見屏幕上顯示出「這塊石頭有點面熟。」

初中時，一天正上課，忽聽後排一聲巨響，全班回頭，看到後面一同學嘴唇紅腫（酷似東城西就裡的梁朝偉造型），並有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事，咬打火機玩，不料質量太差，爆了，

兒子學習不好，被媽媽痛罵。挨罵後，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：「你為什麼要娶她？」 爸爸也用哀怨的眼神看著兒子說：「還不是因為你。」

今天在學校開小組會議,突然意外的打了個噴嚏, 抬起頭的時候發現鼻涕飈到前面女生的後背上了,該女並沒有覺察, 於是偷偷的想幫她抹掉, 剛把手伸上去,旁邊的女生發現了,大叫」你這人怎麼把鼻涕抹人家身上啊!!??」

下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了

女友想查話費，給10086發簡訊：我的話費還剩多少

同學A出車禍，腳骨折，住院
我們幾個玩得好的同學去看他
一進住院部就遇見了他爸媽
我連忙上前去詢問A的病情
結果一開口就變成了
「叔叔阿姨，A是怎麼死得啊~~。。。」
他爸媽臉都綠了。。

昨天在沃爾瑪，突然鬧肚子，強忍著沖進衛生間，剛一蹲下就開始驚天動地的噴發，結果隔壁的小孩大哭起來，她媽問她怎麼了，她說，臭～～

老師講題喜歡投身其中，一天老師講題：「我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那麼我…」下面有人接話說：「是飯桶…」

聽朋友說的,他一個同事的親戚來廈門，親戚給了一張廈門e卡通，上公車，此人給司機看了一下e卡通，就想去找位置了，司機叫住他，說："讀卡啊"，他就拿 起e卡通，大聲念到："廈門e卡通～～"，司機說："到那邊讀"，這人居然直接走到司機指的地方，用盡全力念道："廈門e卡通"，……車子當場失控

我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑
那天他進來，沉默了一下 說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。

逛超市呢
看到一收款員在很認真數一堆硬幣
一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。
然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....

高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發簡訊：給我燒點衣服和錢。

那天突然接一個電話：「猜猜我是誰？猜中有禮物哦！」
我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問「你TM到底是誰？不說我掛電話了！」
結果那人說：「我是送快遞的，你有一個包裹……」
當時我就吐血了

今天坐公交車，有一站司機問了一句：「關後門了啊！」沒人回答，於是他就關了後門，起步。這是車廂里發出一個女生弱弱的一聲：「開門！」司機惱怒地剎車，咣當打開後門，吼道：「要下快下！」車上人都看著後門，半天卻沒有人下，面面相覷不知怎麼回事。
這時車載電視里的女人又發出一聲：「開門啊！」

我和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。
一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的

上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」
「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著門喊「報告」
停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！

高中軍訓後，第一天上課，是語文課。
同桌沒休息過來，上課時睡覺。
老師見到，「睡覺的那個同學，
請你來回答一下這個問題。」
同桌一激靈醒了，「我不會……」
老師:「注意聽講，不要再睡了，
坐下！那麼由53號同學來回答這個問題。」
同桌又站起:「老師，我不會……..」
老師暈，「坐下，那麼由×××同學來回答！ 」

同桌遂站起:「老師，我真的不會！ 」
「坐下！語文課代表給我起來回答！ 」
同桌再次站起:「老師，我就是語文課代表…….」

買了一個ipod touch，我一個朋友和我說屏幕很硬，不用貼膜，鑰匙劃都沒事。。然後我就用鑰匙劃了一下。草
65、 有 一次，上課鈴響後，一男生風風火火的沖進教室，沖到最後一排，老師發話了：有的同學遲到了，就從後門進來，不要影響別人！男生坐下後，那出包子，咬了一 口。他發現旁邊有個漂亮MM，一直盯著她。他自以為MM也沒吃早飯，於是，殷勤的把包子給了她。老師又發話了，這次臉色難看了：有的同學遲到就算了，還在 課堂吃早飯，自己吃也算了，就不要把包子給聽課老師了嘛！

一次和同事去美國，我們在超市用北京話聊天，這時旁邊有個美國人用北京話問：你們是北京的？同事們暴汗，聊了會才知道，老外原來是戰爭時留在北京的美國人後代。同事問他：「那你英文怎麼樣啊？」。老外一拍大腿道：「英語太他媽難學了！」

爆笑命題作文：《再回母校》
我一高中同學寫《再回母校》為命題的作文。其中片斷：我開著名貴跑車，傍著小蜜，回到母校。回母校揍嘛來了？來捐款唄！學生老師夾道歡迎，校長的臉都笑濫了，他高呼：「歡迎吳百萬同學再回母校！」
老師看後評語寫道：異想天開，不切實際，拿回去重寫！
重寫內容：我騎著飛鴿牌自行車，吱吱啊啊地馱著老婆小孩回到母校。揍嘛來了？拉贊助來了！校長皮笑肉不笑地說：「現在學校的經費也緊張啊」。最後，只有昔日的語文老師同情地甩給我50元，並一再叮囑：「要重拾生活信心，好好再就業！」
老師看後評語寫道：立意深刻，文筆朴實，少見的佳作！

逃學妙招
小強不喜歡上學，所以經常逃學上貓撲看美女。這天早上，他又背著書包出了門，向學校走去。他已經好多天沒有去學校了，所以今天決定先去學校看一看，但心裡還是有點猶豫不決，這時，他路過了一家包子鋪，看到了一籠籠香噴噴的包子，小強有了主意，「今天如果能吃掉十個包子，就一定去上學」，想到這兒，他大聲的對老闆喊道：「老闆！給我來九個包子」

小時候媽媽拿我找樂子
小貓我這個人有個毛病，一看太陽就不停的打噴嚏，我幾個月大那會，我媽發現了我這個問題，於是。。。。她無聊的時候，就抱著我坐在陰涼處，然後把我的頭伸向太陽，就聽著我「阿嚏阿嚏阿嚏」不停的打噴嚏，然後再縮回來，我就停住了，然後繼續神出去，我繼續「阿嚏阿嚏阿嚏」，然後再縮回來，於是。。。伸出去，縮回來，伸出去，縮回來。。。。玩的不亦樂乎。。。。

鬧鍾的惡作劇
高二的夏天（寄宿） ．有人惡作劇把我的鬧鍾調到了凌晨兩點．．．．玲玲玲．． 爭開朦朧的雙眼看了下表 心裡惡狠狠的罵了句: MD 被涮了 ．．．精暴場面．．． 我下鋪那哥們穿了衣服拿著盆說了句：這天陰的真NB。開門就去水房了！汗

你這腦殘竟然在冰箱撒尿
有個小男孩每天晚上都讓他媽咪陪他上廁所，媽決定要改掉他的壞習慣，於是對他說，今天晚上你自己去，別再敲門叫醒我啦！然後，深夜，小男孩憋不住了，迷迷糊糊推開廁所門…廁所燈卻突然開了！小男孩在尿尿時…感到一陣陣陰風掃過它的小雞雞…他越來越怕…提了褲子就去叫醒他媽咪…他媽咪聽完他所說的後…一巴掌拍了過去，說：你這腦殘竟然在冰箱撒尿！

「我看不清太遠的東西，」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？」
「太陽。」病人回答。
「那你還想看多遠！」

小高在圖書館借了本《人間詞話》，小陳見狀上來調侃：「知道學語文最高境界是什麼嗎？」
小高看書，漫不經心回一句：「是什麼？」
小陳道：「研究怎麼去死。」
小高專心看書，不理他。小陳又問：「你認為學語文的最高境界是什麼？」
小高煩了，大喝一聲：「去死！」

數學考試，允許帶科學計算器。大家正埋頭計算時，一同學尖叫，"cao,把遙控器拿來了「……`

男孩終於鼓起勇氣問女孩：你喜歡什麼樣的男孩？女：投緣的。男孩傷心的說：頭扁點不行？

小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」

第一次乘坐飛機登機時，空姐在機艙門口迎接，看到我拿著票進來就問：「請問你是哪個座的？」我便回答：「我是天平座，你呢？」空姐答：「我是天蠍座，我是問您是哪個座位。」

大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去150塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：「沒事
，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。」我只好同意了。
可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3…… 最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！！
直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道：「沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！

一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳. 男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?

一位學生在求神：「求你讓唐明皇變成長城的建築者吧，我在剛才的歷史測驗上就是這么答的。」

通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂用餐的同學將有幸於下午四時到校醫院接受免費的X光身體檢查，本活動僅此一天，過期無效！（看清楚嘍，可是免費地噢！：））。
（下書小字：因食堂劉師傅工作疏忽，炒菜時不慎丟失小鐵鏟一把，剛飯勺四個，破抹布一條）

今天看我兒子的試卷，是小學三年級的，裡面有一道題問「你能不能把你最喜歡的季節具體描述一下？」
然後我的兒子很老實地在答題的地方寫上「不能」 ，倒地不起ing........

一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:』我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!』

美國人第一個搶著說:』我第一個願望是要很多的錢.』神仙說:』這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧.』美國人說:我還要很多的錢!』神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:』把我弄回家.』神仙說:』沒問題.』於是美國人帶著很多的錢回了美國.

神仙又問法國人.法國 人說:』我要美女!』神仙給了他美女.法國人又說:我還
要美女!』神仙也滿足了他,給了他美女..法國人最後說到:』把我送回法國.』

神仙把法國人送回國後問中國人要什麼.

中國人說:』先來瓶二鍋頭吧.』神仙給了他.問他第二個願望是什麼.中國人說:再來一瓶二鍋頭!』神仙問他第三個願望是什麼.

中國人說:』我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧

PART2

法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:』我是剛才那個神仙的徒弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望.』法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來.

於是中國人說:』那就先來瓶二鍋頭吧.』神仙滿足了他的願望.法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來.中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:』行了,沒事了,你丫走吧.』

part3

美國人和法國人氣呼呼的跟著中國人繼續跋涉，走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，那個人說:』我是那個神仙的徒弟的徒弟,我只能滿足你們每個人一個願望!』美國人急忙搶著說:』我再也不想見到那個中國人了.』神仙說:』好的.』，然後轉頭問法國人：』你的呢？』法國人急忙說:』我也不想見到那個中國人了.』神仙說:』好的.』，然後轉頭問中國人：』你的呢？』中國人說：』他們說的都不算』

part4

於是乎美國人和法國人咬牙切齒的跟著中國人，走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，那個人說:』我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能滿足你們三人一個願望!』美國人和法國人異口同聲的喊道：』那個中國人說的什麼都不算』。那個人說：』好的』，於是乎轉頭問中國人：』你想說什麼？』那個中國人說：』讓他們都回各自的國家吧，別跟著我受罪』

精神病院冷笑話全集！
（1）
有一位病人來找精神科醫師。
病人：我一直覺得我是一隻鳥。
醫生：喔，那很嚴重喔。從什麼時候開始的？
病人：從我還是一隻小鳥的時候。
（2）
有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎樣？
那位患者回答：那我會聽不到。
醫生聽了：嗯嗯。很正常。
醫生又問道：那如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎樣？
那位患者回答：那我會看不到。
醫生開始緊張了：怎麼會看不到咧？
患者回答：因為眼鏡會掉下來。
（3）
有兩個神經病患者，從病院里逃出來。
兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。
其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。
然後抬起頭對上面的人說：喂……你怎麼還不下來啊……？
上面的那個人回答他：不……行……啊……
我還沒有熟……
（4）
神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病
院門口。
醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
那位老太太終於開口和醫生說話了：請問一下……
你……也是香菇嗎……？
（5）
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：」今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：」記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——」你丫不想
吃包子了？！！！」
6）
精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房。問乙說：」你看我最近完成的這 本小說怎麼樣」？
乙看了看回答：」不錯不錯。不過，就是人物多了點兒」。
這時，精神病院的護士進來說：」你們把電話號碼本給我放回去！」
（8）
兩位精神病人A君B君同時康復，他們的主治醫生對他們說：」如果你們其中的一
個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送會醫院。」
突然一天，醫生的電話鈴響了起來，原來是A君：」不得了了，B君從今天早上開
始爬在我家的廁所里，非說他是我的馬桶。」
「快，快把他送來啊！」
A君沉默片刻：」那……我不就沒馬桶了嗎？」
（9）
精神病院里，一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚。
一天，一個護士開玩笑地問：」你今天釣了幾條魚啊？」
精神病人突然跳起來叫道：」你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？」
（10）
有一個神經病院，那裡住著很多神經病。
一天，那裡的院長，為了看一下患者們恢復的情況，想了一個辦法。就對這些患
者說，你們都過來，說著在牆上畫了一個門，說：」今天，你們誰把這個門打開就可
以回家了。」
精神病者們一聽，便一擁而上，把那畫的門圍了起來，院長覺得很失望，這時他
發現有一個患者還坐在原來的位置沒動，覺得還行，就上前問到：」你為什麼不去開
門？」
他看了看院長，說了一句話，院長聽了後是哭笑不得。
那患者偷偷的告訴院長說：」我這有鑰匙。」
（11）
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結。
某日，一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生，你愛我嗎？
藍醫生沉思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）。
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系，因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
（為了不傷及病人，藍醫生解釋了半天，終於解釋完。）
女病患：藍醫生，你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生（苦思不語）：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……
（12）
某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打 轉，
口中念著：」13，13，……」小護士心中頗為奇怪，想不出這個」13〃是何含義， 連
續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。
一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀
望。突然那個病人抱住護士的雙腿，往下一掀，開始念：」14，14，14，……」
（13）
有一病人狂叫道：我是院長，你們都得聽我的！！！
主治醫生和護士問他：誰說的？
他回答：上帝說的。
這時候，旁邊一個病人突然跳出來，說：我沒說過！
（14）
一個病人第一次去看醫生。
「關於你的病情，你來這兒之前請教過什麼人嗎？」醫生問。
「只問過拐角上葯房的老闆，」病人回答說。
那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這一
點：」那個傻瓜給你出了什麼餿主意了？」
「他讓我來找你。」
（15）
一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。
護士：你要寫給誰啊？
病人：寫給我自己啊！
護士：那你都寫些什麼啊？
病人：你神精病啊！我還沒收到怎麼知道？？

（16）
有一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病2話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1 1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久~戰戰兢兢的回答：等於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：你知道得太多了```

參考資料：自己收集的 覺得比較好的

Ⅱ 各國特色

1、中國拉麵

中國蘭州拉麵，白色的湯汁，夠份量的牛肉，吃起來絕對是一大美味。蘭州拉麵現在不僅是我們國內受歡迎，連一些外國朋友也是非常喜歡吃，由此可見它的受歡迎度。

2、法國麵包

因外形像一條長長的棍子，所以俗稱法式棍，是世界上獨一無二的法國特產的硬式麵包。步入法國的城市，一家家麵包鋪隨即映入眼簾，衣著整潔的店員滿臉笑容，彬彬有禮地接待著八方的來客。法國人有邊走邊吃的習慣，兒童上學也喜歡手拿長麵包，大口大口地啃食。

3、印度飛餅

"印度飛餅"是享譽印度的一道名小吃，是用調和好的麵粉在空中用"飛"的絕技做成，它具有美味可口、濃郁香酥的特點。有10多個品種。

4、美國三明治

這種食品，是因18世紀英國三明治（Sandwich）伯爵四世約翰·蒙塔古而得其名，然而卻是在大西洋此岸的美國，三明治才真正形成了其深入人心的文化標志。

5、朝鮮冷麵

並不是傳統意義上的涼面，而是用涼湯澆面，輔以西紅柿、辣白菜、黃瓜絲、肉片、雞蛋，夏天吃了很開胃。

Ⅲ 誰給我個特別好笑的笑話

一:
一天,小美和她男友開車出去兜風,車快沒油了,
剛好旁邊有個加油站,開過去的時候,
突然一陣狂風把小美男友的帽子刮跑了.
小美的男友對她說:"我去撿帽子,你幫我加油."
男友剛跑開不遠.就聽到小美在他後面大喊:"加油！加油!"

二:
局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:你放屁了!
科長說:不是我放的…不久科長被免職.
局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用？

三:
兒子·父親·性教育
父親發現12歲的兒子過早地成熟,便決定對他進行早期性教育.
不過,跟孩子談這種事情總是很難為情的.但出於對孩子的關心,
父親還是鼓起了勇氣:"兒子,爸爸想跟你聊聊."「什麼事,爸爸."
「也沒什麼,是關於『性』的問題.」 父親滿臉憋得通紅,
話語有些吞吞吐吐.兒子注視著爸爸異樣的面孔,
關切地問道:「沒關系,您想知道哪方面的問題？」

四:
有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,
對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,
吃黃瓜拉黃瓜!「醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!」

五：
Q:非洲食人族的酋長吃什麼？
A:人啊！
Q:那有一天,酋長病了,醫生告訴他要吃素,那他吃什麼？
A:吃植物人！

六:沒聽清
一對青年男女在公園約會時,女孩特別想放屁,她想了個辦法。
女:你聽過布穀鳥叫嗎？
男:沒聽過。
女:我給你學,布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。
女:聽清了嗎？
男:放屁聲太大,沒聽清。

七:
某清晨,以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵:「你冷嗎？」
小兵答:「不冷！」
長官惱:「那你顫顫什麼？」
小兵答:「凍的！」

八:
醫院為防止病人出逃外設100道.兩精神病患者仍欲逃出醫院.
於夜黑努力翻牆.至第30道牆下,「累了么？」「不累.」
於是二人繼續向外翻.至第60道牆下,「你累了么？」「不累。」
於是二人繼續向外翻,至第99道牆下,「你累了么?」「累了」
「那好,累了我們翻回去休息吧」!

九:
一天,A君揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊?
B君聽後說;是嗎?我看看(接過鏡子),B君看後:我啊!我你都不認識了啊?

十:
一個獵人帶著獵狗去打獵,在林子里溜了一天都沒有獵物.
天黑了,不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉,
馬忽然說:『你都不讓我休息,想累死我啊！？』
獵人聽到嚇了一跳,立刻從馬背上滾下來,拉著獵狗就逃跑,跑到一課大樹下喘氣時,狗拍拍胸口對他說:『嚇死我了,馬居然會說話!』
於是獵人當場被嚇死了

十一:
一個傢伙到醫院去檢查,並做了許多測試.
醫生說:有好消息,也有壞消息,看過你的測試結果後,
我發現你有潛在的同性戀傾向!而且難以根治!
這個傢伙說:我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說:我發現你還蠻可愛的耶!~

十二:
有個人一天碰到上帝,上帝突然善心大發,打算給那人一個願望.
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說:聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天,那個人閑著無聊,想說去死一死算了,反正有9條命嘛!
於是就躺在鐵軌上.結果一輛火車開過去,那人還是死了.
這是為什麼呢？因為那台火車的車廂有10節.

十三:
三隻小兔拉便便,第一隻是長條的,第二隻是圓球的，
第三隻居然是三角形的,好奇問原因, 它答:我用手捏的.

十四:
有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..

十五：
蟲蟲:小花,你用我的鉛筆了嗎？
小花:沒有,我沒用.
蟲蟲:你真沒用?
小花:我真沒用！
蟲蟲:唉,你是第17個承認自己沒用的人了

十六：
小明欠錢庄20萬,小明苦苦哀求錢庄老闆在多寬限幾天,
錢庄老闆說:明天一定要還,不然的話……剁掉2隻手指,
後天的話……在剁4隻；第3天的話……
小明:是不是不用還了?
錢庄的人:NO!到時候你就變成小叮當了。

十七：
老師在課堂上對小明提問,小明站起來卻一聲不吭.
老師:小明？
老師:小明？……
老師:小明！你怎麼回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊！
小明:吱~

十八:
夏令營,老師帶一群小朋友到山上采水果.
她宣布說:「小朋友,采完水果後,我們統一一起洗,洗完可以一起吃.」
所有小朋友都跑去采水果了.集合時間一到,所有小朋友都集合了.
老師:「小華,你採到什麼?」
小華:「我在洗蘋果,因為我採到蘋果.」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄,因為我採到蕃茄.」
老師:「小朋友都很棒哦!那阿明你呢?」
阿明:「我在洗布鞋,因為我踩到大便.」

十九：
有個小男孩在放學回家的路上,從窗外窺見一個女人躺在床上,
狂揉胸部喊道:我要男人!我要男人!
第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人,
於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到:我要自行車！~我要自行車！~

二十：
一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』
駱駝說:『死遠點,我不和JJ長在臉上的東西講話！

二十一:
100個麵包
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,問:「老闆,你們有沒有一百個小麵包啊?」
老闆:「啊,真抱歉,沒有那麼多」「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了.
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包啊:」
老闆:「對不起，還是沒有啊」「這樣啊...」小白兔又垂頭喪氣地走了.
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房.「老闆.有沒有一百個小麵包啊?」
老闆高興的說:「有了,有了,今天我們有一百個小麵包了!」
小白兔掏出錢:「太好了,我買兩個！」

二十二：
三位朋友;阿壽最瘦,小龐最胖,而小霸則常常以標准身材自居。
一日聊天中,他們三位各自在談論著自己的終身大事.小霸嘲笑阿壽和小龐說：「你們兩個,為什麼就不能平均一下呢？一個是熊腰,一個是蛇腰......」
二人當然不服.這時小龐靈機一動,反問小霸道:「那你呢？」
小霸想都不用想就說:「我當然是人腰(妖)！」

二十三:
有一天,有隻公鹿越跑越快,跑到最後,它就變成高速公鹿了.

二十四:從前有個人釣魚,釣到了只魷魚.
魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊.
那個人說:好的,那麼我來考問你幾個問題吧.
魷魚很開心說:你考吧,你考吧!
然後這人就把魷魚給烤了..

二十五:
音樂課上,老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華:「你懂音樂嗎？」
小華:「是的」
小明:「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華:「鋼琴。」

二十六:
剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西,上面的文字過得非常快.
偶便好奇問道:這是歌詞嗎？
師姐:是呀！
師姐:怎麼過得這么快？都沒看清！
師姐:周傑倫的！！

二十七:
一男子入廁,剛把門關上,聽隔壁問:你來了？
他說:是啊,可心裡想,這隔壁是誰啊?我認識他嗎/奇怪！
這時隔壁又問:你來干嗎啊？
他很生氣的說:拉屎啊!來這兒能還能是有飯局？！
隔壁又問;那你什麼時候走啊？
他想:這人估計是有神經病!他懊惱的說:拉完就走！！
這時隔壁又問:那一會你來我這里一下吧,好嗎？
此人心裡一驚:CAO！原來是同性戀！
他大罵道：你T*D去S吧,變態！
隔壁又說：恩,先掛了吧,一會再給你打過去,我旁邊來了個神經病!老塔嘛D跟我接話茬！！...

二十八:
河南娃問河南媽:ABCDEFG咋造句?
河南媽:A呀,這B孩,C家的?光著腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外面~!哈哈。

二十九：
一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：
「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」

大一時，我們教官特逗，兩個門牙全掉了，
一次我們歌唱比賽，上面報幕，下一首《哭沙》，
教官嘟囔「哭啥」？過一會又報幕《同一首歌》，
教官又不解「還唱一遍？」

上自習的時候，教室里很安靜，老師在上面改作業。
下面一個同學放了一個屁，英鎊把頭抬起
來：「誰要是在說話就滾出去」。

老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"

我初中上英語課，當時不好好學習，專門和
老師作對不是有那麼一句嗎？麗麗在哪，
Where is Lili？我們英語老師的名字就叫李
莉，上課讓我讀課文，就這句話我站起來清
清嗓子，「我兒子李莉」。老師一愣，「你
再說一遍」，「我兒子李莉」結果......以
後的英語課我就再沒上過。

醫生在餐廳點菜時,發現女服務員總是撓屁股,叫聲陣陣.便關切地問:有痔瘡吧?女服務員指指菜單說:請您點菜單里有的菜好嗎?

某校學生軍訓？某男生站在第一排樹下,集合後,教練對同學們說:「第一排報數！」男生驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便:「報數！」於是，該男生極不情願地轉過身去抱住了樹！

Ⅳ 印度小吃都這樣了，美女怎麼能吃的下去

印度最近的新聞頻出，印度是一個很有爭議的國家，印度的生活狀況很糟糕，印度人口多，印度因為人多面積少，讓印度人過的非常的貧困，在印度的人吃的不好住的差，環境更是慘目忍睹，印度從街道到交通工具都很落後，印度人窮到吃土，睡在垃圾堆。

看看這個印度大叔在幹嘛？印度大叔在做美食，這小吃是咖喱，用這么大的鍋煮咖喱，真的是讓人一點食慾沒有，中國女孩看到稱：太惡心了，看到了就想吐，一口都吃不下去。

Ⅳ 在華的印度人如何評價中國菜

前言：歡迎各位讀者閱讀小編的文章！每一天，不約而至，就是一種心情；每個人，擦肩而過，就是一次緣分；每條路，寒來暑往，就是一道風景!你就是小編最美的風景！

隨著國家關系的發展有很多印度人來到我國學習或者旅遊工作，從前不曾有機會接觸中國菜現在也有時間嘗試了。因為印度在飲食習慣上和我們有很大區別，那麼他們是什麼評價中國菜？

直到目前為止，在日本自衛隊的部隊中我們還可以看到很多華裔面孔的存在，現在這些人如果想回歸中國的話，決不答應！當初這些人為了日本給出的條件放棄了中國，如果戰爭一旦爆發的時候，他們難免不會再次背叛，讀者們，你們覺得呢？

結語：人只這一輩子，人就到這世上匆匆忙忙地來一次，我們每個人的確應該有個奮斗的目標。如果該奮斗的我們去奮鬥了，該拼搏的我們去拼搏了，但還不能如願以償。我們是否可以換個角度想一想：人生在世，有多少夢想是我們一時無法實現的，有多少目標是我們難以達到的。上天是公平的，一個人一生一定會行一次大運。只是，有的人行得早有的人行得晚。雖然你不知道它何時會來，但是如果你不努力，它就一定不會來。看完有什麼想說的，快在下面留言吧！

Ⅵ 印度美女來中國留學，興奮表示喜歡中國，卻吐槽哪方面很尷尬

最近這些年來，隨著中國經濟發展越來越快，我國的樣貌煥然一新，如果說以前的中國是戰亂頻繁的地獄，那現在的中國就是人間天堂，因此在世界上很多國家的人們都希望來中國進行參觀和旅遊，再加上中國也加強了和周圍小國家的經濟文化交流，所有人們之間也都交往的越來越頻繁，其中有一個國家就和中國交流非常密切，這個國家就是印度。

結語

克服民族性是文化的勝利。——愛獻生

也有很多網友表示，就不說是一位印度女孩有這樣的感受了，就連中國人去國內的外地旅遊，也經常碰到上廁所困難的問題，所以她的這種心酸也可以理解，不知道大家在平時節假日旅遊的時候，有沒有碰到過著急上廁所的尷尬情況呢？遇到這樣的情況，大家是怎麼機智處理的呢？可以在文章下方留言評論喲，謝謝大家！

參考文獻

《世界名人語錄》

Ⅶ 在國外的華人用中國菜打造朋友圈，中國菜徹底征服老外

曾經在國外的一個問答論壇爭論：為什麼一些外國人來到中國就不想走了的問題，結果這個話題引爆了論壇，好些來過中國的外國人的回答，讓那些沒有來過中國的外國朋友羨慕不已，除了中國在治安，城市基礎建設，交通發達，電子信息覆蓋等讓老外嚮往許久之外，中國菜更是讓這些沒來過中國的老外們口水直流。

吃拉麵的外國人

中國菜徹底征服老外。

Ⅷ 求一個關於論壇的笑話！

辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的

一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。

森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）

聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！

江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！

你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著簡訊咧著嘴！

紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說「看簡訊的那人不主演，打死我們也不給錢」。

手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！

你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!

人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！

是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」

如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓

聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！

手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！

我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。

那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！

當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！

眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。

昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！

明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！

我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。

曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！

我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。

你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！

你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。

你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！

老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！

癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！

有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！

我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。

一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！

很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。

當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！

1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」

2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」

3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~

4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美
女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！

5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」

6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......

8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!

9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈

10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...

11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！

12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想

13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所

14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」

15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~

16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你
的標准話說得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．

18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！

19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!「

20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。

21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。

22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~

23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了

24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！

25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．

26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「

27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
「找我有什麼事情？」

29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來
上廁所啊！」

30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"

31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：
「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一
直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"

45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，
來座！」~~寒！大幫同學笑得要死

47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句
「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。

49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！

51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」

52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」

53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）

54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......

55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......

56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。

57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛凶不凶。

59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後
終身被剝奪政治發言權利！

60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？

61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫
的朗讀：
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....

62 全體起立!奏國旗,升國歌...

63 我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不
愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果
再追鴨子！總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然後很聰明地剎住了閘。

64記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一
個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學
都驚呆了。

65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：
那老娘們兒都住哪兒？

66最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母
親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河後，他說道：下面請聽《長江之歌》

67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：「你怎麼開車不系安全套的？」

68.周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：「去散個
煙！」。結果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。

69上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」

70一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」。沒想到那服務員對我大
聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」。

71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多
不多啊？ 」。

72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」。

73被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」。

74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的
說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」。

75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：「來份勁爆雞丁。」笑到死~~~~

76在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師，幫我開下作弊器」
以後，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：「網管！他開作弊器！」

77買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

78一日吃飯。。。
「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點」

79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒

80在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：「老闆，結（劫）機

Ⅸ 求幾個簡訊小笑話。越好笑越好

簡訊小笑話要的就是短小精悍，我給樓主找的都是一句話的笑話，如果樓主發給朋友會顯得樓主非常幽默且具有人生智慧·！
1. 紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
2. 做夢夢見吃義大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！
4.逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。 5.天天吃稀飯，不甘心，昨天去菜市場繞了一圈，我想我還是繼續吃稀飯吧。
6.每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，於是便有了長城。
7.留了青山在，還是沒柴燒。
8.純，屬虛構，亂，是佳人。
9.幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。
10. 我雖然做不了有錢人的後代，但我一定要做有錢人的祖宗。
11.天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
12.誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
13.眾里尋她千網路，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
14.念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
15.什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
16. 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？
17.短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這里，明天同一時間請繼續欣賞，我愛你母親的下半部分……
18.地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！計程車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！
19. 我接到一個手機簡訊，動物園有隻猴子奇醜無比，人見人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
21.強烈抗議廣告時間插播電視劇！
22.謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代。（見過這樣感謝別人的嗎？）
23.名花雖有主，我來松鬆土！
24. 對不起！我已經死了！不過謝謝你來看我！今天晚上12點我也去看你！
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
26.數據顯示，2008年中國男性佔全國總人口的52%，女性佔43%。 （天涯-柴哥的經典作，太他媽強悍了）
27.你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永葆青春嗎？
----不要瞎想了，好好學習吧！
28.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
29.孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單
30. 一定要糊塗，不要追求真理…真理是婊子!
31.雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
32.愛人是路，朋友是樹，人生只有一條路，一條路上多棵樹，有錢的時候別迷路，缺錢的時候靠靠樹，幸福的時候莫忘路，休息的時候澆澆樹。
33.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。

34.鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
36.我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。
37.我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
38.我慢慢發現，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什麼都吃，逮著一隻妖精沒准也能燒烤了！

39.聽君一席話，聖鬥士念書。
41.地理老師：如果地球不轉了，我們的世界將會如何？
小B同學：就算地球不轉了，我們還是要圍著以胡主席為中心的黨中央繼續轉
42.你看，人世間總有那麼多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄。。。。
44.炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。

45.愛是一種奢侈品。如同巴黎櫥窗里的狐皮大衣，那麼眩目、那麼迷人，可是上面的標價會讓人清醒過來。愛亦是奢侈品，只能遠遠的看著，別幻想或觸摸它因為那需要合適的時間、合適的人相遇在合適的地點，缺一不可。
46.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
47.雖然我長的不是很帥，但小時候也有人誇我左邊鼻孔很偶像派。
48.老規勸：閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊。

49.春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。 50.我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。

51.紅杏不出牆，堅決拽出來。

52.我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裡走來走去。

53.就算我是一隻癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。

55.錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不到愛情，可以買鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源。把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！

56.男孩窮著養，不然不曉得奮斗：女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。

57.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。

58.我以後生個兒子名字要叫「好帥」，那別人看到我就會說:「好帥的爸爸！」

59. 魚說：我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。水說：我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。鍋說：都快熟了還這么多廢話。。

60. 幸福就是：我餓了，看見別人手裡拿個肉包子，他就比我幸福；我冷了，看見別人穿了一件厚棉襖，他就比我幸福；我想上茅房，就一個坑，你蹲那兒了，你就比我幸福。

61.每個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。

62. 5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：「爸爸很累啦，你誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁了。」 女兒：「老鄭！」老爸：「哎！」 女兒：「你家妞妞長得可真漂亮啊……」

64.心若沒有棲息的地方，到哪裡都是在流浪！

65.大腦是最高貴的器官--因為是大腦告訴你的。

67.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！

68.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。

69.小時候不學習，媽媽說：「長大後讓你嫁給賣豬肉的王老五。」現在我教育女兒： 「好好學習，長大後才能嫁給賣豬肉的王老五。」

70.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕。

71.快樂？快還能感覺到樂？！

73.媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西：最後一班回家的車和一個深愛你的人。

74.80後的重要任務就是製造08後。

75.人生沒有綵排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。

76.前途是光明的，道路是沒有的。

77.誰說天下烏鴉一般黑？其實一個更比一個黑！

79.好想來一次安靜的認真的努力的唐吉坷德式的單戀……

80.要不是為掙錢，臉要來做什麼…

81.吃不到天鵝～我還不能吃只鴨子么～

82.長得像坨屎也就算了,為什麼非要做一坨屎?

85. 每天早上起來大吼一聲：「操TMD的小日本。」這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操！

90.小姐的胡須長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯！

91.你爹娘用那10分鍾來散步多好啊!

92.工作好有意思耶! 尤其是看著別人工作…

93.你被打胎後是怎麼從垃圾桶里逃出來的?

95.愛國愛家愛師妹,防賊防盜防師兄～

96.我真的不願意用腳趾頭鄙視你。但兄弟，是你逼我這么做的。

97.人生最殘酷的地方是人只能年輕一次。

99.大學的愛情純真在於能夠共同吃方便麵，能夠謙讓著喝湯。

101. 大哥…我對燈發誓…我真抽了…

104. 有一天有個婆婆坐車…坐到中途婆婆不認識路了…婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？司機說：這是我屁股…

105. 人家有的是背景兒，我有的只是背影兒。

106. 娃娃問媽：「用ABCDEFG怎麼造句？」媽：「A呀！這B孩子C家的呀？光著個腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG…」

108. 眾里尋他千網路，抬頭一看，他在天上飛…鳥人一個！

109. 100年後中國牛B了，一幫沒文化的美國人在抱怨中國「巨硬」公司開發的軟體英文版發行太慢，以至於他們不得不使用非正式的英化版本。而且部分軟體對英文的支持並不好。

110. 忙！超忙！超級忙！超級賽亞忙！

120. 這年頭豬都漲價，還要我降價!?

122. 上班就是要發揚死豬不怕開水燙的精神!

123. 你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！

124. 想干嗎？就干嗎！

125. 旺財，快來看啊，還有連你都不如的人類咧 !

126．當下屬的時候自己當自己是龜孫子，當領導的時候別人當你是龜兒子。從孫子當到兒子，這個王八蛋真升職了。

127. 為什麼要有高考？我想知道教育部部長，他高考考多少分？

128. 偷了我錢包的小偷翻開只看到五塊錢潸然淚下感嘆：「都不容易啊！」。

129. 你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。

131. 上慣了天涯：十幾個朋友聚餐，剛上二樓樓梯口，見一男子扶著一孕婦下樓，走在前頭的哥們趕緊往旁邊一讓，回頭就是一句：「樓下保持隊形！」

132. 隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：「哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。」

133. 我坐在一塊一億五千萬年的石頭上，發了一個下午的呆…

134. 我那麼漂亮，我不能死啊~~~~~

135. 左邊腦袋是麵粉，右邊腦袋是水，一想問題，就滿腦袋糨糊