Ⅰ 200高分徵集最爆笑的冷笑話。
老師的評語
每到期未考試完畢，學校都要為每個學生寫評語，學習成績排在前幾名的同學的評語就不必說了，什麼學習成績優秀、學習成績優異等等，可對於成績總是排在最後一名的學生的評語，總是讓老師費一番腦筋，最後，老師終於想出了一句評語，對其進行了恰當的評價：「該同學學習成績穩定」
別那麼孩子氣
我們一家人在沙灘曬太陽，一個美麗的少女走過，14歲的兒子目不轉睛地看著她遠去，妻子用肘碰我，低聲道：「你的兒子長大了。」幾分鍾後，一個少婦穿著泳衣在我們面前走過，我禁不住為她的好身材投去欣羨的目光，妻子這時又用肘碰我，低聲責備道：「唉，別那麼孩子氣。」
機智問答
某日，生物老師問：「沒有尾巴的是什麼熊？」某生說：「無尾熊。」老師問：「沒有脖子的是什麼熊？」某生說：「無脖熊。」老師再問：「沒雞雞的是什麼熊？」某生答：「無鳥熊。」老師：「錯！」某生再答：「嗯~~~無雞熊。」老師：「錯！唉……是母熊嘛！……現在的小孩……！！」
幸福的牛
一高二學生在寫回憶文《幸福的童年》時，把「小時侯，我經常騎在牛背上唱歌」，錯寫成：「小時侯，牛經常騎在我背上唱歌」。老師看後說：那頭牛的童年比你更幸福！
一醉到家
妻子扶著酒醉的打車丈夫回家，丈夫伸手開車門，抬腳拖鞋向車座爬去，妻疑惑的問何故，他很清醒的說到家了不拖鞋，明天你擦地板啊。
無題
一位學生在求神：「求你讓唐明皇變成長城的建築者吧，我在剛才的歷史測驗上就是這么答的。」
拿錯了
有個精神病人多年來總說他胃裡有個啤酒瓶。當他患盲腸炎要到醫院開刀時，外科醫生和精神病醫生商議，趁機會消除他這個古怪的幻想。病人慢慢蘇醒過來，醫生高舉一個啤酒瓶說：「我們總算把它拿出來了。」「你們拿錯了。」病人尖聲喊叫，「我肚子里的啤酒瓶不是這個牌子的。」
電梯
精神病科醫生：從前你總以為自己是黛安娜，現在你已經擺脫這種幻覺康復了。患者：非常感謝！請把治療費清單寄給查爾斯王子吧。患者妻子：大夫，幫幫忙吧！我丈夫出了公傷，總以為自己是電梯。精神病科醫生：把你丈夫帶來，我們馬上給予治療。患者妻子：我無法把他帶上來，他說他是高速電梯，這層不停。
缺勤
一職員已兩天沒有上班了，當他第三天來到公司時，老闆抱怨說：「你這兩天干什麼去了？」職員答道：「我不小心從三樓窗口跌到大街上去了。」老闆氣沖沖責問：「從三樓跌下去要兩天嗎？」
火上加油
法官：「他在打你以前，你有沒有設法阻止他？」原告：「有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一頓。」
口香糖
飛機起飛後，一位空中小姐給旅客發口香糖。「你太客氣了，這口香糖干什麼用？」一位第一次乘飛機的旅客問。「為了使你的耳朵不嗡嗡作響，先生。」飛機著陸後，這位先生對空中小姐說：「這口香糖真管事！現在你能幫我把它從耳朵里取出來嗎？」
一日一次,一次一片
前幾天剛放假，大三的一位女生跟男友同學回到家鄉。家裡的人都去上班了，兩個人終於有了第一次機會，一天的時間不停的做愛。第二天一早，家人將女生送到醫院急診室，女生向醫生訴說頭暈、惡心、四肢乏力。醫生經過檢查，判定是葯物中毒，便問女生吃過什麼葯？女生吞吞吐吐地說：昨天吃過8片避孕葯。醫生驚問：避孕葯只能一日一次，一次一片啊！你為什麼吃了8片呢？女生說：俺就是一次一片啊。俺昨天日了8次，難道吃8片不對嗎？
比星星小是什麼
老師問一個小學生。老師：「用肉眼來看，太陽小還是月亮小？」學生：「月亮小。」老師：「比月亮小的呢？」學生：「星星。」老師：「比星星小的呢？」學生：「比星星小？這個，不知道。」另一個學生舉手說：「老師，我知道！」老師：「那你來說吧！」學生：「比猩猩小的是猴子。」
無動於衷
某經濟學教授正在講解「貨幣的流通」一課時，有個學生竟然睡著了，旁邊一個同學急忙推醒他。這一情景被教授看到了。教授諒解他說：「人人都說錢是極有魅力的，可這里就有人對錢的問題無動於衷，難得啊！」
高校關於染發問題（上）
某高校今年流行染發。到處充斥著全染，半染，挑染的腦袋，有金色，白色，黃色的，色彩比天空的彩虹還有多。這可引發了一片的口水。年輕教授不以為然，覺得有趣，而且學生的名字實在難記，這下可好，大家都不同的發色，方便上課點名，如：左邊那個紅頭的，中間那個斑馬紋頭的。。。青春本來就是五彩繽紛的。老教授卻納悶：我隔三岔五還要染一次的黑發，你們倒好，黑亮亮的頭發不要，卻要標新立異。特別是那個把頭發染成白色的，看上去比我還上年紀！學校的發廊可笑歪了天，紛紛打出染發的招牌廣告，還改了理發店的名字，開始有叫「三原色」，「五彩繽紛」，後來因為色彩的需要，乾脆改名叫「百顏千色」，「萬種『色』情」之類。校環衛部發出通告：請大家不要將頭靠近高溫較熱的地方，以免引燃。敬請注意！校保衛部則要求大家隨身攜帶個人身份證件，隨時隨地進行檢查，防止校外不良人員流竄到校內行凶，特此通知！連學校的食堂也來插上一腳：最近有些同學的發質枯黃，並非食堂飯菜不良所造成，請大家放心在食堂進餐。學校的上層關注到這個問題，會議討論結果，染發對學校的校風校紀學風學氣有負面的影響，下令禁止一切染發！
一條母魚
美術課老師在黑板上畫了一條魚，然後讓同學們照樣子畫下來。德里坐在那裡一動不動，老師生氣地說：「限你一個星期，畫出和黑板上一模一樣的100條魚來。」到了下個星期，老師叫德里交出畫來，德里交出去的白紙上只有一條魚。老師問：「怎麼只有一條呢？」德里回答：「我畫的是一條母魚，它會產出99條小魚。」
抱樹
一次上體育課，小剛因去小便來不及趕去上課。當他跑去時，老師已經在上課了，「前排報數」，老師說。只見小剛馬上跑上前去抱住一棵樹。同學們都用驚地眼光看著他，隨後一長串的笑聲。原來小剛聽成了「抱樹」。
師與生
女學生暗戀自己的男老師，一日表白心跡：「老師，我們可以嗎？」老師說：「這樣不好。「學生追問：「有什麼不好呢？」「你還小！不要想這些事。我不喜歡小孩子。」「哦，我會小心的。「學生回答道。
在地理課上
老師用手指在地圖上指著某個地方，說：「小明，這是什麼呀？」小明站起來，說：「是你的食指！」
急中生智
我報名參加了口才訓練班。第一天上課時，老師要我們先行自我介紹，並說明參加訓練班的動機。輪到我發言時：「噢……」半晌接不下去，最後終於沖口而出，「現在你該知道我為什麼要參加口才訓練班的原因了吧！」
天才兒童
老師：「小明，你用『果然』這個詞造個句子。」小明：「先吃水『果』，『然』後再喝汽水……」老師：「不對，不對，不能將『果』與『然』兩個字分開！」小明：「老師別急，我還沒有說完，整個句子是——先吃水果，然後再喝汽水，果然拉肚子。」
含笑九泉
有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，就隨囗問問他一些相關的成語。『你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？』國文老師出了一道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數目字，比如一、二、三、四．．．．．．』這位僑生想了一想，很高興的說：我知道了，『含笑九泉』！哈！好一個『含笑九泉』！全班同學莫不捧腹大笑，年紀老邁的國文老師，也差點沒昏倒過去。
准備
傑克對學習不感興趣，期末考試的成績非常糟糕，他知道父親對他的成績一定會大力不滿，就給哥哥發了一份電報，請哥哥轉告父親准備接受壞消息。第二天，他收到了如下的回電：「父親准備好了，你自己最好也准備准備！」
公車趣聞第一集。
高中同學跟我說，有一回他與同學同一起坐公車，因為他同學很胖，又不修邊幅，他同學上車不久，就有一個小妹妹用很幼稚可愛的聲音說：阿姨。這個坐位讓你坐坐。他同學覺得很奇怪，為啥這小妹會想要把坐位讓她，於是便好奇的問：你為什麽要讓位位給大姊姊呀？？沒想到那個小妹妹竟然理植氣壯的回答說：老師說看到孕婦就要讓位！！…全車一片啞然！
手中有斧頭
上道德課時，老師說：「華盛頓總統在兒童時代，有一次砍掉了種植園中的一棵櫻桃樹。由於他勇敢地承認了自己的錯誤，父親就沒有懲罰他。「接著，老師又問：「為什麼犯了錯誤的華盛頓沒有受罰，誰能說說其中的原因。」一名男孩站起來說：「這很簡單，因為華盛頓手裡拿著斧頭。」
一無所知
老師問學生：「如果你爸答應每月還給別人兩個第納爾的債，一年他要還多少？」學生說：「最多四個第納爾。」老師說：「你對數字一無所知。」學生說：「你對我爸爸的缺點也是一無所知。」
上課睡覺
老師：「我上課，你不能睡覺。」傑吏（小聲地）：「我能睡，要是他們吵得不那麼厲害的話。」
自習課的人數
迪娜的爸爸很關心她的學習，也關心她們班的情況，以便了解女兒是在怎樣的環境中學習。一次，他問女兒：「自習課的時候，你們教室里有多少人？」「如果老師在的活一共有36個人。」「那麼，老師不在的活，就有35個學生啦？」「不，如果老師不在的話，教室里連一個人也沒有了！」
結果怎樣
一位老師問他的學生：「如果兩條蛇互相咬著尾巴吃，那結果會怎樣呢？」一位學生回答：「兩條都沒有。」另一位學生不同意道：「我認為只剩下骨頭。」「都不對！」老師得意地說，「我認為，最後只剩下兩個胃，胃中各有一條蛇。」
最忙的人
傑克：「上課時我算得上是世界上最忙的人了。」珍妮：「為什麼？」傑克：「我一邊忙著聽老師講課，一邊忙著看小畫冊，等老師走過來時，我還得忙著把它藏起來。」
天國是什麼樣的地方
格倫?斯密斯問天文學教師彼得教授，天國是一個什麼樣的地方。教授回答說：「我畢生研究宇宙和存在的奧秘，我希望天國是這樣一個地方，在這里我不再被提問，而能夠問道：『這個問題的答案是什麼？』」
結論
課堂上教授對學生一連串的提問不勝煩惱，無可奈何地說：「一個傻瓜提出的問題比十個聰明人能回答的問題還要多。」學生：「難怪考試的時候我們那麼多人不及格。」
在大學里，我每天的生活都千篇一律：上課，自修，工作，然後睡覺。有一天，我接到了下面的簡訊，才發覺自己已經好久沒有寫信回家了。「愛兒：你母親和我收到你的一封信時，心裡都很高興。當然，那時我們都年輕得多，比較容易感動。父字。」
無題
雙喜臨門我學院的有位女老師懷孕了，挺著大肚子走來走去。剛巧中學會考成績公布，她的大女兒考獲六科甲等。她十分高興，忙把好消息告知學生。其中一個學生聽了，便開玩笑地說：「真是雙喜臨門，母女同時身懷『六甲』。」
理直氣壯
海倫老師在語文課時提問道：「要麼給我自由，要麼讓我死去，這句話是誰說的？知道的同學請舉手。」教室里悄無聲息，無一人舉手。海倫老師頗感失望，這時一個胖胖的小個子同學用極不熟練的英語回答：「1775年，巴特利克·亨利講的。」「對，同學們，現在回答的是日本同學。你們土生土長的美國人卻不能回答，而來自異國他鄉的日本同學卻能正確回答，這是多麼可悲可嘆啊！」這時，教室的最後幾排傳來一聲非同小可的怪叫：「把日本人幹掉！」海倫老師聽到這叫聲，氣得大聲吼道：「誰？這是誰說的？」沉默了一會，一個美國同學理直氣壯地站起來說道：「1945年，杜魯門總統說的！」
沒穿木拖鞋
約翰爸爸給他買了一隻花貓，他非常喜歡。約翰也常抱著它到教室里，和同學們一起逗玩。一天，動物課老師問他：「貓走路的時候，為什麼不發出聲音呢？」約翰即刻回答：「這不明擺著嗎？貓又沒有穿木拖鞋。」
最糟糕的事情
老師：「難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裡面有一條蟲子更糟糕的嗎？」學生：「有，發現蟲子只剩下半條了。」
特長
有一次上語文課，老師問小百事通：「你能解釋一下『特長』的意思嗎？」「能！」小百事通十分神氣他說：「特長就是特別的長處。」老師說：「對，你現在能用它造個句子嗎？」「能！」小百事通又十二分神氣他說：「我叔叔的頭發和指甲都特長！」
稻梁不易謀
我問學生：「我告訴父親，前天我看的馬戲中，有個節目是一個人把頭放在獅子的口裡，父親聽了搖頭說：『這碗飯真不容易吃。』我知道這幾個字你們都認識，但是你們懂不懂這句話是什麼意思？」學生們異口同聲說：「那就是說，獅子在想：頭太硬，恐怕不容易吃。」
日行一善
老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」兩位學生齊聲答到：「有啊！」老師問：「做了什麼事？」學生：「我們扶一位老太太過馬路。」老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」
跳傘
空中跳傘造型學校的教員在上完第一節課後，詢問學員是否有什麼問題。「我們每跳一次要交多少錢？」一學員問，「10＄！」另一學員顯得有點緊張，站起來問：「如果在跳傘時打不開降落傘怎麼辦？」「不要擔心，如果打不開降落傘我們會把錢退給你。」教員答道。
考試篇
老師說：平時考是點心，百吃不厭；段考是正餐，定時定量；聯考是滿漢全席，一次就夠，你們為什麽不好好用功呢？？？？？？？學生說：報告老師，我們正在減肥！！！
沒見過世面
某班作弊成風。忽一日大考，兩位陌生老師監考，甚是嚴厲。不多時有好幾位幸運兒被警告，還有一位終於有幸被請了出去。回去後同學們委屈之極，氣憤異常，議論紛紛。最後，大家一致認為：那倆老師應該是沒見過大世面，可以原諒，可以理解。
最丑的男生
高三生活實在枯燥緊張，一點樂趣也找不到。一回，我突發奇想，寫了一封「情書」，在信封上寫上「本校最丑的男生收」，然後仍進信箱，靜觀事態發展，以搏一樂。翌日，我在我的課桌里發現了它。
兒子的孝心
史密斯在大學讀書時不用功，成日遊玩，考試總是不及格。他父親寫了一封信，告訴他：「如果你得了一個優，我獎給你一輛汽車。」期末考試以後，史密斯給父親回信：「親愛的父親，我決定還是考一個不及格，因為你掙錢很不容易，我不忍心讓你破費。」
感冒
有個同學得了感冒，因為嚴重，但又沒有看病。所以說話很別扭，每次他跟同學說話時，同學們戲弄他。說：「你的嗓子怎麼這么酷，跟黎明的相差不多。」他說：「什麼差不多，是一樣的」。
本名
教授在考試當天突然宣布延期考試。有個學生立即理直氣壯地站起來抗議，說延期會擾亂他溫習其他科目的計劃。教授立刻問：「你叫什麽名字？」「王大明」學生的口氣有些軟化。「好吧，王同學，我給你一個甲等，而且免你參加考試，因為你有膽量據理直言，這正是教育的最重要目的。」學生答道：「既然這樣，那麽，我的本名叫做李小華。」
上帝得優
"只有上帝才知道答案，順祝聖延快樂！」學生在答卷上寫道，"上帝得優，你得差，祝新年快樂！」老師批語。
一本正經
老師提出『一本正經』成語要學生造句，小雄如此寫著：「我發覺哥哥看的書沒有一本正經。」
跳傘
空中跳傘造型學校的教員在上完第一節課後，詢問學員是否有什麼問題。「我們每跳一次要交多少錢？」一學員問，「10＄！」另一學員顯得有點緊張，站起來問：「如果在跳傘時打不開降落傘怎麼辦？」「不要擔心，如果打不開降落傘我們會把錢退給你。」教員答道。
從小講衛生
上課鈴響了,胡老師走進一年級一班教室,他用手蘸了一口唾液,:嘩"地一聲翻開課本,清了清喉嚨:"同學們,今天我們教第一課<<從小講衛生>>,請大家把書翻開.".孩子們一個個瞪大眼睛望著老師,有的茫然地把手指伸到嘴裡在舌頭上蘸一蘸.......
學漢語
外國留學生學漢語,常常鬧出笑話,令人忍俊不禁。有一個學生分不清富和貴的區別,造句曰:"三中全會以後,農民越來越貴了."一女生的作業里有句子寫道:"我每天都很忙白天做功課,晚上練習生子(字)。"又有一男生在英譯漢時,將本意為"張太太和她的先生離婚了,我很同情她"的句子翻譯成:"張太太和她的先生離婚了,我很對不起她"
關於時間的問題
在一堂數學課上,老師問同學生們:"誰能出一道關於時間的問題?"話音剛落,有一個學生舉手站起來問:"老師,什麼時候放學?".
點背
A：那個女孩考試作弊被勸退了。B：是怎麼回事兒：A：生物考試，數自己肋骨數時被老師發現了。
友誼是什麼
小紅在放學回家的路上看見路有很多人在那裡,人他很想看一下,可是由於他個太小,就是看不見,但是他就想了一個辦法,我是死者的父親請讓一下,這時在周圍的人都讓開了,他才發現,這只不是一隻狗而以.
《豬膚湯》
老師講完「以臟補臟」的食療理論原則後，有一位女生大膽站起來質疑：「老師，您說『吃豬肝可以補益人肝』，那麼如果我想滋補皮膚，該怎麼辦？」老師不假思索答道：「可以服用張仲景的《豬皮湯》。」那女生有點驚詫：「不會吧？我的皮膚再差也比豬皮強啊！」
Ⅱ 跪求最冷最冷的冷笑話
這是我精心整理收集的100則很不錯的笑話！總有一些是你喜歡的！我覺得一些很經典，當中有很多是冷笑話，我收集整理花了好久的時間！希望你能喜歡，歡迎採納~~~~
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說:「你問這干嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了.」
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞
69.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊?
因為：他們不熟嘛...
70.Q:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！WHY？
因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。
71.Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？ A：肯德雞塊（快） 妮可基曼（慢）
72.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"
73.請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」
74.Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹
75.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?
星星，因為：魯冰花歌中有一句：天上的星星不說話
76. 4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
因為他們打的人叫「麻將」
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農
莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，
他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fxxk』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
生活可以將就，生活也可以講究！