美女問我現在哪裡的幽默句子

『壹』 女人幽默句子

一、你知道賣萌需要什麼注意事項嗎？得注意長相啊！

二、和其他公主一樣，每天都有騎士帶著不同的吃的來看我，唯一不同的是，我的騎士要收配送費。

三、別總是抱怨自己天賦不如別人，無論怎樣你都要努力、努力，等你盡了自己最大的努力了，你就會明白，原來你的天賦確實不如別人。

四、如果你覺得喜歡的人也喜歡你，那隻能說明，你想像力很豐富。

五、魚的記憶只有七秒，怪不得在魚缸里天天游泳也不會瘋掉呢。咦，這是哪兒，沒游過！咦，這是哪兒，沒游過。

六、我們這么辛苦努力的工作，就是為了讓老闆過上更好的生活。

七、老王掉進了水井裡，在村民的熱心幫助下，老王終於適應了水井裡面的生活。

八、五年前談了個女朋友，她爹不喜歡我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，雖然恨他，但叫了聲叔還遞了根中華。她爹猛抽了兩口煙：你有今天的成功是我沒想到的啊，叔後悔啊！當初我算準你小子就是個要飯的命，怕女兒受苦，所以死活不讓她跟著你。可萬萬沒想到的是，現在要飯會這么掙錢！

九、其實根本沒有真正高冷的人，只不過人家暖的不是你。

十、丑小鴨變成白天鵝，並不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鵝。

十一、兩個老外在中國過春節吃餃子，一個說「我真傻，第一次吃餃子還剝皮了。」另一個說：「你還好，我以為是吐核的。」

十二、我身上有肉不代表我胖，那是爸爸媽媽對我的愛。

十三、大數據表明：戒煙可以延長你近十年的壽命。所以反復戒煙後又抽煙再戒煙，你將會獲得永生。

十四、我媽生了倆女兒，我相貌平平，我妹卻貌如花，問我媽：咋這么不公平？我媽答道：頭批貨，沒啥經驗，質量多少差點。

十五、兒子問父親：「我明天就要掛牌開診所了，您能不能傳授一點成功的秘訣呢？」父親爽快地說：「反正我要退休了，說出來也不要緊：你在寫診斷書時，字跡要盡量模糊，而在收費單上，要寫得盡量清晰。」

十六、師傅：成年人的世界沒有容易二字！徒弟：不是啊，容易窮、容易禿、容易胖！

『貳』 跟女生聊天的幽默話語

女人三字經：
多聚會，少窩家。走出去，一枝花。待在家，成老媽。少郁悶，不消化。找閨蜜，互相誇。
美美容，侃八卦。逛逛街，把錢花。少喝酒，多喝茶。覺多睡，錢猛花。別等到，耳眼花，
衣再好，腰成蝦。飯再好，沒有牙。錢再多，床上趴。情再濃，感覺差。人再好，豆腐渣。
2、男：「你對我有感覺嗎？」
女：「有啊，很有感覺的。」
男：「什麼感覺啊？」
女：「懷孕的感覺。」
男：「啊，什麼是懷孕的感覺？」
女：「想吐又吐不出來的感覺，難受啊！」
3、在街上瞎溜達，迎面走來一美女，張口就是：帥哥，你好……我左右看了看，瞪她一眼，斜身就走了。媽的，想唬我，當我沒照過鏡子么！
4、我問老媽：「我這么大了，別總讓我下跪好么？」
老媽搖了搖頭：「不行，除非你結了婚。」
我問：「是不是只有我結婚了才算成年人了，你就不讓我跪了？」
老媽冷笑一聲：「哼，等你結婚了就換你媳婦讓你跪了。」

『叄』 女生對男生說你是哪裡人呀用最佳答案的話怎麼回復

那要看你跟他是什麼樣的關系，是陌生人是熟人 要看你想跟他發展成什麼樣的關系
戲謔的話語可以說 我現在是哪裡人 我清楚，但是將來是哪裡的人還不知道呢
或者說我是哪裡人，難道你看不出來我是中國人嗎
或者說 我也不知道我住在哪個人的心裡是哪裡的人
總之就看對方和你的關系吧 中華語言博大精深
或者就直接告訴他你好，我來自哪裡哪裡 這樣一本正經的也可以

『肆』 跟女生聊天的幽默話語有哪些

女人三字經：
多聚會，少窩家。走出去，一枝花。待在家，成老媽。少郁悶，不消化。找閨蜜，互相誇。
美美容，侃八卦。逛逛街，把錢花。少喝酒，多喝茶。覺多睡，錢猛花。別等到，耳眼花，
衣再好，腰成蝦。飯再好，沒有牙。錢再多，床上趴。情再濃，感覺差。人再好，豆腐渣。
2、男：「你對我有感覺嗎？」
女：「有啊，很有感覺的。」
男：「什麼感覺啊？」
女：「懷孕的感覺。」
男：「啊，什麼是懷孕的感覺？」
女：「想吐又吐不出來的感覺，難受啊！」
3、在街上瞎溜達，迎面走來一美女，張口就是：帥哥，你好……我左右看了看，瞪她一眼，斜身就走了。媽的，想唬我，當我沒照過鏡子么！
4、我問老媽：「我這么大了，別總讓我下跪好么？」
老媽搖了搖頭：「不行，除非你結了婚。」
我問：「是不是只有我結婚了才算成年人了，你就不讓我跪了？」
老媽冷笑一聲：「哼，等你結婚了就換你媳婦讓你跪了。」

『伍』 喜歡的女孩問你最近怎麼樣怎麼回答好

女生問你最近可好怎麼幽默回答？如果你和女生很長一段時間沒有聊天了，但你最近又開始和她開始聯系，這個時候女生可能會處於禮貌，問你一句「最近可好」，這個時候男生應該如何抓住機會去撩她呢？下面我們就來說說女生問你最近可好怎麼幽默回答？機智男生這樣回！

10、這么關心我最近過得好不好啊？你是不是對我有什麼特別的意思？（如果女生真對你有意思她肯定會害羞不承認，這個時候就需要男生乘勝追擊了）
女生問你最近可好怎麼幽默回答？不管怎麼說，女生問你最近可好也算是對你的一種關心，男生就要善於利用這種關心，表達出自己對女生的在意。

『陸』 如何幽默地問女生是哪裡人呢

直接問就好了。

「幽默」一詞最早出現於屈原《九章·懷沙》中的「煦兮杳杳，孔靜幽默」，然而這里的釋義是安靜，現在所指的「幽默」則是英文「Humor」的音譯。一般一個人的幽默能力和其情商成正比關系。

「幽默有廣義與狹義之分，在西文用法，常包括鄙俗的笑話在內……在狹義上，幽默是與郁剔、譏諷、揶揄區別的，這三四種風調，都含有笑的成分。不過笑本有苦笑、狂笑、淡笑、傻笑各種的不同，又笑之立意態度，也各有不同。

有的是酸辣，有的是和緩，有的是鄙薄，有的是同情，有的是片語解頤，有的是基於整個人生觀，有思想的寄託。最上乘的幽默，自然是表示『心靈的光輝與智慧的豐富』，……各種風調之中，幽默最富於感情。」(《林語堂－－論讀書，論幽默》，當代世界出版社出版)是一種能激發起人類心理某種情感的智慧，某種在對邏輯性進行適當調控後對現實進行某種形式的加工或者破壞。

幽默或搞笑已經可以提升到哲學研究的范疇，可以毫不誇張地說，幽默就是一門哲學。

『柒』 和女生聊天的幽默話語

比如女生問你是哪裡的，你不是想拐我回家吧。
哇，你頭像好看，我要認識你。
你睫毛好長，我要和你聊天。
你眼睛會說話，我要跟你說話 。
如果還有不懂得可以關注眾號約會大師ney。

『捌』 能夠笑倒女生的超高怪超幽默的問候語和話語，最好多弄幾條。

1、從前有一個小黃瓜，她覺得自己臉上的粉刺太多了，就把自己切片敷臉了。

2、公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：「快跑吧，專家來了。」 母牛：「專家來了怕啥，專家不是人嗎？」公牛：「現在專家專吹牛B啊」母牛聞聽大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：「專家吹牛B,你是公牛你怕啥？」 公牛說：「你真不知道啊，現在的專家除了吹牛B還會扯蛋啊」

3、火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣一句話：「自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。」幼兒園的阿姨看後無比激動，她懷揣30元錢，領著班上的50名小朋友來到了火鍋城。

4、一小朋友問一富翁：先生你為啥那麼有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。

5、一個忠誠的party員死了，上帝不願意在天堂接受無神論者的靈魂，於是把他送到地獄。一個月後，閻王大汗淋漓跑來說：「你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員！」 上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：「那party員怎樣了？」 上帝說：「首先，請叫我**……」

6、前天和朋友聊天，他一直沒女朋友，我問他為什麼。他語重深長的說，我的愛情早在幼兒園就死掉了！然後他點跟煙，當時我喜歡女孩，有一天我買了幾個糖塊！她到我跟前，好像很想吃的樣子，我說我給你一個，你讓我親你一下，她說行！於是我給她一個，她卻撒腿就跑，從此我不再相信愛情！

7、罩杯字母的含義： A罩杯—Airport：機場, B罩杯—Barely there：那裡幾乎沒有, C罩杯—Can do：湊合用, D罩杯—Damn good：真合適, E罩杯—Ecstasy：令人銷魂, F罩杯—Fake：假的吧？ G罩杯—God：天 …

8、小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：從前有隻蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你還是講短的吧！爸爸：從前有隻蒼蠅，嗡，啪！

9、中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：「別這樣，我還有家人。」於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：「別這樣，我還有家人。」

10、有一棵很高很高的椰樹，分別有四種動物，猩猩、人猿、猴子、金剛爬到樹上摘香蕉，你認為哪個先摘到？測你是那種性格的人。
答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；4、金剛是腦袋被門夾了的笨蛋；你見過椰子樹長香蕉么？

11、小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。

12、嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前說「哈哈，你死了。」

13、今天四級聽力聽得最清楚的一句：現在請監考老師把磁帶拿出來翻到B面繼續聽。。。

14、乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？大嫂：蛋糕？我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

15、有個女的問一個男的，「我好看嗎？」 男的說：你現在就像蒙娜麗莎的妹妹。女的說：是嗎，她妹妹是誰啊？ 男的說：珍塔瑪莎。

16、話說沙塵暴吹到台灣。許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終於聞到家鄉的泥土味了。

17、我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。」

18、曾經有一個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才後悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。

19、有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動！你咋辦？打到他腎虧，對他說「別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。」

20、三男子去女方提親，家長：說說各自情況。A：我有1000萬；B：我有一棟豪宅，價值2000萬；女方家長很滿意，就問C，你家有什麼？C答：我什麼都沒有，只有一個孩子。現在孩子在你女兒的肚子里。A、B無語，走了。這個案例告訴了我們一個淺顯的道理，核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位上，要有自己的人。

『玖』 幽默的句子

幽默經典語句

1、我們只要有一顆自信心，神馬都米有鴨梨。

2、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢變老。

3、我寧可要騎著豬的王子，也不要騎著白馬的王子豬。

4、我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的時候死。

5、人活著，就是看其他人不斷死去，然後讓別人看自己死去。

6、人不YY枉少年！不貓撲不舒服！

7、你之所以容不下沙子，是你用的選麵粉的篩子，太細微了…我之所以能把你忍下，是我用了捕大魚的網子，讓小魚都溜過去了…-

8、您別看我長得像沒頭腦，其實我是不高興。

9、您復雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。

10、你現在過得好嗎？如果你過得不好我也就安心了。

『拾』 幽默搞笑句子

1、人生就像鬥地主，有些人，剛才還是一夥的，一轉眼就成了敵人。

2、在過去，只要感情真，年齡不是問題。而現在，只要感情真，性別不是問題。

2、簡單問題要專業地說

就是一個很簡單的問題，你卻要搬出很多原理出來，說得很復雜。比如，以前，有一個男同事吃完飯之後，來到茶水間洗碗，剛好有一個女同事也在洗。這個女同事隨口問了一個問題：今天怎麼那麼冷哦？

這個男同事就說：太陽離我們的遠近，決定了我們的溫度。太陽照射的強度直接決定溫度的高低。越靠近赤道的地方熱， 越靠近兩極就越冷。地球由於受到月球的牽引， 太陽出於北回歸線時，我們就會感到熱；而太陽處於南回歸線時， 我們就會感覺到寒冷了。

3、輕松話題要嚴肅地說

有時候，我們難免遇到一些本來很輕松的話題，可是，如果你也以一種輕松的心態去說，那可能會沒有什麼效果。但是，如果你能夠嚴肅地去說，那效果就會大不一樣。