㈠ 女孩獨自一人解救寵物豬的電影是什麼韓國的
可能是韓國科幻片《玉子》
㈡ 我的女朋友喜歡咬人！怎麼辦
尉遲在＜挑戰主持人＞中的經典語錄，值得一看
主題： 《尉遲語錄》——修正版！
一、2004年第21期（6月1日）
1、親愛的觀眾朋友，我想死你們啦！
2、我的夢想就是建造一個全世界最大的數碼化的男澡堂，名字就叫作琳嘉——浴池。
3、張紹剛：一號，在表現上，你是不是多多少少有一些面對鏡頭的經驗，有嗎，以前？
尉遲：我是學計算機的，我有面對顯示器的經驗。
4、我生為一個工科的學生，說成語是多麼痛苦的事啊……
二、2004年第50期（12月23日）
1、大家好，我就是風流倜儻，英俊瀟灑，上天入地無所不能，人送外號玉面小飛龍——（其餘三人齊聲：尉遲琳嘉！）帥到掉渣！
2、張紹剛：尉遲，你是在上大學吧，大四吧？你們學校喜歡你的女生很多嗎？
尉遲（很無辜的樣子）：其實我不知道，我真的不知道。
張紹剛：裝的吧？
尉遲：我真的沒有裝，其實……我的心裡……只有……挑戰主持人！
3、書接上文。話說元旦前後，中央電視台八百平米演播廳里那都是人頭啊。那高的矮的胖的瘦的什嘛樣的都有，就一個字兒——漂亮！再看觀眾中央端坐兩人，男的是眉青目秀風流倜儻，女的是唇紅齒白珠圓玉潤。用你們現在人的話講，那就是一個豐滿吶！說話間觀眾一陣騷動，嗚啦啦啦了不得啦，怎麼回事咧？回頭一看，這舞台之上殺來一哨人馬，這高大的威武，瘦小的精神吶。再看這打頭的少年，身高八尺，腰圍也是八尺，（換成旁白並踮高腳：咦，那豈不是方的？！）一樣米養百樣人，三角形的都有呢，笨蛋！那此人是誰呢，書中暗表，不是別人，正是一號——尉遲琳嘉。正所謂神仙鬼怪相見暗，殺頭大事不打顫。臉長直下三千尺，疑是他李詠到挑戰！欲知這小子後事如何，且聽老夫下回分解~~！
4、在我來挑戰主持人之前呢，我的身上總會長一些小紅疙瘩。但自從見了馬東之後，我身上的小紅疙瘩全都不見了。現在我都忍不住要偷偷看我這里皮膚哦，看這里，看這里，看這里~~
三、2005年第3期（1月20日）
1、觀眾朋友們，我們又見面啦！
2、《介紹——公共廁所》
廁所，廁所，那幾米見方的隱密之地，那繁華鬧市中的清靜之所。然而往往不能事隨人願。然而現在，這一切都不再是問題，您可以放心喝水放心吃飯，外加香蕉大蒜加蜂蜜。具有眼見卓識的天下有賊集團全力打造的一款全方位立體式具有衛星導航系統的廁所搜索引擎，全稱為聞香香廁所寶典之完全版。
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四、2005年第4期（1月27日）
1、那就是你人種的問題了，這不管我的事！
2、馬東：你遇到了空前的挑戰，到現在汗都沒干啊。剛才我離你近，我在你身邊我已經看到你有一點要控制不住的感覺了。
尉遲：其實還好，我還是能夠穩得住台的。相信我，沒錯的~！
五、2005年第5期（2月3日）
1、我放事，你辦心！
2、你們怎麼不笑啊~~！
3、其實我要在這里借中央電視台的攝像機說一句我從來沒有對我媽媽說過的話：媽，我愛你！你是全世界上最漂亮的女人！不過，大家熟歸熟，你要搶我的零食吃，我照樣會翻臉哦！我特別喜歡二號的這句話：臉長不是局限，挑戰~~無處不在！
4、馬東：為什麼不跟你爸說兩句呢？尉遲：因為我爸比我長得帥！（我管他叫大哥！）
六、2005年第6期（2月10日）
1、《醜人的自白》
在我出生的時候，醫院里的所有人都在廁所里邊哭了，院長自個抽自個嘴巴子，恨不該貪財接了我這擔生意。母愛是偉大的，她不嫌棄我，把我撫養成人。不過她在我臉上戴了一張骷髏的照片，以減輕她老人家的心理壓力。上小學三年級的時候，全班同學呢都是好奇心最重的時候，我們班有個同學外號叫「李大膽」，他稱我不注意一把就扯下了我的面具。從此，李大膽同學患上了一種怪病，神情恍惚、目光呆滯、不會說話，說就只說一句：「丑，極品丑！
媽媽沒有辦法，就把我送到鄉下的二舅家。我一到那個村子裡，村子裡是狗也不叫了，雞也不打鬧了，莊稼也沒收成了，村裡唯一一口老井也給枯了。長大以後，我回到了城市，我開車的時候就根本沒見過紅燈，一路全是綠的。平靜的生活過於無聊了，所以我報名參加了挑戰主持人。直到遇到我之後紹剛和叮當，對生活又重新充滿了信心。馬東也再也不鬧著要減肥了。你們說，像我們這樣的人怎麼就那麼難被人理解呢？（說完拿出一個紙糊的袋子套在頭上）
朋友們，再見！
2、成功了成功了，我臉上笑開了花，我左手舉著擂主旗右手把馬東拉。一二三四，我四次杠上花，一二三四，我四次把擂主拿。場上的是要靠我的表現，場下的就要看大家的感覺了。
3、我媽是我嫂子，我爸是我大哥，我從來都這么叫。
4、（尉遲為了解除媽媽的緊張，逗她）看鏡頭，六十秒，開始！
七、2005年第7期（2月17日）
1、尉遲：你好，小生尉遲，外號澡堂子。
卿媛：你好，小女子有禮了！
尉遲：哎喲，接不住！
2、卿媛：上回你追女朋友的時候不還拜託我給你寫的情書嗎？
尉遲：那不可能！你給我寫的情書是，翠花，你是那菜刀我就是那酸菜。你是那筒褲，我就是那腰帶。我們理科生也有我們理科生的詩啊「我是零，你就是全體的實數。我們相乘是我，我們相加是你！」
3、太陽升起來的時候我們知道該去上班了，太陽落下去的時候如果還沒下班的話，我們就會跟老闆說：老闆，今得加工錢啊！
4、尉遲：馬東，我想問你一個問題，你是文科生還是理科生？
馬東：我是理科生！
尉遲：是嗎，哎喲，那你真是……太偶然了！
5、這是我第7次站在挑戰主持人的舞台上了，連上擂主制之前的兩期這是第7次了。那麼7這個數字對於我來說有非常重要的意義，大家應該不知道，我的生日是1982年的7月7號，我是凌晨7點出生的。在我小學7歲的時候，我拿到了我生平的第一個獎，是一個小學生作文的獎，是一個鉛筆盒。在我17歲的時候，我拿到了一個演講比賽的冠軍，獎品呢是一個隨聲聽。現在呢，雖然沒有到27歲，但是我想，這么重要的一個數字，這場的冠軍我一定要拿下來。不過一七得七二七十四，唉~~甭管三七二十一了，如果大家肯讓我站七七四十九期的擂主的話，那我更謝謝大家了！
八、2005年第8期（2月24日）
1、觀眾朋友，大家好，歡迎收看今天的《半邊天》。
曾經有一位這樣的老人說過這樣的一段話：男人的一半是女人，女人的全部它是男人，這女人是水，男人是泥，和在一塊那是什麼呢？不是水泥，是黑芝麻糊！由此也說明這男人和女人之間的關系真是剪不斷，理還亂。那麼今天咱們就一起來聊聊男人和女人的不同。
首先，男人選擇汗水，女人選擇淚水。男人之所以選擇汗水是因為流血太貴了，流多了還會貧血，而流淚又太低廉，會被人嘲笑：太不夠爺們兒了。
而女人流淚呢，就容易得多了，委屈、失意、失戀，這女人的眼淚是說來就來，您攔都攔不住。
第二，男人選擇汽車，女人選擇房子。這汽車是流動的觀賞品，也是男人身份和地位的象徵，同時它也是男人吸引女人的首選道具。而房子呢，是靜止的觀賞品，大多數情況下，女人在房子里呆的時間要比男人多得多。為什麼呢？因為她在房間里琢磨的是男人。
俗話說的好：一個成功男人的背後有一個堅強的女人，一個成功女人的背後一定有一個不爭氣的男人。風情千萬種，男女大不同。
我們下期再見！
2、馬東：你是賣自行車保險的嗎？尉遲：我什麼都賣！：）
3、你們為什麼生氣，知道嗎，因為你們沒買我的車險呀！買了我車險你哪還用生氣呀，拿自己車自己劃著玩，我沒事我自己簽名都~~
4、尉遲：這身體是革命的本錢，你想想，你連身體都沒了，還拿什麼去開車呀。再說，你應該去過醫院買過葯吧，還記得那長長的賬單嗎，還記得那天文的數字嗎？！但是如果你要是有了我們這醫療保險的話，葯，你隨便買，挑什麼貴的咱買什麼，而且咱得買兩瓶，吃一瓶倒一瓶~~
馬東：那要是到了你們醫療保險葯可以隨便買的程度，你們收我多少錢？
尉遲：不貴！你猜我收你多少錢？：P
馬東：它應該不會比一車險高吧？
尉遲：比它便宜一半了！我們買醫療險還搭送你一車險吶！
5、每次我來的時候我都做好了失敗的准備，但是我輸了嗎？沒有！
每次我來的時候我都做好了把擂主旗交給別人的准備，但是有人扛走了擂主旗嗎？沒有！
我每次都做好了輸了之後大哭一場的准備，但是您見過我的眼淚嗎，還是沒有！
說了這么多您可能覺得我驕傲了？那我告訴您——絕對沒有！
6、馬東：我們做一個預測，如果你今天失敗了，你會下去之後和第一個見到你的人說些什麼？
尉遲：（舒了一口氣的樣子）嗤~~~世界從此~~清靜了！
7、馬東：你來跟他說說，我們假設他這次能當擂主，你來給他講一講做擂主的經驗。
尉遲：做擂主的經驗，首先你要記住，那個樓梯比較窄，下樓的時候千萬要小心，我曾經三次差點掉下來！而且做擂主呢真的很累！
馬東：「累」主嘛，你不累誰累！：）
尉遲：所以你一定要練好一個非常好的心理素質！
九、2005年第9期（3月3日）
1、話說老虎踩了你的腳，那後事如何呢~~~且聽我下車分解。
2、我告訴你吧，別欺人太甚，這狗急了還咬人呢！
3、你好，狂犬病請按1，獸醫請按2。
4、女主持好啊，這女主持為什麼好呢，這事你問紹剛老師！：）
十、2005年第10期（3月10日）
1、（挑戰者與擂主初見面）馬傑：發型不錯，我喜歡！
尉遲：我就是你說的那個身高八尺、腰圍也是八尺的尉遲啊~~！
2、有一天下午呢，在路邊碰到一個20多歲的年輕人，他蹲在路邊耷拉個頭，面前寫了一行粉筆字：「太餓了，找不到工作，好幾天沒吃飯了，好心人給口飯吃吧。」我想聰明人都應該知道吧，這又是一個利用善良人同情心騙錢的騙子。
我當時眉頭一皺，頓時計上心來，我以迅雷不及掩耳盜鈴之勢沖到旁邊的一家小飯店裡，買了五個山東發面大饅頭，一共是兩斤半。然後我跑到他面前拿出來對他說：「兄弟，受苦了，來，我這有幾個饅頭，您趕緊趁熱吃了吧。」旁邊幾個過路的老大媽也連聲附和：「哎喲，看這年輕人心腸多好啊！小夥子，趕緊吃了吧，吃飯了飯才有勁兒找工作呀！」
終於在我們一致的鼓勵下，他不得不開始吃了。只見他吃第一個的時候，還是比較順利的。第二個的時候，就有點生澀了。第三個的時候，他每一口都是很痛苦的。
同志們，朋友們，最精彩的時候要到了，因為他要開始吃第四個了。只見他一口，兩口，三口……哇的一聲，他和地面來了一次親密的接觸。然後用顫抖的手寫了四句話：「老子來設局，我又沒騙你，二斤大饅頭，差點我歸西。」看見此詩我也奮筆疾書，回敬他六個大字：「挑戰無處不在！」
3、那我就模仿幾個歌星唱歌的姿態吧。（經典在於浴池的肢體語言！）
首先第一種呢，是帕金森型的歌手：說句心裡話，我也有家~~
第二種是上菜型的歌手：想死個人的兵哥哥，去年你當兵到哨所~~~先生，您的菜齊了。
第三種呢是劃拳型的歌手：星光燦爛~~~
第四種就是耍活寶的了：俺們這旮都是東北人~~
第四五最誇張了，是屬於極度痛苦型的：你快回來！我一人承受不來~~
4、……我這個人從小就患有嚴重的失眠症，我打兩歲起到現在都沒睡過覺，我可以24小時的服候老爺。……要談起照顧孩子他可不如我了，我以前曾經教出過不少的好孩子，我去的第一家，他們家孩子考進了天津大學，第二家考進了牛津大學，第三家考進了「皮筋大學」，「皮筋大學」您們可能不知道，他們的口號是：抽出人後皮筋，做個彈弓子打人家玻璃。……咱們說點實際的，比做家務做得好啊。我擦的地面，您家裡都不用買鏡子，我擦的桌子，那蒼蠅落上去都得劈叉！……這中國人沒有不愛吃的，我就是中國廚藝排行榜第一位的，我做好的飯，您吃完之後這盤子碗都不用洗，保證您自個都舔干凈了……我們是健康食品，只長力量不長肉！……您看我的樣子，我是刀槍棍棒、斧鉞鉤叉我是樣樣精通啊，我要到您家做保姆，方圓百里之內絕對不可能有小偷、強盜出現，過兩天居委會還得給您送塊大匾——叫「天下無賊」！……我的身台形表、詩詞歌賦、吹拉彈唱那也是樣樣絕活兒啊，您想您每天吃飯的時候，我給您唱一段吹一段彈一段~~那多美啊。春節晚會您都不用看，我天天給您演春節晚會。（馬東：我經常請我的朋友張邵剛到我們家裡面兩個人小酌，但是，即便要個伴奏，我們也要個女的呀，你說你坐在旁邊我們倆喝得下去嗎？）尉遲：您不覺得我長得其實挺秀氣嗎？（請注意請注意浴池的蘭花指）……您聽我一首詩啊，您要我出去辦事，您放心；您把我擱在家裡，您省心；您跟我聊天您鬧心；您看著我您就遭心。（馬東：所以，你能成為我的保姆嗎？！）尉遲：能啊，因為挑戰無處不在！
5、說起這尉遲琳嘉呀，過去他是一上台就哆嗦，但自從當了這擂主之後呢，這腰不酸了、背不疼了、腿也不抽筋了~~嗬，後邊還插一大旗子呢。沒錯，現在呀，我這真是舒坦啦，我一口氣守十期，不費勁~~！謝謝：）
6、說實話今天在我出場之前，我心裏面只有一個字兒——爽，這場比賽一定會爽！但是我今天要埋怨一個人——就是叮當老師。我今天也在發燒，您沒有關心到我。擂主很傷心，後果很嚴重！（馬東：尉遲琳嘉，再也不要跟這些娛樂圈juan的人一般計較，就請您走上擂台吧。）好，我們下周見~~！
十一、2005年第11期（3月17日）
1、馬東：尉遲，說實話我在這個擂台上看你看了第九次，我都有點……（尉遲自己把話接過去了）——審美疲勞！
2、王華：久聞大名，今日終於得以相見，幸會！
尉遲：說實話，您的歌唱的真好。不過我說的比唱的好！：）
3、觀眾朋友們，大家好！歡迎收看由澡堂子為您帶來的生財有道。我們每期節目呢都會給大家介紹幾個創業發財的點子，那今天給大家帶來的這個發財的行當就是賣豆子。如果這豆子賣的好，那您就直接發財了。如果豆子賣不動的話，那還有三種情況可以處理的：
第一種，把豆子漚成豆瓣兒，賣豆瓣兒；如果豆瓣賣不動的話，再把它腌了咱賣豆豉；如果豆豉還賣不動，咱加水發酵還可以賣醬油。
第二種，把豆子做成豆腐，如果您不小心做硬了，那咱就賣豆腐乾；如果不小心做稀了，咱就賣豆腐花；如果實在太稀了，就乾脆賣豆漿；如果這豆腐還賣不動的話，咱就讓它放幾天，改賣臭豆腐；如果臭豆腐還賣不動的話，就讓它長毛徹底腐爛之後，咱賣豆腐乳。
第三種情況呢，就是讓豆子發芽，咱賣豆芽；如果豆芽賣不動的話，再長幾天，咱改賣豆苗，這玩意現在也時興。
其實生活中並不缺少財富，只缺少了發現財富的眼睛。如果您有什麼好的發財的點子的話，那就拿到節目中跟我們大家一起來分享吧。好了今天的節目就到這里了，豆可道，非常道，生財有道！下回接著道~~謝謝！
4、朋友們，去年有一部電影的名字叫做《二十、三十、四十》不知道大家看過沒有。那我要說一說要是給這二十歲的女孩子介紹對象的話，她會問：「他長得帥嗎？」如果要是給三十歲的女人介紹對象，她會問：「他事業有成嗎？」要是給四十歲的女人介紹對象，她會問：「他在哪呢？」謝謝！
5、……王華，這一點我倒不太認可。酒壯英雄膽啊，你想想，如果景陽崗下沒有那三碗酒，哪有那伍松打老虎啊！……這就不對了，真正喝酒的人他都懂得適量，而且送朋友走的時候是不能沒有酒的，有個歌就是這么唱的：朋友你今天真要走，幹了這杯酒！……李白斗酒詩百篇，您可不要忘記了，沒有酒，哪來的這個詩仙李白啊！……（王華：好啊，那我問你，尉遲你喝酒嗎？）尉遲：一點點。（王華：那為什麼你不寫出來這個詩百篇呢？）尉遲：因為喝得太少！……一點點……你猜猜！……每天二兩！……喝酒它能好嗎，想想，有多少酒饢飯袋終日醉生夢死，一生碌碌無為，最後鬱郁而終……喝壞了身體喝壞了胃，喝得夫妻是背靠背啊！……
6、到現在呢，這期節目即將劃上一個句號。在我的人生道路上呢，又多了一個逗號，我希望我今天的表現留給大家的是一個驚嘆號！等您回去之後呢，有一連串的省略號……這擂主的歸屬我想在您腦海里已經不是一個問號？那麼拿起您手中的按鍵器，給我一個這樣的符號——（浴池比出了勝利的手勢）。謝謝！
十二、2005年12期（3月24日）
1、《洋話西遊》
我呢，有一個外國朋友，他最近剛剛到了中國，剛剛開始學中文，撐死也就會個八九百字兒吧，結果有一天他居然跟我說，他把四大名著之一的《西遊記》看完了，還逢人就跟人談讀後感，他是這么說的：故事說的是一個中國和尚到西方旅遊的經歷，這種旅遊實質上是一種探險。他騎著一匹白色的馬，帶著一名叫作沙僧的傭人。為了打發旅途的寂寞呢，他還帶了一隻寵物猴和一隻寵物豬上路。一路上他們經過了很多大河大川，還翻過了很多的高山峻嶺，受到了很多的驚嚇。據說這個和尚帶的猴子呀本領很大，一路上替和尚掃清了很多的障礙。那個寵物豬呢看起來沒什麼作用，只是充當旅途解悶的工具罷了。那個傭人就什麼用都沒有，整天挑著一副破行李，聽人擺布。我這個外國朋友看了《西遊記》最大的感受是：中國人一千年多年前，就喜歡寵物豬了！謝謝！
2、《互相褒貶》
形容王冠美：我想先從細節說起，先說王冠的眉毛吧，有一首歌就是歌頌王冠眉毛的：（唱）你的眉毛細又長啊，好象那樹上的彎月亮。……再說她的眼睛，她的眼睛大啊，大到什麼程度，隱形眼鏡都帶不上，戴上了呆不住，掉下來。……都說上帝造人的工序有5道，而你有50道！……有人說情場得意，賭場失意。想必要是比爾蓋茨今天現在見到你，他後半夜就會變成一個窮光蛋……
形容王冠的內在美：提到她的善良，我想引用張紹剛老師的一句名言：一片空白！……善良得都空白了！……那王冠的特點就不用說了，首先她漂亮，其次我剛才聽她前兩個環節的時候，我真的是發現她身上有很多的才華，我相信如果讓她繼續站在這個舞台上的話，會有更多的才華被大家看到……
形容王冠丑：怎麼說呢，王冠這個人放在現代絕對談不上是一個美女，但是放在元謀人時代，一等一的大美女！……我前幾天呢去參加了一個抽象派的畫展，我看上了一幅畫，哇，我真是很喜歡，很抽象的一幅畫，然後我說要買它，結果工作人員說：不行，這是王冠的照片。不賣！……王冠你漂亮！我近看呢啊長得特別象孫燕姿，遠看的時候呢特別象蘇小妹，因為臉很長。不遠不近遠的，就是一個女版的李詠……（馬東說：這都不是說人家長得丑，人家說一個人長得醜人家這么說的：說尉遲長得丑，近看象張紹剛，遠看象叮當。）
3、現場的觀眾朋友們，此時此刻，我希望大家把票投給她~~~因為我太累了，真的該歇歇了。感謝大家長久以來對我的關愛，因為你們，我才能在這個舞台上站了這么長的時間。是你們，讓我感受到了做為一個主持人在台上所應當感受的一切。我只是一個學計算機的，做主持人只是我的一個夢。但是在你們的掌聲中，歡呼聲中，責罵聲中，圓了我這個夢。在這里，請允許我給大家深深的鞠上一躬！
參考資料：http://www.rayli.com.cn/zhuanti/tiaozhan/yu.html" http://www.rayli.com.cn/zhuanti/tiaozhan/yu.html
㈢ 小女孩樣了個叫小豬豬的動物被抓走了的一個韓國電影叫什麼
可能是玉子，我曾經看過好幾遍