美女你帶孫子到哪裡去浪

Ⅰ 為什麼現在有些做父母的寧可出錢請保姆，也不願意一直帶孫子

等我年紀大了，兒女們成了家有了小孩子，我經濟能力不錯的話，我也願意出錢請保姆幫忙帶小孩子。我就好好的過我的退休生活，不再去操那麼多的心。

現在有些做父母的寧可出錢請保姆，也不願意一直帶孫子，我認為有以下幾方面的原因。

幫兒女帶小孩子不是做父母的責任，但是我們國家現在就是流行這樣帶，老人如果不願意帶那麼周邊的人就會覺得這不合常理。所以經濟條件好的話，又不想幫著帶小孩子，不出力出錢也是很不錯的方法。

所以現在有些父母寧可出錢請保姆，也不願意一直帶孫子，這樣的做法，我很能理解。老人沒有必須帶小一輩的義務，能出錢請保姆幫忙帶小孩子的話，我們應該更感激他們。

你好，我是 育兒 字傳，中國從古到今的婆媳矛盾、隔代溺愛的糾葛、三代共處一室的尷尬、兩代人教育理念的巨大差異，我想最能解釋你上面提出的問題。

作為年輕人，沒有人願意和老人住在一起。先說生活習慣，年輕人喜歡隨心所欲的生活，喜歡周末邀三五好友家中聚會，喜歡和老公過甜蜜的二人世界，然而父母在，就沒那麼自在了。我就和公公婆婆住在一起，他們都是很好的人，為了孩子，可以說能奉獻自己的一切。但說實話，我內心是不願意的，真的是很不方便。

其一，穿衣不隨便。公公婆婆退休後整天在家，我想在鄭歲家穿得隨意一點，比如不想穿著胸罩，但是實現不了，一年四季，下班了，回到家，想要摘掉胸罩放鬆放鬆，但是礙於尷尬，只能一天十多個小時穿著，到了夏天，更是超級難受；

其二，買東西不隨便。年輕人愛購物，買些自己喜歡的衣服啊、包包啊、鞋子啊，不光是為了美，也是工作需要，可是和老人住一起，每次我買東西回來，婆婆總是會嘮叨「你的鞋已經那麼多了，又買鞋」、「有衣服穿就可以了，又買這么多」等等諸如此類的話，心理非常不爽，那感覺就好像你花的是我兒子的錢，但實際是，我每月過萬的收入，買什麼，我沒必要跟做賊似的，為了減少矛盾，我再買東西，都是偷偷地拿到我自己的房間，過段時間再穿，內心真是別扭的很。

其三，過夫妻生活超級壓抑。公婆不喜歡關門睡覺的習慣，我真的是無語，每次和老公在一起，都感覺內心放不開，不敢出聲，完全沒什麼興致可言，老公雖然也不喜歡這種感覺，但是那畢竟是他父母，他又能怎麼辦呢，也只能忍著，我真怕有一天，我造成心理障礙，不知道什麼時候是個頭。

其四，住一起，再好的關系也會變質。沒結婚前，我一直是生活在公婆身邊的，他們當我是女兒一樣，對我照顧得很好，但是自從有了孩子，住在一起，我們的做事習慣完全不同。婆婆有很深的強迫症，無論多麼累，她都要把所有她想做的活幹完，可是她的時間分配很有問題，從早到晚，想起什麼干什麼，看似很忙碌，其實很窩工，浪費時間，我做事情有自己的規劃，既得到了很好的休息，所有想做的家務也都沒耽誤，但是，婆婆就是看不慣我做事，她覺得我就該像她一樣忙碌才算幹活；而且，她兒子可以什麼都不用做，都是她在伺候，可我做不到像保姆一樣照顧她兒子，我們的矛盾越來越多。

再說灶慎照顧孩子方面，我們的分歧也很大。他們很溺愛孩子，孩子被他們照顧得無微不至，但是有些過頭，比如，5歲前，孩子不會自己上廁所，孩子有小便，他們都是拿瓶子接的；孩子吃飯，他們總是代勞，不是上手喂，就是追著喂，由於這種錯誤的喂養方式，造成我兒子脾胃特別不好，總喂總喂，造成孩子習慣性嘔吐，對於這個問題，我和他們交涉了很多次，終於在我的抗議下，制止了他們喂飯的行為，現在，孩子可以自己好好吃飯，也沒再出現嘔吐的情況，抵抗力也增強了很多。

另外，在教育孩子上，老一代的固執、脾氣大，也在我兒子身上有所體現。強制性的教育方式，導致孩子異常叛逆，脾氣暴躁，在意識到這個問題後，我堅決要求他們不要參與孩子教育，由我和孩子爸爸來進行教育，實踐證明，我的決定是對的，至少現在，我的兒子陽光、自信、平和，也能懂得理解他人，並向著我希望的方向在發展。

但是，我發現，我和公婆之間，在發生了這么多的事情之後，隱叢敬關系變得很微妙，沒有以前好了，這就是和父母住一起，由父母帶孩子，所帶來的種種後果。

很多父母可能也是經歷了這些，或者害怕兩代人之間的關系變得更糟，所以，寧可自己出錢雇保姆看孩子，也不願意親自帶孫子。作為年輕人，我們要理解他們，其實，兩代人之間有各自的生活空間，想念了，就彼此看望，這才是最幸福、最和諧的距離。

孩子可愛，太累人了。同事6歲兒子幼兒園放假60天(估計要上一年級了)，正好小孩爺奶有事，就帶辦公室來了，還沒3天，辦公室人要被整瘋了。中午休息幾個人玩會 游戲 ，被這小子發現了，下午不管有沒領導在場，纏住要玩 游戲 。不理他就大聲說我看不起你，把人氣的夠嗆。中午睡醒看不到他爸，他爸下樓開會了，又不能帶他去，就哭不停，辦公室人誰受不了就去哄一下，搞的大家頭都痛。

作為孩子的爺爺奶奶能出錢請保姆，讓保姆來照料孫子，說明孩子的爺爺奶奶想幫兒子與兒媳出一份力，內心是很疼愛兒子與兒媳的，給年輕人緩解壓力。

你是幸福的人，遇到了明理的公婆。

為啥爺爺奶奶不願帶孫子？

首先，請保姆的錢是爺爺奶奶出的。並且也說明孫子在爺爺奶奶心中的地位是很高的。爺爺奶奶打心裡是很疼愛孫子的。

其次，為了避免婆媳矛盾

很多家庭沒有小孩之前，婆媳相處的很好。但孩子出生後，婆婆帶孩子多少會出現一些陋習，與現在的 育兒 理念不吻合，隔輩親帶孩子都會溺愛孩子，隔輩親帶孩子都會大包大攬，隔輩親帶孩子會讓孩子飯來張口衣來伸手，隔輩親帶孩子，孩子一定很親奶奶。因為隔輩親只會一味地對孩子好，不懂得教育孩子。這就在無形中破壞了婆媳關系，為了孩子，婆媳之間意見都會不合，因為兩代人生活的環境不同、理念不同。其實誰都沒錯，只是生活的年代不同。

這就說明，你婆婆想家和萬事興。不想破壞婆媳之間的關系。

最後、保姆帶孩子，她不會出現溺愛孩子的行為。

保姆只會負責孩子的吃與安全問題，至於教育不是保姆范圍內的事，教育孩子是你們夫妻的事，父母是孩子的監護人。你婆婆這樣做的目的是為了：能讓你們盡快的進入為人父母的角色，承擔起教育孩子的責任。教育問題上也不會出現代溝，孩子的三觀以後也很正確。兩代人的想法不同會誤導孩子的。孩子只會懂得誰對我好，我就對誰親的理。

從分析的角度來看：你婆婆的想法了不起。是個好婆婆，既不想破壞婆媳關系又幫兒子兒媳減輕了壓力。孩子從小就能得到正確的教育理念。

能出錢幫請保姆照顧孫子孫女的公公婆婆，基本上要麼是家庭經濟條件不錯，要麼就是還在工作崗位或是從工作崗位上退休下來的阿姨叔叔們，基本上思想方面比較開明，很少會是村裡的公公婆婆們，他們辛苦工作了大班輩子，真的特別想乘退休還有點體力的時候到處 旅遊 看看，好好享受一下晚年生活。

一、避免婆媳、公媳矛盾

都說婆媳關系難相處，媳婦害怕和公公婆婆住一起，怕引起家庭矛盾，其實有些思想開明的公公婆婆，也不喜歡和年輕人住一起，公公在媳婦面前也會有不自然的時候，他們還真的是寧願付錢請保姆，也不願意和兒子兒媳長住一個屋檐下的。

比如我的一位親戚，夫妻兩人都是職工需要上班，婆婆五十歲已經退休了，公公還要等到六十歲才能退，兒子出生的時候，公公婆婆倆就出錢請了月嫂，滿月之後請了保姆，公公婆婆偶爾會來小家庭小住幾天，按公公的話說「我在家大夏天光膀子習慣了，在媳婦面前可不能這樣自由，還是自己老兩口住合適。」

我就經常聽一些寶媽反應，和公公婆婆住一起，真的是薄一點的睡衣都不敢穿，洗個澡出來還得穿上內衣，感覺特別扭。

因此，公公婆婆願意出錢請保姆照顧孫子孫女也不願意自己來，也是情有可原的。

二、精力、體力不允許

有些老人是年紀比較大了，精力、體力都跟不上。

我就經常見一些年紀稍大的阿姨們帶孫子孫女，小孩跑得老遠了，老人在後面邊喊邊跑，真怕老人們不小心摔倒。我的鄰居也是婆婆帶孩子，婆婆都快七十歲了，平時從來不帶孩子下樓玩，她說帶下去孩子都跑不見了。

因此，年紀大的老人們不願意帶孫子孫女，確實是幫不上忙，年輕人應該體諒老人，讓他們好好享受晚年生活。

三、讓老人享受晚年生活

婆婆也是辛苦了大半輩子拉扯大子女，已經盡到了做父母的責任，到了晚年，特別是經濟條件不錯，有退休工資和養老金的老人們，會比務農的老人們更懂得享受生活，她們更加希望過一個充實的老年生活，因此寧願出錢請保姆照顧孫子孫女，而自己也有更多時間做自己想做的事。

我鄰居伯母就是一個很典型的例子，五十多歲從教師崗位退休之後，每個月領著四千多塊的退休金，在我們小鎮上算是收入很不錯了，孫子出生之後，她出錢請月嫂照顧媳婦，滿月之後又出一半的退休工資給媳婦請保姆，孫子現在都快三歲了，她也是平均每隔三個月就去兒子家住半個月看看孫子，平時就和一幫退休的姐妹們去 旅遊 ，跳廣場舞，還報了老年繪畫班。

既過上了自己想要的晚年生生活，又避免了婆媳矛盾，她媳婦也是很樂意請保姆照顧孩子的。

世界上最繁重和操勞的工作就是帶孩子了，為什麼在西方國家，職業女性有孩子後會回歸家庭，當全職家庭主婦照顧孩子？因為要操心孩子的吃喝拉撒睡，操心孩子的 健康 問題、安全問題等等，不全職就無法讓孩子 健康 成長……

父母寧可出錢請保姆也不願意帶孩子，主要是因為小輩對老人帶孩子的方式有不同理念，老人做的再多也不一定合你的心思，稍有不慎你內心還充滿抱怨，說不定就掛在臉上了。老人不願意做費力不討好的事情，乾脆出錢你請人帶吧，這樣就不用看你的臭臉了，免得傷了老人家的自尊，傷了彼此間的親情。

還有一種可能就是老人身體不好，帶不了孩子了。很多老人有高血壓、心臟病，他們自知帶不了心愛的孫兒，只好花錢僱人盡自己的綿薄之力。

依我看，自己的孩子還是自己帶親，父母與孩子的感情培養正是始於幼年，而年輕夫婦通過帶孩子也能體驗到長輩的不容易，同時與孩子一同成長，這是最完美的事了何樂不為呢……

我身邊就有許多您問題中所說的例子，寧可出錢請保姆，也不願意一直帶孫子。據我跟他們的交流了解，主要是出於以下幾點原因：

通常老人帶孫子通常是去子女家帶，但由於受到教育程度等因素的影響，使得老人與子女間的 育兒 觀念存在著較大的差異。如我二姑去帶孫子，才帶了兩個月便跑回家，我問了其原因，是他兒媳婦嫌她過於溺愛孩子，並且嫌棄她許多陳舊的觀念，導致我二姑心裡苦悶便毅然決然的跑回了家。當然事先跟兒子溝通了下，她出線給他們請保姆，但不要她再去帶孫。

上述的例子非常普遍，許多老人存在著非常傳統的思想觀念，如小孩這也不能做那也不能做，或者是過度的溺愛，滿足孫子一切有理或無理的要求，這種現象在「421」家庭中非常普遍。而現在的年輕人可能在孕期看了諸多 育兒 相關的書籍， 育兒 理念更趨合理化、科學化。使得在 育兒 觀念沖突時，婆媳間極易產生矛盾。許多父母為了避夠婆媳間的沖突，便只能自費請保姆，照顧孫子。

老人辛苦一輩子，退休後也到了安享晚年的時候。帶娃苦、帶娃累，老人本身身體狀況要弱於年輕人，帶娃便更加辛苦，為了保重身體便不願意一直帶孫子。我姨就屬於這種類型，他早年養育2個孩子都費足了勁，覺得帶娃太辛苦，我表弟叫她去帶孫，跟表弟跟了一大堆道理，最後出錢給他請保姆，表弟也認同這種做法，皆大歡喜。

現在生活條件好了，老人對生活質量的要求更高了，不想再因為帶孫子影響生活質量，情願出錢也不願意長期帶孫子，做為子女對父母的這種想法應該持支持態度，父母操勞一輩子，也到了安享晚年的時候。如果能夠在經濟上支持出錢請保姆，這可以說的上是兩全齊美。

做了父母才知道做父母有多不容易，帶孩子責任有多重有多累。

現在 社會 大多都只有一個或則兩個孩子，都是掌中寶，嬌貴著，磕著碰著都會心疼不已。

對於父母帶孩子這個事，其實真的說不清。父母並沒有義務幫子女帶孩子，但現在的 社會 逼得年輕人不得不需要父母的幫助。

對於帶孩子這個事，我覺得父母不管是出錢還是出力，都已經很好了，還有什麼不滿足？

1.老人自己也需要思考，是否過度管子女的事情，畢竟兒孫自有兒孫福，如果適當的放手、退出，可能會生活的更好，家庭關系更和諧

2.養孩子是大事，子女必須要自己親自體驗去當父母的每一天，俗話說「不養兒不知父母恩」

3.已經為子女操勞一輩子了，老了老了，想過幾天清凈的日子

4.老人和子女之間有代溝，尤其當下年輕人的生活狀態老人看不慣，索性眼不見為凈

那些都是有錢人，如果有錢可以請保姆為什麼要自己累死累活呢？

Ⅱ 老兩口帶5歲孫子去三亞怎麼才能好玩又省錢

1、亞龍灣的沙灘與酒店都不錯，值得一逛。不用買票，沿著沙灘走就能進去了。亞龍灣的海灘就是漂亮。來三亞，你就是哪裡都不去，每天就呆在這沙灘上，都不會吃虧。游泳、散步、在躺椅上曬太陽——舒服。看到吊床就玩一下吧，很不錯的。
如果喜歡步行，建議沿亞龍灣的沙灘，從
步行至
，回來時，可以穿過
酒店，走大道。這里人很少，那份安靜和遐意，就象漫步在自家的花園中。
2、去蜈之洲島前先搞清天氣，風浪大是不能上島的。蜈之洲島海水清，沙灘白。
最美的景色就在情人橋，站在岸上就可以看到淺海處海底的珊瑚礁。島上的觀日岩值得一去，在那裡可以看到一望無際的大海，藍藍的天空和無邊的海連在一起，非常的壯觀。
島上有觀光車，可以周遊全島（其中有一半的路程是步行無法進入的。80元/位，還送一張風光VCD）。
風較大，外套很需要准備哦！要充分利用酒店的浴袍、浴巾和拖鞋蠢閉襲，帶上這些東西去肯定用得著。
蜈支洲島的水上項目非常齊全。潛水很不錯，主要有岸潛和船潛：報價350、580元/次，潛水前教練會給每個人教授潛水的理論常識。即使不會游泳也沒關系，潛水的時候，升降都是教練通過設備來控制的。
香蕉船則是三人行，需要穿泳裝否則全身濕透，會把你甩到海里，但安全，有人救你的，有「
」一回的感覺。摩托艇報價180元/10分鍾，男孩和女孩一起的話，那麼男孩子應主動坐後面啦，因為後面很容易被甩出去，一定要注意安全。海上拖傘報價320元/次，是用大馬力的快艇拉起降落傘，依靠快艇的快速前進使傘在空中飄揚。
3、聽說還有
很不錯，不過離三亞很遠，回來要3個多小時，所以時間短的可以不去。而
、西島,天涯海角、
可以有選擇的去，時間多的話可以都去，因為它們都在一條路上。當態團然酒店住膩了，海灘帶兄趴夠了，選一兩個景點看看也無妨，但是一個也不去的話有一點可惜。
4、可以嘗試自駕游。三亞恐怕是中國最適合開敞蓬車的城市了，租部車，到三亞有名的濱海大道
兜風去。沿著大道自南向北行駛，一路上聽海浪拍打岸邊的聲音，呼吸清新的海風，移步換景地欣賞海景，好不愜意。大道一直通到三亞灣，從頭到尾大約需要30分鍾時間，沿途還有些海鮮排擋、度假村，累了可以吃點東西，盡情享受。
5、快樂船長特別推薦出海，感受漁民的生活，別有一番情趣。具體的事宜可以向當地漁民咨詢。其它的娛樂項目在此就不做推薦了，內容很多，自己去打聽吧。

Ⅲ 姑姑帶著孫子到公園去玩拍了視頻發到朋友圈怎麼贊美呢

具體如下：
1、他是一位愛說愛笑的男孩。圓胖的臉蛋，一雙大眼睛忽閃忽閃的，特別是那張大嘴巴，笑起來嘴角微微上翹，說起話來非常響亮。
今天是個極普通的男孩，中等個兒，身材偏瘦，大眼睛，大嘴巴，濃濃的眉毛，剃了一個平頭，有點男子漢的氣概。
3、果實的芳香是需要歲月的侵蝕，你的長大也需要時間的澆灌，不要著急，我們陪你慢慢長大。
4、你就想花骨朵一樣，迎著春風搖曳細雨滋潤，願你未來碩果累累。

Ⅳ 在兒子家帶孫子，有時連保姆都不如，有必要堅持嗎

給兒子帶孫子，連保姆都不如，我認為沒必要堅持下去。首先帶孫子不是必須履行的義務。千萬不要認為孫子是自己的，應該帶孫子。懂事的孩子是可以幫忙的，如果拿你不當人看，起碼的尊重都沒有，如果繼續下去，等你老了，孫子長大了，被掃地出門很有可能。你想在你出錢費力的時候都拿你不當人看，老了更是嫌你多餘。千萬不要想人心換人心，畸形的道德淪喪，造就無人性的以德報怨。可憐天下父母心，最終寒心淚哭干。你看現在誰是一家之主，小的是寶，老的是草。所以，天下的父母不要執迷不悟了，應該為自己打算一下，給自己留個晚年安好。更不要天真的認為，什麼養兒防老。時代變了，人心沒了，還能指望什麼？

一個家庭如果本末倒置，沒有長幼之分，小人成王，還有什麼可以指望呢？兒子媳婦把你的含辛茹苦當作理所當然，把你榨乾還嫌你瘦，這樣的香火傳承下去，還有意義嗎？想開些吧，兒孫自有兒孫福，何必為兒做馬牛。是是非非古到今，日月光輝照人心。

老人在兒子家帶孫子，通常都是自願的，考慮現在 社會 竟爭壓力大，幫孩子分擔，本來是件皆大歡喜的事，可他們為什麼不領情呢，有時連保姆都不如，有必要堅持嗎？不要把所有的錯都推給年輕人，你也自我檢討一下，是你們三觀不合，帶孩子的方法不一樣，才造成這種局面嗎？還是有別的什麼事？在這里分享我認為的幾個原因 ： 一，帶孩子的方法不一樣

你是不是按年輕人的要求的標准帶孩子，還是按自己的老一套方法去帶孩子，現在與過去的生活水平不一樣，現在有的年輕人很會科學的養孩子，每頓飯都要單獨給孩子開小灶，如果孩子小，牛肉，瘦肉都要剁細或用機器打碎，加蔬菜(也要剁細)煮得很熟給孩子吃，並且吃起挺嫩，清淡又營養。如果你不按年輕人的方法去喂養，由自己老一套粗燥去喂孩子，讓年輕人不放心，連去上班，也總是擔心你把孩子帶得不好。這樣，你出力不討好，兒媳婦不會感謝你，有時連保姆都不如，你兒子也說不起話。

二，不要去爭著帶孩子

我隔壁的鄰居，男人是搞軟體的，女的是護士，本來孫子是女孩的媽媽在帶，人家城裡人，帶孩子也很講究，可農村的婆婆覺得自己養的兒子，別人來享福，心裡不舒服也想帶孫子，兒媳婦就隨她的意，結果帶了一個月都不到，鬧得很不開心，婆婆在外面說連保姆都不如，就回農村了。據護士美女說，婆婆根本不會帶孩子，什麼吃的都要放在嘴裡嚼一下，好臟，好煩，也不知道放在鍋里消毒煮一下，吃魚也不用手去理刺，就用嘴巴嚼幾下就給孩子吃，結果刺把孩子卡住了，差點出大事了。既然女孩的母親家會帶就讓她帶，不用去爭，對比你不會帶，嫌棄你是自然的，自討苦吃。

三，自己的兒子不爭氣

如果你兒賺不了多少錢，還喜歡去賭，家庭開銷幾乎是靠兒媳婦拿錢出來，你把孩子帶得再好，家務做得再干凈，兒媳婦還是要給你甩臉色，這些都會算在你頭上，甚至對你不如一個保姆，這樣的情況，你也有責任，只有堅持帶，並且好好的管教你兒子，不要去賭博，好好的愛這個家，努力去上進， 爭取比兒媳婦賺得多，呵護好一個完整的家。

四，不要去管閑事

有的老人在兒子家帶孫子，年輕人的什麼事都要去管，什麼事都要以自我為中心去作主，閑事管多了，兒媳婦覺得礙手礙腳的不舒服，家中的男主人像一個永遠都長不大的巨嬰，小家庭沒有獨立的空間，日久天長，惹兒媳婦不高興，孫子帶得再好也沒用，家務做得再到位，兒媳婦也不會尊重你，想走又捨不得兒子孫子，不走又憋屈。最好是不要管閑事，招人嫌，年輕人的事自己去處理。沉默是金，堅持把孫孑帶大，不需要你了再離開。

綜上所述！是在兒子家帶孫子，犯上了以上幾條，惹兒媳婦討厭，連保姆都不如，費力不討好。如果沒有觸犯以上幾條，是年輕人不懂感恩，自己也要負一定的責任，因為兒子是你的言傳身教長大的，已定型了，沒辦法改變。你除了寬容他，是忍辱負重的堅持還是離開，看情節輕重來決定，沒有一定的公式。

覺得連保姆都不如的，一般是跟兒媳在較勁了，兒子孫子那都是沒有錯的。我四個姑媽，每個姑媽都有兒子，幾人聚會坐下來就開始擺兒媳，其中兩個是傾聽，主戰場是另外兩個姑媽。

無非就是自己天天里里外外的忙活，貼錢出力的，讓他們回來就有飯吃，兒媳回來吃了就碗筷一放，拿著手機去玩了。也沒有跟她說辛苦了，好臉色都沒一個，也沒幫忙收拾下家裡，自己當個保姆人家都不會這樣天天吊著臉不理人。

你要再問她兒子怎麼不幫忙，姑媽肯定一堆話兒子上班辛苦了，回來電話都接不完的，哪有時間做這些。合著兒子上班辛苦了，兒媳上班就是出去享福的。根源還是在自己身上，自己兒子沒有教育好，兒子都不心疼你，還指望誰心疼。

我婆婆就從來不會覺得自己像保姆，雖然我不幹活，但我老公心疼他媽，有空在家時都是他做飯洗碗做家務，捧著他媽的腳跟他剪指甲，跟婆婆梳頭說我媽頭發又白不少了，在家也不會捧著手機玩都是挨著婆婆坐著聊天陪她看電視，也總開導婆婆:「有啥事我來做就行，有啥話跟我說。她願意幹啥就幹啥，都別說她。」我婆婆天天笑得像朵花，說兒子兒媳孫子好，其實我什麼也沒做。

說像保姆的大都還是自己教育出問題，從小大包大攬，自己孩子都沒學會感恩你，臨了還指望兒媳感恩戴德么，兒媳對你的態度就是你兒子對你的態度.

其實挺多家庭都會出現這種情況，比如說退了休從自己生活的城市到兒子生活的城市來幫兒子兒媳帶孩子，除了出錢出力還得受氣。

我鄰居小林是北方人，媳婦是南方人，夫妻兩個都在深圳最好的公司做程序員，小林在媳婦還有一個月就生產了，便讓自己媽媽提前退休到深圳來照顧媳婦，小林媽媽李阿姨在北方當地水電公司工作，雖然工資不高，但是工作比較輕松，還有一群熟悉的老夥伴們常常聚聚，所以日子過得很安逸。

李阿姨就小林這么一個獨子，對於兒媳婦要生孩子這件家庭大事來說，提前退休也是就無所謂了。可是李阿姨來到深圳後，感覺生活特別不習慣，氣候和飲食都不適應，尤其是跟兒媳婦相處不來，媳婦不喜歡吃麵食，喜歡喝些湯湯水水的東西，而且吃得很淡，弄得李阿姨每次做飯都有心理陰影，總達不到媳婦的標准自己也吃不飽。最主要是媳婦總是要求兒子幹家務，這讓她心理特別不舒服。孩子出生後，彼此的矛盾就更多了，衛生習慣、 育兒 觀念常常起沖突，弄得小林夾在中間也不知道怎麼辦，這邊工作早出晚歸，回來還是處理家裡面一地雞毛的事，李阿姨看在眼裡疼在心裡。但是她不管如何努力都是達不到媳婦的要求。所以李阿姨有時帶孫子在樓下玩時，說著說著都掉眼淚，媳婦也不是什麼壞心的人，就是很多事大家考慮的點都不在一個層面上，南北方的差異、知識結構的差異造就的。

後來李阿姨跟兒子媳婦商量，自己出錢，請親家母來照顧孩子，這樣既不會耽誤親家在外面打工賺錢，孫子交給她也放心，而且也沒有什麼家庭矛盾，至少自己的兒子不會兩頭受氣。

仔細想想，孩子結婚了，不光是女孩子從娘家脫離出來，男方也要從自己家庭脫離出來共同組成自己的小家庭了，對於他們的小家庭作為父母真的不要摻與太多孩子們的生活，遠香近臭，保持一定的距離，能用錢解決的問題盡量就不要傷感情。

閨蜜老金，剛退休時兒子正在談戀愛，婚事還沒提在日程里。她說我要抓緊玩兩年，等兒子結婚有了孫子，我就走不開了。

她最多玩了半年吧，我們有個四人小群，有時間就約一起打升級，喝個十五塊錢的三炮台，坐一起嗨聊互損。半年後她兒媳婦懷孕了，兩口子騰出自己的住房，找來家政從頭到尾打掃三天，讓兒子兒媳做了婚房，她倆出去租房住。

媳婦懷孕是大事，每天晚上請示：「丫丫，明天早上想吃什麼？」兒媳婦丫丫挺著三個月的肚子：「脫脂牛奶和麥吉士麵包，獼猴桃核桃，就這些吧。」兒子趕快補充：「蘋果和葡萄，維生素不能少，吃葡萄寶寶眼睛大。」

二天早上，老金五點起床，從家裡收拾收拾該拿的東西，趕到兒子哪兒剛好六點半，加熱牛奶和麵包，切好水果擺好盤，放在餐桌上，趕快擦桌子拖地，打開洗衣機洗衣服，看著兒子扶著媳婦出來吃早點。兒媳婦說：「阿姨，你也來吃點！」兒子說：「你別喊了，我媽不吃這些。」

老金能說啥，結婚一個多月了兒媳婦喊她阿姨，兒子不糾正她總不能追著讓人家喊她媽吧。看著兒子媳婦邊吃邊說笑，我那是不吃這些，誰不知道吃好的，我是捨不得吃啊。

吃完早餐，老金趕快請示午飯吃什麼，老金晾完衣服，已經是九點半了，抓緊去菜市場買魚買雞買水果，一百塊錢沒打住，水果還沒買尼。

兩口子圍著兒子媳婦轉了九個月，看著白白胖胖的大孫子，兩口子笑成了花，兒媳婦立了大功，給老宋家添了個大胖孫子。

月子請的月嫂，老金覺得月嫂是花錢請來的擺設，給孩子換尿不濕她換，沖奶粉熬湯都是她在做，月嫂只負責和丫丫聊天，像健身房的教練、指導丫丫做健身操，又像專家一樣講月子能吃什麼，不能吃什麼，月子不宜實在太多，丫丫專注聽，月嫂不停講。完了丫丫還是喜歡吃什麼就吃什麼，老金也是心甘情願忙的開心。

丫丫的月子坐了整整一年半，老金按部就班的伺候了一年半，丫丫說：「媽，我要去上班，不上班待家裡像傻瓜不說，被你喂的胖成球了。」老金說：「想上班就去上，寶寶我帶著。」

老金主動攬下帶孫子的活，沒想到丫丫說：「媽你帶過去，我們下班過去吃飯，省得你來回跑，你也太累了。」

老金心裡暖的都想流淚，她兩頭跑真的是太累了，一年多瘦了三十斤，多年減肥的夢想總算實現了。

老金帶著孫子，回到自己的出租屋，老公還沒退休，又兼職跑夜班出租，他頭上還壓著按揭的房款，看來兒子是指望不上了。

老金開啟了帶孫子，買菜做飯做家務的時代，她有時候想；「這和我年輕時帶兒子一個模式，不同的是自己帶孩子還要上班，下班順道買點菜回來，忙完孩子忙家務，只是有點想不起來是怎麼過來的。」

兒媳婦減肥，吃水果要吃熱性的，吃肉要吃純瘦肉，喝水要喝八塊錢一瓶的昆侖山，兒子也跟著矯情起來，只喝礦泉水，吃水果也要挑三揀四。而寶寶一月三罐奶粉，一月一百多的尿不濕，他倆壓根不提，更別說家裡吃飯的事了。

老金趁孩子睡覺，早早起來，收拾屋子，把當天要吃的蔬菜和肉拿出來，抓緊時間該摘的摘清楚，該切的切好，耳朵豎起來聽著卧室動靜，孩子開始哼哼趕快放下手裡活，老宋回來先看孫子，她跑步去買菜，買菜回來老宋已經瞌睡丟頓眼睛睜不開了。

老金說：「養個孫子比養兒子累多了，兒子是你想做啥他吃啥，奶水和米湯就養活了，現在孩子是進口奶粉和肉粉養，其實我覺得喝鮮奶，吃鮮肉比較好。」

晚飯總是兒子媳婦忙著吃，上班一天也辛苦，看他們吃的香，喂孩子吃飯的老金也高興，只是老宋吃飯匆匆忙忙，吃完抓緊眯一會要去接班。

吃完飯兒子躺沙發上玩 游戲 ，媳婦躺卧室語音聊天，等老金喂好孫子。兩口子過來抱著當玩具，三口子鬧一會笑一會，丫丫手摸寶寶屁股：「媽，寶寶該換尿不濕了。」老金從廚房出來，又去衛生間洗手烘乾，給寶貝孫子換尿不濕，小兩口也到該回家的時候了。

去年年底老金群里喊：「周末坐一下，兒子和媳婦帶孫子回娘家了。」

我們坐一起時，看著老金疲憊的樣子，抱怨的話語，我勸她：「明年三歲了，送幼兒園就輕松點了。」

老金說：「輕松啥，兒媳婦又懷了二胎。」

昨天老金在群里說：「兒子在碧桂園買了一套大房子，他帶我去看了看，說丈母娘快退休了，要來蘭州住，老大上學可以接送方便點。」

老金兩口子一個掙錢一個帶孩子，想著攢點錢等房子下來裝修裝修，別說攢錢了，兩口子工資加老宋開出租的錢，一月總是精光光，啥時候攢夠裝修的錢還說不上。

80後90後大都是獨生子女，雙方父母都為兒女而努力付出，兒女對父母的付出當做習慣，沒有感恩的情，沒有體諒的心。說話的人說：養大成人就沒有責任在付出，帶孫子不是責任是義務，高興帶就帶不高興就不帶，趁年輕能動兩口子去 旅遊 。沒必要搭錢搭勞力還要看他（她）們臉色。

說這話的人未必能做到不管兒女，只圖自己。國人觀念，老了帶孫子有天倫之樂，也有天經地義的觀念。

明知道帶孫子連保姆都不如，保姆有假期有工資，不想干拍屁股走人，那個爺爺奶奶說不帶就能怕屁股走人的。

只能等孫子大了，不需要爺爺奶奶了，或者兒子媳婦認為孩子該自己管教了，打發爺爺奶奶回家自個養老，才算放了一馬。

孩子三歲前適合爺爺奶奶幫忙帶，三歲以後就要自己帶，畢竟爺爺奶奶管教孩子帶著溺愛，一顆無底線疼孫子的心也會養成孩子很多不好的習慣。

當老人的，把兒子拉扯長大，成家立業了，等有了孫子，沒人給看孩子，老人還得去給看孫子，在當今的 社會 ，大多數都是老年人給看孩子，他們盡可能的不請保姆，讓他們給看孩子不放心，讓自己的老人給看孩子，既省心也放心，這何樂而不為呢？

但是老人有時候不單給看孩子，就連家務活都給包了，洗衣服，買菜做飯，有時間就都給做了，就連自己的退休金都得給補貼給他們，老人沒有任何怨言，就想，都是自己的孩子一家人，主要是兒子和兒媳婦兒，你能理解老人的不易就行了。

可是有的時候，如果做事不合他們的意，兒子就和母親大呼小叫的，兒媳婦兒就甩臉子看， 老人的心裡就不是滋味兒，就自己默默地流淚，有時候就想，有時候真連保姆都不如，而且他們管保姆叫阿姨，從稱呼上講究不同，當然保姆做事他們不會說，在老人身上就不同了，兒子兒媳婦沒有把老人當外人對待，當母親的到什麼時候？對自己的孩子都沒有外心，

雖然你心裡不痛快，在孩子沒有長大的時候，你還是委曲求全的繼續給看孩子，你要放寬心，都是一家人，等孩子長大了就好了，堅持吧！

要是我受到這種待遇，孫子也不看了，轉身就走。幫兒子看孫子，是幫忙，不是我必須的責任。但是我們家不會出現這種情況。我們家一直是我媽媽幫忙看我兒子和女兒，到現在已經6年了。

首先，是我妻子做的好。我妻子這人，心非常善良。她真的可以做到待我媽媽就如自己的媽媽，都是她帶我媽媽和孩子出去逛商場，近郊遊，我媽媽的衣服都是她給買，零花錢都是我妻子給。她一口一個媽叫著，外人都以為那是女兒，不以為是兒媳。我老婆也非常「賊」。她非常明白一件事，那就是伺候好我媽媽，她就非常省心啊。。我和妻子工作繁忙，如果不是媽媽幫忙，我和妻子就得一人辭職在家照顧孩子。現在房貸車貸，人情世故的，一個人的工資根本就不夠啊。現在有我媽媽幫忙，根本不用考慮這事情的。

其次，我媽媽也很知足。我媽媽是典型的農村婦女，她勤勞，心善，知恩圖報。我妻子真心疼愛她，我媽媽就把這份愛轉化到孩子身上。妻子的衣服，大多數也是我媽媽洗。媽媽把家裡收拾的乾乾凈凈。只要妻子加班，都是媽媽做飯。。尤其是我妻子捨命生下兒子，那就是我們家的功臣，我媽媽在我妻子月子的時候，誠心誠意的把我妻子伺候的好好的。而且二人溝通無障礙，都能夠真誠以待，就是偶然間有點小摩擦，也都是各自退讓一步，不讓矛盾激化。

再次，我這個兒子要做好「潤滑劑」。沒有勺子不碰鍋沿的，一個鍋里吃飯，時間長了肯定多少有點小火花，這時就需要我這個兒子從中調劑了。我父親不習慣城市生活，他喜歡農村老家，時間長了，我媽媽肯定就會想我父親，這就與看孩子沖突。我一旦觀察到有這點苗頭，就會立刻請假，把媽媽送回老家住幾天，或是偷偷給我爸爸打電話，說孩子們想爺爺了，讓他來住幾天，再或是周末帶媽媽和孩子們回老家住一晚。

最後，我要讓我妻子心裡平衡，做好榜樣。一方單方面的付出，那叫犧牲。每付出一點，就會少一點，到窮盡了，那就是爆炸啊。。所以，我會變著法的讓妻子開心，偶然間製造一點小浪漫，買點她心儀的小禮物，有新開的飯店請老婆孩子們去嘗個鮮，讓她也感動知足。。再就是我也非常疼愛自己的岳父母。做人，講究的是將心比心，知恩圖報。過年過節，我都會給岳父母買各種禮物，包大紅包，雖然我知道岳父母那裡什麼也不缺。就這樣，我妻子也非常滿足，樂意為這個家奉獻。。

無論怎樣，都要學會經營。愛情是這樣，我們的家也是這樣，生活會給我們出各種各樣的難題，我們就要盡力給生活交一份合格的答卷。堅持不堅持，由你自己選擇，希望我們家的情況可以給你一點經驗，對你有所幫助。。

在兒子家帶孫子，覺得連保姆都不如，是否堅持？

答：如果覺得實在痛苦不堪，那就果斷離開。如果還覺得走不了，還在做雞肋的選擇，那我勸你改變一下思維。

世間任何事情都取決於自己的心態。做一件苦不堪言的事情，但你樂意，內心有動力，也就不覺苦了。一件很快樂的事情，你卻不願做，即使做了你心裡也不痛快。

道理亦是如此，你心裡本身很排斥帶孩子這事，認為自己應該頤養天年的時候了還要帶孫子，有時做的不周全還挨白眼，兒子兒媳還沒有好臉色，整天小心翼翼，天天跟孫子粘在一起，還不自由，保姆還有工資，自己整天忙忙碌碌，還不如保姆。如果這樣，心裡充滿負能量，打死你也快樂不起來。

可反過來想：小時候為了兒子，做任何犧牲都心甘情願，現在怎麼不能呢？現代 社會 ，生活節奏快，孩子們生活壓力大，自己不幫忙帶孫子，兒媳就得自己帶，那生活的重擔豈不都壓在兒子一個人身上？即使雇個保姆，兒子兒媳還是要額外的多掏一份錢，自己帶，這筆錢不就省了嗎？

一個人的成長經歷是有時間段的，陪著可愛的小孫孫，度過這美好的光陰，享受含飴弄孫的快樂，豈不是人生一幸事。

任何事情都是有利有弊的，從另一個角度看問題，就會有不同的感受，所以如果你還處於兩難的境地，那麼梳理一下自己的情緒，變換一下思維，或許就能走出困境。不再有自己還不如保姆這種想法了，那堅持下來就是順理成章的事情，也就不用糾結了。

看見很多網上婆婆是否給兒媳帶孩子的爭議，個人認為，在自己身體能力允許的情況下，應該帶！

我是兒媳，以後也會是婆婆！記得孩子小的時候和婆婆同住一個屋檐下，每天中午下班就進廚房，幫忙盛飯，端菜……要不然就先給孩子喂飯，大家吃完我再收拾碗筷，公婆帶兒子去旁邊玩！

記得有一次公婆回老家，兒子小不方便帶上，我想讓我媽媽幫忙帶兩天，婆婆說:我自己的孫子，我怎麼會去麻煩別人，再說你媽媽一個人，身體又不好！你辛苦一點，我和你爸下午就回來了！

如今兒子在外上學，每個禮拜都給爺爺奶奶打電話，回家放下行李就去看二老！知道兒子要放假，婆婆早早就計劃好每天吃什麼，這種感覺真的是太好了！

在兒子家帶孫子，有時連保姆都不如，有必要堅持嗎？

現在的保姆職責很規范，按時算的鍾點工，時間到、任務了、工錢結、人自由；專職的保姆，如做飯、帶孩子、照料老人、做清潔等，這類保姆在簽合同前就職責分明，只干份內事，份外事要麼加錢，要麼免談。

自家老人去兒家帶孫子，只要去了，說連保姆都不如，估計是實情。

只要去了，你就是一個 全天候、多功能、不索取、只奉獻的機器人 。辛苦伺候只是肉體上的付出，可能還吃力不討好，心理上也要受一些委屈。

這種事，各家各人情況各異，您問有沒有必要堅持？別人哪能作得了您的主！

您肯定明白，堅持，是情份。 堅持有堅持的道理，心疼兒、更愛孫、講傳統、顧大局、怕譴責、婆媳鬧、兒養老......隨便哪一條理由都夠您繼續堅持做下去。

不堅持，是本份。 不堅持有不堅持的說法， 往大的說 ，無法律依據，沒有這個義務； 講實情， 自己年紀大了，身體狀況不允許、辛苦大半輩子，現在也該享受一下屬於自己的生活， 再說了 ，自己生自己帶，一直都是這樣沿承下來的......理由也很充分。

堅持不堅持做下去，道理都擺在這兒，就看您怎麼想、怎麼看了，想好了就選好了。

我的觀點，如果經濟條件允許，您出錢顧專業保姆或是讓兒媳辭職帶娃；即使准備堅持繼續帶，也要有原則，有所為有所不為。如時間上，帶到什麼時候要先申明清楚，到期撤退；日常事務上，您主要負責哪一部分，要告訴他們；兒子的家庭建設方面，您就少摻和最好是不摻和，看不慣的事不說、聽不進的話不聽，更不往心裡記、保持獨立的人格和尊嚴。

盡量不幹長期受委屈的事。

一孔之見，僅供參考。

Ⅳ 你們老了願意幫孩子帶孫子嗎

老了之後不願意幫孩子帶孫子。不悉唯知道大家有沒有發現一睜薯培個現象，那就是很多年輕人結婚生完孩子之後，就會把自己的父母接過來給他們帶孩子，他們每天照常上班，下班回來也不想帶孩子，有些父母除了帶孩子之外，甚至還會把他們的飯都給做好，但是這一切在孩子眼中看來卻是理所應當的。你們老了之後願意幫自己的孩子帶孫子嗎？歡迎大家在評論區下方分享你的觀點。

一、我是不會幫孩子帶孫子的。

我不知道大家在面對這個問題的時候會做出什麼樣的選擇，可能不同的人有不同的看法，可是就我個人而言，等等我老了以後是絕對不會讓自己的孩子帶孫子的。我是一名公職人員，等到60歲之後就可以退休了，年輕的時候為了工作，甚至都沒有離開過自己所在的城市，等到老了之後和自己的老伴出去旅遊不好嗎？為什麼要在家裡帶孩子呢？等我老了之後，我會把更多的時間放到自己和老伴身上，不會太關注孩子們的生活。

Ⅵ 阜陽話你到哪去浪了什麼意思

這句話表現的是你去哪裡玩去了。
這是關系好的人才發的話，一般說去哪浪去了。

Ⅶ 一位婆婆的無知：我要是帶孫子，豈不是便宜了兒媳你怎麼看

一大堆婆婆在一起聊天，別的婆婆都是手推嬰兒車，或者懷里抱著孫子，唯獨一個沒有帶孫子的婆婆埋怨了幾句。

「你們呀，真是傻！如今帶孫子不落好，便宜了誰？便宜了兒媳！娶媳婦進家門，帶孩子是理所應當的事，我們做父母的沒有責任管下一代的那些事了，還是趁著大好時光好好輕松幾年，要我帶孫子？我不幹！」

這位婆婆斬釘截鐵的語氣，讓我感受到了人情里的世態炎涼，從她的舉止言談，和穿著打扮之間我大約可以知道，她家裡的條件也就一般，由此看見，這位婆婆的孫子肯定是兒媳婦帶，這樣一家人的吃喝拉撒全部落到了自己兒子的肩上，對於一個普通的家庭來說，一家人的開銷是一筆不少的費用，可想而知壓力該有巧核多大。

總結：我相信大多數的婆婆還是樂意帶孫子，只是出發點不一樣，有的人覺得帶孫子是一件安享晚年的生活方式，可有的人，卻把帶孫子當做感情上的回饋，說直白點就是心不甘情不願，根本就不考慮兒女在婚後生活當中的壓力和重擔，就像文中婆婆所說娶媳婦進門，帶孩子理所應當，可換做兒女，替父母養老送終，也是理所應當嗎？身體還行的時候不幫襯，老了就麻煩兒女，我覺得在中國家庭中，這是一種悲哀！

Ⅷ 輔導作業罵小孩，杭州一奶奶看不下去了，帶著孫子離家出走, 你怎麼看

21日9時，杭州一班主任從孩子母親口中得知，當天早上是孩子奶奶負責送孩子上學，可孩子最後沒到學校，媽媽也不知道孩子去哪了。

老師立馬報了警，孩子電話手錶的位置顯示的是火車站，孩子媽媽多次撥打奶奶電話，奶奶始終不接，最後直接關機。

後來警察通過調查發現，奶奶買了當天下午去江西九江的火車票，也就是型森奶奶的老家。

原來奶奶聽兒媳婦輔導作業的時候那麼罵孩子，確實很生氣，當天原本是打算帶著孫子回老家的，沒想到被找到了。

輔導孩子做作業是世紀難題，哪怕是多講理的父母，在那個時候手沖都很難保持理智。

有句話說得好「不輔導作業的時候，父慈子孝；輔導作業的時候，雞飛狗跳。」

關於輔導作業的段子很多，很能引起共鳴，但這也說明一個問題，孩子寫作業出現問題是常態，而家長用發脾氣的方式解決確實不妥，這只會把事情弄得更糟。

有寶媽說：孩子怎麼教都不會，我能不著急嗎？

面對父母這樣的痛苦，我只能說，孩子正因為不會，所以才學。

家長覺得簡單的東西，孩子不一定覺得簡單，如果你連這一點都不明白，那或許你真的該檢討檢討了。

奶奶之所以因為這件事就離家出走，應該不僅僅只是這件事，婆媳之間應該還有別的矛盾和分歧在，這件事只是一個導火索。

就像新聞里媽媽自己說的，以後要改善和婆婆的溝通方式，避免再有類似的事情發生。

自古婆媳的關系就比較特別，處理好這個敏感的關系需要雙方都具備一定的智慧，路漫漫其修遠兮，大家都還有很遠的路要走。

奶奶看不下去非常能夠理解，因為媽媽的方法確實存在問題。

但靠離家出走解決不了問題，對於孩子來說還是一個不好的示範。

建議奶奶跟兒媳好好溝通，只要是為了孩子好，雙方目標一致，凡事都是可以坐下來談的。

希望以上回答能幫到你。

首先，父母輔導孩子作業，確實有的時候氣得七竅生煙，但是，罵孩子，也解決不了任何問題，所以，父母在輔導作業時罵小孩，是非常不對的。

關於給孩子輔導作業，現實中，網路中，看過各種抱怨，有因為給孩子輔導作業生氣，進醫院搶救的，有因為給孩子輔導作業，看破紅塵，出家的，還有因為給孩子輔導作業，拿了教師資格證的，紅塵萬千，千姿百態，因為給孩子輔導作業，真是引發了無數個悲喜故事。

說一個我小時候的事吧。有一次，我記得是我上小學五年級，很晚了，我還在寫作業，有一道數學題不會，我爸爸就生氣的問我，哪道題不會啊，拿過來給我看看。然後我把題遞過去，我爸爸邊看題，跟里邊念叨著：「這么簡單的題，你都不會，等會兒，我看看。」我等了好一會兒，我爸爸卻說：「唉，這題我也不會。」

後來作業沒做完，第二天回學校問的同學。

所以，有不會的題沒什麼大不了，關鍵是找出原因，或者是回學校問同學，問老師。

孩子作業輔導不好也沒事，有餘錢的話可以找專業的機構或是老師來幫忙，沒有多餘的錢來請人，可以讓孩子回學校問老師，同學，慢慢來，不用大動肝火，打罵是解決不了問題的。

其次，奶奶帶孩子離家出走，這種處理問題的方式，也是對孩子成長非常不利的。

孩子會以為什麼事都有奶奶撐腰，對與錯不重要，重要的是無論他怎麼樣，都有奶奶幫著他，都有奶奶溺愛他，讓孩子失去了正確處理問題的方式。

如果奶奶認為父母的作法不可取，完全可以私下和孩子的父母溝通，讓父母找出正確解決問題的方案，奶奶帶孩子離家出走，無非是想要挾孩子的父母對孩子溫柔些，不要罵孩子，但這種方式，只會讓孩子學到不正確的解決問題的方式，那就是，遇事就逃避，甚至學奶奶的做法，下次再因為寫作業挨罵，大不了離家出走吧。

這是非常危險的，大人給孩子作出了離家出走的榜樣，孩子有樣學樣，真的出了事，家長會追悔莫及。

最後，父母要正確處理好給孩子輔導作業的問題，不能罵孩子；和奶奶溝通好，隔輩 育兒 ，本來就問題重重，如果不溝通好，各行其事，會為以後孩子成長埋下隱患 。

家長輔導作業，要有耐心，提前做功課，想要給孩子一杯水，自己先有一桶水，讓孩子養成良好的學習習慣，才是根本，孩子有了更多的自主學習的能力，作業能獨畢租殲立完成，家長就會省很多的心。

即使孩子在寫作業過程中有很多讓家長看不慣的地方，家長也要有耐心，循序漸進地幫助孩子改正，而不是大罵出口，從親子矛盾上升為家庭矛盾，這對孩子，對家庭都不利。

好好和孩子奶奶溝通，不能動不動就帶孩子離家出走，愛孩子，也要有方法，有度，不然就不是愛，而是害了。

看到杭州這個家庭，因為孩子寫作業一事，就搞出這么大動靜，我不知道有多少家庭里也會有類似的情景，只不過老人們沒有帶著孫輩離家出走罷了。

家長輔導孩子作業，因為不得法，孩子不配合，很容易讓家長起火，這說明家長根本不具備輔導孩子學習的能力。在能力不濟的情況下，明知不可為，而非要為之。這已經成了現在很多家長都面臨的常態。極少有家長會學習家庭教育知識，讓自己成為會教育孩子，會輔導孩子學習的優秀家長。很多孩子之所以出現厭學現象，其實就是經常被父母在學習中打罵造成的結果，而這些家長卻全然不知。

對於杭州這位奶奶來說，看到孫子寫個作業還要被媽媽（爸爸）媽，自然是心裡非常不痛快，可是老人又不會輔導孫子寫作業，無奈之下領著孫子離家出走了。這一走，背後可有復雜的 情感 呢。一是想讓兒子或兒媳看看，你們再敢對我孫子不好，我就帶孫子走，看你們急不急，改不改？二是老人不會教 育兒 女，要正確教育孩子，說明老人在家裡沒有威信，更沒有地位。三是老人有溺愛孫子的一面，見不得孫子受委屈。

就拿杭州這個家庭來說，家長在輔導孩子寫作業時，你罵孩子根本解決不了問題，只能暴露出你不懂家庭教育，不能結合具體的情景進行合理教育和引導。當孩子在學習中遇到困難時，不能合理教和示範，自然教不會孩子，還要責怪孩子有道理嗎？其實這就是父母親教育缺失的表現。同時再看老人竟然帶著孫子離家出走，這又暴露出隔代教育問題，孩子還小不敢單獨離家，老人倒好，教孩子怎樣逃避解決問題了，以後孩子如果不服管教，自己單獨離家怎麼辦？所以說，孩子沒有良好的成長環境，很難教育好。

結束語 ：孩子家庭教育不是小事，需要家長加強學習，在懂的前提下，你才能培養孩子獨立做事和學習的能力。就如寫課外作業，就需要教孩子學會時間管理，學會建立學習目標管理意識，還得學會有步驟答題過程，家長先教會孩子，再鼓勵孩子自覺去做。這樣才能讓孩子減少在學習中遇到困難的現象。對於家裡的老人來說，你應該平時和兒女們多溝通交流，談談自己的想法，以及年輕時教育孩子的經驗性做法，很容易把親情關系融洽的很好。

大家好，我是凍齡阿豬媽，很高興回答這個問題。

看到這個事件，阿豬媽相信很多父母對於輔導孩子作業都會有很多共鳴，比如我朋友，前幾天因為輔導孩子作業的事情，夫妻倆掐起來了，孩子反而還在一邊拉架，真是說起都是一把淚啊！不過就這個事件，阿豬媽想說說自己的想法。

有些家長在輔導孩子作業時，怎麼教都教不會，氣急敗壞，就容易產生打罵孩子的想法，殊不知這會引起孩子的逆反心理，嚴重的甚至導致孩子出現厭學的情緒。阿豬媽認為，輔導孩子時，應該盡量耐心地引導，假如孩子怎麼教都不懂，先深呼吸幾分鍾，出去透透氣，平息內心的不快，然後再接著輔導。或者先撇開作業，跟孩子互動幾分鍾，聊些其他的事情，等雙方都比較平靜了，還接著來輔導。

雖然說父母罵孩子是不對的，但杭州奶奶的做法也欠妥。若是長輩經常在父母批評教育孩子的時候，護著孩子，會讓孩子有種找到庇護所的心理，覺得反正你怎麼打我罵我沒有關系，有人會保護我，讓孩子產生有恃無恐的心理，以後就更難教育了。

所以阿豬媽覺得，在父母教育孩子時，長輩盡量別插手，若是覺得父母教育的方法欠妥，可以事後私下溝通，但別當著孩子的面護著。

總之，孩子的成長無小事，我們家長在教育孩子的問題上都應該三思而後行，多多想想自己的所作所為，家裡的長輩也應該盡量配合。

對於這個問題，因為家長輔導作業罵孩子，奶奶就帶孩子離家出走， 不管從哪方面來看，這位奶奶的做法都顯然是不明智的，同時也可以看出老一輩對於孩子的溺愛程度，已經非常嚴重了。 家長輔導孩子功課，有時候氣急了打罵孩子，其實是可以理解的，但老人的過分溺愛，會使她看不下去，從而做出偏激行為。

不管是出於對孩子的保護，還是因為一時沖動，至少這個奶奶都從未考慮過，這樣做的後果是什麼。 一個老人一個孩子，離家出走能幹什麼？這樣的兩個弱勢群體，根本不能長時間在 社會 上遊走。而且，更嚴重的是，僅僅是因為罵了孩子幾句，奶奶就帶著孫子離家出走，下一次如果家長打了孩子一頓，老人會不會做出更為偏激的行為呢？

現在很多家庭，因為寶媽需要工作，於是就把孩子給了公公婆婆帶。 公公婆婆對於孫子的喜愛程度，甚至一定行為上超越了父母，但這樣的喜愛，實為溺愛。用一句話概況就是，看不得別人對自己孫子的一丁點不好，哪怕這個人是自己的兒媳婦。

但又不得不說，這樣的行為卻讓很多孩子，跟爺爺奶奶的關系，甚至要好於爸爸媽媽，這就是傳說中的隔代親了。盡管知道老人這樣做，歸根到底還是因為愛孩子， 但愛和溺愛是不同的，事實上，媽媽對於孩子的愛，是任何人不能替代的，就算是爺爺奶奶也不行。

如果有這種情況發生，最好是寶媽和婆婆之間要溝通好，對孩子好當然不反對，但是寶媽在教育孩子的時候，老人絕對不能出面干涉。對於教育孩子來說，畢竟老一輩的思想，已經跟不上 社會 的潮流和節奏，過分的溺愛，看似是保護孩子，實則是毀了孩子。

爺爺奶奶會因為過分的溺愛孩子，而不對孩子的錯誤行為加以指正，甚至常常還會在父母親教育孩子的時候加以干涉，從而給父母親造成一定的困擾。

孩子不管不行，但是父母們又不能跟孩子的爺爺奶奶激烈對抗，這就造成了父母們左右為難的局面，不知該如何是好。

所以在管理孩子的問題上，作為父母們，一定要把孩子帶在自己身邊，盡量不讓爺爺奶奶帶孩子。

為什麼要這么做呢？

爺爺奶奶疼愛孩子，生怕孩子受一點點的苦，因此老人們在照顧孩子生活飲食上沒有一點問題。

但是爺爺奶奶那一輩人，基本上都沒怎麼接受過教育，因此在一定程度上來說，他們在孩子的作業輔導上是無能為力的。

而現在的教育，又特別的強調家長們的參與，在這一點上，長輩們的能力水平首先就是不達標的。

有的孩子因為沒有完成作業，而被父母們批評。聽到孩子哭聲的長輩們，立刻就會出現在父母的面前，不分清紅皂白的把父母們訓斥一頓，順便把孩子帶走。

走的時候，他們通常會留下一句話：孩子沒完成作業就沒完成唄，下次補上不就行了，至於批評孩子嗎？

正是由於長輩們的這種袒護，讓家長在孩子面前失去了威嚴，從而使孩子變得無法無天。

最後：題中這位奶奶的做法有些偏激了，老人們容易溺愛孩子，這使我們在教育孩子的問題上常常手足無措，但是我們應該堅持自己的做法，並做好和老人們的溝通工作，我相信：老人們是會明白的。

輔導作業罵孩子這是極端錯誤的，因為孩子不懂才讓你輔導的，而你卻罵孩子你真笨連這都不懂，試問你懂嗎？你會講嗎？你講懂了嗎，不了以為或者覺得你理解，你講清楚了就罵孩子，其實是因為你不懂，一個不懂的人輔導一個不懂的人，兩方都生氣，被輔導者更不懂，你相信嗎？

這個事情，孩子媽媽和奶奶處理的都不妥。可以這樣：

1、每個家庭里，孩子教育的觀念、方向、方法，要有一個說了算的人。

事先，找個時間開家庭會議，心平氣和申明自己關於孩子的教養觀念，並且溫柔而堅定的告訴雙方老人：我的孩子，以我教育為主，有意見可以私下提，但不可以當著孩子的面與我起沖突。

2、告訴老人，如果我教育孩子時，任何人不許插嘴。 如果我說了不給孩子買的東西，沒有經過我同意，任何人不能給孩子買；

必須保證自己的權威性、統一性，不能你這邊管，那邊哄，這樣孩子就要有靠山的意識，更加不好教育。

3、教育孩子，要講究方式方法，要有耐心，不可打罵，不能傷害孩子尊和人格。 輔導作業時候，不用陪作業寫作業，隨時看著，孩子累，自己也容易起火。

可以讓孩子自己先把會的寫完，不會的單獨輔導就行；

給孩子定時定量，要說話算數，孩子寫完不能隨意增加任務，那樣就是故意逼著孩子作業磨蹭、拖拉（孩子會想：反正寫完這個，還有那個；寫完那個，說不定又布置別的；既然永遠寫不完，那就慢慢磨蹭唄，我不信你還不讓我吃飯睡覺了）。

4、如果准備嚴厲批評孩子時候，要支開老人，或者單獨找個場所訓斥孩子。 以引導和教導為主，不要動手（不是堅決不能動手，而是不能輕易動手，三天一打，兩天一罵，就形成了嚴重的家暴了，會對孩子的心理 健康 和身心發展形成不好的影響；另外，經常打，吧孩子打皮了，也就更加無所謂了。相信從來沒有和孩子動手的父母也不會很多，但不能經常動手。如，我加兩個孩子，老大兒子，18歲，大一，老二女兒，9歲，三年級，我動手打兩個孩子，兩人加起來不到三四次）

5、這個案例中的老人也要反省，可以疼愛孩子，但不能溺愛。 隔代親，能理解，但孩子畢竟是父母生的，人家父母有權利教訓、教育、教導自己的孩子，作為一個隔代老人，不應該喧賓奪主。

我們都希望孩子將來能好，這應該沒有什麼異議。一個孩子將來要走成為一個有責任感、有上進心、有事業心、人格健全、身體 健康 的人，就必須從小對他（她）進行良好的教育、教導，這一點應該支持孩子父母。

6、有條件的盡量不要和老人住在一起。 盡量不要干預太多彼此的生活，也避免由於管教孩子而造成家庭矛盾升級，那樣就更不好了。

希望我的回答對你能有所幫助！

Ⅸ 90後女子曬帶1歲孫子日常，滿手皺紋惹人心疼！這么年輕為何會有孫子

90後女子曬帶孫子的日常，沒想到，卻引起了網友的熱議，滿手皺紋惹人心疼。為何這么年輕就有了孫子呢？

過自己的生活，讓別人說去。

很多網友對該女子的選擇都表示很質疑，為了愛，可以不顧一切，選擇了大自己17歲的二婚丈夫，選擇照顧二婚丈夫的一雙兒女，承擔起了當媽媽的責任。現為了二婚丈夫的兒子在家帶起了孫子，90後本來應該是陽光燦爛的，沒想到卻滿手皺紋，跟現實生活很多90後形成了非常鮮明的差距。