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『壹』 這個美女是誰啊

夏帆

夏帆是日本當今清純派明星的代表人物，她纖婉出塵，具有少見的透明感，是標準的美少女。
她年紀不大，卻已經快有7 年多的藝能經歷。小學五年級時，夏帆在涉谷大街上被星探相中，
從此進入演藝圈。她起初主要作平面模特，活躍在針對豆蔻少女的時尚雜志〈小檸檬〉和少年模特雜志〈Pure2〉上。
2004年，夏帆繼宮崎葵之後，成為三井不動產的第11代廣告女郎後一時間人氣大升。
同年，夏帆正式步入表演領域。她先是參演了幾部電視劇，接著在「手機刑事~錢形零」中出任女主角。
2007年可以說是夏帆演藝生涯的轉折點。由於在電影「天然子結構」中表演出色，
她獲得了日本學院獎新人獎，
其演技受到了各方肯定，一舉躍升為實力派新秀。隨後，2008 年夏帆片約不斷，
一口氣主演了「東京少女」、「歌魂?」、「砂時計」三部電影，成了勢頭最猛的新星之一。
夏帆是大近視，拍戲時都戴隱形眼鏡，不過偶然也會有別具魅力的眼鏡照出現在雜志上。
夏帆還是慣用左手的人，平時寫字的時候用的都是左手。
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簡介

藝名：夏帆
平假名：かほ
羅馬音：Kaho
出身地：日本〈東京都〉
生日：1991 年6 月30 日〈平成3 年〉
生肖：羊
星座：巨蟹座
視力：0.2~0.3
身高：165 cm〈成長中〉
身材：87- 58 -77〈Cm〉
愛好：看書、購物、Etc
血型：未知〈父母都是A 型,也可能是O 型〉
家庭：父親,母親,弟弟〈名字皆不詳〉
慣用手：左手〈拿剪刀或菜刀的時候用右手〉
事務所：Starst Promotion〈「星辰社」,日本著名的「天後宮」〉
愛好：看書,購物,聽歌,茶道,看碟,聊天,拍大頭貼,唱歌,古典芭蕾
怪癖：咬嘴唇
短處：容易沮喪、害怕陌生
長處：遇到挫折以後恢復得快、決定了後就要做到最後
小時候夢想：沒什麼夢想,曾想開家蛋糕店〈一直在變〉
想要的東西：MD立體音響〈05 年以前的心願〉
喜歡的歌手：濱崎步,椎名林檎,磯谷有希,Chara,Shaka Labbits,Aiko,Bump of Chicken,Soul'd Out
喜歡的游戲：Wii 、草莓令、疊疊樂、大富翁
喜歡的動物：小烏龜,普通花貓,可愛狗狗
喜歡的食物：甜品〈如水果撻〉、巧克力、牛舌、料理、拉麵、烏龍/蕎麥面、秋葵、納豆、味噌湯
討厭的食物：番茄〈番茄的氣味、味道、觸感等都怪怪的〉
喜歡的科目：體育〈喜歡跑步,但不擅長球類〉、理工類
喜歡的運動：騎單車和棒球
討厭的科目：數學、國語、社會
喜歡的顏色：紅色、白色、鮮艷的色彩
喜歡的讀物：西魔女之死、兔子送的芭蕾舞鞋、暴風雨之夜、黃眼睛的魚、狐笛的彼端〈來自於博客推薦〉
喜歡的節目：喜劇節目
喜歡的言詞：ありがとう謝謝、真的?、十人十色〈十個人十個樣〉、最近深深感覺到'一生只有一次'.
喜歡的類型：性格合適的人,要比自己高,喜歡運動員類型
討厭的類型：陰沉的人,KY的人〈不懂得看周圍氣氛講話的人〉
自認的初戀：被美化了的東西
自認的失戀：若失戀不可避免的話也能讓人成長
自認魅力點：牙齒的形狀〈很整齊〉
自認控類型：氣味控〈偏愛於各種香香的氣味〉
工作外想做：當一次飲食店接待
想約會地方：海邊、迪士尼樂園
常帶的東西：手機、錢包、iPod Classic
珍惜的寶物：家人、朋友、Fans の信

夏帆(Kaho) ，這位在日本東京都出生的氣質型女演員及雜志平面模特，
巨蟹座，血型可能是A型，資料來自電視周刊06年19號，實際上
並沒有具體的官方資料，平時總有人會說她性格像O型血的人
夏帆其實只是她藝名，真名並沒有公開，所以網路上流傳各種各樣的名字
諸如崛內順子/ 純子，印東夏帆等都是未經本人認同及事務所允許的謠傳!
夏帆是Starst Promotion事務所的成員，12歲剛出道時身高為153cm，
習慣用左手，有個異卵雙胞胎的弟弟，很喜歡看書和購物，
視力為0.2~0.3左右，平時(上課或在電影院里)會戴上眼鏡,
偶爾也有看到她在電視劇里戴上眼鏡演戲，比如在女王的教室里飾演神田優的時候
學校里的夏帆是一位文靜含蓄的學生，
比如，盡管知道怎麼回答老師問題，也不會在全班同學面前搶著回答,
在還是小學5年級學生的時候，和媽媽逛街時在原宿(表參道)街上被星探發掘，
在藝能界的首次演出也在這里（2003 年Tu-ka關西Pre-kay從私人補習社回來篇）
在少年時期時,為時裝雜志Pichilemon和小偶像志Pure ☆Pure做平面模特,
在2003年7月19日 - 8月31日這44天期間，以電視節目<御台場冒險王>中的6人少女形象組合(Snappeas)
成員的身份作現場直播演出,另外也曾為USC、USR等當過模特
從2004年4月~2007年3月,接拍了三井不動產販賣的廣告(三井的Rehouse),成為第11代Rehouse女孩
2004年10月~2005年3月期間參加拍攝在BS-i 頻道播出的電視劇<手機刑事 錢形零>,
這是夏帆首部主演的電視劇作品，從2005年4月開始,為日本損害保險協會的防火海報當模特兼宣傳大使
為2005年9月開始的文藝春秋「文春文庫 秋之100冊展覽會」當硬照模特
2006年1月起，為「千總」的長袖和服目錄冊當硬照模特
2006年6月14日開始發售的V6的單曲「Good Day!!(グッデイ!!)」音樂錄影帶中、
以及在「上學去吧！MAX！(學校へ行こう!MAX!)連線」中，
在歌曲的最後數秒時，與三野文太、渡邊滿里奈等3人一起演出。
2006年11月，她成為普利司通自行車的2007年綜合小冊子代言
2007年,憑借電影<天然子結構>優異表現而獲得第31回日本Academy獎之最佳新人獎、
第29回橫濱電影節之最佳新人獎,第32回報知電影獎之最佳新人獎
2008年，主演的電視劇「四姐妹偵探團」及電影「東京少女」,「歌魂♪」,「砂時計」連續公映，
並獲得第21屆日刊體育電影大獎 最佳新人獎，
2009年，4月12日將出演「無家可歸的中學生2」角色田村幸恵，
8月1日富士電視台的電視劇「乙男」夏帆將出演「都冢亮」這一角色，
而且搭檔是曾經在夏帆成名劇「天然子結構」飾演男一號的 岡田將生，值得期待。
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瑣事

01.關於名字
名字是藝名,かKa（ 夏天） ほho（ 風帆）
名字由來主要是因為Kaho自己比較喜歡夏天和大海
事務所出於保護藝人目的而取藝名來保護夏帆的隱私
以便於在生活中不受太多騷擾便於就學等等
02.關於愛好
看書 - 平時的Kaho喜歡看書,包括各種漫畫,連環畫,小說等
喜歡的漫畫頗為廣泛,從戀愛情結、戀愛Catalog、NANA 等等,
到少年漫畫海賊王、灌籃高手、死亡筆記等等都喜歡.
曾在自己的博客上曾推薦過<西魔女之死>、<兔子送的芭蕾舞鞋>、
<暴風雨之夜>、<黃眼睛的魚>、<狐笛的彼端>這幾本書
購物 - 經常會去購物,到澀谷、代官山、原宿之類的地方逛逛或買東西
音樂 - 濱崎步,椎名林檎,磯谷有希,Chara,Shaka Labbits,Aiko,
Bump of Chicken,Soul'd Out 等都是夏帆提到過喜歡的歌手和樂隊
喜歡aiko、YUKI、Chara、椎名林檎等歌手話,看來也會聽些西洋音樂,
在自己的博客中寫道喜歡用事務所同事送的iPod Classic來聽歌
平時 - 很喜歡和好朋友一起聊天或者去拍大頭貼唱唱Ktv 什麼的
在休息的時候會在家裡看DVD碟,最喜歡吉卜力出品的如魔女宅急便,龍貓和側耳傾聽等等,
純粹自己喜歡的事情為騎單車和觀看運動比賽(尤其是棒球)
.不情願做某些事情,或者做某些事情時頗為隨便,例如到了晚上,沒有關燈就直接睡覺去了.
收集 - 喜歡收藏些小玩意譬如說精美的小手錶啊,各種式樣的眼鏡,曾喜歡試戴各式各樣的眼鏡.
說話 - 喜歡的話是十人十色(十個人十個樣)、ありがとう(謝謝)、最近深深感覺到'一生只有一次'
在綜藝節目<新堂本兄弟>中坦言自己喜歡茶道，想去當一回飲食店的招待
食物 - 喜歡的食物像甜品〈如水果撻〉、巧克力、牛舌、料理、拉麵、烏龍/蕎麥面、秋葵、納豆、味噌湯等
在自己的第一本寫真集扉頁中寫到自己很喜歡吃牛舌
非常不喜歡吃番茄,因為番茄的氣味、味道、觸感等都讓她覺得怪怪的
03.關於夢想
自己曾經說沒什麼夢想,開玩笑似的說想開家蛋糕店,其實一直在都在變,
比如小時候(15 歲以前)希望得到MD立體音響,而去年在綜藝節目
<新堂本兄弟>中坦言自己喜歡茶道而且想去當一回飲食店的招待
04.關於性格
大多數和夏帆合作過的藝人或導演都一致認為夏帆不僅很能"演",而且非常文靜含蓄
性格長處是遇到挫折以後自我恢復得快,決定了後的事情就要堅持做到最後
而短處是很容易沮喪,害怕陌生事情或者環境
05.關於學習
現在的夏帆就讀於東京某所女子中學高三,在首次主演的電視劇「手機刑事錢形零」
中夏帆飾演的角色擁有非常得意的數學才能,然而實際上,數學對夏帆來說是一門困難的學科
(難怪她完全不明白劇中出現過的數學用語了,因為它們都是高中以上程度的,當時的夏帆才13歲讀初中)
在2005年11月播放的GaChaGaCha Pong！其中一集的智力競賽環節中,無法讀出「Life」這個英文單詞,
而她也曾公開表示過,自己並不擅長英語.
06.關於愛情
接拍的第一部電影「天然子結構」就是一部青澀初戀的愛情電影.
自認為初戀是被美化了的東西而若是失戀不可避免的話也能讓人成長

『貳』 求大量笑話

話說一日，公交上極其擁擠，上車難，下車亦難，有某君要下車，可偏偏一對外地來的夫婦堵在了車門處，要下車的某君就使勁地擠啊擠，好不容易擠到這對夫婦背後，偏趕上司機一剎車，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身沒說啥，老婆大人卻扯著嗓子喊開了，"你幹嘛，神經病啊你"，某君自知理虧，不好言語，默默然，只等車快點進站。誰知那女的不依不饒，仍然一遍又一遍，高聲喊著"你神經病啊你，你神經病啊你，你神經病啊你"，某君忍著，忍著，臨下車，扭頭對著還在喊的女的，（轉自華聲論壇bbs.voc.com.cn）猛地來了一句――――――――――――――――――――――――――――――-"復讀機啊，你！！"全車人爆笑。！

2、前段時間，我去家易出蓮花購物，結賬台上有兩個外國友人在我前面結賬，當時店員問："CanyouspeakChinese?"，兩個外國友人用中文回答"如果你講慢一點的話，我們可以聽懂！"，店員接著說："Can......you......speak......Chinese?"

3、由於我每次吃完飯都有洗手的習慣，講究衛生嗎。結果很不幸的有一天，有一個同學特大聲的在班裡問正在吃飯的我："為什麼你每次吃完飯都洗手啊？"我莫名其妙的回答了他一句："飯前便後要洗手。。。"頓時，全班鴉雀無聲。。。

4、那還是小學一年級的事了,現在想想還真的是很.........那天下午的自習課,老師安排我們寫作業,曰:誰先寫完當天的作業就可以先回家!老師自己在講台改作業!!!!哥們當年可是好學生啊,40分鍾的自習課,才過了15分鍾,我就快寫完,因為寫的太投入,忘記是在課堂上了以為是在家,心想就快寫完了，（轉自華聲論壇bbs.voc.com.cn）就頭也抬的喊了句:媽,晚上我想吃蒸香腸和煎雞蛋(這可是我的最愛啊)!當時我也沒注意,老師也沒注意也答應了聲:好啊!(老師家也是一兒子),我和老師同時感覺聲音不對一抬頭才發現是在學校,我們兩個那個汗啊......................接著是全班潮水般的笑聲...........於是乎.....自習課提前下了,我也被同學笑了一學期啊

5、有次請朋友吃飯，點了N多菜以後，突然發現根本沒帶錢包！！我暈的不行，可是又不還意思說，之後的飯菜對於我來說已經如嚼蠟，心裡只想著怎麼能過這個關。後來突然一記上心頭，拿起手機假裝撥了個電話，對著電話狂吼了半天說了些為什麼把我錢包拿走也不說一聲的廢話，（這時朋友已經不好意思的說我付，我付，你也不知道錢包讓你老公拿走了，沒關系的）正待我心裡樂著這個善意的謊言即將成功的時候，突然電話鈴在我耳邊大聲響起......

6、宿舍里的同志們來自五湖四海,說話時就免不了雞同鴨講.

一日,某東北男生和一甘肅男生去買方便麵,東北自言自語道:"整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!"一旁甘肅男生好奇地問:"什麼叫"整"啊?"東北答:"吃唄,就是吃的意思."傍晚,我們三人去衛生間，（轉自華聲論壇bbs.voc.com.cn）下水道堵了,導致裡面黃金萬兩.東北男生一看,大怒:"這可咋整啊!?"話音未落,一旁的甘肅面如土色,干嘔不止.......

7、上禮拜天回鄉下老家看看爺爺奶奶.剛好小叔叔也在.我們就聊聊天.看看電視.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去廁所拉了......幾分鍾後...突然聽到廁所飆出一句:啊~~~~~~~~可惡勒~~!!!我奶奶就去廁所大罵小叔叔說:都這么大的人了.還說臟話!叔叔:不好意思啊``媽呀.是我剛剛擦P股的時候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕了....!那是我看過奶奶笑得最激烈的一次..!

8、我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候她說：大夫，（轉自華聲論壇bbs.voc.com.cn）我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........

9、高二時的中秋節，我的傳呼機上課時候突然叫了起來，結果被老師收繳。下午，老師叫我去辦公室把我狠批了一頓，還讓我寫了一份2000字的檢查。好不容易訓完了，老師就用手指了一下辦公桌："拿回去吧。"當時我被訓得暈暈惚惚的，抬頭一看桌子上面一盒包裝精美的月餅（其實那是學校發給老師的福利），心中大為感激，全然忘記了自己的BP機，一把抓起月餅就跑......老師慢慢地走出來，獃獃地"哎――"了一聲......

10、那天上課俺畫了一隻豬貼在了前面同學的背上，他很快發現了，把豬撕下來怒視俺．俺很迷惑的問他："你怎麼知道你的後面有一隻豬呢？"

11、掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了

12、一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的......

13、某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫："媽媽快看，爸爸泡妞啦。"

14、再來一個廁所的。我同學的大學是重點大學，沒去過，不過聽說各項設施都挺到位的，諸如電子閱覽室，校園一卡通之類。更扯的是廁所還是聲控沖水。一次，（轉自華聲論壇bbs.voc.com.cn）她同時發著簡訊，完事，正准備起身的時候，手機一個不小心掉下去了，便池很淺，其實要是馬上去揀再擦乾凈是沒有什麼事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因為手機掉下去而嚇了一跳，不自覺的喊了一句："啊！"結果手機被沖走了......

15、某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背後一位MM拉著我的手關切的問："手沒燙傷吧？"盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說"沒事，沒事。"並裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和後面排隊的人們說"都回去吧，今天的水又沒燒開。"

16、那天路過一路口，有放屁的慾望，正好有一個人在蹬摩托，我就想藉此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了......
1.老師要求我們用「果然」這詞來造句，我那同桌就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介紹老師的外貌。應該是「老師有一張瓜子臉」，偶寫成「老師有一張爪子臉」。我們語文老師差點沒瘋掉。
4．運動會100米終於開始了，同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去。
5．解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
6．「我因病故在教室里……」「我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……」
9．我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是，有人為了誇大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語文書（四年級的）那麼厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。
10．老大娘拿出四張500元的人民幣。
11．「我有個同學，他長的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……」偶初中同學的作品……
13．小學老師出半命題作文：「我的xxx」隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：我的戰友邱少雲。
17．大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當時老師讓我們模仿這個寫一篇關於***作文……有個同學是這樣寫的： 我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以後當護士，我會像情人一樣對待病人。
19．一姐妹的小侄子，用「嶄新」造句，「一個嶄新的植物人誕生了」……（趙本山的功勞）。！
21．這同學寫道：「國強（我的一個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截內褲」老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學打……
22．三年級的時候有一次是其他老師代課．要我們寫一篇《我家的一角》。於是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一隻馬桶。
23．在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！
25．同學的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飛過；圓圓的月亮像彎弓。
27．小學時聽人說野驢跑得最快，就把一個同學比喻成「他跑起來比野驢還快」。後來老師說我不應該這么寫，我還納悶，為什麼不行啊……
28．我走進了一家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一台電冰箱，右手一台電視機，一溜小跑。
29．我的同學內容大概是：有一回我病了，他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨，又打雷，我以為他不來了，可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了，我永遠懷念這個好朋友。
30．小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最後去世的事。閱讀後，要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裡話。某小學生這樣寫道：「祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！」。
1 同事問我：柯林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有一次我向人借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」
汗

3 同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！

4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光碟質量不好。朋友說到：「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克！

6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽

9 去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......

10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。

12 英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」

13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」

15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：「我們公司統一不著裝！」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。

19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……

22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~

24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！

24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」

25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」 -_-b

26 兵來土掩 水來將擋

27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麼
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。

28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」

29 數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：「同學們，學好數學關鍵就是三個字！！』多做練習！！』」

30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不鬆手，我一急，說：「我告你媽你虐待豬！」

31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麼睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||

32 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：「去買一斤花椒回來。」
偶：「一斤？？！買那麼多幹嘛？」
媽咪：「廢話~炒菜用！！！」
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：「確定買一斤啊？！」
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場後，偶越想越不對，花椒幹嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！
得到回答還是一樣：一斤花椒！！！
一斤花椒28塊錢，老闆給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
只聽電話那邊咆哮：「錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！」
爆汗！！！！

34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。

35 大一那年，院裡面晚會，我演一「小偷」，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以「小偷」稱我。某日閑逛至亞貿，被班上一快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：「唉呀——小偷——小偷」，害得我立馬被旁邊的人揪住……

還有
1 單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。

2 有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎?「
對方:「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」
-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？

4 逛街中，突然朋友驚呼：「哇！『處女書店』！」我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！

5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……

6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓

8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」

11 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈

12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：「曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！」

14 沒有金箍棒就別攬瓷器活

15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」

16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」

17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說「偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的」．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．．

19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！」

20 昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!

21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」

22 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

22 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）

23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了

24 物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」

25 聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老闆說：一包衛生巾。
老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>

2 50條全新口誤現已降臨地球！——暴笑口誤2007酷熱版 （ZT）
27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了

28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......

29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把「御」念成了「日」的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為「日用攝影師」，他加班時，當然就成了「夜用」。

30 老闆，有沒有手紙充飢卡？

31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」

32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？

33 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」

34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」
當時差點找個洞鑽進去

35 一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」

36 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!

37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。

38 kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc ,服務員問，您要點什麼？ 我想都沒想：一對蘇丹紅 .服務員馬上一副被噎住的表情

39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裡人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：「服務員~~」，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：「幾位結點啥帳？」，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊「服務員結帳」，然後吃完要走的時候喊「點菜！！」

40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」我暈~~~~~~

41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。

42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：「我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。」

43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
=_=!!!

44 工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。

45 我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確答案………"

46 給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理「停職留薪」

47 江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。

48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」
要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！

49 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的

一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

『叄』 誰有笑話

在海韓帝國可以看的，更新的也很快，v+這個321524，在航空公司以及各機票售票處，未能在乘坐飛機後7日內領取行程單的旅客，可以在購票站補打行程單。2、購票後至飛機起飛後的30天內列印行程單服務有效。機場領取行程單的旅客，務必在起飛後30天內領取。3、飛機起飛後的30天以後申請列印行程單服務無效。超過30天無法列印行程單。這時需要聯系承運人(航空公司)或購票的銷售商協商解決。4、在指定的機場櫃台行程單領取，一般的航空公司都會在機場設置機行程單領取櫃台。5、如有不明白的問題可以咨詢機場工作人員，他們會給你詳細的解答。1、為保護您的合法權益，在網上預訂機票，須注意查看網站上是否具備工商局頒發的網上電子標識，電信主管部門頒發的ICP證號，國際航空運輸協會（IATA）頒發的國際證書。2、正規的經營航空客運代理業務的旅行社或票務代理公司除需有固定的經營場所外,還應具備以下條件：（1）具有'國際航空運輸協會'頒發的IATA執照號碼。（2）具有民航局頒發的經營航空客運代理業務的許可。只有國內客票代理權的公司不可經營國際票務業務。（3）具有固定的經營場所和民航預訂終端系統。（4）具有經過民航和國際航空運輸協會培訓合格的票務專業人員。RTHTHRTH3、為保證查到正確的票價，請詢價時告知准確的去程、回程日期，並要求書面確認報價。4、航空公司會不時推出促銷價格和有關信息，敬請經常留意'最新消息'欄目。5、為避免機位緊張時訂不到座位，最好盡可能提前將機位訂好。預訂機位是不收費的，屆時如決定不購票可通知訂票取消

『肆』 怎麼搭訕女生

今天，小編跟你分享下，搭訕時，該說什麼樣的開場白。

夏天時，我喜歡去成都太古里逛書店，這里會有許多跟我一樣志同道合的文藝女青年。

「《挪威的森林》，你也喜歡村上春樹？」

「《百年孤獨》，這書我一直想看，沒敢看。感覺怎麼樣？」

往往，我會根據女生看的書，開啟一個話題，簡單的交流起來，這種方式我稱之為情景開場白。

書店只是一個例子，情景開場白指的是根據當下的場景，找到一個話題，打開交流的渠道。

哪怕在大街上，我們也可以運用到情景開場白。比如，跟對方問路：「你好，你知道這附近的金拱門怎麼走嗎？」

在對方回答後，禮貌的表示感謝，然後往前走兩步，回頭再次交流。「再打擾一下，剛你給我的感覺是個特別友善的女生，所以想跟你認識一下，交個朋友。」

由於前面有過簡單交談，對方防備陌生人的心理會降低一些，此時再次搭訕的成功率會很高。

這就是情景開場白的作用，有效的降低雙方的戒備心理，為後面要聯系方式打下良好的基礎。

「你認識一個叫（你的外號或者名字）的人嗎？」

「什麼？」

「你認識一個叫（你的外號或者名字）的人嗎？」

「不認識。」

「現在你認識了。」笑著跟對方握個手。

上面這種開場白，叫意外開場白。

上來就跟女生開個小玩笑，讓她意料不到，這時只要女生有強烈的情緒波動， 不管是笑，還是被嚇到了，還是不知所措，搭訕的成功率都會非常大。

因為這種自來熟的方式，能打破陌生人之間的隔閡，迅速的拉近關系。

像那個著名的搭訕話術，也是意外開場白。

「小姐姐有打火機嗎？」

「沒有。」

「那你是怎麼點燃我的心的？」

這種意外開場白，多看些撩人的段子，就能掌握很多。

很多兄弟撩妹時，妹子回應都不好，這是因為你的展示面沒有做好，而且還沒有聊天思維，男神框架沒搭建起來，所以在開始的時候就沒吸引到妹子，自然回應就不好了，我以前也不懂這些，後來看了一本把妹的書籍---諸葛戀愛攻心秘術，這本書里講了很多把妹干貨，讓我走上了不同的生活，身邊圍繞著一堆堆的女生，強烈建議兄弟們都去看看，上網查下就有電子書的。

接下來，介紹一百最喜歡的搭訕開場——真誠開場白。

「Hello，等一下，我想認識你。」直接真誠的表明來意。

「剛在那邊，注意到你，特別有氣質，所以鼓起勇氣過來了。」告訴對方，你為什麼想認識她。

「對了，我是XXXX。」簡單的自我介紹一下，更顯誠意。

「我朋友還在等我，只能和你聊兩分鍾了。」還要讓女生意識到，你不會耽誤她很長時間。

緊張？不要緊。說話結巴？沒關系。你的真誠是你最強的武器，能掩蓋其他的不好，很少女生會拒絕一個真誠的男人。

Ok，你現在學會了情景開場白、意外開場白以及真誠開場白。

但作為搭訕老司機的一百，還要告訴你，開場白只是讓你搭訕成功的一小部分。

『伍』 怎麼樣才能快速找到女朋友

有不少男生自己條件不錯，但是身處的環境比較特殊，女生資源比較少，社交圈子也比較狹窄，所以想要快速地找到自己喜歡的女朋友還是比較難的，不過我推薦嘗試下面幾種方法，或許可以有所幫助。

1、清楚自己的需求

想快速得找到自己心儀的女生，首先要明確自己想要找什麼類型的女生，你才會針對性的去朝著這個方向去努力，不能沒頭蒼蠅一樣到處去亂碰運氣。那樣只會浪費時間，而沒有效率。

5、主動搭訕

當你發現了自己心儀的對象後，最難的應該就是怎麼去認識她了。相遇是偶然性的，如果錯過這個機會，那就可能是一輩子的錯過。所以從看到到出手，只允許給自己三秒時間思考，當你在三秒內出手要到，女生的電話號碼或者微信以後，你就可以開始和這個女生聊天了。

『陸』 怎麼找女朋友

找女朋友要自己找 喜歡的就 上前 慢慢來
改變自己，主動出擊！

第一課：

當然，首先要知道女孩子的手機號碼。
其次，要對她有興趣啦。
發個簡訊：「上次跟你聊天很愉快，能否再次邀你出來聊聊天？」
注意：女孩子答應的話，要找的地點是個比較清靜的酒吧，暫時別去飯館或是D吧。

第二課：

約完會回家之後可千萬別忘記了發個簡訊：和你在一起聊天很快樂，期待能再次見到你。祝你晚安。
讓她知道你是個貼心的人。
第二天，你還可以發個好笑的簡訊給她，比如：
1、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其搽洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的，黑猩猩感慨地說:猿糞!都是猿糞啊!
2、我是一顆豆，跌倒了，很氣餒，有什麼可以讓我重新站起來呢？答案是----你。有這樣一種叫東西，叫「豬鼓勵豆」。
3、大熊貓過生日，有人問他有什麼願望。大熊貓說：我這輩子就兩願望，一是找個中醫把我兩黑眼圈去掉，二就是我想照個彩照。
……
讓她知道你是個幽默的人。
注意：千萬別發黃段子。

第三課:

早上起床的時候，發個簡訊給她吧：
早上好呀!早起的鳥兒有蟲吃，今天抓到了幾只？
記得有個MM這樣回答我：
早起的蟲兒被鳥吃，呵呵，我比較像蟲兒一些吧。
答曰：啦啦啦。晚起的鳥兒有蟲吃。我吃我吃我吃吃吃。嘩，好大一隻美女蟲!剛好，吃飽了。留下來吃午餐。
注意：是美女哦。女孩子都比較虛榮一些的，平時呀可以發些這樣的簡訊：
1、今天見你打扮得很特別，非常可愛。
2、見到你今天十分漂亮的打扮，我眼珠子都要掉下來了。~!~
……
別吝嗇你美麗的形容，要多美有多美。

第四課：

在接觸一段時間有點兒熟，就是你耍寶的時候到了。古有唐玄宗為博貴妃一笑千方百計急噝邁r荔枝到長安，而今用你的簡訊去討好你所喜歡的女孩吧。
1、暗示耍寶：如果有來生就讓我們做對小小老鼠，笨笨的相愛，獃獃的過日子，純純的依偎，傻傻的在一起。冰雪封山的時候我們就窩在溫暖的草堆里，我摟著你喂你吃老鼠葯。
2、來個英文簡訊也不錯：hi,what are you doing now,close your eyes,i will be here by your side,miss you day and night！
3、溫馨的問候：忙嗎？沒事，只想用不打擾你的方式告訴你，我在想你，希望你收到我的簡訊時，你的嘴角是微笑的，讓你身邊的朋友知道你是幸福的。
4、調侃調侃，加深印象：我說：「你是豬。」 你說：「我是豬才怪。」 從此我就叫你「豬才怪」，終於有一天你受不了了，當眾對我大喊：「我不是豬才怪。」
5、還是暗示的耍寶有效哦:聽著，我要追你！我就認定你了！我一直以來找的就是你！這次機會我一定會好好把握的！我一定要追到你為止！(死蒼蠅，我拍死你！)
6、發簡訊的好處就是能把平時當面不敢說的話說出來，哪怕酸得要死，吐的要命，女孩子嘛，都是喜歡甜言密語，喜歡別人關心的：
如果有一天，你感到疲倦，只要一轉身，我的祝福就在你的身邊，不管離多遠，不管多少年，這祝福化為藍星點點，閃在晨曦，閃在日暮，閃在你生命的每一寸空間。
知道我在做什麼嗎？給你五個選擇：A：想你，B：很想你，C：非常想你，D：不想你不行，E：以上皆是 。

第五課：

這一課是談談發簡訊的量與質：
1、量在精不在多。女孩子應該不喜歡婆婆媽媽的男生，一天到晚圍在身邊吱吱喳喳的你煩不煩呀(追到手了另當別論)。
2、別老在發網上抄下來的簡訊。發揮一下自己的思維，既然喜歡她，就用用腦子吧，用心去發簡訊。
3、偶爾三天打魚兩天曬網，故縱欲擒。一輪番的猛烈簡訊攻擊，突然一兩天一個簡訊都不發，當你的簡訊成為女孩子生活一部分的時候，她會納悶今天為什麼不發簡訊給我了？當她主動發簡訊給你的時候，無論說什麼，你都已經步入成功的一半了。
4、給夠足額的簡訊關懷之後，女孩子給你發的第一條簡訊往往是向你訴苦，如「我煩死了」「我快崩潰了」之類的，嘿嘿，還等什麼，女孩子最需要幫助的時候最容易追成功，趕快鼓勵她吧：
其實天很藍，陰雲終要散；其實海不寬，此岸連彼岸；其實淚也甜，當你心如願；其實我要你，開心每一天。
你要堅持住前進的方向。無論發生什麼事，我都與你共進退。我希望看到一個堅強的我，更希望看到一個堅強的你！！！
簡訊之後給個電話她，這是一定要的啦。

第六課

關心天氣，關心MM。每天發一條天氣預報給你的MM吧：
明天最低溫度1度，最高溫度13度，XX叫我告訴你：關心天氣，就是關心你。別忘了多加一件衣服。(XX，就是你自己啦)
別把括弧里的內容打在簡訊里喲，網上的簡訊不要生搬硬套，把別人的東西轉化成自己的，那才是最高境界！

一、應該給mm留下什麼樣的第一印象（時間：剛開始接觸mm）
1、我認為最關鍵的，是要讓mm看到你的上進心。
男人的最大魅力在於事業有成，年輕人工作時間不長談不上「有成」，這時候你就要讓mm覺得你是個有上進心的人。
別的可以胡說八道，但這個問題不能含糊，你一定要告訴mm，你對未來充滿信心，你不滿足於現狀，並且你已經有了長遠的計劃，總之你的未來不是夢。
2、要顯得有信心、有責任心
不要像個小孩子，女孩子都很懶希望能找個依靠，你要拿出自己的信心和責任心來。
有一個錯的選擇總比沒有選擇要好的多。
3、不要太正經，但也不要太隨便
該正經的地方就正經，該調侃的的時候就調侃。
女孩子都喜歡有點玩世不恭的男人，所以別顯得對什麼都特別在意，那樣太呆板。
4、顯得成熟一點
遇事鎮定、從容不迫的男人對mm有致命的吸引力。
二、如何與mm展開進一步接觸（時間：開始追的階段）
1、這個階段最關鍵的是不能著急，不要把事情弄的那麼清楚，讓人家一眼就能看出你在追人家。
想一想，一般人都不會一眼就看上你，但也不會看一眼就討厭你，都是老百姓家的孩子（除非你長得象周潤發劉德華或者凱文科斯特納），好感是需要隨著了解的不斷增加而實現的，所以問題的關鍵是你要得的進一步發展的機會。
站在女孩子的角度替人家想一想：你這么直接了當的沖過來要搞對象，女孩子肯定有心理壓力。這要是接觸一陣後發現不喜歡你，那不就成了耍你了么？所以如果你開始就擺出志在必得的姿勢出來，基本上會被立刻悶回去。
2、要低姿態起步
首先要把關系定位成「朋友」，本來是「普通朋友」，你希望成為「好朋友」，有品位的還可以要求對方成為「紅顏知己」什麼的，總之千萬不要說「追你」。
你想想，你如果根本不提「追」，那麼女孩子也就更沒機會「拒絕」你——你沒追她怎麼拒絕你？！
這樣可以減輕女孩子的心理壓力，使你們能順利的交往下去。不要幻想認識三天就答應嫁給你，要充分的交往、了解，感情不是憑空產生的。
3、交往的過程中不要太急躁
要有張有弛，不要整天纏著人家，誰這樣對你，你也會膩。我有個好朋友對我說，追女孩子的關鍵是八個字—— 「忽冷忽熱、欲擒故縱」（這是我同學多少年心血的結晶）。
你整天纏著人家自然不覺得你好，你適當的冷個一兩天，女孩子就會想起你在的好處了。
還有就是不要拿出「非你不娶」的志氣來，太掉價了不好，有時候可以耍點花招。
4、要適當的創造機會
前面說了，不要使事情立刻變成「你在追別人」，而你又需要得到接近女孩子的機會，這時就要看你的創造力了。
你可以搜集情報，想辦法把守株待兔變成一場邂逅；也可以裝做漫不經心的找出最最充足的理由邀請對方和你一起做什麼事。
總之這個是最有技術含量的地方，實在不行可以找前輩請教。
5、切忌切忌：隨便送人家禮物是不禮貌的
有些人追女孩子心切，喜歡經常買東西送人家，殊不知追女孩子最忌諱這個。
俗話說「無功不受祿」，你這樣送人家東西就是在施加壓力，人家會覺得欠你的，所以會想辦法還給你，如果沒辦法還給你就會想辦法不和你交往，免得總是欠你人情。
如果你想顯示自己的誠意，倒不妨請女孩子一起消費，比如說找好的餐廳吃飯，或者找貴的地方一起玩什麼的，女孩子自然能看出你花了很多錢，但錢終究是兩個人一起花了而不是變成東西帶回家。
三、「女朋友」到底是什麼？
1、「女朋友」是一種事實，而不是一份承諾
你和女孩子開始交往，從「普通朋友」變成「好朋友」，再到「非常非常好、無話不談的朋友」，某一個陽光燦爛的午後，你「不小心」拉了她的手；「月上柳梢頭」，你突然襲擊吻了她。這時她就已經是你的女朋友了，無論她是否承認，她心理已經認為你是他男友了。
我知道最高明的，直到上床了都沒問過「你是否願意做我女朋友」，最後還是女孩子急了：「你怎麼還不求我做你女朋友啊！」
所以說，千萬不要急於把窗戶紙捅破，情況越朦朧對你越有利。
2、「表白」是什麼？
前面說了，表白實際上就是一個形式而已，正確的順序應該是：事實上已經成為你女朋友了，你才能向人家表白，水到渠成。 很多人弄不明白這個問題，總以為人家先答應做自己女朋友，然後再如何如何，我只能說他非常非常「單純」，也非常非常「愚蠢」。
3、有沒有「迫不得已非表白不可」的時候？
有，比如說出現第三者，或者你和女孩子關系沒有成熟但兩個人可能分開一段時間。
這時候的表白就是條件不成熟的表白，風險非常大，類似於下圍棋的時候形勢嚴峻，落後的一方迫於無奈放出「勝負手」，贏了就贏了，輸了也只能說「倒霉都是天生的」。
4、「愛」字不要輕易出口
經常看見論壇出現「大膽的表白」，說實話我真的認為這是非常不成熟的一種表現。「愛」是一個神聖的字，意味著追求，也意味著承諾，甚至體現出一種責任。
隨便說「愛」的男人是不負責任的。
四、文明戀愛，不可強求
1、不是每個mm都能追到手的
好女孩總會有很多人追，不可能遂了每個人的心願，總會有失敗者。舉個例子，就算你刻苦鑽研掌握了最搞超的追mm原理，你一樣追不上twins里的任何一個。
換個角度考慮問題，一個小學沒畢業的農村小保姆，即使對你再好，每個月賺600給你買700的禮物（透支），願意為你「當牛做馬」，你也不會愛上她。如果她每天哭哭啼啼的纏著，你肯定覺得煩。
所以說愛情是需要物質基礎的，至少需要平衡。
2、追mm做是一種嚴肅的社會活動
千萬不要把人家搞煩了，要給自己留後路。大丈夫何患無妻？有些mm確實勢利眼（少數），如果不服氣，你可以發憤圖強，用事實證明「她當時瞎了眼」，絕對不要誤人誤己。
最後補充一點千萬不要在mm面前顯得憤世嫉俗，憤世嫉俗有時候意味著「你很失敗」

『柒』 美女找茬里自由人和A B是什麼

自由人是單個的 AB是組 比如 4個人玩 1和2選A 他們就是一組的了 一個第一另一個找的最少 也能排第2 B和A是一樣的

『捌』 找女朋友最快速的方法有幾種啊／

怎麼找女朋友最快？讀書的時候，老師跟你說——學生以學業為主，不要談戀愛;工作的時候，老闆跟你說——年輕人以事業為重，別整天想著談戀愛，有錢了還差女朋友嗎?

然後你就發現，自己學習沒有搞好，事業更是無從說起，而且還™的是個單身狗!

因此得出，聽別人的那些教誨盡是扯淡，還不如忠於自己的慾望，在想戀愛的時候，大膽地去追女生!

一個對於戀愛如飢似渴的年輕小伙，怎麼找女朋友最快呢?

用逆向思維思考——是什麼讓你沒有女朋友?認識的女生太少;對女生來說沒有吸引力;不知道怎麼接觸女生。

怎麼找女朋友最快？用數學思維簡化問題，你就可以發現找女朋友很重要的三個因素：認識的女生數量;自己對女生的吸引;追女生的方法。

怎麼找女朋友最快？追女生的方法

1. 不管是什麼樣的女人，你誇她漂亮她就會高興，就算面上不動聲色心裡也會小得意，越漂亮的女人越需要誇出花來，並且誇的時候切記要真誠。

2. 從來就沒有女神，同樣都是尖耳朵，你把自己當成地精，她就是高等精靈，你把自己當成惡魔，她就是魅魔。

3. 能在一群人中顯示出自己的存在是非常重要的，當然前提是你不是小丑的角色，只要在人群中你能展示出自己的獨特，自然就會有妞對你產生興趣。

4. 女人最不懂女人心，女人自己認為自己想要的東西往往並不是她們真正渴望的，所以她們對底線的理解也往往天真到極點。

5. 想讓一個妞和你啪啪啪並不需要讓她愛上你，只需要她不討厭你就夠了。

6. 人人都愛聽故事。