㈠ 看高手追女生聊天記錄
看高手追女生聊天記錄女：在不??
男：我無處不在!?
女：暈哦?
男：來，往我懷里暈，Com on baby !?
女：呵呵你叫什麽??
男：我沒叫啊，你又沒非禮我??
女：我是問你姓名。?
男：噢耶～我復姓南宮叫鵬友，簡稱南鵬友!?
女：呵呵，朋友?
男：是的，請叫我全名男朋友OK??
女：少來了，又占我便宜?
男：你又不是市場里的菜，我占你便宜作甚??
女：你?
男：噢，掃淚!其實剛那是我藝名啦，我姓倪，叫勞恭，你哩??
女：額我叫小薇!?
男：原來是你!?
女：你認識我??
男：嗯，我天天都哼著你!?
女：怎麽哼??
男：小薇啊，你可知道我多愛你?
女：呵呵，你真幽默!?
男：大家都那麽說!?
女：你真不謙虛。?
男：錯!是我不虛偽!?
1、我失去所有的光芒，唯獨那微笑卻沒有消失。
2、我想你現在應該在忙吧 我只是想對你說這段話的前三個字而已。
3、不吃飯的女人這世上興許還有好多少個，不吃醋的女人卻連一個也不。
4、我們走過的風景 剩下的飄零 名字叫做傷心。
5、如果有天世界毀滅,我還是會一直在邇身邊,
6、有沒有那麼一首歌聽著的時候就想起很多往事然後就哭了
7、℡ 不打擾 是我最後愛你的方式_
8、愛人劉你不知道每次特想你卻又見不到你的感覺。
9、如果有過幸福，幸福也只是瞬間的片段，一小段、一小段
10、割腕連毛細血管都沒有割破就想震撼全世界為你流淚嗎
11、千萬不能因為寂寞才去愛一個人，那樣你會墜入更大的寂寞之中。
12、如果，用一生定要美麗一次的心情去努力和堅持，每個人都會比現在做得更好！
13、給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。
14、我需要你的關心、你的愛、更需要的是你！
15、看看日歷，情人節到，鮮花糖果， 怎能少掉，滿滿愛意，將你擁抱，最美是你 淡淡微笑。
16、 我只是一個人走的太久，就到我已經習慣一個人了。
17、那我算什麼？
18、我總是在安靜的時候想很久然後難受很久
19、生活的理想，就是為了理想的生活。
20、當他說不願欠你太多，等等，如果是為了要分手，那其實一萬句話，都等於不愛你了，不珍惜你了。說的越多，就代表他離開的決心就越堅定。面對這樣一個不珍惜你的人，又何必留戀。繼續糾結下去，只會越來越煩惱，痛苦，受傷，還不如就此放手，長痛不如短痛，給自己一個重生的機會吧，再痛，也會過去的。
21、笑看在我淪落時嘲笑過我的人現在如何巴結我
22、我還天真的想著你也和我一樣珍惜我們這段感情
23、厭倦不過是借口，背叛感情有很大程度上是因為生活中出現了新的誘惑。
24、沒有你我一樣可以過的很好，甚至比以前過的還要開心
25、他就在我面前站那麼一下，什麼話也不用說，看著我笑那麼一下，我的心就會融化。
26、你說我的眼底有片深海那隻是你來了又走留下的陰霾
27、我知道我不好，但我希望在我身邊的你們不要再一個個遠離我了。
28、想有個簡單的地方，可以容納我的心情
29、忽冷忽熱,我在你心裡到底占什麼樣的位置。
30、下輩子，我要做你心臟，我不跳，你就得死。
31、朋友貴在那份踏實的信賴
1.相信我，我會讓你成為世界上第二幸福的人。
為什麼不是第一呢？
有了你，我就是最幸福的人！
2.我可以向你問路嗎？
到那裡？
到你心裡。
3.最近我牙疼。
為什麼？
因為常常晚上想你,那感覺太甜蜜了,生蛀牙了。
4.我可以向你借一塊錢嗎？
為什麼？
我想打電話告訴我媽，我剛遇到我的夢中情人。也可以說：我要打電話給你媽媽謝謝她。
5.你爸爸是小偷嗎？
不是。
那他怎麼能把燦爛的星星偷來放在你雙眸中呢？
6.你的腿一定很累吧？
為什麼？
因為你在我的腦海中跑了一整天。
7.看她的衣服標簽，當她說你在做什麼時，
回答：只是看看你是不是天堂製造的？
8.我希望你會心肺復甦術。
為什麼？
因為你美得讓我停止呼吸。
9.小姐,請你把它還給我!
什麼!
我的心，你用你的眼睛把它奪走了!
10.我的眼睛一定有問題。
為什麼？
我的視線無法自你身上離開。
11.我今天很不順利。
那怎麼辦？
看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點,你可以為我笑一下嗎？
12.如果可以重新排列英文字母，我會把U跟I放在一起。
為什麼？
因為我想讓你和我在一起。
13.幹嘛老看我？
抱歉,我是藝術家,凝視美女是我的工作。
14.沒有人會喜歡我。
你好，我叫沒有人。
15.今天的雨真大。
是啊!是啊!
那是因為老天對著你流口水。
16.喜歡一個人要大聲說出來。
出來！
17.我想你現在一定很忙，所以我才決定發這條簡訊。
不忙啊，為什麼這么說？
因為我想發的是上一條的前三個字。
18.我睡覺啦!
嗯。
睡醒之後你還會喜歡我嗎？
不喜歡了。
那我不睡了。
19.如果有人追我，你怎麼辦？
我就絆倒他！
20.你幹嘛摸我的手？
我只是想知道你經常用的沐浴露好不好用。
21.我愛上了一個女的。
她一定很漂亮吧！
你太自戀了。
22.男：我相信，早晚我要出現在你家的餐桌前。
女：你打算送外賣？
23.男：在你面前，我永遠都是錯的。
女：其實也可以不是這個樣子。我以為在你面前，我永遠都是對的！
24.女：親愛滴，你看我好漂亮呀！
男：親愛滴，我看你好自戀啊！
女：尼瑪，你給我滾床下面去！
25.女：在不？
男：我無處不在！
26.女：暈哦
男：來，往我懷里暈，Comeonbaby!
27.女：呵呵;你叫什麼？
男：我沒叫啊，你又沒非禮我？
28.女：我是問你姓名。
男：噢耶～我復姓南宮叫鵬友，簡稱南鵬友！
29.女：又占我便宜。
男：你又不是市場里的菜，我占你便宜作甚？
30.女：呵呵，你真幽默！
男：大家都那麼說！
31.女：你真不謙虛。
男：錯！是我不虛偽！
32.女：你好自戀！
男：錯！我是自信！
33.女：我服了你。
男：我60公斤在，你服的進去么？
34.女：你多大？
男：沒法形容，很魁梧！
35.女：你的年齡多少？
男：二二得四，四四十六，十六加八減去四得多少？
女：二十
男：回答正確，可惜沒獎。
36.男：你多大？
女：我十八了。
男：十八真好！
女：何以見得？
男：都說十八十八一朵花哈！
女：那又怎麼樣？
男：我斗膽想摘你，如何？
女：我是帶刺的玫瑰，你不怕？
男：pa字我打不出來。
37.女：你是哪兒的？
男：中原。
女：額，中原哪裡？
男：慚愧，在下四海為家居無定所！
38.女：真的假的？
男：憑你的智慧我哄得了你不？
39.問：小龍女可以7年不見楊過你能么？
答：我可以一輩子不見楊過。
40.問：四個字形容一下你的開車水平。
答：交警無語。
41.問：一個人對你說偶吃的鹽比你吃的飯還多！！說明什麼？
答：口重
42.問：看完獸獸視頻最大的感想是什麼？
答：手機太差了。
43.問：公交車上一男的踩了你的腳，對你說我是周傑倫，你的反應？
答：踩回來。以後可以炫耀啦，我踩過周傑倫！
44.問：你花心嗎？
答：以前別人都是用感嘆號問我
45.問：去相親，對面那女的咧嘴一笑，臉上好厚一塊粉掉下來了，我該怎麼辦？
答：您太客氣了，第一次見面就送糧食。
46.問：如果你在圖書館看書，正入迷時，對面的異性用腳碰了你三次，你會？
答：踩住。
47.問：情侶兩個都在QQ上，但是雙方都不說話已有10分鍾，說明什麼？
答：老闆在旁邊。
48.問：給你1200元，買什麼車好？
答：買副象棋吧，有四個車呢！另外還有四個寶馬。
49.問：養了10年的寵物和交往1周的戀人，必須舍棄1個，你選什麼？
答：舍棄寵物吧，把它送給戀人。
50.問：結婚用什麼車娶親最cool？
答：布加迪威航開路，阿斯頓馬丁攝像，齊柏林DS8護航，新郎新娘騎驢。
51.問：當戀人/老公從熟睡中突然抱住你說我喜歡你，你喜歡我嗎？
答：你不要驚醒他，輕聲問：我叫什麼名字啊？
52.問：同時說1種花，看誰和我有默契~~
答：1種花
53.問：一男和一女住了一夜，什麼都沒干！你們相信嗎？
答：相信。都濕著呢，沒干。
54.問：相親時，女方對你說：你沒房沒車來相什麼親？你怎麼回答？
答：獻愛心來了。
55.追了你五年了，嫁給我吧？
不行啊，你這么丑一定很花心。
怎麼可能花，我這么窮。
56.女：第一次見我父母，你准備送啥東東？
男：當然要送份大禮羅！
女：哇！那你送什麼大禮呀！
男：外孫或外孫女。
57.問：楊過沒車為什麼小龍女還膩著他呢？
答：誰說沒車？他一直用雕牌！
58.問：晚10點一女同事消息發來我老公不在怎麼回！！！？？？
答：我馬上到
59.問：如果有人問，我可以追你嗎？怎麼回答比較好？？
答：為什麼追我？我又不是急支糖漿。。。
60.問：你獨自流落荒島，手機沒信號，突然能打了，你第一個電話打給誰？
答：中國移動，投訴他們！怎麼信號這么差！
61.問：真心話你要是男人你希望自己象***一樣有一堆女人嗎？
答：我希望自己是一個擁有一堆***的女人
62.問：給你1億,讓你從2樓跳下去,你願意伐？
答：請先把1億堆在樓下，我馬上往上跳。
63.問：分手後有一方說：我心裡不會再走進別人了。你信嗎？
答：心裡不會，但是身體會。
64.問：你覺得你身上最值得保持的品質是什麼？
答：將錯就錯。
65.問：晚上，正在洗澡，突然，發現，多了一隻手在幫你搓澡！你。。。
答：偷偷把它的手錶和戒指擼下來。
66.問：白床單，白被子，白枕頭，白拖鞋意味著什麼？
答：白大夫，就是要你白
67.問：男生給女生每天發100多條簡訊，但是電話很少，說明什麼
答：他訂了個包月套餐
68.問：弟弟拉褲子了打兩位美國政壇名人！
答：奧！爸，媽！稀拉里！
69.問：如果有人看了你的照片後，說好醜~。。。。。
答：總比說好可愛的猴子要好吧
70.鄙視我的人那麼多,你算老幾？
（當一個美女鄙視你無賴，流氓，奸詐，不正經時~）
71.打死我也不說,你還沒使美人兒計呢！
（各位弟兄，有沒有美女問你你不方便說的問題呢~對付女朋友也不錯，調情用）
72.我不但手氣好,腳氣也不錯！
（呵呵運氣好的時候可以一笑）
73.再逼我,再逼我就裝死給你看！
（當美女一再問你白痴問題時候可以一用）
74.問：你拿過的最牛B的凶器是什麼？
答：TT。（殺億人於無形中）
75.問：用四個字形容自己的長相！
答：不提也罷
76.問：你兜里只有2塊錢，怎麼解決三餐？？？
答：買個破碗，蹲街邊
77.問：我買房子的花園里居然挖出了一具屍體，我該怎麼辦？要不要報警
答：繼續挖，下面還有兵馬佣
78.問：說一個虐待自己最殘忍的方式？
答：一人吃掉KFC全家桶
79.問：給你1W，讓你去小區門口大喊3聲：芙蓉姐姐我愛你，你干嗎
答：可以喊，但是不幹。
80.夠不著吧,左腳踩右腳上試試
（打擊情敵矮，玩笑女生嬌小，隨你大小便~）
81.有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了！
（氣憤也可以幽默~）
82.你說...你喜歡我？其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.
（表白難么~曖昧難么~知道說什麼話就不難了，成功是種藝術）
83.青山依舊在,只是有點紅.
（餓，那個，想起一句落紅豈是無情物~）
84.你是喝水,還是喝水,還是喝水？隨你挑！
（你是收藏,還是收藏,還是收藏？隨你挑！）
85.老子不但有車,還是自行的！
（對付拜金女的極品~本人不喜歡拜金的哈）
86.通常來說，老公瘦，不是老婆慾望過強就是老婆過於摳門。我希望我瘦是因為第一項。
（通常來說，我這么瘦，可是你又這么喜歡給咱買吃的，老婆，你說，咱是因為什麼原因瘦的呢？）
87.一個人只要長得好看點，他無論干點兒什麼大家都覺得倍兒合理，倍兒正常。你看，我當初裸奔都沒人看~
（其實咱帥的都沒人看咱裸奔了。。。）
88.讓我先測試下你的智商，一加一等於幾？
他立刻回答了我，這小孩反應真快，他的回答是朝我臉上吐了口唾沫。！
（你看咱親戚家小孩多聰明，還好沒潑我一臉童子尿~）
89.東方明珠:大上海的陽具，看上去挺雄壯的，只不過這睾丸怎麼一個在上邊一個在下邊？畸形？
（慎用。。。）
90.帥有個p用？搞不好還不是被卒子給吃掉！
（有女人對你說那個男人好帥啊，那個明星真帥的么？一句話噎死她）
91.交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事！
（嘿嘿~女友叫你買東西了么？有叫你幫忙么？說這個再幫她好好的做好，效果是不是更好？）
92.別緊張,我不是什麼好人......（搭訕困難么？相信我沒錯！）
93.只要你一生蛋,咱們便立即把它踩破,絕不讓校長和爸媽知道！（床頭調情玩笑）
94.別謝,謝完還怎麼好意思向你收錢啊！
（當你給MM幫忙或者做一些讓她感激的事~嘿嘿，噎死她，小心粉拳）
95.還吃油炸食品呢，瞧你臉上的痘！都快能連五子棋了！
（喂，哥們，打壓就是這個味道~）
96.外表青春燦爛，內心破破爛爛。
（咱們是同一類人，外表青春燦爛，內心破破爛爛。。。）
97.我會塗鴉你們知道么？我經常趁著夜幕去塗鴉`我趁沒人的時候就塗：辦證：139
（。。。所以你把號碼告訴我吧，咱塗鴉技術一流~）
98. 男：我就不明白了，為什麼你能看帥哥，我就不能欣賞美女？
女：我欣賞帥哥叫觀賞美好的事物，而你那是滿足心中齷齪的思想。
99.小心我邊拉了一下她邊說道。
她看了我一下，疑惑的問道怎麼了？拉我干什麼？
有個螞蟻，別把你拌倒了。
(個人一個牽手慣例~)
100.女：男人不能慣，越慣越混蛋！
男：女人不能寵，越寵越有種！
1、有些人很好，但不認識更好。
2、你越是費勁心思的去取悅一個人，那個人就越有可能讓你痛徹心扉。
3、是不是擁有以後就會開始要失去
4、突然很想跟自己說聲對不起，對不起再也找不回原來的自己了。
5、難道要我九十度的鞠躬來感謝你的殘忍嗎
6、他身上的溫暖蠱惑了我讓我誤以為那就是愛情。
7、最痛的不是哭出來，而是牙齒咬著嘴唇渾身顫抖卻哭不出來的時候。
8、人生最遺憾的，莫過於，輕易地放棄了不該放棄的，固執地，堅持了不該堅持的。
9、失望攢夠了就離開吧，難道還要留下攢絕望嗎？
10、我拿你當成命，你把我當有病。
24、我越來越不敢打擾你，你的冷漠讓我覺得主動是那麼廉價。
25、真正的失望不是怒罵，不是嚎啕大哭，也不是沖你發脾氣，而是沉默不語，是你做什麼我都覺得和我再也沒有任何關系。
26、時間告訴你什麼叫衰老，回憶告訴你什麼叫幼稚。
27、有的人，經常和你爭吵，一覺醒來後還愛著你；有的人，連爭吵都沒有，卻已經消失在人海。原來，冷漠比爭吵更可怕。
28、我們唯一的關系是沒有關系。
29、突然覺得自己老了好多，像是做了一個好長好長的夢，疲倦卻又醒不來，什麼也抓不住。
30、也許遺憾和青春總是綁在一起
31、何必贈我一朵枯萎的花，如果愛我不是你心裡的話。
32、你能看到我留在我屏幕上的字卻看不到滴在鍵盤上的淚。
33、過去那個狼狽不堪的自己是怎麼一路笑著走過的。
34、好奇心不要太重，別去翻你在乎的人的說說和空間留言，你會覺得自己什麼也不是。
35、發好多好多空間動態，只為引起他的注意，殊不知他已屏蔽。
36、留不住的東西就不要再留，不心疼你的人寧願從心裡生生挖出來也別再奢求。
37、最卑微的不過愛情，最涼薄的不過人心。
38、沒有安全感的孩子，愛音樂，非常愛，怕黑，卻習慣晚睡，喜歡隱藏真正的心事，喜歡有口袋的衣服，否則會不知道手放在哪裡，習慣抱臂，習慣冷戰，有時會突然不知所措，喜歡窗戶，喜歡蜷縮，喜歡寫字和閱讀，有時會莫名的孤單，感到無法抗拒的恐懼感，不愛說話又很愛說話。
㈡ 哪位兄弟幫幫我啊，我女朋友叫我每天都給她講個笑話，而且要讓她能笑，哪位能幫我的就重謝了啊！
小白兔de故事 （逗女孩子開心專用笑話）
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上它碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿,
小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在准備吸古柯鹼的大象,
小白兔對大象說: "大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在准備打海洛因的獅子,
小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"
獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,
沖過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什麼要打小白兔呢?
它這么好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我
像白痴一樣在森林裡亂跑."
第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.
第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!
然後輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!
最後是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鍾, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 後面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
熊和兔子在森林裡便便，完了熊問兔子「你掉毛嗎？」 兔子說「不掉~」
於是熊就拿起兔子擦屁股。
有一隻兔子非禮了一隻狼(這只兔子很強吧),
然後就跑了,狼憤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵樹下坐下來,
戴起墨鏡,拿張報紙看,
假裝什麼事也沒有發生過,
這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,
問道:"有沒有看見一隻跑過去的兔子!"
兔子答道:"是不是一隻非禮了狼的兔子?"
狼大呼:"不會吧!這么快就上報紙了!!!"
一天一隻小白兔來到一家商店問老闆：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆搖搖頭：「沒有。」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第二天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第三天小白兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆憤怒的大喊：「沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」
小白兔聽完就「嗖」的跑了。
第四天小白兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有鉗子嗎？」
老闆說：「沒有。」
小白兔於是問：「有胡蘿卜嗎？」
不知道過了多少天，一隻小黑兔來到這家商店問老闆：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」
小黑兔聽完就「嗖」的跑了。
第二天小黑兔又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿卜嗎？」
老闆非常生氣：「沒有沒有！再問我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」
小黑兔聽完就「嗖」的跑了。
第三天小黑兔又來到這家商店，怯生生的問：「老闆，有鉗子嗎？」
老闆生氣的說：「沒有。」
小黑兔於是問：「有胡蘿卜嗎？」
老闆憤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小錘子，把小黑兔的牙齒敲掉了。
第四天小黑兔又來到這家商店，含糊不清的問：「老闆，有胡蘿卜汁嗎？」
長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。"
兔子毫無表情的看著他。
"並且，在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，你能想像嗎？"
兔子慢悠悠的說:"你吐過嗎？"
一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」
「半小時前這里有一輛大貨車經過...」
「哇靠..這么神！..你是怎麼知道的？..」
「他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..」
螞蟻在森林裡走,突然遇到一隻大象,螞蟻連忙一頭鑽進土裡,伸出一隻腿。
小白兔見了很好奇,問: 你在干什麼?
螞蟻悄悄對它說:
噓……別出聲,看我絆丫一跟頭……
有一天兔子在一個山洞前寫東西，一隻狼走過來問：「兔子你在寫些什麼？ 」
兔子答曰：「我在寫論文。」
狼又問：「什麼題目？」
兔子答曰：「我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。」
狼聽後哈哈大笑，表示不相信。
兔子說：「你跟我來。」然後把它帶進了山洞之後，兔子又繼續在山洞前寫著。這時又來了一隻狐狸問：「兔子，你在寫些什麼？」
兔子答曰：「我在寫論文。」
狐狸問：「什麼題目？」
兔子答曰：「兔子是如何把一隻狐狸吃掉的。」
狐狸聽完後哈哈大笑的，表示不信。
兔子說：「你跟我來。」之後把它帶進了山洞，過了一會兒兔子又獨自一個人走出了山洞，繼續寫它的論文。
此時在山洞的裡面一隻獅子正坐在一堆白骨上剔著牙，還一邊看著兔子的論文：一個動物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕後老闆是誰！
在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每人面前放了一隻小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵，嘴裡嚷著「駕」，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴裡說著「給我追」，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裡一個勁兒的摸著小白兔，院長看後，滿意地點點頭，只聽他說了一句：「小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！」院長倒地暈倒……
小白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。
大狗熊對小白兔說:你們小白兔雖然好看,可就是麻煩!沾上點臟東西就能看出來,挺惡心的!
小白兔說:瞧你說的!是不是啊!
大狗熊說:可不是么!大狗熊邊說邊隨手抄起小白兔給自己擦了擦屁股揚長而去
小白兔和大狗熊走在森林裡,不小心踢翻一隻壺。
壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀……
三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
㈢ 如果一個女生的工作是跟老闆陪客戶喝酒，跟客戶去ktv唱歌，跳舞。你的能接受這樣的女生做老婆嗎
1。
又在工作吧？我不止一次的對你說不要這么玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：「不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麼！！」
2。
有些事情該讓你知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你：「就是用來燉粉條地。！」
3。
你以後不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴裡還大叫：「是不是兄弟？是兄弟的幹了！！」
4。
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
5。
如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！
6。
我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：「這次俺帶紙了！！」
7。
想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。
8。
我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說：「小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！！」
9。
據報道：日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。
10。
西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恆久。胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，「人家哈韓了嘛！」
11。
今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書：我奮鬥了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。
12。
今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？
13。
一年內，有一個男子連續寫了800多封情書給女友，結果他的女友終於宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。
14。
理發師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理發師問：您的眉毛是否要留？客人：要留！理發師：唉呀！怎麼不早說，已經剃去一邊了！
15。
丈夫：親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！妻子：為什麼？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！
16。
「你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長發？」「因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑著說『這是我的頭發！』」
17。
你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：「給你刀，該你追我了！」
18。
某球員連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲「接穩」，結果球砸在他頭上，只聽他說「和誰？」
19。
當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發泄自己，高聲吼著：「我殺筆，我殺筆，我殺筆了！！」
20。
天空是那麼明凈，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：「嘿，這小王八，殼還挺硬！！」
21。
婦產科醫生開業第一天妻子問他「今天如何?「醫生道「不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。
22。
那年在樹下軍訓，教官對同學們說：第一排報數。你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一遍：「報數!於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹! ！」
23。
山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：「大爺，借驢用用！！」
24。
無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了。
25。
相機手機打仗，一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機！相機頭頭一看，怒：咋把咱卧底抓來啦？這可是會照相的手機啊！
26。
知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊！知道什麼是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最後我再做個v的手勢耶！
27。
我狠下心離去的那一刻，你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麼地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊：「這頭豬我不賣啦！！」
28。
話說箭有金箭。鐵箭。銅箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了你：「醉銀箭! ！」
29。
第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這么肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！
30。
上帝說滿足我一個願望，我說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點，他沉思了一下說道：「拿地球儀我再看看！！」
31。
那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在幹嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白痴！
32。
龜兔賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是兔子跑得快？一天回家，四個孩子正在吵鬧。太太見我回來很高興「你終於回來了」我也高興以為孩子們怕我。誰知太太接著說「家中只有你聽話，乖！快去幫我買袋鹽」
33。
你就要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住你的手說：「好好改造，爭取減刑！！」
34。
聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！
35。
親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我：豬肉漲價了，你能賣個好價錢！
36。
被告向他的辯護律師許諾說：「如果你有本事使我可以只蹲半年監獄，那麼你將得到額外的1OOO美元酬金。」結果，他終於如願以償，律師一邊收錢一邊說：「這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。」
37。
那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又干凈！也誇我：好孩子，這么小年紀就出來放豬！！」
38。
哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎麼沒拉拉鏈！
39。
一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一隻倖免，那隻解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。
40。
「您知道嗎？我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。」「可從來沒有誰看見過他打過球啊？」「是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。」
41。
某人路過墓地，聽到敲擊聲，寒毛倒樹見一人，遂放心，問：幹嘛呢？答：「他們把我墓碑刻錯了，正改呢！！」
42。
親愛的知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼裡，疼在心裡呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！
43。
有人說你是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什麼就說人家是什麼呢？班長：你們習武的目的是什麼？阿強：為了強身！猛哥：為了報國！大兵：為了破解女子防身術。。。
44。
眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。
45。
一個女孩走進一間酒吧，對店主說：「你出兩百元，我會為你做任何事情。」店主說：「好啊，你把這里的牆壁粉刷一遍。」
46。
請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麼好看的，求你啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是你自己要求的？？你是豬！
47。
玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬Q B嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！叫你呢！還在看簡訊！還傻笑！
48。
今天晚上有流星雨，聽說到時會有一隻大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那麼多人看著你飛！你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！
49。
約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告後前去報名。游泳池的老闆問約翰有何特長，約翰回答說：「游泳池深2。1米，我身高2。17米。」
50。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉
51。
你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人？至於到底有多笨？這么跟你說吧，他可能比你的智商還低！
52。
頭發長了不理，衣服臟了不洗，鬍子凌亂幾縷，形象不男不女，睡到中午才起，從來不想中舉。誰？就是你！
53。
請先摸摸你那紅嫩的小臉，再摸摸你的小肚子！好！這次養豬知識講座到此結束，明天見！
54。
喝多也吐，傷心也哭，開車也上樹，看見漂亮MM也邁不動步，總感覺是差點收入，感情也總是不進步！
55。
今天是你的生日，所有女廁和女浴室均免費向您開放，歡迎光臨！你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！
56。
昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你！
57。
啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的－－紅燒肉。
58。
有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做望眼欲穿，有一個傻瓜會把簡訊讀完。
59。
祝身體健康，牙齒掉光！一路順風，半路失蹤！一路走好，半路摔倒！天天愉快，經常變態！笑口常開，笑死活該！
60。
一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鍾！
61。
稀奇稀奇真稀奇，七隻烏龜在蹦迪，六隻獅子下象棋，五隻猴子在吃梨，四隻驢子追舒琪，三隻老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一隻小豬看信息！
62。
一隻豬和一隻企鵝被關在-20℃的冷庫里，第二天企鵝死了，豬沒事。為什麼?你不知道?對了，豬也不知道!
63。
你是阿蓮？！我算一下：三寸金蓮，四寸銀蓮，五寸銅蓮，六寸鐵蓮－－－哇，一尺二寸就是阿蓮！！」
64。
你知道嗎？我昨晚夢到你了，我們漫步在小河邊，相互依偎著，你低頭凝視著我的眼睛，深情地說了三個字：汪汪汪。
65。
一群燕子在房檐下啄泥築巢，壘成後燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
66。
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛問你聲咋變了？蟋蟀：感冒了，撥號音不對，所以上不去。這時蜘蛛突然摔下來，蟋蟀：啊？寬頻也掉線？
67。
母親：「依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？」」是的，夫人，特別是在默寫生字的時候。」
68。
請走到最近的電線桿前面，對著上面的野廣告大聲說「我的病有救了！」一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麼照得像只猴子！後面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。
69。
昨天晚上我做了個夢，夢見你掉進了臭糞坑，爬上後你竟說：「到底是生了個好時代，連糞坑也香噴噴！」
70。
天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰斗機，小鳥看到後很驚奇，小鳥：「媽媽，那隻鳥怎麼飛得那麼快？」鳥媽媽：「你在屁股上放把火試試。」
71。
佳節我送你一份有屎以來最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺分量不夠，還請自便。
72。
以短消息消磨時間稱為信生活，邊發邊收為信交往，狂發狂收為信高潮，只收不發為信冷淡，發錯對象是信騷擾，收發不成功是信功能障礙！
73。
廁所對聯：上：腳踏黃河兩岸手拿機密文件，下：前面機槍掃射後面炮火連天。橫批：爽！
74。
一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
75。
初戀情人是全新版；舊情復燃是翻新版；婚前同居是試用版；新婚之夜是正版；金屋藏嬌是珍藏版；愛上寡婦是修訂版；勾引人妻是盜版。
76。
一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一pol.ice過來：發生什麼事?醉漢：「不清楚，我也是剛到！」
77。
公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：「孩子不是我的！！」
78。
你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裡接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。
79。
回家：填填肚子。交交票子。親親妻子。逗逗孩子；出門：照照鏡子。約約女子。動動腦子。裝裝孫子。
80。
一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔一輛110巡警車，並且嚷嚷道：「就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那麼大嗎！！！！」
81。
( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)緊綳的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)發炎的屁屁
82。
太陽懷了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的禍）嘛！老虎按住王八，說：小樣！穿個馬甲我就不認識你啦？第二天見烏龜，老虎笑：嘿嘿！咋樣？你的殼被我按裂啦吧？
83。
黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美。只是沉醉，還有心碎。還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
84。
老師說：找兩人我要班花。於是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：「去教務處，搬花！！」
85。
蚊子飛到熟睡寶寶屁股上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：「媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！！」
86。
老闆指籠里漂亮黃鳥說：這鳥老實，不亂飛。客人高價買回，打開籠門：飛吧，到家了。黃鳥笑：上當啦！我是……小雞耶！
87。
一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。pol.ice說：「你真不該這樣威脅他！！」
88。
糯米飯跟包子打架打輸了，很不服氣走在路上碰見了燒賣劈頭就打，只見燒賣立即脫掉外衣，氣憤的說：「其實我是卧底! ！」
89。
你是我心中的玫瑰，可惜謝了；你是天上的月亮，可惜被雲遮住了；你是嫦娥下凡，可惜臉先著地了。
90。
祖母和孫女在診室里。解開衣服，醫生對漂亮的姑娘說。不，大夫，老太太說：我是病人。是嗎？那麼伸出舌頭。
91。
人是因為缺乏判斷力而結婚；人也是因為缺乏耐力而離婚；人更是因為缺乏記憶力而再婚。
92。
你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關雲長還長，但我的諾言比孫悟空還空。
93。
某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：「萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦？！」
94。
街邊美女一揮手，路燈也要瞅一瞅；街邊美女二揮手，高樓都想親一口；街邊美女三揮手，地球剎車往回走。
95。
一對夫婦共生8胎，依次為桂花。茶花。梅花。菊花。黃花。草花。野花，最後一個叫沒錢花。
96。
花花世界，花花心，花的男人騙人心，達到目的就變心，要想不再傷心，徹底對男人死心!
97。
你怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎？工作人員：「是啊，請問是誰欺負你了？！」
98。
班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，他喊：我要做個男的！同桌在邊上接了一句：「唉，你終於想通了！」
99。
山外青山樓外樓，你不理我我不愁，天下美女到處有，隨時會把我收留。
100。
大一，兔子不吃卧邊草；大二，好馬不吃回頭草；大三，天涯何處無芳草；大四，疾風知勁草。
101。
兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一個喊道：「你受傷了嗎?」只聽見深淵傳來回聲：「不知道呀，我還在往下掉……」
102。
八戒遇月老問：靠!月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖。
103。
下班就回家的是窮鬼，9點回家的是酒鬼，11點回家的是色鬼，2-3點回家的是賭鬼，不回家的是野鬼!
104。
風流瀟灑是帥哥，一呼百應是大哥，出租司機是的哥，看簡訊的是PIG。
105。
有人說：「女人象一本書，那麼胖女人像什麼書？合訂本！」
106。
小明上課時總是睡覺，老師批評他：你可不可以不要睡覺！？小明回答：「不行，因為我是特困生！」
107。
現代人的生活狀態：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。
108。
女為悅己者容，男為己悅者窮，若要雙方互悅己，定是青蛙配恐龍。
109。
關於大學里談戀愛的酷詩一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中談戀愛，就在寂寞中變態。
110。
美女復美女，美女何其多，你若待美女，無法討老婆。
111。
一胖女士常常誇耀自己的身材好，非要老翟誇獎幾句。老翟說：「太豐滿了，你怎麼能把豐韻丹塗到腰部啦！！」
112。
不明白究竟是什麼樣的理由讓我如此惦記著你，萬語千言匯集成四個字：「快還我錢！！」
113。
如果有一天我成為流氓，請告訴別人我曾經純真過！
114。
自古以來，一條數學方程式是對的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝動物，動物＝豬，所以你＝豬！
115。
神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。
116。
有人對我說：「你聰明的象豬」我聽後便大怒！！我是了解你的！！這樣的侮辱！簡直太對不起豬了！！！！
117。
跳樓須知：留遺言到六樓；想殘廢到五樓；要住院到四樓；只嚇人到三樓；玩武俠到二樓；看熱鬧請到一樓。
118。
一直對你情有獨鍾，你的面孔無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢奢望，現在我有錢啦！可以大聲說：「老闆，那豬頭給我切一半！！」
119。
一江春水一江濤，一山更比一山高，發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋！
120。
人會談戀愛，不稀奇；牛會吃青草，不稀奇；豬會按手機，才神奇，豬就是豬。還按！真是個大笨豬！
121。
給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他問題他只會回答「沒有」，這個故事你聽過嗎？
122。
上聯：看背影急煞千軍萬馬，下聯：轉過頭嚇退各路諸候。橫批：我的媽呀！
123。做傢具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看簡訊的是蠢才。
124。
馬和豬遇到老虎，掉頭就跑，豬跑得慢，馬喊：「蠢豬！手機抓在手裡怎麼跑得快！快扔！
125。
病人從手術室逃出來找院長：「護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。」院長：「這話不對嗎？」病人：「可她是對醫生講這話的。」
126。
腦筋急轉彎：一隻豬過馬路被車撞死了，為什麼？告訴你吧，是豬不會急轉彎。
127。
徵婚：人窮家醜，一米四九，小學文化，農村戶口，破屋三間，病豬一頭，一年四季，葯不離口，今日簡訊廣征女友，您願否？
128。
結婚才5個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩，丈夫懷疑地問：這孩子來得是否太早了點？妻子回答：是我們結婚結得晚了點。
129。
多年來一直有這樣一個問題困擾著我。今天我終於鼓起了勇氣問你。那就是你撒尿時是伸左腿還是右腿？
130。
五一長假即將來臨，為了本市的市容，請你放假期間務必呆在家中，千萬別又出門嚇著別人。
131。
一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了！
㈣ 關於《我的美女老闆》里的情節，我想問下
《我的美女老闆》簡介：
為生計奔波的IT打工仔大雄過著平凡的生活，陰錯陽差，讓他邂逅了開豪車的「富二代女」小愛。在遭遇一連串讓人啼笑皆非的囧事後，大雄迫不得已「賣身為奴」。在隨後的日子裡，小愛的美麗天真，大雄的勇敢善良，讓這對不打不相識的歡喜冤家彼此漸生情愫。
沒過幾天大雄就受聘來到夢寐以求的公司上班，但老闆Emma的出現讓他瞠目結舌，她竟然與小愛長的一模一樣！僅僅是巧合嗎？還是孿生姐妹？還是一個陰謀？大雄工作時面對著強勢干練的Emma，生活中面對著活潑天真的小愛，他彷彿置身於一個如夢似幻的世界。突然出現的父親、神叨叨的公司主管、製造麻煩的Emma表哥……從此大雄的生活不再平靜，而這背後似乎潛藏著更大的玄機！撲朔迷離，大雄能否從漩渦中走出？千絲萬縷，小愛和Emma有著怎樣的關系？百轉千回，大雄和小愛能否終成眷屬？
劇情詳解
電影一開場，大雄來到一家飯館，找到了頻頻失戀的朋友，並且替喝多了的朋友付了飯錢。這時，聽見有人喊抓人，這伙人不給錢就跑，大雄一路跟上，排在最後。這時剛剛准備開車的富二代美女--小愛，把車門打開好似一隻攔路虎，這時，大雄已經剎不住車了，「飛」躍過車門，一個"華麗"的「跨欄」，只聽棒的一聲響，大雄啃到了地上...美女小愛飯館老闆緊跟而來，誤以為他是「不給錢」組合的團伙，翻出他的錢包，還不到10元，飯店老闆感慨道：就這點錢你還敢出來吃飯？ 大雄連忙解釋，小愛則翻出了一張員工證，還掏出幾張「票子」給老闆，說替他付了，放他走吧。清晨，大雄來到咖啡廳，咖啡廳老闆照例拿出一杯咖啡和一盤三明治。大雄掏出錢包一看所剩無幾，便強擠出一個笑容說：今天早上咖啡就夠了。來到大廈，大雄擠進電梯，隨大家一起上了20層，等到達20層以後，大雄捧著咖啡，無奈的按下B2鍵。。。來到自己的工作地點，大雄干刷刷不上簽到卡，這時，經理出場，大雄連忙解釋：我只遲到了1秒鍾。經理滿臉堆笑，沒事，你就是遲到一天也沒事了，你被辭退了。大雄擋住經理的路，極力的解釋，經理一再和大雄說別當我的路，後來經理一拍大雄的鼻子，大雄慘叫一聲，只見經理得意的說，都叫你別當我的路了。
大雄回到小姨那裡，小姨給他一算，說他有血光之災。突然小姨臉色一變，小聲對大雄說：.....
關於「好好就好」
由北京星光燦爛影視文化有限公司重金打造的時尚愛情喜劇大片《我的美女老闆》近日完成了主題曲《好好就好》的錄制工作。歌曲由男女主演何潤東、景甜演唱，華語樂壇第一詞人林夕專門為歌曲獻詞，同時上演了一出第一詞人鍾情「美女老闆」的好戲。
電影《我的美女老闆》主題曲。
男女一號由在電影《非常完美》中與章子怡大談愛情的何潤東，以及《孫子大傳》中橫空出世的公主景甜分別擔綱。
何潤東&景甜 -- 好好就好
作詞：林夕 作曲：Park Hyun Joong
我不知道愛你倔強時的語調
還是 像孩子一樣傻傻的笑
只能說我對你一切都有感覺
感覺告訴 我和你跑不掉
我只知道喜歡看你為我煩惱
因為不在乎才懶得計較
原諒我太愛你才會越鬧越糟
生氣了也是為了要和好
好好在一起就好 不能為你煩惱更煩惱
寧願為你睡不著 別的幸福送給我都不要
好在分開過也好 終於明白你有多重要
愛需要吵吵鬧鬧 沒人像你鬧出一場擁抱
你往哪裡找 我不知道愛你像溫馴的小貓
還是 喜歡你堅強時的驕傲
只能說猛跳的心誰都瞞不了
只要接近你就平伏不了
我們做的傻事沒第三個人知道
還問 你對我認識有多少
難道我親吻時的心跳是假冒
那麼吵難道你真聽不到
好好在一起就好 不能為你煩惱更煩惱
寧願為你睡不著 別的幸福送給我都不要
好在分開過也好 終於明白你有多重要
愛需要吵吵鬧鬧 沒人像你鬧出一場擁抱
我的世界加上你的世界
比起我們的愛還要小
問題有多大 愛就有多大
還有什麼大不了 都忘掉
好好在一起就好 不能為你煩惱更煩惱
寧願為你睡不著 別的幸福送給我都不要
好在分開過也好 終於明白你有多重要
愛需要吵吵鬧鬧 沒人像你鬧出一場擁抱
哪裡找
為了讓影片更好呈現給觀眾，出品方北京星光燦爛影視文化有限公司斥重金邀請了韓國著名音樂人金世勛為電影打造了朗朗上口的電影主題曲。但是中文歌詞一直懸而未決。於是片方再次將目光鎖定在了華語樂團第一詞人林夕的身上。林夕與「美女老闆」景甜並不陌生，之前曾經為景甜的多首歌曲創作了歌詞。這些經典歌曲也將收錄到景甜即將面世的重量級全新音樂大碟中。這次為《我的美女老闆》主題曲填詞，林夕只有一個要求：簡單看看片子。當第一詞人看完電影2分鍾片花之後，林夕表示：我已經完全鍾情於這位「美女老闆」了。「我看懂了」美女老闆「的心，也看懂了他和大雄的那份青澀的愛情。」歌詞《好好就好》應運而生。
㈤ 中國女子偶像組合為啥都叫48比如snh48，akb48，nmb48...
首先第一個48是日本 AKB48，為什麼要叫48因為組建AKB48的經紀公司名字後面有個48，隨後因為很多不清楚的人都以為這個團有48人，所以乾脆順水推舟就分成3隊共48人為建團方針，多餘的成員為研究生，AKB3個字母取自東京的秋葉原縮寫，之後SKE48 NMB48 HKT48的根據地分別是名古屋 大阪 福岡，SNH48是上海48，所有48的建隊方針都跟著本部AKB48走