A. 剛看了個國外惡搞劇做測試，讓一帥男在街上問100個女，是否ooxx，有6個同意。第二組讓一美女在街
因為xxoo時男的想傷害女的很容易，而女的想傷害男的比較難。所以女人會和能給她安全感的男人xxoo
B. 誰有好一點的笑話，隨便什麼類型，只要好笑就可以了
騎白馬的不一定都是王子，也有可能是唐僧
你是帥哥，你全家都是帥哥
你媽貴姓？
操TMD別講臟話……
問：你看我的頭像牛B不？
答：像！
水至清則無魚,人至賤則無敵!
下面這個笑話是最好笑的，哈哈哈哈...等一下，讓我先笑一下..喘不過氣來了..哈哈哈哈..太搞笑了..哈哈......你怎麼還不笑啊..哈哈...來一起笑...Come on！
鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
冷飲庁出售新品:「心痛的感覺」20元一杯.好奇買了一份,果真有心痛的感覺:就是一杯白開水!
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
兩個神精病的故事
據說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。
但出了門還要翻過100道牆,才能到達公路。
他們一起翻了60道牆，其中一個神精病就問另一說：「老兄你累不累？」
另一個回答說不累。
他就說那好不累我們接著翻。
當翻到第99道牆的時候，一個神精病又問另一個神精病說：「老兄你累不累？」
另一個回答道：「我累啦！我們回去吧！」
於是他們又翻回去了......
楚陽向：今天的算術測驗沒及格。
爸爸：為什麼？
楚陽向：老師問我2x3等於幾，我說6。
爸爸：沒錯啊！
楚陽向：老師又問我3x2等於幾。
爸爸：這他媽有什麼區別！
楚陽向：我也是這樣說的。
說有一個小男孩急匆匆的跑到警察局，對著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出人命的！警察問：什麼時間開始的？「都快半小時了」。「那你怎麼早不來報告？」「剛才一直是我爸爸占上風的，可現在我看他要吃虧」！
八力：我好像愛上了一條狗………。
小賢：什麼？公狗嗎？
八力：當然是母狗！你以為我是變態嗎？
阿比和阿弟到酒吧買醉，裡面僅有兩個女客人，領頭的阿比忽然跳出來，低聲跟阿弟
說道：「快走吧！想不到我太太和情婦都在裡面。」阿弟探頭一看，臉色大變道：
「奇怪！我太太和情婦也在裡面。」
從前有兩個人，分別住在河兩岸，兩個人耳朵都不好，不過倒是都很客氣。一天早晨，
河西的看見河東的拿著把鐮刀出門，就對著對岸大叫：喂！我說，你是去割草嗎？河
東的看見河西的向他大叫，知道是關心自己去做什麼，於是大叫：啊，不，我是去割
草呀！河西的看見對岸的人沖他大叫，知道對方回答自己了，很有禮貌地說：哦，是
嗎，我還以為你是去割草呢！
一個美國黑客揚言要黑一家中國網站，結果他剛打開網頁，就中了四五個病毒…
一女奇醜無比，始終嫁不出去，希望被拐賣。一天終於夢想成真被人綁架，綁匪嫌她丑將其送回家。此女堅決不下車，綁匪頭子咬牙跺腳的說：他媽的，走！車不要了！！
1.題目: 一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
2.題目：其中
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
3.題目：陸陸續續
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
4.題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
5.題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？
6.題目:你看
小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了
7.題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!
8.題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
9.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真
10.題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水
老師評語:是片語,不能分開的
11.題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
小朋友:先生,再見!
老師評語:.................
12.題目：況且
小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且
老師批語：我死了算了
讓管理員受不了的10個名字
1 「不認識」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「誰。」
舉報人：「不認識。」
管理員：「——滾——」
2 「就是我」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「好的，是誰。」
舉報人：「就是我。」
管理員：「很好，成全你，封！」
舉報人：「——救命啊——」
3「請等等」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「又舉報，誰？」
舉報人：「請等等。」
管理員：「好的，快點。"
一分鍾後
管理員:「到底是誰？」
舉報人：「請等等啊。」
管理員：「等你個頭啊。」
4「不是我。」
舉報人:「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員:"是誰？」
舉報人：「不是我。」
管理員：「那是誰？」
舉報人：「就不是我。」
管理員：「你TM廢話，不是你是誰啊？」
舉報人：「真的，不是我啊。」
管理員：「去你媽的。」
5「嘻嘻嘻」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「又舉報，快說是誰。」
舉報人：「嘻嘻嘻。」
管理員：「請問是誰？」
舉報人：「嘻嘻嘻。」
管理員：「來人啊，撥打神經病院電話。」
6「我是你爸。」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「誰！？」
舉報人：「我是你爸。」
管理員：「我是你爺爺。」
7「騙你的」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「報上名來。」
舉報人：「騙你的。」
管理員：「吃飽了沒事干，回家喝奶去。」
8「本人已死」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「小子我被玩了一天了，敢報假案我宰了你。快說是誰！」
舉報人：「本人已死。」
管理員：「你——死了鬧什麼鬧，活了再來找我。」
9「管理員。」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「說！！！」
舉報人：「管理員。」
管理員：「我有必要用外掛嗎？滅了你！」
10「打死我也不說。」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「快說吧！！！！！」
舉報人：「打死我也不說。」
管理員：「你——吃飽了沒事干，滾！」
一群動物過江，至江心船開始進水，必須有一部分下水才行。
聰明的猴子想了一個主意，讓各人講一個笑話，若講出的笑話不能讓所有人發笑，就要把講的人扔下水。
於是開始抽簽，結果是從貓第一個講，然後是猴子、雞。。。
貓費盡心思講了一個笑話，結果所有的人都笑了，只有豬不笑。無奈動物們只得把貓扔下了水。
猴子的笑話更是讓人笑的前仰後合，但是豬還是不笑，猴子也只得去喂魚。
雞害怕了，連聰明的猴子都難逃此劫。。。
孰料豬此時笑了，眾動物怪曰：雞還沒講，你笑什麼？
豬曰：貓的笑話真好笑。。。
2、那天我說:「你是豬。」你說:「我是豬才怪。」於是以後我就叫你「豬才怪」!終於有一天,你忍無可忍當著眾人的面大叫:「我不是豬才怪!」
醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，
嫁給我吧！我愛你！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改
有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
站的更高,尿的更遠
媽媽：甚麽都漲, 水費、電費、瓦斯費、空污費 兒子：總有些東西是降的! 媽媽：我幽默聰明的兒子說來聽聽?兒子:看我的成績單
鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
2、我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界裡走來走去。
3、明騷易躲，暗賤難防。
4、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
5、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
6、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
7、我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
8、西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了。
9、你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。
10、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
媽媽問我有男朋友了么,我說沒有,媽媽說：這個可以有,我說：這個真沒有~~~
有一個精神病人從醫院跑了出來，手持一把真槍劫持了一個年輕人，他問年輕人：「1+1=？」年輕人想了一下，緊張的說：「。。。。2」結果他把年輕人殺了，你問為什麼？哦，他在殺年輕人之前對年輕人說「你知道的太多了.......」
兩個同事喝酒後大醉。其中一個拖著舌頭說：「現在我看到的所有東西都是雙層的。」
另一個趕緊從衣袋裡掏出一張十元的票子說：「這是我還你的二十塊錢。」
C. 那位知道俄羅斯有一個節目內容是美女街頭惡搞的，誰知道名字，還有是哪個國家的！
是俄羅斯的，原文是：Голые и смешные 國內通不過審查的！
D. 在快手和抖音上，很多整蠱的視頻，是演的還是真的比如，在街上兩個演員，扮演相親的男女，說些搞笑對話
快手抖音上的視頻，絕大多數都是假的，換句話說就是擺拍，也就是擺好了姿勢拍攝的意思。
其中，例如這種雙方說話聊天的，都是特意拍的。無論是吃飯還是站在街上都一樣。
另外，只要是你能看出假的，那就都是假的，總之就是看起來很刻意的，你認為不可能有人這么巧就拍到的，那就都是假的。
E. 如果一個不認識的人摸了你女朋友的臉一下，說認錯人了，你會怎麼做
如果他也帶女朋友出來，那我也就，摸一下他女朋友的屁股，我也認錯了，看看他又是怎麼想。
F. 最經典的笑話段子 最精彩的搞笑段子
最經典的笑話段子摘錄
1. 沒有什麼是放不下的，痛了，自然就放下了
2. 一句話，江湖太險惡，人心太復雜，傷不起，我不玩了
3. 吃貨都是善良的，因為每天只想著吃，沒時間去算計別人.
4. 不要以為你在別人的世界裡有多重要，說不定也只是泛泛之交。
5. 紫薇：爾康，你嗎?爾康：你忘了嗎，我一直姓福。
6. 學校啊，你雖然收得了我的人，到你卻永遠收不了我的心。
7. 我拒絕了那麼多的曖昧，只為了你一個不確定的未來。
8. 也只有傻孩子敢說自己懂得愛，聰明的孩子卻不敢愛
9. 他若愛你，不必討好。他若不愛，更加不必。
10. 世界上沒有點與點之間的距離、只有心與心之間的距離、。
11. 愛，就是沒有理由的心疼和不設前提的寬容。
12. 各就各位，預備跑，停一下，前面有美女，全體向美女行注目禮。
13. 熟練地運用關我屁事和關你屁事可以省下80%的時間。
14. 對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎?
15. 感情之所以慘淡是通常一個人在乞求另一個卻不願意施捨.
16. 我有一顆好似諾基亞般的心。
17. 我一點也不孤單，因為我的世界只有我一個人已經足夠熱鬧了。
18. 多少人以友誼的名義，愛一個人。
19. 不就是瘦了點嗎?非得把我幾塊肉咬的肥得那麼明顯。死蚊子!
20. 一個人躲在一個角落裡，一個人低聲哭泣，一個人看著自己的影子!
21. 只是希望能有個人，在我強顏歡笑的時候，知道我不是真的開心。
22. 回憶是件很累的事情就像失眠時怎麼躺都不對的樣子
23. 不要在分手後對我說，其實你很好，靠!那你還甩我
24. 每個人身後都有一個故事、而我的故事是無法表達的。
25. 自打入夏以來啊，我就獨得太陽恩寵，我告訴太陽一定要雨露均沾，可太陽就是不聽，就照我，就照我，把我照的跟包拯一樣。
最經典的笑話段子推薦
1. 別傻了，在這個炎炎夏日，只有蚊子對你一直不離不棄。
2. 別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。
3. 別跟我談感情，談感情傷錢。
4. 本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
5. 愛情的世界裡沒有先來後到，只有你情我願!
6. 漫漫人生路，總會錯幾步。
7. 要是有人追求，世界上沒有一個女人不是飄飄然的。正因為這樣，女人才會那麼迷死人。
8. 在天願作比翼鳥，在地願作同圈豬!
9. 戀愛時，像孫子，百依百順;訂婚後，像兒子，學會頂嘴;結婚後，像老子，發號施令!
10. 如果你想被別人愛，你首先必須使自己值得愛，不是一天，一個星期，而是永遠。
11. 女人唯一應該練的刀法就是切菜的刀法，對女人來說，這種刀法比任何刀法都管用。
12. 女人家十有八九都是心裡有一分愛，表面上就流露兩分。
13. 愛情與同情，就像沙子和金子，雖然混在一起，但我還是分得很清楚。
14. 男女關系處理得好會傳出佳話，處理得不好會傳出閑話。
15. 不要輕易說愛，許下的承諾就是欠下的債!
最經典的笑話段子精選
1. 曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
2.愛情就像冰激凌，無論如何避免，最後它終究會溶化。
3. 人生如夢，我總失眠;人生如戲，我總穿幫;人生如歌，我總跑調;人生如戰場，我總走火。
4. 人人都說我很聽話，其實我只聽自己的話
5. 所謂的對與錯，只是建立一個人的角度上。其實這個世界沒有對與錯
6. 新時代四大害：豐田車的底盤，開發商的樓盤，股市的大盤，前男友的硬碟。
7. 友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了
8. 愛情就是犯賤，而且還是一次又一次的犯賤。什麼時候你不犯賤了，女人就來了
9. 愛情就象照片，需要大量的暗房時間來培養。
看了最經典的笑話段子的人還看：
【近在眼前】
我奔波了3天，也沒見到哈雷彗星，真遺憾！丈夫疲倦地抱怨。
沒關系，那顆掃帚星雖然76年才看得到一次，但我卻天天在你身邊。妻子安慰道。
【婚宴妙語】
在結婚宴席上，人們一定要新郎回答為什麼愛上了新娘。
他說：我不知道，這也可能鑄下大錯。當初我只是愛上了她的酒窩，因為我貪杯；可我現在要同她整個人結婚！
【准備後事】
夫婦倆吵完架，妻子說：我不想活了，給我一條繩子，讓我去死吧！
還有什麼後事要讓我准備嗎？
有，當我吊上去的時候，你馬上用刀把繩子割斷就行了。
【第二志願】
護士向等在產房外的爸爸問：嗯，你是想要一個男孩還是一個女孩？
男孩！
可是，我怕這是一個女孩子！
沒關系，沒關系，這是我的第二志願。
【字條】
我近來一直在讀一個女人的自傳，其中提到她的丈夫老愛在屋子裡到處隱藏充滿情愛的紙條，好讓她在干日常家務時能夠讀到。我極羨慕她，便把這段風流的事告訴我那位講求實際的丈夫，他聽後看來不大相信。
第二天早晨，當我匆匆要收拾早餐桌時，丈夫似乎在等著幫我的忙。突然，我發現餐盤下壓著一張字條，我熱切地把字條打開來看，上面寫著：快點！
【匿名情書】
我真想不出在我妻子生日那天送給她一件什麼禮物最好，這禮物既不很貴又能使她非常高興。
給她寫一封匿名情書。
【強烈地震】
太太：親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買些衣料吧！剛才天氣預報怎麼說？
丈夫：下大雨，刮大風，打大雷，可能還會有強烈地震！
【會】
你喜歡我穿這件衣服嗎？正在對鏡打扮的年輕妻子問夫夫。
很難看，丈夫回答說，你為什麼不拿去退掉呢？
啊，這已經不能退了。妻子興奮地說，這是我3年前買的。不過，你既然不喜歡它，那你就快去給我再買件新的來吧！
【時鍾口吃】
現在幾點了？約尼太太在睡夢中聽見丈夫歸來，滿腹狐疑地問。
大概是1點鍾了吧！丈夫回答。
就在這個時候，時鍾敲了3下。
哎呀，怎麼搞的。他大聲說，從什麼時候起這只鍾口吃起來了？
【丘吉爾的輝煌成就】
丘吉爾在談到自己的夫人時說：我覺得一生中最為輝煌的成就，是我竟然說服我的妻子嫁給我。
【愛的秘訣】
記者：請問你們各家的夫妻為什麼能相處得這么久？
施工員：基礎穩固是最重要的。
電器工：時而有火花，但我們接了安全地線。
旅館老闆：溫暖的環境，愉悅的氣氛，注重私密性。
葯劑師：愛是萬靈葯。
郵遞員：勤於做好溝通工作。
【誤會】
妻子喜歡長跑，但常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑步時騎著自行車尾隨在後，手持一根木棍，以便打狗。一天，一個司機看到這場景，看看前面跑著的妻子，又看看手持木棍在騎車的丈夫，不禁叫道：這才是真正的虐待！
【絕招】
他弄了一支很重的獵槍放在家裡，每逢妻子發脾氣，他總是二話不說，到旁邊擦槍去，妻子嚇得面容失色，一場內戰還沒開始，就結束了。
一個朋友問他：她是怕你殺她？
哪裡，她是怕我自殺。他得意地說。
【擊沙袋】
一對夫妻經常吵架，結果總是妻子占上風。這時丈夫便憤憤地離開爭吵的地方，來到地下室里。在這兒他對著沙袋痛擊15分鍾，將怒氣全發泄在沙袋上。這樣，他才覺得好受點。有一天，意外的事情發生了。丈夫在爭吵中竟然佔了上風。由於怕妻子氣壞了，丈夫勸她也去試試拳擊。妻子接受了建議。在10分鍾嘭嘭嘭的激烈擊打聲後，妻子眉開眼笑地回到了樓上。
為啥如此高興？丈夫問。
為什麼不高興呢？在第三回合中我把你擊昏了。
【回來的路費】
一對新婚夫婦發生了口角。最後妻子再也忍受不了，哭了起來。我要跟你吹了，現在我去收拾我的東西，離開這里回娘家去。
很好，親愛的。丈夫說，這是給你的路費。
她數了數，說：回來的路費怎麼辦？
1.終於發現為什麼射手的這么多了，情人節2.14,十個月後12.14,剛好是射手。
2.一男孩買回一隻曾掛在妓院里的鸚鵡,這時媽媽下班進門了,鸚鵡看到大叫：哇,老闆娘換人啦!這時姐姐也下班回家,鸚鵡看到又大叫：哇!連小姐也換啦! 這時,一家之主的爸爸回來了,鸚鵡這次用最大力氣叫：我操，怎麼還他媽是老客啊!.......
3.宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛生的阿姨進來嚴肅地說：誰在刷鍋呢，宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎?!
4.按照以往多年的經驗，2月14日是愚人節：男人們為了騙心愛的姑娘，嘴裡充斥著各種花言巧語;真正的情人節應該在4月1日，多少痴男怨女們真情告白的日子...
5.我問朋友,從她的男性朋友變成男朋友是什麼感覺呀。朋友鄭重其實地回答道，沒什麼，只是從普通會員升級為VIp，享受更多服務與特權，不過也要交納更多費用。
6.某男向某女表白：我想插手你的人生，請不要拒絕我。此女莞爾一笑，答曰：插是可以，要是用手就算了。。。(到底是拒絕?還是沒拒絕?)
7.身邊有一姓張的朋友，男，平時此人和誰都慣於玩笑，日子久了大家都叫他張二。一日單位聚餐，縣長在座。酒過數盞，縣長問他：小張，你多大啊?，他答曰：還行!。主任一旁怒道：張二!你別老想著你褲襠里那玩意行不? ，語驚四坐，大家這才反應過來，縣長滿頭黑線，眾人憋到內傷。
8.床。你不要這樣。你放開我。我是有作業的人。。。
9.四個人去乘地鐵，劉翔說：我不用買票。唰一下跳過去了;姚明說：我也不用。腳一抬跨過去了;話音未落，郭敬明冷笑一聲直接走過去了;只有韓寒老老實實買了張票，正要過去，被個人一把拽住：你怎麼證明這票是你的?
10.女兒:爸，我想要I-pAD2 爸爸:你今年才3歲，不能買 女兒:我不管，我就是要，不然以後我就不是你女兒! 爸爸:好拉，買買買 女兒:那~幾時買? 爸爸:2月30號吧^^ 女兒:謝謝爸爸，我愛你，我一定會有耐心地等待這一天的^3^ 爸爸:乖~XD
今年最搞笑的段子(經典篇)
1.如果我在路上與你擦肩而過，沒有與你打招呼，不是因為我裝高傲，玩清高，耍大牌。是因為我沒帶眼鏡。
2.【科比：林是全世界年輕人榜樣 爆粗口:我TM沒建議】北京時間2月11日，科比-布萊恩特領銜的湖人不敵尼克斯，並且風頭都被林書豪 搶走，賽後，有記者問科比，能否給林書豪一些建議，科比明顯心情不佳：見鬼吧，他都在我們頭頂快砍下40分了，我還TMD能給什麼建議!
3.同志們，情人節那天扇巴掌或者發錯簡訊什麼的都弱爆了!男生們就應該果斷地沖上去揪住那位男朋友的領子，眼神幽怨得說你就是為了這個女人才和我分手嗎?!然後果斷揮淚離開
4.一個pol.ice晚上駕車巡邏，發現在一個偏僻的小路上停著一輛車，車里有一男一女，男的在看報紙，女的在織毛衣。pol.ice很奇怪，他打開車門，問那個男的:你們在干什麼?男的回答:我在看報紙，她在織毛衣。pol.ice問:你們幾歲了?男的回答:我18。然後他看了看錶說道:她還有10分鍾就18了。(@瞬間戳中笑點)
5.甲：芳芳，你找對象要什麼條件?乙：盡量找個外國佬。甲：如果找不到，找個華僑行不行?乙：可以。甲：如果華僑也找不到呢?乙：原裝的沒有，組裝的也湊合。
6.甲：你年薪多少? 乙：800萬. 甲：那一個月有80萬哦. 乙：是的，這是基本工資. 甲：不錯嘛，做什麼的? 乙：做夢的。
7.爸爸看到兒子書包里的語文書，翻到古詩的一頁，便提問兒子：春江水暖鴨先知，你懂嗎?為什麼春江水暖鴨先知呢?兒子回答：詩人懂鴨語。
8.我無聊在手機上設置了一個屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友開玩笑，正好朋友要借我的手機用，我遞給他的時候，故意輕輕的掉在桌子上，他撿起來就傻眼了!屏幕顯示的是摔裂的圖案，我哈哈大笑，拿過手機將桌面換掉，然後，發現屏幕真的裂了........
9.兒子兩歲了，特愛聽我給他講故事。有次又纏著我講故事給他聽。我說：媽媽今兒個給你講個賣火柴的小女孩好不好?兒子天真地問：媽媽什麼是火柴呀?家裡一時也沒有火柴，我也不知道怎麼解釋，就頓了頓說：那媽媽還是給你講個賣打火機的小女孩吧。在一旁看著電視喝著茶的老公一下子噴了!
10.一其貌不揚的IT男終於追到眾人難追的MM。眾人紛紛向IT男取經，IT男不好意思地說：我推薦她去買android手機，然後...然後天天幫她刷機。
今年最搞笑的段子(精選篇)
1.多年之後，你若嫁了，我若未娶，叫你女兒放學路上小心點
2.一天和同學出去吃飯，買單的時候想跟服務員開下玩笑。~哎呀，今天沒帶錢出來啊。~你可以刷卡。~可是我也沒帶卡出來的啊。~那你可以刷碗!
3.一寺廟內，高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：沒帶那麼多錢，下次吧。高僧：沒關系，我們這里可以刷卡。男：不好意思，卡也沒帶。高僧：沒關系，抵押貸款也可以，月息只要3%。男：不好意思，我沒什麼可抵押的。高僧：那麻煩你填一下這個器官捐贈表。
4.獨在異鄉為異客，每逢佳節胖三斤，遙知兄弟登高處，遍吃豬肉少一人。
5.情人節最深奧的吵架，在地鐵站看到一女的飆淚猛捶一男人：今天你竟然沒帶身份證!你什麼意思!
6.A：你愛我么?B：你猜猜A：你猜我猜不猜?B：你猜我猜你猜不猜?A：你猜我猜你猜我猜不猜?B：你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜不猜?A：你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜不猜?B(吐血)：行了我愛你
7.我摸著懷孕的老婆的肚子說：老婆，等兒子出來我是不是可以光明正大的罵他我CAO 你 MA，都沒人說我了?老婆冷笑的說：哼哼，那我就罵他狗曰的!
8.今天早上在飯堂見一男生牽著一女生的手下樓梯，不料那男的不小心摔倒，但他沒有鬆手，於是拉倒了該女生，兩人沿著樓梯一路滾了下去，情景慘不忍睹這件事告訴我們，有一種愛叫做放手。
9.【據說玩微博時間久了，說話都會變成這個樣子】親，尼瑪坑爹有木有?你妹啊!親，腐女不給力啊!貓了個咪的，去屎!親，你太可耐了。魂淡，你這個騙紙!親，老濕是好淫。我勒個去!親，腫么了?宅男宅女傷不起親，你懂的!尼瑪羨慕嫉妒恨親，笑屎我了!
10.村長：本村計劃生育工作的難度一直很大。 記者：為什麼? 村長：兩年前村子旁邊修了鐵路，每天早上五點火車准時經過，汽笛一響，全村的人就都醒了。這個點，你說起來吧，太早;你說接著睡吧，時間又太短
1、【說女人是禍水，但你就是禍水生的】
2、【去年買了個婊】
3、【如果我有一天被打殘了，我想知道，除了我媽，會有哪個女的哭得撕心裂肺，除了我爸，會有哪個男的，二話不說沖上去】
4、【微笑牽動嘴角邊得痘痘。】
5、【至今未敢戀愛，只因台灣孤懸海外！】
6、【我為什麼還沒死，那是因為我在等死！我為什麼殺人放火，那是因為我想找死！】
7、【謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代！】
8、【老鼠一發威，大家都是病貓。】
9、【我們的目標：向錢看，向厚賺】
10、【法佬說：今天是端午節，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊】
11、【人家的造假能力讓我打消了造假的念頭。】
12、【猛然發現，我的人生一大半都浪費在假裝寫作業上了。】
13、【一次月考就足夠讓成千上萬的孩子腦細胞分裂。】
14、【期末考試soeasy，哪裡不會考哪裡。】
15、【寶貝兒你騷就騷出檔次賤就賤出創意您成天在有對象的爺們前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙癢】
16、【氣得下面都濕了。如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！】
17、【如果這一生我們愛不夠，來世必能長久。生存還是死亡，是一個問題；上qq還是bbs，是一個問題；去追一個MM還是等一個MM來追，是一個問題，而且還是一個大問題！】
18、【把我的經液（驗）傳授給你！】
19、【我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布？】
20、【語文考試時，總覺得自己是英國人，英語考試時，又覺得自己是中國人，數學考試時，才發現自己原來是外星人！】
21、【自從買了保險，過馬路都不用看紅綠燈了。】
22、【不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】
23、【本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態，更無雙休可能。一個周末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就沖出去了。他說：你們忙著，我出去結個婚就回來。】
24、【我同桌的同桌有憂鬱症呢親愛的你直接說你有病吧】
25、【上學最開心聽到的一句話就是：今天班主任不在。】
26、【我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。】
27、【多謝你的絕情，讓我學會死心】
28、【好好活著，因為我們會死很久！】
29、【我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。】
30、【人生自古誰無死，早死晚死都得死】
31、【小學同學都從小屁孩變成男神女神了，而我從小屁孩變成了大屁孩。】
32、【男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。】
33、【這輩子對女人不好的男人，下輩子全變成七度空間】
34、【-謝謝你搶了我對象，讓我知道他是人模狗樣。】
35、【你對一個人最高級別的信任是什麼？跟他出門不帶一分錢】
36、【別總往你小媽這里瞅，老娘再怎麼帶派也不是你的菜。】
37、【即使我是一棵仙人球，也偶爾需要用雨水澆灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，讓我有勇氣和信心去企盼那迷人的雨季】
38、【對於一個長得很失敗的人來說，照完鏡子就相當於看完鬼片。】
39、【下輩子我要做個男人，娶個像我這么好的女人。】
40、【中華人民共和國小賣部副部長！】
41、【早知道他不是好東西，就是忘了說了。最新最搞笑的幽默段子】
42、【我不是淑女，裝不出溫柔；我不是乖女，裝不出可愛；你喜歡也好，討厭也罷，我不在乎，因為我就是我】
43、【我發現，每當考試的時候我就有一種超能力，叫成功避開所有正確答案。】
44、【好朋友就是兩人無緣無故互望一眼就二逼的笑了。】
45、【出來混，老婆遲早是要換的！】
46、【不上咱學校的洋妞不知道自己是只小小鳥怪不得趙傳唱這首歌的時候那麼傷心】
47、【如今妖怪越來越多了，可是收妖的卻越來越少了。】
48、【最體貼你的是鞋子、不要嫌它臟、那是因為你走的路不幹凈、】
49、【一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：555，這輩子終於不愁嫁不出去了】
50、【總有這樣的一種人，我們稱之為井橫豎都二。】
51、【我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。】
52、【愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少】
53、【嘿，歌手。我是洗衣液！】
54、【甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你卻偏偏喜歡騷的。】
55、【有一個很古老的傳說，說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老】
56、【人生沒有綵排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。】
57、【剛剛路過某個十字路口，我聽見一個交警對著城管說：你把賣早飯的全部趕走是想餓死我么。】
58、【洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折！那些最新最搞笑的幽默段子】
59、【政府想著怎麼合理征稅，老闆想著怎麼合理避稅，而我想著怎麼合理多睡！】
60、【學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼你嗎好？小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：媽，你好！】
61、【中國寫詩最好的人在精神病院里。】
62、【私奔的縮寫是SB。AV在鍵盤後面跟的還是SB。】
63、【男人讀到博士是因為智商低，女人讀到博士是因為情商低。不知我長短，我怎麼你深淺】
64、【整天看《還珠格格》，我都有點同情容嬤嬤了。】
65、【減肥這種事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。】
66、【墳價都漲那麼快，死不起了】
67、【我學的是神聖的知識，你居然拿分數來衡量，這簡直是對學術的玷污！庸俗！】
68、【如果規定一個人一生只能對一個好，我情願那個人就是你。我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規定那就算了！】
69、【離婚時不要財產的男人，一定不是好男人；離婚時不要財產的女人，一定是好女人。】
70、【終於發現自己有了一個習慣，如果墮落也算是一種習慣的話。】
71、【跌倒了，爬起來再哭~~~】
72、【昨天班主任，沒收了六個手機，放著我們的面砸，砸完發現地上是七個手機班主任就是任性，自己的都不放過。】
73、【如果下輩子我還能夠記得你，一定是我這輩子死得不夠徹底】
74、【碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。】
75、【我要飛向你的床不好意思我睡炕】
76、【本來想靠這次期末考試咸魚翻身的，結果沒想到粘鍋了。最新最搞笑的幽默段子精選】
77、【似花似水似你媽，傾國傾城傾你爸。】
78、【其實挺羨慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界裡，開心自己，惡心別人。證明華南虎其實是真的。】
79、【最簡單的長壽秘籍保持呼吸，不要斷氣。】
80、【郝先生昨晚在街頭偶遇一位手相大師，並交納20元，委託大師為他看手相。審視片刻後，大師沉吟說：兄弟，我看你人不錯，不想拿那些套話騙你，不如你再掏20我跟你嘮點兒實在的你看怎麼樣？郝先生便又拿出20元人民幣。大師將錢收好，誠懇地說：兄弟，我要沒看錯的話你缺維生素B。】
81、【別人一誇我帥，我就擔心，擔心別人誇得不夠。】
82、【目前的狀態是：學不進去，玩不痛快，睡不踏實。//。】
83、【讀10年語文，不如聊半年QQ。】
84、【女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！】
85、【曾經以為念念不忘的事情，就在我們念念不忘的過程，被我們遺忘了。】
86、【愛你的同時，是我挑戰飛蛾撲火的開始。】
87、【如果期中成績扇了你一巴掌，那就期末考試扇回去你確定不是期末考試捅了你一刀么？】
88、【起來不願做作業的人們。】
89、【開學倒計時，抓緊時間可勁玩，到學校盡情補覺。。】
90、【脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！】
91、【上慣了天涯：十幾個朋友聚餐，剛上二樓樓梯口，見一男子扶著一孕婦下樓，走在前頭的哥們趕緊往旁邊一讓，回頭就是一句：樓下保持隊形！】
92、【計劃生育部長下鄉考察，見一老農，問道：老鄉，知道為什麼近親不能結婚嗎？老農搓著手，憨厚的說：呵呵呵呵呵呵呵呵，親戚，太熟，不好下手！】
93、【莫流瘋高靈石】
94、【人生三願：一是吃得下飯，二是睡得著覺，三是笑得出來。】
95、【如果我期末考試通過了，請不要叫我學霸，叫我賭神。】
96、【我愛你時，你說什麼就是什麼。我不愛你時，你說你是什麼。】
97、【老師，作業我擱手裡攢一暑假了，有感情了！能不交了么？】
98、【[我畫了一個棺材裡面是你和她我真善良還讓你們死在一起。]】
99、【胸大未必嫁潘安，胸小也能釣彥祖。】
100、【回憶是一座橋，卻是通往寂寞的牢】
101、【有沒有覺得下課的鈴聲才是中國好聲音。】
102、【世態炎涼雞最懂，人情冷暖鴨先知。】
103、【脫了褲子干天空，我X這世界！】
104、【月考和月經是好朋友，一個月來一次。】
105、【我很醜可是我很持久！】
106、【精囊不空，誓不做鬼！】
107、【只要有人對你說他忙，就等於向你宣布你對他不重要。3813。昨天晚上我沒有失約，我翻牆進去找你了，可是院子里那條愚蠢的狗把我咬出來了。】
108、【立志做一個有氣質的流氓，有品位的色狼，有知識的文盲！】
109、【老天請讓我再長高五厘米，我願意以瘦十斤的代價來交換。。。】
110、【一般電視劇里說，你殺了我吧，都不會被殺。相反，說別殺我的，都會被殺的。】
111、【總有人在我面前說：先生存，再生活。可是我發現，當你忙完生存後，生活已經盪然無存。】
112、【最是夜深人靜時，思念才變得如此放肆】
113、【男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。】
G. 所謂睡貨，春困，夏乏，秋盹，冬眠的搞笑
我未來的丈母娘阿，趕緊把你兒子放出來給我認識認識吧。
少壯不努力，開得法拉利，吃得苦中苦，拖拉機拉土
物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌。
猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。
看到你的臉，就覺得你爸媽在製造你的時候沒認真！
我對你的愛、一直到新聞聯播大結局那天。
早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動
老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
世界那麼大能認識你，我覺得好不幸。
媽媽誇我賢惠、閑的什麼都不會 。
真希望會有一場大大大大的洪水，來把學校淹了。
愛情是路，朋友是豬，人身只有一條路，路上卻有許多豬。
等電腦QQ什麼時候像手機一樣需要流量的時候，我就不愛你。
我小時候膽特小，放個p把自己嚇哭了。
哼，冬天最流氓了，總是喜歡對我凍手凍腳。
人見人愛，花見花開，車見車爆胎！
不光女紙要自重，男紙也要看好自己的舌頭！
你長得貼在門上能辟邪，躺在床上能避孕。
人家有的是背景，咱有的是背影。
如果考試能用QB做獎勵，國家早就富強起來了
別以為，你穿個大紅袍，你就是火鍋底料
每次看到情侶，我就會唱那首歌，「分手快樂，祝你快樂」。
小時候，我老是想長大是考清華還是北大呢？長大後，我發現我想太多了。
數學老師帶我們在題海中遨遊，結果最後他上岸了，我們都淹死了。
我的心不是公交,不是有空位子你就可以坐下。
不要對我說對不起，因為我們沒關系。
所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
人生最大的悲哀就是青春不在，痘卻還在。
我其實是個天使，之所以留在人間，是因為體重的關系。
我做好事從來不留名,只留名片。
我買兩根棒棒糖, 一根你看著我吃, 另一根我吃給你看。
我我一不高興就喜歡吃東西，一吃東西就發胖，一發胖我就很不高興。。
我想問一下 瑪雅人靠譜嗎？要是靠譜我就不期末復習了
在喜歡的人面前，我們總是一傻一傻亮晶晶
幾十個美女說我帥，我沒承認，她們就用磚頭砸我，說我虛偽。
別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿。
你最多一鳴驚人驚死一人，臭豆腐臭飄萬里臭死一街
分手後，你當我犧牲了我當你駕崩了，完事了。
你看你一笑多甜啊 ，就像四大美女潘金蓮。
有錢人才能叫單身、你那叫單身么？？你那叫：光棍。
別逼我，否則我偉大起來，會一發不可收拾滴
不想動不想說話，就這么一動不動就算中國移動我也不動…
我一直認為我是個人才，可是、、我錯了!我原來是個人才。。
有情沒情跟日久沒有關系,日的再久,也不一定生情
小葵花媽課堂要開課了，孩子感冒，大多是裝，打一頓就好。
如果上帝能幫我消滅一樣東西，第一個就是消滅上帝。
不要臉這事，如果乾的好，叫心理素質過硬！
胖子們看武俠片最愛聽到的一句台詞應該是那句：「瘦死吧！」
不知道你們有沒有人和我一樣。睡覺的時候喜歡閉著眼睛？
白駝山壯骨粉，挨一刀塗一包，包你想挨第二刀
有時候我們得親過很多青蛙、才能看到王子
我的否已極了 可泰說他沒空來
我知道,天下無不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽
我走我的陽光道，你過你的奈何橋。
世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的！
每當困難的時候我就念藏經：「噢嘛呢哞嘛哄」， 翻譯成英文就是
最簡單的長壽秘決----保持呼吸，不要斷氣
等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車
善良就是別人挨餓的時候，我吃肉不bia ji嘴
漫漫人生路，總會錯幾步。
我從不以強凌弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱…
你走你的過街天橋，我過我的地下通道。
我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身…
哪裡跌倒，哪裡爬起……老是在那裡跌倒，我懷疑那裡有個坑！
唉～這人要一沒正形，連頭痛都是偏的
我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。
人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們讓鬼神太為難了。
問世間誰最坦盪，直叫我當仁不讓
如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
行到水窮處，口渴；坐看雲起時，頭暈。
我想學鳳凰涅磐，誰知道一不小心……熟了！
反正我這命老和他們算的不一樣，不知道是他們沒算對，還是我活錯了。
你嘴角三十度的微笑，網路搜索不到。
上帝肯定會原諒我的，因為那是他的職業。
帥有個p用?搞不好還不是被卒子給吃掉！
別和我說放馬過來--我是阿凡提！
再煩我就把你綁草船上借箭去！
單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人 。
多多微笑，陰天謹防情緒感冒！
我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺！
客官，您是打尖還是住店? 我大便
我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
我這人從不記仇,一般有仇當場我就報了。
別在我的墳前哭。臟了我輪回的路。
是這樣的張總，你在家裡的電腦上按了CTRL+C，然後在公司的電腦上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多貴的電腦都不行。
我以為你只是1和3中間的數，沒想到你還是1和3倆數的組合。
一食人族去上班，經理再三交代不能吃同事，答應。過幾天忍不住，偷吃一個清潔工人，當即被發現。其感悟是：千萬別吃真正做事的人。
孔子曰：中午不睡，下午崩潰。孟子曰：孔子說的對！
路遙知馬力不足，日久見人心叵測
我年輕過，你們呢，老過么？
紳士無非就是耐心的狼
所有的人都站在一邊並不一定是好事，譬如他們都站在船的一邊
別緊張,我不是什麼好人……
你說…你喜歡我?其實…我一開始…其實我也…唉，跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的！
作為失敗的典型,你實在是太成功了
小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那裡沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢
如果有300W，大家說是買賓士好還是法拉利好呀。
現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以後了解了我，你一定會動手打我的。
人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之後就真的再也不見了。
通往成功的路，總是在施工中。
我不下地獄，誰愛下誰下
猜一句英文：「」？〈答案：Long time no C〉
想你的眉目，想到模糊。——突然覺得，思念大都如此，越來越淡（我依稀記得這是王菲《我也不想這樣》的歌詞，不知對否？）
在若干年後，感嘆，那兩個少年：一個驚艷了時光，一個溫柔了歲月。
如果她（他）對你說：「忘了我吧。」你告訴對方：「我一直沒記住。」
你對咱的好 俺永遠記得 俺做鬼都不會放過你的。
各位女同事，請不要對我放電，我老婆有來電顯示！
微笑，揮手，再見，結束。
我想起來了，我曾立志做一個好玩的人
將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
那啥，就給我個經濟適用墳好了。
活了二十多年，沒能為祖國為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕
趁著年輕把能乾的壞事都幹了吧，沒幾年了。
掙著賣白菜的錢，操著賣白粉的心
七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心行動力破壞力以及《未成年人保護法》。
人貴在言而有信——我說不還錢就不還錢
老子曰：睡可睡，非常睡。
我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
上帝說：出門不要忘記帶傘，一會兒我要澆花
特別的人從來不說自己特別，比如說我
1、秋風，拂落的不只是塵埃，還有花朵和花的淚滴。風里，循著一徑落花的暗香，尋花魂歸處。
2、一抹淺淺的微涼，撫過這個淡淡的初秋靜夜，驚醒了一簾幽夢。盪漾了一地的閑愁，一絲絲幽柔的憂傷悄然襲來，讓萬千縷的思緒在這靜謐的夜隨風飛楊。
3、那份夏末初秋的綠，仍然如同春日一般的寂寞。紅和綠，在我，都是寂寞的顏色，只因那份鮮艷往往人們對它總也漠然。
4、初秋時節，夏中早已結束，即將迎來的便是秋收。田地里的稻子金黃金黃的，那秋風吹動著稻地，陣陣夾雜著稻香的秋風迎面的吹來，讓我感受到稻香的淳厚，朴實，自然。人們在田地里揮動著鐮刀，揮著汗水，收獲著一年的成果，再苦再累也是值得的。我讀懂了秋天的喜悅。
5、已是初秋，炎熱的天氣悄然遠去，涼爽的風開始由北向南吹來。一場雨，如春雨般細細綿綿，似萬千針入水，盪起圈圈漣漪。
6、最後愛的人都變成了什麼，茶餘飯後的閑談，深夜卧床的輾轉，電影主角的代換，是寒冬的襖，初秋的衫，血戰的馬，最終的疤。
7、秋天有時會給人帶來一絲的傷感，但秋天更是一個收獲的季節。所謂「種瓜得瓜，種豆得豆」，只有在秋天你才能享受到豐收的喜悅。在一片金燦燦豐收的果實面前，哪一片瓜是你的？而又有哪一粒豆是你的？我享受秋天金色的心情，他不僅有成功的喜悅，更能激發起播種的鬥志。
8、鞭炮花生長在小巷兩旁的花壇里，翠色慾滴的葉片舒展開來，葉的綠格外襯託了花的紅，花朵的形態又長又細，分為兩部分，一部分是由外圍的矮小花瓣所組成的小花台，而中間的花朵長長的，有的耷下來，有的挺著胸脯，如同一串串鞭炮，響徹整個初秋。我想，也許是因為它的熱情感染了太陽，今年的秋比去年要暖和多了，太陽也同這片花海一起火紅起來。
9、眼望雲天，心意飄渺；想花開花落，看雲卷雲舒。秋天這道清清爽爽，純純潔潔又寂靜的風景，是你淡淡眉宇的重現，每一聲秋蟲的呢喃都是患得患失的糾結，秋天——斑斕中無法釋懷的宿命情緒。
10、這鞭炮花在我們這兒十分常見，盡避到了初秋，仍在悄無聲息的開放著，碧綠的的枝條上綴滿了小小的鞭炮，那麼火紅，那麼熱烈，在落葉紛飛的季節，如此躍動地鮮活的生命，令人不由眼前一亮。
11、太陽透過榆樹的密密層層的葉子，把陽光的圓影照射在地上。夏末秋初的南風刮來了新的麥子的香氣和蒿草的氣息。北滿的夏末初秋是漂亮的季節，這是全年最好的日子。天氣不涼，也不頂熱，地里還有些青色，人也不太忙。
12、微笑，是春天裡的一絲新綠，是驕陽下的餓一抹濃蔭，是初秋的一縷清風，是嚴冬的一堆篝火。微笑著去面對吧，你會感到人生是那樣溫馨。
13、這個冬天會不會是昨天秋天的樣子，那年秋天的你，走進了誰的記憶。看似弱不禁風的影子，讓我惦記了一輩子。
14、我喜歡秋天，著了魔似的喜歡秋天的一切，秋葉、秋雨。…這一切在我眼裡是那樣的讓人憂傷。又是滿目的黃葉，又是凋零的季節。行走在秋日的街頭，心中平添了幾分憂郁和惆悵，抬頭望天，殘陽如血，低頭看地，滿是枯黃的落葉，秋天，真是一個令人傷感的季節。
15、五顏六色的蝴蝶，姿態輕盈，在嬌艷的花叢中穿梭往來，絡繹不絕，把初秋的山崗點綴得更加妖嬈、美麗。
16、初秋已過深秋未到，送個關懷願你舒坦；忘記疲倦拋開忙碌，莫讓工作塞滿生活；放鬆身心享受悠閑，開心快樂溢滿心田。朋友惦念記心間，願你秋來皆圓滿！
17、我喜歡秋天的落葉，秋天的雨。我喜歡一個人的小路，一個人的自己。我將自己保護的很好。因為我只有自己。
18、初秋的風使人感到涼爽、舒適，那時候穿夏裝，更覺得痛快。而深秋的風，尤其是早晚的風，有時就使人不寒而慄了。秋天多細雨，一陣陣，密密麻麻的，下一場雨天氣的溫度就下降一點，大自然就在一陣陣風雨之中變換季節，弄得人們心神不定。
1、假如情緒可以冬眠，那麼我們是不是不會再受傷。
2、春風--春天的使者。她包含著深情，悄悄地來到了人間，輕快得奔跑著，送來了溫暖的陽光，逗笑了冰凍的小河，喚醒了冬眠的小生靈，吹綠了大地，吹艷了各種鮮花
3、滴滴嗒嗒我被那小雨所吸引了，他們一會滴在房檐上，發出了啪啪的聲音，一會又滴在我頭上，真象一個頑皮的孩子在嬉戲。當我看到那小草嫩綠嫩綠，萬物復甦時，我又想到了雨滴的無私，他犧牲了自己給大地帶來萬物的復甦，是多麼的偉大啊！轟隆隆幾聲春雷，真像一個鼓隊，敲著一首歡快的樂曲，他喚醒了冬眠的小動物們，給春天帶來了美麗旋律。啊！春天的聲音真美呀！
4、我來到外面，看到到處的花草樹木都發芽長葉，遠遠望去，一片蔥綠。各種花兒含苞待放，非常美麗；冬眠的小動物也開始出來活動，小鳥在枝頭高歌，而河裡的小魚兒也在綠波中嬉戲。春天的降臨帶給大自然一片新的景象，到處都充滿了生機和希望。
5、動物基本會群居、肉食動物有著等級制度、沒法成為領袖的、就只能帶著壓力直到死亡、草食動物也通過犧牲同伴來從天敵手中的手中保全自己、應該有會覺得窘迫、像這樣、對個體來說群體不會帶來任何好處、所以我選擇了絕不會群居的熊之道、所謂熊、就是單獨生活也不會感到不安的孤高動物、而且、還可以冬眠這是多麼美妙啊、如果可以轉世的話、我絕對要成為熊。
6、看那一條小河，河水清可見底，可以看見何地的那些奇形怪狀的石頭。小雨彷彿也感受到春天的到來，在水中不停地游來游去，對春姑娘的到訪表示歡迎。一隻只小青蛙彷彿也聽到了春姑娘的呼喚，紛紛從冬眠中蘇醒過來，呱呱呱的叫著。春姑娘微笑著，送給大地春天的氣息。萬物復甦，是一幅多麼迷人的春天圖畫啊！
7、等待，如同企鵝登陸前的蓄勢，默默沉潛只為騰空而起劃出一道完美的弧線；等待，好似曇花一現前的醞釀，敲碎季節的容顏只為在清輝下吐出一抹芬芳；等待，恰若春暖花開前的冬眠，忍受寒風凜冽只為來年的草長鶯飛春滿人間。
8、春天帶來了明媚的陽光，帶來了和暖的春風，讓大地回春，讓萬物復甦，讓樹木發芽，讓花草盡情的生長開放，讓燕子、小鳥、冬眠的青蛙享受著春天給它們帶來的快樂。春天給人類帶來了溫暖，讓休息了一冬天的人們走出家門，開始忙碌起來，等待豐收的秋天。
9、入冬了，天冷了，小螞蟻在洞里過冬了，小兔子換上厚厚的皮毛了，小刺蝟蜷縮成一團了，小蛇蛻皮了，今年的松果你也儲存得差不多了，也好回洞冬眠了。
10、春姑娘拂一拂袖子，大地春意盎然，她笑了，笑聲，又化作那丁冬作響的清泉，冬眠的動物們紛紛來看望春姑娘，歡笑縈繞耳畔。
11、關心小鼠不冬眠，涵情默默兩對眼，予以終身共誓言，開花時節蘆花白，心曠神怡濯清漣，快艇如飛千層浪，樂山樂水今朝閑。
12、假如情緒可以冬眠，那麼我們是不是不會再受傷？
13、全世界一共有17000多種蝴蝶，蝴蝶也冬眠，還是變溫動物，隨著溫度而變化，雨天它就在家休息了！大的飛的特快，小的飛的特慢。我國台灣有個叫蝴蝶谷的地方，那兒特別美，因為那裡有成千上萬、五光十色、萬紫千紅的蝴蝶，每年春天，它們都來這里玩耍、做游戲，穿花蝴蝶深深見，點水蜻蜓款款飛。就是說的蝴蝶在游戲的景象。
14、元旦來臨，我的祝福如同那紛紛揚揚的大雪，無比純潔；如同那辭舊迎新的鍾聲，無比渾厚；如同那一枚冬眠的種子，不知不覺間就長成了大樹，結滿了快樂！
15、真正的教育大師很少去同個別偷懶的學生進行斗爭，他們同作為智能冬眠的後果的懶惰進行斗爭。
16、春天帶來了明媚的陽光，帶來了和暖的春風，讓大地回春，讓萬物復甦，讓樹木發芽，讓花草盡情的生長開放，讓燕子小鳥冬眠的青蛙享受著春天給它們帶來的快樂。春天給人類帶來了溫暖，讓休息了一冬天的人們走出家門，開始忙碌起來，等待豐收的秋天。
17、厚厚的白雪，就像棉被一樣蓋住了地上冬眠的小草，看他們睡得如此舒服。
18、用力拋開世俗的束縛，在別人的看不起里，去殘繪絕望里最後一絲可能，只是愛情睡去了，永遠的冬眠不再醒來。
19、小小的迎春花，她雖然不像牡丹月季那樣嬌美動人，惹人喜愛，但她朴實勇敢。在其它花還在冬眠時，她已迎著春寒，翩翩起舞，報道著呼喚著；把大地喚醒，讓鳥兒歌唱，叫鮮花斗艷，使小河歡暢。待到山花爛漫爭相鬥艷時，她卻默默回到大地媽媽的懷抱里。
20、所謂的睡貨，可以用八個字概括：春困夏乏秋盹冬眠。
21、春天到了，真美呀！這是一個大地回春，萬物復甦的季節。像蛇、熊、青蛙之類的冷血動物都停止了冬眠，爬上地面欣賞春天。小鳥鳴春，百花爭艷，小草發芽，燕子也飛回來搭窩了，春天使給大地恢復了萬紫千紅的氣氛。
22、聽，叮叮叮，咚咚咚這是春雨妹妹的歌喉發出的美妙的歌聲，這歌聲喚醒冬眠的動物，喚醒了原本枯萎的花草樹木，也喚醒了大地媽媽。春雨像針尖似的細，交織在一起，灑向大地。滋潤萬物，春雨仍在淅淅瀝瀝地下著，那清脆的歌聲也越來越響。
23、春天是季節，也是心情，在內心裡發生。所以春天不僅是萬物的夢醒，也是心靈的醒悟。如果沒有心的覺醒，永遠感覺不到春天來臨。春天裡，感受天天都是新鮮的，其中也有些莫名其妙的感覺，一些無以名狀的興奮。眼裡那盪漾的柳枝，芬芳的風，和千姿百態的花，會讓人想起些什麼，憧憬些什麼，期待些什麼。 8、春天的到來，她讓南方遠行的燕子，高興地回到了家園。它們飛來飛去，跳上跳下感謝春天的到來。春天的到來，喚醒冬眠的動物，它們陸續走出洞穴，和朋友互相問候，齊聚在春光明媚家園，開始走向新的生活。
24、所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠
25、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老闆，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭想啦！
26、春姑娘在四處走過，每走過一處，那一處將是花紅柳綠、鳥語花香。蜜蜂與蝴蝶在花叢中翩翩飛舞，冬眠的螞蟻、青蛙都在春姑娘的呼喚聲中復甦了！美麗的春天就此開始了春天的美景真是生機勃勃呀！
27、一陣風吹來，百花還沉迷於深深的睡夢之中，迎春花堅守著自己那份誠心的責任像天使般來到人間開放出青春的朝氣，釋放出自由和樸素與堅信。春風吹來，迎春花擺動著柔軟的枝條，像在空中跳起歡快的舞蹈。小小的迎春花，她雖然不像牡丹、月季那樣嬌美動人，惹人喜愛，但她朴實、勇敢。在其它花還在冬眠時，她已迎著春寒，翩翩起舞，報道著、呼喚著；把大地喚醒，讓鳥兒歌唱，叫鮮花斗艷，使小河歡暢。待到山花爛漫、爭相鬥艷時，她卻默默回到大地媽媽的懷抱里。
28、立冬，把憂愁凍住；讓煩惱冬眠；把幸福冷藏；讓快樂還陽。祝福你冬日吉祥，立定堅強，幸福快樂，如沐暖陽！
29、無論聯系還是見面，別讓關懷冬眠；無論朋友還是家人，別讓思念結冰；無論酷暑還是嚴寒，願溫暖常在心間；無論晴天還是陰天，祝你開心快樂每一天！
30、花壇里的鮮花爭芳斗艷，你不讓我，我不讓你地開放著，簇擁在一起。一片紅色的，一片黃色的，一片紫色的，一片玫瑰色的朵朵鮮花沐浴著春天和煦的陽光，競相開放。枝頭上的小鳥放開喉嚨，快樂地唱出婉轉動聽的歌曲。小樹也從冬眠中醒來，穿上美麗的綠衣裳，抽枝長葉，像一個衛士挺立在那裡，守衛著我們的校園。
H. 小伙這樣街頭惡搞路人，真的不怕被打死嗎
一般不會有事，他們惡搞都是一個團隊，不是一個人，挑被惡搞的路人也是有選擇的。
I. 街頭惡搞：當陌生美女和你並排走時，你會不會臉紅
那估計要哦 心裡高興的不行
J. 誰有好玩的笑話
(太摳了！ 偶刪了不少條 才達到字數標准)
一架飛機在一座小島上墜毀,機上只剩下一個美國人,一個中國人,和一個日本人倖免遇難,但他們在島上遇到了食人族.族長對他們說,只要你們三個人DD的長度加在一起超過20公分我們就不吃你們,美國人先量,他的長度為12公分,然後是中國人,他的長度是7公分.美國人和中國人鬆了口氣,心裡想,"丫的.小日本不會連2公分都沒有吧?"這時輪到量日本人了,他的長度正好是2公分,三人總長度超過了20公分.大家都鬆了一口氣......食人族走後,美國人說:"我的長度都超過一半了,沒有我你們不早完了,中國人不服氣說:丫的,我的長度都等於平均數了,沒有我你們也不是早完了啊.過了一會兒,日本人爆發了:草你們娘！.剛才我要不是勃起了.你們全都得玩完！！
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日本人，美國人，中國人。去印第安部落，實在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋長發現，綁了起來，說：你們裹贖（忘記怎麼念了）了神靈，但是神有好生之德，給你們次機會。去找10樣相同的水果。然後3個人就去找了。美國人先回來了，找了10個香蕉.酋長說：你吧香蕉皮撥了。塞進肛門里。不準哭不準笑，不然殺了你。美國人很無奈，但是只能照做，塞了9個。很痛苦。哭了，酋長吧他殺了 。然後中國人回來了。找了10個葡萄，酋長：你吧葡萄塞進肛門，不準哭，不準笑，不然殺了你。中國人看到了美國人被殺，很害怕，照做了。然後塞進去9個葡萄，大笑起來，酋長也吧他殺了。後來中國人升天了 ，神問他：十個葡萄很好塞啊 ，為什麼笑。中國人說：因為我看到日本人報著10個西瓜回來了
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一個美國人 一個日本人 一個中國人 在叢林探險 結果全被吃人部落抓去了可部落 酋 長說："我今天心情好 不吃你們 但你們都得挨一百板子 但在挨板子前你們可以有一個願望實現。"先挨板子的是美國人 他說："挨 板子前 先給我屁股上墊10個坐墊。"墊罷 板子雨 點般落下 先前70板還湊合 70板之後 坐墊被打爛 然後就是板板見血……打完 ，美國老摸著屁股走了 日本人見狀後 也要求10個床墊 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 沒事 然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲 中國人慢慢趴下 悠哉悠哉地說："來把日本人給我墊上,要面朝上"……
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有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦.... 主席說:你可以說啦!，日本便機哩瓜啦的說了一堆話....... 但主席開口:你能不能說英文啊? 日本人說:我就是在說英文啊..!! 日本人又繼續說啦…… 此時主席又說啦:你能不能站起來發言啊? 日本人說啦:我已經站起來了啦..........
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v 一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：請問你 們怎樣處理吃剩的蝦殼？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖 頭說，"在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。"一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問："請問你們怎樣 處理吃剩的檸檬皮？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖頭說 ，"在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然後再賣到你們中國。" 結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍： "請問你們怎樣處理吃剩 的口香糖？""當然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人搖搖頭，得意的 說，"在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然後再賣到你們中國。"侍者不耐煩的問道："那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？""當然是扔 掉啦。"日本人道。侍者搖搖頭說："no！no！no！在我們中國，用過的套套就送進工廠里，做成口香糖，然後再賣到你們日本。"
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有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半 突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機 繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！接著一腳把日本人給踹下去了！！......
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一碗大便
一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉麵、大排面、便飯。它想嘗嘗，就走了進去。忙碌的服務生趕了過來，問：「先生，您吃碗什麼面？」 「我吃……」說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：「我吃一碗『牛』『大』『便』……」 要「大便」吃的聲音還挺大，一字一頓地。於是，飯館里的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：「這畜生，真猛啊！」
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想蒙誰啊
一個鬼子到北京來學習中文，很刻苦。
十幾年以後，他不但會說普通話，還會說粵語和客家話，而且一點鬼子的腔調都沒有。
「這下應該沒有人再把我當鬼子了吧……」他心想。
有一天他到天津的一個小漁港去旅行，看到了一位捕蝦的老伯。
於是他心血來潮，滿懷信心地用普通話向這位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪裡人么?」
老伯答：「你的口音聽不太出來……」
這個鬼子很高興，心想：「想不到我的漢語己經進步到如此地步了，勘稱爐火純青啊……」
這時老伯大量了他一眼，說：「如果你能把偶抓到的蝦數清楚，偶就有能知道你是哪裡人。」
這個鬼子就以相當標準的發音開始數：「一，二，三，……五十……一百……二百……」
數了一個多小時，他得意地回答：「九千七百八十七隻蝦！老伯，我看你絕猜不到我是哪裡人吧!!」
老伯笑著說：「知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……」
鬼子非常驚訝，但仍舊用發音標準的普通話問老伯:「你……你……為什麼知道呢?」
老伯答道：「啊，這個簡單，中國人問魚蝦都是問斤兩的，沒有你們這么蠢的啦!」
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美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事.
日本人說:「我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.「於
是他把一個蘋果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Hunter(亨特).」
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
「 I am Boon(邦德).」
日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是一槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說:
「I am sorry.」
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弄巧成拙
酒吧里，有個小日本獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：「我在杯中吐了口水。」他回來後，發現紙上又加了一句：「我也吐了一口。」
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通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛計程車，車上乘坐著一個日本遊客。這時，一 輛計程車超了過去，日本人喊道： "瞧，豐田！日本製造！多快呀！"過了一會兒，又一輛計程車超了過去。"看，尼桑！是日本製造！太快啦！"又一輛計程車超了過去。 "嗨！是三菱！日本製造！快極啦！"計程車司機是百分之百的美國人，看見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。 計程車駛入機場停車場，這時，又一輛計程車超了過去。 "是本田！日本製造！快極啦！沒治啦！"計程車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金。""這么近就要1500美金？！" "計價器！日本製造！快極啦！沒治啦！"
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一個中國人給日本人商人打電話說："我找太郎先生。" 接線員說："對不起，他上周去世了。"第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩，說："我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還要打電話呢？"那個人說："因為我就是喜歡聽這件事。"
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四個外科醫生圍坐在一起，談論他們喜歡為何種人做手術。
第一個醫生說："我最喜歡為圖書管理員做手術。當你打開他們的身體時，裡面的一切東西都是按字母順序排列的。第二個醫生說："我最喜歡為會計做手術。當你打開他們的身體時，一切都是按數字順序排列的。第三個醫生說："我最喜歡為電工做手術。當你找開他們的身體時，一切都是用顏色做代號的. 第四個醫生說： "我最喜歡為日本人做手術。"其他三個醫生面面相覷，表示
懷疑，其中一個問什麼。第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。
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一日本人 一中國人 一美國人去埃及探險
他們到了遇到了沙塵暴 把所有食物和水 都淹沒了
他們又渴又餓的時候，突然上帝出現了
上帝看見他們很可憐，於是就給他們一人一個願望。
首先是美國人許願
美國人：我希望我馬上能回到自己的家。
一說完，美國人就不見了，回到了自己的家。
輪到日本人了
日本人說：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的鈔票。
一說完，日本人也不在了
輪到中國人
中國想了一會兒說到：我希望他們2個回來陪我。！
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一個美國人,一個日本人還有一個中國人走在大沙漠中,
走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,
那個人說:"我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!"
美國人第一個搶著說:"我第一個願望是要很多的錢."
神仙說:"這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧."
美國人說:我還要很多的錢!"
神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:"把我弄回家."
神仙說:"沒問題."
於是美國人帶著很多的錢回了美國.
神仙又問日本人.
日本人說:"我要美女!"
神仙給了他美女.
日本人又說:我還要美女!"
神仙也滿足了他,給了他美女..
日本人最後說到:"把我送回法國."
神仙把日本人送回國後問中國人要什麼.
中國人說:"先來瓶二鍋頭吧."
神仙給了他.問他第二個願望是什麼.
中國人說:再來一瓶二鍋頭!"
神仙問他第三個願望是什麼.
中國人說:"我挺想日本人和美國人的,你把他們都弄回來吧」。
日本人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走
走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,
那個人說:"我是剛才那個神仙的徒弟,法力沒他高強,
所以只能滿足你們每個人兩個願望."
日本人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,
免得一會又被他弄回來.
於是中國人說:"那就先來瓶二鍋頭吧."
神仙滿足了他的願望.
日本人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來.
中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:"行了,沒事了,你丫走吧."
美國人和日本人氣呼呼的跟著中國人繼續跋涉，
走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，
那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟,我只能滿足你們每個人一個願望!"
美國人急忙搶著說:"我再也不想見到那個中國人了."
神仙說:"好的."，然後轉頭問日本人："你的呢？"
日本人急忙說:"我也不想見到那個中國人了."
神仙說:"好的."，然後轉頭問中國人："你的呢？"
中國人說：「他們說的都不算."
於是乎美國人和日本人咬牙切齒的跟著中國人
走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，
那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能滿足你們三人一個願望 !"
美國人和日本人異口同聲的喊道：「那個中國人說的什麼都不算「。
那個人說：「好的「，於是乎轉頭問中國人：「你想說什麼？「
那個中國人說：「讓他們都回各自的國家吧，別跟著我受罪。」
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女教師在課堂里提問：「『要麼給我自由，要麼讓我死。』這句話是誰說的？知道的請舉手。」 隔了一會兒才有人用不熟練的英語答道：「1775年，巴特利克·亨利說的。」
「對，同學們。剛才回答的是日本學生。你們生長在美國回答不出，而來自遙遠的日本的學生卻能回答，多麼可憐喲！」
「把日本人幹掉！」教室里傳來一聲怪叫。
女教師氣得臉通紅。「誰？這是誰說的？！」沉默了一會，教室的一角有人答道：「1945年，杜魯門總統說的。」
較長的版本------------------
在課堂上，女教師提問：「要麼給我自由，要麼讓我死。」這句名言最早出自誰之口？知道的請舉手。」
過了好大一會兒，才有個從日本來的新學生山本用不大熟練的英語回答：
「1775年，巴特利克．亨利說的。」
「很好，那麼，『民有、民治、民享』是誰說的。」
「1863年，亞伯拉罕．林肯說的。」
完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是生長在美國的同學卻回答不出，多麼遺憾啊!」
「把日本人幹掉!」教室里突然發出一聲怪叫。
「誰！誰說的!」女教師氣得滿臉通紅。
山本立刻回答道：「1945年，杜魯門總統說的。」
這時候有人小聲嘟囔道：「這真叫人惡心.」女教師聽到後更加生氣
「好吧，這是誰說的！？」
「1991年，喬治．布希會見日本首相時候說的。」山本回答。
另外一個學生拍著桌子大笑：「耶！你真***夠勁。」
「1997年，比爾．柯林頓對萊恩斯基說的。」
整個班級都陷入混亂，一些學生沖山本高喊：你這泡狗屎，你再敢說話我就把你幹掉。」
「2001年，蓋瑞．康迪特對萊薇說的。（註：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）
女教師氣的暈倒在地，學生們在她身邊圍成一圈。
一個學生說：「媽的，這回我們有大麻煩了。」
「2002年，亞瑟．安德森說的。」山本立刻回答道。（註：亞瑟．安德森，安達信會計事務所，美國五大會計公司之一，2002年因為安龍丑聞而陷入倒閉境地）
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日前，在伊拉克有兩名日本人被伊拉克武裝分子綁架走。
當時這兩位日人正坐在汽車里，伊拉克武裝分子突然出現，日人在槍口下嚇得瑟瑟發抖，不停地用中文申辯自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，為首的老大問：「PLMM在中文裡什麼意思？」
日本人遲疑了一下，伊拉克人厲聲道：「搜！」結果從他們身上搜出了兩本日本護照。
「嘿嘿！」伊拉克人笑了：「你們的，大大的不老實。」
日本人被押走了，沒收到車費的伊拉克司機垂頭喪氣；「和日本人沾邊就是倒霉！」他說：「早叫他們學習中國的網路語言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，這都不知道，當然人家不信他們是中國人了。」
第二天，伊拉克武裝分子雙遇到了另外兩個學過一些中國網路語言的日本人，日本人很有信心的說自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，帶隊的問日本隊人：「NMD是什麼意思？」
日本隊人愣了一下：「NMD？導彈防禦系統？」
伊拉克人厲聲道；「搜！」結果從他們身上搜出了兩本日本護照。
伊拉克人很生氣；「日本人就是不老實。」於是把這兩個日本人押走了。
消息傳出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了幾個億的美元將這四個日本人贖回，問其經過。總結經驗教訓，認為要冒充中國人，不認真學習中國話是過不了關的。於是就去請教一個中國人：「NMD是什麼意思？」
那個中國人笑了，我們中國連菜鳥都知道NND是「奶奶的」，NMD是「你媽的」，於是據實相告。
過了一天，又有兩個日本人在路上遇到了伊拉克武裝分子。這回日本人信心百倍地拍著胸脯說自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，帶隊的問日本人：「NMD是什麼？」
日本人按照中國人的教導回答了。
誰知伊拉克人還是厲聲道：「搜！」日本人大呼冤枉，但很快從他們身上搜出了兩本日本國護照。
伊拉克人非常生氣：「你奶奶的日本人都是騙子。」把日本人一頓爆打後押走。
記者也感到有點奇怪，就去問那個教他們中國話的人。原來，那個老實的中國人考慮到日本鬼子說中國話愛用倒裝句，所以好心地告訴日本人說NMD就是「媽的你」。
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日本侵華期間，1個日本士兵發現自己下面的1個蛋變綠了,第2天他跑去問當地有名的中醫，醫生說:"根據我多年的行醫經驗你還是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1個蛋也沒什麼,老子獨輪槍照樣使，於是就割掉了.又過了段時間他發現另外個蛋綠了,跑去問中醫，,醫生說:根據我多年的行醫經驗,你還得把這個蛋割了.那日本兵想反正已經割了一個了再割1個也無所謂.又過了段時間,那日本兵發現自己那棒也綠了,他又跑去問醫生,醫生說到:"根據我多年的行醫經驗,我猜是你內褲褪色了
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日本人先非常自豪的說:"我們的單機游戲是世界出名的.
韓國人嘲笑道:"這算什麼,我們的網路游戲也是世界出名的.
這時候站在1旁的中國人冷笑道:"這算什麼,你們2個國家能製造出什麼游戲,我們國家就能製造出對付它的外掛
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某天，有個在中國上班的鬼子到鄉下去獵野鴨。
當他好不容易射到一隻野鴨時，野鴨掉到某個農夫的院子里。
鬼子爬過籬笆要撿獵物。
但目睹一切的農夫晃著獵槍大聲地說：「看看這里，不準在中國亂打獵。」
鬼子回答說:「鴨子是我射到的，所以鴨子應該是我的。我願意！」
農夫說:「它飛在中國，被你打死了還是落在中國。你跟我去村裡，交罰款去！」
他們一直爭論著鴨子的問題。
過了一會，鬼子說:「我們應該以傳統的方法來決定。用日本的武士道精神決定！」
農夫很看不起什麼武士道，就輕蔑地問:「什麼是武士道的方法呢?」
鬼子解釋道:「首先，我踢你的屁股。然後你再踢我的屁股，像這樣互相對踢直到一方放棄。贏的就可以得到鴨子。」
農夫想了想，同意了這項競賽。但農夫要求自己先踢，以便顯示公平。心裡想著為六十多年前遇害的鄉親們報仇，但他心裡更清楚,現在還不能殺鬼子。
然後，中國農夫把腿往後伸開，拼盡全力照著鬼子的屁股就是一腳。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，滿地打滾。
足足十分鍾之後，他試著爬了起來，咬著牙沙啞地說:「現在輪到我了。」
中國農夫說：「喔，不用了，這鴨子是你的了，你可以滾回去了。」
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一個鬼子匆匆走進肉店,趾高氣揚地對中國營業員喊道:「喂！給我切一百元的牛肉！喂狗！」
然後,他轉身向一名按照順序排隊的女孩，擠眉弄眼地說:「喂，支那女人！你不介意我先買吧！」
那女孩冷冷地回答:「當然不會,你都餓成這個熊樣子了。讓你買，省得你傳狂犬病。」
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話說倭國古代，一直以將通曉中國文化、歷史為榮耀。但，甲午戰爭後，戰勝中國的鬼子開始有膽量蔑視中國人了。
一天，在東京的一所大學里，做工的鬼子工人吃著便當，看到一位路過的中國留學生。
鬼子故意大聲問：「你們是否知道一個叫畢升的中國人？」
鬼子故意大聲答：「不知道。中國很快就沒有了。就是日本的畢升了！」
中國留學生生氣的看了他們一眼，問道：「你們知道武大郎么？」
鬼子答：「不知道。」
中國留學生說道：「你們這些混蛋東西！聽好了！你們只配有這樣的祖先！」
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鬼子設計了一部萬能電腦，公開到中國炫耀，舉辦展覽。一位中國程序員前往參觀。
鬼子得意地對他說:「你可以提出任何問題，這部電腦都將會給你正確答案！」
於是程序員寫下問題:「我姐夫正在外地干什麼？」
鬼子將這句話輸入,一會兒答案便出來了：「你姐夫在海邊釣魚！」
「胡說八道！」程序員說:「我姐夫去世已經十年了！」
鬼子鐵嘴鋼牙堅持說：「我們日本人的電腦是不會出錯的！是你問的方式不對！」
於是程序員再問:「我姐姐的丈夫在那裡？」
電腦回答說:「他去世十年了，但你姐夫在海邊釣魚。」
程序員大罵：「你們這些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎麼又給她編排了再嫁！？」
說罷轉身就走，邊走邊向周圍的參觀者大聲說著情況。
這時，鬼子趕忙又在鍵盤上一通狂敲，然後向著程序員的背影追了過去，說道：「先生，請留步。電腦說了——他們都死了，現在正在是在陰間釣魚。」
程序員回手就扇了鬼子一個大嘴巴，怒道：「我就知道日本人又在這里騙人了。我根本就沒有姐姐！」
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話說中國攻克東京後，中國右翼的人高喊報仇，「小犬蠢一螂」等人日日遭到追殺。「一螂」等人心想：與其被中國人殺死，不如自己跳樓。
那天，把心一橫，集體跳樓了。雖然都摔得口歪眼斜、七竅流血，但全自殺未遂。結果卻被倭奴自治區組織的土著警察抓了起來，被起訴，判刑。
罪名是：「隨意亂丟垃圾。」
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話說倭奴留學生在中國囂張得很。中國學生當然看不慣。但是暴打倭奴，是中國學校最害怕的，就好像打了校長的爸爸。所以，想打的人多，公開下手的次數少。
於是，一位中國學生對鬼子學生說：「我昨天做了一個夢，非常精彩。」
鬼子忙問：「什麼樣的夢？說來聽聽。」
中國學生：「夢里你是男主角哦！」
鬼子大喜：「真的？我是不是英俊瀟灑的白馬王子？」
中國學生：「不！我夢到你手拿著菜刀，氣喘吁吁的追著一隻豬。」
鬼子納悶：「我在追一隻豬？」
中國學生：「是啊！你跑得汗流浹背的，結果，那隻豬跑到了一條死巷子里。」
鬼子疑惑：「然後呢？」
中國學生：「你高興的逼近它，那隻豬突然跪地求饒，說道『本是同根生，相煎何太急。』」
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有一個倭奴在中國開公司、當老闆，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢語對中國員工說，要租城市裡最貴的房子。
中國員工心想，得好好整治整治他。於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。
員工在紙條上寫道：「火葬場旁邊，某某別墅區。」
一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。
路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。
於是路人說道:「你先在路中央站一會，自然有人會送你去。」
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有一天，天堂來了一個中國人和一個倭奴。
天使就問了國籍後，讓一個中國人住了普通房，粗茶淡飯。卻讓倭奴住了套間，錦衣玉食。過幾天後，天堂里的所有中國人一起抗議。
天使耐心地解釋說:這幾千年來，天堂里擠滿了中國人。到了今天才來了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待這玩意，我招待誰？」
中國人無話可說。
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曾經有一個著名的美國記者，在采訪日本首相小犬純二郎時這樣問道：「首相閣下，請問在二戰期間，日本軍隊中是不是有大量的慰安婦存在？」
小犬首相回答：「是的，這個問題的確存在.二戰之前，我們的軍隊里沒有慰安婦，所以我們就只能日自己，所有我們又叫做日本人.二戰期間我們因為有人慰安婦可日，所以不需要在日自己，所以當時我們又叫做『日軍』.」
美國記者又好奇地問：「那麼現在日本軍隊『自慰隊』的名稱，又有什麼特殊的涵義嗎？」
小犬首相聞言，立即火冒三丈的跳起來指著美國記者破口大罵：「為了得到你們美國人的戰後援助，我們日本的花姑娘全跑去陪你們美國男人睡覺去了，我們日本男人沒有女人可日，只好自己用手解決生理需要，日本軍隊不叫『自慰隊』叫什麼？」
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小泉純一郎訪美在即，他覺得應該跟布希說幾句英語以示學識淵博，便向智囊請教。
對曰，
你可以說，
How are you,(你好嗎？）
他必定答：
I""m fine,are you? (我很好，你呢？）
你可以接著說：
Me too (我也很好）
這樣就很體面，又簡單。
小泉記在心上。到了美國，布希偕夫人勞拉前來迎接。小泉純一郎開始表演。
How are you?
可惜他的舌頭有點大，說成了
Who are you?(你是誰？）
布希以為小泉純一郎在玩幽默，便也幽默作答：
I』m Lara""s husband.（我是勞拉的丈夫。）
小泉純一郎立刻微笑的接語：
Me too (我也是。）