美女老外在中國吃面

㈠ 剛談了一個紐西蘭女友，聽說美女老外的洞洞比中國美女的洞洞要深，我的老二隻有13厘米，能滿足她嗎她

調調情不就可以了，不一定是要身體的，心裡的最重要

㈡ 幽默滑稽

還要請追問

某日尿急，遂竄進一家酒店豪華衛生間。走進小便斗一看，上貼幾個大字「不要用壞了！」 我心中輕笑，我等素質人士，五星飯店睡過覺，什麼場面沒見過？事畢，自動感應，自動噴水，水量超大！濕了一身，恍然大悟：「艹，打個逗號會死啊！」

4、中午去ATM存錢，排隊時後面的美女問我：「存錢是嗎？」 「嗯。」 「我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。」 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。

5、不要當種族歧視者，學做馬里奧大叔——他是個義大利人，卻是日本製造，滿口英語，和牙買加人一樣能跑，比黑人跳得還高，還和猶太人一樣愛集金幣……
1、烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了，
烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？

2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：「你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。」
話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：「傻X，你不知道現在掃黃啊！」

3、蜻蜓結交了女友「蟬」。蜻蜓老媽不放心的問：她什麼工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！

4、一隻螞蟻和樹上的烏鴉吵架!
螞蟻:你有種就給我下來!
烏鴉:那你有種就給我上來!
螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!
烏鴉:你想怎麼樣?
螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!

5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！
乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：「你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！」唱完便飛去采玫瑰。
隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：「親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！」

7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老闆，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！

8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
（一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
（二）老夫婦去拍照，攝影師問：「您是要測光，逆光，還是全光？」大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？」
（三）一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋裡燙頭發，他在外面喊「燙糊嘍」
（四）某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！」
（五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
（六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呢。
（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：「你啥職業？」蚊子：「護士，打針的，你呢？」屎殼郎笑道：「緣分吶，同行，俺是中葯捏葯丸的。」
(八）老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。
（九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班後不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
（十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城裡人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
（十二）一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，於是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天後，腳掌全變青，只好轉大醫院，最後專家會診診斷為：襪子退色。

一農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農喝驢子：「你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖。」沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農更氣：「你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤。」老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農氣極，罵道：「你以為你是檢查團下鄉么，走到哪兒吃到哪兒!」 老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發起倔脾氣，揚頸不飲。老農火了：「你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝。」驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農熱淚盈眶道「你以為這是中國電信么，上網要花這么多錢。」驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：「你以為你是群主么，想踢誰就踢誰。」驢子氣得不再理老農，變的很沉默。老農說：「你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話!
2.老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你准備一下
秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總去北京開會
老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我
情人打電話給輔導學生: 這幾天老師有事,停課
學生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩
爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪
秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了
老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說
情人給輔導學生打電話: 這幾天照常上課!!!
學生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課
爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你准備准備
3.一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢．
先生看了下，說：給你抽支煙吧．
乞丐說：我不抽煙，給我點錢．
先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．
乞丐說：我不喝酒，給我點錢．
先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的．
乞丐說：我不賭錢，給我點錢．
先生說：我帶你去桑拿房享受「一條龍服務」，費用我全包。
乞丐說：我不嫖妓，給我點錢．
先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!
4.從警校畢業的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」！
晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。
張先生大罵：太小看我了，你以為那簡訊我不懂?倒過來讀就 是「十點半我幫你脫胸罩
5.端午節烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2. 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到。
4. 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
6. 小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？
7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然願聽。
於是，女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。
11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」
12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
13.小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……」
14. 講個故事：「從前有個太監…………………………」
有人耐不住問：「下面呢？」
繼續講故事：「下面？沒了啊……」
15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：「I'm sorry.」老外也禮貌的說了句：「I'm sorry too.」那人一聽，急忙說了句：「I'm sorry three.」老外一聽傻了，問：「What are you sorry for?」那人無奈的說：「I'm sorry five.」
16. 唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這里的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裡！
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！

17. 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」
19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」
20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鍾，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！ 吵死了！」全班一片安靜。老師又> 說：「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？」
25. 病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3秒鍾就賺了3美元。」
醫生回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。」
26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
27. 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"
29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的
31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
32. 兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
33. 一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他
35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏葯丸的
36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活
37. 某人吃飯,牛肉拉麵里看不到一塊牛肉,便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麼?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"
40. 從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：『
爽阿……爽阿。』
路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』
家人痛哭流涕：『爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳樓,剛趕回來還穿著淘寶網熱賣女裝的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他
42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"
43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了
44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...
45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
46. 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了!
47. 唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試.
48. 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：「你掉不掉毛？」老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：「掉不掉毛啊，你？」老鼠戰戰兢兢地說：「不掉……」 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了..
49. 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍
52. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿
53.生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"
54. 小屎殼郎：媽媽，我們為什麼要吃屎呢？ 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這么惡心的事
55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許願,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心願,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?！！
56. 給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>
57. 看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,"師傅,怎麼你們沙子裡面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什麼嗎?"衛生巾".哈哈.
59. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？
60. 大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪穿著淘寶網熱賣女裝的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鍾寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
61. 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：「某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？」
62. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。
唐僧嚴肅地朝湖面喊:施主，小心鱷魚啊!
七仙女一絲不掛飛奔上岸。
八戒感嘆:領導的智商無法超越啊
唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．
於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．
唐僧：也給你一把．
一旁的八戒開心，這么簡單的問題．
唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．

沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把．
他們又繼續回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：也給你一把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼呀？
......八戒又只有自個跳了下去．

第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．
然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把
1.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」 媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 仔仔：「……」

5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」

6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。

2．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：「賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~」。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：「我也是~~~~我也是~~~~」。

3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：「親愛的，你怎麼這么早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！」

4．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。

5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了

6．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕准備離開考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。」

7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」

8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
……
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀
門內：換煤氣的

9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~

㈢ 一個日本女人和一個中國女人一起來到美國後,一起來到一家面管吃面.可當她們吃完後

你想說明什麼問題？

㈣ 中國美女為何喜歡老外

與老外在一起的年輕貌美中國女性，並不全是以物質方面的滿足為主要目的。吸引她們的，是一種來自全新生活的精神上的愉悅。不過，這種愉悅往往維持不久，這里有些深層的文化因素被忽視…… 大城市新風氣，年輕女性愛找老外談戀愛。 很多人可能沒法想像，到底是什麼一直在吸引著中國年輕女性對於老外圈子的嚮往呢？為了錢？老外們可不是個個都是富翁，為了出國？現在可不比當年，人人都知道國外可不是金磚鋪路。 雖說這些現實的東西老外們都有能力給予，但這些都是次要的。在你正式成為他的太太之前，他肯定會在每次約會的時候替你付賬，但沒有一個老外會在某個女朋友身上花掉諸如房子、珠寶等大筆的錢。如果你還只是他的好朋友，那麼從來在一起玩的時候都是AA制。讓你花他的錢？沒門! ●嚮往一種全新的生活 當然，只要你一旦成為老外的太太，那麼，高質量（注意，不是「富裕」）的生活和讓你來去自如的綠卡都當然地到手了。但與老外在一起的中國女性，並不是以物質方面的滿足為主要目的的。吸引她們的，是一種來自一種全新生活上的精神的愉悅。 這是一個全新的世界，在裡面，你將看到的是一個五光十色，絢麗多彩的世界。與你所能想像的任何生活相比，這無疑是一種最吸引人，令人無法抵擋的魅力。 老外們生活在中國，有他們自己的生活圈子，這就同在海外的中國留學生有他們自己的會所一樣，身處他鄉異地，同鄉之間的情誼尤其珍貴。於是來到新的地方，同鄉的人際關系變得緊密無比。他們每個人都有自己的一個朋友圈，這個圈子就如同一個大家庭，各個成員彼此關心愛護。他們對於自己的圈子有著十分強烈的保護意識，對於進入圈子的新朋友，他們始終會用挑剔的眼光來審核你。並不是他們不友好，而是文化背景的不同使得性格上稍有差異的中國人與他們在一起就會不可避免地顯得格格不入。 ●到酒吧認識老外最容易 認識老外的最容易的地方就是酒吧，上海的茂名路是有名的酒吧一條街，在這條不長的馬路上，每每到了周末的夜晚，總是聚集著無數老外，要不是同樣數量的中國女性也出現其中，你真要疑惑是否身處他鄉異地了。 這樣一條光怪陸離的街，老外對它的了解比起中國人可能更清楚一些。他們十分清楚人們到這里來干什麼，或者是能幹什麼。這個「夜生活」的場所每個人都被蒙上了一層神秘的面紗，沒有人能夠在這里用與白天一樣的坦誠去對待一個初識的人。 所謂真人不露相，最容易被人忽視的是那些穿著隨意，打扮自然的女子，而真正已經融入老外圈子的，正是這一群女性。她們大都天生麗質，或略施粉黛或素麵朝天。但是，你可以發現她們精心修飾自己的細節。她們的打扮在茂名路永遠不是最時髦的，但她們與「土氣」「俗氣」這樣的字永遠不沾邊，中性的裝束使得她們在哪裡都可以隨遇而安。她們與自己圈子裡的老外同來同往，除非朋友介紹，她們很少主動搭識不認識的老外。 ●茱蒂搞上老外的故事 這里講一個中國美女跟老外談戀愛故事： 茱蒂（假名）進入老外圈子早在三四年之前。當時的茱蒂還在讀大學，課余時間在商城裡的咖啡店打工，遇到的顧客都是在商城裡工作的老外。茱蒂在那裡認識了她的老外男朋友，這段感情一直繼續到她大學畢業，一直到她的男友回國為止。 那個美國小夥子向茱蒂求婚，希望茱蒂能與他一起回國，並努力地幫她辦去美國讀書的准備工作。茱蒂並沒有如他所願地去讀書，因為美國的大門不是那麼容易進的，在沒有結婚的前提下，一切的努力都徒勞。 於是他們一直寫信，打電話，然而，時間一久，這份感情也就慢慢地變得淡薄了。男友雖然走了，但是茱蒂生活卻沒有因此而回到從前。男友將她帶進的那個老外朋友圈成了茱蒂除了工作之外的全部生活。談起今後擇友的標准，茱蒂明確表示「非老外不要」，「跟他們在一起，我很輕松，而且他們也特別會照顧人，他們從18歲開始就獨立生活。我無法想像再找一個中國男朋友與我一起相處。」 ●新人類很容易受傷 1974年，日本作家界屋太－率先用漢字提出「新人類」一詞。新人類在中國大多是指生出於70年代後期的一代，他們有一套獨特的思考方式、生活形態、人生哲學、性格特質，他們百無禁忌，按自己的方式去生活，不受各種框框條條的限制，「及時行樂、張揚個性」是他們生活的准則。他們不願管別人的事，也不願別人來管他們的事情，「做愛做的事」是在新人類中流傳廣泛的一句略帶戲謔味道的雙關語。他們獨立能力非常強，有主見，敢於嘗試並為自己的行為負責。 而在戀愛中，新人類的戀愛不需要理由，感情拒絕遮遮掩掩。傳統觀念中的「慢慢了解、細水長流」被看作是做作和無謂的浪費。在新人類的戀愛中沒有什麼是不可能的，傳統的保守，貞操的觀念在這里就更沒有市場。戀愛的對象不再有學歷、工作、家庭的限制，最重要的「在一起開心就好」。愛就愛了，不愛了就分手。 然而，新人類這些嶄新的觀念跟傳統觀念水火不容，尤其體現在談婚論嫁的女孩子身上，就更加不能被人接受。那些平時一派新人類思想的男人真到了這個時候，會比傳統還傳統。 於是，很多女性新人類就會將自己感情的歸宿寄託在老外的身上，因為老外的身上同樣也有這些崇尚自由、張揚個性、喜愛簡單生活、常常出位尋找快樂的特點，他們成長的國度也是新人類觀念的發源地。 文化的差異不僅僅是教育造成的，更多的是生活的環境，中國幾千年沉澱下來的東西會在人們的身上、心上潛移默化地烙下很深很深的印記，而且大部分是平時感覺不到的。這種差異不是二三十年能改變的，它會跟著人們一輩子。也許一個日本人、韓國人可以和一個西方人真正地戀愛，但中國人，太難了……等這些年輕貌美的中國女子明白過來的時候，她們已經受傷了。

㈤ 外國美女第一次吃中國紅燒豬蹄，看看她如何評價

中國作為美食大國，在中國讓人們抗可以吃到的美食就是多種多樣，種類放多口味也是多種多樣，酸甜苦辣應有盡有，中國地大物博，每個地方都是有著自己獨有的特色美食，喜歡吃到人也是非常的多，中國美食在國際上的地位也是越來越高，因此外國人對中國美食也是倍受關注的。直擊老外試吃中國菜，頭一回吃紅燒豬蹄，沒想到給吃哭了。

如今中國美食不僅僅是中國人的心頭愛，更是遭到了外國朋友的青睞，不過有的中國美食就是對於外國人來說是他們一輩子都是沒辦法吃的，因為有的食物對於人們來說那是非常惡心，那麼外國人第一次吃到從來都是不夠吃的食物會是怎麼樣的體驗呢？

昨天就看到了一位外國美女嘗試著中國美食，在他的面前就是一份簡直就是色香味俱全的紅燒豬蹄，不過當美女嘗試的時候就還不知道它是什麼東西的，這就是想要美女在不知情的情況下試吃中國美食，可口會有怎麼樣的後果，結果果然是出乎人們的意料。

只見外國美女用刀叉切了一小塊的豬蹄肉就吃進嘴裡，這不吃還好，吃完就是不得了了，美女這才吃了一小口就可以看出已經是流淚了，表示這豬蹄肉她是連嚼都是不敢嚼的，含在嘴裡就可以感覺到它的惡心，表示這輩子是不可能再吃到這樣子的食物。
當人們跟她說明她剛才吃到的是中國美食紅燒豬蹄的時候，美女覺得它的湯汁還是可以，但是對於豬肉來說就是她從來都是不吃的，肉的話她一般只吃雞肉和魚肉，豬肉就是她這輩子都是不會吃到的，不過這紅燒豬蹄還是很多人喜歡吃到的。你們覺得這紅燒豬蹄怎麼樣呢？

㈥ 一個老外在上海有過中國美女無數

罵得對,是這樣.
不過女人騷了沒辦法.

㈦ 在國外的華人用中國菜打造朋友圈，中國菜徹底征服老外

曾經在國外的一個問答論壇爭論：為什麼一些外國人來到中國就不想走了的問題，結果這個話題引爆了論壇，好些來過中國的外國人的回答，讓那些沒有來過中國的外國朋友羨慕不已，除了中國在治安，城市基礎建設，交通發達，電子信息覆蓋等讓老外嚮往許久之外，中國菜更是讓這些沒來過中國的老外們口水直流。

吃拉麵的外國人

中國菜徹底征服老外。

㈧ 給我發些冷笑話問題

1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..

有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..

一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……

有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………

一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

㈨ 中國美女為何一見老外就瘋狂(組圖)

不久前，因工作關系認識一個黑人，沒想到，這位在中山大學留學的黑人竟會說一口流利的普通話和廣州話。更沒想到：他一見我竟說：中國姑娘就是漂亮！我有5個中國女朋友！再一交談，才知道他5個所謂的中國女朋友，竟個個都是戀愛+性愛的女朋友！ 天哪！這位黑人才來廣州不足三年啊！三年就交了5位中國女朋友？！我之前曾聽過有此一說：中國女人一見老外就頭腦發昏！也曾在街頭無數次見過一些老外挽著一些中國女朋友招搖過市。但卻第一次如此真實地從一位來自美洲的黑人口裡得知：中國女人很喜歡找我們老外當男朋友的！早十幾年，來中國的老外大多是兼備跨國創業的勇氣和膽識的優秀人士，接下來，素質過硬的老外打工金領、白領尾隨登陸，而現在，中國已經成了吸引老外的游樂園，他們來旅遊來消費來做小生意來混日子，素質參差。像在廣州環市路一帶，就有為數很大的一個黑人部落，呵呵，「老外」隨處可見！不過都是起早摸黑扛著大包小包販買的洋倒爺哦~~~~ 關於老外男人在中國情場風光得意美女可以左擁右抱的現象，中國人普遍不解：有些素質很不怎麼樣的外國男人，怎麼在國內會那麼吃香？出入美女作伴，簡直比帥哥明星還要牛！？為什麼又有那麼多素質不錯的中國女孩對「情場混混」型老外趨之若鶩？明知有些老外只是玩玩而已還要賤兮兮地倒貼上去？為什麼這些優秀的中國女孩願意放低自己的要求到這樣的地步？ 在嬉皮妹妹看來，那些中國女孩愛上老外或是情傾"花心老外"，有以下三個原因：一是虛榮心作怪，崇洋媚外，把找老外做男朋友看作是很光榮很體面很有身份的象徵，自認為找了老外就貴人一等擠身上流社會了。二是物質誘惑，不可否認，來自歐美日韓等發達國家和地區的老外，大部分還是比一般中國人較為有錢，一些中國女孩攀上了這類老外，就是想找一個免費的飯費，天天有人請吃飯有人掏錢為自己送禮物，極大地滿足了自己的物慾。三是陷入了美麗的幻想。一些中國女孩愛上老外，有一半是建立在她們自己的幻想之上，老外的黃頭發、藍眼睛、時尚的裝扮、身後的國家……這些讓她們浮想聯翩，好像戴上了一副有色眼鏡，看美國人彷彿個個都富有、英國人個個都是紳士、法國人個個都優雅浪漫…… 可是，嬉皮妹妹了解到：很多女孩的「洋男友」與想像中的「洋精英」相去甚遠，他們並非名校畢業、未必見多識廣，除了有一張洋人的臉，他們不過是普普通通中的一員。「洋精英」不多，反而是「洋花心」不少。雖然不是每個洋男友都不專一，但是老外男人在戀愛中玩玩而已和速愛速換的游戲是非常多見的，你別指望像對他們像對中國男人那樣說「你要為我負責哦！」。不少中國女友對此並非不知情，仍舊抱定初衷繼續尋找老外男友或者維持「多角關系」游戲，並寄以"能出國""傍了大款"等美麗的遐想。當然，也有一些人只是抱著玩玩的心態而已：你玩我的人，我玩你的錢。據嬉皮妹妹膚淺的了解，對中國女孩的表現，老外是十分滿意而享受的。其實，老外們把一些中國姑娘的心摸得很准，自己也把小算盤撥得很精：有些中國女孩對自己並沒有多少真情真意，只是看上自己的錢或是能幫助她出國而已，對這種人如果不是真愛就不要較真，玩玩則可，關鍵時侯就閃人，手一甩腳一蹬抄起護照就回國去了，你哭天喊地也找不著了！（其實相當部分中國女孩對所謂的老外男友在國外的真實情況都是不了解的，全憑他一張嘴，說是王子就是王子，說是大款就是大款）還有一些老外，找中國女人純屬泡妞解悶，反正花的是美元，兌人民幣耐花著呢！一個人來到中國也不容易，花點錢體體面面地多找幾個中國姑娘做女朋友，性寂寞時總能召之即來，比去嫖妓好百倍了！還不擔心得艾滋病！末了，嬉皮妹妹借用一位叫塔布的作者的忠告作結尾：「如果你單純地愛上一個外國男人，就承受生活裡面文化差異帶來的挑戰；如果你很物質地愛上一個外國男人，就盡情享受他所能提供給你的種種便利———只要肯擔當，敢付出；如果你很情慾地愛上一個外國男人，就更加簡單———飲食男女，如同盛宴，但要記住：天下沒有不散的宴席。 揭秘張藝謀四段風流情史（照片） 潘金蓮害死武大郎的鴆酒是什麼做的 美女醫生卧底性虐一族揭開隱秘世界（照片） 40年代日本女優罕見老照片（組圖） 明成祖朱棣懲治與太監私通後妃：讓畫工把淫亂現場畫下來 張柏芝遭猥褻導演摸臀強顏歡笑（照片） 老宮女揭秘李連英罕為人知的私生活