中國美女導游搞笑

① 導游幽默自我介紹 叫王婷婷

如果你有一點胖胖 就說：我最大的特點就是能搞超水平的發揮模範帶頭作用，出門的時候，你們跟在我的後面，夏天曬不到太陽，冬天吹不到冷風，怎麼樣 喜歡我這個帶頭人嗎？
比如你有一點矮矮 就說：我一無所長，卻又身不由己，但民主意識很好，能與各位遊客平起平坐，絕不會高高在上，天冷的時候小心我會借你們的衣服穿哦，到時候希望大家不要吝嗇 呵呵。
還可以這樣說 歡迎光臨我們的歷史文化古都XX，先自我介紹下，我就是XX千年一遇的，XX乃至旅遊屆最富有才華英明神武 智慧於美貌並重，英雄與俠義化身人見人愛車見車載，為司機師傅可以兩肋叉倒，為客人可以叉師傅兩刀的王婷婷。跟大家開個玩笑啊，活躍一下我們的氣憤。我叫王婷婷是大家本次在北京的導游，大家可以叫我小王，很高興能在這茫茫的十幾億人海中與大家相遇，這是我們的緣分，俗話說百年修得同船度，咱們也是百年修得同車緣。既然大家在大連遇見我為大家服務，我一定會讓大家玩的開心、玩的盡興。希望我們的服務會給你們帶來，在家千日好、出門也不難的感覺。

② 抖音爆火的泰國網紅導游，她的哪些段子級別的建議讓你哭笑不得

泰國網紅導游以詼諧的段子為旅途增加了格外的趣味。隨著抖音的使用率提高，和國人出國旅遊的人數逐年增加。一些泰國導游逐漸成為網紅，火遍全國。他們以詼諧的段子提醒遊客注意事項，並普及安全知識，同時介紹這個國家的風俗的習慣。使疲憊的出國之行，更加妙趣橫生。

隨著泰國網紅導游的爆紅，泰國旅遊業也蓬勃發展，我想這也是刺激經濟發展的一種手段吧。

③ 【經典】導游洗腦經典段子

【導讀】作為導游來講，風趣幽默博識應該是導遊行業的代名詞，在我們帶團旅行過程中，難免會需要導游來進行活躍氣氛等，今天為大家分享一批有關旅行的導游洗腦經典段子，願喜歡旅行的人們天天好心情。下面我們一起來看看吧!

南京看石頭，無錫看黿頭，蘇州看橋頭，上海看人頭，杭州看丫頭，西安看墳頭，北京看城頭，青島看潮頭，安徽看山頭，內蒙看牛頭。

到了北京才知道自己官太小，到了上海才知道自己懂的太少，到了深圳才知道自己錢少，不到山東不知道路好，到了重慶才知道結婚太早……

帶北京團，才知道自己官太小，帶上海團才知道自己懂的太少，帶深圳團才知道自己錢少……帶台灣團知道自己身體不好……呵呵

上山氣管炎、下山關節炎、不上不下腦膜炎——呵呵，這是客人在半山腰走不動的時候，讓他知道「腦膜炎」最頭疼……還不如加把勁爬上去呢。

除了照片什麼都不要留下，除了腳印什麼都不要帶走。

武漢的美女是廉價的美女，上海的美女是昂貴的美女。此句話的意思是：武漢女孩喜歡買便宜的水貨衣服穿但很漂亮，上海女孩為了漂亮一定要買牌子!

西北歸來不探古，黃山歸來不看岳，九寨歸來不看水，桂林歸來不看洞，內蒙歸來不看草。

紹興的師爺，湖南的將，北方出皇帝，江南出才子。

常受委屈常流淚，有時還在車上睡，白天講解晚上累，賠禮道歉被灌醉。跳舞跳到筋疲力盡，抽煙抽到煙灰滅盡，喝酒醉到六親不認，吹牛吹到自己不信。導游~~哎~

桂林的山啊!灕江的水，祖國的笑容這樣的美!

天下景色美不美,全靠導游一張嘴。

南方的才子，北方的將!陝西的黃土埋皇上!

沈陽怪坡不用拉，不用拽，不用蹬，不用踹，上坡就是比下坡快!

沒到過北京不知道自己官太小，沒當過領導不知什麼叫勾心鬥角，沒當過司機不知什麼是賓士藍鳥，沒去過深圳不知道自己兜里錢太少，沒蒸過桑拿不知什麼叫神魂顛倒，沒進過浴池不知道自己原來是小小鳥!

多吃菜，少喝酒，聽老婆話，跟導遊走。

我去黃山時那裡導游是這樣說的：不去黃山——想死人，去了黃山——累死人，再去黃山——-我不是人!

看中國500年文明，去西安;看中國百年歷史，去北京;看中國50年變化，去上海;看中國20年發展，到深圳。

領略百姓生活，請到內蒙西水磨村;領略皇宮生活，請到北京故宮!

八百里神奇三峽，三千年魅力重慶!

當客人感到旅途勞累時：沒有旅途之苦，哪有遊程之樂。

西湖四怪(一來杭遊客所言)斷橋不斷，孤山不孤，長橋不長，導游不導!

黃龍潭裡洗洗手，老人活到九十九。黃龍潭裡洗洗手，好運隨時跟你走。黃龍潭裡洗洗手，坐在麻將桌上手不抖。烏龍潭裡洗洗手，老婆孩子跟人走。

出門觀光，把錢花光，為國爭光，回家風光。

海上求媽祖，山中拜太姥。

不到東北不知道自己結婚太早!不到山東不知道自己酒量不好。

廬山有三怪：廬山司機跑的快，廬山小姐200塊，廬山別墅瓦頂鐵皮蓋。

不到內蒙不知祖國之大，不到額濟納不知祖國之美。

景區內不準隨地唱歌，違者沒收工具。

新疆兵團流行幾大怪：黃軍裝穿在外，包穀糊糊加鹹菜，大姑娘嫁人不對外，左鄰右舍分不開，河南口音人人帶。

生在揚州，玩在杭州，死在柳州，葬在徽州。

東西南北中，找吃在廣東!天上飛的除了飛機，地上跑的除了火車，陸地除四條腿的除了桌子，廣東人什麼都敢吃!

湖南三怪：沒有辣椒不成菜，口裡嚼著木頭塊，說起話來象老外。

苦不苦想想長征兩萬五，累不累想想雷鋒董存瑞。如果你覺得累，想想革命老前輩;如果你覺得苦，想想紅軍二萬五!!

青島三怪：馬路凸起來，小孩找老外，啤酒裝進塑料袋，大樹繫上紅腰帶。

遊客吃飯的時候可以說：少喝酒，多吃菜;夠不著，站起來。有人敬，耍耍賴;吃不了，兜回來!

心跟著感覺走，手摸著壁走，腳跟著導遊走，哥哥牽著妹子走，該出手時就出手，不該出手時不要亂摸手。

沒有內蒙人不敢騎的馬，沒有北京人不敢說的話，沒有東北人不敢打的架，沒有廣東人不敢吃的東西，沒有新疆人不戴的帽子!

北京導游說："不到北京後悔一輩子，到了北京一輩子後悔"夜上海，霧重慶，雨桂林。碰上下雨天我會跟客人說：「哈哈，貴人出門風雨多」。

以上就是小編今天給大家整理發送的關於「經典：導游洗腦經典段子」的相關內容，希望對大家有所幫助。根據文旅部回復，我們可以看出2021年導游資格考試總體不會出現大的變動，現階段大家還是要在關注導游證考試變化的同時，認真進行考試備考，把導游證備考時間合理安排，加油!

④ 幽默風趣的故事導游詞

幽默風趣的故事物導游詞

心隨我動，溝通無限，那我與在座各位朋友的溝通就從我的自我介紹開始，我是來自春天旅行社的導游，我姓王，大家可以習慣的叫我王導或者是小王，小王我是地地道道的東北人，具有東北人的主要性格就是熱情、豪爽，所以說在這三天的行程中如果您有什麼問題和要求的話就盡管的提出來不要客氣，只要你的要求是在合理而可能的情況下，我一定會盡我自己最大的努力為你解決。
和我一起為大家服務的還有司機張司付，那我與張司付可以說是旅遊界中的最佳組合，也可以說是黃金榙檔，不客氣的.說我們是強強聯手，所以說在座的各位你這次旅行交給我們，不僅可以放心，還有舒心、開心。
也許在座的各位朋友對您參團的旅行社並不是很熟悉，雖然說我們是今年新加盟旅遊界的晚輩，但是從老總到經理到計調到導游，可以說我們的組團經驗、操作能力能讓你在這座城市能對旅遊有一個新的認識、希望我們的加入能夠帶來XX市旅遊界的春天，同時有了在座各位朋友的支持我們依然相信春天的花一定會開，而且會永遠的綻放。
那麼現在大家選擇出遊，不單單是開闊視野，增長見識，更多的是尋找一份快樂，所以我希望在座的各位在這次旅行中你不僅僅是微微一笑，更希望您是開懷大笑，更希望你不再只有一份開心，而是能夠找到一百個開心的理由，讓我們採拾一路的精彩，留下難忘的美好回憶。
一座美麗的城市，一處漂亮的風景，都要有好的心情去體會，有一句廣告詞說的非常好：人生就像一場旅行，不必在乎目的地，在乎是沿途的風景以及看風景的心情，讓心靈去旅行，如果你經常看廣告的話，你就會知道這是一則香煙的廣告，雖然說旅遊與香煙扯不上任何關系，但是最後一句話說的非常好：讓心靈去旅行！
那現在我們從這里出發到達目的地是需要5個小時的時間，曾經有人這樣計算過，他說旅遊至少有三分之一的時間是被浪費在漫長的旅程中，但是我想咱們大家只有經過了巔跛和企盼之後，那面對一種美景您才會感到由衷的興奮和贊嘆，現在就是我們征途的一個開始。
如何打掉這五個小時的時間呢：教給大家幾點打發旅途疲勞的小竅門，也許在這次旅行中你還用得上：
首先第一點，您可以在座位上閉目養神，養好精神後才有更充份的體力去遊玩。
第二您在車廂內可以聽聽音樂，放鬆一下心情，我覺得好的心情才是我們征途的一個好的開始，尤其是不經常坐長途旅行車的朋友我想可以舒展一下緊張的情緒。
第三還可以在車廂內打一打撲克，娛樂一下，我想在休閑娛樂的同時不僅可以增進感情，還可以促進友誼，那如果上述小王說的你都不喜歡的話呢，你還可以看一看窗外的景色，那麼有一些城市我們未必停留過，但是我們曾經路過，所以商家才會有這樣的一句廣告詞：走過，路過，不要錯過，莫讓美麗的沿途風光擦肩而過，呵呵，好了，沿途風光就留給我們在座的朋友慢慢欣賞。

⑤ 女導游怒懟汶川地震遺址嘻笑男子，她為何如此激動

每年在節假日期間，各個景點的遊客也越來越多。由於現在人民生活水平越來越高，收入也比之前翻了幾倍，因此越來越多的人喜歡外出旅遊。外出旅遊不僅能放鬆心情，陶冶情操，還能豐富我們的精神世界，拓寬我們的視野，讓我們能夠了解不同地域的風土人情和文化。由於現在旅遊業發展的越來越快，旅遊景點的類型種類也越來越多，有自然風景和人文風景等等。不管是哪一種類型的旅遊景點，每年來的遊客都很多，尤其是在節假日的時候，更是人山人海。因此，我國當前的旅遊文化產業的前景比較好。

導游的行為獲得了很多人的認可，參觀汶川地震遺址本來是一件嚴肅的事情。然而，這位男子卻在一旁一直嬉笑，絲毫沒有敬畏之心。他這樣的行為體現了他對歷史的不尊重，對人民抵抗災難的不了解。對於這樣的人來說，這種嚴肅莊重的場合不適合這位男子，相比之下，也許某個游樂園更適合他。因此，這也提醒每一個遊客，在參觀旅遊景點的時候一定要保持文明禮貌，注意自己的行為，要抱著學習和增長見識的態度去旅遊。

⑥ 適合女導游在車上講的笑話，不要葷段子，不要復制粘貼。

貓半夜被敲門聲驚醒，開門見是只老鼠。貓怒問：你找死？老鼠顫抖地說：大哥，買份保險吧，任務太重，我實在是走投無路，才敲你門啊！上學時，把「Englih」
讀為「應給利息」的同學當了銀行行長；
讀為「陰溝里洗」的成了小菜販子；
讀為「因果聯系」的成了哲學家；
讀為「硬改歷史」的成了政治家；
讀為「英國里去」的成了海外華僑；
而我，不小心讀成了「應該累死」結果成了打工的……工作辛苦了一輩子，提前祝朋友們五一國際勞動節快樂! 唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．
於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：好，給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．
唐僧：好，也給你一把．
一旁的八戒好開心，這么簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
．．．．
八戒跳了下去． 沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把．
他們又繼續回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：好，也給你一把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼呀？
......八戒又只好跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．
然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把 一天我救了佛，佛說：我可以讓你許一個願。
我對佛說：讓我所有朋友永遠健康快樂！
佛說：只能四天！ 我說:好,春天、夏天、秋天、冬天。
佛說：三天。 我說：好，昨天、今天、明天。
佛說：不行，兩天。 我說：好，白天、黑天。
佛說：不行，就一天！ 我說：好！
佛茫然問到：哪一天？ 我說：每一天！！
佛哭了……說：以後你所有朋友將天天健康快樂!端午節了，單位發了一箱牛奶和一袋泰國香米
女同事力氣小,搬不動 叫俺幫她送回去到樓下,
她對俺說：「你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬;若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。」
過了一會兒，MM站在她家的陽台上朝下叫：「你上來吧！」
因為她在五樓，俺一下沒聽到，沒有反應。
於是那MM大聲地叫：「喂！我老公不在家，快點上來！」
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽台上來看。
搞得俺在眾目睽睽下上也不是，走也不是。www.hongchenrensheng.com手機笑話簡訊大全
MM以為俺沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：
「聽到沒？我老公不在家，快點上來！」
眾鄰皆驚！中國移動老總上公廁，守門大爺說：進去3毛，出來2毛。老總一愣說：出來還收費？大爺說：學習移動，雙向收費。老總從廁所出來又被攔住：你蹲的是8號坑，交1元錢的選號費，放了一個屁，交1元的漫遊費，超過3分鍾，再交1元的超時費。廁所有背景音樂，收彩鈴費2毛。大爺勸老總，如果你經常光顧，還是辦個廁所套餐比較合算。老總大怒：這是那家的王法！大爺一擺手：動感地帶，我的地盤我做主!別念書了；太難了！做豆腐吧！做豆腐最保險；
做硬了是豆腐乾！
做稀了是豆腐腦！
做薄了是豆腐皮！
做沒了是豆漿！
萬一賣不了，擱臭啦，還能當臭豆腐！

⑦ 搞笑幽默的導游歡迎詞女

本人大一妹子，昨天去參加辯論賽辯手選拔，人很多，人家也講的很好。
我沒什麼准備就不報希望的和旁邊的同學聊天。
結果他也是動漫迷，我倆聊著聊著就吵起來了。
吵著吵著就忘了我們還在選拔了……
直接被請出去了，今早起床發現有簡訊。
一共就選六個人，我們倆都被選上了……

⑧ 適合導游講的笑話。要好笑的。不要冷笑話。

一輛豪華大BUS，在高速公路上行駛著，車內坐滿了乘客，導游小姐在向大家喊話。T
導游：各位乘客請注意了，我向大家說說安全問題和我們的終點站。C_G"
眾人：有什麼話你快說。[email protected]
導游：各位坐的這輛車已經報廢十年了。l
眾人：啊---------------}-N *
導游：這輛車沒有剎車系統，也沒有警報系統，也沒有-------7!
眾人：嗯---------------~lM:P0
導游：大家不要慌，好在我們這位開車的師傅有高超的駕駛技術，他有26859次撞車紀錄。;#\@*?
眾人：哇---------------M
導游：我們正在通過黑暗的隧道，所以請大家保護好自已的安全，重點要保護好頭部。FUj6A
眾人：（被嚇怕了，都想快點到站。）我們什麼時候到終點站啊？l CvF
導游：我們這輛車的時速是每小時200公里，這樣我們很快就到站了，;
眾人：（鬆了一口氣）那下一站是哪呀？v$X F
導游：天堂。8Om<
4名中國遊客在日本觀光遊玩，午飯時間到了，他們走進了一家料理壽司店。這4位遊客不懂日語，又是比畫又是夾雜各地口語，點夠了飯菜和飲料，總算填飽了肚子，不料，准備結賬時出了大事故：

A說：「用英語說買單可以吧！嗨，Bill(賬單)please！」老闆是位女士，急忙一鞠躬：「哈依，Bear(啤酒)。」送上4瓶啤酒。

B說：「我來說，Howmuch(多少錢)？」女老闆臉越發紅光：「哈依，ha-ma-chi(紅蝦)！」接連送上4份紅蝦。

C連忙站起來：「聽我說吧，日語說結賬應該是I-ku-ra,對，I-ku-ra!」老闆樂顛顛地向後堂喊道：「I-ku-ra(鮭魚卵)！」馬上就又有4份鮭魚卵送上來。

D終於忍不住了：「靠！三八啊!」女老闆連連鞠躬：「由西，Sam-ma(秋刀魚)！」

4名遊客看到送上來的秋刀魚後，都吸口涼氣一起癱在了椅子里。終於，賬單送上來了，價錢可想而知的貴。C用方言說：「殺價!」

女老闆很詫異地望了他們一眼後，就再也掩飾不住自己的開心：「哈依，Sha-ke(鮭魚)!」就這樣4份鮭魚又上來了。據說這4名遊客至今仍在日本點菜，再也回不來了……

陳阿土是台灣的農民，從來沒有出過遠門。攢了半輩子的錢，終於參加一個旅遊團出了國。

國外的一切都是非常新鮮的，關鍵是，陳阿土參加的是豪華團，一個人住一個標准間。這讓他新奇不已。

早晨，服務生來敲門送早餐時大聲說道：「GOODMORNING SIR！」

陳阿土愣住了。這是什麼意思呢？在自己的家鄉，一般陌生的人見面都會問：「您貴姓？」

於是陳阿土大聲叫道：「我叫陳阿土！」

如是這般，連著三天，都是那個服務生來敲門，每天都大聲說：「GOODMORNING SIR！」而陳阿土亦大聲回道：「我叫陳阿土！」

但他非常的生氣。這個服務生也太笨了，天天問自己叫什麼，告訴他又記不住，很煩的。終於他忍不住去問導游，「GOODMORNING SIR！」是什麼意思，導游告訴了他，天啊！！真是丟臉死了。

陳阿土反復練習「GOODMORNING SIR！」這個詞，以便能體面地應對服務生。

又一天的早晨，服務生照常來敲門，門一開陳阿土就大聲叫道：「GOODMORNING SIR！」

與此同時，服務生叫的是：「我是陳阿土！」

中國人、韓國人、日本人一起去沙漠旅行。他們沒水了，很渴。
走著走著，他們遇到了阿拉丁神燈。
每人可許3個願望，日本人說：「給我一筆錢；給我一筆錢；把我送回家。」韓國人說：「給我一個女人；給我一個女人；把我送回家。」
韓國人、日本人回家了。中國人卻說：「給我一瓶二鍋頭；給我一瓶二鍋頭；把他倆叫回來。」說著，韓國人、日本人被中國人叫回來了。

風景最美

某人非常喜歡爬山。一次，他去瑞士度假，請了一個當地人作向導一起去爬一座高山。在他們通過一處險要的地方時，向導對他說：「小心點，先生，這里挺危險的，很容易掉下去。不過，如果你掉下去時，別忘了向右看，哪兒的風景最美。」

絕不是在拿網管開心！

一老漢趕驢進城，到路口，驢闖紅燈，被罰5塊。老漢鞭驢曰：你以為你是交警啊，隨便闖紅燈？前行，驢碰翻水果攤，賠款10元。老漢怒鞭驢曰：你以為你是市政工商稅務啊，說掀攤子就掀攤子？續行，於公共綠地歇腳，驢啃青草，被罰50。老漢頹然鞭驢曰： 你以為你是國家幹部，走哪吃哪？
旋即趕驢回村，鄰人涼魚網於樹上，驢昂然蹬之，網破，賠款500。老漢眼含熱淚鞭驢：你以為你是中國電信，上這破網不要錢啊？驢怒而踢老漢，老漢大哭：你以為你是網管啊，想踢誰就踢誰？

口香糖的妙用 返回

飛機起飛後，一位空中小姐給旅客發口香糖。「你太客氣了，這口香糖干什麼用？」一位第一次乘飛機的先生問。「為了使您的耳朵不嗡嗡作響。」飛機著陸後，這位先生對空中小姐說：「這口香糖真管事！現在你能幫我把他從耳朵里取出來嗎？」

趕超世界先進水平 返回

「去年德國人用了1．7億個避孕套，英國人用了1．6億個，而法國人只用了1億個。我們可以趕上來，但我們必須加快速度才行」

－－法國衛生部長Philippe Douste－Blazy在宣布法國政府為了保障性安全將降低避孕套價格時說

等一分鍾吧 返回

有一個人問上帝：「偉大的上帝，在你的眼睛裡，一千年的時間意味著什麼？」

上帝回答道：「只意味著一分鍾罷了。」

「萬能的上帝呀，在你的眼睛裡，一萬個金幣又意味著什麼呢？」

「僅僅意味著一個小錢罷了。」

「慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！」

「好，可憐的人，就請你稍等一分鍾吧！」

交通廣播 返回

最新消息：「一號高速公路上發現一頭豬正在車道上！」

一小時之後：「一號高速公路上沒有豬了。」

克格勃 返回

克里姆林宮，勃列日涅夫拿起通往埃及總統府的電話：「我是勃列日涅夫，我

要和薩達特總統的遺孀講話！」

「遺孀？ 薩達特總統可一直都活著呀？」電話另一端傳來驚訝的聲音。

老勃放下電話，沖身旁的克格勃頭子大喊：「混蛋！為什麼把原訂的行動時間

推遲了？」

答案 返回

顧客：「服務員，您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎麼回事？」

服務員彎腰仔細地看了看回答道：「它在游泳，先生，它在游泳。」

威脅 返回

郵遞員為要劃船才能把一張生日卡送交燈塔管理人，心裡很是不高興。

「如果你再嘀嘀咕咕」，燈塔管理人說，「我就要訂閱日報了」。

貓 返回

卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫

人的門：「你家的貓怎麼這么瘋跑？」

「是這樣，」卡特夫人解釋：「我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取

消原先訂好的婚姻。」

隨機應變 返回

一次一家旅館招侍者，前來應聘的人很多。老闆想考考他們：

有一天當你走進客人的房間，發現一女客正在裸浴。你應該怎麼辦。

眾人都搶著回答，有的說「對不起，小姐，我不是故意的。」

有的說「小姐，我什麼都沒有看見。」老闆聽後不停的搖頭，

這時一個小夥子走上前說：「對不起 ，先生！「結果他被錄用了。
電報 返回

士兵：「指揮官，剛收到一封首長的電報 。」

指揮官：「好 ！肯定是緊急指示，快向大家讀出來 。」

士兵：「因為你的愚蠢和無能導致這次戰斗一敗塗地 ，你簡直是一頭豬 ！ 」

指揮官：「這是一封密碼電報，快把它譯出來 。」

女秘書 返回

女秘書 ： 「經理，你的太太在電話中，她說要和你在電話吻別 。」

經理 ：「我現在忙得很，我不是對你說過，不論什麽事情 ，由你接先，等我有空的時候再轉給我嗎？」

推銷員 返回

一個推銷員因為有犯罪嫌疑被帶到了警察局裡審問。半小時後，三個警員從審問室里走出來。

局長：「怎麽樣 ，問出點什麽了 ？」

警員：「不行 ，我們什麽都問不出，可是他已經向我們推銷了三台抽油湮機，兩台冰箱和四個電吹風了。」

初次見識 返回

一位年輕女士從浴盆里出來，正要去拿毛巾，

突然她發現一個正在工作的刷窗工看見了她。

她嚇得渾身癱軟，怔怔地望著那人。

「您怎麼了，太太？」那人問：

「難道您從來沒有見過刷窗工嗎？」

兩個男人和一個美女 返回

有兩個男人和一個美女，沉船後游到一個荒島上，他們之間會發生甚麽事呢？

如果那兩個男的是義大利人，他們會大打出手，然後贏了的那個佔有美女；

如果那兩個男的是法國人，他們會相安無事，然後分享那位美女；

如果那兩個男的是英國人，他們會設法謀殺那位美女，然後他們自己搞在一起；

如果那兩個男的是新加坡人，他們甚麽都不幹，專心等候李先生的指示。
借債 返回

鄰村一個農民向加布羅伏人借債。加布羅伏人同意借給他，但要9分

利息。」

「你這簡直是掠奪嘛，」農民氣憤地說。「讓上帝懲罰你。」

「上帝從天上看，這個9跟6一個樣。」

保密 返回

約翰：「我求你一件事，你能為我保密嗎？」

大衛：「當然可以。」

約翰：『近來我手頭有些緊，你能借給我一些錢嗎？」

大衛：「不必擔心，我就當沒有聽見。」

向猶太人借錢 返回

伊萬想喝酒，便向村裡一個猶太人借一個銀幣。他們雙方商量了條件：伊萬明春還債，還加倍的錢，在此期間他用斧子作抵押。伊萬剛要走，猶太人叫住他：「伊萬，等一等，我想起一件事。到明春要湊足兩個銀幣你是有困難的。你現在先付一半不是更好嗎？」這話使伊萬開了竅，他歸還了銀幣，他走在路上又想了一陣子，然後自言自語地說：「怪事，銀幣沒了，斧子沒了，我還欠一個銀幣——那猶太人還滿有道理。」

欠債人的復信 返回

「尊敬的先生：您來信催還債款一事，使本人甚感抱歉，但我只好通知您：我無法付清債款，因為我本人和本人的金錢、財產全都懷疑帶有傳染病菌。由於這種原因，我在精神病院住院治療的一年期間都是與世隔絕的。因此，當您看完這封信之後，望您立即把它燒毀，並用消毒劑清洗雙手，這是為您的安全著想。」

⑨ 幽默搞笑的導游開場白，自我介紹。搞笑段子等。越多越好。

大家好!
有一首歌曲叫《常回家看看》，有一種渴望叫常出去轉轉，說白了就是旅遊。
在城裡呆久了，天天聽噪音，吸尾氣，忙家務，搞工作，每日里柴米油鹽，吃喝拉撒，真可以說操碎了心，磨破了嘴，身板差點沒累毀呀!(眾人笑)
所以我們應該經常出去旅遊游，轉一轉比較大的城市，去趟鐵嶺都值呀，到青山綠水中陶冶情操，到歷史名城去開拓眼界，人生最重要的是什麼，不是金錢，不是權力，我個人認為是健康快樂!大家同意嗎?(眾人會意)
出去旅遊，一定要找旅行社，跟旅行社出門方便快捷，經濟實惠呀。
但找一個好的旅行社，不如碰到一個好導游，一個好導游能給您帶來一次開心快樂的旅行。大家同意吧!
但找一個好導游，不如找一個女導游，在青山綠水之中，還有一位紅顏知已開伴，那種感覺何其美妙呀!大家同意吧!(眾人笑)
但找一個女導游，不如找一個男游，男導游身強力壯，不但能給您導游，而且還是半個保鏢，碰到緊急情況，咱背起來就走人了。
找一個男導游，不如找一個多才多藝的男導游;
找一個多才多藝的男導游，不如找一個多才多藝、能歌善舞的男導游;
找一個多才多藝、能歌善舞的男導游，不如找一個多才多藝、能歌善舞、能說會道的男導游;
找一個多才多藝、能歌善舞、能說會道的男導游，不如找一個多才多藝、能歌善舞、能說會道、玉樹臨風的男導游;
找一個多才多藝、能歌善舞、能說會道、玉樹臨風的男導游，不如找一個多才多藝、能歌善舞、能說會道、玉樹臨風、瀟灑飄亮的男導游!
初度碰頭，請多多看護，給年夜家帶了兩個禮品不成請笑納:
不要把頭腳伸出窗中，當汽車正在高速行駛是不要正在車箱內隨便.有甚麼工作喊我一聲便可以了我就座正在最前里的導游座上.請年夜家把腳邊椅子的把腳放下來如許仄安一點.迥殊是帶小伴侶的家長必定必定不要讓孩子往返，往年有一個導游的團上來個很時興的小女孩也就是四五歲的模樣和她的媽媽奶奶一同往玩，正在行駛途中後排到前排找奶奶也不近他媽也就出正在乎可誰知道就正在那個時間司機躲避踩了一個急剎車，，............後果....
請保留此標記先來一個先容吧，我是那一次的全伴導游.姓馬，就是馬到功成的馬，身先士卒的馬，固然也是紕漏的馬，但我會用步履來證真我但是很當真的正在此次行程里身先士卒，旗開得勝!年夜家叫我小馬或馬導都可以不中，我仍是感覺叫我小馬親熱點.全伴就是全程伴隨導游，到了處所還會有地接導游，現正在請年夜家記一下我，不是我偷懶，年夜家記我一個輕易，我如果正在第一工夫記全所有的客人其真是不太輕易，諒解一下，:)還有小馬我海拔偏低不到一米七，所以年夜家必定要記住以下幾點;緊跟步隊不要離隊，....
你們現正在也熟悉的，，就是那部車，我們徒弟可疼她啦，所以看正在司機徒弟那麼辛勞的分上年夜家對她好一點，:不要再車箱里吸煙，對本人對他人的身體都好，我看正在坐的都是名流著應當不成題目.
起尾我們有一件最主要的事，請年夜家拿身世份證，趁便查抄一下有用期，迥殊是姑且身份證，它的有用期迥殊短，要看一看回來那天會不會過時，然後把身份證交給我，我先要查對身份證和機票上的名單是不是符開，等一會到機場由我用那些身份證給年夜家打點登機腳續，然後連同登機卡一同收回年夜家。我正在那女趁便說一下，身份證必定要保管好，並且請隨身攜帶，不要放進年夜的行李箱中，以制止慌閑中被托運了，人就上不了飛機了。象我們此次往如果出了身份證就只能游水回來啦!
年夜家早上好，起尾讓我們來響應國務院的召喚來進修一下:1起尾我謹代表觀光社對年夜家加進三日游透露顯示強烈熱烈的接待;2謹代表導游(地接社的導游)提早對年夜家透露顯示接待昨天早晨挨德律風聯系時說的3代表我和徒弟接待年夜家的到來.
那位正正在腳握標的目標盤，腳踩剎車兩眼緊盯前圓里的是我們的司機師@.願我和司機徒弟的連腳開作帶給年夜家一次難忘的路程，若是年夜家有甚麼工感化得著我們的就說一聲，我們會正在做一向的好的同時盡本人的盡力為年夜家供給優良辦事的.
我看到年夜家的眼裡布謙了迷惑.那小我是誰呀我們單元的嗎?哈哈
那是我們公司贈予給年夜家的紀念品，有觀光袋、帽、團徽。公司收那個觀光袋的意