① 詩經《邶風·靜女》的擴寫作文
在日常的學習、工作、生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？下面是我幫大家整理的詩經《邶風·靜女》的擴寫作文（通用5篇），希望對大家有所幫助。
靜女其姝，俟我於城隅。愛而不見，搔首踟躕。
靜女其孌，貽我彤管。彤管有煒，說懌女美。
自牧歸荑，洵美且異。匪女之為美，美人之貽。
你溫文爾雅，嫻靜大方，美麗脫俗;你出身豪門，貴為千金;你出身豪門，貴為千金;你擁有花容月貌，傾國傾城;你飽覽詩書，文采斐然，琴棋書畫，洋洋精通。有多少王侯公爵，豪門弟子拜倒在你腳下，你卻——婉言拒絕。因為那次從野外歸來，你已把才來的茅草芽送給了我，我知道那代表者什麼，我也按下決心要一生一世對你好。
可是你向你的父母提及我倆時，你的父母語堅詞絕，不容爭辯。是啊，我想想也對，我若是你父母，也定會這樣做的，我是什麼東西?一個窮酸的書生而已，憑什麼來愛上你，一個國色天香的才女?我真是自不量力，癩蛤蟆想吃天鵝肉啊!自卑，失意一下涌滿我的心頭，難怪你的父母一下把我否定，我有哪一點配的上你，於是，我漸漸與你疏遠了。
夜，清涼如水。月光下，我拿起了你送我的茅草牙，我突然發現它好美，因為那是你送給我的信物，象徵著我倆美好的那一段時光。而如今你我卻天各一方，彼此不能相見。我含著淚，吹奏起你送給我的漂亮的紅館樂器，在遙遠的地方的你，是否聽得到我對你悠悠的思念?
我內心的苦悶，壓抑是難以筆言的，沒有了你，我才發現原來生活是如此無趣。愛一個人真的好難。可是我倆真心相愛，卻為何不能結合在一起呢?我突然發現自己好懦弱，愛你為何卻要疏遠你，為何又不敢面對你，當初對你的海誓山盟跑到哪兒了?
我回憶起離開你的那一刻你留下的淚，那是傷心的淚，失望的淚。我決心鼓起勇氣去找你，管他什麼父母之命，我們遠走高飛，離開這個喧囂的塵世，到我們想去的地方，去過我們想要的生活，一輩子我再也不離開你了。
當我去找你的時候，我知道你在城的樓里等我，可是為何你躲起來了，不肯與我相見?我想讓你知道我對你是真心的，請你給我一次機會，讓我證明給你看。但最終你也沒有露面與我相見，也罷，懦弱的我真的讓你失望透頂了吧!，當我覺悟之時已為時已晚。
愛一個人就不要猶豫，愛是沒有第二次機會的。
月光瀉在這一片荷塘上，那嬌嫩的荷花綠葉上象是籠罩了一層白紗顯得婀娜多姿，那粉紅的花朵散著馥郁的香氣。
我知道我的她就在著片美麗的荷塘之中，她的手如柔荑，膚如凝脂，，她溫柔，大方，可愛，迷人。可是，她在哪兒?
「嗚..........」筒管的聲音?她來啦，我的臉上展現出笑的漣漪。那笑，不僅在臉上，更在我的心裡。那天，她帶來兩只簧管，說是在峨嵋山上求來的，象徵著有情人忠誠眷屬。此刻，我的那隻正在我的胸口衣襟中，被捂的火熱。「與她合奏一曲吧」，那隻雞血石打製成的簧管在皎潔的月光下更顯得晶瑩紅潤，讓人愛不釋手，恨不得把它吃下去。
突然，筒管的樂音驟然而止，我趕緊沿著剛才聲音的方向奔去，只見荷葉上的些許水珠泛著乳白色的光——不見人影，「嗚........」左邊，我跑過去「嗚........右邊」
「呦，我可人的美女呀!你出來吧!」我笑著叫了一聲。
背後一陣癢，一根茅草伸到我的眼前。
「送給你，人家跑了好遠才采來的噢」!
「著株草真的好美呀，又白又凈..........」
說話我將她擁入懷中，荷塘上回盪著我們的甜言蜜語。美麗的夜空象一件美麗的舞裙，因為星星的點綴而更顯嫵媚——如同我的靜女。
女子如水，如水的清新，如水的靜謐，如水的純潔，如水的脈脈柔情，如水的靜女......
今日，靜女在城角僻靜的地方等我。我欣喜不已，急赴相見。一路上，惠風和暢，鳥語花香，一切的一切在我眼中皆是美不勝收，只因心中的甜蜜和愉悅。
我終於到了城角，可事實並非所願——靜女並未在此。心中如熾的火焰瞬間熄滅，你藏在哪裡?怎不讓我瞧見?此時的我，心中已然惶恐不已，她是不是不願見我?各種猜測油然而生。我，抓耳撓腮，猶豫彷徨。
正在我愁雲滿面的時候，你出現了!令我魂牽夢縈的可人兒出現了!朱唇皓齒，清麗脫俗，微風拂過她那嬌美的臉龐，美不可喻。心中的火焰復燃，滿懷熱情......
你悄悄的從身後拿出一支紅色的管簫，光澤鮮艷，正如我此刻的心潮，這漂亮的樂器真讓我喜愛，這美麗的人兒更讓我心醉，此時的你，目中含凌波，唇角帶嫵媚，兩片紅暈偷偷的爬上了你的臉頰。真是纖纖做細步，精妙世無雙啊!我，意亂情迷，不知所措。
你贈送給我從郊外采來的茅草，那白茅草雖無新奇特別之處，可在我看來，卻美的出奇。因為它的美在於其暗喻的深情愛意，在於送它給我的靜女。
我們深情相望，對望中，我似乎看到了彼此眼中的愛意，彼此內心的澎湃。她那如花般的笑顏，我要珍藏一生一世!
相視良久，不舍的離去......
一個初秋的傍晚，女孩約男孩在城的角樓見面。收到女孩的來信，男孩滿心歡喜，精挑細選了件自己最喜歡的衣服，前去赴約。
當男孩忙忙趕到時，卻不見女孩的身影。男孩本激動澎湃的心不覺有一絲失落，他焦急的左顧右盼，而他的視野里，只有浮在天邊遠處幾抹火紅的晚霞，映著那金黃、殷紅的樹葉，還有那一隅立在秋風中的角樓。
而女孩，此時正躲在角樓上，偷偷地看著男孩。一位英俊的白衣少年在那裡等待、徘徊。看到男孩為自己慌忙急迫的樣子，瑟瑟秋風拂過彼此心頭，女孩淡淡的羞澀中摻雜著一絲心疼，但更多的是無盡的喜悅，因為女孩看到了男孩對自己真摯的感情。一股甜蜜湧上心頭，被晚霞映得正紅的是女孩的臉龐、那顆感動澎湃的心。
盡管有些不忍心，但俏皮可愛的女孩卻不想立即下樓與男孩見面，她還想靜靜地、靜靜地看著男孩，看他對自己的思念有多深，那愛有多濃。
天色漸晚了，天邊的雲霞變得愈發深暗，一切景物也濃郁起來，只是那風中翩翩白衣少年，只一個人默默的等待，英俊臉龐眉頭緊鎖。蕭條的景象，掩映著惆悵與不安，在這阡陌街頭。男孩漸漸擔心起來，他不肯離開，依舊在那裡焦急地踱步徘徊，在城角靜靜的街道。
「悠悠不過相思愁」，男孩從懷中掏出兩件東西，緊緊握在手中，貼在胸口，那是彤管和茅草芽。他口中喃喃自語：「這紅色的管樂器啊！是你親手為我做的，火紅就如你的心，溫暖蔓延在我心底，它是多美的美麗！還記得那天，你從野外歸來，將采來的茅草芽送給我，並告訴我那是我們的定情信物，至今我小心的將它珍藏。其實它並不美麗，只因是你送我的啊！它因你的美麗而變得美麗……」
四周一片寂靜，只有男孩的聲音回盪在空氣中。女孩聽到了男孩深情的話語，不禁潸然淚下，那淚水中融合了無盡深深的感動。女孩再也不忍心看到男孩為自己如此著急，她邁著輕盈的步履，卻又急促的腳步跑下樓去，直撲進男孩的懷里。
男孩見女孩平安無事，長舒了一口氣，當他看到女孩眼眸中閃動的淚光擔心地問：「怎麼了？為什麼哭了？」女孩輕輕拭去眼角的淚，笑笑說：「沒事啦，都是我不好……藏在角樓里讓你焦急地等待，對不起……」男孩明白了女孩的心思，沒有讓她繼續說下去，只是將女孩緊緊擁入懷里。
「你真的不會怪我嗎？」女孩倚在男孩的肩頭，關切地問。
「不會啊！我就是好擔心你，擔心你會出事，現在看到你平安無事，我就放心了……」一個甜蜜的吻落在女孩眉心處。
男孩知道是女孩在愚弄自己，但他並不是很生氣，他的愛可以包容女孩的一切，更何況是小小的擔心。
這初秋的傍晚，兩人相擁在愛的世界裡。愛浸透了整個世界，他們誓言永不分離！
後來，男孩寫了一首詩：
靜女其姝，俟我於城隅，愛而不見，搔首踟躕。
靜女其孌，貽我彤管，彤管有煒，說懌女美。
自牧歸荑，洵美且異，匪女之為每，美人之貽。
我站在城樓上，任夾著黃沙的風灌滿我火紅的長袍。我在等那個說過要愛我的男子帶著勝利的喜訊回到我身邊。
從他離開那天起，從我答應會等他回來那天起，我就一直在這兒等，希望可以第一眼看到他披著戰袍，騎著白駒回來的模樣。我知道我看不到，因為我只告訴他，在他回來那天，我們城樓相見。
我是這個邊城駐守將軍的女兒，他是父親手下最得力的助手，最年輕的將領。那個難熬的夏夜，走出房門，在庭院里看到正在帶領士兵巡邏的他。
手中的火把照亮了他臉部銳利的線條，他的眼睛像塞外的星，發著永恆不變的光，那目光里透著軍人的堅毅。也許我就是被這目光吸進去不可自拔的吧。
那夜我們初識彼此。那個邊城封建、保守，我們愛的痛苦、隱忍，在這個沒有權利談愛的時代，我們的愛殘喘著，發出痛苦的呻吟。
我們常常整夜的擁抱在一起，沒有別的，只有擁抱，擁抱在一起痛苦，痛苦著我們愛的未來。然而，一聲號角，邊塞硝煙四起，他隨父親出征平亂，扔下我獨自在這么冷冰冰的庭院。
想他，想父親，用往事的點滴回憶來填補心裡殘缺的.傷口。你在哪裡！你在哪裡！我愛的那個女子你在哪裡！你說要等我回來的，說在我回來那天我們城樓見的。
可是你人哪去了啊？我在城樓尋找著那個心愛的火紅身影，那個在戰場上拼殺時都會闖入腦際的身影。你曼妙的身姿，你嫻靜的模樣是那樣的揮之不去啊！揮之不去！午後的風沙，吹動我束起的長發，伸手去整理那微亂放肆飛揚的發絲。
放眼去看滿眼的黃沙漫漫，如血的殘陽漸行漸遠。思念，對她的思念潮水般湧上來。
夏夜的庭院，著紅色沙衣的你站在我面前，那火紅的樣子黯淡了火把的光，紅衣的你，恬淡的臉就像是開在池塘里的紅蓮，那麼安靜，那麼美好，讓人想去採摘又不忍心去傷害，想要保護你的感覺剎時便溢滿胸中……簫聲！是熟悉的曲調！她就在周圍！尋著簫聲，一個穿著火紅長袍，長發四散飛揚的好看女子倚著欄桿滿眼淚水的在吹簫。那個我愛的女子怎麼傷心成這樣？我走過去輕輕的抱住她，她似乎受了驚嚇，掙了一下，然後便倒在我懷里了。
當我在回城的軍隊里找不到他的身影時，絕望深深的包圍了我。在我強撐著笑容為父親洗塵之後，就跑到庭院里哭了，使勁的哭，不顧身邊的丫鬟一直在叫：「小姐！小姐！」……牆上掛著一支簫，那是一支珊瑚色的簫。
曾經無數個夜，我偎在他的懷里，吹曲子給他聽。現在呢？他在哪兒！他在哪兒！站在城樓上吹曾經的曲子。
希望他可以聽到，希望他聽到可以記得回家。吹著，吹著，過去的一幕幕又闖進腦海來，眼淚不爭氣的落下來。
突然，被人從身後抱住，我驚了一下正想掙開時，那股熟悉的青草香。是他嗎？不管了，就算是夢也好，就讓它繼續夢下去吧。
順勢倒在他的懷里，就這樣長眠不起吧，就這樣，這樣很好。借著夜色的掩護，我就那麼放肆的緊緊抱著她，不放手，不想放手，不願放手。
貼著她的耳際告訴她，寶貝，我回來了，我記得要回家，我記得要娶你，寶貝不要傷心，不要哭。可她還是哭了，一滴淚順著發絲落到我錦緞的長袍上，開出一朵好看易碎的透明花朵來。
這個給你。她把手中珊瑚色的簫別到我的腰間。
那是將軍送她的戰利品，是她的命啊。她今天竟給了我。
以後見簫如見人。她撫摩著簫，囑咐我。
看她那樣子，心裡的痛大片大片的蔓延開了。你怎麼會這樣善良，寶貝。
廣漠的黃沙，凹凸有致的沙丘，一對青年男女牽著手互訴衷腸。在他們牽著的手腕處有些許細細的草絲在糾纏，那是女子路過田地時編的。
一人一個，草絲糾纏著，就像他倆愛著糾纏著，一直到死……
② 極品二貨的爆囧幽默，美女，你家狗狗缺爹不
引導語：朋友身體不適，我陪朋友去看醫生，去拍x光，然後，他拿著醫師寫的診斷報告和片子給專家看，專家看到報告就開始搖頭，嘴裡嘖嘖有聲。朋友的心就立馬涼了，各種想法湧上心頭……朋友哆哆嗦哆地問專家：我沒救了么？專家憤慨的說：你沒大事，就是現在的年輕醫師，字寫得真難看！
1、老闆發現辦公室防盜門出了故障，他跑向最近的監獄求助，問是否有人能把鎖弄開。不久，一名獄警帶了一個囚犯前來，囚犯輕輕鬆鬆的把門開開了 老闆：「佩服，佩服，您開一次鎖要多少錢？ 囚犯：「哦......我上次開鎖得了30萬」 老闆：......
2、朋友是個妻管嚴，那知不知怎麼老婆惹了他，他爆怒：「再惹我，形同此紙。」然後把手裡的紙撕碎了。老婆二話不說，一巴掌拍到他身上：「我就惹你了，看你怎麼著我吧？」說著，雙手叉腰，怒目而視。誰知朋友憋了半天，來了句：「你……你這不算惹我。」
3、擔心老爸老年痴呆，就帶他去看醫生，醫生讓他做了個評估試題，結果不甚理想。回來後我問他為什麼答得不好，他壓低了聲音偷偷地說：「這么簡單的題目，我逗逗他(醫生)。」
4、我平時挺節儉的一人，一次我女朋友看我玩CF，開場就先射兩梭子子彈，她就說，平時挺節省一人，玩游戲那麼浪費。我回頭大聲說到，你懂個p，我一般打不完一梭就死了，那樣沒打出去才叫浪費！
5、我老婆上個星期給的20塊零用錢花完啦！這個星期朋友聚會想買包體面的煙錢都沒有，這時我兒子對老婆說：學校交錢，要100做資料費！ 老婆二話不說給了他一張紅彤彤的毛爺爺。等老婆出門後，兒子把錢塞給我，語重心長的說：爸，這也算借你的，等我結婚後不濟的時候你也得幫我啊……看著兒子的背影，是那麼朝氣蓬勃，我滿是欣慰！
6、公交車上，一個爸爸抱著小蘿莉。蘿莉正在背誦古詩，只聽她念到：＂鋤禾日當午，地雷埋下土，爸爸走過去，炸成二百五。。＂全車人都笑噴了！
7、我：氣死我了，大嘴竟然說我長得像豬。朋友：噓噓！輕點聲！我：為什麼？大頭這么說我，我還怕別人聽見？朋友：不怕別人聽見，我怕豬聽見。我：啊？朋友：豬該多受打擊啊。
8、一對夫婦要離婚，在法庭上為一個孩子的撫養權爭持不下，都想要這個孩子。吵到法官煩了，不耐煩的說：「這樣吧，你們先不要離婚，回去再生一個孩子，再來離婚，那就不用爭了。」
9、今天去健身房，因為工作原因一直在室內，所以皮膚白白嫩嫩，又因為太瘦，所以一進健身房，就迎來了各種目光… 這時一個肌肉男迎面走來，嘲笑著對我說道：你好娘。 處於禮貌，我默默的回了 一句：你好兒子～
10、昨天遇到一個好兄弟，他滿面惆悵，抽著煙。對我說了句:兄弟，我回不了頭。我很是驚奇。擔心問他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了。。
11、今天路上遇到一美女抱著一個小狗狗，邊撫摸邊說: 「寶寶，你是不是餓了，告訴媽媽。。」我聽後感覺她和狗狗的感情不一般，我就上去問了: 「美女，你家狗狗缺爹不？」
12、上課時，老師坐在火爐旁對學生們說：「說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到一百下。」學生們爭先恐後數起來，最後不約而同地說：「九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。」
13、小明對大師說:我的父母拋棄了我，女朋友也不要我了，大師，你可以改變我的人生嗎？大師的手對著一座山遙遙一指。小明思索一會，道:大師是讓我心如山巒一般沉著，不該如此急躁嗎？大師:我TMD就是沒人要才來當大師的，那邊還有一個山頭空著，別來煩我！
14、前面一少婦，身材婀娜，面容嬌好，穿著一包臀短裙也在排隊。她旁邊站著一小正太不斷的在吵著要少婦抱他，少婦一直緘默不語，後來小正太生氣了，用手拉著少婦的裙角說到:麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！這時旁邊一男子說道：小孩就不能慣著，你就不抱他，看他敢不敢。
15、公交車上，有一對年輕夫妻帶著一小孩。小孩一直哭，然後年輕的爸爸就想哄他，就把他抱手裡玩拋高高。突然咚的一聲，孩子的頭撞到公交車頂了，孩子哭的更歡了。
16、女孩和大學同學去爬山，其中一個男生暗戀這個女生。女孩爬上山頂，看著祖國的大好河山，不禁心中激盪，大喊:祖國，我的母親！那個男生立馬跟著大喊:祖國，我的丈母娘！
17、今天陪女友做公交車，由於沒有座位而且旁邊做的都是老人，女朋友暈車趴在我懷里，我看到旁邊有一老頭沒多大歲數，我就壯著膽子說了句：大叔，我老婆懷孕了，您能站會嗎？我們一會就下車了。大叔很爽快的答應了，我女友突然喊了句：爸！
18、麻麻又打電話逼我：「我現在對你找誰戀愛結婚的要求沒啥了，有套房子，是個男的就行。」我嗤之以鼻：「女的就不行么？」她沉默了沒說話。第二天麻麻又打電話來：「那她有房子么？」
19、公交車上一美女拎著大包東西（應該去超市購物了），可公交車上沒座，她就找了一男的，說道：帥哥，可以讓我坐會嗎？一會還你。帥哥答：額，好吧。一醜女看到瞬間學起，走到一男的跟前說了同樣的話。結果。。結果那男的說：滾！
20、在星巴克喝咖啡，一個美女過來問我：「帥哥，介意合個影嗎？」我紳士的笑了笑：「當然不介意！」然後美女拿起咖啡杯，自拍了好幾張照片。
21、老王：小明怎麼今天看你這么悲傷呢？小明：今天訓導主任查談戀愛的，查到我女朋友了……老王：你被訓導主任談話了吧，怪不得呢！小明：要是談話就好了，關鍵是訓導主任叫走男生特么不是我！！！老王：…
22、一男子有點色。一次生病在醫院掛水，看著正在准備鹽水的漂亮小護士。男子佔便宜地對護士小姐說道：你快點來哦!我在床上等你！護士聽後停頓了幾秒，然後笑道：那到時候，你可不能叫啊！
23、兩個小偷在交流，一個說：「偷輛好點的車頂多能賣一二十萬，我看飛機最值錢，報紙上說，一架飛機幾千萬。」另一個說：「那傢伙那麼大，怎麼偷啊，就是偷到了往那兒藏啊。」那小偷道：「你個笨蛋，等飛機飛到天上去，不就只有一點點大了嗎。」
24、老七呀，給你說個事兒啊！最近公司有個女同事看上我了，吃飯的時候老看我。老七:你可拉倒吧，人家是在減肥呢！
25、同事一家租房子住，下班比較晚，一般都是她兒子先到家，所以到飯點房東每次都叫孩子一起吃。同事感覺不好意思了，就很嚴厲的告訴她兒子不許在別人家吃飯了，她兒子也欣然接受了。第二天房東又叫小盆友吃飯，小盆友很為難的說，我媽不讓我在你家吃飯了，房東暫停了一刻，剛要再讓，孩子接著說，吃點菜還行，菜還行，，還行，，，
26、警察：「你當時都做了什麼？老實交代！」 流氓：「當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她說她很忙沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。」警察：「問題是你TM拍人家黃女士的屁股幹嘛？」
27、去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫。同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。於是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成。忽靈光一閃，女廁的縮寫是什麼來著。
28、今天早上去上班，一美女摔倒在我面前，正准備去扶，朋友拉了我一把，問：你有錢嗎？我想了想，徑直走了，小樣兒，想訛我？現在都成小姑娘出來作案了嗎？後來朋友去扶她起來，然後要到了電話號碼，相談盛歡，好像哪裡不對啊！
29、昨天去看電影，票價超貴的，我就對售票員說：「你們這里的價格好高啊。」售票員淡定的說：「這是坑爹價」。哇咔咔，真是喜當爹啊。
30、室友毒舌男是個pS高手，一次，我跟他說：幫個忙，我這頭像要傳到人人網，幫我p得帥些！毒舌男爽快地答應了，不多時，便完工回傳給我！我一瞧，登時愕然道：讓你幫我p得帥些，怎麼給我打了馬賽克？毒舌男回了一句：閣下的尊容，怎麼p都帥不了，還是打上馬賽克，讓人用聯想的方法，或許就能帥了！
編後語：前些天老爸生日的時候送他一部手機，昨天玩他手機發現他開始玩微信了，於是冒充陌生人加上了他，然後。。。今天他開始跟我聊他有一個不爭氣的兒子。。。
引導語：「生兒子和生女兒有什麼區別？」「女兒上小學擔心禽獸校長，上初中擔心禽獸老師，上高中擔心禽獸同學，大學擔心禽獸教授，出去上班了還要防著禽獸領導。至於生兒子？你只需要擔心他別是個禽獸。。」
1、「今天有妹子說我長得很陽光，嘿，你說是不是對我有意思？」「得了吧，其實她的意思是你看著很刺眼，丑得不能直視。」
2、女朋友心情不是很好，突然問我一句「還記得我那次給你說的話嗎？」「哪次？」「你果然不記得了，滾！」
尼瑪，女人想鬧，神都擋不住啊！！
3、跟閨蜜出去玩，她突然冒出一句：「你對象挺帥的。」我說：「真的嗎？」閨蜜：「嗯，確實挺帥的。」我的心裡頓時樂開了花，沒想到閨蜜又說：「一直納悶，他這么帥，怎麼看上你的？」
4、男人和女朋友聊qq，男：老婆，我出軌了。女朋友（強忍著怒火）：和誰？男：剛才沒忍住，和右手犯了罪。女朋友（呼出一口氣）：嗯，沒事，自己人。。。
5、心血來潮和自己女朋友開一個玩笑，剛打完「我出軌了」那邊頭像就暗下去了……現在手機也關機。。。尼瑪啊。。。。
6、和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說:「別扯我的衣服了好不好？」我不悅，說：「你和我說話就不能加個寶貝？ 」然後他說：「別扯我的寶貝衣服…」，我：……
7、閑來無事打電話給同學聊天，同學精神萎靡，詢問後得知他昨晚整夜未睡。再問，他們隔壁宿舍半夜開門關門開門關門反復了三個小時，我同學終於受不了，沖到他們寢室大聲質問：「你們這群人渣在幹嘛！」對方愣住3秒，怯生生回了句：夾……夾核桃。
8、下午出門騎自行車兜風啊，突然接到爸爸發來的一條簡訊：「路上注意安全，好好開車，別看簡訊。」本來騎著好好的，我一下就撞樹上了。
9、同事送了個中國結給我，說掛在車上可以帶來財運。果不其然，我掛到車里沒多久，就有人敲窗戶：「通州北苑二十塊錢去嗎？
10、一男子進酒吧消遣，發現一美女正獨自坐在一旁。男子搭訕道：「小姐，一個人寂寞嗎？」美女看了看男子，笑著說：「不啊，我肚子里還懷著一個呢。」有一個靦腆的男生，每天早上在外面吃早餐時總會碰到一個漂亮MM！久而久之，這個靦腆的男生暗戀上了這個MM！終於有一天，男生鼓足了勇氣上前跟MM說道：「請問你叫什麼？」MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：「牛肉麵啊！」
11、某挫男，父母卧病，家裡窮的叮當響，娶不上媳婦。萬念俱灰之時遇到神燈，神燈說把你的3個願望寫出來，我會滿足你。挫男寫：願父母是健康的， 家庭是富裕的，有個妻子是美的。挫男回家，看到房子變得富麗堂皇，打開門，父母精神矍鑠。挫男興沖沖跑進了自己的房間，看見床上躺著個空調。
12、一MM抱怨道：「那人昨天還對我有說有笑，今天就翻臉不認人了！」朋友勸MM：「哎，想開點吧，現在的人都很現實的。」MM問：「那你能告訴我，人都為什麼這么現實嗎？」朋友想了想，說：「好啊，你給我一百塊錢我就告訴你。」
13、今天看到我同事在筆記本電腦上實現「滑動解鎖」！真的，看到我當場就震精了，異常碉堡…你知道嗎？！他的電腦開機解鎖密碼是「ASDFGHJKL;』」，然後唰得一下過去最後一個鍵落在回車上，就，就解鎖了！
14、朋友A說：我們公司真扣兒~就發了兩盒月餅；朋友B說：有月餅不錯了~我們就發了一盒水果；我不屑的看了他們一眼~拿出我的iphone~他們驚呆了！哇塞你們居然發手機?我再次不屑的一笑：哼哼！老娘的福利是一條祝福簡訊~
15、「我當年」、「我一朋友」、「我一同學」並稱三大無法超越的神人。
16、貌似很多男人都不願意承認自己下A片，一般都是說「我不下的，但我有個同事/同學很愛下，我都是從他那裡拷來的。「 #每個男人背後都有一個愛下A片的同事/同學#
17、今天和一哥們去銀行取錢，他正在取，我在旁邊看到一個意見簿，就隨手拿過來翻看，只看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個大字：為什麼沒有筆。
18、跟閨蜜一起鬧騰。她發簡訊給她男朋友說「分手吧！」她男朋友立刻打電話發簡訊各種詢問道歉緊張兮兮的就差沒哭了，我也發了一樣的簡訊給我男朋友，那貨五分鍾之後才悠悠地回我一句「分你妹啊你大姨媽來了吧？！」你丫你才來大姨媽。。
19、英語教授有一次在一個西餐廳里吃飯，吃完時他用很標準的英文說：「Waiter,bill please!（服務員，買單！）」結果那個服務生跑去廚房，對著一位廚師大叫：「喂！比爾，外面有人找你！」
20、鄰座不停抖腿，我也不好意思阻止，只好跟著他的頻率抖動，以消除不適感。我們就這樣同抖了一會兒，他突然停了下來，看我一眼，眼中似乎帶著歉意，好像有話 想對我說。看來他已經意識到自己的錯誤了。我報以寬容的微笑和鼓勵的目光。他終於開口了，「不好意思，你，可不可以，不要抖腿？」
21、剛才下樓買飲料，看到有個新出的酸梅湯，兩種口味，一種叫梅印象，一種叫梅味道……頓時不想買了……
22、乾隆和華盛頓居然是同一年死的，一直覺著他們倆不在一個次元。
23、我：「我覺得孩子上天給我最好的禮物」 老婆：「那我呢？」 我：「你是上天」 哥這輩子就靠反應快活著了。
24、女生要是把護膚的精力拿一半放在IT上，別說刷機了，入侵白宮的伺服器都綽綽有餘。
25、據說，兩個人相處久了，會達到一種莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。
26、「真正的好男人並不是不玩游戲，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戲的時候，只要你一個簡訊 ，一個電話 或一個QQ ， 他就會為你直接退出遊戲。 」——這種人俗稱『豬一樣的隊友』，千萬別和他組隊。
27、上次有個不認識的人在QQ上找我。問我多大，我說16，他說你是處女嗎？我說不是。然後他就開始說我了，什麼90後都是腦殘，這幺小就不愛惜自己身體啊，怎麼跟爸媽交代啊，然後我直接把他拉黑了。我想，我16歲不是處女怎麼了？我一個男子漢不是處女怎麼了？
28、「我對男友的條件就是要穩重﹑體貼﹑溫柔﹑愛家﹑孝順﹑有上進心的那種」「我知道了，你要找的是互補型那種對吧」
29、「春去花還在，人來鳥不驚」——詩句生動、形象描繪了老年男人「有心無力」的悲催心境。
30、高數給我的感覺就是一：這他媽還用證啊！二：這他媽怎麼證啊！三：還能他媽這么證啊！神回復：小姑娘給人的感覺，一，這他媽還用哄啊！，二，這他媽怎麼哄啊！，三，還他媽能這么哄啊！
31、游泳時候尿尿的現象其實還是挺普遍的，但是你以後記得不要採用仰泳的姿勢。---泳池的管理人員憤怒的對我說。
32、今天走在街上，兩個女的在打架。心裡便想，這么多人勸架了，我就不去湊熱鬧了。剛轉身要走，突然聽到一陣聲音，「扒她的衣服，扯她的褲子，看她以後怎麼做人」。哎呦我去，這都什麼人啊。於是我又回到了人群當中。
33、昨天我在西餐廳向女友求婚，突然有個女人走過來哭著說懷了我的孩子，我趕緊向女友解釋：「如果你今天不答應我，你的下場就跟這個女人一樣。」
34、家裡金魚死了，老公在朋友圈求助…… 各種評論，各種出主意。這貨採納了一個通俗易懂，易操作的絕招：勤換魚！！！！
35、老爸說：這次考好獎勵你500元。結果我不及格。我只是想用這種方式告訴他，我不是個輕易就為金錢所動的人。
36、在我的人生中，無數次義無反顧說走就走的旅程是……上洗手間。
37、其實長相真的不重要，愛情在乎的是感覺，但是我對丑的沒感覺。
38、我發現有小三的男人大多都比較有錢，所以我也想找個小三試試看能不能致富。
39、「當我的錢包好可憐，一輩子都沒怎麼見過錢。」神回復：「當你的鏡子才可憐，一輩子都沒怎麼見過人。」
40、「如果必須選一樣，你選丑還是蠢？」神回復：「蠢。因為丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一輩子都不知道我蠢。」
編後語：今天早上起早去晨跑，發現操場一Jp男狂奔追著一不認識的女生，一邊追一邊大喊：「你愛不愛我！」那女生一邊跑一邊喊：「不愛，死也不愛！」然後指著我說：「我愛他！」然後我看到Jp男向我跑過來，我擦！
女神：那就請你們排著隊離開。
2、女：親愛的，聽說你最近幹活時心不在焉，產量急劇下降，你的心哪兒去了？
男：這就奇怪了。上次我們約會，你不是讓我把心交給你了嗎？
3、吃貨女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的時候提出來！
男：為什麼？
女：方便我去燒烤攤借酒消愁！
4、遇到初戀男友帶他兒子，由於好多年沒見面了，也沒有什麼話題，氣氛一度非常尷尬，於是他率先打破尷尬說：聽說你到處跟人說我死了。
呃。。。
5、在好友群里發了幾張自己的照片！
一男說：已存！
我笑道：被你老婆發現，你老婆揍死你我不負責的啊！
誰知他回了一句：就這樣的照片，看到都以為是表情包呢。
妹的。。。群主，把他踢出去！！！哼，不踢老娘退群！
引導語：一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」 人：「我要老婆 ……」 神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。 人：「……餅。」
1、一文藝青年請教禪師：「我在一個最基層的崗位上，做著最平凡的工作。我覺得自己特別沒有前途，十分不甘心」禪師拿起身邊的一段繩子點燃。看著耀眼的火光，青年若有所思的說道：「禪師，我明白了，即使是一段最平凡的繩子也有屬於他的輝煌！」禪師說：「滾尼妹！我是說我燃燒生命和你在聊天！」
2、老師：小明你怎麼又打架。打架贏了就算了，你什麼也不會，又打不過別人小明：誰說的，我會揉道老師：你還會柔道？來給同學表演一下小明：在這怎麼表演啊老師：那去操場？小明：賓館才行老師：滾出去！！
3、和哥們去吃拉麵，對面坐著一位美女。哥們對我說『『你看她面熟嗎？』我心想光看怎麼知道，我果斷去吃了一口美女的拉麵，是熟的呀！發現我哥們是不是有問題呀。
4、高中大合唱，我們班唱黃河大合唱，班長領唱，但是他特別緊張.終於該我們班上台，班長：「風在吼！馬在叫！預備.....叫！」。從此，他就在我們學校流芳百世....
5、一天啊，貓和狗結婚了，後來鬧離婚。法官問：「為什麼？」狗說：「自從結婚貓很少進家，而且行為有點詭異。」貓說：「冤枉啊，我只是去追老鼠！」狗：「你聽聽！」
6、不知怎麼的，最近特別熱。我下樓買了個小布丁，一同學和我在樹蔭里說話，我順手把它放陽光底下了。沒錯，倆分鍾後，我提著一袋熱牛奶回家了。。。
7、臨時合租一小屋，原來大一室一小廳隔開那種，晚上才發現隔壁合租是一個小婦女，長得還不錯，就動了賊心了，躺床上無聊，居然發現隔牆上有個小洞透光，可能是以前掛衣勾掉了，頓時覺得機會來了，連忙湊過去一看，差點嚇尿了，裡面居然有個轉來轉去的眼珠子！！
8、老師：「你來用既然造個句吧。」學生：「既然你讓我造個句，那我就造一個吧。」老師愣了。
9、老師：「你認識到上課睡覺的缺點了嗎？」學生：「認識到了。」老師：「缺點是什麼？」學生：「缺點是不如睡在床上舒服。」
10、剛出門看見隔壁小莉非常高興。我問「小莉今天怎麼這么高興啊？撿到錢了？」………小莉：哪有，錢沒撿著，撿了一盒避孕套。我說「真的啊！給我幾個吧！」小莉：這是大號，你老公用不了！」我：你老公那也用不了！頓時……
11、老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少一起過夜。某天兩人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語道：「不好了，我老公回來了！」老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服!從窗子里跳了出去..
12、吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這么多鮮血 ，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁 ，問：看到大樹沒？眾答：看到了。它：他媽的，我就沒看到。
13、正津津有味地看著電視節目，中途插播廣告，我嘟囔道：「真夠煩的。」老婆笑道：「煩什麼，你瞧，大帥哥，你找找差距，時間很快就過去了。」老婆講完，第二條廣告切入，是林志玲做的浴液廣告。我扭頭看老婆一眼，道：「這回你該找找差距了吧。」
14、同桌一二貨，愛唱老歌。前幾天又犯神經，唱道:「套馬的漢子」這時，我再也忍不住了，張口就來了一句:你是bad. boy.」這貨當場就愣了，這兩天都沒再哼歌。結果我今天正唱著:「bad boy,bad boy.」那倒霉孩子來了一句:「你威武雄壯。」這是赤裸裸的報復啊。
15、剛才領著大姐家的小孩去買零食，路上看見了一塊錢。我懶得撿，就問小孩「你看見那一塊錢了嗎？」小孩說「看見了，怎麼辦？」我無奈的說「撿起來。」
16、今天二貨女友又發感慨「像我這智商高、情商高、長的漂亮的女神，什麼樣的人才能娶到我？」我在一邊說「瞎了眼的。」
17、小時候，一天爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間…我不知道哪根神經搭錯線開口唱了一句找抽的歌「左手一隻雞，右手一隻鴨…」我爸瞪著我，就差扇我嘴巴了…誰知俺娘接著唱了一句我讓我立刻吐血…「中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂～」
18、一天，正在看非誠勿擾，突然問旁邊的老婆：非誠勿擾為什麼有24個女嘉賓？老婆不加思索的回答：1小時1個……我勒個去，真強大！
19、女友嫌我矮窮屌一枚，分手了快一年了，剛才給我打電話說她懷孕了，那個男人也失聯了，哭得哪個傷心啊！哥不知如何安慰是好！我：「沒事！生下來吧，還有哥在呢！」，我狠狠地掐滅煙頭，唱：「看你笑話的人那麽多，我也只是其中一個，不要風流了，快活了，沒人要了才想單身的我。。。
20、老師：為什麼你們總是考不過隔壁班？小明：因為隔壁班不是你教的！！！老師：你給我出去……
21、課堂里正上著「生理的觸覺」，老師說：「大家都應該聽過，醫學上把「痛」分為十二級。第一級是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二級也就是最痛的一級，那就是女人在生產時的痛。」 此時，有人舉手問道：「老師，那有沒有第十三級的痛？」 另一個學生主動回答：「就是女人在生產時，被蚊子叮到嘛！
22、朋友下個月結婚，我很緊張，為什麼？就好比考試一樣，看到別人交卷，難免就會緊張，越來越多人交卷，你也就草草交卷，時間到了，你不交卷，老師也會拽著你交卷。。。多麼痛的領悟。。。
23、說個小時候的事，小學時，跟我那小夥伴經常一起干壞事，一天，我那小夥伴對我說，我爸不在家！走去我家偷著喝酒去，當我倆喝的迷迷糊糊的，胡言亂語的時候，他爸突然回來了，我那小夥伴，晃悠悠的站起來，對他爸說：爸，別他丫的打我！我沒喝酒！！之後整條街都是哭聲。
24、早上去銀行取錢，人巨多，取號48號，才叫到9號，坐下休息中，邊上一妹子嘴角微笑夢周公，手裡拿著14號，遂感到現在的年輕人實在是太缺少睡眠。。。為了讓她有充足的睡眠，遂悄悄把我們的號碼換了下，深藏功與名。
25、兩個男人在醫院里相遇，一個男的說：「我們臨時工真倒霉，平時不招人待見，出了事故卻要承擔責任！」另一個男的說：「我和你的遭遇差不多。」前面那個男的問：「怎麼，你也是臨時工？」「不，我是備胎。」
26、胖子對女友說：「天氣好熱呀，我想吃你。」女友汗顏道： 「是挺熱，但你怎麼捨得吃本寶寶？」 胖子幫她擦了擦汗說：「因為你現在是汗寶寶了呀！」
27、中學認識的一女的，剛好我新轉了個環境，她距離我附近不遠，昨天晚上十點多了，打了個電話給她，想請她吃夜宵，說：請宵夜么？不知道她是沒看來電顯示還是怎麼的，她居然說，快餐三百，過夜八百。這樣真的好嗎？
28、食堂吃飯，朋友結賬，46元，我們單位發的有餐券，六元一張，給了6張。朋友來了句：「六六四十八再找我兩塊。」老闆娘幽怨地說：「小夥子，你不要忽悠我。」
29、一大早，我那酒友的老婆就打電話把我罵了一頓，說我不該讓她老公喝那麼多酒，搞得他現在還在狗窩里躺著呢！楞說那是自己的床，妹的，不說了，我也趕緊松開抱了一夜的馬桶！
30、在公交車上，一個小男孩，大概四五歲的樣子，一直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過了會說：「媽媽，我喜歡這個，你死了以後這個能給我嗎？」他媽媽一臉黑線，「我沒死也可以給你」。
編後語：一女子在廁所蹲坑沒帶紙,蹲了很久發現隔壁有人,遂敲下隔壁問其有沒有多的紙,女子答:我要是帶紙了還能在這陪你呆著嗎？沒辦法了 只好用錢解決了,然後翻包里只有一張十塊的,又問隔壁,你能幫我換幾張一塊的么,一會兒隔壁悠悠的塞了幾個硬幣過來了！
③ 怎樣在愛情里做一個聰明的女人
男人通過征服世界來征服女人，女人通過征服男人來征服世界。愛情不是一門高高在上的藝術，而是一門實實在在的技術。身為女人，決定你一生命運的，不是美貌與青春，也不是男人的愛和承諾，而是女人的信心、智慧和手段。把自己給活明白了，才是女肢局雀人的硬道理。 有一個女孩，今年已經27歲了，還沒有結婚，眼看著就要進入剩女的行列，這時有一個男人死乞白賴地追求她，女孩仔細衡量了下男人的條件，發現他不僅足足比她大十多歲，外貌學歷家世工作樣樣不如她外，還特別木訥小氣，事業上更是一點上進心都沒有。但男人有一點好，那就是他對她噓寒問暖無微不至。於是女孩安慰自己：雖然我不愛他，但是他對我很好，所以這樣相處下去應該也是不錯的，再說我已經年紀不小了，誰說只有愛才能讓女人得到幸福？ 於是，女孩接受了男人的追求，但心裡總還是別扭著的，一副不情不願的樣子，勉強交往著，就算她和男人一起出去，也不願碰到熟人朋友，因為他的個頭剛與她齊平，她若穿上高跟鞋，還將他比了下去。女人都有虛榮心，這樣的男人帶出去，有損顏面不說，自己心裡那一坎首先就過不去。好在男人依然一如既往地對她好，苦苦追求，叫他往東不敢往西，將她當佛供著。然後，女孩經不住男人的一再央求，與他同居了。再然後，他們有了第一次親密接觸，乃至第二次、第三次……女孩突然發現男人在她心中的分量開始漸漸重了起來：以往，她根本不關心他的衣食住行，他如果不打電話不「請安」，她是絕對不會主動聯系他的。現在，她不僅開始嘮叨他經常不吃早餐會傷胃、抱怨他應酬時跟人拼酒太傷身，出門時也會注意照顧他的情緒不再穿高於3公分的鞋子……而男人呢？則恰恰相反，他不再叫她寶貝，不再每天給她發無數短臘茄信報告行蹤，不再關心她的飢餓冷暖，不再對她的壞脾氣忍氣吞聲…… 有一天，女孩驀然驚覺，他們的態勢發生了根本性的逆轉：以前是他上趕著追她，是她看不上他，現在卻變成了她圍著他轉。而他，分明還是以前那個她根本看不上眼的人，怎麼就成功上位了呢？ 女孩思前想後，發現她對他的感情是在有了性之後才開始的。 難怪張愛玲會說：「到女人心裡的路通過陰道」。這樣生猛的言語，不要說在那個時代，即使放在現今，也是相當震撼的。原來，女人也是性的動物啊，看誰以後還說只有男人是靠下半身思考的！ 與「抓住男人的心先要抓住男人的胃」同出一轍，很多女人都是這樣，一開始並不是很愛這個男人，和他上床後，反倒死心塌地的愛了。所以，一些有經驗的男人會說「想得到女人的心，必須先得到她的人。」當然，這倒不是說女人賤，多少和女人的天性有關。對很多女人來說，和一個男人上床，是一種儀式，是一個女人表達愛的儀式。也許第一次是稀里糊塗的，然而，上過床，關系就不一樣了，這個男人，總會在她心裡留下些什麼，好的壞的，總歸有些。第二次，第三次，便一定是認真的了。她若肯上你的床，先前，她必定已經把你放在她心裡了。 而對男人來說，則恰恰相反，男人喜歡的是追逐和競爭的快感，在他們看來，把一個女人從不愛到接受自己再到死心塌地的愛上自己，這個過程是非常的驚險和刺激的。所以，一般來說，**對男人往往是一個故事的終結，因為他們不可能永遠保持緊張的戰斗狀態，一旦得手，鬆懈是必然的。而在這個時候，戰斗的主角往往變成了女人，因為她們覺得既然與這個男人有了肌膚之親，便不自覺在精神上要與他靠攏，更認定他是自己最親密的人。於是，再難用以前那些表面的標准去衡量，甚至缺點消失、優點升級，都不是不可能的事。 是啊，若是被喜歡的人甩了，痛哭一場也就算了，但是被自己原本嫌棄的人拋棄，是多麼可憐的事啊。因為即使你並不深愛對方，相處久了也是有感情的，分手時除了感情的斷裂，更多的還有不甘心。 我對朋友說：這個女孩的歷早遭遇其實很普遍，這個世界上就有這樣一種女人，她們寧願忍受和不愛的男人在一起，也不願去獨自面對一個人的寂寞。她們根本不管那個男人是什麼模樣，適合不適合自己，只要有人追，她們就來者不拒，這叫「寧濫勿缺」。直到有一天被男人甩了，一腳踹在心口上，她們還要去抱那個踹她的腳，直到男人再踹再踹，踹累了，撒腿跑掉，電話不接、簡訊不回、人間蒸發，她們才知道自己被「涮了」。當然，這種女人永遠不會長記性，下次再有男人追，照樣投入得好像初戀。 其實，這種女人本身也沒有錯，她們只是選擇了跟隨自己的感覺走，沒有辦法，誰叫她們害怕寂寞呢？無論如何，有男人在身邊總比沒有的好，被甩了再找唄，反正三條腿的蛤蟆難找兩條腿的男人多得是。但是，她們不明白或者沒有想到的是，這樣被穿來穿去的結果，只能是破了殘了，五折拋售還有困難。 要知道，任何優秀的東西，都需要忍受一定的時間，耐得住寂寞，經得住歲月的打磨，否則鑽石成不了鑽石，古董也不會那麼值錢。比如一副名畫，如果它沒有耐得住在地底下幾百年幾千年的沉寂，而是迫不及待要在人家家裡當裝飾品，說不定早就被主人哪天一不高興，當廢紙撕了給孩子擦屁股了。 做女人也是一樣，很多優秀的女人，她們之所以優秀，是因為她們耐得住寂寞的歷練。比如央視的當家花旦董卿，如果當年的董卿沒有堅定地選擇她的主持事業，一直單身這么多年，把一個女人最美的花季年紀都給了熒幕和觀眾，我想她肯定不會站在如今的高度，更加不會有後來的富豪男友。董卿在接受一個電視訪問的時候曾經說過，當每年的春節晚會結束的時候，她一個走在回家的路上，夜深人靜，喧囂過後，她只能聽見自己的高跟鞋踩在地上發出的寂寞聲響。 其實，每個女人都害怕寂寞，但這並不能成為你投入一段感情的借口。多和男性接觸沒有問題，但是不要輕易展開一場愛戀，在遇到真正能夠打動你心靈的那個人之前，享受寂寞是最正確的態度。在戀愛間隙里的寂寞，是必需的。因為害怕寂寞而去接受或者接近一個男人，得到的愛情無異於飲鴆止渴。 同理，耐得住寂寞，也是戀愛中的一個很重要的環節。 很多時候，女孩都會有這樣的疑惑：有些男人一開始對你很殷勤，然後突然冷落你。你該怎麼辦？ 很多女孩著急了，耐不住了，要去問個究竟。我經常對她們說：你不能著急，因為很多泡妞高手就是這樣泡到傻女孩的，先追一段時間，然後停在原地，等著獵物自投羅網。你一急，就會先輸一籌，正中人家下懷。 對付這種感情截肢就要比狠，一是面對男人的狂轟濫炸要保持悲觀和清醒，二是面對失去保持理智和淡定。 木子說得好：可以想念，但是不能犯賤。 是的，你很喜歡他，你很想念他，但他未嘗想到要打電話找你，未嘗想到要顧及你的心情和想法，那麼，作為女人，你又何必自低身段？他喜歡你，想見到你，必然會翻遍地球找到你。 能操控自己的女人才能操控男人，不就是鬥狠嗎？先得對自己狠。 前幾天半夜，有個女人在我的樓下不停地謾罵自己的老公，從晚上十二點一直持續到凌晨五點，那種近乎癲狂的狀態令人不寒而慄，罵完之後就開始哭泣，哭過之後又開始歇斯底里地叫囂辱罵，中間沒有任何停歇。 那是一種驚心動魄的復仇方式，同時也捎上了女人自己的顏面和尊嚴，相信這個女人不會天真地以為這種極端瘋狂的方式能夠使男人心存內疚，也許她只是出於某種單純的渲泄，也許這種一吐為快是她的唯一救贖。 無論如何，這種行為是極端愚蠢失態的，是一種徹底的失敗。如果說這個男人一開始還對自己的背叛殘存一絲愧疚的話，那麼經過這么一番折騰，想必連謀殺的心思也存了。更別說離婚了。 既然這么愛他，既然這么在乎他，既然這么離不開他，又何必把事做得這么不留餘地，連懷念也變成一場噩夢，多虧呀！ 一個女人決定不了自己會不會被背叛，卻能夠決定當背叛來臨時自己的態度。女人，在愛情之中要學會節制自己，存一份神秘，就是為愛埋一個伏筆，結局還沒完呢，看誰能笑到最後！ 就像梁朝偉和張曼玉之間的曖昧關系，雖說梁朝偉最終還是娶了劉嘉玲為妻，但到底他還是會對朋友說，我這輩子最愛的就是張曼玉。 聽了這話的劉嘉玲能好受嗎？可還不一樣要忍氣吞聲，一片歡喜地嫁給梁朝偉。 陳彤有句話說得好：「做老婆就得拿出做老婆的心胸來，比如希拉里，萊溫斯基抖著那條著名的臟裙子，說那上面的東西是她丈夫搞上去的，希拉里怎麼做的？放馬過來，不就是一條臟裙子嗎？再有十條老娘也給你熨平了！當然，話說回來，這也就是柯林頓，如果換作別的男人，早一個大耳貼子扇出家門了，還熨，誰給你熨，你以為你是美國總統？！」 這話說得的確很夠味，要知道在「拉鏈門」事件中，希拉里的變現堪稱完美，無懈可擊的斡旋，滴水不漏的口徑，態度堅定而跋扈。面對鐵證如山的事實，接踵而至的彈劾丑聞，情商甚高的希拉里表現得淡定而大氣，並且始終如一地站在總統丈夫的身邊，支撐他度過這場幾欲滅頂的飛來橫禍。 其實又有哪個女人遇到這種事情會不抓狂不生氣不打翻醋壇呢？但希拉里可不是一般的女人，她太知道唇亡齒寒的道理了，她和柯林頓其實就是系在一根繩上的螞蚱，要麼意氣用事一拍兩散，要麼強裝歡顏繼續自己第一夫人輝煌精彩的人生。 當然，比起柯林頓的好色風流，希拉里更在意的是自己丈夫的總統地位 所以，綜上所述，所謂「正室范兒」，就是我可以做到對你不聞不問，但是你得有資格讓我如此委曲求全。首先，我是愛你的，為了不失去你我必須視而不見；其次，你要是相對意義上的成功人士，最起碼，在我的層面上，你是足以令我驕傲的；再次，就是女人要有這個自信和實力，無論那個「開小差」的男人怎樣地兜兜轉轉，最終，照樣有本事令他乖乖地回到自己身邊。同理，如果那個男人根本不夠格讓你如此委曲求全，或者他早已飛出了你的勢力范圍，女人還是趁早放棄得好，因為你根本犯不著為個完全不屬於你的男人費心勞神，無疑，那是在浪費你的生命。要知道，青春寶貴，浪費可恥。女人失愛之後，任憑如何肝腸寸斷痛不欲生，也不要在男人面前歇斯底里尋死覓活，更不要去找「小三」撕扯打罵。聰明的女人對付男人，笨女人才對付女人。這樣做除了讓你失敗者的形象更加不堪之外，再無其他用處。你需要做的，只是讓自己看上去無比堅強，無比美麗。好聚好散，乾脆、利落、見血封喉，讓那個負心人懊惱去吧，這才是女人最大的報復。 一個狠得下心來的女人，就沒有你忘不了的人，放不下的情，過不去的坎。誰怕誰！說了這么多，其實總結起來就一句話：對於出軌的男人，女人有且只有兩種選擇。 二：對於不夠格的男人，想都不要想，一個大耳光扇出門去，能滾多遠讓他滾多遠。 原因只有一個：他不配！！！ 無論如何，為了一個背叛你的男人，和自己過不去的女人，都是全天下最大的傻瓜！今日，一個在時尚雜志做情感咨詢的女友，對我說了一件事。前幾天，一個22歲的女孩給她寫了好幾封信，跟她咨詢，說談了三年的男友要分手，理由是她不是他理想的妻子人選。他理想的妻子是會買菜做飯收拾好家，替他照顧他母親，他加班的時候不要抱怨，不要老讓他陪……女孩捨不得分手，但這不是她想要的生活，問該怎麼辦。 女友憤慨，說：這哪裡是找老婆？分明就是找保姆。 我說：這說明咱們中國有相當一大批男人還停留在古代的審美階段，娶妻娶賢啊。 女友說：賢也不是這個賢法，我看這種男人分明就是自私，沒錢沒能力缺保姆的時候愛保姆型女人，因為可以省保姆費；等過幾年家務問題解決了，能花得起錢請菲佣了，他又需要騰飛事業了，等那時他又得換個有智謀有人脈的職業女性做老婆了；等再過幾年他的事業順利做大做強了，他又該嫌棄女人太老、太強勢、太不夠有女人味，到那時他又該要到小蘿莉身上去重溫時光，春回二度了。 我說：那你以為呢？男人可不就是這樣務實。咱又不是劉亦菲、范冰冰這等絕世美女，男人看一眼就魂飛魄散，讓他去死都不帶考慮的。咱不是沒那個美貌和魅力嘛，所以咱要有自知之明，男人憑啥愛你？憑啥要對你死心塌地？憑啥要為你赴湯蹈火？你要明白，普通的中國男人找老婆不是為了要愛她，娶回家像寶貝一樣呵護著、捧在手心裡，而是為了滿足自己的需要，或娛樂，或能為他傳宗接代，或能給他照顧老小，或那個女人能幫到他。 我說：這你說到點子上了，有一句話說的好：「男人，當你要求你的女人要像女人的時候，請先問問你自己有幾分像男人。」男人不是都想女人 「客廳是貴婦、廚房是主婦、床上是盪婦」嗎？好辦，只要他能做到「上了床是不知疲倦的打樁機、下了床是有求必應的取款機、出了門是體面舒適的拖拉機，回了家是體貼溫柔的加濕機。」咱們女人就有信心能做到「上了床是消魂蝕骨的女銀魔、下了床是不知疲憊的家政婆、廳堂前是人見人贊的美貴婦、廚房裡是烹得佳餚的好勞模。」 我說：微博上啊，極品男人和極品女人的定義。呵呵。 女友說：都說是「極品」了，不是我等平常之人能遇到的。 我說：是啊，所以剩著沒什麼不好。亦舒說的好，「沒本事的女人靠男人過活，有本事的女人靠自己過活」。吃不起穿不起的女人找男人那是找長期飯票，吃點苦受點累也不算什麼，全當打工拿工資了。能自給自足的女人找男人那是為了能有個知心人關心愛護自己，如果這個男人不具備這個功能，還要我們給他伺候老拉扯小，我們要他幹啥？圖啥？還不如去當二奶，既能滿足生理要求還有錢賺。 女友說：完全同意，選男人就好比招標，寧可拖延工期也不能產生豆腐渣工程。咱好項目不怕沒有好隊伍。俗話說「酒好不怕巷子深」，女人有名畫和掛歷之分，名畫多老也有人搶，掛歷到時候不出手就是廢紙打折處理也沒人要。 我說：那也不一定，就怕有些想做名畫的女人，心比天高命比紙薄，為了修煉成名畫錯過了很多男人，最後才發現，悲劇了，自己就是一掛歷。 女友想了想，說：是啊，有時掛歷放在博物館里也就變成名畫了，而名畫放在農夫家搞不好只能當草紙。 我說：這就是風險投資了，不是所有的名畫都有足夠的幸運被掛在博物館里，且被識貨的買主高價買回去，寧缺毋濫的代價就是女人極有可能一輩子都要一個人凄涼地度過。所以我們在選擇單身的時候，也要有承受孤獨的勇氣。 女友說：那是必須的，寧可高傲得發霉，也不要委屈地戀愛。不愛我的我不愛！