怎麼和美女吹牛段子

㈠ 跪求和女生說話，幽默，搞笑的詞，話題集錦 我要全背下來

跟女人聊天的秘訣究竟是什麼？為什麼有些男人總是能跟女人有說有笑、侃侃而談，而有些人卻怎麼樣都無法激起對方的興致，甚至根本不知道要說些什麼？

沒錯，很多男人在「說」這個部分的確有待加強。根據觀察，有些人先天條件雖然不是最優，不過通過高超的言語技巧，他們反而更能夠捕捉女人的心。相信你一定也曾目睹類似的情形發生。

法國哲人伏爾泰說過：「給我十分鍾，我光靠這張嘴就能說服任何女人。」當然，我們無法判定這句話中吹噓的成分有多少，不過我們可以大膽推測，男人的嘴巴似乎潛力無窮。

問題是，會說話的男人到底具備哪些特質？是上知天文、下知地理嗎？是甜言蜜語、誘拐哄騙嗎？是裝瘋賣傻，專走搞笑路線嗎？還是乾脆當個「最忠實的聽眾」，隨時隨地給予安慰與鼓勵？

談話高手必備的3大基本能力：聆聽 發問 說故事
首先，你必須學會「聆聽」的能力。女人很討厭那些滔滔不絕、自我膨脹、打斷別人說話、從頭到尾只顧講自己的男人。因為在女人看來，這頂多是一種不安全感的表現， 不然就是心想：「你到底想證明什麼啦？」

新時代的女性很聰明。她們看太多也聽太多，你說了什麼話，哪裡該打什麼折扣，反映出你是怎樣的人，她們大多心裡有數。追根究底，很多女人早已發展出屬於自己的一套規則去評估男人的真偽。

成功的溝通是雙向的。尤其當女人肯開口時，你最好張大耳朵仔細聽。女人肯對你說話未必代表喜歡你，不過起碼你已經讓她產生初步的「信任」。當男女之間的吸引建立在信任的平台上，這段關系才算穩固。

當然，聆聽的主要目的之一就是：搜集信息。你可以直接從女人口中得知：她渴望什麼、討厭什麼、在意什麼，以及她對事情的態度與價值觀。怎麼做呢？關鍵就在於使用開放式的問題去引導女人說話。

舉例，有時會忽然正經起來：「你覺得工作對你來說最大的挑戰在哪裡？」或是「你覺得談一段感情最重要的是什麼？」或是「我想知道你對人生的看法。你認為人的一生應該追求什麼？

這就是所謂「發問」的能力。你看，成功的節目主持人，都是問問題高手。我知道，上面這些問題乍看之下很嚴肅，不過你若能在適當的氣氛下切入，肯定會有意想不到的效果。

除了搜集信息，發問同時也是製造話題、延續話題的關鍵技巧。很多男人都擔心沒有話題可聊，解決方案就是配合敏銳的觀察力，利用「問題」的方式去引導交談的方向。

比方說，看到女生手上提著可愛的包包，你就可以很自然的指向它：「哪裡買的？」當她回答說，是在網路拍賣上標到的戰利品，你就可以切入「網路」這個主題，從拍賣樂趣到網路戀情，講不完的題材。

話說回來，我覺得聊什麼話題倒是其次，真正的關鍵在於「氣氛」。絕大部分的時候，我不會刻意局限話題，因為我希望營造的氣氛很簡單，就是讓女生感覺跟我聊天很舒服、很沒有壓迫感。

不過女人要的不只是氣氛，她們更希望遇到能夠激發她們思緒的男人。換句話說，你若能適時發表你對事情獨到的見解，或是點出不曾被察覺的微妙之處，並以類似「說故事」的情節作描述，你將使她產生前所未有的悸動。
面是可以促進親密關系的話題：
1、你從事什麼工作？（為什麼喜歡這個工作？當中有什麼最大挑戰？有何最大挫折？對於工作、未來有什麼憧憬？）
2、至目前為止，生活中有什麼重林成就？（有沒有什麼重大挫折？）
3、最熱愛什麼？（為什麼有興趣）
4、<最近>去年有什麼印象最深的喜事？（或不幸的事呢？）
5、用工作，你會做什麼事？
6、你喜歡如何度假？
7、想成名嗎？（為什麼）
8、如果你有一百萬，會怎麼用？
9、家庭里，你從小到大的成長歷程，情形如何？
10、成長歷程里，你有什麼個性優點？（有沒有害怕的缺點？）
11、你希望發展出什麼樣的關系？
12、你浪漫嗎？（如何浪漫？）
13、你以為男、女有什麼不同之處？
14、什麼事會讓你高興？
15、什麼事讓你傷悲？
16、小時候，你希望長大後做什麼？
17、你認為，你眼別人有何不同？
18、你相信有神明嗎？（對神明有什麼看法？）
19、在什麼范圍里，你認為自己的個人行為對改變社會有所影響？
20、你認為，目前社會有什麼重要事件？（可能的話，你會有什麼行動？）

上述的話題，有些似乎過度涉及私人問題，特別是對第一次約會的人而言，但是請記往，很少有人不關心自己，只要不是死板板像調查戶口一樣質問對方，誰都樂於討論自己的問題。
而且有三個方面的話題任何場合都是可以用的就是：食物、家庭、和哲學。
大概是中國的習俗，初次約會的主角應是男方，女方比較含蓄些。男方應主動提些問題引起談興。雙方要避免長時間的冷場。約會時的話題，最好是使氣氛能愉快的話題，談話的內容要求通俗廣泛，提問要短，要使對方樂於回答，也能回答。可以談工作學習，興趣愛好，生活瑣事，不要使對方茫然不知而感到難堪，更不要問一些使對方難於啟齒的問題。如遇對方緘默無反應，應該迅速換個話題。
男女雙方都可有意識地作些自我介紹，包括自己家庭成員與個人愛好，特長等，但切忌自我吹噓。切莫讓它在初次約會時煞風景。臟話更不能講，否則，將被看成是對對方的不尊重，不文明，不禮貌。
約會時一定要保持開心，快樂的情緒和心境，因為約會不是上課，無須說教更不必對人格有所感召，所以話題一定要輕松。
如果她喜歡大發議論，你也不要打斷她的議論。不妨光做個忠實的聽眾。同時你自己也不要說一些學術性的話題。
約會時，話題最好是取村於周圍經常發生的事物，譬如說電視節目，報紙社會版等方面的話題，或是有關音樂，運用自己身邊可愛的寵物像貓、狗、熱帶魚、鴿子、小鳥一類，因為談些輕松有趣的話題，更可拉近你倆陌生的距離。

第一招：圍繞事業追求，尋找話題的「閃光點」

事業是一個人安身立命的根本。任何一個對事業勤奮努力，對人生追求不怠的青年人，一旦與人談起工作、人生方面的話題，就會神采飛揚起來。因此緊緊抓住他在這方面的一些「閃光點」去挖掘話題，你們一定會談得熱火朝天。
素馨是一個事業心強的女孩，但她性格內向，又不善交際，因此二十好幾的大姑娘了，至今「小姑居處獨無郎」。一天，同事為她介紹了一名警察黎明。初次見面，介紹人例行公事似的說了幾句話後就走了。剩下他們倆誰也不說話，陷入了尷尬的境地。
素馨一見這場面有些不妙，急中生智，似漫不經心地說：「你們當警察的工作艱辛不說，而且時刻都面臨著生命危險，家庭、親人也跟著受連累，常人的確難以接受。」黎明一聽，急了，立即接過素馨的話頭，從事業與抱負、人生與追求、奉獻與索取等方面闡述了自己所從事的職業的偉大和驕傲。
兩個多小時的約會在彼此的談笑風生中不知不覺過去了。末了，素馨向黎明送上含情脈脈的一笑。素馨在與黎明初次約會的「危難時刻」，緊緊抓住對方愛本職工作這一閃光點尋找話題，好像顯得「不經意」，實則是刻意向他拋出「家庭與事業孰重要」的命題，來考察他對事業與人生的追求，不僅有效地解決了初次見面無話可說的難題，而且達到了增進彼此了解、溝通思想的目的。

第二招：圍繞興趣愛好，尋找話題的「共鳴點」

每個人都有自己的興趣愛好，即使一個再沉默寡言的人，只要與人談起他的興趣愛好，他也會口若懸河。然而，初次見面，你還不知道他的興趣愛好是什麼，這怎麼辦？不要緊，不妨先談談你自己的興趣愛好，來個拋磚引玉，然後在彼此的興趣愛好里尋求共鳴點，以此增加了解和深化感情。

阿月是通過報紙上的徵婚啟事認識阿童的。第一次見面兩人都感到不大自在。他們像背台詞似的圍繞風雨日月簡單交談了一會兒，便沒話了。沉默了片刻，阿月靈機一動，主動提議：「咱們去卡拉OK，怎麼樣？」「卡拉OK？」阿童遲疑地追問了一句。「對呀，坐在卡座里，一邊品味著清茶、咖啡的馨香，一邊聽著激越奔放或深情纏綿的音樂，人生的煩惱憂愁、工作的緊張疲憊都似一縷青煙隨風而逝，伴隨你的將是輕松、愜意、快樂。」阿月頓了頓，並深情地凝視著阿童，「你說對嗎？」「我雖然不大喜愛唱歌跳舞，但聽了你的一番精闢論述，我感受到了音樂對人生的鼓舞和力量。
難怪讀者們批評我的作品缺乏一種激情哩。」「你是說，你喜歡讀書寫作嗎？這感情好，音樂與寫作、文化與藝術，本就是一個『家族』嘛。」在阿月與阿童談話難以為繼時，聰明的阿月尋找時機把自己的興趣愛好先介紹給阿童，藉此試探出他的興趣愛好所在。當她的興趣愛好與阿童的興趣愛好出現悖離時，她再次機靈地把彼此興趣愛好擴大到一個廣闊的領域，從而尋找到「一個家族」的共鳴點。

第三招：圍繞環境氛圍，尋找話題的「著眼點」

環境氛圍是一個動感變化、隨意性較強而又具有豐富內涵的話題。它不是逢場作戲般的風花雪月、無病呻吟，而是通過抓取這種話題折射出一個人的思想觀念、品德智慧、為人處世等方面的水平和品位。
可以這樣說，一個善於觀察事物、分析問題、處理矛盾的人，只要把尋找話題的著眼點放在環境氛圍上，話題就會取之不盡用之不竭。
在江浙一帶，相親有男方到女方家裡的習俗。這天，佚群支開家人與春暉在家裡單獨約會。春暉走進家門，隨隨便便地評論著她的家，可是，佚群是一個典型的保守內向的女孩，等春暉說完了，沒將話茬兒接上。
談話陷入僵局，整個房間就只有電視機里《還珠格格》嘰嘰喳喳的聲音，兩人都靜靜地看熒光屏，誰也沒有再說話。這時，佚群的心裡直著急。然而，她又的確缺乏正面迎視春暉的勇氣，便面對著電視自言自語似的說：「現在電視頻道豐富了，反倒缺少了精彩的節目。你看這部《還珠格格》吧，整個劇情打打鬧鬧，沒有一點品位，也沒有多少實際意義。」「可不是嘛，你看那小燕子……」
失掉的話題一下子激起了春暉的談興。「你對爾泰獨自承擔劫獄救小燕子、紫薇之罪名怎麼看？」「我很敬佩爾泰為人剛直不阿，俠肝義膽，這樣的朋友現在實在太少了……」
佚群在初次與春暉談話出現障礙時，就地取材，把話題的著眼點放在正在播放的電視節目上，讓人聽起來感到自然、隨意、輕松，同時她善於利用話題尋找自己需要了解的東西，表面上是聽春暉對爾泰為人處世的評價，實則是考察春暉本人為人處世的原則和水平。

第四招：圍繞社會生活，尋找話題的「興奮點」.

社會生活包羅萬象，你在生活中總有一些最深切的體會、最想說的話、最厭惡或最喜歡的人和事、最關心或最希望得到的什麼吧，那麼，你與朋友的談話出現「卡殼」時，就隨便地揀其中一個你最興奮的「點」去談吧。

按照介紹人的安排，曉晴手裡拿著一本雜志走進公園與另一個手拿雜志的男孩阿意相見。兩人像招聘考試似的各自報了家門後，便默默無語地沿著公園的湖畔徜徉。
曉晴感到兩人既然是來相親，總應該說說話，增進一些彼此的了解吧，都不說話算什麼呢？她眉頭一皺，計上心來。「你手裡拿的是一本什麼雜志，可以看看嗎？」「剛買的《中國化妝品》。這本雜志挺不錯的，有品位。」阿意一邊簡略地介紹一邊把雜志遞給曉晴。「哇，看不出，你對美容時尚還挺有研究哩。」「你可別這么誇我。我只是愛好而已。
先給一些話題：
女孩一定感興趣的——她的興趣愛好（這個就要依據你對她的興趣了解的多少來聊、要想追她、她喜歡什麼你就要喜歡什麼、而且多少要了解些、但即使你是這方面的專家、也要裝模作樣問出一些她一定懂的問題、謙虛些、讓女孩覺得你很有內涵、如果問了她不太了解的、就說「聽說這個是這樣的。。。。」不要太詳細告訴她、給她個思路、讓她給你解釋、這樣就開啟話題了、）
你想啊，過去美容化妝僅僅是女人的時尚，現在人們生活水平提高了，追求早已發生了變化，男人為什麼不能活得光鮮燦爛一點呢。」他們圍繞著時尚，從化妝談到時裝，從扮「酷」談到天昏地暗，等到兩人分手時，早已酷似一對相戀已久的情人了。
曉晴的聰明之處就在於，她想到了一本書總會引出許多與書相關的話題。即使阿意拿著書只是做做樣子，對書或對某一個話題不感興趣，那麼圍繞書所引發的許多社會生活方面的話題，他總有感興趣的吧，因此他們的初次談話是非常成功、默契的。女孩可能會感興趣的：
一、身邊趣事、奇聞、你要講的生龍活虎一些、即使不是什麼有意思的事、也要講的有意思、表現出你的開朗幽默、這很重要、要時不時對她發出疑問、「我感覺這事怎們怎麼樣、你覺得吶、、、？」這樣就避免了你一個人講、而且還能通過了解她的看法了解她的性格、二、星座、她的生日星座一定要掌握、這個技巧在於、如果她的什麼適合做朋友的星座、適合結婚的星座、如果不是你的星座、或者剋星星座是你的星座、總之對你不利的就表說了、懂吧、反之、對你有利的可以提一下、開玩笑的口氣、但不能太著重、提了可以馬上轉移話題、不必詢問她看法、女孩子是敏感的、過早的表現你的意圖可能會被絕、、、、、她的星座的性格特點可以和她討論、「人們都說XX座。。。怎麼怎麼樣、我感覺你 也不像啊/有時也有點像、你覺得這種性格好么、」如果她說星座。。。不準、她會把真實的性格告訴你、加深了了解、如果准了、你可一誇贊一下她、等等、、、
三、影視咨訊、新上映了什麼電影、什麼電視劇很火、如果她喜歡這方面的、你就可以多和她聊聊、還是盡量讓她談看法、了解她內心世界如果她沒看、等電影剛上映、可以說以前她說過這個電影很好/場面大/導演好/主演陣容強大。。。。。。你剛好有電影的票（剛好很重要、可以說哥們、親人送的）、然後苦於沒人陪、然後邀請下她、因為剛上映、她說看瞭然後回絕你的幾率就很小。。。。。。

四、八卦娛樂、明星或是身邊的人、但背後議論別人不好、首先你要確定她感興趣、這個慎用、

五、笑話謎語、如果她不是很H、要避免黃段子、謎語要適當吊下她胃口、不論笑話還是謎語都要准備些新的、有意思的、關系近就可以帶些小曖昧、還有些聊天技巧性的、
1、跟女孩聊天要掌握火候、就是要依照你和她的關系遠近來改變聊天話題范圍、聊天頻率、如果你們剛認識、那就不要天天找人家聊、話題最好選取她身邊的事、她的興趣有關的、還有就是笑話謎語也不錯、

2、有很多人會出現的錯誤、一條簡訊、或是一句QQ、問了3個或是更多的問題、女孩可能回答很亂套、也有的能只回答了最後內個問、這種連珠炮式的發問、不到以為你查戶口審犯人吶、女孩會感覺很不舒服的、提醒你一次最好問1或2個問、不宜過多、

3、同樣、你也要避免一問一答的形式、要做的就是詢問她的同時表示一下你對你要問的問題的看法、例如「我覺得這個。。。。。。怎麼怎麼樣、你吶？/你覺得呢？」4、話題擴散、與女孩聊天時要從一個話題聊、一個話題聊完了怎麼辦、從剛才聊的內容里尋找新的話題、就是跑題、懂吧、這個是你要現場思考的、

5、轉移話題—關聯詞使用、如果上面那一條沒有做到、怎麼開啟新話題、要用到關聯詞、「誒話說。。。。。？」「從剛才你說的我想起。。。。。。？」即使省略號部分與她說的一點關系沒有、這樣說還是會給她一個你是從她的話里想到的這樣的錯覺、使她感覺你的話題轉折不是嫩么唐突、

6、如果你找不到話題、立即退出談話、說你有事、撤了、再聊、這樣主動權在你那、而且避免冷場、使她感覺你們談話始終是愉快的、期待下次談話、
同樣的一句話，用不同的方式說出來就會有不同的效果，先看這幾句：

1. 你嫁給我就好了，找你拿錢就不用說借了。(男人既解決了向女人借錢的難為情，又能讓女人為借給男人錢而高興，滑頭的男人佔了便宜還會討女人歡心)

2、你的皮膚真白，照得讓我都沒黑夜了。(奉承別人的話，也能說得這樣不露形跡，就是有點誇張)

3、你怎麼長得像白骨精一樣，都看不出年齡呀。(哈，對中年女人說這樣的話，一定讓他們感到自己真是美得像妖精的)

4、我會想你的，因為每個夜晚我不得不和你分手。(讓下班也這樣變得有趣，更有意味)

5、你先回去做飯吧，我要等一會兒才回去。(本來前後半句各是一個意思，但放一起說，就有調侃的弦外之音了)

6、我就等你家大灰狼不在家，不然，你會怕見我的。(網上聊天的常用打趣，到底是誰怕誰不怕，反正大灰狼不在家就好)

7、幾天不見，你看我想你都想瘦了。(瘦了大概是事實，但為何瘦了，難道花心男人也痴情？)

8、趕快進步當領導呀，我都等著你把我潛規則呢。(哈哈，也有這種等著別人來潛規則的，實在是奉承人也得趁早！)

9、我等你變狐狸精都等到花兒都謝了。(如果直接說，希望你來勾引我，就太沒趣了吧)

10、下輩子不準嫁給別人，我先預訂喲。(下輩子的事情，這輩子拿來討好)

11、你陪我，我就不睡了。要睡我們一起去睡。(網上趣話，陪也是在網的兩端，一起去睡也會是各睡各的，但這話的意思怎麼就那麼曖昧？)

12、你把錢交給我管著吧，我會像老婆一樣幫你花。(什麼都別說了，把存摺交出去，千萬別告訴她密碼喲)

13、看見你，我就開始感到遺憾呀，因為老婆的編制只有一個。(本來是給你留著的，可惜那時還不認識你呢。這種話好說，就是占點便宜嘛)

14、男女搭配，幹活不累。你知道是干什麼活嗎？(千萬別歪想，歪想就中計了)

15、昨天你走之後，我又一次感到失戀了。(彎彎拐拐地說喜歡人，真是成人游戲)

17、為什麼你打扮得這么漂亮，老在我面前晃，成心讓我犯錯誤呀？(要奉承女人，又來挑逗女人，真是費盡心機
歡迎追問好了、以上都是我根據自己和女孩聊天經驗總結的、純純的原創、覺得看了有收獲就採納一個吧、

㈡ 和女生搭訕的幽默語錄

和女生搭訕的幽默語錄

和女生搭訕的幽默語錄，男生和女生搭訕其實意圖就是想要通過這樣的舉動認識她,但是真誠的說出自己的企圖反倒是很多人都難以開口的,以下分享和女生搭訕的幽默語錄。

和女生搭訕的幽默語錄1

1、今個老闆把我叫到辦公室，突然問我：「你說人死可以復生嗎?」我以為他腦抽，我笑著說：「嗯?怎麼可能?世界上哪有這種事情，你怎麼會問我這么低級的問題?」老闆憤怒的一拍桌子吼道：「那你昨天請假說回去給你爺爺奔喪，你前腳走，他怎麼後腳就來公司找你來了?」

2、上海復旦大學投毒事件鬧得人心惶惶，一姐妹就說你們要是敢惹我我就毒死你們。另一姐妹說你哪來毒葯啊。這貨陰笑三聲：我早上喂你蘇丹紅，地溝油，中午喂你瘦肉精。晚上還有死豬肉，不信毒不死你。

3、第二次世界大戰期間，德軍佔領了巴黎。兩個納粹軍官走進塞納河畔的一家旅館住宿，而旅館老闆是一個熱誠的愛國者，對納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環視四周，道：這個豬圈!住一宿要多少錢?老闆回敬道：一頭豬100法郎，兩頭豬要200法郎。

4、中午回家感覺好熱，就把空調給打開了，開了一會感覺冷，又給關了，就這樣來回開關空調，最後索性把窗戶全打開，再開著空調，終於舒服了，剛躺下，鬧鍾響了，又該上班了!

5、小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：你進錯門我可以理解，但是你特么沒老婆你自己不知道嗎?

6、下雨了，如果你的女朋友在外面沒有帶傘，你一定要以最快的速度趕到她的身邊。否則她可能會到附近的商場裡面躲雨，然後可能會順便逛一逛，然後可能會讓你給她買口紅，買鞋子，買包包。

7、我對女友說：以後有孩子了，你還像現在這么首陪缺刁蠻，不聽話，我就跟孩子一起過，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。

8、我爸從小就教導我：一屋不掃何以掃天下?我長大了，我並沒有辜負他老人家對我的期望，我開始掃大街了。

9、回到家，看到女友蜷縮在沙發上。透過睡衣可以看出她曼妙的身材，好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細聆聽她的呼吸。我默默的回到了房間。打開電腦。給了賣家一個差評：媽的，老子剛買回來就漏氣了。

10、跟小基友一起吃飯，點了一個湯一個菜，突然她從菜里夾出一條蟲子。我一看馬上喊服務員，她拍拍我的肩說，你轉過來，我說幹嘛，張嘴，她問好吃嗎，你給我吃什麼了，她委屈的看著我，肉蟲，我看有點肉，別浪費。沒錯，如果不是店裡人拉著我，她肯定看不到明天的太陽。

和女生搭訕的幽默段子(經典篇)

1、剛剛上廁所，玩手機蹲了半小時，腿麻了都不知道，出來一開門直接趴地上了，關鍵是公廁，地上臟不說，還那麼多眼睛盯著我，還好沒人認識我，不說了，回家洗澡去了。

2、超市裡人流如織，忽然廣播響起來：「哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務台認領。」只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：「趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。」

3、男友赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說：還好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說：對不起，我是說那隻燒好了的。

4、兒子三歲半了，第一次坐公交車，很開心，很期待，等要下車的時候竟然不肯下來了，還要坐，拉也拉不下來，還哭了者辯，我突然就感覺自己像販賣兒童的，老臉都紅了。想像力太豐富。

5、一個很要好的哥們已婚，這哥們特喜歡搞怪。今天他假裝耳聾我說啥似乎都沒反應，後來我站在他的側旁小聲的說一了句：「你媳婦下邊的水真多呀!」哥們急了，狠心地踢到亂枝我身上然後對我說：「你特么咋知道的?」我，因為她的處是我破的。

6、有一超牛哥們，有次在街上被七八個人欺負了。這廝走時大喊：「有本事別走，我叫人來!」然後這哥們兒不知怎麼找了十來個六七十歲的老頭過去，把那群小夥子嚇得，別說動手了，沒一個敢靠近的。

7、中午去吃飯，在飯店門口，看見一個和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼瑪，開車過來的。旁邊，一個廚師來了句。沒有駕駛證的和尚，是念不好經的。

8、中午吃飯時聽說我們這附近前天發生了一起殺人案，原因就是一個二十多歲的小夥子和四十多歲的女房東勾搭在一起，然後被女的老公發現了，結果就是男房東和他兒子和伙在自己家把那男的殺。

9、講一朋友的尷尬事兒，陪她去相親，往那坐了幾分鍾，雙方都不自在，我就從中間圓場，講了個笑話，男的沒笑，我朋友笑了，然後那男的就問我朋友，你塗口紅嗎?我朋友說不塗，那男的說，那就好，不然，嘴太大，一年得浪費多少口紅啊。

10、晚上跟老公吵架，兩個人火山爆發，吵到快七點了。我急了：「我不想跟你吵架了!」老公說：「你不想跟我吵架了，那是因為你要做飯了!」

和女生搭訕的幽默段子(精選篇)

1、昨天晚上路過一路口，好多女人啊，有一個就問我，帥哥，睡覺不，因為我第一次遇見這事兒，所以我就沒說話往前走，這會兒另一個女的跟她說，說嚇死別人了，我就接了一句，嗯，嚇死了。那個女的又說，女人怎麼嚇死你了，我好尷尬的感覺，就回了一句，我暈逼。

2、全班同學，小明長得最有「特色」，於是乎小夥伴們天天調侃他：「小明，你的媽媽是全天下最美的媽媽， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可為什麼你長那麼丑?」另一個同學接話：「難道你不知道古語說龍鳳成翔嗎?」

3、一次和近視的女友在河邊玩，女朋友說她最近編織了一漂亮的條圍巾要送給我。我問她是什麼顏色的，她順手一指邊上的一個物體說：就是那個顏色的。我定睛一看，原來是一堆狗屎，我強忍住內心的激動，回去後我暈惡七天七夜，決定還是分手，我怕以後還有更精採的，活不過來!

4、聽幾個廣州妹子講的段子!他們來武漢坐的士，在車上講粵語，的士司機問她們講的什麼方言，她們說是粵語，然後司機講，噢知道了，原來是越南人!越南人!越南人!

5、老婆上班坐辦公室，這幾天說工作太累，頸椎和肩胛骨酸疼，讓我擦著紅花油揉揉，為了效果好，還讓我使勁揉，結果揉的時候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，讓我別管她，繼續揉，我果斷挽救了自己的性命!

6、在汽車之家看了50萬到一百萬的車，那麼多，感覺不知道選哪一個，好糾結，轎車配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有錢人的生活也是挺糾結的，所以，對於沒錢的我就釋然了!

7、我一朋友是個宅男，我問他，你每天不出門飯又不會燒，怎麼活下去的?難道都靠泡麵嗎?然後那二貨就悠悠的說了句，我燒的一手好開水!

8、剛到家，老媽就給我一巴掌，「今天為啥在學校打架?」我當時氣哭了：「不可能，我今天都沒去學校。」老媽又反手給了我一巴掌：「好啊，老師說你逃課了，我還不相信。」

9、有一次我去按摩店，然後叫了個妹紙幫我按摩。結果那個妹紙不是特別會，按的不舒服，我那個火啊!我反過來沖著她一說，妹紙，你來躺著。我幫你按一按，什麼叫按摩。然後我就幫我按了一個小時，最後走的時候，妹紙直誇我技術好。

10、昨天坐地鐵，人多站著，座位坐了一個低胸裝大胸波女，低頭一看都能看到褲子皮帶，搞的我直流口水。我有點不好意思，拿出一罐口香糖想吃一個。不小心一個口香糖直接調掉，掉到美女兩個波中間了，糗友啊，我是拿還是不拿?

和女生搭訕的幽默語錄2

和女生搭訕開場白例子

1、求助型

可以從取名字入手，比如說你好可以耽誤半分鍾嗎？我在做一個名字，徵集，就是說對現在的名字不是特別滿意，想徵集一些，好聽的名字，求助的開場白很容易讓對方放鬆戒備，能夠增強女生的安全感。第二個就是說話題持久度比較長，你說他說一個名字，你就做一些點評。

2、氣質型

這個開場白說實話，效果一般，但是一個非常簡單直接的`開場白，你就說，哎，你好，我在那邊等人看到你經過，覺得你氣質非常不錯，所以很想跟你認識一下。這樣的開場白，會告訴女孩，我不是在糾纏你，我是在等朋友，會讓女孩兒迅速放心。

3、借口型

我朋友說你很有氣質，很漂亮，但是她不好意思過來，所以我就臉皮厚了一點，代替他過來認識你，這樣女生就覺得你沒有企圖心，這個開場白，成功率還是很高的。

4、裝熟型

比如說你好你看我難道沒有一點眼熟嗎？女生說嗯沒有，看不出來你是誰，你說不會吧，上次在喝花酒吧，我們坐鄰桌。

看來你那天晚上喝了不少酒，我也喝的不少，所以你記不得我的名字了。我叫劉明，你叫什麼？這個開場白雖然老套，但是它是很有用的，因為它經過了市場的檢驗，因為這個開場白能夠迅速抓住女孩兒的吸引力，使她沒有辦法拒絕你，但是又有一定的合理性。

如果，你和自己的另一半鬧了矛盾，而你又無力挽回的時候，不要灰心，不妨加下情感老師的助理，讓她幫你安排擅長解決情感問題的顧問老師，先分析下感情出現的問題，給你專業的建議。/心號：

和女生搭訕的幽默語錄3

和女生搭訕技巧有哪些？

和女生搭訕技巧第一階段：開口

在東方文化熏陶下，搭訕顯得非常難，很多人連開口的勇氣都沒有。其實很簡單，只要開口，就已經跟80%的男人不一樣了，你的艷遇可能性就從0變成了正數。但是這也是最不容易的一個階段，因為大部分男人永遠做不到，在這個過程中，你的對手就是你自己，勇敢的跨出第一步。

和女生搭訕技巧第二階段：有效的交流

這個階段的搭訕新手應該是把關注的焦點從自身轉向對方，但這個階段不要急於得到她的姓名和電話。此時的目的就是跟一個陌生人發生一次或幾次有效的交流。

和女生搭訕技巧第三階段：得到對方的聯系方式

在發生了有效交流的基礎山個就可以提出再次聯系的要求，所以這一過程不一定非要在搭訕結束的時候才進行，也不一定非要以：我要走了，可以留一個聯系方式嗎？作為前戲。只要感覺到你們之間已經有了情緒互動之後，隨時隨地，用任何一種方式都可以提出要對方的聯系方式，而且尤其應該緊接在有效交流之後，才不會顯得突兀。

和女生搭訕技巧第四階段：獲得有效的聯系方式

有效交流後得到的號碼不一定是有效號碼，這一點即使是許多搭訕老手也意識不到。因為，有時候對方留下的聯系方式只是出於剛剛發生的有效交流的禮貌或者慣性，但不一定對再次見面有足夠願望。所以，真正成功的搭訕是在結束時就讓對方產生一定的好感或好奇，這樣便於獲得有效的聯系方式。

㈢ 調侃女人的幽默段子

調侃女人的幽默段子

段子本是相聲中的一個藝術術語，指的是相聲作品中一節或一段藝術內容，而隨著人們對「段子」一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發生了變化，下面是我收集整理的調侃女人的幽默段子，希望大家喜歡。

調侃女人的幽默段子 篇1

1、感覺自己的周末都像武俠小說一樣精彩：「這……這是哪裡？為何一片漆黑……」

「大俠，您終於醒了！今天早晨一條被子趁您不備襲擊了您，您已經昏迷半日了。肚子餓了吧，我扶您起來用早膳。這天色……還是直接用晚飯吧。」

2、我：「老闆，我的煎餅果子要加倆雞蛋、兩根油條、兩根腸。」

老闆說：「多出來的錢都夠買兩份了，你直接買倆還能多吃一勺麵糊。」

我：「老闆，你懂不懂什麼叫君臨天下帝王煎！你見過哪個王者在乎那一勺麵糊！」

3、「為了上班不遲到，我買了一隻會打鳴的公雞。」

「那你今天為什麼還是遲到了？」

「雞燉的太好吃了，吃撐了睡不著就起晚了。」

4、我是一個在工作中很有耐心的人，如果客戶一時半會沒有領會我的意思，我可以連續花上五六個小時，揍到他點頭理解為止，從不嫌累。

5、今天帶著一瓶可樂就坐地鐵了，喝完後沒找到垃圾桶就一直拎著一個空瓶，誰叫咱們笑友都素質高呢～可是素質再高，小妹妹你把你的空瓶子也遞我手上是什麼意思？

我有那麼像撿空瓶子的大爺么！！！

調侃女人的幽默段子 篇2

1、我說過做人要低調。可你非要給我掌

2、 一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經過千辛萬苦打開保險庫之後，發現裡面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當地報紙新聞頭條：《震驚！精子庫瘋狂被盜》。

3、 世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。

4、 某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久後低聲問：「能跟你合個影嗎」，鳳姐竟高叫：「不，我不和你睡覺！」 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：「對不起，我最近在研究心理學，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應」。該男大叫：「三十塊？太貴了！」

5、 兩朋友好久不見，於是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：你知道餃子是什麼性別么？寒弟一臉疑惑，吃了這么多年餃子，難道餃子還分男女。阿三笑呵呵的說，真笨，男的唄，餃子有包皮呀。

6、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！

7、 蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呢。

8、 話說，那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什麼早餐給他吃。他媽媽說：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。他爸爸略加沉默後說：他考那麼多門，分不夠。要不給他吃方便麵吧。吃那個「統一」。

9、 鸚鵡的反應：某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說：」你好歡迎光臨！」一常客想：我快點進看你有何反應。一天他」蹭」就跑進去了，鸚鵡說：」他奶奶的！嚇我一跳！！！

10、 在歲時，她看見我的手機：「姐夫，你的手機不錯嘛！」於是她姐姐把手機送給她了。歲，她又看見我的筆記本：「姐夫，你的筆記本不錯嘛！」於是她姐姐把筆記本也送她了。今年她歲，成了一個漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說：「姐夫，你這人挺不錯的。」我在等她姐姐發話…

11、 領導兒子愛說謊，領導買了個測謊儀，一日兒子晚歸。父：去哪了。曰：圖書館看書。機器人一巴掌拍了過去。兒：去同學家看了。父：好大的膽子，我長這么大就沒看過。機器人給了其父一巴掌。母怒斥：活該，對兒子這么苛刻。怎麼說他都是你親生的`啊。啪！機器人又給了其母一大耳光！

12、 飛機上，一位歲的父親忍不住多看了空姐幾眼，只有歲的女兒問：「看什麼看，你覺得有意思嗎？我媽一不在你怎麼就像這樣？」父親憋得臉通紅：「快吃東西，少廢話，要不然以後不帶你出來了！」女兒嘟囔：「都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎麼看上了你？

13、 今天收到一條簡訊：「從今天時分起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。」看了百思不得其解，怎麼會有這么賤的人呢！後來一看發信人，雷倒當場……原來是朋友生了個兒子！居然有這樣報喜的！

14、 一家公司招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。題目是+等於幾？第一個答等於；第二個答等於；第三個答等於或者等於；心理學家說：「第一個女子實際但保守；第二個好空想；第三個是最合適的。」然後問總經理怎麼定。總經理想了一會說：「還是那個穿緊身衣的好。」

15、 聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：「其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。」

16、 丈夫：親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。妻子：什麼？！你瘋了嗎？房子已經很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家裡的三十個盤子都還沒有洗，我也不願意下廚房去做點什麼像樣的晚餐！丈夫：我知道，親愛的。妻子：那你幹嘛還請同事來吃飯？丈夫：因為那個傻小子居然滿腦子想著要結婚。

17、 老師：「兩點之間直線最短」，這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準～」一同學問：「那可不可以證明呢？」老師：「你要證明也未嘗不可，你在米外放一根骨頭，然後把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什麼需要證明的呢？」

18、 管理員正對著一個美眉說話：「對不起，我們這兒禁止游泳…」那為什麼不在我脫衣服前告訴我？」「我們可沒有禁止脫衣服。」

19、 小美在作文簿里寫上長大後的願望：一我希望能有一個可愛的孩子；二我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：「請注意先後順序。」

20、 你認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是「牛頓」。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……kao，什麼世道。

21、 用「要麼…要麼…」造句，小明：冰棍五毛啊！要麼…要麼。

22、 最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的`時候，我掏出煙給大老闆，二老闆發。老闆手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當時震驚了。

23、 說有一大學女生，和男友分手，說：「我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我元青春損失費。」男生懼怕其「體育系新男友」，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過後姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

24、 我對爸爸說：「你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。」他想想：「你說的對，那這樣吧，你從現在開始吃苦受累，以後你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不？」我急了：「憑啥？！哦我吃苦受累，讓那小崽子享受？！」「嗯，我也是這么想的。」

25、 虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到後來，竟抱頭痛哭起來。這時狐狸侍者走過來問道：「兩位大哥為何如此傷心？」獅王拍拍狐狸，指著虎王說：「他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎麼過呀？」 聽到這兒，狐狸立刻飽含眼淚，委屈地說：「兩位大哥，俺家那個狐狸精也不省心呀！」

26、 我坐在店裡，忽然有個孩子快速的沖進來撲向我，把我嚇死了。我以為有人傷害這孩子，然後她躲在桌子下面，外面一個男的一個女的緊追過來到處張望，我以為人販子，我沒吭聲，就讓她躲著，不一會她抱著我腿狂哭，外面人進來了，拉著她。我半天沒看出名堂，只聽到她可憐兮兮的說：「阿姨！救救我！我不想打針！」

27、 家有一個小蘿莉，一天早上我給她在扎辮子。蘿莉：「媽媽，你知道我眼睛為什麼這么大嗎？」我：「還用問嗎？當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。」蘿莉：「不是。」我：「那你說為什麼？」蘿莉：「因為你給我扎辮子的時候把我的眼皮都拉上去了。」

28、 下班經過小學，看見一小女孩問小男孩：今天考試的題你都會做嗎？小男孩：會。小女孩：那你會打籃球嗎？小男孩：會，都會。小女孩：那你有什麼事是不會的？小男孩：我不會不喜歡你的。結果小女孩親了小男孩一下。哎呀！逆天了，情聖阿，再想想自己，活該單身，啊，多麼痛的領悟阿

29、 三人吹牛比誰老婆最瘦。阿獃：我老婆圍巾能當衣服穿。阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉進下水道。小明慢條斯理：我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。

30、 睡了嗎？豬都是睡這么早的！還沒睡？狗總是這么有精神！想罵人？猴子永遠都比人缺這么點忍耐！想扁我？熊總是這么暴力！索性不理我？那是烏龜的作風！

31、 一隻非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎麼了。小獅答道：剛吃了個人，可能是中國人。母獅急了：吃人不看護照！早跟你說了，他們化學元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎？獅爸一旁安慰：別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是綠色食品。

32、人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然後就含笑九泉了。

33、 阿獃到女友家見客廳沒人，便喊道：「你在哪？」女友：「在洗棗，家裡沒人，快來幫我！」阿獃害羞不語。女友不耐煩：「還不快來！在幹嘛呢？」阿獃：「我在脫衣服……」。

34、 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：「這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！」妻子附和道：「可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。」

35、 看到大家的股票下午大跌，我很高興。我的股票下午就沒跌，因為上午就跌停了！

36、 說個真事，下午2：45一騷擾電話打進來，和往常一樣問先生您好，請問您做不做股票投資？說完對方小姑娘撲哧一下笑出來了，說「我是不是不該這時候給你打電話？」然後就掛了………業界良心啊。

37、 中國球迷不孤單，股民與你同在！有人調侃，作為最能折騰國人的兩項活動，中國股市與中國足球有很多相似之處：招罵、上癮、人氣、傷人、心態、希望。

38、 買了太保，三餐不保；買了人壽，越來越瘦；買了平安，徹夜難安；買了工商，全身是傷；買了基金，天天抽筋；買了石油，鍋里沒油。

39、 股市風景特好！綠油油的一片。我站在高高的山岡守衛著這大好的景色，為我們的祖國看護好家園。

40、 「今天三點過後，我悄悄把辭職信撕了。以百倍的熱情，投入到了已略顯生疏的工作中……」這是昨天流傳最廣的段子之一，說它勵志也不為過吧？大盤照樣繼續，生活還要繼續。

41、 沒有最慘只有更慘！！「5·30」的節奏不就因為放了你一個假，你至於要讓你哥哥「5·28」出來嚇唬大家嗎？？還好只能跌10%。

42、 老子成功避開了無數漲停，就是避不開跌停。

43、第一次看到你時我就心跳，第一次夢到你時我就尖叫，你呀，好大的一個草包，偷偷躲在麥場里傻笑！

44、 昨天，支付寶大面積癱瘓，緣由杭州蕭山的一根光纜被挖斷了。什麼互聯網+，什麼4.0，什麼大數據，其實都頂不過傳統行業的一鏟子。所以今天股市暴跌。

45、 中國股市的神奇之處在於：你總是會兩次踏入同一條河流。528=530=—6.5%

46、 終於來了，前段時間說好了「不眼紅、不跟風」，所以現在無喜無悲。

47、男人不吃醋，感情不豐富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，學習不進步；老人不吃醋，越活越糊塗；大家來吃醋，社會才進步；做人糊塗一點瀟灑一點。

48、猛一看你不怎麼樣，仔細一看，還不如猛地一看。

49、人生最痛苦的事是肚子里沒貨，人生最最痛苦的事是肚子里就那麼點兒貨。

50、我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨淹死了。