中國人在希臘搭訕美女

Ⅰ 求笑話 越好笑越OK

一天學生站隊到操場，老師站在中間說：男的站左邊，女的站右邊，其餘的人站中間！
一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙！」全班爆笑。
以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...? 」
一次急了,本來想說真相大白,結果說成「大象真白」。
一日吃飯, 等了很久, 不耐煩, 叫到：「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點 ! 」
一日和幾位朋友在街邊閑逛，一位朋友叫道「快看，美女」，另一朋友看一眼後不屑地說道「有什麼好看的，人家已經是兩個媽的孩子了」（原意是兩個孩子的媽）
同桌的東西掉地上了，彎下去撿，我用腳踩之，不料踩中其手。其大怒：「敢用手踩我腳？！」
老虎不發貓，你當我病危呀！
以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！」（本來是說倒點茶喝的）。
我一姓「孫」的同事一天接電話，對方問曰：你貴姓。答曰：我貴孫。
生物老師：我們要感謝細菌微生物，如果沒有它們，地球上將被以前的屍體覆蓋，你100代祖宗的樣子現在還栩栩如生。
地理老師:當我們中國人還是野人的時候，我們就活躍在黃河流域。所以有人說怪不得我們是黃種人，就是從黃河流域跑出來的人。
生物老師：向斜從中間到兩邊出土的化石會越來越新，到最邊上這一帶甚至會出土你老祖宗的化石。
我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。
一次上街,偶見一女,正在訓娃:你知道什麼?知道飯好拉,屎好吃!
一單位領導講話：今年五一放假咱們單位統一安排俱體情況如下「第一天上午男同志洗澡，女同志參觀。下午女同志洗澡，男同志參觀。剩餘兩天你們自由活動。」
記得有一次和朋友們去KFC，排隊的時候我口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅·····好不容易輪到我了，本來想說「小姐，來個雞腿漢堡」，可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡。」全場笑翻。
第一次乘坐飛機登機時，空姐在機艙門口迎接，看到我拿著票進來就問：「請問你是哪個座的？」我順口就說：「我是天蠍座的，你呢？」空姐答：「巨蟹座。我是問你的座位是那個？」
化學老師：「這道題曾是兩千零零年的考題。」———200000年？
英語老師：「找出這道題的重點要求，然後把我畫下來。」———老師您的容貌真是難描畫得很哪。
家長會上。班主任：「我有一個妹妹，我妹妹比我小。」———妹妹當然比你小，這是真理。
黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站台駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：「黃軍，快跑，8路來啦！」
記者:"你幸福嗎?" 農民看了記者幾眼,挺無辜的說道： "俺姓王"
小時候逛書店，那天光線挺暗的。然後就聽一個小孩朝櫃台裡面脆生生的喊：阿姨，我要那本殺豬神話。 我很驚悚的朝那個阿姨看，那個阿姨一臉茫然的順著小孩的手指在架子上尋找。終於，我們都看到了那本《希臘神話》。
李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
一同學在下面鬧，老師說：「你給我站到黑板上面去！！」 ——高難度啊。
老師講題目喜歡用投身其中……「我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那麼我……」下面有人說「是飯桶……」全班爆笑……
小學時候有勞動課,一般都是除草,所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭,第2天上勞動課了准備出發,老師便於管理就問了一句:"有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!」
一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！
我：歡迎光臨肯德基，請問需要點什麼？顧客：請問附近麥當勞怎麼走？
俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」
有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
以迅雷不及掩耳盜鈴之勢
「隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。」
「...各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年...（沒詞了）」
「現在由中國隊守門員范志毅開任意球...」
「在上周剛舉行了一場別開婚面的生禮。」
「只見防守隊員一個隊員兩條腿，兩個隊員四條腿，三個隊員....（愣住）"
棒打狍子瓢舀魚，野雞飛到被窩里
有一次我向人借錢，本來想說的是：「等我取了錢就還你。」 說成「等我有了錢就取你」 。
我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
初中時分角色朗讀《白毛女》。一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來…… 老師：又不是包木乃伊…
去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。
舉杯邀明月，低頭思故鄉。
物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！我們：......
在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：「我們公司統一不著裝！」 對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。
晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨。一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上. 答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色? 那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!
初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張。「...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）....... 」全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
幫老婆買衛生巾，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）足足看了我5分鍾，說：「這個我也沒用過！」
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」
我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。我媽：第二頁是什麼？工作人員：污水。我媽：我家從來不喝污水。
我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！
數學老師招牌動作 ——舉起兩根手指，對同學們說：「同學們，學好數學關鍵就是三個字！！』多做練習！！』」
一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音。我沒怎麼睡醒，往前一站就說：受苦受難的觀世音菩薩啊……
語文課，老師講到「虞美人」時說：「今天講的虞美人可不是美人魚啊。美人魚大家都知道是什麼吧？就是上半身是魚，下半身是人的那個東西……」
我的一個同事是剛畢業的小女生，一天她去拜見客戶，十分緊張，見到客戶第一句是：王先生請問您貴姓，能給張名片嗎？
在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」 男子覺得莫名其妙回道：「你有葯嗎？」 車上人竊笑！女子覺得生氣回道：「你有精神病啊？」 男子冷麵對道：「你能治啊？」 全車人爆笑！
小時侯聽《信天游》：「我低頭，向山溝」，總覺得是「我的頭，像山溝」。
「千年等一回，等一回——」，有人聽成：「千年的女鬼，的女鬼——」
當年綜藝大觀的結束曲：「再見，再見，相會在彩屏前......」怎麼聽都像：「相會在太平間......」後來估計是觀眾意見太大，改成「相會在掌聲里」了。
孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》，裡面有一句「為何每個妹妹都嫁給眼淚」，我怎麼聽，都是「為何每個妹妹都嫁給人類」！
「我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老」，聽成「我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦......」
一次偶們部門開例會，我們部門當時試行的是輪流主持會議的規定，那天輪到我主持會議，前面的幾個人都發完言後，我指著一位該發言的大叔說：「現在該人發言了！」。
我們領導的賀詞：「祝大家身體快樂，新年......（沒詞了）」
某同學作文：「敬愛的周總理心中只有四個大字：為人民服務！」老師評語：你的語文老師能原諒你，可你的數學老師絕不能容忍你！
一日坐火車，車外有一些野毛驢，偶猛地拍一拍老媽：「野毛驢！快看！」我媽：「我是野毛驢？！」全車笑趴下。
某同學在班上宣布：「XXX是『豬才怪』！」XXX：「我不是『豬才怪』！」
數學老師：「你再說話我一巴掌把你踢出去......」
我們政治老師：「人還要分生的和熟的......（指認不認識別人）」我們奸笑：「老師是生的還是熟的？」老師（還沒反應過來）：「我嘛，當然是熟的......」全班暴笑。

Ⅱ 超好笑的笑話！

1.一天學生站隊到操場，老師站在中間說：男的站左邊，女的站右邊，其餘的人站中間！
2.我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老闆說：「來3根羊肉串。」
老闆蒙了：「幾根？」 我又伸出3個手指說：「4根。」
3.老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!
4.爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」
5.印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜。
6.一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙！」全班爆笑。
7.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！」
8.以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...? 」
高中語文教師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子！」
9.一次急了,本來想說真相大白,結果說成「大象真白」。
10.一日吃飯, 等了很久, 不耐煩, 叫到：「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點 ! 」
11.一日和幾位朋友在街邊閑逛，一位朋友叫道「快看，美女」，另一朋友看一眼後不屑地說道「有什麼好看的，人家已經是兩個媽的孩子了」（原意是兩個孩子的媽）
12.同桌的東西掉地上了，彎下去撿，我用腳踩之，不料踩中其手。其大怒：「敢用手踩我腳？！」
13.室友久想將舊書報賣了，有一天突然嘆息到：「收老頭的破爛兒怎麼還不來啊？？」
14.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前。」 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」
15.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！」（本來是說倒點茶喝的）。
16.我一姓「孫」的同事一天接電話，對方問曰：你貴姓。答曰：我貴孫
17.剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
18.地理老師:當我們中國人還是野人的時候，我們就活躍在黃河流域。所以有人說怪不得我們是黃種人，就是從黃河流域跑出來的人。
19.生物老師：向斜從中間到兩邊出土的化石會越來越新，到最邊上這一帶甚至會出土你老祖宗的化石。
20.歷史老師：試卷上的這兩張爛圖……證明了中國印刷術的倒退。
21.大學師姐，上教育心理學。遲到走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：「《性感與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻.（教授原題：「論理性與感性》」）

22.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。
23.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"
24.一次上街,偶見一女,正在訓娃:你知道什麼?知道飯好拉,屎好吃!
25.一單位領導講話：今年五一放假咱們單位統一安排俱體情況如下「第一天上午男同志洗澡，女同志參觀。下午女同志洗澡，男同志參觀。剩餘兩天你們自由活動。」
26.記得有一次和朋友們去KFC，排隊的時候我口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅·····好不容易輪到我了，本來想說「小姐，來個雞腿漢堡」，可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡····」全場笑翻。
27.朋友告訴我說KFC出了新的「骨肉相連」，要我請她吃。那幾天正是高溫天氣我昏昏沉沉到了餐廳，我對微笑著對KFC小姐來了句：「請給我兩個＼血肉模糊／謝謝！」無地自容。
28.第一次乘坐飛機登機時，空姐在機艙門口迎接，看到我拿著票進來就問：「請問你是哪個座的？」我便回答：「我是天平座，你呢？」空姐答：「我是天蠍座，我是問您是哪個座位。」
29.那天想喝汽水，對冷飲攤老闆想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說成「老闆每來一瓶屁水。」
30.我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份侍應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張。本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點。結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」
31.我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」
32.經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
33.想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。
34.我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。
35.某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：「聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里！」
36.化學老師：「這道題曾是兩千零零年的考題。」———200000年？
37.中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」
38.英語老師：「找出這道題的重點要求，然後把我畫下來。」———老師您的容貌真是難描畫得很哪。
39.家長會上。班主任：「我有一個妹妹，我妹妹比我小。」———妹妹當然比你小，這是真理。
40.黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站台駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：「黃軍，快跑，8路來啦！」
41.記者：「你幸福嗎?」農民看了記者幾眼，挺無辜的說道：「俺姓王。」
42.小時候逛書店，那天光線挺暗的。然後就聽一個小孩朝櫃台裡面脆生生的喊：阿姨，我要那本殺豬神話。 我很驚悚的朝那個阿姨看，那個阿姨一臉茫然的順著小孩的手指在架子上尋找。終於，我們都看到了那本《希臘神話》。
43.李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
44.某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
45.一同學在下面鬧，老師說：「你給我站到黑板上面去！！」
46.老師講題目喜歡用投身其中……「我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那麼我……」下面有人說「是飯桶……」全班爆笑…… 47.我們規定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然後每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那裡說：「有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿！」
48.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫:你胡說，我又不是不傻！
49.小學時候有勞動課,一般都是除草,所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭,第2天上勞動課了准備出發,老師便於管理就問了一句:"有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!」
50.我一個同學給另一個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：「爺爺，我是奶奶……」突然覺得不對，哐一下就把電話掛了。
51.一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！
52.昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！
53.我：歡迎光臨肯德基，請問需要點什麼？顧客：請問附近麥當勞怎麼走？
54.一個人罵另外一個人：「我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！」
55.俺們幾個中學同學有一次騎車出去，一個同學去踹另一個較胖同學的腳 同時還想罵他兩句，說道:我伸出一隻豬蹄，飛起一腳...
56.俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」
57.有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
58.老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
59.以迅雷不及掩耳盜鈴之勢
60.「隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。」
61.「...各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年...」
62.「現在由中國隊守門員范志毅開任意球...」
63.「在上周剛舉行了一場別開婚面的生禮。」
64.「只見防守隊員一個隊員兩條腿，兩個隊員四條腿，三個隊員...."
65.棒打狍子瓢舀魚，野雞飛到被窩里
66.有一次我向人借錢，本來想說的是：「等我取了錢就還你。」 說成「等我有了錢就取你」 。
67.我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
68.一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
69.初中時分角色朗讀《白毛女》。一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來…… 老師：又不是包木乃伊…
70.去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
71.曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。
72.舉杯邀明月，低頭思故鄉。
73.物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！
74.在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：「我們公司統一不著裝！」 對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。
75.晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨。一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
76.同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上. 答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色? 那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!
77.初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張。「...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）....... 」全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
78.蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
79.幫老婆買衛生巾，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）足足看了我5分鍾，說：「這個我也沒用過！」
80.小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」
81.我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。我媽：第二頁是什麼？工作人員：污水。我媽：我家從來不喝污水。
82.我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！
83.數學老師招牌動作 ——舉起兩根手指，對同學們說：「同學們，學好數學關鍵就是三個字！！』多做練習！！』」
84.一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音。我沒怎麼睡醒，往前一站就說：受苦受難的觀世音菩薩啊……
85.語文課，老師講到「虞美人」時說：「今天講的虞美人可不是美人魚啊。美人魚大家都知道是什麼吧？就是上半身是魚，下半身是人的那個東西……」
86.我的一個同事是剛畢業的小女生，一天她去拜見客戶，十分緊張，見到客戶第一句是：王先生請問您貴姓，能給張名片嗎？
87.在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」 男子覺得莫名其妙回道：「你有葯嗎？」 車上人竊笑！女子覺得生氣回道：「你有精神病啊？」 男子冷麵對道：「你能治啊？」 全車人爆笑！
89.我帶學生去參加比賽，比賽的時候，我准備換個年級小點的學生上場，於是和他說你上去把20號換下來。只見這小傢伙屁顛屁顛的跑到場上，找到對方的20號球員和他說，我們教練說要我把你換下來。緊接著對方的20號球員哭喪著臉跑到場邊對他們的教練說：「教練，他們的教練找隊員把我換下來了。」
90.小時侯聽《信天游》：「我低頭，向山溝」，總覺得是「我的頭，像山溝」。
91.「千年等一回，等一回——」，有人聽成：「千年的女鬼，的女鬼——」
92.當年綜藝大觀的結束曲：「再見，再見，相會在彩屏前......」怎麼聽都像：「相會在太平間......」後來估計是觀眾意見太大，改成「相會在掌聲里」了。
93.孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》，裡面有一句「為何每個妹妹都嫁給眼淚」，我怎麼聽，都是「為何每個妹妹都嫁給人類」！
94.我的高中同學告訴我，他小時侯把「邊區的太陽紅又紅」聽成「變壓器的太陽紅又紅」！他那時根本不知道「邊區」是什麼，只是記得清清楚楚，每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日。最要命的是，在他們村子西邊某個高處架著一台變壓器，傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日。於是我同學一直納悶：為什麼寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢？
95.、「我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老」，聽成「我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦......」
96.剛才真是瞎了我的狗眼……
97.一次偶們部門開例會，我們部門當時試行的是輪流主持會議的規定，那天輪到我主持會議，前面的幾個人都發完言後，我指著一位該發言的大叔說：「現在該人發言了！」。
98.一同學一日上街，被小偷偷去手機，向我們痛訴場景時，吼道：「當時，我一摸手機，口袋沒了！！！」
99.英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」
100.一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：「你穿上衣服，還真認不出你！」

Ⅲ 如何認識更多的女生

很多宅男找不到女朋友並不是因為自身條件太差，他們單身的原因主要是天天宅在家，沒有機會認識更多的女生，能夠找到女朋友的幾率自然就少。那麼，宅男應該如何認識更多的女生?怎樣才能快速脫單?其實，宅男想要認識更多女生，想要找到女朋友，最簡單粗暴的方法就是主動搭訕，和妹子聊天。

你需要讓你的語言變得幽默風趣豐富多彩起來。沒有人不喜歡跟有幽默感的人說話聊天，想要幽默起來也不是難事，有空的時候可以多看一看一些相聲啊，一些有意思的小品或者多看一些笑話，積累一些有趣的段子有趣的句子。你需要多看書多讀書。你知道的越多，懂得越多，思維就越開闊，你的人格魅力就會越大。這樣聊天的時候就能夠侃侃而談滔滔不絕，讓別人忍不住來靠近你。

Ⅳ 名偵探柯南絕海求劇透

信息量有點大，也請你認真看完，應該可以解決你的問題。。。。。。。。

劇情介紹：
這次是先有了發現船隻在一個朝霞照映的海面上，漂浮著一艘裝載著炸彈的謎一般的船隻。有了事態的導入 不知道在什麼地方海上保衛部的倉田發現一艘可疑的廢船後對其進行檢查，然後發現船內有一顆炸彈。
然後再出來 華麗麗的
絕海的偵探~~~~~~~
好像是這樣- -。說實話有點記不清了
話說真的字做的讓我覺得 極其華麗很漂亮
(大心。然後就是- - 那個- - 高中生偵探工藤新一 扒拉扒拉扒拉的那個橋段接著進去經典的開場（這回來場音效超震撼），你們都懂的
介紹了下新的裝備0 0.這回要注意一下，柯南的手錶功能有所提升，加了一根天線可以進行衛星通話，而且附帶USB借口，可以拷貝資料。就進入正題了不得不說如果沒這裝備這次還真的有點困難!
= = 我有點不知道要怎麼接下去了。經判定，這艘船上留下的物品不是日本的。這條消息促使日本全國陷入緊張……
京都府舞鶴市港海域，日本海上自衛隊舉行了可以讓一般民眾搭乘宙斯盾驅逐艦體驗航海活動。小蘭不知道從哪得到了幾張參觀イージス艦的參觀票。柯南、小蘭、毛利小五郎和少年偵探團等人也參加了活動，與全國各地聚集來的孩子們一起，被裝備了電子武裝的高科技戰艦帶來的巨大魄力所震撼。柯南和少年偵探團上船之後被沒收了手機，由於沒有看時間的東西，光彥把自己的超高級完全防水手錶（每天凌晨和下午5點通過電波自動對時）給了小蘭（之後又大用處）。
解說的時候， 毛利大叔睡著。然後船隻吸收大量海水的時候，小五郎驚醒帶著嘴角的口水跳起。
然後船員安慰大家說：這是因為船艙吸大量水所引起的動盪。
安撫人心之後，柯南他們就去參觀操作室了。操作室里，就模擬有敵船來臨時候的各種偵查、指揮室正在進行模擬演習，屏幕出現假想敵人之後對其進行射進，過了一會兒雷達上突然出現一個紅點，肉眼無法識別，大家推測可能是潛艇之類的東西。全體瞬間進入緊急戒備狀態，
放炮。一開始先是毛利大叔說不刺激，然後偵探團的他們也都說像游戲一樣。元太很激動的說剛才還沒什麼感覺，這會兒感覺和真的一樣（其實就是有不明物體出現）後來沒想到，突然發現不明船隻，然後船隻警戒。 就開始真的發射什麼的0 0.之後我軍進入不明物體射程之後，為了發出警告，我方發射了信號彈，見對方毫無反應之後我方有接著發射了魚雷進行干擾，魚雷在不明物體附近爆炸之後產生巨大波浪，波浪使イージス艦搖晃，元太大呼過癮，此事柯南已經意識到問題有些不對勁。魚雷爆炸之後不明物體浮出水面，原來不明物體只是一搜廢棄的船隻，大家虛驚一場。
因為發現不明船隻，所以船長什麼的就從指揮室到操作室親自操作。細心的柯南同學就覺得和船長一起下來的唯一僅有的船上的女海軍很奇怪，就讓小哀和博士去查。介紹操作室完畢，大家就去參觀甲板，M17關鍵人物出場，另外一個紅馬甲小男孩兒和他爸爸 勇氣總是含含糊糊好像有話要說，他爸爸給人很溫柔的感覺而且說自己最愛兒子。在操作室的時候發射大炮，那玩意兒好像不叫大炮。。。）擊中可疑船隻之後 海面發生動盪。這個小男孩兒很害怕，所以柯南就注意了他一下。 因為他爸爸也不在 就覺得很奇怪
毛利大叔看到漂亮海軍大姐姐就犯花痴上去進行搭訕，然後想給她名片-，奈何穿著救生衣，拿了半天才拿出來 還洋洋灑灑的飄了一地 。
重點是！ 那個名片是金黃的 亮閃閃的啊，糾結。
但是就是這些名片 救了小蘭一命- -！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ （高潮伏筆）美女說自己是負責給船員做飯的工作人員，但是柯南注意到海上女自衛官很少，所以對其加以留意，在夾板上 大家都拍照留念啊啥啥的。那個時候柯南就抓住了那個奇怪的海軍大姐姐，要大家一起合影。很聰明的0 0 拍下她的大臉寫真照，發給博士和小哀讓她們幫忙查 。因為上船之前 大家手機都被沒收
船上禁止通行
柯南小同學 用手錶和博士他們聯系時發出的信號 於此同時阿笠博士又出了一貫的冷笑話，關於「宙斯盾艦」的小知識測試！准備好接受阿笠博士的挑戰了嗎？
「宙斯盾」（Aegis，又譯「神盾」）艦中的「宙斯盾」，是由古希臘神話的主神宙斯與其女兒雅典娜的「驅除邪惡之盾（Aegis）」而命名的。這位天神宙斯在與惡魔九頭蛇海德拉的戰斗中，唯一一處未被咬傷的部位是哪裡呢？1.頭部2.胸部3.腹部4.腰部反正答案是4。柯南打完電話後不久發現就在自己打電話的地方出現有隊員進行檢查並小聲談論著間諜X的事，此時柯南意識到由於イージス艦上衛星信號能被探知，所以柯南被誤當成間諜X，柯南對此更加在意。並多次以上廁所之理由偷偷調查，在柯南再次要去廁所的時候 小蘭有點擔心 說有可能會迷路 就說要帶柯南一起去了
他們一邊找廁所的時候 柯南就想到
（這里是回憶插入）
小蘭其實是路痴，方向感全無。他們以前一起去游樂園的時候，蘭去買可樂。
新一等他好久蘭才回來，說是迷路了。後來新一就說，所以我就說了我和你一起去嘛~
然後蘭就帶著燦爛笑：我知道你肯定會找到我的，因為新一是大偵探嘛。
與預告相同橋段。
新一那時候肯定心臟漏了幾拍！新一看到蘭笑的那麼燦爛，.就用冰可樂碰了下蘭的臉和額頭。.蘭被冰到就跳起來反正就是大動作，差點打翻可樂。兩個人手忙腳亂想拿，小蘭拿到之後呢兩個人就對視了。 羞澀的倆孩子都臉紅了
新一害羞了 就先跑開、後來走遠了一點
新一就說 我肯定是會找到你的。
（回憶結束。）
等畫面回來的時候,就發現他們又迷路了,果斷喜歡到處亂跑的柯南君在絕對路痴毛利蘭童鞋的帶領下誤打誤撞走到了不該走的地方，好像是到了指揮室那裡
迷路的地方的前方會議室，蘭和柯南看見隊員談論著什麼 ,柯南就跑過去了
就發現是船長還有那個奇怪海軍大姐姐,還有幾個人在討論什麼 .
偷偷去一看，桌子上在一塊布的下面蓋著一支死人的胳膊。發現了海上自衛隊員們在海水口找到的一隻手臂。。。咳咳咳，對的，是一隻手臂！（尼瑪這次都布給人家全屍了= =）
他們看到有乘客來了 就拿布遮起來
可是還是被眼尖的小蘭和柯南看到了。柯南注意到死者胳膊的袖口的軍銜意識到死者也是海監船上的大尉。
後來小蘭就說 如果可以的話 也許可以請她爸爸來幫忙 嗯 也就是毛利大叔了（ 啊哈哈。
拿出了毛利小五郎新作的金名片0 0！ 閃亮亮啊。 亮閃閃
然後果斷就聯系了小五郎大叔，然後白痴偵探就介入了~再之後，被害者身份確認，笹浦洋介若狹地方隊的情報官，海上自衛隊一等海尉，體驗航海的成員那隻斷手是一等海軍的右手。( 真的是右手么。。戴著手錶 時間停止在5:30 AM……
推斷應該是中艙大量吸水時吸進來的。 因為怕吸入大量垃圾
所以有鐵質大網 攔截垃圾。
電影開始時介紹船隻的時候 才會有船身晃盪。
因為吸入的時候 屍體撞上鐵網
然後硬生生的把手扯下來了
經過灰原哀調查後發現查無此海軍姐姐，柯南就懷疑到她了 。
因為發現斷手，毛利建議讓警視廳的人來。
船長一開始不願意，怕引起騷動
最後在柯南的提醒下，決定像最開始的發現不明船隻那樣為了不驚動乘客，艦長估計說接下來進行直升機演習，其實是為了目暮警官一行的到來。
然後直升飛機啟動前 。
小朋友都愛看這種0 0
你們懂的
又見到紅馬甲的小男孩兒。 他又是一個人了。
小蘭和柯南就有點擔心 當然柯南是起了疑心 - -。
就問他爸爸呢。
然後小蘭准備去告訴船員的時候
那個小男孩兒就喊著說別去說 說了的話 就會…… 當然他沒說完。
後來他准備走。小蘭就拉住他 紅背心裡的葯掉出來了。
柯南幫他撿起來 問了他是什麼葯。 小男孩兒說他不能喝牛奶 是過敏的葯。然後說。 他爸爸給他起名叫yuuki （勇氣的意思昂） 就是希望他有勇氣0 0 所以他可以的 就跑了
- - 嗯 跑了 還是爸爸來了呢。。 ( 有點記不太清。 但是破案關鍵都有寫拉。 過渡了

關於大陸何時上映問題及網上資源問題：

柯南劇場版17絕海的偵探【絕海の探偵(プライベート·アイ)】已經在2013年4月20日在日本公映；
如果你想看的話，估計只有等網上的DVD資源了；
10月初將會發行DVD版本，屆時網上字幕組會有資源，可以在網上觀看日文中字版；
在此之前誰看不到……電影資源的管理為了票房是嚴禁資源外露的……
日本的影院管理很嚴格，偷錄下來是不可能的；
如果7,8月份在韓國、美國上映倒是有可能錄下來……不過那就是韓語、英語片段的……相信你看著也蛋疼~~還是耐心等到10月份吧，具體幾號，應該在10月15號前後~~~
去年的劇場版16就是7，8月份在韓國錄下來然後放到網上的……

名偵探柯南漫話已經更新到866話，動漫更新到703集了，由於還在連載當中，而且柯南也才剛升入二年級，所以全集的話。。。不詳。。。。這得看青山剛昌心情啊~~~

海賊王劇場版最新消息：據東映最新影視情報透露，海賊王劇場版13《黃泉鄉大冒險》（最新劇場版）將於2013年12月5日（也就是明年初冬）全球同步播出，我只能說呵呵了，有的等了~~

至於死神劇場版5基本上是坑，騙人的，日本都沒上映，而且八字還沒一撇，本來死神劇場版1年出一部的，現在2年都沒動靜了，我估計懸。。。。說不定4就是完結篇了

神的世界沒看過，不曉得~~~

Ⅳ 去印度遊玩，碰見帶鼻環的女人，為什麼千萬不能上去搭訕

印度女人帶鼻環，證明她們已為人婦，不能隨便與其他陌生男人接觸，否則會引起丈夫的誤會和責備。

新時代人民的經濟水平快速提升，在滿足衣食住行等基本需求的同時，人們也開始花費更多資金的投入精神生活建設。最明顯的就是中國的旅遊人數和旅遊創收迅猛增長，出國旅遊的也不在少數。出國旅遊可以見識到不同國家和民族的獨特風情和藝術文化，但是需要尤為注意的是每個國家的風俗習慣都是不同的，每個民族都有自己的獨特或者不為外人所理解的禁忌。

Ⅵ 世界那十國盛產美女中國排第幾

1、烏克蘭。原蘇聯體地區無疑是個盛產帥哥美女的地方。看看各國的領導人，基本就能了解國家的整體水平。這么一說，萬人迷普京恐怕也要被烏克蘭的美女總理季莫申科給比下去了，很多人評論說季莫申科是少有的美麗智慧並存的政要，可謂驚為天人的魅力。由此可見說烏克蘭的姑娘們美如寶石也一點都不誇張。 相對於俄羅斯著名的美女們，烏克蘭的姑娘們顯得更加嬌美和精緻，身材要更加纖細，皮膚也更粉嫩。近幾年中國很多平面廣告都採用了烏克蘭國籍的模特，她們基本上14歲就開始成熟，造型多變，活潑又精力旺盛，讓模特經紀和廣告公司們喜愛有加。 走在烏克蘭的大街上，這些充滿了青春活力的姑娘們簡直是讓人目不暇接，除了身材絕佳，她們還擁有著天生的好品位，時尚在她們的身上被展現無疑。 雖然很多姑娘們在結婚以後身材發福的厲害，但仍不妨礙烏克蘭成為美女的誕生地。怪不得要打出「姑娘不出售」的標語來警告那些沖動的男人們。 2、巴西。拉丁美洲的美女的多種族混血造成了她們與生俱來的魅力。而巴西姑娘熱情奔放也是最吸引人的特徵，她們的美是一種洋溢著活力和快樂的美。 500多年前，巴西土地上生活著很像亞洲的蒙古人種的土著印第安人。後來又有大批屬於歐羅巴人種的西班牙人、葡萄牙人，和屬於尼格羅人種的非洲黑奴來到巴西。近幾十年，大批義大利人、德國人、法國人、波蘭人、俄羅斯人、敘利亞人、黎巴嫩人和東亞移民也擁入巴西，不同的人種相互通婚，產生了新的混血人種，使該國的血緣構成更加復雜。 由於這種長期的人種融合，使拉美女性在長像、膚色和身材上，吸收和融合了世界上不同人種的特色。如黃種人深色的直發、深色的眼睛，以及白種人卷翹的睫毛、深陷的眼窩和挺直的鼻樑。尤其是膚色方面，被愛美女性喻為最性感的小麥色，雖然細膩但卻不會過於嬌嫩。無論清晨還是旁晚，她們都愛穿著比基尼享受太陽的恩賜，健康而自然的巴西女人彷彿是天地間和諧的色彩。 多血統的巴西姑娘，對外來民族和遊客沒有心理隔閡，即便是陌生人，她們也會熱情相迎。無論是與她們拍照還是贊美她們的美麗，她們都會友善的對待，並非常有禮貌的向你表示感謝。 巴西姑娘的好身材，與她們熱愛舞蹈也有一定的關系。巴西著名的桑巴舞節奏極快，跳的時候，腰部以下如波浪般起伏擺動，足尖快速移動，需要有很好的腰肢力量及腰際與臀部的協調配合。桑巴舞在幫助巴西姑娘增強的體質的同時，使她們的臀部曲線更加性感。也許，常年跳桑巴舞，就是巴西美女保持體型苗條、體魄健康的秘訣之一。 3、說到中國，美人無數，並且難以總結，數量之多，類型之豐富恐怕其他9個國家加起來也未必能匹敵。 中國的姑娘們似乎都有知足常樂的樂觀心態，她們時而可愛，時而成熟，時而性感，時而狂野，為的不是參加什麼國際比賽，而純粹為了自己和身邊人的好心情。悉數一下56個少數民族，哪一個不是美女輩出，有的時候少數民族幾乎成了美女的代名詞，一提到傣族，那柔美的孔雀少女盡顯眼前，說起壯族，劉三姐一樣的瓷娃娃面龐和那響亮的山歌一樣讓人記憶猶新……真的用一個詞來概括美女們特徵，恐怕翻爛了辭海也翻不出一個最適宜。 但在這56個少數民族中，卻包含著一個不能被稱之為民族的摩梭人，他們居住在瀘沽湖地區，是傳說中「女兒國「的守護者。所謂」女兒國「即是指他們至今仍在沿襲的「母系氏族」和「走婚」習俗，堪稱人類家庭史、婚姻史上的奇觀。摩梭女人熱情大方，皮膚偏黑卻充滿光澤，不僅能歌善舞還能將家裡打理得井井有條。男人們只在晚上的時候才會到女方家裡來住，第二天一早又會回到自己家中勞作。但隨著社會的發展，很多年輕的姑娘都被文藝團體挑走，這人類最後的世外桃源還能維持多久就不得而知了。 也許有一天，這些一邊劃船一邊放歌的高原摩梭姑娘們將只成為一張絕美的照片，而神秘的女兒國也終將變成唐僧西天取經路上一段美麗的佳話而已了。 3、瑞典。自從瑞典影星嘉寶和褒曼風靡全球後，「Swedish Blond」(瑞典金發)就成了很多人心目中的美女標志。悉數歷屆環球及世界小姐的評選，瑞典姑娘多次奪冠，所拿獎項那就更加多了。 其實瑞典應該可以說是一個名副其實的「女權國家」。被聯合國評為世界上男女平等的「模範國家」之一。瑞典的議會中，女議員的比例約占 40%，而瑞典婦女在社會活動中比男人更活躍，據統計，在瑞典的對外貿易活動，女人創造的價值佔了近60%。 所以，瑞典姑娘們在國際舞台上受到青睞絕對不是偶然，她們天生就帶著一種睿智的氣質，她們不為自己的容貌而炫耀，她們征服世界，她們創造社會價值都在於她們的智慧。 在英國媒體組織受眾評選「誰是足球明星的最美妻子(女友)」，意甲安科納門將海德曼的瑞典妻子馬德林娜·格拉芙戰敗辣妹等一群美人,以16%的選票艷壓群芳，國際足聯的FIFA百年慶典小姐在全球如雲美女中選定了瑞典模特希爾維絲苔。 由此可見，瑞典女人的美麗不僅僅男人眼裡的，也是女人眼裡的，是上天給予這個世界最好的禮物之一。 4、日本，日本女性的溫柔和順從舉世無雙，日劇中眉清目秀大方聰慧的女演員曾經風靡整個世界。在日本，善於化妝和服飾的女人，往往要高出僅僅具備天生麗質的女人一籌；而日本女人由心散發出的溫柔，內在修養所散發出來的女性魅力則會令每一個靠近的人如沐春風。可以說，外在與內在的結合令日本女人的美麗獨具風采。 日本女人普遍十分的溫情，說話細聲細氣，彬彬有禮。而她們在家裡的溫柔又表現在什麼地方呢？是給丈夫脫下西裝、遞上拖鞋，然後端上一杯咖啡再去煮飯。這都是普遍的、大眾化的溫柔。 將性騷擾訴諸公堂，在美國或許是家常便飯，發生在日本則有些不同尋常。日本是 一個兩性風氣開放，陰陽互抱，充滿「人情美」的國度。好色在日本並不是什麼惡德，古典文學名著中，有《好色一代男》這樣誇耀男性魅力的作品；渡邊淳一的色情小說，更是風靡東瀛，發行量達到天文數字；浮世繪對女性肉體的描繪之性感、艷美，令別樣的春宮畫望塵莫及。日本還有一種全世界絕無僅有的、匪夷所思的美食——女體盛，就是以少女的裸體為餐具，擺上各種美味海鮮，供男性食客享用，可謂名副其實的「秀色可餐」。 然而，日本男人的好色與西方騎士的美女崇拜大不一樣。像古希臘勇士為爭奪美女海侖交戰十四年的事情，在日本永遠不會發生。日本社會，男尊女卑現象嚴重存在，女性沒有社會地位，仍然是受歧視的一族。這一先天不足，導致了日本男人往往對女性處於支配地位。 5、委內瑞拉。這是個最負盛名的盛產美女的國度。她的人口只有2400萬，卻出過至少10個世界小姐及環球小姐。 委內瑞拉的選美之風狂熱至極，每個村莊都有一名「美女王後」；當地女孩從上中小學起，就開始參加選美活動；各種運動隊、俱樂部、職業協會，都有自己的美女代表；甚至連婦女監獄或養老院，也有頭戴小王冠的選美獲勝者。每年9月初，委內瑞拉的大街上總是空盪盪，私家車不上街，計程車停運，所有人都坐在電視機前，觀看一年一度的「委內瑞拉小姐」選美轉播。而任何一個家庭，只要有人成為「委內瑞拉小姐」，就能在當地享有很高的聲望。 在美女比例相當高的委內瑞拉，小姑娘從4歲起就可以參加專業選美比賽，甚至有專門的培訓學校為4至9歲的小女孩設置選美課程。而成年美女培訓學校的規定要嚴格得多。她們身高在1.75米以上，體重不超過60公斤，三圍基本達到完美比例——90厘米、60厘米、90厘米(依次為胸圍、腰圍和臀圍)。如果臀圍不達標，她就必須每天行走8公里，並連續做800次臀部鍛煉。 一名培訓師承認，這些姑娘本已美麗如畫，但通過培訓，可以變得更美。這名培訓師主要從身姿、表情、禮儀等細節方面，對姑娘們展開訓練。而培訓班的專家團隊，則負責有針對性地對姑娘們進行腿部肌肉訓練和聲樂、舞蹈方面的培養。此外，所有學員都要接受模特、英語、訪談技巧等領域的系統培訓。她們都很清楚，僅憑漂亮的外表，不可能在國際大賽中一再折桂。 6、拉脫維亞，世界上最愁嫁女兒的國家，不要以為是姑娘們不夠優秀，只是男女比例差太大，名列世界第一。有專家分析認為，這個波羅的海沿岸的小國的水土和氣候可能更適合於女性胎兒和嬰兒的存活和成長。想像一下，滿大街都是單身的金發碧眼女大學生們的感覺，絕對可以被冠以「男人們最嚮往的天堂」的名號。 拉脫維亞雖然1918年才獨立，但是早在公元5世紀的時候就已經存在了，原被瑞典和波蘭佔領，後又被蘇聯兼並，故拉脫維亞姑娘兼具俄羅斯女性的美貌和西歐女性的優雅，同時還保有了民族傳統，而且知識層次普遍較高。 性格開朗活潑的拉脫維亞姑娘們為了擺脫單身可以說是不放過任何一個機會，因此經常有人被欺騙並強迫從事色情行業，如何保護未婚女性也成了該國政府最急於解決的難題。 可愛的拉脫維亞姑娘們還在為追求自己的幸福努力著，祝願她們都有一個美好的未來。 7、西班牙美女——不羈的誘惑。說起西班牙，除去動感火爆的西甲聯賽，我們不得不承認那也是個盛產美女的好地方，再提到西班牙美女，你是不是也會立刻想起阿湯哥的前任女友佩尼洛普·克魯茲呢？帶著西班牙女郎特有的狂放不羈的野性美，光滑亮澤的長發，勾魂攝魄的眼神，性感豐滿的紅唇，濃郁的異域色彩。她從一踏入影壇就光芒四射，只是因為她令人嘆為觀止的美麗…… 西班牙女人是公認歐洲最美麗的女人之一，在大街上，看來來往往的西班牙女人實在是件清涼又愉快的事。炙熱的陽光讓西班牙女人各個都穿得很清涼，坦胸、露背、超短迷你裙、或者乾脆只套上一件小可愛，配上一身長年在烈日下曬出的古銅肌膚，種種，讓坐在太陽門廣場的我看得滿心歡喜；不過這歡喜的原因可不帶有情色想像的，喜歡的是西班牙女人那種自然不做作的樣子，無論身材好壞都自信滿滿的模樣，感覺實在很舒服。 8、黎巴嫩是阿拉伯國家，如果按照伊斯蘭教法的規定，你肯定認為黎巴嫩姑娘們即便不被要求得只露出眼睛，也肯定無法展現自己的身姿。 但讓人大呼意外的卻是，每當黎巴嫩天氣剛剛轉暖，大街上就馬上能看到穿著「短、透、露」的大膽姑娘們，性感火爆程度完全不低於任何一個西方國家。這也是讓黎巴嫩男人引以為傲的一點，他們的姑娘論姿色絕對是中東第一，並且還有著一種難以表述的優雅氣質。 在黎巴嫩，女性不僅僅可以做自己喜歡的工作，甚至還有很多美女偏愛「武裝」，她們的精乾和骨子裡對家庭的傳統觀念，簡直讓男人們欲罷不能。 回想一下，黎巴嫩的服裝設計師Elie Saab在2002年的時候，就為當年的奧斯卡女主角Halle Berry製作了一件驚艷的晚禮服，從那時開始黎巴嫩的設計師在國際舞台的表現就愈加的精彩。看看該國街上的姑娘們，就知道黎巴嫩成為時尚代名詞之一就絕不只是巧合和運氣了，難怪其首都貝魯特被稱作「中東的巴黎」。 黎巴嫩的貝魯特曾經是法國的殖民地，所以這里居民的生活習慣、服裝服飾、談吐舉止等均帶有明顯的法國痕跡。走在城市裡你發現帶有中東女人特有的精巧容顏的姑娘們卻透露著法國女人的浪漫和品位，真是讓人似夢似真啊。 9、印度。從50年代開始，印度就以它獨特的方式展示著其人文的魅力，那就是——歌舞電影。電影里那些濃黑的長發，俏皮的眼神，靈動的身影，曾經捕獲了多少人的心，讓人們對這世間的美麗有了一種新的認識。 但其實在印度，大部分女性的社會地位很低，那些精美的首飾大多也都是束縛和制約女人的工具。而且女孩子結婚，女方家裡的陪嫁數量也大得驚人，這一切都導致印度重男輕女嚴重的社會現象。 不過，隨著近些年的各大選美比賽的舉辦，印度女孩開始在國際舞台上展露她們美麗的姿態，截止至2007年，印度就已經摘得5次世界小姐的冠軍，與委內瑞拉並列成為拿到冠軍最多的國家。但眾所周知，委內瑞拉的世界小姐從很小的時候就開始接受專業培訓，而印度的美女們更多的是渾然天成的氣質。印度女孩不僅貌美而且天生的能歌善舞，聲音清新高亢音域寬闊，舞姿生動撩人，但卻比巴西狂熱的桑巴多了更多的柔美和韻味。 走在印度的街頭巷尾，看到那些時尚的女孩子如果想上前搭訕，可沒准會吃到閉門羹。印度女孩的非常傳統，不會為了取悅別人而搔首弄姿，也不會因為得到別人的贊美而輕易與人搭訕。就是這樣的印度女孩讓那些在美國拿到綠卡的印度男人們，即便面對花花世界的無數大腿和胸脯都無動於衷，在他們眼裡，迎娶一位印度新娘才是真正的婚姻開始。印度女人就像她們國家悠久的歷史文化一樣，潛移默化的感染著每一個人的內心。 10、衣索比亞可以說是非洲的美女之國，在很多選美比賽中，都曾經出現過衣索比亞姑娘的身影，雖然獲得獎項並不多，但絕對是過目難忘，誰能想到在這個曾經飢荒過度的非洲國家竟孕育著這么多婀娜的女性。 走在衣索比亞的大街上，過眼的美女絕對讓你懷疑你是不是身處非洲。衣索比亞姑娘是以身材修長，眉目清秀著稱，沒有印象中非洲人那麼黑，而且都有一個整容者們嚮往的高鼻樑，細眉大眼，當然也擁有一口天生整齊潔白的牙齒，帶有一部分閃米特人的面貌特徵。 特別需要說明的就是，衣索比亞姑娘們的皮膚細嫩光滑，這是跟當地的氣候有關，衣索比亞與乾旱少雨的多數非洲國家大不一樣，這個國家素有「東非水塔」之稱，降雨相對豐沛，在雨季甚至還會發生洪災。衣索比亞雖然地處熱帶，但因地勢較高，氣候溫和，年平均氣溫在10攝氏度至27攝氏度之間。 另外，由於衣索比亞是一個具有三千年文明史的古國，曾是非洲的文化中心，素有「文明禮儀之邦」，所以衣索比亞姑娘具有一定的藝術修養，她們能歌擅舞，而且言談舉止大方得體。

Ⅶ 一個男生主動看女生的手說明喜歡嗎

一個男生主動看女生的手，說明她想泡她，向她搭話拉話，就是說也是說搭訕啊，就是說搭訕搭訕搭訕伺候他就是想泡她的
化妝品[huà zhuāng pǐn]
科普中國 | 本詞條由「科普中國」科學網路詞條編寫與應用工作項目審核
審閱專家 包申旭
根據2007年8月27日國家質檢總局公布的《化妝品標識管理規定》，化妝品是指以塗抹、噴灑或者其他類似方法，散布於人體表面的任何部位，如皮膚、毛發、指趾甲、唇齒等，以達到清潔、保養、美容、修飾和改變外觀，或者修正人體氣味，保持良好狀態為目的的化學工業品或精細化工產品。
2020年6月16日，《化妝品監督管理條例》已經2020年1月3日國務院第77次常務會議通過，現予公布，自2021年1月1日起施行。[1]
中文名
化妝品
外文名
Cosmetics/skin care
依據
《化妝品標識管理規定》
頒布時間
2007年8月27日
作用
使人變得美麗漂亮
精品薦讀
國產「大牌」化妝品
作者：時拾史事
快速
導航
發展歷史監督條例品種分類作用效果化妝品的使用保養准則化妝品的安全使用相關資料網購注意事項
簡介
基本解釋
化妝品（huà zhuāng pǐn）：為了美化、保留或改變人的外表(例如為了表演)而用於人體的調劑(除肥皂),或為了凈、染、擦、矯正或保護皮膚、頭發、指甲、眼睛或牙齒而用的調劑。
英文翻譯
cosmetics[2]
發展歷史
古代
在原始社會，一些部落在祭祀活動時，會把動物油脂塗抹在皮膚上，使自己的膚色看起來健康而有光澤，這也算是最早的護膚行為了。由此可見，化妝品的歷史幾乎可以推算到自人類的存在開始。在公元前5世紀到公元7世紀期間，各國有不少關於製作和使用化妝品的傳說和記載，如古埃及人用粘土捲曲頭發，古埃及皇後用銅綠描畫眼圈，用驢乳浴身，古希臘美人亞斯巴齊用魚膠掩蓋皺紋等等，還出現了許多化妝用具。中國古代也喜好用胭脂抹腮，用頭油滋潤頭發，襯托容顏的美麗和魅力。
礦物油時代
上個世紀70年代，日本多家名牌化妝品企業，被18位因使用其化妝品而罹患嚴重黑皮症的婦女聯名控告，此事件既轟動了國際美容界，也促進了護膚品的重大革命。早期護膚品化妝品起源於化學工業，那個時候從植物中天然提煉還很難，而石化合成工業很發達。所以很多護膚品化妝品的原料來源於化學工業，仍然有很多國際國內的牌子還再用那個時代的原料，價格低廉、原料相對簡單、成本低，所以礦物油時代也就是日用化學品時代。
天然成分時代
從上個世紀80年代開始，皮膚專家發現：在護膚品中添加各種天然原料，對肌膚有一定的滋潤作用。這個時候大規模的天然萃取分離工業已經成熟，此後，市場上護膚品成分中慢慢能夠找到的天然成份！從陸地到海洋，從植物到動物，各種天然成份應有盡有。有些人甚至到人跡罕至的地方，試圖尋找到特殊的原料，創造護膚的奇跡，包括熱帶雨林。當然此時的天然有很多是噱頭，可能大部分底料還是沿用礦物油時代的成分，只是偶爾添加些天然成分，因為這裡面的成分混合，防腐等等仍然有很多難題很難攻克。也有的公司已經能完全拋棄原來的工業流水線，生產純天然的東西了，慢慢形成一些頂級的很專注的牌子。
媽媽，能不能泡到她就看最後一大單之後的行動了？

Ⅷ 在夜店如何分辨幾種女人

看來樓主想裂艷我提供幾點意見1,你如果常去一家酒吧.那麼你會發現,有很多熟面孔的女孩在裡面,幾乎天天能看到的那種,,這種女人易上手,前提是你有夠資本,,那種女人所謂的不花錢進去玩的,,都是經理送的酒給他們喝,,,你只需要找經理喊他來玩玩,,他就會過來,,尤其是不花錢泡酒吧的女人,,哪個不想坐沙發,喝真酒呢.玩1次 丟個電話,2次你喊他,他必來,時間一長就上手了...但這類女人比較亂,,可以玩,但不能玩感情. 2,還有種就是也是熟面孔,但他會滿場亂跑,這桌玩玩,那桌玩玩..如果你常去,而又是一直在開酒,,那麼他也會主動來找你搭訕,因為他們要不停的喝客人酒,,而不是一直死氣沉沉的坐那裡等下班,,.這樣兼職的女人通常是家境不好的..所以這樣的女人也易上手,,建議這類女人當中有人好的,也有人滑的..看你個人分辨..但不建議玩感情.不過也是能玩玩的. 以上2種都是較容易勾搭的. 3.生面孔,不常見,,又沒有經理陪他喝酒,一直一人坐那裡喝酒,也不動..說明,他不認識任何人,也不常泡酒吧.如果他喝的只是便宜的酒,,說明他是來找大款的,.或者是,他心情低落來發泄的.!如果他喝的是高檔酒,說明他跟你一樣是來裂艷的,如果你的張相夠資本,建議勾搭這種女人,,.

Ⅸ 最近比較煩

女人如花。花似夢！
送你一段話！

情色時代女人先做愛後戀愛

說到好色，絕大多數的人認為好色是男人的專用代名詞。不過我總認為，好色還代表著對異性的欣賞，不僅是長相，還有氣質和修養。相信每個女人都喜歡自己有「色」，但是如果沒有「好色」的男人，這「色」還能給誰去欣賞呢。

我們在愛情這件事上，總是希望能夠「兩情相悅」的。既然是「悅」，那麼就少不了欣賞了。如果你不欣賞對方，又怎麼能「悅」的起來。所以，我想，好色應該並非男人的專利，女人也會「好色」，比如說欣賞或者愛慕某個男人。也許女人「好色」起來比男人更痴迷、更瘋狂吧，畢竟，女人是感性的，敏銳的，她們善於觀察和發現，她們更善於解讀其中的意味。

花前月下的場合似乎總彌漫著某種曖昧。酒桌上、咖啡屋裡含情脈脈地凝望；手機簡訊里「金風玉露一相逢」的暗示……所有的這些情色資訊，挑動的真的就只是男人的原始沖動？難道對女人來說就一點也不會引起生理上的情慾和愛情的火花嗎？

讓我們來看看心理學家海曼(Heiman)為了解開這個謎題而做的一個非常有趣的測試。

她將能檢測性沖動的儀器安置在一些自願參加測試的男女受試者的身上，然後進行分組，讓他們分別聽下列四種內容的錄音來測試男人或女人在聽到各段錄音時的興奮程度是怎樣的。

一段描敘性愛的色情錄音；一段描敘一對情侶相互表達愛意，即無性暗示的浪漫錄音；一段既浪漫又色情的錄音；一段與情愛毫不相乾的錄音內容，例如一段時事新聞等。

你猜結果會是什麼？男人最容易被哪種情境激起性慾？而女人的反應又是如何呢？

海曼驚訝地發現，所有女人的反應跟所有男人一模一樣。

男女雙方都是在聽了那段色情錄音後，表現出最高昂的「性」趣，其次是那段既浪漫又色情的混合錄音，第三是那段只有浪漫而沒有情色的錄音，至於最後的那段時事新聞就不消說了，它是絲毫也不具備「興奮劑」功效的。

也許有人會說，那些接受測試的女人，既然是自願的，肯定會在性愛這方面比一般的女人要大方一些，這個問題，我們也不排除。但是，從這個測試的結果來看，無疑在很大的程度上會讓我們轉變一些看法。

假如以前女人總會對男人們一些表面的好色行為表示羨慕或嗤之以鼻的話，那麼也許今後就會不以為然了。原來，不光是很多男人有好色習慣，其實女人也可能會是好色的。

一位女性朋友說，從小她爸爸就告訴她，女人應該好色。我很詫異，不相信這是一個做父親的說出來的話。我的那位朋友說，我爸爸說的「好色」就是選擇，多認識幾個男生，看看那個更好。所以，他的寶貝女兒現在連路上偶遇的帥哥都不放過，主動地和人家攀談，

一旦發現對方合適，進攻的招術更是層出不窮。對於美女，那更是好色的一塌糊塗，一眼望去就能把人家的衣著打扮過目不忘，對人家的身材更是要津津有味地品評一番，然後就是借鑒加創新。

還有一位女性朋友，也曾主動介紹過她好色經驗。

「我認為女人的好色是比較理智和被動的。我會對路上長得帥的帥哥多看幾眼，但要叫我主動去搭訕，坦白的講還真的拉不下臉來。原因嘛，當然是怕被拒絕，要是真的被拒絕了，在公共場所要找個地洞鑽，不太容易喲。

既然這么被動，又丟不起臉，我的「好色情緒」總要有個發泄的地方吧。所以，我把我的這股情慾轉移到男朋友身上，我覺得這樣色起來比較安全，也比較方便。

我喜歡和男朋友嘗試在不同環境下做愛的情形，當然，這不包括打野戰和加入車床族，因為我怕嘛，萬一被人偷拍、被抓住就不好玩了！我還要做人呢。所以，我喜歡旅行。世界這么大，還有很多地方、很多環境沒留下我和他"回憶"呢。我也喜歡向其他男性朋友請教他們的經驗，我覺得從男人的角度看女人，絕對和女人看女人不一樣。而且，他們也比較有興致在我面前講出他們的想法和吹噓他們的戰績。

我不知道別人怎麼想，我覺得只要是在不騷擾別人的情況下，偶爾釋放一下自己是很必要的。我不知道自己算不算好色，但至少我很確定自己不冷淡就是了。」

謝謝那位女士的袒露心扉，現在大家不再認為女人好色是件荒謬的事了吧。管它好不好色的，由它去吧，心情快樂就好。下班回家能窩在沙發上一起看電視，經過多年的柴米油鹽還有心情去找一家浪漫的餐廳進行燭光晚餐，當我有快樂或悲傷的時候，我仍然渴望著第一個與他分享，不管在什麼時候我吻他仍然有著戀愛的感覺，就好像兩顆心靈緊緊地依偎在一起的感覺……

其實在人類進化之初，在相當長的一段時間，實際上是「母臨天下」—母系社會。在母系社會，女人有權好男人之色，男人是無權好女人之色的。在古希臘，女貴族們沐浴是從不避諱男人們的，特別是男下人們。按照古代男人對女人的態度，我們不妨想像一下，「母臨天下」時女人是怎麼對待男人的。女人以擁有男「妻」男「妾」的多少來確立其社會地位，並以此作為向「同人」們炫耀的資本。犯了「七出之條」的男「妻」男「妾」們一樣會領到一紙「休書」，被掃地出門，哈哈，會不會有這種可能啊？不過這種「好色」已經被社會的文明發展給排斥了，而女人呢，這種「好色」的功能也退化得差不多了，但是對男人的欣賞總不是有悖道德的吧。

我們往往忽略女子「好色」，是因為女子相對於男子來說，往往處於被好的地位，加之，數千年的儒家學說，三從四德的精神枷鎖，男人都要談「色」色變，更何況女人乎？

然而，社會發展至今，女子的地位已有了根本的轉變，不僅嫁雞隨雞已成為歷史名詞，就是以前男人們都羞於啟齒的「性高潮」，也成為女性享受生活權利的象徵。

其實，在人類歷史的長河中，既有紅拂因「好色」而夜奔的記錄，也有祝英台因「好色」而「十八相送」的絕唱；還有白娘子水漫金山搶回老公的美麗傳說，七仙女動凡心違反天規的動人故事；至於皇帝的女兒選駙馬，高拋綉球選情郎，這些故事就更多了。不管主動也好，被動也罷，女人的好色，大多數是對愛情的渴望。渴望愛情這不僅是心理本能，也算是生理本能，女人好色其實是很自然的事嘛。

不過女人好色跟男人是不一樣的。男人們是「大老爺們」，自然能提得起，放得下。所以，好色起來也是來也匆匆，去也匆匆，只留下一些茶餘飯後的風流韻事而已。而女人之「好色」，是要「心有寄託、身有依靠」的，絕不是為好色而好。所以，好得熱烈、好得痴情、好得凄婉動人，每一個女人好色的經歷都是一篇風花雪月的故事。

高雅點的，就像《紅樓夢》里的林黛玉，因為情而吟唱「儂今葬花人笑痴，他年葬儂知是誰」；因為情而終日以淚洗面還「露水」之恩；因為情而「為伊消得人憔悴」，最後以身殉情，看到此處，哪一個男人不扼腕嘆息，不潸然淚下？

純情的，就比如說那些把瓊瑤阿姨的小說當作現實生活的藍本，整日生活在灰姑娘和丑小鴨的童話中的女孩子。為著心中的白馬王子，日思夜想，寢食難安。王子的一笑一顰，一言一行，無不牽動著自己敏感的神經；而王子的成功與失敗，那更是自己生活的全部。自己就是為那位王子而生，為王子而死，這情景真是又讓人好笑又讓人憐愛。

溫馨的，那就非《渴望》中的劉慧芳莫屬了，從一而終的理想，使她的愛如涓涓泉水，清秀綿長。她不會因為自己所愛對象的成功而自卑，而疑神疑鬼，乃至於精神失常，因為「軍功章里有你的一半，也有我的一半」；也不會因為他的失敗而頤指氣使，盛氣凌人，乃至於見異思遷(就是傍大款也)，因為「捏了一個你，捏了一個我，摔碎了，糅合在一起，再捏一個你，再捏一個我，我中有你，你中有我」。有這樣一個女人做伴侶終身，真是前身修煉所得，令人羨慕加嫉妒。

當然了，女人敢於承認好色，還是得拜女權主義的發展所賜。

女性主義觀念(feministideaofsexualist)是十九世紀以來從西方國家的婦女運動中產生出來，現在已經擴展到大多數國家的婦女運動之中的一種關於婦女解放和男女平等的社會思潮和理論流派。「女性主義」這種稱呼出現於十九世紀後半期，經歷了許多演變和重新解釋，甚至目前自稱是女性主義者的人們，對於它的確切含義也仍然莫衷一是。在中文中也有人翻譯成「女權主義」、「男女平權主義」等。

由於女權主義的發展，女性性革命自然也跟著發展起來了。女性性革命(femalesexrevolution)中就有性的男女同一(sexualandrogyny)，意思就是男女在性方面其實並沒有本質的區別，男女之間並不是平等不平等的問題，而是傳統社會否認了這種男女同一，硬把男女劃分成截然對立的兩大社會集團。因此信奉男女同一思想的人們認為，所謂性方面的男女平等，其實就是在性關系和性活動中，不再按照傳統社會所制訂的標准把任何個人生硬地劃分成男人或者女人。他們最反對的就是傳統意義上的所謂「男子漢氣概」和「女人味」。他們認為，在性方面，男女應該互相吸收對方的優點，共同融合為一個新的「社會性別」—人。

男女同一的觀念認為：從生理學角度來看，男女在性方面生理構造是互相一一對應的、同質的，只不過具體的表現形態有些不一樣的地方。例如男人有陰莖，女人也有陰蒂。這兩個性器官盡管形態不一樣，但功能卻是一樣的。男人有射精功能，女人也有射液功能。女性的卵巢與男人的睾丸是同質的，也是相似的，只是位置不同。男女在性行為和性功能上也是一樣的，並沒有高低強弱之分。因此，男女的性本質本來就是相同的。但是在社會發展的過程中，男性的社會權勢(power)越來越強大，形成對女性的歧視和壓迫，所以男權社會需要一種性方面的理論來為自己的做法辯護，才把男女在性方面的差異說成是本質上的區別，並且把它說成是「男尊女卑」在生理上的根據。

最初，贊成性的男女同一觀點的人們，主要是反對弗洛伊德理論中關於女人的性現象的種種論述，尤其反對所謂女人羨慕或者嫉妒男人有陰莖的說法。後來，他們發展了這一思想，開始反對一切在性方面把男女截然對立的說法。他們認為，不可以也不應該把人類的性功能或者性行為劃分成「男人的」和「女人的」，也不存在什麼「只適於男人的」和「女人不可以做的」。他們認為，性方面的男女同一就是最根本的平等和協調。

既然男女性平等，女人為什麼就不能「好色」呢。

Ⅹ 怎麼和女孩搭訕我是一個剛畢業的初中生

知己知彼百戰百勝，先了解下女孩的性格和愛好，圍繞這些來找她喜歡的話題和興趣！