美女在中國買包子

❶ 美女發做包子發朋友圈怎麼回復評論

美女發做包 子發朋友圈，你可以這樣評論說，看上去很美味，吃起來也肯定很好吃，美女不但人長得美，包 子也做得好看。

下面看一道包 子做法：

鮮肉灌湯包做法

食材

普通麵粉150g、冷水35g、肉餡180g、皮凍180g、熱水50g、老抽2-3g。

做法

1、 湯包皮 ：麵粉+ 90度以上熱水 +冷水。
2、先將熱水倒入麵粉中，用筷子攪拌，再加冷水，將麵粉和成團放置案板上揉搓。
3、將面團揉至表面光滑。
4、滾圓放入容器 蓋上保鮮膜，醒發半小時以上。
5、取出拌好的肉餡，切出一塊皮凍。
6、將皮凍切成小丁拌入肉餡，滴入老抽，拌好的肉餡。
7、取出面團，搓成圓柱狀，分劑子，約為10g一個。
8、劑子上沾少許乾粉，按扁，擀開面片，中間厚四周薄。
9、加入肉餡，捏摺子，約在12-13個摺之間。
10、包好的小小湯包放入墊了油紙的蒸籠，蒸鍋燒開水後，將蒸籠上架蒸7-8分鍾。

豬肉營養價值：

1.豬肉的蛋白質屬優質蛋白質，含有人體全部必需氨基酸。
2.豬肉富含鐵，是人體血液中紅細胞的生成和功能維持所必須的。
3.豬肉是維生素的主要膳食來源，特別是精豬肉中維生素B1的含量豐富。豬肉中還含有較多的對脂肪合成和分解有重要作用的維生素B2。

❷ 一句話曬自己做的包子 曬自己做的包子搞笑說說

1、第一次做包子，滿心歡喜的買材料回來，結果擀麵太難了，又包的不好，看到別人做很簡單，果然到自己做就覺得那麼難。

2、中午下班回來，自己煮了涼拌面吃，後來又自己做海帶涼拌，接著又和媽媽一起做包子。看來我也是個能人。

3、在家沒事兒做包子吃，外面沒有賣的只能自己做了，素餡兒的，頭一次做，看著還不錯。

4、第一次做包子！竟然成功了！自己做的包子太好吃了！包包子也太幸福了！

5、升華了升華了，有生之年，我自己做了紅糖饅頭，下一步就可以做包子了。

6、自己做美食，在家做包子，多練練越做越好，皮薄餡大，吃一個就飽。

7、特殊時期，總有特別的方式，人生中第一次做包子就非要成功哦！自己動手做最好吃。

8、作為一個南方人，第一次做包子就這么成功，忍不住想誇下自己。

9、和媽媽一起合作做包子，雖然賣相一般，自己做的吃的安心，也很有成就感。

10、特殊時期給自己多點嘗試，記錄第一次做包子。

11、第一次全程一個人做包子，面團揉的很成功，餡味道好，第一次覺得自己做的比包子鋪賣的好吃。

12、奶奶自己做的包子好看又好吃，一天吃了五個半我真愛麵食，今天也過得很充實，恨不得一天有四十八小時。

13、第一次做包子，好像味道還不錯在家關了大半個月真的啥都能自己做了。

14、一家人第一次一起嘗試做包子！自己做的，感覺分外好吃！

15、最近做包子有點勤快，一方面覺得自己做的放心，另一方面也確實好吃，餡料足。

16、一定要學會做饅頭，進而學會做包子，外面賣的包子貴了好多不說，一口咬下去還不見餡，乾脆自己做，餡料放足，薄皮大餡，一定要吃個痛快。

17、半夜實在很餓很想吃包子，調面剁餡，給自己做了一個，剩餘明天做，除了淡了一點沒封口其他完美，第一次用酵母發面、第一次一個人做包子。

18、以為自己做餃子，抄手，饅頭都沒有問題，就以為做包子也沒有問題！到底是誰給我的勇氣？

19、經濟困難的時候，學會了自己洗車、自己剪頭發、自己做包子、自己在家做火鍋，有錢不代表幸福，沒錢更能提現自己的價值。

20、做包子前：啊，好開心，要做自己喜歡的餡了！做包子時：為什麼不發面？為什麼還有洞？

21、剛剛媽媽包了包子，自己做的真的好好吃。我覺得我以後可能要嫁個北方人。這樣就可以讓他或許他媽做包子饅頭給我吃。

22、學著做包子，雖然丑了點，但是總比外麵店裡吃得放心，餡兒都是自己做的，新鮮蘿卜加肉末。技術有待改良。

23、做包子果然比做菜成功，雖然賣相不好，但味道不錯，總之，比做的菜強多了反正自己做的菜是下不了口。

24、早餐自己做的包子饅頭，簡單又好吃。自從學會做包子饅頭後，三天兩天就在廚房和面。

25、包子終於成功了，吃起來松軟有彈性，關鍵是自己做的，健康食品。

26、已經開始做包子了豆沙餡的還在蒸豆沙餡也是自己做的。

27、自己想吃什麼就自己做明天做包子吃，不能做多，夠自己吃就行。

28、突然非常想吃素包子，一直找不到好吃的，只能自己動手了，好硬。

29、不需要憤世嫉俗，只需拿著自己的包子過著自己的日子。

30、人生第一次做包子，做成了開口笑，不過老公說蠻好吃的，有點成就感了。

31、今天美女第一次在家做包子，小米粥配香菇肉餡的包子非常不錯，我一口氣吃了六個。

32、第一次做包子，真是太開心了，味道還挺好。

33、來一個餃子皮生煎包，第一次做包子造型有點慘不忍睹。

34、第一次做包子，驚艷！剛摸索出怎麼把褶包的好看就包完了，皮擀的太薄了，下次厚點兒。

35、上班半個月來終於可以休息兩天，跟全國人民一樣做蛋糕做包子了。

36、第一次一家人一起做包子，雖然過程有些曲折，但結果還是挺讓人滿意的。一家人一起完成一件事情，真的很開心。

37、昨天第一次嘗試做包子，以失敗告終，今天重新學起來。

38、中午做包子剩下一點餡兒，我和他一起包了餃子。

39、今天是第一次做包子，優點：外表是有的，缺點：面沒有毛，皮硬。

40、第一次做包子、發面、活秋都靠網路，結果很成功。

41、爸爸又表揚了我，錄下了哥哥第一次做包子的樣子。他搓了很多乾麵粉，然後說非常好吃。

42、第一次做包子和饅頭也不算太失敗。我今天早上吃的煎蛋卷，燒焦了。下次一定不要一次倒太多的水。

43、大師糕點廚師！我第一次做包子就大獲成功。這讓我想起了一首歌。

44、面團和發酵過的麵粉。第一次做包子。皮膚柔軟，肉多。

45、第一次做包子，雖然不太漂亮，但也不錯，吃了折騰了三點鍾多，睡到現在估計也沒人了。

46、第一次做包子，用捏一下居然這么成功？也許這是一份禮物。

47、今天是麗人第一次在家做包子，小米粥蘑菇肉包子很好吃，一口氣吃了六個。

48、第一次做包子太成功了，踩在媽媽身上就包不了包子粽子了。

49、這是我第一次做包子。它很醜，但很好吃。

50、終於是我的麵粉了！第一次做包子雖然難看，但還是很好吃。我知道我要做一個饅頭。

51、第一次蒸包子，第一次蒸饅頭。還挺有成就感。以為很難呢，在媽媽的指導下很容易就做成了。

52、外面雪紛飛，就在廚房放飛自我吧！起面，弄餡料，第一次包包子！

53、第一次做包子，丑是丑了點，但是味道很好，很成功，我咋那麼優秀呢。

54、想包包子吃，但是面沒發起來！今天是不會做事情的一天。

55、第一次做包子雖然形狀不好看，但是味道還不錯。

56、第一次獨立完成做包子的所有事項，形狀還差點意思，味道好極了。

57、我覺得蛋糕還好了，第一次做包子的我，面發了一下午都沒發，等著晚上吃包子，結果變成了餃子。

58、第一次做包子，第一次做南瓜丸子，有模有樣的，今天中飯隨便炒了兩個菜也好吃。

59、第一次做包子，難看，也難吃，沒有酵母粉，然後還露餡了。

60、第一次做包子！第一個包的還是不錯的吧。

❸ 給女生講的幽默段子_跟女生聊得笑話段子集錦

男生要想哄女生開心，就要學會講幽默的段子給她們聽，以下便是我為大家整理的給女生講的幽默段子，希望大家能夠喜歡。

給女生講的幽默段子 【經典篇】

1. 我坐在店裡，忽然有個孩子快速的沖進來撲向我，把我嚇死了。我以為有人傷害這孩子，然後她躲在桌子下面，外面一個男的一個女的緊追過來到處張望，我以為人販子，我沒吭聲，就讓她躲著，不一會她抱著我腿狂哭，外面人進來了，拉著她。我半天沒看出名堂，只聽到她可憐兮兮的說：“阿姨!救救我!我不想打針!”

2. 家有一個小蘿莉，一天早上我給她在扎辮子。蘿莉：“媽媽，你知道我眼睛為什麼這么大嗎?”我：“還用問嗎?當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。”蘿莉：“不是。”我：“那你說為什麼?”蘿莉：“因為你給我扎辮子的時候把我的眼皮都拉上去了。”

3. 下班經過小學，看見一小女孩問小男孩：“今天考試的題你都會做嗎?”小男孩：“會。”小女孩：“那你會打 籃球 嗎?”小男孩：“會，都會。”小女孩：“那你有什麼事是不會的?”小男孩：“我不會不喜歡你的。”結果小女孩親了小男孩一下。我尼瑪，逆天了，情聖阿，再想想自己，活該單身，啊，多麼痛的領悟啊……

4. 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火：“靠，能咋辦?踩壞了照價賠償唄。”

5. 女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的 保險 櫃你嫁嗎?”

6. 病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”

7. 最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以後就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：“人要學會認清自己……認清自己……”

8. 我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條簡訊：我懷孕了。發送成功後，我才想起沒有署名，剛想重發，老公已回了條：親愛的，真的嗎?你現在在哪?我去接你!我好像明白了什麼……

9. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其後，她貌似發現我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會後悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手，拿著手機塞在我手上，就倉惶跑走了……

10. 今天去買包子，跟賣包子的老闆說：“老闆，什麼口味的包子最好吃?”老闆說：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個白糖的。”

11. 大學時聽一舍友說他一朋友發表心情：“哥要結婚了。”逐留言：“你小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜!”後面回復：“不是我，是我哥……”

12. 和一妹子聊天，妹子說：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩游戲。”我說：“看電影多沒意思，手一直閑著，不爽。”妹子突然來了句：“你不會找個用到手的電影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!

13. 你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人?至於到底有多笨?這么跟你說吧，他可能比你的智商還低!

14. 一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：“他是什麼時候失蹤的?”“兩周前。”“那你怎麼今天才報案?”“今天才想起，因為今天是他發工資的日子。”

15. 本人有點小帥，有天在桌游吧里坐著發呆，突然三個妹子邀我一起玩游戲，其中一女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌游吧就是她開的……可是我怎麼記得我才是老闆呢，她又是什麼時候變成我的呢??

16. 農夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來……一隻猴子站在面前狂笑不止，農夫莫名其妙的問：“你笑什麼?”猴子說：“我吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和荔枝長在一起。”

17. 三人吹牛比誰老婆最瘦。阿獃：“我老婆圍巾能當衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉進下水道。”小明慢條斯理：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”

18. 睡了嗎?豬都是睡這么早的!還沒睡?狗總是這么有精神!想罵人?猴子永遠都比人缺這么點忍耐!想扁我?熊總是這么暴力!索性不理我?那是烏龜的作風!

19. 稀奇稀奇真稀奇，七隻烏龜在蹦迪，六隻獅子下象棋，五隻猴子在吃梨，四隻驢子追舒琪，三隻老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一隻小豬看信息!

20. 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”

21. 一隻非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎麼了。小獅答道：“剛吃了個人，可能是中國人。”母獅急了：“吃人不看護照!早跟你說了，他們化學元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是綠色食品。”

22. 男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會。人分兩類：一類是節儉得彷彿永遠要活下去似的;另一類則奢侈得彷彿明天就要死去似的。

23. 生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機，結果它選了後者。生物學家問猩猩為什麼這么選，猩猩答：“聽說這相機會自動變焦。”

24. 阿獃到女友家見客廳沒人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗棗，家裡沒人，快來幫我!”阿獃害羞不語。女友不耐煩：“還不快來!在幹嘛呢?”阿獃：“我在脫衣服……”

25. 丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指著他的襯衣吼了起來：“這口紅印是誰的?”他一邊努力回憶，一邊喃喃自語道：“記得我當時是脫了襯衣啊!”

26. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”

27. 老公高興的對老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻，我准備下周讓你陞官!”老婆樂：“升什麼官?”“我娶個小老婆，讓你升成大老婆。”

28. 一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終於，他們第一次上了床，關了燈、鑽進被窩……當男友摸到MM胸部的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊!”

29. 年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。 半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發現兒子不見了! 找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門後。 夫妻忙喊道：“快回來，門後風大!”兒子憤怒的說：“少騙人，被窩里風更大!!”

30. 老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎?”老公堅定的說：“愛!”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表!”

31. 婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢?”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人一塊錢。主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然後又找回了毛。

32. 美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道：“一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了!”

33. 男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什麼樣的男人比較感興趣?”美女沉默了一會，低調地說：“財大，器粗。”

34. 某日，一所學校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》!結果只有三個學生及格!這三個學生的答案是：“都是蟲子惹的禍。”只有一個學生獲得了滿分!答案是：“拔的太晚!”

35. 小美在 作文 簿里寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”

36. 有兩個造假鈔的不小心造出面值十五元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張十五元買了一元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張七塊的。

37. 甲：“哥們，你怎麼看上去這么傷心啊?”乙：“我不小心把老婆的裸照發到網上去了!”甲：“那你現在傷心還為時過早，如果那個帖子沉了你再傷心!”(仔細想想，你會懂的)

38. 幼兒園門口見兩個小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什麼是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說：“我不會離開你。”“那你有什麼不會的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說：“我不會喜歡你。”

39. 父親對兒子說：“今天不要上學了，昨晚……你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”兒子卻回答：“爸爸，我只說生了一個;另一個，我想留著下星期不想上時再說!”

40. 小姨子上學住我家，經常跟同學在我家玩三國殺，搞的我也上癮了，老婆堅決反對，說我多歲了還玩游戲。一次老婆出差，跟小姨子和她同學一起三國殺，老婆大人打電話問我在幹嘛。我一時情急說：“在睡覺啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你問你妹妹，她就在我旁邊。”

給女生講的幽默段子 【精簡篇】

1. 一天下午我曠課去打游戲機，晚上八時多才回家。在家門口，我想：“怎麼向父母撒謊呢?老爸肯定會狠揍我一頓的。”突然聽到屋子裡父母正在和人說話，我暗嘆：“天助我也，家裡來客人了，父母就不會問我曠課的事了。”我激動地開門進去，一看，是班主任……結果我屁股腫了。

2. 侄女五歲，剛剛吃香蕉，叫她：“寶貝，來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句：“你好壞哦!”我一愣：“怎了?”沒想到她說了一句：“爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的”。

3. 今天坐 回家，車上人多很擠，看見一妹子的包被一猥瑣手伸進去，哥一沖動，過去摟著妹子，順便拍拍她的包，說：“老婆，快到站了。”然後給她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，對著那男的說：“老公……”我去!兩口子啊，沒到站我就下了……

4. 我曾經喜歡一個女孩，但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種，覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結婚了，如她所願，她老公是開灑水車的。

5. 老師發完試卷後嚴肅地說：“這次考試，又有同學把不該做錯的題做錯了，大家拿幾分鍾時間向自己問一下‘為什麼’，一會兒我要答案。”幾分鍾之後，老師叫起一名同學問：“你的答案是什麼?”那同學無辜地說：“老師，我問了好多遍，可都沒人回答。”

6. 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。”兒子說：“為什麼?”爸爸說：“打不過人家唄。”兒子說：“那你怎麼不喊我去!”

7. 一大學生的最低標准：農婦、山泉、有點田。

8. 我說你是豬，你說：“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”!終於有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪!”

9. 法官：“你為什麼要印假鈔?”被告無辜地說：“因為我不會印真鈔。”

10. 賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”

給女生講的幽默段子【熱門篇】

1、有一個年輕人開車下高速，交警過來，敬禮:您好，您是經過這條新修高速的第一萬名司機，按照規定，獎勵五千塊錢。

記者過來采訪:您好，得到這筆錢肯定很高興，那麼您回去打算用這錢干什麼?

年輕人說:我想先去考個駕照。

交警旁邊一聽:無證駕駛啊!就過來了。

他老婆在副駕駛座上說:警察同志您不要聽他亂講，他喝多了。

交警一聽:酒後駕駛啊!手拷都拿出來了給年輕人帶上了。

這時候，他丈母娘在後邊把頭伸出窗戶，哭著說:都跟你說了，偷來的車，不要開，不要開，你硬要開出來去官橋玩......

2、有一學生幾喝了兩年冰紅茶，每次開蓋都是謝謝惠顧。

有一次考試，惠字不會寫，只見他淡定的擰開旁邊的冰紅茶，結果他哭了——再來一瓶……

3、有一次我去上廁所，隔壁的兄弟說 “兄弟，你用的那個牌子的紙巾?這么香” “心相印的” “能拿到我看下嗎?”

我不耐煩的遞了過去，然後，就沒有然後了。

我在廁所里蹲了一天，那個夭壽啊是誰，敢不敢給我站出來?

4、剛才在公交車上,突然上來個老大爺，我想都沒想果斷的讓座 ，老大爺感動至極。

結果老大爺說:你這笑年哎我看你人不錯，不如我們拜把子吧，我說老大爺你今年高壽，大爺說93，我說好吧，實在找不到拒絕的理由。

大爺跪地上就說:不求同年同月同日生。

我一聽完這話，算啦吧，我不跟你拜了，你愛找誰找誰去吧。

5、一哥們是個二貨，騎電瓶車逆行，被警察逮住，要罰款50。

他立馬就火了，大聲罵到警察，不就是雜逆行么，又不是汽車，還要罰我50，我要是請出我大爺來，你得倒找我50。

警察也怒了，你把你大爺叫來，我看他有多牛，我就不信還讓我給你50，這貨立馬從兜幾裡面掏出一百元，指著毛頭像說:這就是我大爺，找我50!警察當場就驚呆了!

6、偷偷把同學手機里備注名為”老備“的聯系人手機號碼改成我的，上課時發簡訊給他:“孩子，趕緊回家來吧，咱中了1000萬，還上什麼學!明天爸給你蓋個學校，讓你當校長!”

同桌看了以後撒腿就往外跑，班主任問他干什麼。他頭都不回地說:“勞資明天就當校長了，誰還跟你在這里讀書!”

7、一個老人在公園打太極，很有力道，這時候來了個年輕人說:“老大爺功夫這么好，怎麼練的啊。”

老人說:“我站到不動，恨用最大的力氣打我試試。” 於是年輕人用力的打了老人一拳。結果......被訛了兩萬六。

8、 一哥們家裡著火了

他報警說: 119嗎，我家裡發生火災了。

119: 在哪裡?

他: 在我家裡。

119: 具體點。 他:在我家裡廚房裡。

119:我說你現在的位置。

他: 我現在趴到桌子底下。

119: 我們怎樣才能到你家?

他: 恨里不是有消防車么?

119: 燒你活該!!

9、一哥們沒坐過飛機，不知道聽誰說的，上飛機得搶座不然座沒了。

上飛機那天，機艙門一打開，他第一個就竄進去了，搶了個座，接著上來一個男人，客氣的跟他說:先生請您讓下，這是我的座。

哥們得瑟道;滾!我先來的!

那人又說:哥，誰先來的沒關系這是我的座……

❹ 買單品包子可以嗎

買單品包子可以的，一般早餐店會由於粥、包子、油條等品類，如果只是想買包子也是可以的。
包子，本稱饅頭，別稱籠餅，相傳是為諸葛亮發明，清代後方由饅頭分出，是一種飽腹感很強的主食，是中國傳統食品，並且還是人們生活中不可或缺的食物。
包子是由麵粉（小麥粉）和餡包起來的，由葷餡或者是由素餡做成的，做好的包子皮薄餡多，松軟好吃。還可以做各種花樣。憨態可掬的，動物的，植物的，花朵的，各種各樣的花樣，供人們品嘗。

❺ 關於包子的笑話

1、吃包子

老媽蒸好包子端出廚房，兒子伸手要吃，老媽拍了下兒子的手，說：「一邊去，先讓你爸吃。」

坐在一旁的老爸聽了這話，得意地拿過一個包子，對兒子說：「看到沒？這就是老婆。」

老爸吃完一個包子，想再拿一個，老媽卻把包子端到兒子面前，說：「吃吧，看來是熟了。」

兒子看著一臉憤怒的老爸，淡淡地說道：「看到沒？這就是親媽。」

2、大包子

有兩個愛吹牛的人在吹噓誰家的包子大。

甲：「我的包子用了4張大桌子放，4個人吃了幾個小時才吃完！」

乙笑了笑，說：「我的包子做好後，20個人排好隊，輪流往前吃！『咔嚓』，有人吃到個東西！一看，原來是一個牌子，上面寫『距離包子心還有10公里，加油啊！』」！

3、狗不理

早上去新開的包子店買包子，問老闆的包子好不好吃，老闆說：「你可以試吃一個，正宗狗不理包子不好吃不要錢。」於是我拿個包子就扔給旁邊的狗，狗咬著包子就跑了。我說：「老闆你這包子不正宗!」

4、要飯

早上站在包子鋪門口，等一個人，等的有點久，老闆娘居然給了我兩個包子，然後轉身邊走邊搖頭~~嘴裡小聲說道：「就沒見過這樣的流浪漢，出來要飯還這么要面子！」

5、肉包子打狗

狗與乞丐開了個玩笑，乘他吃肉包子時把打狗棍搶走，氣的乞丐用肉包子砸狗，狗得意地在遠處吃上了肉包子。

❻ 美女做的包子怎麼誇獎

你可以根據做出來的包 子是否美味進行誇贊。實際上和美女沒有關系，你應該看是食物來進行誇贊，比如很美味，汁很多，形狀很好看等等。一起來看看相關知識。

怎麼正確的誇贊別人

1.因人而異

人的素質有高低之分，年齡有長幼之別，因人而異，突出個性，有特點的贊美比一般化的贊美能收到更好的效果。贊美別人的技巧中，老年人總希望別人不忘記他「想當年」的業績，與其交談時，可多稱 贊他引以為豪的過去;對年輕人不妨語氣稍為誇張地贊揚他的創造才能和開拓精神，並舉出幾點實例證明他的確能夠前程似錦;對於經商的人，可稱贊他頭腦靈活，生財有道;對於有地位的幹部，可稱贊他為國為民，廉 潔清正;對於知識分子，可稱贊他知識淵博、淡泊寧靜……當然這一切要依據事實，切不可誇張。

2、清真意切

雖然人們都喜歡聽贊美的話，但並非任何贊美都能使對方高興。能引起對方好感的只能是那些基於事實、發自內心的贊美。相反，你若無根無據、虛情假意地贊美別人，對方不僅會感到莫名其妙，更會覺得你油 嘴滑舌、詭詐虛偽。如：當你見到一位其貌不揚的小姐，卻偏要對她說:「你真是美極了!」對方立刻就會認定你所說的是違心之言。但如果你著眼於她的服飾、談吐、舉止，發現她這些 方面的出眾之處並真誠地贊美，她一定會高興地接受。

贊美別人的技巧中，真誠的贊美不但會使被贊美者產生心理上的愉悅，還可以使你經常發現別人的優點，從而對人生持有樂觀、欣賞的態度。

3.詳實具體

在日常生活中，人們有非常顯著的成績的時候並不多見。因此，交往中應從具體的事件入手，善於發現別人哪怕是微小的長處，並不失時機地予以贊美。贊美用語愈詳實具體，說明你對對方愈了解，對他的長 處和成績愈看重。贊美別人的技巧中，你要讓對方感到你的真摯、親切和可信，你們之間的人際關系就會越來越好。

❼ 在大街上經常有女人有時還是個美女要你買個饅頭或包子給她吃時,她的動機是什麼

這是在測試你的善良度。

如果你答應了她的要求，並且表現的很同情，很熱心，那麼她接下來就會要求你做其他的事情，說，好人做到底，要求你幫她打電話，給車費等等。

甚至使出以身相許的招數，記住，這些人都是有同夥的，你別著道了。