中國美女導游演講

⑴ 適合女導游在車上講的笑話，不要葷段子，不要復制粘貼。

貓半夜被敲門聲驚醒，開門見是只老鼠。貓怒問：你找死？老鼠顫抖地說：大哥，買份保險吧，任務太重，我實在是走投無路，才敲你門啊！上學時，把「Englih」
讀為「應給利息」的同學當了銀行行長；
讀為「陰溝里洗」的成了小菜販子；
讀為「因果聯系」的成了哲學家；
讀為「硬改歷史」的成了政治家；
讀為「英國里去」的成了海外華僑；
而我，不小心讀成了「應該累死」結果成了打工的……工作辛苦了一輩子，提前祝朋友們五一國際勞動節快樂! 唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．
於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：好，給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．
唐僧：好，也給你一把．
一旁的八戒好開心，這么簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
．．．．
八戒跳了下去． 沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把．
他們又繼續回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：好，也給你一把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼呀？
......八戒又只好跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．
然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把 一天我救了佛，佛說：我可以讓你許一個願。
我對佛說：讓我所有朋友永遠健康快樂！
佛說：只能四天！ 我說:好,春天、夏天、秋天、冬天。
佛說：三天。 我說：好，昨天、今天、明天。
佛說：不行，兩天。 我說：好，白天、黑天。
佛說：不行，就一天！ 我說：好！
佛茫然問到：哪一天？ 我說：每一天！！
佛哭了……說：以後你所有朋友將天天健康快樂!端午節了，單位發了一箱牛奶和一袋泰國香米
女同事力氣小,搬不動 叫俺幫她送回去到樓下,
她對俺說：「你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬;若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。」
過了一會兒，MM站在她家的陽台上朝下叫：「你上來吧！」
因為她在五樓，俺一下沒聽到，沒有反應。
於是那MM大聲地叫：「喂！我老公不在家，快點上來！」
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽台上來看。
搞得俺在眾目睽睽下上也不是，走也不是。www.hongchenrensheng.com手機笑話簡訊大全
MM以為俺沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：
「聽到沒？我老公不在家，快點上來！」
眾鄰皆驚！中國移動老總上公廁，守門大爺說：進去3毛，出來2毛。老總一愣說：出來還收費？大爺說：學習移動，雙向收費。老總從廁所出來又被攔住：你蹲的是8號坑，交1元錢的選號費，放了一個屁，交1元的漫遊費，超過3分鍾，再交1元的超時費。廁所有背景音樂，收彩鈴費2毛。大爺勸老總，如果你經常光顧，還是辦個廁所套餐比較合算。老總大怒：這是那家的王法！大爺一擺手：動感地帶，我的地盤我做主!別念書了；太難了！做豆腐吧！做豆腐最保險；
做硬了是豆腐乾！
做稀了是豆腐腦！
做薄了是豆腐皮！
做沒了是豆漿！
萬一賣不了，擱臭啦，還能當臭豆腐！

⑵ 泰國導游阿梅最近火遍中國網路，與中國導游相比，她的哪些特質吸引了你

與一些只知道顧客買了又買的導游不同，人們更喜歡阿梅是很幽默的，這是一名讓人發笑的泰國導游。幽默朴實的阿梅可以說是泰國的一個活的景點指南，她總是致力於解釋曼谷國王的大宮殿(包括玉佛寺)。她並不是傳統意義上泰國旅行社的導游，事實上，她更是在做著一份翻譯的工作。

一些中國導游認為阿梅其實就是這樣，只是講了一些有趣的笑話。但是仔細看了十幾段視頻,我發現阿梅總是能將看似簡單而又嚴肅的東西以很有趣的方式表述出來,事實上這種能力就是國內很多導游所不能比擬的。